Свежие анекдоты - основной выпуск

Проснулся, налил кофе, зашел в интернет - революция. Допил кофе, собрался, вышел на улицу - взрослые на работу идут, дети в школу, бабки в поликлинику.

Есть ворец, есть и дворец.

Одесса. Привоз. За прилавком с рыбой стоит грустная Сара. Подходит Абрам и говорит:
- Сарочка, а дайте мне... вон ту рыбину. Ой, а шо это вы сегодня такая грустная?
- Абрам, вот бы вы таки закрыли свой рот после "мне", была бы куда веселее!

С некоторых пор, беря в руки обычный пластиковый ёршик, чувствую себя полным неудачником…

У Путина действительно нет дворца в Геленджике.
То, что вы видели, - это обычный домик.
Дворец в другом месте.

А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец? Так вот это не шутка.

Никакого дворца нет. Хотели бы построить дворец, построили бы.

Путин пришел в ярость, когда узнал про дворец за 100 миллиардов. Он платил 200.

Жалко, конечно, что теперь Россия закроет границы с Геленджиком.

Известное правило - если в названии страны есть слова "народная" и "демократическая", то 100% она не является ни народной, ни демократической.

Шнур учит своего сына говорить:
- Как говорит собачка?
- Гав!
- Ай, молодец! А как мы ездим на лошадке?
- Но!
- Супер! А теперь вместе?

Песков о дворце Путина: "Подумайте перед тем, как переводить деньги таким жуликам".
Это он нас отговаривает платить налоги?

"Дворец большой, а шубохранилища нет", - подумал Якунин.

Химкинский суд - мобильное приложение местного отдела полиции.

Если бы Путин не занял тот дворец, то в нем уже были бы расквартированы солдаты НАТО!

Путин искупался в проруби в синих трусах. Тролль 80-го уровня.

«Если человека судят под портретом Ягоды, уже не так важно, где это происходит.»
Виктор Шендерович

- Но от кого так тщательно прячут этот циклопический дворец, его же с Луны без телескопа видно? От иностранных спецслужб? От своего народа?
- От психиатров...

Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он - настоящий.

- А у меня есть шубохранилище.
- А у меня домик для уточки.
- А у меня склад грязи.

- Ты дворец видишь?
- Нет.
- И я нет. А он есть.

Дед приходит в магазин и говорит продавщице:
- Не подскажете, с кем стрелялся Печорин?
- Что???
- Ну у Лермонтова.
Продавщица достает смарт, делает запрос в Гугл и через некоторое время отвечает:
- С Грушницким.
- Во, точно, а то все забываю! Килограмм груш, пожалуйста.

- Я требую адвоката!!!
- Адвокаты кончились. Судью брать будете?

Навальный удивлялся: «На что играют Путин и его дружки в дворцовом казино?» И справедливо замечал: «Не на деньги же!» А я знаю – на щелбаны.

Ёршик - новая российская валюта.
Три ёршика в год - средний класс.

1. Поместите платежную карту в перчатку;
2. Заплатите рукой;
3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: "Все-таки стоило делать эту прививку!"

- Владимир Владимирович, президент должен быть ближе к народу.
- И что будем делать?
- Комнату грязи.

Я тут по вашему совету оставил дома телевизор включённым, чтобы собака не боялась.
Так вот, собака продолжает бояться, но теперь только американцев.

- Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
- Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.

- Алло! Это телеведущий Соловьев!
- Каких еще соловьев? Куда ведущий?

Женщины очень не любят, когда их называют зайкой. Ну, некоторые любят. Тут всё просто. А деткой не любят. Но иногда любят. Порой с утра любят, когда котиком зовут, а вечером их уже это бесит. Во вторник можно так называть, в среду нет. Иногда и во вторник нельзя. Что тут непонятного?

1937 год. Сталин дает задание авиаконструкторам разработать за год сверхзвуковой винтовой бомбардировщик, способный нести 100 тонн бомб и без заправки облететь вокрук земного шара.
- Невозможно! - говорят конструктуры.
- Что же... поручим это дело товарищу X. Не справится - расстреляем как шпиона и вредителя.
1938 год. X не справляется, его расстреливают. Сталин снова созывает конструкторов, даёт то же задание.
- Невозможно! - говорят конструкторы.
- Что же... поручим это дело товарищу Y. Не справится - расстреляем как шпиона и вредителя.
1939 год. Y не справляется, его расстреливают. Сталин снова созывает конструкторов, даёт то же задание.
- Невозможно! - говорят конструкторы.
- Что же... поручим это дело товарищу Z. Не справится - расстреляем как шпиона и вредителя.
1940 год. Z не справляется, его расстреливают. Сталин задумывается, закуривает и, попопыхивая трубкой говорит:
- Хм... Похоже, действительно невозможно...

