Остальные новые анекдоты

Приходит женщина к сексопатологу.
- Помогите, доктор, у меня муж активный импотент.
- Приводите его ко мне завтра.
На следующий день она приводит мужа.
Сексопатолог раздевает обоих.
- Ну, посмотрите! Какой же он импотент? Какая эрекция!
Жена:
- Ну да, а вы попробуйте его член от живота оторвать.

Сын НР спрашивает у мамы:
-Мам, а ангелы летают?
-Летают, летают.
-Вчера папа назвал нашу служанку Машу ангелом,так когда она вылетит?
-ЗАВТРА УТРОМ !!!

Студент Университета Патриса Лумумбы садится в такси.
Водитель: - Куда?
Студент: - Винительный падеж!

Едет усталый ковбой(к) по прерии.
Едет,едет,вдруг,сзади стрела-"дзинь"- и в кактус рядом.
Ковбой осмотрел стрелу...
(К)- Аа-а..., ирокезы.
И едет дальше. Едет, едет, вдруг, мимо томогавк-"тук"- и в кактус
рядом. Ковбой осмотрел томогавк...(К)- Аа-а..., могикане.
Едет, едет, вдруг, сзади презерватив-"пииум" - и в кактус рядом.Ковбой
лошадь ка-ак по бокам шпорами... И как заорет - АААААААААрмянее!!!!!-

День Роджения НР. 8.00
Звонок в дверь. На пороге стоит киллер переодетый в Винни Пуха и
начинает скороговоркой:- Поздравляю с Днем Рождения желаю счастья
в личной жизни
(доставая пистолет) - ПУХ!

Сын пришел к отцу и спрашивает:
- Папа! А правда, что все сказки начинаются со слов:
"Жили были старик со старухой"?- Нет сынок! Настоящие сказки начинаются
со слов:
"Если вы проголосуете за меня на выборах..."

Пьяный мужик пытается поссать. Расстегнул ширинку, шарит шарит рукой,
а все не может х_й найти. Вдруг улибается и говорит сам себе:
"Сколько раз говорил жене, взяла - положи на место."

Премьер министр Японии Обути вынужден был отказаться
от Курильских островов. "Все это происки российской
дипломатии" заявил он- "Они с радостью отдают Курилы,
но требуют сохранения целостности РФ".

Корреспондент (К) спрашивает Березовского
К."Борис Абрамович, скажите а вы проституткам платите?"
БАБ "Нет!"
К. "А сотрудникам?"
БАБ " Я же ответил,Нет"

К сидящему на улице нарку подходит мужик и, поигрывая окровавленным
топором спрашивает:
- Ну, так где тут у нас площадь Ленина?

ЗАЗРАНЕЦ - рюкзак запорожского автозавода

Объявление в газету в разделе трудоустройство.
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная
женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.

- Как по английский сказать слово "факты"?
- Е@ать you!

Когда наступает "пожизненный отдых"?
У мужчины - когда он умирает.
У женщины - когда она выходит за муж...

Одного настоятеля монастыря (НМ)пригласили прочитать лекцию
о истории христианства и христианской морали. После лекции
его окружили студенты (С)и стали задавать вопросы:
С: Расскажите пожалуйста о жизни в монастыре.
НМ: Ну мы встаем очень рано, три раза в день молимся,
занимаемся хозяйством и тд.
С: А как вы обходитесь без секса?
НМ: Почему обходимся? При желании можно заниматься сексом хоть каждый день.
С: Но вы же сказали, что женщин в монастырь не пускают.
НМ: Конечно.
С: Значит монахи трахают друг друга?
НМ : Нет что вы. Это строжайше запрещено.
С: .....
НМ: Я же сказал МЫ ОЧЕНЬ РАНО ВСТАЕМ.

Изобретен тип лобзания по-новорусски : два поцелуя в губы и еще один
контрольный поцелуй - в затылок.

prihodit Gill Gates s synom v magazin igrushek, syn:
-pap, kupi mnje TOMAGUCHI !
BG podhodit k prilavku i govorit:
-mnje odnu TOMAGUCHI, tol'ko predvoritel'no provertje
jejo na oshibku 2000 goda

Novosti avtomobilestrojenija.
Na konkurse 1998 goda "Luchshij SEMEJNYJ avtomobil' Ameriki"
bezogovorochno pobedil special'no sproektirovannyj avtomobil'
s DVUMJA RULJAMI.

