Свежие анекдоты - основной выпуск

Пекин предупредил США о риске начала войны в Южно-Китайском море.
В случае дальнейших провокаций мы отменим запрет на рождение в семье третьего ребенка - заявили в Пекине.

Татуировка, как правило, делается в четыре этапа:
1. Эскиз.
2. Сама работа.
3. Заживление.
4. Ответы на идиотские вопросы умственно отсталых людей.

Люди, у которых хватает денег на квартиру у метро, не ездят на метро.

Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!

— Господи, помилуй. Спаси и сохрани раба твоего, простого инженера Алексия.
(ничего не происходит)
— Господи, ты меня помиловал? Дай знак! (ничего не происходит)
— Кто вообще придумал эту дурацкую систему без обратной связи?!

- Бог дал, Бог взял.
- Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.

Верить в неосуществимое так приятно, ведь оно тебя никогда не разочарует.

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

Назначение Сердюкова - симметричный ответ США на успехи авиагруппы ВКС РФ в Сирии.

- В нашем сортире не ловит WiFi(((
- Состав освежителя изучай!

Он был, как обычно, грациозен, отважен и чертовски обаятелен.
Одним словом, пьян.

- Люся, правда, со мной интересно?
- Вадик, развяжи меня!

- Дождь этот гребаный зарядил на целый день. Слякоть одна, куда ни глянь. И холодно, холодно, очень холодно, б***ь!
- Знаете, как синоптик вы не очень...

Эти подозрительные типы, похоже, уже разнюхали, что я недавно вылечился от паранойи.

Найден ящик пива, потерявшему - пламенный привет!

- Знаешь, хотел бы я взглянуть на параллельную вселенную. Ну, ту, где на заборах х#ем пишут слово "мел" и котики скидывают в сеть фотки людей...
- Ага, и где казнокрадов переводят не с должности на должность, а из камеры в камеру.

Мои планы на сегодняшний день:
1. Делать недовольное лицо.

- Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки!
- Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски...

Сказала родакам, что пошла в школу, а сама сидела дома и писала статусы о том, какие кругом лживые и фальшивые люди.

- У вас всегда такое невозмутимое выражение лица...
- Мне просто пох*й.

- Скажите, ну как можно чувствовать себя успешной самодостаточной женщиной в колготках под брюками?!..

Боевики ИГ в Сирии были сказочно удивлены, узнав из отчёта Генштаба, что у них, оказывется, было как минимум 786 полевых лагерей, 371 опорный пункт и 249 пунктов управления.

Конфеты в семье делятся на 2 типа: 1, Вкусные. 2, А эти пусть папа ест!

Российское движение школьников - всем по барабану.

Час ночи. Муж кричит из спальни:
- Дорогая, ты придёшь наконец ко мне?!
Жена, не отрываясь от компа:
- Щас, брошу всех одноклассников - и к тебе побежала!

О современной терминологии. Она пришлась бы по вкусу и деятелям прошлого. Вот, скажем, Иосиф Виссарионович Сталин весьма одобрил бы "гиперссылку", а Иван Грозный, думаю, вдохновился был "кол-центром".

Всякий раз, когда жена спрашивает пингвина: - Я жирная?
Каждый раз он ей и отвечает: - Ну что ты, моя ласточка?!

Беженцы в Германии уже учат недалеких немцев, как правильно сортировать бытовой мусор:
- Пищевые отходы выбрасываются исключительно в кухонное окно.
- Бумага утилизируется через форточку туалета.
- Стекло и пластик удобнее всего метать с балкона.
- Резиной проще пулять в форточку спальни.
- Использованные детские подгузники рациональнее вываливать прямо из окна детской комнаты...

(С) Коля Дубов из Думмсбурга

"Благодарите за то, что у вас есть и не фокусируйтесь на том, чего нет..."
Вот поэтому у некоторых людей мозгов как не было, так и не прибавляется!

Человек - самое загадочное существо. Тяжело больные люди, вопреки всему, стараются выжить. А абсолютно здоровые убивают себя наркотиками и алкоголем!

С Ближнего Востока сообщают: "...ИГИЛ, ИГЮ и буду ИГИТЬ!"

"Ох, есть, что внукам рассказать!" - радуешься ты. А когда состарился, они бац и не понимают, что ты там себе под нос бубнишь, кляча старая.

Ирис "Крепыш" - запишись к стоматологу заранее!

Мексиканский парашютист, если ветер попутный - становится американцем. А если нет - колумбийским наркобароном.

То, что у меня похмелье — это громко сказано. Можно потише, пожалуйста?

- Вадик, ну что ты начинаешь? Нормально же общались!
- Люся, я не писал тебе полгода!
- Вот именно!

Мама о детях:
- Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочку... чувствую... духи тырит...

SMS-переписка:
- Ты злой и циничный! Я ставлю жирную точку в наших отношениях.
- У тебя всё жирное.
- Что?!
- Всё!

Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину?
Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
- Сударь, защищайтесь!

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
3. Пришёл в себя.
Решил - больше сегодня никуда не ходить!

- Потанцуем?
- Храпите?

