Ассоциация на анекдот от 19.07.11: "Позвонил в техподдержку, сказал:
"Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет" и начал импровизировать
на гитаре".
Я почему-то с детства НЕ НА ВИ ЖУ телефоны, хоть я женщина, что не
совсем обычно.
А особенно не люблю телефонных пиZдаболов на тему "не о чем".
Треп часами по пластмассовой трубке не воспринимаю категорически.
Стараюсь свернуть разговор до: Да? Когда? Где? Во сколько?
Лучше "живое" общение.
А тут я попала конкретно. ПЕРВЫЙ раз звонит новая знакомая из соседнего
дома. Оказалось, что ей нужен МОНОЛОГ о ЕЁ делах, проблемах и т. п.
Три минуты...(жду информации), пять минут... (я уже нервно
почесываюсь)... , десять!!! минут... Трындец... Прервать, а тем более
остановить ее "словесный понос" не предоставляется возможным. Послать
или отключить на "пи. пи. пи." не удобно как-то...
И тут звонок в дверь (ГРОМКИЙ звонок, который слышат даже на верхнем и
нижнем этаже). О, Боженька!!! Спасибо!!!
Бурчу в трубку, что ко мне пришли, подожди – я дверь открою, бросаю
трубу на кровать и, с громаднейшей радостью встречаю неожиданных не
запланированных друзей. Они затарены пивков, криветочками. Короче,
посиделки даже не намечаются, а уже начинаются.
Я автоматически переключаюсь на гостей, забывая о телефонной
террористке. Рассаживание гостей, подноска приборов и становление
кастрюли на плиту для креветок. В общем-то, много нужных дел.
Далее пошло уже и пивко и ракообразные, и все чудесненько. За добавкой,
само собой...
Вспомнила я про не оконченный разговор, и о лежащей в спальне трубке
часа через ДВА. Вы думаете, что там был отбой?
Фигушки. Ага, она продолжала свой МОНОЛОГ.
За два часа она даже не заметила моего отсутствия на другом конце
провода! Чтобы ей не мешать, я аккуратно не отключая, положила трубку на
кровать и удалилась. Чем бы дитя не тешилось...
Через ЧЕТЫРЕ часа (с момента ее звонка) – "злобная" трель в дверь и она
сама пред моими очами:
- У тебя с телефоном что-то. Этих мастеров надо вы@бать!
PS: НЕ НА ВИ ЖУ.
Все дни июля 2011
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияУже месяц как мой домашний номер телефона попал в телефонную базу
какой-то строительной организации. Сначала я пытался протестовать и
доказывал, что это ошибка, - бесполезно. Теперь я смирился и успешно
участвую в технологическом процессе. Вот и сегодня звонок:
- Ну, чё с цементом делать-то, выгружать?
- Выгружайте….
какой-то строительной организации. Сначала я пытался протестовать и
доказывал, что это ошибка, - бесполезно. Теперь я смирился и успешно
участвую в технологическом процессе. Вот и сегодня звонок:
- Ну, чё с цементом делать-то, выгружать?
- Выгружайте….
Был на днях на радиорынке, покупал разную разность, увидал двоих
ПАЦАНОВ, которые выбирали видеокамеры для офиса и склада.... Один
говорит " Надо камера со звуком" второй говорит -"Зачем?" А тот
отвечает: "А когда секретаршу будут трахать, что-ж без звука
смотреть?????" Я улыбнулся !
ПАЦАНОВ, которые выбирали видеокамеры для офиса и склада.... Один
говорит " Надо камера со звуком" второй говорит -"Зачем?" А тот
отвечает: "А когда секретаршу будут трахать, что-ж без звука
смотреть?????" Я улыбнулся !
Мой муж терпеть не может ходить по магазинам. Еще не выносит, когда ему
приходится ждать.
Но как-то шли мы мимо малюсенького продуктового магазинчика, я попросила
его подождать, пока прикуплю что-нибудь в холодильнок. Так как я не
люблю таскать тяжести, есс-но. А поскольку в магазинчике у прилавка
стоял только один парень, вроде бы времени много не понадобилось бы.
Однако ждать пришлось долго. Парень с толком закупал продукты явно для
успешной вечеринки: для хол и горзакуски, салатиков, основного блюда;
аперитивчики, как алкогольные, так и без, крепкие напитки, десертики,
фрукты. С каждым новым наименованием меня накрывал индуцированный психоз
стоящего за дверью мужа: ну когда же, блин, ты закончишь, парень???
А он даже салфетки не забыл! И сигареты с зажигалочкой! И зубочистки.
Невольно мой психоз переходил в чувство уважения.
И вот он, наконец, укладывает последнюю закупку во внушительный пакет,
расплачивается, получает сдачу, засовывает кошелек в карман... Я начинаю
гомонить с продавцом... А парень снова поворачивается к прилавку: "Ой, а
мне еще..." Меня не то чтобы колотит, а просто любопытно уже: ну ведь
ВСЁ взято!!!
Правильно, парень покупает упаковку средств контрацепции.
А что, молодец ведь!
Аж приятно стало: есть нормальные ребята, есть!
приходится ждать.
Но как-то шли мы мимо малюсенького продуктового магазинчика, я попросила
его подождать, пока прикуплю что-нибудь в холодильнок. Так как я не
люблю таскать тяжести, есс-но. А поскольку в магазинчике у прилавка
стоял только один парень, вроде бы времени много не понадобилось бы.
Однако ждать пришлось долго. Парень с толком закупал продукты явно для
успешной вечеринки: для хол и горзакуски, салатиков, основного блюда;
аперитивчики, как алкогольные, так и без, крепкие напитки, десертики,
фрукты. С каждым новым наименованием меня накрывал индуцированный психоз
стоящего за дверью мужа: ну когда же, блин, ты закончишь, парень???
А он даже салфетки не забыл! И сигареты с зажигалочкой! И зубочистки.
Невольно мой психоз переходил в чувство уважения.
И вот он, наконец, укладывает последнюю закупку во внушительный пакет,
расплачивается, получает сдачу, засовывает кошелек в карман... Я начинаю
гомонить с продавцом... А парень снова поворачивается к прилавку: "Ой, а
мне еще..." Меня не то чтобы колотит, а просто любопытно уже: ну ведь
ВСЁ взято!!!
Правильно, парень покупает упаковку средств контрацепции.
А что, молодец ведь!
Аж приятно стало: есть нормальные ребята, есть!
3
Мама, когда была жива, поведала эту историю. Родом она была с Кировской
области и говорила, что там она произошла.
В эпоху развитого социализма, когда граждане уже не тайком, а во весь
голос ржали над партией и Леонидом Ильичём на кухнях, перед очередной
демонстрацией повесили на центральной площади портреты Брежнева, Ленина,
Маркса, Энгельса. КГБ вроде не дремал, но пропустил «диверсанта» который
в ночь перед демонстрацией намазал медвежьим или барсучьим (не суть)
салом-жиром возле портретов. Утром народ пошёл стройными рядами на
площадь выражать свою радость от скорого наступления коммунизма, и
наблюдал следующую картину. На площадь сбежались все собаки города и во
весь собачий голос начали выражать благодарность всем тем, кто был
изображён на портретах. Так же были облаяны и те, кто стоял на трибуне,
которая находилась под портретами. Суть в том, что псы страшно ненавидят
этот запах, он доводит их до собачьего отупления.
На уговоры разойтись по домам Тузики и Жучки не реагировали. Стрелять в
центре города в праздник тоже не выход. Вот и шли колонны народа,
кричали «ура» и партии, и диктору, и братьям нашим меньшим, которых
гоняли по площади КГБшники, за праздник.
области и говорила, что там она произошла.
В эпоху развитого социализма, когда граждане уже не тайком, а во весь
голос ржали над партией и Леонидом Ильичём на кухнях, перед очередной
демонстрацией повесили на центральной площади портреты Брежнева, Ленина,
Маркса, Энгельса. КГБ вроде не дремал, но пропустил «диверсанта» который
в ночь перед демонстрацией намазал медвежьим или барсучьим (не суть)
салом-жиром возле портретов. Утром народ пошёл стройными рядами на
площадь выражать свою радость от скорого наступления коммунизма, и
наблюдал следующую картину. На площадь сбежались все собаки города и во
весь собачий голос начали выражать благодарность всем тем, кто был
изображён на портретах. Так же были облаяны и те, кто стоял на трибуне,
которая находилась под портретами. Суть в том, что псы страшно ненавидят
этот запах, он доводит их до собачьего отупления.
На уговоры разойтись по домам Тузики и Жучки не реагировали. Стрелять в
центре города в праздник тоже не выход. Вот и шли колонны народа,
кричали «ура» и партии, и диктору, и братьям нашим меньшим, которых
гоняли по площади КГБшники, за праздник.
Приятель года три назад стал большим начальником. Должность его похоже
специально придумана, чтобы задницу отращивать. Раньше хоть на планерки
бегал, а сейчас все к нему сами ломятся. Вышестоящее начальство в Москве
днюет и ночует, а его приковало к письменному столу электронным
документооборотом. Мужик крупный, мощный, ему бы в поле пахать, а не в
глубоком кресле. Уже через год он стал неотличим от коллег-начальников
равного калибра – дорогущую рубашку из 100% хлопка словно корова жевала,
физиономия увеличилась по горизонтальной развёртке, пузо арбузом вперёд
полезло.
Поняв, что дело плохо, приятель занялся было спортом, но бросил – скучно
и времени нет совсем. Решил завести безобидную вредную привычку, чтобы
она сама его из кабинета выгоняла – начал курить, чего до сорока лет
даже не пробовал. Кабинет у него всего на четвёртом этаже, но в
старинном здании с высоченными потолками без лифта – пока заберёшься,
последние калории отбросишь вместе с копытами. Аврал не аврал – носится
теперь каждые полчаса по ступенькам вверх-вниз. Пока на свежем воздухе
следит за дымком сигареты, крыша перестаёт ехать. Типа, сначала худеем,
потом лепим антиникотиновый пластырь. Вроде помогло – пару килограмм
сбросил. А может, сами сигареты худят. Здоровье у него лошадиное, решил,
что лучше уж уходить в могилу со слегка чёрными лёгкими, чем с целым
букетом болезней, вызванных ожирением.
Но при подъёме вверх по этой грёбаной высоченной лестнице у него вдруг
появилась одышка. Встревоженный, явился в частную клинику к доктору.
Тот сначала охренел от выбранного приятелем способа похудения, а потом
поинтересовался: «Пиво пьём?» - «Ну, с друзьями пару раз в неделю – бар
там, на шашлыки если, рыбалка. По скайпу на ночь со знакомыми общаюсь,
кого по шарику разнесло. А с ними такой разговор, что без кружки пива
тоже как-то не то…»
В общем, насчитали они с доктором больше 10 кружек пива в неделю, и
поставил ему доктор диагноз – пивной алкоголизм. Приятель обиделся –
«Да на хрен мне это пиво сдалось! Какой я нафиг алкоголик – через мою
голову миллионы ежедневно прокручиваются! И пока не пропадают! Ну
давайте на безалкогольное перейду! Хоть и гадость ужасная…»
«В безалкогольном калорий не меньше и добавки всякие – эдак вас совсем
разнесёт» - ответил доктор. И посоветовал ехидно – «А вы вот что - на
водку перейдите. Она тоже худит. И сигареты вы выбрали правильно.
Самое лучшее средство для похудения – это рак лёгких…»
специально придумана, чтобы задницу отращивать. Раньше хоть на планерки
бегал, а сейчас все к нему сами ломятся. Вышестоящее начальство в Москве
днюет и ночует, а его приковало к письменному столу электронным
документооборотом. Мужик крупный, мощный, ему бы в поле пахать, а не в
глубоком кресле. Уже через год он стал неотличим от коллег-начальников
равного калибра – дорогущую рубашку из 100% хлопка словно корова жевала,
физиономия увеличилась по горизонтальной развёртке, пузо арбузом вперёд
полезло.
Поняв, что дело плохо, приятель занялся было спортом, но бросил – скучно
и времени нет совсем. Решил завести безобидную вредную привычку, чтобы
она сама его из кабинета выгоняла – начал курить, чего до сорока лет
даже не пробовал. Кабинет у него всего на четвёртом этаже, но в
старинном здании с высоченными потолками без лифта – пока заберёшься,
последние калории отбросишь вместе с копытами. Аврал не аврал – носится
теперь каждые полчаса по ступенькам вверх-вниз. Пока на свежем воздухе
следит за дымком сигареты, крыша перестаёт ехать. Типа, сначала худеем,
потом лепим антиникотиновый пластырь. Вроде помогло – пару килограмм
сбросил. А может, сами сигареты худят. Здоровье у него лошадиное, решил,
что лучше уж уходить в могилу со слегка чёрными лёгкими, чем с целым
букетом болезней, вызванных ожирением.
Но при подъёме вверх по этой грёбаной высоченной лестнице у него вдруг
появилась одышка. Встревоженный, явился в частную клинику к доктору.
Тот сначала охренел от выбранного приятелем способа похудения, а потом
поинтересовался: «Пиво пьём?» - «Ну, с друзьями пару раз в неделю – бар
там, на шашлыки если, рыбалка. По скайпу на ночь со знакомыми общаюсь,
кого по шарику разнесло. А с ними такой разговор, что без кружки пива
тоже как-то не то…»
В общем, насчитали они с доктором больше 10 кружек пива в неделю, и
поставил ему доктор диагноз – пивной алкоголизм. Приятель обиделся –
«Да на хрен мне это пиво сдалось! Какой я нафиг алкоголик – через мою
голову миллионы ежедневно прокручиваются! И пока не пропадают! Ну
давайте на безалкогольное перейду! Хоть и гадость ужасная…»
«В безалкогольном калорий не меньше и добавки всякие – эдак вас совсем
разнесёт» - ответил доктор. И посоветовал ехидно – «А вы вот что - на
водку перейдите. Она тоже худит. И сигареты вы выбрали правильно.
Самое лучшее средство для похудения – это рак лёгких…»
Рассказал мой свёкор.
Двух городских мальчиков повезли в гости к бабушке. Уже выехали за
город, все чинно-благородно, и тут на поле увидели пасущихся лошадей или
кони там были (не знаю).
Младший говорит папе: "Вот, смотри - корова".
Старший поправляет (авторитетно): "Нет - бык".
Таксист просто на руль упал от смеха.
Двух городских мальчиков повезли в гости к бабушке. Уже выехали за
город, все чинно-благородно, и тут на поле увидели пасущихся лошадей или
кони там были (не знаю).
Младший говорит папе: "Вот, смотри - корова".
Старший поправляет (авторитетно): "Нет - бык".
Таксист просто на руль упал от смеха.
Столовая возле сельского железнодорожного вокзала. Я, младший племянник,
старший племянник и младший брат зашли пообедать. В столовой туда-сюда
бегал, играл и шумел маленький мальчик. Подошла официантка. Мы заказали
первое и второе блюда. В конце официантка спрашивает меня:
- Что пить будете?
Я говорю:
- Чай.
Она:
- C молоком или без?
Я подумал, сельская местность, может молоко коровье или козье, и типа
спрашиваю:
- Чье молоко?
Официантка говорит:
- Моё.
Пауза.
Я и младший племянник медленно посмотрели на официантку. Наши взгляды
подают на грудь официантки. Троем нежно, чувственно улыбнулись.
Официантка та еще качественная не мелкосисечная...
Когда пообедали и выходил из столовой посмотрел в зал. В столовой
тишина. В глубине зала официантка кормила грудью маленького мальчика. А
на полке столового шкафа увидел пакет молока с маркой “Моё”. Шесть
процентов жирности с объемом один литр и с фотографией мужчины со
стаканом молока в руках. (См.
http://www.brands.kz/modules/content/item.php?itemid=5).
старший племянник и младший брат зашли пообедать. В столовой туда-сюда
бегал, играл и шумел маленький мальчик. Подошла официантка. Мы заказали
первое и второе блюда. В конце официантка спрашивает меня:
- Что пить будете?
Я говорю:
- Чай.
Она:
- C молоком или без?
Я подумал, сельская местность, может молоко коровье или козье, и типа
спрашиваю:
- Чье молоко?
Официантка говорит:
- Моё.
Пауза.
Я и младший племянник медленно посмотрели на официантку. Наши взгляды
подают на грудь официантки. Троем нежно, чувственно улыбнулись.
Официантка та еще качественная не мелкосисечная...
Когда пообедали и выходил из столовой посмотрел в зал. В столовой
тишина. В глубине зала официантка кормила грудью маленького мальчика. А
на полке столового шкафа увидел пакет молока с маркой “Моё”. Шесть
процентов жирности с объемом один литр и с фотографией мужчины со
стаканом молока в руках. (См.
http://www.brands.kz/modules/content/item.php?itemid=5).
7
Получала права. Пришла в "дурку" за справкой. Сижу напротив 2х толстых
толстых теткок-врачей, жду диагноза. Вдруг одна из них, глядя мне за
левое плечо, говорит:
- Ты опять сюда пришла? Брысь!
Я глазами так аккуратненько повела влево - нет никого! Думаю:
"Проверяют!... Как же реагировать надо, чтоб не спалиться?". Улыбаюсь
так понимающе, и только хотела сказать: "Вы ее тоже видите, да?", - как
вдруг справа кошка выходит у меня из-за спины....
Блин, реально, чуть без прав не осталась!
толстых теткок-врачей, жду диагноза. Вдруг одна из них, глядя мне за
левое плечо, говорит:
- Ты опять сюда пришла? Брысь!
Я глазами так аккуратненько повела влево - нет никого! Думаю:
"Проверяют!... Как же реагировать надо, чтоб не спалиться?". Улыбаюсь
так понимающе, и только хотела сказать: "Вы ее тоже видите, да?", - как
вдруг справа кошка выходит у меня из-за спины....
Блин, реально, чуть без прав не осталась!
Сегодня пришло письмо из налоговой. Думаю, опять денег хотят.. Открываю
- а там "решение о возврате на сумму 2418 руб." Кому, МНЕ?? ОТ
НАЛОГОВОЙ??? Ну, ничего себе, радость-то какая!! А ведь правда, в начале
года подавала декларацию )) Ищу телефон, чтоб с мужем поделиться и тут
чувствую, что под бумажкой еще одна есть. Достаю, читаю - "заплатите
транспортный налог 4283 руб."
Вот гады.. ))
- а там "решение о возврате на сумму 2418 руб." Кому, МНЕ?? ОТ
НАЛОГОВОЙ??? Ну, ничего себе, радость-то какая!! А ведь правда, в начале
года подавала декларацию )) Ищу телефон, чтоб с мужем поделиться и тут
чувствую, что под бумажкой еще одна есть. Достаю, читаю - "заплатите
транспортный налог 4283 руб."
Вот гады.. ))
Хороший переводчик позволяет себе улыбнуться только знаком препинания,
ни на йоту не нарушая общего смысла. А ещё нас задолбали американские
сериалы об их покорении космоса. Однажды под пером темпераментной
переводчицы в эфир ушёл следующий текст: «Запуск первого американского
орбитального полёта в космос оказался под угрозой прямо накануне запуска
– астронавт Джон Гленн захотел в туалет. Для этого потребовалось бы
отвинтить все гайки его капсулы, слить всё топливо и отложить полёт на
сутки. Центр сказал «нет». Гленну пришлось помочиться прямо в скафандр.
Это произошло среди бела дня, на глазах всего человечества. Корабль
«Меркурий-6» устремился в просторы Вселенной…»
ни на йоту не нарушая общего смысла. А ещё нас задолбали американские
сериалы об их покорении космоса. Однажды под пером темпераментной
переводчицы в эфир ушёл следующий текст: «Запуск первого американского
орбитального полёта в космос оказался под угрозой прямо накануне запуска
– астронавт Джон Гленн захотел в туалет. Для этого потребовалось бы
отвинтить все гайки его капсулы, слить всё топливо и отложить полёт на
сутки. Центр сказал «нет». Гленну пришлось помочиться прямо в скафандр.
Это произошло среди бела дня, на глазах всего человечества. Корабль
«Меркурий-6» устремился в просторы Вселенной…»
Министерство торговли Белоруссии запретило к показу на телевидении серию
роликов, рекламирующих консервированный хрен в банках, сообщает
“Телеграф”.
По мнению экспертов, реклама гродненского производителя продуктов
питания “Фирма “ABC”, построенная на юморе и игре слов, вредна для
подрастающего поколения. Более того, ролики обвинили в рекламе
сексуальных услуг и нарушении правил обслуживания клиентов.
"Данные рекламные ролики по своему содержанию и форме необходимо
расценивать как весьма опасные с точки зрения формирования морального
сознания детей и молодежи, поэтому их трансляцию на телевидении следует
признать нецелесообразной", - отметили эксперты.
роликов, рекламирующих консервированный хрен в банках, сообщает
“Телеграф”.
По мнению экспертов, реклама гродненского производителя продуктов
питания “Фирма “ABC”, построенная на юморе и игре слов, вредна для
подрастающего поколения. Более того, ролики обвинили в рекламе
сексуальных услуг и нарушении правил обслуживания клиентов.
"Данные рекламные ролики по своему содержанию и форме необходимо
расценивать как весьма опасные с точки зрения формирования морального
сознания детей и молодежи, поэтому их трансляцию на телевидении следует
признать нецелесообразной", - отметили эксперты.
На втором курсе медуниверситета, когда пришла пора сдавать экзамен по
анатомии человека, нам, студентам, дали на растерзание (то бишь для
подготовки к экзамену) труп. На левом предплечье у него была такая
оптимистичная татуировка с надписью: "В этой жизни счастья нет"....
да, друг... тебе и на том свете не повезло...
анатомии человека, нам, студентам, дали на растерзание (то бишь для
подготовки к экзамену) труп. На левом предплечье у него была такая
оптимистичная татуировка с надписью: "В этой жизни счастья нет"....
да, друг... тебе и на том свете не повезло...
История поучительная, но про гавно, поэтому нелюбителям жанра не читать.
Работаю в фармацевтическом предприятии, в отделе техсервиса
оборудования. Предприятие, понятно, чистое и во многие помещения просто
так не зайдешь, надо одевать халат, спецчепчик, бахилы, перчатки, но не
везде.
С вечера оставалась одна работенка - починить кое-чего в "чистом" цехе.
Поэтому решил это сделать рано утречком, чтоб когда местный народ уже
подтянется и напившись кофе будет готов работать, все уже было на ходу.
В цех этот полагается одевать халаты и бахилы, шапки и перчатки не
обязательно, то есть помещение чистое, но не супер-чистое. А бахил моего
размера в то утро не было, там работают в основном тетки, и у них размер
ноги не то, что мои ласты, поэтому снабженцы как-то не учли, что надо бы
42-й тоже держать наготове, вобщем, бахил мне не досталось. Ну на входе
специальные пылеуловительные коврики, так что не страшно.
Вытащил, значит пару модулей, сижу за столом колупаюсь потихоньку. Уже и
первые самки начали подтягиваться, хоть сонные, но приветливые и
игривые. Настроение потихоньку подымается. И вот чую, что как-то
говнецом веет от меня. Начинаю соображать, что вроде бы утром душ принял
и трусы одел чистые, может спросонья, пока добирался на работу, перданул
жидко и не заметил? Блин, неудобно-то как. Вдруг уронил отвертку на пол,
нагибаюсь, и вижу нечто совершенно невообразимое, необъяснимое,
несурасное, и вообще сюрное! В Чистом... Цехе... Фармацевтического...
Предприятия... Под столом... Куски говна!!! Причем везде: на полу, на
перекладине внизу стола, на ножках стула. Понимаю, что наверное с моих
туфлей, и точно, твою мать, да вся ж подошва покрыта толстым слоем
шоколада! Лихорадочно соображаю что делать, пока не уволили нах. Прежде
всего убрать кучу. С безмятежным видом, насвистывая, чтобы не вызвать
подозрение, фланирую в угол за щеткой и совком. Пока никто не смотрит,
сметаю и соскребаю все что можно смести и соскрести, и прикрывши щеткой,
выношу совок далеко-далеко за пределы цеха, в мусорку в коридоре. Так.
Теперь надо как-то туфли очистить, протекторы на подошве глубокие и там
еще много, и воняет. Водой нельзя, размокнет - еще хуже станет.
Вспоминаю, что на центральном входе есть машина для чистки обуви,
специально для таких мудаков как я. Бегом туда. Машина эта стоит в
вестибюле, она по размеру как пылесос-переросток, с дыркой внизу. Суешь
в дырку ногу и там вращающиеся щетки чистят подошву. Сую туда свой
лапоть и жду пока почистит. Однако... Щетки крутятся быстро, а гавно уже
хорошо засохло и теперь мелковзвешенная дерьмовая пыль стала клубами
разлетаться по вестибюлю. Народ сползается на работу... Я, пытаясь
придать себе самый естественный вид
"а-что-такого-в-том-чтобы-хорошенько-почистить-свои-туфли-минут-эдак-10",
не заметив сунул ногу чуть глубже и эта блядская машина закрутила внутрь
всю ступню, да так, что вытащить обратно стало невозможно, при этом
продолжая работать! Кое-как, пытаясь не потерять равновесие, выдергиваю
ногу из туфли, и начинаю руками выковыривать туфлю из жадных до говна
щеток... Заходит толпа мужиков и замирают, выражение лиц, как у героя
Антонио Бандераса в "Четырех Комнатах", когда тот вошел в полыхающий
номер с пьяной женой на руках: я, все еще в лабораторном халате, стоя
раком в одной туфле, мокрый и раскрасневшийся, кряхтя и матерясь,
ожесточенно копаюсь в недрах поваленной набок и нервно взвизгивающей
машины и все это в мерзко воняющих клубах пыли. Один, пошевелив ноздрей,
меланхолично изрекает "Похоже на говно". Другой - "Да-да. Собачье".
Так вот, это я к чему рассказал. Дорогие владельцы собак! Убирайте говно
за своими домашними питомцами! Если, конечно, не желаете получить его
обратно в виде, например, медикаментов.
Работаю в фармацевтическом предприятии, в отделе техсервиса
оборудования. Предприятие, понятно, чистое и во многие помещения просто
так не зайдешь, надо одевать халат, спецчепчик, бахилы, перчатки, но не
везде.
С вечера оставалась одна работенка - починить кое-чего в "чистом" цехе.
Поэтому решил это сделать рано утречком, чтоб когда местный народ уже
подтянется и напившись кофе будет готов работать, все уже было на ходу.
В цех этот полагается одевать халаты и бахилы, шапки и перчатки не
обязательно, то есть помещение чистое, но не супер-чистое. А бахил моего
размера в то утро не было, там работают в основном тетки, и у них размер
ноги не то, что мои ласты, поэтому снабженцы как-то не учли, что надо бы
42-й тоже держать наготове, вобщем, бахил мне не досталось. Ну на входе
специальные пылеуловительные коврики, так что не страшно.
Вытащил, значит пару модулей, сижу за столом колупаюсь потихоньку. Уже и
первые самки начали подтягиваться, хоть сонные, но приветливые и
игривые. Настроение потихоньку подымается. И вот чую, что как-то
говнецом веет от меня. Начинаю соображать, что вроде бы утром душ принял
и трусы одел чистые, может спросонья, пока добирался на работу, перданул
жидко и не заметил? Блин, неудобно-то как. Вдруг уронил отвертку на пол,
нагибаюсь, и вижу нечто совершенно невообразимое, необъяснимое,
несурасное, и вообще сюрное! В Чистом... Цехе... Фармацевтического...
Предприятия... Под столом... Куски говна!!! Причем везде: на полу, на
перекладине внизу стола, на ножках стула. Понимаю, что наверное с моих
туфлей, и точно, твою мать, да вся ж подошва покрыта толстым слоем
шоколада! Лихорадочно соображаю что делать, пока не уволили нах. Прежде
всего убрать кучу. С безмятежным видом, насвистывая, чтобы не вызвать
подозрение, фланирую в угол за щеткой и совком. Пока никто не смотрит,
сметаю и соскребаю все что можно смести и соскрести, и прикрывши щеткой,
выношу совок далеко-далеко за пределы цеха, в мусорку в коридоре. Так.
Теперь надо как-то туфли очистить, протекторы на подошве глубокие и там
еще много, и воняет. Водой нельзя, размокнет - еще хуже станет.
Вспоминаю, что на центральном входе есть машина для чистки обуви,
специально для таких мудаков как я. Бегом туда. Машина эта стоит в
вестибюле, она по размеру как пылесос-переросток, с дыркой внизу. Суешь
в дырку ногу и там вращающиеся щетки чистят подошву. Сую туда свой
лапоть и жду пока почистит. Однако... Щетки крутятся быстро, а гавно уже
хорошо засохло и теперь мелковзвешенная дерьмовая пыль стала клубами
разлетаться по вестибюлю. Народ сползается на работу... Я, пытаясь
придать себе самый естественный вид
"а-что-такого-в-том-чтобы-хорошенько-почистить-свои-туфли-минут-эдак-10",
не заметив сунул ногу чуть глубже и эта блядская машина закрутила внутрь
всю ступню, да так, что вытащить обратно стало невозможно, при этом
продолжая работать! Кое-как, пытаясь не потерять равновесие, выдергиваю
ногу из туфли, и начинаю руками выковыривать туфлю из жадных до говна
щеток... Заходит толпа мужиков и замирают, выражение лиц, как у героя
Антонио Бандераса в "Четырех Комнатах", когда тот вошел в полыхающий
номер с пьяной женой на руках: я, все еще в лабораторном халате, стоя
раком в одной туфле, мокрый и раскрасневшийся, кряхтя и матерясь,
ожесточенно копаюсь в недрах поваленной набок и нервно взвизгивающей
машины и все это в мерзко воняющих клубах пыли. Один, пошевелив ноздрей,
меланхолично изрекает "Похоже на говно". Другой - "Да-да. Собачье".
Так вот, это я к чему рассказал. Дорогие владельцы собак! Убирайте говно
за своими домашними питомцами! Если, конечно, не желаете получить его
обратно в виде, например, медикаментов.
Зашла ко мне на чашку кофе девушка, с которой расстался два года назад.
Чесслово, ничего у меня с ней не было в тот вечер – любовница для редких
встреч мне не нужна. Но кончилось как всегда постелью. Точнее, диваном –
зашла типа поболтать на полчаса впервые за полгода, на двадцатой минуте
сладко вытянулась, положила мне свою кудрявую голову на плечо, потом на
колени и – уснула. Девушка эта работает как каторжная, добралась
поговорить называется. Я погладил её по голове, грустно закончил свою
речь фразой «Космические корабли бороздят просторы Вселенной», она
улыбнулась напоследок и отрубилась начисто. А я задумался и тоже
задремал. Проснулся в холодном ужасе – в восемь ко мне собиралась
заглянуть бывшая жена на чашку чая. С ней мы расстались семь лет назад и
тоже сохранили добрые, высокие отношения. «Что за день такой!» - с
тоской подумал я – «То никому на хрен не нужен, то вот на тебе!». На
часах было без пяти восемь. Я бережно снял девичью голову с колен,
схватил сотик, выглянул во двор и понял, что сотик уже не поможет.
Бывшая жена подходила к подъезду, а в руке у неё висел большой кулёк из
продуктового магазина. И тут в моей сонной голове сработал рефлекс – я
понёсся вниз по лестнице навстречу и взял тяжёлый кулёк. Она тепло
поздоровалась и стала подниматься навстречу спящей девушке. Я замер на
ступеньках с кульком в руке и принялся чего-то лепить, что лучше нам
посидеть сегодня в кафе. Но мою бывшую жену такими штуками не проведёшь.
У неё тоже включился старый рефлекс, разоблачения. Она ответила, что
устала куда-то идти, и продолжала заинтересованно подниматься. Обе эти
девушки настолько разнесены по годам моей прошлой жизни, что встреча их
показалась мне немыслимой. И тут я окончательно проснулся. «Какого
чёрта!» - подумал я – «сами меня бросили, сами пришли на чашку чая.
Тет-а-тета не обещал, спать у себя не заставлял, вот пусть и знакомятся!»
Тут дверь моей квартиры открылась, и оттуда выглянуло заспанное
кудрявое чудо. Их взгляды скрестились, как на корриде, и тут я понял –
бык сегодня я. И ещё, что бывших жён и бывших любимых не бывает…
Чесслово, ничего у меня с ней не было в тот вечер – любовница для редких
встреч мне не нужна. Но кончилось как всегда постелью. Точнее, диваном –
зашла типа поболтать на полчаса впервые за полгода, на двадцатой минуте
сладко вытянулась, положила мне свою кудрявую голову на плечо, потом на
колени и – уснула. Девушка эта работает как каторжная, добралась
поговорить называется. Я погладил её по голове, грустно закончил свою
речь фразой «Космические корабли бороздят просторы Вселенной», она
улыбнулась напоследок и отрубилась начисто. А я задумался и тоже
задремал. Проснулся в холодном ужасе – в восемь ко мне собиралась
заглянуть бывшая жена на чашку чая. С ней мы расстались семь лет назад и
тоже сохранили добрые, высокие отношения. «Что за день такой!» - с
тоской подумал я – «То никому на хрен не нужен, то вот на тебе!». На
часах было без пяти восемь. Я бережно снял девичью голову с колен,
схватил сотик, выглянул во двор и понял, что сотик уже не поможет.
Бывшая жена подходила к подъезду, а в руке у неё висел большой кулёк из
продуктового магазина. И тут в моей сонной голове сработал рефлекс – я
понёсся вниз по лестнице навстречу и взял тяжёлый кулёк. Она тепло
поздоровалась и стала подниматься навстречу спящей девушке. Я замер на
ступеньках с кульком в руке и принялся чего-то лепить, что лучше нам
посидеть сегодня в кафе. Но мою бывшую жену такими штуками не проведёшь.
У неё тоже включился старый рефлекс, разоблачения. Она ответила, что
устала куда-то идти, и продолжала заинтересованно подниматься. Обе эти
девушки настолько разнесены по годам моей прошлой жизни, что встреча их
показалась мне немыслимой. И тут я окончательно проснулся. «Какого
чёрта!» - подумал я – «сами меня бросили, сами пришли на чашку чая.
Тет-а-тета не обещал, спать у себя не заставлял, вот пусть и знакомятся!»
Тут дверь моей квартиры открылась, и оттуда выглянуло заспанное
кудрявое чудо. Их взгляды скрестились, как на корриде, и тут я понял –
бык сегодня я. И ещё, что бывших жён и бывших любимых не бывает…
Как-то раз я остался один. В матримониальном смысле.. Прошло все
ненапряжно. Жили люди вместе- перестали люди жить вместе, без всяких
осложнений как друг для друга, так и для окружающих. Расстались, как
говорится, друзьями. Отношения с окружающими никак не изменились ни у
кого из нас. Мы даже пересекались в «общих гостях».
Да и общие друзья, не важно с чьей стороны, вполне могли заглядывать ко
мне просто так, как и раньше. Да…
Однажды, на исходе какой-то летней субботы (а я как раз думал, как
распорядиться вечерним одиночеством), по дороге с пляжа (а я как дурак
весь день дома), слегка колорированные июльским солнышком в «белую медь»
(это надо видеть), в платьицах-сарафанчиках, в босоножках-сандалетках,
улыбчивые, милые, кожа еще излучает впитанный за пляжный день
ультрафиолет и поблескивает матово-бархатно (я замер, любуясь),
взглядывают вопросительно- не потревожили, не отвлекли, кстати ли…
В общем, забежали по пути, наши общие подружки-приятельницы.
Девушки легкие, не страдающие ложными комплексами и не отягощающие
сознание условностями. Временно свободные. В принципе, «временно» они
как раз бывали не свободные. А вот свободные- всегда. Потому в некоторых
приличных домах их принимали с подсознательной опаской. Ну а в нашем
внутреннем круге они были всегда желанными гостьями, что вместе, что
поврозь. Просто они хорошие! Кстати, моя бывшая тоже нет-нет, а
напрягалась. Ну, ревность вообще была ее слабым местом.
Вот не надо только здесь! Это приличные, воспитанные, образованные
девушки, не то что нынешняя молодежь! Умные. Одна из них диссер пишет,
между прочим! А что мужиков перебирают- так то мужики не по техзаданию
попадаются. Сам видел! Я отвлекся.
- Привет-привет! Я же говорила, кто-нибудь все равно дома! (Чмок с двух
сторон).
- Как ты? Ничего, что без звонка? Занят?
- Тань-Лен! Бросьте этих глупостей! Мне как раз пузырь коньяку девать
некуда.