Короче, реклама по радио "Европа-плюс":
- Наша компания предалагает Вам весь спектр услуг, от интимных
встреч до конкретного капитального ремонта!
Наши цены умерены!
Наши клиенты: от вице-премьера до рабочего и крестьянина!
Ждем Ваших звонков по телевону.....
Днем и ночью, семь дней в неделю....
Ваши звонки примет наш "забазароответчик"...

Raseyskie moisei budut vodit' narod...za nos poka ne prevratyat
stranu v pustinyu.

Бежит огромная лохматая кавказская овчарка (КО) вся избитая
а навстречу ей фокстерьер (Ф).
(Ф) Кто это тебя так?
(КО) Да вот, доберман в жопу вцепился..
(Ф) И ты с ним не справился?
(КО) Да справился бы, я уж было в горло ему вцепился...
(Ф) Ну и?
(КО) Да тут милиция набежала, кричат "антисимитизм", и палками меня...
(Ф) Да-а, а ты ведь еще и лицо явно кавказской национальности.

Приходит к Ельцину в гости премьер-министр Японии Кейдзо Обути.
Знакомин его Боря с женой: "Это, панимашь, Кейдзо... Обути.....и одети.

После завершения демаркации и установки нового оборудования
на границах России на контрольно-пропускных пунктах установлены
приветственные щиты - "Добро пожаловать в Россию!
Internet: www.anekdot.ru".

-Пап, а, пап, а почему на украинском гербе три зуба?
-А им больльше не надо. Двумя они пережовывают сало,
а третий точат на москалей.

Последние новости о "Титанике":
всплыл !

Вопрос:
-Почему китайцев больше всех?
Ответ:
-Потому что они пользуются китайскими презервативами!

Утром синоптик(С) со своим ассистентом(А) готовят прогноз погоды.
(С) - Сегодня будет дождь.
Ассистент склонятся над метеорологическими картами и снимками из космоса.
Внимательно изучает их, затем удивленно вскидывает брови и спрашивает:
(А) - Из чего Вы это заключаете?
(С) - Очень просто: я забыл зонтик, помыл вчера машину и приглашен
сегодня на шашлык!

ГАЗ - ГАЗель... ну, это понятно...
а ВАЗ ? ;)

Вечер, значит, мерзкая дождливая погода. Два мужичка ловят машину.
Останавливается частник в надежде срубить деньгу в завершении дня.
Мужики залезают в тачку, сходу приставляют к башке водилы ствол
с требованием ехать на кладбище. Водила в ужасе проклинает себя
за то, что взял этих уродов. Но делать нечего - рулит на кладбище.
Остановились. Мужика вытаскивают из машины.
-Лопата есть?
Водила (в полуобморочном от страха состоянии) :
-Есть...
-Бери!
Под проливным дождем, меся грязь, вся компания оказывается в самой
жуткой части кладбища.
-Теперь копай яму!
Водила (работая лопатой): "Вот же, блядь, невезение: потерял машину,
деньги, да еще и могилу себе копаю!!!"
Яма выкопана. Мужики не унимаются:
-Теперь снимай штаны и становись на краю ямы раком!
Мужик думает: " В довершение ко всему еще и трахнут!!!"
Но делать нечего - все сделал, как приказали.
Тут один из мужиков подходит к нему сзади, наклоняется и начинает
что-то разглядывать у практически мертвого от страха водилы между ног.
Подзывает второго и, подсвечивая зажигалкой, говорит:
-Ну что, видишь?
-Ага, теперь вижу!
После этого водиле велят одеваться и везти их назад. Он, не веря
в такое счастливое избавление, доставляет их на место. Когда странные
попутчики вылезли из авто, он набрался смелости и спросил:
- Мужики, ну хоть объясните, что это было????
- Да понимаешь, мой братан ни разу не видел, как ОЧКО ИГРАЕТ!

В продажу поступили новые вирусы:
"Гамлет" - не распознает информацию: "Бит или не бит, вот в чем вопрос!"
"Лоренна Боббит" - урезает ваш трехгигабайтный винчестер до размеров 3,5" дискеты.
"Леонид Брежнев" - компьютер сохраняет все данные, но не помнит где.
"Белая горячка Билла Гейтса" - ваш МАС вдруг заявляет, что он - IBM.
"Ариэль" - ЧИСТО очищат ваш компьютер от программ не просто чисто, а безупречно чисто.
"Spice Girls" - бесполезен и безвреден, просто красивая заставка.

