Новые истории - основной выпуск

Коллеги в нашей столовой ведут застольную беседу:
...
- Устала я... Хочу к морю поехать...
- Да погоди, скоро оно, говорят, само к нам придёт, хе-хе...



ТАКСИ ЗАКАЗЫВАЛИ?
Знакомая девочка Лена работает секретарём в крупной компании. Ей в
напарницы взяли новую сотрудницу, Свету. Та, естественно, всех тонкостей
офисной жизни ещё не знает. Генеральный к ней по селектору обращается:
- Света, закажи мне такси в аэропорт через час.
- Хорошо, Виктор Степанович.
Поворачивается и спрашивает у Лены:
- А какой номер вызова такси?
- Так я же тебе листочек с номером прилепила к телефону, посмотри.
Та смотрит, а там последняя цифра стёрлась, и "4" смотрится как "1".
Света набирает номер, и ей томным голосом предлагают:
- Если хотите блондинку, нажмите 2, если брюнетку - 3...
Света, недолго думая, нажимает клавишу на селекторе и спрашивает:
- Виктор Степанович, а вам блондинку или брюнетку?
- Что, уже и водителя можно выбрать? Вот это сервис! Тогда мне брюнетку,
а то с блондинкой за рулём как-то страшновато...

Навеяло историей про вывески.
Времена СССР. Дорога из Черкесска в Карачаевск. Плотина (или как ее
там). Надпись - "Идет вода Кубань-реки, куда велят большевики". Ладно,
пережили. В городе плакат 2 на 2 "Дзасасы бздны партия!" (Вот вам крест,
полчаса заучивала, офигев от изумления!) Что означает "Да здравствует
коммунистическая партия!" на местном языке.
Времена изменились, изменились и надписи. Вчера, Москва, Ломоносовский
проспект, еду на трамвайчике, никого не трогаю, примус.. ой, не было
примуса, в окошко смотрю. Вижу здоровенный баннер. Задаюсь вопросом: вот
кого можно вызвать? Милицию, врача, сантехника, МЧС, службу спасения
животных, проститутку, наконец! Но надпись "УТКИ ПО ВЫЗОВУ" + телефон
привела к размышлениям о том сколько же развелось зоофилов...

Из обзора посудомоечных машин:
"Знаменитая писательница Агата Кристи среди секретов своего творчества
называла такой: сцены кровавых убийств она сочиняла за мытьем посуды, и
ее ненависть к этой домашней обязанности помогала сделать их особенно
жестокими."

И НЕМНОГО О СПОРТЕ
Что есть на свете гламурный футболист Дэвид Бэкхем, на планете Земля
знают 90% населения. Для них и пишут. Газета "Комсомольская правда" от
11.01.2011. Шапка -"Бомбардир". Заголовок-"Бэкхем не знает промахов".
Ждешь отчета об игре и мастерски забитых голах. Однако далее о спорте ни
слова. Дословно:"Дэвид Бэкхем в ближайшем будущем превратится из
многодетного отца в очень многодетного... Пресс-секретарь Бэкхемов
объявил о том, что Виктория беременна". Как говорят у них там в Англии
-no comments.

Из русских посиделок в Японии:
- Какой антоним к слову Примадонна?
- Да нет никаких антонимов, просто Примадонна, и все
- Ну как же, ведь всегда есть: орел-решка, туды-сюды,
Пугачева-Жванецкий,
...
- Ты придурок...
- Да причем тут, я просто антонимами занимаюсь...
- ...
- ТЫ скотина наше прошлое не трожь!!!...

Было это в десятом классе. В году 1983.
У нас были занятия по НВП. Военрук(он ходил по всей форме всегда, в
кителе каперанга, со всеми наградными планками, хоть одевался в
серенький плащ) решил, что мы должны выполнить норматив по метанию
гранаты. Ну конечно не настоящей, а муляжа.
Ну ты стоишь на позиции, и в окоп кидаешь эту хрень на метров 20-25.
А тогда была мода назначать кого-то, типа, старшим по НВП класса,
естественно отличника и комсомольца.
Был у нас в классе Сережа Воронкин - отличник, примерный такой. Папа у
него был командиром ракетной части. Единственная мечта Сережи было
поступить в военное заведение с ракетным уклоном, типа продолжить дело
предков (что он и сделал после школы).
Ну вот он и стал "Главным по НВП" в классе.
Ну пришли на полигон(за воротами щкольного стадиона), начали кидать
бонбы. А Сережу поставили с флажком в сторонке от окопа, если курсант
попал куда надо, он сигналит, мол все нормально, или промахнулся. И
Военрук бдит, чего и как.
Дошла до меня очередь. Тут бы Сереже начАть подозревать, но чутье
обмануло его.
Дали мне бонбу в руки... А середина Мая, жарко, после моих коллег
рукоятка муляжа вся мокрая от пота.
Я бесстрашно вышел на позицию и метнул, удачно так метнул. От мокрой
рукоятки во время исторического броска, что-то пошло не так, и бонба
прилетела прямиком в Сережину тыковку. Тот упал, как подкошенный и,
лежит, скучает.
Все полегли от хохота, не смеялся только Военрук, Его видимо
переклинило.
Сережа, ничего, что б не потерять честь мундира, подскочил, с начинающей
нарастать здоровой гулей на лбу.
Потом, были разборки за умышленную попытку антисоветского террора,
антикомсомольское поведение и подобную хрень. Шили дело, как говорится.
Сережа ходил со своей ушибленной головой и гулей еще неделю, но никто не
смеялся над ним сильно - все понимали - производственная травма.
Удивительно, но после этого я с Сережей сохранил нормальные отношения,
мы даже виделись пару раз, когда он приезжал в отпуск из своего училища.
Он не обиделся.
Не знаю где он сейчас, и чем занимается. Может в больших чинах, в армии
таких уважают - исполнительных.
Смешно это было до колик.
Все чистая правда.

20 величайших исторических мифов

1. Магеллан совершил кругосветное путешествие

Все знают про Магеллана две вещи: что он совершил кругосветное
путешествие, и что во время этой поездки он был убит на Филиппинах. Одно
исключает второе. На самом деле Магеллан прошел ровно половину пути:
закончил путешествие Хуан Себастьян Элькано, его заместитель.

