- А что это Суворов Александр Васильевич ничего не ест?
- Дык пост, матушка, до первой звезды нельзя-с....
- А ну-ка, звезданите там Суворова Александра
Васильевича...
04 марта 1998
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
- А чего это граф Суворов все ест и ест?
- Так ведь пост уж прошел, звезду мне дали - жрем-с!
- Так ведь пост уж прошел, звезду мне дали - жрем-с!
- А что это граф Суворов ничего не ест?
- Так ведь пост, матушка, до первой звезды нельзя...
- Звезду Суворову Александру Васильевичу!!!
Приносят звезду. Прошло пять минут.
- А что это граф опять ничего не ест?
- Так ведь у нас, матушка, после первой не закусывают:
- Так ведь пост, матушка, до первой звезды нельзя...
- Звезду Суворову Александру Васильевичу!!!
Приносят звезду. Прошло пять минут.
- А что это граф опять ничего не ест?
- Так ведь у нас, матушка, после первой не закусывают:
В Афганистане... нy, скажем, сеpжант пpинимает
пополнение. Доходит очеpедь
до одного из новобpанцев.
- Кем был на гpажданке?
- Фаpцовщиком...
Нy что с ним делать? "Ладно, за каждого дyшмана даю 10
доллаpов. Идет?"
- Ok.
Наyтpо сеpжант пpосыпается - за окном толпа дyшманов.
Елки, дyмает,
откyда столько денег возьмy? Вызывает фаpцовщика:
- Слyшай, многовато бyдет! Давай по 5 доллаpов, ok?
- Нy ты даешь! Я их сам в Пакистане по $5 бpал!
пополнение. Доходит очеpедь
до одного из новобpанцев.
- Кем был на гpажданке?
- Фаpцовщиком...
Нy что с ним делать? "Ладно, за каждого дyшмана даю 10
доллаpов. Идет?"
- Ok.
Наyтpо сеpжант пpосыпается - за окном толпа дyшманов.
Елки, дyмает,
откyда столько денег возьмy? Вызывает фаpцовщика:
- Слyшай, многовато бyдет! Давай по 5 доллаpов, ok?
- Нy ты даешь! Я их сам в Пакистане по $5 бpал!
Поймал HОВЫЙ РУССКИЙ Золотую Рыбку и спрашивает:
- Чего тебе надобно, Золотая Рыбка ?
- Чего тебе надобно, Золотая Рыбка ?
Летит Винни-Пух на воздушном шаpе и поет:
Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...
Откpывается дупло, а там сидит оса - небpитая, в
телогpейке, в ушанке
с одним ухом... И говоpит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а
мент позоpный...
Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...
Откpывается дупло, а там сидит оса - небpитая, в
телогpейке, в ушанке
с одним ухом... И говоpит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а
мент позоpный...
Идет по лесу Винни Пух, ему навстpечу Ослик Иа, да
такой гpустный,
пpегpустный.
- Иа, ты что это такой погpустневший, сегодня ?
- Да ты знаешь, Винни я#$а свои где-то потеpял и не
могу найти.
Ты случайно не видел ?
- Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот
говоpят,
Сова вчеpа в новых клипсах летала...
такой гpустный,
пpегpустный.
- Иа, ты что это такой погpустневший, сегодня ?
- Да ты знаешь, Винни я#$а свои где-то потеpял и не
могу найти.
Ты случайно не видел ?
- Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот
говоpят,
Сова вчеpа в новых клипсах летала...
Вопрос:
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной
дороги?
Ответ:
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной
дороги?
Ответ:
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
Если грузины идут в баню - к помывке. Если обратно -
забыли мыло.
забыли мыло.
Если верблюды идут на Север, спросите Исаева, он знает.
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг,
если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг,
если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Троих, американца, француза и чукчу, готовят к 10-летнему полету в космос.
После успешной тренировки и ознакомления с техникой на борту их спрашивают,
что бы они хотели взять с собой в полет, все таки 10 лет в одиночку - срок
не малый. Американец попросил книг, энциклопедий и т.п., француз - женщину,
а чукча - полный грузовой отсек Мальборо.
Проходит 10 лет. Первым возвращается американец. Заросший, он выучил наизусть
все энциклопедии и книги, взятые с собой на борт и жаждал прочитать чего -
нибудь свеженького.
Следом за ним прилетает француз. Из ракеты выходит он, за ним беременная
жена и 9 детей...
Наконец прилетает чукча, выпрыгивает из люка и бросается на первого
встречного: " Спицки ест, однако?"
После успешной тренировки и ознакомления с техникой на борту их спрашивают,
что бы они хотели взять с собой в полет, все таки 10 лет в одиночку - срок
не малый. Американец попросил книг, энциклопедий и т.п., француз - женщину,
а чукча - полный грузовой отсек Мальборо.
Проходит 10 лет. Первым возвращается американец. Заросший, он выучил наизусть
все энциклопедии и книги, взятые с собой на борт и жаждал прочитать чего -
нибудь свеженького.
Следом за ним прилетает француз. Из ракеты выходит он, за ним беременная
жена и 9 детей...
Наконец прилетает чукча, выпрыгивает из люка и бросается на первого
встречного: " Спицки ест, однако?"
11
Двa жителя Укрaины решили пойти москaлей пострелять. Взяли по обрезу, идут
смотрят нa остaновке стоит кaкой-то (М)ужик.
1: Мыколa, пийды поглянь хто це !
2: Гaрaзд.
Подходит к (М)
2: Вы когось чекaете ?
М: Чекaю.
Возврaщaется обрaтно
2: Тa вроди рaзмовляе по нaшому.
1: Тa це вин одне слово, знaе пийды по ихниму зaпытaй.
Идет обрaтно к (М)
2: Вы кого-то ждете ?
М: (Достaвaя обрез) Дочекaвся.
смотрят нa остaновке стоит кaкой-то (М)ужик.
1: Мыколa, пийды поглянь хто це !
2: Гaрaзд.
Подходит к (М)
2: Вы когось чекaете ?
М: Чекaю.
Возврaщaется обрaтно
2: Тa вроди рaзмовляе по нaшому.
1: Тa це вин одне слово, знaе пийды по ихниму зaпытaй.
Идет обрaтно к (М)
2: Вы кого-то ждете ?
М: (Достaвaя обрез) Дочекaвся.
12
Радио. Концерт по заявкам. Диктор:
- А сейчас по просьбе нашего постоянного радиослушателя, товарища
Иванова из Улан-Удэ, передаем полонез Огинского.
(Звучит полонез Огинского)
На следующий день в это же время:
- А вот и наш постоянный радиослушатель - товарищ Иванов из Улан-Удэ.
Он попросил передать для него полонез Огинского. Слушайте пожалуйста,
товаришь Иванов!
(Звучит полонез Огинского)
....
Через несколько месяцев.
- А это письмо от постоянного участника наших передач, товарища
Иванова из Улан-Удэ. Он просит включить в программу композицию
"Лестница в небо" из репертуара рок-группы Led Zeppelin.
Не выебывайтесь, товарищ Иванов! Слушайте себе свой полонез Огинского.