Меня какая-то щенячья радость захлестнула, был бы хвост- вилял бы!
- Ах, поручик! За что мы тебя любим- так это за своевременные
инициативы. Лен, позвони, скажи- задержимся. Да что мы там не видели?
Перепьёмся, как обычно, старые анекдоты, старые песни-танцы, потом
понесет в кабак какой-нибудь, и Петька- опять замуж звать… Выходной
угробим. Звони! Дим, ты как? Может, давай все вместе туда? Нет? Ну и
правильно! В общем, лично я никуда уже не иду! Девочки скинули,
босоножки, бросили сумки, прошли в гостиную.
Я решил ничего им не рассказывать. Наверняка всё известно и лишний раз-
лишний. Они также не касались темы ни вопросами, ни намеками. Вот
умницы, вот это такт- я подумал. Потом я обнаглел и еще подумал: а
может, как раз потому и пришли? И тут же почувствовал укол, нет, совсем
не совести- либидо! Это уже потом уколола совесть. Я незамедлительно
предал себя анафеме, наложил епитимью и строгое взыскание.
В глазах всех наших друзей я всегда был образцом верности и благочестия
в сексуальном смысле, хладнокровия и рассудительности- в любом другом.
При этом занудой, как может показаться, я не был. Все эти мои благие
качества, вызывали не только зависть, но и безграничное доверие. «С ним
ничего не выйдет, даже очень случайно! ». И поговорить со мной можно
«обо всём», безо всякой опаски- как с врачом или подружкой. Я был
залогом веры в человечество и архетипом Мужчины, Который Должен Быть
Рядом. Вспоминая себя тогдашнего, сам удивляюсь. Святой! Но это
отдельная тема, не для анекдотов. Не будем отвлекаться.
В общем- никто никуда не идет. Расположились кому как удобно. Удобно
всем оказалось на полу- набросали диванных подушек, переместили туда все
полагающееся, стаканы-пепельницы, лимон-шоколад. Развалились,
выпиваем-разговариваем, музычка… Хорошо-то как! Всем хорошо, атмосфера
наполнилась той душевной благостью, когда все еще сравнительно трезвы, и
каждому уже хочется быть для присутствующим всем самым лучшим! Каждый
для каждого- самая близкая душа и единственный в этом мире хороший
человек. И над этим- едва осязаемый флер, как бы возможного, как бы
флирта.
Вечер жаркий, хоть и уже поздний, коньяк гоняет кровь, и постепенно даже
раскрытых настежь балконных дверей и всех окон стало недостаточно.
Жарко…
- Жарко как, взмокла вся.
- Душ, силь ву пле? - коварно предлагаю я
- Да? Можно? Я быстро. Не скучайте.
- Подожди, я тоже, - Ленка приподнялась, -поместимся ведь?
- Наверно. А у нас все равно сухое полотенце только моё осталось. Пошли.
Димочка, мы тебя бросаем. Зато вернемся все сразу!
Они поднялись и направились в ванную, по дороге расстегивая пуговички и
развязывая бретелечки. Две пары стройнейших загорелых женских ног, в
убийственном ракурсе «сзади-снизу», намертво приковали взгляд. Периферия
отметила уже обнажившуюся Танину спину и одну развязанную бретельку на
сарафанчике Лены. Они вошли в ванную, Таня пропала из виду.
Предположительно, на ней остались уже только трусики. Лена развязала
второй бантик- сарафан потек вниз. Двадцать пятым кадром мелькнула
грудь… Дверь, увы, закрылась.
Слух обострился и улавливал не только их голоса, но и шорох снимаемой
одежды, той, что еще осталась. Подлое сознание коварно подсовывало
воображению картины, одна другой краше: две красивые обнаженные женщины
под струями прохладной воды, в нескольких шагах, за тонкой дверью
ванной… Неспроста они там вместе! Наверноможетбыть, задумали что-нибудь,
ну, такое- и обсуждают? Зачем они сразу стали раздеваться? Воображение
лихо подхватило сюжет. Сценарные линии немного различались, но
кульминация темы во всех вариантах была одна: все дальнейшее
художественно развивается в красочный эротический перформанс… А я уже
всерьез прикидывал: как бы мне, дипломатично и не теряя лица, подвести
всё происходящее к сексу. Сейчас то чего уже!?
Мой «облико» второй месяц не нуждается ни в какой «морале»! И нет
никаких сил сдерживаться в этих обстоятельствах! Хоть гаркни: «А ну,
ложись! Обе! » А с кем из них? Наверно- сразу? А как? И что потом?. Да…
незадача. Еще я испугался, что они каким-то образом заметили, как я
жадно пялился на их «дефиле неглиже».
Может, это часть замысла? Ну конечно- не подростки ведь! А если я все
это сам напридумывал?
Был конечно выход- быстро и надежно напиться. Ну, это от меня не уйдет.
Посмотрим как фишка ляжет! Только не танцевать!
В ванной перестала шуметь вода. Возвращаются. О! Без платьев (правда, в
купальниках).
«…Камера работает от пола, медленно, поднимаясь до самых…» Господи! За
что!?
«Купальники вообще-то ни к чему! »- заметил я про себя. Возможно и
девчонки так же думали, но какие-никакие приличия должны быть, даже
между старыми друзьями! К тому же я-то одет и как бы, ни о чем таком не
думаю.
Помнится, когда-то давно, бывали мы в сауне большой компанией— и ничего,
все чинно-благородно. Что с того, что все нагишом? Подумаешь! Но то-
сауна. Там все одинаково красные, голые и влажные, если и посмотришь на
девушку- интерес чисто гуманитарный, и никаких подтекстов. Потом все в
простыни замотались. Но я-то с тех пор знаю, что там, под ними! И какое
там оно всё!
Дома, на мягком ковре, в россыпи подушек. Купальники- близкие к
условным, даже для пляжа. Даже для старинного друга, который знает, что
там, под ними. Ох-х-х! И зачем про сауну вспомнил?
Луше бы они вообще не приходили! Никогда! Ни из душа, ни с пляжа, ни
откуда вообще! В отчаяньи делаю мощный глоток прямо из бутылки.
Полегчало. Знаю, что ненадолго. Тут ведь как- все может сложиться либо
невероятно хорошо, либо охренительно безобразно. Только бы не танцевать…
Скажите, что может чувствовать молодой, сильный и подогретый коньяком
мужчина, на втором месяце воздержания? В компании сразу двух чертовски
привлекательных, свежих, сверкающих улыбками и взглядами, задорно
нетрезвых, восхитительно полуголых и, возможно, сегодня доступных,
девушек?
Потребовали соблюдения дресс-кода. Я приклеил идиотскую улыбку и
сомнамбулически поперся искать что-нибудь комильфо. Только не
танцевать!!! Зашел по дороге в холодильник. Еще бутылка водки есть.
Глотнул. Если что- открою кингстоны и геройски затону под «Варяг»!
Вернулся, имея на себе боксеры и зачем-то майку. Тупо уставился на моих
нимф. Снял майку. Подумал, что надо было остаться в джинсах. Крем и
карамель… Уютные, плавные обводы. Игра светотени. Где надо, на
выпуклостях и округлостях-блики. Где надо, на ямочках и впадинках- тени…
И всё- дважды! А купальники эти бесовские, ни фига не скрывают на самом
деле! Все линии, которые им положено прерывать, делить или вообще
прятать- наоборот, антицеломудренно продолжаются и даже как-то
дополнительно отштриховываются. Контур Таниной груди нахально и детально
дорисовывается под топом сам по себе, одновременно отображая размер,
округлость, степень ее упругости и температуру поверхности.
Абрис бедра Лены дает четкие координаты ее божественной попы… Она чуть
повернулась- и от талии к низу живота пролегла стреловидная тень,
острием своим указующая… Как раз куда надо и указующая!
Я замер. Уверен, моя рожа красноречиво отражала пульсации моего
сознания, плотоядно сверкающие глаза предательски выдавали содержание
этих пульсаций, и возможно я даже делал какие-то конвульсивные движения.
Взбесившееся либидо даже распространяло, как мне казалось, осязаемые
эманации, а плотности трусов никак не хватало, чтобы культурно
драпировать восстающую физиологию. Я спешу присесть. Сосредоточенно
смотрю куда-нибудь не на них, от чего выгляжу как имбецил.
Чтобы хотя бы не молчать, я как дурак брякнул:
- От меня же Ольга ушла! Вы не знаете разве?
Оказалось-нет.
Мало того, данный факт привел их в какое-то замешательство. Хорошо это
или плохо и как можно тактически использовать это обстоятельство, я
придумать не смог. На всякий случай, хлебнул еще.
После этого принялся уже подробнее рассказывать, что Ольга, как
персонаж, выведена из моей личной истории. Что я, девочки, отныне
свободен и доступен.
Я полон никому теперь не нужной нежности, невостребованной (пока)
страсти и так далее.
Еще один глоток добавил в мою речь оптимизма и веры в завтрашний день:
что мне теперь открыты невероятные горизонты- далее что-то пространное и
путанное- ну, дайте я вас обниму, милые мои- одни вы у меня остались… А
поцеловать? Нет? Я свободен, я ничей! Видимо, дальше я, как говорится,
«пошел вразнос», потому что девочки, продолжая меня слушать, стали
обмениваться знаками и взглядами. Потом сыграли общий сбор и удрали.
Обе.
Помню еще, как неуклюже пытался их удержать, занудно повторяя: «Ну чего
вы? Ну как же так? ». Естественно, напился до полной невозможности,
утром ничего прояснить не удалось.
Потом, одна из них, которая Тань, рассказывала, что они просто
растерялись. «Одно дело, когда жена, другое дело- когда ее нет».
Ситуация неоднозначная сложилась. Ты, говорит, покинутый, необласканный,
а тут мы нарисовались. К одинокому мужчине (при живой-то жене),
напились, еще и разделись едва ли не догола. Ольге потом рассказывали.
Молодец! Да не ты- она. Нехорошо, говорит, девочки. В смысле- так
издеваться над человеком- нехорошо. Чего уж хорошего! А кто знал? А с
Ленкой мы едва не поругались тогда! Она, кстати, всё вернуться
порывалась- я почему-то не пускала. Не знаю, может не надо было… Она
потом полвечера еще переживала, дулась на меня по-моему. А, мы тоже
напились! Ой! Ты только не проговорись! Ну, ей ты, вообще-то, уже
да-авно интересен. Как мужчина. А что здесь такого? Нет, открытым
текстом не говорила. Ну что я- слепая? Ха! Еще как видно! И потом, я
десять лет ее знаю. Но мужчина подруги- это святое! Мы еще думали
какое-то время- сойдетесь обратно, никуда не денетесь. Кто же тогда
знал? … А ты мужественно держался! Ну, то есть, другой бы наверняка
как-нибудь опошлил всё. Железный ты наш!
Я вспомнил позор того вечера и мысленно выматерился. Вот ведь зараза!
Ишь ты- «не пускала», она! А если б я тут лопнул? Умер бы от
гиперспермии?! С ума бы сошел? Или позвал бы проститутку и заболел
венерически? Таня, как ты могла?
Что характерно, Таня рассказывала мне это, уютно лежа на моем плече,
после…
В общем, где-то неделькой позже, она явилась каким-то уж очень ранним
утром, не помню, под каким предлогом. Я никого не ждал, накануне
подгулял здорово (отпуск), едва проснулся и встретил ее в чем мать
родила- в халате и тапочках.
После принятых в соответствии с дипломатическим протоколом кратких
церемоний: чай-кофе, «пойду побреюсь, не ждал, извини», - «да ничего,
это я нагрянула ни свет ни заря», все вдруг как-то завертелось внезапно.
Задорно, с увлечением, старательно, и несуетливо. Наверно, на неделю
вперед, в общем, щедро… Так и день прошел, оделись мы где-то к вечеру.
Оказалось- зря. К утру я размяк настолько, что как честный человек,
предложил ей отношения. Отказалась. Времени нет- работа, аспирантура-
никак. И потом, цитирую: «…мешать секс и личную жизнь- это аморально…».
- Ну, пока, не скучай- чмокнула в нос, обещала заглядывать «если что».
Вот объясните мне теперь кто-нибудь! Очень прошу, умоляю! Как же их
понимать-то!?
ненапряжно. Жили люди вместе- перестали люди жить вместе, без всяких
осложнений как друг для друга, так и для окружающих. Расстались, как
говорится, друзьями. Отношения с окружающими никак не изменились ни у
кого из нас. Мы даже пересекались в «общих гостях».
Да и общие друзья, не важно с чьей стороны, вполне могли заглядывать ко
мне просто так, как и раньше. Да…
Однажды, на исходе какой-то летней субботы (а я как раз думал, как
распорядиться вечерним одиночеством), по дороге с пляжа (а я как дурак
весь день дома), слегка колорированные июльским солнышком в «белую медь»
(это надо видеть), в платьицах-сарафанчиках, в босоножках-сандалетках,
улыбчивые, милые, кожа еще излучает впитанный за пляжный день
ультрафиолет и поблескивает матово-бархатно (я замер, любуясь),
взглядывают вопросительно- не потревожили, не отвлекли, кстати ли…
В общем, забежали по пути, наши общие подружки-приятельницы.
Девушки легкие, не страдающие ложными комплексами и не отягощающие
сознание условностями. Временно свободные. В принципе, «временно» они
как раз бывали не свободные. А вот свободные- всегда. Потому в некоторых
приличных домах их принимали с подсознательной опаской. Ну а в нашем
внутреннем круге они были всегда желанными гостьями, что вместе, что
поврозь. Просто они хорошие! Кстати, моя бывшая тоже нет-нет, а
напрягалась. Ну, ревность вообще была ее слабым местом.
Вот не надо только здесь! Это приличные, воспитанные, образованные
девушки, не то что нынешняя молодежь! Умные. Одна из них диссер пишет,
между прочим! А что мужиков перебирают- так то мужики не по техзаданию
попадаются. Сам видел! Я отвлекся.
- Привет-привет! Я же говорила, кто-нибудь все равно дома! (Чмок с двух
сторон).
- Как ты? Ничего, что без звонка? Занят?
- Тань-Лен! Бросьте этих глупостей! Мне как раз пузырь коньяку девать
некуда.
Меня какая-то щенячья радость захлестнула, был бы хвост- вилял бы!
- Ах, поручик! За что мы тебя любим- так это за своевременные
инициативы. Лен, позвони, скажи- задержимся. Да что мы там не видели?
Перепьёмся, как обычно, старые анекдоты, старые песни-танцы, потом
понесет в кабак какой-нибудь, и Петька- опять замуж звать… Выходной
угробим. Звони! Дим, ты как? Может, давай все вместе туда? Нет? Ну и
правильно! В общем, лично я никуда уже не иду! Девочки скинули,
босоножки, бросили сумки, прошли в гостиную.
Я решил ничего им не рассказывать. Наверняка всё известно и лишний раз-
лишний. Они также не касались темы ни вопросами, ни намеками. Вот
умницы, вот это такт- я подумал. Потом я обнаглел и еще подумал: а
может, как раз потому и пришли? И тут же почувствовал укол, нет, совсем
не совести- либидо! Это уже потом уколола совесть. Я незамедлительно
предал себя анафеме, наложил епитимью и строгое взыскание.
В глазах всех наших друзей я всегда был образцом верности и благочестия
в сексуальном смысле, хладнокровия и рассудительности- в любом другом.
При этом занудой, как может показаться, я не был. Все эти мои благие
качества, вызывали не только зависть, но и безграничное доверие. «С ним
ничего не выйдет, даже очень случайно! ». И поговорить со мной можно
«обо всём», безо всякой опаски- как с врачом или подружкой. Я был
залогом веры в человечество и архетипом Мужчины, Который Должен Быть
Рядом. Вспоминая себя тогдашнего, сам удивляюсь. Святой! Но это
отдельная тема, не для анекдотов. Не будем отвлекаться.
В общем- никто никуда не идет. Расположились кому как удобно. Удобно
всем оказалось на полу- набросали диванных подушек, переместили туда все
полагающееся, стаканы-пепельницы, лимон-шоколад. Развалились,
выпиваем-разговариваем, музычка… Хорошо-то как! Всем хорошо, атмосфера
наполнилась той душевной благостью, когда все еще сравнительно трезвы, и
каждому уже хочется быть для присутствующим всем самым лучшим! Каждый
для каждого- самая близкая душа и единственный в этом мире хороший
человек. И над этим- едва осязаемый флер, как бы возможного, как бы
флирта.
Вечер жаркий, хоть и уже поздний, коньяк гоняет кровь, и постепенно даже
раскрытых настежь балконных дверей и всех окон стало недостаточно.
Жарко…
- Жарко как, взмокла вся.
- Душ, силь ву пле? - коварно предлагаю я
- Да? Можно? Я быстро. Не скучайте.
- Подожди, я тоже, - Ленка приподнялась, -поместимся ведь?
- Наверно. А у нас все равно сухое полотенце только моё осталось. Пошли.
Димочка, мы тебя бросаем. Зато вернемся все сразу!
Они поднялись и направились в ванную, по дороге расстегивая пуговички и
развязывая бретелечки. Две пары стройнейших загорелых женских ног, в
убийственном ракурсе «сзади-снизу», намертво приковали взгляд. Периферия
отметила уже обнажившуюся Танину спину и одну развязанную бретельку на
сарафанчике Лены. Они вошли в ванную, Таня пропала из виду.
Предположительно, на ней остались уже только трусики. Лена развязала
второй бантик- сарафан потек вниз. Двадцать пятым кадром мелькнула
грудь… Дверь, увы, закрылась.
Слух обострился и улавливал не только их голоса, но и шорох снимаемой
одежды, той, что еще осталась. Подлое сознание коварно подсовывало
воображению картины, одна другой краше: две красивые обнаженные женщины
под струями прохладной воды, в нескольких шагах, за тонкой дверью
ванной… Неспроста они там вместе! Наверноможетбыть, задумали что-нибудь,
ну, такое- и обсуждают? Зачем они сразу стали раздеваться? Воображение
лихо подхватило сюжет. Сценарные линии немного различались, но
кульминация темы во всех вариантах была одна: все дальнейшее
художественно развивается в красочный эротический перформанс… А я уже
всерьез прикидывал: как бы мне, дипломатично и не теряя лица, подвести
всё происходящее к сексу. Сейчас то чего уже!?
Мой «облико» второй месяц не нуждается ни в какой «морале»! И нет
никаких сил сдерживаться в этих обстоятельствах! Хоть гаркни: «А ну,
ложись! Обе! » А с кем из них? Наверно- сразу? А как? И что потом?. Да…
незадача. Еще я испугался, что они каким-то образом заметили, как я
жадно пялился на их «дефиле неглиже».
Может, это часть замысла? Ну конечно- не подростки ведь! А если я все
это сам напридумывал?
Был конечно выход- быстро и надежно напиться. Ну, это от меня не уйдет.
Посмотрим как фишка ляжет! Только не танцевать!
В ванной перестала шуметь вода. Возвращаются. О! Без платьев (правда, в
купальниках).
«…Камера работает от пола, медленно, поднимаясь до самых…» Господи! За
что!?
«Купальники вообще-то ни к чему! »- заметил я про себя. Возможно и
девчонки так же думали, но какие-никакие приличия должны быть, даже
между старыми друзьями! К тому же я-то одет и как бы, ни о чем таком не
думаю.
Помнится, когда-то давно, бывали мы в сауне большой компанией— и ничего,
все чинно-благородно. Что с того, что все нагишом? Подумаешь! Но то-
сауна. Там все одинаково красные, голые и влажные, если и посмотришь на
девушку- интерес чисто гуманитарный, и никаких подтекстов. Потом все в
простыни замотались. Но я-то с тех пор знаю, что там, под ними! И какое
там оно всё!
Дома, на мягком ковре, в россыпи подушек. Купальники- близкие к
условным, даже для пляжа. Даже для старинного друга, который знает, что
там, под ними. Ох-х-х! И зачем про сауну вспомнил?
Луше бы они вообще не приходили! Никогда! Ни из душа, ни с пляжа, ни
откуда вообще! В отчаяньи делаю мощный глоток прямо из бутылки.
Полегчало. Знаю, что ненадолго. Тут ведь как- все может сложиться либо
невероятно хорошо, либо охренительно безобразно. Только бы не танцевать…
Скажите, что может чувствовать молодой, сильный и подогретый коньяком
мужчина, на втором месяце воздержания? В компании сразу двух чертовски
привлекательных, свежих, сверкающих улыбками и взглядами, задорно
нетрезвых, восхитительно полуголых и, возможно, сегодня доступных,
девушек?
Потребовали соблюдения дресс-кода. Я приклеил идиотскую улыбку и
сомнамбулически поперся искать что-нибудь комильфо. Только не
танцевать!!! Зашел по дороге в холодильник. Еще бутылка водки есть.
Глотнул. Если что- открою кингстоны и геройски затону под «Варяг»!
Вернулся, имея на себе боксеры и зачем-то майку. Тупо уставился на моих
нимф. Снял майку. Подумал, что надо было остаться в джинсах. Крем и
карамель… Уютные, плавные обводы. Игра светотени. Где надо, на
выпуклостях и округлостях-блики. Где надо, на ямочках и впадинках- тени…
И всё- дважды! А купальники эти бесовские, ни фига не скрывают на самом
деле! Все линии, которые им положено прерывать, делить или вообще
прятать- наоборот, антицеломудренно продолжаются и даже как-то
дополнительно отштриховываются. Контур Таниной груди нахально и детально
дорисовывается под топом сам по себе, одновременно отображая размер,
округлость, степень ее упругости и температуру поверхности.
Абрис бедра Лены дает четкие координаты ее божественной попы… Она чуть
повернулась- и от талии к низу живота пролегла стреловидная тень,
острием своим указующая… Как раз куда надо и указующая!
Я замер. Уверен, моя рожа красноречиво отражала пульсации моего
сознания, плотоядно сверкающие глаза предательски выдавали содержание
этих пульсаций, и возможно я даже делал какие-то конвульсивные движения.
Взбесившееся либидо даже распространяло, как мне казалось, осязаемые
эманации, а плотности трусов никак не хватало, чтобы культурно
драпировать восстающую физиологию. Я спешу присесть. Сосредоточенно
смотрю куда-нибудь не на них, от чего выгляжу как имбецил.
Чтобы хотя бы не молчать, я как дурак брякнул:
- От меня же Ольга ушла! Вы не знаете разве?
Оказалось-нет.
Мало того, данный факт привел их в какое-то замешательство. Хорошо это
или плохо и как можно тактически использовать это обстоятельство, я
придумать не смог. На всякий случай, хлебнул еще.
После этого принялся уже подробнее рассказывать, что Ольга, как
персонаж, выведена из моей личной истории. Что я, девочки, отныне
свободен и доступен.
Я полон никому теперь не нужной нежности, невостребованной (пока)
страсти и так далее.
Еще один глоток добавил в мою речь оптимизма и веры в завтрашний день:
что мне теперь открыты невероятные горизонты- далее что-то пространное и
путанное- ну, дайте я вас обниму, милые мои- одни вы у меня остались… А
поцеловать? Нет? Я свободен, я ничей! Видимо, дальше я, как говорится,
«пошел вразнос», потому что девочки, продолжая меня слушать, стали
обмениваться знаками и взглядами. Потом сыграли общий сбор и удрали.
Обе.
Помню еще, как неуклюже пытался их удержать, занудно повторяя: «Ну чего
вы? Ну как же так? ». Естественно, напился до полной невозможности,
утром ничего прояснить не удалось.
Потом, одна из них, которая Тань, рассказывала, что они просто
растерялись. «Одно дело, когда жена, другое дело- когда ее нет».
Ситуация неоднозначная сложилась. Ты, говорит, покинутый, необласканный,
а тут мы нарисовались. К одинокому мужчине (при живой-то жене),
напились, еще и разделись едва ли не догола. Ольге потом рассказывали.
Молодец! Да не ты- она. Нехорошо, говорит, девочки. В смысле- так
издеваться над человеком- нехорошо. Чего уж хорошего! А кто знал? А с
Ленкой мы едва не поругались тогда! Она, кстати, всё вернуться
порывалась- я почему-то не пускала. Не знаю, может не надо было… Она
потом полвечера еще переживала, дулась на меня по-моему. А, мы тоже
напились! Ой! Ты только не проговорись! Ну, ей ты, вообще-то, уже
да-авно интересен. Как мужчина. А что здесь такого? Нет, открытым
текстом не говорила. Ну что я- слепая? Ха! Еще как видно! И потом, я
десять лет ее знаю. Но мужчина подруги- это святое! Мы еще думали
какое-то время- сойдетесь обратно, никуда не денетесь. Кто же тогда
знал? … А ты мужественно держался! Ну, то есть, другой бы наверняка
как-нибудь опошлил всё. Железный ты наш!
Я вспомнил позор того вечера и мысленно выматерился. Вот ведь зараза!
Ишь ты- «не пускала», она! А если б я тут лопнул? Умер бы от
гиперспермии?! С ума бы сошел? Или позвал бы проститутку и заболел
венерически? Таня, как ты могла?
Что характерно, Таня рассказывала мне это, уютно лежа на моем плече,
после…
В общем, где-то неделькой позже, она явилась каким-то уж очень ранним
утром, не помню, под каким предлогом. Я никого не ждал, накануне
подгулял здорово (отпуск), едва проснулся и встретил ее в чем мать
родила- в халате и тапочках.
После принятых в соответствии с дипломатическим протоколом кратких
церемоний: чай-кофе, «пойду побреюсь, не ждал, извини», - «да ничего,
это я нагрянула ни свет ни заря», все вдруг как-то завертелось внезапно.
Задорно, с увлечением, старательно, и несуетливо. Наверно, на неделю
вперед, в общем, щедро… Так и день прошел, оделись мы где-то к вечеру.
Оказалось- зря. К утру я размяк настолько, что как честный человек,
предложил ей отношения. Отказалась. Времени нет- работа, аспирантура-
никак. И потом, цитирую: «…мешать секс и личную жизнь- это аморально…».
- Ну, пока, не скучай- чмокнула в нос, обещала заглядывать «если что».
Вот объясните мне теперь кто-нибудь! Очень прошу, умоляю! Как же их
понимать-то!?
Сегодня видел на рынке, на прилавке со свежей рыбой.
Ценник.
Написано - "МЕЛОЧЬ КРУПНАЯ"
Ценник.
Написано - "МЕЛОЧЬ КРУПНАЯ"
Все же не могу не поделиться восхищением выдержкой и самообладанием
некоторых людей.
Ездил куратором в психологический лагерь. Студенты после отбоя иногда
бродят, и я, не только хохмы ради, но пользы также для, взял холщовый
балахон с большим капюшоном, на манер купального халата (есть у меня
такой), примотанный скотчем к палке ветроотбойник (коса получилась
такая, что люди даже щупали, чтобы убедиться, что не настоящая) и после
отбоя печально бродил между палаток. Потом ко мне присоединился
одиннадцатилетний пацан, сын администратора. Я ему сваял красные глазки
из двух крышечек от кетчупа, двух светодиодов, выковырянных из фонарика
и батарейного отсека от рации. Мы на него надевали бязевую тряпку и
получалось небольшое привидение. Смотрелось со стороны в сумерках...
Хорошо смотрелось. Одна студентка, по слухам, описалась.
Это была присказка.
Среди студентов была восточная женщина из Бишкека, Гульназ. Маленькая,
трогательная и неимоверно ответственная. Как-то натыкаемся мы лоб в лоб
на нее во время обхода, подходим почти вплотную... Она спрашивает:
"Кто это?"
Я почему-то предполагаю, что мы узнаны, и Гульназ интересуется
персонажами.
"Я, - говорю, - Смерть. А это, - киваю на Тёмку, - привидение"
"Я так и поняла"
"А почему не испугалась?" - интересуюсь я, может, в костюмах напутали
что?
"Я испугалась"
"А почему не кричала?"
"Так ведь спят же все..."
Многие из нас смогут сдержать вопль ужаса для того, чтобы не будить
спящих соратников?
Есть женщины в русских селеньях, как будто в нерусских их нет.
некоторых людей.
Ездил куратором в психологический лагерь. Студенты после отбоя иногда
бродят, и я, не только хохмы ради, но пользы также для, взял холщовый
балахон с большим капюшоном, на манер купального халата (есть у меня
такой), примотанный скотчем к палке ветроотбойник (коса получилась
такая, что люди даже щупали, чтобы убедиться, что не настоящая) и после
отбоя печально бродил между палаток. Потом ко мне присоединился
одиннадцатилетний пацан, сын администратора. Я ему сваял красные глазки
из двух крышечек от кетчупа, двух светодиодов, выковырянных из фонарика
и батарейного отсека от рации. Мы на него надевали бязевую тряпку и
получалось небольшое привидение. Смотрелось со стороны в сумерках...
Хорошо смотрелось. Одна студентка, по слухам, описалась.
Это была присказка.
Среди студентов была восточная женщина из Бишкека, Гульназ. Маленькая,
трогательная и неимоверно ответственная. Как-то натыкаемся мы лоб в лоб
на нее во время обхода, подходим почти вплотную... Она спрашивает:
"Кто это?"
Я почему-то предполагаю, что мы узнаны, и Гульназ интересуется
персонажами.
"Я, - говорю, - Смерть. А это, - киваю на Тёмку, - привидение"
"Я так и поняла"
"А почему не испугалась?" - интересуюсь я, может, в костюмах напутали
что?
"Я испугалась"
"А почему не кричала?"
"Так ведь спят же все..."
Многие из нас смогут сдержать вопль ужаса для того, чтобы не будить
спящих соратников?
Есть женщины в русских селеньях, как будто в нерусских их нет.
Есть знакомая семейная пара, которая очень любит путешествовать на
автомобиле, в общем при любой возможности куда-нибудь уезжают.
Но с появлением ребёнка больше года провели дома, никуда не выезжая.
Когда маленькому перевалило за год, они снова отправились изучать
просторы России и естественно с дитём, и наверноее с большим усердием.
В машине стоит навигатор, куда ж в наше время без него путешественникам.
И вот встречаю их недавно и в разговоре они задают вопрос:
- Как думаешь, какие слова малой сказал первые?
- Папа, мама.
- Не! Повельни наево.
Мы конечно поржали, а я придя домой выкинул этот нафигатор. Всё равно
из города редко выезжаю.
автомобиле, в общем при любой возможности куда-нибудь уезжают.
Но с появлением ребёнка больше года провели дома, никуда не выезжая.
Когда маленькому перевалило за год, они снова отправились изучать
просторы России и естественно с дитём, и наверноее с большим усердием.
В машине стоит навигатор, куда ж в наше время без него путешественникам.
И вот встречаю их недавно и в разговоре они задают вопрос:
- Как думаешь, какие слова малой сказал первые?
- Папа, мама.
- Не! Повельни наево.
Мы конечно поржали, а я придя домой выкинул этот нафигатор. Всё равно
из города редко выезжаю.
ПРО КОЗУ
Наши соседи - цыгане. Люди в общем нормальные и адекватные, но вот шума
от них... мама моя. Дети голосят круглосуточно (когда только спят?
Похоже вообще никогда), собаки лают даже в процессе еды, и даже кошка с
истинно цыганским темпераментом. Музыка (бееееее, что они слушают) гремит
чуть не до утра. Но тут решили добить всех окончательно - они где-то
добыли козу. Зачем неизвестно, но тупая деревенская животина принялась
активно возмущаться по поводу этаких перемен в своей жизни.
Итак: обычная ночь. Музыка наконец заткнулась, дети тоже, собаки -
частично. Коза - нет.
Спим. Любимый ворочается и чего-то бормочет.
- Что? - не просыпаясь переспрашиваю я.
Снова бурчание в подушку.
- Ты что-то сказал?
- Блядская коза!!!! Вот что! Спи уже!
Тут же вскакивает и кричит:
- Ой, солнышко, ты только на свой счет не прими пожалуйста! Это там, там
- коза!!!
Заснули не сразу. Долго ржали.
Наши соседи - цыгане. Люди в общем нормальные и адекватные, но вот шума
от них... мама моя. Дети голосят круглосуточно (когда только спят?
Похоже вообще никогда), собаки лают даже в процессе еды, и даже кошка с
истинно цыганским темпераментом. Музыка (бееееее, что они слушают) гремит
чуть не до утра. Но тут решили добить всех окончательно - они где-то
добыли козу. Зачем неизвестно, но тупая деревенская животина принялась
активно возмущаться по поводу этаких перемен в своей жизни.
Итак: обычная ночь. Музыка наконец заткнулась, дети тоже, собаки -
частично. Коза - нет.
Спим. Любимый ворочается и чего-то бормочет.
- Что? - не просыпаясь переспрашиваю я.
Снова бурчание в подушку.
- Ты что-то сказал?
- Блядская коза!!!! Вот что! Спи уже!
Тут же вскакивает и кричит:
- Ой, солнышко, ты только на свой счет не прими пожалуйста! Это там, там
- коза!!!
Заснули не сразу. Долго ржали.
Переписывались с давним товарищем. Похвастал ему проведённым в квартире
ремонтом (полтора года, блин, то да сё). Его ответ:
... У меня тот же скорбный набор. Полы в комнатах и плитку в коридоре
менял тоже сам. Я ведь не только бакши башлык, но и столяр на минуточку.
Сан. узел и ванную комнату мы с Елисеевым 4 года тому назад объединяли.
Так что посоветуйся с ним, он в этом деле рассекает. Правда он зае....т
тебя страшилками, но уж такая у него манера. Если помнишь такого
Доронина, Сашка и ему санузел делал. Так Доронин с Елисейкиным общался в
очередь с женой, чтобы хоть как-то разбавить этот поток бытового ужаса.
Главное в результате получилось очень хорошо. Все было продумано до
градусов. Но и Додо отоспался на нём - деньги отдавал почти год.
Додо до сих пор вздрагивает при воспоминании о тех временах, но сральней
своей гордится и посещает гад регулярно.
Кстати у Великого и Ужасного должны быть фотки этих сооружений. Ты с ним
спишись, он тебе скинет. Торт ему купишь, он за сладкое Катю свою
променяет. Жаль ты не присутствовал при всем этом, а то бы вместе
поржали.
Когда мы с Великим и Ужасным за 4 часа обрезали, сместили в сторону и
собрали на РЕЗЬБЕ!!! стояки с хол. и гор. водой (дюйм с четвертью),
водопроводчики отключавшие воду, рыдали, как дети, утерли носы и
сказали: "Видели клоунов, сами клоуны, но ТАКИХ!!!"
Они не верили, что можно нарезать резьбу на таком диаметре и вручную.
Мол обосретесь, нужно варить, и заломили такие деньги, что я правда чуть
не обосрался. Но Санчес сказал:
"Хуйня! Сами сделаем" Он, как все психи очень деятельный товарищ. Если
не веришь - съезди к Сашке, он тебе тот самый ключ покажет, ростом с
тебя и висит у него над кроватью на ковре.
ремонтом (полтора года, блин, то да сё). Его ответ:
... У меня тот же скорбный набор. Полы в комнатах и плитку в коридоре
менял тоже сам. Я ведь не только бакши башлык, но и столяр на минуточку.
Сан. узел и ванную комнату мы с Елисеевым 4 года тому назад объединяли.
Так что посоветуйся с ним, он в этом деле рассекает. Правда он зае....т
тебя страшилками, но уж такая у него манера. Если помнишь такого
Доронина, Сашка и ему санузел делал. Так Доронин с Елисейкиным общался в
очередь с женой, чтобы хоть как-то разбавить этот поток бытового ужаса.
Главное в результате получилось очень хорошо. Все было продумано до
градусов. Но и Додо отоспался на нём - деньги отдавал почти год.
Додо до сих пор вздрагивает при воспоминании о тех временах, но сральней
своей гордится и посещает гад регулярно.
Кстати у Великого и Ужасного должны быть фотки этих сооружений. Ты с ним
спишись, он тебе скинет. Торт ему купишь, он за сладкое Катю свою
променяет. Жаль ты не присутствовал при всем этом, а то бы вместе
поржали.
Когда мы с Великим и Ужасным за 4 часа обрезали, сместили в сторону и
собрали на РЕЗЬБЕ!!! стояки с хол. и гор. водой (дюйм с четвертью),
водопроводчики отключавшие воду, рыдали, как дети, утерли носы и
сказали: "Видели клоунов, сами клоуны, но ТАКИХ!!!"
Они не верили, что можно нарезать резьбу на таком диаметре и вручную.