2. Император Нерон играл на скрипке, пока горел подожженный им Рим

Эта история известна всем: 64 год до н. э. Рим горит, а Нерон играет на
скрипке. Но это невозможно. Во-первых, скрипку изобрели через 1600 лет.
Но даже если бы скрипка и была, Нерон мог играть на ней только на
расстоянии 30 миль от горящего Рима, так как во время пожара он был не в
Вечном городе, а в своей вилле в пригороде.

3. Капитан Кук открыл Австралию

Конечно же, австралийцам не хочется даже так думать. Еще за многое годы
до 1770 —го, побывали тут и голландцы Авель Тасман и Дирк Хартог, и
английский пират Вильям Дампир. А еще это континент был открыт 50 000
лет тому назад его коренными жителями — австралийцами. Единственно, за
что Кук может быть назван «первооткрывателем» Австралии, да и то в
кавычках — так это за открытие новых земель, что впоследствие стало
поводом для прибытия сюда белых поселенцев.
Шекспир сам сочинил историю Гамлета

4. Уильям Шекспир известен как величайший драматург в истории
человечества. Однако большинство его пьес не были его собственными
творениями — скорее, творческими адаптациями рассказов, историй и
преданий. Пьеса «Трагедия Гамлета, принца Датского», как утверждают
историки, была основана на древнем скандинавском предании.

5. Америка получила независимость 4 июля 1776 года

Это не так. Да, отцы-основатели Америки подписали Декларацию
Независимости в этот день. Но война за эту независимость шла еще 7 лет,
и только 3 сентября 1783 года наконец был подписан мирный договор между
Америкой и английским королем Георгом III.

6. Эдисон изобрел электрическую лампочку

1093 патента: Эдисон — великий изобретатель. Но большинство из его
изобретений сделано неизвестными сотрудниками его лаборатории. И, кроме
того, за четыре десятка лет до рождения Эдисона электрический свет
открыл некто Дэйви Хэмфри. Его лампа могла гореть только 12 часов
подряд, и Эдисону пришлось всего-навсего найти подходящий материал для
нити, чтобы лампа могла гореть постоянно. Да, достижение, но не
открытие.

7. Колумб доказал, что Земля — круглая

Судя по книге американского автора Ирвинга Вашингона, так и было. Все
думали — Земля плоская, но Колумб убедил всех в ином. На самом деле с
4-го столетия до н. э. никто и не думал, что Земля похожа на плоский
блин. Колумб же никак не мог доказать, что Земля — круглая, так как он и
сам в это не верил! Он считал, что Земля имеет грушевидную форму. Он
никогда не бывал в Америке, а добрался только до Багамских островов,
которые как раз и имеют грушевидную форму.

8. Ганди освободил Индию

Это самый известный лидер движения за независимость Индии. Он призывал
страну к отказу от насилия. Ему было 16 лет (в 1885), когда был
образован Индийский Национальный Конгресс. Но, и без участия Ганди,
Индия достигла бы независимости другими, более действенными методами,
чем непротивление насилию, а, возможно, еще бы и раньше, если бы пошла
по пути, указанному Нетахи Чандра Бозе.

9. Иисус родился 25 декабря

25 декабря — Рождество. Но нет никаких доказательств ни в Библии, ни где
бы то ни было еще, что Иисус родился именно в этот день. Но почему 25
декабря сделали днем рождения Иисуса? Может, потому, что в этот день
эллины праздновали день бога Митроса, рожденного девственницей, и
одновременно это был День пастуха?

10. Джордж Вашингтон был первым президентом США

Все знают, что Джордж Вашингтон был первым из 43 президентов США. А вот
и нет! Первым был Пейтон Рендольф — именно его выбрал революционный
Конгресс. Его первым шагом на высоком посту стало создание
Континентальной Армии для защиты от английских войск и назначение на
пост главнокомандующего…генерала Вашингтона! Сменил Рендольфа в 1781
году Джон Хэнсон, который направил поздравительное письмо Джоржу
Вашингтону после его победы в битве под Йорктауном и подписал «Я, Джон
Ханкок, президент Америки». А Вашингтон стал первым всенародно избранным
президентом США– но пятнадцатым по счету.

11. Ева съела яблоко

Яблоко — фрукт полезный, хотя и пользующийся дурной славой в качестве
«запретного плода» с тех пор, как Ева сорвала его в Эдемском Саду с
Древа Познаний и лишила нас — своих потомков — райской жизни. Однако
внимательный читатель должен был заметить, что нигде в Библии «плод» не
был назван «яблоком». Конечно, это могло быть и яблоко. В той же
степени, что и манго, или абрикос, или любой другой фрукт. Но «клеймо»
получило только яблоко.

12. На голову Ньютона упало яблоко

И опять яблоки — именно этот злосчастный фрукт умудрился упасть на
голову сэра Исаака Ньютона и вдохновить его на изобретение закона
Всемирного тяготения.. Симпатичная сказка, но, скорее всего, это только
сказка. Впервые ее рассказал публично Вольтер в своем эссе о Ньютоне.
Единственный человек, который говорил это до публикации Вольтера, была
сестра Ньютона, Кэтрин Кондуит

13. Уолт Дисней нарисовал Микки Мауса

Считается, что самого известного мультяшного персонажа — Микки Мауса —
нарисовал сам Уолт Дисней. Но это не так. Микки был нарисован аниматором
№ 1 в диснеевской студии Юбом Айверксом (Ub Iwerks), который славился
тем, что неимоверно быстро рисовал. Первый фильм про Микки (для него
потребовалось нарисовать 700 рисунков в день) был создан всего за две
недели. Но позже, когда появились звуковые мультфильмы Дисней
реабилитировался — именно его голосом начал разговаривать Микки Маус.

18. Мария Антуанетта сказала: «Пусть едят пирожные»

В 1766 Жан Жак Руссо написал о событии, которое произошло якобы 25
годами раньше. Якобы, когда Мария Антуанетта узнала, что во французской
деревне у людей недостаточно хлеба, она предложили им есть пирожные.
Проблема в том, что в те годы Марии было 11 лет, и еще жила на своей
родине в Австрии. Скорее всего эти слова распространялись революционными
пропагандистами, чтобы показать, как далеки друг от друга народ и те,
кто им управляет.