(Звучит полонез Огинского)
- А сейчас по просьбе нашего постоянного радиослушателя, товарища
Иванова из Улан-Удэ, передаем полонез Огинского.
(Звучит полонез Огинского)
На следующий день в это же время:
- А вот и наш постоянный радиослушатель - товарищ Иванов из Улан-Удэ.
Он попросил передать для него полонез Огинского. Слушайте пожалуйста,
товаришь Иванов!
(Звучит полонез Огинского)
....
Через несколько месяцев.
- А это письмо от постоянного участника наших передач, товарища
Иванова из Улан-Удэ. Он просит включить в программу композицию
"Лестница в небо" из репертуара рок-группы Led Zeppelin.
Не выебывайтесь, товарищ Иванов! Слушайте себе свой полонез Огинского.
(Звучит полонез Огинского)
Идет операция. Хирург:
- Скальпель. Тампон. Зажим. Спирт. Спирт. Еще спирт. Огурчик.
- Скальпель. Тампон. Зажим. Спирт. Спирт. Еще спирт. Огурчик.
Идет урок ботаники. Учитель(у) спрашивает:
- Какие виды растений вы знаете?
Машенька тянет руку:
- Конопля.
(У)- Пять.Конопля - это пять.
Витенька тянет руку:
- Конопля.
(У)- Пять. Конопля - это пять.
Вовочка(В) тянет руку (как всегда уже долго):
- Ромашка.
(У)- Три, Вовочка. Как твоя фамилия?
(В)- Конопля.
(У)- Конопля - это пять...
- Какие виды растений вы знаете?
Машенька тянет руку:
- Конопля.
(У)- Пять.Конопля - это пять.
Витенька тянет руку:
- Конопля.
(У)- Пять. Конопля - это пять.
Вовочка(В) тянет руку (как всегда уже долго):
- Ромашка.
(У)- Три, Вовочка. Как твоя фамилия?
(В)- Конопля.
(У)- Конопля - это пять...
Едут два молдаванина из леса на велосипедах.
Один другого спрашивает:
-Ион, твоя корова курит?
-Нет, а что?
-Значит у тебя сарай горит...
Один другого спрашивает:
-Ион, твоя корова курит?
-Нет, а что?
-Значит у тебя сарай горит...
16
Оптимист и пессимист рассматривают каждый свое
"мужское достоинство":
Пессимист:
-Что-то не важно стоит ..?
Оптимист:
-Как замечательно, просто потрясающе висит!!!!
"мужское достоинство":
Пессимист:
-Что-то не важно стоит ..?
Оптимист:
-Как замечательно, просто потрясающе висит!!!!
17
Умер старый "советский" еврей.
Собралась семья и решает как подешевле сообщить
родственникам в Америку.
После часа напряженной работы появился текст телеграммы,
описывающий трагическое событие:
"Изя все тчк"
Вскоре из Америки были получены соболезнования:
" ОЙ "
Собралась семья и решает как подешевле сообщить
родственникам в Америку.
После часа напряженной работы появился текст телеграммы,
описывающий трагическое событие:
"Изя все тчк"
Вскоре из Америки были получены соболезнования:
" ОЙ "
18
Заходит мужик в магазин, хочет купить себе кошелек.
Смотрит - лежат два одинаковых, но один стоит 5, а другой 500 рублей.
Спрашивает у продавщицы:"А че это такая разница?"
Продавщица: "Оба они из кожи крокодила, но тот, который за 5 - из
брюха, а тот, что за 500 - из члена. При нежном
поглаживании увеличивается до размера чемодана!"
Смотрит - лежат два одинаковых, но один стоит 5, а другой 500 рублей.
Спрашивает у продавщицы:"А че это такая разница?"
Продавщица: "Оба они из кожи крокодила, но тот, который за 5 - из
брюха, а тот, что за 500 - из члена. При нежном
поглаживании увеличивается до размера чемодана!"
19
Такой черный юмор:
Жили-были две девочки-близняшки. Наступил у них День рождения.
Одной надарили кучу подарков: куклы, мишки, конфеты, бусы.
Другой подарили только один резиновый мячик. Она скачет с ним туда-сюда,
туда-сюда.
А первая сидит, объедается шоколадом и говорит сестренке:"Видишь,
сколько мне всего надарили, а тебе всего лишь один мячик!"
Вторая ей отвечает:"Ну и что, зато у меня нет рака сердца!":((
Жили-были две девочки-близняшки. Наступил у них День рождения.
Одной надарили кучу подарков: куклы, мишки, конфеты, бусы.
Другой подарили только один резиновый мячик. Она скачет с ним туда-сюда,
туда-сюда.
А первая сидит, объедается шоколадом и говорит сестренке:"Видишь,
сколько мне всего надарили, а тебе всего лишь один мячик!"
Вторая ей отвечает:"Ну и что, зато у меня нет рака сердца!":((
20
У Змея Горыныча одна голова спит , две тихо базарят:
- Слушай ,этот козел в рот начал брать.
- Да в рот пусть берет - главное чтобы в жопу не трахался.
- Слушай ,этот козел в рот начал брать.
- Да в рот пусть берет - главное чтобы в жопу не трахался.
21
Нарик сидит в зале суда. Все заседание провел в прострации.
Перед последним словом ему передали пакетик с "колей".
Нюхнул. Огляделся. Развел руками.
- "О-па! Менты!"
Перед последним словом ему передали пакетик с "колей".
Нюхнул. Огляделся. Развел руками.
- "О-па! Менты!"
22
Сидит как-то слон (С) дома, смотрит телевизор.
Звонок в дверь.
Ну слон, не спеша так, идет открвать.
Открыл-смотрит, муха (М) сидит в больших темных очках, покручивая на
пальце ключи от машины:
М:"Слышь, слон, а дома-то слониха?"
С:удивленно так: "Нет ее"
М:"Ну ты ей передай тогда, что Эдзик заезжал"
Звонок в дверь.
Ну слон, не спеша так, идет открвать.
Открыл-смотрит, муха (М) сидит в больших темных очках, покручивая на
пальце ключи от машины:
М:"Слышь, слон, а дома-то слониха?"
С:удивленно так: "Нет ее"
М:"Ну ты ей передай тогда, что Эдзик заезжал"
23
Пошел Моисей разговаривать с богом. Долго его не было. Ноконец
возвращается. Народ его сразу обступает, ну как , мол.
-Есть 2 новости, плохая и хорошая - отвечает Моисей.
Хорошая - сошлись на десяти. Плохая - прелюбодеяние вошло.
возвращается. Народ его сразу обступает, ну как , мол.
-Есть 2 новости, плохая и хорошая - отвечает Моисей.
Хорошая - сошлись на десяти. Плохая - прелюбодеяние вошло.
24
В один из банков Сан-Франциско заходит хорошо одетый джентельмен и,
обращаясь к клерку, говорит: Я клиент Вашего банка и хотел бы получить
кредит в 5000 долларов для поездки в Европу.
Клерк: Нет проблем, сэр, но мне нужно от Вас что-нибудь в залог.
Джентельмен достает ключи и, отдавая их клерку, говорит: Берите мою
машину. И показывает за окно, где стоит шикарный Роллс-Ройс.
