Свежие анекдоты - основной выпуск

А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец? Так вот это не шутка.

Путин пришел в ярость, когда узнал про дворец за 100 миллиардов. Он платил 200.

1. Поместите платежную карту в перчатку;
2. Заплатите рукой;
3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: "Все-таки стоило делать эту прививку!"

У Путина действительно нет дворца в Геленджике.
То, что вы видели, - это обычный домик.
Дворец в другом месте.

Если бы Путин не занял тот дворец, то в нем уже были бы расквартированы солдаты НАТО!

- Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
- Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.

Известное правило - если в названии страны есть слова "народная" и "демократическая", то 100% она не является ни народной, ни демократической.

Дед приходит в магазин и говорит продавщице:
- Не подскажете, с кем стрелялся Печорин?
- Что???
- Ну у Лермонтова.
Продавщица достает смарт, делает запрос в Гугл и через некоторое время отвечает:
- С Грушницким.
- Во, точно, а то все забываю! Килограмм груш, пожалуйста.

Песков о дворце Путина: "Подумайте перед тем, как переводить деньги таким жуликам".
Это он нас отговаривает платить налоги?

- Я требую адвоката!!!
- Адвокаты кончились. Судью брать будете?

Никакого дворца нет. Хотели бы построить дворец, построили бы.

Женщины очень не любят, когда их называют зайкой. Ну, некоторые любят. Тут всё просто. А деткой не любят. Но иногда любят. Порой с утра любят, когда котиком зовут, а вечером их уже это бесит. Во вторник можно так называть, в среду нет. Иногда и во вторник нельзя. Что тут непонятного?

Из рецепта: "Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон".

Жалко, конечно, что теперь Россия закроет границы с Геленджиком.

«Если человека судят под портретом Ягоды, уже не так важно, где это происходит.»
Виктор Шендерович

"Дворец большой, а шубохранилища нет", - подумал Якунин.

- Пётр строил - все восхищаются. Екатерина строила - все восхищаются. А я, будто не царь вовсе.

Я тут по вашему совету оставил дома телевизор включённым, чтобы собака не боялась.
Так вот, собака продолжает бояться, но теперь только американцев.

- Но от кого так тщательно прячут этот циклопический дворец, его же с Луны без телескопа видно? От иностранных спецслужб? От своего народа?
- От психиатров...

Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он - настоящий.

- Алло! Это телеведущий Соловьев!
- Каких еще соловьев? Куда ведущий?

Ёршик - новая российская валюта.
Три ёршика в год - средний класс.

Посмотрел вчера, как Владимир Владимирович ныряет в прорубь в синих трусиках. Ну, что сказать?
- ФСБ Навальному трусы постирало, а Путин их отжал.

Химкинский суд - мобильное приложение местного отдела полиции.

К врачу приходит больной и жалуется на боли в ноге.
- Хм-м-м, у вас серьёзный вывих. И долго вы с ним ходите?
- Уже две недели.
- Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени?! Почему вы не пришли сразу?
- Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить.

- А у меня есть шубохранилище.
- А у меня домик для уточки.
- А у меня склад грязи.

- Ты дворец видишь?
- Нет.
- И я нет. А он есть.

- Владимир Владимирович? Здравствуйте. Меня зовут Алексей Анатольевич, я сотрудник службы безопасности ФБК. Хочу Вас проинформировать, что по Вашим счетам (ну ладно, не прямо Вашим, но имеющим к Вам отношение) зафиксированы подозрительные операции...

Шнур учит своего сына говорить:
- Как говорит собачка?
- Гав!
- Ай, молодец! А как мы ездим на лошадке?
- Но!
- Супер! А теперь вместе?

- Владимир Владимирович, президент должен быть ближе к народу.
- И что будем делать?
- Комнату грязи.

Навальный удивлялся: «На что играют Путин и его дружки в дворцовом казино?» И справедливо замечал: «Не на деньги же!» А я знаю – на щелбаны.

Надо довольствоваться тем, что есть, если даже его нет.

Путин искупался в проруби в синих трусах. Тролль 80-го уровня.

С ним каши не сваришь, а сваришь - он её всю сам и съест.
© Михаил Генин

1937 год. Сталин дает задание авиаконструкторам разработать за год сверхзвуковой винтовой бомбардировщик, способный нести 100 тонн бомб и без заправки облететь вокрук земного шара.
- Невозможно! - говорят конструктуры.
- Что же... поручим это дело товарищу X. Не справится - расстреляем как шпиона и вредителя.
1938 год. X не справляется, его расстреливают. Сталин снова созывает конструкторов, даёт то же задание.
- Невозможно! - говорят конструкторы.
- Что же... поручим это дело товарищу Y. Не справится - расстреляем как шпиона и вредителя.
1939 год. Y не справляется, его расстреливают. Сталин снова созывает конструкторов, даёт то же задание.
- Невозможно! - говорят конструкторы.
- Что же... поручим это дело товарищу Z. Не справится - расстреляем как шпиона и вредителя.
1940 год. Z не справляется, его расстреливают. Сталин задумывается, закуривает и, попопыхивая трубкой говорит:
- Хм... Похоже, действительно невозможно...