Новые истории - основной выпуск

Сегодня застряла в маленьком лифте с двумя оооочень толстыми мужиками. Вообще не хотела ехать с ними, но меня эти торопыги буквально пузом втолкнули в кабину. Я мелкая, страшно и неловко, один вообще угрюмый, уронил ключи и матерится, потому что пространства наклониться и достать их нет.
Позвонили диспетчеру. Ждем. Ждем. Ждем... Бля... как же душно! Отчаянно воняет потом, жестоким мужским парфюмом и мусором из пакета хмурого мужика. Мне становится дурно... Первый толстяк из огромной сумки с едой достал бутылку воды: "На, попей.. да не расстраивайся, не бойся.. нам тут дня на три еды хватит!" Угрюмый кивнул на свой пакет с мусором: "а вот тут и на четвертый ежли че"...

Есть у меня друг. Ну как, больше знакомый по работе. Иногда пиво пьем и за жизнь болтаем. Все время берет деньги «до зарплаты» во всяких деньгимигах и быстроденьгах. Соответственно, ему постоянно названивают. И вот однажды звонят ему опять. Он долго слушал, поддакивал, а потом выдал:
– А что вы мне названиваете все время? Вам же выгодно, чтобы проценты капали!
Больше ему не звонят.

Сегодня мой кот прямо в кабинете ветеринара напал на мопса. Тот от страха обделался прямо на руках у ветврача. Было стыдно, пока хозяева мопса не сказали мне, что привели собаку, потому что она третий день не могла сходить по-большому. Сходила наконец.

Дело было в Луганском высшем военном авиационном училище штурманов. Ну при училище был аэродром, естественно. А аэродрому положен обслуживающий персонал, срочники. А персонал надо обучать время от времени, тем вещам, которые они и так по 20 раз на дню делают. Ну так это ж армия, надо, так и березы белить будут.
В общем, очередное занятие ведет замком по вооружению, скучающий персонал выстроен в каре перед боевым вертолетом МИ-8. Тема занятия - заряжание блока НАР, то есть неуправляемых авиационных ракет. Замком рассказывает, что надо обязательно убедиться, что в турели блока не осталось случайно забытого реактивного снаряда, чтоб не произошел непроизвольный выстрел. Затем, нажав кнопку, следует привести блок в исходное состояние (показывает), турель делает оборот и останавливается в положении заряжание. Затем вставляем снаряд (вставляет)... в этот момент подбегает караульный:
- Товарищ полковник, вас к телефону.
Полковник тихо матерится, обещает вернуться через несколько минут и через несколько минут таки возвращается.
- Так, на чем мы остановились? Ну да, надо привести блок в исходное состояние.
И нажимает кнопку. Блок прокручивает турель, обнаруживает вставленную ракету и, согласно алгоритма, выстреливает ее прямо в направлении стоящего каре. Элемент везения заключается в том, что вертолет на площадке стоит задравши нос, так что НАР уходит над головами, оставив дымный след. Никто не успел и моргнуть, что называется.
Теперь полковник матерится громко, кричит:
- Командиры за мной!
И вместе с парой отцов-командиров, оказавшихся на месте занятий, прыгает в штабной газик. Кто-то из луганчан возможно помнит, что за аэродромом училища были бахчи. Вот по этим бахчам и поскакали на армейском козлике, стараясь не потерять направление. Вскорости траектория приводит их к будке сторожа, где сидит вконец окуевший дед.
Замком осторожно подходит и конспиративно интересуется:
- Батя, ты тут ничего необычного не видел?
- Видел. Небо ясное, ни тучки, а тут вон в дуб молния как ебанет. Напополам.
Глянули, точно - невдалеке разваленый дуб дымится.
- Ну это сухие грозы. Бывает, - говорят деду.
И, успокоенные, поехали заканчивать занятие.

Лето. Солдаты стреляют на полигоне. Мишени расставлены, отделение выходит на огневой рубеж с автоматами, отстреляли по рожку. Командир берёт бинокль, чтоб оценить качество стрельбы. Видит как по стрельбищу бродит бабка, грибы собирает. В цветастом сарафане, среди травы и цветов маскируется - не заметишь. Командир садится в машину, подъезжает к ней и говорит:
- Ты что, офигела! Тут стреляют, убьют!!
- Сынок, не кричи. Как стрелять начинают, я за ДОЩЕЧКАМИ прячусь.

Подруга рассказала.
Пыталась в пятницу вечером мужика своего настроить на домашние работы в выходные.
- Не-не-не, - говорит - я уже на выходные жипиэс настроил!
- Ехать куда собрался?
- Зачем ехать?
- А зачем GPS настраивал?
- Жипиэс - жрать, пить, спать!

Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось. Подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.

Сейчас в новостях по РТР - "Мост через Керченский пролив строит почти вся Россия! Две с половиной тысячи человек!"
Я не поняла - куда остальных дели?

Иван (6 лет):
— А ты мне покажешь развалины Советского Союза, или там уже все убрали?

Сестра делает биологию:
— Какие животные ведут ночной образ жизни?
— Погугли.
— Нет, погуглей я не знаю.

Было дело на военных сборах РВСН кросс в ОЗК химзащита по полной . не сачканешь клапан через который выходит воздух не вырвешь потому как через 5 км в земляночку с газами на 5 минут.
Те кто вырвал - через минуту падали у входа. И вот остается нам недоделанным лейтенантам еще 5 км последних и очередная заминка на 10-15 минут приводят в чувство отрубившися. Снимать противогаз нельзя. Сидим думаем как бы дожить. И тут прапорщик который с нами все сборы бегал рассказал как в его службу в столовой давали горошницу и селедку на обед. А потом начальству вдруг приспичило провести марш бросок в ОЗК.
И че спрашиваем. А он ржет вы грит про то что в танке бздеть нельзя слышали - так вот тут газ который в землянку закачивали - казался земляничным нектаром после того чем пахло В ОЗК. после этого никогда после горошницы не бегали.
Подбодрил на славу - потом самые приколисты даже на озк рисовали перечеркнутый горох...

О пользе и вреде алкоголя. Дискуссии на эту тему меня всегда забавляют. Всё-таки каждый спорщик доказывает что-то своё. Так, если чья-то благоверная, увидев бутылку пива, падает в обморок, а, очухавшись,вопит, что это первый шаг к алкоголизму-это она вспомнила своего батю. А если компания из трёх "поросят" в обнимку с тремя канистрами домашнего вина отбивается от жён-так это они занимаются профилактикой сердечно-сосудистых заболеваний. Пару лет назад я ехал в одном купе с известной спортсменкой. Для любителей спорта рискну уточнить: она была чемпионкой мира в самом популярном виде спорта(и это не футбол!!), и эта золотая медаль на том чемпионате была тогда единственной у нашей сборной. Очаровательная барышня, её вид спорта как-то этому способствует. Ну, типа , некрасивые самолёты не летают. Разговорились. Я ещё помню времена, когда с попутчиками по купе обменивались только фразами:"здравствуйте", " до свидания". Но сейчас чаще стали общаться. Девушка по окончании спортивной карьеры неплохо устроилась. Переехала в столицу, работает в фитнес-центре. И, как часто бывает со спортсменами, все "замороженные" во время спортивной карьеры потребности и возможности раскрываются после выхода "на пенсию". Так у девушки обнаружилась тяга к исследовательской деятельности. Рассказывает, что подобранные ей диеты и комплексы упражнений избавили многих её клиентов от серьёзных болячек. Ну, " Молодца, Максимка", конечно, но как не приколоться:
-Слушай, а как тебе моя диета? Я сегодня проехал 100 км на велике, потерял за время езды 3 кг и первое, что я сделал по приезду-выпил банку пива.
-И правильно. Так восстанавливается функция поджелудочной железы.
-Хорошо, но затем я выпиваю пару бокалов, всё-таки разбавленного, белового вина.
-Это обязательно. Нет другого способа справиться с чувством жажды, поскольку...

Следует пространное объяснение, но я не медик и не физиолог, чтобы его повторить дословно.
-Затем я жарю очень большой кусок мяса и, пока он жарится, выпиваю бокал красного вина. И бутылка до конца дня не доживёт.
-А как же без белковой пищи? И красное сухое вино является обязательным компонентом, так как...

Очередное пространное объяснение. В итоге получил я за свою диету пять с минусом-смерть бутылки красного не приветствовалась. Вот и думаешь: или интеллигенция окончательно научилась что угодно объяснять как удобно, или алкоголь-это не только наркотик.
P.S.: А, кстати, про банку-бокал пива после тренировки я слышал-читал от многих наших-не наших, великих и не очень тренеров.

В офисе народ скидывается друг другу на днюху. Прикол в том что в офисе 9 человек и все летние :) За 2 недели 4 днюхи. Этот весь процесс похож на кредит/депозит друг дружке. Те, у кого днюха раньше - сначала получают бабло (кредитчики), а потом начинают его отдавать. Те, кто позже(депозитчики) - сначала раздают бабло, а потом получают обратно все сданное раньше..... и никак не разорвать эту бюрократическую схему. Еще прикол в том, что 4 человека являются организаторами по сбору денег друг другу :))) Ну и конспирология естественно, народ втихаря носит бабло по кругу, а именинники делают вид что ничего не понимают. Короче театр абсурда. Через месяц днюха у меня...

Подслушал диалог.
- Я сегодня летала во сне.
- Растешь.
- В моем возрасте уже не растут.
- Растут. В ширину.

Я думаю у многих людей моего поколения одной из "вкусняшек" советского детства был молочный коктейль. Он был белый, сладкий, густой как сметана, сытный и с тугими пузырьками. В Воркуте его делали в магазине "Соки-Воды" и соки-водовских отделах гастрономов. Там стоял серый металлический трехрогий миксер с никелированными стаканами, который ревел как турбина. Еще там была стойка с тремя стеклянными конусами. Внизу у конусов были краники. А в конусах были разные соки. Обычно - яблочный осветленный, персиковый с мякотью и самый дешевый - березовый (тоже с мякотью ;). Часто - томатный. И стояла солонка, из которой пальцами брали щепотку, посолить томатный сок. Но это - взрослые. Я не видел детей, пивших томатный сок. Коктейль делали у тебя на глазах: продавщица наливала в большой никелированный стакан молоко из бутылки с широким горлышком, закрытым крышечкой из алюминиевой фольги, бросала туда же пару шариков мороженого, выскребая их из холодильника специальной ложкой, и наливала из мерного стаканчика немного сиропа - обычно яблочного или грушевого. Потом стакан устанавливался в миксер, тот начинал реветь, и надо был мучительно долго ждать, пока коктейль взобьется. И вот - миг блаженства! Который быстро кончается. Как жаль, что стеклянный граненый стакан нельзя облизать изнутри! А иногда все было буднично, когда в холодильнике уже была заготовленная смесь, которую надо было только взбить.
А потом СССР кончился. И кончились молочные коктейли. Миксеры без стаканов еще долго сиротливо торчали в магазинах. Потом пропали. Зато появилось ВСЕ! Ну, так казалось, по крайней мере. А через несколько лет появились и деньги на это все. Или на что-то. И в кафе появились - ТАДАМ! - молочные коктейли. Я захотел вспомнить вкус детства и попробовал раз. Попробовал два. Попробовал три. Это был совсем не тот коктейль! Это было просто сладкое молоко с пеной сверху! Я подумал, что дело в слабых китайских миксерах, которые стоят в кафе и купил специальный мощный миксер для кафе. Ведь ЭТО сотни раз делали у меня на глазах! Я не ждал подвоха. А он меня ждал... Ничего не вышло. Это было сладкое молоко с пеной сверху. Я положил побольше мороженого. Я взбивал минут десять и из молока выбил крупинки масла. Это было фиаско. Я признал поражение. Миксер пылился в шкафу. Но однажды, в начале тысячелетия, в гастрономе на Васильевском острове в Питере я увидел старинный советский миксер, в котором настоящая советская продавщица делала почти настоящий коктейль. Время не пощадило его. Он был мерзкого розового оттенка, вкуса и запаха из-за импортного сиропа. Но консистенция была правильная! Я вцепился в продавщицу как клещ. Она молчала как партизан. Но я оказался энцефалитнее. Она открыла мне страшную тайну. Помните противный хруст дробленых льдинок на дне стакана? В этом вся хитрость. Молоко должно быть из морозилки! Если молоко из холодильника - ничего не выйдет. А в морозилке молоко легко переморозить, поэтому в коктейле часто попадались льдинки. Вот как все просто, когда знаешь. Я быстро обпился молочным коктейлем и миксер снова отправился пылиться в шкаф. Я часто делился своим открытием с продавщицами фуфловых коктейлей, но увы, интереса эта хитрость у них не вызывала. Не хочу, чтобы эта тайна ушла со мной. Вот она вам.
PS. Желательно молоко пожирнее - процентов пять. Но из морозилки - взобьется и трехпроцентное.

О чувстве юмора.
Отдыхали в прошлом году в Египте. Все хорошо, только приходишь под вечер в номер - под дверью сидят две кошки - судя по всему брат и сестра и жалобно мяучат. Еду из столовой не всегда с собой для них брали - иногда забывали и их жалобное мяуканье западало в душу. И как то в один из походов по рынкам Шарма жене пришла в голову интересная идея - а давай купим кошачий корм, и когда будем забывать еду из столовой - будем кормить консервами. Подходим к компании продавцов (работы у них мало - самолеты уже не прилетают) и у самого молодого жена спрашивает:
-А где тут у Вас корм для кошек продают?
-Для кого?????????
-Для кошек. У нас около номера голодные кошки!
-Мадам, у нас в Египте половина населения голодают.
-Ну они мяукают, их так жалко, нужен корм.
-Мадам, вы из какого отеля? Альбатрос (увидел надпись на браслете)? А номер у Вас можно узнать?
-А Вам зачем?
-Так я сяду под дверью и тоже буду мяукать. А Вы меня кормить...
И такую умильную рожицу изобразил... От хохота остальных продавцов чуть скамейка не рухнула, на которой они сидели. Достаю из кармана 5 долларов - отдаю - На говорю, намяукал...Долго не брал..

