Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
Все дни сентября 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

30.09.2015

Создал Бог швейцарца и говорит ему:
- Смотрю я, классный ты получился! Загадывай любые три желания, исполнять их буду!
Швейцарец задумался.
- Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтобы красивая была. С горами, озёрами, зелёными лужайками...
Получил. Дальше:
- А ещё хочу упитанную корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась...
Опять получил. Присел доить.
Бог ему говорит:
- Слушай, я тут немного притомился чудеса творить. Если ты уже подоил свою корову, то дай уж мне молочка хлебнуть!
Швейцарец протянул Богу стакан молока.
Тот выпил, поблагодарил и говорит:
- Ну, третье своё желание давай.
Швейцарец, недолго думая:
- Хочу пять франков за стакан молока!

30.09.2015

Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.

30.09.2015

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

30.09.2015

Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.
4

30.09.2015

На самом деле причиной ухода Порошенко была примитивнейшая медвежья болезнь при виде Путина, а вовсе никакой не протест или демарш.
5

30.09.2015

Лучше уж поздно, чем как тогда.
6

30.09.2015

Осень - пора перемен. Пора переходить с вина на глинтвейн.
7

30.09.2015

— Может встретимся, как думаешь?
— Я думаю, это очень, очень плохая идея, которая не закончится ничем хорошим. Поэтому, давай, конечно.
8

30.09.2015

Ничто так не портит мою нервную систему, как всё.
9

30.09.2015

Иногда я просто хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но всё будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».
10

30.09.2015

Я плачу. Это был лёгкий тест на ваше материальное состояние.
11

30.09.2015

Русская земля богата талантами, которые в ней закопаны.

30.09.2015

- Холмс, что вы думаете о выступлении Путина в ООН?
- Путин - самый крутой чел в мире.
- Но почему вы так решили?!
- Это элементарно, Ватсон. У этого русского президент США - на разогреве...

30.09.2015

Кому что нравится: у нас пели "И на Марсе будут яблони цвести", а американцы счастливы тем, что, наконец-то, нашли там рассол. И объявили об этом, конечно же, в понедельник...

30.09.2015

Тот, кто боится божьего суда Иеговы, ещё при жизни записывается в свидетели.

30.09.2015

Только трус прячется в шкафу при появлении мужа, смельчак прыгает в окно.

30.09.2015

Тяжело быть даме другом, когда хочешь стать супругом.

30.09.2015

Девушки, никогда не следите за мужчиной.
Следите за собой - и тогда мужчина будет следить за вами!

30.09.2015

Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в женском туалете.

30.09.2015

Короче, суть выступления Обамы я понял. Это чмо не будет ремонтировать нам дороги, платить пенсии и строить больницы.
20

30.09.2015

Из газет: "В центре Омска обнаружили археологические объекты старше 2000 лет".
При внимательном рассмотрении ими оказались части городского водопровода, который, если верить коммунальщикам, был много раз заменён и модифицирован за последние годы.
21

30.09.2015

- Что будут делать цыгане при Апокалипсисе?
- Воровать четырех коней у четырех всадников.

30.09.2015

А не пора ли вам бросить курить? - спросили курильщиков чиновники.
А не пора ли вам бросить воровать? - ответили чиновникам курильщики.

30.09.2015

За последнее время у Васи резко повысилась самооценка.
Если раньше про него говорили просто: "ВАСЯ - ЧМО", то сейчас про него говорят то же, что про Президента США!

30.09.2015

Теперь каждая фраза общения начальника с подчиненным будет начинаться:
"Придурок, ты хоть понял, что ты наделал?"

30.09.2015

На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.

30.09.2015

Он: Дорогая, где мой ужин?
Она: В книге рецептов, страница 12!
27

30.09.2015

- Я твой Бонн рейхстаг шатал...
- Рейхстаг в Берлине...
- И Берлин тоже шатал...
28

30.09.2015

Губернаторская рулетка: берут 7 досье наугад, вслепую тычут пальцем...
29

30.09.2015

Я так не люблю быть навязчивым, что кажусь равнодушным.
30

30.09.2015

Если вас нет рядом, когда женщине плохо, то не приходите, когда ей хорошо.
© Дэвид Духовны.
31

30.09.2015

Я: Батарейку в весы надо купить.
Жена: Не надо!

30.09.2015

Душа хочет романтики, попа требует приключений, мозг - свободы, тело - сна... и хоть бы один из них спросил, чего, собственно, хочу я!
33

29.09.2015

- Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник Жора застрелил свою жену за измену!
- Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!

