Все дни сентября 2020
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования- Мистер Президент! Вас хотят отравить!
- Неужели? А я думал, что Мелания просто не умеет готовить.
- Неужели? А я думал, что Мелания просто не умеет готовить.
14
В Европарламенте предложили наложить на Россию санкции за несерьезное отношение к санкциям.
Знаю алкашей, которые расплачивались часами еще до того, как изобрели Аррlе Wаtсh.
"Если чернокожие актёры могут играть всех, от Христа до Гитлера, то почему белые актёры не могут играть чёрных?" - подумал Квентин Тарантино и снял фильм "Убить Кинга", где роль Мартина Лютера Кинга сыграл актёр-альбинос.
18
- Очень хотелось бы взглянуть в глаза человеку, который придумал все эти "69 руб.99 коп." в магазинах!
- Не получится. Он умер 31 декабря 1999 года.
- Не получится. Он умер 31 декабря 1999 года.
19
Харьков. Магазин. Входит Ницой.
Продавщица 1: Здравствуйте, чем могу вам помочь?
Ницой (напыщенно): Звертайтесь до мене українською мовою, я вашу москальську не розумію!
Продавщица 1 (вежливо): Будь ласка, як вам буде зручно.
Продавщица 2 (из подсобки, продавщице 1): Валя, ты там скоро?
Продавщица 1: Сейчас, только эту курицу надутую обслужу и иду.
Продавщица 2: Ты что, она же слышит!
Продавщица 1: Да она всё равно по-русски не понимает.
Продавщица 1: Здравствуйте, чем могу вам помочь?
Ницой (напыщенно): Звертайтесь до мене українською мовою, я вашу москальську не розумію!
Продавщица 1 (вежливо): Будь ласка, як вам буде зручно.
Продавщица 2 (из подсобки, продавщице 1): Валя, ты там скоро?
Продавщица 1: Сейчас, только эту курицу надутую обслужу и иду.
Продавщица 2: Ты что, она же слышит!
Продавщица 1: Да она всё равно по-русски не понимает.
- Доктор, у меня сексуальное расстройство.
- Как это происходит?
- Когда не дают, я сильно расстраиваюсь!
- Как это происходит?
- Когда не дают, я сильно расстраиваюсь!
Фаина Георгиевна Раневская знакомится в театре с новым актёром:
- Я слышала о вас столько гадостей, что сразу поняла - вы замечательный человек!
- Я слышала о вас столько гадостей, что сразу поняла - вы замечательный человек!
24
А вы не заметили, что по всем сценариям все инопланетные цивилизации хотят уничтожить США? Как же они всех достали!
- Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно похуй на людей.
- Понятно. Скажите, как вы этого достигли?
- Понятно. Скажите, как вы этого достигли?
В ПФР опровергли сообщения об угрозе приостановки выплаты пенсий. Как-то сразу вспоминается о том, как раньше опровергали повышение пенсионного возраста...
- Дорогой мэтр, если не секрет – сколько вам лет?
- Милая девушка, мне уже столько лет, что всякий раз, когда звонит телефон, я спрашиваю «Кто?».
- Вы спрашиваете, чтобы уточнить, кто звонит?
- Нет, чтобы узнать, кто умер.
- Милая девушка, мне уже столько лет, что всякий раз, когда звонит телефон, я спрашиваю «Кто?».
- Вы спрашиваете, чтобы уточнить, кто звонит?
- Нет, чтобы узнать, кто умер.
- Ты принимаешь алкоголь против Ковида?
- Принимаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, помогает. И Ковид стороной обходит, и жена к своей матери ушла.
- Принимаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, помогает. И Ковид стороной обходит, и жена к своей матери ушла.
Вечер. Сидим с мужем нам кухне, муж долго-долго смотрит на меня. Я удивлённо спрашиваю:
- Ты чего?
- Так и придётся доживать с тобой век.
- Чего?
- Потому что лучше не найдёшь, а хуже не бывает.
- Ты чего?
- Так и придётся доживать с тобой век.
- Чего?
- Потому что лучше не найдёшь, а хуже не бывает.
- Сигаретки не будет?
- Угощайся.
- А можно парочку?
- Можно, 23 рубля.
- Чо?
- Ну мне на маршрутку пригодится.
- Ты охуел?