19. «Великое ограбление поезда» был первым художественным фильмом

Фильм был снят в 1903 году, но это не был первый художественный фильм.
Его продолжительность — всего 10 минут. Первый игровым фильмом стал
100-минутный австралийский фильм «The Story of the Kelly Gang», снятый
на 3 года позже. А фильмов вроде «Великого ограбления поезда» был снято
немало еще в конце 1890-х.

20. Ван Гог отрезал себе ухо

Полунищий великий художник Ван Гог (за всю свою жизнь продавший только
одно полотно), незадолго до самоубийства в ссоре со своим приятелем
Гогеном, более удачливым в продаже своих работ, отрезал себе ухо —
кусочек левой мочки. Больно, но не так ужасно, как может показаться.

В общем дело было так. Надо было одному студенту срочно попасть к
стоматологу. Но попасть к нему можно только имея при себе кучу справок
или в случае острой боли. Но паренек острой болью не маялся, поэтому
понуро поплелся по кабинетам за справками. В перечне справок, которые
нужно было выписать, была справка от андролога (для тех, кто не знает -
это гинеколог, только для мужчин). Дождавшись своей очереди, юноша уже
успел напредставлять себе как его (в смысле его хозяйство) счас будут
там рассматривать, задавать каверзные вопросы... Но зайдя он увидел там
девушку, которая без вопросов усадила его на стул и стала заполнять
справочку. Осмотра не последовало. Вопрос был один:
девушка - как мочитесь?
парень (немного в ступоре) - простите что?????
д.- ну мочитесь КАК???
п.(секунду поразмыслив гордо выдал)- СТОЯ!!!!
Все, занавес.

Вчера(13.01) было.
Еду вечером домой на электричке. Напротив сели две девушки очень,
кстати, симпатичные, но глухонемые..
На одной из остановок заходит мужик (в праздничном состоянии) и начинает
с ними знакомиться.
Они сидят и улыбаются (я тоже). Он и с одной стороны к ним подвалит, и с
другой, ничего не получается, никакого контакта не налаживается ))).
Переводит взгляд на меня.
Вопрос(его): Твои что ли?
Ответ(мой): Мои.
Отвалил мужик.
А девчата, выходя, очень нежно мне улыбнулись.
Было приятно.

Последняя деталь

Друг у меня живёт в дальнем подмосковье, в большом коттедже.
Коттедж этот не новодел, а типовая постройка позднесоветских времен.
Несколько таких коттеджей в своё время совхоз поставил для многодетных
ударников сельского труда.
Семья у приятеля действительно большая, и в прошлом он действительно
ударник.
Впрочем, к истории это особо отношения не имеет.

В доме центральное отопление, то есть запитан он от совхозной котельной.
Топят понятно как. То есть непонятно. То есть в принципе тепло, но
бывает что и бывает. А семья большая, дети сами собой как-то незаметно
подрасли, и неожиданно даже местами стали появляться внуки. То тут, то
там, то в одном месте, то в другом. Эти подрастут, новые появились.
Придёт хозяин с сенокоса, те уже курят, а совершенно свежие за ними
памперсы донашивают. В связи с этим постепенно возник и сформировался
вопрос дополнительного автономного тепла. Потому что большой блочный
коттедж плюс русская зима - это не тот случай, когда можно обойтись
масляным радиатором.

У хозяина дома есть старинный приятель, один хороший архангельский
мужик. Наезжает пару раз в год, бывая по делам в Москве. С друзьями,
водкой, песнями, долгими ночными посиделками. Приятель этот, в прошлом
моряк, лет десять назад сошел на берег и вернулся к своей стародавней
профессии, которая неожиданно снова стала гораздо востребованней унылой
каботажки. Он классный потомственный печник. Кладёт под заказ печи и
камины на радость людям по всей России и даже за рубежом. Вот во время
одного из таких приездов, за рюмкой водки, он и сказал хозяину.
- Всё, Андрюха! Готовься. Летом приеду, будем класть камин.
Мысль эта была не нова, и уже не раз ими обсуждалась. И даже было
выбрано подходящее место, в самой большой комнате на первом этаже, то
что называется "в зале". Но до реализации всё как-то не доходили руки. И
вот момент назрел.

К лету хозяин потихоньку запасся по оставленному списку кирпичом и
прочими необходимыми материалами, в июне приехал мастер, и работа
закипела.
Тут надо отметить вот какую особенность.
Мастер, как и положено классному народному умельцу, страдал известным
недугом. Он был запойный. Поэтому имел железное правило. Как только
ставил первую метку на месте будущего объекта, - завязывал намертво. На
весь срок работ. Пока дым из трубы не пойдёт. Того же, естественно,
требовал и от помощников, и от ближайшего окружения. Чтоб избежать
соблазнов. И надо сказать, в жизни ещё не было случая, когда бы он не
закончил или прервал работу по причине этого своего недуга.
Помощником в данном случае выступал сам хозяин. Таким образом вся семья,
включая даже грудных детей и бабушку, были переведены на жесточайший
безалкогольный ценз. Какое пиво? Даже бабушкины лекарства и притирки на
спирту были тайно вынесены и закопаны ночью под дальней яблоней. Никому
не хочется остаться с полусложенной печкой и больным мастером на руках.

Но всё слава богу срослось удачно, и наступил объявленный мастером
последний день работ.
Уже был выметен мусор и помыт пол, в углу ждала своего часа охапка сухих
берёзовых поленьев с растопкой, над новенькой трубой развевался
небольшой военно-морской вымпел, фирменный знак мастера, а в кухне
лепились пельмени из оприходованного накануне кабанчика. И тут мастер,
обводя глазами дело рук своих, хлопнул себя по лбу и с досадой произнёс:
- Чёрт! Как же я забыл-то???
Оказалось, для завершения не хватает одной небольшой, но какой-то очень
важной детали, которую мастер не указал в списке. Поход в местный
магазин результатов не дал. Тогда мастер собрался, и прилепив на всякий
случай над каминной топкой листок с надписью "БЕЗ МЕНЯ НЕ
РАСТАПЛИВАТЬ!!!", поехал в райцентр.