Источник: киевская газета "Мой компьютер" № 6 от 9.11.1998.

- Финансовые воротилы - это кто?
- Кого уже воротит от денег.

Сталкиваются на перекрестке два "Запорожца" Машины в дребезги.
Вылезают водилы, испуганно озираясь:
- "Мэрса" нет? Ну слава Богу, пронесло на этот раз!

Маленький мужичок кадрит высокую подругу под два метра ростом.
Она говорит:
-Трава мокрая, ложиться не буду. Не придумаешь способ, ищи другую.
Тогда мужик ей колени ремнем связал, на ремень встал и делает свое дело.
Подруга восхищенно:
- Вот черт, додумался-таки!
Черт, сидя на заборе:
- Я сам такое первый раз вижу...

- Что унаследовала Германия от Маркса?
- Восточная - Коммунистический манифест, западная - капитал.

- Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
- При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

Рабинович идет по улице и громко возмущается:
- Вот паразиты! Вот мерзавцы!
Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.
- Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам
на какие-то там пятьдесят!

Uchitel' mamtematiki aktivno objasnjaet u doski slozhnuju temu:
- Eto perenosim sjuda, eto sjuda, eto umnozhaem... cosinus... ... ...
Nu chto, est' woprosy?
- Da. Kogda wy sobiraetes' na pensiju?

Ельцин звонит профессору в иснтитут исторических исследований:
- Профессор, у меня к вам очень важный вопрос. Первая древняя
профессия - проституция, вторая - журналистика. Неужели
моя профессия не заслужила звания древней?
- Что вы,Б.Н. Ваша профессия САМАЯ древняя!
- А вы уверенны?
- Конечно. Наши ученые доподлинно установили, что когда древние
журналисты писали о древних проститутках, они имели ввиду
именно древних президентов!

Наша команда потерпела очередное поражение, на этот раз
от сборной Бразилии со счетом 1:5 .
Ковтун сделал хет-трик и отдал голевую передачу.

- Кто такой генерал Николаев?
- Это Лебедь с человеческим лицом...

Что такое: Ррррррр - уииии, рррррр - уииии, рррррр - уииии?
Блондинка за рулем перед мигающим красным светом.

Компьютерщик устраивается на работу и заполняет анкету:
Место работы: USRobotics
Должность: курьер

Аббревиатура ГИБДД: Главный Источник Бед - Дураки и Дороги.

- Однажды Сережа Пенкин и Боря Моисеев пошли купаться. На пляже
они разделись и поплыли к одиноко стоящему баркасу... И тут
с берега раздался душераздирающий вопль :
ВЕРЕЩАГИН , УХОДИ С БАРКАСА!

Кенеди - Линкольн: Невероятно, но факт!!!
Совпадение? Рок судьбы? Нострадамщина?

Авраама Линкольна(АЛ) избрали в конгрес в 1846 году.
Джона Кенеди(ДК) избрали в конгрес в 1946 году.

АЛ избрали президентом в 1860 году.
ДК - в 1960 году.

Фамилии Lincoln и Kennedy состоят из семи букв каждая.

Жены обеих президентов потеряли детей при родах во время
проживания в Белом Доме.

Обоих президентов убили в пятницу.

АЛ и ДК были убиты выстрелом в голову.

Фамилия секретарши Линкольна была Кенеди, а секретарши Кенеди
- Линкольн.

Обоих президентов убили южане.

В обоих случаях, после убийств к власти пришли представители
Юга.

Обоих звали Джонсон.

Эндрю Джонсон стал президентом после убийства Линкольна и
родился в 1808 году.
Линдон Джонсон стал президентом после убийства Кенеди и
родился в 1908 году.

Убийцы:
Джон Бут(John Wilkes Booth ) родился в 1839 году.
Ли Освальд( Lee Harvey Oswald) - в 1939 году.

Оба убийцы были известны под тремя именами.
Общее количество букв в ихних именах - 15.