- Опа, теперь ты богач, а я попрошайка.
- Угощайся.
- А можно парочку?
- Можно, 23 рубля.
- Чо?
- Ну мне на маршрутку пригодится.
- Ты охуел?
- Опа, теперь ты богач, а я попрошайка.
- Выходи, Чудище поганое! Биться будем!
- Кать, не кричи мне в трусы! Кто вообще так возбуждает?!
- Кать, не кричи мне в трусы! Кто вообще так возбуждает?!
Раньше я был толстым и меня обзывали "Жорка-обжорка".
Мне это надоело, я стал активно заниматься спортом и меня стали обзывать "Жорка-тренажёрка".
Мне это надоело, я стал активно заниматься спортом и меня стали обзывать "Жорка-тренажёрка".
Я долго ездил в поездах и познал истину - ни один орущий ребенок, ни один торговец люстрами, ни один мужик с гитарой, ни одна бабуля с кошкой и не страшны так, как молчаливая и кроткая тухлая сельдь.
В правом пределе храма проделали в стене окно, сделали витрину и начали продавать там чебуреки, которые тут же, в храме, и выпекались. Верующие возмущаются, спрашивают настоятеля:
- Кто разрешил?
- Святейший разрешил!
- Да ну?
- Чистая правда! Мы спросили: Ваше Святейшество, можно ли в храме арендовать площади для выпечки и продажи чебуреков? А он нам:
- Да вы что - спятили?!
- Тогда мы несколько иначе поставили вопрос: А можно ли в чебуречной арендовать площади для проведения богослужений? Тогда он задумался и говорит:
- Гм... Почему нет? Не вижу препятствий.
- Ну мы и того... зарегистрировали здание храма как чебуречную...
- Кто разрешил?
- Святейший разрешил!
- Да ну?
- Чистая правда! Мы спросили: Ваше Святейшество, можно ли в храме арендовать площади для выпечки и продажи чебуреков? А он нам:
- Да вы что - спятили?!
- Тогда мы несколько иначе поставили вопрос: А можно ли в чебуречной арендовать площади для проведения богослужений? Тогда он задумался и говорит:
- Гм... Почему нет? Не вижу препятствий.
- Ну мы и того... зарегистрировали здание храма как чебуречную...
Петербуржцы настолько вежливые люди, что они никогда не обзовут человека.
Они скажут: По нынешним временам, фильм с вашим участием мог бы претендовать на Оскар.
Они скажут: По нынешним временам, фильм с вашим участием мог бы претендовать на Оскар.
Логарифм 81 по основанию 3 - это только кажется сложным. На самом же деле это просто, как дважды два.
Воспитательница детского сада, махая флажком, хотела перевести детей через дорогу, но дала преждевременный старт стритрейсерам.
- Ты будешь по мне скучать?
- Я буду по тебе страдать.
- Так может мне остаться?
- Нет! Я уже договорилась с тем, кто скрасит моё страдание.
- Я буду по тебе страдать.
- Так может мне остаться?
- Нет! Я уже договорилась с тем, кто скрасит моё страдание.
Высокая цена препарата от коронавируса «Арепливир» обусловлена тем, что он спасает жизни, заявил председатель совета директоров фармкомпании-разработчика «Промомед» Петр Белый. Все логично: кошелек или жизнь!
А ведь при наличии Интернета, те самые семинарист с художником, которые спали по 4 часа в сутки, могли бы стать неплохими блогерами, а не затевать II-ю мировую.
Обьявление:
«Адвокат Пашаев. Дорого, с гарантией».
- Извините, а что с гарантией?
- Что дорого!
«Адвокат Пашаев. Дорого, с гарантией».
- Извините, а что с гарантией?
- Что дорого!
Армянскому радио задали вопрос:
- Можно ли маленьким членом доставить женщине большое удовольствие?
- Канэшна! Её можно сильно рассмешить.
- Можно ли маленьким членом доставить женщине большое удовольствие?
- Канэшна! Её можно сильно рассмешить.
11
Как быстро меняются времена!.. Раньше, еще недавно, дети думали, что булки растут на деревьях... А сейчас они думают, что яблоки, сливы, груши делаются на заводских конвейерах...
12
- Сбербанк откажется от слова "банк" на новом логотипе. Теперь он будет работать под названием Сбер.