ЗАГОВОР ПРЕЗИДЕНТОВ

Возможен ли тайный заговор, в котором участвуют президенты десятка разных стран? И если да, то может ли такой заговор вообще быть разоблачен?
27 мая, впервые в истории, суд признал организованной преступной группировкой бывших президентов Аргентины, Боливии, Бразилии, Парагвая, Уругвая и Чили. Суд доказал, что в 1970-1980-х годах диктаторы и спецслужбы этих стран вместе проводили операцию «План Кондор». Они преследовали, похищали, пытали и убивали оппозиционеров. По разным данным, жертвами спецслужб стали от 40 до 60 тысяч человек.
Теперь 15 бывших глав государств пойдут в тюрьму на сроки от 8 до 25 лет.
Среди жертв «Операции Кондор» больше всего жителей Аргентины. Там были убиты или пропали без вести около 30 тысяч человек. Репрессии шли негласно и незаметно для жителей страны.
Последний президент страны, 88-летний Рейнальдо Биньоне получил 20 лет тюрьмы. Его признали виновным в более чем в сотне убийств. Впрочем, бывший президент уже был под домашним арестом. Три года назад суд доказал, что по указу Биньоне спецслужбы похищали новорожденных детей у женщин-политзаключенных. Младенцев устраивали в семьи офицеров правящей хунты, а их матерей убивали – например, сбрасывали с самолетов в открытое море.
За время диктатуры Биньоне в политических тюрьмах родилось почти 500 младенцев. Только 106 из них позже удалось, пройдя ДНК-тест, определить своих настоящих родителей.
Все это было частью плана по устрашению политических противников. Ни одна другая диктатура до такой формы преследования политических противников не доходила.
Суд шел больше трех лет. Избежать наказания удалось только одному человеку: аргентинскому президенту Хорхе Видела. Он умер, не дожив до приговора.

из интернета:
"Мы тут, знаете, собрались и обсудили судьбоносное решение назвать мост через Дудергофский канал именем великого петербуржца Ахмата Кадырова, внесшего неописуемый вклад в культуру Северной столицы.
Мы будем называть этот мост Ахматовским"

В комментариях предлагают на въезде на Ахматовский мост дополнительно поставить Блок-пост.

Из магазина выходит полноватый розовощекий блондин, несет в руках купленное - пару пачек сигарет.
На бордюре сидит бомж. Ну, такой - обычный бомж, всклокоченный, в синяках, в полуневменяемом состоянии.
Бомж медленно и с видимым усилием, фокусирует взгляд на сигаретах в руках толстячка.
- Эй, брат, угости сигаретой!
- Мне кажется, Вам, уважаемый, при вашем-то бюджете, стоило бы несколько ограничивать собственные потребности - откликается блондин.
Бомж мучительно пытается понять сказанное. Его радует возможность пообщаться, радует то, что такой солидный человек говорит ему умные слова, но продраться сквозь смысл слов ему не по силам. Он трясет головой. Видимо, помогает, не не полностью:
- Э-э, бюджет? Это про деньги, да? Слышь - доверительно улыбаясь, откровенничает он - денег-то нет у меня. А то б я купил бы, что ты думаешь...
- Я имею ввиду - упорно мессионерит блондин - что, при отсутствии доходов, следовало бы отказаться от курения. Вот Вы говорите, что денег нет - так ведь при таких доходах курение - это ведь дополнительный расход, верно?
Бомж охотно кивает и гнет свое:
- Ты, слышь, я тут выпил немного, угостили люди. не откажешь ведь, а теперь вот курить хочется. Угости, брат, сигаретой. Доходов-то, сам видишь... какие уж тут доходы...э-т ты все верно говоришь... а курить - хочется...
Блондин понимает, что его сентенции действуют на бомжа меньше, чем проповеди Франциска Ассизского - на птиц, оглядывается, находит меня глазами:
- Понимаете, я имею ввиду, что в такой ситуации лучше было бы сосредоточится на добывании еды, чем излишеств в виде алкоголя и табака. Вы согласны со мной?
- Да - говорю я и протягиваю бомжу сигарету.
- О, брат, спасибо! Выручил! - бурно радуется бомж.
Закуривает.
- А с ним - напутствует он меня, кивая в спину уходящего блондина - не дружи - сам видишь - не интеллигентный он человек. Простую беседу поддержать не в состоянии.
И, подумав, добавляет:
- Не светский...

Почему мужчины и женщины мыслят по-разному

Женщины устроены гораздо сложнее, чем мужчины. У мужчин все просто, у женщин — сложно. Знаете, почему?
Потому что у нас совершенно разное биологическое устройство мозга. Я начну с мужчин.
Мужские мозги — это устройство, в котором царит идеальный порядок. У нас все разложено по отдельным коробкам.
Секс — в одной «коробке», спорт — в другой, работа — в третьей. У нас есть много ящиков буквально для всего. У нас есть «ящик» для автомобиля, есть «ящик» для денег, есть «коробка», где хранятся мысли о работе. Есть коробка, где хранятся соображения насчет вас, женщин. Есть отдельный ящик для детей. Отдельная коробка — это мысли о матери. Она где-то там, в подвале.
Мы все и всегда складываем по этим коробкам. И есть одно правило: пока разгребаешь один ящик, другие трогать нельзя. Если мы обсуждаем какой-то один конкретный вопрос, то просто тянемся к коробке, где у нас все «документы» по нему. Вот почему мы обсуждаем только конкретные вопросы: мы очень осторожно относимся к содержимому тех ящиков, о которых в данный момент речь не идет.
С женскими мозгами все по-другому. Женский мозг — это большой шар, весь обмотанный мыслительной «проволокой».
И в нем все связано со всем. Деньги связаны с машиной, машира — с работой, дети — с матерью, мать — с бабушкой, бабушка тоже обязательно к чему-то «подключена». В результате мыслительный процесс у женщин — это как широкополосная магистраль, на которой все управляется одной формой энергии — эмоциями.
Вот почему женщины, как правило, помнят все. Потому что если вы берете любое событие из своей жизни и подключаете его к эмоциям, оно останется в вашей памяти навечно.
Почему у мужчин все не так? Потому что, во-первых, мы часто забываем пересматривать свои коробки. Во-вторых, мы существа почти безэмоциональные. Откровенно говоря, нас вообще мало что заботит по-настоящему. А женщины, как правило, заботятся обо всем и сразу. Они просто любят этот процесс.
А еще у мужчин в мозгу есть одна «коробка», о которой большинство женщин не подозревает. Это пустая коробка.
Это наша любимая коробка. Если у мужчины есть шанс это сделать, он всегда достает из подсознания именно ее. Что может быть лучше, чем абсолютно пустой мозг в течение нескольких часов? Вот почему мы так любим рыбалку.
И на самом деле то, о чем я тут рассказываю, подтверждено научно. Несколько лет назад Университет Пенсильвании провел исследование и обнаружил, что мужчины действительно могут отключаться, не думать ни о чем, и при этом дышать. В отличие от женщин. У них такого навыка нет.
Женский ум никогда не останавливается. Они не могут просто достать коробку «ничего». Это, конечно, сводит их с ума. И заставляет чувствовать себя особенно раздраженной в моменты, когда они видят мужчину, который не делает ничего.

Выносила как-то хлам с балкона - сломанные лыжи, прогнившую тележку, стёкла от старых окон, какие-то деревяшки... всё складировала у лифта, с целью последующего спуска... Открывается лифт, выходят соседи и, оглядывая гору мусора, выдают: "Вы переезжаете?"
Комментарий:
- Было б обиднее, если бы вы переезжали, а они бы спросили: "Что, мусор выкидываете?"

Когда я была маленькая и не умела выговаривать букву "Р", я очень любила ходить с дедушкой на "ебалку" за "ыбой". И вот однажды на даче взял меня дед на рыбалку и посадил на шею, чтобы я ноги в речке не намочила. Стоит рыбачит и тут у него клюёт. Он нагибается вытащить рыбешку, забыв, что на нем внучка, и естественно я падаю в холодную реку. А итоге вся деревня слышала по возвращению мои истерические крики: "Не нужна мне ваша РРРечка! Не нужна мне ваша РРРыба! И на РРРыбалку я больше не пойду!!!!!"

Битва при Карансебесе (1788)
Гусары и пехота поспорили между собой из-за алкоголя, началась стычка, которая охватила всю австрийскую армию. Началась паника и неразбериха, подумали что наступают турки, начали стрелять по своим, в том числе из пушек... В итоге, было убито и ранено 10 000 солдат.
Австрийцы сами себя разгромили.

Даже природа, сцуко, против женского пиздежа! Сегодня только рот открыла - сразу тополиным пухом подавилась.

Подошел к полке с кетчупом и прочитал состав: Артезианская вода,томатная паста,сахар,соль,загуститель крахмал кукурузный модифицированный,регулятор кислотности,подсластитель Мармикс,антивспенивающие агенты,катализаторы гидролиза и инверсии,красители,консерванты,усилители (модификаторы) вкуса и аромата...
В принципе, вопрос который меня мучает один: - Каким образом в этот состав попала артезианская вода..? Согласитесь, добавление в данный состав воды болотной обыкновенной более логичный и менее затратный, а микроорганизмы находящиеся в ней не смогут выжить в этой химически - агрессивной среде...

Есть старая рекомендация врачу - исцелись сам. В одном из министерств внутренних дел, большой начальник, утром открыв холодильник в кабинете, обнаружил резкое снижение уровня жидкости в сувенирной бутылке водки. Немедленно был организован комплекс оперативно-розыскных мероприятий. На бутылке нашлись отпечатки заслуженного сыщика-орденоносца, дежурившего ночью по управлению, и имевшего доступ к дубликатам всех ключей. Он отпирался недолго. Выпил. Так сложилось. Наказание выбрали гуманное, но доверие руководства было утрачено навсегда.
Профессионалы есть, и работать могут хорошо. А вот мотивацию надо совершенствовать, и не только для больших начальников.

Про нетрадиционные методы лечения.
Помню, ехал 20 лет назад в Москву, свой диссер научному руководителю показывать, и неудачно спрыгнул с верхней полки в вагоне. Вроде, утром не болело ничего, а вечером, как все дела сделал, пора ехать к родне московской на ночлег - не могу, нога болит, хоть плачь. Еле до метро доковылял, добрался до родни - тетя Клава говорит: "Самое главное - красную шерстяную ниточку повязать". Повязал на голень ниточку, утром просыпаюсь - болит так же, еще хуже даже. Уехал с ниточкой домой.
Оказался потом перелом большеберцовой, слава Богу, вколоченный и без смещения. Причем настолько хорошо вколоченный, что только на третьем по счету рентгеновском снимке еле-еле нашли тот перелом, а до этого два хирурга считали меня симулянтом и рекомендовали, по сути, те же "красные ниточки", только их медицинский аналог (анальгетики).
Защищался я через полтора месяца практически в гипсе (на самом деле, друзья-травматологи мне дали терпопластик для фиксации голеностопа, поэтому сломанная нога у меня хотя бы влезла в спешно купленные на рынке ботинки "Прощай, молодость" 48 размера - все лучше быть на защите в разных ботинках, чем скакать на костылях с гипсом наперевес).
Знакомые с моей ситуацией члены совета все время меня пытались усадить во ремя защиты, но мне намного легче было стоять. Они считали мое постоянное стояние юношеским героизмом, поэтому защиту закончили в сжатые сроки :-).
Через 2 месяца на рентгене костная мозоль была в палец толщиной вокруг места перелома. Потом ходил с этим снимком по всем тем врачам, кто мне выписывал парацетамол и троллил их. Заодно показал картинку тете Клаве. Больше она мне красных шерстинок не предлагала ни в каком случае...

Новости...
Вечером 28 мая в Туле загорелся дачный ДОМИК, расположенный в д. Комаревка.
На место происшествия незамедлительно выехали 5 (ПЯТЬ на один дачный домик !) пожарных расчетов.
По прибытии на место происшествия, в 21:55, пожарные приступили к ликвидации горения. Пожар ликвидирован в 22:05. Ага !!!
Но дальше интереснее:
В результате происшествия дача ПОЛНОСТЬЮ СГОРЕЛА ! Т.е. ПЯТЬ пожарных расчетов не смогли потушить один домик, а пожар ликвидирован просто потому что всё что могло сгореть - сгорело. Пострадавших нет.

РВСН. Цветы.

Два года в Забайкалье. Все другое. В Новый год в тундре должна быть ночь круглые сутки и снегу полно. А тут круглый год солнце, сосны и песок, только летом жарко, а зимой холодно. Как в тундре. И закаты. ЗАКАТЫ. Весь спектр в полнеба полыхает. Я после забайкальских закатов питерские видеть не могу. И на один процент кислорода меньше нормы круглый год, так что бегать тяжело. А первый дивизион он должен быть первым во всем. Традиция в армии такая. Поэтому по утрам мы бегали на зарядку. В батарее боевого обеспечения я и не знал, что утром в армии зарядка. А лес был вокруг части, и в самой части. И на зарядку мы бежали по лесу. А лес был сосновый. Елей не было совсем, даже на Новый год была сосна, а не ёлка. И он был горелый. То есть у всех деревьев, даже живых стволы были черные. Лесные пожары там почти каждый год. Через нашу часть под мой дембель прошел лесной пожар. А меня не было, я уехал на час - в соседнюю часть - позвонить домой по межгороду. Вернулся - как на другую планету. У верхового пожара скорость как у поезда - бежать бесполезно - умрешь уставшим. Но повезло - никто не погиб. Часть части была безлесой. А в лесу были цветы. Видимо, садовые лилии выведены из диких таежных. Только таежные всего двух цветов - желтые и красные. Без всяких крапинок. Лес, разрезанный бетонкой, встречал нас лилиями и странным острым запахом. И так я и не понял - это лес пах, или из огромного нашего автопарка какой-то химической гадостью тянуло.

То что одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота - это ясно. Не ясно где взять рыжие, наглые брюки, юбки, платья?

Разговаривал сейчас с любимой по вотсапу. Связь была настолько плохая, что я не разобрал последнюю фразу - то ли 'я тебя люблю", то ли "пошёл в жопу"

Преемственность поколений.
Мой ребенок приходит ко мне в гости -- сразу отправляю его выбрасывать мусор.
Я прихожу к маме -- мама отправляет меня выбрасывать мусор.