Клерк: Замечательно, нет проблем! И выписывает чек, отослав служащего
запарковать машину-залог в подземном гараже банка.
Возвратившийся из поездки через две недели джентельмен, аккуратно
выписывает чек на 5000 долларов и, отдельно, на 15 долларов набежавших
за это время процентов, забирает ключи и уходит.
Его догоняет клерк и смущаясь, спрашивает: сэр, признаться, я поражен -
после стандартной проверки выяснилось, что Вы - мультимиллионер! Зачем
же Вам были нужны жалкие 5 тыщ в кредит?!
Дело в том, - говорит джентельмен, - что я не знаю других способов
запарковать Роллс-Ройс в центре Сан-Франциско на пол-месяца
за 15 долларов!..
обращаясь к клерку, говорит: Я клиент Вашего банка и хотел бы получить
кредит в 5000 долларов для поездки в Европу.
Клерк: Нет проблем, сэр, но мне нужно от Вас что-нибудь в залог.
Джентельмен достает ключи и, отдавая их клерку, говорит: Берите мою
машину. И показывает за окно, где стоит шикарный Роллс-Ройс.
Клерк: Замечательно, нет проблем! И выписывает чек, отослав служащего
запарковать машину-залог в подземном гараже банка.
Возвратившийся из поездки через две недели джентельмен, аккуратно
выписывает чек на 5000 долларов и, отдельно, на 15 долларов набежавших
за это время процентов, забирает ключи и уходит.
Его догоняет клерк и смущаясь, спрашивает: сэр, признаться, я поражен -
после стандартной проверки выяснилось, что Вы - мультимиллионер! Зачем
же Вам были нужны жалкие 5 тыщ в кредит?!
Дело в том, - говорит джентельмен, - что я не знаю других способов
запарковать Роллс-Ройс в центре Сан-Франциско на пол-месяца
за 15 долларов!..
Сибирская вежливость.
В трамвае:
-Апчхи!
-Будьте здоровы!
-Спасибо!
-Пожалуйста!
-Че, прикалываешься, что ли?
-Да пошел ты на х@й!
В трамвае:
-Апчхи!
-Будьте здоровы!
-Спасибо!
-Пожалуйста!
-Че, прикалываешься, что ли?
-Да пошел ты на х@й!
Офицер распекает солдат:
- Я тут вам сквозь пальцы все спускаю,
но если я кого-нибудь за что-нибудь впоймаю,
то это будет его конец!..
- Я тут вам сквозь пальцы все спускаю,
но если я кого-нибудь за что-нибудь впоймаю,
то это будет его конец!..
27
Арменфильм снимает фильм "Красная шапочка".И ,значит,кадр такой -приходит
внучка к бабушке и спрашивает:
- Бабушка , бабушка почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы хорошо тебя видеть!
- Бабушка , а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы тебя хорошо слышать!
- Бабушка . а почему у тебя такой большой нос?
- Cлушай внучка, ты на свой нос сначала посмотри...
внучка к бабушке и спрашивает:
- Бабушка , бабушка почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы хорошо тебя видеть!
- Бабушка , а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы тебя хорошо слышать!
- Бабушка . а почему у тебя такой большой нос?
- Cлушай внучка, ты на свой нос сначала посмотри...
28
Приходит тип к проститутке и упрекает ее:
- Слушай , после тебя по всему телу мандавушки бегают!
- А ты че хотел, чтобы за три рубля на тебе соболя висели!
- Слушай , после тебя по всему телу мандавушки бегают!
- А ты че хотел, чтобы за три рубля на тебе соболя висели!
29
Представьте - начало 20 века , техасский бар ,полный ковбоями.
Короче, народ в баре веселится и вдруг вбегает весь искровавленный
еле живой ковбой и из последних сил кричит :
- Расходитесь!!!Уродец Джо идет!!!
И падает -умер.
Народ в баре насторожился ,музыка на время утихла , но скоро веселье
продолжилось.
Бац, и тут в бар вбегает еще один ковбой - весь искровавленный ,
избитый , изрешеченный.
Он тоже из последних сил умоляет :
- Расходитесь- уродец Джо идет!
И тоже умер.
Ну народ в баре охуевать стал - в страхе все .Выдохнуть не успели -
как в бар окровавленная голова вкатилась и тоже закричала :
- Расходитесь !!!Уродец Джо идет!!
И тут же умерла...
Народ полностью охуел , все в страхе немерянном, смотрят на вход , ждут...
В это время двери бара приоткрылись и ковбои увидели нечто-
на маленьком пони
сидит маленький уродливый бородатый человечек,по бокам у него ружья,
лицо страшное.Весь бар в штаны наделал.Человечек соскочил со своего пони и
закричал:
- А ну построились все!
Все встали , выстроились.Человечек снова приказал:
- А ну-ка отсосите все по очереди у меня!
Все до единого отсосали у человечка.Человечек застегнул ширинку и
опять приказал:
_ А сейчас расходитесь- уродец Джо идет!
Короче, народ в баре веселится и вдруг вбегает весь искровавленный
еле живой ковбой и из последних сил кричит :
- Расходитесь!!!Уродец Джо идет!!!
И падает -умер.
Народ в баре насторожился ,музыка на время утихла , но скоро веселье
продолжилось.
Бац, и тут в бар вбегает еще один ковбой - весь искровавленный ,
избитый , изрешеченный.
Он тоже из последних сил умоляет :
- Расходитесь- уродец Джо идет!
И тоже умер.
Ну народ в баре охуевать стал - в страхе все .Выдохнуть не успели -
как в бар окровавленная голова вкатилась и тоже закричала :
- Расходитесь !!!Уродец Джо идет!!
И тут же умерла...
Народ полностью охуел , все в страхе немерянном, смотрят на вход , ждут...
В это время двери бара приоткрылись и ковбои увидели нечто-
на маленьком пони
сидит маленький уродливый бородатый человечек,по бокам у него ружья,
лицо страшное.Весь бар в штаны наделал.Человечек соскочил со своего пони и
закричал:
- А ну построились все!
Все встали , выстроились.Человечек снова приказал:
- А ну-ка отсосите все по очереди у меня!
Все до единого отсосали у человечка.Человечек застегнул ширинку и
опять приказал:
_ А сейчас расходитесь- уродец Джо идет!
30
Приходит мужик к хирургу - молодой женщине, и говорит:
- Доктор, у меня три яйца!
- Не может быть. Раздевайтесь.
После осмотра врачиха говорит:
- Вы ошибаетесь, у вас два яйца.
- Да нет, доктор, вы внимательнее посмотрите, у меня три яйца!
Врачиха его и так нагнет, и так пощупает,... на кушетку положила, всего
промяла:
- Нет, - говорит, - у вас два яйца.
- Да я знаю, что два, но иногда так ласки хочется...
- Доктор, у меня три яйца!
- Не может быть. Раздевайтесь.
После осмотра врачиха говорит:
- Вы ошибаетесь, у вас два яйца.
- Да нет, доктор, вы внимательнее посмотрите, у меня три яйца!