И больше его никто не видел.
Когда все сроки тревожного ожидания вышли, начались поиски.
Поиски результатов не дали.
В моргах, больницах и милициях, а так же у себя дома в Архангельске он
не появлялся.
Заявление в милиции не приняли, потому что заявления принимаются от
ближайших родственников, а таковых у мастера давным-давно не было.
Так поиски постепенно и сошли на нет.
Красивый, но недоделанный камин остался стоять молчаливым и пыльным
напоминанием. В никогда не горевшем очаге приспособилась котиться кошка,
а в дымоходе по весне птахи свили гнёздо. Бумажка с надписью "БЕЗ МЕНЯ
НЕ РАСТАПЛИВАТЬ!!!" пожелтела, высохла и покоробилась, но снять её рука
ни у кого не поднималась. Хозяин периодически находил и приводил разных
людей, которые называли себя специалистами. Те заглядывали в дымоход,
лазили на крышу, глубокомысленно хмыкали, цокали восхищённо языками, и в
конце традиционно пожимали плечами. Уровнем они явно не дотягивали до
потомственного архангельского мастера. В чём, к их чести, не стеснялись
признаться. Так никто и не смог ответить на вопрос, чего же не хватает в
камине, и что нужно сделать, чтобы вдохнуть в него жизнь. И остался он
стоять крепким, но бессмысленным монументом без вести пропавшему
мастеровому.

И вот однажды, спустя почти три года, поздним вечером, аккурат в канун
старого нового года, когда вся большая семья собиралась к праздничному
ужину, входная дверь неожиданно широко и громко распахнулась, и из
прихожей вместе с клубами морозного пара раздался громоподобный весёлый
бас:
- Ну что, едрить-колотить? Как тут мой камин, греет? Трубу небось так ни
разу и не чистили, бисовы дети?
Вся семья, включая многочисленных грудничков и бабушку, вывалили в
коридор поглядеть на чудо воскресения.
Чудо, в красной морде и тулупе нараспашку отряхнуло снег с шапки о
колено, и глядя на изумлённую публику, задало встречный вопрос:
- Э! Что не так, православные?

Его, растерянного от непонимания, молча взяли за локоть и повели в залу.
И там поставили напротив незавершенки, где на красном кирпиче
укоризненно белел листок с надписью "БЕЗ МЕНЯ НЕ РАСТАПЛИВАТЬ!!!" Вся
большая семья молча стояла сзади. Мастер минуту смотрел перед собой,
осмысливая происходящее, потом повернулся к аудитории, и в голосе его не
было ничего, кроме недоумения.
- Так вы что, - спросил он необыкновенно тихо, - так ни разу и не
затопили???
- Ну, дык!... - только и смог произнести хозяин, неопределённо ткнув
рукой в сторону камина.
Мастер опять отвернулся и задумался. Он конечно очень смутно помнил те
события. Смутно помнил как оказался сначала в вытрезвителе, потом на
вокзале, смутно помнил как и зачем внезапно очнулся в Туле, а потом в
Перми. Смутно помнил полгода в психушке с диагнозом "белая горячка".
Получше помнил, как потом завязал и грузил себя работой, чтобы
восстановиться и уйти от кошмара депрессии. Но первую стопку, выпитую в
кафе в райцентре, он помнил очень хорошо. Он помнил её так же твёрдо,
как и то, что не мог её выпить, не закончив работы. После первой он
выпил вторую, и всё ещё был абсолютно уверен, что вернётся. Но не смог.
Расслабился и махнул рукой. Показываться в таком виде в дом, полный
детей, было ни к чему. Главное - работа ведь была сделана. И сделана
хорошо. Значит можно было не спешить.

Он и не спешил.

Мастер молча скинул полушубок прямо на пол, закатал рукава тельняшки,
задумчиво положил ладонь на холодный кирпич дымохода. Потом снял записку
и протянул хозяину оборотной стороной вверх. И все вдруг увидели на
обороте выполненный твёрдой рукой карандашный рисунок - симпатичный
заснеженный домик и идущий из трубы дымок. И наивную сентиментальную
надпись ниже рисунка "Пусть тепло в вашем доме будет таким же добрым,
как память о вас в моём сердце". И подпись. И дату.

Полчаса хватило, чтобы слазить на крышу и проверить дымоход. Из сарая
принесли и сложили в камине охапку сухих берёзовых поленьев. Нетронутые
салаты стыли на столе. Время неумолимо двигалось к полуночи. Но за стол
никто не садился, вся семья маялась ожиданием тут же в зале. Наконец
печник протянул хозяину коробок спичек.
- Давай!
- Погоди, - сказал тот, доставая спичку - Так что же за деталь, за
которой ты умотал тогда в райцентр? Она уже не нужна?
- О, чёрт! - опять как тогда хлопнул себя по лбу мастер. - Конечно! У
тебя верёвка есть?
Он метнулся в прихожую и вернулся с бутылкой советского шампанского в
руке. Захлестнув бутылочное горлышко петлёй, привязал второй конец к
вытяжке камина. Сделал маятник. И когда куранты в телевизоре стали бить
двенадцать, крикнул "Ну, с новым годом!" и отпустил бутылку. Та описала
дугу и под радостные вопли с громким хлопком разбилась о кладку. Пенные
разводы ещё стекали и оседали на пол, а в очаге уже весело и жарко
трещали поленья.

Спустя несколько часов, когда домашние отгуляли и угомонились, а в доме
повисла долгожданная тишина, хозяин и мастер устроились у огня,
закурили, и один спросил:
- Андрюха, ну как же так, а? Ты же грамотный мужык! Мы же всё с тобой
сделали, закончили! Что ж ты, даже ни разу не попытался хотя бы развести
огонь, а? Почему?
Хозяин помешал угли в очаге, прищурился на огонь, подумал, посмотрел на
приятеля, улыбнулся, и сказал:
- Я ждал, когда ты вернёшься.