Джон Бут после выстрела убежал с театра, откуда он стрелял, на
склад где его и задержали.
Ли Освальд убежал со склада, откуда он стрелял, в театр где и
был задержан полицией.

И Бута и Освальда пытались убить до начала судебных слушаний.

И наконец самое прикольное:
Ровно за неделю до убийства Линкольн находился г городке
Монро, штат Мериленд.
Ровно за неделю до убийства Кенеди находился в обьятиях
Мерилин Монро.

в СССР - сигареты *Друг*, в США - *Кент* ... 8-)))

Тихая украинская ночь. Во дворе, за изрядно
опустошенным столом, среди нескольких
выпитых бутылок самогона сидят мужики.
Стаканы налиты, лица напряжены мучительным
раздумьем. Проходит 5 мнут, десять и вдруг
за плетнем лаем заходится собака. Взгляд
одого мужика просветляется и он радостно
кричит:
-А следущий тост мобуть за Шарика !?

РЕКЛАМА
------------------------
КИ ... КЕТ п мертвый кот без всяких хлопот.
ПРИ ... ГЕС п попробовав раз сижу в туалете даже сейчас.

Девочка показов двойку своей подруги:
Д: Чем я только не терла не помогает
П: Тогда тебе очень понадобиться мой подарок (достовая)
Д: Замазка ???
П: И не просто замазка это новая "смазка-замазка"
и она поможет замазать двойку
Через некоторое время:
П: Ну я пошла ...
Д: Иди только замазку мне оставь

Два английских джентльмена выходят на рассвете из ресторана:
- Ах, Джонс, вы слышите, как прекрасно поет форель!
- Боже мой, Смит, да вы, кажется, пьяны! "Форель поет"...
Какая форель может петь в апреле месяце!

"Передаем прогноз погоды. Сегодня на Балканах, преимущественно на
территории Сербии, ожидается значительное потепление и выпадение осадков"
сказал Билл Клинтон, потирая кнопку "ядерного" чемоданчика.

Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих
на невнимание одного.

Windows 95:
В связях себя не порочащих замечена не была...

(из досье)

Рассказывает бандюга своим детям сказку про Мойдодыра:-
Моем моем трубочиста ЧИСТО ЧИСТО КОНКРЕТНО КОНКРЕТНО
будет будет трубочист ЧИСТ ЧИСТ КОНКРЕТЕН КОНКРЕТЕН

Пришел мужик к пастору и говорит:
-Отец, отпусти мне мой грех.
-И что же ты сделал сын мой?
-Я страшно выругался.
-И как же это произошло?
-Вчера я играл в гольф. И вот при
очередном ударе, я так хорошо врезал по мячу,
что думал он улетит за 200 метров, но мяч попал
в телефонный кабель и упал не пролетев и ста...
Пастор зевая:
-И что ты сказал, сын мой?
-Я ничего не сказал. потому что в это время шарик
схватила белка и побежала в лес....
Пастор, устало:
-Ну и что же ты сказал?
-Ничего, отец. В это время белку схватил орел и взмыл
в воздух...
Пастор раздраженно:
-Так что же ты сказал, сын мой?
-Пока ничего, отец, потому что белка выронила шарик,
он опять задел провод , потом ударился о ветку дерева,
потом отскочил от камня, потом запрыгал по лужайке и
остановился в 2х дюймах от лунки....
Пастор подскакивая:
-#$#$@ мать, так ты не попал в эту @баную дырку !!!!!

(Известная реклама КОМЕТа)
- Милочка, ты что на десерт рыбу приготовила?
- Да нет, я использую ежедневные прокладки ALLDAYS.
- Вот, по дороге купила. КОМЕТ-ТАМПОН, и от пятен поможет
и от запаха рыбы избавит!!!
- Ой, девочки как вкусно пахнет. Ты что, тампонный пирог
к чаю испекла?!

Диалог влюбленных на вечерней прогулке:
- Оля, я тебе нравлюсь?
- Конечно, Вася. А еще мне нравится вон тот дом... ВАСЯ!!! Ты не надо!
ТАМ ЖЕ ЛЮДИ!!!

Мужик приходит к врачу и говорит :
- доктор, у меня три члена и они переплетены между собой!
Доктор смотрит и видит - и всамом деле три члена переплетены !
Мужик спрашивает :
- я кто, доктор, - феномен ?
- неа, мужик, ты - хуйплет !