Мол обосретесь, нужно варить, и заломили такие деньги, что я правда чуть
не обосрался. Но Санчес сказал:
"Хуйня! Сами сделаем" Он, как все психи очень деятельный товарищ. Если
не веришь - съезди к Сашке, он тебе тот самый ключ покажет, ростом с
тебя и висит у него над кроватью на ковре.
Эту историю рассказал знакомый:
Мой сосед по даче, Николай Семеныч, - страстный охотник. Сколько его
помню, он то в лес, то на болото, то в поле, и всегда меня с собой звал,
только я охоту не люблю, вот и отказывался.
Был у Николая Семеныча, как и у любого настоящего охотника, верный пес
Филя. Умный - словами не описать. И выслеживал, и загонял, и приносил,
Семенычу оставалось только выстрелить - Филя все остальное делал сам.
Лучшим другом был и верным товарищем целых 8 лет. А потом умер от рака.
Погоревал-погоревал Семеныч, да решил похоронить Филю в лесу. Выбрал
место на опушке, недалеко от дороги, под березками, могилку закопал и
вернулся. Молча хлопнули мы с ним по стакану за упокой Филиной души.
Прошел год.
Как-то приходит Семеныч ко мне и говорит: "Год как Филя-то мой умер,
хочу ему могилку подправить, да памятник поставить. Помоги, сосед, будь
другом."
Взяли мы с ним лопаты, цемента немного, железки какие-то, которые
Семеныч в качестве оградки приспособить решил, и поехали на то место.
За год могилка скособочилась, просела. Мы ее подправили, цемент замешали
и решили устроить перекур.
Сидим, дымим, Филю вспоминаем, вдруг Семеныч говорит: "Слушай, сосед, а
у меня ж в багажнике Макарыч есть, что в тишине сидим, давай постреляем,
сейчас я мишени по деревьям развешу".
Стали стрелять и, каюсь, увлеклись. Я-то не стрелял лет 25 уже, как из
армии в запас уволился, интересно было снова оружие в руках держать,
хоть и травмат.
А так как могила Филина была недалеко от дороги, а за ней дачи, да
деревня, услышал кто-то выстрелы и милицию вызвал.
Тем временем, вдоволь настрелявшись, мы продолжили корпеть над Филиной
могилой. Залили цементом, соорудили оградку - красиво получилось,
аккуратно. А из оставшихся железок решил Семеныч Филе крест поставить.
Так его любил.
Только мы крест над могилкой занесли - тяжелый, зараза, получился -
слышим за спиной строгий голос: "Чем это вы, граждане, тут
занимаетесь?".
Оглянулись - стоят милиционеры, родимые, строго так смотрят.
Семеныч крест из рук выронил, на Макарыч лежащий рядом с могилкой
посмотрел и грустно так говорит: "Филю… хороним…".
Как в книжках любят писать "повисла долгая пауза".
В общем, минут 40 потом еще разбирались - кто такие, с каких мы дач, кто
такой Филя, проверяли разрешение на пистолет. Документов у нас с собой
никаких, потому что в одних драных трениках поехали, хорошо, что у
Семеныча права были, да документы на оружие. Вроде убедились, что мы не
бандиты и не убийцы.
Потом покурили, посмеялись вместе над ситуацией - хорошо, что еще есть
бдительные граждане в стране!
Засобирались они уезжать и тут один из милиционеров неожиданно
спрашивает:
"А зачем вы на могилу крест ставите, если собаку хороните? Собакам же не
ставят?"
На что я сказал: "Этому псу - можно. Он был в три раза умнее своего
хозяина."
Мой сосед по даче, Николай Семеныч, - страстный охотник. Сколько его
помню, он то в лес, то на болото, то в поле, и всегда меня с собой звал,
только я охоту не люблю, вот и отказывался.
Был у Николая Семеныча, как и у любого настоящего охотника, верный пес
Филя. Умный - словами не описать. И выслеживал, и загонял, и приносил,
Семенычу оставалось только выстрелить - Филя все остальное делал сам.
Лучшим другом был и верным товарищем целых 8 лет. А потом умер от рака.
Погоревал-погоревал Семеныч, да решил похоронить Филю в лесу. Выбрал
место на опушке, недалеко от дороги, под березками, могилку закопал и
вернулся. Молча хлопнули мы с ним по стакану за упокой Филиной души.
Прошел год.
Как-то приходит Семеныч ко мне и говорит: "Год как Филя-то мой умер,
хочу ему могилку подправить, да памятник поставить. Помоги, сосед, будь
другом."
Взяли мы с ним лопаты, цемента немного, железки какие-то, которые
Семеныч в качестве оградки приспособить решил, и поехали на то место.
За год могилка скособочилась, просела. Мы ее подправили, цемент замешали
и решили устроить перекур.
Сидим, дымим, Филю вспоминаем, вдруг Семеныч говорит: "Слушай, сосед, а
у меня ж в багажнике Макарыч есть, что в тишине сидим, давай постреляем,
сейчас я мишени по деревьям развешу".
Стали стрелять и, каюсь, увлеклись. Я-то не стрелял лет 25 уже, как из
армии в запас уволился, интересно было снова оружие в руках держать,
хоть и травмат.
А так как могила Филина была недалеко от дороги, а за ней дачи, да
деревня, услышал кто-то выстрелы и милицию вызвал.
Тем временем, вдоволь настрелявшись, мы продолжили корпеть над Филиной
могилой. Залили цементом, соорудили оградку - красиво получилось,
аккуратно. А из оставшихся железок решил Семеныч Филе крест поставить.
Так его любил.
Только мы крест над могилкой занесли - тяжелый, зараза, получился -
слышим за спиной строгий голос: "Чем это вы, граждане, тут
занимаетесь?".
Оглянулись - стоят милиционеры, родимые, строго так смотрят.
Семеныч крест из рук выронил, на Макарыч лежащий рядом с могилкой
посмотрел и грустно так говорит: "Филю… хороним…".
Как в книжках любят писать "повисла долгая пауза".
В общем, минут 40 потом еще разбирались - кто такие, с каких мы дач, кто
такой Филя, проверяли разрешение на пистолет. Документов у нас с собой
никаких, потому что в одних драных трениках поехали, хорошо, что у
Семеныча права были, да документы на оружие. Вроде убедились, что мы не
бандиты и не убийцы.
Потом покурили, посмеялись вместе над ситуацией - хорошо, что еще есть
бдительные граждане в стране!
Засобирались они уезжать и тут один из милиционеров неожиданно
спрашивает:
"А зачем вы на могилу крест ставите, если собаку хороните? Собакам же не
ставят?"
На что я сказал: "Этому псу - можно. Он был в три раза умнее своего
хозяина."
В Барселоне:
Захожу в лифт, нажимаю 3. За мной человек 6, оживленно болтают
по-арабски. Слышу слово "арба" - знаю, что это "четыре" на иврите, а
значит, наверно по-арабски тоже. Из вежливости, нажимаю 4.
Мертвая тишина, всю дорогу до 3-го этажа. Все смотрят на меня.
Интересно, о чем они говорили?
Захожу в лифт, нажимаю 3. За мной человек 6, оживленно болтают
по-арабски. Слышу слово "арба" - знаю, что это "четыре" на иврите, а
значит, наверно по-арабски тоже. Из вежливости, нажимаю 4.
Мертвая тишина, всю дорогу до 3-го этажа. Все смотрят на меня.
Интересно, о чем они говорили?
7
История на 100% подлинная. Меня поймут мужья, которые учат (учили) жен
ездить за рулем. Да восстановятся ваши нервные клетки!!! )) Итак.
Сначала о супруге: молодая девушка, естественно симпатичная, не
блондинка, но права достались по блату, а значит в автошколу не ходила и
навыков конкретной езды нет.
Садимся в машину, я вспоминаю, как сам ходил в автошколу и начинаю
преподавать навыки вождения. Как водится начинаю с положения рук на
руле, подгон сиденья. Следующие действия, как многие помнят, надо
подогнать зеркала.
Теперь внимание!!
Говорю своей благоверной: "Посмотри в зеркала.... все видно?"
На что она, посмотрев в зеркало заднего вида, мне отвечает: ".......
Нет, челку не видно" ))) У меня дикий хохот - она непонимающим взглядом.
Ну что взять с вас, женщины!!
Потом, конечно, я объяснил что необходимо не только на челку смотреть.
Видимо, женщина всегда остаеся женщиной!
ездить за рулем. Да восстановятся ваши нервные клетки!!! )) Итак.
Сначала о супруге: молодая девушка, естественно симпатичная, не
блондинка, но права достались по блату, а значит в автошколу не ходила и
навыков конкретной езды нет.
Садимся в машину, я вспоминаю, как сам ходил в автошколу и начинаю
преподавать навыки вождения. Как водится начинаю с положения рук на
руле, подгон сиденья. Следующие действия, как многие помнят, надо
подогнать зеркала.
Теперь внимание!!
Говорю своей благоверной: "Посмотри в зеркала.... все видно?"
На что она, посмотрев в зеркало заднего вида, мне отвечает: ".......
Нет, челку не видно" ))) У меня дикий хохот - она непонимающим взглядом.
Ну что взять с вас, женщины!!
Потом, конечно, я объяснил что необходимо не только на челку смотреть.
Видимо, женщина всегда остаеся женщиной!
ТАИНСТВЕННЫЙ ОСТРОВ
Жила – была дружная советская семья: папа, мама и малюсенькая девочка
Саша (моя будущая жена).
И повезло им стараниями трех поколений собрать большую (даже по тем
читающим временам) библиотеку.
Как-то вечерком, в дверь постучал сосед – майор милиции и слезно
попросил пару тройку книг на неделю для своего оболтуса. В школе задали
для внеклассного чтения.
Папа:
- Что за книги–то?
Сосед развернул тетрадный листочек, пробежал глазами:
- Так, Толстой есть... Пушкина, слава Богу, и у самих до хрена, Гоголя в
библиотеке взяли... Ага, вот: Робинзон Крузо, Таинственный остров,
Последний из Могикан и Даниель Дефо... А нет, Даниель Дефо, это от
Робинзона Крузо... Ну как, сосед, выручишь?
Папа:
- Да, эти три у нас есть, сейчас принесу. Можешь не на неделю, а хоть на
месяц, но смотри не заиграй.
Мент:
- Обижаешь! Мы не первый час знакомы, я всегда отвечаю за свои слова, я
же офицер милиции. Через месяц, а может даже и раньше все верну в
целости. Спасибо тебе, дико выручил.
Прошла неделя, прибитый сосед вернул две книги и стараясь не смотреть в
глаза, поспешил на службу.
Однажды, папа увидел как сосед во дворе собрал кучу смертельно
испуганных разнокалиберных пацанов, орал на них как на убийц и грозил
колонией. Вокруг стояли несколько ментов, они тихо шипели на мальчишек:
«Не вертите бошками, а слушайте, что вам товарищ майор говорит... »
Папа:
- Здорово сосед, Случилось что?
Майор смущенно:
- Приветствую. Да нет, обычная профилактика...
Прошел ровно месяц и наступил день возврата последней книги. Папа с
мамой уже стали обсуждать: когда стоит прозрачно намекнуть соседу о
возврате книги?
В тот же вечер майор явился сам - торжественный, печальный и трезвый.
Долго мялся, не отказался от чая, а потом грустно сказал:
- Вы извините меня, я понимаю, что сегодня прошел месяц, но так
случилось, что у моего Сеньки, книгу сперли во дворе. Он придурок читал
"Таинственный остров" на качелях, потом на пару минут оставил его
охранять одному гаденышу, а сам побежал за мороженым. Гаденыша позвала
мама домой, в это время книгу и похитили. Я даже выяснил, кто украл и
кому передал, но потом, через двух фигурантов цепочка оборвалась...
Такие дела... Но вы не волнуйтесь, я куплю вам точно такую же.
- Да где же ты ее купишь, если даже в библиотеке такой не было? А уж в
книжном магазине, она и подавно не продается.
Мент:
- Не переживайте, сказал верну - значит верну. Оденусь по гражданке и
завтра же схожу на книжную толкучку, там у спекулянтов, хоть Библию,
хоть черта лысого купить можно, были бы деньги...
Счастливый сосед вернулся на следующий день и принес книгу, плотно
завернутую в серую оберточную бумагу и надежно перемотанную шпагатом. На
бумаге сделанная от руки карандашная надпись: «Таинственный остров»
Пока довольный хозяин с трудом разворачивал свою вновь обретенную книгу,
майор рассказал:
- Эти книжные спекулянты такие зашуганные, хотя там такие бабки
крутятся... Вы можете себе представить, спрашиваю у одного: «Сколько
стоит Таинственный остров? » Он испугался, показал на другого, другой
спросил: «А Вы не из милиции? » Нет - говорю, ты с ума сошел, я
книголюб... Менты книг не читают.
Подошел еще один бородатый, ни о чем поговорили, в конце-концов он
спросил: «А Вы уверены, что Вам нужен Таинственный остров?»
Меня это вконец взбесило и бородатый поняв, что я уже могу взорваться,
отправил меня за деревья, захожу, там бабушка божий одуванчик
спрашивает: «Вы что хотели? » «Таинственный остров» - говорю, Что же
еще!?
Бабка и говорит: «Двадцать пять рублей и ни копейки меньше».
Представляете!? Я то думал десять, ну пятнадцать, но деваться некуда,
долги нужно отдавать, выгреб четвертной, бабка взяла и говорит: «Я
сейчас уйду, а ты видишь в-о-о-о-н тот картонный ящик, под ним и
возьмешь».
Ну просто как шпионы.
Папа развернул упаковку, внутри была толстенная книга в твердом
переплете, на корешке надпись «Жюль Верн. Таинственный остров»
Вот книга заняла свое законное место на книжной полке, хозяин выпил с
соседом по рюмке коньяку и уже далеко за полночь они попрощались весьма
довольные друг другом.
И только на следующий день, папа решил полистать книгу, его терзали
смутные сомнения, вроде бы она гораздо толще старой, да и конспирация, о
которой рассказал майор, никак не выходила из головы...
Открыл, а все страницы отпечатаны на пишущей машинке, да еще и через
копирку.
Оказалось, что «Таинственный остров» – это не книга Жюля Верна, а
кодовая фраза узкого круга людей посвященных в опасную тайну...
... Так в 1976-м, у родителей моей жены появился свой собственный
«Архипелаг ГУЛАГ»...
Жила – была дружная советская семья: папа, мама и малюсенькая девочка
Саша (моя будущая жена).
И повезло им стараниями трех поколений собрать большую (даже по тем
читающим временам) библиотеку.
Как-то вечерком, в дверь постучал сосед – майор милиции и слезно
попросил пару тройку книг на неделю для своего оболтуса. В школе задали
для внеклассного чтения.
Папа:
- Что за книги–то?
Сосед развернул тетрадный листочек, пробежал глазами:
- Так, Толстой есть... Пушкина, слава Богу, и у самих до хрена, Гоголя в
библиотеке взяли... Ага, вот: Робинзон Крузо, Таинственный остров,
Последний из Могикан и Даниель Дефо... А нет, Даниель Дефо, это от
Робинзона Крузо... Ну как, сосед, выручишь?
Папа:
- Да, эти три у нас есть, сейчас принесу. Можешь не на неделю, а хоть на
месяц, но смотри не заиграй.
Мент:
- Обижаешь! Мы не первый час знакомы, я всегда отвечаю за свои слова, я
же офицер милиции. Через месяц, а может даже и раньше все верну в
целости. Спасибо тебе, дико выручил.
Прошла неделя, прибитый сосед вернул две книги и стараясь не смотреть в
глаза, поспешил на службу.
Однажды, папа увидел как сосед во дворе собрал кучу смертельно
испуганных разнокалиберных пацанов, орал на них как на убийц и грозил
колонией. Вокруг стояли несколько ментов, они тихо шипели на мальчишек:
«Не вертите бошками, а слушайте, что вам товарищ майор говорит... »
Папа:
- Здорово сосед, Случилось что?
Майор смущенно:
- Приветствую. Да нет, обычная профилактика...
Прошел ровно месяц и наступил день возврата последней книги. Папа с
мамой уже стали обсуждать: когда стоит прозрачно намекнуть соседу о
возврате книги?
В тот же вечер майор явился сам - торжественный, печальный и трезвый.
Долго мялся, не отказался от чая, а потом грустно сказал:
- Вы извините меня, я понимаю, что сегодня прошел месяц, но так
случилось, что у моего Сеньки, книгу сперли во дворе. Он придурок читал
"Таинственный остров" на качелях, потом на пару минут оставил его
охранять одному гаденышу, а сам побежал за мороженым. Гаденыша позвала
мама домой, в это время книгу и похитили. Я даже выяснил, кто украл и
кому передал, но потом, через двух фигурантов цепочка оборвалась...
Такие дела... Но вы не волнуйтесь, я куплю вам точно такую же.
- Да где же ты ее купишь, если даже в библиотеке такой не было? А уж в
книжном магазине, она и подавно не продается.
Мент:
- Не переживайте, сказал верну - значит верну. Оденусь по гражданке и
завтра же схожу на книжную толкучку, там у спекулянтов, хоть Библию,
хоть черта лысого купить можно, были бы деньги...
Счастливый сосед вернулся на следующий день и принес книгу, плотно
завернутую в серую оберточную бумагу и надежно перемотанную шпагатом. На
бумаге сделанная от руки карандашная надпись: «Таинственный остров»
Пока довольный хозяин с трудом разворачивал свою вновь обретенную книгу,
майор рассказал:
- Эти книжные спекулянты такие зашуганные, хотя там такие бабки
крутятся... Вы можете себе представить, спрашиваю у одного: «Сколько
стоит Таинственный остров? » Он испугался, показал на другого, другой
спросил: «А Вы не из милиции? » Нет - говорю, ты с ума сошел, я
книголюб... Менты книг не читают.
Подошел еще один бородатый, ни о чем поговорили, в конце-концов он
спросил: «А Вы уверены, что Вам нужен Таинственный остров?»
Меня это вконец взбесило и бородатый поняв, что я уже могу взорваться,
отправил меня за деревья, захожу, там бабушка божий одуванчик
спрашивает: «Вы что хотели? » «Таинственный остров» - говорю, Что же
еще!?
Бабка и говорит: «Двадцать пять рублей и ни копейки меньше».
Представляете!? Я то думал десять, ну пятнадцать, но деваться некуда,
долги нужно отдавать, выгреб четвертной, бабка взяла и говорит: «Я
сейчас уйду, а ты видишь в-о-о-о-н тот картонный ящик, под ним и
возьмешь».
Ну просто как шпионы.
Папа развернул упаковку, внутри была толстенная книга в твердом
переплете, на корешке надпись «Жюль Верн. Таинственный остров»
Вот книга заняла свое законное место на книжной полке, хозяин выпил с
соседом по рюмке коньяку и уже далеко за полночь они попрощались весьма
довольные друг другом.
И только на следующий день, папа решил полистать книгу, его терзали
смутные сомнения, вроде бы она гораздо толще старой, да и конспирация, о
которой рассказал майор, никак не выходила из головы...
Открыл, а все страницы отпечатаны на пишущей машинке, да еще и через
копирку.
Оказалось, что «Таинственный остров» – это не книга Жюля Верна, а
кодовая фраза узкого круга людей посвященных в опасную тайну...
... Так в 1976-м, у родителей моей жены появился свой собственный
«Архипелаг ГУЛАГ»...
Российская история глазами школьника:
Елизавета Петровна взошла на российский престол вместе с врачом Лестоком
и учителем музыки Шварцем, взошла и сказала: "Вы знаете, чья я дочь?! Ну
так вот вам!"
Елизавета Петровна взошла на российский престол вместе с врачом Лестоком
и учителем музыки Шварцем, взошла и сказала: "Вы знаете, чья я дочь?! Ну
так вот вам!"
Идем как-то с женой после работы домой, около магазина подходит мальчик
лет пяти:
М: Извините, вы не подскажете сколько времени?
я: Восемь часов
М: У Вас не будет 15 рублей? Мне на шоколадку не хватает...
Жена достает двадцатку из сумочки
Я: А сколько у тебя есть?
М (Улыбаясь): Нисколько...
Грамотное поколение подрастает:)
лет пяти:
М: Извините, вы не подскажете сколько времени?
я: Восемь часов
М: У Вас не будет 15 рублей? Мне на шоколадку не хватает...
Жена достает двадцатку из сумочки
Я: А сколько у тебя есть?
М (Улыбаясь): Нисколько...
Грамотное поколение подрастает:)
Идет постановка Тараса Бульбы, а накануне был какой-то праздник и
работники сцены, мягко говоря, были в жутком похмельном неадеквате. Но
все шло как по маслу, пока не дошло до центральной сцены, где Тарас
убивает своего сына. Произносит всем известные слова "Я тебя породил, я
тебя и убью", поднимает ружье, стреляет, а рабочий сцены ничего не
сделал, то есть звука выстрела не произошло. Актер снова произносит: "Я
тебя породил, я тебя и убью!", но снова нет выстрела. Тогда, он
произносит: "У меня шашка есть!", выхватывает эту самую шашку и тут
происходит выстрел. Актер не растерялся и произнес бессмертные слова:
"В изменника родины даже шашка стреляет!"
(C)print
работники сцены, мягко говоря, были в жутком похмельном неадеквате. Но
все шло как по маслу, пока не дошло до центральной сцены, где Тарас
убивает своего сына. Произносит всем известные слова "Я тебя породил, я
тебя и убью", поднимает ружье, стреляет, а рабочий сцены ничего не
сделал, то есть звука выстрела не произошло. Актер снова произносит: "Я
тебя породил, я тебя и убью!", но снова нет выстрела. Тогда, он
произносит: "У меня шашка есть!", выхватывает эту самую шашку и тут
происходит выстрел. Актер не растерялся и произнес бессмертные слова:
"В изменника родины даже шашка стреляет!"
(C)print
Сегодня MTV новостями порадовал (кто не верит, может посмотреть у них на
сайте вчерашний выпуск в 23.30 или 23.45, не помню точно).
Репортаж про какое-то соревнование с аквабайками (водными мотоциклами,
если по-русски). Камера показывает, как эти аквабайки ездят по
Москва-реке. Сообщается, что ведущая с MTV выигрывает какое-то
соревнование для звезд. И ведущая делится своей радостью на фоне
курсирующих по реке аквабайков. Опрашиваются присутствующие типа звезды:
будут кататься на водном мотоцикле или нет. Наконец корреспондент
хватает за руку одного из организаторов и задает ему вопрос:
- Скажите, а чем отличается аквабайк от обычного мотоцикла?
сайте вчерашний выпуск в 23.30 или 23.45, не помню точно).
Репортаж про какое-то соревнование с аквабайками (водными мотоциклами,
если по-русски). Камера показывает, как эти аквабайки ездят по
Москва-реке. Сообщается, что ведущая с MTV выигрывает какое-то
соревнование для звезд. И ведущая делится своей радостью на фоне
курсирующих по реке аквабайков. Опрашиваются присутствующие типа звезды:
будут кататься на водном мотоцикле или нет. Наконец корреспондент
хватает за руку одного из организаторов и задает ему вопрос:
- Скажите, а чем отличается аквабайк от обычного мотоцикла?
13
Был в гостях у сестрёнки.
У племянника горе - поломалась любимая игрушка.
Утешаю его, как могу, в числе прочего произношу фразу:
- Вася, ну не расстраивайся, у тебя всё впереди!
Вася чуть ли не в слезах:
- Что впереди? Впереди у меня только лицо и пися!
У племянника горе - поломалась любимая игрушка.
Утешаю его, как могу, в числе прочего произношу фразу:
- Вася, ну не расстраивайся, у тебя всё впереди!
Вася чуть ли не в слезах:
- Что впереди? Впереди у меня только лицо и пися!
с женой разругались ппц. обиженная спать пошла. я купаться. ну думаю
исправляться нада. виноват хуле. звоню в службу доставки цветов. не
работает. вызываю такси, натягиваю штаны и в магаз. приезжаю там
охранник и девченка. я выбрал розы зашибенные все нормуль. тока
расплачиваться. замечаю охранник на меня как-то косится странно и, типа,
так подзывает к себе незаметно. я так напрягся мож он думает что я к его
девке яйца катаю. расплачиваюсь. чувствую сзади подходит. ну думаю ща
е*нет. ситуация такая напряженная. девка молчит. ночь за окном и громила
сзади. он так наклоняется ко мне и шепчет на ухо: "придурок, ширинку
застегни". меня аж в холодный пот бросило. вспомнил, что когда из ванны
вылез штаны на голое тело надел сцука. слоник-романтик бля...
исправляться нада. виноват хуле. звоню в службу доставки цветов. не
работает. вызываю такси, натягиваю штаны и в магаз. приезжаю там
охранник и девченка. я выбрал розы зашибенные все нормуль. тока
расплачиваться. замечаю охранник на меня как-то косится странно и, типа,
так подзывает к себе незаметно. я так напрягся мож он думает что я к его
девке яйца катаю. расплачиваюсь. чувствую сзади подходит. ну думаю ща
е*нет. ситуация такая напряженная. девка молчит. ночь за окном и громила
сзади. он так наклоняется ко мне и шепчет на ухо: "придурок, ширинку
застегни". меня аж в холодный пот бросило. вспомнил, что когда из ванны
вылез штаны на голое тело надел сцука. слоник-романтик бля...
Идеальное преступление
В этом году исполняется 40 лет одному из самых романтичных ограблений в
истории человечества. 40 лет ФБР не может отыскать вежливого мужчину,
«выглядящего как бизнесмен, предпочитающего бурбон и хорошие сигареты,
однако, отлично знающего летное дело и правила выживания в дикой
природе».
24 ноября 1971 года на борт самолета «Боинг-747-100», совершающего рейс
№ 305 в Сиэтл поднялся человек в дорогом костюме и темных очках. При
себе он имел только небольшой кейс. Кейсы у пассажиров в те времена еще
не вызывали подозрений у служащих аэропорта. Мужчина устроился в кресле
и растворился среди подобных ему пассажиров, спешащих в Сиэтл к
праздничному вечеру Дня благодарения. Самолет поднялся в воздух и быстро
набрал высоту, все шло нормально…
Где-то на середине полета пассажир в дорогом костюме вызвал проводницу,
заказал бурбон с содовой, а когда та вернулась с подносом, улыбнулся и
передал ей записку: «Сядьте рядом со мной». Мужчина чуть приоткрыл кейс
и продемонстрировал стюардессе две динамитные шашки и взрыватель. Два
провода лежали у него в левой ладони, готовые сомкнуться в любой момент.
- Будьте любезны, - вежливо сказал пассажир, - передайте эту записку
пилоту.
В записке было сказано, что он взорвет самолет, если в ближайшем
аэропорту ему не будет передано 200 тысяч долларов бывшими в
употреблении купюрами и четыре парашюта. Летчики связались с землей и
приняли решение без паники посадить самолет в Сиэтле. 150 пассажиров
мирно болтали, ожидая скорой посадки и веселого праздничного ужина.
Когда самолет сел, по громкой связи объявили, что по техническим
причинам высадка пассажиров задержится, салон возмущенно загудел. Только
человек в костюме улыбался, потягивая свой бурбон.
Однако он сдержал слово и отпустил всех пассажиров, как только самолет
был дозаправлен, и ему передали большой мешок, набитый 20-долларовыми
купюрами, а так же 4 парашюта. Самолет вновь поднялся в воздух и по
требованию мужчины в очках, взял курс на Мехико. Вслед за ним в небо
взмыли два реактивных перехватчика. Отпускать грабителя никто не
собирался.
- Передайте летчику мои требования, - сказал он стюардессе, - Пусть
выпустит закрылки на 15, пусть не убирает шасси, держит высоту 3000
метров и скорость не больше трехсот двадцати.
Это был точный расчет. Истребители не могли лететь так медленно и были
вынуждены кружить над «Боингом», часто теряя его из вида. За бортом
поднималась буря, и небо быстро затянуло черными тучами. Видимость упала
до критического уровня. Человек в костюме сверил время и попросил
стюардессу уйти в кабину пилотов и закрыться там. После этого он надел
парашют, прицепил к поясу мешок с деньгами, взял кейс и распахнул заднюю
дверь-трап самолета. Пилоты заметили, что давление в салоне резко упало,
заморгал индикатор открытия люка. Человек на секунду замер, вглядываясь
в бушующую бездну, а потом смело шагнул в ее объятия…
«Боинг» через некоторое время благополучно приземлился в Рино, штат
Невада. Никто из экипажа не пострадал. На поиски беглеца были брошены
беспрецедентно большие силы. Его искали полицейские, военные,
национальная гвардия и местные жители, но он будто сквозь землю
провалился. Прошло 40 лет, а никто до сих пор не знает, куда он делся.
Может быть благополучно добрался до Мексики и живет там по сей день, а
может быть утонул в озере, куда по всей видимости приземлился и его
останки лежат на дне вместе с сумкой, набитой 20-долларовыми купюрами…
Как знать? Прошло много лет и тысячи паломников, искателей кладов и
просто любопытных людей вдоль и поперек прочесали место вероятного
приземления грабителя, но так ничего и не нашли. ФБР заявило, что
мужчина погиб в озере, но никаких подтверждений этой версии не
представило.
Все уже начали подзабывать об удачливом грабители, как в 1980 году
мальчик, прогуливавшийся вдоль озера с отцом, нашел в песке пачку
сгнивших 20-долларовых купюр. Их номера совпадали с номерами купюр,
выданными 9 лет назад грабителю. Эта находка породила еще больше
вопросов, и притянуло новую волну искателей клада. Кстати, до сих пор
больше ни одна 20-долларовая купюра из «добычи грабителя» нигде в мире
так и не появилась.
Мужчина в костюме спланировал и осуществил идеальную операцию, не
навредив никому из своих заложников. Он на долгие годы стал символом
современного «Робин Гуда», вдохновил массу исследователей, режиссеров и
писателей. Вслед за ним Америку захлестнула волна
«грабителей-парашютистов», но, ни один из них не смог скрыться от
правосудия. Более того, авиакомпании после инцидента исключили
возможность открытия двери-трапа во время полета. Многие после приходили
в полицейские участки сдаваться, выдавая себя за грабителя, или
признавали в его фотороботе своих знакомых. Да, шума было много, но ни
один человек так до сих пор и не знает, что же на самом деле случилось с
мужчиной в дорогом костюме после того, как он шагнул навстречу ревущей
бездне…
П. С. Во время регистрации на рейс № 305 мужчина представился как Дэн
Купер. Позже выяснилось, что так звали летчика - главного героя
популярного тогда канадского комикса.
В этом году исполняется 40 лет одному из самых романтичных ограблений в
истории человечества. 40 лет ФБР не может отыскать вежливого мужчину,
«выглядящего как бизнесмен, предпочитающего бурбон и хорошие сигареты,
однако, отлично знающего летное дело и правила выживания в дикой
природе».
24 ноября 1971 года на борт самолета «Боинг-747-100», совершающего рейс
№ 305 в Сиэтл поднялся человек в дорогом костюме и темных очках. При
себе он имел только небольшой кейс. Кейсы у пассажиров в те времена еще
не вызывали подозрений у служащих аэропорта. Мужчина устроился в кресле
и растворился среди подобных ему пассажиров, спешащих в Сиэтл к
праздничному вечеру Дня благодарения. Самолет поднялся в воздух и быстро
набрал высоту, все шло нормально…
Где-то на середине полета пассажир в дорогом костюме вызвал проводницу,
заказал бурбон с содовой, а когда та вернулась с подносом, улыбнулся и
передал ей записку: «Сядьте рядом со мной». Мужчина чуть приоткрыл кейс
и продемонстрировал стюардессе две динамитные шашки и взрыватель. Два
провода лежали у него в левой ладони, готовые сомкнуться в любой момент.
- Будьте любезны, - вежливо сказал пассажир, - передайте эту записку
пилоту.
В записке было сказано, что он взорвет самолет, если в ближайшем
аэропорту ему не будет передано 200 тысяч долларов бывшими в
употреблении купюрами и четыре парашюта. Летчики связались с землей и
приняли решение без паники посадить самолет в Сиэтле. 150 пассажиров
мирно болтали, ожидая скорой посадки и веселого праздничного ужина.
Когда самолет сел, по громкой связи объявили, что по техническим
причинам высадка пассажиров задержится, салон возмущенно загудел. Только
человек в костюме улыбался, потягивая свой бурбон.
Однако он сдержал слово и отпустил всех пассажиров, как только самолет
был дозаправлен, и ему передали большой мешок, набитый 20-долларовыми
купюрами, а так же 4 парашюта. Самолет вновь поднялся в воздух и по
требованию мужчины в очках, взял курс на Мехико. Вслед за ним в небо
взмыли два реактивных перехватчика. Отпускать грабителя никто не
собирался.
- Передайте летчику мои требования, - сказал он стюардессе, - Пусть
выпустит закрылки на 15, пусть не убирает шасси, держит высоту 3000
метров и скорость не больше трехсот двадцати.
Это был точный расчет. Истребители не могли лететь так медленно и были
вынуждены кружить над «Боингом», часто теряя его из вида. За бортом
поднималась буря, и небо быстро затянуло черными тучами. Видимость упала
до критического уровня. Человек в костюме сверил время и попросил
стюардессу уйти в кабину пилотов и закрыться там. После этого он надел
парашют, прицепил к поясу мешок с деньгами, взял кейс и распахнул заднюю
дверь-трап самолета. Пилоты заметили, что давление в салоне резко упало,
заморгал индикатор открытия люка. Человек на секунду замер, вглядываясь
в бушующую бездну, а потом смело шагнул в ее объятия…
«Боинг» через некоторое время благополучно приземлился в Рино, штат
Невада. Никто из экипажа не пострадал. На поиски беглеца были брошены
беспрецедентно большие силы. Его искали полицейские, военные,
национальная гвардия и местные жители, но он будто сквозь землю
провалился. Прошло 40 лет, а никто до сих пор не знает, куда он делся.
Может быть благополучно добрался до Мексики и живет там по сей день, а
может быть утонул в озере, куда по всей видимости приземлился и его
останки лежат на дне вместе с сумкой, набитой 20-долларовыми купюрами…
Как знать? Прошло много лет и тысячи паломников, искателей кладов и
просто любопытных людей вдоль и поперек прочесали место вероятного
приземления грабителя, но так ничего и не нашли. ФБР заявило, что
мужчина погиб в озере, но никаких подтверждений этой версии не
представило.
Все уже начали подзабывать об удачливом грабители, как в 1980 году
мальчик, прогуливавшийся вдоль озера с отцом, нашел в песке пачку
сгнивших 20-долларовых купюр. Их номера совпадали с номерами купюр,
выданными 9 лет назад грабителю. Эта находка породила еще больше
вопросов, и притянуло новую волну искателей клада. Кстати, до сих пор
больше ни одна 20-долларовая купюра из «добычи грабителя» нигде в мире
так и не появилась.
Мужчина в костюме спланировал и осуществил идеальную операцию, не
навредив никому из своих заложников. Он на долгие годы стал символом
современного «Робин Гуда», вдохновил массу исследователей, режиссеров и
писателей. Вслед за ним Америку захлестнула волна
«грабителей-парашютистов», но, ни один из них не смог скрыться от
правосудия. Более того, авиакомпании после инцидента исключили
возможность открытия двери-трапа во время полета. Многие после приходили
в полицейские участки сдаваться, выдавая себя за грабителя, или
признавали в его фотороботе своих знакомых. Да, шума было много, но ни
один человек так до сих пор и не знает, что же на самом деле случилось с
мужчиной в дорогом костюме после того, как он шагнул навстречу ревущей
бездне…
П. С. Во время регистрации на рейс № 305 мужчина представился как Дэн
Купер. Позже выяснилось, что так звали летчика - главного героя
популярного тогда канадского комикса.
В нашем жилищном управлении недавно увольнялся последний сварщик. Он
напутал в заявлении и написал на имя директора: «Прошу Вас уволиться по
собственному желанию». Я не заметила и понесла его заявление директору
на подпись. А директор и говорит: «А ведь он прав, что мне тут без
сварщиков делать?»
напутал в заявлении и написал на имя директора: «Прошу Вас уволиться по
собственному желанию». Я не заметила и понесла его заявление директору
на подпись. А директор и говорит: «А ведь он прав, что мне тут без
сварщиков делать?»
История записана со слов научного руководителя, одного из
непосредственных участников произошедшего. А происходило всё в середине
прошлого столетия, когда из радиоприёмников звучала песня "русский с
китайцем - братья навек".
В одном НИИ по заданию Министерства электронной промышленности СССР была
разработана (или передрана у американцев, как тогда было принято)
продвинутая для тех времён технологическая линия по производству
резисторов - радиодеталей, которые в народе называют "сопротивлениями".
