Поиск по автору:

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

- Почему у тебя под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

Заходят два мужика в автобус. Один спрашивает
- У тебя есть талоны?
- Нет.
- Значит придется бить контролера

На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка:
"Заменитель мужчин. 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так -
звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не
двигается...
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит
комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:
- Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!

Падает самолет....
- Диспетчерская! Прием! Прием! Говорит борт номер 46278... Говорит
борт номер 46278... Мы падаем! У нас все не работает, топливная
система отказала!.. Навигация неисправна! Диспетчерская! Прием!.. Мы
падаем...
Диспетчерская:
- Ну чо раскричался?! Слышу я, слышу.... Ясно все. Вычеркиваю

Идут две бабульки вдоль дли-и-инного забора. Слышат за забором жуткий вопль:
- Зеленым к верху!!!
Ну ладно, мало ли что. Идут дальше. Через какое-то время опять оттуда же:
- Зеленым к верху, кому сказал!!!
Бабкам интересно стало, одна залезла, заглянула, что за забором
(представьте себе эту картину). Спустилась, идут дальше.
- Ну так что ж там такое творится-то? - интересуется другая.
- Да так, ничего особенного. Деревья сажают.

Встретились трое дядечек попить водочки.
Попили-попили и разговор завели. О чем? Да о женщинах, о чем же еще! Один
говорит: - Мне больше всего нравятся девочки: все такое молодое, наивное...
Другой: - Э, мужик, ты не шаришь! Вот _взрослые_ женщины - это да, _все_
умеют!
А третий им: - Дядечки, да вы ваще не догоняете этого предмета! Вот я -
люблю бабушек. Они думают, что _это_ в последний раз и такое вытворяют!!!

После принятия опредиленного количества, на Новогодней вечеринке,
мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.

В цирк приходит мужик с новым номером. "Представляете, я
падаю вниз головой из-под купола цирка на бетонную плиту".
"Ну давайте попробуем" - говорит удивленный директор.
Пробуют. Мужик падает, бетонная плита вдребезги, директор в
восхищении, хочет тут же подписать контракт, но мужик
говорит: "Знаете, я передумал". - Почему?
- Знаете, очень голова болит.

Лежит под пальмой укуренный питон Каа (К). Тут
к нему подбегает пантера Багира (Б).
(Б) - Слушай, Каа, бандерлоги украли Маугли!
(К) - Да-а-а-а-а-а ?????
(Б) - Они называли меня Черной Сукой!
(К) - Да-а-а-а-а-а ?????
(Б) - Они называли Балу Старым М#даком!
(К) - Да-а-а-а-а-а ?????
(Б) - Они называли тебя Земляным Червяком!
(К) - Бл#а-а-а-а-а-а !!!!!

Летит по лесу комарик с перевязанным членом. Ему навстречу бабочка :
"Ой, комарик, что с тобой случилось ?!"
"Да вот, лечу вчера вечером, смотрю : в кустах что-то светится. Думал,
светлячок, хотел побаловаться... Бл##ь, окурок !!!"

Noch', New York, Naberejnaya reki Gydzon. Molodaya jenshina,
y kotoroi neslojilas' jizn' reshila pokonchit' s jizn'u. I tol'ko ona
sobralas' prignyt' v vody, kak yslishala golos:
- "Postoi!!!, Chto ti delaesh??? Zachem???"
Oglyanyvshis', jen'shina zametila molodogo mujchiny.Ny ona i govorit
emy:tak mol, i tak chto neslojilas' ee jizn' i chto eto edinstvenni
vixod dlya nee.
A myjcgina ei v otvet:
-"Pogodi, ti znaesh ya moryak, rabotau na syxogryze, ya xojy vokry vsego
mira. Davai ya voz'my tebya v reis, otvezy v Evroppy i ti nachnesh svou
jizn' s nachala."
Ny delat' nechigo, i jen'shina soglasilas'.
Provel moryak ee taikom na paraxod, spryatal v trume. Dnem on na vaxte,
nochu spuskaetsya v trum i zanimaetsya s nei lubov'u.
Tak proxodit odi den' vtoroi, treti...
Odnajdi kapitan delaet obxod sydna, spuskaetsya v trum i vidit molodyu
krasivyu jen'shiny. Ny on ee i sprashivaet:
-"Otkyda ti,chto ti zdes' delaesh"
A ona emy otvechaet:
-"Ya pitalas' pokonchit' jizn' samoubistvom, no odin moryak otgovoril
menya i predlojil poexat' v Evropy. Vot ya i zdes'. Ytrom on na vaxte,
a vecherom on prixodit suda, prinosit edy i poebivaet menya"
Kapitan, ysmexnylsya i govorit,
-"Destvitel'no on tebya poebivaet,potomychto ti na rechnom
parome New York-New Jersey".

