Свежие анекдоты - основной выпуск

— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил.
— Что?
— Что?

Моя девушка заявила, что уходит от меня к другому парню, потому что я помешан на футболе.
Я задал ей лишь один вопрос: "Люся, это трансфер или аренда?"

Накорми кота - остальные заповеди без изменений!
© Малый Кыс

- Рабинович, а шо ви скажете про ситуацию в Сирии, как всё выйдет?
- Да всё просто: поручат ГРУ выйдет как в Крыму, поручат ФСБ выйдет как в Донбассе.

Хозяйке на заметку: ваш муж прослужит вам дольше, если давать ему почаще погулять.

Лидеры западных стран совещаются, пускать ли беженцев:
- Они у нас будут грабить!
- Да ладно, ничего они не будут.
- Они у нас будут убивать!
- Да ладно, ничего они не будут.
- Они у нас будут нарушать авторские права!
- Что? Авторские права? Вот ведь блин! Придётся не пускать.

Да... Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI

Я знаю, зачем люди держат деньги в баксах. Когда бухой - так лень идти менять...

Блондинка - блондинке, по телефону:
- Ой, подруга, у меня как бы беда на самом деле!
- Ноготь как бы сломала, да?
- Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал.
- А чё он, заболел что ли на самом деле, да?
- Да как бы я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 220, кажется…

Я стараюсь составлять список текущих дел перед сном и оставляю его возле часов.
Начинается он так:

1. Выключить будильник.
2. Не нажимать "повторить сигнал".
3. Встать с кровати.
4. Пойти в ванную.
5. Не ложиться обратно в кровать.
6. Спуститься вниз.
7. Сварить кофе.

Когда я сажусь выпить первую чашку кофе, я могу вычеркнуть уже семь пунктов. Это и выглядит впечатляюще, и на душе от этого хорошо. День свершений начат, пять минут - полет нормальный.

Джон Перри

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог.

Говорят, чем сложнее проблемы, тем умнее правительство. Судя по всему, у нас вообще нет никаких проблем.

Индия. Вдоль дороги бредет странник. Рядом тормозит дорогая машина. Водитель кричит: "Эй! Эта дорога на Дели?" "Я не знаю" - отвечает странник. "Так может это дорога на Агру?" "Я не знаю..." "Ты что, дурак? Не знаешь куда идешь?!" "Может и дурак... Зато не заблудился..."

Если покупать майки на размер меньше, то можно экономить на глажке.

Перечитывая дневник своего мужа, Надежда Бабкина обнаружила двойку по геометрии.

- Привет? Как успехи?
- Не знаю точно, но когда я последний раз видел успехи, у них всё было хорошо.

Для разнообразия вместо: "Да пошли вы на х@й, пид@ры еб@чие," — теперь говорю: "Оставьте меня, господа, ибо вы воруете у меня радость".

Меня сложно заинтересовать, невозможно удивить и легко заебать.

Жить надо так, чтобы хотелось бриться!!!

Труд сделал из обезьяны человека.
Отпуск вернул всё на свои места.

Приходит как-то Чехов в гости к Станиславскому и говорит: "Поставь чайку".

По окончании церемонии в ЗАГС-е служительница говорит новоиспеченному мужу:
- Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть и будет использовано против вас не менее трех тысяч раз в ближайшие 20 лет.

- Люся, ты довольна своим мужем?
- Нет, он такой избалованный. Всегда, когда начинает стирать пелёнки, хочет, чтобы я ему газеты читала вслух!

Нет таких безвыходных ситуаций, в которые мы не могли бы попасть.

Деньги - самое текучее твёрдое вещество.

Задержан Андрей Нелидов за взятку в 500 000. Учитывая что за 7 миллиардов Васильева получила 2,5 года, он получит не меньше 10 лет. В российском правосудии обратная пропорциональность - чем больше украл тем меньше срок. Взятка в 10 000 карается пожизненным заключением - чтоб цены не сбивал, гад!

когда человечество научилось петь - появилась опера, когда человечество разучилось петь - появился рэп.