Решила устроить постирушку, и раз пошло такое дело, попробовать вывести пятно с рубашки. Взяла новый "Ваниш". Он справился, ну как смог. Чётко выжрал пятно вместе с тканью.

Я вычитала где-то, что для стройности ног нужно делать упражнение «велосипед». Ночь. Мой муж и дети уже давно видят десятый сон, я укладываюсь в постель и вдруг вспоминаю, что не фигово бы и позаниматься. Лежу на спине, кручу воображаемые педали. В темноте офигевший голос мужа:
- И куда это ты на ночь глядя поехала?

В метро перед эскалатором. Заботливая мама, чтобы маленькая дочка не споткнулась и не упала, ласково намотала ее косичку себе на кулак...

Мальчик-драчун в детсаду бегал, задирался к детям. Воспитатель его отвела в раздевалку, посидеть, успокоиться. Всех усадили на обед, драчуна позвали, он не идет. Смотрят, пацан по-пластунски заползает из раздевалки.
- Это что такое?! - спрашивает воспитатель.
- Я - партизан! Ползу к врагам через линию фронта!!!

В прошлом году испытывал большие проблемы с коленом - порвал связку, поэтому вынужден был ходить с тростью.
Зашел я как-то в маршрутное такси, сел, а напротив меня расположилась во всей красе бабуля. Смотрит то на трость, то на ноги.
- Нога болит?
- Ага.
- Какая?
- Правая, колено.
И тут давай за него держаться, да приговаривать что-то. Я, как и большинство пассажиров пазика, смотрю на сей процесс с недоумением, а она все держится за него, как Индиана Джонс за найденную реликвию в пирамиде индейцев. Ну а мне-то что, по-большому счету все равно. Через две минуты убирает руку и говорит:
"Все пройдет, я все вылечила. Обязательно пройдет".
И, знаете, прошло.

Операцию сделали, и прошло.

У нас на работе есть Эмма, в Краснодарском офисе, все ей звонят целыми днями.

А отчество у неё кареновна
Эмма кареновна
Эээээ макареновна

Кажется, я знаю как сделать российский футбол первым в мире! Надо применить опыт индейцев - ацтеков.
Известные военные игры, называемые «цветочными войнами», проводились в священных местах между городами ацтеков. Введение этих игр приписывается Тлакаелелю (при Монтесуме I Старшем). По правилам игры, команда, которая показала худшие результаты по итогам соревнований, целиком приносилась в жертву.

Иду тут недалеко от школы, где проходит последний звонок. В закоулке стоят три старшеклассницы в классической праздничной школьной форме. Такую когда-то давно можно было видеть 1 сентября на первоклассницах с букетами: темно-коричневое платье с белым воротничком, белый кружевной фартук и белые гольфы.

Но у этих трех девиц эти платья были мини, ноги "росли от ушей", а бюсты были еще те. Все три элегантно держали по сигарете. Грешен - засмотрелся...

Мне показалось, что одна из них сейчас повернется и скажет: "Мужчина, угостите даму лафитом!".

Может быть я один такой с таким восприятием такого наряда на таких школьницах?!
Но одна моя знакомая как-то искала такую школьную форму для своей дочери. Так вот, интернет сразу отправил ее в... секс-шоп. У Куприна в "Яме" описана проститутка, которая выходила к гостям борделя в платье гимназистки.

У ребенка в садике выпускной, попросили принести детские фотки, чтобы показать до и после. Так вот у моего налицо был разительный контраст: в возрасте двух лет я не стригла сыну волосы, и при общей миловидности он был сильно поход на рыжую девочку с кудряшками, сейчас коротко постриженный высокий шатен-брутал. Вспомнилась история, рассказанная моей мамой.
Пасет она стало быть внучка-двухлетку в парке отдыха среди ему подобных по возрасту. Мимо шествует мужик в отличном настроении после употребления внутрь пивасика. Проходит мимо бабушки и восклицает: "как зовут вашу хорошенькую девочку?"
"Илюша..." отвечает мама. У мужика удивление на лице, и он обращается к коротко стриженному малышу: "А тебя, пацан, как звать?" - "Танюша" - сквозь зубы отвечает еще одна бабушка. У мужика на лице смесь удивления и растерянности, он разводит руки в стороны: "Не угадываю..."

Вечером жена пьет чай и рассуждает:
- "Недавно заметила, что оказывается, Меладзе хорошо поет и песни такие душевные. Кстати у Стаса Михайлова песни тоже есть очень даже ничего... Аааааа - я старею!!!!"

После кино, зашел у нас женой разговор об отношении народа и власти (фильмом навеяло). И я вспоминаю, что кто-то в России сказал, что Путина России сам Бог послал. Жена задумывается и неуверенно спрашивает: "В наказание?"

СПАСТИ СТО ЧЕЛОВЕК

В 1938 году конструктора Андрея Туполева посадили в шарашку. С собой у него был кусок хлеба, сахар и маргарин. Коллеги по нарам рассказали Туполеву, что еды здесь достаточно. Он им долго не верил, пока не узнал старосту барака — с ним они когда-то встречались на приеме в Кремле.

Туполева арестовали и посадили на 15 лет, вместе с ним взяли практически всех инженеров главных конструкторских бюро страны. Держали их в Болшево, в шарашке для конструкторов. Они должны были делать огромный самолет для войны, которую все уже ждали.

Задание давал сам Берия — он решил, что Советскому Союзу нужен огромный четырехмоторный пикирующий бомбардировщик. Ну, чем больше моторов — тем лучше. Все инженеры понимали, что такая штука просто не взлетит. Но сказать об этом Берии никто не мог — каждый боялся потерять задание и отправиться на лесоповал.

Туполев вызвался сделать это сам, и не только убедил Берию отменить задание, но и напоследок стрельнул у Берии несколько сигарет. Берия обалдел и спросил Туполева, курит ли он. Туполев спокойно ответил: “Я-то нет, но мне для коллег” — и объяснил, что в шарашке плохо с сигаретами и с едой вообще. ”Ну, вы арестуйте какого-нибудь шеф-повара и отправьте к нам,” — сказал он.

В общем, в результате одного правильного разговора всей шашашке разрешили сделать двухмоторный самолет вместо четырехмоторного и обеспечили папиросами “Герцеговина Флор” — инженеры выбрали их только потому, что именно их курил Сталин.

В ту же встречу Берия разрешил Туполеву нанять любых людей, которые будут нужны для работы шарашки. Туполев понимал, что инженеров должны сначала арестовать. Поэтому назвал только тех, кто уже был в лагерях. Так он спас от лесоповала и рудников больше ста человек. Среди них был, например, Сергей Королев.

Кто не работает, тот не ест. Кто слишком много ест - вообще не работает.
В детстве. Захожу как-то в туалет и замечаю, как паук сплёл роскошную паутину. Большая, красивая. Только, думаю, как мухи сюда будут залетать? Я добрый, решил помочь. Мне же нетрудно. Иду к окну, прижимаю занавеской бьющихся о стекло мух, аккуратно беру за крылышко. Я потом так для своей кошки мух ловил. Оторвешь одно крылышко и даешь ей, пусть играется.
Даю пауку в паутину одну муху, потом следующую. Думаю, на таких харчах он тут дворец из паутины построит. Как бы не так. Через некоторое время от паутины остались только жалкие лохмотья, паук жирный сидит и ничего не делает. Дошло до меня, что я своими мухами в жизни паука всё только поломал.
Теперь, когда беру на работу человека и начинаю обсуждать зарплату, исхожу из принципа, что денег должно быть столько, чтобы человек о них не думал. Только тогда он будет эффективно работать. А о деньгах человек думает в двух случаях. Когда их слишком мало. Грубо говоря, не на что поесть. И когда их слишком много. Тут человек начинает думать, на что бы еще их потратить, куда бы их вложить и т. д.

Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он - жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она - фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:
- Я бы не стал эти цветы трогать...
- Хлебало завали, тебя не спрашивают.
- Но...
- Усохни, сказал!!!
- ...
Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный!!!" и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:
- А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!!!
- Да не, я просто пытался сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут с крыльца...

Шла мимо площадки, там много детей было. Но больше всего запомнилась одна девочка. Она закричала, да так, что вся улица слышала: "Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать на неделю". И папа побежал. Ржал весь двор))

КЛАССИКА ЖАНРА
Примерно в 2003 году было. Любила я мыть посуду и слушать радио, чтоб не так скучно было. Шла передача из разряда "Заказывайте музыку". Ведущий эту передачу говорит: Нам позвонил радиослушатель, который очень устал от своего соседа, обожающего работать дрелью в 7 утра, причем даже в выходные. И он очень просит нас передать своему соседу хорошую песню! - А дальше я с улыбкой слушаю песню группы Дискотека Авария "Заколебал ты".

"ты знаешь, что ты можешь"
(рекламный слоган МТС)
"Хоть я и Лукич, ты мене не тычь"
(В.Аксенов "Затоваренная бочкотара")
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО АКЦИОНЕРУ МТС
Дорогой акционер, обращаюсь к тебе с некоторым внутренним дискомфортом, поскольку меня учили к незнакомым обращаться на Вы, однако, услышав твой рекламный слоган, принимаю твою свободную манеру общения.
К сожалению, еще есть покупатели, считающие возможным обращаться к продавцу на ты, но чтобы продавец (а ведь ты продаешь услуги) тыкал покупателю, возможно разве что на рынке, а не в крупной компании.
В чем же дело? Возможно, ты бандит (очень разумное предположение, учитывая твои цены), знакомый с местоимением ВЫ только как с частью слова вые"№ть.
Или ты хамоватый богач (опять же вспомним твои тарифы), считающий, что "если у тебя нет миллиона, пошел ты в ж...".
А возможно, ты сильно пьющий человек, рассматривающий всех окружающих как потенциальных собутыльников, тут, понятное дело, не до церемоний.
Но может быть ты нанял заведовать рекламой какого-нибудь двоюродного родственника из глубинки, незатейливого как грабли, но мечтающего о покорении столицы, и это он безобразит? Уволь его поскорее, ведь отвечать за базар все равно тебе - ты хозяин. А отвечать, может быть, придется, ведь ты по многу раз в день через телевизор обращаешься к разным людям в т.ч. к министру внутренних дел, Патриарху, Президенту. Помни также и про Жириновского - поймает волосы выдерет.
В общем, надо что-то делать. Заранее спасибо, ты знаешь, что ты можешь быть вежливым.

Пошел на работу в новых туфлях. Что называется очень модельные, смотрятся хорошо. Мужики заметили обнову, почти все похвалили. Самый миниатюрный в нашем коллективе, Саня Д., посмотрел, и как бы самому себе задумчиво сказал:
- А мне бы больше подошли.
Вот это самодостаточный мужик, а размер не имеет значения.

Никогда не замечал за нашим начальником признаков чувства юмора. Но оригинальный, ни на что не похожий взгляд на мир есть. Разведенке Гале, 32 лет, у которой похоже после развода вообще ничего не было, приснился эротический сон, с участием молодого сотрудника Михаила, с которым она почти не общалась и не пересекалась по работе. Тяжело переживая такое непонятное для нее событие, Галя с утра рассказала о нем секретарю отдела, с которой дружила, и посетовала:
- Теперь так стыдно этому Михаилу в глаза смотреть.
Дружба дружбой, но такие вещи сложно в себе удержать. К обеду уже все знали о Галиной проблеме, и конечно задолбали ее советами, как с этим бороться. Даже Михаил пару раз подходил к Гале и внимательно смотрел ей в глаза.
Не выдержав создавшегося напряжения, Галя в слезах пошла к начальнику, и ссылаясь на плохое самочувствие попросила ее отпустить пораньше. Несмотря на некоторую удаленность от внеслужебных проблем, у начальника похоже были информаторы. Галю он конечно отпустил, но дал напутствие:
- Иди, но смотри дома сразу спать не ложись, а обязательно доделай отчет, и чтоб утром он был у меня на столе.

Ребенок заканчивает 1-й класс, учит стихотворение-загадку на День букваря:
"Помогут вычесть и сложить
И уравнение решить.
С их помощью определяем меры
И можем записать примеры".
На вопрос, как отгадать, уверенно ответил: Это родители.

Про любовь.

Сижу, жду приема у врача. Живу в Германии, тут еще не поняли, что если нельзя, но очень хочется, то можно. В медицинских учреждениях достаточно строго запрещено пользоваться карманными телефонами, от скуки читаю плакаты на стенах. Внимание привлек один не очень вписывающийся в тематику поликлиники - парочка достаточно юная нежно обнявшись смотрит друг на друга влюбленными глазами и подпись - если ты любишь, заставь партнера на исследования рака толстого кишечника...

Теперь мы с любимым вместо слов я тебя люблю времени говорим - а не давно ли мы сделали Darmskrebsuntersuchung (название этого исследования)

А ветер мне в харю...

