Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!
30 сентября 2015
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияИногда я просто хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но всё будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».
Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.
Короче, суть выступления Обамы я понял. Это чмо не будет ремонтировать нам дороги, платить пенсии и строить больницы.
А не пора ли вам бросить курить? - спросили курильщиков чиновники.
А не пора ли вам бросить воровать? - ответили чиновникам курильщики.
А не пора ли вам бросить воровать? - ответили чиновникам курильщики.
23
Девушки, никогда не следите за мужчиной.
Следите за собой - и тогда мужчина будет следить за вами!
Следите за собой - и тогда мужчина будет следить за вами!
Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в женском туалете.
- Холмс, что вы думаете о выступлении Путина в ООН?
- Путин - самый крутой чел в мире.
- Но почему вы так решили?!
- Это элементарно, Ватсон. У этого русского президент США - на разогреве...
- Путин - самый крутой чел в мире.
- Но почему вы так решили?!
- Это элементарно, Ватсон. У этого русского президент США - на разогреве...
13
Русская земля богата талантами, которые в ней закопаны.
12
Из газет: "В центре Омска обнаружили археологические объекты старше 2000 лет".
При внимательном рассмотрении ими оказались части городского водопровода, который, если верить коммунальщикам, был много раз заменён и модифицирован за последние годы.
При внимательном рассмотрении ими оказались части городского водопровода, который, если верить коммунальщикам, был много раз заменён и модифицирован за последние годы.
- Что будут делать цыгане при Апокалипсисе?
- Воровать четырех коней у четырех всадников.
- Воровать четырех коней у четырех всадников.
22
Душа хочет романтики, попа требует приключений, мозг - свободы, тело - сна... и хоть бы один из них спросил, чего, собственно, хочу я!
Только трус прячется в шкафу при появлении мужа, смельчак прыгает в окно.
— Может встретимся, как думаешь?
— Я думаю, это очень, очень плохая идея, которая не закончится ничем хорошим. Поэтому, давай, конечно.
— Я думаю, это очень, очень плохая идея, которая не закончится ничем хорошим. Поэтому, давай, конечно.
Тяжело быть даме другом, когда хочешь стать супругом.
Создал Бог швейцарца и говорит ему:
- Смотрю я, классный ты получился! Загадывай любые три желания, исполнять их буду!
Швейцарец задумался.
- Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтобы красивая была. С горами, озёрами, зелёными лужайками...
Получил. Дальше:
- А ещё хочу упитанную корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась...
Опять получил. Присел доить.
Бог ему говорит:
- Слушай, я тут немного притомился чудеса творить. Если ты уже подоил свою корову, то дай уж мне молочка хлебнуть!
Швейцарец протянул Богу стакан молока.
Тот выпил, поблагодарил и говорит:
- Ну, третье своё желание давай.
Швейцарец, недолго думая:
- Хочу пять франков за стакан молока!
- Смотрю я, классный ты получился! Загадывай любые три желания, исполнять их буду!
Швейцарец задумался.
- Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтобы красивая была. С горами, озёрами, зелёными лужайками...
Получил. Дальше:
- А ещё хочу упитанную корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась...
Опять получил. Присел доить.
Бог ему говорит:
- Слушай, я тут немного притомился чудеса творить. Если ты уже подоил свою корову, то дай уж мне молочка хлебнуть!
Швейцарец протянул Богу стакан молока.
Тот выпил, поблагодарил и говорит:
- Ну, третье своё желание давай.
Швейцарец, недолго думая:
- Хочу пять франков за стакан молока!
Тот, кто боится божьего суда Иеговы, ещё при жизни записывается в свидетели.
Теперь каждая фраза общения начальника с подчиненным будет начинаться:
"Придурок, ты хоть понял, что ты наделал?"
"Придурок, ты хоть понял, что ты наделал?"
25
На самом деле причиной ухода Порошенко была примитивнейшая медвежья болезнь при виде Путина, а вовсе никакой не протест или демарш.
Кому что нравится: у нас пели "И на Марсе будут яблони цвести", а американцы счастливы тем, что, наконец-то, нашли там рассол. И объявили об этом, конечно же, в понедельник...
За последнее время у Васи резко повысилась самооценка.
Если раньше про него говорили просто: "ВАСЯ - ЧМО", то сейчас про него говорят то же, что про Президента США!
Если раньше про него говорили просто: "ВАСЯ - ЧМО", то сейчас про него говорят то же, что про Президента США!
Самый смешной анекдот за 13.10:
У вас стресс? Вас мучают тревожность, бессонница, депрессия?
Отработайте одну смену грузчиком. Тревожность как рукой снимет.
Отработайте одну смену грузчиком. Тревожность как рукой снимет.