Врачиха его и так нагнет, и так пощупает,... на кушетку положила, всего
промяла:
- Нет, - говорит, - у вас два яйца.
- Да я знаю, что два, но иногда так ласки хочется...
Сидит панк(П) в автобусе, и как положенно входит старушка(С)
С - молодой человек устуууупите мне место!!!
П - (пережевывая с наглым видом жвачку) от%?бись!
С - молодой человек ну я же очень старенькая у меня ноги болят,
уууустууупите мне место!!!
П - от%?бись!
С - молодой человек ну у меня очень сумки тяжелые, не могу больше стоять,
ну уступиииите место!!!
П - от%?бись!
С - (задохнувшись от негодования) Ну что это такое!!!!! Что за молодежь
пошла!!!! Вы что больше никих слов не знаете!?!?!?!?!?!?
П - акваланг
С - (абалдело) Почему акваланг?????????
П - от%?бись!
С - молодой человек устуууупите мне место!!!
П - (пережевывая с наглым видом жвачку) от%?бись!
С - молодой человек ну я же очень старенькая у меня ноги болят,
уууустууупите мне место!!!
П - от%?бись!
С - молодой человек ну у меня очень сумки тяжелые, не могу больше стоять,
ну уступиииите место!!!
П - от%?бись!
С - (задохнувшись от негодования) Ну что это такое!!!!! Что за молодежь
пошла!!!! Вы что больше никих слов не знаете!?!?!?!?!?!?
П - акваланг
С - (абалдело) Почему акваланг?????????
П - от%?бись!
32
Один мужик решил купить жене в подарок попугая. В зоомагазине
он увидел прекрасную, голубовато-красную птицу.
-Сколько она стоит? - спросил он у продавца.
-10000 баксов.
-Почему так дорого?
-Видите ли, - отвечает продавец, - кроме прекрасной расцветки,
этот попугай говорит на трех языках, может отвечать на
телефонные звонки и умеет послать факс.
-А вон тот, красно - оранжевый?
-25000 баксов.
-???!!!!!
-Опять же, - говорит продавец, - кроме его внешней красоты, этот
попугай свободно разговаривает на семи языках, включая
древнегреческий. Он может послать факс, ответить на телефонный
звонок, знает как пользоватся стиральной машиной и может легко
обучится как работать на любом электронном оборудование в
вашем доме.
-Дааа, дороговато, - говорит мужик, - а сколько стоит вон тот, в
углу, серый такой с лысой головой?
-50000 баксов.
-Да вы что? - охуел мужик, - ЧТО же он такого умеет делать за
такие сумасшедшие бабки?!
-Абсолютно ничего, - отвечает продавец, - но остальные птицы
называют его “Босом”...
он увидел прекрасную, голубовато-красную птицу.
-Сколько она стоит? - спросил он у продавца.
-10000 баксов.
-Почему так дорого?
-Видите ли, - отвечает продавец, - кроме прекрасной расцветки,
этот попугай говорит на трех языках, может отвечать на
телефонные звонки и умеет послать факс.
-А вон тот, красно - оранжевый?
-25000 баксов.
-???!!!!!
-Опять же, - говорит продавец, - кроме его внешней красоты, этот
попугай свободно разговаривает на семи языках, включая
древнегреческий. Он может послать факс, ответить на телефонный
звонок, знает как пользоватся стиральной машиной и может легко
обучится как работать на любом электронном оборудование в
вашем доме.
-Дааа, дороговато, - говорит мужик, - а сколько стоит вон тот, в
углу, серый такой с лысой головой?
-50000 баксов.
-Да вы что? - охуел мужик, - ЧТО же он такого умеет делать за
такие сумасшедшие бабки?!
-Абсолютно ничего, - отвечает продавец, - но остальные птицы
называют его “Босом”...
33
Идет мужик по степи.Замучила жажда, все как положено.
Вдруг видит, стоят несколько домиков.
"Здесь живут люди, следовательно, должна быть вода!"
Срывается, со всех ног влетает в селение, видит
колодец, подбегает к нему, заглядывает внутрь но там
ничего не видно.Взял маленький камушек и кинул в колодец.
Прислушался ...-ничего.
Постоял, подумал, нашел камень побольше и тоже в колодец.
Опять ничего.
Вдруг увидел рельсу, еле допер ее и в колодец.
Опять тишина.
Тут мимо него проносится коза и прыгает в колодец.
Мужик сварился, стоит в шоке, вдруг, видит, идет дедуля с палочкой,
подходит к нему и спрашивает:
-Молодой человек, вы тут случайно козу невидели?
-Да видел одну странную козу, она мимо меня пробежала и в колодец
прыгнула.
-Странно, а я ее вроде к рельсе привязал.
Вдруг видит, стоят несколько домиков.
"Здесь живут люди, следовательно, должна быть вода!"
Срывается, со всех ног влетает в селение, видит
колодец, подбегает к нему, заглядывает внутрь но там
ничего не видно.Взял маленький камушек и кинул в колодец.
Прислушался ...-ничего.
Постоял, подумал, нашел камень побольше и тоже в колодец.
Опять ничего.
Вдруг увидел рельсу, еле допер ее и в колодец.
Опять тишина.
Тут мимо него проносится коза и прыгает в колодец.
Мужик сварился, стоит в шоке, вдруг, видит, идет дедуля с палочкой,
подходит к нему и спрашивает:
-Молодой человек, вы тут случайно козу невидели?
-Да видел одну странную козу, она мимо меня пробежала и в колодец
прыгнула.
-Странно, а я ее вроде к рельсе привязал.
34
Сидят на берегу реки динозавр со своей самкой.
Он: 'Ага ?'
Она: 'НЕ-А!'
P.S. Вот так они и вымерли...
Он: 'Ага ?'
Она: 'НЕ-А!'
P.S. Вот так они и вымерли...
35
В хозяйственном магазине покупатель продавщице:
-Девушка, у вас трусы есть?
-Нет...
-А в продаже?
-Девушка, у вас трусы есть?
-Нет...
-А в продаже?
36
Две подруги пошли на бега, но не знали на какую лошадь поставить.
Одна спрашивает другую:
-У тебя какой размер лифчика?
-2-й.
-У меня тоже. Ставим на 4-ю.
Первой пришла лошадь под номером 4. Выиграв кучу денег обе поспеши-
ли поделиться открытием с мужьями. Те на следующий день встречаются
у тотализатора:
-Ты сколько раз за ночь жену любишь?
-Три.
-А я четыре. Ставим на седьмую.
Первой пришла лошадь под номером два.
Мораль: не надо ля-ля ...
Одна спрашивает другую:
-У тебя какой размер лифчика?
-2-й.
-У меня тоже. Ставим на 4-ю.
Первой пришла лошадь под номером 4. Выиграв кучу денег обе поспеши-
ли поделиться открытием с мужьями. Те на следующий день встречаются
у тотализатора:
-Ты сколько раз за ночь жену любишь?
-Три.
-А я четыре. Ставим на седьмую.
Первой пришла лошадь под номером два.
Мораль: не надо ля-ля ...
37
Одна бабка Всю жизнь прожила девственнецей, и так и не вышла замуж.