- Мой дед хранил в советское время этом банке свои сбережения. Потом эти деньги превратились в ноль.
Так что его надо называть не Сбер, а Спёр.
- Мой дед хранил в советское время этом банке свои сбережения. Потом эти деньги превратились в ноль.
Так что его надо называть не Сбер, а Спёр.
Комплимент – это 100% восхищения и немного лести. Лесть - это 1% восхищения, который выдают за 100.
Финансовые пирамиды — это воздушные замки, которые для мечтателей строят реалисты.
17
Реклама Ростуризма: "Зачем лететь на две недели в Турцию, если на эти деньги можно спокойно недельку отдохнуть в Крыму?"
Недавно узнала, что у некоторых народов приём пищи считается интимным занятием.
В свете полученных знаний можно ли считать посудный магазин секс-шопом, а кастрюльки и тарелки — эротическими игрушками?
В свете полученных знаний можно ли считать посудный магазин секс-шопом, а кастрюльки и тарелки — эротическими игрушками?
Цель рынка — заставить покупателей потреблять лишнее: еду, гаджеты, одежду, секс, вещества.
Но российское правительство делает всё возможное, чтобы наши граждане не потребляли лишнего!
©Полищук
Но российское правительство делает всё возможное, чтобы наши граждане не потребляли лишнего!
©Полищук
Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.
- Как дела?
- Хреново. Весь на нервах, курю по две пачки в день...
- Шикуешь!!! А говоришь - хреново.
- Хреново. Весь на нервах, курю по две пачки в день...
- Шикуешь!!! А говоришь - хреново.
Девочка: ненавидит новую бабу бывшего.
Женщина: жалеет новую бабу бывшего.
Женщина: жалеет новую бабу бывшего.
Новости науки.
Британские ученые установили, что люди, которые используют одну и ту же одноразовую маску с апреля, вообще не подверглись заражению коронавирусом.
По их мнению, вывод о защитных противовирусных свойствах пыли и грязи на маске пока делать преждевременно. Однако, данные статистики никто опровергнуть пока не сумел...
Британские ученые установили, что люди, которые используют одну и ту же одноразовую маску с апреля, вообще не подверглись заражению коронавирусом.
По их мнению, вывод о защитных противовирусных свойствах пыли и грязи на маске пока делать преждевременно. Однако, данные статистики никто опровергнуть пока не сумел...
Обьявление:
«Избавлю от алкогольной зависимости на 8 лет. Дорого, с гарантией».
Адвокат Пашаев.
«Избавлю от алкогольной зависимости на 8 лет. Дорого, с гарантией».
Адвокат Пашаев.
Бегают две собаки на газоне. Молодая спрашивает:
- Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить?
Старая:
- Да ничего странного! Наши тоже сначала в космос слетали, а потом и люди полетели.
- Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить?
Старая:
- Да ничего странного! Наши тоже сначала в космос слетали, а потом и люди полетели.
Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.
Объясняю коллеге, как доехать до моего дома:
- Там будет много поворотов, а в конце - тупик.
Коллега, вздыхая:
- Как моя жизнь.
- Там будет много поворотов, а в конце - тупик.
Коллега, вздыхая:
- Как моя жизнь.
- На днях звонит ко мне в дверь мужчина в штатском и говорит:
- Вы хозяйка квартиры? - Я говорю да. - Ваш муж в командировке? - Я говорю да.
- У нас проводится поисково-розыскная операция по задержанию опасного преступника. - Я буду жить у вас неделю. - И чтобы тихо!
- И прожил. Ой так хорошо было!
- Так ты же не замужем!
- Ой! Точно! А я со страху и забыла...
- Вы хозяйка квартиры? - Я говорю да. - Ваш муж в командировке? - Я говорю да.
- У нас проводится поисково-розыскная операция по задержанию опасного преступника. - Я буду жить у вас неделю. - И чтобы тихо!
- И прожил. Ой так хорошо было!
- Так ты же не замужем!
- Ой! Точно! А я со страху и забыла...
- Негры, геи... интересно, а кошек скоро уравняют с нами в правах?
- Узаконят. Причем скоро и у нас.
- ???
- У наших слуг дефицит родственников для оформления недвижимости.