По указанию руководства страны, один из комплектов оборудования для
производства этих самых сопротивлений было решено в знак дружбы подарить
нашим социалистическим братьям из КНР. Приехали наши инженеры и
монтажники, установили, настроили, обучили персонал и уехали обратно в
Союз. Через полгода по некоторым каналам приходит информация, что у
китайцев чрезвычайно низкий процент брака, чуть ли не 100% выхода годных
изделий. В то время, как у нас на таком же оборудовании каждый третий
резистор - брак. Отправили на завод в Китай небольшую комиссию в лице
главного конструктора, пары молодых инженеров и переводчика, узнать
почему у них получается хорошо, а у нас плохо, может они в наших
установках доработали чего. Проще говоря, заняться промышленным
шпионажем. Истинную причину визита, естественно, не раскрыли. Вроде,
приехали проведать как работает наша самая лучшая в мире советская
техника. Директор завода всех с удовольствием принял, поблагодарил за
отличное оборудование, приставил человека, который сопроводит и покажет,
что и как.
- В этом цеху готовим исходный материал... здесь обжигаем в печах,
отличные у вас печи, точно температуру поддерживают... здесь
производится полировка заготовок, хорошая автоматика, руками так точно
не сделаешь... и т. п. А вот цех ультразвуковой очистки заготовок перед
нанесением резистивного слоя... Куда вы??? Закройте дверь! Туда без
дыхательной маски нельзя, там в открытых ваннах этанол испаряется!
- Ничего, на пол-минуты можно.
Главный конструктор подходит к промывочной ванне, окунает палец,
подносит к носу, принюхивается. Облизывает. Без слов кивает инженерам в
сторону ванны со спиртом, они тоже делают пробу пальцем. Друг другу
мелча кивают, подразумевая, "он, родимый... чистенький".
- Уважаемый Чанг-Ванг-Ли, а что, вы для промывки чистый спирт
используете?
- Да, это же написано в документации к вашей аппаратуре.
- И как часто вы меняете содержимое каждой ванны?
- Как написано в документации - после каждой пятой промывки.
- А рабочие не воруют спирт и остатки разбавляют водой из крана?
- Как так можно, в документации же написано, ванны ультразвуковой
промывки заправлять этанолом с содержанием посторонних примесей не более
пяти процентов. Да и зачем им спирт воровать???
- Всё ясно. Экскурсию можно заканчивать. [эту фразу переводчик на
китайский не перевёл]
Приличия ради, делегаты посетили ещё пару цехов, под предлогом типа
"что-то зуб разболелся" попрощались с директором завода, вернулись в
гостиницу, а на следующий день улетели в Москву, докладывать большому
начальству о причинах производства бракованных резисторов в Советском
Союзе.
Как решили проблему выпивания спирта из промывочных ванн на просторах
нашего Великого и Могучего история умалчивает, мой руководитель через
пару месяцев после той командировки в Китай защитил кандидатскую,
уволился из того НИИ и стал преподавателем в моём ВУЗе. А резисторы (и
прочие элементы) покупать иногда приходтсся, подрабатываю ремонтом
компьютерной и бытовой техники, в чеках на детали написано: "страна
происхождения - КИТАЙ".
непосредственных участников произошедшего. А происходило всё в середине
прошлого столетия, когда из радиоприёмников звучала песня "русский с
китайцем - братья навек".
В одном НИИ по заданию Министерства электронной промышленности СССР была
разработана (или передрана у американцев, как тогда было принято)
продвинутая для тех времён технологическая линия по производству
резисторов - радиодеталей, которые в народе называют "сопротивлениями".
По указанию руководства страны, один из комплектов оборудования для
производства этих самых сопротивлений было решено в знак дружбы подарить
нашим социалистическим братьям из КНР. Приехали наши инженеры и
монтажники, установили, настроили, обучили персонал и уехали обратно в
Союз. Через полгода по некоторым каналам приходит информация, что у
китайцев чрезвычайно низкий процент брака, чуть ли не 100% выхода годных
изделий. В то время, как у нас на таком же оборудовании каждый третий
резистор - брак. Отправили на завод в Китай небольшую комиссию в лице
главного конструктора, пары молодых инженеров и переводчика, узнать
почему у них получается хорошо, а у нас плохо, может они в наших
установках доработали чего. Проще говоря, заняться промышленным
шпионажем. Истинную причину визита, естественно, не раскрыли. Вроде,
приехали проведать как работает наша самая лучшая в мире советская
техника. Директор завода всех с удовольствием принял, поблагодарил за
отличное оборудование, приставил человека, который сопроводит и покажет,
что и как.
- В этом цеху готовим исходный материал... здесь обжигаем в печах,
отличные у вас печи, точно температуру поддерживают... здесь
производится полировка заготовок, хорошая автоматика, руками так точно
не сделаешь... и т. п. А вот цех ультразвуковой очистки заготовок перед
нанесением резистивного слоя... Куда вы??? Закройте дверь! Туда без
дыхательной маски нельзя, там в открытых ваннах этанол испаряется!
- Ничего, на пол-минуты можно.
Главный конструктор подходит к промывочной ванне, окунает палец,
подносит к носу, принюхивается. Облизывает. Без слов кивает инженерам в
сторону ванны со спиртом, они тоже делают пробу пальцем. Друг другу
мелча кивают, подразумевая, "он, родимый... чистенький".
- Уважаемый Чанг-Ванг-Ли, а что, вы для промывки чистый спирт
используете?
- Да, это же написано в документации к вашей аппаратуре.
- И как часто вы меняете содержимое каждой ванны?
- Как написано в документации - после каждой пятой промывки.
- А рабочие не воруют спирт и остатки разбавляют водой из крана?
- Как так можно, в документации же написано, ванны ультразвуковой
промывки заправлять этанолом с содержанием посторонних примесей не более
пяти процентов. Да и зачем им спирт воровать???
- Всё ясно. Экскурсию можно заканчивать. [эту фразу переводчик на
китайский не перевёл]
Приличия ради, делегаты посетили ещё пару цехов, под предлогом типа
"что-то зуб разболелся" попрощались с директором завода, вернулись в
гостиницу, а на следующий день улетели в Москву, докладывать большому
начальству о причинах производства бракованных резисторов в Советском
Союзе.
Как решили проблему выпивания спирта из промывочных ванн на просторах
нашего Великого и Могучего история умалчивает, мой руководитель через
пару месяцев после той командировки в Китай защитил кандидатскую,
уволился из того НИИ и стал преподавателем в моём ВУЗе. А резисторы (и
прочие элементы) покупать иногда приходтсся, подрабатываю ремонтом
компьютерной и бытовой техники, в чеках на детали написано: "страна
происхождения - КИТАЙ".
ЧЕРВОНЕЦ ДО СТИПЕНДИИ
Когда в начале 70-х Эраст Павлович Гарин ставил в театре-студии
киноактёра спектакль "Горе от ума", все студенты ВГИКа бегали смотреть
репетиции. Гарин был очень добрым и отзывчивым человеком и молодёжь его
любила.
Если на репетиции студенты начинали шуметь, он поворачивался к ним, и
говорил, поднимая палец к потолку:
- Тише вы, студенты! Искусство всё-таки делаем.
Однажды под какой-то праздник завсегдатаям репетиций понадобился
червонец. До стипендии далеко - денег ни у кого нет. А погулять хочется.
И поехали они к Гарину домой, на Зубовскую площадь. Звонят в дверь,
открывает Эраст Павлович в потёртом халатике.
- Что вам, ребята? - спрашивает.
- Эраст Павлович, можете субсидировать десятку до стипендии?.. -
жалостливо просит Панкратов-Чёрный.
Гарин, глядя на студентов, требовательно кричит жене:
- Хеся, опять студенты пришли... Пятнадцать рублей просят.
- Эраст Павлович, нам всего - десять, - смущённо поправляет мэтра
Панкратов-Чёрный.
- Молчать, сопляки! - злым шёпотом обрывает его Гарин. - Пятёрка мне
самому необходима!
Когда в начале 70-х Эраст Павлович Гарин ставил в театре-студии
киноактёра спектакль "Горе от ума", все студенты ВГИКа бегали смотреть
репетиции. Гарин был очень добрым и отзывчивым человеком и молодёжь его
любила.
Если на репетиции студенты начинали шуметь, он поворачивался к ним, и
говорил, поднимая палец к потолку:
- Тише вы, студенты! Искусство всё-таки делаем.
Однажды под какой-то праздник завсегдатаям репетиций понадобился
червонец. До стипендии далеко - денег ни у кого нет. А погулять хочется.
И поехали они к Гарину домой, на Зубовскую площадь. Звонят в дверь,
открывает Эраст Павлович в потёртом халатике.
- Что вам, ребята? - спрашивает.
- Эраст Павлович, можете субсидировать десятку до стипендии?.. -
жалостливо просит Панкратов-Чёрный.
Гарин, глядя на студентов, требовательно кричит жене:
- Хеся, опять студенты пришли... Пятнадцать рублей просят.
- Эраст Павлович, нам всего - десять, - смущённо поправляет мэтра
Панкратов-Чёрный.
- Молчать, сопляки! - злым шёпотом обрывает его Гарин. - Пятёрка мне
самому необходима!
Картина акварелью.
Пляж, жара, море, солнце.
Лежит и ЗАГОРАЕТ наикрасивейшая блондинка в мини бикини. Одежды грамм 15
или меньше. Все соседнее мужское население пляжа исподтишка явно косит в
эту сторону.
Подходит маленький мальчик лет трех с лопаточкой и ведерком. Не знаю кто
с ним предварительную беседу провел с объяснением ситуации, наверно
мама.
Подходит и говорит, показывая лопаточкой на диву: "Тетя не голая, тетя
просто заголяет." Я чуть не подавился пивом.
Пляж, жара, море, солнце.
Лежит и ЗАГОРАЕТ наикрасивейшая блондинка в мини бикини. Одежды грамм 15
или меньше. Все соседнее мужское население пляжа исподтишка явно косит в
эту сторону.
Подходит маленький мальчик лет трех с лопаточкой и ведерком. Не знаю кто
с ним предварительную беседу провел с объяснением ситуации, наверно
мама.
Подходит и говорит, показывая лопаточкой на диву: "Тетя не голая, тетя
просто заголяет." Я чуть не подавился пивом.
В апреле как-то спускаюсь в метро на ВДНХ, рядом со мной на эскалаторе
вместе едут и о чём-то говорят молодой негр в ушанке и слегка небритый
мужчина среднеазиатского вида в камуфляже.
И вот негр говорит "среднеазиату": "Братан, а тебе бриться надо, а то уж
больно ты на чурку похож!"
Люблю я Россию нашу...
вместе едут и о чём-то говорят молодой негр в ушанке и слегка небритый
мужчина среднеазиатского вида в камуфляже.
И вот негр говорит "среднеазиату": "Братан, а тебе бриться надо, а то уж
больно ты на чурку похож!"
Люблю я Россию нашу...
То ли правда, то ли взаиморозыгрыш …
Рассказала одна женщина из Баку про свой приезд на ПМЖ в Германию, в
Нюрнберг.
На автобусной станции её встретил родственник, подхватил сумки и они
двинулись к метро. Увидев неподвижный эскалатор, она сказала:
- Какая досада, эскалатор не работает!
Родственник возразил:
- Ничего подобного! Нужно подойти ближе, назвать свою фамилию и можно
смело идти дальше на эскалатор, он заработает!
Я решила, что меня ещё нигде не зарегистрировали, назвала фамилию
родича, после чего мы пошли вперёд и эскалатор действительно двинулся!
- Вот видишь, я догадалась, что он пока только на твою фамилию
реагирует! :).
Рассказала одна женщина из Баку про свой приезд на ПМЖ в Германию, в
Нюрнберг.
На автобусной станции её встретил родственник, подхватил сумки и они
двинулись к метро. Увидев неподвижный эскалатор, она сказала:
- Какая досада, эскалатор не работает!
Родственник возразил:
- Ничего подобного! Нужно подойти ближе, назвать свою фамилию и можно
смело идти дальше на эскалатор, он заработает!
Я решила, что меня ещё нигде не зарегистрировали, назвала фамилию
родича, после чего мы пошли вперёд и эскалатор действительно двинулся!
- Вот видишь, я догадалась, что он пока только на твою фамилию
реагирует! :).
Знаете, бывает, что у человека полностью отсутствует чувство юмора, но
по закону подлости, он все время попадает в разные смешные ситуации.
Недавно я писал, как мой тесть насмешил всю семью когда звонил на
работу, (шеф у него Владимир Ильич, а опердежурный Иосиф...). В
результате, он не понял почему ржут до слез жена, дочь и зять. Ну и что,
имена как имена...
Короче, на выходных он докопался до своей жены (моей тещи), что она давно
обещала ему пожарить рыбу, и никак не сделает. Ради этого он даже купил
новую бутылку подсолнечного масла. Теща попыталась эту бутылку открыть,
но оторвала пластиковое колечко от мембраны, которой она закупорена.
Тесть пришел с плоскогубцами, попросил тещу держать эту бутылку на
столе, покрепче, а сам, уцепился за оставшийся хвостик этой мембраны...
Я вышел из кухни в комнату, а жаль... Короче теща, эту бутылку слишком
сильно сдавила. Из кухни раздались непонятные звуки, далее в комнату
зашел тесть, я не сразу понял что с ним. Он, багрового от злости цвета,
посмотрел на меня сверкающим (в прямом смысле) лицом и снял очки. Только
вокруг его глаз были островки чистой от масла кожи.
- Ну и что ты ржешь?- тихо спросил он. - я только утром голову мыл...
Теперь дальше. Вчера укладываю старшего (3 года) спать. Младший (1 год)
уже крепко спит. Женька засыпает с трудом, ворочается, хныкает, но вроде
бы все. Почти что спит, изредка шевелится. Перевожу дух. Заходит в
комнату тесть.
- Спит?
- Да, почти,- шепотом отвечаю я. Тесть садится на диван, а я иду в
соседнюю комнату за комп. Чуть не падаю со стула от могучего рева "Спи
моя радость усни, в доме погасли огни".
- Дядя Витя, ты что еб....ся?!- говорю я, а Женька естественно
просыпается и начинает хныкать.
- А чего, это колыбельная, мне ещё моя мама её пела,-обескураженно
отвечает тесть. Через час слышу его разговор по телефону:
- Бля, не лезу к ним, моя орет,-"удели внимание, это твои внуки!". Хотел
колыбельную спеть, так зять разорался. Хули им от меня надо...
Мой тесть военный пенсионер, всю жизнь отдал армии, и навсегда останется
советским офицером. Я не видел людей честнее его. И плевать на чувство
юмора, такие как он достойны уважения. Я тебя уважаю и люблю, дядя Витя!
Дай Бог тебе здоровья!
по закону подлости, он все время попадает в разные смешные ситуации.
Недавно я писал, как мой тесть насмешил всю семью когда звонил на
работу, (шеф у него Владимир Ильич, а опердежурный Иосиф...). В
результате, он не понял почему ржут до слез жена, дочь и зять. Ну и что,
имена как имена...
Короче, на выходных он докопался до своей жены (моей тещи), что она давно
обещала ему пожарить рыбу, и никак не сделает. Ради этого он даже купил
новую бутылку подсолнечного масла. Теща попыталась эту бутылку открыть,
но оторвала пластиковое колечко от мембраны, которой она закупорена.
Тесть пришел с плоскогубцами, попросил тещу держать эту бутылку на
столе, покрепче, а сам, уцепился за оставшийся хвостик этой мембраны...
Я вышел из кухни в комнату, а жаль... Короче теща, эту бутылку слишком
сильно сдавила. Из кухни раздались непонятные звуки, далее в комнату
зашел тесть, я не сразу понял что с ним. Он, багрового от злости цвета,
посмотрел на меня сверкающим (в прямом смысле) лицом и снял очки. Только
вокруг его глаз были островки чистой от масла кожи.
- Ну и что ты ржешь?- тихо спросил он. - я только утром голову мыл...
Теперь дальше. Вчера укладываю старшего (3 года) спать. Младший (1 год)
уже крепко спит. Женька засыпает с трудом, ворочается, хныкает, но вроде
бы все. Почти что спит, изредка шевелится. Перевожу дух. Заходит в
комнату тесть.
- Спит?
- Да, почти,- шепотом отвечаю я. Тесть садится на диван, а я иду в
соседнюю комнату за комп. Чуть не падаю со стула от могучего рева "Спи
моя радость усни, в доме погасли огни".
- Дядя Витя, ты что еб....ся?!- говорю я, а Женька естественно
просыпается и начинает хныкать.
- А чего, это колыбельная, мне ещё моя мама её пела,-обескураженно
отвечает тесть. Через час слышу его разговор по телефону:
- Бля, не лезу к ним, моя орет,-"удели внимание, это твои внуки!". Хотел
колыбельную спеть, так зять разорался. Хули им от меня надо...
Мой тесть военный пенсионер, всю жизнь отдал армии, и навсегда останется
советским офицером. Я не видел людей честнее его. И плевать на чувство
юмора, такие как он достойны уважения. Я тебя уважаю и люблю, дядя Витя!
Дай Бог тебе здоровья!
7
У нашего дачного соседа появился странный рабочий. Таджик (не узбек
точно). Нет, не так. Сначала дом странный появился у соседа, потом
таджик. Т. е. дом обычный, но из него башня торчит. С пятиэтажку
высотой, метров восемь в диаметре. Внутри винтовая лестница. Так таджик
у него тоже странный. Работает и поет. Как муэдзин кричит, кто-нибудь
слышал? Вот этот также: громко и протяжно. Слова тянет те, которые
тянуться не должны в принципе. Согласные тянет, гласные тоже тянет.
Целый день пел. Что поет, я понять не мог. Значит точно таджик, думаю. У
узбека я б за целый день хоть одно слово бы да понял, а тут - ни хрена.
Вечером уже в машину садиться, а он все поет. И тут я немного наискосок
так ухом к нему встал, ветерок еще дунул и я понял чего он весь день
пел. "Владимирский централ", блять.
Если кто Централ с таджикским акцентом и каждое слово нараспев с
гласными и согласными не слышал, считайте, что я рекомендую.
Я еще по двору походил. Единственное место откуда понятно, что он поет.
А когда отъезжали он "Катюшу" запел, на тот же манер. Надо бы его для
таких случаев попросить "Прощание славянки" выучить. Ему все равно, а по
смыслу больше подходит.
точно). Нет, не так. Сначала дом странный появился у соседа, потом
таджик. Т. е. дом обычный, но из него башня торчит. С пятиэтажку
высотой, метров восемь в диаметре. Внутри винтовая лестница. Так таджик
у него тоже странный. Работает и поет. Как муэдзин кричит, кто-нибудь
слышал? Вот этот также: громко и протяжно. Слова тянет те, которые
тянуться не должны в принципе. Согласные тянет, гласные тоже тянет.
Целый день пел. Что поет, я понять не мог. Значит точно таджик, думаю. У
узбека я б за целый день хоть одно слово бы да понял, а тут - ни хрена.
Вечером уже в машину садиться, а он все поет. И тут я немного наискосок
так ухом к нему встал, ветерок еще дунул и я понял чего он весь день
пел. "Владимирский централ", блять.
Если кто Централ с таджикским акцентом и каждое слово нараспев с
гласными и согласными не слышал, считайте, что я рекомендую.
Я еще по двору походил. Единственное место откуда понятно, что он поет.
А когда отъезжали он "Катюшу" запел, на тот же манер. Надо бы его для
таких случаев попросить "Прощание славянки" выучить. Ему все равно, а по
смыслу больше подходит.
Эсэмэски "Мегафона" оказались доступны для всеобщего обозрения. Вот одна
из самых трогательных: "Он сопротивлялся, пришлось пристрелить его к
ебеням. Труп закопали на заднем дворе в грядке с огурцами. Когда копали
— помяли клумбу, прости, дорогая".
из самых трогательных: "Он сопротивлялся, пришлось пристрелить его к
ебеням. Труп закопали на заднем дворе в грядке с огурцами. Когда копали
— помяли клумбу, прости, дорогая".
Сдаем помещения в аренду. Звонок от потенциального арендатора.
ПА - Здрассьте, а под торговлю продуктами сдаете помещения?
Я - нет, под продукты не сдаем.
ПА - а под колбасу?
...
Долго думала - колбаса - не продукт питания?!
ПА - Здрассьте, а под торговлю продуктами сдаете помещения?
Я - нет, под продукты не сдаем.
ПА - а под колбасу?
...
Долго думала - колбаса - не продукт питания?!
10
Бомж в краю "Магнолий".
Мой друг Артур живёт в одном из подмосковных городов. И недавно с ним
случилась история из серии "нарочно не придумаешь".
Позарились на его квартиру чёрные риэлторы. И не просто позарились, а
отняли. Долго стоял он перед ними на коленях, чтобы хотя бы его не
убивали. Клялся, что жаловаться не пойдёт. Они поверили и оставили его в
живых.
Следом новая беда. Выгнали Артура с завода, где он проработал пятнадцать
лет. Директор ему открытым текстом сказал: бомж нам не нужен.
Что делать? Отправился Артур бомжевать на свалку, взяв с собой
единственную оставшуюся у него ценную вещь - видавший виды телефон с
доступом в интернет. И стал рассуждать, как жить дальше.
Рассуждать пришлось недолго. Через пару дней на свалку приехал тягач,
волочивший за собой старую передвижную телевизионную аппаратную
"Магнолия". Потом тягач уехал, а аппаратная осталась.
На московской свалке бомжи бы разобрали "Магнолию" за час, сдав на
цветной металл всё, что там его содержит. А на подмосковных свалках
бомжей мало, на некоторых даже вообще нет. Все в Москву стремятся.
Зашёл Артур в "Магнолию" и обомлел. Вся аппаратура на месте. Стал
выволакивать по очереди на свет Божий и фотографировать телефоном, а
потом объявления о продаже в интернете размещать.
Ценители расхватали аппаратуру быстро. На вырученные деньги купил Артур
две канистры солярки. А в автобусном парке одолжил на пару дней
исправные аккумуляторы.
И "Магнолия" завелась! Правда, дым из выхлопной трубы был чёрный -
двигатель ведь старый. Сделав пару кругов по свалке, пошёл Артур в
ГИБДД.
Там к рассказанной им истории отнеслись с пониманием и дали ему
транзитные номера. Это была победа! А что дальше? Техосмотр?
Регистрация? Страховка?
Нет. Наклеив на "Магнолию" транзитные номера, отправился Артур прямиком
на внутренний двор того завода, с которого ещё недавно с треском
полетел.
Там его приняли с распростёртыми объятиями. Без тебя, говорят, вся
работа встала. Обратно приняли. Разрешили оставить "Магнолию" во
внутреннем дворе, поставив на баланс, спустить колёса и подвести
электричество. Аккумуляторы Артур вернул в автобусный парк, а сам
остался жить в "Магнолии" на территории родного завода.
Мой друг Артур живёт в одном из подмосковных городов. И недавно с ним
случилась история из серии "нарочно не придумаешь".
Позарились на его квартиру чёрные риэлторы. И не просто позарились, а
отняли. Долго стоял он перед ними на коленях, чтобы хотя бы его не
убивали. Клялся, что жаловаться не пойдёт. Они поверили и оставили его в
живых.
Следом новая беда. Выгнали Артура с завода, где он проработал пятнадцать
лет. Директор ему открытым текстом сказал: бомж нам не нужен.
Что делать? Отправился Артур бомжевать на свалку, взяв с собой
единственную оставшуюся у него ценную вещь - видавший виды телефон с
доступом в интернет. И стал рассуждать, как жить дальше.
Рассуждать пришлось недолго. Через пару дней на свалку приехал тягач,
волочивший за собой старую передвижную телевизионную аппаратную
"Магнолия". Потом тягач уехал, а аппаратная осталась.
На московской свалке бомжи бы разобрали "Магнолию" за час, сдав на
цветной металл всё, что там его содержит. А на подмосковных свалках
бомжей мало, на некоторых даже вообще нет. Все в Москву стремятся.
Зашёл Артур в "Магнолию" и обомлел. Вся аппаратура на месте. Стал
выволакивать по очереди на свет Божий и фотографировать телефоном, а
потом объявления о продаже в интернете размещать.
Ценители расхватали аппаратуру быстро. На вырученные деньги купил Артур
две канистры солярки. А в автобусном парке одолжил на пару дней
исправные аккумуляторы.
И "Магнолия" завелась! Правда, дым из выхлопной трубы был чёрный -
двигатель ведь старый. Сделав пару кругов по свалке, пошёл Артур в
ГИБДД.
Там к рассказанной им истории отнеслись с пониманием и дали ему
транзитные номера. Это была победа! А что дальше? Техосмотр?
Регистрация? Страховка?
Нет. Наклеив на "Магнолию" транзитные номера, отправился Артур прямиком
на внутренний двор того завода, с которого ещё недавно с треском
полетел.
Там его приняли с распростёртыми объятиями. Без тебя, говорят, вся
работа встала. Обратно приняли. Разрешили оставить "Магнолию" во
внутреннем дворе, поставив на баланс, спустить колёса и подвести
электричество. Аккумуляторы Артур вернул в автобусный парк, а сам
остался жить в "Магнолии" на территории родного завода.
Вчера с супругой в машине едем - общаемся, музыка "тихонько" так играет
(ну люблю я Heavy Metall), когда я один езжу - ставлю раза в три громче.
Так супружница выдает - "да сделай ты, наконец, тише, мне приходится
кричать, чтобы тебя услышать!!!
Serge
(ну люблю я Heavy Metall), когда я один езжу - ставлю раза в три громче.
Так супружница выдает - "да сделай ты, наконец, тише, мне приходится
кричать, чтобы тебя услышать!!!
Serge
Я тогда еще пацаном был. Не помню уж для чего, но видимо что-то на
могилке родственников подкрасить мать принесла краску золотую, ну или
бронзовую кому как угодно. Принесла, да не всю использовала, остальная
так в кладовке и завалялась. А потом нашлась, но уже мной. Что может
человек покрасить золотином? Да пожалуй все. В том числе и яйца, если
кто до этого сказку про курочку рябу слушал. А яйца были. И не только
свои. В смысле соседские тоже. Бабулька, божий одуванчик, курей штук
двадцать держала. Вот мы с друганом и решили подшутить. Пролезли в ее
сарай, благо, что на отшибе и пару яиц и разрисовали. Ну так, прикола
ради, пусть мол и бабка сказку вспомнит. Остальной краской покрасили
некоторые детали своих мотовеликов и успокоились. В тот же день и
забылось. Но не навсегда. Потому что вечером к отцу, а он как не крути,
а учитель биологии, пришла задумчивая бабка.
- Слышь сосед, ты вот человек грамотный, скажи, куры могут нести золотые
яйца? - в лоб спросила она.
Батя конечно опешил. Хотя сказку про курочку рябу тоже наверняка читал и
слышал.
- В принципе, да. - как на уроке произнес он, - скорлупа яйца ведь
формируется... - и так далее по тексту, согласно общепринятой теории.
Бабка вникала.
- Значит клевать они его должны, да? - Переспросила она в конце. И
получив утвердительный ответ, покандыбала к дому под удивленным батиным
взглядом.
Вечером бабка что-то копала. При этом оглядываясь по сторонам. Я это
отметил делая вечерний променад в уличный туалет типа сортир. Утром она
опять копала - утром я в сортир тоже хожу. Вечером опять пришла к нам.
- Слышь сосед, я вот смотрю на ваш палисадник и сердце кровью
обливается. Че ж он у вас неухоженный такой? - наехала она на батю.
Батя скромно пожал плечами и видимо хотел сослаться на свою занятость,
большую загрузки и прочее, но бабка его перебила.
- Давай я его вам вскопаю? - довольно напористо поперла она. - Да не
боись, денег не попрошу, так, по-соседски.
- Да как-то неудобно - замялся батя. - Вы человек пожилой, вон я лучше
сына заставлю если вам наш полисадник не нравится.
- Нет, сына не надо, молодой он еще такое серьезное дело делать. А мои
куры вам там ям понарыли, я и перекопаю. И не надо мне возражать! - как
отрезала она вытащив из-за спины лопату.
А против лопаты не попрешь, в особенности если ты учитель биологии, а
сын несовершеннолетний.
- Да иди копай, - махнул рукой батя, - копай сколько влезет.
И бабка копала, что-то внимательно разглядывая в земле. Одним словом
полисадник был вскопан на отлично.
На третий день бабка заявилась вновь.
- Нет золота! - заявила она бате.
- Какого золота? - опять опешил тот.
- Абнакновенного, которое они клевать могут! - все так же напористо
заверила соседка. - А яйца есть.
- Какие яйца? - все никак не мог врубиться батя.
- Какие-какие, да золотые... - выдавила из себя старая.
- Не может быть, - произнес батя.
- Как это не может!? - взвилась бабка, - ты же сам говорил, что может!
- Ну я теоретически, - замямлил батя - в принципе такое конечно
возможно, но это в принципе.
А у меня не в принципе, у меня в натуре, - сделала официальное заявление
соседка, - два штуки. И оба золотые. Пойдем покажу если не веришь.
Дальше было все как в сказке. Бабка плачет. Батя плачет( правда от
смеха). Но и нам с корефаном поплакать пришлось. Турулей-то от бати за
шуточки нам в тот вечер перепало...
Закончив воспитательный процесс, батя, неспешно сворачивая узенький
болючий кожаный ремень, посмотрел на аккуратно вскопанный полисадник,
затем перевёл печальный взгляд на невскопаный ещё огород, и
поинтересовался: - краска еще осталась? У соседки справа ведь тоже есть
куры?
©Андрей Смолин
могилке родственников подкрасить мать принесла краску золотую, ну или
бронзовую кому как угодно. Принесла, да не всю использовала, остальная
так в кладовке и завалялась. А потом нашлась, но уже мной. Что может
человек покрасить золотином? Да пожалуй все. В том числе и яйца, если
кто до этого сказку про курочку рябу слушал. А яйца были. И не только
свои. В смысле соседские тоже. Бабулька, божий одуванчик, курей штук
двадцать держала. Вот мы с друганом и решили подшутить. Пролезли в ее
сарай, благо, что на отшибе и пару яиц и разрисовали. Ну так, прикола
ради, пусть мол и бабка сказку вспомнит. Остальной краской покрасили
некоторые детали своих мотовеликов и успокоились. В тот же день и
забылось. Но не навсегда. Потому что вечером к отцу, а он как не крути,
а учитель биологии, пришла задумчивая бабка.
- Слышь сосед, ты вот человек грамотный, скажи, куры могут нести золотые
яйца? - в лоб спросила она.
Батя конечно опешил. Хотя сказку про курочку рябу тоже наверняка читал и
слышал.
- В принципе, да. - как на уроке произнес он, - скорлупа яйца ведь
формируется... - и так далее по тексту, согласно общепринятой теории.
Бабка вникала.
- Значит клевать они его должны, да? - Переспросила она в конце. И
получив утвердительный ответ, покандыбала к дому под удивленным батиным
взглядом.
Вечером бабка что-то копала. При этом оглядываясь по сторонам. Я это
отметил делая вечерний променад в уличный туалет типа сортир. Утром она
опять копала - утром я в сортир тоже хожу. Вечером опять пришла к нам.
- Слышь сосед, я вот смотрю на ваш палисадник и сердце кровью
обливается. Че ж он у вас неухоженный такой? - наехала она на батю.
Батя скромно пожал плечами и видимо хотел сослаться на свою занятость,
большую загрузки и прочее, но бабка его перебила.
- Давай я его вам вскопаю? - довольно напористо поперла она. - Да не
боись, денег не попрошу, так, по-соседски.
- Да как-то неудобно - замялся батя. - Вы человек пожилой, вон я лучше
сына заставлю если вам наш полисадник не нравится.
- Нет, сына не надо, молодой он еще такое серьезное дело делать. А мои
куры вам там ям понарыли, я и перекопаю. И не надо мне возражать! - как
отрезала она вытащив из-за спины лопату.
А против лопаты не попрешь, в особенности если ты учитель биологии, а
сын несовершеннолетний.
- Да иди копай, - махнул рукой батя, - копай сколько влезет.
И бабка копала, что-то внимательно разглядывая в земле. Одним словом
полисадник был вскопан на отлично.
На третий день бабка заявилась вновь.
- Нет золота! - заявила она бате.
- Какого золота? - опять опешил тот.
- Абнакновенного, которое они клевать могут! - все так же напористо
заверила соседка. - А яйца есть.
- Какие яйца? - все никак не мог врубиться батя.
- Какие-какие, да золотые... - выдавила из себя старая.
- Не может быть, - произнес батя.
- Как это не может!? - взвилась бабка, - ты же сам говорил, что может!
- Ну я теоретически, - замямлил батя - в принципе такое конечно
возможно, но это в принципе.
А у меня не в принципе, у меня в натуре, - сделала официальное заявление
соседка, - два штуки. И оба золотые. Пойдем покажу если не веришь.
Дальше было все как в сказке. Бабка плачет. Батя плачет( правда от
смеха). Но и нам с корефаном поплакать пришлось. Турулей-то от бати за
шуточки нам в тот вечер перепало...
Закончив воспитательный процесс, батя, неспешно сворачивая узенький
болючий кожаный ремень, посмотрел на аккуратно вскопанный полисадник,
затем перевёл печальный взгляд на невскопаный ещё огород, и
поинтересовался: - краска еще осталась? У соседки справа ведь тоже есть
куры?
©Андрей Смолин
В нашем городе пафосные марки машин каждая наособинку - бизнесмены
подчёркивают свою индивидуальность. Но сегодня у дверей моей конторы
припарковались четыре одинаковых мерседеса, которые от своей полной
идентичности сразу показались унылыми. "Федералы приехали" - с тоской
подумал я. Программа goszakupki.ru в действии. Между тем выползший
наружу федерал, тёртый мужик за пятьдесят, вынул свой айфон и весело
принялся фотографировать. Блин! По фронтону нашего здания ползали
рабочие и поспешно меняли прошлый приветственный лозунг на новый. Но не
успели маненько. Старый уже сняли, новый ещё не повесили. Вместо всей
этой матерчатой чепухи на граните стали видны высеченные на века буквы:
"Учение Маркса всесильно, потому что оно верно. В. И. Ленин"
подчёркивают свою индивидуальность. Но сегодня у дверей моей конторы
припарковались четыре одинаковых мерседеса, которые от своей полной
идентичности сразу показались унылыми. "Федералы приехали" - с тоской
подумал я. Программа goszakupki.ru в действии. Между тем выползший
наружу федерал, тёртый мужик за пятьдесят, вынул свой айфон и весело
принялся фотографировать. Блин! По фронтону нашего здания ползали
рабочие и поспешно меняли прошлый приветственный лозунг на новый. Но не
успели маненько. Старый уже сняли, новый ещё не повесили. Вместо всей
этой матерчатой чепухи на граните стали видны высеченные на века буквы:
"Учение Маркса всесильно, потому что оно верно. В. И. Ленин"
Знакомая девушка Наташа одна растит двоих детей и вертится на трёх
работах. Бывший муж, здоровый кабан и врач по образованию, записался
инвалидом, чтобы не платить алименты. Наташа брошенкой от такой жизни не
выглядит – настоящая бизнес-леди и секс-бомба в придачу. Но говорит, что
на романы у неё сил не остаётся. Я верю – встречается со мной раз в
полгода, заказывает только чашечку кофе и на этот раз чуть не уснула в
процессе разговора, хотя сама хотела этой встречи. Спрашиваю, почему
замуж не выйдет, с такой-то внешностью. А она отвечает грустно - «Какой
настоящий мужик женится на девушке, которая больше его зарабатывает?»
Из неё посыпались цифры за последний месяц – детский лагерь 35 тысяч на
каждого ребёнка, медикаменты 40. Да и контора у неё такая, что на
девушке в тридцать лет должны быть либо брюлики, либо ничего. Причём
«ничего» не прокатывает. Брюлики – это бриллианты на их языке. Хочешь –
соответствуй, хочешь – вали подальше. «А какой он, мужчина твоей мечты?» -
спросил я её. Она задумалась и ответила – «Понимаешь, я для своих
детей всё-таки мама – пусть ругается сколько хочет, но всегда пожалеет.
Совсем от рук отбились. А муж должен быть – вернулся с работы, вошёл
домой, глянул - и все вокруг описались».