По итогам моего вчерашней поездки к клиенту

В жизни каждого банковского технолога бывают
критические дни, когда ему просто необходимо ехать к клиенту.
В такие дни особенно важно чувствовать уверенность в себе...
Раньше я брал с собой много дискет 1,44", но они часто
подводили меня и я всегда боялся маленьких неприятностей.
Приходилось выдумывать разные способы - терминал, другие
звонилко-качалки. И все равно вчера выяснилось, что
я совсем не готов...
Друзья посоветовали мне воспользоваться фуджитсу ультра DMA
на 4 гигабайта с длинным шлейфом...
Он маленький, совсем не мешает в сумке, и впитывает гораздо
больше информации чем старые дискеты.
А длинный шлейф всегда выручит когда разъем недоступен.
Теперь я пользуюсь только фуджитсу ультра DMA.

Издание "Книги о вкусной и здоровой пище" 1991 года.
Первый рецепт: "Отвари потихоньку калитку"

Пелдис Вальш

Заходит мужик в ресторан. Видит, одуренная телка сидит. Ну, он сразу:
-Можно к вам подсесть?
Молчание.Мужик садиться.
-Можно вам обед заказать?
Молчание. Мужик сделал заказ, пообедали...
- Можно вас поцеловать?
Молчание. Мужик целует...через минуту:
-А можно вас трахнуть?
Молчание. Мужик берет ее, ведет в туалет, трахает, они возвращаются
за столик и он собирается уходить:
-Ну что ж - спасибо.
-Носи на здоровье.....

Какие прекрасные имена у русских городов:
Сходня, Вязьма, Assтрахань наконец.

Сидим с женой на кухне - делаем вареники.
Я катаю сочни, а она накладывает начинку.
В один положет мало, а в другой ну очень много.
Я ей говорю:
- У тебя что, дозатор сломался?
А она мне:
- Еще ночью - он таких вибраций не выдерживает...

Останавливает грузина инспектор. Смотрит права:
- Гражданин, что то фотография у Вас странная!
- Что там не нравится начальник, вот он я третый слева.

Муж-программист (М) с женой (Ж) сидят в цирке
на выступлении иллюзиониста. Во время очередного
номера из небольшого ящика выходят много девушек.
Ж: - Как они могли поместится в таком маленьком ящике?...
М: - Ерунда! Если бы он использовал Winzip он бы еще
больше их туда запихнул...

Мужики бродили по поселку с обрезом и стреляли на водку ...

6 ноября рассказанный анекдот "Она была фальшивоминетчицей"
предполагает продолжение:
"потому что х_й брала в руку, а деньги - в рот".

Лицо восточной национальности (Л.) выгуливает в парке свою таксу.
Вокруг овчарки, доберманы, ротвейлеры всякие. Ну и решил
он, значит, выпендриться. Подобрал палку, кинул.
Л.: "Топи-ждян, принэси пожалуйста вэточку."
Такса подняла голову, посмотела на него.
Л.: "Топи-ждян, я тебя очень прошу, принэси пожалуйста вэточку."
Такса подняла голову, посмотела на него грустно.
Л.: "Топи-ждян, будь другом, я тебя очень прошу,
принэси пожалуйста вэточку."
Такса открывает пасть полную золтых зубов: "Рафик-ждян, оно тебе надо?"

Ночь.
Несутся по плохоосвещенной улице два запоpа.
Их потихоньку обгоняет меpс-600.
Оттуда высовывается сонная pожа нового русского:
- ну что, опять в need for speed игpаете?

Делают мужику минет.
А он смотрит на свой член и так грустно-грустно поет:
"Чужие губы тебя ласкают..."

Суровая правда наших дней:

"А он жует свой орган без сахара..."

Многофекальная АТС

Вот навеяло чтото :-)))
Сын подходит к отцу-программисту-инетчику и говорит:
-Папа помоги мне текст по английскому перевести а ?
Папа отвечает:
-Дык я и не знаю этого английского....
Сын:
-Ну какже - Интернет - американцы...
Папа:
Я живу в домене ru а на com мы не ходим.

Звонок провайдеру И-нета:
-Я не могу войти!!!
-А вы вазелин пробовали?