29.09.2015

Зять (задумчиво): - Что, старая, всё небо коптишь? Может, хватит уже?
Тёща (с сарказмом): - Не дождёшься, зятёк!
Зять (возмущённо): - Да что вы, мамо? Я просто подумал, не пора ли вам поменять дизельный "Фольксваген" на "Тойоту"?

29.09.2015

Будь благодарен проблемам, они показывают тебе, что ты стоишь.
© Китайская пословица

29.09.2015

Я абсолютно с тобой согласна при условии, что всё будет по-моему.

29.09.2015

Сёстры делятся на два типа: старшая и стукачка.

29.09.2015

На вопрос в сканворде: "Сторожевая или гончая", он написал:
Гончая.

29.09.2015

По телевизору сказали, что изысканные европейские сыры нельзя просто так есть, надо сосать. Вот мы и сосём.

29.09.2015

- Прошлое лето провел в Ломбардии!
- Какие сувениры привез?
- Сувениров особых не привез, а туда снес часы, обручальное кольцо, и мамину швейную машинку!

29.09.2015

- Как жизнь?
- Живу по заветам Ноя…
- Это как?
- Каждой твари – по харе!
- У Ноя – по паре!
- Вот-вот! Есть такие хари, что по ним не худо бы и по паре!

29.09.2015

Нынешняя молодёжь имеет очень быстрый ум, он намного опережает мысль.

29.09.2015

- Я знаю все позы Камасутры!
- Ого! Ты так помешан на сексе?
- Нет, просто каждый день езжу на работу на метро от Выхино...

29.09.2015

Говорят, в ночь на 28 сентября главврач петербургского сумасшедшего дома медленно ездил по городу, считал сограждан, вылезших наблюдать лунное затмение под наглухо затянутым тучами небом, и плакал, плакал...
12

29.09.2015

- Секс без любви – это грех, - сказал я начальнику, который уже третий час трахал мне мозги.

29.09.2015

Суть украинского конфликта состоит в том, что Украина не хочет быть окраиной России, а хочет быть окраиной Европы.

29.09.2015

Половину людей не земле ебут только потому, что они женщины. Остальных – по разным, другим причинам.

29.09.2015

Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая.
И вдруг одна из актрис уступила и согласилась сменить имя.
Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что её соперница добавила к своему имени приставку "-младшая"…

29.09.2015

- Скажите, а почему результаты опросов общественного мнения, которые проводит ваш фонд, неизменно оказываются удивительно комплементарными для наших властей?
- Сами удивляемся. Мы ничего людям не подсказываем, просто подносим микрофон с аббревиатурой нашего фонда и просим ответить на вопросы...
- А как называется ваш фонд?
- Фонд Социального Благополучия...

29.09.2015

Мука. Это был простенький психологический тест на то, пессимист вы или пекарь.

29.09.2015

Если у начальника хорошее настроение, его легко можно спутать с человеком.
Самое опасное - это на следующий день общаться с шефом, исходя из этой иллюзии.
(c) Диакон Андрей Кураев
19

29.09.2015

- Кушайте картошечку, своя.
- Но у вас же нет огорода.
- Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.

29.09.2015

Из газет: "РФС полностью расплатился с Фабио Капелло".
Наскребли... Так что, губернаторам можно расслабиться?
21

29.09.2015

Из газет: "В Думе сочли новость о воде на Марсе отвлечением внимания от речи Путина в ООН".
От этих пиндосов и не такого дождёшься. Лунное затмение кто, по-вашему, подогнал?
22

29.09.2015

В агентстве по недвижимости:
- Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве?
- Только за 17-м транспортным кольцом...
- Но у меня уже есть квартира в Мурманске!

29.09.2015

Вчера от меня ушла жена. Говорит, я отношусь к ней как к домашнему животному.
Ой, да и пожалуйста! Жрать захочет - вернется.
24

29.09.2015

– Ты за все заплатишь.
– Да, я понимаю, что такое магазин.
– Тогда проходите.
25

29.09.2015

— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.
26

29.09.2015

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадают интересы.
27

29.09.2015

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.
28

29.09.2015

Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.
29

29.09.2015

- Скоро всё йобнется к херам, не успеете опомниться!
- Спасибо за доклад, министр экономики.
30

29.09.2015

Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, высыпайтесь, а то сиськи будут меньше мешков под глазами.
31

29.09.2015

Мне в киндере всегда попадалась какая-нибудь херня… Киндеры я больше не покупаю, но херня продолжает попадаться…
32