- Владимир Владимирович? Здравствуйте. Меня зовут Алексей Анатольевич, я сотрудник службы безопасности ФБК. Хочу Вас проинформировать, что по Вашим счетам (ну ладно, не прямо Вашим, но имеющим к Вам отношение) зафиксированы подозрительные операции...

Из рецепта: "Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон".

- Пётр строил - все восхищаются. Екатерина строила - все восхищаются. А я, будто не царь вовсе.

Посмотрел вчера, как Владимир Владимирович ныряет в прорубь в синих трусиках. Ну, что сказать?
- ФСБ Навальному трусы постирало, а Путин их отжал.

К врачу приходит больной и жалуется на боли в ноге.
- Хм-м-м, у вас серьёзный вывих. И долго вы с ним ходите?
- Уже две недели.
- Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени?! Почему вы не пришли сразу?
- Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить.

Надо довольствоваться тем, что есть, если даже его нет.

С ним каши не сваришь, а сваришь - он её всю сам и съест.
© Михаил Генин

Сегодня вызвал проститутку для ролевых игр. Приехала деваха в черной мантии. Думал - монашка. Оказалось - судья.

Ваша выездная честь - обращение к судье по вызову

Комплексная выездная бригада вынесет приговор и установит решетки на окна и двери в помещении заказчика.

Путин в этом году участвовал в крещенских купаниях — Кремль
Но все обратили внимание на синие трусы ...

В связи с холодами россияне стали надевать дополнительно поверх джинсов синие мужские трусы.
Росгвардия и полиция не знают, что делать - съем трусов с граждан уставом не предусмотрен.

- Сергей Кожугетович, мы когда, наконец, научимся бороться с дронами??
- Вы про Сирию и Армению, Владимир Владимирович?
- Я про Геленджик!!

Пресс-секретарь Песков отметил, что в рассказе Навального о дворце нет ничего нового. Дворец есть, а нового нет.

Путина свергнет не Навальный, а мама Кабаевой, которая узнала, сколько добра отвалили этой кривоногой лахудре!

Женщина, осматривая гардероб:
- Разве это платья? Просто нечего одеть. Нет у меня одежды!
Путин в недворце, крутя запрокинутой головой с биноклем:
- Разве это дворец? Хижина. Нет у меня дворца!

Навальный летит в самолёте:
- Мальчик, водочки нам принеси!
- Принесу. Только не "мальчик", а "товарищ полковник"!

Заходит судья важный весь такой к Навальному в СИЗО, а Навальный штаны начинает снимать. Судья как закричит "что Вы себе позволяете!!!" А Навальный извинительным тоном такой "извините ради Бога, я думал, что Вы ко мне пришли чтобы трусы опять на стирку забирать...".

Новая российская примета: как встретишь Навального, такой год и будет.

- Эх, Лёха, Лёха, долбоёб, я ж тебе говорил, надо через Финский Разлив, в Питер, и сразу на броневик...
- Владимир Ильич, немцы денег дали только на Победу!

Скажи мне кто такой Навальный и я скажу тебе кто ты.

Как президент в проруби.

Президент Байден, укравший выборы...
Нет, умыкнувший. Нет. Стянувший? Спиз... нет-нет. Скоммуниздивший? Пожалуй вот так: Байден, сдемокративший выборы.

Инаугурацию Байдена вакцинацией Путина не перешибешь.

В Конгрессе США 117 созыва в связи с решением об отмене местоимений "он" и "она" обсуждается переход к гендерно-нейтральному обращению "товарищ".

- Офигенная у нас Дума: вышедшие в тираж спортсмены, певцы, домохозяйки, журналисты, деляги, сынули и дочули кого надо и прочие политические колхозники...
- Ну, зря ты их обижаешь.
- Да, колхозников я сюда зря приплел. Прошу прощения.

- Извините, а можно мне немножечко пряника?
- Сначала кнут доешь.

- Ты купался на Крещение в холодной воде?
- Да.
- Какой ты молодец.
- Нет, просто горячую воду отключили.

Дарвин не учитывал мир, в котором у умных людей меньше детей, чем у дураков.

