Парк, скамейка, золотая осень. Рядом увлеченно беседуют две мадам.
-...и если вода соль намочит, то вся соленость вытечет, а то, что останется, это просто беленький песочек такой, поэтому я мешки берегу, все под полиэтиленом...
Мозг выдал недопустимую операцию. Присоединяюсь к беседе.
- Извините, что вмешиваюсь, но хотел уточнить. Вы сейчас про какую соль говорили?
Дама мило улыбается.
- Про обычную, вы что, соль не знаете?
-То есть поваренную, хлорид натрия?
- Ну да, она же одна соль есть.
- Так соль же должна растворяться в воде. Без белого песочка?
- Вы Библию читали? Нет? Ну и зря. Там сказано, что если из соли убрать соленость, то соль можно выбросить и она никому будет не нужна. Так что соль просто покрыта соленостью и вода ее может смыть. А то, что остается - это тоже соль, только несоленая совсем.
- Но ведь соль растворяется в воде целиком! и никакой песок на зубах не хрустит!
- Вы просто не замечаете, потому что соль мелко размалывают, чтобы соленость перешла в воду, а остаток стал совсем маленьким. Но он безвредный, не волнуйтесь. И обязательно почитайте Библию!
Это ладно. Но дамам было минимум лет по 50. И ходили они в советскую школу. И химию учили. Может, даже на пять сдавали.
Все дни сентября 2015
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияНичего не предвещало неприятностей в этот чудесный, солнечный день. Травка зеленеет, птички щебечут, радуясь приходу весны, одним словом душа поёт, да и празднования в честь 68-летия со дня победы в ВОВ с обязательной программой салюта, бутылкой шампанского на ужин и нежные ласки с теперь уже бывшей возлюбленной наполняли голову радужными мыслями.
Переговорив по телефону, возлюбленная, назовём её Таня, в ультимативной форме сообщила, что сегодня месяц со дня рождения её двоюродного племянника и мы приглашены, а значит обязаны присутствовать.
Ну, а я что?!!! Разве против, познакомиться с родственниками в перспективе будущей жены, поесть шашлыков под водочку, а уж к вечеру обязательная программа в честь 9 мая.
Подкинув благоверную до места празднования, я отлучился утрясти несколько мелких, но неотложных дел, поставил машину и вызвал такси.
Вот все-таки нет в России-Матушке никакой культуры пития! За время моего отсутствия, примерно 1,5-2 часа, львиная часть гостей уже успела прилично накачаться. Ну и конечно же среди них оказались хозяин дома, ну его-то понять можно, шутка ли, месяц наследнику, и моя благоверная Танюша, которая ранее в особой тяге к алкоголю замечена не была.
Усевшись на своё место за столом, рядом с возлюбленной, стал восполнять пробелы алкоголя и шашлыка в организме, ведя при этом неспешную беседу с возлюбленной. В какой-то момент наши мнения по какому-то вопросу разошлись, и она надув губки обратилась к хозяину дома, а по совместительству двоюродному дяде: "Саша, он меня обижает!"
Вот вы попадали когда-нибудь в Пиздоворот? То, что началось дальше, другими словами не назовешь.
Увидев, как у хозяина дома наливаются кровью глаза, ну а хрен ли, в его доме, на его празднике, какой-то незнакомый парень обижает любимую племянницу, пусть и двоюродную, я понял, что кажись началось. По мере нарастания гнева хозяина дома, стихли разговоры за столом, все внимали как я отсюда только в инвалидной каталке на кладбище отправлюсь. Прикинув свои шансы, понял, что кажется меня сейчас будут бить, возможно сильно, возможно ногами. Несмотря на обкулдыренность большей половины мужской публики, численное преимущество было явно не в мою пользу, а доказывать перебуханной публике, что я не верблюд не было никакого смысла
"Да идите вы в баню, дорогие родственнички, всех вам благ и здоровья вашим отпрыскам", обронил я, встав из-за стола и направившись к калитке.
Иду и думаю, отпустят или нет, пиздюлей-то получать ох как не охота.
Пройдя метров 50, слышу за спиной топот, догоняют однако, по звуку человек 5. Думаю, ну все, приплыли, ну одного, максимум двоих можно успеть вырубить, а больше только Джеки Чан умеет)). Поворачиваюсь, дабы принять неравный бой, а за мной хозяин дома Саша, двое гостей и зареванная Таня. Саша долго извинялся, объяснял, что ситуацию не понял и... я совершил вторую ошибку, ну вы поняли уже, первая была, когда я остался, увидев, что все уже прилично вдатые, а вторая, в общем, меня уговорили вернуться. Заняв прежнее место за столом рядом с Таней, сидел и обдумывал произошедшее, и как дальше себя вести.
В этот момент одна из трёх гостей, что сидела от меня по левую руку, повернулась ко мне и спросила:
"Молодой человек, вот зачем вы пришли и весь праздник нам испортили?"
"Ну вы пиздец", только и смог я произнести, встал из-за стола и направился к выходу.
Иду по дороге, солнышко светит, птички поют, а я все думаю - вот какого хрена, а?
Переговорив по телефону, возлюбленная, назовём её Таня, в ультимативной форме сообщила, что сегодня месяц со дня рождения её двоюродного племянника и мы приглашены, а значит обязаны присутствовать.
Ну, а я что?!!! Разве против, познакомиться с родственниками в перспективе будущей жены, поесть шашлыков под водочку, а уж к вечеру обязательная программа в честь 9 мая.
Подкинув благоверную до места празднования, я отлучился утрясти несколько мелких, но неотложных дел, поставил машину и вызвал такси.
Вот все-таки нет в России-Матушке никакой культуры пития! За время моего отсутствия, примерно 1,5-2 часа, львиная часть гостей уже успела прилично накачаться. Ну и конечно же среди них оказались хозяин дома, ну его-то понять можно, шутка ли, месяц наследнику, и моя благоверная Танюша, которая ранее в особой тяге к алкоголю замечена не была.
Усевшись на своё место за столом, рядом с возлюбленной, стал восполнять пробелы алкоголя и шашлыка в организме, ведя при этом неспешную беседу с возлюбленной. В какой-то момент наши мнения по какому-то вопросу разошлись, и она надув губки обратилась к хозяину дома, а по совместительству двоюродному дяде: "Саша, он меня обижает!"
Вот вы попадали когда-нибудь в Пиздоворот? То, что началось дальше, другими словами не назовешь.
Увидев, как у хозяина дома наливаются кровью глаза, ну а хрен ли, в его доме, на его празднике, какой-то незнакомый парень обижает любимую племянницу, пусть и двоюродную, я понял, что кажись началось. По мере нарастания гнева хозяина дома, стихли разговоры за столом, все внимали как я отсюда только в инвалидной каталке на кладбище отправлюсь. Прикинув свои шансы, понял, что кажется меня сейчас будут бить, возможно сильно, возможно ногами. Несмотря на обкулдыренность большей половины мужской публики, численное преимущество было явно не в мою пользу, а доказывать перебуханной публике, что я не верблюд не было никакого смысла
"Да идите вы в баню, дорогие родственнички, всех вам благ и здоровья вашим отпрыскам", обронил я, встав из-за стола и направившись к калитке.
Иду и думаю, отпустят или нет, пиздюлей-то получать ох как не охота.
Пройдя метров 50, слышу за спиной топот, догоняют однако, по звуку человек 5. Думаю, ну все, приплыли, ну одного, максимум двоих можно успеть вырубить, а больше только Джеки Чан умеет)). Поворачиваюсь, дабы принять неравный бой, а за мной хозяин дома Саша, двое гостей и зареванная Таня. Саша долго извинялся, объяснял, что ситуацию не понял и... я совершил вторую ошибку, ну вы поняли уже, первая была, когда я остался, увидев, что все уже прилично вдатые, а вторая, в общем, меня уговорили вернуться. Заняв прежнее место за столом рядом с Таней, сидел и обдумывал произошедшее, и как дальше себя вести.
В этот момент одна из трёх гостей, что сидела от меня по левую руку, повернулась ко мне и спросила:
"Молодой человек, вот зачем вы пришли и весь праздник нам испортили?"
"Ну вы пиздец", только и смог я произнести, встал из-за стола и направился к выходу.
Иду по дороге, солнышко светит, птички поют, а я все думаю - вот какого хрена, а?
Пару месяцев назад иду на работу, путь лежит через небольшой сквер. И вдруг раздаётся громогласный, душераздирающий детский рёв на весь Дальний Восток: «Хочу ведро!» Из-за деревьев появляется мама, у которой в одной руке сумка, а в другой тяжёлый пакет, за ней, не прекращая рёва, герой моего рассказа, пацан лет трёх с лопатой в руке.
Мама: «Ну, забыл ты ведро, надо было не забывать. Завтра возьмёшь».
Мальчуган (со вселенским горем в голосе): «Давай вернёмся».
Мама возвращаться не хочет, далеко ушли от дома, опаздывает на работу. И тут я вспоминаю о психологическом приёме «33 сказки». Это когда нужно чем-то отвлечь ребёнка, переключить его внимание, например, «ой, гляди, зелёная собака побежала». Я к этому времени уже поравнялась с пацаном, и как будто обращаясь непонятно к кому громким голосом говорю: «А здесь что, правда, белки живут? Вот я иду-иду и ни одной белки ещё не видела. Ой, мальчик, смотри там на ветке что-то рыженькое, может это беличий хвост?» Мальчуган поднимает на меня глаза полные слёз, на пару секунд замолкает и с новой силой на весь Дальний Восток: «Какая белка!!? Я ведро хочу!!!» И дальше рёв с потоком горьких слёз. Мама мне улыбнулась, я признала, что приём не сработал и мы разошлись по разным улицам. Через несколько дней снова утром видела его весёлого и жизнерадостного, кстати, без ведра! Господи, дай здоровья и удачи этому пацану.
Мама: «Ну, забыл ты ведро, надо было не забывать. Завтра возьмёшь».
Мальчуган (со вселенским горем в голосе): «Давай вернёмся».
Мама возвращаться не хочет, далеко ушли от дома, опаздывает на работу. И тут я вспоминаю о психологическом приёме «33 сказки». Это когда нужно чем-то отвлечь ребёнка, переключить его внимание, например, «ой, гляди, зелёная собака побежала». Я к этому времени уже поравнялась с пацаном, и как будто обращаясь непонятно к кому громким голосом говорю: «А здесь что, правда, белки живут? Вот я иду-иду и ни одной белки ещё не видела. Ой, мальчик, смотри там на ветке что-то рыженькое, может это беличий хвост?» Мальчуган поднимает на меня глаза полные слёз, на пару секунд замолкает и с новой силой на весь Дальний Восток: «Какая белка!!? Я ведро хочу!!!» И дальше рёв с потоком горьких слёз. Мама мне улыбнулась, я признала, что приём не сработал и мы разошлись по разным улицам. Через несколько дней снова утром видела его весёлого и жизнерадостного, кстати, без ведра! Господи, дай здоровья и удачи этому пацану.
13
Восемь заветных слов.
Она была танцовщица – плоская грудь, крепкая жопа, мощные ноги и сухая шея. Девки в бараке смотрели на неё с пренебрежением, ни сиськи, ни письки, не ухватиться, не подержаться, чего с неё взять. А фашистам она нравилась, особенно за умение ввинчивать фуэте, стоя на одной ноге в центре обеденного стола, ну, и за жопу тоже, конечно, нравилась.
Так она и выжила в германском концентрационном лагере, кружилась на столе, потом с него же доедала остатки, после шла в спальню очередного немца.
Освободили лагерь американцы. И сержант американской армии, двадцатилетний мальчишка из штата Миссури, очумевший от войны, крови и собственных гормонов, влюбился в неё сразу и навсегда, и немедленно предложил руку и сердце.
Они провели незабываемые три дня в одной из бывших немецких спален.
- Мне нужно ненадолго съездить домой, - на третий день сказала она американскому жениху. – Только туда и обратно. Увижу маму, сообщу, что я жива, и назад.
Война заканчивалась. Советские войска освобождали Европу, круша фашистскую империю и неся мир. Он согласился без страха за неё.
Её арестовали тут же, только она пересекла границу СССР. Короткий и унизительный суд, безжалостный приговор, и она поехала в лагеря на 10 лет, за предательство и сотрудничество с оккупантами.
Она была танцовщица. Девки опять косились, а охране лагеря она нравилась, и с фуэте на столе, и в спальне.
Скоро она забеременела. Охрана её жалела, подкармливала и щадила на работах, и ребенка, мальчика, она родила, можно сказать, здорового, как может быть здоровым ребенок, рожденный на лагерной баланде в суровых колымских широтах.
До трехлетнего возраста ребенка было разрешено держать при матери, а потом – обязательная комиссия, заключение врачей и интернат.
Три года она почти ничему не учила сына, кроме восьми слов. Каждый день, утром, в обед и вечером, и еще много раз, только выдавалась возможность, она повторяла сыну только эти восемь слов. Он должен был запомнить. Он обязан был их запомнить. Все восемь. Они должны были впаяться в его память, высечься там навсегда, намертво. Восемь самых главных слов в его только начинающейся жизни:
- У меня есть бабушка, Середа Анна Федоровна, Киев.
Она пела ему эти слова вместо колыбельной. Она учила их с ним, вместо стихов и поговорок. Они были ему вместо имени. Ей было не важно, когда он скажет слово «мама», ей было нужно, чтобы он запомнил:
- У меня есть бабушка, Середа Анна Федоровна, Киев.
Когда сыну исполнилось три, его забрали. Она его больше никогда не увидит, он со временем почти забудет её, останутся только восемь слов, те самые, которые он, трехлетний, скажет на интернатской комиссии, в ответ на вопрос, как тебя зовут:
- У меня есть бабушка, Середа Анна Федоровна, Киев.
Он будет повторять эти слова, когда равнодушные врачи станут привычно замерять его рост и вес, слушать сердце, заглядывать в рот и умелыми руками щупать лимфоузлы. Он будет повторять их. И тогда кто-то в комиссии неожиданно сжалится, и подаст запрос, и окажется, что действительно, есть такая бабушка, и она признает его своим внуком, и он поедет не в интернат, а к бабушке, в киевскую коммуналку.
Наверное, тут в этой истории можно было бы поставить точку, если бы не далекий американский паренек из штата Миссури.
Когда в назначенное время его любимая не приехала и не подала никаких вестей, он написал ей письмо по адресу, который она оставила. И пришел ответ, что все у неё хорошо, что она жива и здорова, что встретила она прекрасного парня, литейщика-передовика с завода «Серп и Молот», и скоро они поженятся. Американец из Миссури, полный любви и отчаянья, писал ей, как он ждет, и помнит её, и никогда не забудет. Писал он часто, письмо за письмом, и всегда аккуратно и в срок ему приходил ответ, что у неё по прежнему все очень и очень хорошо, спасибо большое, дорогой американский друг.
Эту историю я написал год назад, со слов внучки главного героя, которая, потратив много лет на поиски, узнала все подробности жизни своего деда. Она видела и приговор своей прабабки-танцовщицы, и письма, которые сохранил американский жених из штата Миссури.
Когда я сказал, что напишу её рассказ, она спросила - зачем?
- Чтобы помнили.
- Те, кому надо бы помнить, они всё равно не читают, - ответила она. - Наверняка, не читают.
Она была танцовщица – плоская грудь, крепкая жопа, мощные ноги и сухая шея. Девки в бараке смотрели на неё с пренебрежением, ни сиськи, ни письки, не ухватиться, не подержаться, чего с неё взять. А фашистам она нравилась, особенно за умение ввинчивать фуэте, стоя на одной ноге в центре обеденного стола, ну, и за жопу тоже, конечно, нравилась.
Так она и выжила в германском концентрационном лагере, кружилась на столе, потом с него же доедала остатки, после шла в спальню очередного немца.
Освободили лагерь американцы. И сержант американской армии, двадцатилетний мальчишка из штата Миссури, очумевший от войны, крови и собственных гормонов, влюбился в неё сразу и навсегда, и немедленно предложил руку и сердце.
Они провели незабываемые три дня в одной из бывших немецких спален.
- Мне нужно ненадолго съездить домой, - на третий день сказала она американскому жениху. – Только туда и обратно. Увижу маму, сообщу, что я жива, и назад.
Война заканчивалась. Советские войска освобождали Европу, круша фашистскую империю и неся мир. Он согласился без страха за неё.
Её арестовали тут же, только она пересекла границу СССР. Короткий и унизительный суд, безжалостный приговор, и она поехала в лагеря на 10 лет, за предательство и сотрудничество с оккупантами.
Она была танцовщица. Девки опять косились, а охране лагеря она нравилась, и с фуэте на столе, и в спальне.
Скоро она забеременела. Охрана её жалела, подкармливала и щадила на работах, и ребенка, мальчика, она родила, можно сказать, здорового, как может быть здоровым ребенок, рожденный на лагерной баланде в суровых колымских широтах.
До трехлетнего возраста ребенка было разрешено держать при матери, а потом – обязательная комиссия, заключение врачей и интернат.
Три года она почти ничему не учила сына, кроме восьми слов. Каждый день, утром, в обед и вечером, и еще много раз, только выдавалась возможность, она повторяла сыну только эти восемь слов. Он должен был запомнить. Он обязан был их запомнить. Все восемь. Они должны были впаяться в его память, высечься там навсегда, намертво. Восемь самых главных слов в его только начинающейся жизни:
- У меня есть бабушка, Середа Анна Федоровна, Киев.
Она пела ему эти слова вместо колыбельной. Она учила их с ним, вместо стихов и поговорок. Они были ему вместо имени. Ей было не важно, когда он скажет слово «мама», ей было нужно, чтобы он запомнил:
- У меня есть бабушка, Середа Анна Федоровна, Киев.
Когда сыну исполнилось три, его забрали. Она его больше никогда не увидит, он со временем почти забудет её, останутся только восемь слов, те самые, которые он, трехлетний, скажет на интернатской комиссии, в ответ на вопрос, как тебя зовут:
- У меня есть бабушка, Середа Анна Федоровна, Киев.
Он будет повторять эти слова, когда равнодушные врачи станут привычно замерять его рост и вес, слушать сердце, заглядывать в рот и умелыми руками щупать лимфоузлы. Он будет повторять их. И тогда кто-то в комиссии неожиданно сжалится, и подаст запрос, и окажется, что действительно, есть такая бабушка, и она признает его своим внуком, и он поедет не в интернат, а к бабушке, в киевскую коммуналку.
Наверное, тут в этой истории можно было бы поставить точку, если бы не далекий американский паренек из штата Миссури.
Когда в назначенное время его любимая не приехала и не подала никаких вестей, он написал ей письмо по адресу, который она оставила. И пришел ответ, что все у неё хорошо, что она жива и здорова, что встретила она прекрасного парня, литейщика-передовика с завода «Серп и Молот», и скоро они поженятся. Американец из Миссури, полный любви и отчаянья, писал ей, как он ждет, и помнит её, и никогда не забудет. Писал он часто, письмо за письмом, и всегда аккуратно и в срок ему приходил ответ, что у неё по прежнему все очень и очень хорошо, спасибо большое, дорогой американский друг.
Эту историю я написал год назад, со слов внучки главного героя, которая, потратив много лет на поиски, узнала все подробности жизни своего деда. Она видела и приговор своей прабабки-танцовщицы, и письма, которые сохранил американский жених из штата Миссури.
Когда я сказал, что напишу её рассказ, она спросила - зачем?
- Чтобы помнили.
- Те, кому надо бы помнить, они всё равно не читают, - ответила она. - Наверняка, не читают.
14
В пятницу 11 сентября этого года возвращались из Москвы в Краснодар. Полет проходит нормально, практически нигде не трясет, начинаем заходить на посадку. Разворачиваемся над водохранилищем и идем к аэропорту. Внизу Гидрострой – ТРЦ OZ Mall – трасса Краснодар-Кропоткин. Потом поля подсолнечника и взлетная полоса, до которой остается метра 2. И тут двигатели натужно взвывают, и самолет начинает резко уходить вверх и вправо. В салоне мертвая тишина и внутри становится неприятно пусто. Опять разворот над водохранилищем и самолет становится на посадочный курс. Снова Гидрострой – ТРЦ OZ Mall – трасса Краснодар-Кропоткин - поля подсолнечника - взлетная полоса и садимся. В салоне раздаются робкие одинокие аплодисменты, которые быстро стихают и женский недоумевающий голос: - Я не поняла, никто не рад, что мы приземлились?
Блин... эта привычка писать имена с маленькой буквы меня когда-нить погубит...
Надо было сделать очень важный звонок девушке Жене. Поставил напоминание на смартфоне. Достаю в метро смарт из кармана почитать книжку, уже настроился на литературный лад, а там на рабочем столе "позвонить жене!!!" Холодный пот выступил на лбу, пробежали мурашки...
Только секунды через 3 дошло, что у меня нет никакой жены...
Надо было сделать очень важный звонок девушке Жене. Поставил напоминание на смартфоне. Достаю в метро смарт из кармана почитать книжку, уже настроился на литературный лад, а там на рабочем столе "позвонить жене!!!" Холодный пот выступил на лбу, пробежали мурашки...
Только секунды через 3 дошло, что у меня нет никакой жены...
Очень давно не ездил на электричке, а тут в выходные поехал на этом транспорте, из области в город машинку перегнать.
Помню раньше кондукторы-контролеры - были старые страшные тетки тетки лет тридцати, а сейчас - молодые симпатичные женщины, лет тридцати.
Помню раньше кондукторы-контролеры - были старые страшные тетки тетки лет тридцати, а сейчас - молодые симпатичные женщины, лет тридцати.
У моей маман есть подруга, а у подруги есть сын 5 лет отроду и напольные весы. И вот захотелось пацану узнать свой вес. Подходя к весам, чтобы привлечь внимание родителей, он говорит:
- Интересно, а сколько я вешу? - встает на весы и озвучивает - 21 килограмм.
Немного походив, он снова подходит к весам со словами:
- А сколько весит моя жопа?
Садится на весы и видит... 21 килограмм. И тут он выдает:
- Неужели я жопа?
- Интересно, а сколько я вешу? - встает на весы и озвучивает - 21 килограмм.
Немного походив, он снова подходит к весам со словами:
- А сколько весит моя жопа?
Садится на весы и видит... 21 килограмм. И тут он выдает:
- Неужели я жопа?
с форума Princessa mama:
дочка (4 года) играет со мной в доктора:
«Женсчина, я вам выпишу лекарство, чтобы вы больше не болели, будете пить по одной ложке. Записывайте. А-це-тон".
дочка (4 года) играет со мной в доктора:
«Женсчина, я вам выпишу лекарство, чтобы вы больше не болели, будете пить по одной ложке. Записывайте. А-це-тон".
В понедельник, 14 сентября, глава комитета Госдумы по международным делам Алексей Пушков прокомментировал обращение известного певца Элтона Джона к украинским властям. Артист посоветовал Киеву присоединиться к гей-сообществу, построив, тем самым, «демократическое общество».
- Элтон Джон в Киеве призвал Украину «присоединиться к гей-сообществу». Теперь у Киева есть более осуществимая программа, чем вступление в ЕС, — написал Пушков в своем Твиттере.
- Элтон Джон в Киеве призвал Украину «присоединиться к гей-сообществу». Теперь у Киева есть более осуществимая программа, чем вступление в ЕС, — написал Пушков в своем Твиттере.
Совершенный дубль к истории про человека с фамилией Кениксберг.
Был у нас на факультете электрик с фамилией Данцигер.
Так его тоже обычно звали "пан Гданьский".
Был у нас на факультете электрик с фамилией Данцигер.
Так его тоже обычно звали "пан Гданьский".
7
В школе, где дитё учится, еще сохранился такой пережиток советского прошлого как сбор макулатуры. Раз в квартал у школы растет гора вторсырья, к которой со всех сторон родители и дети несут, волокут, везут на тележках большие и маленькие связки и тюки, коробки и пакеты. Отдельные родители, очевидно имеющие доступ к складам с полиграфией, подъезжают прямо к школе на автомобилях и выгружают из багажника увесистые пачки рекламной продукции, листовок и журнальчиков.
Так вот давеча, во время очередного сбора, наблюдал такую сценку. Подъезжает мужик на кроссовере, открывает заднюю дверь и начинает выкладывать добротного вида книги в твердой обложке. Одна из мамаш, коих у школы собирается множество, подходит и интересуется названием. "Тихий Дон", говорит мужик. Мамаша делает круглые глаза и спрашивает разрешения взять книжечку. Мужик разрешает, та прижимает книгу к груди, отходит и начинает листать. Естественно, доброе дело не остается безнаказанным, и к мужику выстраивается очередь. Получившие искомое сразу меняют выражение лица на отстраненно-задумчивое, перелистывают страницы, и шевелят губами. Книг у мужика много, площадка перед школой начинает напоминать место публичных чтений или читальный зал библиотеки на свежем воздухе, благо погода хорошая.
Короче, не знаю, осталось ли у того мужика что-нибудь на макулатуру, но книгу в народе еще уважают, это факт.
Так вот давеча, во время очередного сбора, наблюдал такую сценку. Подъезжает мужик на кроссовере, открывает заднюю дверь и начинает выкладывать добротного вида книги в твердой обложке. Одна из мамаш, коих у школы собирается множество, подходит и интересуется названием. "Тихий Дон", говорит мужик. Мамаша делает круглые глаза и спрашивает разрешения взять книжечку. Мужик разрешает, та прижимает книгу к груди, отходит и начинает листать. Естественно, доброе дело не остается безнаказанным, и к мужику выстраивается очередь. Получившие искомое сразу меняют выражение лица на отстраненно-задумчивое, перелистывают страницы, и шевелят губами. Книг у мужика много, площадка перед школой начинает напоминать место публичных чтений или читальный зал библиотеки на свежем воздухе, благо погода хорошая.
Короче, не знаю, осталось ли у того мужика что-нибудь на макулатуру, но книгу в народе еще уважают, это факт.
Это, конечно же, лучше видеть, чем читать, но, тем не менее, попробую рассказать сценку, подсмотренную во дворе собственного дома. Итак, действующие лица:
Я – случайный свидетель, сидящий в автомобиле в ожидании жены, которой вдобавок к основному, было добавлено 10 минут дополнительного времени на сборы.
Сосед – молодой человек, о котором мне известно, что зовут его Миша, и что он регулярно показывает жопу не только тёще, но и всем остальным, т.к. частенько совершает длительные погружения по пояс под капот своего автомобиля. И ещё у него почти всегда глупая улыбка на лице. Назовём его Механик.
Друг Механика – молодой человек, которого я видел мельком несколько раз, и о котором мне ничего неизвестно, кроме того, что это небольшого роста качок с крашеными волосами и не очень умным выражением лица. Назовём его Тормоз, потом будет понятно почему.
Ещё один, по-видимому, их общий друг, который просто присутствовал для массовки и активного участия в сцене не принимал. Назовём его Статист.
Итак, во двор заруливает Мондео, из него выгружается вышеозначенная троица, и Тормоз бережно извлекает из недр авто, судя по всему, свежеприобретённый многоскоростной велосипед. Компания располагается в десятке метров от меня, и Механик принимается устанавливать переднее колесо, что-то подкручивать, настраивать регулировать руль и сиденье и т.д. Тормоз, он же Качок, сгорая от нетерпения, переминается с ноги на ногу, не отрывая влюблённого взгляда от своего нового двухколёсного друга. Закончив первичное ТО, Механик приступил к испытаниям. Он лихо оседлал велосипед и скрылся за углом дома, чтобы через минуту появиться с другой его стороны. Настала очередь хозяина транспортного средства прокатиться с ветерком. Тормоз, ловко перекинув ногу через раму, оседлал своего коня, оттолкнулся и поехал. Ну, поехал, это громко сказано. На самом деле, несмотря на бешеный темп вращения педалей, велосипед еле ехал, его скорости едва хватало для того, чтобы удерживать равновесие, и Тормоз был вынужден маневрировать рулём, чтобы не упасть. Но накачанные мышцы ног взяли верх, и через минуту, виляющий и накручивающий изо всех сил педали гонщик, всё-таки скрылся за углом. Механик и Статист сложились пополам. Было очевидно, что ребята прикололись и установили новичку самую низкую передачу. Минуты через три велосипедист появился из-за угла. Он шёл пешком, тяжело дышал и вел велосипед рядом с собой. Он был явно обескуражен и не понимал в чём дело. Друзья откровенно ржали. Отсмеявшись, Механик объяснил Тормозу проблему, переключил скорость и предложил сделать ещё одну попытку. На этот раз велосипед скрылся за углом после первого же оборота педалей.
Дверца моего авто отворилась, и, устроившаяся на пассажирском сиденье жена, спросила: «Что это ты улыбаешься сам с собой?» В это время из-за угла появился Тормоз. Он шёл пешком, вёл велосипед и со страдальческим выражением лица потирал предплечье. Рука и штанина имели следы торможения о земную поверхность. В этот раз он, похоже, познакомился с самой высокой передачей. Освоение других скоростей происходило уже без меня.
Я – случайный свидетель, сидящий в автомобиле в ожидании жены, которой вдобавок к основному, было добавлено 10 минут дополнительного времени на сборы.
Сосед – молодой человек, о котором мне известно, что зовут его Миша, и что он регулярно показывает жопу не только тёще, но и всем остальным, т.к. частенько совершает длительные погружения по пояс под капот своего автомобиля. И ещё у него почти всегда глупая улыбка на лице. Назовём его Механик.
Друг Механика – молодой человек, которого я видел мельком несколько раз, и о котором мне ничего неизвестно, кроме того, что это небольшого роста качок с крашеными волосами и не очень умным выражением лица. Назовём его Тормоз, потом будет понятно почему.
Ещё один, по-видимому, их общий друг, который просто присутствовал для массовки и активного участия в сцене не принимал. Назовём его Статист.
Итак, во двор заруливает Мондео, из него выгружается вышеозначенная троица, и Тормоз бережно извлекает из недр авто, судя по всему, свежеприобретённый многоскоростной велосипед. Компания располагается в десятке метров от меня, и Механик принимается устанавливать переднее колесо, что-то подкручивать, настраивать регулировать руль и сиденье и т.д. Тормоз, он же Качок, сгорая от нетерпения, переминается с ноги на ногу, не отрывая влюблённого взгляда от своего нового двухколёсного друга. Закончив первичное ТО, Механик приступил к испытаниям. Он лихо оседлал велосипед и скрылся за углом дома, чтобы через минуту появиться с другой его стороны. Настала очередь хозяина транспортного средства прокатиться с ветерком. Тормоз, ловко перекинув ногу через раму, оседлал своего коня, оттолкнулся и поехал. Ну, поехал, это громко сказано. На самом деле, несмотря на бешеный темп вращения педалей, велосипед еле ехал, его скорости едва хватало для того, чтобы удерживать равновесие, и Тормоз был вынужден маневрировать рулём, чтобы не упасть. Но накачанные мышцы ног взяли верх, и через минуту, виляющий и накручивающий изо всех сил педали гонщик, всё-таки скрылся за углом. Механик и Статист сложились пополам. Было очевидно, что ребята прикололись и установили новичку самую низкую передачу. Минуты через три велосипедист появился из-за угла. Он шёл пешком, тяжело дышал и вел велосипед рядом с собой. Он был явно обескуражен и не понимал в чём дело. Друзья откровенно ржали. Отсмеявшись, Механик объяснил Тормозу проблему, переключил скорость и предложил сделать ещё одну попытку. На этот раз велосипед скрылся за углом после первого же оборота педалей.
Дверца моего авто отворилась, и, устроившаяся на пассажирском сиденье жена, спросила: «Что это ты улыбаешься сам с собой?» В это время из-за угла появился Тормоз. Он шёл пешком, вёл велосипед и со страдальческим выражением лица потирал предплечье. Рука и штанина имели следы торможения о земную поверхность. В этот раз он, похоже, познакомился с самой высокой передачей. Освоение других скоростей происходило уже без меня.
Сам я ни к еврейству, ни к иудаизму никакого отношения не имею. Не скажу что чистокровно русский, но чистых славянских кровей это точно. А вот бабушка моей жены та чистокровная еврейка, как-то попросила купить ей мацу т.к. она хоть и не религиозный человек, но кровь видимо требует своего. Я промотался всю неделю на работе и освободившись только в субботу во второй половине дня бегом в синагогу. Поднимаюсь по ступенькам наверх и обращаюсь к первому человеку в кипе:
- А где можно купить мацу?
- Да кто ж по субботам продает?!
Я извинился и вышел, а в голове моей играла музыка из "17 мгновений весны" и голос: "Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу!"
- А где можно купить мацу?
- Да кто ж по субботам продает?!
Я извинился и вышел, а в голове моей играла музыка из "17 мгновений весны" и голос: "Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу!"
Да что вы знаете о неожиданностях?!...
Вот помню - начало 90-х, мой не то первый, не то второй выезд за границу, на конференцию.
Средиземноморское побережье, конец августа, теплая ночь...
Гала-диннер закончился в полночь, мы (5 человек русских, остальные - немцы, французы, итальянцы, американцы - кто только не) сначала отправились на ночную дискотеку в соседем здании, а часа в четыре утра плавно начали расползаться оттуда по своим гостиницам (их было штук шесть в окрестностях, все на берегу моря, все на расстоянии 300-500 м от нашего ресторана).
Помню, идем мы, "усталые, но довольные", с какими-то француженками, польками и представительницами Тайваня, по темным тропам в парке в сторону наших гостиниц, негромко делимся впечатлениями от конференции, от гала-диннера, от дискотеки... В четыре утра темнота - глаз выколи... Ни фонаря, ни света в окошке...
Периодически натыкаемся в темноте на чьи-то Рено, Фиаты и Мерсы, которые даже не заперты, не говоря уже о постановке на сигнализацию - Европа, блин, это вам не Чертаново 90-х...
Тишина, темнота, нежный теплый ветерок дует со Средиземного моря, в воздухе струятся пряные ароматы южной растительности... Экзотика, однако...
И тут - та-та-та-тамммм!
Совершенно неожиданно, где-то метрах в тридцати от нас, не очень стройный хор в несколько сот мужских нетрезвых глоток грянул в 4 утра главный шлягер всех времен и народов: "Огней так много золотых на улицах Саратова!"
Китаянка, кажется, сразу описалась. Полька, уловив текст, сквозь зубы сказала "Пся крев!" У меня просто началась истерика...
"Вечер перестал быть томным"...
Поутру навел справки на ресепшене - в соседнюю гостиницу только вчера поселились ЧЕТЫРЕСТА нефтяников из Самары, менеджеры среднего звена - ессно, все мужского пола... Культурный отдых, а х..ли...