29.09.2015

Хочешь усложнить себе жизнь, начни верить людям.
33

29.09.2015

Внутри каждой хрупкой девушки живет самый настоящий мужик, который успокаивает ее в сложных ситуациях.
34

29.09.2015

На светском рауте одна дама сломала каблук и не сдержалась в выражении, тем самым оказавшись единственной, кто сказал правду о хозяйке.
35

29.09.2015

Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше «что хорошего на работе?»
Ответила СМСкой «ВАС НЕТУ»
36

29.09.2015

Так хочется, чтобы что-нибудь произошло, но боюсь, как бы чего-нибудь не случилось.
37

28.09.2015

Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть...
1

28.09.2015

Женское...
В субботу пригласила друга... приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила... ну там вино, коньяк, фрукты.. его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила...
и я больше не буду.... он обожрался и... уснул.

28.09.2015

- Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!
3

28.09.2015

Каждый мужчина в итоге выбирает ту девушку, которая верит в него больше, чем он сам.
4

28.09.2015

- Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?
5

28.09.2015

Каждый живёт хорошо, пока не узнает, что живёт плохо. После этого он уже живёт плохо.

28.09.2015

Всё, что тебя не убивает, меня сильно разочаровывает.

28.09.2015

- Мамочка, ты меня и вправду любишь?
- Конечно, сыночек.
- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

28.09.2015

- Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он - нет.

28.09.2015

Если бы интернет был в 19м веке, то Ленин поначалу постил бы фото мухоморов в Шушенском, а потом собирал бы лайки под фондю и фуа гра в Женеве, и под селфи в Цюрихе... до написания "Большевики должны взять власть" дело бы не дошло...

28.09.2015

Господи!!! Сделай меня ненадолго дурочкой... Может, я мешок денег найду... Ведь дуракам везёт... Только немного ума оставь, чтобы я их в полицию не отнесла!!!

28.09.2015

Считается, что около 70% людей находятся под влиянием мнения большинства, а собственным мнением обладают около 30%.
Ах, как приятно обладать собственным мнением - подумало 99% читателей.

28.09.2015

Сара Рабинович была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге...

28.09.2015

Если вам не нравится жизнь, рассмотрите альтернативу.

28.09.2015

Два гангстера, ограбившие банк, пытаются оторваться от полицейского преследования на автомобиле.
- Смотри, Джек, как несправедлива жизнь - каждый раз, когда у тебя появляются деньги, сразу возникают проблемы.

28.09.2015

- Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.
16

28.09.2015

Водка спасёт любую красоту.
17

28.09.2015

Заметил, что даже если не покупать продукты, они все равно дорожают.
18

28.09.2015

Знали ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и произнести три раза имя любимого человека, вы будете выглядеть, как дебил...
19

28.09.2015

Бог, он как пожарный инспектор, который учит людей правилам поведения на пожаре и при этом имеет в виду, что когда все будут знать эти правила, он будет больше не нужен.

28.09.2015

- Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься.
- Петрович, харе пиздеть, садись в свой экскаватор и пиздуй в карьер, твоя смена!

28.09.2015

Представим, что мужчину и женщину разделяют двадцать шагов. Так вот, мы должны сделать свои десять шагов и остановиться. Если там тебя не встретили, не делай одиннадцатого — потом придется делать двенадцатый, тринадцатый — и так всю жизнь. Каждый должен сделать свои 10 шагов.
22

28.09.2015

Мужик возвращается с рыбалки.
Жена:
- Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
Муж:
- Ты не поймешь.
Жена:
- А ты объясни.
Муж:
- Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..»
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
- Не клюет.

28.09.2015

Смешно, когда в шутке есть глупость, и не смешно, когда только она в ней и есть.

27.09.2015

Бабье лето - это когда дети выращены, а внуков еще нет!
1

27.09.2015

Повторяю для тех, кто в танке:
Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!
2

27.09.2015

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...
3

27.09.2015

Британские учёные провели исследование — как женщины разных стран реагируют на приём мужем Виагры.
Немка:
— Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку!
Испанка:
— О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел!
Итальянка:
— Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы едем в новое свадебное путешествие!
Еврейка:
— Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги акции этой компании!
4

27.09.2015

— Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.
5

27.09.2015

Фраза "Пока я ем, я глух и нем" раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для подавляющего большинства осознанной политической позицией.
6
Самый смешной анекдот за 19.05:
Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.
Рейтинг@Mail.ru