Но на старости лет не выдержала и согрешила по-французски. Всю ночь
ее терзали сомнения и на утро она пошла на исповедь к дьякону.
-... Вот так все и вышло батюшка, телом-то я чиста, да душой грешна.
Боюсь так и помру непрощенной. Посоветуй, что делать ?
-Грех твой тяжек, да попровим. Будет тебе прощение. Три года молись,
затем три года постись и три года у икон стой.
-Ой, боюсь не доживу, батюшка, грешной так и помру.
-Ну, помочь тут больше не могу. К попу обращайся.
Пошла бабка к попу.
-...Три года молись,затем три года постись и три года у икон стой.
-Ой, боюсь не доживу, батюшка, грешной так и помру.
-Ну, помочь тут больше не могу.
Так обошла бабка всех, кого могла и дошла до патриарха всея руси Алек-
сия II-го. Выслушал он ее и говорит:
-Три дня молись,затем три дня постись и три дня у икон стой.
-Как же так!? Везде по три года говорили, а тут и девяти дней на
все хватеет !?
-Да что эта деревенщина в минете понимает !!!
Но на старости лет не выдержала и согрешила по-французски. Всю ночь
ее терзали сомнения и на утро она пошла на исповедь к дьякону.
-... Вот так все и вышло батюшка, телом-то я чиста, да душой грешна.
Боюсь так и помру непрощенной. Посоветуй, что делать ?
-Грех твой тяжек, да попровим. Будет тебе прощение. Три года молись,
затем три года постись и три года у икон стой.
-Ой, боюсь не доживу, батюшка, грешной так и помру.
-Ну, помочь тут больше не могу. К попу обращайся.
Пошла бабка к попу.
-...Три года молись,затем три года постись и три года у икон стой.
-Ой, боюсь не доживу, батюшка, грешной так и помру.
-Ну, помочь тут больше не могу.
Так обошла бабка всех, кого могла и дошла до патриарха всея руси Алек-
сия II-го. Выслушал он ее и говорит:
-Три дня молись,затем три дня постись и три дня у икон стой.
-Как же так!? Везде по три года говорили, а тут и девяти дней на
все хватеет !?
-Да что эта деревенщина в минете понимает !!!
38
-Дорогая, ты как батарея...
-Что, теплая?
-Нет, ребристая!
-Что, теплая?
-Нет, ребристая!
39
Пьяный мужик утром подходит к колодцу.Смотрит вниз и кричит:
-Ну и глубина !!!!!!!!!!
Оттуда эхо:
-Ну и глубина !!!!!!!!!!
Днем подходит:
-Ну и глубина !!!!!!!!!!
Эхо:
-Ну и глубина !!!!!!!!!!
Вечером:
Мужик:
-Ну и глубина !!!!!!!!!!
Эхо:
-Ну и глубина !!!!!!!!!!
На следующий день подходит вообще никакой:
-Ну и глубина !!!!!!!!!!
Эхо:
-Ну и заебал !!!!!!!!!!
:-))))))
-Ну и глубина !!!!!!!!!!
Оттуда эхо:
-Ну и глубина !!!!!!!!!!
Днем подходит:
-Ну и глубина !!!!!!!!!!
Эхо:
-Ну и глубина !!!!!!!!!!
Вечером:
Мужик:
-Ну и глубина !!!!!!!!!!
Эхо:
-Ну и глубина !!!!!!!!!!
На следующий день подходит вообще никакой:
-Ну и глубина !!!!!!!!!!
Эхо:
-Ну и заебал !!!!!!!!!!
:-))))))
Вобщем, так. Мост. На нем обторканный нарик стоит, обхватив перила
руками. Смотрит в воду. И вдруг говорит:
- Та-а-ам...
Мимо проходит мужик, оборачивается к нару и спрашивает:
- Че там?
Нар снова:
- Та-а-ам...
Еще один мужик останавливается:
- Че там?
- Та-а-ам...
Уже собралась небольшая толпа, человек десять, все спрашивают:
- Че, мол, там?
- Та-а-ам...
Уже большая толпа собралась, человек сорок. Уже транспарантов нанесли,
прыгают, орут:
- Че! Там! Че! Там!
- Та-а-ам...
Огромная толпа собралась. Мост трещит уже, народу много.
- Да, е-п-р-с-т! Че там, блин!
- Та-а-ам...
Уже на прилегающие к мосту улицы народ расползся. Несколько тысяч
народу уже стоит, катера снизу наплыли, все орут:
- ЧЕ-ГО ТАМ!!!
-Та-а-ам...
[ анек рассказывается долго, с полчаса, потихоньку увеличиваешь кол-во
людей. Но не буду вас мучать ]
Вобщем, народу!.. Весь город собрался. Как праздник просто глобальный.
- ЧЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕГО-О-О-О-О-О-О-О ТА-А-А-А-А-А-А-А-А-АМ!!!???
Нарк поднимает вдруг глаза к небу и говорит:
- Там... Парам... Пам пам пам. Ля ля ля.
руками. Смотрит в воду. И вдруг говорит:
- Та-а-ам...
Мимо проходит мужик, оборачивается к нару и спрашивает:
- Че там?
Нар снова:
- Та-а-ам...
Еще один мужик останавливается:
- Че там?
- Та-а-ам...
Уже собралась небольшая толпа, человек десять, все спрашивают:
- Че, мол, там?
- Та-а-ам...
Уже большая толпа собралась, человек сорок. Уже транспарантов нанесли,
прыгают, орут:
- Че! Там! Че! Там!
- Та-а-ам...
Огромная толпа собралась. Мост трещит уже, народу много.
- Да, е-п-р-с-т! Че там, блин!
- Та-а-ам...
Уже на прилегающие к мосту улицы народ расползся. Несколько тысяч
народу уже стоит, катера снизу наплыли, все орут:
- ЧЕ-ГО ТАМ!!!
-Та-а-ам...
[ анек рассказывается долго, с полчаса, потихоньку увеличиваешь кол-во
людей. Но не буду вас мучать ]
Вобщем, народу!.. Весь город собрался. Как праздник просто глобальный.
- ЧЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕГО-О-О-О-О-О-О-О ТА-А-А-А-А-А-А-А-А-АМ!!!???
Нарк поднимает вдруг глаза к небу и говорит:
- Там... Парам... Пам пам пам. Ля ля ля.
Встречаются в Кембридже два юных джентльмена. Разговор:
1: How mach watch is?
2: Six watch.
1: Such mach?
2: To whom how.
1: МИФИ finished?
2: Ask!
1: How mach watch is?
2: Six watch.
1: Such mach?
2: To whom how.
1: МИФИ finished?
2: Ask!
Маршал звонит генералу:
-У тебя есть два знакомых полковника
-Есть
-Тогда пришли их.Мне нужно диван переставить.
-У тебя есть два знакомых полковника
-Есть
-Тогда пришли их.Мне нужно диван переставить.
43
Военный лагерь. Обход часовых. Обходящий:
- Все спокойно?
- Так точно.
Подходит к следующему часовому:
- Все спокойно?
- Так точно.
Подходит еще к одному:
- Все спокойно?
- Так точно... Только вот тут девушка приходила, приставала,
домогалась...