Секрет подзаправки.

Не стесняйся пьяница носа своего,
он ведь с нашим знаменем цвета одного.
И. Губерман

В не столь отдаленные советские времена, в отличие
от нынешних, круг граждан с блатными номерными знаками был строго
ограничен, и любой страж порядка мог безошибочно определить, к какой
ступени иерархической лестницы принадлежит тот гусь, которого возит
персональный холуй на служебном автомобиле.
Обком ДОСААФ к обойме особо влиятельных организаций не входил. Это была
тихая гавань для вышедших в тираж отставных полковников, которым в
утешеньице партия переправляла отжившие свой век «Волги» с «блатными»
номерными знаками. Одной из таких была старенькая, не раз перекрашенная
«Волга», но её номера гордо украшали цифры, начинающие с двух нулей.
Бессменным её водителем был Иван, высокий, сутулый мужик неопределенных
лет. Его продолговатое лицо и нос были покрыты густой сетью
красно-фиолетовых прожилок, с головой выдававших страстишку обладателя.
Справедливости ради, необходимо отметить, что пьяным на работе Иван
замечен не был, хотя и трезвым – тоже. Он умел соразмерять свои
возможности - был всегда в одной стадии: слегка поддавши. Но в
остальном был идеальным водителем: старушка «Волга» всегда находилась в
исправном состоянии, несмотря на то, что постоянно находилась в
командировочных разъездах, практически по одному и тому же маршруту – по
трассе Ростов-Баку.
В такие вояжи с Иваном часто отправлялся один из руководителей обкома,
подполковник Гусев. Требовательный, деловитый, он настойчиво пытался
пресечь дурную склонность шофера, а особо бдительным был накануне
командировок. Жили они по соседству, и Гусев ранним утречком поднимал
Ивана с постели ещё тёпленького, затем, стараясь не упускать его из вида
ни на минуту, вместе с ним шёл в гараж. Завтракали по пути в придорожном
кафе, и здесь Гусев, учитывая предыдущий опыт, сопровождал Ивана даже в
сортир. Но после завтрака, как правило, из хмурого и немногословного
спутника шофер превращался в веселого и общительного. К обеду его
хорошее настроение плавно улетучивалось, но снова перекусив, оно
возвращалось в комфортное состояние. Начальник догадывался, что
загадочная закономерность кроится в посещении закусочных, и даже
периодически менялся с Иваном компотом. Тщетно.
И только спустя время, когда Гусев уже не работал в обкоме, а Ивана всё
же попёрли за пьянство, он поделился с бывшим начальником секретом своих
подзаправок. Регулярно курсируя по одному маршруту, он был знаком с
работницами всех кафешек, которых на трассе было тогда считанные
единицы. По заранее проплаченой договоренности водку ему выливали прямо
в борщ. Себя Гусев к трезвенникам не относил, к алкоголю относился
вполне благосклонно, но чтобы водку в борщ?!.

Однажды в питерской общаге мне довелось пожить в одной комнате с
аспирантом из Узбекистана, который с особенной гордостью подчёркивал,
что он никакой не узбек, а наоборот араб. Я понял так, что там это такое
сообразительное образованное нацменьшинство, которое за недостатком
евреев и корейцев заполняет их экологическую нишу.
Сначала я относился к нему снисходительно, особенно когда он поведал
мне, что у него пятьдесят баранов – с меньшим количеством баранов,
полагаю, учёному в этой стране никак не прожить, особенно накануне
защиты диссертации. Ещё меня впечатлило его полное имя – оно было
написано от руки на двух листках бумаги и содержало в себе имена всех
его известных предков по мужской линии, вероятно со времён Магомета, а
то и ранее. Парень легко произнёс это имя наизусть. А потом он заставил
меня задуматься, сказав, что причина слабости русского народа в том, что
мы не знаем даже своих соседей по лестничной площадке, не говоря уже о
прапрадедах. «Понимаешь» - сказал он – «если я совершу что-нибудь
предосудительное, могу сейчас с ходу назвать имена восьмисот человек,
которые между собой это обсудят, а если очень предосудительное – то и
своим детям расскажут, а те внукам. Впрочем, поэтому мне так хорошо в
Питере» - вдруг неожиданно закончил он и пошёл на вахту звонить,
вероятно очередной знакомой девушке…

Во Владивостоке меня как велосипедиста конкретно достали сопки.
Даже улица Пологая, действительно невероятно ровная для нашего города, в
своей центральной части представляет собой крутые ступеньки, уходящие в
небо. Поэтому по приезде в Питер на белые ночи я первым делом отправился
арендовать велосипед возле Московского вокзала, чтобы наконец отвести
душу на абсолютно плоской местности. Я представлял себе, как рассекаю с
сумасшедшей скоростью по пустынным ночным улицам вдоль каналов между
мраморными дворцами и клубами. Несколько озадачило меня то, что все
предложенные для аренды велосипеды оказались горными – пришлось взять
такой. Если бы кто сказал мне тогда, что на этот вечер мне понадобится
именно горный велосипед без телепортации на Кавказ или обратно во
Владивосток, я бы долго смеялся. Но на первых стрелках Васильевского
острова меня нагнала веселая компания девушек-велосипедисток и увлекла
за собой – они сказали, что нашли наконец действительно классное место
для велосипедного спорта.