А вы говорите - неожиданности...
Вот помню - начало 90-х, мой не то первый, не то второй выезд за границу, на конференцию.
Средиземноморское побережье, конец августа, теплая ночь...
Гала-диннер закончился в полночь, мы (5 человек русских, остальные - немцы, французы, итальянцы, американцы - кто только не) сначала отправились на ночную дискотеку в соседем здании, а часа в четыре утра плавно начали расползаться оттуда по своим гостиницам (их было штук шесть в окрестностях, все на берегу моря, все на расстоянии 300-500 м от нашего ресторана).
Помню, идем мы, "усталые, но довольные", с какими-то француженками, польками и представительницами Тайваня, по темным тропам в парке в сторону наших гостиниц, негромко делимся впечатлениями от конференции, от гала-диннера, от дискотеки... В четыре утра темнота - глаз выколи... Ни фонаря, ни света в окошке...
Периодически натыкаемся в темноте на чьи-то Рено, Фиаты и Мерсы, которые даже не заперты, не говоря уже о постановке на сигнализацию - Европа, блин, это вам не Чертаново 90-х...
Тишина, темнота, нежный теплый ветерок дует со Средиземного моря, в воздухе струятся пряные ароматы южной растительности... Экзотика, однако...
И тут - та-та-та-тамммм!
Совершенно неожиданно, где-то метрах в тридцати от нас, не очень стройный хор в несколько сот мужских нетрезвых глоток грянул в 4 утра главный шлягер всех времен и народов: "Огней так много золотых на улицах Саратова!"
Китаянка, кажется, сразу описалась. Полька, уловив текст, сквозь зубы сказала "Пся крев!" У меня просто началась истерика...
"Вечер перестал быть томным"...
Поутру навел справки на ресепшене - в соседнюю гостиницу только вчера поселились ЧЕТЫРЕСТА нефтяников из Самары, менеджеры среднего звена - ессно, все мужского пола... Культурный отдых, а х..ли...
А вы говорите - неожиданности...
КАК РАБОТАЕТ ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА?
Решила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более, как раз осталось немного отварной курочки, всё равно её уже никто не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу... Вылить? Жалко.
Вспомнила один рецепт пирога, там нужен как раз ананасовый сок. Испекла пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Если оставить в холодильнике - всё равно потом выброшу.
Придумала! Можно из них сварганить безе. Легко, быстро, вкусно! В безе использовала цедру лимона. Лимон в результате остался лысый... Если оставить его в таком виде, быстро засохнет. Что же с лимоном-то делать?!
Ага, соус вкусный получается для салата. В салат ушла половинка лимона. А вторая половина лежит, смотрит на меня. А её куда?
Можно для спагетти вкусный томатный соус приготовить. Нашла в холодильнике банку томатного сока собственного приготовления. Ушла половина.
А с остатком что? Жалко, если пропадёт. Сама же трудилась летом, закатывала. Натуральный, без консервантов, долго открытый храниться не будет.
Подумала немного, решила сварить борщик. Но, увы, дома не оказалось свёклы.
Быстренько собралась, выскочила в магазин. Купила свёклу, картошку, творог, сметану, зубную щётку, носки (по скидке), тапочки (тоже акция была), мыла несколько упаковок, на всякий случай.
На обратной дороге зашла в банк, оплатила коммуналку, возле банка заскочила в мастерскую, забрала туфли после ремонта, купила в хлебном киоске свежих булочек детям в школу для бутербродов.
Еле добралась до дома с этим всем. Приготовила борщ. Уже не обратила внимания, осталось ли ещё что-нибудь. Упала в кресло, спина болит, ноги отваливаются, рук не чувствую...
Думаю: "Вот ненормальная! Лучше бы я вылила тот ананасовый сок!".
Решила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более, как раз осталось немного отварной курочки, всё равно её уже никто не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу... Вылить? Жалко.
Вспомнила один рецепт пирога, там нужен как раз ананасовый сок. Испекла пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Если оставить в холодильнике - всё равно потом выброшу.
Придумала! Можно из них сварганить безе. Легко, быстро, вкусно! В безе использовала цедру лимона. Лимон в результате остался лысый... Если оставить его в таком виде, быстро засохнет. Что же с лимоном-то делать?!
Ага, соус вкусный получается для салата. В салат ушла половинка лимона. А вторая половина лежит, смотрит на меня. А её куда?
Можно для спагетти вкусный томатный соус приготовить. Нашла в холодильнике банку томатного сока собственного приготовления. Ушла половина.
А с остатком что? Жалко, если пропадёт. Сама же трудилась летом, закатывала. Натуральный, без консервантов, долго открытый храниться не будет.
Подумала немного, решила сварить борщик. Но, увы, дома не оказалось свёклы.
Быстренько собралась, выскочила в магазин. Купила свёклу, картошку, творог, сметану, зубную щётку, носки (по скидке), тапочки (тоже акция была), мыла несколько упаковок, на всякий случай.
На обратной дороге зашла в банк, оплатила коммуналку, возле банка заскочила в мастерскую, забрала туфли после ремонта, купила в хлебном киоске свежих булочек детям в школу для бутербродов.
Еле добралась до дома с этим всем. Приготовила борщ. Уже не обратила внимания, осталось ли ещё что-нибудь. Упала в кресло, спина болит, ноги отваливаются, рук не чувствую...
Думаю: "Вот ненормальная! Лучше бы я вылила тот ананасовый сок!".
В одесском трамвае №5 на Комсомольской перед остановкой "Градоначальницкая" кондуктор громко объявляет:
- Следующая остановка "Градоначальницкая" - последний шанс попасть на автовокзал.
- Следующая остановка "Градоначальницкая" - последний шанс попасть на автовокзал.
У меня матушка волею судеб работала младшим медицинским работником в госпитале. В тот день оперировали печенку какому-то капитану, так вот, хирурги вскрыли брюшину, раскрыли зажимами, обнажили нужные ткани... Маманя заглянула через плечи врачей и ахнула — "Какая свежая печенка!" Оперировать они смогли минут через пятнадцать — "Конечно свежая, он еще живой".
14
Знакомая рассказала.
Есть у нее подруга, далее от ее лица.
Живут они с мужем уже 7 лет в браке. Двоих мальчиков родили, разница в возрасте три года. Старшему 6, младшему 3. Поэтому она, дама с двумя высшими вынуждена все это время дома сидеть. Раньше она была востребованным спецом, теперь домохозяйка. Муж, дабы семью прокормить на двух работах пашет, утром уходит, пока все спят, вечером приходит, все уже спят. Подруги все со своими проблемами, толком ни с кем ни пообщаться, ни поплакаться. Под эту марку в общем стала она до ужаса раздражительной, на детей срывалась, ну и мужу попадало. Нереализованные амбиции не давали покоя.
И вот как-то днем сидела у телевизора, решила подзабить на все и отвлечься, телесериал смотрела или еще что-то, неважно. Парни, пользуясь отсутствием контроля, носились по квартире. Крик, шум, гам, вдруг громкий стук и тишина. Старший громко заплакал и стал маму звать. Она подскочила и из зала в спальню метнулась. Там под офисным креслом мужа, ( он его с работы припер, чтобы за компом удобнее работать было), младший сыночек лежит. Из краткого объяснения сына следовало, что они повисали на кресле и катались, ибо оно на колесиках, и вот старший спрыгнул и кресло на маленького опрокинулось. Мать одним движением скинула кресло с сына и взяла его на руки. А тот обвис у нее на руках и не дышит. Она рассказывает в тот момент забыла обо всем на свете, делать ничего не могла, только его по головке гладила. Молилась истово. Через секунд тридцать малой вдруг задышал и орать начал как оглашенный. За эту минуту она поняла, как много она имеет и не ценит. Есть у нее все, что нужно. И семья, и работа важная. МАМА называется...
Есть у нее подруга, далее от ее лица.
Живут они с мужем уже 7 лет в браке. Двоих мальчиков родили, разница в возрасте три года. Старшему 6, младшему 3. Поэтому она, дама с двумя высшими вынуждена все это время дома сидеть. Раньше она была востребованным спецом, теперь домохозяйка. Муж, дабы семью прокормить на двух работах пашет, утром уходит, пока все спят, вечером приходит, все уже спят. Подруги все со своими проблемами, толком ни с кем ни пообщаться, ни поплакаться. Под эту марку в общем стала она до ужаса раздражительной, на детей срывалась, ну и мужу попадало. Нереализованные амбиции не давали покоя.
И вот как-то днем сидела у телевизора, решила подзабить на все и отвлечься, телесериал смотрела или еще что-то, неважно. Парни, пользуясь отсутствием контроля, носились по квартире. Крик, шум, гам, вдруг громкий стук и тишина. Старший громко заплакал и стал маму звать. Она подскочила и из зала в спальню метнулась. Там под офисным креслом мужа, ( он его с работы припер, чтобы за компом удобнее работать было), младший сыночек лежит. Из краткого объяснения сына следовало, что они повисали на кресле и катались, ибо оно на колесиках, и вот старший спрыгнул и кресло на маленького опрокинулось. Мать одним движением скинула кресло с сына и взяла его на руки. А тот обвис у нее на руках и не дышит. Она рассказывает в тот момент забыла обо всем на свете, делать ничего не могла, только его по головке гладила. Молилась истово. Через секунд тридцать малой вдруг задышал и орать начал как оглашенный. За эту минуту она поняла, как много она имеет и не ценит. Есть у нее все, что нужно. И семья, и работа важная. МАМА называется...
ВИТЯ(часть первая)
Октябрь 1993года, вторая смена. Смеркается рано, и возвращаться домой из школы приходится по темноте. Шесть уроков заканчиваются около 19, в это время город уже погружается в сумрак. Дорога до дома занимает 15 минут через парк. [когда-то] Это был хороший городской парк, но какой-то предприимчивый гражданин решил организовать на его краю свалку. Она потихоньку разрасталась, привлекая на свою территорию бездомных собак.
Или можно было идти в обход, но тогда дорога заняла бы 30 минут.
Я ученик 8 класса, Витька Иванов, возвращался домой. Было прохладно от прошедшего только что дождя. На небе висели тяжелые тучи. Хотелось побыстрее попасть домой, матери обещал не опаздывать. Мама сегодня готовила мою любимую картошку с тушенкой. Это был очень сильный стимул. Исходя из этих мыслей, меня терзали сомнения: идти через парк или все-таки по дороге в обход. Если побежать по дороге в обход парка, то при моей скорости бега я успею к обещанному времени. Но тогда я вспотею и, как обычно, забрызгаю грязью штаны сзади. Мать будет ругать, что снова придется стирать мою школьную одежду и полночи сушить ее. Маму расстраивать не хотелось.
Если же выбрать дорогу через парк, то есть риск столкнуться с хулиганом Колькой и его дружками. Колька уже полгода занимался боксом и заметно раскобанел, всячески показывая свое превосходство в силе над другими. Дружки его из себя ничего не представляли, но их было 4, и как стайка диких шакалов вместе они были опасны.
Конечно, можно было бы просто пробежать через парк, и сэкономить кучу времени. Но опять же, штаны будут грязными, и мать расстроится......
С такими мыслями я подошел к воротам парка. Нужно было решать.....
Я помедлил мгновение и шагнул в открытые ворота парка. Не то чтобы я отчетливо принял решение, просто как будто кто-то толкнул меня в ворота парка.
В парке было темнее чем на улице, здесь практически не было фонарей. Одинокий фонарь, который подсвечивал выход из парка, был отсюда не виден. Я знал все дорожки этого парка и мог идти с закрытыми глазами. Все лето мы с друзьями бегали тут и купались в фонтане. Здесь я знал всё, парк был как родной, но в то же время в его глубине скрывалась угроза.
Я побежал через парк. Я прислушивался в надежде услышать разговоры Кольки и его дружков. Я думал, если услышу, то обогну их за фонтаном, а там уже и до выхода недалеко. Даже если решат бежать за мной, вряд ли у них получится меня догнать. В школе я бегал наравне с 10 классами и ездил на все соревнования по бегу от школы.
Я бежал и слушал..... дыхание мое было ровное, я умел дышать так, чтобы его не сбивать.....
И тут случилось непредвиденное, я обо что-то споткнулся, и полетел вперед носом. Выпустив дипломат, я выставил руки вперед, чтобы не упасть лицом в грязь..... за спиной я услышал хохот.
Я поднялся, и обернувшись посмотреть, что же прервало мой бег, увидел ржавшего Кольку и его шакалов.
Эти негодяи натянули на тропинке толстую рыболовную леску. И так развлекались, наблюдая за падением одиноких прохожих. Мое же падение доставило им огромное удовольствие. Падал я, действительно, эффектно. Пролетел вперед метра 3 и плюхнулся в» самую грязь.
«Уроды», - прошептал я. Но, видимо, сделал это достаточно громко. Шакалы перестали ржать и двинулись ко мне.
«Я тебе сейчас нос сломаю», - прорычал их вожак. Что же мне так не везет-то. Времени у меня не было, и я резко стартанул с места. Подхватив по дороге свой дипломат, я побежал, что было мочи. Мысли колотились в моей голове. Расчет был такой: резкий рывок, потом в кусты, и через них уже до дома. Было страшно. Сердце стучало как бешеное. Пульс зашкаливал. Голоса преследователей остались позади. Я свернул. Бежал, не разбирая дороги. Какая-то неведомая сила вела меня прочь от моих преследователей.
Остановившись и прислушавшись, я понял: преследователи отстали. Ну что ж, можно выходить на дорожку парка и двигать к дому. Я посмотрел на часы. Было 19.07. Успеваю. И вышел из кустов. В следующий момент я полетел на землю от сильного удара в лицо. Кровь пошла носом. Я не видел, кто это сделал, но понял, что это Колька выследил меня и перехитрил.
Шакалы накинулись на меня и стали пинать. Удары были несильные, но их было много, и не от всех я успевал защищаться дипломатом, который использовал как щит. Один из негодяев пытался сдернуть с меня часы, но в этот момент раздался чей-то крик. "А ну, отойдите от него!" - кричал мужчина.
Хулиганы бросились врассыпную.......
Я тоже поднялся и побежал..
Я не хотел, чтобы кто-то из соседей, а их тут ходило достаточно, увидел меня побитого. Душили слезы и обида. Болел нос. Наверное, и вправду сломал. Я бежал, не разбирая пути. Ноги несли меня сами куда-то. Я уже забыл и про время, и про картошку с тушенкой. Было не столько больно, сколько обидно, что я не могу дать отпор этим уродам. Когда я смог остановиться, то понял, что выбежал к краю парка, где теперь была помойка. Я встал и посмотрел на часы, их не было. Все-таки сняли. Слезы снова накатились на глаза.....
ПЁС (часть вторая)
Как же тяжело жить одному на свете, когда ты беспородный, бездомный кобель. Все пытаются тебя пнуть или просто прогнать. Неважно идешь ты, лежишь, обязательно найдется тот, кому ты мешаешь. И хорошо, если просто покричат, а то еще и камень кинут или палкой огреют, если не увернешься.
С едой тоже туго. Все помойки оккупированы другими стаями, и прибиться к ним нет никакой возможности. Единственный [выход] - попытаться что-то стащить у других собак или прогнать котов от еды, которую им бабки носят.
Всегда мне было интересно, чем коты лучше собак. И за что их так любят бабки, которые у подъездов сидят, а нас почему-то просто ненавидят. От котов что, пользы больше? Ну что в нем усатом-хвостатом хорошего? Урчит себе и урчит. А я могу и порычать, и хвостом повилять, и облизать, если надо, и защитить могу. [Только] защитник-то из меня сейчас так себе, три дня уже ничего не ел. Но если бы меня как котов кормили, я бы, ух как, защищал!
Вот так шел и размышлял беспородный пес без клички. Клички ему было дать некому, так как никому он был не нужен. Он слонялся по городу от помойке к помойке, от дома к дому, пытаясь найти хоть что-то, что можно съесть. Он ловил крыс. Забирал еду у кошек, если, конечно, рядом не было людей, и таскал объедки из мусорных баков.
С виду он был большой добряк. Красивый окрас с подпалинами, добрые карие глаза, уши, кончики которых немного свисали. И особенная гордость - пушистый хвост. Но репейник, забившийся в шерсти хвоста, скрывал всю его красоту. Наверное, если его отмыть и вычесать, он был бы вполне приятным псом, но шерсть его сбилась в колтуны, и выглядел он не очень. К тому же, его еще доставали квартиранты(БЛОХИ).
ЭХ, где бы поесть... Может все-таки на помойку, в парк? Там, если прокрасться со стороны улицы, можно что-нибудь урвать, пока местные собаки не учуяли. Хотя если и учуют, то можно рвануть через дорогу, туда они не побегут. А еще хитрее - дать круг по парку, поводить местных по кустам, оторваться от них, и пока они меня ищут, рвануть к куче, и там урвать какой-нибудь хороший кусок.
Мысли мои и пустой желудок вели меня к намеченной цели. Но не все так было хорошо, как в моих мыслях. Со стороны улицы кучу была присыпана строительным мусором, и достать что-то из-под него, было нереально. Оставался единственный ход - это идти в парк... «Голод не тетка, или как там у людей», - подумал я и потрусил в парк. В парке было темно и тихо. Запах с помойки манил меня все сильнее... По запаху я слышал, там есть, чем поживиться.... Подойдя к ближайшим кустам, я встал и прислушался. Невдалеке от меня бродили местные псы. Мдаааа, не слишком все хорошо. Ну что ж, либо умирать с голоду, либо рисковать. И я рискнул. Я вышел из своего убежища, и тут же на меня уставились 3 пары злых глаз. Местные.
Я рванул назад, рассчитывая оторваться, но, видимо, мой собачий ангел-хранитель взял в тот день выходной, и все пошло не по плану.
Я зацепился спутанной шерстью хвоста за сучья куста и встал как вкопанный. Куст держал плотно. В этот же момент меня настигли зубы моих преследователей. Я сопротивлялся как мог и даже больше. Я защищал свою шкуру и свою жизнь. Но силы были на стороне местных. Еще этот куст держал меня. В какой-то момент драки я вырвался из цепких лап куста и смог полноценно обороняться. Но бок, лапа и шея были прокушены. Я терял кровь, и силы мои убывали с каждым мгновением... «Ну вот, наверное, и все», - пронеслась мысль...
ВИКТОР и ПЕС (часть третья)
"Суки! Часы сняли", - подумал я.
И тут от мыслей о потерянных часах меня отвлек шум собачьей драки. Я выглянул из кустов и увидел, как трое собак грызут четвертого. Этот пес, конечно, сопротивлялся, но судя по всему, силы были неравны, и пес достаточно пострадал, так как прихрамывал. Опавшая листва вокруг собак была в крови. Осознание того, что еще немного и пса прикончат, пришло моментально. Не раздумывая ни секунды, я швырнул в собак свой дипломат. Он ударил одну из нападавших собак, и она, заскулив, отскочила. А я, подняв с земли большой камень, выцеливал уже другую. Бросок, точное попадание в голову, визг, и собака уносится в темноту. Оставшиеся две собаки остановились, чтобы понять, что же случилось. Я не стал терять драгоценные доли секунд. Валявшаяся рядом палка уже была в моих руках. И я бежал на собак, поднимая над головой свое оружие.
Куда убежал один из нападавших, я так и не понял, но что-то или кто-то заставил его бежать с поля боя. Еще двое нападавших замерли, озираясь по сторонам. Я тоже поднял свою морду и увидел бегущего к нам мальчика лет 14. В руках у него была палка. И он так громко кричал, что мои оппоненты поджали хвосты. Я не стал долго ждать, а вцепился в горло ближайшему обидчику. И тут же на них обрушился град ударов. Я был слишком слаб, чтобы сильно сжимать челюсти, и поэтому оппонент вырвался и, оглашая ночь воплями, убежал в темноту. За ним мчался его товарищ....
«Да стой ты! не дергайся! Не обижу», - говорил я собаке, осматривая его раны. «Дааа... серьезно они тебя... ну ничего, заживешь.... идти сможешь?» Я перевязал лапу своим носовым платком и отстранился от собаки, наблюдая, как он держится на лапах... стоял он, немного шатаясь. «Худой такой... поди есть хочешь».
«А ты бы не разглагольствовал, а покормил! Вон, я чую, у тебя хлеб с маслом в твоем дипломате есть», - размышлял пес, учуяв запах еды.
«Слушай! У меня же хлеб есть с маслом! Будешь?» - достал я из дипломата бутерброд. Сыр с него я съел сам в школе, а хлеб есть не стал. Я развернул пакет и дал псу еду.
Пес, не раздумывая, взял и стал жевать. Он очень быстро справился с хлебом и смотрел на меня, как бы спрашивая: "есть еще кусочек?"
«Нет, дружище, больше нет ничего», - ответил я на его немой вопрос. «Пойдем со мной. Попробую у матери для тебя что-нибудь выпросить».
Наш диалог прервал шум шагов. Сердце снова ушло в пятки: неужели Колька и его шакалы нашли меня?
«Собаки вернулись», - мелькнуло в голове у пса, и шерсть на загривке поднялась. Пес зарычал.
«Придержи собаку», - раздался мужской голос.
Я погладил пса и взял его за холку. Пес прижался к ноге. «Кто бы это мог быть?» - подумал я и в следующий миг увидел мужчину, вышедшего на нас.
- Быстро же ты бегаешь! Еле догнал.
- А за чем вы меня догоняли? - удивился я.
- Это я спугнул хулиганов, которые били тебя. Как ты? Сильно тебя помяли?
- Да, вроде, нет, - ответил я. - Просто нос разбили и часы сняли.
- Эти? - мужчина протянул мне мои часы.
- Да! - удивился я. - А вы что, их догнали?
- Нет, - улыбнулся он. - Они их бросили, когда убегали, я поднял. Дай-ка нос посмотрю. Нормально. Не сломан. А с собакой что?
- Подрали его местные. Он, видимо, на их территорию пришел, - ответил я.
«Ишь ты, все знает, - думал пес. Смекалистый парень. Мне бы такого хозяина. И мужик этот добрый, по глазам видно. А еще от него собакой домашней пахнет, значит хороший».
- А ты, значит, его от собак отбил? Защитил его, значит? Молодец! Достойный мужчины поступок, - похвалил незнакомец. - Тебя, кстати, как звать-то? Меня Сергей. Можно просто, дядя Сережа.
- А меня Витя, - ответил я скромно.
- Ты не Витя, ты Виктор! - сказал Сергей. - Твое имя означает «победитель». И ты сегодня победитель.
«А у меня нет имени», - подумал пес и загрустил.
- Ладно, дядя Сережа... я пойду... а то уже времени много... мать, скорее всего, волнуется... еще и влетит мне за грязную одежду.
- Пойдем, провожу тебя. Ты где живешь? - спросил Сергей.
- Вон, в той пятиэтажке синего цвета.
- О , так мы соседи, я в соседнем доме живу.
«Я, пожалуй, с вами прогуляюсь, - решил пес. С вами безопасней из парка выходить».
Мы двинули к выходу из парка. Пес бежал за нами, немного прихрамывая на переднюю лапу. Несколько минут шли молча. Я думал, что сказать маме. Она ведь расстроится, увидев меня.
- Ты почему не стал с хулиганами драться? - спросил Сергей.
- Так их вон сколько, а я один. И еще Колька этот, боксер, вон какой здоровый. Сразу мне навтыкают, - сказал я и поник головой. Было обидно и больно.
- Ты, что же выходит, их боишься?
- Выходит так.
- А чего боишься?
- Что нос разобьют, что одежду испачкают, синяков наставят.
- Ну разбили тебе нос, и что дальше? Разбили нос, разбей в ответ! И дерись до тех пор, пока можешь драться. Вон, как твой друг хвостатый! Ты, вон, за собаку на других собак бросился и отбил его у них. А эти собаки страшнее хулиганов. Хулиганы только ударят, а собаки могут и убить. А ты не испугался и победил. Видишь, вон, идет благодарный за тобой, хвостом виляет. Страшно, Витя, не синяки. Страшно, что потом перед собой и людьми стыдно будет за то, что не смог защитить себя и своих близких... Синяки, они пройдут, а вот душевная боль вряд ли.....
За разговорами мы подошли к дому.
- Я тут живу, - указал я на подъезд и увидел стоящую у подъезда мать. Мама смотрела грозно.
- Спасибо, что проводили, - поблагодарил я Сергея и, повесив нос, пошел к матери.
- Где ж ты был опять? весь как свин грязный! -заругалась мать.
- Не ругайте его, - вступился Сергей. - Он сегодня поступил как настоящий мужчина, он друга от смерти спас. Вот этого, - указал он на пса.
Мама всплеснула руками.
- Да он же весь в крови! подрали-то его как! - запричитала она и подошла к собаке.
Пес завилял хвостом и лизнул руку матери.
- Так, быстро оба домой, - сказала мать. Мы переглянулись с собакой.
- Ну, что смотришь! Бери друга и веди домой! Будем лечить его.
«Вот оно счастье собачье-то где! Друга нашел, так вместе с ним еще и дом!» - подумал пес.
- Спасибо вам, что сына проводили, - поблагодарила мать дядю Сережу.
- Не за что. Так каждый мужчина поступил бы, - ответил он и пошел к своему дому.
Полночи мы с мамой мыли собаку. Вычесывали его шерсть и обрабатывали раны. Он съел почти всю приготовленную мамой картошку. И чистый, довольный спал на старом одеяле, которое постелила ему мама. А я взял свой старый ремень и сделал псу ошейник. Имя выбрали ему Бим. По-моему, хорошее имя.
Бим лежал и не мог поверить своему счастью. Ему нравилось все: и дом, и еда, и хозяева. И мысли у него были такие, что за них он готов отдать свою собачью жизнь.
А я все время размышлял над словами дяди Сережи. А ведь и правда, чего бояться-то синяков? Синяки - это нестрашно. И даже сломанный нос - это то же нестрашно. Страшно потом перед собой себя виноватым чувствовать, и от этого уже никуда не деться.
Так прошла неделя. Бим провожал меня и встречал со школы. Мы гуляли вместе по парку. В один из выходных я встретил своих обидчиков.
- АААА! Бегун! - обрадовались они. - Ну, теперь бежать не куда!
И они начали окружать меня. Я свистнул. Тут же у моих ног вырос Бим и показал свои ровные красивые белые зубы.
- Собаку убери, - зашипел один из шакалов.
Коля держался за спинами своих шестерок.
- Не уберу, - сказал я и посмотрел в глаза Коли.
И как только наши глаза встретились, я понял, что он боится, и никакой он не крутой, а просто трус.
Я взял Бима за ошейник, и мы двинулись прямо на Колю. Шакалы расступились. Коля стал пятиться и, неловко споткнувшись, сел в грязь. Тут на его глазах навернулись слезы, и он стал умолять не трогать его, что мама его заругает за грязные штаны. Он был так низок и слаб.
Мы с Бимом прошли мимо него. Я ликовал в душе.
«Вот я и пригодился хозяину», - радовался Бим.
Мы шли по дорожке, двое верных друзей, которых так случайно, а может и нет, свел случай и городской парк.
Октябрь 1993года, вторая смена. Смеркается рано, и возвращаться домой из школы приходится по темноте. Шесть уроков заканчиваются около 19, в это время город уже погружается в сумрак. Дорога до дома занимает 15 минут через парк. [когда-то] Это был хороший городской парк, но какой-то предприимчивый гражданин решил организовать на его краю свалку. Она потихоньку разрасталась, привлекая на свою территорию бездомных собак.
Или можно было идти в обход, но тогда дорога заняла бы 30 минут.
Я ученик 8 класса, Витька Иванов, возвращался домой. Было прохладно от прошедшего только что дождя. На небе висели тяжелые тучи. Хотелось побыстрее попасть домой, матери обещал не опаздывать. Мама сегодня готовила мою любимую картошку с тушенкой. Это был очень сильный стимул. Исходя из этих мыслей, меня терзали сомнения: идти через парк или все-таки по дороге в обход. Если побежать по дороге в обход парка, то при моей скорости бега я успею к обещанному времени. Но тогда я вспотею и, как обычно, забрызгаю грязью штаны сзади. Мать будет ругать, что снова придется стирать мою школьную одежду и полночи сушить ее. Маму расстраивать не хотелось.
Если же выбрать дорогу через парк, то есть риск столкнуться с хулиганом Колькой и его дружками. Колька уже полгода занимался боксом и заметно раскобанел, всячески показывая свое превосходство в силе над другими. Дружки его из себя ничего не представляли, но их было 4, и как стайка диких шакалов вместе они были опасны.
Конечно, можно было бы просто пробежать через парк, и сэкономить кучу времени. Но опять же, штаны будут грязными, и мать расстроится......
С такими мыслями я подошел к воротам парка. Нужно было решать.....
Я помедлил мгновение и шагнул в открытые ворота парка. Не то чтобы я отчетливо принял решение, просто как будто кто-то толкнул меня в ворота парка.
В парке было темнее чем на улице, здесь практически не было фонарей. Одинокий фонарь, который подсвечивал выход из парка, был отсюда не виден. Я знал все дорожки этого парка и мог идти с закрытыми глазами. Все лето мы с друзьями бегали тут и купались в фонтане. Здесь я знал всё, парк был как родной, но в то же время в его глубине скрывалась угроза.
Я побежал через парк. Я прислушивался в надежде услышать разговоры Кольки и его дружков. Я думал, если услышу, то обогну их за фонтаном, а там уже и до выхода недалеко. Даже если решат бежать за мной, вряд ли у них получится меня догнать. В школе я бегал наравне с 10 классами и ездил на все соревнования по бегу от школы.
Я бежал и слушал..... дыхание мое было ровное, я умел дышать так, чтобы его не сбивать.....
И тут случилось непредвиденное, я обо что-то споткнулся, и полетел вперед носом. Выпустив дипломат, я выставил руки вперед, чтобы не упасть лицом в грязь..... за спиной я услышал хохот.
Я поднялся, и обернувшись посмотреть, что же прервало мой бег, увидел ржавшего Кольку и его шакалов.
Эти негодяи натянули на тропинке толстую рыболовную леску. И так развлекались, наблюдая за падением одиноких прохожих. Мое же падение доставило им огромное удовольствие. Падал я, действительно, эффектно. Пролетел вперед метра 3 и плюхнулся в» самую грязь.
«Уроды», - прошептал я. Но, видимо, сделал это достаточно громко. Шакалы перестали ржать и двинулись ко мне.
«Я тебе сейчас нос сломаю», - прорычал их вожак. Что же мне так не везет-то. Времени у меня не было, и я резко стартанул с места. Подхватив по дороге свой дипломат, я побежал, что было мочи. Мысли колотились в моей голове. Расчет был такой: резкий рывок, потом в кусты, и через них уже до дома. Было страшно. Сердце стучало как бешеное. Пульс зашкаливал. Голоса преследователей остались позади. Я свернул. Бежал, не разбирая дороги. Какая-то неведомая сила вела меня прочь от моих преследователей.
Остановившись и прислушавшись, я понял: преследователи отстали. Ну что ж, можно выходить на дорожку парка и двигать к дому. Я посмотрел на часы. Было 19.07. Успеваю. И вышел из кустов. В следующий момент я полетел на землю от сильного удара в лицо. Кровь пошла носом. Я не видел, кто это сделал, но понял, что это Колька выследил меня и перехитрил.
Шакалы накинулись на меня и стали пинать. Удары были несильные, но их было много, и не от всех я успевал защищаться дипломатом, который использовал как щит. Один из негодяев пытался сдернуть с меня часы, но в этот момент раздался чей-то крик. "А ну, отойдите от него!" - кричал мужчина.
Хулиганы бросились врассыпную.......
Я тоже поднялся и побежал..
Я не хотел, чтобы кто-то из соседей, а их тут ходило достаточно, увидел меня побитого. Душили слезы и обида. Болел нос. Наверное, и вправду сломал. Я бежал, не разбирая пути. Ноги несли меня сами куда-то. Я уже забыл и про время, и про картошку с тушенкой. Было не столько больно, сколько обидно, что я не могу дать отпор этим уродам. Когда я смог остановиться, то понял, что выбежал к краю парка, где теперь была помойка. Я встал и посмотрел на часы, их не было. Все-таки сняли. Слезы снова накатились на глаза.....
ПЁС (часть вторая)
Как же тяжело жить одному на свете, когда ты беспородный, бездомный кобель. Все пытаются тебя пнуть или просто прогнать. Неважно идешь ты, лежишь, обязательно найдется тот, кому ты мешаешь. И хорошо, если просто покричат, а то еще и камень кинут или палкой огреют, если не увернешься.
С едой тоже туго. Все помойки оккупированы другими стаями, и прибиться к ним нет никакой возможности. Единственный [выход] - попытаться что-то стащить у других собак или прогнать котов от еды, которую им бабки носят.
Всегда мне было интересно, чем коты лучше собак. И за что их так любят бабки, которые у подъездов сидят, а нас почему-то просто ненавидят. От котов что, пользы больше? Ну что в нем усатом-хвостатом хорошего? Урчит себе и урчит. А я могу и порычать, и хвостом повилять, и облизать, если надо, и защитить могу. [Только] защитник-то из меня сейчас так себе, три дня уже ничего не ел. Но если бы меня как котов кормили, я бы, ух как, защищал!
Вот так шел и размышлял беспородный пес без клички. Клички ему было дать некому, так как никому он был не нужен. Он слонялся по городу от помойке к помойке, от дома к дому, пытаясь найти хоть что-то, что можно съесть. Он ловил крыс. Забирал еду у кошек, если, конечно, рядом не было людей, и таскал объедки из мусорных баков.
С виду он был большой добряк. Красивый окрас с подпалинами, добрые карие глаза, уши, кончики которых немного свисали. И особенная гордость - пушистый хвост. Но репейник, забившийся в шерсти хвоста, скрывал всю его красоту. Наверное, если его отмыть и вычесать, он был бы вполне приятным псом, но шерсть его сбилась в колтуны, и выглядел он не очень. К тому же, его еще доставали квартиранты(БЛОХИ).
ЭХ, где бы поесть... Может все-таки на помойку, в парк? Там, если прокрасться со стороны улицы, можно что-нибудь урвать, пока местные собаки не учуяли. Хотя если и учуют, то можно рвануть через дорогу, туда они не побегут. А еще хитрее - дать круг по парку, поводить местных по кустам, оторваться от них, и пока они меня ищут, рвануть к куче, и там урвать какой-нибудь хороший кусок.