"В Москве пройдет неделя корейской культуры".
Все собаки Москвы резко напряглись.

— Он у меня и грудь берёт, и сосёт, вроде, хорошо, но в весе совсем не прибавляет.
— Не волнуйтесь, я же вижу, нормальный у вас младенец.
— Нет, что-то с ним не так. Я его каждый раз взвешиваю до и после кормления. Должен граммов 100 прибавлять, а он не прибавляет!
— Ничего удивительного, для такого маленького веса нужны специальные весы.
— У нас очень хорошие весы, японские, точность 10 граммов. И взвешиваю я его по инструкции. Беру на руки, встаю на весы и записываю показания. Потом кормлю, снова взвешиваю — никакой разницы!

Никита Михалков снял котёнка с дерева, но всё равно получилось долго и скучно.

Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.

Останусь девственницей на всю жизнь.Хочу быть хорошим примером для своих детей.

– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

- победа будет за нами
- не будет. за нами просили не занимать

Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.

- раньше ведь оно как было?
- как?
- вот именно! а теперь што?
- што?
- вот и я говорю!..

Надпись «Преждевременное старение!» на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Васю.

Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

— Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.

Скачал Библию в инете... Через два дня пришли обновления...

Смотрю на кота и думаю, ну вот как котики жили до человека, как они там в лесу жили неглаженые?

Было время, когда я очень хотела замуж. Теперь я всё поняла и просто хочу машину...

Трудно быть скромным, если ты лучший.

Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью.

- Фима, а чего это вы работаете?! Ведь сегодня такой большой церковный праздник!
- Во! А я таки иду по Ришельевской и думаю: шо это раввины со всех минаретов в колокола звонят!?..

Опыт бесценен, плохо только, что за него приходится платить собственной молодостью.
© Стив Харви

Когда я в первый раз пошел в кино, я сильно плакал и успокоился только тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда тебе надрывают билет.

Поскольку общественный транспорт в Ухрюпинске представлен только маршрутками, принято решение переименовать город в Газельск.

- Ты куда собрался?
- На пляж.
- Помни - водка и вода несовместимы!
- А я не запиваю…

В России две беды: дураки и слишком умные.

Жена обращается со мной как с богом - вспоминает обо мне, когда ей что-то нужно.

Из газет:"В Петрозаводске задержан бывший глава Республики Карелия, ныне директор музея-заповедника "Кижи" Андрей Нелидов, за взятку в 500 тысяч рублей".
Займемся арифметикой. Если за 4 миллиарда дали 7 лет (с учетом 2 високосных лет - 61368 часов) и выпустили через 3 месяца (1/28 часть от 7 лет или приблизительно 2190 часов) по УДО,
то за 500 тысяч (сумма в 8000 раз меньше, чем 4 миллиарда) должны дать 7.7 часов (округлим до 8, чтоб неповадно было) и выпустить через 18 минут (или через 20, чтоб прочувствовал).
Что-то я не так посчитал?

Когда и, главное, как произошел странный виток эволюции, в результате которого появились бараны, внешне неотличимые от людей?!

"Автор, пиши еще!" - самая жуткая фраза на защите диплома!

- Какое красивое колечко, и как оно гармонично смотрится на пальце...
- Придурок, брось гранату!

Есть два типа людей:
- О, телефон уже зарядился! Пятьдесят с чем-то процентов!
- Блин! Пятьдесят процентов! Надо на зарядку поставить...

Хлебо-булочному комбинату №19 требуется на постоянную работу заклинатель божьих коровок.

Не каждому поступку найдется объяснение, но для каждого - статья.

Говорят, что скоро будет хорошо. Кому скоро будет хорошо - не говорят.

Объявление: "Институту экспериментальной фразеологии требуются сотрудники негроидной расы для определения степени освещённости некоторых внутренних органов".

Америка считает, что сирийские повстанцы все делают правильно, а Россия считает, что Башар Асад. Предлагаю вариант разрешения военного конфликта в Сирии: кто рискнет первым посадить Асада на кресло главы России, а лидера повстанцев - на кресло главы США, тот и победитель.

Самое ужасное - это ожидание того, чего не будет.

Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…

Моя любовь к тебе подобна свечке. Если ты забудешь обо мне, я сожгу твой чертов дом.

Россия - это когда подсвечиваешь айфоном в темном сельском туалете.

Археологи охренеют, обнаружив через 500 лет на месте бывшей Москвы плитку покрытую асфальтом на который будет уложена плитка покрытая асфальтом.

Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.

Бухать - это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.

Если мне не спится, то мне обычно жрётся...

Каждая из нас - женщина чьей-то мечты...
Теперь дело за малым - найти этого мечтателя!

Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают…

- Есть ли книга, в которой вы нашли себя?
- Ага. Справочник психиатрических патологий.

«Это бессмысленно» — сказал разум.
«Это нелепо» — заметил опыт.
«Это бесполезно» — отрезал здравый смысл.
«О, вот так заебись!» — обрадовался клиент.

Моё стройное тело унесло бурное печенье.

Живи так, как тебе хочется. Но не требуй от других жить так, как хочешь этого ты.

Взяла меня как-то оторопь. С собой.

- Простите, у вас не будет сигаретки?
- У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких...

Пятимиллиардный кредит Кипру: проще дать, чем объяснить зачем...

Так как правильно теперь говорить: "глава республики" или "главарь республики"?

Тот, кого привели к цели, не имеет права считать, что он достиг её.

- Не подскажете, как доехать до центра!?
- Легко! Поезжайте за любым пустым эвакуатором!

- Тёща есть тёща! И тут она меня нашла. Всё делает назло, даже зимой померла. Не подумала о том, что могилокопатели в мороз двести пятьдесят баксов дерут!
Берта Соломоновна что, не могла летом помереть, не говоря уже за десять лет назад?

Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.

- Этот инструмент задевает каждую струну души, каждый нерв, каждую клеточку. Его волшебный звук пробуждает от векового сна, хочется вскочить и бежать, бежать куда-то в даль без оглядки... Что это за инструмент, по-вашему?
- Перфоратор чёртов, соседский!

"Налетай, подешевело - было рубль, стало два!" На фоне курса доллара звучит актуально.

Мальчик с большими ушами ненавидит свой день рождения.

Женское "нет" - это "может быть".
А вот "может быть" - это всё-таки "нет".

В детстве всё удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как всё устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.

В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе - это жена водителя автобуса.

В нашей сказке - хрустальная туфелька оказывается впору только одной Золушке. И Принц с Золушкой живут долго и счастливо! В восточной же сказке туфелька оказывается по размеру многим девушкам и Принц со своим гаремом тоже живет долго и счастливо!

Счастье — это когда на фразу "вот вам делать нехуй" ты отвечаешь "вообще-то это моя работа".

Две девочки, работающие в сауне, приносят доход больше, чем весь банно-прачечный комбинат.

"Кто-то спал в моей кровати", - сказала мама-медведица.
"Полгорода", - ответил папа-медведь.

Терпение и труд тебя заебут...

Каждый мужчина должен знать, что любая женщина ангел. До тех пор, пока ты для нее — Бог.

Стали американец, немец и русский хвастаться тем, чья страна лучше. Американец повез своих знакомых в Нью-Йорк, показал статую Свободы, поводил по Манхэтенну, музею истории.
- Да это фигня, - заявил немец. - Поехали в Берлин.
В Берлине немец стал хвастаться Бранденбургскими воротами, кучей музеев и исторических ценностей, рассказывать о великих людях, творивших в Берлине.
- Фигня все это, давайте я вам лучше Сибирь покажу, - заявил русский.
Завез, значит, русский немца и американца глубоко в сибирский лес. Идут, вокруг ни души, ни тропинки, кругом кусты да деревья.
- Ну и чего ты нам тут показать-то хотел? - спрашивают немец с американцем.
Русский с места рванул и побежал так, что не угнаться, а когда уже скрылся за деревьями, выкрикнул:
- Асимметричный ответ на санкции, суки!

Всякое лечение экономики в России обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан.

— Эх, какую страну просрали!
— Уже насрали обратно, не волнуйтесь.