90е.
Болтаясь в Строгино часто видел непонятные паруса, снующие по заливу. Было интересно-но лезть в воду за консультациями не тянуло. А тут Женя.
-Старичок! Пойдем на виндсерфинг!
-Куда? Женя, если это опять твоя психоделика-то катись туда сам. Я тебе суточную медитацию с Секо Асахарой в Олимпийском еще не скоро забуду. Я такой концентрации ебанутых и в 15й психбольнице не наблюдал. Больше тебе скажу- на фоне этих камлающих теток даже население буйного отделения кажется весьма разумными, сдержанными людьми.
-Да нет. Больше тебя я на духовные медитации не возьму. Ты слишком примитивен.
-Бесспорно. Чеши кундалини со своими сложноподчиненными единомышленниками. Я против коллективного умопомешательства. По мне это процесс интимный. Предпочитаю съезжать с глузда в своем направлении, а не по указке какого то слепого бородатого жулика.
-Почему жулика?
-Потому что он довольно натурально изображал слепого, пока его мелкая послушница со сцены не повела. Там балка висела- поводырша под ней с запасом проходит, а борода -нет. Пригнулся, гаденыш! Я так расстроился. Ждешь с замиранием сердца пока святой человек рылом в железяку воткнется-а тут-на! такой облом. Ты не видел, что ли?
А, понимаю, ты ж в религиозном экстазе был.
-Ничего ты не понимаешь. Просветленный видит внутренним зрением.
-Радар стоит? Круто!
-Идиот. Это зрение от пустоты. Очищенный от эмоций открывает в себе третий глаз. Если бы ты поборол свой страх, похоть, гнев...
-Угу. Секо, как они за сцену вышли, поводырше такой мощный поджопник зарядил-та метра на три улетела...
-Ты гонишь!
-Конечно! Я с угла сцены видел. При том еще орал и жестикулировал очень эмоционально. Та еще паскуда, этот твой Асахара. Наплачутся еще джапы с этим говнософистом.
-Ладно, антиклерикал, замяли...
-За антиклерикала в приличном обществе можно и под шконкой оказаться...
-Хорош огрызаться! Виндсерфинг это катание на доске...
-Сверху-вниз? Голой жопой по неструганой? До полного стирания чреслобесия, надо понимать. Очередная духовная практика. Исполать тебе, но я...
-Идиот. Доска, парус, по воде катается. Неужто не видел?
-Аааа...припоминаю. Ну и где их взять?
-В Строгино прокат. Недорого, кстати. Там и учат.
-Погнали! Только за Бегемотом заедем.
Приходим. Два поджарых тренера. Братья. Лет по 50 на вид (оказалось-что за 70)
Доска, парус, веревка-тяни и падай, новичок. Пузатый Женя тянул-потянул,в конце ебнулся так значимо, что сломал ногу. А мне понравилось. С равновесием у меня проблем нет- до сих пор без удара по голове вообще не падаю никогда- так что пошел
уже на первом занятии. Дед, увидев успехи, посуровел. С остальными то вежливо-учтиво, а мне орал -Жопу не отклячивай! Хули ты раскорячился! Ну и так далее.Все как обычно. На платных ему силу убеждения тратить жаль. А на перспективного -тренер советской закалки проснулся. Золотые люди, кстати.
Всех своих помню.
От первого тренера по дзю-до Протопопова Владимира Васильевича(г.Севастополь) -до последнего - по подводному плаванию Прапора Станислава Станиславовича(МИСиС, Москва).
Уникальные люди. Вызывать к себе такое уважение у шантрапы-это немыслимо. Как?!
Оболтусов, что плевать хотели на учителей, завучей, директоров школ, родителей- и метко плевали сзади на фуражку участковому тренера вгоняли в трепет одной нахмуренной бровью. Многие отпетые отрицалы даже учиться начинали под угрозой недопущения на тренировку за тройку. Причем тренера эти были люди грубые, резкие и на мат и затрещины щедрые.
Но.
Мы гордились даже наказаниями.
-Темы типа -"Меня тренер вчера 5 кругов "крокодилом" бегать заставил " или "меня тренер за питьем воды поймал- и ккаак уебет поясом от кимоно! Во, гляди какой синячина! " произносились с придыханием и сознанием собственной значимости.
А похвалы? Они были редки, произносились сквозь зубы-но помнил ты их на всю жизнь.
Владимир Васильевич как-то моей матери сказал, что меня убить легче, чем побороть- и я полгода раздувал щеки. Не, вру. До сих пор раздуваю.
В общем, спасибо им. Тьму недоносков в людей превратили. В деле профилактики алкоголизма, преступлений и наркомании эти люди сделали больше ментов, ЛТП и наркоконтроля вместе взятых.

Но я отвлекся.

Мод чутким и матерным руководством старого морского волка я быстро прогрессировал. На третьем занятии мне сменили доску на меньшую с парусом побольше. На пятом-доверили профессиональный "Мистраль" .
А у Бегина дела не задались. Жопа перевешивала. Но Димочка скорее сдох, чем признал бы мое превосходство. Как то он в миллионный раз ебнулся с доски. И полез на нее в миллион первый.
-А ты упорный! -раздался голос с берега. Там стояла копия бегемота- 2-х метровый гиббон 130-ти килограммовой значимости.
-Но ты все неправильно делаешь!
-Как тренер сказал-так и делаю...
-Да он ничего не понимает!
-А ты кто?
-А я его сын. Он не въезжает, что при нашем весе все не так делать надо. Смотри!
Амбал легко прыгнул на доску, поднял парус, выкрутил на ветер и пошел.
-Тут как раз жопой надо равновесие ловить! Вот так! А не стоять столбом-как батя учит! Он и на меня орал. Потом плюнул. Ну я разозлился и сам...
-Возьмешься меня тренировать?
-Идет!
У Бегина дела пошли на лад. Через пару занятий он уверенно пошел. Но.
При малом ветре доска под ним тонула. Не забуду это зрелище- в 30 метрах от берега строгинского пляжа , расставив ноги-бревна степенно буравит водную гладь мужчина исключительно обильной телесности. По воде аки посуху.
Старухи крестились на всякий случай, глядючи на него.
Одно мучило нас. Для катания в стиле "Слабоумие и отвага" в Москве не те условия.
Нет тут таких ветров, что б рот открыл-и пернул. А без этого настоящего фана не будет.
О 25 метрах в секунду мы могли только вслух мечтать... Но мечтали мы так горячо, что...
20 июня 1998 года мы таки выклянчили свое. Сижу, туплю в телевизор. Бегин тоже.
Тут зазвенели стекла-захлопали рамы. Еле успели закрыть. И тут ....УУУУУУУ!!!!
НИ ХЕРА СЕБЕ!!!!
-Макс!!!! -орет Бегемот. -ВОТОНО!!!!!
-Что?
-ВЕТЕР! Погнали в Строгино!!!!!
-ВАУ!
Моментом собираемся-и в машину. Не ехали-плыли. Хорошо, что я катался на тяжелом американце-не то б сдуло нахрен.
Бегемот пытается прикурить и вдруг разевает рот. Мимо машины, по-над капотом пролетает стая собак. Клином. С вожаком во главе.Как бомбардировщики -в боевом строю.
Все с вытаращенными зенками, распушенными хвостами-трубой и растопыренными лапами. Разинув пасти. Молча. Сосредоточенно.
-Низко пошли , видать к дождю...-ошарашенно комментирует Диман.
-Неопытные еще. Потому нызенько...
-Только на крыло встали.
-Гнездо у них тут недалече, вестимо...
-Кому расскажи-не поверят.
-М-да. А ты напиши. Повесть. "Хроника пикирующего эрдельтерьера" . Бумага все стерпит. Могу подарить первую строку: "Ко мне подбежал щенок, весело виляя элеронами."
-А я тебе вторую: За забором с ревом прогревал двигатели чапрачный кобель.
-Недалеко выла турбиной на Луну какая-то пернатая сука.
-Прикинь. Они ж теперь не стая.
-?
-Они ЭСКАДРИЛЬЯ!!!!
-Летяяять перелетные шавки...
-А я остаюся с тобою, родная моя конурааа...
Ржем как кони. Тпрру. Приехали. Пригибаясь, бежим к воде. А там -ВСЕ!!!
Толпа, радостно галдя , стартует и уносится вдаль. Бегемот переборщил поднимая парус из воды- его выдергивает как морковку с грядки. Дима описывает красивую дугу (гик он так и не выпустил) и рыбкой втыкается в воду. На пике его туша висела ровно параллельно с линией горизонта-на трех метрах высоты. Парус в его руках был строго вертикален. Красиво.
Но мне не до любования. Приподнимаю край сантиметров на 15 и опппа! Меня швыряет вперед. Успеваю поймать баланс и лечу!!! ВАУУУУУУУ!!!!
Вот это скорость! Как-то приноровился. Чем сильнее ветер-тем ты устойчивее. Гоняли всю ночь. Ничего не помню. Мозги отключились-чистый адреналин.
Возвращались поутру. Город как после бомбежки. Заезжаем во двор. Хуясе.
Ни одной целой машины. Все подавлены деревьями. Вот это мы удачно покатались!
Кое-как паркуемся. Под вой и причитания бывших автолюбителей пробираемся сквозь бурелом. В окне первого этажа видим разинувшую рот калдыриху. Видать,только зенки продрала, высунула рыло в окно и тут-такое. За ней тупо таращится на погром ейный дроля.
-Хуле вы тут лазите?! -томно вопрошает нас оконная незнакомка.
-ТЕБЕ, СУКА, ГОВОРИЛИ -НЕ ПЕЙ!!!!! -неожиданным ревом откликается Бегемот. Графиня аж отшатнулась с перепугу.
-ТЕБЕ СКОЛЬКО ГОВОРИЛИ НЕ БУХАТЬ,А?!!! -я включаюсь вторым голосом.
-ДОПРЫГАЛАСЬ! А?! ДОПИЛАСЬ ЛЯРВА!!!! -законодательно торжествует Бегин.
-ТЫ ВИДИШЬ, ЧТО ТЫ НАКУРОЛЕСИЛА!-визжу я рядом.
-ПИЗДЕЦ ТЕБЕ, КУРВА- грохочет Дима- ТЕПЕРЯ ТЯ ТОЧНО ПОСОДЮТЬ!!! ТЫ Ж ПОГЛЯДИ КАКИХ ДЕЛОВ СПЬЯНУ НАВОРОТИЛА!!!
-ТЫ НАХЕРА ДЕРЕВЬЯ ПОВАЛИЛА, ТВАРЬ! ТЫ ИХ САЖАЛА? ТЫ ИХ ПОЛИВАЛА?! ТЫ ЗАЧЕМ РАКУШКИ РАСКИДАЛА? МЕШАЛИ ОНИ ТЕБЕ?! МЕШАЛИ?!
Калдыриха только судорожно дергает подбородком.И беззвучно так ртом делает- ам, ам! По глазам вижу-поверила.
Сожитель неожиданно заряжает ей в дыню. Видимо и он уверовал- что весь бардак за окном любимая нахуевертила.
Подыхая с хохота ползем домой.

Ночь удалась.

Дочка-студентка, учится в инязе, постоянно подрабатывает репетиторством, а на заработанное мотается по странам и континентам. На днях, решив после сессии отправиться посмотреть Литву, села изучать цены на билеты. Итак, сайт РЖД, стоимость плацкарта до Вильнюса на поезд №147Ч "Москва-Калининград" - 5323 рубля. До Калининграда - 1997 рублей. Интересно, кто-нибудь покупает билеты до Вильнюса?..

Выхожу утром из дома на работу. Во дворе у соседнего подъезда стоит симпатичная блондинка, ноги от ушей. Около автомобиля со спущенным колесом.
- Мужчина, помогите пожалуйста колесо поменять!
Смотрю вокруг... никого нет. Отказать неудобно. Но чтобы отмазаться говорю:
- Не проблема, поменяю за минет!
- Хорошо!
Я никогда не менял колеса на авто. Но на радостях схватил домкрат, взял колесо... короче все сделал быстрее чем сам ожидал. Пара минут не больше.
- Ну чЁ там? Мужчина!
- Руки надо помыть.
Радостный, что уже все готово, побежал домой руки мыть. Слышу как кричит сзади, -"...я вас жду" улыбаясь.
Спускаюсь снова вниз, гляжу. А девушка-то наверное сильно торопилась. Даже домкрат и балонный ключ на асфальте остались лежать. С улыбкой и хорошим настроением пошел на работу.

Преамбула.
Санкт-Петербург, старый фонд. Беспокоят грызуны. Способ борьбы проверенный - коты. Предыдущий кот регулярно ловил на балконе птичек - хороший охотник был. Но кошачий век недолог, и он ушел в страну вечной охоты. Оплакав друга, стали искать другого "дератизатора" - дом новее не стал, грызуны в подвале.

Амбула.
Нынешний кот рвения в охоте не проявлял. Сидел, смотрел, хвостом и ушами дергал, но не прыгал. Папа решил помочь - применил рыбацкую схему с подкормкой, накрошил на балкон булку. "Птицы прилетят, сядут жрать булку, и тут..." Кот вышел на балкон и сожрал булку.
Воистину, "доедай червей, пойдем домой..."

Сижу на почте. У кассирши там новая новая программа установлена, она говорит бабуле, ждущей в очереди: "программа совсем новая, ещё сырая, много всяких нюансов, поэтому так долго." Бабуля ей отвечает: "ну да, всю ночь дождь шёл, че хошь намочит!"

Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками НУ Я ЖЕ СКАЗАЛА ПОЖАЛУЙСТА!
Вся сущность женщин с детства.

Вместе с однокурсником случайно встретили на улице парня с его двора. На вид здоровый бугай, с бородкой, и одет во все черное. Оказалось учится в духовной семинарии. Друг, который давно не был в своем городке, все удивлялся:
- А как ты туда попал, ты же вроде этим никогда не увлекался?
- Вообще-то хотел в летное училище, но не прошел по зрению.
- Ну ты настойчивый, все-таки работа с небом.

Я нес тебя на руках. (Семейная легенда)

Есть такая притча. Она старинная и длинная, перескажу коротко.
Как-то одному человеку было очень плохо. Потом стало полегше. Он оглянулся на пройденный путь, увидел на песке только одни следы и возопил: «Го-ди, когда мне было очень плохо, тебя не было со мной!». И был ему ответ: «Когда тебе было совсем плохо, я нес тебя на руках. Это был мой след.»
---------------------------

Служил у меня родственник в милиции, на небольших должностях, в Луганской области. В их маленьком городке, где все друг друга знают, он был на хорошем счету: грамоты, благодарности, поощрения. Но, когда пришел Янукович и везде стал устанавливать свои порядки и своих людей, прислали им нового начальника из с соседней Донецкой области. Что-то там у них совсем не заладилось по работе, и послал мой родыч нового начальника матом.

Тут нужна небольшая ремарка, для понимания ситуации. Отношения между Донецкой и Луганской областями всегда были эмоционально сложными. Во-первых, они очень разные по доходу (донецкая заметно богаче), да и по менталитету они отличаются. Между собой они никогда не жили дружно – вечно собачились. Они даже сейчас, на малюсенькой территории с как бы общими интересами, умудрились разделиться на 2 микрореспублики.

Начальник в ответ сказал: «Я тебе сделаю!». И как принято в этих структурах, через пару месяцев сделал подставу, и родственнику моему засветил суд и строк.