Мысли мои и пустой желудок вели меня к намеченной цели. Но не все так было хорошо, как в моих мыслях. Со стороны улицы кучу была присыпана строительным мусором, и достать что-то из-под него, было нереально. Оставался единственный ход - это идти в парк... «Голод не тетка, или как там у людей», - подумал я и потрусил в парк. В парке было темно и тихо. Запах с помойки манил меня все сильнее... По запаху я слышал, там есть, чем поживиться.... Подойдя к ближайшим кустам, я встал и прислушался. Невдалеке от меня бродили местные псы. Мдаааа, не слишком все хорошо. Ну что ж, либо умирать с голоду, либо рисковать. И я рискнул. Я вышел из своего убежища, и тут же на меня уставились 3 пары злых глаз. Местные.
Я рванул назад, рассчитывая оторваться, но, видимо, мой собачий ангел-хранитель взял в тот день выходной, и все пошло не по плану.
Я зацепился спутанной шерстью хвоста за сучья куста и встал как вкопанный. Куст держал плотно. В этот же момент меня настигли зубы моих преследователей. Я сопротивлялся как мог и даже больше. Я защищал свою шкуру и свою жизнь. Но силы были на стороне местных. Еще этот куст держал меня. В какой-то момент драки я вырвался из цепких лап куста и смог полноценно обороняться. Но бок, лапа и шея были прокушены. Я терял кровь, и силы мои убывали с каждым мгновением... «Ну вот, наверное, и все», - пронеслась мысль...
ВИКТОР и ПЕС (часть третья)
"Суки! Часы сняли", - подумал я.
И тут от мыслей о потерянных часах меня отвлек шум собачьей драки. Я выглянул из кустов и увидел, как трое собак грызут четвертого. Этот пес, конечно, сопротивлялся, но судя по всему, силы были неравны, и пес достаточно пострадал, так как прихрамывал. Опавшая листва вокруг собак была в крови. Осознание того, что еще немного и пса прикончат, пришло моментально. Не раздумывая ни секунды, я швырнул в собак свой дипломат. Он ударил одну из нападавших собак, и она, заскулив, отскочила. А я, подняв с земли большой камень, выцеливал уже другую. Бросок, точное попадание в голову, визг, и собака уносится в темноту. Оставшиеся две собаки остановились, чтобы понять, что же случилось. Я не стал терять драгоценные доли секунд. Валявшаяся рядом палка уже была в моих руках. И я бежал на собак, поднимая над головой свое оружие.
Куда убежал один из нападавших, я так и не понял, но что-то или кто-то заставил его бежать с поля боя. Еще двое нападавших замерли, озираясь по сторонам. Я тоже поднял свою морду и увидел бегущего к нам мальчика лет 14. В руках у него была палка. И он так громко кричал, что мои оппоненты поджали хвосты. Я не стал долго ждать, а вцепился в горло ближайшему обидчику. И тут же на них обрушился град ударов. Я был слишком слаб, чтобы сильно сжимать челюсти, и поэтому оппонент вырвался и, оглашая ночь воплями, убежал в темноту. За ним мчался его товарищ....
«Да стой ты! не дергайся! Не обижу», - говорил я собаке, осматривая его раны. «Дааа... серьезно они тебя... ну ничего, заживешь.... идти сможешь?» Я перевязал лапу своим носовым платком и отстранился от собаки, наблюдая, как он держится на лапах... стоял он, немного шатаясь. «Худой такой... поди есть хочешь».
«А ты бы не разглагольствовал, а покормил! Вон, я чую, у тебя хлеб с маслом в твоем дипломате есть», - размышлял пес, учуяв запах еды.
«Слушай! У меня же хлеб есть с маслом! Будешь?» - достал я из дипломата бутерброд. Сыр с него я съел сам в школе, а хлеб есть не стал. Я развернул пакет и дал псу еду.
Пес, не раздумывая, взял и стал жевать. Он очень быстро справился с хлебом и смотрел на меня, как бы спрашивая: "есть еще кусочек?"
«Нет, дружище, больше нет ничего», - ответил я на его немой вопрос. «Пойдем со мной. Попробую у матери для тебя что-нибудь выпросить».
Наш диалог прервал шум шагов. Сердце снова ушло в пятки: неужели Колька и его шакалы нашли меня?
«Собаки вернулись», - мелькнуло в голове у пса, и шерсть на загривке поднялась. Пес зарычал.
«Придержи собаку», - раздался мужской голос.
Я погладил пса и взял его за холку. Пес прижался к ноге. «Кто бы это мог быть?» - подумал я и в следующий миг увидел мужчину, вышедшего на нас.
- Быстро же ты бегаешь! Еле догнал.
- А за чем вы меня догоняли? - удивился я.
- Это я спугнул хулиганов, которые били тебя. Как ты? Сильно тебя помяли?
- Да, вроде, нет, - ответил я. - Просто нос разбили и часы сняли.
- Эти? - мужчина протянул мне мои часы.
- Да! - удивился я. - А вы что, их догнали?
- Нет, - улыбнулся он. - Они их бросили, когда убегали, я поднял. Дай-ка нос посмотрю. Нормально. Не сломан. А с собакой что?
- Подрали его местные. Он, видимо, на их территорию пришел, - ответил я.
«Ишь ты, все знает, - думал пес. Смекалистый парень. Мне бы такого хозяина. И мужик этот добрый, по глазам видно. А еще от него собакой домашней пахнет, значит хороший».
- А ты, значит, его от собак отбил? Защитил его, значит? Молодец! Достойный мужчины поступок, - похвалил незнакомец. - Тебя, кстати, как звать-то? Меня Сергей. Можно просто, дядя Сережа.
- А меня Витя, - ответил я скромно.
- Ты не Витя, ты Виктор! - сказал Сергей. - Твое имя означает «победитель». И ты сегодня победитель.
«А у меня нет имени», - подумал пес и загрустил.
- Ладно, дядя Сережа... я пойду... а то уже времени много... мать, скорее всего, волнуется... еще и влетит мне за грязную одежду.
- Пойдем, провожу тебя. Ты где живешь? - спросил Сергей.
- Вон, в той пятиэтажке синего цвета.
- О , так мы соседи, я в соседнем доме живу.
«Я, пожалуй, с вами прогуляюсь, - решил пес. С вами безопасней из парка выходить».
Мы двинули к выходу из парка. Пес бежал за нами, немного прихрамывая на переднюю лапу. Несколько минут шли молча. Я думал, что сказать маме. Она ведь расстроится, увидев меня.
- Ты почему не стал с хулиганами драться? - спросил Сергей.
- Так их вон сколько, а я один. И еще Колька этот, боксер, вон какой здоровый. Сразу мне навтыкают, - сказал я и поник головой. Было обидно и больно.
- Ты, что же выходит, их боишься?
- Выходит так.
- А чего боишься?
- Что нос разобьют, что одежду испачкают, синяков наставят.
- Ну разбили тебе нос, и что дальше? Разбили нос, разбей в ответ! И дерись до тех пор, пока можешь драться. Вон, как твой друг хвостатый! Ты, вон, за собаку на других собак бросился и отбил его у них. А эти собаки страшнее хулиганов. Хулиганы только ударят, а собаки могут и убить. А ты не испугался и победил. Видишь, вон, идет благодарный за тобой, хвостом виляет. Страшно, Витя, не синяки. Страшно, что потом перед собой и людьми стыдно будет за то, что не смог защитить себя и своих близких... Синяки, они пройдут, а вот душевная боль вряд ли.....
За разговорами мы подошли к дому.
- Я тут живу, - указал я на подъезд и увидел стоящую у подъезда мать. Мама смотрела грозно.
- Спасибо, что проводили, - поблагодарил я Сергея и, повесив нос, пошел к матери.
- Где ж ты был опять? весь как свин грязный! -заругалась мать.
- Не ругайте его, - вступился Сергей. - Он сегодня поступил как настоящий мужчина, он друга от смерти спас. Вот этого, - указал он на пса.
Мама всплеснула руками.
- Да он же весь в крови! подрали-то его как! - запричитала она и подошла к собаке.
Пес завилял хвостом и лизнул руку матери.
- Так, быстро оба домой, - сказала мать. Мы переглянулись с собакой.
- Ну, что смотришь! Бери друга и веди домой! Будем лечить его.
«Вот оно счастье собачье-то где! Друга нашел, так вместе с ним еще и дом!» - подумал пес.
- Спасибо вам, что сына проводили, - поблагодарила мать дядю Сережу.
- Не за что. Так каждый мужчина поступил бы, - ответил он и пошел к своему дому.
Полночи мы с мамой мыли собаку. Вычесывали его шерсть и обрабатывали раны. Он съел почти всю приготовленную мамой картошку. И чистый, довольный спал на старом одеяле, которое постелила ему мама. А я взял свой старый ремень и сделал псу ошейник. Имя выбрали ему Бим. По-моему, хорошее имя.
Бим лежал и не мог поверить своему счастью. Ему нравилось все: и дом, и еда, и хозяева. И мысли у него были такие, что за них он готов отдать свою собачью жизнь.
А я все время размышлял над словами дяди Сережи. А ведь и правда, чего бояться-то синяков? Синяки - это нестрашно. И даже сломанный нос - это то же нестрашно. Страшно потом перед собой себя виноватым чувствовать, и от этого уже никуда не деться.
Так прошла неделя. Бим провожал меня и встречал со школы. Мы гуляли вместе по парку. В один из выходных я встретил своих обидчиков.
- АААА! Бегун! - обрадовались они. - Ну, теперь бежать не куда!
И они начали окружать меня. Я свистнул. Тут же у моих ног вырос Бим и показал свои ровные красивые белые зубы.
- Собаку убери, - зашипел один из шакалов.
Коля держался за спинами своих шестерок.
- Не уберу, - сказал я и посмотрел в глаза Коли.
И как только наши глаза встретились, я понял, что он боится, и никакой он не крутой, а просто трус.
Я взял Бима за ошейник, и мы двинулись прямо на Колю. Шакалы расступились. Коля стал пятиться и, неловко споткнувшись, сел в грязь. Тут на его глазах навернулись слезы, и он стал умолять не трогать его, что мама его заругает за грязные штаны. Он был так низок и слаб.
Мы с Бимом прошли мимо него. Я ликовал в душе.
«Вот я и пригодился хозяину», - радовался Бим.
Мы шли по дорожке, двое верных друзей, которых так случайно, а может и нет, свел случай и городской парк.
Однажды директор самого модного модельного агентства Нью-Йорка повздорил с директором компании Gillette, по поводу оплаты работы моделей-мужчин в рекламе одноименной бритвы. Бритвенная компания отказалась оплачивать гонорар агентству.
После большого скандала, напоследок, директор агентства крикнул:
- Ваша компания потеряет 50% своей прибыли в течении пяти лет!
На что директор компании рассмеялся и сказал:
- Мужчинам всегда нужно будет бриться, не говорите ерунды.
Прошло пять лет. Прибыль Gillette упала на 50%, а мода на бороды (которая неожиданно появилась сначала в Нью-Йорке, а потом перекинулась на весь мир) продолжается...
Итог: Давайте все будем жить дружно))
После большого скандала, напоследок, директор агентства крикнул:
- Ваша компания потеряет 50% своей прибыли в течении пяти лет!
На что директор компании рассмеялся и сказал:
- Мужчинам всегда нужно будет бриться, не говорите ерунды.
Прошло пять лет. Прибыль Gillette упала на 50%, а мода на бороды (которая неожиданно появилась сначала в Нью-Йорке, а потом перекинулась на весь мир) продолжается...
Итог: Давайте все будем жить дружно))
Вчера история произошла:
Нужно было снять сумму денег и я подъехал к ближайшему банкомату своего банка. Он находится в ТЦ, причем офис в одном его крыле, а банкоматы в другом. Из двух банкоматов один работал, на втором был листочек «БАНКОМАТ НЕ РАБОТАЕТ». Очередь – у работающего банкомата стоит женщина, за ней мужичок -живчик и я.
Пока женщина оплачивала какие-то свои платежи у банкомата, мужичку стало скучно. Сначала он приподнял листок с надписью и увидел, что экран банкомата работает и все светится и переливается. Потом вообще отодрал листок и положил его на банкомат. На мой вопрос – «Нахера листок оторвал», ответил «Так работает же банкомат». «Ну так суй свою карту тогда» предложил я ему. Сунул он, аха. Банкомат что-то прожужжал и отключился, карта осталась внутри. Перематерившись мужичок убегает в офис банка разбираться.
В очереди за женщиной стою уже я один.
Нужно было снять сумму денег и я подъехал к ближайшему банкомату своего банка. Он находится в ТЦ, причем офис в одном его крыле, а банкоматы в другом. Из двух банкоматов один работал, на втором был листочек «БАНКОМАТ НЕ РАБОТАЕТ». Очередь – у работающего банкомата стоит женщина, за ней мужичок -живчик и я.
Пока женщина оплачивала какие-то свои платежи у банкомата, мужичку стало скучно. Сначала он приподнял листок с надписью и увидел, что экран банкомата работает и все светится и переливается. Потом вообще отодрал листок и положил его на банкомат. На мой вопрос – «Нахера листок оторвал», ответил «Так работает же банкомат». «Ну так суй свою карту тогда» предложил я ему. Сунул он, аха. Банкомат что-то прожужжал и отключился, карта осталась внутри. Перематерившись мужичок убегает в офис банка разбираться.
В очереди за женщиной стою уже я один.
2
Многопартийная система. Навеяло единым днем выборов
На XI съезде партии большевиков (1922 год), выступил Михаил Павлович Томский (1880-1936), член Политбюро и руководитель профсоюзов. Он заявил: "Нас упрекают за границей, что у нас режим одной партии. Это неверно. У нас много партий. Но в отличие от заграницы у нас одна партия у власти, а остальные в тюрьме". Зал ответил бурными аплодисментами.
На XI съезде партии большевиков (1922 год), выступил Михаил Павлович Томский (1880-1936), член Политбюро и руководитель профсоюзов. Он заявил: "Нас упрекают за границей, что у нас режим одной партии. Это неверно. У нас много партий. Но в отличие от заграницы у нас одна партия у власти, а остальные в тюрьме". Зал ответил бурными аплодисментами.
Флотская история 6. 300-летие ВМФ, или нулевая плавучесть.
Было это в 1997 году, когда все прогрессивное русское военно-морское человечество готовилось отмечать 300-летие Флота Российского. День Флота
В прошлой своей флотской истории про День ВМФ я рассказал как я был привлечен в качестве "главного пиротехника" на сие празднование. Главного конечно исключительно в масштабах нашей части ;)
Для участия в праздновании от нашей части был отряжен наш командирский катер, который было решено загримировать под крейсер Варяг в миниатюре. Для этого чудесного преображения пони в слона было решено изготовить 4 трубы, установить их на крыше (простите флотские офицеры, я сухопутная крыса и в военно-морских терминах не силен), получить "дымы" для имитации, а так же различные имитационные средства от взрывпакетов до ШИРАСов (Шумовой Имитатор Разрыва Артиллерийского Снаряда) и фальшфееров (такой большой пороховой факел). Была назначена имитационная команда аж из двух человек. Ваш покорный слуга, в звании старшего лейтенанта и командир взвода, тоже старший лейтенант, Гена Осипов. В штабе, у зам. по МТО я получил заказ наряд на получение средств имитации и убыл для получения во Владивосток на флотские склады. Не буду долго рассказывать про то как мне все-таки удалось выполнить эту задачу, скажу лишь, что я был глубоко поражен тем, КАК на территории складов велись работы по разминированию от разлетевшихся во время последнего пожара неразорвавшихся боеприпасов. Причем работы велись уже второй год. Была в то время такая мулька, что как только загорались склады с боеприпасами, тотчас же менялся командующий ТОФ. Во всю шла первая Чеченская. Боеприпасы стоят не дешево... Где-то тут была наверно причинно-следственная связь....или мне одному так казалось...? На моей памяти, за 5 лет их сменилось три штуки. Но, ближе к делу:
После получения всех имитационных средств и установки бутафорских труб на "Варяг", было решено произвести опробование имитации так сказать на деле. Подорвали на берегу пару ШИРАСов, запалили дымовые шашку ДМ-11, покидали с десяток взрывпакетов.
Старший на всем этом безобразии был каптри Гриб. О нем я тоже рассказывал в своей прошлой истории. Его неуемный гонор и самомнение дело отдельного рассказа, но как-нибудь в другой раз. Гриб решил что по ходу действия наш "Варяг" должны сопровождать взрывы на воде. Да чтоб эффектно! С кучей брызг и волн! Должен идти дым из всех 4-х бутафорских труб, бутафорская пушка должна стрелять (на палубе установили лист фанеры в который воткнули трубу и покрасили все это шаровой краской), на юте должен стоять офицер и громко отдавать команды. Приказ начальника - закон для подчиненных. Начали выполнять. Пушку стрелять заставили легко и просто. Заварили один конец трубы, а в другой кинули взрывпакет. Бабахнуло эффектно и красочно. В трубах с одной стороны выпилили окна, одновременно подпалили шашки ДМ-11 и сунули в окна. 5 минут эффектного дыма из туб обеспечено, а нам больше и не надо. Мы по плану всего 3 минуты идем мимо трибуны со зрителями. Офицер с командами на палубе - не наша головная боль. Пригласили какого-то молодого артиста из местного драмтеатра, одели в форму тех лет, научили что кричать и все. Остались только взрывы.
Отошли от берега, тихо идем вдоль поселка. Решили попробовать просто запалить ШИРАС и кинуть в воду. Надо сказать, что бабахает он громко и эффектно. Оправдывает свое название. В точности как снаряд.
Тем временем, наш Гриб спустился в каюту командира катера. Маленькая коморка с одним иллюминатором, кроватью и столиком. Больше ничего не помещается. Гриб, как я уже писал в прошлой истории, любил бухать в одиночку. Вот и разместился там вдали от посторонних глаз. Мы с Геной Осиповым подпалили ШИРАС и быстренько пихнули ногой в воду. Через 5 секунд в катер ударила взрывная подводная волна. ШИРАС утонул и взорвался глубоко в воде. Через 10 секунд на палубу вылетел Гриб в мокрой рубашке (водку сука расплескал) с глазами по пятаку и криком - Б@ЯТЬ, НА МЕЛЬ СЕЛИ!!!!
Командир катера (старший мичман Валера Першин. Мировой мужик!) объяснил в чем дело и Гриб накинулся на нас с Геной (ну конечно, водку-то жалко). СОПЛЯКИ, Б@ЯТЬ, У@БКИ СУХОПУТНЫЕ!!! ВЫ ЗАЧЕМ ШИРАС УТОПИЛИ? НАМ НУЖЕН НАДВОДНЫЙ ВЗРЫВ А НЕ ПОДВОДНЫЙ!!!! ДУМАЙТЕ СУКИ ГОЛОВОЙ А НЕ ЖОПОЙ!!! Оторав свое, Гриб поплелся обратно допивать, а мы с Геной призадумались над проблемой. Долго правда не думали. Примотали к ШИРАСУ кусок пенопласта, подпалили ШИРАС и пнули в воду. ШИРАС тонуть не стал. Взорвался на поверхности аккурат рядом с иллюминатором командирской каюты. Мы с Геной переглянулись. Через 20 секунд появился Гриб. Опять в мокрой рубашке и с зажатыми ладонями ушами. Но надо сказать, что ему повезло. Он сидел не у самого иллюминатора, а немного в стороне. Иллюминатор был приоткрыт, поэтому взрывная волна не разбила его, а вошла в каюту, отразилась от переборок и шарахнула нашего Гриба. Неприятно, но несмертельно. Гриб выл минут 10. Просто сидел зажав уши и тихо выл. Мы немедля связались с берегом и вызвали санитарку (машину) к пирсу. Пока мы дошли до пирса, там уже стоял доктор, санитарная машина и пару мОтросов с носилками. Гриба погрузили в машину и увезли.
Через два дня, когда все разборки с нами были закончены, и командир части сказал: " а нех@й в одиночку в каюте водку было жрать. Был бы на палубе - них@я б не случилось", Гриб (кстати совершенно здоровый) вновь возглавил нашу команду. Но на этот раз торопиться со взрывами в море он не стал. Но вызвал нас с Геной на пирс, построил нас в одну шеренгу, и минут 30 объяснял нам кто мы такие, где наше место и кому мы обязаны теперь по гроб жизни. Откричав и выматерив своё, Гриб сказал, что нам нужно чтоб ШИРАС имел нулевую плавучесть. Это когда предмет помещаешь в воду, а он не тонет и не всплывает. Таким образом когда ШИРАС спихнем в воду, то по инерции он уйдет сантиметров на 50, а это самое то для эффектного взрыва, волн и брызг. Сказано - сделано. Путем экспериментов мы нашли тот оптимальный кусок пенопласта, который помогает обрести ШИРАСу нулевую плавучесть. Запалили и скинули с пирса ШИРАС с нужным поплавком. Получилось достаточно эффектно. Взрыв, куча брызг и огромный столб воды. Теперь Гриб решил опробовать это дело в море с катера. Вышли в море, идем вдоль берега. Гриб лично взялся за дело. Взобрался на крышу катера, подпалил ШИРАС с поплавком и пнул его. ШИРАС не стал падать в воду, а упал на палубу рядом, пролетев всего два метра. Все кинулись прятаться. Раздался взрыв. Как итог 4 выбитых иллюминатора и черная сажа по всему катеру со стороны взрыва. После недельного ремонта и покраски, катер вновь в строю. На этот раз (ох и огрёб Гриб от командира части) Гриб обратно доверил нам с Геной взрывные работы. Опять вышли в море. Идем вдоль берега. Залезать на крышу не стали. Гриб сказал - просто запалите, возьмите руками и киньте. Сказано - сделано. Привязали нужный кусок пенопласта, запалили, Гена взял ШИРАС и швырнул в море. Все было бы хорошо, но в последнюю секунду Гриб лично решил убедиться насколько эффектный будет взрыв. И поэтому перевесился через ограждение растопырив очи. Взрыв. Брызги. Столб воды. Гриба на палубе нет! Придурка смыло волной за борт. "Человек за бортом!" и прочие прелести вылавливания этого каптри...
Первые слова Гриба после того как его подняли на борт были: "нах@й эту нулевую плавучесть, пусть лучше в глубине е@ашет"
Было это в 1997 году, когда все прогрессивное русское военно-морское человечество готовилось отмечать 300-летие Флота Российского. День Флота
В прошлой своей флотской истории про День ВМФ я рассказал как я был привлечен в качестве "главного пиротехника" на сие празднование. Главного конечно исключительно в масштабах нашей части ;)
Для участия в праздновании от нашей части был отряжен наш командирский катер, который было решено загримировать под крейсер Варяг в миниатюре. Для этого чудесного преображения пони в слона было решено изготовить 4 трубы, установить их на крыше (простите флотские офицеры, я сухопутная крыса и в военно-морских терминах не силен), получить "дымы" для имитации, а так же различные имитационные средства от взрывпакетов до ШИРАСов (Шумовой Имитатор Разрыва Артиллерийского Снаряда) и фальшфееров (такой большой пороховой факел). Была назначена имитационная команда аж из двух человек. Ваш покорный слуга, в звании старшего лейтенанта и командир взвода, тоже старший лейтенант, Гена Осипов. В штабе, у зам. по МТО я получил заказ наряд на получение средств имитации и убыл для получения во Владивосток на флотские склады. Не буду долго рассказывать про то как мне все-таки удалось выполнить эту задачу, скажу лишь, что я был глубоко поражен тем, КАК на территории складов велись работы по разминированию от разлетевшихся во время последнего пожара неразорвавшихся боеприпасов. Причем работы велись уже второй год. Была в то время такая мулька, что как только загорались склады с боеприпасами, тотчас же менялся командующий ТОФ. Во всю шла первая Чеченская. Боеприпасы стоят не дешево... Где-то тут была наверно причинно-следственная связь....или мне одному так казалось...? На моей памяти, за 5 лет их сменилось три штуки. Но, ближе к делу:
После получения всех имитационных средств и установки бутафорских труб на "Варяг", было решено произвести опробование имитации так сказать на деле. Подорвали на берегу пару ШИРАСов, запалили дымовые шашку ДМ-11, покидали с десяток взрывпакетов.
Старший на всем этом безобразии был каптри Гриб. О нем я тоже рассказывал в своей прошлой истории. Его неуемный гонор и самомнение дело отдельного рассказа, но как-нибудь в другой раз. Гриб решил что по ходу действия наш "Варяг" должны сопровождать взрывы на воде. Да чтоб эффектно! С кучей брызг и волн! Должен идти дым из всех 4-х бутафорских труб, бутафорская пушка должна стрелять (на палубе установили лист фанеры в который воткнули трубу и покрасили все это шаровой краской), на юте должен стоять офицер и громко отдавать команды. Приказ начальника - закон для подчиненных. Начали выполнять. Пушку стрелять заставили легко и просто. Заварили один конец трубы, а в другой кинули взрывпакет. Бабахнуло эффектно и красочно. В трубах с одной стороны выпилили окна, одновременно подпалили шашки ДМ-11 и сунули в окна. 5 минут эффектного дыма из туб обеспечено, а нам больше и не надо. Мы по плану всего 3 минуты идем мимо трибуны со зрителями. Офицер с командами на палубе - не наша головная боль. Пригласили какого-то молодого артиста из местного драмтеатра, одели в форму тех лет, научили что кричать и все. Остались только взрывы.
Отошли от берега, тихо идем вдоль поселка. Решили попробовать просто запалить ШИРАС и кинуть в воду. Надо сказать, что бабахает он громко и эффектно. Оправдывает свое название. В точности как снаряд.
Тем временем, наш Гриб спустился в каюту командира катера. Маленькая коморка с одним иллюминатором, кроватью и столиком. Больше ничего не помещается. Гриб, как я уже писал в прошлой истории, любил бухать в одиночку. Вот и разместился там вдали от посторонних глаз. Мы с Геной Осиповым подпалили ШИРАС и быстренько пихнули ногой в воду. Через 5 секунд в катер ударила взрывная подводная волна. ШИРАС утонул и взорвался глубоко в воде. Через 10 секунд на палубу вылетел Гриб в мокрой рубашке (водку сука расплескал) с глазами по пятаку и криком - Б@ЯТЬ, НА МЕЛЬ СЕЛИ!!!!
Командир катера (старший мичман Валера Першин. Мировой мужик!) объяснил в чем дело и Гриб накинулся на нас с Геной (ну конечно, водку-то жалко). СОПЛЯКИ, Б@ЯТЬ, У@БКИ СУХОПУТНЫЕ!!! ВЫ ЗАЧЕМ ШИРАС УТОПИЛИ? НАМ НУЖЕН НАДВОДНЫЙ ВЗРЫВ А НЕ ПОДВОДНЫЙ!!!! ДУМАЙТЕ СУКИ ГОЛОВОЙ А НЕ ЖОПОЙ!!! Оторав свое, Гриб поплелся обратно допивать, а мы с Геной призадумались над проблемой. Долго правда не думали. Примотали к ШИРАСУ кусок пенопласта, подпалили ШИРАС и пнули в воду. ШИРАС тонуть не стал. Взорвался на поверхности аккурат рядом с иллюминатором командирской каюты. Мы с Геной переглянулись. Через 20 секунд появился Гриб. Опять в мокрой рубашке и с зажатыми ладонями ушами. Но надо сказать, что ему повезло. Он сидел не у самого иллюминатора, а немного в стороне. Иллюминатор был приоткрыт, поэтому взрывная волна не разбила его, а вошла в каюту, отразилась от переборок и шарахнула нашего Гриба. Неприятно, но несмертельно. Гриб выл минут 10. Просто сидел зажав уши и тихо выл. Мы немедля связались с берегом и вызвали санитарку (машину) к пирсу. Пока мы дошли до пирса, там уже стоял доктор, санитарная машина и пару мОтросов с носилками. Гриба погрузили в машину и увезли.
Через два дня, когда все разборки с нами были закончены, и командир части сказал: " а нех@й в одиночку в каюте водку было жрать. Был бы на палубе - них@я б не случилось", Гриб (кстати совершенно здоровый) вновь возглавил нашу команду. Но на этот раз торопиться со взрывами в море он не стал. Но вызвал нас с Геной на пирс, построил нас в одну шеренгу, и минут 30 объяснял нам кто мы такие, где наше место и кому мы обязаны теперь по гроб жизни. Откричав и выматерив своё, Гриб сказал, что нам нужно чтоб ШИРАС имел нулевую плавучесть. Это когда предмет помещаешь в воду, а он не тонет и не всплывает. Таким образом когда ШИРАС спихнем в воду, то по инерции он уйдет сантиметров на 50, а это самое то для эффектного взрыва, волн и брызг. Сказано - сделано. Путем экспериментов мы нашли тот оптимальный кусок пенопласта, который помогает обрести ШИРАСу нулевую плавучесть. Запалили и скинули с пирса ШИРАС с нужным поплавком. Получилось достаточно эффектно. Взрыв, куча брызг и огромный столб воды. Теперь Гриб решил опробовать это дело в море с катера. Вышли в море, идем вдоль берега. Гриб лично взялся за дело. Взобрался на крышу катера, подпалил ШИРАС с поплавком и пнул его. ШИРАС не стал падать в воду, а упал на палубу рядом, пролетев всего два метра. Все кинулись прятаться. Раздался взрыв. Как итог 4 выбитых иллюминатора и черная сажа по всему катеру со стороны взрыва. После недельного ремонта и покраски, катер вновь в строю. На этот раз (ох и огрёб Гриб от командира части) Гриб обратно доверил нам с Геной взрывные работы. Опять вышли в море. Идем вдоль берега. Залезать на крышу не стали. Гриб сказал - просто запалите, возьмите руками и киньте. Сказано - сделано. Привязали нужный кусок пенопласта, запалили, Гена взял ШИРАС и швырнул в море. Все было бы хорошо, но в последнюю секунду Гриб лично решил убедиться насколько эффектный будет взрыв. И поэтому перевесился через ограждение растопырив очи. Взрыв. Брызги. Столб воды. Гриба на палубе нет! Придурка смыло волной за борт. "Человек за бортом!" и прочие прелести вылавливания этого каптри...
Первые слова Гриба после того как его подняли на борт были: "нах@й эту нулевую плавучесть, пусть лучше в глубине е@ашет"
Флотская история7. 300-летие ВМФ, или особенности лечения морской болезни.
Было это в 1997 году, когда все прогрессивное русское военно-морское человечество готовилось отмечать 300-летие Флота Российского.
В двух предыдущих историях я уже описывал как и почему я попал на празднование.
За три дня до праздника. Предгенеральная репетиция шоу. Это та которая перед генеральной. А до нее еще и предпредгенеральная... Не зря говорят что для военного праздник как для лошади свадьба - морда в цветах, а жопа в мыле....
Каждый раз, когда мы на нашем командирском катере загримированном под "Варяг" выходили в Спортгавань (что во Владивостоке) на репетицию, мне везло. Везло прежде всего с погодой. Было солнечно и тихо. Но сам я этого не замечал, что мне везло. Потому как я думал, что все нормально, и никакой морской болезни у меня нет. Я же уже вон сколько раз на катере в море выходил. И не по одному часу. Ну качает немного, но голова не кружится и блевать (травить, если по флотски) не тянет. Я окончил сухопутное военное училище, попал служить на флот в береговую часть и что такое настоящая качка знал лишь понаслышке.
На этот раз все было немного не так. Мы дошли от нашей части до Спортгавани как обычно за 20 минут. Было солнечно, но ветрено. Ветер 20 м/сек (не редкость для Владивостока) давал волну на море около 2,5 метров. Наш катерок болтало из стороны в сторону. Поначалу было даже весело, но по прошествии 2-х часов качки я стал чувствовать что комок в горле уже не просто подкатывает, а подкатил и процесс вываливания наружу неизбежен. Но я же все-таки офицер! Мне же стыдно перед мОтросом который механиком на катере служит! Он-то ничего, не блюет, цвет лица розовый! Значит и я должен держаться!
- Миша!, меня окликнул командир катера старший мичман Валера Першин (мировой мужик! Если жив, то дай Бог ему здоровья!). Я повернулся. - что, плохо тебе крыса сухопутная?, с улыбкой спросил меня Валера. - х@ёво мне Валер, еле промычал я. - вижу. Зеленый весь. Иди сюда, Валера жестом пригласил в командирскую рубку. Достал из сумки бутылку водки, граненый стакан, налил его всклянь и протянул мне. - Пей! К тому времени я уже был старшим лейтенантом и научился ценить водку, и не понял зачем Валера ее на меня тратит. Ведь она по моим прикидкам, через минут 5-10, вместе со всем остальным содержимым моего желудка все равно выйдет обратно на волю.
К слову сказать, Валере было уже хорошо за 40, а мне всего 25. И на флоте он служил больше 20 лет, а я всего четвертый год и все на берегу. Но к делу:
- Зачем, Валер? я ж сейчас все равно блевать буду. Зачем продукт-то переводить?
- Ты не понял. Это лекарство, ответил Валера. Выпей и продержись минуты три. Можешь петь, плясать, орать, ходить на голове, НО НЕ БЛЮЙ! Держись!
Я обреченно махнул рукой, какая в сущности разница с водкой блевать или нет, и залпом осушил стакан.
- Засекаю по секундомеру три минуты. Держись! Валера глянул на часы и перевел взгляд на меня. - Я за тобой сморю. Не опозорь звание офицера флота Российского!
Ага, блин. Я крыса сухопутная, чем очень даже горжусь! Вспомнив разрешенные опции типа орать и петь и во всю глотку запел "Варяг". Валера заржал, но показал мне большой палец в знак одобрения. Орал я минуты две и постепенно начал замечать, что тошнота отступает, голова уже не так сильно кружится, и вообще жизнь снова обретает яркие краски!
Сзади меня хлопнул по плечу Валера. - Ну что, старлей, отпустило?, с улыбкой спросил он.
- ААААА БЛ@@@@@@@ДЬ!!!! ХОРОШО ТО КАК!!!! тихо промолвил я.... :))))
P.S.
Уж не знаю что и как сработало, но сработало. Валера меня кстати на будущее предупредил, что срабатывает только ударная доза не меньше чем стакан водки. Вот поэтому пьют флотские как лошади - ведрами. Один раз будучи совсем молодым лейтенантом я попал на день рожденья в чисто мужскую офицерскую компанию. На 10 человек было 30 бутылок водки. Я удивился и спросил у именинника - зачем так много? А он усмехнулся и ответил (каплей кстати был) - не ссы лейтенант, еще сбегаешь! И я "по праву" самого младшего сбегал потом часа через три еще за 10-ю бутылками...