Удачи тебе, Наташа…
работах. Бывший муж, здоровый кабан и врач по образованию, записался
инвалидом, чтобы не платить алименты. Наташа брошенкой от такой жизни не
выглядит – настоящая бизнес-леди и секс-бомба в придачу. Но говорит, что
на романы у неё сил не остаётся. Я верю – встречается со мной раз в
полгода, заказывает только чашечку кофе и на этот раз чуть не уснула в
процессе разговора, хотя сама хотела этой встречи. Спрашиваю, почему
замуж не выйдет, с такой-то внешностью. А она отвечает грустно - «Какой
настоящий мужик женится на девушке, которая больше его зарабатывает?»
Из неё посыпались цифры за последний месяц – детский лагерь 35 тысяч на
каждого ребёнка, медикаменты 40. Да и контора у неё такая, что на
девушке в тридцать лет должны быть либо брюлики, либо ничего. Причём
«ничего» не прокатывает. Брюлики – это бриллианты на их языке. Хочешь –
соответствуй, хочешь – вали подальше. «А какой он, мужчина твоей мечты?» -
спросил я её. Она задумалась и ответила – «Понимаешь, я для своих
детей всё-таки мама – пусть ругается сколько хочет, но всегда пожалеет.
Совсем от рук отбились. А муж должен быть – вернулся с работы, вошёл
домой, глянул - и все вокруг описались».
Удачи тебе, Наташа…
Ирландия.
Все началось в 2008 году. Женщину доставляют в больницу, в
бессознательном состоянии. Диагноз: тяжелейшая аллергическая реакция.
Врачи делают всё возможное, но к сожалению, не могут ее откачать. Через
3 года, после длительного расследования, оказывается, что сорокалетняя
мать 4ех детей умерла от аллергии на... собачью сперму.
Как оказалась она была участником определённых форумов, через которые
она вышла на человека тренирующего собак специального(!) назначения.
На перца вышли. Сейчас его судят.
Собачку жалко.
Кто не доверяет, вот:
http://www.joe.ie/news-politics/current-affairs/irish-woman-dies-after-dog-sex-0013864-1
Все началось в 2008 году. Женщину доставляют в больницу, в
бессознательном состоянии. Диагноз: тяжелейшая аллергическая реакция.
Врачи делают всё возможное, но к сожалению, не могут ее откачать. Через
3 года, после длительного расследования, оказывается, что сорокалетняя
мать 4ех детей умерла от аллергии на... собачью сперму.
Как оказалась она была участником определённых форумов, через которые
она вышла на человека тренирующего собак специального(!) назначения.
На перца вышли. Сейчас его судят.
Собачку жалко.
Кто не доверяет, вот:
http://www.joe.ie/news-politics/current-affairs/irish-woman-dies-after-dog-sex-0013864-1
16
ИЗ ЖИЗНИ...
Всё было неплохо в одной из школ Казани. До тех пор, пока не пришли на
работу новые учительницы математики и истории. На вид (да и по уровню
умственного развития, как потом выяснилось) - копии героини Кэмерон Диаз
из к/ф "Очень плохая училка" (для тех, кто не смотрел поясняю - "быдло
гламурное обыкновенное") И прибило этих двух... блондинок поставить
ИСТОРИЧЕСКИЙ спектакль на тему "Великие математики - тоже люди". Причём,
заметьте, спектакль они обе считали ИСТОРИЧЕСКИ ДОСТОВЕРНЫМ.
Ну и как должен себя чувствовать культурный человек, наблюдая, как на
сцене Софья Ковалевская (1850-1891 гг.) учит Рене Декарта (1596-1650
гг.) танцавать "ламбаду" (80-е гг. ХХ в.), утверждая, что это самый
популярный в Интернете танец????
... Ох, Фурсенко... попался бы ты мне, сука...
Всё было неплохо в одной из школ Казани. До тех пор, пока не пришли на
работу новые учительницы математики и истории. На вид (да и по уровню
умственного развития, как потом выяснилось) - копии героини Кэмерон Диаз
из к/ф "Очень плохая училка" (для тех, кто не смотрел поясняю - "быдло
гламурное обыкновенное") И прибило этих двух... блондинок поставить
ИСТОРИЧЕСКИЙ спектакль на тему "Великие математики - тоже люди". Причём,
заметьте, спектакль они обе считали ИСТОРИЧЕСКИ ДОСТОВЕРНЫМ.
Ну и как должен себя чувствовать культурный человек, наблюдая, как на
сцене Софья Ковалевская (1850-1891 гг.) учит Рене Декарта (1596-1650
гг.) танцавать "ламбаду" (80-е гг. ХХ в.), утверждая, что это самый
популярный в Интернете танец????
... Ох, Фурсенко... попался бы ты мне, сука...
17
История произошла на строительной базе. Когда именно сказать не могу.
Так вот, так как у базы имелись свои машины на доставку, соответственно
был и механик который постоянно в них ковырялся. Звали его Миша, а
погоняло было "Кидай нога" (он хромал). Пил он кстати говоря стабильно.
Ну вот, на одной из машин сломался стартер, Кидай нога взялся за работу
с энтузиазмом. Тут проходит какое-то количество времени. Заместитель
стоит возле склада с материалом, и в дали видит вот этого самого
механика. Кричит ему:
з. Миша!!!
м. А!!
з. Ты стартер сделал?!
м. Да!!!
з. Работает?!
м. Нет!!!
Было очень смешно)
Так вот, так как у базы имелись свои машины на доставку, соответственно
был и механик который постоянно в них ковырялся. Звали его Миша, а
погоняло было "Кидай нога" (он хромал). Пил он кстати говоря стабильно.
Ну вот, на одной из машин сломался стартер, Кидай нога взялся за работу
с энтузиазмом. Тут проходит какое-то количество времени. Заместитель
стоит возле склада с материалом, и в дали видит вот этого самого
механика. Кричит ему:
з. Миша!!!
м. А!!
з. Ты стартер сделал?!
м. Да!!!
з. Работает?!
м. Нет!!!
Было очень смешно)
18
В Сеуле 39-этажное торгово-офисное здание TechnoMart начало
раскачиваться из-за того, что в одном из помещений шло интенсивное
занятие фитнесом. К выводу о том, что именно любители фитнеса устроили
постройке «встряску», пришли южнокорейские эксперты, занимавшиеся
расследованием инцидента, сообщает Agence France-Presse.
По сведениям агентства, раскачивание здания произошло в начале июля
(были ли зафиксированы подобные случаи ранее, не уточняется) и длилось
примерно десять минут. Многие люди, находившиеся в самом здании и рядом
с ним, испугались и в панике стали покидать район происшествия. Тогда
источник того, что привело задние в движение, найден не был, и за его
поиски взялись специалисты университета Донг-Кук.
Профессор учебного заведения предположил, что виновниками тряски
TechnoMart стали именно любители фитнеса, занимавшиеся тайбо. По мнению
ученого, в процессе занятий внутренняя частота колебаний здания
синхронизировалась с внешней частотой колебаний, создаваемых движениями
участников занятий в фитнес-клубе, и произошел резонанс.
Сотрудник университета решил доказать свою теорию, воссоздав занятие с
группой добровольцев. 12 человек выполняли упражнения под музыку
немецкой поп-группы Snap! , и ситуация с тряской здания повторилась.
В настоящее время спортивный зал не работает. По словам представителя
комитета по предотвращению стихийных бедствий, скорее всего он вскоре
будет открыт, но занятия тайбо в фитнес-клубе придется запретить.
раскачиваться из-за того, что в одном из помещений шло интенсивное
занятие фитнесом. К выводу о том, что именно любители фитнеса устроили
постройке «встряску», пришли южнокорейские эксперты, занимавшиеся
расследованием инцидента, сообщает Agence France-Presse.
По сведениям агентства, раскачивание здания произошло в начале июля
(были ли зафиксированы подобные случаи ранее, не уточняется) и длилось
примерно десять минут. Многие люди, находившиеся в самом здании и рядом
с ним, испугались и в панике стали покидать район происшествия. Тогда
источник того, что привело задние в движение, найден не был, и за его
поиски взялись специалисты университета Донг-Кук.
Профессор учебного заведения предположил, что виновниками тряски
TechnoMart стали именно любители фитнеса, занимавшиеся тайбо. По мнению
ученого, в процессе занятий внутренняя частота колебаний здания
синхронизировалась с внешней частотой колебаний, создаваемых движениями
участников занятий в фитнес-клубе, и произошел резонанс.
Сотрудник университета решил доказать свою теорию, воссоздав занятие с
группой добровольцев. 12 человек выполняли упражнения под музыку
немецкой поп-группы Snap! , и ситуация с тряской здания повторилась.
В настоящее время спортивный зал не работает. По словам представителя
комитета по предотвращению стихийных бедствий, скорее всего он вскоре
будет открыт, но занятия тайбо в фитнес-клубе придется запретить.
Оговорки...
Лежим с моей девушкой в постели и рассуждаем об анальном сексе.
Я говорю, что сначала будет больно, а потом понравится...
- У меня именно так и было, - заверил я.
Когда я понял, что сказал, встал и написал эту историю.
Лежим с моей девушкой в постели и рассуждаем об анальном сексе.
Я говорю, что сначала будет больно, а потом понравится...
- У меня именно так и было, - заверил я.
Когда я понял, что сказал, встал и написал эту историю.
20
Советские времена, режимное предприятие. Многие процессы производства
требуют промывки, протирки, обезжиривания и т. п. В роли жидкости для
этих целей выступает спирт. Расход огромный, ежедневно со склада
отпускаются в розлив несколько бочек. Что с ним происходит далее, особо
не контролируется – бесполезно. Но большая часть идет по назначению,
посему на остальное глаза закрывают. Но вот то, что хранится на складе,
является предметом строгой отчетности. И за пропажу спирта оттуда,
следует выговор с вычетом стоимости пропавшего (госцена копейки) из
зарплаты, затем строгий выговор, а потом увольнение по статье. А это
волчий билет. А спирт со склада пропадал, начальство знало, что
кладовщик не при чем и с выговорами не торопилось, но это лишь на время
отср*чивало (пардон) результат и кладовщики менялись каждые полгода.
Новичку досконально объяснили ситуацию. И пообещали, если он сможет
поймать воришек, то получит премию в три оклада, грамоту и свою аватарку
на доску почета.
А как их поймаешь. Никаких камер видеонаблюдения не было и в помине.
Капканы ставить нельзя. Спрятаться в засаде – тоже. Предприятие
режимное, все строго, в 8 утра пришел, в 17 вечера поставил
пластилиновую пломбу на замок склада и покинул территорию. А воруют
ночью. Стены ветхие, кругом дыры, которые время от времени заколачивают.
Причем и поймать надо за руку, никакие косвенные улики или дедуктивные
догадки в расчет обещали не принимать. Поэтому, никто из начальства в
поимку воришек не верил, ведь сколько пытались их схватить и все без
толку. А новый кладовщик, к всеобщему удивлению, взял да и поймал.
Перед уходом со склада разложил он на ящичке цыпленочка запеченного, с
хрустящей корочкой и нежным сочным мясом, сальца тонко порезанного,
внутри розового, с чесночком, помидорок, лучка зеленого, огурчиков
малосоленых, ломтики ароматного хлебушка. И, давясь от благоуханий
слюной, пошел домой.
А на утро воришек взяли беззаботно спящими на складе в спиртовом угаре.
требуют промывки, протирки, обезжиривания и т. п. В роли жидкости для
этих целей выступает спирт. Расход огромный, ежедневно со склада
отпускаются в розлив несколько бочек. Что с ним происходит далее, особо
не контролируется – бесполезно. Но большая часть идет по назначению,
посему на остальное глаза закрывают. Но вот то, что хранится на складе,
является предметом строгой отчетности. И за пропажу спирта оттуда,
следует выговор с вычетом стоимости пропавшего (госцена копейки) из
зарплаты, затем строгий выговор, а потом увольнение по статье. А это
волчий билет. А спирт со склада пропадал, начальство знало, что
кладовщик не при чем и с выговорами не торопилось, но это лишь на время
отср*чивало (пардон) результат и кладовщики менялись каждые полгода.
Новичку досконально объяснили ситуацию. И пообещали, если он сможет
поймать воришек, то получит премию в три оклада, грамоту и свою аватарку
на доску почета.
А как их поймаешь. Никаких камер видеонаблюдения не было и в помине.
Капканы ставить нельзя. Спрятаться в засаде – тоже. Предприятие
режимное, все строго, в 8 утра пришел, в 17 вечера поставил
пластилиновую пломбу на замок склада и покинул территорию. А воруют
ночью. Стены ветхие, кругом дыры, которые время от времени заколачивают.
Причем и поймать надо за руку, никакие косвенные улики или дедуктивные
догадки в расчет обещали не принимать. Поэтому, никто из начальства в
поимку воришек не верил, ведь сколько пытались их схватить и все без
толку. А новый кладовщик, к всеобщему удивлению, взял да и поймал.
Перед уходом со склада разложил он на ящичке цыпленочка запеченного, с
хрустящей корочкой и нежным сочным мясом, сальца тонко порезанного,
внутри розового, с чесночком, помидорок, лучка зеленого, огурчиков
малосоленых, ломтики ароматного хлебушка. И, давясь от благоуханий
слюной, пошел домой.
А на утро воришек взяли беззаботно спящими на складе в спиртовом угаре.
197х-й год, Новосибирское Высшее Военно-Политическое училище, выпускные
экзамены.
Литература. Первый вопрос: В. И. Ленин, КПСС о роли и значении
литературы в воспитании советского человека.
Второй: Русская литература.
Третий: Советская литература.
Четвертый вопрос: Образ коммуниста в современной японской литературе
(???!!!) Приплыли называется! Конечно, была какая-то рекомендованная
литература, но кто её читает?
Готовлюсь, иду к столу, отвечаю. Любил и люблю я литературу, тем более
что преподаватель - очень красивая молодая женщина.
Первый, второй, третий вопрос – «отлично», но образ коммуниста-японца!
Вдруг появилось чувство злости, а может быть обиды, я, один из наиболее
читающих курсантов на курсе, не получу вполне заслуженную пятерку! Из-за
чего?
«И здесь Остапа понесло» - автор: Исидо Тошибо. Когда зацветала сакура.
Коммунист работал в типографии и, естественно, использовал это для
пропаганды идей Маркса-Энгельса-Ленина. Участвовал в забастовках и
демонстрациях, в том числе и против американских баз в Японии и т. д. и
т. п. Во время разгона одной из демонстраций трагически погибает, спасая
ребенка из воды.
Оценка - «отлично», ответ лучший в группе, а может и на курсе. Один из
членов комиссии посоветовал преподавателю внести это произведение в
список рекомендованной литературы!
Стоит ли говорить, что всё было выдумано на ходу, по мере раскрытия
образа.
До сих пор не знаю, поняла наша красавица-преподаватель, что я всё
сочиняю в процессе ответа или нет, но в любом случае оценен я был по
достоинству.
А может быть я выбрал не ту профессию.
Виторович.
Июль 2011год
экзамены.
Литература. Первый вопрос: В. И. Ленин, КПСС о роли и значении
литературы в воспитании советского человека.
Второй: Русская литература.
Третий: Советская литература.
Четвертый вопрос: Образ коммуниста в современной японской литературе
(???!!!) Приплыли называется! Конечно, была какая-то рекомендованная
литература, но кто её читает?
Готовлюсь, иду к столу, отвечаю. Любил и люблю я литературу, тем более
что преподаватель - очень красивая молодая женщина.
Первый, второй, третий вопрос – «отлично», но образ коммуниста-японца!
Вдруг появилось чувство злости, а может быть обиды, я, один из наиболее
читающих курсантов на курсе, не получу вполне заслуженную пятерку! Из-за
чего?
«И здесь Остапа понесло» - автор: Исидо Тошибо. Когда зацветала сакура.
Коммунист работал в типографии и, естественно, использовал это для
пропаганды идей Маркса-Энгельса-Ленина. Участвовал в забастовках и
демонстрациях, в том числе и против американских баз в Японии и т. д. и
т. п. Во время разгона одной из демонстраций трагически погибает, спасая
ребенка из воды.
Оценка - «отлично», ответ лучший в группе, а может и на курсе. Один из
членов комиссии посоветовал преподавателю внести это произведение в
список рекомендованной литературы!
Стоит ли говорить, что всё было выдумано на ходу, по мере раскрытия
образа.
До сих пор не знаю, поняла наша красавица-преподаватель, что я всё
сочиняю в процессе ответа или нет, но в любом случае оценен я был по
достоинству.
А может быть я выбрал не ту профессию.
Виторович.
Июль 2011год
На резервистские сборы в Израиле ходят далеко не все. Чем старше
становится человек, тем меньше желания он испытывает окунуться в
армейскую романтику, спать в палатке и жрать песок. К 40 годам, когда
большинство резервистов официально оставляют в покое, остаются считанные
единицы. Один такой есть у нас в бригаде. Дома четверо детей. От ответа
на прямо поставленный вопрос - "Юра, чего ты в свои 40 лет продолжаешь
ходить на сборы, как молодой?" он уклонялся. Но однажды, когда мы
заселялись в палатку, которую предыдущая партия резервистов не убрала,
кто-то сказал: "А вот у меня дома всегда чисто. Моя жена ненавидит
беспорядок и грязь, она все время чистит, моет, убирает". А Юра вздохнул
и сказал: "У меня жена тоже ненавидит беспорядок и грязь, поэтому Я все
время чищу, мою, убираю...". Думаю, мы его не раз еще увидим на
сборах...
становится человек, тем меньше желания он испытывает окунуться в
армейскую романтику, спать в палатке и жрать песок. К 40 годам, когда
большинство резервистов официально оставляют в покое, остаются считанные
единицы. Один такой есть у нас в бригаде. Дома четверо детей. От ответа
на прямо поставленный вопрос - "Юра, чего ты в свои 40 лет продолжаешь
ходить на сборы, как молодой?" он уклонялся. Но однажды, когда мы
заселялись в палатку, которую предыдущая партия резервистов не убрала,
кто-то сказал: "А вот у меня дома всегда чисто. Моя жена ненавидит
беспорядок и грязь, она все время чистит, моет, убирает". А Юра вздохнул
и сказал: "У меня жена тоже ненавидит беспорядок и грязь, поэтому Я все
время чищу, мою, убираю...". Думаю, мы его не раз еще увидим на
сборах...
3
Еще раз о совпадении анекдота с реальной жизнью. Сначала анекдот:
«Одна женщина взяла у соседки кувшин и разбила его. Соседка подала на
нее в суд.
В ходе судебного заседания в свое оправдание женщина сказала:
- Во-первых, я не брала никакого кувшина; во-вторых, я взяла его уже
разбитым; а в-третьих, я вернула кувшин абсолютно целым».
Теперь история. В начале девяностых я работал государственным
инспектором по охране природы. И как-то пришлось мне разбирать жалобу на
дистанцию обслуживания пассажиров (ДОП), была тогда такая структура в
составе местного отделения железной дороги. Может и сейчас все еще есть,
а может, уже и нету – в РЖД тоже стараются все вывести на аутсорсинг.
Кто-то из бывших сотрудников дистанции написал жалобу, что на территории
ДОП самовольно, без всякого согласования, вырубили деревья, а меня
послали разбираться. В те далекие, но уже капиталистические времена, не
нужно было сначала определить, а является ли данный объект
подконтрольным именно нашему ведомству, имеется ли достаточно оснований
для проведения контрольно-надзорных мероприятий, затем подготовить
приказ о проведении проверки, согласовать его с прокуратурой, заранее
уведомить законного представителя юридического лица (который находится в
Москве) о целях и сроках проведения проверки, и только потом приступить
собственно к проверке. А тогда мне дали жалобу, сказали «разберись», и я
пошел разбираться. На все, включая подготовку ответа, ушло менее одного
рабочего дня.
Ну а дальше как в анекдоте. Во-первых, им (ДОПу) не нужно было получать
никаких разрешений и согласований на вырубку деревьев на своей
территории. (Теперь я понимаю, что это самое слабое место во всей
истории. Чтобы в нашей стране что-то можно было сделать, срубить,
спилить, раскопать, закопать, построить, продавать, не получив
соответствующую разрешающую бумажку от чиновника, сейчас представляется
мне совершенно невероятным. Так, для ликвидации аварийных разливов нефти
можно привлекать только лицензируемые организации, а сама ликвидация
должна проводиться по проектам, имеющим положительное заключение
государственной экологической экспертизы. И не дай бог отклониться от
проекта. Скоро даже тушить пожары можно будет, только имея
соответствующую лицензию, которую так просто не получишь. Но тогда,
все-таки, было другое время, ну и смягчающие обстоятельства: на своей
территории, сами посадили, предписание Госпожнадзора срубить все, что
выше полутора метров, и т. п.).
Во-вторых, они таки получили соответствующее разрешение от городского
комитета по охране природы на вырубку деревьев на своей территории.
Ну и в-третьих, никаких деревьев никто не вырубал; их просто обрезали до
предписанных 1,5 метров.
«Одна женщина взяла у соседки кувшин и разбила его. Соседка подала на
нее в суд.
В ходе судебного заседания в свое оправдание женщина сказала:
- Во-первых, я не брала никакого кувшина; во-вторых, я взяла его уже
разбитым; а в-третьих, я вернула кувшин абсолютно целым».
Теперь история. В начале девяностых я работал государственным
инспектором по охране природы. И как-то пришлось мне разбирать жалобу на
дистанцию обслуживания пассажиров (ДОП), была тогда такая структура в
составе местного отделения железной дороги. Может и сейчас все еще есть,
а может, уже и нету – в РЖД тоже стараются все вывести на аутсорсинг.
Кто-то из бывших сотрудников дистанции написал жалобу, что на территории
ДОП самовольно, без всякого согласования, вырубили деревья, а меня
послали разбираться. В те далекие, но уже капиталистические времена, не
нужно было сначала определить, а является ли данный объект
подконтрольным именно нашему ведомству, имеется ли достаточно оснований
для проведения контрольно-надзорных мероприятий, затем подготовить
приказ о проведении проверки, согласовать его с прокуратурой, заранее
уведомить законного представителя юридического лица (который находится в
Москве) о целях и сроках проведения проверки, и только потом приступить
собственно к проверке. А тогда мне дали жалобу, сказали «разберись», и я
пошел разбираться. На все, включая подготовку ответа, ушло менее одного
рабочего дня.
Ну а дальше как в анекдоте. Во-первых, им (ДОПу) не нужно было получать
никаких разрешений и согласований на вырубку деревьев на своей
территории. (Теперь я понимаю, что это самое слабое место во всей
истории. Чтобы в нашей стране что-то можно было сделать, срубить,
спилить, раскопать, закопать, построить, продавать, не получив
соответствующую разрешающую бумажку от чиновника, сейчас представляется
мне совершенно невероятным. Так, для ликвидации аварийных разливов нефти
можно привлекать только лицензируемые организации, а сама ликвидация
должна проводиться по проектам, имеющим положительное заключение
государственной экологической экспертизы. И не дай бог отклониться от
проекта. Скоро даже тушить пожары можно будет, только имея
соответствующую лицензию, которую так просто не получишь. Но тогда,
все-таки, было другое время, ну и смягчающие обстоятельства: на своей
территории, сами посадили, предписание Госпожнадзора срубить все, что
выше полутора метров, и т. п.).
Во-вторых, они таки получили соответствующее разрешение от городского
комитета по охране природы на вырубку деревьев на своей территории.
Ну и в-третьих, никаких деревьев никто не вырубал; их просто обрезали до
предписанных 1,5 метров.
Сайт ДОМОЛИНК БРЯНСК. Часто встречающиеся ошибки пользователей.
Ошибка 6. Ненормативная лексика в адрес персонала провайдера за «плохую
работу сети». (наверное, действительно часто встречающаяся…)
http://www.b-domolink.net/www/faq-mistakes/
Ошибка 6. Ненормативная лексика в адрес персонала провайдера за «плохую
работу сети». (наверное, действительно часто встречающаяся…)
http://www.b-domolink.net/www/faq-mistakes/
Купил племяннику футбол производства Китай. Надписи на коробке гласят:
"Победа. Футбол. Футболист. Чем больше со мной играете, тем я радостнее
стану!"
И ниже девиз, достойный нашей сборной:
"ВОЗБУДИТЬ Мы - чемпионы"
Далее извинительное примечание:
"Практическое изделие может быть немного отличается в картинке,
почтительнопросим простить."
KiLLER
"Победа. Футбол. Футболист. Чем больше со мной играете, тем я радостнее
стану!"
И ниже девиз, достойный нашей сборной:
"ВОЗБУДИТЬ Мы - чемпионы"
Далее извинительное примечание:
"Практическое изделие может быть немного отличается в картинке,
почтительнопросим простить."
KiLLER
Сельская школа, 2-й класс, учительница дает задание истолковать, как
дети понимают пословицу "Труд кормит, а лень - портит". Доходит очередь
отвечать до мальчика Андрюши, он и говорит: "С трудом все понятно, это
мы сажаем картошку, капусту, потом собираем, едим.. так труд нас кормит.
А вот олень в лесу и правда все портит...". Учительница: "Какой олень,
Андрюша, и причем тут лес?". "Ну как же... пойдешь в лес, а на тропинке
вляпаешься - олень нагадил, вот и ясно: труд - кормит, олень - портит".
дети понимают пословицу "Труд кормит, а лень - портит". Доходит очередь
отвечать до мальчика Андрюши, он и говорит: "С трудом все понятно, это
мы сажаем картошку, капусту, потом собираем, едим.. так труд нас кормит.
А вот олень в лесу и правда все портит...". Учительница: "Какой олень,
Андрюша, и причем тут лес?". "Ну как же... пойдешь в лес, а на тропинке
вляпаешься - олень нагадил, вот и ясно: труд - кормит, олень - портит".
Пару лет назад на пустынном перекрёстке возле Покровского парка не
разъехались чёрный джип и чёрная волга. Так, поцеловались слегка и
замерли. Из джипа неторопливо вылез тип жизнелюбивого вида в цветастой
гавайке на необъятном теле, из волги - скучный товарищ в чёрном
костюмчике. То, что стороны не пришли к консесусу, мне стало ясно через
полчаса по дороге обратно – на этом месте уже стояли четыре чёрные джипа
и три чёрные волги. Съехавшаяся публика походила на клонов
первоначальных участников ДТП, вела себя очень спокойно. Я лично
посочувствовал владельцу джипа – буквально в паре кварталов отсюда
находится местное управление ФСБ. Вспомнил я о нём, потому что одинокий
милицейский уазик сиял мигалкой на почтительном расстоянии от места
происшествия...
разъехались чёрный джип и чёрная волга. Так, поцеловались слегка и
замерли. Из джипа неторопливо вылез тип жизнелюбивого вида в цветастой
гавайке на необъятном теле, из волги - скучный товарищ в чёрном
костюмчике. То, что стороны не пришли к консесусу, мне стало ясно через
полчаса по дороге обратно – на этом месте уже стояли четыре чёрные джипа
и три чёрные волги. Съехавшаяся публика походила на клонов
первоначальных участников ДТП, вела себя очень спокойно. Я лично
посочувствовал владельцу джипа – буквально в паре кварталов отсюда
находится местное управление ФСБ. Вспомнил я о нём, потому что одинокий
милицейский уазик сиял мигалкой на почтительном расстоянии от места
происшествия...
Играл с сыном в бадминтон. Уже собирались уходить, когда к нам
присоединился незнакомый мужик и его дочка с золотыми волосами.
Стали играть на четыре ракетки. При виде девочки мой сын стал безнадёжно
мазать, она тоже. Мы с мужиком заколебались и послали их вдвоём за
напитками. Вернувшись, они перестали наконец столбенеть при виде друг
друга и разыгрались не на шутку. Потом мы унеслись вместе грести на
лодках на хорошей волне. Во всей этой суете где-то были посеяны наши
ракетки. Обычно у меня хоть сын приметливый, но в тот день он похоже
вообще мало чего соображал.
То, что ракетки пропали, дошло до нас через неделю. Когда снова
собрались покидать воланчик на выходные. Где посеяли – поди теперь
вспомни. Может, и в море. Меня лично там больше заботило то, чтобы дети
не улетели за борт нафиг вместе со своими вёслами. Может, на корте.
Только корт этот общественный, открытый всем желающим. Ищи-свищи.
Главное, что жену расстроило – ракетки эти были подарком, из Даляня
привезённым. Таких в обычном магазине не купишь. В общем, ей нашлось что
сказать по этому поводу. Внимательно выслушав, я вздохнул и поехал
искать эти грёбаные ракетки по всему маршруту.
Как искал – долго рассказывать. Я просто построил в голове модель
глазастой честной бабульки, которая подобрала бесхозные ракетки и
построила в своей голове модель растяпы, который их начнёт потом искать.
Уже минут через пятнадцать я стоял на обшарпанном стуле в глубине
незнакомого мне ранее изнутри офисного здания и вытягивал с высоких
антресолей наши запыленные ракетки вместе с воланчиками.
Счастье семьи было безграничным, но утренний скандал не выходил у меня
из головы. Выпущенные женой сгоряча стрелы безошибочно меня ранили,
наверно потому, что произошло это при сыне. После новой игры по пути
домой из меня вырвался монолог, адресованный больше самому себе, чем
сыну: «Понимаешь, женское дело – объяснить, что она заранее всё
предчувствовала и три раза предупреждала, что ты неорганизован и
необязателен, что тебе ничего нельзя доверить, и так далее. А твоё дело
– построить хорошую команду, сыграть в полную силу, постараться никого
не пришибить, и если уж ты посеял при всём при этом свои ракетки, молча
выслушать, уйти и вернуться с ними…»
присоединился незнакомый мужик и его дочка с золотыми волосами.
Стали играть на четыре ракетки. При виде девочки мой сын стал безнадёжно
мазать, она тоже. Мы с мужиком заколебались и послали их вдвоём за
напитками. Вернувшись, они перестали наконец столбенеть при виде друг
друга и разыгрались не на шутку. Потом мы унеслись вместе грести на
лодках на хорошей волне. Во всей этой суете где-то были посеяны наши
ракетки. Обычно у меня хоть сын приметливый, но в тот день он похоже
вообще мало чего соображал.
То, что ракетки пропали, дошло до нас через неделю. Когда снова
собрались покидать воланчик на выходные. Где посеяли – поди теперь
вспомни. Может, и в море. Меня лично там больше заботило то, чтобы дети
не улетели за борт нафиг вместе со своими вёслами. Может, на корте.
Только корт этот общественный, открытый всем желающим. Ищи-свищи.
Главное, что жену расстроило – ракетки эти были подарком, из Даляня
привезённым. Таких в обычном магазине не купишь. В общем, ей нашлось что
сказать по этому поводу. Внимательно выслушав, я вздохнул и поехал
искать эти грёбаные ракетки по всему маршруту.
Как искал – долго рассказывать. Я просто построил в голове модель
глазастой честной бабульки, которая подобрала бесхозные ракетки и
построила в своей голове модель растяпы, который их начнёт потом искать.
Уже минут через пятнадцать я стоял на обшарпанном стуле в глубине
незнакомого мне ранее изнутри офисного здания и вытягивал с высоких
антресолей наши запыленные ракетки вместе с воланчиками.
Счастье семьи было безграничным, но утренний скандал не выходил у меня
из головы. Выпущенные женой сгоряча стрелы безошибочно меня ранили,
наверно потому, что произошло это при сыне. После новой игры по пути
домой из меня вырвался монолог, адресованный больше самому себе, чем
сыну: «Понимаешь, женское дело – объяснить, что она заранее всё
предчувствовала и три раза предупреждала, что ты неорганизован и
необязателен, что тебе ничего нельзя доверить, и так далее. А твоё дело
– построить хорошую команду, сыграть в полную силу, постараться никого
не пришибить, и если уж ты посеял при всём при этом свои ракетки, молча
выслушать, уйти и вернуться с ними…»
50-летний американец Дамьен Хавик с детства был глухонемым. И всю жизнь
мечтал сделать операцию по восстановлению слуха. Однако после обретения
возможности слышать, он был поражен, насколько пронзительно-визглив
голос и скандален характер его жены, с которой он 30 лет общался на
языке жестов. Дамьен с трудом нашел врача, который вернул его обратно в
мир тишины и покоя.
мечтал сделать операцию по восстановлению слуха. Однако после обретения
возможности слышать, он был поражен, насколько пронзительно-визглив
голос и скандален характер его жены, с которой он 30 лет общался на
языке жестов. Дамьен с трудом нашел врача, который вернул его обратно в
мир тишины и покоя.
Из группы в контакте взял: http://vkontakte.ru/topic-10523083_21602625
Реальная история: лет 100 назад один кавалер сватался к одной горожанке.
Сами они после знакомства по какой-то причине не виделись, может из-за
его отьезда. Женщина потребовала предоставить ему о себе все данные и
всё вроде понравилось НО... она хотела чтобы будущий муж был сильным
физически, с мускулатурой.
Он стал как сейчас бы сказали "качаться", но понятно, что враз мускулы
не появятся - время нужно. Пошёл на хитрость - взял живого быка, привел
животное в фотоателье, стал на быка на руках головой вниз. Фотограф
сделал фотографию.
Это фото, перевернув его вниз кавалер направил понравившейся даме с
припиской типа "Любимая, вот какой я сильный, руками над головой быка
поднять могу! Выходи за меня - умру если откажешься, жить без тебя никак
не могу!"
Фотография женщину убедила и она дала согласие. Такой вот "свадебный
атлет" получился. Наращивать мускулатуру очевидно жених тот всерьез
взялся - попробуйте на быка так на руках встать, это не а полу на руках
ногами в стенку упираясь стоять. Так, что через какое-то время тот
кавалер стал не только счастливо женатым на той женщине но и уже вполне
настоящим мускулатурным атлетом.
Реальная история: лет 100 назад один кавалер сватался к одной горожанке.
Сами они после знакомства по какой-то причине не виделись, может из-за
его отьезда. Женщина потребовала предоставить ему о себе все данные и
всё вроде понравилось НО... она хотела чтобы будущий муж был сильным
физически, с мускулатурой.
Он стал как сейчас бы сказали "качаться", но понятно, что враз мускулы
не появятся - время нужно. Пошёл на хитрость - взял живого быка, привел
животное в фотоателье, стал на быка на руках головой вниз. Фотограф
сделал фотографию.
Это фото, перевернув его вниз кавалер направил понравившейся даме с
припиской типа "Любимая, вот какой я сильный, руками над головой быка
поднять могу! Выходи за меня - умру если откажешься, жить без тебя никак
не могу!"
Фотография женщину убедила и она дала согласие. Такой вот "свадебный
атлет" получился. Наращивать мускулатуру очевидно жених тот всерьез
взялся - попробуйте на быка так на руках встать, это не а полу на руках
ногами в стенку упираясь стоять. Так, что через какое-то время тот
кавалер стал не только счастливо женатым на той женщине но и уже вполне
настоящим мускулатурным атлетом.
11
Правда или нет - не знаю. Рассказывала женщина, которая продает лежаки
на пляже в Коктебеле. Кто там бывал, поймет. Теперь - сама история.
Несколько дней на пляже отдыхала семья с ребенком. Ребенок умел говорить
только одно слова "мама". К концу отдыха дите говорило "мама" и
"кукуруза".
на пляже в Коктебеле. Кто там бывал, поймет. Теперь - сама история.
Несколько дней на пляже отдыхала семья с ребенком. Ребенок умел говорить
только одно слова "мама". К концу отдыха дите говорило "мама" и
"кукуруза".
12
Министерство юстиции России разрешило Пиратской партии России начать
процесс регистрации только после того, как партия переименовалась в
«Пираццкую».
Как рассказал в понедельник председатель партии Павел Рассудов, Минюст
предварительно отказывался принимать у него с соратниками документы,
ссылаясь на то, что «пираты» — это морские разбойники, и создавать
партию под таким названием нельзя.
Пиратская партия решила подать документы на партию с двумя новыми
названиями: «Пираццкая партия России» и партия «Без названия». Минюст
принял оба варианта.
Главной идеей Пиратской партии, как и ее прототипов в Европе, является
свобода информации в интернете.
«Пираццтво — это альтернатива устаревшим системам авторского права,
патентной системы и парадигме интеллектуальной собственности», —
говорится в уведомлении, поданном в министерство юстиции России.
процесс регистрации только после того, как партия переименовалась в
«Пираццкую».
Как рассказал в понедельник председатель партии Павел Рассудов, Минюст
предварительно отказывался принимать у него с соратниками документы,
ссылаясь на то, что «пираты» — это морские разбойники, и создавать
партию под таким названием нельзя.