Три степени алкогольного опьянения.
1-я: достал, отлил, забыл стряхнуть.
2-я: достал, стряхнул, забыл отлить.
3-я: отлил, стряхнул, забыл достать.

Наташа Ростова танцует с Ржевским:
- Поручик-с! Что это у вас за пятно на плече?
- А-а! Это так- спустяк-с! -бодро отвечает Ржевский.

Идет наркоман по улице. Под мышку держит собачку. Дети как увидели
его начали дразнить:
- Наркоман! Наркоман!
В ответ:
- Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку
спущуууу.
- Наркоман! Наркоман!
- Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку
спущуууу.
- Наркоман! Наркоман!
- Димидрооол! Фаааас!
- Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!

Попали звери в яму. День сидят, два сидят, на третий лиса говорит:
- Давайте зайчика съедим!
Бегемот:
- Нет, лиса, он мой друг, нельзя его есть
Опять день сидят, два сидят. Снова лиса:
- Ну давайте зайчика съедим. Помрем ведь!
Бегемот:
- Нет, лиса, он мой друг, нельзя его есть
Опять день сидят, два сидят. Снова лиса:
- А давайте бегемота съедим!!!
Заяц подледает к бегемоту и хрясь ему с ноги:
- Довые@#вался, свинья жирная !!!

Myj vozrashayas' s raboti ne naxodit jeny doma,
odnako na stoel on onaryjivaet zapisky v kotoroi napisano:
Ya spryatalas', I esli ti naidesh menya to mojesh otimyet' menya vsemi
sposobami kotorimi zaxochesh, ny a esli nenaidesh menya, ya v shkafy.

(starorysski anegdot pro Vovochky)
Staraya Rys',Dervnya,izbi da lyga, tserkovnaya shkola.
Prixodit k popy na ispoved' v tserkovnoi shkole Vovochka,
Ny pop emy i govorit,
-"kaisya v grexax sin moi..."
Vovochka vzdixaet i govorit:
-"Greshen ya batushka, sovershil ya sovokuplenie s porochnoi jen'shinoi"
Pop ego sprashivaet:
- "Kak imya etoi jenshini?"
A Vovochka v otvet
-" Nemogy raskrit' vam ego batushka, nexo4y oporochit' ee"
Pop prizadymalsya i sprashivaet:
-"Bila li eto Marys'ka is 3-eg doma po glavnoi ylisye?"
-"Net" otvechaet Vovochka.
togda pop podymal ese i sprashivaet:
-"Ny togda bila li eto Natashka iz krainei izbi?"
-"Net" otvechaet, Vovochka.
Tyt pop rasteryalsya i govorit,
-"ny togda eto navernoe Man'ka, chto za vodoi xodit na dal'ni kolodetz
kajdi vecher,"
-"Net," otvechaet Vovochka, "ne tomite batushka, ne mogy ya raskrit'
ee imya".
Ny pop sovsem skis i govorit,
-"xorosho, togda, tebe 5 raz oche nas i 10 minyt pod dojdem, vse stypai."
Vovochka vixodit ot popa i natalkivaetsya na svoix dvyx
priyatelei-obormotov. Te ego sprashivaut:
-Ny chego ? Chto ti polychil?"
A vovochka v otvet:
-"5 raz oche nash, 10 minyt pod dojdem i 3 xoroshix navodki"

Posporili kak to Slon i Myxa, chto Myxa smojet vletet' v xobot Slona a
Viletet' cherez #opy. Ny Slon prigotovilsya, vitanyl xobot,
Myxa delaet vira# i zaletev v xobot blagopolychno viletaet in #opi.I tak
eto Slony ponravilos' chto on pramo zastonal
-"KAIF!!!, davai pojalysita eshe raz..."
Ny Myxa prodelivaet etot truk, Slon aj ves' zatryasya:
-"YYYYY KAIF!!!! ny eshe odin razok pojalysta!!!"
Myxe eto yje chesno govorya nadoela i ona govorit
-"Xorosho no eto bydet posledii raz, bol'she daje ne prosi." i dealya
krytoi viraj zaletayet v xobot.
Slon bistro nagibaet golovy, peosovivaet xobot mejdy nog, vstvlyaet ego
sebe v #opy, i ymeratvorenno proiznosit...
-"Vechni KAIF."

Pier Bezuxov, prosnyvshis' s budyna posle bala, naxodit u sebya
vo rty zemlyanichnyu kostochky
Ne pomnya togo cho on el zemlyaniky vchera, posilaet slygy
razobrat'sya kak ona popala k nemy.
Slyga vozvrashyaetsya cherez negotoroe vryenya i dokladivaet:
Vi barin, vchera blil pyani,
i tzelovalis' s Natashoi Rostovoi, kotoraya do etogo brola v rot
y gospodina Rjevskogo,
kotori v svou ochered' viebal v }I{opy svoego den'shika, za to chto tot
s'el vse zemlyanichnoe varen'ye.