Через час, мысленно извергая замысловатые ругательства, я нёсся в их
компании сквозь густую полынь, хлеставшую по лицу, почти вертикально
вниз по крутому склону крупнейшего в мире насыпного земляного стадиона
на Крестовом острове, а потом волочился обратно вверх по ступенькам, как
поётся в цыганской песне – «эх, раз, ещё раз, ещё много-много раз…»
С тех пор я понял, что Владивосток как будущая столица велосипедного
спорта ещё недооценен…

Однажды я попал на небольшое грантовое сборище в Южно-Сахалинске.
По мысли американских организаторов, каждая сторона совместных
российско-американских проектов должна была быть представлена своим
руководителем, по одному от каждой страны. Но по какому-то роковому
совпадению все американские руководители проектов оказались женаты на
русских координаторах этим самых проектов, и единодушно послали своих
жён вместо себя в эту отдалённую точку планеты. Глядя на этих
представительниц, я с грустью отметил, что жизнь цинично расставляет всё
по полочкам – все три жены были красавицами, но самая скромная из них
была замужем за Аляской, просто ослепительная умница – за Сиэтлом, но
совсем сногсшибательная – за Сан-Франциско. Наверное, я так горько тогда
об этом подумал, потому что моя собственная любимая девушка осталась в
Вашингтоне. Но жизнь, помимо голого цинизма, всегда сохраняет чувство
юмора – самая очаровательная девушка на этом сборище была всё-таки из
Южно-Сахалинска и никуда уезжать оттуда не собиралась…

К истории о том кто где раньше работал.
После института попала я по распределению в почтовый ящик - завод плюс
научно-исследовательский институт. Большая территория с 11-ю или 14-ю
корпусами, забор вокруг и скромное 3-х этажное здание на входе. На
здании ни единой вывески. По утрам на проходную выстраивались огромные
очереди, хвост которых торчал на улицу. Прикол был в том, что народ,
идущий на работу на другие предприятия, периодически занимал за нами
очередь и уже после того спрашивал "что дают?". Приходилось объяснять,
что это не очередь за дефицитом, а толпа жаждущих попасть на работу.

Вспомнилось тут...
Было это лет шесть назад, когда я был молодой, красивый и неженатый. Иду
по центральной улице (куда - уже не помню, да и неважно это), вдруг
слышу сзади милый такой, нежный голос явно симпатичной девушки
(обращалась к своей подруге):
- Да там экзамен легко сдавать: берешь табличку, подходишь к трупу...
С ужасом оборачиваюсь, они такими невинными глазками на меня смотрят:
- В медицинском мы учимся...

Во времена Великой английской королевы-девственницы Елизаветы Первой -
популярного персонажа мировой истории – просвещенной владычицы «с
сердцем мужчины, но душой женщины», жил-был один пират. Его звали
Френсис Дрейк.

Он славен тем, что открыл пролив между Южной Америкой и Антарктидой,
названный его именем, вторым после Магеллана обогнул земной шар и
руководил разгромом Великой Армады.

На самом же деле, он обогнул Огненную Землю, потому что в Магеллановом
проливе его непременно засекли бы испанцы, чьи западные колонии он
собирался вволю пограбить. В кругосветку же Дрейку тоже пришлось
отправиться поневоле – он так «достал» тех же испанцев своими набегами,
что удирать от них пришлось напрямик через Тихий океан. Что же касается
Великой Армады, то это было чудовищное скопище огромных, до зубов
вооруженных, не слишком маневренных кораблей, под командованием
солидных, гордых и, как правило, немолодых сеньоров.
Английские же корабли, напротив, были небольшими, быстрыми и
верткими, а командовали ими закаленные в рискованных заморских рейдах
отважные молодые наглецы, не признающие никаких авторитетов. Они
истрепали партизанскими наскоками своих знатных и утонченных
противников, внесли сумятицу в их боевые порядки и в нужный момент
попрятались в бухтах, а Великая Армада осталась в непогоду посреди
Ла-Манша и почти вся была потоплена жесточайшим штормом.

За первый подвиг имя Дрейка навсегда осталось на географических картах,
за второй он удостоился благодарности, дружбы, а по слухам и любви самой
королевы, именовавшейся современниками девственницей только из
вежливости. За Армаду же он был возведен в рыцарское звание. Так его и
называли – сэр Френсис Дрейк.

А еще он научил военных всего мира козырять.

Однажды Дрейк явился на званный прием к Её Величеству. Как адмирала, его
сопровождала группа самых блестящих офицеров флота. Моряки шли через
весь тронный зал навстречу улыбающейся им Елизавете, которая очень
любила этих веселых, кровожадных и галантных храбрецов.

Они всегда приветствовали её на восточный манер, жестом «я ослеплен
вашей красотой», то есть на мгновенье, прикрывая сверху правой рукой
глаза, и широко отводя её в сторону. В этот же раз сэр Френсис был с
повязкой на левом глазу – повредил в недавнем абордажном бою. Так он,
шутки ради, поднес руку к здоровому правому глазу. Его офицеры дружно и
четко повторили приветствие своего главаря. Королева, любившая добрую
шутку, звонко рассмеялась, откозыряла ему в ответ и произнесла: «Салют
адмиралу! Салют королевскому флоту!»

Они же ей гаркнули в ответ: «Боже, храни королеву!»

Вот так!

Ещё о вывесках.
Конец семидесятых. Компьютеры – это такие огромные шкафы, занимающие
несколько комнат и чёрно-зелёный дисплей. Слова “интернет” не
существует. По телевизору показывают три канала, по всем трём передают о
достижениях советского тракторостроения и перевыполнении плана
колхозными доярками. Велосипед родители отобрали за плохое поведение в
школе. Короче говоря, 13-летним оболтусам кроме дворового футбола,
бренчания на гитарах в подворотне и разрисовывания стен в подъездах
разными непристойностями, заняться фактически нечем.
Недалеко от нашего дома с коммуналками на Профсоюзной улице было (а
может и сейчас есть) кафе “Колобок”. Вполне нейтральное название, не
вызывающее никаких ассоциаций. До тех пор, пока кто-то из нас не
додумался из рогаток раздолбать люминесцентные лампы-трубки на первых
двух буквах. При советской безалаберности буквы никто не ремонтировал
месяца два. Когда лампы наконец заменили (видимо кто-то важный мимо
проезжал), мы это восприняли как вызов и под крики бабулек “что вы
делаете, сейчас позвоним в милицию”, снова устроили соревнования в
меткости по стрельбе из вечного оружия всех хулиганов. Сколько я помню,
оно так и оставалось “КАФЕ ЛОБОК”, у местных так и прижилось, например
можно было услышать фразу типа “встретимся на углу за лобком”.