Сидят два гаишника с радаром, в кустах скорость
мерят...
Вдруг один радостно говорит:
- О превышает !
- На сколько ?
- Ну-у баксов на двадцать...

Интересно звучит по-английски фамилия "Лившиц", если задуматься:
leave shits (оставь говна).

Звонок в пейджинговую компанию.
Звонящий - Абоненту 2020 пожалуйста передайте сообщение...
Оператор - Извините, он временно отключен.
Звонящий - А что тогда делать?

Жалоба.
Не знаю как с женой спать.
Сверху живот мешает!
Снизу тяжело!
На левом боку сердце колет!
На правом боку телевизор не видно !

- Почему все время половина шестого?
- Потому, что это барометр!

Muj govorit jene:
-Predstavlyaesh' sebe, ya sidel pod nashimi chasami v gostinnoi
i tol'ko vstal, kak oni upali.
-Da,-otvechaet jena,-vechno oni otstayut.

Vstrechayutsa cac to dva novyh russkih.Odin drugomu hvastayetsea:
" Byl ya v Brazilii-h.ynea,byl ya v Yaponii-h.ynea,vesi mir povedal.No
kakto raz byli u menya delishki v Stanbule ty ne poverish' ! Tam vse
slushaut arabskie pesni pyat' raz v deni ,ves' gorod slushaet.Ya daje
kompakt disk sebe kupyl".

Chto takoe protivopolozhniy pol?

Potolok!

Pochemu anekdoti pro chukchu smeshnie, a pro programmistov ubogie?
Potomu, chto anekdoti pro chukchu sochinjajut evrei, chitavshie kak
minimum Babelja, a anekdoti pro programmistov sochinjajut programmisti,
nichego ne chitavshie, krome README.TXT

Boris Eltsin sprashivaet Moniku Lewinsky:
-Pochemu mne ne udaetsja vivesti Rossiju iz krizisa?
-Potomu, chto vi ne sposobni na zhostskuju menet-arnuju
politiku Klintona

Процедура импичмента вновь прервана в связи с отсутствием
видимого сопротивления.

Звонок провайдеру.
- Добрый день. Я вас слушаю.
- Здравствуйте, у меня очень серьезная проблема.
- Какая?
- У меня почему-то очень часто рвется свя.... (короткие гудки).

Если сердце девушки закрыто-Постучите в печень!

Новая телевизионная игра "Смерть с первого раза",
первый приз - Романтические похороны !!!

Президент России и премьер находятся в стадии между
коммунизмом и капитализмом и называется она алкоголизмом.

Mиротворческие войска учинили кровавую резню ......

...Чем быстрее вы проскакиваете на красный светофор, тем меньше у
вас шансов попасть в аварию...

...Мой врач сказал мне, что у меня сердце 35-летнего мужчины.
Даже показал снимок его могилы...

Сидит пара в ресторане , проходит время мужчина обращается
к официанту , расчитайте нас пожалуйста, официант не раздумывая
говорит "эники бэники ели вареники".

Hовости кино.
Снимается новый многосеpийный художественный фильм "Колобок".
Уже отсняты пеpвые пятьдесят сеpий, как бабка скpебет по сусекам.

Жириновский решил эмигрировать в Америку. На Вопрос журналиста,
почему он не хочет остаться в России , он ответил:
"За Россию я готов отдать жизнь а за Америку нет, поэтому
в Америке как то безопаснее."

Опрос общественного мнения в программе "Итоги".
Верите ли Вы в широкое распространение коррупции
в верхних эшелонах власти?
если не верите - никуда не звоните;
верите - звоните 02;
не знаете - звоните 03.

Большое спасибо за помощь!!! Я наконец-то нашел выход из интернета!!!!!

Во время разборок новый русский был ранен и попал в больницу.
Его навещает жена:
- Ну, как ты тут, дорогой? - спрашивает она
Новый русский делает знаки руками.
- Понимаю, - говорит жена и протягивает ему бумагу и карандаш.
Новый русский делает запись и закрывает глаза.
Жена перед видеокамерой рассказывает о смерти своего мужа.
- Мой муж погиб как Герой и перед смертью написал, -
разворачивает бумагу и продолжает :
"Дура, сойди со шланга, а то я задыхаюсь"

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Гена, кончай подкалывать!

Мань а Мань давай установим себе E-Mail!
Да на KOI8-R он тебе сдался!