Все дни сентября 2020
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования«Во Вьетнаме работала подпольная фабрика, которая стирала, сушила и снова продавала старые использованные презервативы».
Сложно придумать более точное описание работы российского Центризбиркома.
Сложно придумать более точное описание работы российского Центризбиркома.
9
Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.
До меня дошло. Египетские мумии - это просто древнеегипетская версия тех, кто сейчас в случае безнадёжной болезни замораживается в надежде, что медицина когда-то станет такой крутой, что их вылечат...
Финансовые аналитики рекомендуют уже в августе создавать финансовую подушку безопасности на осень путём откладывания 100 рублей в карман осенней куртки.
Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.
Курица, в среднем, откладывает 190 яиц в год - и это сущая херня по сравнению с тем, сколько дел в год откладываю я.
В чем разница между включенным светом и эрекцией?
Я не могу спать при включенном свете.
Я не могу спать при включенном свете.
- Скажите, где я могу забрать свой вклад?
- Вы же в банк вносили?
- Ну, да.
- Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут - Сбер.
- Вы же в банк вносили?
- Ну, да.
- Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут - Сбер.
Мужик звонит по мобильнику:
- Алло, это Сбер? Я ваш кли! Хочу зак счё и пер ден в друг ба. Поч не? Вы сов ох?
Бросает трубку:
- Совсем по рус не пон!
- Алло, это Сбер? Я ваш кли! Хочу зак счё и пер ден в друг ба. Поч не? Вы сов ох?
Бросает трубку:
- Совсем по рус не пон!
2
Когда Путин заявил, что мы попадём в рай, а они все сдохнут, сразу стало ясно, что попахивает Нобелевкой...
- Смотри, у меня дома дали отопление!
- Но это же ящик вина, а не батарея...
- Это. Моё. Отопление.
- Но это же ящик вина, а не батарея...
- Это. Моё. Отопление.
- Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им "леща"!
- Для этого у них есть родители...
- А вот их родителей не мешало бы пиздить всерьёз!
- Для этого у них есть родители...
- А вот их родителей не мешало бы пиздить всерьёз!
Молодёжная мода на оверсайз - это подсознательное желание донашивать шмотки за старшим братом, которого никогда не было.
В эту Новогоднюю ночь возможен и такой сценарий поздравления Президента, когда он выйдет и скажет:
-Дорогие россияне, этот год был трудным для нас...
потом помолчит и закончит:
-...но есть и хорошие новости. Времени на раскачку теперь дофига.
-Дорогие россияне, этот год был трудным для нас...
потом помолчит и закончит:
-...но есть и хорошие новости. Времени на раскачку теперь дофига.
- Петрович, говорят, у твоей жены подружка есть - молодая, красивая и холостая. Ты ей жениха нашел?
- Нет… Себе оставил…
- Нет… Себе оставил…
У России всегда был свой исторический путь.
Вот и сейчас она борется с пандемией методом выработки коллективного похуитета.
Это когда граждане не соблюдают ничего предписанного из мер защиты, но и врачи их не лечат, а правительству пофиг и те и другие.
Вот и сейчас она борется с пандемией методом выработки коллективного похуитета.
Это когда граждане не соблюдают ничего предписанного из мер защиты, но и врачи их не лечат, а правительству пофиг и те и другие.
Собянин попросил пожилых москвичей оставаться дома из-за коронавируса. А в бункере можно? - интересуется предпенсионер Владимир Владимирович.
Главное в белорусских законах - не суровость наказания, а неотвратимость правления Лукашенко.
Если ты рад неизвестно чему, то неизвестно что, может быть, тебе вовсе и не радо!
Коммунисты Калифорнии, перебирайтесь в Кемерово. Все, что вы еще только хотите проделать в Америке, там уже давно сделано.
Ждать принца на белом коне всю жизнь они видите ли согласны, а подождать недельку-другую пока он отдыхает, - сколько можно валяться на диване?!