Пиратская партия решила подать документы на партию с двумя новыми
названиями: «Пираццкая партия России» и партия «Без названия». Минюст
принял оба варианта.
Главной идеей Пиратской партии, как и ее прототипов в Европе, является
свобода информации в интернете.
«Пираццтво — это альтернатива устаревшим системам авторского права,
патентной системы и парадигме интеллектуальной собственности», —
говорится в уведомлении, поданном в министерство юстиции России.
"Китайская" эскадрилья
Есть на Дальнем Востоке прославленная авиационная часть – отдельный
вертолетный полк имени В. И. Ленина. Свое почетное наименование носит он
потому, что в далекие годы гражданской войны был создан на базе
авиаэскадрильи по личному указанию вождя пролетариата.
Но сегодня речь пойдет не об этом…
Всем известно, что наряду с военнослужащими – солдатами, прапорщиками и
офицерами – в каждом воинском коллективе работают вольнонаемные или
служащие Российской армии. Повара, писари, механики в
технико-эксплуатационной части. Заполняют эти вакантные должности, как
правило, жены военнослужащих. Да и то – где найти в отдаленном гарнизоне
людей «со стороны». Да и семейному бюджету военного прибавка за счет
зарплаты супруги не помешает..
Так вот, в этом вертолетном полку в строевой части трудилась жена одного
из прапорщиков. Обязанности несложные – отстучать на машинке приказ
командира, выписать командировочное предписание или отпускной билет,
оформить проездные документы, получить и отправить почту…
Заходит как-то в строевую часть капитан Сомов, просит оформить ему
командировку.
- Наташа, выпиши товарищу капитану, - сказал начстрой и вышел из
кабинета покурить.
Наш писарь-жена прапорщика тут же уселась за пишущую машинку и деловито
застучала по клавишам.
Тут капитан перегнулся через барьер, разделяющий помещение на собственно
строевую, так сказать, для служебного пользования, часть и место для
приема посетителей, и заговорщицки прошептал:
- Наташ, а ты в курсе, что наш комэск – китаец?
Наталья перестала печатать и с изумлением уставилась на капитана. Потом
отрицательно покачала головой:
- Быть такого не может! Вы шутите, наверное?
- Да какие тут шутки! Смотри сама – фамилия у него китайская –
ЛИ-МУ-ШИН,- капитан произнес по слогам и поднял указательный палец
вверх,- Вот!
Заинтригованная Наташа быстро заполнила бланк командировочного
предписания и протянула его Сомову:
- Сами подпишете у начальника штаба?
- Сам, сам, не впервой, - ответил Сомов и вышел из строевой части.
«Ну и дела, - подумала Наталья, - как это мог китаец стать военным
летчиком, да еще командиром эскадрильи? Может, у него отец или дед были
китайцами? Обрусевшими, так сказать…»
А отношения с Китаем были в то время – как это помягче сказать –
никакие. То есть какая-то торговля велась, но уже давно канули в прошлое
и знаменитые китайские карманные фонарики, и термосы, и… пардон, теплые
(с начесом!) женские панталоны… Граница с обеих сторон была на замке! И
до границы этой – немногим более двух десятков километров…
Наташа с трудом дождалась, пока начальник строевой части в очередной раз
вышел на перекур, сняла телефонную трубку и попросила соединить ее с
первой эскадрильей. Трубку взял сам комэск. Далее привожу диалог:
- Товарищ майор, а как правильно пишется ваша фамилия?
- Ну, строевики, вы и даете! Лимушин моя фамилия!
- Как-как, не расслышала, извините?
- Ли-му-шин,- по слогам сказал майор.
- Простите, а где черточку надо ставить?
- Какую еще черточку?
- Обычную, как во всех китайских фамилиях. Капитан Сомов сказал мне, что
вы – китаец…
(Тут надо пояснить, что до некоторых пор китайские фамилии писались
через дефис – например Мао Цзе-дун).
В общем, разговор этот длился довольно долго, пока Лимушин наконец не
усек, что писаршу Сомов просто-напросто «развел».
«Ну, Сомов, вот вернешься ты из командировки – из нарядов вылазить не
будешь, - Лимушин рассмеялся, - Надо же, я – китаец…
Конечно же, комэск был чистокровным русаком. И появление китайца в наших
Вооруженных Силах было таким же нонсенсом, как скажем, остановка
самолета в воздухе по команде «Стой!»
А теперь что скажете по такому поводу, если в этой эскадрилье командир
носил фамилию Лимушин, начальник штаба был ВА-НИН, , инженер ЛУ-КИН, а
замполит – КА-ШИ-ЦИН…
Есть на Дальнем Востоке прославленная авиационная часть – отдельный
вертолетный полк имени В. И. Ленина. Свое почетное наименование носит он
потому, что в далекие годы гражданской войны был создан на базе
авиаэскадрильи по личному указанию вождя пролетариата.
Но сегодня речь пойдет не об этом…
Всем известно, что наряду с военнослужащими – солдатами, прапорщиками и
офицерами – в каждом воинском коллективе работают вольнонаемные или
служащие Российской армии. Повара, писари, механики в
технико-эксплуатационной части. Заполняют эти вакантные должности, как
правило, жены военнослужащих. Да и то – где найти в отдаленном гарнизоне
людей «со стороны». Да и семейному бюджету военного прибавка за счет
зарплаты супруги не помешает..
Так вот, в этом вертолетном полку в строевой части трудилась жена одного
из прапорщиков. Обязанности несложные – отстучать на машинке приказ
командира, выписать командировочное предписание или отпускной билет,
оформить проездные документы, получить и отправить почту…
Заходит как-то в строевую часть капитан Сомов, просит оформить ему
командировку.
- Наташа, выпиши товарищу капитану, - сказал начстрой и вышел из
кабинета покурить.
Наш писарь-жена прапорщика тут же уселась за пишущую машинку и деловито
застучала по клавишам.
Тут капитан перегнулся через барьер, разделяющий помещение на собственно
строевую, так сказать, для служебного пользования, часть и место для
приема посетителей, и заговорщицки прошептал:
- Наташ, а ты в курсе, что наш комэск – китаец?
Наталья перестала печатать и с изумлением уставилась на капитана. Потом
отрицательно покачала головой:
- Быть такого не может! Вы шутите, наверное?
- Да какие тут шутки! Смотри сама – фамилия у него китайская –
ЛИ-МУ-ШИН,- капитан произнес по слогам и поднял указательный палец
вверх,- Вот!
Заинтригованная Наташа быстро заполнила бланк командировочного
предписания и протянула его Сомову:
- Сами подпишете у начальника штаба?
- Сам, сам, не впервой, - ответил Сомов и вышел из строевой части.
«Ну и дела, - подумала Наталья, - как это мог китаец стать военным
летчиком, да еще командиром эскадрильи? Может, у него отец или дед были
китайцами? Обрусевшими, так сказать…»
А отношения с Китаем были в то время – как это помягче сказать –
никакие. То есть какая-то торговля велась, но уже давно канули в прошлое
и знаменитые китайские карманные фонарики, и термосы, и… пардон, теплые
(с начесом!) женские панталоны… Граница с обеих сторон была на замке! И
до границы этой – немногим более двух десятков километров…
Наташа с трудом дождалась, пока начальник строевой части в очередной раз
вышел на перекур, сняла телефонную трубку и попросила соединить ее с
первой эскадрильей. Трубку взял сам комэск. Далее привожу диалог:
- Товарищ майор, а как правильно пишется ваша фамилия?
- Ну, строевики, вы и даете! Лимушин моя фамилия!
- Как-как, не расслышала, извините?
- Ли-му-шин,- по слогам сказал майор.
- Простите, а где черточку надо ставить?
- Какую еще черточку?
- Обычную, как во всех китайских фамилиях. Капитан Сомов сказал мне, что
вы – китаец…
(Тут надо пояснить, что до некоторых пор китайские фамилии писались
через дефис – например Мао Цзе-дун).
В общем, разговор этот длился довольно долго, пока Лимушин наконец не
усек, что писаршу Сомов просто-напросто «развел».
«Ну, Сомов, вот вернешься ты из командировки – из нарядов вылазить не
будешь, - Лимушин рассмеялся, - Надо же, я – китаец…
Конечно же, комэск был чистокровным русаком. И появление китайца в наших
Вооруженных Силах было таким же нонсенсом, как скажем, остановка
самолета в воздухе по команде «Стой!»
А теперь что скажете по такому поводу, если в этой эскадрилье командир
носил фамилию Лимушин, начальник штаба был ВА-НИН, , инженер ЛУ-КИН, а
замполит – КА-ШИ-ЦИН…
14
Будущий отец и фанат серии фильмов «Трансформеры» создал в социальной
сети Facebook группу, участников которой он призвал повлиять на свою
жену в вопросе выбора имени будущего ребенка.
Мужчина хотел бы назвать своего сына Мегатроном — в честь одного из
«героев» «Трансформеров». Очевидно, его жена сомневается относительно
того, насколько подобный замысел удачен. Будущий папа объявил в названии
группы, что ему удастся склонить свою супругу к имени Мегатрон, если
число участников этой группы превысит 1 млн человек.
В настоящий момент мужчине не хватает примерно 6 тысяч голосов.
Будущий отец создал и страничку для своего будущего сына, она «нравится»
пока примерно 21,5 тысячам человек.
сети Facebook группу, участников которой он призвал повлиять на свою
жену в вопросе выбора имени будущего ребенка.
Мужчина хотел бы назвать своего сына Мегатроном — в честь одного из
«героев» «Трансформеров». Очевидно, его жена сомневается относительно
того, насколько подобный замысел удачен. Будущий папа объявил в названии
группы, что ему удастся склонить свою супругу к имени Мегатрон, если
число участников этой группы превысит 1 млн человек.
В настоящий момент мужчине не хватает примерно 6 тысяч голосов.
Будущий отец создал и страничку для своего будущего сына, она «нравится»
пока примерно 21,5 тысячам человек.
ПОЙМАЛИ
Ужасно много лет назад я был актером самодеятельного театра с очень
разнокалиберным по возрасту коллективом: от учеников четвертого класса,
аж до заводских рабочих и выпускников институтов. Спектакли тоже были на
все вкусы, от «Аленького цветочка» до «Антигоны».
В один прекрасный долгожданный день на большом автобусе мы прибыли в
Киев на всесоюзный фестиваль народных театров. Я тогда был молод,
счастлив и учился в классе пятом... я и сейчас молод и счастлив, хотя
прошло уже тридцать с гаком лет.
Все действо происходило во Дворце пионеров, к слову сказать самом
большом и красивом в СССР.
Нашему театру было отведено три дня. Водитель автобуса - дядя Витя,
привозил нас с утра из гостиницы и заваливался за кулисы спать. Всех его
дел было: привезти во дворец, свозить на обед и ужин, а вечером после
спектакля вернуть уставшую и счастливую труппу в гостиницу.
Дядя Витя - огромный пузатый, лысеющий мужик в бакенбардах и цветастой
рубашке, был не особо заядлым театралом, он любил неспешные постановки
во время которых нам – мелким засранцам, не нужно было носиться за
задником, беспокоя его богатырский сон. Иногда дядя Витя не спал, а
читал книжку лежа на куче матов в узком проходе, а на книгу была
прицеплена специальная тусклая походная лампа для чтения, провод от
лампы уходил в темноту, полностью перегораживая нам путь.
Когда я в первый день, во время спектакля, не выходя из образа Кая,
продвигался мимо в полутьме, дядя Витя шепотом орал:
- Осторожней пацан! Переступай! Не зацепи мне шнур своей сраной шпагой!
Во второй день спектакль был без особого экшэна и нашего водилу вообще
никто не побеспокоил.
Наступил день третий и последний...
Мы с успехом отыграли спектакль и с чувством хорошо выполненного долга
стали собираться у автобуса. Водителя не было. Пошли искать и быстро
обнаружили его в пустом театре за кулисами. Бледный задыхающийся Дядя
Витя в полуобморочном состоянии держался за сердце.
Его шарахнул инфаркт...
Скорая подоспела вовремя и увезла нашего театрала в реанимацию. На
следующий день за нами из Львова прибыл новый водитель автобуса вместе с
женой дяди Вити. Жена даже не сразу поверила, что у супруга может быть
инфаркт. Никогда никаких проблем с сердцем у него не наблюдалось, да и
возраст не особо преклонный - под шестьдесят всего... но когда она
кое-что рассказала нам про молодость дяди Вити - все встало на свои
места.
Восемнадцатилетнего парня Витю, призвали в 41-м и в первые же дни он
попал в окружение, а потом и в плен.
Несколько раз бежал, но всякий раз немцы его ловили, калечили, но
повезло - не убили.
Освободили чудом выжившего узника, только в самом конце войны.
В третий день наших гастролей, дядя Витя, как и раньше не следивший за
репертуаром театра, дремал на своих матах, когда в темноте, лязгая
подковами, к нему приблизились тревожные тени...
В тот вечер шел спектакль «А зори здесь тихие...» и все наши костюмы до
последней пуговицы были подлинные.
Потом, после больницы бедняга рассказывал:
- Я смотрю спросонья и не могу понять на каком я свете... надо мной
нависла куча молчаливых немцев в касках. Когда же я почувствовал до боли
знакомый запах их формы, то осознал, что это не сон... и они опять меня
поймали... Один из немцев клацнул автоматом, улыбнулся и сказал:
- Гутэн абэн. Хэндэ Хох...
Ужасно много лет назад я был актером самодеятельного театра с очень
разнокалиберным по возрасту коллективом: от учеников четвертого класса,
аж до заводских рабочих и выпускников институтов. Спектакли тоже были на
все вкусы, от «Аленького цветочка» до «Антигоны».
В один прекрасный долгожданный день на большом автобусе мы прибыли в
Киев на всесоюзный фестиваль народных театров. Я тогда был молод,
счастлив и учился в классе пятом... я и сейчас молод и счастлив, хотя
прошло уже тридцать с гаком лет.
Все действо происходило во Дворце пионеров, к слову сказать самом
большом и красивом в СССР.
Нашему театру было отведено три дня. Водитель автобуса - дядя Витя,
привозил нас с утра из гостиницы и заваливался за кулисы спать. Всех его
дел было: привезти во дворец, свозить на обед и ужин, а вечером после
спектакля вернуть уставшую и счастливую труппу в гостиницу.
Дядя Витя - огромный пузатый, лысеющий мужик в бакенбардах и цветастой
рубашке, был не особо заядлым театралом, он любил неспешные постановки
во время которых нам – мелким засранцам, не нужно было носиться за
задником, беспокоя его богатырский сон. Иногда дядя Витя не спал, а
читал книжку лежа на куче матов в узком проходе, а на книгу была
прицеплена специальная тусклая походная лампа для чтения, провод от
лампы уходил в темноту, полностью перегораживая нам путь.
Когда я в первый день, во время спектакля, не выходя из образа Кая,
продвигался мимо в полутьме, дядя Витя шепотом орал:
- Осторожней пацан! Переступай! Не зацепи мне шнур своей сраной шпагой!
Во второй день спектакль был без особого экшэна и нашего водилу вообще
никто не побеспокоил.
Наступил день третий и последний...
Мы с успехом отыграли спектакль и с чувством хорошо выполненного долга
стали собираться у автобуса. Водителя не было. Пошли искать и быстро
обнаружили его в пустом театре за кулисами. Бледный задыхающийся Дядя
Витя в полуобморочном состоянии держался за сердце.
Его шарахнул инфаркт...
Скорая подоспела вовремя и увезла нашего театрала в реанимацию. На
следующий день за нами из Львова прибыл новый водитель автобуса вместе с
женой дяди Вити. Жена даже не сразу поверила, что у супруга может быть
инфаркт. Никогда никаких проблем с сердцем у него не наблюдалось, да и
возраст не особо преклонный - под шестьдесят всего... но когда она
кое-что рассказала нам про молодость дяди Вити - все встало на свои
места.
Восемнадцатилетнего парня Витю, призвали в 41-м и в первые же дни он
попал в окружение, а потом и в плен.
Несколько раз бежал, но всякий раз немцы его ловили, калечили, но
повезло - не убили.
Освободили чудом выжившего узника, только в самом конце войны.
В третий день наших гастролей, дядя Витя, как и раньше не следивший за
репертуаром театра, дремал на своих матах, когда в темноте, лязгая
подковами, к нему приблизились тревожные тени...
В тот вечер шел спектакль «А зори здесь тихие...» и все наши костюмы до
последней пуговицы были подлинные.
Потом, после больницы бедняга рассказывал:
- Я смотрю спросонья и не могу понять на каком я свете... надо мной
нависла куча молчаливых немцев в касках. Когда же я почувствовал до боли
знакомый запах их формы, то осознал, что это не сон... и они опять меня
поймали... Один из немцев клацнул автоматом, улыбнулся и сказал:
- Гутэн абэн. Хэндэ Хох...
Про дачную жизнь
Выбравшись на дачу, я загрустил. На столе остывал самовар. Стучали
ходики. Кружила по комнате и билась в стекло большая зеленая муха.
Прошел час. Другой. Мимо окон не прошло ни одной машины. Здесь люди жили
и знать не знали ни о каких миссиях, стратегиях, планах и годовой
отчетности. Жили и радовались. Работали и рожали детей, удили рыбу,
держали скотину и кур, ходили в отпуск и копили на «новый» автомобиль,
жарили шашлыки и играли в домино с друзьями.
Незамысловатое счастье, которое не для меня.
В дверь постучали. Пес вскочил на ноги, хотел, было гавкнуть, но
передумал. Вошел дедок – хозяин соседского дома. Погладил собаку по
голове. Выставил на стол большой бидон парного молока. Присел на
свободный стул. Приосанился.
Пару недель назад он усвоил, что в деревне вполне возможно даже Интернет
посмотреть, если через мобильник. И теперь страшно гордился этим своим
открытием.
– Привет, Серенька! – поздоровался он, расстегивая тужурку.
– Как жизнь, Егорыч? Раздевайся, раз уже вошел.
– Да некогда мне! – ответил он, оглядываясь по сторонам. Вид Егорыч имел
бодрый, но лицо опухло. И глаза показались мне излишни красными.
– А если рюмочку? Ты как?
– Похмелиться никогда не вредно.
Я достал банку огурцов и гостевой графин. Вылил все его содержимое в
стакан и поставил перед Егорычем.
– А себе? – поинтересовался тот.
– А мне еще домой ехать.
– Ну, тогда твое здоровье! – провозгласил тост, выпил, крякнул, засунул
в рот огурец и принялся сосредоточенно жевать. Предстояла самая тяжкая
для меня часть визита – пообщаться «за жизнь».
Я налил себе молока в кружку. Сделал пару глотков.
– Послушай, что про нас газеты пишут, – он извлек из кармана сложенный
вчетверо лист, нацепил очки, прочел с расстановкой:
«Селянин заходит в сарай, поскальзывается на собачьем дерьме, шарахается
о висящий на стене лемех и падает в корыто с баландой для свиней.
Вылезает оттуда, наступает на грабли, снова получает в лоб и усаживается
на лавку, куда со вчерашнего дня разложил на просушку щучьи капканы.
Выбирается из сарая, пыхтя под нос:
– Вот блин! Не сарай, а форт Баярд какой-то»...
Я прыснул в кулак, откинулся и шарахнулся головой о полку, обвалил на
себя сковородку и пару кастрюль. Нагнулся за ними и, чуть было, не смел
со стола скатерть вместе с посудой.
Дед подхватил графин. Покряхтел, пряча ухмылку. Уселся поудобней. Эффект
от декламации его удовлетворил.
Расстегнулся. Почесал пупок. Живот у него был округлый, но не рыхлый.
Руки большие с заскорузлыми пальцами. Зубы железные. Исконный мужик.
Кряжистый.
– Как ты насчет чуда? – подмигнул старик, не обращая внимания на мой
конфуз. Вопрос меня озадачил.
– О чем ты?
– Да вот, о вещах всяких, тех, что не поддаются пониманию. Это я по
телику высмотрел. Судачат, слышь, что ежели ты здесь как будто спишь, а
на самом деле живешь в другом месте… и всякое такое.
– Занятно, – заинтересовался я. – И как же?
– Да я и сам не знаю. Зашел тут к соседу. Митричу. Ну, ты знаешь. А он
меня на смех поднял. Пришлось ему нагрубить. Это я в смысле… Ну… Язык не
в ту сторону пошел. И всякое такое.
– И что Митрич?
– Обиделся, понятное дело.
– А ты?
– Решил, что сдачи ему давать не буду. Здоровый больно… – он помолчал. –
А я тут сны всякие видеть стал. Это после того как слегка головой
шарахнулся. Когда Митрич мне поспособствовал. Ага. Будто живу не в нашей
деревне, а в земле чудной … Природа кое-как красивая. И всякое такое. О
каких в детстве мечтают.
«О чем мне мечталось в детстве? » – спросил я себя и вспомнить не смог.
– Так может это рай?
– И то верно! – обрадовался Егорыч. – Может быть, это у меня уже
переселение души началось. Налей-ка мне еще чуток. Выпью за это и пойду.
Вижу, занятой ты очень.
Я достал запасную бутылку и наполнил стакан до половины. Дед согласно
кивнул и залил в себя жидкость махом. Крякнул, но закусывать не стал.
Глаза и так заблестели.
– В рай – так в рай. И там прижиться можно. А знаешь, какое главное чудо
в жизни? Если ты даже камни голые кучей сложишь, то и там цветок
прорастет. Из ничего. Это главное чудо и есть. Никаких фокусов делать не
надо и всякое... Да уж!
– А как же Луна?
– А что Луна?
– Камней там куча, а вот с цветами напряженка.
– Так я и говорю, Земля – наше главное чудо и есть.
– Философ! – высказал я, когда Егорыч выбрался на улицу и устремился в
сторону магазина. Он, как будто услышав мое напутствие, выдал пару
коленец и загорланил частушки с забористым матюгом. Я ухмыльнулся.
– Точно – в рай, чтоб там ангелы не дремали.
Выбравшись на дачу, я загрустил. На столе остывал самовар. Стучали
ходики. Кружила по комнате и билась в стекло большая зеленая муха.
Прошел час. Другой. Мимо окон не прошло ни одной машины. Здесь люди жили
и знать не знали ни о каких миссиях, стратегиях, планах и годовой
отчетности. Жили и радовались. Работали и рожали детей, удили рыбу,
держали скотину и кур, ходили в отпуск и копили на «новый» автомобиль,
жарили шашлыки и играли в домино с друзьями.
Незамысловатое счастье, которое не для меня.
В дверь постучали. Пес вскочил на ноги, хотел, было гавкнуть, но
передумал. Вошел дедок – хозяин соседского дома. Погладил собаку по
голове. Выставил на стол большой бидон парного молока. Присел на
свободный стул. Приосанился.
Пару недель назад он усвоил, что в деревне вполне возможно даже Интернет
посмотреть, если через мобильник. И теперь страшно гордился этим своим
открытием.
– Привет, Серенька! – поздоровался он, расстегивая тужурку.
– Как жизнь, Егорыч? Раздевайся, раз уже вошел.
– Да некогда мне! – ответил он, оглядываясь по сторонам. Вид Егорыч имел
бодрый, но лицо опухло. И глаза показались мне излишни красными.
– А если рюмочку? Ты как?
– Похмелиться никогда не вредно.
Я достал банку огурцов и гостевой графин. Вылил все его содержимое в
стакан и поставил перед Егорычем.
– А себе? – поинтересовался тот.
– А мне еще домой ехать.
– Ну, тогда твое здоровье! – провозгласил тост, выпил, крякнул, засунул
в рот огурец и принялся сосредоточенно жевать. Предстояла самая тяжкая
для меня часть визита – пообщаться «за жизнь».
Я налил себе молока в кружку. Сделал пару глотков.
– Послушай, что про нас газеты пишут, – он извлек из кармана сложенный
вчетверо лист, нацепил очки, прочел с расстановкой:
«Селянин заходит в сарай, поскальзывается на собачьем дерьме, шарахается
о висящий на стене лемех и падает в корыто с баландой для свиней.
Вылезает оттуда, наступает на грабли, снова получает в лоб и усаживается
на лавку, куда со вчерашнего дня разложил на просушку щучьи капканы.
Выбирается из сарая, пыхтя под нос:
– Вот блин! Не сарай, а форт Баярд какой-то»...
Я прыснул в кулак, откинулся и шарахнулся головой о полку, обвалил на
себя сковородку и пару кастрюль. Нагнулся за ними и, чуть было, не смел
со стола скатерть вместе с посудой.
Дед подхватил графин. Покряхтел, пряча ухмылку. Уселся поудобней. Эффект
от декламации его удовлетворил.
Расстегнулся. Почесал пупок. Живот у него был округлый, но не рыхлый.
Руки большие с заскорузлыми пальцами. Зубы железные. Исконный мужик.
Кряжистый.
– Как ты насчет чуда? – подмигнул старик, не обращая внимания на мой
конфуз. Вопрос меня озадачил.
– О чем ты?
– Да вот, о вещах всяких, тех, что не поддаются пониманию. Это я по
телику высмотрел. Судачат, слышь, что ежели ты здесь как будто спишь, а
на самом деле живешь в другом месте… и всякое такое.
– Занятно, – заинтересовался я. – И как же?
– Да я и сам не знаю. Зашел тут к соседу. Митричу. Ну, ты знаешь. А он
меня на смех поднял. Пришлось ему нагрубить. Это я в смысле… Ну… Язык не
в ту сторону пошел. И всякое такое.
– И что Митрич?
– Обиделся, понятное дело.
– А ты?
– Решил, что сдачи ему давать не буду. Здоровый больно… – он помолчал. –
А я тут сны всякие видеть стал. Это после того как слегка головой
шарахнулся. Когда Митрич мне поспособствовал. Ага. Будто живу не в нашей
деревне, а в земле чудной … Природа кое-как красивая. И всякое такое. О
каких в детстве мечтают.
«О чем мне мечталось в детстве? » – спросил я себя и вспомнить не смог.
– Так может это рай?
– И то верно! – обрадовался Егорыч. – Может быть, это у меня уже
переселение души началось. Налей-ка мне еще чуток. Выпью за это и пойду.
Вижу, занятой ты очень.
Я достал запасную бутылку и наполнил стакан до половины. Дед согласно
кивнул и залил в себя жидкость махом. Крякнул, но закусывать не стал.
Глаза и так заблестели.
– В рай – так в рай. И там прижиться можно. А знаешь, какое главное чудо
в жизни? Если ты даже камни голые кучей сложишь, то и там цветок
прорастет. Из ничего. Это главное чудо и есть. Никаких фокусов делать не
надо и всякое... Да уж!
– А как же Луна?
– А что Луна?
– Камней там куча, а вот с цветами напряженка.
– Так я и говорю, Земля – наше главное чудо и есть.
– Философ! – высказал я, когда Егорыч выбрался на улицу и устремился в
сторону магазина. Он, как будто услышав мое напутствие, выдал пару
коленец и загорланил частушки с забористым матюгом. Я ухмыльнулся.
– Точно – в рай, чтоб там ангелы не дремали.
17
дело было во время тверского социально-экономического форума. я работал
в чопе и мы охраняли этот самый форум. организаторы огородили целую
площадь под проведение, да так, что некоторым жителям не пройти напрямую
к своим домам.
Так вот идет один дедуля старенький-старенький уже сгорбившись ходит. а
перед входом стоят высшие ментовские чины. дед проходя мимо них изрекает
эпическую фразу: "бл*, при немцах так склады не охраняли, а вы тут
напиздили денег и устраиваете всякую х**ню."
менты ничего не ответили и лишь проводили деда виноватым взглядом.
в чопе и мы охраняли этот самый форум. организаторы огородили целую
площадь под проведение, да так, что некоторым жителям не пройти напрямую
к своим домам.
Так вот идет один дедуля старенький-старенький уже сгорбившись ходит. а
перед входом стоят высшие ментовские чины. дед проходя мимо них изрекает
эпическую фразу: "бл*, при немцах так склады не охраняли, а вы тут
напиздили денег и устраиваете всякую х**ню."
менты ничего не ответили и лишь проводили деда виноватым взглядом.
Как оно бухалось
Надоели что-то серьёзности умные, ни с того, ни с сего вспомнилась
пьянка одна в общаге студенческой. Посчитал - точно 30 лет в июле будет.
Или в августе? Я тогда на практике был после 3 курса на заводе, торчал в
городе в полупустой общаге, лишенный светского общения, весь в тоске и
меланхолии. И возвращаются тут два хроника ненаглядных из колхоза -
бились с урожаем или с прополкой или еще хрен знает с чем, тогда все
через колхозы проходили. Короче, приехали грязные как чушканы, тут же
загнали запиленный диск Флойдов какому-то абитуре за сороковник, и
собрались мы в кабак. У Вольдемара одежки были кое-какие, а Толстый в
трико. В общем, достал я ему из октанта брюки отсутствующего товарища и
попёрлись мы в Гудок. Так тогда по всей стране в народе привокзальные
гаштеты именовались. Ну, сороковник просадили, тёткам мы без денег и
нафиг не нужны, короче, часы вольдемаровы закладывали, на хвост кому-то
падали, домой со скандалом - в общем всё правильно сделали. По дороге
растерялись. Вольдемар куда-то скрылся в ночи, Толстого я волок, волок,
потерял где-то. Спохватился. давай искать, вдоль рельсов шастать и орать
в темноте. Подрался в процессе с каким-то быком - он с лялей своей в
кустах обжимался, а тут я голосистый. Покинул я поле боя ну очень
быстрым шагом, правда без потерь в личном составе и технике. А на быке
его чмо повисло, ему меня в лом догнать было. Продолжил поиски, забылся,
в зону стратегических интересов этого урода опять попал, срыгнул без
боя: некогда мне с тобой, фашистская гадина, пачкаться -Родина в
опасности. Так или иначе, а нашел я Толстюгина - лежал он, гад, под
фонарем поперек рельсов, первый же поезд его бы переехал. И самое
страшное, что без брюк. Как я его ни мял ни пинал - мычит, зараза, и не
колется, куда дел. Взвалил на горб и попер в общагу как есть в одних
трусьях в цветочек. Благо его толстым звали за щуплую анатомию хребта.
По рельсам, ночь кромешная, потом через площадь мимо поста ментовского
до общаги. Допер до 8 этажа, тут эта скотина резво с меня соскакивает и
к себе убегает. Слышно, как в темноте в урну врезался - они как-то по
пьяни урну с улицы сперли и в комнате поставили. Здоровая такая,
люменевая, нынче бы и часа не простояла, на цветмет бы ушла. Короче,
пошарахался я еще, никому не нужен, выпить нет ни у кого, одеколон с
синюхой одним пить отказался, пошел, рухнул спать часика в три ночи.
Через недельку народ возвращаться начал, кто с практики, кто из колхоза.
Хозяин брюк притащился, обозначил цену штанов - тридцатник и согласился
подождать. У Толстого ввиду алкоголизма деньжищ таких отродясь не было,
у меня по той же причине тоже, в общем, коним мы потихоньку, время
тянем. Тут Серж из нашей комнаты домой на Сахалин летит, в пол-шестого
утра дверью щелкает и уходит. Потом слышу сквозь сон - за занавеской
опять дверь щелкнула и дверка октанта скрипнула. Спрашиваю - чё забыл,
Серж? В ответ тишина и опять дверь - щелк. А замочек-то на двери у нас
для виду был, толкни - откроется. Тут я из койки скок, думад - вор, в
октант глянул, а там брюки лежат отглаженные, чистенькие. Будто Толстый
на них кровавую мери в кабаке не проливал. Я в коридор шасть - тишина.
Заело, поперся к Толстому, он уже керосинит со товарисчем одним
спозаранку, ну пробежали по этажам - никого. Какой студент в каникулы в
такую рань шляться будет?
В общем занялись мы допиванием их запасов, продолжением банкета, но это
уже другая история. Так и осталась сия быль со штанами мистической
тайной. Жаль тогда уфологов не было, прославились бы на весь крещеный
мир.
Кстати, Вольдемар ничего не помнил из той ночи, очнулся под утро на
подходе к общаге с болящим умом и без свитера. И совершенно независимо
от нас, в тот же день, когда брюки из параллельного мира вернулись,
натыкается он на улице на мэна в своем свитере, а свитер редкий был,
финский, в условиях дефицита вещь уникальная. Короче, рявкнул он: "Отдай
мой свитер!". Тот невозмутимо снимает, передает в руки и, ни слова не
сказав, уходит.
Мы тогда про хэлоуины всяякие не знали, может оно в это время и
произошло?
Ох, путь наш во мраке....
Надоели что-то серьёзности умные, ни с того, ни с сего вспомнилась
пьянка одна в общаге студенческой. Посчитал - точно 30 лет в июле будет.
Или в августе? Я тогда на практике был после 3 курса на заводе, торчал в
городе в полупустой общаге, лишенный светского общения, весь в тоске и
меланхолии. И возвращаются тут два хроника ненаглядных из колхоза -
бились с урожаем или с прополкой или еще хрен знает с чем, тогда все
через колхозы проходили. Короче, приехали грязные как чушканы, тут же
загнали запиленный диск Флойдов какому-то абитуре за сороковник, и
собрались мы в кабак. У Вольдемара одежки были кое-какие, а Толстый в
трико. В общем, достал я ему из октанта брюки отсутствующего товарища и
попёрлись мы в Гудок. Так тогда по всей стране в народе привокзальные
гаштеты именовались. Ну, сороковник просадили, тёткам мы без денег и
нафиг не нужны, короче, часы вольдемаровы закладывали, на хвост кому-то
падали, домой со скандалом - в общем всё правильно сделали. По дороге
растерялись. Вольдемар куда-то скрылся в ночи, Толстого я волок, волок,
потерял где-то. Спохватился. давай искать, вдоль рельсов шастать и орать
в темноте. Подрался в процессе с каким-то быком - он с лялей своей в
кустах обжимался, а тут я голосистый. Покинул я поле боя ну очень
быстрым шагом, правда без потерь в личном составе и технике. А на быке
его чмо повисло, ему меня в лом догнать было. Продолжил поиски, забылся,
в зону стратегических интересов этого урода опять попал, срыгнул без
боя: некогда мне с тобой, фашистская гадина, пачкаться -Родина в
опасности. Так или иначе, а нашел я Толстюгина - лежал он, гад, под
фонарем поперек рельсов, первый же поезд его бы переехал. И самое
страшное, что без брюк. Как я его ни мял ни пинал - мычит, зараза, и не
колется, куда дел. Взвалил на горб и попер в общагу как есть в одних
трусьях в цветочек. Благо его толстым звали за щуплую анатомию хребта.
По рельсам, ночь кромешная, потом через площадь мимо поста ментовского
до общаги. Допер до 8 этажа, тут эта скотина резво с меня соскакивает и
к себе убегает. Слышно, как в темноте в урну врезался - они как-то по
пьяни урну с улицы сперли и в комнате поставили. Здоровая такая,
люменевая, нынче бы и часа не простояла, на цветмет бы ушла. Короче,
пошарахался я еще, никому не нужен, выпить нет ни у кого, одеколон с
синюхой одним пить отказался, пошел, рухнул спать часика в три ночи.
Через недельку народ возвращаться начал, кто с практики, кто из колхоза.
Хозяин брюк притащился, обозначил цену штанов - тридцатник и согласился
подождать. У Толстого ввиду алкоголизма деньжищ таких отродясь не было,
у меня по той же причине тоже, в общем, коним мы потихоньку, время
тянем. Тут Серж из нашей комнаты домой на Сахалин летит, в пол-шестого
утра дверью щелкает и уходит. Потом слышу сквозь сон - за занавеской
опять дверь щелкнула и дверка октанта скрипнула. Спрашиваю - чё забыл,
Серж? В ответ тишина и опять дверь - щелк. А замочек-то на двери у нас
для виду был, толкни - откроется. Тут я из койки скок, думад - вор, в
октант глянул, а там брюки лежат отглаженные, чистенькие. Будто Толстый
на них кровавую мери в кабаке не проливал. Я в коридор шасть - тишина.
Заело, поперся к Толстому, он уже керосинит со товарисчем одним
спозаранку, ну пробежали по этажам - никого. Какой студент в каникулы в
такую рань шляться будет?
В общем занялись мы допиванием их запасов, продолжением банкета, но это
уже другая история. Так и осталась сия быль со штанами мистической
тайной. Жаль тогда уфологов не было, прославились бы на весь крещеный
мир.