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома...

В Средние века Европа у арабов переняла цифры, а в наше время придется перейти на их шрифт.

После майдана 2014 года Украина стала богатой и процветающей страной. Экономика развивается. Безвизовая зона с ЕС. Зарплаты и пенсии растут. Наступила достойная жизнь. … Главное – не делать резких движений, а то вдруг проснетесь.

- У тебя вот сколько носков было за всю жизнь? Естественно больше сотни?
- Ну да.
- Сколько ты сам выбросил?
- Ну пару тройку раз.
- Где остальные?

В Рассеи интеллигент - это тот, кто протирает стакан перед пьянкой.

Храбрый человек должен уметь быстро бегать. Так, на всякий случай...

Девушки! Сначала вы свободны, а потом одиноки...

Объявление: "Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки".

Два одноклассника встречаются через 30 лет после окончания школы.
- Да, Серёга, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде бы тебе ровесница, а выглядит намного моложе?
- Правда познаётся со временем, Вася. Меня ведь предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не верил.

Говорят, популярный сериал "Нюхач" заканчивается поездкой героя в плацкартном вагоне.

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

- Люся, я тебя это... сильно, ну... знаешь... слово на букву "Л".
- Лобзик.
- Да. Лобзик.

Весной снова разлилась река Лена.
Родители отправили Вовочку в другой город.
Через неделю от родственников приходит SMS-ка:
- Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.

- Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
- Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не даст!".

На уроке математики учительница объявила:
- Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
- Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!

Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной.

Если перед вами стоит выбор: личная жизнь или карьера - выбирайте карьеру, и ваша личная жизнь непременно наладится.

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

Китайцам разрешили иметь второго ребенка.
На этом мировую повестку дня можно считать закрытой.

Призывника, откосившего от армии альтернативной службой и назначенного санитаром в больнице, друзья теперь называют «охотник на уток».

В России семья считается зажиточной, если жена не штопает дырявые носки мужа.

- Доктор, ну не томите, скажите, что там у меня?
- Господи, сколько у вас в заднице-то всего - амбиции, образование, надежды, жизнь. А вот еще, в самой глубине, будущее…

Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной - капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.

Из протокола заседания суда:
То есть вы утверждаете, что происходящее воспринимали как дружеские посиделки и поняли, что подсудимый вас изнасиловал только после того, как тест на беременность оказался положительным, а подсудимый отказался брать вас в жены?

Похоже, третья мировая начнется из-за борьбы за право бомбить ИГИЛ в Сирии!

- Алло! Это квартира?
- Нет. Это человек.

Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
- Я тоже один раз услышал.

Жена у меня работает библиотекарем. И что-то мне подсказывает, что борщ и котлеты по-киевски она дома больше готовить не будет.

Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских:
«Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки!»

- Почему в руководство РосТеха взяли Сердюкова?
- Чтобы он наконец научил этих бездарей технологиям эффективного распила!

- Откуда деньги?
- Да я работаю испытателем "золотых парашютов"...

Хасид от шахида отличается двумя буквами и двумя пейсами.

- Шеф, усё пропало!
- Министр финансов, у вас есть что ещё сказать?

У чиновника из Воронежской области нашли подвал, полный денег. Он хотел раздать их сиротам, но не успел до прихода полиции.

- А я вчера дома заначку нашел!
- Министр финансов, у вас есть ещё предложения по оздоровлению экономики?

Россияне делятся на две категории: те, кто считают, что Россия жива благодаря Путину, и те, кто считают, что - вопреки.

В битве между холодильником и телевизором всегда побеждает рубильник, который лёгким движением отключает обоих.

- "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали?
- Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.

- Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была? Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
- Да-а-а-а… Помню, а я, идиот, не понял предупреждений природы!

Содержание кота в России обходится 2000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно скопить на Приору. И остаться несчастным.

— Чем ты занимаешься?
— Устаю за деньги.

То, что Сердюков получил должность, внушает оптимизм: не все разворовано.

Украина будет получать кредиты только после предоплаты.

2021 год.
- Ты знаешь, кто президент в России ?
- Нет. Эта информация засекречена, как и все остальное у них.

- Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил?
- Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал!..

- Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
- Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.

— А почему у Машки кликуха такая странная, Муха?
— Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.

Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.

Фразу "Ура! Каникулы!" гораздо искренне произносят учителя, а не ученики.

Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.

- Голубчик, у вас в организме не хватает витамина Д.
- Это же неправа, октор...

Ты можешь достигнуть всего, что захочешь.
Нужны только желание, упорство и слабая фантазия.

Моё любимое блюдо - это макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.

Жители глухого таёжного села привозят на холодильники магнитики с видами райцентра.

С детства внушайте ребёнку, что солнце садится каждый вечер из-за того, что он плохо себя вёл. Это научит его смирению.

Никогда не думал, что дойдет до такого... брать отгул, чтобы поработать на второй работе.

Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь аккаунт от игрушки...

- В начале ХХ века учёные предсказывали, что в 2015 году не будет дорог и машины будут летать.
- Ну, в России первый пункт плана выполнили.