21 января 2021
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияСобрались вечером на кладбище вампиры, вурдалаки, упыри разные и заспорили, кто из них изящнее кровь сосать может. Спорили, спорили да и разбежались, комары их задолбали.
Если бы Адам и Ева были китайцами, мы бы сейчас были в Раю.
Они съели бы змею, а плод бы оставили.
Они съели бы змею, а плод бы оставили.
Появился новый вид сексуальных услуг: судьи по вызову.
- Яша, что случилось? - спросил приятель Рабиновича, увидев, что тот опирается на костыль.
- Автомобильная авария.
- Ужасно! И ты не можешь ходить без костыля?
- Да чёрт его знает. Доктор говорит, что могу, а мой адвокат утверждает обратное.
- Автомобильная авария.
- Ужасно! И ты не можешь ходить без костыля?
- Да чёрт его знает. Доктор говорит, что могу, а мой адвокат утверждает обратное.
Миллиарды людей пьют по утрам свой чай, кофе или ещё там что и им даже не приходит в голову, какие они счастливые. Потому, что родились не в России!
4
Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидарасов.
- Фима, посмотри, что это там за грохот.
- Это автомобиль пытался свернуть в боковую улочку.
- Ну и что?
- Улочка оказалась не на месте.
- Это автомобиль пытался свернуть в боковую улочку.
- Ну и что?
- Улочка оказалась не на месте.
Мужчина покупает в аптеке сто презервативов. Кассир спрашивает:
-Пакет нужен?
-Нет, она не настолько страшная.
-Пакет нужен?
-Нет, она не настолько страшная.
Был опрос таможенников...сколько надо работать на тамож.посту инспектором, чтобы купить БМВ
белорусский --- 5 лет
украинский --- 3 года
российский ---- ну лет 8 .....
а чо так много ....
так завод то большой
Старый, но я не нашел здесь
белорусский --- 5 лет
украинский --- 3 года
российский ---- ну лет 8 .....
а чо так много ....
так завод то большой
Старый, но я не нашел здесь
Сегодня ночью нам кто-то обоссал подъезд и навлил кучу. Этот ещё Трамп или уже Байден? Или один пост сдал, а другой принял?
Охотники беседуют о хитрости лисиц. Один из них говорит:
- По-моему, хитрее зверя нет. Недавно я целый день шёл за лисицей по следам, а когда в конце концов подстрелил её, оказалось, что это собака.
- По-моему, хитрее зверя нет. Недавно я целый день шёл за лисицей по следам, а когда в конце концов подстрелил её, оказалось, что это собака.
Самый смешной анекдот за 23.02:
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!