Поиск по автору:

Есть у меня знакомая, натуральная блондинка. В общем-то не смотря на это
девочка умничка, но как говорится и на старуху бывает порнуха.
Заболело у неё ухо. Врач назначил в ухо перед сном закладывать ватку с
какой-то бурдой. Методику объяснил. Но у знакомой что-то пошло не так и
в результате ватка в ухе, ухо греет, пора доставать. А не получается. Не
смогла она ватку из уха вынуть.
Ну девочка взрослая, париться не стала на эту тему, велосипед изобретать
тоже. Взяла такси и в больницу, в приёмный покой. Сестра её приняла,
оформила. Сидит моя умничка врача ждёт.
Пришёл врач дежурный (время-то ночь), начал девочку лечить, т. е.
избавлять от инородного тела в голове. Вооружился как положено
инструментами всякими, зеркало на лоб повесил, принялся за работу.
Смотрел ей в ухо, смотрел, чем-то поковырялся, лоб наморщил, и изрекает:
– «Странно. Не вижу я у вас в ухе ни какой ватки». На что знакомая с
абсолютно невозмутимым видом и выдаёт: «Не удивительно, она же в другом
ухе». После чего в принципе и была избавлена от ватки.
В общем-то ничего особенно смешного, но когда она рассказывала об этом,
мы логично задали вопрос: «Чё ж ты молчала-то, когда тебе доктор не в то
ухо полез?» на что получили абсолютно невозмутимый ответ: «Я чё медик?
Может у них методика такая».

Сестра собралась рожать.
Сейчас племяннику уже 20 с лишним лет, так что было это, можно сказать,
очень давно. И как назло, именно в тот поздний вечер, когда ей совсем уж
приспичило, родители были в ночную смену на работе и дома мы были
вдвоём.
У сестры резко схватки и отходят воды. Она пытается держаться спокойно,
я в панике. Понимаю что надо срочно скорую. Телефона дома не было, про
мобильные тогда только фантасты писали. Следовательно выход один –
искать работающий телефон автомат. Паника у меня усиливается
пропорционально спокойствию сестры (она то думает что я так быстро летаю
по дому не от того, что в голове рой чёрт знает каких какашек, а потому
что я просто очень быстрый парень и, следовательно, сейчас быстро всё
организую). Я вылетаю на улицу, где-то на полпути понимаю, что бегу по
первому снегу в тапочках на босу ногу. Но возвращаться уже поздно. Через
какое-то время нахожу работающий телефон-автомат, набираю номер и
срывающимся голосом ору в трубку чтоб скорей приезжали, потому, что у
меня рожает сестра. Невозмутимый женский голос задал мне вопрос, который
ввёл меня в ступор. «Какие роды? » - спросил голос. Я постоял молча с
открытым ртом абсолютно не понимая что от меня хотят, а потом заорал в
трубку: «Вы что там все охренели? Я откуда знаю какие у неё роды. Я что
вам медик!!! Приезжайте и определяйте сами, какие у неё роды». Интонация
голоса в трубке даже не изменилась. Голос спросил: «Мальчик, а ты
считать умеешь? » Я в ещё большем ступоре промямлил: «Да». После чего
интонация голоса изменилась и стала похожа на голос учителя,
разговаривающего с тупицей-двоечником, который этого учителя уже
порядком задолбал, и голос сказал: «Ну, так посчитай, какие они. Первые,
пятые, или десятые». Тут то я и понял, что затупил конкретно. Ладно,
хоть тормозом не обозвали.
Скорая приехала раньше чем я вернулся.

ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА.
Приехали к нам в отдел по поводу решения какого-то вопроса фирмачи.
Фирму рекламировать не буду, да и не в этом суть. Фирма европейская, но
в России имеет свои представительства, и поэтому мы всё время общались с
её российскими представителями. А в этот раз, в связи с важностью энтого
вопроса, с россиянами приехал один из европейских боссов – австрияк.
Надо сказать, что этот австрияк русский знал на уровне «Стаффстфуйте»,
«Шпасиба» и «Тоссфитанья». Но, как и положено приличному биг-боссу,
неплохо владел английским. Поэтому общался с нами на английском через
переводчика.
Вопрос в течение дня решили и по этому поводу вечерком завалились в
кабачёк. Отметить.
Компания собралась достаточно молодая и весёлая, поэтому общение очень
вскоре перешло в достаточно неформальную форму с приколами и анекдотами.
И тут кто-то вспомнил очень бородатый анекдот (видимо навеяло тем, что
наш австрияк периодически срывался на родной язык и говорил, соглашаясь
с чем-либо, всем и без переводчика понятное “Ja, ja. ”) Анекдот вкратце
– солдат в окопе слышит выстрел, взрыв. Кричит – «Вань! ». В ответ – «Я!
». «Ты танк подбил? » - «Я». «Так он же наш! » - «Ja, ja. ». В общем
старый и в меру смешной, но после очередной рюмочки у наших конечно
вызвал взрыв смеха. На что австрияк попросил переводчика перевести и ему
анекдот. Тот отказался, сославшись на невозможность, поскольку анекдот
построен на игре слов русского и немецкого языков. На что мы
разгоряченные и весёлые, уверенные в себе, решили повеселить гостя сами
переводом. В отступление надо сказать, что присутствовавшие, в силу
специфики работы, английским владели все, но в основном на уровне именно
этой специфики. Хорошего разговорного ни у кого не было. Но мы принялись
за дело, помогая, как и положено, в такой ситуации жестами и мимикой
рассказу.
Мы очень старались.
По причине отсутствия навыков перевода этой самой «игры слов» рассказ
затянулся на гораздо более долгий срок, чем в оригинале. Гость поначалу
сосредоточенно смотрел на нас и внимательно слушал. Под конец анекдота
заулыбался, и в самом конце дико заржал.
Триумфу нашему не было предела! Мы сделали то, от чего отказался
профессиональный переводчик! Мы преодолели ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА!!!!!!
Когда австрияк всё-таки проржался, он выдал фразу, которую мы поняли и
без переводчика, и которая заставила нас всех заржать ещё сильнее. Он
вытер слёзы, сделал театральную паузу и сказал – «Я ничего не понял. Но
мне уже смешно».

Только что. На работе.
Вздумалось попить чаю. Захотелось с чем-нибудь сладеньким.
Спустился в буфет.
А там конфеты продаются. «Бешеная пчёлка» называются.
Решил не рисковать.

Стоим втроём курим в рабочий перерыв. Один из нас недавно купил себе планшетник и делится успехами в его освоении:
(1) Всё зашибись, вот только подушечки пальцев болят от шлёпанья ими по экрану.
(2) А ты под бок жене подсядь, и когда надо, возьми её нежно за ручку и шлёпай её ноготками по экрану.
(1) Да ну нафиг, ноготь сломаю, потом тратиться нужно на новые ногти жене.
(3) Ага, и на зубы себе.