Но не надо думать, что на флоте одни алкаши. При всем том что офицеры всегда любят выпить, редко кто себе это позволял ЧАСТО во время службы. Да выпить могли много, но и служили не за страх а за совесть.... с честью!
Было это в 1997 году, когда все прогрессивное русское военно-морское человечество готовилось отмечать 300-летие Флота Российского.
В двух предыдущих историях я уже описывал как и почему я попал на празднование.
За три дня до праздника. Предгенеральная репетиция шоу. Это та которая перед генеральной. А до нее еще и предпредгенеральная... Не зря говорят что для военного праздник как для лошади свадьба - морда в цветах, а жопа в мыле....
Каждый раз, когда мы на нашем командирском катере загримированном под "Варяг" выходили в Спортгавань (что во Владивостоке) на репетицию, мне везло. Везло прежде всего с погодой. Было солнечно и тихо. Но сам я этого не замечал, что мне везло. Потому как я думал, что все нормально, и никакой морской болезни у меня нет. Я же уже вон сколько раз на катере в море выходил. И не по одному часу. Ну качает немного, но голова не кружится и блевать (травить, если по флотски) не тянет. Я окончил сухопутное военное училище, попал служить на флот в береговую часть и что такое настоящая качка знал лишь понаслышке.
На этот раз все было немного не так. Мы дошли от нашей части до Спортгавани как обычно за 20 минут. Было солнечно, но ветрено. Ветер 20 м/сек (не редкость для Владивостока) давал волну на море около 2,5 метров. Наш катерок болтало из стороны в сторону. Поначалу было даже весело, но по прошествии 2-х часов качки я стал чувствовать что комок в горле уже не просто подкатывает, а подкатил и процесс вываливания наружу неизбежен. Но я же все-таки офицер! Мне же стыдно перед мОтросом который механиком на катере служит! Он-то ничего, не блюет, цвет лица розовый! Значит и я должен держаться!
- Миша!, меня окликнул командир катера старший мичман Валера Першин (мировой мужик! Если жив, то дай Бог ему здоровья!). Я повернулся. - что, плохо тебе крыса сухопутная?, с улыбкой спросил меня Валера. - х@ёво мне Валер, еле промычал я. - вижу. Зеленый весь. Иди сюда, Валера жестом пригласил в командирскую рубку. Достал из сумки бутылку водки, граненый стакан, налил его всклянь и протянул мне. - Пей! К тому времени я уже был старшим лейтенантом и научился ценить водку, и не понял зачем Валера ее на меня тратит. Ведь она по моим прикидкам, через минут 5-10, вместе со всем остальным содержимым моего желудка все равно выйдет обратно на волю.
К слову сказать, Валере было уже хорошо за 40, а мне всего 25. И на флоте он служил больше 20 лет, а я всего четвертый год и все на берегу. Но к делу:
- Зачем, Валер? я ж сейчас все равно блевать буду. Зачем продукт-то переводить?
- Ты не понял. Это лекарство, ответил Валера. Выпей и продержись минуты три. Можешь петь, плясать, орать, ходить на голове, НО НЕ БЛЮЙ! Держись!
Я обреченно махнул рукой, какая в сущности разница с водкой блевать или нет, и залпом осушил стакан.
- Засекаю по секундомеру три минуты. Держись! Валера глянул на часы и перевел взгляд на меня. - Я за тобой сморю. Не опозорь звание офицера флота Российского!
Ага, блин. Я крыса сухопутная, чем очень даже горжусь! Вспомнив разрешенные опции типа орать и петь и во всю глотку запел "Варяг". Валера заржал, но показал мне большой палец в знак одобрения. Орал я минуты две и постепенно начал замечать, что тошнота отступает, голова уже не так сильно кружится, и вообще жизнь снова обретает яркие краски!
Сзади меня хлопнул по плечу Валера. - Ну что, старлей, отпустило?, с улыбкой спросил он.
- ААААА БЛ@@@@@@@ДЬ!!!! ХОРОШО ТО КАК!!!! тихо промолвил я.... :))))
P.S.
Уж не знаю что и как сработало, но сработало. Валера меня кстати на будущее предупредил, что срабатывает только ударная доза не меньше чем стакан водки. Вот поэтому пьют флотские как лошади - ведрами. Один раз будучи совсем молодым лейтенантом я попал на день рожденья в чисто мужскую офицерскую компанию. На 10 человек было 30 бутылок водки. Я удивился и спросил у именинника - зачем так много? А он усмехнулся и ответил (каплей кстати был) - не ссы лейтенант, еще сбегаешь! И я "по праву" самого младшего сбегал потом часа через три еще за 10-ю бутылками...
Но не надо думать, что на флоте одни алкаши. При всем том что офицеры всегда любят выпить, редко кто себе это позволял ЧАСТО во время службы. Да выпить могли много, но и служили не за страх а за совесть.... с честью!
Флотская история8. Офицерский караул.
Было это в 1996 году на о. Русский в одной из тамошних многочисленных в то время воинских частей. В ту пору я был старлеем и служил на должности начальника химической службы - преподавателя. Почему преподавателя? А по тому что часть была учебная и мне по штату полагалось проводить занятия со всем личным составом включая офицеров. К тому же я попутно исполнял множество должностей. Все это про нештатные должности я пишу к тому, что в нашей части была хроническая нехватка офицеров. А в последнее время еще и добавилась хроническая нехватка матросов. Нет не всех конечно, а только достойных и годных для несения службы в карауле, по мнению управления по воспитательной работы МО РФ. В то время вышла директива, запрещающая допускать к несению службы с боевым оружием (а как в караул иначе?) военнослужащим срочной службы... и ниже перечень:
- один ребенок в семье (вот невидаль в России наше то время!!!), с приводами в милицию до службы (еще одно умное условие. А где взять других? Я сам, честно говоря, был частым гостем в РУВД перед училищем), заявивших на призывной комиссии что употребляли наркотики или АЛКОГОЛЬ (ну так это ж вообще в России большая редкость, у нас же не принято пить!!!) и еще пару не запомнившихся мне пунктов. К тому же, в то время на флоте стали служить полтора года. А за пол года до этого стали служить два года вместо трех. Естественно образовался кадровый разрыв. Когда наш замполит подсчитал, то оказалось, что людей хватает на полтора состава караула. Как быть? Как осуществлять охрану складов с оружием и имуществом? Решение простое - сформировать один состав из срочников, второй из офицеров и мичманов. Но и их же не хватает! Как же люди будут отдыхать? Ведь положено согласно устава Внутренней Службы ВС РФ не менее чем в 4 очереди заступать в наряд, а у нас в две всего получается! А кто отменял тяготы и лишения воинской службы!!!??? То то же!!!
Сформировали два состава и запустили караулы по кругу. Каждый день тебя меняют те, кого ты сменил вчера. После караула на следующий день, еще и до обеда на службу. Для тех кто не знает вкратце поясню: В карауле всегда три смены - часовые, это те которые в данную минуту несут службу на посту, бодрствующая смена,это те кто только что пришел с постов, и отдыхающая смена, это те кто сменят часовых по истечении 2-х часов отведенных смене на сон. Путем нехитрых вычислений получается что каждая из смен должна по 8 часов быть на посту, по 8 часов быть бодрствующей и по 8 часов отдыхающей. С виду все прилично и достойно. Каждый может поспать по 8 часов, но! Никто не отменял положенные по Уставу Караульной и Гарнизонной Службы две (и более) проверки начальником караула действий личного состава в случае нападения на посты и (или) караульное помещение и действия на случай пожара, две (и более) проверки дежурным по части, одну проверку командиром роты, одну проверку командиром батальона, одну проверку командиром части и одну ночную проверку ответственным (есть и такие на ночь) офицером штаба. После каждой проверки делается запись в постовой ведомости. Ведомость сдается после караула начальнику штаба. Если не дай Боже что нибудь произойдет во время караула, а в ведомости не будет отметки, либо она будет, но на следствии (а происшествие в карауле это всегда следствие военной прокуратуры) дознаются (а ведь дознаются), что реальных проверок (одной из, не важно какой) не было, то сядут все. Начиная с начальника караула, заканчивая командиром части. Вот по этому эти проверки не только пишутся, но и реально проводятся. А проводятся они следующим образом: проверяющий (любой кому положено) опрашивает должностных лиц караула (караульных любой смены, начальника и разводящего) по знаниям устава, потом дается любая "вводная" по которой поднимается "в ружье" весь состав караула. Так что шансов отдохнуть 8 часов за сутки у караульных нет. А у начальника караула и разводящего их вообще нет, так как уставом предусмотрено лишь 4 часа отдыха для них.
А теперь представьте, что наши два состава ходят под ружье уже третий месяц. Офицерский караул потихоньку начал подзабивать на бодрствующую смену и на службу в целом. Обе смены спят, оставив дежурить только начальника караула которого поспав немного сменяет разводящий. Все это на фоне того, что заработную плату офицерам не платят уже пол года, жены воют от того что мужей постоянно нет и нет еще и денег. Зимой при сильных порывах ветра, обрываются провода на о. Русский и посёлок по трое суток сидит без света ВОДЫ (снег на кострах во дворе топили) и тепла. Так как на все нужна электроэнергия. Дизеля тянут только военную часть. Детский садик на время аварии естественно не работает. Школа, которая в 8-ми километрах то же. До ближайшей детской и взрослой поликлиники, которая то же на время аварий не работает, 12 км пешком через лес. Красиво? ;))
А еще, офицерский караул начал потихоньку бухать. Сначала только перед выходом на посты чтоб согреться, потом уже сразу после заступления и до следующей смены. В караулке есть карты, нарды, домино, шашки, шахматы, кости для игры, три телевизора. Один для видика, два других для Денди и Сеги (мои ровесники поймут о чем я). Но все это уже ТАААААК ЗАДОЛБАЛО....!!!! Хочется просто расслабиться и пару дней побыть дома с семьей. И сидят офЯцера с мутным невидящим взглядом в карауле и с ним же стоят на постах. И хочется выть...и еще выпить... и так по кругу....
В то время я ходил начальником караула с офицерским составом. Молодой, зеленый старлей. Почему начальником? Так в ВС все определяет должность а не звания и выслуга лет. Я был на майорской должности. А со мной ходили майоры и каптри ротные на капитанских должностях разводящими, мичманы старше меня лет на 15-20 и мои ровесники старлеи с каплеями на посты часовыми. И был у меня один разводящий, ротный. Майор, морпех Асланов Эли Гачаевич (Алик, как мы его звали, умер лет 10 назад. Земля пухом). У него в ведении был артполигон. Но это только так называется на флоте. На самом деле это одно небольшое здание с двумя учебными классами и три башенных корабельных орудия разных калибров для изучения мат части. Орудия стояли рядом с корпусом, стволы глядели в залив Петра Великого, но можно было и повернуть в сторону частного сектора поселка. Все они были исправны и боеготовы, но два из них не запитаны на электропитание, а одно запитано. Алик к матчасти относился трепетно, держал ее в исправном состоянии, следил и ухаживал. А еще в 8-ми километрах от нас, был поселок Аякс. В котором помимо школы мичманов, были еще и склады артбеприпасов. Хранились там только снаряды различных калибров для корабельной артиллерии. Склады сначала охраняла ВОХРа, а потом и вовсе два матроса одному из которых доверяли штык-нож. Забор из колючки давно покосился и в некоторых местах доступ был практически свободным. Хороший пример того что в то время представляли собой наши Вооруженные Силы? Держалось все тогда только на совести и чести офицеров, которых с завидной периодичность отправляли в Чечню на замену. Да на русском авось...
И вот, в один из солнечных и морозных дней, Алик, приняв на грудь очередной стакан, вышел из караулки до ветру (забыл сказать, туалета в караулке не было. Был рядом стационарный каменный холодный сортир на 8 посадочных мест). И видит Алик интересную картину - два пацана лет 10-12 катят по дорожке, что ниже метров 30, снаряд. Из Аякса докатили. За 8 км! Не зря говорят, что мужчины это случайно выжившие мальчишки. Хотели распилить и тротил наплавить, но Алик им попался. Пацанов остановил, выяснил откуда такое сокровище, и велел катить к его полигону. Благо рядом, метров 20 всего. Грустных мальчишек отправил домой, а сам позвонил в свою роту, вызвал старшину. Старшина (ст. мичман Башкатов Серёга) прибыл незамедлительно, и был послан за водкой. Сам Алик присел на ящик рядом с работающим орудием и пригорюнился...
В это время, я ни сном ни духом, сижу в караулке. Звонок от дежурного по части. - Миша, чего это у тебя рядом с караулкой стволы орудия вертятся? Посмотри, наверно мальчишки опять залезли и балуются. Сходи прогони, потом мне отзвонись.
Выхожу из караулки и иду к полигону. Вижу по дороге правее, из поселка несется командирский уазик на скорости. Ствол одного орудия направлен точно в частный сектор (нормальное положение в море). Подхожу к орудию и наблюдаю картину маслом. Сидит Алик со своим старшиной, между ними ящик, на ящике литровый пузырь водки АсланоФФ (любил Алик "фамильную" водку :)), открытая банка тушенки, хлеб и два стакана. Пузырь уже почти пустой. Алик и старшина кривые в саблю. Еще бы, Алик до этого уже не меньше полутора литров скушал. Не успеваю ничего сказать, подлетает УАЗик, выскакивает командир и сходу: ЛЕЙТЕНАНТ, БЛЯТЬ, КАКОГО ХУЯ СТВОЛЫ В ПОСЕЛОК СМОТРЯТ??? Перевод глаз на Алика. А ВЫ ТОВАРИЩ МАЙОР ПОЧЕМУ ВОДКУ В КАРАУЛЕ ПЬЕТЕ???? И опять мне: Я СНИМАЮ ТЕБЯ С КАРАУЛА!!! КО МНЕ НАЧАЛЬНИКА ШТАБА ВЫЗОВИ БЕГОМ!!! Дошло что я начкар, а разводящий у меня в зюзю. Тут Алик не вставая поднимает мутные глаза на командира и выдает: да хуй ты его снимешь, менять не кем! Он в отличии от тебя борова татарского (тартрин был командир, а Алик азербйджанец. Не любили они друг друга)три месяца в карауле стоит и службу отлично несет, а ты СУКА по блядям шляешься да матросов на заработки последних продаешь! А ЗАРПЛАТА НАША ГДЕ??? ГДЕ ЗАРПЛАТА НАША ЗА ПОЛ ГОДА??? ТЫ СУКА ДАЧУ СЕБЕ ПОСТРОИЛ НА НАШИ ДЕНЬГИ, ТАК ВОТ ПИЗДЕЦ ТВОЕЙ ДАЧЕ!!! На этой фразе Алик попытался встать, но пьяные ноги его подвели. Командир молча подходит к орудию которое направлено в поселок, открывает казенник а там... боевой снаряд!!! И ствол направлен прямой наводкой (а чего там? всего то 400 метров) на его дачу которая стоит в поселке прямо на самом краю первой линии домов....
Молча, без единого слова, командир идет к УАЗику, садится и уезжает. Прибежал дежурный по части. Оказывается командир был на даче и ему позвонил когда увидел что ствол орудия в его сторону повернут. Дежурный вынул снаряд из казенника и отвел Алика домой. А через неделю нам дали первую за пол года заработную плату....
Я далек от той мысли, что командир специально задерживал зарплату и крутил ее. Но видно нашел слова которые в штабе ТОФ были услышаны, и нам дали зарплату.
В караул мы ходили еще пол года. Задержка зарплаты дошла до 9-ти месяцев. А потом у меня на посту застрелился молодой лейтенант. От безысходности, от беспросветности. Молодой, здоровый, непьющий. Просто сил не хватило. И сразу нам нашли замену. Забили на директиву и набрали 8 составов караула из срочников.
До сих пор вспоминаю тех с кем служил на о. Русский. И всегда только хорошее в голову приходит. Был там такой коллектив, до которого ни один из МВО никогда не дотянется. Двери на ночь не закрывали. Помогали все и всем. На любую просьбу о помощи всегда был отклик ни одного а нескольких сразу.
Было это в 1996 году на о. Русский в одной из тамошних многочисленных в то время воинских частей. В ту пору я был старлеем и служил на должности начальника химической службы - преподавателя. Почему преподавателя? А по тому что часть была учебная и мне по штату полагалось проводить занятия со всем личным составом включая офицеров. К тому же я попутно исполнял множество должностей. Все это про нештатные должности я пишу к тому, что в нашей части была хроническая нехватка офицеров. А в последнее время еще и добавилась хроническая нехватка матросов. Нет не всех конечно, а только достойных и годных для несения службы в карауле, по мнению управления по воспитательной работы МО РФ. В то время вышла директива, запрещающая допускать к несению службы с боевым оружием (а как в караул иначе?) военнослужащим срочной службы... и ниже перечень:
- один ребенок в семье (вот невидаль в России наше то время!!!), с приводами в милицию до службы (еще одно умное условие. А где взять других? Я сам, честно говоря, был частым гостем в РУВД перед училищем), заявивших на призывной комиссии что употребляли наркотики или АЛКОГОЛЬ (ну так это ж вообще в России большая редкость, у нас же не принято пить!!!) и еще пару не запомнившихся мне пунктов. К тому же, в то время на флоте стали служить полтора года. А за пол года до этого стали служить два года вместо трех. Естественно образовался кадровый разрыв. Когда наш замполит подсчитал, то оказалось, что людей хватает на полтора состава караула. Как быть? Как осуществлять охрану складов с оружием и имуществом? Решение простое - сформировать один состав из срочников, второй из офицеров и мичманов. Но и их же не хватает! Как же люди будут отдыхать? Ведь положено согласно устава Внутренней Службы ВС РФ не менее чем в 4 очереди заступать в наряд, а у нас в две всего получается! А кто отменял тяготы и лишения воинской службы!!!??? То то же!!!
Сформировали два состава и запустили караулы по кругу. Каждый день тебя меняют те, кого ты сменил вчера. После караула на следующий день, еще и до обеда на службу. Для тех кто не знает вкратце поясню: В карауле всегда три смены - часовые, это те которые в данную минуту несут службу на посту, бодрствующая смена,это те кто только что пришел с постов, и отдыхающая смена, это те кто сменят часовых по истечении 2-х часов отведенных смене на сон. Путем нехитрых вычислений получается что каждая из смен должна по 8 часов быть на посту, по 8 часов быть бодрствующей и по 8 часов отдыхающей. С виду все прилично и достойно. Каждый может поспать по 8 часов, но! Никто не отменял положенные по Уставу Караульной и Гарнизонной Службы две (и более) проверки начальником караула действий личного состава в случае нападения на посты и (или) караульное помещение и действия на случай пожара, две (и более) проверки дежурным по части, одну проверку командиром роты, одну проверку командиром батальона, одну проверку командиром части и одну ночную проверку ответственным (есть и такие на ночь) офицером штаба. После каждой проверки делается запись в постовой ведомости. Ведомость сдается после караула начальнику штаба. Если не дай Боже что нибудь произойдет во время караула, а в ведомости не будет отметки, либо она будет, но на следствии (а происшествие в карауле это всегда следствие военной прокуратуры) дознаются (а ведь дознаются), что реальных проверок (одной из, не важно какой) не было, то сядут все. Начиная с начальника караула, заканчивая командиром части. Вот по этому эти проверки не только пишутся, но и реально проводятся. А проводятся они следующим образом: проверяющий (любой кому положено) опрашивает должностных лиц караула (караульных любой смены, начальника и разводящего) по знаниям устава, потом дается любая "вводная" по которой поднимается "в ружье" весь состав караула. Так что шансов отдохнуть 8 часов за сутки у караульных нет. А у начальника караула и разводящего их вообще нет, так как уставом предусмотрено лишь 4 часа отдыха для них.
А теперь представьте, что наши два состава ходят под ружье уже третий месяц. Офицерский караул потихоньку начал подзабивать на бодрствующую смену и на службу в целом. Обе смены спят, оставив дежурить только начальника караула которого поспав немного сменяет разводящий. Все это на фоне того, что заработную плату офицерам не платят уже пол года, жены воют от того что мужей постоянно нет и нет еще и денег. Зимой при сильных порывах ветра, обрываются провода на о. Русский и посёлок по трое суток сидит без света ВОДЫ (снег на кострах во дворе топили) и тепла. Так как на все нужна электроэнергия. Дизеля тянут только военную часть. Детский садик на время аварии естественно не работает. Школа, которая в 8-ми километрах то же. До ближайшей детской и взрослой поликлиники, которая то же на время аварий не работает, 12 км пешком через лес. Красиво? ;))
А еще, офицерский караул начал потихоньку бухать. Сначала только перед выходом на посты чтоб согреться, потом уже сразу после заступления и до следующей смены. В караулке есть карты, нарды, домино, шашки, шахматы, кости для игры, три телевизора. Один для видика, два других для Денди и Сеги (мои ровесники поймут о чем я). Но все это уже ТАААААК ЗАДОЛБАЛО....!!!! Хочется просто расслабиться и пару дней побыть дома с семьей. И сидят офЯцера с мутным невидящим взглядом в карауле и с ним же стоят на постах. И хочется выть...и еще выпить... и так по кругу....
В то время я ходил начальником караула с офицерским составом. Молодой, зеленый старлей. Почему начальником? Так в ВС все определяет должность а не звания и выслуга лет. Я был на майорской должности. А со мной ходили майоры и каптри ротные на капитанских должностях разводящими, мичманы старше меня лет на 15-20 и мои ровесники старлеи с каплеями на посты часовыми. И был у меня один разводящий, ротный. Майор, морпех Асланов Эли Гачаевич (Алик, как мы его звали, умер лет 10 назад. Земля пухом). У него в ведении был артполигон. Но это только так называется на флоте. На самом деле это одно небольшое здание с двумя учебными классами и три башенных корабельных орудия разных калибров для изучения мат части. Орудия стояли рядом с корпусом, стволы глядели в залив Петра Великого, но можно было и повернуть в сторону частного сектора поселка. Все они были исправны и боеготовы, но два из них не запитаны на электропитание, а одно запитано. Алик к матчасти относился трепетно, держал ее в исправном состоянии, следил и ухаживал. А еще в 8-ми километрах от нас, был поселок Аякс. В котором помимо школы мичманов, были еще и склады артбеприпасов. Хранились там только снаряды различных калибров для корабельной артиллерии. Склады сначала охраняла ВОХРа, а потом и вовсе два матроса одному из которых доверяли штык-нож. Забор из колючки давно покосился и в некоторых местах доступ был практически свободным. Хороший пример того что в то время представляли собой наши Вооруженные Силы? Держалось все тогда только на совести и чести офицеров, которых с завидной периодичность отправляли в Чечню на замену. Да на русском авось...
И вот, в один из солнечных и морозных дней, Алик, приняв на грудь очередной стакан, вышел из караулки до ветру (забыл сказать, туалета в караулке не было. Был рядом стационарный каменный холодный сортир на 8 посадочных мест). И видит Алик интересную картину - два пацана лет 10-12 катят по дорожке, что ниже метров 30, снаряд. Из Аякса докатили. За 8 км! Не зря говорят, что мужчины это случайно выжившие мальчишки. Хотели распилить и тротил наплавить, но Алик им попался. Пацанов остановил, выяснил откуда такое сокровище, и велел катить к его полигону. Благо рядом, метров 20 всего. Грустных мальчишек отправил домой, а сам позвонил в свою роту, вызвал старшину. Старшина (ст. мичман Башкатов Серёга) прибыл незамедлительно, и был послан за водкой. Сам Алик присел на ящик рядом с работающим орудием и пригорюнился...
В это время, я ни сном ни духом, сижу в караулке. Звонок от дежурного по части. - Миша, чего это у тебя рядом с караулкой стволы орудия вертятся? Посмотри, наверно мальчишки опять залезли и балуются. Сходи прогони, потом мне отзвонись.
Выхожу из караулки и иду к полигону. Вижу по дороге правее, из поселка несется командирский уазик на скорости. Ствол одного орудия направлен точно в частный сектор (нормальное положение в море). Подхожу к орудию и наблюдаю картину маслом. Сидит Алик со своим старшиной, между ними ящик, на ящике литровый пузырь водки АсланоФФ (любил Алик "фамильную" водку :)), открытая банка тушенки, хлеб и два стакана. Пузырь уже почти пустой. Алик и старшина кривые в саблю. Еще бы, Алик до этого уже не меньше полутора литров скушал. Не успеваю ничего сказать, подлетает УАЗик, выскакивает командир и сходу: ЛЕЙТЕНАНТ, БЛЯТЬ, КАКОГО ХУЯ СТВОЛЫ В ПОСЕЛОК СМОТРЯТ??? Перевод глаз на Алика. А ВЫ ТОВАРИЩ МАЙОР ПОЧЕМУ ВОДКУ В КАРАУЛЕ ПЬЕТЕ???? И опять мне: Я СНИМАЮ ТЕБЯ С КАРАУЛА!!! КО МНЕ НАЧАЛЬНИКА ШТАБА ВЫЗОВИ БЕГОМ!!! Дошло что я начкар, а разводящий у меня в зюзю. Тут Алик не вставая поднимает мутные глаза на командира и выдает: да хуй ты его снимешь, менять не кем! Он в отличии от тебя борова татарского (тартрин был командир, а Алик азербйджанец. Не любили они друг друга)три месяца в карауле стоит и службу отлично несет, а ты СУКА по блядям шляешься да матросов на заработки последних продаешь! А ЗАРПЛАТА НАША ГДЕ??? ГДЕ ЗАРПЛАТА НАША ЗА ПОЛ ГОДА??? ТЫ СУКА ДАЧУ СЕБЕ ПОСТРОИЛ НА НАШИ ДЕНЬГИ, ТАК ВОТ ПИЗДЕЦ ТВОЕЙ ДАЧЕ!!! На этой фразе Алик попытался встать, но пьяные ноги его подвели. Командир молча подходит к орудию которое направлено в поселок, открывает казенник а там... боевой снаряд!!! И ствол направлен прямой наводкой (а чего там? всего то 400 метров) на его дачу которая стоит в поселке прямо на самом краю первой линии домов....
Молча, без единого слова, командир идет к УАЗику, садится и уезжает. Прибежал дежурный по части. Оказывается командир был на даче и ему позвонил когда увидел что ствол орудия в его сторону повернут. Дежурный вынул снаряд из казенника и отвел Алика домой. А через неделю нам дали первую за пол года заработную плату....
Я далек от той мысли, что командир специально задерживал зарплату и крутил ее. Но видно нашел слова которые в штабе ТОФ были услышаны, и нам дали зарплату.
В караул мы ходили еще пол года. Задержка зарплаты дошла до 9-ти месяцев. А потом у меня на посту застрелился молодой лейтенант. От безысходности, от беспросветности. Молодой, здоровый, непьющий. Просто сил не хватило. И сразу нам нашли замену. Забили на директиву и набрали 8 составов караула из срочников.
До сих пор вспоминаю тех с кем служил на о. Русский. И всегда только хорошее в голову приходит. Был там такой коллектив, до которого ни один из МВО никогда не дотянется. Двери на ночь не закрывали. Помогали все и всем. На любую просьбу о помощи всегда был отклик ни одного а нескольких сразу.
Эта история является чистой правдой от первого до последнего слова, главным доказательством чего является то, что я её выдумал от первой до последней буквы.
Итак, в воскресенье, ровно в 4 утра, когда ничто не предвещало беды, через открытое окно влетел он и противным писком-жужжанием над ухом оповестил, что моему безмятежному сну наступил конец, ну или, как минимум, перерыв. Я его не мог видеть в силу того, что в спальне было темно по причине раннего утра, и к тому же оба моих взора (или обе мои взоры, теперь, говорят, можно и так и так) по вполне понятным причинам были сомкнУты какой-то негой. Сие незаконное вторжение в мое воздушное пространство не сулило ничего хорошего, и поэтому пришлось приоткрыть левое око (моё любимое), дабы ознакомиться с показаниями светящегося циферблата часов. Согласно его показаниям, у меня было право на ещё 4 часа законного сна. Однако у кого-то на этот счёт было другое мнение. Звук открывающегося ока, по-видимому, спугнул пришельца, и жужжание временно оказалось вне зоны доступа моих ушей. Было совершенно очевидно, что эта передышка временная, тем не менее, она позволила мне сконцентрироваться и подтянуть внутренние резервы.
Подтянутому головному мозгу, перед лицом такой угрозы, ничего не оставалось, как хотя бы частично перейти в состояние бодрствования. Левое полушарие (моё любимое), назначенное отвечать за логику, подсказало мне, что вероятнее всего, речь идет о комаре. Общая эрудиция и два высших образования позволили мне заключить, что это был не просто комар, а баба евойная, то бишь, комариха. Таким образом, в результате брейнштурма, незамедлительно был сделан вывод о том, что вероятный противник, в лице вышеозначенной комарихи, имеет злонамерение, путём коварного протыкания моей плоти, произвести несанкционированный забор крови из моего спящего организма, посредством её отсасывания, для её дальнейшего использования в личных целях, а именно – размножения себе подобных кровососущих.
Результаты военного совета меня со мной, меня расстроили и обескуражили, так как в мои планы вовсе не входило этим ранним утром вливаться в стройные ряды не то, что почётных, но и вообще каких-либо доноров. Выручило второе полушарие – правое, которое, нужно отдать ему должное, наполовину пробудившись, проявило инициативу и творческий подход. Оно порекомендовало мне не поддаваться панике и подготовиться к отражению атаки и уничтожению противника.
Было принято решение, оставаясь на левом боку, оставить снаружи щёку, лоб в качестве приманки, правое ухо в качестве РЛС и нос, без которого было бы невозможно обеспечение кислородом осаждённого организма. В качестве оружия был выбран правый кулак (мой любимый), который уже неоднократно проявлял себя с положительной стороны при проведении операций по принуждению противника к миру, и который сейчас занял позицию поблизости от потенциального объекта нападения, слегка выставив фаланги из-под одеяла. Потянулись длительные минуты ожидания. Я думал о ней. Где она? Что делает, что замышляет? На когда у неё назначено наступление? Я не мог думать ни о чём другом, только о ней. Я мысленно готовился к маленькой победоносной войне, из которой нужно было выйти без кровопотерь. Наконец, вдали послышался гул. Я напрягся и затаил дыхание. Гул становился всё отчётливее и ближе пока не перешёл в отчетливый громкий писк прямо возле уха. Пора было действовать. Не дожидаясь пока противник займёт удобную позицию для нанесения ущерба кровоснабжению меня, было принято оперативное решение нанести превентивный удар и окончательно уничтожить летучего супостата. Правая рука молниеносно вылетела из засады и со всесокрушающей силой обрушилась на ухо (правое, моё любимое). Писк исчез. Остался гулкий звон в ухе. Не будучи уверенным в разгроме противника, я был вынужден вернуться на исходные оборонительные рубежи и продолжить несение боевого дежурства. На протяжении двух часов, с различными интервалами противник возобновлял воздушные налёты на мои незащищённые участки тела, и каждый раз был вынужден ретироваться не солоно сосавши.
Однако, утомительные минуты, проведённые в засаде в полной боевой готовности, физически и морально истощили личный состав в моём лице. Усталость дала о себе знать, и сон сморил меня. Мне снился огромный наглый комар, который, самодовольно улыбаясь, воткнул в меня свой хобот и, закатив от удовольствия глаза вампира, как коктейль через трубочку, пил мою кровушку. Я, было, сделал попытку оттолкнуть его, ударить, но не мог пошевелиться – в руках не было сил, мышцы были ватными и безвольными.
Проснулся я в холодном поту, страшно чесалась правая рука – на ней красовался большой красный волдырь. Совершенно очевидно, что коварный агрессор, пользуясь моим беспомощным состоянием и под покровом темноты, вероломно вторгся в мою кровеносную систему и произвел несанкционированный забор крови. На часах было 7-30. Пора вставать.
Я не могу снести такого оскорбления и надругательства над моей плотью и кровью. Мой разум возмущённый кипит и требует возмездия и крови врага. Я объявляю кровную месть и клянусь уничтожать этих тварей везде, где они будут мне попадаться, буду мочить их в сортире и вне сортира. Я устрою им кровавую бойню. Кровь за кровь. Призываю всех людей доброй воли объединиться и присоединиться к моей священной войне с кровопийцами.
P.S. Всех, кто видел или знает о местонахождении комарихи, с брюхом, полным крови группы В (III), резус фактор (+) положительный, а так же её родственников и близких, прошу уничтожить на месте без суда и следствия или сообщить мне. Вознаграждение гарантируется.
Итак, в воскресенье, ровно в 4 утра, когда ничто не предвещало беды, через открытое окно влетел он и противным писком-жужжанием над ухом оповестил, что моему безмятежному сну наступил конец, ну или, как минимум, перерыв. Я его не мог видеть в силу того, что в спальне было темно по причине раннего утра, и к тому же оба моих взора (или обе мои взоры, теперь, говорят, можно и так и так) по вполне понятным причинам были сомкнУты какой-то негой. Сие незаконное вторжение в мое воздушное пространство не сулило ничего хорошего, и поэтому пришлось приоткрыть левое око (моё любимое), дабы ознакомиться с показаниями светящегося циферблата часов. Согласно его показаниям, у меня было право на ещё 4 часа законного сна. Однако у кого-то на этот счёт было другое мнение. Звук открывающегося ока, по-видимому, спугнул пришельца, и жужжание временно оказалось вне зоны доступа моих ушей. Было совершенно очевидно, что эта передышка временная, тем не менее, она позволила мне сконцентрироваться и подтянуть внутренние резервы.
Подтянутому головному мозгу, перед лицом такой угрозы, ничего не оставалось, как хотя бы частично перейти в состояние бодрствования. Левое полушарие (моё любимое), назначенное отвечать за логику, подсказало мне, что вероятнее всего, речь идет о комаре. Общая эрудиция и два высших образования позволили мне заключить, что это был не просто комар, а баба евойная, то бишь, комариха. Таким образом, в результате брейнштурма, незамедлительно был сделан вывод о том, что вероятный противник, в лице вышеозначенной комарихи, имеет злонамерение, путём коварного протыкания моей плоти, произвести несанкционированный забор крови из моего спящего организма, посредством её отсасывания, для её дальнейшего использования в личных целях, а именно – размножения себе подобных кровососущих.
Результаты военного совета меня со мной, меня расстроили и обескуражили, так как в мои планы вовсе не входило этим ранним утром вливаться в стройные ряды не то, что почётных, но и вообще каких-либо доноров. Выручило второе полушарие – правое, которое, нужно отдать ему должное, наполовину пробудившись, проявило инициативу и творческий подход. Оно порекомендовало мне не поддаваться панике и подготовиться к отражению атаки и уничтожению противника.