- Узаконят. Причем скоро и у нас.
- ???
- У наших слуг дефицит родственников для оформления недвижимости.
- Алло, это фирма "Секс по телефону"?
- Нет, теперь мы называемся "Удаленный секс".
- Нет, теперь мы называемся "Удаленный секс".
- Вы слыхали, большинство миллиардеров начинали свой бизнес в гараже?
- Да, только скромно умалчивается, что в гараже на 4 авто, пристроенном к дому за несколько миллионов долларов.
- Да, только скромно умалчивается, что в гараже на 4 авто, пристроенном к дому за несколько миллионов долларов.
- Как ты научился бульдозером управлять? Там столько всяких рычагов и педалей!
- Ты из сайта Одноклассников когда-нибудь выходил?
- О-о, да-а, блин!
- Так вот на бульдозере проще!
- Ты из сайта Одноклассников когда-нибудь выходил?
- О-о, да-а, блин!
- Так вот на бульдозере проще!
15
Учёные придумали как женщине испытать, что чувствуют во время оргазма мужчины и наоборот.
Провели эксперимент над двумя добровольцами.
Женщина выходит из лаборатории: "Фууу..."
Мужчина до сих пор без сознания.
Провели эксперимент над двумя добровольцами.
Женщина выходит из лаборатории: "Фууу..."
Мужчина до сих пор без сознания.
17
Только что в торговом центре увидел плачущего мальчика, который потерял 5 тысяч рублей. Если тебе повезло в жизни, то будь великодушным! Поделись с менее везучими! Я решил ему помочь и отдал две тысячи из пяти, что я нашел 5 минут назад.
Соблазнившись объявлением о высокооплачиваемой работе, девушка из провинции приезжает в Москву. Но, оказывается, что под вывеской эскорт-услуг и вэбкаминга скрывались мошенники и теперь она вынуждена 5 дней в неделю с 10 до 18-00 работать у них в офисе строительной фирмы HR-ом.
Парадокс, но соратники Навального спокойно вывезли из России в Германию бутылку со следами "Новичка", а московские экологи с депутатом не смогли вывезти бутылку с пробами речной воды из Норильска!
- Рабинович, один из оппозиционеров сказал, что отношения между руководством страны и народом России напоминают отношения клиента и проститутки. Мол, клиент имеет проститутку как, куда, и когда хочет. Как вы к этому относитесь?
- Молодой человек... Во-первых: чаще всего, проститутка имеет возможность отказать клиенту, во-вторых: у проститутки существует возможность обговорить, что с ней делать нельзя.. ну и в-третьих: проституткам клиенты обычно платят, а за извращения таки приплачивают...
- Молодой человек... Во-первых: чаще всего, проститутка имеет возможность отказать клиенту, во-вторых: у проститутки существует возможность обговорить, что с ней делать нельзя.. ну и в-третьих: проституткам клиенты обычно платят, а за извращения таки приплачивают...
Сказка.
Когда-то мухи и пчелы жили в одном доме. Все жужжали одинаково, были сыты пыльцой, нектаром и мёдом. Но однажды мухи решили, что пчелы их обманывают. Выбирая президента улья, мнение мух пчелами игнорируется и никак не учитывается на выборах. А весь мед пчелы разворовывают и не делятся с ними. Договорились с медведем и с трутнями, и те, на выборах, при поддержке медведя, которому отдали весь мед за работу, посадили во главе улья какую-то муху. Так муха и стала руководить ульем, но мед там почему-то сам больше не захотел образовываться, да и пчелы, пошептавшись, куда-то слиняли. С тех пор мухи жрут не мед, а говно, а пчелы всегда выгоняют трутней из ульев перед выборами.
Когда-то мухи и пчелы жили в одном доме. Все жужжали одинаково, были сыты пыльцой, нектаром и мёдом. Но однажды мухи решили, что пчелы их обманывают. Выбирая президента улья, мнение мух пчелами игнорируется и никак не учитывается на выборах. А весь мед пчелы разворовывают и не делятся с ними. Договорились с медведем и с трутнями, и те, на выборах, при поддержке медведя, которому отдали весь мед за работу, посадили во главе улья какую-то муху. Так муха и стала руководить ульем, но мед там почему-то сам больше не захотел образовываться, да и пчелы, пошептавшись, куда-то слиняли. С тех пор мухи жрут не мед, а говно, а пчелы всегда выгоняют трутней из ульев перед выборами.