Эпизод 2.
Начало 2000-х. Недалеко от метро Марьино был какой-то клуб с бильярдом.
Сейчас его нет, кажется там теперь сбербанк. На соседней высотке на
пол-стены красовалась огромная надпись “БИЛЬЯРД”. Подсветка надписи -
четыре галогеновых прожектора направленные на нечётные буквы. Когда
темнело, половина района, а также все стоящие в пробке на Люблинской
улице, наблюдали огромное слово “Б Л Я Д”. Уж неизвестно, это накосячили
рабочие или администрация заведения решила таким образом привлечь
внимание потенциальных клиентов.

И наконец. Не моё, читал в Фидонете лет 10 назад, извиняюсь если баян.
В каком-то из зауральских городов есть забегаловка под названием “Жуй с
нами”. Молодёжь ради развлечения, как и когда-то мы с “колобком”,
периодически отрывает среднюю палочку у буквы “Ж”. Как говорилось,
хозяева кафешки периодически восстанавливают надпись, но вобщем-то
ничего против варианта с изуродованной буквой не имеют – реклама,
однако.

Это случилось в 70-м году, когда у моего друга Валерки в честь
календарного советского праздника 7 ноября собрались друзья. Выпивали,
произносили многочисленные тосты самой пёстрой направленности: от
гусарских: «за милых дам», до верноподданнических: «за мир во всём
мире». Разошлись за полночь, после пьяных лобызаний и клятвенных
заверений в вечной дружбе и любви.
Преодолевая алкогольно-никотиновую тяжесть организма, он поплёлся в
гараж, бывший саманный сарай с неокрашенными воротами из листовой
фанеры. Он собирался побомбить на своей «Копейке», так как в праздничный
день спрос на извоз был значительно выше. Закрывая ворота, он обратил
внимание, что из-под автомобиля сыплется какой-то хлам. Открыв капот,
обнаружил такое, отчего впал в мрачное оцепенение: под капотом оказалось
содержимое мусорного ведра, стоявшего возле гаража с остатками
вчерашнего застолья. Двигатель автомобиля, как новогодняя ёлка, был
обильно увешен, только вместо яркой игрушечной мишуры «украшения» носили
отвратительный характер помоечного происхождения.
Валерий потёр виски, в воспаленном мозгу шла напряжённая работа: каким
образом содержимое мусорного ведра оказалось под капотом «Жигулей»?
После тщательного анализа пришёл к единственно приемлемому
умозаключению, что вчера поддатые гости, часто отлучавшиеся на свежий
воздух покурить, потехи ради, совершили это бессмысленное шарлатанство.
С брезгливой поспешностью убрал мусор, тщательно вымыл мотор и, прочитав
на фасаде соседнего здания кумачовый транспарант: «Ответим на заботу
партии о благосостоянии народа - ударным трудом!» – покатил воплощать в
жизнь этот пламенный призыв.
На следующее утро, отъехав от дома несколько кварталов, он отчётливо
почувствовал в салоне своего «тачки» удушливый смрад горелого харча.
Заподозрив самое худшее, он лихорадочно нащупал огнетушитель и открыл
капот. Там, на раскаленном моторе, как на мангале, поджаривались остатки
самых изысканных деликатесов: мясных, рыбных, фруктовых, и эта дикая
смесь источала невыносимое амбре...
Валера упёрся очумелым взглядом в этот дивный натюрморт, при этом вид у
него был затравленный. Ощутив одновременно гнев и беспомощность, он
развернулся и покатил домой отмывать загаженный мотор. На этот раз
никаких гостей у них не было. У какого нормального человека могло
возникнуть желание среди ночи проникнуть в его гараж, чтобы высыпать под
капот мусор? Происходила какая-то таинственная чертовщина? Тут было над
чем задуматься...
Он и не подозревал, что это только начало долгой, нелепой и отчаянной
схватки. Каждое утро Валерий обреченно шёл в гараж с ведром воды и
наводил порядок в пропахшем помойкой моторном отсеке. Это становилось
делом привычным, вроде обязательной утренней зарядки.
Наконец, во время очередной уборки, он обнаружил неопровержимые
вещественные доказательства – дерьмо. И сразу же развеялись туманные
терзания от неопределенности: крыса! Смышленый зверь приспособился к
жизни в холодных каменных джунглях городских кварталов и устроился
зимовать возле теплого всю ночь автомобильного мотора, ну и по-хозяйски
стал делать продуктовые запасы. Теперь, когда обозначился противник,
оставалось избавиться от не прошеного гостя.
Стали вырисовываться различные варианты. Для начала он выбрал самый
тривиальный – крысоловку. Но многоопытный зверь надменно игнорировал это
примитивное устройство и не клюнул ни на «бесплатный сыр», ни на
копченую колбасу. Аптечная убойная отрава подействовала самым
скандальным образом: крысу несло всю неделю и, то ли из мести, то ли по
гигиеническим соображениям, но нужду она справляла исключительно на
капоте автомобиля, после чего краска была безвозвратно погублена.
Жестокая химическая атака из адской смеси хлорки с дустом, не осталась
без ответа: следующим утром двигатель «Жигулей» дергался, но не
запускался, были погрызены высоковольтные провода трамблёра. Зловредная
тварь таким способом показала, что травить её – выйдет себе дороже.
Валерий был близок к нервному срыву: похудел, стал плохо спать. Во сне
его преследовали чудовищных размеров крысы; они угрожающе скалились,
подскакивали, пытаясь вцепиться ему в горло, отчего он просыпался в
холодном поту. Непримиримая схватка продлилась до весны, когда
потеплело, зловредная квартирантка покинула негостеприимную обитель.

Почему-то изготовители детских книжек и кубиков считают, что ребенку
можно впарить всякую халтуру. В дебрях интернета мне уже попадалась
детская азбука, где вместо журавля нарисован аист, вместо енота -
барсук, а вместо хорька - хомяк. Видел кубики, где на букву В вместо
волка была нарисована лиса. Но когда за дело берутся великие знатоки
русского языка из Поднебесной, получается вообще нечто крышесносящее.

Набор детских кубиков "Азбука со сказками" произведены в г. Шенчжен,
Китай. Хотя показали это чудо в "Комеди-клабе", но склонен верить, что
это не хохма, а суровая быль. Кто не видел - читайте дальше.