Было принято решение, оставаясь на левом боку, оставить снаружи щёку, лоб в качестве приманки, правое ухо в качестве РЛС и нос, без которого было бы невозможно обеспечение кислородом осаждённого организма. В качестве оружия был выбран правый кулак (мой любимый), который уже неоднократно проявлял себя с положительной стороны при проведении операций по принуждению противника к миру, и который сейчас занял позицию поблизости от потенциального объекта нападения, слегка выставив фаланги из-под одеяла. Потянулись длительные минуты ожидания. Я думал о ней. Где она? Что делает, что замышляет? На когда у неё назначено наступление? Я не мог думать ни о чём другом, только о ней. Я мысленно готовился к маленькой победоносной войне, из которой нужно было выйти без кровопотерь. Наконец, вдали послышался гул. Я напрягся и затаил дыхание. Гул становился всё отчётливее и ближе пока не перешёл в отчетливый громкий писк прямо возле уха. Пора было действовать. Не дожидаясь пока противник займёт удобную позицию для нанесения ущерба кровоснабжению меня, было принято оперативное решение нанести превентивный удар и окончательно уничтожить летучего супостата. Правая рука молниеносно вылетела из засады и со всесокрушающей силой обрушилась на ухо (правое, моё любимое). Писк исчез. Остался гулкий звон в ухе. Не будучи уверенным в разгроме противника, я был вынужден вернуться на исходные оборонительные рубежи и продолжить несение боевого дежурства. На протяжении двух часов, с различными интервалами противник возобновлял воздушные налёты на мои незащищённые участки тела, и каждый раз был вынужден ретироваться не солоно сосавши.
Однако, утомительные минуты, проведённые в засаде в полной боевой готовности, физически и морально истощили личный состав в моём лице. Усталость дала о себе знать, и сон сморил меня. Мне снился огромный наглый комар, который, самодовольно улыбаясь, воткнул в меня свой хобот и, закатив от удовольствия глаза вампира, как коктейль через трубочку, пил мою кровушку. Я, было, сделал попытку оттолкнуть его, ударить, но не мог пошевелиться – в руках не было сил, мышцы были ватными и безвольными.
Проснулся я в холодном поту, страшно чесалась правая рука – на ней красовался большой красный волдырь. Совершенно очевидно, что коварный агрессор, пользуясь моим беспомощным состоянием и под покровом темноты, вероломно вторгся в мою кровеносную систему и произвел несанкционированный забор крови. На часах было 7-30. Пора вставать.
Я не могу снести такого оскорбления и надругательства над моей плотью и кровью. Мой разум возмущённый кипит и требует возмездия и крови врага. Я объявляю кровную месть и клянусь уничтожать этих тварей везде, где они будут мне попадаться, буду мочить их в сортире и вне сортира. Я устрою им кровавую бойню. Кровь за кровь. Призываю всех людей доброй воли объединиться и присоединиться к моей священной войне с кровопийцами.
P.S. Всех, кто видел или знает о местонахождении комарихи, с брюхом, полным крови группы В (III), резус фактор (+) положительный, а так же её родственников и близких, прошу уничтожить на месте без суда и следствия или сообщить мне. Вознаграждение гарантируется.
Заметил я одну вещь. В России всегда поминали последнюю серьезную войну. Например, в 1912 году отмечали столетие победы над французами. Даже шутили, что торт «Наполеон» надо переименовать в «Кутузов» и т.д.. Потом началась Первая Мировая, которая плавно перешла в Гражданскую Войну. И двадцать лет после этого говорили на эту тему, а про французов забыли. Потом грянула Великая Отечественная и теперь поминают ее, а Гражданская – ау, где ты?
К чему я это? Тут отдельные товарищи недовольны, что каждый год празднуется 9 Мая. Молитесь, чтобы эта традиция сохранилась как можно дольше.
К чему я это? Тут отдельные товарищи недовольны, что каждый год празднуется 9 Мая. Молитесь, чтобы эта традиция сохранилась как можно дольше.
Мама рассказывает про первое сентября у младшего брата-первоклассника.
Брат:
- Ты говорила, что записала меня в лучшую школу. Ну-ну...
Мама:
- Ну, может, и не самую лучшую, но в одну из лучших. А что, кто-то тебе что-то сказал?
- Нет, я сам видел. Там на табличке написано: "средняя школа".
Брат:
- Ты говорила, что записала меня в лучшую школу. Ну-ну...
Мама:
- Ну, может, и не самую лучшую, но в одну из лучших. А что, кто-то тебе что-то сказал?
- Нет, я сам видел. Там на табличке написано: "средняя школа".
Отец во время войны и после жил на берегу Каспийского моря, хлеб был по карточкам, а рыбы было завались, и ничего кроме рыбы...
Его зять - муж старшей сестры, ходил в путину на баркасе (точно таком же как в Белом солнце пустыни) и всегда возвращаясь привозил рыбу, осетровый балык и ведёрко чёрной икры, а хлеба вдоволь не было и холодильника не было, долго хранить не получалось и съесть тоже сразу было не возможно, что оставалось пропадало и выбрасывалось на помойку.
Присказка: "Жили они плохо, хлеба у них не было и поэтому чёрную икру они мазали прям на красную рыбу" - это практически на 100% про те времена...
Отец до сих пор рыбу есть не любит, в детстве переел.
Его зять - муж старшей сестры, ходил в путину на баркасе (точно таком же как в Белом солнце пустыни) и всегда возвращаясь привозил рыбу, осетровый балык и ведёрко чёрной икры, а хлеба вдоволь не было и холодильника не было, долго хранить не получалось и съесть тоже сразу было не возможно, что оставалось пропадало и выбрасывалось на помойку.
Присказка: "Жили они плохо, хлеба у них не было и поэтому чёрную икру они мазали прям на красную рыбу" - это практически на 100% про те времена...
Отец до сих пор рыбу есть не любит, в детстве переел.
Вычитал в Интернете. Корпоративчик по поводу ДР босса в Америке. Босс разворачивает подарки. Вдруг тишина. В пакете большая картофелина на которой ножом вырезано - мазафака.
Оказывается есть такой сервис в интернете - пошли картошку с посланием - potatoparcel.com
Оказывается есть такой сервис в интернете - пошли картошку с посланием - potatoparcel.com
У товарища на работе был коллега по фамилии Кениксберг. К телефону его звали не иначе, как: «Товарищ Калининград, вас к телефону».
Поехал вчера по делам. Еду значит, зазвонил телефон, ну я ответил, еду, разговариваю не смотря по сторонам, а рядышком на соседней полосе едет машина ДПС, сотрудник, недолго думая, высунул руку в окно и показал мне кулак.
Мимо проехала машина, из которой парень высунулся по пояс и закричал на всю улицу: "Я диплом защитил, уроды!"
Вот. Сразу видно, образованный человек проехал…
Вот. Сразу видно, образованный человек проехал…
В США неизвестный залез в чужой дом и прямо оттуда продал по интернету хозяйское имущество. Это произошло в штате Вашингтон, сообщает РСН. Вор жил в помещении некоторое время и сбывал найденные там вещи – стиральную машину, холодильник, плиту, телевизор, матрац и инструменты, сообщает телеканал FoxNews. Ущерб оценивается в 5 тысяч долларов. Отмечается, что владельцы – супружеская пара – переехали в новое жилье некоторое время назад. Но в старом доме, который семья собиралась продать, оставалось много техники. Полиция начала розыск злоумышленника.
Сегодня, выбирая арбуз, постучала по нему. Услышала стук в ответ… Думаю - всё, пизд@йшен, схожу с ума. Увидев мой акуевший взгляд, продавец сказала: "Да это в соседнем киоске полку ремонтируют!"
Поменяла обивку на кухонном диванчике, выбирала вместе с дочкой, цвет очень красивый - как хурма-королёк. И качество обивки (это очень плотный кожзам) отличное. В общем - горжусь и радуюсь.
Пришёл мастер, всё сделал. Вечером вернулся муж, заглядывает на кухню.
- О, красиво! Отличный цвет... - задумывается. - На клизму советскую похоже.
Ну убила бы!
Художник, блин.
Пришёл мастер, всё сделал. Вечером вернулся муж, заглядывает на кухню.
- О, красиво! Отличный цвет... - задумывается. - На клизму советскую похоже.
Ну убила бы!
Художник, блин.
Приятель приобрёл как-то по случаю пушистый пищащий комочек, который со временем преобразился в роскошного британского гладкошерстного красавца. В связи с тем, что живёт он в загородном доме, кот пользовался всеми правами и свободами, дарованными ему Конституцией РФ. Утром, проснувшись, зевнув и вальяжно потянувшись, умывшись и плотно позавтракав, зверь чинно удалялся по своим, ему только ведомым делам и весь день шлялся непонятно где.
Объявлялся он только вечером, чтобы реализовать свои права на пожрать, полежать на хозяйском диване и великодушно позволить почесать себе за ухом. В один прекрасный день приятель задумал всё-таки выследить домашнего любимца, дабы быть в курсе того, как оный проводит свой рабочий день, пользуясь правом на свободу передвижений. И вот что, в конце концов, выяснилось: этот потомок подданных Её Величества отправлялся к соседям, где у него была своя миска, свой лоток и домик с матрасом. Его там кормили, расчёсывали, играли с ним и, более того, у него там была своя кличка, на которую он, по настроению, даже иногда откликался. Но самое интересное заключалось в том, что эти милые люди планировали в ближайшие выходные отвезти котика к ветеринару на кастрацию, чтобы он не шлялся чёрт знает где по ночам.
Объявлялся он только вечером, чтобы реализовать свои права на пожрать, полежать на хозяйском диване и великодушно позволить почесать себе за ухом. В один прекрасный день приятель задумал всё-таки выследить домашнего любимца, дабы быть в курсе того, как оный проводит свой рабочий день, пользуясь правом на свободу передвижений. И вот что, в конце концов, выяснилось: этот потомок подданных Её Величества отправлялся к соседям, где у него была своя миска, свой лоток и домик с матрасом. Его там кормили, расчёсывали, играли с ним и, более того, у него там была своя кличка, на которую он, по настроению, даже иногда откликался. Но самое интересное заключалось в том, что эти милые люди планировали в ближайшие выходные отвезти котика к ветеринару на кастрацию, чтобы он не шлялся чёрт знает где по ночам.
Главный редактор журнала "64" Марк Глуховский рассказал в прямом эфире Кубка мира по шахматам - 2015.
Экс-чемпион Европы по шахматам уроженец Брянска гроссмейстер Ян Непомнящий в составе российской сборной принимал участие в товарищеском матче с командой Китая в Сочи в 2011 году. Матч проводился по шевенингенской системе, то есть каждый участник одной команды играл с каждым участником из команды соперников. За китайскую сборную выступал опытный гроссмейстер Ни Хуа.
Участники и зрители с нетерпением ждали личной встречи Ни Хуа с Непомнящим, причем неважно, кто каким цветом.
Оба эти гроссмейстера участвуют и в нынешнем Кубке Мира, проходящего по олимпийской системе. Но историческая встреча увы не повторится, так как китаец выбыл уже в 1/64 финала.
Экс-чемпион Европы по шахматам уроженец Брянска гроссмейстер Ян Непомнящий в составе российской сборной принимал участие в товарищеском матче с командой Китая в Сочи в 2011 году. Матч проводился по шевенингенской системе, то есть каждый участник одной команды играл с каждым участником из команды соперников. За китайскую сборную выступал опытный гроссмейстер Ни Хуа.
Участники и зрители с нетерпением ждали личной встречи Ни Хуа с Непомнящим, причем неважно, кто каким цветом.
Оба эти гроссмейстера участвуют и в нынешнем Кубке Мира, проходящего по олимпийской системе. Но историческая встреча увы не повторится, так как китаец выбыл уже в 1/64 финала.
Обсуждение статьи о шумных соседях:
Превзошел все ожидания мой сосед, который за стенкой в два часа ночи пел в караоке песню Земфиры "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?"
Превзошел все ожидания мой сосед, который за стенкой в два часа ночи пел в караоке песню Земфиры "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?"
Плохо себя чувствую. Даже прилегла. Старшие ушли уроки делать, а младший оделся врачом, "пишет" диагноз, там смайлик со слезами. Говорю:
- Что, доктор, так все плохо?
А он:
- Вы мутируете. Извините за печальную новость...
- Что, доктор, так все плохо?
А он:
- Вы мутируете. Извините за печальную новость...
Возвращаюсь домой чуть позже обычного. Где-то полчетвертого ночи. Жена со скалкой возле дома стоит. Прыжком пантеры оказывается у двери водителя такси. Жена: "Откуда вы его привезли???? Откуда????" Таксист: "Коммерческая тайна!"
Заглянул ему в глаза и мысленно поцеловал.
Заглянул ему в глаза и мысленно поцеловал.
Африканец Метью Бой, играя в гольф, сделал неплохой удар, но случайно задел при этом птицу. Дальше события развивались так: птица влетела в воздухозаборник военного реактивного самолета. Самолет потерял управление и рухнул на стоянку, где стояли все остальные 4 самолета ВВС Бенина. Таким образом, ударом по мячику для гольфа были начисто уничтожены ВВС целой страны.
Еду на работу в переполненном автобусе: справа пахнет женскими духами, слева - мужским одеколоном. На остановке зашел бомж, и спустя минуты две от всех пахнет одинаково - волшебник, сука)
Несколько месяцев назад кастрировал кота. С тех пор часто отпускаю его гулять. И вот недавно кот пришел домой с кошечкой. А кошечка беременна. У МЕНЯ ПАНИКА!!! КАК объяснить коту, что котята не его? Что мне делать?
Зима. Отец с сыном на улице.
Сын (тихим голосом, чтобы прохожие не услышали):
- Блин, что-то колготки колючие...
Отец (специально голосом погромче):
- Ты что, носишь колготки?!
Сын (ещё громче):
- Ага, пап, твои донашиваю.
Сын (тихим голосом, чтобы прохожие не услышали):
- Блин, что-то колготки колючие...
Отец (специально голосом погромче):
- Ты что, носишь колготки?!
Сын (ещё громче):
- Ага, пап, твои донашиваю.
Скорее похоже на анекдот.
Друг-немец прислал фото: плакат, на нем написано
Германия 1980 - СПАСИТЕ ДЕРЕВЬЯ!
Германия 1990 - Спасите тропический лес!
Германия 2000 - Спасите снежных медведей!
Германия 2010 - Спасите евро!
Германия 2013 - Спасите Грецию!
Германия 2015 - Спасите беженцев!
Германия 2020 - СПАСАЙСЯ КТО МОЖЕТ!
(От себя : они пока шююютят, вай-вай...)
Друг-немец прислал фото: плакат, на нем написано
Германия 1980 - СПАСИТЕ ДЕРЕВЬЯ!
Германия 1990 - Спасите тропический лес!
Германия 2000 - Спасите снежных медведей!
Германия 2010 - Спасите евро!
Германия 2013 - Спасите Грецию!
Германия 2015 - Спасите беженцев!
Германия 2020 - СПАСАЙСЯ КТО МОЖЕТ!
(От себя : они пока шююютят, вай-вай...)
Москва. Война. Немцы на подступах к городу. Все посольства готовятся к эвакуации.
Бабушка и ее подруга, с которой они вместе снимают квартиру, дружит с балеринами, поэтому стандарт красоты соответствующий. Половину продовольственного пайка девчонки отдают за уроки шведского языка. Почему именно шведского? А нравится он ей.
Неожиданно звонок знакомых из консульства: "Мы идем к вам в гости." Девчонки несутся в магазин и тратят все деньги на единственное, что там продавалось, но по астрономической цене: майонез и...черная икра. Хлеба в городе просто не было.
Бабуля до сих пор смеется, как удивились иностранцы. Честь державы ронять было нельзя, потому девчонки гордо заявили, что в СССР студенты едят черную икру с майонезом без хлеба.
Красавица подруга так и не вышла замуж за своего любимого шведа. Не бросила свою маму умирать одну с клеймом женщины, воспитавшей дочь предательницу.
Был готов план побега. Американский военный самолет до последнего ждал на аэродроме, когда переводчица выскочит из машины, чтобы улететь вместе с ней. А она так и не вышла.
Дипломат рисковал карьерой, военные летчики свободой, а, может быть, и жизнью, а девочка сделала все правильно. Она не пожалела себя одну. И все остались живы.
Бабушка и ее подруга, с которой они вместе снимают квартиру, дружит с балеринами, поэтому стандарт красоты соответствующий. Половину продовольственного пайка девчонки отдают за уроки шведского языка. Почему именно шведского? А нравится он ей.
Неожиданно звонок знакомых из консульства: "Мы идем к вам в гости." Девчонки несутся в магазин и тратят все деньги на единственное, что там продавалось, но по астрономической цене: майонез и...черная икра. Хлеба в городе просто не было.
Бабуля до сих пор смеется, как удивились иностранцы. Честь державы ронять было нельзя, потому девчонки гордо заявили, что в СССР студенты едят черную икру с майонезом без хлеба.
Красавица подруга так и не вышла замуж за своего любимого шведа. Не бросила свою маму умирать одну с клеймом женщины, воспитавшей дочь предательницу.
Был готов план побега. Американский военный самолет до последнего ждал на аэродроме, когда переводчица выскочит из машины, чтобы улететь вместе с ней. А она так и не вышла.
Дипломат рисковал карьерой, военные летчики свободой, а, может быть, и жизнью, а девочка сделала все правильно. Она не пожалела себя одну. И все остались живы.
Приятель рассказал.
Был у него когда-то сослуживец в звании лейтенант. По службе к нему претензий не было, а вот в семье было неладно. Приходил он, например, после суток домой вымотанный и голодный. Хочет принять душ, а в ванной замочено бельё. А жена спит. Взял он это бельё и в окно. Идёт на кухню, а там жрать нечего и полная мойка грязной посуды. А жена спит. Взял он эту посуду и в окно. Нервы. Короче, в один прекрасный день в Контору поступает жалоба на лейтенанта от его спящей красавицы, мол, безобразничает и рукоприкладствует и вообще… Естественно, лейтенанта – сразу же на ковёр к полковнику, Начальнику Управления, для проведения воспитательной работы в стиле: «Что же ты, ёптфоюмать, кадровый офицер контрразведки, блять, позоришь ряды…, хулиганишь, да ещё бабу свою пиздишь!!!». Лейтенант мужественно, потупив очи, прослушал лекцию о чести и достоинстве, семье и браке, правилах социалистического общежития, а может быть, даже о сложном международном положении. Когда полковник закончил, лейтенант поднял потупленный до сих пор взор и попросил разрешения обратиться. Получив добро, он спросил:
- Товарищ полковник, а вы рано встаёте на службу?
- В половине седьмого - в семь. А что?
- А завтрак кто готовит?
- Сам готовлю, жена-то ещё спит.
- Вооот, товарищ полковник, - лейтенант назидательно поднял указательный палец, - пиздить надо! © serge tardif ™
Был у него когда-то сослуживец в звании лейтенант. По службе к нему претензий не было, а вот в семье было неладно. Приходил он, например, после суток домой вымотанный и голодный. Хочет принять душ, а в ванной замочено бельё. А жена спит. Взял он это бельё и в окно. Идёт на кухню, а там жрать нечего и полная мойка грязной посуды. А жена спит. Взял он эту посуду и в окно. Нервы. Короче, в один прекрасный день в Контору поступает жалоба на лейтенанта от его спящей красавицы, мол, безобразничает и рукоприкладствует и вообще… Естественно, лейтенанта – сразу же на ковёр к полковнику, Начальнику Управления, для проведения воспитательной работы в стиле: «Что же ты, ёптфоюмать, кадровый офицер контрразведки, блять, позоришь ряды…, хулиганишь, да ещё бабу свою пиздишь!!!». Лейтенант мужественно, потупив очи, прослушал лекцию о чести и достоинстве, семье и браке, правилах социалистического общежития, а может быть, даже о сложном международном положении. Когда полковник закончил, лейтенант поднял потупленный до сих пор взор и попросил разрешения обратиться. Получив добро, он спросил:
- Товарищ полковник, а вы рано встаёте на службу?
- В половине седьмого - в семь. А что?
- А завтрак кто готовит?
- Сам готовлю, жена-то ещё спит.
- Вооот, товарищ полковник, - лейтенант назидательно поднял указательный палец, - пиздить надо! © serge tardif ™
Сегодня, 13 сентября, с заходом солнца наступает еврейский 5776 год. По этому поводу мне вспомнилась история, которая произошла лет 30 назад. Был у меня друг, и его день рождения в том далеком году совпал с еврейским Новым годом. Я был в командировке, лично поздравить не мог и решил послать телеграмму. Почему телеграмму? Потому что имейлов тогда не было, письма могли идти как угодно долго, а телеграммы, если отправить пораньше, в течение дня все-таки доходили.
На почту я пришел к открытию. Написал на бланке (без знаков препинания и предлогов, чтобы не платить лишние деньги): «Дорогой Миша Поздравляем днем рождения Желаем всех благ Целуем» и думаю, как же поздравить с Новым годом? Традиционная формула на иврите такая: «Шана това у-метука!» - «Хорошего и сладкого года!», но именно это писать было нельзя, время было такое. Напишешь на иврите – шифровка. Напишешь на русском – почему в сентябре поздравляешь с Новым годом? В любом случае практически обеспечен вызов в КГБ. Поздравление в этом случае живо обернется подрывной сионистской деятельностью, а там и до измены Родине недалеко. Скорее всего, не посадят, но неприятности будут точно. Поэтому я не стал продолжать текст, а подписался: «Шанина Товина Уметукова Быкояров». Быкояров – это я. Почта телеграмму приняла без вопросов.
Что было вечером, Миша вкратце описал так: «Прихожу я с работы домой. День рождения, Новый год, гости - на подходе, шампанское и водка - в холодильнике, а моя Аидка мрачнее тучи. Протягивает мне телеграмму и говорит:
- Читай! Тебя с днем рождения поздравили! Ну хорошо, Быкоярова я знаю, а кто эти три бляди?!»
Всем, кто празднует и не празднует: Шана това у-метука! и открытка на http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале.
На почту я пришел к открытию. Написал на бланке (без знаков препинания и предлогов, чтобы не платить лишние деньги): «Дорогой Миша Поздравляем днем рождения Желаем всех благ Целуем» и думаю, как же поздравить с Новым годом? Традиционная формула на иврите такая: «Шана това у-метука!» - «Хорошего и сладкого года!», но именно это писать было нельзя, время было такое. Напишешь на иврите – шифровка. Напишешь на русском – почему в сентябре поздравляешь с Новым годом? В любом случае практически обеспечен вызов в КГБ. Поздравление в этом случае живо обернется подрывной сионистской деятельностью, а там и до измены Родине недалеко. Скорее всего, не посадят, но неприятности будут точно. Поэтому я не стал продолжать текст, а подписался: «Шанина Товина Уметукова Быкояров». Быкояров – это я. Почта телеграмму приняла без вопросов.
Что было вечером, Миша вкратце описал так: «Прихожу я с работы домой. День рождения, Новый год, гости - на подходе, шампанское и водка - в холодильнике, а моя Аидка мрачнее тучи. Протягивает мне телеграмму и говорит:
- Читай! Тебя с днем рождения поздравили! Ну хорошо, Быкоярова я знаю, а кто эти три бляди?!»
Всем, кто празднует и не празднует: Шана това у-метука! и открытка на http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале.
Конец рабочего дня. Строим планы на вечер. Заходит Леночка, менеджер отдела рекламы, миленькое создание. Какие-то документы нужны.
- Лен, ты хочешь провести с нами незабываемый вечер?
В ответ получаю испепеляющий взгляд. Пытаюсь отыграть назад.
- Да не волнуйся ты за свою девичью честь. У нас сегодня футбол, большой экран, пиво, рыба…
- Тогда не поеду.
Вот как с ними разговаривать?..
- Лен, ты хочешь провести с нами незабываемый вечер?
В ответ получаю испепеляющий взгляд. Пытаюсь отыграть назад.
- Да не волнуйся ты за свою девичью честь. У нас сегодня футбол, большой экран, пиво, рыба…
- Тогда не поеду.
Вот как с ними разговаривать?..
Один отставник рассказывал:
- Когда был молодым офицером, часто приходилось переезжать. Долго приучал свою семью не хранить ненужных вещей. Приучил на свою голову. Сейчас, скажем, читаю газету. Приспичило отойти в туалет. Возвращаюсь, а ее уже выбросили.
- Когда был молодым офицером, часто приходилось переезжать. Долго приучал свою семью не хранить ненужных вещей. Приучил на свою голову. Сейчас, скажем, читаю газету. Приспичило отойти в туалет. Возвращаюсь, а ее уже выбросили.
«Здесь вам не Чехия, здесь вам Россия»
Скорее не история, размышления «на тему».
Первая часть, рассказ моего бывшего руководителя Димы. Конец 80-х, в Совке разруха, а семью содержать надо. Дима гастарбайтером уезжал в Чехию, вернее, тогда ещё, Чехословакию. Диплом советского инженера тогда там ценился, и жил Дима в достатке. Но не об этом. Не будучи быдлом, выкидывающим мусор в окно, как-то раз бросил перегоревшую люминесцентную лампу в контейнер с бытовыми отходами. Вскоре пришёл полицейский со свидетелем, составил протокол, выписал штраф на ощутимую сумму. Дал назидание не выкидывать куда попало предметы, на которых изображён перечёркнутый мусорный бачок, есть специальные пункты приёма ламп, батареек, приборов, содержащих ртуть и прочую неэкологическую гадость. Тем более это бесплатно, поскольку в цену таких вещей при покупке уже включена стоимость утилизации.
Продолжение. Сейчас держу в руках формуляр (инструкцию) на лампу ДРШ-100 (дуговая ртутная шарообразная). Кому интересно, что это такое – в Гугл. Сама лампа тоже лежит рядом, в колбе переливается, нехилого размера, капля ртути. В формуляре указан ГОСТ ещё советских времён, проставлен номер предприятия и штамп ОТК. Всё «по-взрослому», перед тем, как попасть в типографию данный текст, явно, прошёл через несколько инстанций. А один из пунктов в этой бумажке дословно гласит: «вышедшую из строя лампу закопать в грунт на глубину 30 сантиметров за пределами объекта».
Моё примечание. Подобные лампы применяются в научном и медицинском оборудовании. Что автор формуляра имел в виду под «объектом»? Может лабораторию или больничную палату? Первое, что представил – взгляды коллег, увидевших меня, закапывающим лампу в кадушку с растущим в холле фикусом. А что, действую согласно инструкции – вынес за пределы объекта (кабинета) и закопал ртутную лампу в землю на указанную глубину.
Скорее не история, размышления «на тему».
Первая часть, рассказ моего бывшего руководителя Димы. Конец 80-х, в Совке разруха, а семью содержать надо. Дима гастарбайтером уезжал в Чехию, вернее, тогда ещё, Чехословакию. Диплом советского инженера тогда там ценился, и жил Дима в достатке. Но не об этом. Не будучи быдлом, выкидывающим мусор в окно, как-то раз бросил перегоревшую люминесцентную лампу в контейнер с бытовыми отходами. Вскоре пришёл полицейский со свидетелем, составил протокол, выписал штраф на ощутимую сумму. Дал назидание не выкидывать куда попало предметы, на которых изображён перечёркнутый мусорный бачок, есть специальные пункты приёма ламп, батареек, приборов, содержащих ртуть и прочую неэкологическую гадость. Тем более это бесплатно, поскольку в цену таких вещей при покупке уже включена стоимость утилизации.
Продолжение. Сейчас держу в руках формуляр (инструкцию) на лампу ДРШ-100 (дуговая ртутная шарообразная). Кому интересно, что это такое – в Гугл. Сама лампа тоже лежит рядом, в колбе переливается, нехилого размера, капля ртути. В формуляре указан ГОСТ ещё советских времён, проставлен номер предприятия и штамп ОТК. Всё «по-взрослому», перед тем, как попасть в типографию данный текст, явно, прошёл через несколько инстанций. А один из пунктов в этой бумажке дословно гласит: «вышедшую из строя лампу закопать в грунт на глубину 30 сантиметров за пределами объекта».
Моё примечание. Подобные лампы применяются в научном и медицинском оборудовании. Что автор формуляра имел в виду под «объектом»? Может лабораторию или больничную палату? Первое, что представил – взгляды коллег, увидевших меня, закапывающим лампу в кадушку с растущим в холле фикусом. А что, действую согласно инструкции – вынес за пределы объекта (кабинета) и закопал ртутную лампу в землю на указанную глубину.
Для изменения направления движения человеческой толпы достаточно всего 6%.
Интересно, что примерно такое же количество особей могут сделать это и в стае птиц (или в косяке рыб).
Интересно, что примерно такое же количество особей могут сделать это и в стае птиц (или в косяке рыб).
На визовом собеседовании в европейскую страну X с меня сняли целый видеоролик. Как я произношу свое ФИО, дату рождения. Достаточно для опознавалки. Понял мир будущего - во всех публичных местах видеокамеры, визовый чиновник перед постановкой штампа бегло просматривает, как я вел себя в странах Евросоюза раньше. Не, на это лучше не смотреть. При случайном разговоре с одним программистом из гугля поделился своим прозрением. Программист побледнел, отодвинулся, и быстро распрощался. С тех пор на связь не выходит :) Наш будущий мир куется прямо сейчас.
Навеяно бывшей работой в СМИ))) Сразу: образы собирательные, и Василич из моего повествования - не совсем Василич диджей давний мой друг. А так - читайте и любуйтесь))) Так оно всё и бывает. Когда мы втроём – я, Василич и Крюков – работали вместе, с нами постоянно что-то случалось. Понятно, что со всеми людьми что-то случается, кто-то ключи от дома теряет, кто-то суп пересолит, кто-то под машину на пешеходном переходе попадёт. Но с нами всегда случалось нечто такое, о чём потом все долго вспоминали.
Поскольку мы представляли собой сплочённый самодостаточный коллектив – сценарист, оператор и монтажёр – и технические возможности нашей новостной редакции были вполне удовлетворительными, не удивительно, что мы периодически занимались левыми работами, используя для собственного обогащения свои природные таланты и казённую аппаратуру. Мало того, что мы и порознь левачили, как кто умел – Крюков снимал всякие свадьбы и детские утренники, Василич тоже херню всякую монтировал под заказ, я копирайтила везде, где только можно – так мы ещё хором исполняли некоторые особо значимые заказы.
Естественно, что работать в монтажке можно было только после отбоя – это стоило бутылку для вахтёра и в качестве закуски, как сейчас помню, банку кабачковой икры, белый батон и штук шесть охотничьих колбасок. Себе мы набирали зимой сосисок, которые жарили над открытой спиралью древнего обогревателя типа камина (духан стоял пиздец какой), а когда было тёплое время года – просто ходили в ночной ларёк через дорогу, где похотливому Крюкову знакомая продавщица продавала хот-доги мало того, что увеличенного размера, так ещё и по заниженной цене. Сдаётся мне, что он её потрахивал – впрочем, к данному повествованию это не относится.
Да, так вот. Иногда мы работали как коллектив. И как раз в этих случаях чаще всего что-то и случалось.
В одно понедельничное утро после планёрки Крюков выволок меня и Василича покурить на чёрную лестницу и сообщил, что у него ну очень хорошая халтура, причём для всех нас троих. Сказал, что денег получим немеренно.
Вкратце суть такова: некий солидный мужчина создал фирму такси. И ему позарез нужно изготовить ролик для радио – но! Такой, чтоб короткий (чтоб меньше платить за рекламное время), чтоб запоминающийся – и чтоб песней.
- Песней – это как? – поинтересовалась я.
- Ну, чтоб как частушка, - объяснил Крюков. – Чтоб человек услышал – и запомнил.
- А что по тексту? – спросила я (потому что тексты, вообще-то, всегда я писала).
- Надо спеть номер телефона, название такси и сказать, что услуги по доступной цене.
Я почесалась.
- А как называется фирма?
- Не поверишь.
- Давай, колись.
- «Гоп-такси»!
Мы с Василичем охуели – хотя заказы всякие бывали, один раз даже похороны Крюков снимал, а потом монтировали ролик, и в качестве музыкальной подложки заказчик потребовал «На поле танки грохотали» в исполнении Чижа. По мнению ебанутого заказчика, именно эта песня должна была донести до всех, каким охуительным при жизни был усопший. Это был пиздец полный, работа длилась почти всю ночь, потому что мы пытались найти хоть какую-то нейтральную картинку с этого мероприятия, ложащуюся на строки «И молодая не узнает, какой у парня был конец». О том, как мы проржались, и говорить нечего. А утром посмотрели на смонтированное и увидели, что видеоряд по поводу непознанного молодой конца представлял собой какой-то совершенно левый хуеобразный надгробный памятник на соседней могилке.
Нас порвало.
- Крюков, а зачем ты его отснял?
- Так этот хер попросил снять, говорит, красивая вазочка, я папе такую поставлю на могилку, сними для образца.
Но «Гоп-такси», ещё и вкупе с вышеперечисленными требованиями заказчика – это было внове.
- Думай, - сказали мне соратники, оставили мне номер телефона этого такси для составления текста и упиздили за пивом и сигаретами.
Я этот номер до сих пор помню. 758-3-758.
Вот честно, не знаю, как это вышло. Я эту песню сто лет не вспоминала – а тут вспомнила.
Короче… «Гоп-стоп Зоя, кому давала стоя? - Начальнику конвоя, не выходя из строя!»
Немножко подломав ритм, я сразу сочинила ролик под эту нетленку: «Семь пять восемь, три семь пять восемь! Прокатись на «Гоп-такси», дорого не спросим!»
Мои подельники остались в восторге, мы радостно испили пива (тогда ещё «монастырик» тёмный роганский в бутылках с витым горлом отличный был, это сейчас говно) и разбежались по домам, чтоб к десяти вечера сойтись в монтажке.
Вахтёр ушёл к себе пить водку и есть кабачковую икру, Василич из кладовки вытащил свою личную старую поёбаную ионику и электронную ритм-машинку, мы сначала пошли в звукоцех, где Василич на всём этом изобразил мотив той самой неприличной песни, а Крюков напел слова, стараясь с хрипотцой.
Получилось так мерзко, что хоть сейчас на радио «Шансон».
Утром Крюков повёз записанный на кассету (не забывайте, в то время, когда «монастырик» продавался в бутылке с витым горлышком, ещё не было дисков и флешек – да и совать их тоже было некуда) ролик заказчику на послушать.