- Алло, здравствуйте! Это прокурор? Хорошо. Это из газеты вас беспокоят. Подскажите, вот вы недавно попросили через суд закрыть 7 сайтов интим-услуг. Они ведь работали на протяжении многих лет. Чем сейчас-то они помешали?
- Да, бл@ть, они вообще обнаглели! Всё больше и больше открывается их!
- И что?
- На работу, 3.14здец, совсем времени не остаётся!
- Да, бл@ть, они вообще обнаглели! Всё больше и больше открывается их!
- И что?
- На работу, 3.14здец, совсем времени не остаётся!
Прошёлся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность или он орёт в штатном режиме?
Байден пригрозил России последствиями за вмешательство. Россия обещала Байдену последствия за помешательство.
21
Парни, не женитесь, а то потом, когда руки моете, мыло всё время будет под кольцом застревать, неудобно очень.
- Слушай, до свадьбы читал в интернете, что молодые люди трахаются с тёщами. Думал придумывают, шутят. А когда женился, то это же случилось и со мной. Я мягкий, доверчивый. В общем, тёща сама мне предложила. А она такая полненькая, но ещё в самом соку. В общем, я не смог отказать. И вот как-то пошло, поехало...
- Не надоело с этой тайной жить?
- Да нет, знаешь, вовсе не надоело! Пятый раз вчера женился.
- Не надоело с этой тайной жить?
- Да нет, знаешь, вовсе не надоело! Пятый раз вчера женился.
Я человек простой: если скинулись на день рождения сотрудника, я буду жрать до тех пор, пока в ноль не выйду.
- А мне зима больше нравится, чем лето.
- Почему?
- Территория лучше простреливается.
- Почему?
- Территория лучше простреливается.
Смотрел новости из Беларуси. Теперь не покидает ощущение, что тараканы собрались за печкой, проголосовали и я уже не хозяин своего дома.
В Беларуси Лукашенко разрешил домохозяйке Тихановской поучаствовать в выборах. Тихановская победила.
В Повалихинском сельском поселении глава настойчиво попросил свою уборщицу Удгодскую поучаствовать в выборах. Удгодская победила.
Надеюсь, Путин В.В. догадается не допустить к выборам Бузову.
В Повалихинском сельском поселении глава настойчиво попросил свою уборщицу Удгодскую поучаствовать в выборах. Удгодская победила.
Надеюсь, Путин В.В. догадается не допустить к выборам Бузову.
Стрессоустойчивость - это для лохов, которые не могут себе позволить набухаться посреди рабочего дня.
Если спортивный костюм лежит в пакете, то он одновременно и форма, и содержание.
Современное российское кино - это отрасль, в которой все обычно происходит по худшему сценарию!
Когда Охлобыстина в очередном рекламном ролике заберут в психушку, никто и не поймет, это еще постановка, или уже на самом деле.
Мало того, что мир погрузились в полную темноту, так еще власть имущие заставляют нас платить за свет в конце тоннеля.
Иногда я думаю, а не случилось ли всё это, потому что я не переслал то письмо десяти разным людям?
Сейчас кажется диким, что когда-то мы ели торт, на который кто-то дул... Хорошее было время!
- А у людей бывают состояния, аналогичные ложной щенности?
- Конечно! Например, звёздная болезнь у артистов российской эстрады.
- Конечно! Например, звёздная болезнь у артистов российской эстрады.
- А куда сейчас нацелены наши ракеты с ядерными боеголовками?
- Так как вокруг нас теперь все враги, ракеты находятся в режиме "На кого Бог пошлет".
- Так как вокруг нас теперь все враги, ракеты находятся в режиме "На кого Бог пошлет".
В рамках ребрендинга ПАО «Сбербанк России» аббревиатура СБЕР расшифровывается как Соберём Бабки Е...й России.
В свете надвигающихся санкций старый хит группы «Комбинация»: «Ох, Лёха, Леха! Мне без тебя так плохо» неожиданно заиграл новыми красками.
Пока оптимист с пессимистом спорят наполовину полон стакан или пуст, реалист допьет бутылку.