Такой поворот событий для нашей большой семьи очень нехарактерный. Ну нет у нас традиции общаться с пенитенциарными службами. Тетя моя, бабушка упомянутого родственника, душевный и верующий человек, очень переживала и много молилась, что бы ее племянника это судьба обошла стороной. А тетя у меня в этом смысле человек особый.

Как-то она рассказывала: «Лежу я ночью в постели, и будто сниться мне моя соседка. А я знаю, что она в больнице, тяжело болеет. И так мне стало ее жалко, что она женщина такая одинокая, с неустроенной судьбой, никого у нее нет. И я стала молиться за нее. Сильно-сильно молилось. А потом, через несколько недель, соседка вернулась больницы, зашла в гости и говорит: «Знаешь, а ведь я была умерла. А потом меня встретили, и сказали – за тебя сильно просила одна безгрешная душа, тебе еще рано, возвращайся. Так я думаю, что это была ты.».»

Но в этот раз молитвы бабушки, казалось, не помогли.

Когда был суд, судья дал очень много, 2 года. После этого началась просто фантастика. Местный прокурор обжаловал решение – неслыханное дело в маленьком городке, где все про всех знают. Никогда ни до того, ни после того такого в этом уездном суде не бывало. Ларчик открывался просто – прокурор, как оказалось, приходился кумом новому начальнику милиции. Он, собственно, и притащил своего другана в свой город на начальственную должность. Такой вот непотопляемый тандемчик образовался. Был повторный суд, и парню впаяли 7 лет. Наша семья была очень, очень расстроена.

Парня отправили в спецколонию, которая для милиционеров. Условия там, конечно, заметно погуманнее, чем в остальных аналогичных местах. Да и контингент покультурнее. Чуть позже, поскольку парень работящий, спокойный и толковый, и работа руками его никогда не пугала, его вообще перевили в режим поселенца. Мы также помогали им, как могли.
Вскорости после второго суда случился Майдан-2014, а за ним военные действия в упомянутых Донецкой и Луганской областях. Через тот самый уездный городишко прокатилась туда-сюда линия фронта. Всю мужскую молодежь бояре постарались поставить под ружье. И, конечно, служивых, т.е. милиционеров, в первую очередь и надолго. Некоторые из сослуживцев родыча погибли, многие живут с покалеченным телом или психикой. Специально не говорю о том, чьих бояр предпочли-бы видеть мои родственники или я. Поверьте, посмотрев в глаза выживших, вы понимаете, что это не важно. Важно то, что людям очень, очень хотелось жить и что бы все это как можно быстрее закончилось. Родственники мои, пока по городу катался фронт, вынуждены были спасаться сначала по подвалам, а потом бегством на полтора месяца. Было страшно. Тетя, пока по подвалам сидели, например, запретила родне собираться в одном месте и сказала: «Я это еще с войны помню. Всем вместе нельзя, хоть кто-то должен остаться в живых». К счастью, по возвращению их дома уцелели, хотя соседский разнесло полностью. А еще через какое-то время парень тоже вернулся домой, по амнистии. Что, в его случае, логично. Сейчас работает на другой работе, помогает семье.

И, оглядываясь назад, тетя однажды сказала родне по поводу внука: «Вы посмотрите, как удачно Го-дь распорядился. Мы то все так переживали. А ведь если бы не весь этот суд, его бы обязательно сразу загребли воевать или белые, или красные. В отличие от нас, он сбежать бы из города не смог бы. Он же был милиционер. И еще не известно, чем бы это для него закончилось. А так он перебыл это время хоть и не в очень хороших условиях, но там было тепло, сухо, кормили, и, главное, там не стреляли. Он по ночам спит спокойно, не вскакивает, как его друзяки».

Как уже было сказано не мной – «... я нес тебя на руках...».

Скорее не история, пример идиотизма. В качестве преамбулы давняя история на похожую тему. Мальчик, по виду уже школьного возраста, ожидают с отцом зелёного света на переходе. Мимо проезжает обычный на вид троллейбус. Парень тычет пальцем, «папа, а правда что таких троллейбусов не бывает?»

О сегодняшнем. Ключевым моментом являются две точки над буквой «е».
Брательник присылает по MMS фотографию, подпись гласит: приколись, у нас на даче ежик завелся. Знаю, у брата старенькая Nokia, там «ё», как таковой, на клавиатуре нет. И в списке символов, где разные запятые, кавычки и т.п. «ё» тоже нет. Хотя несложными манипуляциями эту букву всё же можно вставить в текст, google об этом знает, лентяи - нет. Не люблю «олбанского езыка», отвечаю: «это не ежик завелся. Это ёжик завёлся». На что получаю ответ, отправленный с той же самой Нокии. Дословно, с точностью до буквы: «Дурак? как я "ёжик завёлся" напишу? у меня в телефоне буквы ё нет».

Надпись на троллейбусе:
"Проверься на СПИД"
ниже:
"Соблюдай дистанцию"

Из ЖЖ Ирины Богушевич:
"...28-го апреля вылетали мы из Шереметьево в Тель Авив.
Все происходило исключительно чинно и благородно, нас до минуты вовремя посадили в самолет и начали развлекать рассказами про наш полет; в частности, сообщили, что борт носит имя Владимира Маяковского. Потом время взлета прошло, потом прошло еще время, а примерно через час нас попросили с вещами выйти из салона из-за “производственной необходимости”. Никто не роптал: израильтяне, привычные к разного рода проверкам и вообще, нештатным ситуациям, молча собрали шмотки и организованно вернулись в зал ожидания.
Мы с Данькой были голодные и сразу кинулись в ближайшую кафешку заказывать бургеры. Сидим едим. Да, говорю, Данька, что-то не заладилось у тебя с пролетарским поэтом! (а ребенок как раз сейчас его проходит по литературе и не то чтобы оценил его поэзию по достоинству). Да ну, говорит, как он вообще мог взлететь? Разве можно называть самолет именем самоубийцы?
А на ком бы ты хотел полететь, дорогой? На Есенине? Он повесился. Гумилёв? Расстрелян. Мандельштама довели до безумия и сгноили в лагерях. Блок ужасно болел, а лечиться его не выпустили. Пушкин, что ли? Не приведи Господь! Лермонтов? То же самое.
Повисает долгая пауза, я колеблюсь между Некрасовым и Фетом (к Фету тоже есть вопросы о загадочной гибели нескольких жен), как вдруг меня осеняет: Тютчев! Федор Тютчев прожил спокойную и благополучную жизнь, был дипломатом и чиновником, писал чудесные стихи.
Все, громко объявляю я на весь стол, хочу лететь на Федоре Тютчеве! Мы посмеялись, и тут Данька вспомнил, что забыл в злополучном самолете свой айпад, побежали его спасать, потом просидели в ожидании еще часа три, - в общем, в полночь вместо 19.00 мы наконец пошли грузиться. Дооолго стояли в автобусе, долго в нем ехали. Потом открываются двери, Саша в нетерпении выскакивает из автобуса, торопливо идет к самолету – и вдруг оборачивается, замирает и смотрит на меня большими глазами. На борту написано “Ф.Тютчев”.
И на что ты, Ира, только тратишь свой цветик-семицветик! – сказал мне потом мой муж почти в сердцах. То на звёздное небо над головой в день рождения, то на новогоднюю метель 30-го ноября после Крокуса… Надо было просить колечко!..."

Было тут на днях про "поймай стрелу и квакай погромче" - сразу вспомнилось, но только сейчас время появилось. Не то, чтобы смешно, но "мило".
Студенческая компания, пикник по поводу закрытия сессии. Разминаемся пивом. Кто-то жарит шашлык, я как обладатель единственного приличного ножа нарезаю овощи и прочую закуску, девчонки раскладывают все по тарелочкам да мисочкам, несколько ребят неподалеку расчехлили лук и устроили тир ... стрелять умеет только обладатель лука. Одна девчонка (симпатичная, неглупая, без особых заскоков) жалуется на полное отсутствие личной жизни и мужского внимания, ей прозрачно намекают, что этого не может быть и видимо у нее завышенные требования. Тут на полянку прилетает на излете стрела (массивная такая, с трехгранным стальным наконечником) и втыкается в десятке сантиметров от обделенной мужским вниманием. Взрыв возмущения был прерван на корню мгновенной шуткой от одной из подружек: "Что вылупилась? Квакай!".
Далее подходит виновник происшествия, происходит диалог:
(П) - Застенчивый простоватый парень богатырского роста и телосложения. На мужских посиделках признавался, что не имеет опыта близкого общения с женщинами.
(Д) - Та самая, обделенная мужским вниманием.
(О) - Остальные (хором или поодиночке)
(П): Извините пожалуйста, это я как всегда безрукий...
(О): Ты вообще что творишь? Чуть девушку не убил!
(Д)(как-то пришибленно): Ква.
(О)(проникаясь): Ну что, дурачок, теперь ты на ней жениться должен.
(П)(краснея): Обещаю, я сейчас заберу стрелу и уйду куда подальше и больше вам мешать не буду.
(Д)(протестующе): Ква!
(О): Ты девушку напугал. Теперь ты ее должен ... это ... ну ... успокоить?
(П)(для разнообразия бледнея): Думаю, девушке будет спокойнее без меня.
(Д)(жалобно): Ква-а-а-а!
(П)(хватает стрелу): Ну все, не буду вам мешать. Еще раз извините, что по моей неуклюжести чуть не пострадала такая ... извините.
(П) уходит
(Д)(разочаровано): Ква...
P.S.: Не, потом мы конечно их вместе свели. Закономерно из этого ничего стоящего не вышло, хотя какое-то время они даже жили вместе. Но магия момента была потеряна :)
P.P.S: Девушке ни разу не припоминали эту историю, зато парня регулярно называли то "дурачок", то "Иванушка", то "Царевич".

Рассказывают, в конце 1948 года генерал-майор инженерно-танковой службы, директор Челябинского тракторного завода Исаак Моисеевич Зальцман собрал итээровцев спецпроизводства и, вместо практических указаний, обозвал всех паразитами и на этом заседание закрыл.
Старый большевик Иван Белостоцкий, эвакуированный в Челябинск с Кировского завода, вспоминал, как в 1943 году на одном из производственных совещаний присутствовал второй секретарь Челябинского обкома партии Баранов.
Зальцман вышел из-за стола, оглядел собравшихся и говорит:
- Эх, с каким наслаждением расстрелял бы я вас человек десять!
Потом поднялся Баранов.
"Сейчас, - думает Белостоцкий, - представитель партийной организации осадит директора".
И что же?
- Исаак Моисеевич, зачем волнуетесь? Вы только укажите - кого?
О Зальцмане в народе говорили: "Исаак отмочил номер", "Исаак дал концерт".
Говорят, что о проступках директора ЧТЗ рассказали Сталину.
И он, якобы, ответил:
- Вы забываете ещё один, главный недостаток Зальцмана - он умеет делать танки.
На въезде в Тракторозаводский район Челябинска стояла арка с лозунгом "Слава великому Сталину!". Хозяином этого района, как и завода, был Исаак Зальцман.
Так вот, ему приписывают слова:
- Я вам построил Исаакиевскую арку, я вам ещё построю в Челябинске Исаакиевский собор!

Холодная голова , чистые руки и горячее сердце

Когда я учился в школе, к нам пришла новая училка - она раньше работала на Кубе в школе при советском посольстве.
Вместе с мужем - он там был на партийной работе и учил негров и всяких латиносов коммунизму.

После солнечной Кубы училка была злая , как ведьма.
Ну прикиньте сами - 4 года халявы в бунгало на берегу теплого океана на всем готовом и после этого рая - снег, слякоть и ближайшее тепло через 8 месяцев.
А кокосы и макрель - только в буржуазных фильмах.

Училка была чекнутой коммунисткой. Ее сразу назначили парторгом в нашей школе

В первую очередь она разоблачила меня как агента ЦРУ и настучала в КГБ.
Из КГБ в школу приходил опер и проводил со мной беседу

За что ?
В классе я был физоргом и вел спортивную стен-газету. И изредка вставлял туда результаты матчей буржуйских НХЛ , взятые из газеты " Советский Спорт"

Коммунистка заподозрила меня в идеологической измене и пропаганде, что я по ночам слушаю вражеские голоса и беру оттуда информацию и стуканула на меня в КГБ, используя свои связи.

Любимым ее занятием было заставлять нас писать сочинения на тему " С кем из класса я бы пошел в разведку"
Мы их писали каждые 3 месяца и в них надо было обличить своих товарищей и найти хорошие стороны.
Потом проводилось классное собрание и сравнивались за год отношения и кто главное чмо в классе за текущий период.

Потом в течении года она зачитывала нам эти сочинения и в классе постоянно проходили разборки и мочилово на тему:

- Ах ты сука, вот оказывается что ты про меня написал !

Это я к чему ?

Вот сегодняшняя новость:
-----------------------

За верную службу наградили пентхаусом в 580 «квадратов»

СМИ оценили шикарную недвижимость главы Службы внешней разведки РФ

Портал Sobesednik.ru пересчитал шикарную недвижимость семьи главы Службы внешней разведки РФ, экс-премьера Михаила Фрадкова. По данным издания, главный разведчик страны свой шестикомнатный 588-метровый пентхаус в Малом Новопесковском переулке у Британского посольства в Москве получил бесплатно.

Таким образом в 2009 году управление делами президента России наградило Фрадкова за хорошую службу. Тогда на расквартирование разведчика страна потратила около 350 млн рублей. Сейчас квадратный метр в его доме стоит 1-2 млн рублей, то есть стоимость пентхауса приближается к миллиарду.

Одна из его прежних квартир (на улице Рочдельской у Белого дома) так и осталась в госсобственности, а вот другую – в пять комнат у спорткомплекса «Олимпийский» – оформил на себя его сын Петр.

Кроме того, у директора СВР в личной собственности оказался еще гектар земли и 300-метровая дача в тщательно охраняемом поселке Управделами президента «Петрово-Дальнее» прямо у слияния Москвы-реки и Истры. А у его супруги – небольшой особнячок на 15 сотках в рублевском ДСК «Весна» поселка Горки-2 стоимостью еще около 100 млн рублей.
-------------------

Так вот, если бы мне пришлось сейчас писать это сочинение, то я бы написал, что с Изей Фрадковым я бы в разведку пошел и притащил бы с ним оттуда много разных ништяков, баксов, колбасы и пару квартир за миллиард рублей с видом на британское посольство.