Вернулся нескоро. Весь понурый. Попросил сходить и купить водки, потому что денег ему не дали, а выпить хочется.
Мы с Василичем переглянулись и пошли.
- Как ты думаешь, что там могло случиться? – спросила я, семеня за ним.
- Что угодно, - философски ответил он. – С нами всегда что-то случается.
И добавил:
- Если что – перепишем, басов добавлю.
Когда мы сели, нарезали, разложили, налили и наконец выпили, Крюков заговорил.
Лучше бы он молчал…
Заказчик – и он же основатель фирмы по таксоуслугам – оказался не кем-то там, а бывшим начальником СИЗО. Как сказал Крюков, песню он выкупил с первого такта. В довершение всего паскудства, жену его звали…
Правильно. Зоя.
Этот гад мало того, что не заплатил нам за работу – так ещё и настучал нашему начальству, что мы в целях личного обогащения используем чужую собственность и обогащаемся в помещении, за которое не платим арендную плату.
В общем, Крюкова как единственного, кого заказчик знал в лицо, вызвали к директору канала на ковёр и доверительно беседовали с ним около сорока минут. Выйдя к нам, Крюков сказал только одну фразу:
- По ногам текло, в рот не попало.
Мы переглянулись, вздохнули и пошли снова пить водку. Или уже коньяк – не помню, мы были сильно расстроены.
А через две недели мы по радио услышали наш ролик.
- Какой невиданный цинизм, - сказал Василич.
И с ним нельзя не согласиться.
Любовь Василина
Поскольку мы представляли собой сплочённый самодостаточный коллектив – сценарист, оператор и монтажёр – и технические возможности нашей новостной редакции были вполне удовлетворительными, не удивительно, что мы периодически занимались левыми работами, используя для собственного обогащения свои природные таланты и казённую аппаратуру. Мало того, что мы и порознь левачили, как кто умел – Крюков снимал всякие свадьбы и детские утренники, Василич тоже херню всякую монтировал под заказ, я копирайтила везде, где только можно – так мы ещё хором исполняли некоторые особо значимые заказы.
Естественно, что работать в монтажке можно было только после отбоя – это стоило бутылку для вахтёра и в качестве закуски, как сейчас помню, банку кабачковой икры, белый батон и штук шесть охотничьих колбасок. Себе мы набирали зимой сосисок, которые жарили над открытой спиралью древнего обогревателя типа камина (духан стоял пиздец какой), а когда было тёплое время года – просто ходили в ночной ларёк через дорогу, где похотливому Крюкову знакомая продавщица продавала хот-доги мало того, что увеличенного размера, так ещё и по заниженной цене. Сдаётся мне, что он её потрахивал – впрочем, к данному повествованию это не относится.
Да, так вот. Иногда мы работали как коллектив. И как раз в этих случаях чаще всего что-то и случалось.
В одно понедельничное утро после планёрки Крюков выволок меня и Василича покурить на чёрную лестницу и сообщил, что у него ну очень хорошая халтура, причём для всех нас троих. Сказал, что денег получим немеренно.
Вкратце суть такова: некий солидный мужчина создал фирму такси. И ему позарез нужно изготовить ролик для радио – но! Такой, чтоб короткий (чтоб меньше платить за рекламное время), чтоб запоминающийся – и чтоб песней.
- Песней – это как? – поинтересовалась я.
- Ну, чтоб как частушка, - объяснил Крюков. – Чтоб человек услышал – и запомнил.
- А что по тексту? – спросила я (потому что тексты, вообще-то, всегда я писала).
- Надо спеть номер телефона, название такси и сказать, что услуги по доступной цене.
Я почесалась.
- А как называется фирма?
- Не поверишь.
- Давай, колись.
- «Гоп-такси»!
Мы с Василичем охуели – хотя заказы всякие бывали, один раз даже похороны Крюков снимал, а потом монтировали ролик, и в качестве музыкальной подложки заказчик потребовал «На поле танки грохотали» в исполнении Чижа. По мнению ебанутого заказчика, именно эта песня должна была донести до всех, каким охуительным при жизни был усопший. Это был пиздец полный, работа длилась почти всю ночь, потому что мы пытались найти хоть какую-то нейтральную картинку с этого мероприятия, ложащуюся на строки «И молодая не узнает, какой у парня был конец». О том, как мы проржались, и говорить нечего. А утром посмотрели на смонтированное и увидели, что видеоряд по поводу непознанного молодой конца представлял собой какой-то совершенно левый хуеобразный надгробный памятник на соседней могилке.
Нас порвало.
- Крюков, а зачем ты его отснял?
- Так этот хер попросил снять, говорит, красивая вазочка, я папе такую поставлю на могилку, сними для образца.
Но «Гоп-такси», ещё и вкупе с вышеперечисленными требованиями заказчика – это было внове.
- Думай, - сказали мне соратники, оставили мне номер телефона этого такси для составления текста и упиздили за пивом и сигаретами.
Я этот номер до сих пор помню. 758-3-758.
Вот честно, не знаю, как это вышло. Я эту песню сто лет не вспоминала – а тут вспомнила.
Короче… «Гоп-стоп Зоя, кому давала стоя? - Начальнику конвоя, не выходя из строя!»
Немножко подломав ритм, я сразу сочинила ролик под эту нетленку: «Семь пять восемь, три семь пять восемь! Прокатись на «Гоп-такси», дорого не спросим!»
Мои подельники остались в восторге, мы радостно испили пива (тогда ещё «монастырик» тёмный роганский в бутылках с витым горлом отличный был, это сейчас говно) и разбежались по домам, чтоб к десяти вечера сойтись в монтажке.
Вахтёр ушёл к себе пить водку и есть кабачковую икру, Василич из кладовки вытащил свою личную старую поёбаную ионику и электронную ритм-машинку, мы сначала пошли в звукоцех, где Василич на всём этом изобразил мотив той самой неприличной песни, а Крюков напел слова, стараясь с хрипотцой.
Получилось так мерзко, что хоть сейчас на радио «Шансон».
Утром Крюков повёз записанный на кассету (не забывайте, в то время, когда «монастырик» продавался в бутылке с витым горлышком, ещё не было дисков и флешек – да и совать их тоже было некуда) ролик заказчику на послушать.
Вернулся нескоро. Весь понурый. Попросил сходить и купить водки, потому что денег ему не дали, а выпить хочется.
Мы с Василичем переглянулись и пошли.
- Как ты думаешь, что там могло случиться? – спросила я, семеня за ним.
- Что угодно, - философски ответил он. – С нами всегда что-то случается.
И добавил:
- Если что – перепишем, басов добавлю.
Когда мы сели, нарезали, разложили, налили и наконец выпили, Крюков заговорил.
Лучше бы он молчал…
Заказчик – и он же основатель фирмы по таксоуслугам – оказался не кем-то там, а бывшим начальником СИЗО. Как сказал Крюков, песню он выкупил с первого такта. В довершение всего паскудства, жену его звали…
Правильно. Зоя.
Этот гад мало того, что не заплатил нам за работу – так ещё и настучал нашему начальству, что мы в целях личного обогащения используем чужую собственность и обогащаемся в помещении, за которое не платим арендную плату.
В общем, Крюкова как единственного, кого заказчик знал в лицо, вызвали к директору канала на ковёр и доверительно беседовали с ним около сорока минут. Выйдя к нам, Крюков сказал только одну фразу:
- По ногам текло, в рот не попало.
Мы переглянулись, вздохнули и пошли снова пить водку. Или уже коньяк – не помню, мы были сильно расстроены.
А через две недели мы по радио услышали наш ролик.
- Какой невиданный цинизм, - сказал Василич.
И с ним нельзя не согласиться.
Любовь Василина
Работаю в компании интернет-провайдере, в силу особенности работы часто общаюсь с кассирами, которые принимают абонплату. Есть у нас персонаж, зовут её Натали. В двух словах - "блондинка".
Сегодня произошёл очередной эпизод с её участием.
На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Далее диалог между монтажником и Натали:
- Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит - надо потушить.
- Ты что? Он же только что кипел!
- Ииии???!!!
- Как ты потушишь огонь? Вода же горячая!
Сегодня произошёл очередной эпизод с её участием.
На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Далее диалог между монтажником и Натали:
- Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит - надо потушить.
- Ты что? Он же только что кипел!
- Ииии???!!!
- Как ты потушишь огонь? Вода же горячая!
Приключилась эта история прошлой зимой в Монреале.
Чтобы понять суть, объясню кто такие квебекуа. Это такие помешанные на французском националисты. Они постоянно хотят отделиться от Канады, и вообще если слышат что ты не говоришь по-французски, могут просто игнорить тебя, даже если ты у них хочешь чего-нибудь купить. Также они обожают учить и попирать всем - что вы обязаны говорить на французском, ну не важно что в Канаде 2 официальных языка французский и английский.
Короче они еще хуже чем парижане. И еще один факт - зимы в Монреале очень холодные из-за влажности.
Так вот февраль, суббота, 8:30 вечера. Я выхожу из здания, дверь за мной закрывается, чтобы попасть внутрь необходимо приложить карточку.
Спускаюсь по ступенькам и вдруг из ночи ко мне подходить какая-то мадам и начниает что-то там лепетать на французском.
Я говорю - пардоньте мадам, же не па не па. Давайте на английском.
Мадам начинает меня учить.
- Как, что? Ви работаете в этом здании и не говорите на французском? Как вас пустили в страну? Боже, вы обязаны говорить и бла бла бла.
- Мадам, я очень устал и тут холодно, простите, я пойду.
На что мадам говорит мне.
- By the way, could you please open the door for me? I forgot my key.
(Не могли бы вы открыть мне дверь, пожалуйста? Я забыла карту.
На что я ей ответил
- Why don't you wait for someone who speaks French, and they will open the door for you, have a good evening, bye.
Почему бы вам не подождать кого-то, кто говорит на французском и они откроют дверь для вас, хорошего вечера, до свидания.
В.
Чтобы понять суть, объясню кто такие квебекуа. Это такие помешанные на французском националисты. Они постоянно хотят отделиться от Канады, и вообще если слышат что ты не говоришь по-французски, могут просто игнорить тебя, даже если ты у них хочешь чего-нибудь купить. Также они обожают учить и попирать всем - что вы обязаны говорить на французском, ну не важно что в Канаде 2 официальных языка французский и английский.
Короче они еще хуже чем парижане. И еще один факт - зимы в Монреале очень холодные из-за влажности.
Так вот февраль, суббота, 8:30 вечера. Я выхожу из здания, дверь за мной закрывается, чтобы попасть внутрь необходимо приложить карточку.
Спускаюсь по ступенькам и вдруг из ночи ко мне подходить какая-то мадам и начниает что-то там лепетать на французском.
Я говорю - пардоньте мадам, же не па не па. Давайте на английском.
Мадам начинает меня учить.
- Как, что? Ви работаете в этом здании и не говорите на французском? Как вас пустили в страну? Боже, вы обязаны говорить и бла бла бла.
- Мадам, я очень устал и тут холодно, простите, я пойду.
На что мадам говорит мне.
- By the way, could you please open the door for me? I forgot my key.
(Не могли бы вы открыть мне дверь, пожалуйста? Я забыла карту.
На что я ей ответил
- Why don't you wait for someone who speaks French, and they will open the door for you, have a good evening, bye.
Почему бы вам не подождать кого-то, кто говорит на французском и они откроют дверь для вас, хорошего вечера, до свидания.
В.
Намедни в своем подъезде столкнулся с соседом, с которым давно уже здоровались, но близко не общались. Опускаю подробности разговора, скажу только, что он окончил институт военных переводчиков. Поведал он мне, кроме прочего, следующую историю. Излагаю ее в своей редакции и художественной обработке.
Во времена застоя случилось ему сопровождать группу сербских высокопоставленных военных, прибывших в Москву с дружественным визитом. Он настаивал, что именно сербских, а не югославских. После короткой официальной программы, как это принято у нас, перешли к произвольной, т.е.: охота, водка, баня. В определенный момент, всем предлагается из парилки проследовать на свежий, морозный воздух, где нашего генерала подчиненные подхватывают под ручки и окунают в прорубь. Когда сербскому коллеге предложили испытать такое же удовольствие, он, поежившись, сказал: "Окуните моего адъютанта, он потом поделится со мной своими ощущениями. Я ему полностью доверяю".
© serge tardif ™
Во времена застоя случилось ему сопровождать группу сербских высокопоставленных военных, прибывших в Москву с дружественным визитом. Он настаивал, что именно сербских, а не югославских. После короткой официальной программы, как это принято у нас, перешли к произвольной, т.е.: охота, водка, баня. В определенный момент, всем предлагается из парилки проследовать на свежий, морозный воздух, где нашего генерала подчиненные подхватывают под ручки и окунают в прорубь. Когда сербскому коллеге предложили испытать такое же удовольствие, он, поежившись, сказал: "Окуните моего адъютанта, он потом поделится со мной своими ощущениями. Я ему полностью доверяю".
© serge tardif ™
Есть два популярных блюда: сырники и драники. Как-то случайно перепутал в этих словах первые буквы. Прикольно получилось :)
Был на приёме у врача. Выписала лекарства на бумажке. Естественно, фиг прочитаешь. Вот плюньте мне в карман, но нижняя строка не что иное, как "е*альное счастье". Пришёл с этим списком в аптеку. На моё замечание, что внизу списка какой-то срам, фармацевт сказала, что не видит ничего постыдного в обильном питье. Я так никогда не краснел...
Мне пришла рассылка. Среди прочего - недешевый полет на вертолете. Что же входит в стоимость? Читаю: "В стоимость купона входят: — знакомство с инструктором, — индивидуальный предполетный инструктаж, — индивидуальный ознакомительный полёт над Киевом на вертолете Robinson R22 или Robinson 44."
Во как! Знакомство с инструктором! Да за такие деньги он обязан жениться! :))
Во как! Знакомство с инструктором! Да за такие деньги он обязан жениться! :))
Играли с дальним знакомым в настольный теннис, разговаривали. В ходе беседы я сказал фразу: "да сейчас все сетуют на погоду", - он меня не понял. Сказал, что я говорю, как старый дед. Меня это обидело, попросил его не хорохориться. Он зарделся.
В юности у нас была теплая творческая университетская компания. Как-то, по какому-то случаю мы решили поджарить "синюю птицу" (так в советские времена называлась курица из гастронома). Долго мараковали как улучшить её вкусовые качества. Наконец я глубокомысленно предложил: "А если маслица в ..опу?". Предложение было принято, маслице пошло в нужном направлении, курица получилась славная. С тех пор наша компания (так или иначе и с кем общаемся) применяет данное выражение в своих повседневных или творческих делах в том случае, если есть какое-то предложение на улучшение, совершенствование чего-то. То есть, эквивалент статистического оборота: А что если...? Я бы не вспомнил это выражение, если бы оно мне не вернулось из уст ну СОВЕРШЕННО незнакомого мне человека, совершенно не имеющего отношения к нашей тёплой университетской компании. А он так и не смог вспомнить, откуда он её взял. Вот так.
Приезжаю на обед домой, смотрю моя меня встречает. Высунулась с балкона как лох-несское чудовище из озера и глазищами на меня зырк, зырк. Поднимаюсь, а дома вообще ИГИЛ полный, ходит мрачнее тучи из угла в угол, смотрит на меня, как фашист в монокль, а сама молчит и от меня отворачивается.
- Здрасьте – говорю – жопу покрасьте.. Что случилось-то? Чего ты бегаешь как Чарли Чаплин?
Та молчит, не отвечает. Походила так минут десять, потом не выдержала, врубила сирену:
- Это с кем ты там ездишь!? Какую ты ещё там кралю молодую возишь, а?!
Я в ступоре…
- Какого хрена – отвечаю – что за бред ты несёшь?
Короче говоря, выясняется, позвонила ей какая-то «доброжелательница» и доложила, что сосканировала меня в городе с какой-то молодухой на переднем сиденье. Дескать, ехали, смеялись, любезничали вовсю….
Я вообще в ступоре, в голове всё перебрал, ничего не понимаю. Паноптикум какой-то.. С утра на работе, потом уехал, дела кой-какие поделал… так один вроде…. потом дочку из школы на танцы увёз…
Да, не возил я ни... Стоп!!
Ё-моё… вот и дочка выросла….
© robertyumen
- Здрасьте – говорю – жопу покрасьте.. Что случилось-то? Чего ты бегаешь как Чарли Чаплин?
Та молчит, не отвечает. Походила так минут десять, потом не выдержала, врубила сирену:
- Это с кем ты там ездишь!? Какую ты ещё там кралю молодую возишь, а?!
Я в ступоре…
- Какого хрена – отвечаю – что за бред ты несёшь?
Короче говоря, выясняется, позвонила ей какая-то «доброжелательница» и доложила, что сосканировала меня в городе с какой-то молодухой на переднем сиденье. Дескать, ехали, смеялись, любезничали вовсю….
Я вообще в ступоре, в голове всё перебрал, ничего не понимаю. Паноптикум какой-то.. С утра на работе, потом уехал, дела кой-какие поделал… так один вроде…. потом дочку из школы на танцы увёз…
Да, не возил я ни... Стоп!!
Ё-моё… вот и дочка выросла….
© robertyumen
Четвёртую версию Norton Commander я изучал по книге Евгения Козловского. Про пункт меню Unselect (или Deselect, не помню) он написал, что с удовольствием перевёл бы как "развыделить", но это не звучит, так что приходится переводить как "снять выделение".
О следующем пункту меню - Invert selection - автор книги заметил, что даже он, знаток русской словесности, не может перевести это одним незаимствованным словом, так что извините, дорогие читатели, но либо "снять выделение с выделенных файлов и выделить невыделенные", либо - "Инвертировать выделение".
Когда вышла пятая, русифицированная версия "Нортона", американские переводчики обошлись лаконичным "Обратить выделение".
О следующем пункту меню - Invert selection - автор книги заметил, что даже он, знаток русской словесности, не может перевести это одним незаимствованным словом, так что извините, дорогие читатели, но либо "снять выделение с выделенных файлов и выделить невыделенные", либо - "Инвертировать выделение".
Когда вышла пятая, русифицированная версия "Нортона", американские переводчики обошлись лаконичным "Обратить выделение".
Включил телевизор - комментатор произносит следующее: от мальчика укушенного ящерицей не могут оторвать глаз?? Потом понял - говорят про картину Караваджо.
12
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.
Ребёнку объясняю: "Когда два малыша вместе рождаются - это ДВОЙняшки, когда три - ТРОЙняшки..." Он: "А когда по одному, просто НЯШКИ?" Ну, да, примерно так...
Когда был мал, в позднее время по тв крутили рекламу секса по телефону, во время совместного просмотра ящика с отцом. Дальше состоялся такой диалог:
- Пап, а что это?
- Это когда жена поперек горла села - звонишь, чтобы поговорить с нормальным человеком.
- Пап, а что это?
- Это когда жена поперек горла села - звонишь, чтобы поговорить с нормальным человеком.
Друг рассказал, жена у него в полиции работает. Поступил к ним вызов, родители пришли ребёнка из сада забрать, а его нет. Паника у родителей, паника у воспитателей, полиция города на ушах. Ситуация разрешилась прямо как в анекдоте: когда всех детей группы разобрали, остался один лишний. Позвонили родителям этого мальчика, они сказали, что ребёнка забрал дедушка, с ним всё в порядке. Оказалось, что этот самый дедушка зашёл в группу, крикнул "Егор", а Егор в это время спокойно играл с другом и не слышал, зато к дедушке подбежал Захар, который-то, собственно, и потерялся. Дед одел ребёнка в одежду СВОЕГО внука, привёл домой, ещё поругался дома с бабкой, т.к. она ворчала, что это ВРОДЕ БЫ не их внук. Самое интересное, что Захар всё это время вёл себя совершенно естественно, ничем себя не выдавая.
Любимый ставит на новом телефоне будильник:
- До полудня и после полудня - это как?
Я:
- До полудня а.м, после полудня р.м.
Он:
- Повторяю вопрос, до полудня и после полудня - это как?
В недоумении смотрю на него, вроде всё объяснила верно. Он:
- Женщина, не тупи. Полдень у нас во сколько?
- До полудня и после полудня - это как?
Я:
- До полудня а.м, после полудня р.м.
Он:
- Повторяю вопрос, до полудня и после полудня - это как?
В недоумении смотрю на него, вроде всё объяснила верно. Он:
- Женщина, не тупи. Полдень у нас во сколько?
Работаю в строительной организации. Часто отправляем работников в командировки, дело это долгое, муторное (и в последнее время задалбывающее своим постоянством). В связи с большим объёмом работ директор пока в отпуск никого не отпускает. Сегодня относила ему на подпись бумаги, и среди них список убывающих в командировку. Через пять минут директор вызвал меня к себе, молча подписал моё заявление на отпуск и вернул на переделку тот список. В чём причина невиданной щедрости, поняла уже потом, когда обнаружила, что опечаталась в документе и отнесла на подпись директору "Список уебывающих в командировку"...
-= Кирпич =-
Заехал я тут как то под знак 3.1. "Въезд запрещен". В простонародье "кирпич". Ехал на бензоколонку, сроду там этого знака никогда не висело, да и смысла весить не было. Захолустье ведь. Машины раз в час проезжают. ДТП раз в тыщу лет случаются. Но доблестные гиббоны уж караулят. Составили схему, заполнили протокол. Наказание - штраф 5000 руб, либо лишение прав от 4-6 месяцев (повторное нарушение). Я написал, что не согласен, знак не видел. И вообще, висит он слишком высоко. А по правде говоря, меня другая машина гудками отвлекла, когда я туда заворачивал (доброе дело делали - предупредить о ментах хотели, а получилось совсем наоборот, отвлекли).
Короче, дело из ГИБДД отправили в мировой суд. Прихожу на заседание. Сообщил судье, что высота знака не по ГОСТ-у - 4.3 метра (а должен быть на высоте 2-4 метра). Показал сделанное фото с замерами. Он похмыкал, заунывным голосом пробубнил себе под нос что-то о водительской ответственности. Мол каждый водитель, управляя ТС повышенной опасности, должен за версту чувствовать запрещающие знаки. Я написал ходатайство на замер высоты знака другими ведомствами и со спокойной совестью полетел отдыхать.
По возвращению меня ждал неприятный сюрприз. Точнее целых три. Из трех разных ведомств (ГИБДД, Администрация, МРЭУ) пришли ответы, что знак полностью соответствует ГОСТу. Одни намерили 3.7 метра, другие ровно 4 метра, а третьи зачем то просто сфотографировали знак и по факсу фотку отправили. Мол, любуйтесь (просто фотка знака, без линейки сбоку).
Прошу я провести независимую экспертизу. Судья опять хмыкает, опять бубнит про водительскую ответственность. И на полном серьезе спрашивает:
- Как вы собираетесь делать замеры на дату нарушения? У вас же нет машины времени.
Я сперва опешил. А потом говорю:
- Независимая экспертиза сама решит, у кого из тех трех ведомств одолжить машину времени.
Судья выписал штраф 5000 руб и отпустил. Вот, сижу думаю, обжаловать мне дальше решение у этих твердолобых слуг закона или нет. Завтра то последний день срока.
Заехал я тут как то под знак 3.1. "Въезд запрещен". В простонародье "кирпич". Ехал на бензоколонку, сроду там этого знака никогда не висело, да и смысла весить не было. Захолустье ведь. Машины раз в час проезжают. ДТП раз в тыщу лет случаются. Но доблестные гиббоны уж караулят. Составили схему, заполнили протокол. Наказание - штраф 5000 руб, либо лишение прав от 4-6 месяцев (повторное нарушение). Я написал, что не согласен, знак не видел. И вообще, висит он слишком высоко. А по правде говоря, меня другая машина гудками отвлекла, когда я туда заворачивал (доброе дело делали - предупредить о ментах хотели, а получилось совсем наоборот, отвлекли).
Короче, дело из ГИБДД отправили в мировой суд. Прихожу на заседание. Сообщил судье, что высота знака не по ГОСТ-у - 4.3 метра (а должен быть на высоте 2-4 метра). Показал сделанное фото с замерами. Он похмыкал, заунывным голосом пробубнил себе под нос что-то о водительской ответственности. Мол каждый водитель, управляя ТС повышенной опасности, должен за версту чувствовать запрещающие знаки. Я написал ходатайство на замер высоты знака другими ведомствами и со спокойной совестью полетел отдыхать.
По возвращению меня ждал неприятный сюрприз. Точнее целых три. Из трех разных ведомств (ГИБДД, Администрация, МРЭУ) пришли ответы, что знак полностью соответствует ГОСТу. Одни намерили 3.7 метра, другие ровно 4 метра, а третьи зачем то просто сфотографировали знак и по факсу фотку отправили. Мол, любуйтесь (просто фотка знака, без линейки сбоку).
Прошу я провести независимую экспертизу. Судья опять хмыкает, опять бубнит про водительскую ответственность. И на полном серьезе спрашивает:
- Как вы собираетесь делать замеры на дату нарушения? У вас же нет машины времени.
Я сперва опешил. А потом говорю:
- Независимая экспертиза сама решит, у кого из тех трех ведомств одолжить машину времени.
Судья выписал штраф 5000 руб и отпустил. Вот, сижу думаю, обжаловать мне дальше решение у этих твердолобых слуг закона или нет. Завтра то последний день срока.
К слову говоря, за проституцию меня однажды всё же замели. Ну, на деле не совсем так чтобы замели, а на самом деле даже не совсем за проституцию, но получилось весело.
Времена тогда вообще такие были. Развеселые. Начало девяностых, кто-то еще помнит, может быть.
История сама себе банальная.
Была в те времена у меня приятельница, у приятельницы дочка в подростковом возрасте. Соответственно, у дочки приключились боли в животе. А семья вся из себя насквозь интеллигентная была, пробу ставить некуда. А интеллигентному же человеку «неотложку» сразу беспокоить как-то не с руки, меня, понятно, проще на ночь глядя вызвонить.
Мне-то что, я человек отзывчивый, приехала. Диагностировала я аппендицит, дальше как положено: «неотложка» — и в стационар. Стационар, естественно, дежурный, не по выбору.
Приятельница с дочкой поехала и меня с собой уговорила — для моральной поддержки. И не зря, поскольку маме дурно стало, как только она больничку эту издалека узрела.
Дело-то, напомню, в девяностые происходило, реформаторы тогда как раз во вкус вошли и вовсю разруху учиняли. Так что изнутри больницу лучше было вообще не рассматривать, а то еще увидишь чего. Вот дочка и увидела.
Увидела она, правда, всего-навсего таракана, но изумилась так, словно ей утконоса какого показали.
— Ой, — говорит, — а кто это?
Дежурный хирург, который только собрался ей живот помять, тоже удивился. От такого удивления.
— Девочка, — отвечает, — ты что, тараканов никогда не видела?
— Нет, — чадо говорит, — ни разу, никогда!
Н-да, тяжелое у человека детство, что уж тут поделаешь. Папа — профессор литературоведения, мама — кандидат филологических наук. Там если где и были тараканы в доме, только в головах. Где ж ребенку к жизни приобщиться!
Ничего, хирурги чаду быстро объяснили, что тараканы — это пустяки, а вот если она будет себя хорошо вести, ей даже крысу живую покажут.
Приятельница вся аж побелела, но смолчала. И правильно сделала, потому как тараканы тараканами, а хирурги там отличные были. Быстренько болящую в операционную утащили, а уже через полчаса сообщили, что шоу благополучно закончилось и можно нам по домам отправляться.
По домам — это, конечно, хорошо. Вот только времени два часа ночи, метро закрыто, а пешком по криминальной столице топать неохота. Да и далековато, честно говоря. Так что выгребли мы из карманов всю наличность, вызвали такси и пошли под единственный фонарь на всей улице машину дожидаться.
А места вокруг дикие. Больничный садик весь такими кустами зарос, что и под фонарем не слишком-то светло. За углом бензоколонка, а напротив больницы — общежитие неизвестной принадлежности.
А на бензоколонке периодически постреливают — раздел госсобственности бодро происходит, криминальная же революция в стране. Из общежития усатые люди рыночной национальности как те тараканы вылезают. И ментовская машина раз примерно в пять минут по улице зачем-то проезжает.
Только она появится — стрельба на бензоколонке стихает, южные люди в тень прячутся, а мы с моей приятельницей в ожидании такси, наоборот, на шум мотора из кустов вылезаем. Только она проедет, бензозаправщики опять собственность делить начинают, южные люди к нам приставать пытаются, а мы от них в кусты поглубже лезем.
Когда эта машина в третий раз проехала, менты на нас нехорошо поглядывать стали. Меня сомнения начали терзать…
— Похоже, нас сейчас арестовывать будут, — я своей знакомой говорю.
— За что? — приятельница недоумевает.
— За нелицензированную торговлю в ночное время, — говорю.
Приятельница всё равно не понимает:
— Чем?
Объясняю для интеллигенции:
— Собой!
А менты уже на нас конкретно целятся…
Мою приятельницу это страшно оскорбило. Я б за нас глядишь и отбрехалась, а она — в амбицию. Нет, ну вот какого черта надо было объяснять ментам, что никакая она им не блядь, а целый кандидат филологических наук?! Как будто кандидат филологических наук блядью быть не может!
На сей оптимистичной ноте нас и загребли. Прямиком в ближайшее отделение.
А в итоге получилось всё же весело. Давно известно: мир тесен, Питер — город маленький, а пути врачебны неисповедимы. Старшим в этом отделении оказался мой знакомый мент. Он еще во времена моей скоропомощной юности на станции метро «Василеостровская» тамошним гадючником заведовал, пьяных-битых мне регулярно спихивал.
Тогда меня он тоже иногда, бывало, выручал, когда я в пьяном безобразии в метро… ладно, дело прошлое.
Короче, если бы не он, нам с приятельницей в этом околотке до утра пришлось бы куковать. А так — нас коньяком сначала напоили, а потом со всем почтением развезли нас по домам с сиреной и мигалкой на милицейском транспорте. Так что в конечном счете мы еще и на такси изрядно сэкономили.
А пути врачебны впрямь ведь неисповедимы. Дочку той моей знакомой так это знакомство с медициной впечатлило, что она сама в медянки подалась. Поступила в медицинский институт, закончила и работает теперь врачом чуть ли не в той самой больничке.
Кстати, тараканы, говорят, там так и не перевелись.
А вот ее мама после этого со мной поспешно раздружилась. То ли так она за дочкину карьеру оскорбилась, то ли всё-таки за то, что в грешном моем обществе ее за проститутку приняли…
Хотя казалось бы — а я-то здесь при чем?
© Диана Вежина
Времена тогда вообще такие были. Развеселые. Начало девяностых, кто-то еще помнит, может быть.
История сама себе банальная.
Была в те времена у меня приятельница, у приятельницы дочка в подростковом возрасте. Соответственно, у дочки приключились боли в животе. А семья вся из себя насквозь интеллигентная была, пробу ставить некуда. А интеллигентному же человеку «неотложку» сразу беспокоить как-то не с руки, меня, понятно, проще на ночь глядя вызвонить.
Мне-то что, я человек отзывчивый, приехала. Диагностировала я аппендицит, дальше как положено: «неотложка» — и в стационар. Стационар, естественно, дежурный, не по выбору.
Приятельница с дочкой поехала и меня с собой уговорила — для моральной поддержки. И не зря, поскольку маме дурно стало, как только она больничку эту издалека узрела.
Дело-то, напомню, в девяностые происходило, реформаторы тогда как раз во вкус вошли и вовсю разруху учиняли. Так что изнутри больницу лучше было вообще не рассматривать, а то еще увидишь чего. Вот дочка и увидела.
Увидела она, правда, всего-навсего таракана, но изумилась так, словно ей утконоса какого показали.
— Ой, — говорит, — а кто это?
Дежурный хирург, который только собрался ей живот помять, тоже удивился. От такого удивления.
— Девочка, — отвечает, — ты что, тараканов никогда не видела?
— Нет, — чадо говорит, — ни разу, никогда!
Н-да, тяжелое у человека детство, что уж тут поделаешь. Папа — профессор литературоведения, мама — кандидат филологических наук. Там если где и были тараканы в доме, только в головах. Где ж ребенку к жизни приобщиться!
Ничего, хирурги чаду быстро объяснили, что тараканы — это пустяки, а вот если она будет себя хорошо вести, ей даже крысу живую покажут.
Приятельница вся аж побелела, но смолчала. И правильно сделала, потому как тараканы тараканами, а хирурги там отличные были. Быстренько болящую в операционную утащили, а уже через полчаса сообщили, что шоу благополучно закончилось и можно нам по домам отправляться.
По домам — это, конечно, хорошо. Вот только времени два часа ночи, метро закрыто, а пешком по криминальной столице топать неохота. Да и далековато, честно говоря. Так что выгребли мы из карманов всю наличность, вызвали такси и пошли под единственный фонарь на всей улице машину дожидаться.
А места вокруг дикие. Больничный садик весь такими кустами зарос, что и под фонарем не слишком-то светло. За углом бензоколонка, а напротив больницы — общежитие неизвестной принадлежности.
А на бензоколонке периодически постреливают — раздел госсобственности бодро происходит, криминальная же революция в стране. Из общежития усатые люди рыночной национальности как те тараканы вылезают. И ментовская машина раз примерно в пять минут по улице зачем-то проезжает.
Только она появится — стрельба на бензоколонке стихает, южные люди в тень прячутся, а мы с моей приятельницей в ожидании такси, наоборот, на шум мотора из кустов вылезаем. Только она проедет, бензозаправщики опять собственность делить начинают, южные люди к нам приставать пытаются, а мы от них в кусты поглубже лезем.
Когда эта машина в третий раз проехала, менты на нас нехорошо поглядывать стали. Меня сомнения начали терзать…
— Похоже, нас сейчас арестовывать будут, — я своей знакомой говорю.
— За что? — приятельница недоумевает.
— За нелицензированную торговлю в ночное время, — говорю.
Приятельница всё равно не понимает:
— Чем?
Объясняю для интеллигенции:
— Собой!
А менты уже на нас конкретно целятся…
Мою приятельницу это страшно оскорбило. Я б за нас глядишь и отбрехалась, а она — в амбицию. Нет, ну вот какого черта надо было объяснять ментам, что никакая она им не блядь, а целый кандидат филологических наук?! Как будто кандидат филологических наук блядью быть не может!
На сей оптимистичной ноте нас и загребли. Прямиком в ближайшее отделение.