Кстати, Вольдемар ничего не помнил из той ночи, очнулся под утро на
подходе к общаге с болящим умом и без свитера. И совершенно независимо
от нас, в тот же день, когда брюки из параллельного мира вернулись,
натыкается он на улице на мэна в своем свитере, а свитер редкий был,
финский, в условиях дефицита вещь уникальная. Короче, рявкнул он: "Отдай
мой свитер!". Тот невозмутимо снимает, передает в руки и, ни слова не
сказав, уходит.
Мы тогда про хэлоуины всяякие не знали, может оно в это время и
произошло?
Ох, путь наш во мраке....
19
Решил намедни подругу с Днем Рождения поздравить. Пишу SМS:"Поздравляю и
бла, бла, бла! Желаю счастья и БЛАГОПОЛУЧИЯ... " и где - то ошибаюсь.
Смотрю на дисплей, а там: "... ГОВНАКУЧЕЮ?"!!! Еще и спрашивет, сцуко...
Гребаный Т9...
бла, бла, бла! Желаю счастья и БЛАГОПОЛУЧИЯ... " и где - то ошибаюсь.
Смотрю на дисплей, а там: "... ГОВНАКУЧЕЮ?"!!! Еще и спрашивет, сцуко...
Гребаный Т9...
История не сказать, что смешная, но дебильная до беспредела.
Представьте: лет 15 назад, одним вечером, бывший муж является домой с
уже пьяной компанией с целью "продолжения банкета". Я, уже конкретно
беременная, удаляюсь отдыхать. Банкет тихо затухает по мере упадания
лицами в тарелки. И вот ночь, я просыпаюсь от того, что слышу странные
звуки. Выхожу. Один из "кренделей" ломится в стенной шкаф, открывает его
дверку, шарит там рукой и закрывает.
Я: "Ты чего там ищешь?"
Он: "Я с...ть хочу".
Я: "Так это ж шкаф!"
Он (внимание, постарайтесь проследить за ходом мысли): "Да?! А я думал,
холодильник..."
Это был последний такой банкет в моем доме.
Представьте: лет 15 назад, одним вечером, бывший муж является домой с
уже пьяной компанией с целью "продолжения банкета". Я, уже конкретно
беременная, удаляюсь отдыхать. Банкет тихо затухает по мере упадания
лицами в тарелки. И вот ночь, я просыпаюсь от того, что слышу странные
звуки. Выхожу. Один из "кренделей" ломится в стенной шкаф, открывает его
дверку, шарит там рукой и закрывает.
Я: "Ты чего там ищешь?"
Он: "Я с...ть хочу".
Я: "Так это ж шкаф!"
Он (внимание, постарайтесь проследить за ходом мысли): "Да?! А я думал,
холодильник..."
Это был последний такой банкет в моем доме.
Жена (не еврейка) дитю с балкона (в песочнице он):
"Димочка, отойди от этого мальчика, не бей его - вдруг он заразный!"
"Димочка, отойди от этого мальчика, не бей его - вдруг он заразный!"
После смерти великой актрисы Фаины Раневской стали печатать афоризмы,
сказанные ею в различных ситуациях. Вот один такой случай.
Одна из близких знакомых Раневской была очень несчастна в личной жизни.
Ее возлюбленный много пил, гулял с другими женщинами, бросал ее и снова
возвращался, на хотел иметь детей и заставлял делать аборты и т. д.
Знакомая называла своего любимого нежным и ласковым именем - Сима.
А Раневская называла эту свою подругу коротко и ясно: "Жертва хера
Симы".
сказанные ею в различных ситуациях. Вот один такой случай.
Одна из близких знакомых Раневской была очень несчастна в личной жизни.
Ее возлюбленный много пил, гулял с другими женщинами, бросал ее и снова
возвращался, на хотел иметь детей и заставлял делать аборты и т. д.
Знакомая называла своего любимого нежным и ласковым именем - Сима.
А Раневская называла эту свою подругу коротко и ясно: "Жертва хера
Симы".
Перед утренней репетицией Фаина Раневская купила в театральном буфете
громадный огурец и, придя на репетицию, обратилась к своей партнерше по
эпизоду на сцене с такими словами:
"Вава, я купила тебе огурец. Хочешь- съешь его, хочешь- живи с ним!"
громадный огурец и, придя на репетицию, обратилась к своей партнерше по
эпизоду на сцене с такими словами:
"Вава, я купила тебе огурец. Хочешь- съешь его, хочешь- живи с ним!"
Перед выборами всем партиям выделили время на местном ТВ. Один из
оппозиционеров:
- Наша цель попасть не только в региональные органы законодательной
власти, но и в Думу. А там, главной задачей будет жестокая борьба с
коррупцией!
Ведущий:
- И какими же способами вы собираетесь с ней бороться?
Оппозиционер:
- По примеру некоторых стран создадим специальные отряды неприкасаемых.
Они получат право без судебного ордера проводить обыски, прослушивать
телефоны, у них будет доступ к банковской тайне. И вот увидите,
результат придет моментально.
Ведущий:
- И я даже знаю, что это будет за результат. Они моментально станут
богатейшими людьми в стране.
оппозиционеров:
- Наша цель попасть не только в региональные органы законодательной
власти, но и в Думу. А там, главной задачей будет жестокая борьба с
коррупцией!
Ведущий:
- И какими же способами вы собираетесь с ней бороться?
Оппозиционер:
- По примеру некоторых стран создадим специальные отряды неприкасаемых.
Они получат право без судебного ордера проводить обыски, прослушивать
телефоны, у них будет доступ к банковской тайне. И вот увидите,
результат придет моментально.
Ведущий:
- И я даже знаю, что это будет за результат. Они моментально станут
богатейшими людьми в стране.
Прошли те времена, когда китайские граждане не могли отличить
Mercedes-Benz и Honda. Сегодняшний Китай переполнен автомобилями,
произведенными в разных странах мира, однако это не помешало полиции в
Фангченгганг (провинция Гуанси) выполнить низкотехнологичную подмену.
Автомобиль Mercedes-Benz ML350 показался китайским налогоплательщикам
слишком роскошным для полиции, поэтому автомобиль пришлось
«маскировать», сделав его заурядной Honda, для чего находчивые
сотрудники департамента даже налепили эмблему CR-V на задней двери
багажника.
Дело в том, что на содержание Mercedes-Benz ML350 у полиции уходит около
900 тысяч юаней (139 000 долларов США), что значительно дороже
обслуживания Honda CR-V, которое составляет около 200 тысяч юаней (30
000 долларов). Как сообщает издание Car News China, попытка полицейских
скрыть дорогую машину от глаз налогоплательщиков еще сильнее разозлила
жителей города.
Mercedes-Benz и Honda. Сегодняшний Китай переполнен автомобилями,
произведенными в разных странах мира, однако это не помешало полиции в
Фангченгганг (провинция Гуанси) выполнить низкотехнологичную подмену.
Автомобиль Mercedes-Benz ML350 показался китайским налогоплательщикам
слишком роскошным для полиции, поэтому автомобиль пришлось
«маскировать», сделав его заурядной Honda, для чего находчивые
сотрудники департамента даже налепили эмблему CR-V на задней двери
багажника.
Дело в том, что на содержание Mercedes-Benz ML350 у полиции уходит около
900 тысяч юаней (139 000 долларов США), что значительно дороже
обслуживания Honda CR-V, которое составляет около 200 тысяч юаней (30
000 долларов). Как сообщает издание Car News China, попытка полицейских
скрыть дорогую машину от глаз налогоплательщиков еще сильнее разозлила
жителей города.
50-ти летняя Сара Бердж, известная как Женщина-Барби, подарила дочери на
семилетие сертификат на пластику груди. Мисс Бердж, которая потратила на
свои пластические операции более 500 тысяч фунтов, сказала, что ее дочь
– Поппи «визжала от восхищения», получив «хирургический» подарок от
родной матери. Но воспользоваться им она сможет только после 16 лет.
Если же ее грудь не будет нуждаться в увеличении к тому моменту, Поппи
может потратить эти деньги на другую процедуру.
50-ти летняя мать, признавшаяся в пристрастии к хирургическим операциям,
похвасталась, что сертификат на увеличение груди, подаренный ее дочери
на седьмой день рождения, стоит 6 тысяч фунтов.
Сертификат был только частью подарка. Сара Бердж устроила для своей
дочери гламурную вечеринку стоимостью 12 тысяч фунтов. Поппи и семеро ее
друзей отметили день рождения детским шампанским и дизайнерским тортом
за 250 фунтов. В розовом автобусе, им делали маникюр, педикюр и
боди-арт. Так же у Поппи было нарядное платье за 300 фунтов, укладка и
макияж.
На день рождения Поппи получила компьютер, ожерелье и кольцо Swarovski
за 450 фунтов и обещание сходить на спа-процедуры стоимостью 4 тысячи
фунтов, но главным подарком все-таки был сертификат на увеличение груди.
Поппи говорит, что не может дождаться, когда она станет обладательницей
шикарного бюста как у мамы: «Они такие красивые» - восхищенно заметила
Поппи.
На прошлый день рождения Женщина-Барби подарила своей дочери уроки
стриптиза, пишет Daily Mail.
Сара Бредж управляет клиникой пластической хирургии, организует
вечеринки и пишет эротические романы, благодаря чему может позволить
себе устраивать такие праздники.
По словам Бердж, «Поппи – обычный ребенок, она любит спорт, любит
гулять. Но современных девочек не вдохновляют Золушка и Белоснежка. Они
хотят стать знаменитостями, такими, как Шерил Коул и Леди Гага. Я хочу,
чтобы ее мечты осуществились».
семилетие сертификат на пластику груди. Мисс Бердж, которая потратила на
свои пластические операции более 500 тысяч фунтов, сказала, что ее дочь
– Поппи «визжала от восхищения», получив «хирургический» подарок от
родной матери. Но воспользоваться им она сможет только после 16 лет.
Если же ее грудь не будет нуждаться в увеличении к тому моменту, Поппи
может потратить эти деньги на другую процедуру.
50-ти летняя мать, признавшаяся в пристрастии к хирургическим операциям,
похвасталась, что сертификат на увеличение груди, подаренный ее дочери
на седьмой день рождения, стоит 6 тысяч фунтов.
Сертификат был только частью подарка. Сара Бердж устроила для своей
дочери гламурную вечеринку стоимостью 12 тысяч фунтов. Поппи и семеро ее
друзей отметили день рождения детским шампанским и дизайнерским тортом
за 250 фунтов. В розовом автобусе, им делали маникюр, педикюр и
боди-арт. Так же у Поппи было нарядное платье за 300 фунтов, укладка и
макияж.
На день рождения Поппи получила компьютер, ожерелье и кольцо Swarovski
за 450 фунтов и обещание сходить на спа-процедуры стоимостью 4 тысячи
фунтов, но главным подарком все-таки был сертификат на увеличение груди.
Поппи говорит, что не может дождаться, когда она станет обладательницей
шикарного бюста как у мамы: «Они такие красивые» - восхищенно заметила
Поппи.
На прошлый день рождения Женщина-Барби подарила своей дочери уроки
стриптиза, пишет Daily Mail.
Сара Бредж управляет клиникой пластической хирургии, организует
вечеринки и пишет эротические романы, благодаря чему может позволить
себе устраивать такие праздники.
По словам Бердж, «Поппи – обычный ребенок, она любит спорт, любит
гулять. Но современных девочек не вдохновляют Золушка и Белоснежка. Они
хотят стать знаменитостями, такими, как Шерил Коул и Леди Гага. Я хочу,
чтобы ее мечты осуществились».
Со слов жены товарища.
Ее муж давно и прочно бредил покупкой банжо. Да не какого-нибудь
китайского, а настоящего, аутентичного. Чтоб играть кантри, значит. И
вот наконец-то купил по дешевке какую-то полуразвалюху, но сделанную в
США. С месяц реставрировал он это банжо, что-то прикручивал, приклеивал,
и вот наконец-то оно зазвучало, и зазвучало очень неплохо. Осталось дело
за малым - научиться играть.
Полез он в сетку, накачал разных уроков для новичков, еще месяца два
чего-то побренькивал каждый день, причем одно и тоже, ну вроде гаммы,
разучивал. Старался.
Наконец жена попросила сбацать чего-нибудь. Уж очень хотелось настоящее
кантри услышать на настоящем инструменте янки.
То что происходило дальше, до боли напоминало эпизод из знаменитого
фильма: сидя в пижаме на табуретке, небритый, с улыбкой блаженного
придурка, он играл "Яблочко". Не так виртуозно, как Шариков, но все же.
Сейчас разучивает "Мурку"...
Ее муж давно и прочно бредил покупкой банжо. Да не какого-нибудь
китайского, а настоящего, аутентичного. Чтоб играть кантри, значит. И
вот наконец-то купил по дешевке какую-то полуразвалюху, но сделанную в
США. С месяц реставрировал он это банжо, что-то прикручивал, приклеивал,
и вот наконец-то оно зазвучало, и зазвучало очень неплохо. Осталось дело
за малым - научиться играть.
Полез он в сетку, накачал разных уроков для новичков, еще месяца два
чего-то побренькивал каждый день, причем одно и тоже, ну вроде гаммы,
разучивал. Старался.
Наконец жена попросила сбацать чего-нибудь. Уж очень хотелось настоящее
кантри услышать на настоящем инструменте янки.
То что происходило дальше, до боли напоминало эпизод из знаменитого
фильма: сидя в пижаме на табуретке, небритый, с улыбкой блаженного
придурка, он играл "Яблочко". Не так виртуозно, как Шариков, но все же.
Сейчас разучивает "Мурку"...
Прочитал тут старую историю о том, как "тепленький" мужик в метро ехал с
расстегнутой ширинкой, а после того, как другие пассажиры указали ему на
некий непорядок, даже пиджак в брюки заправил.
Итак, история в тему. Родители рассказывали - я тогда маленький был.
Едут поздно вечером в метро. Напротив сидит "тепленький" мужичок. Одежда
в порядке, но в руках - что-то завернутое в бумагу. Мужик периодически
начинает "клевать" носом и выпускает сверток из рук, а тот постоянно
падает на пол. Следует пробуждение, поднимание свертка и далее все
сначала. В какой-то очередной раз сверток разворачивается и все видят,
что там - рубашка. Видимо, успел купить перед тем как пропить зарплату.
Еще пару раз рубашка падает. После чего мужик решил проблему.
Встает он, кладет рубашку на сиденье, снимает пальто, складывает его на
сиденье, затем настает очередь пиджака, потом брюки расстегивает. Народ
в вагоне развеселился: видимо решил мужик спать улечься. Во избежание
ненужных эксцессов освободили ему побольше места, чтобы лежа на сиденье
уместился...
Но мужик оказался не настолько пьян: решение было просто и гениально.
Расстегнув брюки, он вытащил рубашку из свертка, одел ее поверх той, что
уже была одета, а далее нацепил на себя всю одежду в обратном порядке.
расстегнутой ширинкой, а после того, как другие пассажиры указали ему на
некий непорядок, даже пиджак в брюки заправил.
Итак, история в тему. Родители рассказывали - я тогда маленький был.
Едут поздно вечером в метро. Напротив сидит "тепленький" мужичок. Одежда
в порядке, но в руках - что-то завернутое в бумагу. Мужик периодически
начинает "клевать" носом и выпускает сверток из рук, а тот постоянно
падает на пол. Следует пробуждение, поднимание свертка и далее все
сначала. В какой-то очередной раз сверток разворачивается и все видят,
что там - рубашка. Видимо, успел купить перед тем как пропить зарплату.
Еще пару раз рубашка падает. После чего мужик решил проблему.
Встает он, кладет рубашку на сиденье, снимает пальто, складывает его на
сиденье, затем настает очередь пиджака, потом брюки расстегивает. Народ
в вагоне развеселился: видимо решил мужик спать улечься. Во избежание
ненужных эксцессов освободили ему побольше места, чтобы лежа на сиденье
уместился...
Но мужик оказался не настолько пьян: решение было просто и гениально.
Расстегнув брюки, он вытащил рубашку из свертка, одел ее поверх той, что
уже была одета, а далее нацепил на себя всю одежду в обратном порядке.
Еще про поездки в метро в нетрезвом виде.
Работал вместе с моей матерью в одном из НИИ некий Инженер.
Понадобилось ему как-то прокатиться на метро в нетрезвом виде.
Выйти надо было на станции "Семеновская". Но забыл он правило езды в
пьяном виде в общественном транспорте: "Если ехать надо не до конечной,
то ехать надо стоя - есть шанс не заснуть и выйти там, где надо".
Сел Инженер. Разбудил его мент на "Щелковской" (конечная).
Проблем никаких нет. Инженер наш не торопился. Поэтому спокойно перешел
на другую сторону платформы, сел в поезд и поехал к нужной ему
"Семеновской". Но опять не додумался постоять минут пятнадцать. На
другой конечной - "Киевской" произошло то же самое, что и на
"Щелковской".
Короче, когда Инженер во второй раз прибыл на "Щелковскую" в течение
часа, его "знакомый" Мент стал проводить уже допрос с пристрастием с
намерением сдать в вытрезвитель:
М: Вам где выходить надо?
И: На Семеновской!
М: А почему там не выходите?
И: Там поезд не останавливается!
Мент в результате развеселился и отпустил нашего героя, но пообещал, что
если Инженер через час снова окажется на Щелковской, то ему придется
ночь проводить с ментами.
На сей раз поезд на Семеновской остановился
Работал вместе с моей матерью в одном из НИИ некий Инженер.
Понадобилось ему как-то прокатиться на метро в нетрезвом виде.
Выйти надо было на станции "Семеновская". Но забыл он правило езды в
пьяном виде в общественном транспорте: "Если ехать надо не до конечной,
то ехать надо стоя - есть шанс не заснуть и выйти там, где надо".
Сел Инженер. Разбудил его мент на "Щелковской" (конечная).
Проблем никаких нет. Инженер наш не торопился. Поэтому спокойно перешел
на другую сторону платформы, сел в поезд и поехал к нужной ему
"Семеновской". Но опять не додумался постоять минут пятнадцать. На
другой конечной - "Киевской" произошло то же самое, что и на
"Щелковской".
Короче, когда Инженер во второй раз прибыл на "Щелковскую" в течение
часа, его "знакомый" Мент стал проводить уже допрос с пристрастием с
намерением сдать в вытрезвитель:
М: Вам где выходить надо?
И: На Семеновской!
М: А почему там не выходите?
И: Там поезд не останавливается!
Мент в результате развеселился и отпустил нашего героя, но пообещал, что
если Инженер через час снова окажется на Щелковской, то ему придется
ночь проводить с ментами.
На сей раз поезд на Семеновской остановился
Сегодня очень порадовали американские авиаконструкторы. Вот без
изменений цитата из Lenta.ru (http://www.lenta.ru/news/2011/07/15/f22/):
"Ошибки работы GPS и инерциальной навигации были впервые выявлены в
феврале 2007 года, когда F-22 выполняли полет с Гавайских островов на
базу ВВС Кадена на Окинаве. В перелете участвовали шесть самолетов.
После пересечения 180-го меридиана - международной линии перемены дат -
истребители неожиданно полностью лишились навигации и частично - связи.
На базу ВВС на Гавайях истребители вернулись, визуально следуя за
самолетами-заправщиками. По итогам расследования выяснилось, что смена
дат вызвала сбой в работе бортового компьютера F-22."
А мне скоро из Калифорнии в Австралию лететь. Вот сижу и думаю, может не
надо?
изменений цитата из Lenta.ru (http://www.lenta.ru/news/2011/07/15/f22/):
"Ошибки работы GPS и инерциальной навигации были впервые выявлены в
феврале 2007 года, когда F-22 выполняли полет с Гавайских островов на
базу ВВС Кадена на Окинаве. В перелете участвовали шесть самолетов.
После пересечения 180-го меридиана - международной линии перемены дат -
истребители неожиданно полностью лишились навигации и частично - связи.
На базу ВВС на Гавайях истребители вернулись, визуально следуя за
самолетами-заправщиками. По итогам расследования выяснилось, что смена
дат вызвала сбой в работе бортового компьютера F-22."
А мне скоро из Калифорнии в Австралию лететь. Вот сижу и думаю, может не
надо?
ЭТА С ЭТОЙ
Позвонили в с работы, хотя я и в отпуске – знают, что я недалеко.
Говорят, приезжай – «кровь из носу, вопрос жизни и смерти». Обещаю
приехать на следующий день.
Утром из своей деревни выбираюсь в столицу. Я в курсе, что на основной
автотрассе – ремонт, ехать на машине муторно и долго, потому решаю
воспользоваться электричкой. До райцентра добираюсь на местном автобусе
и обнаруживаю, что электричка отменена, следующая - для меня слишком
поздно. До Москвы больше 100 км, брать мотор – таких денег жалко, и я
начинаю тихо паниковать.
Отошел в тенечек под деревце - покуриваю, думаю. В поле моего
периферического зрения попадают две молодухи, тоже смолят, но друг с
другом не общаются, то есть незнакомы. Одна расфуфырена в дым, другая
одета кое-как, враскоряк и не в фасон. Первая, выкинув окурок, уходит и
бросает на вторую мимолетный иронический взгляд, вполголоса напевая под
неизвестную мне мелодию фразочку: «Не это с этим, не это с этим…» Я так
понимаю, что она походя дала понять другой девице, что у той прикид
состоит из несочетаемых компонентов. На реакцию «обвиняемой» я не
обратил внимания – мне не до этого, я мучился мыслительным процессом.
И до меня наконец доперло, что рядом находится автостанция, откуда идет
экспресс до Москвы. Смотрю на расписание – автобус отправляется через
час, что меня устраивает. Следующий отходит поздно, но это мне уже до
лампочки. В кассе говорят: билеты продаются прямо в автобусе. Дабы не
рисковать, в зале ожидания не остаюсь, а иду прямо на остановку, стою
первым в очереди. Через полчаса за мной собирается двухсотенная толпа, и
становится понятно, что автобус увезет не более трети – стоячих
пассажиров шофера не возят, у них за это права на полном серьезе
отбирают.
За пять минут до автобуса впереди меня пристраиваются три бабки со
здоровенными сумками на колесиках. Предлагаю им встать в очередь, в
ответ – «милок», «сынок», «все уедем»… Плюнул, думаю – действительно, я
и с четвертой позиции легко уеду.
И вот подходит автобус, как и положено, к головке очереди, и открывается
передняя дверь. Туда дружно прут три первые бабки с сумками и создают
натуральную пробку – колесики сцепились. Бабки ругаются, визжат,
разобраться промеж собой не могут, и кондуктор, видя такое дело, говорит
водителю, чтобы тот открыл заднюю дверь. Он так и сделал. Сбылось
евангельское пророчество: последние стали первыми и быстро заполнили
заднюю часть салона.
Осознав наконец весь трагизм ситуации, я продираюсь сквозь бабок, аки
лось через таежный бурелом и оказываюсь-таки в автобусе. Передняя часть
салона, к счастью, почти не заполнена. Но что я вижу!? О ужас – на всех
креслах лежат таблички «Занято»! До меня доходит, что на эти места
билеты проданы предварительно. И вдруг я обнаруживаю – о чудо! - что
одно из спаренных кресел свободно. Я бросаюсь туда, и тут меня не иначе
как бес попутал. Я перекладываю табличку «Занято», которая лежала на
кресле у окна, на свободное место. Посидеть у окошечка придурку
захотелось.
Тут в автобус врывается очередная волна отчаявшихся пассажиров. Они
скидывают на пол все таблички и занимают все кресла. Девица, которая ко
мне пристроилась, поступила точно так же, сбросив «Занято» себе под
ноги.
Теперь начинается следующий акт трагедии: кондуктор начинает вытуривать
лиц, незаконно занявших занятые места. Но никто не уходит. Кондуктор
объявляет, что идет за старшим кондуктором, которая вскоре и появляется,
но на нее никто не обращает внимания, поскольку все взоры обращены к ее
сопровождающему – здоровому малому в майке-тельняшке, на оголенных
бицепсах устрашающие татуировки.
Спецназ принялся за дело шустро, но с одной бабой вышла загвоздка: она
визжала дурным голосом, отбивалась всеми конечностями и тыкала
спецназовцу в нос билет на поезд, который отправлялся «через два часа с
четвертью». Тут сидящий передо мной мужик не выдержал и объявил, что
уступает ей место. Она это место заняла, и все вздохнули с облегчением,
добрым словом поминая благородный поступок ушедшего джентльмена. Однако
в процессе последующей зачистки выяснилось, что он тоже занимал уже
занятое место, и несчастную тетку с билетом на поезд стали выпихивать во
второй раз.
И тут до меня, мудака, начинает доходить, что я-то сижу тоже на занятом
месте – в отличие от моей соседки. И только сейчас я в ней опознал
расфуфыренную девицу, которая пару минут курила со мной под деревом и
отпустила ехидную реплику в сторону другой молодухи. Соседка заметно
нервничала, что и понятно – она-то думала, что именно ее место «занято».
Только я один знал истину, но мне от того было не легче.
- А теперь освободите тринадцатое место! – объявила старший кондуктор,
заглянув в список, который держала в руках, и подходя к нашим спаренным
местам.
- Тринадцатое?! – не веря своим ушам, повторила моя соседка и
просветлела ликом. Она-то знала, что сидит на четырнадцатом. И таким
невинным голоском: - А какое место тринадцатое?
И она услышала от старшего кондуктора:
- Ваше! Ваше место тринадцатое! – Помнится, схожим образом прозвучала
реплика в «Джентльменах удачи»: «Ваше место у параши». И, поскольку
потрясенная соседка лишь сильнее вжалась в кресло, кондуктор обернулась
к спецназовцу: - Боря! - Тут уж соседке ничего не осталось, как
направиться к выходу под реплику старшего кондуктора: - Это с этим!
И я в старшем кондукторе узнал обиженную девицу под деревцем…
А на работе выяснилось, что я и на фиг никому не нужен: что-то там
секретарша попутала…
Позвонили в с работы, хотя я и в отпуске – знают, что я недалеко.
Говорят, приезжай – «кровь из носу, вопрос жизни и смерти». Обещаю
приехать на следующий день.
Утром из своей деревни выбираюсь в столицу. Я в курсе, что на основной
автотрассе – ремонт, ехать на машине муторно и долго, потому решаю
воспользоваться электричкой. До райцентра добираюсь на местном автобусе
и обнаруживаю, что электричка отменена, следующая - для меня слишком
поздно. До Москвы больше 100 км, брать мотор – таких денег жалко, и я
начинаю тихо паниковать.
Отошел в тенечек под деревце - покуриваю, думаю. В поле моего
периферического зрения попадают две молодухи, тоже смолят, но друг с
другом не общаются, то есть незнакомы. Одна расфуфырена в дым, другая
одета кое-как, враскоряк и не в фасон. Первая, выкинув окурок, уходит и
бросает на вторую мимолетный иронический взгляд, вполголоса напевая под
неизвестную мне мелодию фразочку: «Не это с этим, не это с этим…» Я так
понимаю, что она походя дала понять другой девице, что у той прикид
состоит из несочетаемых компонентов. На реакцию «обвиняемой» я не
обратил внимания – мне не до этого, я мучился мыслительным процессом.
И до меня наконец доперло, что рядом находится автостанция, откуда идет
экспресс до Москвы. Смотрю на расписание – автобус отправляется через
час, что меня устраивает. Следующий отходит поздно, но это мне уже до
лампочки. В кассе говорят: билеты продаются прямо в автобусе. Дабы не
рисковать, в зале ожидания не остаюсь, а иду прямо на остановку, стою
первым в очереди. Через полчаса за мной собирается двухсотенная толпа, и
становится понятно, что автобус увезет не более трети – стоячих
пассажиров шофера не возят, у них за это права на полном серьезе
отбирают.
За пять минут до автобуса впереди меня пристраиваются три бабки со
здоровенными сумками на колесиках. Предлагаю им встать в очередь, в
ответ – «милок», «сынок», «все уедем»… Плюнул, думаю – действительно, я
и с четвертой позиции легко уеду.
И вот подходит автобус, как и положено, к головке очереди, и открывается
передняя дверь. Туда дружно прут три первые бабки с сумками и создают
натуральную пробку – колесики сцепились. Бабки ругаются, визжат,
разобраться промеж собой не могут, и кондуктор, видя такое дело, говорит
водителю, чтобы тот открыл заднюю дверь. Он так и сделал. Сбылось
евангельское пророчество: последние стали первыми и быстро заполнили
заднюю часть салона.
Осознав наконец весь трагизм ситуации, я продираюсь сквозь бабок, аки
лось через таежный бурелом и оказываюсь-таки в автобусе. Передняя часть
салона, к счастью, почти не заполнена. Но что я вижу!? О ужас – на всех
креслах лежат таблички «Занято»! До меня доходит, что на эти места
билеты проданы предварительно. И вдруг я обнаруживаю – о чудо! - что
одно из спаренных кресел свободно. Я бросаюсь туда, и тут меня не иначе
как бес попутал. Я перекладываю табличку «Занято», которая лежала на
кресле у окна, на свободное место. Посидеть у окошечка придурку
захотелось.
Тут в автобус врывается очередная волна отчаявшихся пассажиров. Они
скидывают на пол все таблички и занимают все кресла. Девица, которая ко
мне пристроилась, поступила точно так же, сбросив «Занято» себе под
ноги.
Теперь начинается следующий акт трагедии: кондуктор начинает вытуривать
лиц, незаконно занявших занятые места. Но никто не уходит. Кондуктор
объявляет, что идет за старшим кондуктором, которая вскоре и появляется,
но на нее никто не обращает внимания, поскольку все взоры обращены к ее
сопровождающему – здоровому малому в майке-тельняшке, на оголенных
бицепсах устрашающие татуировки.
Спецназ принялся за дело шустро, но с одной бабой вышла загвоздка: она
визжала дурным голосом, отбивалась всеми конечностями и тыкала
спецназовцу в нос билет на поезд, который отправлялся «через два часа с
четвертью». Тут сидящий передо мной мужик не выдержал и объявил, что
уступает ей место. Она это место заняла, и все вздохнули с облегчением,
добрым словом поминая благородный поступок ушедшего джентльмена. Однако
в процессе последующей зачистки выяснилось, что он тоже занимал уже
занятое место, и несчастную тетку с билетом на поезд стали выпихивать во
второй раз.
И тут до меня, мудака, начинает доходить, что я-то сижу тоже на занятом
месте – в отличие от моей соседки. И только сейчас я в ней опознал
расфуфыренную девицу, которая пару минут курила со мной под деревом и
отпустила ехидную реплику в сторону другой молодухи. Соседка заметно
нервничала, что и понятно – она-то думала, что именно ее место «занято».
Только я один знал истину, но мне от того было не легче.
- А теперь освободите тринадцатое место! – объявила старший кондуктор,
заглянув в список, который держала в руках, и подходя к нашим спаренным
местам.
- Тринадцатое?! – не веря своим ушам, повторила моя соседка и
просветлела ликом. Она-то знала, что сидит на четырнадцатом. И таким
невинным голоском: - А какое место тринадцатое?
И она услышала от старшего кондуктора:
- Ваше! Ваше место тринадцатое! – Помнится, схожим образом прозвучала
реплика в «Джентльменах удачи»: «Ваше место у параши». И, поскольку
потрясенная соседка лишь сильнее вжалась в кресло, кондуктор обернулась
к спецназовцу: - Боря! - Тут уж соседке ничего не осталось, как
направиться к выходу под реплику старшего кондуктора: - Это с этим!
И я в старшем кондукторе узнал обиженную девицу под деревцем…
А на работе выяснилось, что я и на фиг никому не нужен: что-то там
секретарша попутала…
1972 год... Мы, группа военных специалистов в составе 10 человек,
прилетели в Египет. Обучать арабов обслуживать самолеты СУ-17 (продали
им эскадрилью этих машин).
Поселили нас в Олимпийской деревне. Десятиэтажные дома, комнаты - на
двоих.
После заселения египетские солдаты стали затаскивать в комнаты мебель -
кровати, матрацы, холодильники, радиоприемник ламповый (который ловил
пару станций местных)...
Со мной в комнате жил переводчик Володя Егоров.
Наутро он проснулся и стал неистово ругаться: его ночью покусали...
блохи! (Я - надо заметить - остался невредимым).
Егоров купил какую-то отраву в аэрозольной упаковке, добросовестно
опрыскал постель...
А чтобы на следующее утро определить, сработало ли снадобье, обвел места
укусов шариковой ручкой (как в тире обводят точки попадания пуль, чтобы
не спутать с новыми).
Утром - такая картина: Егоров, обследовав свое тело, с выражениями,
которые я не могу привести здесь, срывает с кровати матрац и яростно
топчет его ногами...
Я же остался невредимым, как и в предыдущие ночи...
прилетели в Египет. Обучать арабов обслуживать самолеты СУ-17 (продали
им эскадрилью этих машин).
Поселили нас в Олимпийской деревне. Десятиэтажные дома, комнаты - на
двоих.
После заселения египетские солдаты стали затаскивать в комнаты мебель -
кровати, матрацы, холодильники, радиоприемник ламповый (который ловил
пару станций местных)...
Со мной в комнате жил переводчик Володя Егоров.
Наутро он проснулся и стал неистово ругаться: его ночью покусали...
блохи! (Я - надо заметить - остался невредимым).
Егоров купил какую-то отраву в аэрозольной упаковке, добросовестно
опрыскал постель...
А чтобы на следующее утро определить, сработало ли снадобье, обвел места
укусов шариковой ручкой (как в тире обводят точки попадания пуль, чтобы
не спутать с новыми).
Утром - такая картина: Егоров, обследовав свое тело, с выражениями,
которые я не могу привести здесь, срывает с кровати матрац и яростно
топчет его ногами...
Я же остался невредимым, как и в предыдущие ночи...
6
Вспомиаются давние шестидесятые годы. Я был тогда ещё глубоко холостым,
а в нашей коммунальной квартире в результате "ротации" поселилась
молодая (чуть старше меня) женщина.
Моя покойная мама на всякий случай (без всякого повода) встала на стражу
моего "облико моралес", а к Гапе (так звали нашу соседку) наведывался
"друг", семейный мужчина.
Через положенный срок у Гали родился сыночек Костик. Я очень надеюсь,
что они в добром здравии, а Костику сейчас должно быть за 40! Как быстро
бежит время!
Когда Галю увезли в роддом, мама снабдила меня скромной передачей
(цветочки, кефир, печенье, фрукты и ещё какая-то чепуха) и отправила в
роддом её проведать, т. к. своя мама у Гали жила в другом городе и не
смогла вовремя подъехать.
Захожу в приёмный холл роддома и из вывешенного объявления узнаю, что
наша Галя благополучно родила мальчика и сейчас в шестой палате. Сдаю
передачу дежурной и сообщаю координаты Гали. Дежурная передаёт её
кому-то дальше и кричит:
- Это Галине из шестой палаты муж передал!
- Да я не муж, с чего вы взяли!
- Нет, нет, это передача не от мужа, а от любовника!
- Да не любовник я, просто сосед!
- А, нет, нет, не от любовника, просто от соседа, который отец
ребёнка!
- Да ничего подобного, я вовсе не отец, просто мы знакомы как соседи!
- Молодой человек, ну чего это ради вы стесняетесь, вы же не
единственный такой, я уж тут всяких повидала, а так, как вы
рассказываете, не бывает!
....................
Годика через четыре женился и я. Появилась на нашей коммунальной кухне и
моя Лена.
Костик хитренько так спрашивает у мамы-Гали:
- А тётя Лена дяде Гарику кто, сестричка?
- Нет, она жена!
- Хи-хи, это как жених и невеста?!
а в нашей коммунальной квартире в результате "ротации" поселилась
молодая (чуть старше меня) женщина.
Моя покойная мама на всякий случай (без всякого повода) встала на стражу
моего "облико моралес", а к Гапе (так звали нашу соседку) наведывался
"друг", семейный мужчина.
Через положенный срок у Гали родился сыночек Костик. Я очень надеюсь,
что они в добром здравии, а Костику сейчас должно быть за 40! Как быстро
бежит время!
Когда Галю увезли в роддом, мама снабдила меня скромной передачей
(цветочки, кефир, печенье, фрукты и ещё какая-то чепуха) и отправила в
роддом её проведать, т. к. своя мама у Гали жила в другом городе и не
смогла вовремя подъехать.
Захожу в приёмный холл роддома и из вывешенного объявления узнаю, что
наша Галя благополучно родила мальчика и сейчас в шестой палате. Сдаю
передачу дежурной и сообщаю координаты Гали. Дежурная передаёт её
кому-то дальше и кричит:
- Это Галине из шестой палаты муж передал!