Ниче так, хозяйственный мужичок, с таким не пропадешь в разведке.

У моего прадеда была самозатачивающаяся немецкая бритва. Жиллет. Служила она, по семейным легендам, лет сорок, пока не потеряли. И она действительно самозатачивалась. Называлась "вечная". Я когда об этом узнал в детстве, обеспокоился за фирму - чем же она заработает, когда у каждого жителя планеты будет вечная бритва?

Фирма, похоже, этим тоже обеспокоилась. Сейчас я получаю подарки каждый год на 23 февраля, в которые непременно входит новая бритва Жиллет и набор лезвий к ней. За год как-то расходится. Тупеют лезвия удивительно быстро. В соответствии с динамичным шагом нашей эпохи. Конечно, постоянно растет при этом и качество. Выражающееся количеством лезвий и нелепыми фишками. Не удивлюсь, если на 70-летний юбилей мне подарят бритву той же фирмы Жиллет с 70 лезвиями, автоматическим голосовым оповещением прямо в ванной, сколько часов осталось жить моей бритве, и рекламным голографическим 70D роликом, показывающим достоинства следующей модели Профьюжнсуперпуперглайдмэйкинюриликрейзи. А также возможностью нажать кнопку оплаты прямо сейчас, потому что льготное предложение действует только одну секунду. Не дай Бог дожить, это 2036.

Еще из вечных продуктов старой доброй эпохи - мой школьный приятель в конце 70-х очень гордился стереосистемой Шарп с гарантией 100 лет. Всё было в этой системе для полного счастья, и я очень волновался за эту фирму. За ее судьбу в 2070х. Напрасно - любое способное издать звук устройство сейчас устаревает примерно за год.

Японские машинки когда-то были неубиваемы. Когда я жил в США в конце 90-х, я раскатывал на Тойоте 1980 года выпуска с пробегом 347 тыс. миль, что вообще-то полтора десятка раз вокруг экватора. И ничего, бегала себе и дальше. Нынешние электронные монстры вызывают острое желание сменить модель на следующий год за полной моральной устарелостью. Простая функция автомобиля - доставить из точки А в точку Б - это уже что-то неприличное.

Особенно сильны достижения бизнеса в медицине - больной человек всё отдаст. А если болен его ребенок - еще и кредит возьмет. Когда у моего сына во младенчестве случилась непонятная болезнь, я обегал десяток кабинетов - и платных, и бесплатных. Что любопытно - все бесплатные аргументированно, с большим знанием вопроса, снисходительно объясняли, что это никак не их случай. Стопудово. Все платные с не меньшей убедительностью доказывали, что это именно их случай. У сына они не нашли только родовую горячку.

Всё это ассоциации к сегодняшней встрече с отечественной стоматологией. Я нечастый ее гость. Сейчас принято хаять совок, но в середине восьмидесятых блатной врач мне запломбировал так, что последующие лет тридцать всё стояло. За последующий период были исключения. В начале 90-х я был без гроша, заболел зуб мудрости, бесплатный врач оказался маньяком, считавшим, что надо с ходу удалять все зубы мудрости, потому что это одна зараза и исторический рудимент. После удаления второго я съебался. А в нулевых мне вышибли в драке зуб. Визит в коммерческую клинику меня не удивил - меня явно звали в секту "отдай всю свою зарплату за хорошие зубы". Поставив мост, я благополучно забыл о всех обозначенных острейших проблемах, требующих срочного стоматологического вмешательства. Лет на десять. За это время ровно ничего не болело и не выпадало.

Но в этом мае, в Лиссабоне, у меня сломался зуб. Невидимый, нижняя челюсть. Я привык думать, что зарубежная стоматология безумно дорогая, а российская дешевая, и поскольку ничего не болело, напрочь забыл об этом случае. Вспомнил перед очередной поездкой. Зашел к платному стоматологу. Тот увлекся. В общем, сначала я думал, что потерял один зуб, потом что два, потом что ни одного, поскольку корни обоих хорошие, но вылетит мне это в полтинник. Нет, я это переживу, но озадаченно думаю, что зубов у меня осталось еще 27, и как бы надо откладывать примерно под миллион на их последующий ремонт :( Живо вспомнилась американская глубинка - у населения процветающей страны шокирующе плохие зубы. В нашей советской глубинке были получше. Я за вечные продукты без эффективных менеджеров.

РВСН. Пуски.

1987 год. Пол года до дембеля. И тут подходит ко мне наш замполит дивизиона, которому я оформлял разную ерунду вроде стенгазеты, и говорит:
- Ты же хотел пуски посмотреть?
- Так точно, тащ майор - а я и правда с полгода назад его просил.
- Только запускать не наш дивизион будет, а третий, и место есть только в наряд по кухне в машину-столовую. Согласен?
- Согласен !
Вариант конечно тухленький, но другого точно не будет. Пуски - дело нечастое. Как срок годности у изделия заканчивается, с него БЧ ядерную снимают, а изделие отстреливают в Тихий океан. Изделию - проверка. Подразделению - тренировка. В газете заметка мелким шрифтом - в таком-то квадрате международных вод в такой-то день - не шарьтесь. Заметка вырезается - и в дембельский альбом.
Так я поехал на учебно-боевой пуск ракеты среднего радиуса действия. Мобильный комплекс "Пионер". Но это секрет. В просторечии - СС-20. Полк - три дивизиона. В каждом дивизионе по три СПУ (самоходная пусковая установка). В каждой СПУ по "изделию". В БЧ каждого изделия три разделяемых ядерных заряда. Ну и ложные, конечно. В общем, наш зачуханый полк мог устроить неплохой фейерверк. Все это было строго секретно, но все желающие знали.
Приехал я с третьим дивизионом в лес. Развернулись. Ну это не моя забота. Моя забота - на кухне прибираться, да повару помогать. А кухня со столовой - это одна машина - кунг размером с вагон на МАЗ-543. Кормили в ней только офицеров и прапоров, солдаты ели на улице. Когда вечером хлопнуло и загрохотало, я выбежал из кунга и посмотрел, как ракета уходит в ночное небо.
Что тут смешного? Да почти ничего. Теперь гадко, а тогда было весело подгадить незнакомым офицерам. Повар-солдат не рассчитал и сделал мало макарон на гарнир. Но большинство офицеров съедали котлету, а гарнир я выбрасывал в отходы. Видя, что гарнира катастрофически не хватает, повар шепнул мне не выбрасывать нетронутый гарнир. И организовал "карусель". На старый гарнир укладывалась новая котлета и так по кругу.
Да, заметки в газете тогда не было. Нечего в альбом вклеить. А про обычай палец сажей измазать да в военнике отпечаток оставить я тогда и не слыхал.

По дороге домой захожу в магазин купить хлеба.
"9,60", - объявляет продавщица. Лезу в кошелек, достаю десятку, протягиваю.
"А мелочи у вас не найдется?" - с надеждой в голосе спрашивает она.
Лезу в карман, достаю жменьку мелочи, отсчитываю 60 копеек.
"А шо - в Одессе таки обещали ураган?" - спрашивает она. И в ответ на немой вопрос из очереди добавляет: "Не, ну я смотрю народ утяжеляется, металл в карманах носит!" :)
‪‎Одесса‬ - я тебя обожаю!

В продолжение темы о литейных ботинках и "добрых" трудовых шутках.
Рассказал брат Юрка, в бытность свою старший моторист и по совместительству сварщик на сухогрузе загранки. Было это перед кончиной Союза в славном Одесском торговом флоте. Бывало в рейсы брали одного-двух работяг с судоремонтного. Почему и зачем уж и не припомню из рассказа брата, но было.
Так вот попал к ним как-то в один рейс один такой работяга (пусть будет Федя). Личность примечательная со всех сторон, особенно в профиль :) Был это здоровенный детина с третьей степенью зеркальной болезни (это когда уже не видно кто сосёт :)) в литейных башмаках 45-го и семейных труселях жёнкиного покроя по колено и размером... ну инвалидку бы накрыть хватило. И очень Федор уважал алкоголь употребить, а в рамках загранки это не сильно приветствовалось. Но наши морячки находили выход. И вот как-то в водах жарких южных стран задумал мой Юрчик выгнать самогон из тропических фруктов. Фруктов было с горкой на облепивших в порту джонках и можно было обменять эту экзотику на советский мазут и другие ГСМы. Сказано - сделано! Был сварен по проверенным классическим чертежам самогонный аппарат из нержавейки и бак для бражки (благо оборудование и материал позволяли). По классическому же рецепту была поставлена брага (благо дрожжи были в наличии на кухне) и народ принялся нетерпеливо ожидать окончания процесса брожения. Как только маленькие труженики перестали выделять СО2 и устали преобразовывать сахариды в С2Н5ОН, соратники предложили продегустировать созревшую бражку. О-оооооо, что это был за напиток... чистая амброзия :) На дегустации присутствовал и Федя, и так ему легла на измученную нарзаном душу бражка... Вообщем общими усилиями перекантовали Федю в его кубрик и уложили на койку. И тут в чью-то иезуитскую голову пришла коварная мысля. О Фединых труселях было сказано выше. Так вот эти-то вот труселя взяли и обрезали по всему необъятному периметру оставив ниже резинки неширокую полоску, оголив всю, так сказать голую правду :) Повадки Федины уже успели изучить - и вот свободный от вахты народ собрался в коридоре на представление.
Занавес! Оркестр - туш!! На сцену выплывает Федор в майке-алкоголичке и своих литейных башмаках, наряд дополняет скромная лента в районе резкого перехода брюха в мужскую гордость. Народ глубоко вдохнул и присел. Федя спросонья не мог понять причины столь бурного веселья, но увидел, что взгляды зрителей направлены ниже ватерлинии и привычным жестом подтянул остатки своих парусов в район пупка. Народ вздохнул еще глубже и лег. Но так как необъятность комка нервов не позволяла визуально оценить состояние ниже талии, Федор подтянул свою ленточку на самый экватор своего глобуса. Всё!!! Занавес! Бездыханные тела выносят из зала! То что король гол Федя понял прощупав ниже свои семейники и тут же обратился в бегство, оголив при этом свою не прикрытую корму (прям римэйк сцены в "Полосатом рейсе" с голой задницей Леонова). Но так как с первого раза не удалось попасть в узкую дверь, то попытки это сделать окончательно доконали самых стойких.

P.S. А еще как-то Феде вырезали в его ботинки стельки из тройки метала и вставили их под штатные стельки. Ну ничего, только Федор жаловался потом в столовке - так вчера перебрал, что ноги не гнутся :)

P.S.S. А самогонный аппарат та и не опробовали - не доходила до него бражка :)

Супермаркет.
Поручили мне купить ополаскиватель для белья. Ну как поручили, сказали сфоткать прилавок и выслать. Не в моих полномочиях решать самому какой брать.
Подхожу к прилавку. Начинаю фотографировать. Вдруг, рядом стоявший мужик, тыкает мне в лицо своим телефоном и говорит:
- Хочешь, я тебе вышлю фотки всех, что тут есть ополаскивателей? По вотсаппу. У меня полная галерея. Каждая бутылка с двух сторон, крупным планом. Зачем тебе мучиться?
- Да не, спасибо, сказали пока только панорамную прислать.
- Ясно, везунчик.
- Bроде того, но спасибо за предложение, классная идея, с вотсаппом.
- Ага, но идея не моя, видишь вон того, что фоткает стиральные порошки? Это он мне прислал. A у меня сейчас фотосессия в детском питании начинается, я пошел.

Приближается снова День химика. И вспомнилась мне в связи с этим приближающимся днем одна небольшая, но довольно-таки забавная история, произошедшая ровно год назад, когда вот точно так же встречались мы, как обычно, в ресторане с нашим институтским выпуском такого далекого теперь уже 86го года.

Был у нас в институте курса, кажется, с 3го по самое дипломирование куратор с кафедры философии, некто Шумков. Молодой тогда еще парень, а сейчас давно уже на пенсии, но продолжает работать, доктор наук, профессор, зав.кафедрой. Я в институте почти не бываю, лет 20 назад, как защитился, так практически сразу и ушел, а вот жена продолжает трудиться. Ну и придя как-то раз с работы домой сказала она, что видела Шумкова, она часто сталкивается с ним то на каких-нибудь собраниях-заседаниях, то просто в коридоре, то заходит он к ним бывает в преподавательскую за какой-то своей институтской надобностью.
Блин, как же меня все здесь задолбало, Таня, - говорит он ей. Если бы ты только знала.
Русских у нас в институте осталось всего ничего, так что держаться они стараются все вместе, спина к спине, руки на рукоятках кольтов, в обиду друг друга не дают, локоть друг дружке подставляют и бумагой для принтера и скрепками делятся.
Брошу все к чертовой матери, - говорит он ей, - продам квартиру и уеду доживать свой век в Россию. Дочка-то у меня давно уже взрослая, замужем, живет то ли в Америке, то ли в России, вот это я запамятовал, где именно жена рассказывала.
Ну рассказала и рассказала, я послушал, да и забыл.

А на встрече с группой год назад тема про Шумкова всплыла как-то вдруг сама собой, все ж таки куратор бывший, целых 3 года как-никак, не хухры-мухры. Ну я возьми и ляпни в курилке, что вот дескать дочка у него сейчас то ли в России, то ли в Америке проживает. А был у нас в группе один парень, который был с ней каким-то там боком немного знаком. Заинтересовался он, а где же все-таки поточнее она живет, в России или в Америке?
Я не знал, что ему ответить. Позвони, говорю, вечерком, только не очень поздно, я у жены спрошу, она, наверное, помнит, скажет точнее.
Звонит он вечером не поздно. Я у благоверной спрашиваю, а она то же самое, не помню я, говорит, то ли в России, то ли в Америке. Конфуз. Если ему так уж очень нужно, пусть зайдет послезавтра к Шумкову на кафедру, все ж бывший ученик его, да и так часто в институт по делам наведывается, спросит. Если ему так нужно.