А в итоге получилось всё же весело. Давно известно: мир тесен, Питер — город маленький, а пути врачебны неисповедимы. Старшим в этом отделении оказался мой знакомый мент. Он еще во времена моей скоропомощной юности на станции метро «Василеостровская» тамошним гадючником заведовал, пьяных-битых мне регулярно спихивал.
Тогда меня он тоже иногда, бывало, выручал, когда я в пьяном безобразии в метро… ладно, дело прошлое.
Короче, если бы не он, нам с приятельницей в этом околотке до утра пришлось бы куковать. А так — нас коньяком сначала напоили, а потом со всем почтением развезли нас по домам с сиреной и мигалкой на милицейском транспорте. Так что в конечном счете мы еще и на такси изрядно сэкономили.
А пути врачебны впрямь ведь неисповедимы. Дочку той моей знакомой так это знакомство с медициной впечатлило, что она сама в медянки подалась. Поступила в медицинский институт, закончила и работает теперь врачом чуть ли не в той самой больничке.
Кстати, тараканы, говорят, там так и не перевелись.
А вот ее мама после этого со мной поспешно раздружилась. То ли так она за дочкину карьеру оскорбилась, то ли всё-таки за то, что в грешном моем обществе ее за проститутку приняли…
Хотя казалось бы — а я-то здесь при чем?
© Диана Вежина
Если в шесть лет родители отдают тебя в музыкальную школу по классу бандуры, чаще всего это означает, что они хотят вырастить из тебя бойца. Воина. Юного самурая, который может поднимать вес в несколько раз больше собственного, неведомым самому себе способом распределять пять пальцев на все шестьдесят четыре струны этого пыточного инструмента, коварно принявшего облик музыкального, и стоически выносить насмешки одноклассников, играющих на, хотя и скучных, но более конвенциональных инструментах. Моя преподавательница украинской литературы, экзальтированно-патриотичная женщина, у которой на теле наверняка сплелись воедино строки поэм Ивана Франко и Леси Украинки, любила хвалить меня за выбор бандуры в качестве профильного инструмента. «Вот, — потрясала она могучей рукой, указывая пальцем на развешанные по стенам кабинета многочисленные портреты казачьих ватажков и поэтов, — они гордились бы тобой!». Я грустно и немного виновато смотрела в суровые глаза казака Мамая, поблёскивавшие из-под насупленных бровей, и понимала, что мне необходимо убить своей бандурой несколько десятков тысяч турок, чтобы он действительно гордился мною.
Искусство игры на бандуре преподавала мне Наталья Владиславовна. Сейчас я очень чётко понимаю, что она, на самом-то деле, учила меня Жизни, и, возможно, самые главные уроки в этой жизни я усвоила именно благодаря Наталья Владиславовне. Так, я навсегда уяснила, что сочетание дешёвого растворимого кофе и не самых дорогих сигарет дарует дыханию аромат, который решительно не красит ни даму, ни офицера. А ещё однажды, чтобы избежать урока, назначенного на семь утра вторника, я решилась на отчаянную хитрость и нарисовала под глазами круги маминой тушью в надежде, что очевидная усталость и отработанное заранее страдание в глазах размягчат стальное сердце Натальи Владиславовны и она разрешит мне покинуть это место скорби и страданий. Не размягчило — вместо этого она вызвала моего отца и долго читала ему лекцию о недопустимости домашнего насилия. Вернувшись домой, он крепко приложил меня по затылку, продемонстрировав, что урок им усвоен не был.
Но самую главную премудрость, которую я вынесла из общения с Натальей Владиславовной, я не забуду никогда. Она заключается в том, что, если уж тебе показывают член, не спеши воротить нос, для начала присмотрись.
Это случилось, когда в моём десятом классе Вельзевул дёрнул наш ансамбль отправиться на Всеукраинский фестиваль бандуристов Украины — ну, или что-то в этом духе. Так или иначе, основные вводные верны — были бандуры, был фестиваль, был Крым. То было забытое нынче время, когда ещё можно было приехать в Ялту и не беспокоиться, что твой чехол для бандуры примут за диковинное орудие массового убийства, разработанное бандеровцами для особо изощрённого уничтожения христианских детей, а тебя саму — за террориста. Итак, приехав, мы отправились знакомиться с коллегами — Владиславовна и наша концертмейстер продемонстрировали нам свои недюжинные навыки убойного флирта с престарелыми львовскими дирижёрами, мы неуверенно отрепетировали «Якби мені черевики» в актовом зале, а после были предоставлены сами себе.
Пройдясь по набережной и сфотографировавшись с десятками орлов и шиншилл, мы с нашим преподавательским составом в количестве двух штук начали по очереди играть в занятную игру «покури незаметно», в которой вторая команда уверенно делала вид, что не понимает, зачем первая периодически отстаёт, а затем возвращается с преувеличенно незамутнёнными лицами и активно жуёт жвачку. Но эта игра определённо нам нравилась — ведь в ней не было проигравших.
Побродив по Ялте около полутора часов и смирившись с мыслью о том, что делать нам решительно нечего, мы посовещались и отправились кататься на канатную дорогу, ведущую на Ай-Петри. Я до сих пор не до конца понимаю, как было принято это решение и откуда растут ноги моей вопиющей непопулярности в коллективе, но созерцать горы я отправилась в одной кабинке с Натальей Владиславовной и концертмейстером. Стоило нам отъехать примерно на метр, как в наше временное жестяное пристанище врезалась ворона и с пронзительным воплем упала вниз. Казалось бы, суицидальное пернатое должно было бы дать нам понять, что, если мы продолжим эту поездку, то не забудем её уже никогда, однако мы почему-то совершенно спокойно продолжали уверенно двигаться дальше. Впрочем, выбора-то у нас всё равно не было.
Когда была проделана ровно половина пути, дорога, разумеется, остановилась. Мы гордо висели в жестяной кабинке над узкой горной дорогой, многозначительно вглядывались в горизонт, обменивались ничего не значащими фразами вроде «хорошо висим», «это на счастье» и «повезло, что вообще не упали». И тут на дороге под нами появился он. Человек, ради которого всё и затевалось. Мужчина средних лет, седой, с небольшими залысинами; однако наличие у него особенного, животного шарма ощущалось даже на расстоянии. С вполне уместной театральщиной незнакомец распахнул плащ, под которым, как водится, не было абсолютно ничего, слегка поклонился нам (по крайней мере, так нам показалось сверху), возложил руки на член и принялся самозабвенно и упоённо мастурбировать. Мои спутницы издали вопли праведного гнева, я же, на тот момент ещё не до конца понимавшая, что происходит, с вежливой заинтересованностью продолжала наблюдать за процессом. Мне по какой-то непонятной причине казалось, что, стоит мне отвести от него взгляд, произойдёт нечто ужасное.
Впрочем, ужасное, так или иначе, произошло. Наталья Владиславовна и концертмейстер приутихли, я слегка покосилась на них, дабы убедиться в том, что они живы. То, что я увидела при взгляде на них, напоминало зарисовку на тему «Любовника леди Чаттерлей» — сбившиеся страстные локоны, учащённое дыхание, лёгкий румянец, оттеняющий скулы. Концертмейстер почему-то держалась за рукав Натальи Владиславовны, приговаривая: «Наташа, смотри», будто были хоть минимальные шансы того, что Наташа могла не смотреть. Чувствуя себя определённо лишней на этом торжестве зрелой сексуальности, я вновь взглянула на мужика, который дрочил, — мне всё ещё казалось страшно невежливым, а, может быть, просто страшным игнорировать его перформанс. Стоит признать, действо носило и вправду впечатляющий характер: будучи определённо не новичком в благородном деле публичной дрочки, наш герой картинно отставлял ногу на большой валун, периодически вскидывал голову, чтобы солнце бликовало в его седой гриве, и не забывал поглядывать на публику — ведь, как известно любому хорошему артисту, визуальный контакт — это главное.
А потом всё завершилось.
Мужчина небрежным и явно отрепетированным движением отряхнул руку, накинул плащ и скрылся в кустах. Наталья Владиславовна и концертмейстер шумно выдохнули. Мне захотелось лечь на пол, вдохнуть запах ржавчины и плакать. Разумеется, именно на этом моменте канатная дорога вздрогнула, бодро встряхнулась и неспешно поехала дальше. Мы нетвердым шагом вышли на смотровую площадку. «Ну? — радостно воскликнула Наталья Владиславовна, поправляя прическу и закуривая, уже даже не скрываясь. — А дальше у нас что?».
Искусство игры на бандуре преподавала мне Наталья Владиславовна. Сейчас я очень чётко понимаю, что она, на самом-то деле, учила меня Жизни, и, возможно, самые главные уроки в этой жизни я усвоила именно благодаря Наталья Владиславовне. Так, я навсегда уяснила, что сочетание дешёвого растворимого кофе и не самых дорогих сигарет дарует дыханию аромат, который решительно не красит ни даму, ни офицера. А ещё однажды, чтобы избежать урока, назначенного на семь утра вторника, я решилась на отчаянную хитрость и нарисовала под глазами круги маминой тушью в надежде, что очевидная усталость и отработанное заранее страдание в глазах размягчат стальное сердце Натальи Владиславовны и она разрешит мне покинуть это место скорби и страданий. Не размягчило — вместо этого она вызвала моего отца и долго читала ему лекцию о недопустимости домашнего насилия. Вернувшись домой, он крепко приложил меня по затылку, продемонстрировав, что урок им усвоен не был.
Но самую главную премудрость, которую я вынесла из общения с Натальей Владиславовной, я не забуду никогда. Она заключается в том, что, если уж тебе показывают член, не спеши воротить нос, для начала присмотрись.
Это случилось, когда в моём десятом классе Вельзевул дёрнул наш ансамбль отправиться на Всеукраинский фестиваль бандуристов Украины — ну, или что-то в этом духе. Так или иначе, основные вводные верны — были бандуры, был фестиваль, был Крым. То было забытое нынче время, когда ещё можно было приехать в Ялту и не беспокоиться, что твой чехол для бандуры примут за диковинное орудие массового убийства, разработанное бандеровцами для особо изощрённого уничтожения христианских детей, а тебя саму — за террориста. Итак, приехав, мы отправились знакомиться с коллегами — Владиславовна и наша концертмейстер продемонстрировали нам свои недюжинные навыки убойного флирта с престарелыми львовскими дирижёрами, мы неуверенно отрепетировали «Якби мені черевики» в актовом зале, а после были предоставлены сами себе.
Пройдясь по набережной и сфотографировавшись с десятками орлов и шиншилл, мы с нашим преподавательским составом в количестве двух штук начали по очереди играть в занятную игру «покури незаметно», в которой вторая команда уверенно делала вид, что не понимает, зачем первая периодически отстаёт, а затем возвращается с преувеличенно незамутнёнными лицами и активно жуёт жвачку. Но эта игра определённо нам нравилась — ведь в ней не было проигравших.
Побродив по Ялте около полутора часов и смирившись с мыслью о том, что делать нам решительно нечего, мы посовещались и отправились кататься на канатную дорогу, ведущую на Ай-Петри. Я до сих пор не до конца понимаю, как было принято это решение и откуда растут ноги моей вопиющей непопулярности в коллективе, но созерцать горы я отправилась в одной кабинке с Натальей Владиславовной и концертмейстером. Стоило нам отъехать примерно на метр, как в наше временное жестяное пристанище врезалась ворона и с пронзительным воплем упала вниз. Казалось бы, суицидальное пернатое должно было бы дать нам понять, что, если мы продолжим эту поездку, то не забудем её уже никогда, однако мы почему-то совершенно спокойно продолжали уверенно двигаться дальше. Впрочем, выбора-то у нас всё равно не было.
Когда была проделана ровно половина пути, дорога, разумеется, остановилась. Мы гордо висели в жестяной кабинке над узкой горной дорогой, многозначительно вглядывались в горизонт, обменивались ничего не значащими фразами вроде «хорошо висим», «это на счастье» и «повезло, что вообще не упали». И тут на дороге под нами появился он. Человек, ради которого всё и затевалось. Мужчина средних лет, седой, с небольшими залысинами; однако наличие у него особенного, животного шарма ощущалось даже на расстоянии. С вполне уместной театральщиной незнакомец распахнул плащ, под которым, как водится, не было абсолютно ничего, слегка поклонился нам (по крайней мере, так нам показалось сверху), возложил руки на член и принялся самозабвенно и упоённо мастурбировать. Мои спутницы издали вопли праведного гнева, я же, на тот момент ещё не до конца понимавшая, что происходит, с вежливой заинтересованностью продолжала наблюдать за процессом. Мне по какой-то непонятной причине казалось, что, стоит мне отвести от него взгляд, произойдёт нечто ужасное.
Впрочем, ужасное, так или иначе, произошло. Наталья Владиславовна и концертмейстер приутихли, я слегка покосилась на них, дабы убедиться в том, что они живы. То, что я увидела при взгляде на них, напоминало зарисовку на тему «Любовника леди Чаттерлей» — сбившиеся страстные локоны, учащённое дыхание, лёгкий румянец, оттеняющий скулы. Концертмейстер почему-то держалась за рукав Натальи Владиславовны, приговаривая: «Наташа, смотри», будто были хоть минимальные шансы того, что Наташа могла не смотреть. Чувствуя себя определённо лишней на этом торжестве зрелой сексуальности, я вновь взглянула на мужика, который дрочил, — мне всё ещё казалось страшно невежливым, а, может быть, просто страшным игнорировать его перформанс. Стоит признать, действо носило и вправду впечатляющий характер: будучи определённо не новичком в благородном деле публичной дрочки, наш герой картинно отставлял ногу на большой валун, периодически вскидывал голову, чтобы солнце бликовало в его седой гриве, и не забывал поглядывать на публику — ведь, как известно любому хорошему артисту, визуальный контакт — это главное.
А потом всё завершилось.
Мужчина небрежным и явно отрепетированным движением отряхнул руку, накинул плащ и скрылся в кустах. Наталья Владиславовна и концертмейстер шумно выдохнули. Мне захотелось лечь на пол, вдохнуть запах ржавчины и плакать. Разумеется, именно на этом моменте канатная дорога вздрогнула, бодро встряхнулась и неспешно поехала дальше. Мы нетвердым шагом вышли на смотровую площадку. «Ну? — радостно воскликнула Наталья Владиславовна, поправляя прическу и закуривая, уже даже не скрываясь. — А дальше у нас что?».
Как я стал ватником.
Здесь в последнее время на просторах русскоязычной части Интернета идет противостояние ватников и всего остального цивилизованного мира.
Ну-ну.
Одна моя знакомая в Канаде собирает своего шестилетнего сына в школу. В первый раз - в первый класс.
В школу здесь идут с шести лет, и первый школьный день не отличается от всех остальных - нет торжественных линеек, цветов, и, главное, нет пирожных и лимонада для первоклассников.
Мать его, конечно же, позаботилась о его питании и заранее оплатила ему школьные обеды за полгода вперед.
Да вот беда: то ли ей забыли сообщить, то ли она забыла сама, но в первый школьный день обед в ту сумму не был включен, и нужно было или передать с ребенком деньги, или дать ему свой обед в термосе.
Наступает большая перемена, и детишки из нескольких классов отправляются в столовую.
"Дытына" (его мать - украинка) идет вместе со всеми, и оказывается чужим на этом празднике жизни.
Голодный шестилетний ребенок начинает ходить между столами в надежде, что кто-нибудь с ним чем-нибудь поделится.
Чуда наподобие "Димон, иди сюда, возьми моей колбасы; да-да, и мое яблоко возьми" не произошло.
Да и не следовало его ожидать от других шестилетних.
Очень своеобразно повели себя цивилизованные взрослые. Они взяли "дытыну" за руку и отвели в дальний угол, приказав сидеть и никуда оттуда не выходить. Но голод и малый возраст взяли свое, и пацан возобновил свои поиски.
Его цивилизованно отвели назад. И так повторилось несколько раз, пока не закончился перерыв.
Никому из цивилизованных не пришло в голову купить мальчишке обед из своих денег, поделиться своим или сходить в ближайший Макдональдс, где чашка кофе с кексом стоили $1.47 (доллар, сорок семь) и столько же - бутерброд с куриной грудкой. А потом даже можно было предъявить
непутевой мамаше счет на целых $2.94 (два, девяносто четыре), если уж так ударило по-карману.
О чем это я? А, ну да.
Живу это, значит, я в Канаде, и работаю в полиции. (Тогда работал; сейчас уже нет).
Звонят: "Ты же говоришь по-русски? У нас тут один русский проштрафился; попал в отделение, а по-английски - ни слова. Нужен переводчик".
Собираюсь, приезжаю. Вижу - какой-то немолодой худой мужик в совершенно подавленном униженном виде.
Ну, начинаем, как положено: имя, фамилия... Где живете? "Да где я живу?! На улице, под деревом".
Как так? Почему?
"Жил я в России, а моя взрослая дочка уехала в Канаду и вызвала меня. Пожил я с ней, oна вышла замуж, а потом отношения не сложились, и она меня выгнала.
Вот с тех пор и живу на улице." Арестован был за воровство из магазина шоколадки Сникерс.
Тут, справедливости ради, надо отметить, что если бы дело ограничилось одной только украденной шоколадкой, то никаких серьезных неприятностей у мужика бы и не было.
Но, как оказалось, за полгода до этого, тот мужик уже попадался на воровстве куска колбасы.
Полицейский тогда выписал ему штраф, и теперь мужику грозила тюрьма не сколько из-за
украденного Сникерс, сколько из-за неоплаченного штрафа и неявки в суд. За неявку в суд наказывают всех, включая бомжей, не говорящих по-английски и даже не понимающих, чего от них хотят.
Будучи сам работником полиции, мужика я не оправдывал и вины с него не снимал.
Тем не менее, образ пожилого, подавленного, выгнанного из дома и сидящего за решеткой голодного русского человека не шел у меня из головы.
Жил я от того отделения в двух-трех минутах ходьбы, поэтому вечером я зашел в продуктовый магазин, купил колбасы, сыра, хлеба, сигарет; добавил в пакет долларов 40, и отправился назад в участок.
В том, что в цивилизованном обществе допускаются передачи заключенным, я почему-то не сомневался.
Дежурный полицейский встретил меня не скрывая раздражения: "У нас был ужин. Заключенный накормлен и ни в чем не нуждается".
"Ребят, - говорю я, - но ведь он же бездомный голодный человек. Может быть, он захочет есть через пару часов; может быть - завтра. Я же не какой-нибудь шпион или злоумышленник, чтобы подозревать, что я хочу его отравить. Я же - один из вас. Вот мое удостоверение; my badge number. Вон у вас за спиной на стене бумажка. Там мое имя, чтобы звонить мне в случае определенных технических проблем. Не хотите передавать продукты, передайте хоть деньги..." На этом месте копчик (копчик - это такой маленький; не очень маленький американский полицейский).
На этом месте копчик рассвирипел и заорал. Наоравшись вдоволь, он предложил мне убраться подобру-поздорову.
Что мне оставалось делать?
Я развернулся и пошел в ватники.
Здесь в последнее время на просторах русскоязычной части Интернета идет противостояние ватников и всего остального цивилизованного мира.
Ну-ну.
Одна моя знакомая в Канаде собирает своего шестилетнего сына в школу. В первый раз - в первый класс.
В школу здесь идут с шести лет, и первый школьный день не отличается от всех остальных - нет торжественных линеек, цветов, и, главное, нет пирожных и лимонада для первоклассников.
Мать его, конечно же, позаботилась о его питании и заранее оплатила ему школьные обеды за полгода вперед.
Да вот беда: то ли ей забыли сообщить, то ли она забыла сама, но в первый школьный день обед в ту сумму не был включен, и нужно было или передать с ребенком деньги, или дать ему свой обед в термосе.
Наступает большая перемена, и детишки из нескольких классов отправляются в столовую.
"Дытына" (его мать - украинка) идет вместе со всеми, и оказывается чужим на этом празднике жизни.
Голодный шестилетний ребенок начинает ходить между столами в надежде, что кто-нибудь с ним чем-нибудь поделится.
Чуда наподобие "Димон, иди сюда, возьми моей колбасы; да-да, и мое яблоко возьми" не произошло.
Да и не следовало его ожидать от других шестилетних.
Очень своеобразно повели себя цивилизованные взрослые. Они взяли "дытыну" за руку и отвели в дальний угол, приказав сидеть и никуда оттуда не выходить. Но голод и малый возраст взяли свое, и пацан возобновил свои поиски.
Его цивилизованно отвели назад. И так повторилось несколько раз, пока не закончился перерыв.
Никому из цивилизованных не пришло в голову купить мальчишке обед из своих денег, поделиться своим или сходить в ближайший Макдональдс, где чашка кофе с кексом стоили $1.47 (доллар, сорок семь) и столько же - бутерброд с куриной грудкой. А потом даже можно было предъявить
непутевой мамаше счет на целых $2.94 (два, девяносто четыре), если уж так ударило по-карману.
О чем это я? А, ну да.
Живу это, значит, я в Канаде, и работаю в полиции. (Тогда работал; сейчас уже нет).
Звонят: "Ты же говоришь по-русски? У нас тут один русский проштрафился; попал в отделение, а по-английски - ни слова. Нужен переводчик".
Собираюсь, приезжаю. Вижу - какой-то немолодой худой мужик в совершенно подавленном униженном виде.
Ну, начинаем, как положено: имя, фамилия... Где живете? "Да где я живу?! На улице, под деревом".
Как так? Почему?
"Жил я в России, а моя взрослая дочка уехала в Канаду и вызвала меня. Пожил я с ней, oна вышла замуж, а потом отношения не сложились, и она меня выгнала.
Вот с тех пор и живу на улице." Арестован был за воровство из магазина шоколадки Сникерс.
Тут, справедливости ради, надо отметить, что если бы дело ограничилось одной только украденной шоколадкой, то никаких серьезных неприятностей у мужика бы и не было.
Но, как оказалось, за полгода до этого, тот мужик уже попадался на воровстве куска колбасы.
Полицейский тогда выписал ему штраф, и теперь мужику грозила тюрьма не сколько из-за
украденного Сникерс, сколько из-за неоплаченного штрафа и неявки в суд. За неявку в суд наказывают всех, включая бомжей, не говорящих по-английски и даже не понимающих, чего от них хотят.
Будучи сам работником полиции, мужика я не оправдывал и вины с него не снимал.
Тем не менее, образ пожилого, подавленного, выгнанного из дома и сидящего за решеткой голодного русского человека не шел у меня из головы.
Жил я от того отделения в двух-трех минутах ходьбы, поэтому вечером я зашел в продуктовый магазин, купил колбасы, сыра, хлеба, сигарет; добавил в пакет долларов 40, и отправился назад в участок.
В том, что в цивилизованном обществе допускаются передачи заключенным, я почему-то не сомневался.
Дежурный полицейский встретил меня не скрывая раздражения: "У нас был ужин. Заключенный накормлен и ни в чем не нуждается".
"Ребят, - говорю я, - но ведь он же бездомный голодный человек. Может быть, он захочет есть через пару часов; может быть - завтра. Я же не какой-нибудь шпион или злоумышленник, чтобы подозревать, что я хочу его отравить. Я же - один из вас. Вот мое удостоверение; my badge number. Вон у вас за спиной на стене бумажка. Там мое имя, чтобы звонить мне в случае определенных технических проблем. Не хотите передавать продукты, передайте хоть деньги..." На этом месте копчик (копчик - это такой маленький; не очень маленький американский полицейский).
На этом месте копчик рассвирипел и заорал. Наоравшись вдоволь, он предложил мне убраться подобру-поздорову.
Что мне оставалось делать?
Я развернулся и пошел в ватники.
11
Случилась эта детективная история за несколько дней до Нового года. Вечерело. Я сидел в кресле и читал, рядом на подлокотнике в позе сфинкса возлежал кот и вполглаза контролировал текущую обстановку. Короче, ничто не предвещало в этот зимний предновогодний вечер никаких приключений. Когда зазвонил домашний телефон, я вежливо и честно информировал трубку, что, мол, я Их слушаю. И вот тут-то и началось: незнакомец в трубке встревоженным голосом поведал мне, что он майор милиции Трофимов, и что мой сын попал в страшную аварию, второй участник которой сейчас в реанимации на волоске от смерти. Спасти сына можно только если имеющиеся два очевидца изменят свои показания, а ежели протокол останется без изменений, то ему грозит от 10 до 15 лет. Мне было рекомендовано сыну не звонить потому, что сам он в КПЗ, а телефон его, равно как и документы, в сейфе у Трофимова Сергея Ивановича.
Здесь нелишне будет уточнить, что я понял, о чём речь, с первых же секунд, так как мой сын в данный момент никоим образом не мог попасть в аварию и не мог находиться в КПЗ. Можно было бы конечно послать «доброжелателя» куда подальше, но тогда он наберёт наугад другой номер и рано или поздно найдёт жертву.
От делать нечего и, следуя позывам гражданской ответственности, было принято решение «включить дурака», что мне совсем не трудно, а именно: изобразить испуг, панику, растерянность и готовность пойти на любые жертвы ради вызволения из беды нашкодившего отрока, в стиле одного мавританского композитора: «Меня обманывать не надо, я сам обманываться рад».
И, судя по всему, у меня неплохо получилось, т.к. заглотив наживку, Трофимов спросил, сколько средств я готов вложить в спасательную операцию и, узнав, что наличными у меня только 30 тысяч, заявил, что этого недостаточно. Тогда я пообещал взять в долг у соседа ещё 20. Совокуплённая цифра майора устроила и он, поинтересовавшись моим именем, попросил номер мобильного телефона. Я дал ему номер старого мобильника, которым не пользуюсь – он лежит просто так и время от времени просит подпитать его от Мосэнерго. Получив номер, мне велели никуда не звонить, никуда не уходить, и что мне сейчас перезвонят. А сам, тем временем, с другого мобильного связался с приятелем, в двух словах описал ему ситуацию и он пообещал, что мне сейчас перезвонят.
Две трубки зазвонили практически одновременно: в антикварной Нокиа 6230 был майор Трофимов, радеющий о будущем моих детей, а в действующей, как потом выяснилось, начальник уголовного розыска моего УВД. В такой ситуации не было никакой возможности ответить на второй звонок, поэтому я просто держал обе включённые трубки так, чтобы обоим собеседникам было слышно, что я говорю, и умышленно обсуждал, переспрашивал, повторял условия передачи денег и освобождения сына таким образом, чтобы «подслушивающему» было известно как можно больше деталей. От предложения встретиться на нейтральной территории, т.е. в ближайшем кафе или магазине, я отказался, сославшись на травму ноги, и мы с моим спасителем, после долгих переговоров, договорились, что я спущусь к соседу за деньгами, потом положу всю сумму в пакет, туда же брошу картофелину для придания посылке большей силы гравитации, и когда его помощник подъедет, я сброшу пакет из окна. При этом мне запрещалось класть трубку, т.к. майор сильно рисковал и боялся потерять погоны. Якобы отправившись к соседу, я закрыл пальцем микрофон на одном телефоне, и условился по второму с реальным сыскарём, что его парни подъедут и будут в машине во дворе, а когда я подойду к окну, они мне моргнут фарами. Нельзя забывать, что всё это время я на трубке с вымогателем, и он уверен, что контролирует ситуацию. Несколько раз звонил домашний: «Алло, это ваш участковый. Вы уже вызвали милицию?». Предполагая, что это проверка, я отвечал: «Какой участковый? Никого я не вызывал. О чём вы вообще?» и бросал трубку. Через некоторое время мне моргнул снизу Гелендваген, а ещё минут через 10 во двор заехала чёрная «девятка», и мне по мобиле было сказано, что помощник на месте, и велено бросать пакет. Я заявил, что никого не вижу из людей и не могу бросать такие деньги в никуда. Тогда из девятки вышел человек с телефоном у уха в одной руке и помахал мне другой. Я бросил пакет, в который кроме 50-ти тысяч, вместо картофелины была вложена мандаринка (ну, извините, не оказалось картофелины под рукой). Но бросил с таким расчётом, чтобы он повис на нижних ветках дерева. В этот момент Гелендваген заблокировал «девятку», из него выскочили крепкие ребята, вытащили двоих из машины, сшибли с ног и начали щедро одаривать пиздюлями, по-видимому, проводя предварительную работу по написанию чистосердечного признания и оказанию всестороннего и всеобъемлющего содействия следствию. Третий, под покровом сумерек, сбежал как нигерийский спринтер и исчез в декабрьской тьме. Минут через пять, вся честная компания честно перестала шуметь в столь поздний час и так же честно удалилась, захватив и «девятку» и, самое главное, мой пакетик. Ни хрена себе, честно?! Деньги, бог с ними, я себе, в случае необходимости, ещё сколько хошь таких нарежу из старых журналов, а вот фирменный пакетик и мандаринку кто компенсирует? А кот как лежал, сука, все эти сорок минут, пока я проводил операцию по задержанию преступного элемента, так и лежит – вот кто настоящий похуист! Ему даже, сука, мандаринку не жалко!© serge tardif ™
Здесь нелишне будет уточнить, что я понял, о чём речь, с первых же секунд, так как мой сын в данный момент никоим образом не мог попасть в аварию и не мог находиться в КПЗ. Можно было бы конечно послать «доброжелателя» куда подальше, но тогда он наберёт наугад другой номер и рано или поздно найдёт жертву.
От делать нечего и, следуя позывам гражданской ответственности, было принято решение «включить дурака», что мне совсем не трудно, а именно: изобразить испуг, панику, растерянность и готовность пойти на любые жертвы ради вызволения из беды нашкодившего отрока, в стиле одного мавританского композитора: «Меня обманывать не надо, я сам обманываться рад».
И, судя по всему, у меня неплохо получилось, т.к. заглотив наживку, Трофимов спросил, сколько средств я готов вложить в спасательную операцию и, узнав, что наличными у меня только 30 тысяч, заявил, что этого недостаточно. Тогда я пообещал взять в долг у соседа ещё 20. Совокуплённая цифра майора устроила и он, поинтересовавшись моим именем, попросил номер мобильного телефона. Я дал ему номер старого мобильника, которым не пользуюсь – он лежит просто так и время от времени просит подпитать его от Мосэнерго. Получив номер, мне велели никуда не звонить, никуда не уходить, и что мне сейчас перезвонят. А сам, тем временем, с другого мобильного связался с приятелем, в двух словах описал ему ситуацию и он пообещал, что мне сейчас перезвонят.
Две трубки зазвонили практически одновременно: в антикварной Нокиа 6230 был майор Трофимов, радеющий о будущем моих детей, а в действующей, как потом выяснилось, начальник уголовного розыска моего УВД. В такой ситуации не было никакой возможности ответить на второй звонок, поэтому я просто держал обе включённые трубки так, чтобы обоим собеседникам было слышно, что я говорю, и умышленно обсуждал, переспрашивал, повторял условия передачи денег и освобождения сына таким образом, чтобы «подслушивающему» было известно как можно больше деталей. От предложения встретиться на нейтральной территории, т.е. в ближайшем кафе или магазине, я отказался, сославшись на травму ноги, и мы с моим спасителем, после долгих переговоров, договорились, что я спущусь к соседу за деньгами, потом положу всю сумму в пакет, туда же брошу картофелину для придания посылке большей силы гравитации, и когда его помощник подъедет, я сброшу пакет из окна. При этом мне запрещалось класть трубку, т.к. майор сильно рисковал и боялся потерять погоны. Якобы отправившись к соседу, я закрыл пальцем микрофон на одном телефоне, и условился по второму с реальным сыскарём, что его парни подъедут и будут в машине во дворе, а когда я подойду к окну, они мне моргнут фарами. Нельзя забывать, что всё это время я на трубке с вымогателем, и он уверен, что контролирует ситуацию. Несколько раз звонил домашний: «Алло, это ваш участковый. Вы уже вызвали милицию?». Предполагая, что это проверка, я отвечал: «Какой участковый? Никого я не вызывал. О чём вы вообще?» и бросал трубку. Через некоторое время мне моргнул снизу Гелендваген, а ещё минут через 10 во двор заехала чёрная «девятка», и мне по мобиле было сказано, что помощник на месте, и велено бросать пакет. Я заявил, что никого не вижу из людей и не могу бросать такие деньги в никуда. Тогда из девятки вышел человек с телефоном у уха в одной руке и помахал мне другой. Я бросил пакет, в который кроме 50-ти тысяч, вместо картофелины была вложена мандаринка (ну, извините, не оказалось картофелины под рукой). Но бросил с таким расчётом, чтобы он повис на нижних ветках дерева. В этот момент Гелендваген заблокировал «девятку», из него выскочили крепкие ребята, вытащили двоих из машины, сшибли с ног и начали щедро одаривать пиздюлями, по-видимому, проводя предварительную работу по написанию чистосердечного признания и оказанию всестороннего и всеобъемлющего содействия следствию. Третий, под покровом сумерек, сбежал как нигерийский спринтер и исчез в декабрьской тьме. Минут через пять, вся честная компания честно перестала шуметь в столь поздний час и так же честно удалилась, захватив и «девятку» и, самое главное, мой пакетик. Ни хрена себе, честно?! Деньги, бог с ними, я себе, в случае необходимости, ещё сколько хошь таких нарежу из старых журналов, а вот фирменный пакетик и мандаринку кто компенсирует? А кот как лежал, сука, все эти сорок минут, пока я проводил операцию по задержанию преступного элемента, так и лежит – вот кто настоящий похуист! Ему даже, сука, мандаринку не жалко!© serge tardif ™
Навеяло историей про Петушки и навигатор.
Как известно, наличие русскоязычных разработчиков в программерских коллективах разных стран стало уже не только свершившимся фактом, но и хорошим тоном.
Классический пример "русского духа" - код Майкрософта с встроенным - "Леха, Леха ты могуч, очень даже злоебуч" - http://www.compromat.ru/page_14290.htm.
Молодой программист (израильтянин) порадовал сегодня шуткой: "Хочу изучать языки программирования, с какого посоветуете начать? - С русского".
К теме:
Лет пять назад, когда еще не было продвинутых навигаторов, я передвигался по Израилю, используя навигационную программу местной компании MIRS. Довольно неплохая, кстати, за исключением того, что злобно отключалась при вьезде на "оккупированные территории". В ней была даже голосовая навигация, которая и навела на мысль об участии соотечественников в разработке.
2 часа ночи, после хороших посиделок на свадьбе у друга, ору в телефон (адреса условные!)
Я : Беер Шева, ул. Герцель!
Навигатор: Тель Авив, Шапира?
Я: Беер Шева, ул. Герцель!!
Навигатор: Иерусалим, Жаботинский?