- Да я не муж, с чего вы взяли!
- Нет, нет, это передача не от мужа, а от любовника!
- Да не любовник я, просто сосед!
- А, нет, нет, не от любовника, просто от соседа, который отец
ребёнка!
- Да ничего подобного, я вовсе не отец, просто мы знакомы как соседи!
- Молодой человек, ну чего это ради вы стесняетесь, вы же не
единственный такой, я уж тут всяких повидала, а так, как вы
рассказываете, не бывает!
....................
Годика через четыре женился и я. Появилась на нашей коммунальной кухне и
моя Лена.
Костик хитренько так спрашивает у мамы-Гали:
- А тётя Лена дяде Гарику кто, сестричка?
- Нет, она жена!
- Хи-хи, это как жених и невеста?!
Название: Ошибка всей моей жизни!
О чем: о тупости современных людей.
В гл ролях: Катя и Никита.
Эти выходные они не забудут никогда...
Они ждали их, они готовились, это была первая ночь проведенная на
надувной кровати в их будущей квартире...
Утро субботы...
"Никитка, просыпайся, тебе надо разобрать двери, сегодня мы станем
счастливыми обладателями новых, железных!!!!" - напомнила Катя, гремя на
кухне посудой, разогревая чайник.
"Да да, я помню, уже встаю" - буркнул в ответ Никита.
Позавтракав чашкой кофе и бутербродами, каждый начал заниматься своими
делами - Катя собиралась на работу, Никитка с огромным энтузиазмом
принялся за дверь.
Он лихо снял ее с петель, и перешел к демонтажу косяков.
Когда уходила Катя, дверной проем напиминал взорванный немцами вход в
подземные катакомбы. Один поцелуй на прощанье и Катю увез маршрут номер
35 на очередную рабочую Субботу.
Тем временем, Никитка перевыполнив план по демонтажу дверей и косяка,
подметая пол, раздумывал над тем, что монтажники не едут. Он Набрал
номер Кати в мобильном телефоне и спросил: "Как доехала, не опоздала?
Пока никого нет, жду... "
"Никитка, позвони им, должны приехать... " - ответила в трубку Катя.
молчание... еще...
"Кааать... я взял в руки договор, знаешь что...?! Так в жизни я еще не
ошибался!!!!" - тревожно произнес Никита.
"Что? ничего не поняла?"
"Дверь должны устанавливать в следующую субботу....."
Повисли оба голоса в телефоне, было слышно как быстро бьются сердца...
Дикий смех... сквозь слезы...
"Что делать-то? как будем неделю жить без дверей?....- опомнился
Никитка.
О чем: о тупости современных людей.
В гл ролях: Катя и Никита.
Эти выходные они не забудут никогда...
Они ждали их, они готовились, это была первая ночь проведенная на
надувной кровати в их будущей квартире...
Утро субботы...
"Никитка, просыпайся, тебе надо разобрать двери, сегодня мы станем
счастливыми обладателями новых, железных!!!!" - напомнила Катя, гремя на
кухне посудой, разогревая чайник.
"Да да, я помню, уже встаю" - буркнул в ответ Никита.
Позавтракав чашкой кофе и бутербродами, каждый начал заниматься своими
делами - Катя собиралась на работу, Никитка с огромным энтузиазмом
принялся за дверь.
Он лихо снял ее с петель, и перешел к демонтажу косяков.
Когда уходила Катя, дверной проем напиминал взорванный немцами вход в
подземные катакомбы. Один поцелуй на прощанье и Катю увез маршрут номер
35 на очередную рабочую Субботу.
Тем временем, Никитка перевыполнив план по демонтажу дверей и косяка,
подметая пол, раздумывал над тем, что монтажники не едут. Он Набрал
номер Кати в мобильном телефоне и спросил: "Как доехала, не опоздала?
Пока никого нет, жду... "
"Никитка, позвони им, должны приехать... " - ответила в трубку Катя.
молчание... еще...
"Кааать... я взял в руки договор, знаешь что...?! Так в жизни я еще не
ошибался!!!!" - тревожно произнес Никита.
"Что? ничего не поняла?"
"Дверь должны устанавливать в следующую субботу....."
Повисли оба голоса в телефоне, было слышно как быстро бьются сердца...
Дикий смех... сквозь слезы...
"Что делать-то? как будем неделю жить без дверей?....- опомнился
Никитка.
Компания Warranty Direct создала необычный автомобиль под названием
Monster Mk1. Идея заключалась в том, чтобы взять самые ненадежные
запчасти от десяти различных моделей, соединить их вместе и получить
машину, которая будет ломаться каждый месяц, а ее починка в среднем
обойдется в 2050 фунтов-стерлингов.
Таким образом в Warranty Direct решили обратить внимание автовладельцев
на слабые стороны конкретных моделей. Сама компания с 1997 года
занимается сбором данных о поломках, обращению клиентов в сервис и так
далее.
В результате нечто похожее на минивэн под названием Monster Mk1 получило
мотор от MG TF, подвески от BMW M3, 40 процентов из которых нуждаются в
ежегодном ремонте, электрику от Renault Megane, трансмиссию от Land
Rover Freelander, тормоза от Audi A8, систему кондиционирования от Seat
Alhambra, рулевое управление от Volvo C30, систему отопления от Seat
Toledo, а систему зажигания от минивэнов Mercedes-Benz V-Class.
Странно, что у них не получился какой-нибудь седан Lada Priora…
Monster Mk1. Идея заключалась в том, чтобы взять самые ненадежные
запчасти от десяти различных моделей, соединить их вместе и получить
машину, которая будет ломаться каждый месяц, а ее починка в среднем
обойдется в 2050 фунтов-стерлингов.
Таким образом в Warranty Direct решили обратить внимание автовладельцев
на слабые стороны конкретных моделей. Сама компания с 1997 года
занимается сбором данных о поломках, обращению клиентов в сервис и так
далее.
В результате нечто похожее на минивэн под названием Monster Mk1 получило
мотор от MG TF, подвески от BMW M3, 40 процентов из которых нуждаются в
ежегодном ремонте, электрику от Renault Megane, трансмиссию от Land
Rover Freelander, тормоза от Audi A8, систему кондиционирования от Seat
Alhambra, рулевое управление от Volvo C30, систему отопления от Seat
Toledo, а систему зажигания от минивэнов Mercedes-Benz V-Class.
Странно, что у них не получился какой-нибудь седан Lada Priora…
Заметки из моей африканской жизни...
Был у нас зоолог, бельгиец Оливье, в штате - спец по змеям и крокодилам.
и как человек чрезвычайно увлеченный, он этих тварей коллекционировал и
сухом, заспиртованном и свежемороженном виде. Третьего дня он уехал
насовсем, уехал в Казахстан на новую работу, после почти 10 лет в
Габоне.
давеча прибегает ко мне подрядчик с криками, в панике, буквально слюной
все обрызгивая и сует фотографию под нос. на фото мусорный бачок полный
змей. причем змеи то довольно крупные и одна, опознанная как черная
мамба (самая ядовитая в этих краях) почему-то имела в зубах банан.
Парень, подрядчик, сетовал на то что мол его чуть жизни не лишили, и что
так нельзя... видать испугался он сильно (вполне понятно почему).
я конечно была вынуждена "расследовать" откуда там столько змей
взялось... Оказалось что собираясь в отъезд Оливье решил ликвидировать
свою коллекцию. Он выгреб всех мороженных змей из морозилки в
собственном дому и морозильника в лаборатории где он их хранил. и
выкинул это все в мусорный бак.
змеи стали оттаивать... те, которые были скручены в калачик, в процессе
оттаивания стали разворачиваться, создавания некий шум внутри мусорного
бака.
тут приехал подрядчик мусор вывозить, открывает бак, а оттуда
вываливается- выпадает вся это растаявшая коллекция...
Парня конечно успокоили. но по мозгам дать было уже некому, Оливье уже
где-то в дороге в Казахстан...
Был у нас зоолог, бельгиец Оливье, в штате - спец по змеям и крокодилам.
и как человек чрезвычайно увлеченный, он этих тварей коллекционировал и
сухом, заспиртованном и свежемороженном виде. Третьего дня он уехал
насовсем, уехал в Казахстан на новую работу, после почти 10 лет в
Габоне.
давеча прибегает ко мне подрядчик с криками, в панике, буквально слюной
все обрызгивая и сует фотографию под нос. на фото мусорный бачок полный
змей. причем змеи то довольно крупные и одна, опознанная как черная
мамба (самая ядовитая в этих краях) почему-то имела в зубах банан.
Парень, подрядчик, сетовал на то что мол его чуть жизни не лишили, и что
так нельзя... видать испугался он сильно (вполне понятно почему).
я конечно была вынуждена "расследовать" откуда там столько змей
взялось... Оказалось что собираясь в отъезд Оливье решил ликвидировать
свою коллекцию. Он выгреб всех мороженных змей из морозилки в
собственном дому и морозильника в лаборатории где он их хранил. и
выкинул это все в мусорный бак.
змеи стали оттаивать... те, которые были скручены в калачик, в процессе
оттаивания стали разворачиваться, создавания некий шум внутри мусорного
бака.
тут приехал подрядчик мусор вывозить, открывает бак, а оттуда
вываливается- выпадает вся это растаявшая коллекция...
Парня конечно успокоили. но по мозгам дать было уже некому, Оливье уже
где-то в дороге в Казахстан...
Итак, Таиланд, провинция Чонбурри.
Наш автобус тормозят местые менты и...
раздают холодную воду и замороженные полотенца. Потом фоткаются с нами.
Пля... Да здравствует Рама 9-й!
Чарны, сторонник Короля
Наш автобус тормозят местые менты и...
раздают холодную воду и замороженные полотенца. Потом фоткаются с нами.
Пля... Да здравствует Рама 9-й!
Чарны, сторонник Короля
11
Сестра собралась рожать.
Сейчас племяннику уже 20 с лишним лет, так что было это, можно сказать,
очень давно. И как назло, именно в тот поздний вечер, когда ей совсем уж
приспичило, родители были в ночную смену на работе и дома мы были
вдвоём.
У сестры резко схватки и отходят воды. Она пытается держаться спокойно,
я в панике. Понимаю что надо срочно скорую. Телефона дома не было, про
мобильные тогда только фантасты писали. Следовательно выход один –
искать работающий телефон автомат. Паника у меня усиливается
пропорционально спокойствию сестры (она то думает что я так быстро летаю
по дому не от того, что в голове рой чёрт знает каких какашек, а потому
что я просто очень быстрый парень и, следовательно, сейчас быстро всё
организую). Я вылетаю на улицу, где-то на полпути понимаю, что бегу по
первому снегу в тапочках на босу ногу. Но возвращаться уже поздно. Через
какое-то время нахожу работающий телефон-автомат, набираю номер и
срывающимся голосом ору в трубку чтоб скорей приезжали, потому, что у
меня рожает сестра. Невозмутимый женский голос задал мне вопрос, который
ввёл меня в ступор. «Какие роды? » - спросил голос. Я постоял молча с
открытым ртом абсолютно не понимая что от меня хотят, а потом заорал в
трубку: «Вы что там все охренели? Я откуда знаю какие у неё роды. Я что
вам медик!!! Приезжайте и определяйте сами, какие у неё роды». Интонация
голоса в трубке даже не изменилась. Голос спросил: «Мальчик, а ты
считать умеешь? » Я в ещё большем ступоре промямлил: «Да». После чего
интонация голоса изменилась и стала похожа на голос учителя,
разговаривающего с тупицей-двоечником, который этого учителя уже
порядком задолбал, и голос сказал: «Ну, так посчитай, какие они. Первые,
пятые, или десятые». Тут то я и понял, что затупил конкретно. Ладно,
хоть тормозом не обозвали.
Скорая приехала раньше чем я вернулся.
Сейчас племяннику уже 20 с лишним лет, так что было это, можно сказать,
очень давно. И как назло, именно в тот поздний вечер, когда ей совсем уж
приспичило, родители были в ночную смену на работе и дома мы были
вдвоём.
У сестры резко схватки и отходят воды. Она пытается держаться спокойно,
я в панике. Понимаю что надо срочно скорую. Телефона дома не было, про
мобильные тогда только фантасты писали. Следовательно выход один –
искать работающий телефон автомат. Паника у меня усиливается
пропорционально спокойствию сестры (она то думает что я так быстро летаю
по дому не от того, что в голове рой чёрт знает каких какашек, а потому
что я просто очень быстрый парень и, следовательно, сейчас быстро всё
организую). Я вылетаю на улицу, где-то на полпути понимаю, что бегу по
первому снегу в тапочках на босу ногу. Но возвращаться уже поздно. Через
какое-то время нахожу работающий телефон-автомат, набираю номер и
срывающимся голосом ору в трубку чтоб скорей приезжали, потому, что у
меня рожает сестра. Невозмутимый женский голос задал мне вопрос, который
ввёл меня в ступор. «Какие роды? » - спросил голос. Я постоял молча с
открытым ртом абсолютно не понимая что от меня хотят, а потом заорал в
трубку: «Вы что там все охренели? Я откуда знаю какие у неё роды. Я что
вам медик!!! Приезжайте и определяйте сами, какие у неё роды». Интонация
голоса в трубке даже не изменилась. Голос спросил: «Мальчик, а ты
считать умеешь? » Я в ещё большем ступоре промямлил: «Да». После чего
интонация голоса изменилась и стала похожа на голос учителя,
разговаривающего с тупицей-двоечником, который этого учителя уже
порядком задолбал, и голос сказал: «Ну, так посчитай, какие они. Первые,
пятые, или десятые». Тут то я и понял, что затупил конкретно. Ладно,
хоть тормозом не обозвали.
Скорая приехала раньше чем я вернулся.
Мой молодой сосед Леша работает охранником-водителем у какого-то Босса.
Зарабатывает вроде бы неплохо, но к вечеру совершенно выдыхается и,
придя домой, мечтает только об одном - как следует пожрать под пивко или
водочку. Но его жена, красавица Оля, готовить то ли не желает, то ли не
умеет. А может, ей просто некогда. Целыми днями она шастает по салонам,
а в последнее время налегла на эзотерическую литературу. Конкретно ее
заинтересовала экстрасенсорика. И вот последнее прибытие мужа домой
выглядело примерно так.
- Оль, ужин готов? - Леша достает из сумки пару "хольстена".
- Ммм... ужин... Я вот тут пытаюсь развить у себя какое-нибудь шестое
чувство. Ведь человеку пяти не хватает. А ты не хочешь развить у себя
шестое чувство?
- У меня оно уже есть.
- И давно? - изумленно моргает идеально исполненными ресницами Оля.
- С тех пор, как с тобой живу.
- Да ну! И какое же это чувство? - расширяет она зрачки.
- Голода! Чувство голода, блин!!!..
Зарабатывает вроде бы неплохо, но к вечеру совершенно выдыхается и,
придя домой, мечтает только об одном - как следует пожрать под пивко или
водочку. Но его жена, красавица Оля, готовить то ли не желает, то ли не
умеет. А может, ей просто некогда. Целыми днями она шастает по салонам,
а в последнее время налегла на эзотерическую литературу. Конкретно ее
заинтересовала экстрасенсорика. И вот последнее прибытие мужа домой
выглядело примерно так.
- Оль, ужин готов? - Леша достает из сумки пару "хольстена".
- Ммм... ужин... Я вот тут пытаюсь развить у себя какое-нибудь шестое
чувство. Ведь человеку пяти не хватает. А ты не хочешь развить у себя
шестое чувство?
- У меня оно уже есть.
- И давно? - изумленно моргает идеально исполненными ресницами Оля.
- С тех пор, как с тобой живу.
- Да ну! И какое же это чувство? - расширяет она зрачки.
- Голода! Чувство голода, блин!!!..
- Закуривай, меня Лёхой зовут. Я вижу, что ты у нас кофе пьёшь из
автомата в холле. Больше не пей.
- Почему?
- Шеф дал мне тайное указание – при заправке в него добавлять бром.
- Зачем?
- Чтобы сотрудники больше о работе думали, а не о служебных романах!
автомата в холле. Больше не пей.
- Почему?
- Шеф дал мне тайное указание – при заправке в него добавлять бром.
- Зачем?
- Чтобы сотрудники больше о работе думали, а не о служебных романах!
История совсем короткая.
Собрались старые мореманы, сидели вспоминали как в моря ходили. Так вот,
один вспомнил как где то в районе экватора повстречали они парящего над
волнами альбатроса у которого на его белоснежных огромного размаха
крыльях было написано - на одном АЭРОФЛОТ а на другом СССР.
Собрались старые мореманы, сидели вспоминали как в моря ходили. Так вот,
один вспомнил как где то в районе экватора повстречали они парящего над
волнами альбатроса у которого на его белоснежных огромного размаха
крыльях было написано - на одном АЭРОФЛОТ а на другом СССР.
Вот смотрю в новостях по НАТО и Ливию, и сразу вспоминается одна
незамысловатая (хотя и с моралью) история.
Лет пятнадцать назад была у меня эрделька Ксюша. Параллельно имелась
кошка, доставшаяся нам вместе с домом. Порода – «европейская помойная»,
кличка – Мотя, характер – зверский и блядский. Мотя люто ненавидела
собак, Ксюша – кошек, но тем не менее отношения у них были вполне
нейтральными. Мирными, можно сказать.
Тут появился ребенок и Ксюшину свободу перемещения по дому пришлось
несколько ограничить. Дабы не сбивала учащееся ковылять дитё с ног,
Ксюшу цепляли на поводок к кухонной батарее. Аккурат над этим местом
располагался кухонный шкафчик, наверху которого обожала спать Мотька.
Взлетала на трехметровую высоту прямо с пола и без проблем. Обычно.
Но на сей раз, (видимо у очередного любовника оказалась на редкость
крутая валерьянка) когда Мотя вернулась домой утречком, её аж
пошатывало. Она привычно взяла старт… и промахнулась. Шлёпнулась аккурат
на мирно дремлющую Ксюшу.
Ксюша подняла голову, в упор посмотрела на Мотьку. Во взгляде читался
вопрос: ну и как это понимать? Мотя слезла с Ксюши и отправилась на
второй заход. Снова неудачно – на сей раз недолёт. Снова шмякнулась на
собаку. Ксюша что-то пробурчала и начала вставать. Кошка, видимо приняв
это на свой счёт, решила стартануть наверх… прямо с собаки! А Ксюша,
которой насточертели обвалы на голову… решила помочь!!! Она поддала
носом кошке под зад и… слегка перестаралась!!! Вышел перелёт. Мотя
впечаталась в потолок, да не абы как, а аж с отдачей! И видя что
вожделенный шкаф она снова не достала – завопила как пожарная сирена!
И тут маме вломило, что требуется её вмешательство! Она ринулась в гущу
событий и…
В итоге имеем абсолютно невредимую собаку, абсолютно невредимую кошку и
маму – обе руки в мелкую дырочку (споткнулась о собаку, а на окне кактус
стоял), а лицо в таком жутком виде, (на него кошка приземлилась) что она
неделю боялась из дома выйти, чтоб народ не пугать. Хоть глаза целы и то
дело.
Меня убил наповал её ответ на вопрос – а зачем ты полезла.
«НУ ТАК ВЕДЬ ОНИ ДРАЛИСЬ…»
Мораль сей басни: свои дерутся, чужой не лезь. Даже если помощи попросят
– подумай.
незамысловатая (хотя и с моралью) история.
Лет пятнадцать назад была у меня эрделька Ксюша. Параллельно имелась
кошка, доставшаяся нам вместе с домом. Порода – «европейская помойная»,
кличка – Мотя, характер – зверский и блядский. Мотя люто ненавидела
собак, Ксюша – кошек, но тем не менее отношения у них были вполне
нейтральными. Мирными, можно сказать.
Тут появился ребенок и Ксюшину свободу перемещения по дому пришлось
несколько ограничить. Дабы не сбивала учащееся ковылять дитё с ног,
Ксюшу цепляли на поводок к кухонной батарее. Аккурат над этим местом
располагался кухонный шкафчик, наверху которого обожала спать Мотька.
Взлетала на трехметровую высоту прямо с пола и без проблем. Обычно.
Но на сей раз, (видимо у очередного любовника оказалась на редкость
крутая валерьянка) когда Мотя вернулась домой утречком, её аж
пошатывало. Она привычно взяла старт… и промахнулась. Шлёпнулась аккурат
на мирно дремлющую Ксюшу.
Ксюша подняла голову, в упор посмотрела на Мотьку. Во взгляде читался
вопрос: ну и как это понимать? Мотя слезла с Ксюши и отправилась на
второй заход. Снова неудачно – на сей раз недолёт. Снова шмякнулась на
собаку. Ксюша что-то пробурчала и начала вставать. Кошка, видимо приняв
это на свой счёт, решила стартануть наверх… прямо с собаки! А Ксюша,
которой насточертели обвалы на голову… решила помочь!!! Она поддала
носом кошке под зад и… слегка перестаралась!!! Вышел перелёт. Мотя
впечаталась в потолок, да не абы как, а аж с отдачей! И видя что
вожделенный шкаф она снова не достала – завопила как пожарная сирена!
И тут маме вломило, что требуется её вмешательство! Она ринулась в гущу
событий и…
В итоге имеем абсолютно невредимую собаку, абсолютно невредимую кошку и
маму – обе руки в мелкую дырочку (споткнулась о собаку, а на окне кактус
стоял), а лицо в таком жутком виде, (на него кошка приземлилась) что она
неделю боялась из дома выйти, чтоб народ не пугать. Хоть глаза целы и то
дело.
Меня убил наповал её ответ на вопрос – а зачем ты полезла.
«НУ ТАК ВЕДЬ ОНИ ДРАЛИСЬ…»
Мораль сей басни: свои дерутся, чужой не лезь. Даже если помощи попросят
– подумай.
У мну дома живет австралийский сумчатый мыШ (булка летяга).
Когда он хочет, чтобы его оставили в покое - задирает лапы
(типа превед) и курлыкает дурным голосом.
Сегодня проверил на бухгалтерше - работает!
Когда он хочет, чтобы его оставили в покое - задирает лапы
(типа превед) и курлыкает дурным голосом.
Сегодня проверил на бухгалтерше - работает!
Действующие лица.
Рядом с водителем:
Молодые парень и девушка. Они не знакомы. Молодой
человек разговаривает по телефону.
В салоне:
- женщина средних лет (с сумками и уставшим выражением лица),
- «свободное место» (сиденья поставлены слишком близко, чтобы
пространство между ними вместило ноги 2-х человек),
- я,
- мой друг,
- девушка,
- трое молодых мужчин (они вместе),
- молодая женщина,
- раздраженная женщина средних лет,
- миловидная молоденькая девушка.
Дело было в пятницу (12 сентября сего года). Погода примерно такая, какую
называют мерзкой, … хотя я с этим не согласна. Ну да ладно, не об этом
сейчас. Так вот, дождь, лужи, уже темно – вполне обычный осенний вечер.
Часов так около восьми-девяти вечера….
Хотя ничего не предвещало ничего :) Все, описанные ниже, события
начинаются с автобусной остановки, недалеко от станции метро.
На остановке стоят некоторое количество людей, поджидающих транспорт,
который довезет их до дома.
Наконец маршрутка, идущая по нужному маршруту, неосторожно паркуется у
бортика. И, конечно, тут же берется «на абордаж» желающими в ней
поехать.
Все, успешно ставшие ее пассажирами, натолкавшись и наругавшись вдоволь,
удовлетворенно усаживаются на свободные места.
Я и мой друг оказываемсяодними двоими из этих счастливцев,
оказавшихся внутри. Мы сидим довольные и о чем-то разговариваем.
В маршрутке оказывается одно, хотя и очень относительно, «свободное»
место, но, при этом, увхода выхода двери, стоит
миловидная девушка.
Мы с другом продолжаем разговаривать, а маршрутка стоять на месте.
Женщина, с большими сумками, напротив нас начинает недоброжелательно
ворчать на водителя, в стиле «понаехали тут». Рядом с водителем молодой
человек негромко, но выразительно разговаривает по мобильному телефону.
Маршрутка стоит.
Раздраженная женщина, сидящая в конце маршрутки, в полный голос
высказывает свое мнение по поводу водителя и отсутствия движения. После
окончания ее монолога выясняется, что водитель не ездит со стоящими
пассажирами. Миловидная девушка смиренно усаживается на «свободное»
место и мы трогаемся. Мы с другом, смотря в полглаза на ворчащую
«соседку», продолжаем разговаривать.
И вот тутхотя ничего не предвещало ничего :) маршрутка, не
отъехав даже минут на 5 от места посадки, останавливается «как
вкопанная». Причину мы поняли не сразу. Информация о ГИБДДшнике настигла
нас с «задних рядов».
Водитель, понурив голову и взяв документы, уныло ушелв никуда
вслед зачеловеком-свистком стражем правопорядка.
Мы сидим.
Проходит некоторое время.
Мы сидим.
Гул голосов в салоне становится все громче и недовольнее: Сзади
«раздраженная женщина» громко и резко высказывается по поводу «этого
форменного безобразия».
Впереди, молодой человек продолжает настойчиво разговаривать по
телефону.
Женщина напротив нас, достаточно злобно, сетует, в нашу сторону на
жизнь, на ГИБДДшника, на водителя, периодически соглашаясь с
«раздраженной дамой» по поводу: жизни, ее ужасов и вселенских
несправедливости и безобразия.
Миловидная девушка, исподтишка улыбаясь, хитро поглядывает на нас и на
«раздраженную даму».
Сзади доносится смех и комментарии молодых людей.
И тут, ругаясь про себя и вслух, хлопнув из всех сил дверью, из
маршрутки на «волю» вылетела «раздраженная женщина» и унеслась прочь.
Через пару минут возникает восторг от того, что, витавшая в салоне,
«туча» испарилась.
Мой друг, смотря на женщину, которая сидит напротив нас и продолжает
сетовать (хотя уже и не так уверено) говорит:
- Вы только не ругайтесь на водителя, когда он придет.
И тут начинают происходить почему-то удивительные, но вполне обычные
вещи: Миловидная девушка начинает лучезарно улыбаться, услышав это.
Как-то в мгновенье тепло распространяется по всем присутствующим.
И кто-то говорит:
- Она не будет ругаться, это та женщина, которая вышла злая была, а эта
хорошая.
На лице женщины с сумками от этих слов появляется улыбка и она ласковым
голосом говорит:
- Это я просто устала, домой скорее хочу.
И перестает ворчать. Все улыбаются, даже молодой человек на переднем
сидении ненадолго затихает, чтобы потом передать кому-то невидимому, что
происходит в маршрутке. По салону разливается тепло улыбки и радости.
На этом мы не остановились...
Дальше больше!
Слева от себя, на стенке, я вижу наклейку, на которой написано: «По
салону не бегать». И тыча пальцем в наклейку, начинаю смеяться.
Смех подхватывает мой друг и миловидная девушка, которая смеётся уже со
слезами на глазах. За пару секунд, уже все присутствующие смеются от
души и обмениваются доброжелательными комментариями и шутками.
У всех улыбка «до ушей»!
Немного охлаждает веселье угрюмый водитель, садящийся в маршрутку и
оштрафованный стражемпорядка. Он устало трет лицо ладонями,
видимо сегодня ему придется работать дольше, чтобы заработать то, на что
он рассчитывал.
Мы снова едем.
Пассажиры начинают покидать маршрутку один за другим, подъехав к нужным
остановкам.
И знаете что?
Люди, выходящие из маршрутки не только улыбаются и прощаются с
остающимися, но и желают друг другу хорошего вечера.
А главное знаете что?
Эти слова не просто проявление вежливости, а искрение пожелания!
А настроение такое радужное, что им хочется поделиться!
Вотъ
Все события и персонажи - настоящие. Любое сходство с реальными
событиями говорит о том, что Вы ехали в данной маршрутке :)
Рядом с водителем:
Молодые парень и девушка. Они не знакомы. Молодой
человек разговаривает по телефону.
В салоне:
- женщина средних лет (с сумками и уставшим выражением лица),
- «свободное место» (сиденья поставлены слишком близко, чтобы
пространство между ними вместило ноги 2-х человек),
- я,
- мой друг,
- девушка,
- трое молодых мужчин (они вместе),
- молодая женщина,
- раздраженная женщина средних лет,
- миловидная молоденькая девушка.
Дело было в пятницу (12 сентября сего года). Погода примерно такая, какую
называют мерзкой, … хотя я с этим не согласна. Ну да ладно, не об этом
сейчас. Так вот, дождь, лужи, уже темно – вполне обычный осенний вечер.
Часов так около восьми-девяти вечера….
начинаются с автобусной остановки, недалеко от станции метро.
На остановке стоят некоторое количество людей, поджидающих транспорт,
который довезет их до дома.
Наконец маршрутка, идущая по нужному маршруту, неосторожно паркуется у
бортика. И, конечно, тут же берется «на абордаж» желающими в ней
поехать.
Все, успешно ставшие ее пассажирами, натолкавшись и наругавшись вдоволь,
удовлетворенно усаживаются на свободные места.
Я и мой друг оказываемся
оказавшихся внутри. Мы сидим довольные и о чем-то разговариваем.
В маршрутке оказывается одно, хотя и очень относительно, «свободное»
место, но, при этом, у
миловидная девушка.
Мы с другом продолжаем разговаривать, а маршрутка стоять на месте.
Женщина, с большими сумками, напротив нас начинает недоброжелательно
ворчать на водителя, в стиле «понаехали тут». Рядом с водителем молодой
человек негромко, но выразительно разговаривает по мобильному телефону.
Маршрутка стоит.
Раздраженная женщина, сидящая в конце маршрутки, в полный голос
высказывает свое мнение по поводу водителя и отсутствия движения. После
окончания ее монолога выясняется, что водитель не ездит со стоящими
пассажирами. Миловидная девушка смиренно усаживается на «свободное»
место и мы трогаемся. Мы с другом, смотря в полглаза на ворчащую
«соседку», продолжаем разговаривать.
И вот тут
отъехав даже минут на 5 от места посадки, останавливается «как
вкопанная». Причину мы поняли не сразу. Информация о ГИБДДшнике настигла
нас с «задних рядов».
Водитель, понурив голову и взяв документы, уныло ушел
вслед за
Мы сидим.
Проходит некоторое время.
Мы сидим.
Гул голосов в салоне становится все громче и недовольнее: Сзади
«раздраженная женщина» громко и резко высказывается по поводу «этого
форменного безобразия».
Впереди, молодой человек продолжает настойчиво разговаривать по
телефону.
Женщина напротив нас, достаточно злобно, сетует, в нашу сторону на
жизнь, на ГИБДДшника, на водителя, периодически соглашаясь с
«раздраженной дамой» по поводу: жизни, ее ужасов и вселенских
несправедливости и безобразия.
Миловидная девушка, исподтишка улыбаясь, хитро поглядывает на нас и на
«раздраженную даму».
Сзади доносится смех и комментарии молодых людей.
И тут, ругаясь про себя и вслух, хлопнув из всех сил дверью, из
маршрутки на «волю» вылетела «раздраженная женщина» и унеслась прочь.
Через пару минут возникает восторг от того, что, витавшая в салоне,
«туча» испарилась.
Мой друг, смотря на женщину, которая сидит напротив нас и продолжает
сетовать (хотя уже и не так уверено) говорит:
- Вы только не ругайтесь на водителя, когда он придет.
И тут начинают происходить почему-то удивительные, но вполне обычные
вещи: Миловидная девушка начинает лучезарно улыбаться, услышав это.
Как-то в мгновенье тепло распространяется по всем присутствующим.
И кто-то говорит:
- Она не будет ругаться, это та женщина, которая вышла злая была, а эта
хорошая.
На лице женщины с сумками от этих слов появляется улыбка и она ласковым
голосом говорит:
- Это я просто устала, домой скорее хочу.
И перестает ворчать. Все улыбаются, даже молодой человек на переднем
сидении ненадолго затихает, чтобы потом передать кому-то невидимому, что
происходит в маршрутке. По салону разливается тепло улыбки и радости.
На этом мы не остановились...
Дальше больше!
Слева от себя, на стенке, я вижу наклейку, на которой написано: «По
салону не бегать». И тыча пальцем в наклейку, начинаю смеяться.
Смех подхватывает мой друг и миловидная девушка, которая смеётся уже со
слезами на глазах. За пару секунд, уже все присутствующие смеются от
души и обмениваются доброжелательными комментариями и шутками.
У всех улыбка «до ушей»!
Немного охлаждает веселье угрюмый водитель, садящийся в маршрутку и
оштрафованный стражем
видимо сегодня ему придется работать дольше, чтобы заработать то, на что
он рассчитывал.
Мы снова едем.
Пассажиры начинают покидать маршрутку один за другим, подъехав к нужным
остановкам.
И знаете что?
Люди, выходящие из маршрутки не только улыбаются и прощаются с
остающимися, но и желают друг другу хорошего вечера.
А главное знаете что?
Эти слова не просто проявление вежливости, а искрение пожелания!
А настроение такое радужное, что им хочется поделиться!
Вотъ
Все события и персонажи - настоящие. Любое сходство с реальными
событиями говорит о том, что Вы ехали в данной маршрутке :)
Не мое.
Было это примерно в середине девяностых. Зима. Стоит на дороге
МАЗ-длинномер. Вдруг с громким визгом тормозов влетает в него сзади
чёрная девятка. Выскакивают из неё два гоблина в черной коже и прямиком
к кабине МАЗа. Рывком открывают дверь водителя и мизерные процессоры
зависли... Водилы нет. Откуда-то сзади раздается крик: "Какого х... вам
там нада", это водитель МАЗа несёт из дома два ведра кипятка. Те хватают
его за химок, гнут его в сугроб: "Ты чё, урод так резко тормозишь?". Тот
им: "Да какой тормозишь, я уже два часа не могу завести машину, стояла
здесь все выходные"...
В итоге водила уехал, а за придурками приехали такие же отморозки и
забрали их на шнурке.
Было это примерно в середине девяностых. Зима. Стоит на дороге
МАЗ-длинномер. Вдруг с громким визгом тормозов влетает в него сзади
чёрная девятка. Выскакивают из неё два гоблина в черной коже и прямиком
к кабине МАЗа. Рывком открывают дверь водителя и мизерные процессоры
зависли... Водилы нет. Откуда-то сзади раздается крик: "Какого х... вам
там нада", это водитель МАЗа несёт из дома два ведра кипятка. Те хватают
его за химок, гнут его в сугроб: "Ты чё, урод так резко тормозишь?". Тот
им: "Да какой тормозишь, я уже два часа не могу завести машину, стояла
здесь все выходные"...
В итоге водила уехал, а за придурками приехали такие же отморозки и
забрали их на шнурке.
Астролог и маг выступает по ТВ.
Ведущая: Вы, наверное, все можете?
Маг: ну что Вы, конечно нет. Вот пришла супружеская пара. Попросили
помочь с зачатием ребенка, поколдовать. Поколдовал. Приходят через месяц
- беременность не наступила. Я их спрашиваю - а вы предохранялись?
Отвечают - да! Ну, какая тут магия поможет...
ЧК
Ведущая: Вы, наверное, все можете?
Маг: ну что Вы, конечно нет. Вот пришла супружеская пара. Попросили
помочь с зачатием ребенка, поколдовать. Поколдовал. Приходят через месяц
- беременность не наступила. Я их спрашиваю - а вы предохранялись?
Отвечают - да! Ну, какая тут магия поможет...
ЧК
9
Сидим с женой на кухне, ужинаем. За окном дождик накрапывает и кажется
мне, что капли как-то медленно падают. Говорю ей:
- Смотри как дождь медленно идёт.
- А куда ему торопиться?
мне, что капли как-то медленно падают. Говорю ей:
- Смотри как дождь медленно идёт.
- А куда ему торопиться?
Лучшая история за 21.03:
У меня на даче была камера наружного наблюдения, с нейросетью на борту и возможностью дообучения через облако. И после очередного обучения и обновления камера влюбилась в соседскую корову. Стоило ей появиться в кадре, всё внимание железяка уделяла ей. Вертела объективом, зумила и забивала болт на все иные раздражители. Вела запись всех перемещений коровы и уведомляла меня, что в кадре группа людей готовит грабёж моей дачи.
Перевесил на другую сторону, там камера решила следить за скворцами. Мне это надоело и я её сменял на неумную.
Wocek
Перевесил на другую сторону, там камера решила следить за скворцами. Мне это надоело и я её сменял на неумную.
Wocek