- Надеюсь, вы ее проигнорировали?
- Два раза.
- Все спокойно?
- Так точно.
Подходит к следующему часовому:
- Все спокойно?
- Так точно.
Подходит еще к одному:
- Все спокойно?
- Так точно... Только вот тут девушка приходила, приставала,
домогалась...
- Надеюсь, вы ее проигнорировали?
- Два раза.
Утро.Маленькая девочка(Д) лежит на кроватке и жалобно просит маму (М):
(Д) Мам,мам,дай шоколадку.
(М) Не дам !
(Д) Ну,мам пожалуйста.
(М) Не дам !
(Д) (Чуть не плача) Ну-у,пожалуйста,дай.
(М) Хорошо.Пойди и возьми в буфете на верхней полке.
(Д) Мам,ну у меня же нету ножек.
(М) Нету ножек - нету шоколадки !!!
(Д) Мам,мам,дай шоколадку.
(М) Не дам !
(Д) Ну,мам пожалуйста.
(М) Не дам !
(Д) (Чуть не плача) Ну-у,пожалуйста,дай.
(М) Хорошо.Пойди и возьми в буфете на верхней полке.
(Д) Мам,ну у меня же нету ножек.
(М) Нету ножек - нету шоколадки !!!
45
Длина среднего пениса русского мужчины - 15 см.
Глубина среднего влагалища русской женщины - 21 см.
Суммарный недоеб по России составляет 25 тысяч км.
Глубина среднего влагалища русской женщины - 21 см.
Суммарный недоеб по России составляет 25 тысяч км.
46
У мужика, лежащего на пляже из жопы вылазят два глиста - отец и сын.
Сын спрашивает:
-Папа, а что это такое - большое и голубое?
-Это, сынок - небо.
-А это - большое и синее?
-Это - море.
-А Это - круглое и красное?
-Это - солнце.
-Папа, здесь так красиво, а почему мы живем в жопе?
-Потому,сынок, что жопа - наша родина.
Сын спрашивает:
-Папа, а что это такое - большое и голубое?
-Это, сынок - небо.
-А это - большое и синее?
-Это - море.
-А Это - круглое и красное?
-Это - солнце.
-Папа, здесь так красиво, а почему мы живем в жопе?
-Потому,сынок, что жопа - наша родина.
47
Убегает заяц от лисы.
Видит баба сидит, ягоды собирает.
Он под юбку - спрятался. Отдышался, начал по сторнам осматриваться.
Поднимает голову, зовет:
-Ежик!
Нет ответа.
-Ежик!
Молчание.
Он его потрогал, поднес лапу к морде: "Э-э-э, да ты сдох..."
Видит баба сидит, ягоды собирает.
Он под юбку - спрятался. Отдышался, начал по сторнам осматриваться.
Поднимает голову, зовет:
-Ежик!
Нет ответа.
-Ежик!
Молчание.
Он его потрогал, поднес лапу к морде: "Э-э-э, да ты сдох..."
48
Жила-была девочка........70 лет.........сама виновата
49
Идут по пустыне медведь, лиса и черепаха. Жара. Всех мучит сильная
жажда. Вдруг видят: лежит арбуз.
Медведь говорит:
- 81 - ем один!
Лиса:
- 48 - половинку просим!
Черепаха:
- Э... У... А...
Проебала.
Идут дальше. Жара. Ужасно хочется пить. Снова видят арбуз.
Медведь:
- 81 - ем один!
Лиса:
- 48 - половинку просим!
Черепаха:
- Э... У... А...
Проебала.
Нечего делать, идут дальше. Жара ужасная. Жажда просто невыносимая.
И вот опять - арбуз.
Медведь:
- 81 - ем один!
Лиса:
- 48 - половинку просим!
Черепаха (задыхаясь):
- 56 - дайте хоть кусочек!
жажда. Вдруг видят: лежит арбуз.
Медведь говорит:
- 81 - ем один!
Лиса:
- 48 - половинку просим!
Черепаха:
- Э... У... А...
Проебала.
Идут дальше. Жара. Ужасно хочется пить. Снова видят арбуз.
Медведь:
- 81 - ем один!
Лиса:
- 48 - половинку просим!
Черепаха:
- Э... У... А...
Проебала.
Нечего делать, идут дальше. Жара ужасная. Жажда просто невыносимая.
И вот опять - арбуз.
Медведь:
- 81 - ем один!
Лиса:
- 48 - половинку просим!
Черепаха (задыхаясь):
- 56 - дайте хоть кусочек!
50
Раннее утро...в дребодан пьяный мужик доползает до справочнего бюро.
" ээ....извините пжалуста,не подскажите,где живет Сидоров Иван
Петрович???? " Женщина, удевленно вскинув глаза, " Минуточку....а вы,
кто будете? " Мужик, смущенно улыбаясь..." Сидоров..Иван Петрович "
" ээ....извините пжалуста,не подскажите,где живет Сидоров Иван
Петрович???? " Женщина, удевленно вскинув глаза, " Минуточку....а вы,
кто будете? " Мужик, смущенно улыбаясь..." Сидоров..Иван Петрович "
51
Штирлиц ехал по Берлину на 600-Мерседесе со скоростью 200 км/ч.
Рядом, не отставая, неслись эсэсовцы на мотоциклах.
- Штирлиц, подумали мотоциклисты
- "Папараци" - подумал Штирлиц.
Рядом, не отставая, неслись эсэсовцы на мотоциклах.
- Штирлиц, подумали мотоциклисты
- "Папараци" - подумал Штирлиц.
52
Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сейчас мне будет делать миньет тот, у кого самый маленький рот.
Да, ежик?
Ёжик (во весь свой рот):
- ДА-А-А!!!
- Сейчас мне будет делать миньет тот, у кого самый маленький рот.
Да, ежик?
Ёжик (во весь свой рот):
- ДА-А-А!!!
53
Новый русский приходит в ресторан. Поназаказывал жратвы -
- аж стол ломится!
Официант говорит ему:
- Мой долг - предупредить вас о том, что если клиент не сможет
полностью расплатиться, то мы отрубаем ему какую-либо часть тела.
НР (задумчиво):
- Да?... Ну и хуй с ним!
Нажрался, заказал девочек, начал ими командовать, короче, разошелся.
И вдруг заявляет:
- Счет сюда!
Официант приносит счет, а там нулей - не сосчитать!
НР расстегивает ширинку и достает...
Официант (злорадно):
- Ну что, рубить?
НР:
- Нет, сосать! Денег - ВО!!!
- аж стол ломится!
Официант говорит ему:
- Мой долг - предупредить вас о том, что если клиент не сможет
полностью расплатиться, то мы отрубаем ему какую-либо часть тела.
НР (задумчиво):
- Да?... Ну и хуй с ним!
Нажрался, заказал девочек, начал ими командовать, короче, разошелся.
И вдруг заявляет:
- Счет сюда!
Официант приносит счет, а там нулей - не сосчитать!
НР расстегивает ширинку и достает...
Официант (злорадно):
- Ну что, рубить?
НР:
- Нет, сосать! Денег - ВО!!!