- Рабинович, приведите пример нездорового цинизма.
- Поздравление с Новым годом на обороте квитанции за подорожавшее ЖКХ...

- Что это на меня такое течёт?..
- Забей, это всё ссущая ерунда...

21 января 2021 года – двадцать первый день двадцать первого года двадцать первого века.

Вот и сбылось пророчество М.Е.Салтыкова-Щедрина. В кипрском отеле сильно нетрезвый турист из России по ошибке пытался рассчитаться с местной путаной купюрой в 100 рублей вместо купюры в 100 евро, за что и получил от неё по физиономии.

Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи "скорой" говорили: "Мы его потеряли!" - водитель разворачивался и ехал искать пациента.

Не ждите весеннего обострения, радуйте окружающих уже сейчас!

Чтобы никто больше не сомневался, что российский суд превратился в цирк, он начал гастролировать...

- Какая самая длинная ветка московского метро?
- Из бункера в Геленджик!

- Пааап, можно я порно посмотрююю?
- Нельзя, маленький ещё!
- Пааап, ну я детское...

В связи с пандемией коронавируса рекомендуется тщательнее отмывать деньги.

- Знаете, как выглядит женщина, когда она хочет с вами перепихнуться?.. Вот и я не знаю.

О, этот момент, когда в сериале какой-то перерыв между кадрами, тёмный экран, и в нём отражение твоей жующей морды с бессмысленным взглядом...

У любого, кто просмотрит два часа подряд новости на российском ТВ, на ногах автоматически вырастают лапти!

Не стесняясь в европарламентских выражениях...

Ты идёшь навстречу заказчику, находишь хорошее решение из говна и палок, но обязательно кто-то должен предложить сэкономить на палках, а потом приходит клиент и требует сэкономить на говне...

Трудно найти черную кошку в черной комнате, если валерьянку наливают в соседней.

Звонок на сайт досуга.
- Девушка, сколько стоит провести с вами часик?
- 4000 рублей.
- А привитым от Ковида?
- При наличии справки 3000 рублей.
Чувствую, после прививки начал реально экономить.

- Как насчёт того, чтобы оторваться вечерком?
- Ты кто вообще такой?
- Тромб.

Кругом так всё засрано, что началась уже война какашек за захват лучших мест, куда ещё им можно упасть.

Вызвала такси до Внуково. Таксист сразу такой: "Встречать едешь?" Киваю. Он обрадовался: "Денег не надо, так довезу". Гнали на красный и по встречке. Я удивилась: "Права потерять не боитесь?" Он даже рассмеялся: "Да у них власти осталось на полдня! Кого мне бояться?" Пять звёзд.

Авиакомпания "Победа" предлагает новую услугу: Остановка по требованию.

Навальный: Германия прекрасная, не коррумпированная страна, поэтому мне там нечего делать.

- Алё, это милиция?
- Да, милиция.
- Вызовите суд.

В России существует, оказывается, и третья древнейшая профессия. Судья. По вызову!

Судья с пониженной социальной ответственностью.

Вы судью по вызову продлевать будете?

От голосования на пнях и в багажниках - к суду в подсобке мусарни!

ФСБ Навальному трусы стирает. Суд к Навальному в кутузку приезжает. VIP обслуживание, однако.

Теперь и суды на пеньках.

Вылетел Навальным, а сел невольным.

- Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?
- Звёздочки на коньяке.

Мужчина, который умеет правильно угадывать возраст женщины, может быть умным, но не дальновидным.

- Дорогой, подари мне какое-нибудь украшение с камешком.
- С большим камешком?
- Да.
- Хорошо, камень для ландшафтного дизайна подойдёт?

Моня Рабинович пишет на доске: "Нет сщастья в этом мире!".
- Моня, не "сщастья", а счастья.
- Вы таки и вправду думаете, Берта Давыдовна, что если я правильно напишу, оно тут же появится?

От создателя: "Денег нет, но вы держитесь!", до создателя "Денег нет, и не дождетесь!".

Когда пилот рулит, а бортмеханик пропеллер крутит, кто в это время самолёт толкает?

Разговор мужа и жены.
Жена:
- Вот я коза, вчера была на распродаже и ничего не купила!
Муж её поправляет:
- Не коза, а ворона!
Жена:
- Почему?
Муж:
- Потому что "ворон" лучше, чем "козёл"!!!

Не знаю, была ли Конституция женой Константина, но то, что это любимая девка Владимира, это точно. Путанка, понимаешь.

Самое полезное из боевых искусств - это самооборона от себя.