И вот тут у меня созрел коварный план.
Слушай, говорю я ему. Олег. Давай приходи в понедельник в институт часикам к 10ти, кофейку попьем, туда-сюда, зайдем к нему, да и спросим. Если уж тебе для чего-то так уж нужно.
А жене говорю, а ты давай дуй к старому шутнику минут на 15 раньше и скажи ему вот что..

***

Встречаемся мы с ним через 2 дня на лестнице в институте. Идем к кабинету Шумкова.
Слушай, - говорю я, - ты иди к нему один, я тебя в коридоре подожду, а то он как меня увидит, это точно на полчаса минимум.
Заходит мой одногруппник в кабинет, дверь за ним закрывается.
Долго его не было, минут 10. Через 10 минут выходит. Глаза квадратные.
Ну че он сказал?
Он сказал, что это.. Что не помнит он. То ли в России.. А то ли и в Америке..

Внесу свои пять копеек в истории про мышей.
Как-то подрабатывал в столярной мастерской - ремонтировал всякую электрику-механику. Мастерская была в подвале. Мышей было полно. Ну как же! Куча опилок! Рай мышиный.
Захаживал к нам один кадр. Назовем его Коля. Был он из каких-то околобандитских кругов (конец 90-х), поэтому ходил с пистолетом, газовым.
Сидим как-то, играем в карты. В углу комнаты появляется мышь. Мы затаились. Коля говорит: "Сейчас я ее из пистолета жахну!" Мы: "С ума что ли спрыгнул?!!". Коля: "Да у меня там холостой патрон стоит, не газовый". Подкрадывается к мыши и стреляет...
Патрон оказался газовый. Вылетели мы из подвала со слезами и соплями, матеря Колю на чем свет стоит. Проветривали подвал весь день.
Через пару дней из дырки в углу выползла мышь. Вся какая-то скрюченная, полупарализованная. Посмотрела на нас и заползла обратно. Больше мы мышей в подвале не видели.

Моя пятилетняя дочь:
- Я знаю букву "Е" и букву "Э" тоже. Она похожа на букву "дорого", только смотрит в другую сторону.

Приходим утром с ребёнком поиграть в песочницу, а там... Малышей нет, но сидят двое парней-старшеклассников (класс 8 - 9 примерно...) и лепят куличики из песка. Всё как полагается: совочки, формочки... Уже целый ряд куличиков. А рядом валяется футбольный мяч. Я говорю: "Эх... где ты, детство золотое, да?" Они оба молча и грустно улыбнулись...

Из современного, в стиле Задорнова, т.е. видел сам.
Совершенно реальные рекламы:
Памятники по оптовым ценам.
Наливные духи находятся в мясном отделе.

Пару недель назад поставил мой муж на нашу не очень новую машину новое радио со всякими наворотами: с пультом, со съёмной панелью и прочей всякой всячиной. На мой взгляд - абсолютно не нужная трата денег. Я, конечно, здорово рассердилась. Деньги немалые, можно и по-другому потратить было. Подорвала для формы, но не убивать же. В общем с этим радио, да если полный бак залить, то машину ещё хорошо продать можно.
Живём мы в Германии, работаю я в Голландии. Каждый день через границу по автобану (скоростная дорога) 45 км туда и 45 км обратно. Голландцы, к слову сказать, очень заботливые. Если трассу отремонтировать надо, то делают это ночью. Часам к девяти вечера расставляют передвижные фонари, ограничители скорости и всё такое прочее, и когда поток машин снижается - ремонтируют. К утро, как правило, успевают закончить.
Моя рабочая суббота. 5 часов утра. Подъезжаю к границе и вижу, что труженники-голландцы всё отремонтировать и убрать не успели и образовалась пробка. Машин не много, но мы встали. Видно, как рабочие убирают ограждения. Я решаю, что долго это не продлится и начинаю оглядываться. Впереди меня две машины полные молодёжи: окна открыты, дым валит, разговаривают громко и хохочут - сырная молодёжь с немецкой дискотеки возвращается. На правой полосе впереди вижу машину моей коллеги. Если что - будет свидетельницей, что мы не по своей вине опоздали. Рядом со мной справа остановился мужик. Когда обгоняла, по номерам заметила - бельгиец. То-ли рано встал, то-ли ещё не ложился, в общем мечты на лице, как у меня в душе - подушка да одеяло. Сзади ещё пара машин подъехали.
Неизвестно почему, но между Германией и Голландией радио просто дебильно шипит, комментаторов не слышно, что они говорят - не разобрать, а музыка звучит как сборный оркестр кастрюль и поварёжек. Я, как правило, переключаю на диск или на флешку. Ну переключила и чтобы "сыроваров не слышать, сделала чуть погромче. Через секунду музыка сама стала тише. Что за ёлки-палки? Опять сдела громче. Вытворяла я всё это пультом - зря что-ли деньги платили? Между делом и мужа помянула - не мог как следует объяснить?! Музыка опять сама по себе стала тише. Да ну эту песню! Переключила на следующую. И снова погромче сделала. И тут я замечаю, что у дядька справа от меня как то странно себя ведёт. Какой-то нервный товарищ. Музыка у меня опять стала тише сама по себе. Я смотрю на дядьку и добавляю громкости. К тому-же переключаю на следующую песню. Бельгиец меня просто убил - он перекрестился и выключил своё радио, снял панель управления и положил её в бардачок.

Живу я в Германии, замужем за немцем. Есть родня по всей Росии, и в Питере в том числе. Иногда переписываемся на тему: как там у вас или давай вы к нам. Мы обычно отвечаем, как в известном фильме: " уж лучше вы к нам". Порешили, что кузен с женой и дочкой собираются к нам. Кузена, а по-нашему троюродного брата, зовут Женя. Мой муж зовёт его на немецкий манер - "Ойген", а мой брат зовёт моего мужа по-русски - Юра.
На днях присылает Женька фотографию книжки 1942го года выпуска. Называется "Правила допроса военнопленных на немецком языке" и кучу "хохотунчиков" в придачу. Я тоже посмеялась - чего только в интернете не раскопаешь?! Мужу стало интересно чего это я заливаюсь? Объяснила и название перевела.
Думал пару минут и на полном серъёзе выдал: "Русские войну выиграли. Скажи Ойгену - пусть с собой берёт."
Вот сижу и думаю. Может милому матчасть "Калаша" вкратце пересказать?

Сейчас , сталкиваясь с современной медициной , хочется у этих врачей спросить- детишки вы хоть понятие имеете , чем занимаетесь?
И каждый раз вспоминаю сельского врача в деревне рязанской области /тогда она правда ещё была московской областью, потом к Рязани отошла/, в которую меня привозили на лето родители к дедушке с бабушкой.
Это был шустрый весёлый старичок, про которого говорили, что образование он получил ещё при царе, уже при советской власти лечил важных партейцев, но из-за какой-то едкой шутки попал в немилость, но благодаря тому , что многие шишки были ему обязаны в прямом смысле своей жизнью, его убрали с глаз долой в глухую деревеньку. Про свою жизнь он никому не рассказывал, но запомнился тем ,что в медицине буквально творил чудеса, фактически без лекарств.
Я у него просиживал часами разглядывая разные атласы, и до сих пор помню насколько эти старые учебники были красочны и подробны.
Лечил все болезни скудным ассортиментом, который был в сельской больнице.
Как сейчас помню:
Язву желудка - заставлял выпивать стакан спирта, говоря у тебя там зараза поселилась, спирт её выжгет/ привет нобелевским лауреатам за открытие , о котором в России ещё при царе знали, что язва инфекционная болезнь/. Предупреждал -водку пить нельзя, она слаба и с заразой не справится.
Когда начали приезжать с молодёжных строек на побывку жители деревни, то они привезли так называемую простуду-герпес, её наш эскулап смазывал спиртом и как правило максимум после второй процедуры герпес пропадал / а сейчас лохов лечат дорогостоящими мазями, которые ещё и не сразу помогают.
Кому-то назначал пить сырые яйца . Кого-то лечил травами, которые сам и собирал.
У одного мужика сыпь пошла какая-то - заставил выпить бутылку разведенного спирта. и сыпь прошла на следующий день. Я помню ему ещё рассказывал , что бабы возмущаются таким способом лечения,мол под пьянство науку подводит, а он смеялся , говоря - ну как им обьяснить ,что у этих микробов тонкая оболочка и их спирт поэтому и растворяет, а человеческая клетка не поддаётся спирту. Он много интересного рассказывал.
По этому естественно я и решил то же стать врачом, но фигушки . В мед. куда хотел была разнарядка , в которую ребёнок из рабоче-крестьянской семьи не попадал, да ещё и русский.
Поэтому выбрал другую дорогу в жизни .
Поэтому у некоторых современных медицинских педагогов и врачей хотелось бы спросить- ребята как так-то, почему человек получивший образование при царе на несколько голов выше вас, современных врачей с современной наукой. Где произошла деградация? Почему сельский фельдшер знает ,что герпес лечится спиртом, а вы выписываете какие-то умопомрачительные лекарства. И многое другое известное медикам при царе , для вас почему-то неведомо. Сейчас может некоторые начнут кричать про сельского шарлатана- а вы проверьте , есть у вас знакомый с герпесом на губах, смочите ему болячки спиртом, и на следующий день ,глядя на тюбик "Зовиракса" почувствуете себя идиотом.

Русская народная быль
Жил был один барин, пришло время ему жениться, возраст требует. Нашел барин себе молодую жену, красивую, пышную, и зажили они припеваючи. Да вот только детей никак не получается завести. Барин всех знахарок и врачей прошел, никто не помог.
А был у барина кучер Иван, здоровый детина, да и семья большая у кучера - 7 детей прижил, все здоровые, шустрые.
И вот призывает барин кучера к себе.
- Здравствуй, Иван! Как здоровье?
- Да слава Богу, барин, хорошее.
- Вот что, Иван. Ты знаешь, что у меня никак не может получиться наследник, всё вроде перепробовали, не помогает, наверное стар я уже. Вот ты мне и поможешь.
- Да что ты, барин? разве можно?
- Можно, раз я сказал! А коли будешь противиться - прикажу тебя высечь на конюшне. А если сделаешь как я сказал и получится мальчик, коня получишь, а если девочка - то кобылу.
Ничего не поделаешь, пришлось Ивану потрудиться. И вот родила барыня двойню, мальчика и девочку. Барин обрадовался:
- Иди, Ваня, на конюшню выбирай пару самых лучших, для тебя ничего не жалко.
Выбрал Иван лошадей, привёл домой, а жена подкалывает:
- Что, Ваня, мало-то заработал?
- Эх, Нюра, да кабы у барыни на кровати было во что упереться, я бы всю конюшню увёл...

Вчера с кентом выпивали, он историю мне рассказал. Далее от его лица.
Стою в очереди к кассе в супермаркете, купил пельмешек пачку. Заебанный напрочь после рабочего дня, и как раз передо мной старушка стоит с макарошками да булкой хлеба. Во думаю, зашибись, ща быстро пройдет. Хрен там. Мелочь из кошелька горкой высыпала и давай считать. Я психанул говорю: "Бабуля, милая, давай я заплачу, тороплюсь очень". Та меня взглядом как обожгла и отвечает: "Я не нищенка вам какая-нибудь!!". Короче рассчиталась она и пошла потихоньку. Я тоже быстренько за пельмешки да за пачку сигарет рассчитался, вышел на крылечко, и пока целофашку с пачки сдергивал, смотрю картина. Типочек, лет 25, в костюме спортивном и бакланке, за мной он в очереди стоял, за бабулькой ринулся. Тихонько так руку ей в карман засунул, там еще оранжевая купюра мелькнула, и в сторону пошел. У меня, короче, аж руки затряслись, пельмени подмышку, сиги в карман, в три прыжка его догнал, за плечо схватил и развернул к себе. Бить сразу неудобно было, хули пельмени жалко, я его добрым голосом спрашиваю : "Ты зачем у бабушки денежку взял?". А тот мне спокойно так: "Ты братан не кипешуй. Я не взял, я положил. Так бы не взяла, я же видел. У меня мать такая же была, не дождалась пока откинусь. Ладно давай". Я ему руку пожал да домой пошел.

Едем сегодня по городу, вижу рекламный щит:
ТАНДЫРЫ
МАНГАЛЫ
Не сразу врубился, что тандЫры, мангАлы, прочитал как тандырЫ. мангалЫ. Думал, что-то на башкирском или татарском написано, лозунг какой-нибудь, типа ПАРТИЯ - СИЛА

Сварка рулит!
Есть такая профессия — литейщики. Есть у них форменная обувь, по сравнению с которой так любимые скинхедами гриндера и мартинсы так, пляжные тапочки. Это огромные говнодавы, по щиколотку закрытые металлическими деталями, расшибающие кирпич в крошево с одного легкого удара. Надел такие и ты настоящая ходячая смерть. Но это так, к слову. Короче, идем мы с Маратом (мой наставник), смотрим - один из литейщиков дрыхнет на рабочем столе гидравлического пресса, пресс не работал уже много лет, потому мужику было пофигу. Ну мы и решили его подколоть. Кликнули сварщика и по-быстрому приварили его стальные говнодавы к плите пресса…
Потом врубил питание пресса и включил двигатель главного привода… Раздался грозный рык, и железная махина угрожающе завибрировала. Мужик резко проснулся, понял ГДЕ ОН и ЧТО ПРОИСХОДИТ!!! Дальше были кадры из первого терминатора. Киборг, в ватнике, с горящими глазами, яростно скребя по плите своими манипуляторами, тщетно пытается выползти из-под пресса.
Вскоре он увидел нас, подыхающих со смеху, а также то, что двигатель вообще не подсоединен к прессу и работает вхолостую. Далее пошли такие матерные арии, что даже я постесняюсь их произнести. Мы с Маратом очень много узнали про себя, про наших родных до седьмого колена и про наши шутки. Мы же, пока он не выполз из своих сапог и не надавал нам фунтелей, свалили в соседний цех. Он потом долго гонялся за Маратом, но тот бегал быстрей, а я, как всегда, остался ни при чем, хотя идея была моя, но кто подумает на скромного практиканта 0=))))), а Марат был известным на заводе приколистом.