24
Ну что за люди! Зашел попить чайку к соседям, а они уже как-то косо на меня смотрят на третий день!
1
Чем отличается специалист от эксперта?
Там, где специалист говорит "Я не знаю", эксперт говорит "Я думаю, что..."
Там, где специалист говорит "Я не знаю", эксперт говорит "Я думаю, что..."
3
- Алло, это ФСБ?
- Да.
- А правда, что вы все видите и все знаете?
- Да.
- А какой глаз я сейчас зажмурил?
- Шоколадный...
- Да.
- А правда, что вы все видите и все знаете?
- Да.
- А какой глаз я сейчас зажмурил?
- Шоколадный...
Во время карантина разговаривают две собаки:
- Всё-таки мы заставили людей тоже носить намордники.
- Всё-таки мы заставили людей тоже носить намордники.
- Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками?
- ПромежУток?
- ПромежУток?
Из объяснительной:
Прошу не расценивать мои действия, как сексуальное домогательство, ведь с учётом духа времени, на первом свидании я потрогал её за лобок, чтобы убедиться, что у неё отсутствует х,й".
Прошу не расценивать мои действия, как сексуальное домогательство, ведь с учётом духа времени, на первом свидании я потрогал её за лобок, чтобы убедиться, что у неё отсутствует х,й".
По призыву лидеров оппозиции в Белоруссии останавливаются градообразующие барбершопы и кофейни.
В суде:
- Подсудимый, вы угрожали своей теще?
- Что вы, ваша честь, граната учебная.
- Подсудимый, вы угрожали своей теще?
- Что вы, ваша честь, граната учебная.
Семья Сидоровых для разнообразия сексуальной жизни практиковала ролевые игры. Но возбуждение вызывало не наряды участников, а озвучивание стоимости оказанных услуг.
Если верить декларациям большинства депутатов Госдумы, все что у них есть - заработали их успешные жены. Так давайте поменяем жен и мужей местами.
Только через 3 года, протрезвев, дворник Петрович вспомнил что он сисадмин, возвращался с корпоратива, напала стая дворняг, в руках оказалась метла.
Ничто не делает женщину столь желанной для мужчины, как отсутствие других женщин.
© Тигран Бабаян
© Тигран Бабаян
Как только вы снова услышите мантры про духовность и скрепы, готовьтесь - вас в очередной раз собираются общипать.
Моделирование показало, что если ранняя Венера обладала океаном, то при определенных факторах он мог просуществовать почти три млрд лет. Венера, которую мы потеряли. Такую планету просрали! Не было у них своей Греты Тунберг; или была, но её не слушали...
- Всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги?
- Кошка не скачет.
- Это ты не был в пять утра в моём доме...
- Кошка не скачет.
- Это ты не был в пять утра в моём доме...
Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
— Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
— Да.
— Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
— Да.
— Как дела?
— Лучше, чем усы на маминой подруге.
— Что ты сказал?
— Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги.
— Лучше, чем усы на маминой подруге.
— Что ты сказал?
— Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги.
Согласно новым правилам Американской Киноакадемии, не менее 20% претенденток на Оскара в номинации “лучшая актриса” должны быть мужчинами.
Жена мечтательно смотрит в холодильник:
— Ты же будешь меня любить, если я стану толстой?
— А ты будешь меня любить, если я стану ленивым?
— Ты и так ле... Ах ты скотина такая!
— Ты же будешь меня любить, если я стану толстой?
— А ты будешь меня любить, если я стану ленивым?
— Ты и так ле... Ах ты скотина такая!
— Мишустин, вы хотите разогнать ворон с крыши Белого дома за 43 млн руб? Не лучше раздать пенсионерам?
— Пробовали. Они начинают кормить голубей.
— Пробовали. Они начинают кормить голубей.
В связи с новыми требованиями к фильмам, выдвигаемым на премию "Оскар", Кончаловский начал срочно снимать киноленту о жизни футбольных судей.
6
Самый лучший способ отвязаться от коллектора - звонить ему каждый день в пять утра и желать доброго утра и хорошего дня.
Самый смешной анекдот за 07.04:
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.