24
Вчера отпраздновал свой юбилей. А сегодня меня мучает только один вопрос: "Пожалуйста, подскажите, как обналичить деньги, которые мне пожелали?".
Ближе к осени мозг бурундука увеличивается, чтобы запоминать расположение кладовых. Бурундук становится умнее, что вызывает в нем лютую скорбь, бороться с которой можно лишь поедая перебродившие фрукты, пока мозг не уменьшится до комфортных размеров.
Возраст - это когда тому, что дали тепло, радуешься больше, чем тому, что дали женщины.
28
- Ты знаешь, а я купила шоколадку и съела её в одно мгновение.
- О, как ты красиво завуалировала выражение "в одно рыло".
- О, как ты красиво завуалировала выражение "в одно рыло".
Подозрением можно ранить, а словом - убить. Особенно, если это слово - "Пли!".
Почему в самолёт, независимо от веса пассажира, можно брать определённый вес багажа? Было бы справедливо, если меньше весишь — можешь брать чемодан тяжелее!
,Жили-были отец Елдоний*, отец Золумпий* и послушник Соська**. Ничего так жили, келейненько.
_________________________________________________________________________
* Реальные имена.
** Полное имя - Сосипатр. Например: Сосипатр - один из 70-ти апостолов, ученик ап. Павла
_________________________________________________________________________
* Реальные имена.
** Полное имя - Сосипатр. Например: Сосипатр - один из 70-ти апостолов, ученик ап. Павла
32
Сбербанк поменял логотип и стал просто Сбером. Ребрендинг обошелся пости в 300 миллионов $.
Следующий шаг - замена рубля на просто бля.
Следующий шаг - замена рубля на просто бля.
Одна девушка меня спросила:
- Зачем вы так предераетесь ко шибкам? Вы что сноп?
И я ответил:
- Сноп.
- Зачем вы так предераетесь ко шибкам? Вы что сноп?
И я ответил:
- Сноп.
Для доказательства, что деньги безопасны для здоровья человека, сколковские учёные запросили 2 миллиарда.
- Алло! Добрый день, это мэрия? Вы не подскажете, с какого числа в Москве начинается замена летних бордюров на зимние?
- Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто:работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я? Ну я врать не стал,просто сказал да, на что он мне ответил, что нахуй оно мне надо, лучше не кури, сынок, ну, я и подумал, что батя то прав, и больше не курю.
- Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебе переебали ломатой...
- Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебе переебали ломатой...
- Слыхал, Василий Иванович? После поглощения Яндексом Тинькоффа, новый банк будет называться просто, прямо, звучно, без обиняков: "Ябанк".
- Ябать!
- Ябать!
Путин - В карантин выданы пособия.
Люди - Совсем обнаглел, никакой помощи нет.
Путин - Введена отсрочка на налоги и ипотечные выплаты.
Люди - Вот гад, никакой помощи нет.
Путин - Пенсии и зарплаты проиндексированы.
Люди - Мерзавец, где же помощь?
Путин - А вы, простите, кто?
Люди - Мы украинцы, грузины и латыши!
Люди - Совсем обнаглел, никакой помощи нет.
Путин - Введена отсрочка на налоги и ипотечные выплаты.
Люди - Вот гад, никакой помощи нет.
Путин - Пенсии и зарплаты проиндексированы.
Люди - Мерзавец, где же помощь?
Путин - А вы, простите, кто?
Люди - Мы украинцы, грузины и латыши!
По мотивам аптеки "Живика".
Похоронное бюро "Умрика". Коллекторское агентство "Обдирайка". Некоммерческий пенсионный фонд "Попробуйденьгизаберика".
Похоронное бюро "Умрика". Коллекторское агентство "Обдирайка". Некоммерческий пенсионный фонд "Попробуйденьгизаберика".
- Подь сюды, Петька! Слухай приказ: под видом дипломата поедешь в Болгарию, проведешь разведку...