Честный ответ!

У меня сломался домофон. Я начал выяснять, кто его должен ремонтировать, искать в Интернете коммунальное хозяйство, которое отвечает за мой дом, хотел узнать с кем оно заключило договор на обслуживание.
Меня ждал тотальный облом. Все ссылки на ЖКХ оказались устаревшими. Все найденные телефоны не отвечали (пару раз мне ответили, что это квартира). Короче тема ЖКХ и домофон оказалась засекреченной (или скорее люди, ответственные за информацию оказались раздолбаями).
В отчаянии на вопрос "что именно вам нужно" на одном из сайтов ЖКХ я ввел: "справедливости".
И мне честно ответили: "Ваш поиск не принес результата".
----------------------

PS Хочешь сделать хорошо - сделай сам. Я так и не нашел мастера. Разобрал аппарат, не нашел ни одной неисправности, собрал снова - он заработал.

В армии, когда у духов ссора доходила до драки, деды заставляли брать соперника на руки и приседать с ним 10 раз. При этом говорить друг другу: "я тебя люблю", "я тебя тоже". А потом меняться местами. И вот так, со смехом, пропадали все обиды.

Люблю носить яркую одежду без всяких рисунков (однотонные майки/рубашки). Дико раздражает, когда в супермаркете принимают за консультанта, но вчера получил неимоверное удовольствие. Послал еще одну такую даму, после чего она подошла ко мне с каким-то начальником, который меня уволил.

Приехал в санаторий, в палате на полочке кусочек мыла и пакетик геля для душа. Ну, чо, нормально, на день хватит.
На третий день спрашиваю горничную, в чем дело, где продолжение.
«А это вам оставили, чтобы вы умылись с дороги и пошли покупать то, что вам нужно».

Великое стояние в Китае
Чудесная история про человеческое упрямство и глупость. В китайском городе Сиань повздорили двое водителей. Богатые люди, не придурки какие-то. В отместку один подпёр машину второго. Машины, кстати, приличные – Porsche Boxster и новая BMW 5 Series. Тот, что подпер, заявил, что не даст второму выехать, а второй сказал, что никуда не торопится, но всё равно первый сдастся и он рано или поздно выедет.
Так и стоят оба уже тринадцать месяцев. С апреля 2015 года. Живут хозяева авто рядом, часто видят друг друга, но сдаваться ни один из них не желает. У обоих есть другие машины, на которых они сейчас и ездят.

Зашел разговор про съедобность мухоморов.
http://www.anekdot.ru/id/827016/
Вспомнились грибы зонтики.
http://www.grib-info.ru/wp-content/uploads/2014/11/1111a-134.jpg
В наших краях большинство считает их мухоморами и никогда не берет.
Знакомый вернулся из Германии, а там, наоборот, собирали только их да шампиньоны.
Попробовал - вкуснейшие грибы. В кляре - как нежнейшая рыба без какого-либо постороннего запаха. Их даже сырыми можно есть.
Поехали как-то на электричке, набрали полные корзины. Годы 90-е, голодные, едем без билета.
Заходят контролеры. Товарищ достает из корзины гриб со словами: денег нет, приходится мухоморы жрать. И на глазах контролеров откусывает кусок гриба и съедает. Те шарахаются и проходят мимо.

>прошла мышь пешком
Снимали в студенческое время комнату в коммуналке на 5-м этаже старой пятиэтажки. Повадились мыши по ночам ходить. Противно так шуршали в мусорном ведре.
Тут передали варенье. Варенья много, решил часть его улучшить. Добавил сахарку и поставил бродить. Заткнул бутылку свернутой бумажной пробкой. Ночью раздается шелест. Товарищ включает свет, начинает искать мышь. Шелест прекращается - наверное убежала. И так всю ночь. Только к утру сообразили, что шелестела бумажная пробка от выходящих газов. Но почему шелест прекращался при включении света - не поняли.
Скорее всего, просто выходила очередная порция углекислого газа и само замолкало. Это к утру процесс пошел интенсивнее и источник звука был локализован.
Тем не менее, мыши тоже приходили. В один из дней решили вынести мусор на ночь. Мышь пришла, свалилась в пустое ведро, прыгает, вылезти не может. Открываю окно. Дальше как в анекдоте, чем отличается падение с разных этажей:
- С первого этажа. Шмяк. Ай.
- Со второго. Шмяк. А - ай.
- С десятого. А - а - ай. Шмяк.
Выбрасываю мышь в окно. Через несколько секунд - шмяк. Почему-то после этого мыши к нам больше не заходили.

Аквапланирование.
Еще в советское время очнулся среди ночи, сидя в последней электричке, где то чуть не доезжая г. Дубна. В вагоне было 2 человека - я и прекрасная незнакомка. Убедив её и себя не ехать до конечной - г. Дубна мы вывалились из поезда. Жила она в Катуаре. Родилась идея поехать к ней в гости. И вот под дождем в пол-второго ночи мы останавливаем на Дмитровском шоссе попутку. Остановился длинномер, загруженный (как потом выяснилось) ящиками с пустыми бутылками (их тогда было принято сдавать, а не выкидывать). Водитель ехал в Шереметьево, но Катуар был ему по пути. Разогнались мы прилично, от места посадки отъехали с километр. И началось оно - аквапланирование. Мы полетели в лес. Обнимая девушку думал - сбылась мечта мужчины - умереть в объятиях женщины. Железный монстр летел по редкому лесу, сбивая попадающиеся редкие березки (потом посчитал - 4 штуки). "Э, тут рядом канал имени Москвы, как бы нам еще и не искупаться" - подумал я. Но очередная берёза была мощной и остановила это безумное скольжение, возникнув на месте двигателя. Сидим, обсыпанные разбившимся стеклом (длинномер чуток сложился и борт разбил заднее стекло кабины) , и я спрашиваю - это что было? Вместо внятного научного ответа -аквапланирование, водитель отвечает - "А выпить есть?" Жестом фокусника достаю из дипломата бутылку шартреза. Ликер 40 градусов, но специфический на вкус. В один глоток водила уговаривает всю бутылку и вещает - повезло. Мораль - кому суждено быть повешенным - никогда не утонет.

Коридор ВУЗа. Два студента спорят.
- Нафига мне нужна физика...
- Как это нафига? Весь мир работает по законам физики.
- То что мне нужно знать, я и так знаю.
- Ну что ты знаешь?
- То, что в школе изучал. Чтобы открыть вот эту дверь вообще курс физики не нужен, даже школьной!
- Так физика нужна, чтобы ты вообще понимал, как и что устроено. В книге даются азы этой науки.
- В книге? Ты книгу по физике видел? Там хрен что поймешь, одни закорючки. Разницы нет с начала книгу читать или с конца, сверху вниз или снизу вверх, справа налево или слева направо. Читай хоть по диагонали!
Мимо студентов идет профессор.
- Скажите профессор, как знание физики помогает вам в жизни?
- Как оно мне помогает? Знание физики меня кормит. Я же профессор и преподаватель по физике.
- Вот видишь, я же говорил, что знание физики в жизни помогает.
- Так я же не профессор, я студент, ничего не изобретаю , и в будущем изобретать не собираюсь. Зачем мне физика? Вот скажите профессор, как знание физики может мне помочь в будущем?
- Лично вам знание физики в ближайшее время поможет не попасть в армию. А дальше как получится.

А у нас во дворе есть бабулька одна

Ее знает лично изрядная часть таксистов нашего района. Боятся останавливаться и даже проезжать под ее окнами. Потому как обольет помоями. Прицельно, со второго этажа в упор. У нее там наверно заранее ведро припасено, как сосуд с кипящим маслом у жителей осажденной крепости. Старуха Шапокляк была явно списана с живой натуры, хотя раньше я считал такой персонаж сказочным. В длинном списке ее преступлений порча дверей соседей, прокалывание шин, раскурачивание почтовых ящиков с похищением корреспонденции, бросание в драки с плевками, и так далее. Любопытно, что наша могучая правовая система, более-менее укротившая бандитский беспредел 90-х, в этом случае бессильна - заявлений от потерпевших куча, но не в тюрьму же ее сажать. В психушке уже бывала, чувствуется, что врачи свихнулись от нее и не спешат возвращать обратно. Я, признаться, уже пару раз перечитывал "Преступление и наказание" Федора Михайловича в понятном месте. Сколько радости могу доставить людям!

Но сольная программа этой старушки - покрывание матом из окна случайных прохожих. Причем прямо под окном детский садик, а воспитательницы явно заколебались протестовать. На днях проблему, которую не смогли решить педагоги, менты, разгневанные родители и прочие взрослые, решили дети. Точнее, два бутуза. Всякий раз, когда старушка высовывается из окна и начинает поливать матами очередного прохожего, они подходят к забору и с неподражаемой пластикой, хорошими голосами поют и пляшут хит Тимати: "Слышь, ты чо такая дерзкая, а?" Всякий раз собирают бурные аплодисменты всего двора и самих прохожих. Что-то видимо треснуло в голове бабульки. Ни одно из ее выступлений дребезжащим голоском как из разбитого горшка аплодисментов не собрало. Дошло, что на ужас всего двора после такого конкурса не тянет. Пару дней молчит :)

Случай на мойке.
Заехал недавно на мойку где постоянно обслуживаюсь. Владельцы сервиса респектабельные выходцы из Армении, а мойщики - молодые ребята из армянской глубинки. В единственном боксе мыли маленький Опель. Его хозяйка, молодая девушка с подругой, ожидали наблюдая за процессом у открытых ворот. День был солнечный и теплый, девушки были одеты легко, в тонкие шелковые платья. Из темной глубины бокса картинка была фееричная, просто находка для фотографа. Два стройных, почти обнаженных тела в контровом свете. Солнечный свет просвечивал прозрачную ткань, а ветерок то и дело задирал подолы коротеньких платьев. Мойщики явно не торопились растягивая насколько возможно процесс созерцания. Девушки кудахтали о своем, девичьем. Им было пофиг - они либо не подозревали, о том как выглядят со стороны, либо процесс обольщения доставлял им удовольствие. Идиллию разрушил вошедший хозяин мойки, громким голосом, по-армянски начал выговаривать мойщикам за образовавшуюся очередь. Потом перешел на ласковый тон обращаясь к девушкам: -Слушай, дэвушка! Иди, сядь на скамэйка за углом, пажалуста. А то они твой машина никагда не помоют.

Расскажите, как вы делаете ЭТО...
Приятель служил срочную под Благовещенском и поведал историю. Накануне праздников в части регулярно проводились дикие обыски с пристрастным изъятием алкоголя, как приобретенного, так и кустарного производства.
Перед Новым годом решили поставить брагу в огнетушителях, развешенных в казарме, чтоб запах не нарушил конспирацию, не открывали их до новогодней ночи.
И вот, 31 декабря отвинтили крышку и в потолок ударил поток вонючий жижи. Пили или нет тот чудесный напиток история умалчивает. Но командир на первом построении разразился речью, суть которой сводилась к тому, что Новый год главный праздник страны, отличный повод выпить, в этом нет ничего плохого и наказывать личный состав не собирался. Но требовал объяснить: КАК СОЛДАТЫ НАБЛЕВАЛИ НА ПОТОЛОК !???

Ночью на даче моя бабушка с дедом спали. Бабку разбудили комары. Толкая деда в бок, разбудила со словами «попшикай новым спреем от комаров». Дед, не включая света, встал, попшикал и лёг досматривать сны. Бабка моя говорит: «а что краской запахло?» Включает свет, а стены баллончиком чёрной краски покрашены полосами, и шторы, и телек. Дед не тот баллон взял. Пришлось ему ремонт на даче делать. А от комаров только пластинки стали покупать.

Один раз мы с друзьями поехали в аэропорт провожать нашего товарища. Товарищ летел на отдых, причем с восьмилетним сыном, а его жена уже ждала их где-то в районе Сочи, кажется. Но это не имеет значения. Значение имел тот факт, что посадку на самолет задержали. Сначала на два часа, потом еще на три…

Дело было довольно давно, никаких «стерильных зон» в аэропортах еще не было, и пассажиров провожали буквально до выхода к трапу самолета. Был летний вечер. Мы всей компанией пошли в ресторан. Стеклянные окна ресторана смотрели прямо на летное поле. Видны были самолеты. Заказали пива. Потом – ужин. Потом еще что-то. Стемнело, настала короткая июньская ночь. Потом рассвело. Мы сидели, выпивали, болтали и были в очень хорошем настроении.

Вдруг сын нашего товарища, восьмилетний мальчик, который не спал всю ночь и радостно ел пирожные в компании взрослых дяденек – вдруг он встрепенулся, подбежал к отцу, дернул его за свитер и крикнул, показывая в окно:
— Папа, папа, наш самолет улетает!

В ответ его папа, как раз в этот момент дохлебывая очередной стакан пива, левой рукой погладил сына по голове и сказал сквозь бульканье:
— Наблюдай, Вася!.. Наблюдай!

Тихий вечер

Сегодня, уложив детей, общались с женой за чашечкой чая. Она устала, но держится. В какой-то момент она вдруг выдаёт: “Отстань, дай мне помолчать немножко.”

Похоже что многие мне теперь завидуют…

Привет всем пытливым и неравнодушным !
Контора наша занимается широкоформатной печатью - реально куча обрезков баннерной ткани.
Ну там крышу перекрыть или забор завесить от соседей это все знают.
Прорывы в сознании. Нарубил с помощью пресса кружки разных диаметров - ушли в народ я то себе под чашку чая разовую / недельную подставку замутил - девчонки растащили под цветы / рассаду / и.д.
Из длинных 2-3 см лент которые обрезаем с краев в преддверии дачного сезона берут на прошивку краем целлофана на грядки усиление края что б не рвался.
Ну на осень коврики в машину разовые на охоту рыбалку и ....
Короче не буду томить - зашел в туалет увидел шедевр !!!
Кто то нарубил квадратики 15 на 15 и сложил стопкой под вид салфеток.
Вы таки пробовали клеенкой или целлофаном ...руки так скажем вытирать...Вот и я понял что народ уже потерял чувство реальности.