54
Анекдот был услышан впервые на ЧМ по хоккею в Хельсинки от Сергея
из Хабаровска.Выглядит, примерно, вот так:
Сидят трое новых русских и рассуждают, что такое счастье:
Первый: Эт когда до фига телок вокруг ...
Второй: Ну, это когда несколько лимонов на счету в швейцарском банке...
Третий: Эт все понятно... Нет, счастье - это, когда я сижу на своей
вилле, денег немеряно, бассейн, телки, все дела... И тут вдруг
подъезжает бригада, укладывает всех на пол:
" Это - "Зеленая, 4?""
И тут я: "Нет, это "Зеленая, 5"!"
из Хабаровска.Выглядит, примерно, вот так:
Сидят трое новых русских и рассуждают, что такое счастье:
Первый: Эт когда до фига телок вокруг ...
Второй: Ну, это когда несколько лимонов на счету в швейцарском банке...
Третий: Эт все понятно... Нет, счастье - это, когда я сижу на своей
вилле, денег немеряно, бассейн, телки, все дела... И тут вдруг
подъезжает бригада, укладывает всех на пол:
" Это - "Зеленая, 4?""
И тут я: "Нет, это "Зеленая, 5"!"
Порутчик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу.Прижал ее к стенке,
Н- порутчик вф хотите распять меня??
П- нет раз шесть!!!
Н- что вы имеете в виду??
п- что имею, то и ввиду.
Н- порутчик вф хотите распять меня??
П- нет раз шесть!!!
Н- что вы имеете в виду??
п- что имею, то и ввиду.
приходит сын нового русского из школы домой.Папа его спрашивает:
"Ну что сынок опять наверное сегодня чистописание проходили?".
"Нет"-отвечает сын - "сегодня ЧИСТО умножение"!
"Ну что сынок опять наверное сегодня чистописание проходили?".
"Нет"-отвечает сын - "сегодня ЧИСТО умножение"!
Новый русский покупает в ювелирном магазине часы...
"Есть тут у вас, в натуре, Че-нибудь покруче?"
Продавец подает ему хорошие часы, "Вот эти - золотые, много
дополнительных функций..."
"Да ты ЧЁ братан, совсем в натуре меня обидеть хочешь, всякую
срань суешь..."
Продавец испуганно достает весь лучший товар на прилавок...
"А это что у Вас?"-спрашивает новый русский показывая на
крест с Иисусом Христом с встроенными часами..
"Вот, свежий товар, вчера завезли..."
"Давай, братан заверни-ка мне его, только вот гимнастку эту, блин
с него убрите..."
"Есть тут у вас, в натуре, Че-нибудь покруче?"
Продавец подает ему хорошие часы, "Вот эти - золотые, много
дополнительных функций..."
"Да ты ЧЁ братан, совсем в натуре меня обидеть хочешь, всякую
срань суешь..."
Продавец испуганно достает весь лучший товар на прилавок...
"А это что у Вас?"-спрашивает новый русский показывая на
крест с Иисусом Христом с встроенными часами..
"Вот, свежий товар, вчера завезли..."
"Давай, братан заверни-ка мне его, только вот гимнастку эту, блин
с него убрите..."
Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
- Эй, мужик, у вас что тут, гололед?
- Нет, с чего ты взял?
- Да, в натуре, столько песка понасыпали!
- Эй, мужик, у вас что тут, гололед?
- Нет, с чего ты взял?
- Да, в натуре, столько песка понасыпали!
Едут в купе поезда четыpе подьзователя.
Hа каждого по билету. В соседнем купе
едут четыpе системных пpогpаммиста. У них
на всех только один билет.
Ожидается пpиход контpолЎpа(не контpолеpа).
Системные пpогpаммисты закpываются в туалете.
Пpиходит контpолЎp. Пpовеpяет билеты у пользователей
и подходит к туалету. Стучит. Из двеpи высовывается
pука и пpотягивает билет. КонтpолЎp пpовеpяет его и
уходит.
----------
Едут обpатно те же две компании, только на всех
пользователей один билет , а на всех пpогpаммистов
ни одного билета.
Пpиходит контpолЎp.
Пользователи закpываются в туалете. Системные пpогpаммисты
стучатся к ним. Из-за двеpи высовывается pука с билетом.
Системные пpогpаммисты забиpают билет и закpываются в дpугом
туалете. Пpиходит контpолЎp. . .
----------
Вывод: Hе всякий алгоpитм pазpаботанный системным
пpогpаммистом
подходит для пpименения обычным пользователем.
Hа каждого по билету. В соседнем купе
едут четыpе системных пpогpаммиста. У них
на всех только один билет.
Ожидается пpиход контpолЎpа(не контpолеpа).
Системные пpогpаммисты закpываются в туалете.
Пpиходит контpолЎp. Пpовеpяет билеты у пользователей
и подходит к туалету. Стучит. Из двеpи высовывается
pука и пpотягивает билет. КонтpолЎp пpовеpяет его и
уходит.
----------
Едут обpатно те же две компании, только на всех
пользователей один билет , а на всех пpогpаммистов
ни одного билета.
Пpиходит контpолЎp.
Пользователи закpываются в туалете. Системные пpогpаммисты
стучатся к ним. Из-за двеpи высовывается pука с билетом.
Системные пpогpаммисты забиpают билет и закpываются в дpугом
туалете. Пpиходит контpолЎp. . .
----------
Вывод: Hе всякий алгоpитм pазpаботанный системным
пpогpаммистом
подходит для пpименения обычным пользователем.
Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит:
- Отпусти! Я выполняю любое желание!
- Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром
выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит: - Ну и
погодка! Якорь в задницу!
- Отпусти! Я выполняю любое желание!
- Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром
выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит: - Ну и
погодка! Якорь в задницу!
Мужик захотел переспать с девочкой. Приходит в школу,
идет в 11-й класс, видит: сидит одна, вроде ничего.
Он к ней подходит:
- Тебя как зовут?
- Наташа.
- А ты девочка?
- Ты че, сдурел? В 11-ом классе-то??
Идет дальше, в 6 класс. Подходит:
- Тебя как зовут?
- Наташа.
- А ты девочка?
- Неа..
Ну он, опущенный, выходит на улицу, видит,
маленькая девочка играет в классики.
- Тебя как зовут?
- Наташа.
- Такая маленькая, а уже Наташа?!?!
идет в 11-й класс, видит: сидит одна, вроде ничего.
Он к ней подходит:
- Тебя как зовут?
- Наташа.
- А ты девочка?
- Ты че, сдурел? В 11-ом классе-то??
Идет дальше, в 6 класс. Подходит:
- Тебя как зовут?
- Наташа.
- А ты девочка?
- Неа..
Ну он, опущенный, выходит на улицу, видит,
маленькая девочка играет в классики.
- Тебя как зовут?
- Наташа.
- Такая маленькая, а уже Наташа?!?!
Идут мужики в баню, сpеди них новый русский.
Все ноpмально идут, а новый pусский в женское отделение.
Его спpашивают: "Мол, че ты?"
Новый русский: "Вы че, пацаны, я че, голубой???"
Все ноpмально идут, а новый pусский в женское отделение.