Жена: У тебя русский акцент! Заткнись по-хорошему! Беер Шева, ул. Герцель!!!
Навигатор: Хайфа, Бен Гурион?
Я: Иди на х...!!!
Навигатор: - Маршрут уточнен, езжайте аккуратно!
Как известно, наличие русскоязычных разработчиков в программерских коллективах разных стран стало уже не только свершившимся фактом, но и хорошим тоном.
Классический пример "русского духа" - код Майкрософта с встроенным - "Леха, Леха ты могуч, очень даже злоебуч" - http://www.compromat.ru/page_14290.htm.
Молодой программист (израильтянин) порадовал сегодня шуткой: "Хочу изучать языки программирования, с какого посоветуете начать? - С русского".
К теме:
Лет пять назад, когда еще не было продвинутых навигаторов, я передвигался по Израилю, используя навигационную программу местной компании MIRS. Довольно неплохая, кстати, за исключением того, что злобно отключалась при вьезде на "оккупированные территории". В ней была даже голосовая навигация, которая и навела на мысль об участии соотечественников в разработке.
2 часа ночи, после хороших посиделок на свадьбе у друга, ору в телефон (адреса условные!)
Я : Беер Шева, ул. Герцель!
Навигатор: Тель Авив, Шапира?
Я: Беер Шева, ул. Герцель!!
Навигатор: Иерусалим, Жаботинский?
Жена: У тебя русский акцент! Заткнись по-хорошему! Беер Шева, ул. Герцель!!!
Навигатор: Хайфа, Бен Гурион?
Я: Иди на х...!!!
Навигатор: - Маршрут уточнен, езжайте аккуратно!
4-летняя Оля задает постоянно мучающий детей вопрос: "Откуда берутся дети?" Мама в ответ долго объясняет, что малыш растёт в животе, потом живот разрезают и достают оттуда малыша. Оля, смотря на маму испуганными глазами, говорит: "Ну уж нет, я лучше буду папой!"
Был я маленьким в садике. Однажды пришел какой-то дядя и воспитательница собрала и передала меня ему. Я шел не смея пикнуть. Когда пришли домой - оказалось, что просто папа сбрил усы и бороду.
Дочь купила несколько глянцевых журналов и листает их, одновременно вытаскивая пробники. Сын с интересом за этим наблюдает. Ей попадается много всяких кремов для лица, лосьон для тела, шампунь, маленький кусочек мыла… А в последнем журнале — даже пакетик кофе.
Данила, восхищенно: — Ого! Тут даже еда бывает?!
Данила, восхищенно: — Ого! Тут даже еда бывает?!
Еще помните механические бритвы?!
У меня такая еще живет, и я даже ею иногда бреюсь. Заведу как будильник (трык...трык...трык) и вожу по щекам... В плане ностальгии по старым добрым безаккумуляторным временам...
Тут даже решил взять этот раритет в загранкомандировку.
В Германию пролетел нормально, но на обратном пути немецкие секюрити в аэропорте бритву просветили, спросили, что это такое, и велели показать. Я ее вытащил из сумки. Немцы долго крутили ее в руках и ухмылялись. Я пояснил, что это "umweltfreundlish" - я не загрязняю вышедшими из строя аккумуляторами окружающую среду!
Кстати, давным-давно немцы смеялись (ухмылялиси) над нами, что мы молоко из магазинов в бидонах носим, а не в пластике. Теперь же немцы сами это делают. Хорошо смеется тот, кто смеется последним...
У меня такая еще живет, и я даже ею иногда бреюсь. Заведу как будильник (трык...трык...трык) и вожу по щекам... В плане ностальгии по старым добрым безаккумуляторным временам...
Тут даже решил взять этот раритет в загранкомандировку.
В Германию пролетел нормально, но на обратном пути немецкие секюрити в аэропорте бритву просветили, спросили, что это такое, и велели показать. Я ее вытащил из сумки. Немцы долго крутили ее в руках и ухмылялись. Я пояснил, что это "umweltfreundlish" - я не загрязняю вышедшими из строя аккумуляторами окружающую среду!
Кстати, давным-давно немцы смеялись (ухмылялиси) над нами, что мы молоко из магазинов в бидонах носим, а не в пластике. Теперь же немцы сами это делают. Хорошо смеется тот, кто смеется последним...
История сия произошла со мной и моей женой.
Купили мы аквариум, большой, красивый, запустили рыбок. И вот среди этих рыбок были скалярии. 3 штуки. Как потом оказалось, 2 мальчика и 1 девочка. Заметили мы, что 2 мальчика периодически дерутся между собой, девочка такая наглая стоит посредине, а 2 самца мочатся у неё на глазах. Один мальчик большой, другой поменьше, размер имеет значение, мелкий дохляк в результате горевал в углу аквариума, а победитель охаживал довольную самочку.
Так вот жена моя взяла наглость каждый раз при их битвах тыкать мне о законах природы и мужской конкуренции в отношениях.
Мне стало жалко горемыку-дохляка, пошёл я в тот же магазин и купил 2-х самочек, не иначе. Отношения в прайде резко изменились, самочка стала резко недовольна пополнением, за моего дохляка участились даже драки среди самок. Жена молчала. Но когда за дохляком уже бегали самочки, а он уже не знал куда и с кем, я сказал жене:
- Милая, то были твои женские мечты, а это - статистическая реальность.
Мораль сей басни такова - иногда чтоб тебя уважали как мущщину достаточно и 300 рублей.
Купили мы аквариум, большой, красивый, запустили рыбок. И вот среди этих рыбок были скалярии. 3 штуки. Как потом оказалось, 2 мальчика и 1 девочка. Заметили мы, что 2 мальчика периодически дерутся между собой, девочка такая наглая стоит посредине, а 2 самца мочатся у неё на глазах. Один мальчик большой, другой поменьше, размер имеет значение, мелкий дохляк в результате горевал в углу аквариума, а победитель охаживал довольную самочку.
Так вот жена моя взяла наглость каждый раз при их битвах тыкать мне о законах природы и мужской конкуренции в отношениях.
Мне стало жалко горемыку-дохляка, пошёл я в тот же магазин и купил 2-х самочек, не иначе. Отношения в прайде резко изменились, самочка стала резко недовольна пополнением, за моего дохляка участились даже драки среди самок. Жена молчала. Но когда за дохляком уже бегали самочки, а он уже не знал куда и с кем, я сказал жене:
- Милая, то были твои женские мечты, а это - статистическая реальность.
Мораль сей басни такова - иногда чтоб тебя уважали как мущщину достаточно и 300 рублей.
Сотрудники 21-го отдела полиции Калининского района Петербурга приступили к проверке редкого в их практике события. 8 сентября они получили сообщение от петербуржца, проживающего на их территории. 37-летний мужчина обратился к ним за помощью и указал, что в ванной своей квартиры на улице Комсомола он поскользнулся и упал на фаллоимитатор, а предмет в нем застрял. Причем, по словам жертвы секс-индустрии, упал он в 6 часов утра 7 сентября, а сообщил только к вечеру 8-го.
Судя по ведомственной полицейской информации, нельзя сказать, что сотрудники отнеслись безразлично к сигналу – на место выезжали ответственный от руководства УМВД и представитель службы участковых. Также из дежурной части 21-го отдела полиции о событии поставили в известность ГУ МВД.
К ночи в городской больнице № 7 на проспекте Солидарности больного освободили от фаллоимитатора, после чего он вновь обратился полицию. Теперь он попросил проверку по его заявлению прекратить, добавив, что все произошло по его неосторожности и противоправных действий в отношении него никто не совершал.
Как прокомментировали в самом 21-м отделе полиции: «Следствие по этому загадочному случаю закончено. Как видите, мы всегда готовы встать на защиту граждан».
Судя по ведомственной полицейской информации, нельзя сказать, что сотрудники отнеслись безразлично к сигналу – на место выезжали ответственный от руководства УМВД и представитель службы участковых. Также из дежурной части 21-го отдела полиции о событии поставили в известность ГУ МВД.
К ночи в городской больнице № 7 на проспекте Солидарности больного освободили от фаллоимитатора, после чего он вновь обратился полицию. Теперь он попросил проверку по его заявлению прекратить, добавив, что все произошло по его неосторожности и противоправных действий в отношении него никто не совершал.
Как прокомментировали в самом 21-м отделе полиции: «Следствие по этому загадочному случаю закончено. Как видите, мы всегда готовы встать на защиту граждан».
Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.
Говорят - реальный случай был...
Служба инкассации приобрела для себя три новых, с иголочки, автомобиля. Машинки были поставлены в гараж. И только перед уходом домой САМЫЙ ГЛАВНЫЙ НАЧАЛЬНИК вспомнил, что на машинках забыли сделать надпись... И требовать приоритета на дорогах не будет вообще никакой возможности... Завтра - в рейсы, а краска сохнет где-то двенадцать часов...ну, может, восемь, но всё равно - БЕДА...
Итог - ГЛАВНЫЙ лезет к себе в какой-то загашник, считая, что у него там есть банка нитрокраски нужного цвета, и необходимые, чудом сохранившиеся картонки с прорезанными буквами (трафареты ) На каждую букву - отдельный (это важно...)
Находит и то, и другое, и бежит в гараж к сторожу-южанину...
- ВЫРУЧАЙ!!!... Проводишь этим маркером линию, прикладываешь картонки и губкой с краской отбиваешь надпись...
- Какую?
- ИНКАССАЦИЯ! ПОНЯТНО?...
...Итог... Утром в рейсы уходят три машинки с гордой надписью - "ИНКОЦАЦИЯ".........
Дымбицкий Дмитрий, Москва.
Служба инкассации приобрела для себя три новых, с иголочки, автомобиля. Машинки были поставлены в гараж. И только перед уходом домой САМЫЙ ГЛАВНЫЙ НАЧАЛЬНИК вспомнил, что на машинках забыли сделать надпись... И требовать приоритета на дорогах не будет вообще никакой возможности... Завтра - в рейсы, а краска сохнет где-то двенадцать часов...ну, может, восемь, но всё равно - БЕДА...
Итог - ГЛАВНЫЙ лезет к себе в какой-то загашник, считая, что у него там есть банка нитрокраски нужного цвета, и необходимые, чудом сохранившиеся картонки с прорезанными буквами (трафареты ) На каждую букву - отдельный (это важно...)
Находит и то, и другое, и бежит в гараж к сторожу-южанину...
- ВЫРУЧАЙ!!!... Проводишь этим маркером линию, прикладываешь картонки и губкой с краской отбиваешь надпись...
- Какую?
- ИНКАССАЦИЯ! ПОНЯТНО?...
...Итог... Утром в рейсы уходят три машинки с гордой надписью - "ИНКОЦАЦИЯ".........
Дымбицкий Дмитрий, Москва.
1990-е годы, довольно крупный город. Напротив дома моего хорошего друга (в то время он был студентом) открылось кафе. И всё бы ничего, если бы оно тут же не стало локальным неофициальным гей-клубом. Других посетителей там не было. Вообще. То ли хозяин сам был из нетрадиционалов, то ли денежку ему платили, но бизнес шёл и процветал уже около года. Немудрено, что по вечерам "дяди как тёти" слонялись по близлежащему скверу, распугивая всех своим видом. Да и приставали неслабо. Славка (назовём друга так) устал от всего этого бардака, и в его голове родился "гениальный" план. Через приятеля-срочника была достана дымовая шашка (или шашка для проверки противогазов, не суть важно), и наш герой в один из вечеров направился с нею к этому "гнезду разврата". Что было дальше, представить легко. Открывается дверь, кидается шашка, дверь закрывается на палку. Когда охреневшие пид@ры вынесли дверь, Славка уже занял безопасный наблюдательный пункт. Местные менты с неохотой пошарили рядом, да и разошлись. Постепенно история забылась, и всё бы ничего, если через некоторое время Славка не провалил с треском сессию. Как оказалось, за столиком напротив двери сидел его препод.
Заявился с работы домой поздно. Случайно вспомнил, что фильм должен начаться по одному из каналов. Тут возникли проблемы - жена спит, терпеть не может работающего телевизора во время ее сна и сам ненавижу повышение громкости телеящика на время рекламы! Выход найден! Уволакиваю на кухню ноут, иии... запускаю этот фильм онлайн, ем и типа смотрю на полчаса быстрее (реклама-то минусом)... это все в идеале! В результате - запустил фильм, посмотрел начальные титры - пауза (перекурил), продолжил смотреть - пауза (поставил на разогрев ужин), продолжил смотреть - пауза (в тарелку накладывал)... и т.д. Итого - ДОСМОТРЕЛ НА ДВА ЧАСА ПОЗЖЕ, ЧЕМ ЭТОТ ФИЛЬМ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ ЗАКОНЧИЛСЯ! По ходу не зря рекламу придумали - те дела, которые умудряешься делать за пять минут во время рекламы, растягиваешь на пятнадцать, когда время этой рекламы зависит от тебя:)
10
Заметки водителя Волги, который купил Солярис.
После 24й Волги, которую сдал в утиль пересел в сола рис, мать моя женщина, не машина, а космолет! Салон как в космическом корабле, хз айтэк однако! Чтобы не царапался пластик в салоне нашёл в гараже кусок гудрона, остался с 90тых, в железном тазу разогрел и облил все хром элементы панели приборов и на рале, жалко царапать. Единственное в жару очень сильно воняет руберойдом, а разгонишься, продет и вроде ничего, бабка только боится, машина то скоростная!
После дождя поехал на яму шприцевать шкворни. Во дела, а подвеску то убрали!?!! Трубки и рычаги , даже рессоры сократили на задней оси, как ездить то?!??! Ладно все равно обработал смазкой вапр все рычаги и соединения. После этого езжу как на воздушной подушке, мягко и комфортно как у дядьки в победе.
Тормоза после Волги очень резкие останавливаюсь до стоп линии на светофоре за 10 метров, ещё не привык. говорят нынче трапецию не надо регулировать, только тормозуху менять, интересно утром или вечером сливать надо ?
Случилась неприятность, объезжал от хаты и долбанул хряка правой бочиной, хряку ни хрена, бочины нет ( сосед махом починил листом жестчнки и клепками. Спасибо Михалыч!
Недавно сразу после заправки заглох на светофоре . долго искал трамблер, где его спрятали до сих пор найти не смог. Оказалось вместо 92 го налил соляры в бак, ещё думаю какой то вонючий бензин?!? Ладно отогнал до дома, в свечные колодцы залил керосина с ацетоном и бегает моя ласточка пуще прежнего!
После 24й Волги, которую сдал в утиль пересел в сола рис, мать моя женщина, не машина, а космолет! Салон как в космическом корабле, хз айтэк однако! Чтобы не царапался пластик в салоне нашёл в гараже кусок гудрона, остался с 90тых, в железном тазу разогрел и облил все хром элементы панели приборов и на рале, жалко царапать. Единственное в жару очень сильно воняет руберойдом, а разгонишься, продет и вроде ничего, бабка только боится, машина то скоростная!
После дождя поехал на яму шприцевать шкворни. Во дела, а подвеску то убрали!?!! Трубки и рычаги , даже рессоры сократили на задней оси, как ездить то?!??! Ладно все равно обработал смазкой вапр все рычаги и соединения. После этого езжу как на воздушной подушке, мягко и комфортно как у дядьки в победе.
Тормоза после Волги очень резкие останавливаюсь до стоп линии на светофоре за 10 метров, ещё не привык. говорят нынче трапецию не надо регулировать, только тормозуху менять, интересно утром или вечером сливать надо ?
Случилась неприятность, объезжал от хаты и долбанул хряка правой бочиной, хряку ни хрена, бочины нет ( сосед махом починил листом жестчнки и клепками. Спасибо Михалыч!
Недавно сразу после заправки заглох на светофоре . долго искал трамблер, где его спрятали до сих пор найти не смог. Оказалось вместо 92 го налил соляры в бак, ещё думаю какой то вонючий бензин?!? Ладно отогнал до дома, в свечные колодцы залил керосина с ацетоном и бегает моя ласточка пуще прежнего!
Наступила осень, похолодало в квартире. Купила себе новые махровые носочки. Размер ноги у меня маленький, а эти носки из искусственной махры совсем маленькие и растягиваются при надевании.
Дочь зашла, любопытствует - а это ты внучке купила? Малы ведь будут!
Вторая дочь в гости зашла, тоже не промолчала - ты моему сыну носки купила? Он розовое не носит.
Я решила, что пора уже обидеться. Смеются над родной мамой. Поэтому теперь носки на виду не оставляю.
Пусть завидуют молча!!
Дочь зашла, любопытствует - а это ты внучке купила? Малы ведь будут!
Вторая дочь в гости зашла, тоже не промолчала - ты моему сыну носки купила? Он розовое не носит.
Я решила, что пора уже обидеться. Смеются над родной мамой. Поэтому теперь носки на виду не оставляю.
Пусть завидуют молча!!
В продолжение истории про старичка с мусором и тараканами в коробке на таможне.
Дружбан, лет десять назад, несколько раз влетал с контрабандой. Получить визу стало практически не возможно. Решил завязывать с этим бизнесом, для чего потребовалось последний раз съездить в Германию. Поскольку визит был прощальный, то поехал налегке, даже без ручной клади. Кое как пробрался в Берлин без эксцессов. Назад решил возвращаться паромом, что бы меньше границ пересекать. Но тут "сработал" компьютер. На таможне отправили на полный досмотр. Пикантность ситуации была в том, что досматривать было не чего. Даже портмоне в руках не было. Немцев это не смутило, поскольку ориентировка была однозначная. Короче полезли в жопе у "клиента" контрабанду искать. Одно успокаивало - искала женщина и в перчатках.
Дружбан, лет десять назад, несколько раз влетал с контрабандой. Получить визу стало практически не возможно. Решил завязывать с этим бизнесом, для чего потребовалось последний раз съездить в Германию. Поскольку визит был прощальный, то поехал налегке, даже без ручной клади. Кое как пробрался в Берлин без эксцессов. Назад решил возвращаться паромом, что бы меньше границ пересекать. Но тут "сработал" компьютер. На таможне отправили на полный досмотр. Пикантность ситуации была в том, что досматривать было не чего. Даже портмоне в руках не было. Немцев это не смутило, поскольку ориентировка была однозначная. Короче полезли в жопе у "клиента" контрабанду искать. Одно успокаивало - искала женщина и в перчатках.
13
Сижу в комнате, занимаюсь своими делами, слышу на кухне разговор дочки.
- Мама, давай собачку заведем. Я в кино видела, такая красивая.
- Да уж, только собачек нам тут не хватало. Кто за ней смотреть будет?
- Я буду смотреть.
- Не будешь. И собакам уход нужен, это большая ответственность, собачка как кошка не может дома целый день сидеть. Ее выгуливать надо. С ней заниматься надо.
- Ну, а мы маленькую заведем.
- Нет, пока что никаких собачек у нас не получится. И у нас вон кот есть, лентяй серый. Двух животных мы в одной квартире, точно, не потянем.
Судя по молчанию, дочка поняла, что пока не до собак. Вижу, через минуту заходит в комнату с задумчивым видом. Постояла минуту, подумала, потом спрашивает:
- Папа, как ты думаешь, Пушок когда сдохнет?
- Мама, давай собачку заведем. Я в кино видела, такая красивая.
- Да уж, только собачек нам тут не хватало. Кто за ней смотреть будет?
- Я буду смотреть.
- Не будешь. И собакам уход нужен, это большая ответственность, собачка как кошка не может дома целый день сидеть. Ее выгуливать надо. С ней заниматься надо.
- Ну, а мы маленькую заведем.
- Нет, пока что никаких собачек у нас не получится. И у нас вон кот есть, лентяй серый. Двух животных мы в одной квартире, точно, не потянем.
Судя по молчанию, дочка поняла, что пока не до собак. Вижу, через минуту заходит в комнату с задумчивым видом. Постояла минуту, подумала, потом спрашивает:
- Папа, как ты думаешь, Пушок когда сдохнет?
Собачница я. Собачка моя комнатно-декоративной породы. Малый шпиц волчьего окраса. Смотрится как пушистый клубок, этакая пуховка от пудреницы нежного серо-голубого окраса. И весу в нем 3,5 кило счастья. В общем красота неописуйная. Но при этом это кобель с чувством собственного самоуважения и достаточно недоброжелательно относящийся к желанию чужих людей вдруг так вот потискать эту дивную няшку. А теперь сама история. Еду я в пятницу поздно вечером в микроавтобусе. Внутри достаточно темновато и кто там сзади сидит не видно. Собачка моя на руках примостилась. Вдруг его видит соседка по автобусу, как обычно умиляется и спрашивает, мол, можно его погладить. Я как обычно вежливо отвечаю. что сама-то не против, но вот песик мой не очень этого любит. Тетенька тем не менее тянется рукой. Мой красавчик неожиданно очень спокойно на это реагирует, разрешая гладить его чудесную шерстку. "Странно, чего это он спокойный такой!" - вслух удивляюсь я... "Хотя я же его с вязки везу.. наверное поэтому спокойный..." Далее ничего сказать не успела. Задняя часть маршрутки, скрытая в темноте, дружно гоготнула радостным жеребячьим смехом. А там одни мужики и такие мощные. Спортсмены что ли... "Дамы! Мы мужики завсегда после вязки спо-о-окойные!" - весело озвучил общее мнение один из них. Выходя из микрика, каждый из них радостно гладил моего красавца, как бы выражая таким образом мужскую солидарность и поддержку. Мол, сегодня тебе повезло, завтра кому-то из нас.
Чего не могут представить мои дети.
Записки взрослой дамы.
После работы мама забирала меня из детского садика, и мы шли по магазинам – за мясом в гастроном, там также был винно-водочный и бакалея, за овощами в овощной, за сметаной в молочный, за хлебом в булочную.
Алгоритм был следующий: стоишь в очередь в отдел, взвешиваешь товар, продавец называет сумму. Стоишь в очередь в кассу, называешь сумму, получаешь чек. С чеком идешь обратно в отдел, получаешь товар. И так во всех отделах и во всех магазинах. Иногда касса была одна на три отдела, и тогда главное было запомнить, в какой отдел какую сумму надо пробить.
Самый страшный кошмар детства – ты стоишь в очереди в магазине, а очередь все ближе, а мама где-то ходит.
Я помню, что отправляясь в магазин за сметаной надо было взять с собой стеклянную банку и крышку. Я помню железные весы с двумя металлическими подносиками и железной стрелкой. На маленький подносик ставили пустую стеклянную банку, на поднос побольше твою стеклянную банку, куда продавец из железного бидона накладывала густую сметану.
Я помню, что раз в год мама где-то умудрялась купить связку зеленых, ну абсолютно зеленых бананов. Бананы заворачивались в газету и отправлялись в темное место, в нашем случае их клали в ящик дивана. Через две недели их доставали. Они становились с сухой кожей и коричневые. Вкус был отвратительный.
Я помню кур за рубль семьдесят. Тощих, синеватых и со всеми анатомическими подробностями головой, лапками, желудочком, сердцем, печенью, какими-то трахеями и легкими. Я помню свою первую выпотрошенную собственноручно курицу. Как я отрезала ей голову, лапы, обжигала ее на газовой горелке и выщипывала перья, не выщипанные на птицефабрике, доставала внутренности и выковыривала содержимое из желудочка. По неопытности процесс потрошения и нарезки тушки на части занял около полутора часов, но топором, ножом и ножницами я своего добилась.
Что мой ребенок вспомнит, когда ему исполнится 50 лет? О чем не будут иметь представления его дети?
Возможно, он будет вспоминать, что ходил в школу и за спиной у него был рюкзак с бумажными книгами и тетрадями. Чтобы написать письмо, надо было набрать текст на клавиатуре. Что были телевизоры, как отдельный девайс. Что, набрав продукты в супермаркете, надо было стоять в очереди в кассу, чтобы заплатить. Что были кошельки, в которых хранились бумажные и железные деньги. Что были мобильные телефоны, которые надо было носить в сумке или кармане. Посмотрим. Жизнь идет.
Записки взрослой дамы.
После работы мама забирала меня из детского садика, и мы шли по магазинам – за мясом в гастроном, там также был винно-водочный и бакалея, за овощами в овощной, за сметаной в молочный, за хлебом в булочную.
Алгоритм был следующий: стоишь в очередь в отдел, взвешиваешь товар, продавец называет сумму. Стоишь в очередь в кассу, называешь сумму, получаешь чек. С чеком идешь обратно в отдел, получаешь товар. И так во всех отделах и во всех магазинах. Иногда касса была одна на три отдела, и тогда главное было запомнить, в какой отдел какую сумму надо пробить.
Самый страшный кошмар детства – ты стоишь в очереди в магазине, а очередь все ближе, а мама где-то ходит.
Я помню, что отправляясь в магазин за сметаной надо было взять с собой стеклянную банку и крышку. Я помню железные весы с двумя металлическими подносиками и железной стрелкой. На маленький подносик ставили пустую стеклянную банку, на поднос побольше твою стеклянную банку, куда продавец из железного бидона накладывала густую сметану.
Я помню, что раз в год мама где-то умудрялась купить связку зеленых, ну абсолютно зеленых бананов. Бананы заворачивались в газету и отправлялись в темное место, в нашем случае их клали в ящик дивана. Через две недели их доставали. Они становились с сухой кожей и коричневые. Вкус был отвратительный.
Я помню кур за рубль семьдесят. Тощих, синеватых и со всеми анатомическими подробностями головой, лапками, желудочком, сердцем, печенью, какими-то трахеями и легкими. Я помню свою первую выпотрошенную собственноручно курицу. Как я отрезала ей голову, лапы, обжигала ее на газовой горелке и выщипывала перья, не выщипанные на птицефабрике, доставала внутренности и выковыривала содержимое из желудочка. По неопытности процесс потрошения и нарезки тушки на части занял около полутора часов, но топором, ножом и ножницами я своего добилась.
Что мой ребенок вспомнит, когда ему исполнится 50 лет? О чем не будут иметь представления его дети?
Возможно, он будет вспоминать, что ходил в школу и за спиной у него был рюкзак с бумажными книгами и тетрадями. Чтобы написать письмо, надо было набрать текст на клавиатуре. Что были телевизоры, как отдельный девайс. Что, набрав продукты в супермаркете, надо было стоять в очереди в кассу, чтобы заплатить. Что были кошельки, в которых хранились бумажные и железные деньги. Что были мобильные телефоны, которые надо было носить в сумке или кармане. Посмотрим. Жизнь идет.
По поводу разных городов и навигаторов.
Расскажу свою историю. Ехали мы однажды со своей тогда еще будущей женой к ее родителям. До этого никогда раньше туда не ездили. Она сказала мне название села, в котором проживают ее родители (банальное до жути, пусть будут Петушки). Спрашиваю у жены как туда ехать, она говорит "да забей название в навигатор, я не знаю".
Я забил адрес в навигатор, который к слову сказать после нескольких введенных букв сам название подставляет. Жена в географии не сильна, севера от юга отличить не может. И вот мы выехали. По идее часа 3 езды, но навигатор упорно показывает 5. Хорошо, едем. Жена задремала, я еду, вдруг смотрю, хорошая дорога кончается и начинается какая-то грунтовка. Навигатор показывает осталось час. Жена спит. Приехали, бужу жену.
- А где мы?
- В Петушках.
- Эээ... немое выражение лица, полное непонимание происходящего. Какие это еще Петушки, это совсем другое село! Выезжаем за село, показываю знак Петушки. Еще большее непонимание.
Сидим, разбираемся, какой дорогой приехали, как ехали. А жена всегда ездила туда на поезде, дорогу автомобильную не знает.
- Какие станции проезжала?
- Ну я точно не знаю, но вроде такую-то.
Батюшки, это же совсем в другой стороне. Перезагружаю навигатор, опять набираю название нужного нам поселка, выскакивает замечательная табличка: 600 километров, 8 часов езды. Мы ехали в абсолютно противоположную сторону. Было мучительно, но все-таки доехали.
Как жаль, что большинство женщин совсем не разбирается в дорогах и географии...
Я говорю жене: ты что раньше не могла сказать хотя бы в какую сторону ехать???
Расскажу свою историю. Ехали мы однажды со своей тогда еще будущей женой к ее родителям. До этого никогда раньше туда не ездили. Она сказала мне название села, в котором проживают ее родители (банальное до жути, пусть будут Петушки). Спрашиваю у жены как туда ехать, она говорит "да забей название в навигатор, я не знаю".
Я забил адрес в навигатор, который к слову сказать после нескольких введенных букв сам название подставляет. Жена в географии не сильна, севера от юга отличить не может. И вот мы выехали. По идее часа 3 езды, но навигатор упорно показывает 5. Хорошо, едем. Жена задремала, я еду, вдруг смотрю, хорошая дорога кончается и начинается какая-то грунтовка. Навигатор показывает осталось час. Жена спит. Приехали, бужу жену.
- А где мы?
- В Петушках.
- Эээ... немое выражение лица, полное непонимание происходящего. Какие это еще Петушки, это совсем другое село! Выезжаем за село, показываю знак Петушки. Еще большее непонимание.
Сидим, разбираемся, какой дорогой приехали, как ехали. А жена всегда ездила туда на поезде, дорогу автомобильную не знает.
- Какие станции проезжала?
- Ну я точно не знаю, но вроде такую-то.
Батюшки, это же совсем в другой стороне. Перезагружаю навигатор, опять набираю название нужного нам поселка, выскакивает замечательная табличка: 600 километров, 8 часов езды. Мы ехали в абсолютно противоположную сторону. Было мучительно, но все-таки доехали.
Как жаль, что большинство женщин совсем не разбирается в дорогах и географии...
Я говорю жене: ты что раньше не могла сказать хотя бы в какую сторону ехать???
Вышел на балкон покурить и содрогнулся: на меня из кустов с упреком смотрел Путин. Метров с 40. Он был несомненно живой - неторопливо пошевеливал черными шпионскими очками, но смотрел в общем-то прямо на меня.
Оправившись от первоначального охренения, я понял игру природы: детсадик напротив обычно почти не видно из-за зелени, а тут все сошлось: поздний вечер, листва поредела, в садике почему-то раздвинули шторы и зажгли свет. Лик Президента в натуральную величину на стене, наверно в директорском кабинете, оказался виден в узкий просвет листвы, а два листка в этих зарослях висели отдельно, в темноте на электрическом фоне сошли за черные очки. Оттого и пошевеливались. Трудно придумать и тем более устроить такую иллюзию нарочно, а в природе само собой - пожалуйста :)
Оправившись от первоначального охренения, я понял игру природы: детсадик напротив обычно почти не видно из-за зелени, а тут все сошлось: поздний вечер, листва поредела, в садике почему-то раздвинули шторы и зажгли свет. Лик Президента в натуральную величину на стене, наверно в директорском кабинете, оказался виден в узкий просвет листвы, а два листка в этих зарослях висели отдельно, в темноте на электрическом фоне сошли за черные очки. Оттого и пошевеливались. Трудно придумать и тем более устроить такую иллюзию нарочно, а в природе само собой - пожалуйста :)
5
В раздачах - "Корабль-призрак". Ржавый лайнер, кровь-кишки, золото, призраки, дъявол-искуситель...
Размер - 6,66 гБ.
Эпично!
Размер - 6,66 гБ.
Эпично!
В продолжение истории про старичка с мусором и тараканами в коробке на таможне.
Летал Екатеринбург(Кольцово)-Домодедово-Хитроу на два дня в командировку на конференцию.
Из вещей только ручная кладь - костюм и ноутбук (в сумке-рюкзаке).
На обратном пути, на досмотре в Хитроу выкладываю ноут на ленту. офицер с округлившимися глазами спрашивает: "Что у вас в сумке?"
Начинаю волноваться, отвечаю "Ничего".
И мне демонстрируют на экране монитора снимок моей сумки с огромными плоскогубцами ....за пару дней до этого лазил на крышу дома, настраивал антенну спутниковую.
В ноуте тюнер и программа для настройки, плоскогубцами фиксировал антенну и забыл выложить.
Ни в Кольцово, ни в Домодедово вопросов не было ... мало ли зачем человеку с ноутбуком плоскогубцы в самолете :) ... в итоге, после моих объяснений, англичане отпустили, но попросили в самолете их не доставать.
Летал Екатеринбург(Кольцово)-Домодедово-Хитроу на два дня в командировку на конференцию.
Из вещей только ручная кладь - костюм и ноутбук (в сумке-рюкзаке).
На обратном пути, на досмотре в Хитроу выкладываю ноут на ленту. офицер с округлившимися глазами спрашивает: "Что у вас в сумке?"
Начинаю волноваться, отвечаю "Ничего".
И мне демонстрируют на экране монитора снимок моей сумки с огромными плоскогубцами ....за пару дней до этого лазил на крышу дома, настраивал антенну спутниковую.
В ноуте тюнер и программа для настройки, плоскогубцами фиксировал антенну и забыл выложить.
Ни в Кольцово, ни в Домодедово вопросов не было ... мало ли зачем человеку с ноутбуком плоскогубцы в самолете :) ... в итоге, после моих объяснений, англичане отпустили, но попросили в самолете их не доставать.
7
Лучшая история за 04.04:
Чего хотят мужчины
Раз в месяц у нас с коллегами и партнерами проходит такое мероприятие, как мастермайнд. Для непосвященных это похоже на обсуждение бабулями у подъезда нового лекарственного средства, которое поступило в продажу в местной аптеке. Каждая из бабуль не один десяток лет знает своих товарок и может прикинуть в уме, что Петровна регулярно пи.дит, а вот Ильинична точно разбирается в медицине. На наших мастермайндах обсуждаются вопросы как деловые, так и личные - все зависит от состава группы. Например, очень частый вопрос- это получение удовольствия от жизни и тех или иных вещей.
Один из членов моего клуба- мужчина под 40, с давно выстроенным бизнесом, но весьма неприхотливый в быту - без дач на Рублевке и прочих изысков. читать дальше →
Раз в месяц у нас с коллегами и партнерами проходит такое мероприятие, как мастермайнд. Для непосвященных это похоже на обсуждение бабулями у подъезда нового лекарственного средства, которое поступило в продажу в местной аптеке. Каждая из бабуль не один десяток лет знает своих товарок и может прикинуть в уме, что Петровна регулярно пи.дит, а вот Ильинична точно разбирается в медицине. На наших мастермайндах обсуждаются вопросы как деловые, так и личные - все зависит от состава группы. Например, очень частый вопрос- это получение удовольствия от жизни и тех или иных вещей.
Один из членов моего клуба- мужчина под 40, с давно выстроенным бизнесом, но весьма неприхотливый в быту - без дач на Рублевке и прочих изысков. читать дальше →