- Ясно, Василий Иваныч! Нужно установить число крылатых ракет с разделяющимися боеголовками, расположение гиперзвуковых комплексов, модели беспилотных дронов, типы лазерных пушек...
- Вечно ты, Петр, торопишься. Сперва, тихонько выясни: а если у них там, в Болгарии, вообще армия?
- Ясно, Василий Иваныч! Нужно установить число крылатых ракет с разделяющимися боеголовками, расположение гиперзвуковых комплексов, модели беспилотных дронов, типы лазерных пушек...
- Вечно ты, Петр, торопишься. Сперва, тихонько выясни: а если у них там, в Болгарии, вообще армия?
Тихановская:
- Белорусы! Давайте устроим митинг с оспариванием результатов выборов!
- Митинг со спариванием?! Совсем баба озверела!!!
- Белорусы! Давайте устроим митинг с оспариванием результатов выборов!
- Митинг со спариванием?! Совсем баба озверела!!!
С годами сексуальные утехи всё чаще звучат так: Не переживай, в следующий раз получится.
Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
- Мне пять пива, пожалуйста.
- Мне пять пива, пожалуйста.
Кроме невидимой руки рынка есть ещё и невидимый рыночный хер, на котором эта рука вертит простачков, верящих во всесилие рынка.
17
- Ну и куда теперь труп денем?
- Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?
- Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?
Большое спасибо прогрессу за то, что к проблеме очков, потерянных на голове, и телефона, потерянного в руке, прибавились беспроводные наушники, потерянные в ушах.
Гастроэнтеролог:
- Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, солёное, острое, мучное, молочное и мясное.
Аллерголог:
- А ещё рыбу и морепродукты.
Я:
- Ну хотя бы солнцем питаться можно?
Онколог:
- Не рекомендую!
- Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, солёное, острое, мучное, молочное и мясное.
Аллерголог:
- А ещё рыбу и морепродукты.
Я:
- Ну хотя бы солнцем питаться можно?
Онколог:
- Не рекомендую!
Новое диетическое средство от Ковида "Идиотовир", вы платите 17 т.р. за упаковку, всё остальное сделает лечебное голодание.
Вообще-то результат можно назвать позорным провалом, но я предпочитаю термин "наработка опыта".
Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта:
Швейцарский - укорачивание срока власти, чтобы не успел.
Китайский - укорачивание жизни, если всё-таки успел.
Швейцарский - укорачивание срока власти, чтобы не успел.
Китайский - укорачивание жизни, если всё-таки успел.
Из разговора двух хирургов:
- Ну, как прошла операция?
- Да как обычно. С анестезией вообще скучновато.
- Ну, как прошла операция?
- Да как обычно. С анестезией вообще скучновато.
И не говорите мне, чтобы я менял свой характер. Это же вам неудобно со мной, а не мне с вами...
- Что такое средний класс?
- Средний класс - это когда в общем-то классно, но как-то средне.
- Средний класс - это когда в общем-то классно, но как-то средне.
Мой сосед придумал, как примирить белых и негров в США. Его идея проста до безобразия: всех белых назвать неграми, а негров - белыми. Белым всё равно, а у негров тогда не будет претензий!
Поймал мужик Золотую рыбку и говорит ей:
- Мне ничего не надо! Только скажи моей, что я действительно на рыбалке...
- Мне ничего не надо! Только скажи моей, что я действительно на рыбалке...
Сбербанк теперь стал Сбером. Московская "дочка" Сбера - Моссбер, Челябинская - Челсбер, Иркутская - Ирксбер. О названиях "дочек" в Калуге, Находке и Воркуте будет сообщено дополнительно.
" У меня после секса тяжесть в желудке, отрыжка, изжога," - пожаловалась Айболиту самка богомола.
- Рабинович, почему противоковидный препарат настолько дорог?
- Таки, а шо ви хотели? За счёт одних курильщиков все дыры в бюджете не закроешь...
- Таки, а шо ви хотели? За счёт одних курильщиков все дыры в бюджете не закроешь...
Самый смешной анекдот за 27.04:
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.