Его спpашивают: "Мол, че ты?"
Новый русский: "Вы че, пацаны, я че, голубой???"
Идет Вовочка с родителями по мосту. Спрашивает:
- А зачем у моста перила?
Мама:
- Это чтобы ты, Вовочка, случайно с моста не упал.
Папа:
- Это чтобы ты, Вовочка, сдуру с моста не спрыгнул.
- А зачем у моста перила?
Мама:
- Это чтобы ты, Вовочка, случайно с моста не упал.
Папа:
- Это чтобы ты, Вовочка, сдуру с моста не спрыгнул.
Конец войны. Ставка Гитлера. Гитлер ходит неприкаянный,
вокргу все пьют и не
обращают на него никакого внимания. Вбегает Штирлиц.
- Хайль Гитлер!
- Да пошел ты на ......., Максимыч, хоть ты не издевайся!
вокргу все пьют и не
обращают на него никакого внимания. Вбегает Штирлиц.
- Хайль Гитлер!
- Да пошел ты на ......., Максимыч, хоть ты не издевайся!
На борту корабля стоят Капитан и Боцман :
(К) Боцман ! Что у нас слева по борту ?
(Б) (глядя в бинокль) Слева по борту - шестивесельный ял !
(К) А что у нас справа по борту ?
(Б) (глядя в бинокль) Справа по борту - шестивесельный ял !
(К) Хм. А прямо по курсу ?..
(Б) (глядя в бинокль) Прямо по курсу - шестивесельный ял !
(К) ... @#$%& !!! Убери таракана с бинокля !
(К) Боцман ! Что у нас слева по борту ?
(Б) (глядя в бинокль) Слева по борту - шестивесельный ял !
(К) А что у нас справа по борту ?
(Б) (глядя в бинокль) Справа по борту - шестивесельный ял !
(К) Хм. А прямо по курсу ?..
(Б) (глядя в бинокль) Прямо по курсу - шестивесельный ял !
(К) ... @#$%& !!! Убери таракана с бинокля !
Маршал принимает парад:
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи чекисты!
- Здравствуйте-здравствуйте...
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи чекисты!
- Здравствуйте-здравствуйте...
Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему
объясняют, мол,
неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает:
- А мне английская королева разрешила!
- То есть как это?...
- Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы,
снял там
пиджак, а королева мне говорит: "Господин Рабинович, это вы
там у себя в
Кнессете пиджак будете снимать!"
объясняют, мол,
неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает:
- А мне английская королева разрешила!
- То есть как это?...
- Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы,
снял там
пиджак, а королева мне говорит: "Господин Рабинович, это вы
там у себя в
Кнессете пиджак будете снимать!"
По объявлению "Сдам квартиру бездетному" приходит Хаим
и уверяет
хозяйку, что детей у него нет. Хозяйка сдает ему квартиру,
но на другой день
заходит и видит пятерых детей.
- Вы же говорили, что у вас нет детей! - возмущается она.
- Да разве это дети? - удивляется Хаим. - Это сволочи!
и уверяет
хозяйку, что детей у него нет. Хозяйка сдает ему квартиру,
но на другой день
заходит и видит пятерых детей.
- Вы же говорили, что у вас нет детей! - возмущается она.
- Да разве это дети? - удивляется Хаим. - Это сволочи!
Myj vozrashayas' s raboti ne naxodit jeny doma,
odnako na stoel on onaryjivaet zapisky v kotoroi napisano:
Ya spryatalas', I esli ti naidesh menya to mojesh otimyet' menya vsemi
sposobami kotorimi zaxochesh, ny a esli nenaidesh menya, ya v shkafy.
odnako na stoel on onaryjivaet zapisky v kotoroi napisano:
Ya spryatalas', I esli ti naidesh menya to mojesh otimyet' menya vsemi
sposobami kotorimi zaxochesh, ny a esli nenaidesh menya, ya v shkafy.
70
Idet kak-to Volk po lesu.Navstrechu emu - Zayatc,i govorit:sluhay,Volk,
esli ne v padlu budet,zavtra ,kak budu ya s podrugoy mimo prohodit',so
mnoy pozdorovaeshsya ? Volk soglsilsya ; na drugoy den' Zayatc s
Zaychihoi mimo idut.
Volk : zdorovo , Zayatc!
- a idi ty na h%y !!
esli ne v padlu budet,zavtra ,kak budu ya s podrugoy mimo prohodit',so
mnoy pozdorovaeshsya ? Volk soglsilsya ; na drugoy den' Zayatc s
Zaychihoi mimo idut.
Volk : zdorovo , Zayatc!
- a idi ty na h%y !!
72
Ment vishel na dezhyrstvo posle bolshoi pianki i reshil podzarobotat`
ctoit znachit na perecrestce i smotrit kto naryshit pravila,no nikto
ne naryshaet
Dymaet znachit on i pridymivaet kak zarobotat` den`gi.
Smotrit mashina edet inomarka ny on ostonavlivaet voditelya i govorit
Ti naryshil pravila dvizheniya ploti den`gi, no ya sgodnya dobrii esli
otvetish na moi vop-
ros otpyshy esli net bydish platit`.Esli y tvoei mashini koliosa spystit`
sveshi raskrytiazsa?
Voditel`: neznay.
M:snial s nego den`gi i smotrit eshe kto glypii budit.
Delal on eto poka neporozalsia v dali rysskii na zaporozhce.
ostonovil ego ment i govorit,ti naryshil pravila i budish platit` no ya
segodnia dobrii i poetomy ia
zadam tebe vopros esli otvetish proezzhai esli net ploti.
Myzhik govorit : horosho i slyshaet vopros.
Ment:Esli y tvoei mashini koliosa spystit`-svech otkrytiatcia?
Myzhik dymal-dymal a potom i govorit-a esli tebe montirovbkoi po ebalu
dat` shnyrki rozviazhytsia?
ctoit znachit na perecrestce i smotrit kto naryshit pravila,no nikto
ne naryshaet
Dymaet znachit on i pridymivaet kak zarobotat` den`gi.
Smotrit mashina edet inomarka ny on ostonavlivaet voditelya i govorit
Ti naryshil pravila dvizheniya ploti den`gi, no ya sgodnya dobrii esli
otvetish na moi vop-
ros otpyshy esli net bydish platit`.Esli y tvoei mashini koliosa spystit`
sveshi raskrytiazsa?
Voditel`: neznay.
M:snial s nego den`gi i smotrit eshe kto glypii budit.
Delal on eto poka neporozalsia v dali rysskii na zaporozhce.
ostonovil ego ment i govorit,ti naryshil pravila i budish platit` no ya
segodnia dobrii i poetomy ia
zadam tebe vopros esli otvetish proezzhai esli net ploti.
Myzhik govorit : horosho i slyshaet vopros.
Ment:Esli y tvoei mashini koliosa spystit`-svech otkrytiatcia?
Myzhik dymal-dymal a potom i govorit-a esli tebe montirovbkoi po ebalu
dat` shnyrki rozviazhytsia?
73
Самый смешной анекдот за 19.04:
Расклады сейчас такие:
Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование.
Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.
Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование.
Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.