Начали, как говорится, за здравие. На букву А - автомобиль. Не аист и не
арбуз, но хотя бы на картинке тоже автомобиль (Фольксваген, прямо с
рекламного постера).
С буквой Б уже пошло сложнее - написано "белка", но изображен ее
родственник бурундук. Ну, хотя бы на белку похож. На и на ту же букву.
В - ветрянка. Кто сразу подумал про болезнь - ошибается, ибо на картинке
изображена ветряная мельница.
Дальше маразм крепчал. На букву Г оказался "попЫгай" (на картинке
действительно попугай).
На букву Д оказался... степлер. Впрочем, такого слова китайцы не знали и
обозвали его сшивателем. Хотя дырокол подошел бы лучше.
Самой загадочной оказалась буква Е. Ее символизировал неизвестный
зверек, напоминающий хорька и названный "Емеая". Кого китайцы имели в
виду осталось тайной.
На букву Ё оказалась... лягушка (нарисована тоже лягушка).
Ж - "перо" (красивые белые перья). Букве З повезло больше. Во-первых,
кубиков с этой буквой оказалось целых два. Во-вторых, на них написано
"замок" и "зубная щетка". И, наконец, там нарисованы именно замок и
весьма симпатичные зубные щетки (тоже явно из какой-то рекламы).
И - "избушка". Все бы ничего, но на картинке... афинский Акрополь!
С буквой К произошла неприятность. Если верить картинке, ее должна была
изображать кокосовая пальма. Но перевести на русский не удалось,
получилось уродское "ладонь кокоса". В добавок, китайцы забыли, как
пишется буква К и "ладонь кокоса" оказалась на вторую букву И.
Й - "кот" (симпатичный белый котик с клубком). Видимо, йожкин кот.
Буквы М китайцы тоже не знают, поэтому "морсойлев" (на картинке
действительно морской лев) оказался на букву Н.
На настоящую букву Н должен был быть нож. Но пользующиеся палочками
китайцы не знали, что нож и вилка - это два разных предмета. Поэтому,
найдя картинку с ножом и вилкой, они ее так и обозвали: "ноживилка".
Теперь стало понятно, почему степлер оказался на букву Д. Его место на
букву С занял... паук. Китайские переводчики не знали, что у этого
животного есть русское название и назвали его "спайдер".
На букву Т - таблица (что уже хорошо). Но нарисованы часы.
Обнаружилась и вторая буква Т, которую изображает "тип вина".
Сложновато, особенно, если учесть, что под "типом вина" имеется в виду
виски.
Ц - "цыпленок" (нарисован, правда, весьма солидный взрослый петух) и...
"вертолет" (на картинке тоже вертолет, даже два).
Слово "щука", которое совершенно справедливо соответствует букве Щ,
видимо, разбудило какие-то эротические фантазии авторов. Вместо зубастой
подводной хищницы щуку изображает грудастая негритянка в доспехах и с
топором.
На букву Ы даже русскому трудно найти слово, поэтому китайцы решили
иллюстрировать его фруктами. Но слова "фрукты" они тоже не знали,
поэтому нарисованные бананы-ананасы получили название "плодоовощ".
Я - "ящерица". И нарисована таки ящерица.
И, наконец, самое веселое. Буква Э. Нарисован... гусь. Подписан:
"свинья".

Вот вспомнился случай в самолёте, это было почти год назад в январе,
когда я, как турист, летел из Тель-Авива.
Сижу я уже в самолёте ИЗРАИЛЬСКОЙ авиакомпании перед вылетом в
Домодедово. Масса впечатлений от Святой земли, Иерасалим, Назарет,
Галилейское озеро или море где Христос ходил по воде как по суше, река
Иордан и чудная набарежная Тель-Авива, всё это уже позади, объявили за
бортом +19 а в Москве минус 20. Тягач оттащил самолёт от здания
аэропорта, ждёмс запуск двигателей. Я сижу у окна второй ряд
экономкласса. Все заняты подготовкой к полёту, ожидаем, вдруг слышим
какой шум в ВИП салоне, говорят на повышенных тонах.
Проходит минут 15, сидим, стюардессы вдруг стали разносить воду, в
салоне русские возмущаются задержкой вылета, смотрю в илюминатор там
подъехала машина с мигалками и подогнали зачем то трап, шум в ВИП салоне
усиливается, но слов не разобрать, говорят на иврите.
Стюардессы уже разносят соки и сухарики, прошло полчаса как мы стоим.
Недовольство растёт и раздаются возгласы и требования объяснений
командира авиалайнера.
Слышу сзади говор, может бомбу ищут у кого, чо стоим то, а тем временем
я снова смотрю в илюминатор туда где трап, а там внизу вижу, как
подъехала ещё одна служебная машина с мигалками и ещё полицейская машина
тоже с мигалкой, так всем неуютно стало. Вот впереди вдруг встал
пассажир с первого ряда Миша или Мойша, так его звал друг, встал и пошёл
посмотреть, что там за дела в ВиП салоне, а наш салон ещё сильнее гудит-
опять требуют командира и объяснений.
Тут наконец пришёл с первого ряда Миша и говорит своему другу соседу,
что там пожилой еврей отказывается пристегнуть ремни, так как он после
операции и ему нельзя пристёгиваться и всё тут! Командир корабля
Израильской авиакомпании, понятно тоже еврей, сообщил ему, что полетим
только тогда, когда он пристегнёт ремни, вот так они и спорят на зту
тему уже полчаса. Двигатели молчат, ясно, два еврея пошли на принцип.
Короче, финал, вывели возмутителя порядков из самолёта и увезли куда то
тремя машинами. Трап отогнали, запустили двигатели, все пристегнулись, а
стюардессы проверили это и мы после часовой задержки вылетели в Москву.
Когда мы уже взлетели, то все начали дружно обсуждать, что теперь ему
виновнику задержки будет, а сосед Миши выдаёт такую фразу, ты слушай
сюда, а по моему, он пари, что задержит вылет самолёта на час-выиграл.
Полёт прошёл штатно и мягкая посадка вызвала бурные аплодисменты в
салоне. Опоздание рейса было небольшое и все мы радостно попали в
объятья встречающих.

Знакомая девушка купила машину. Хвастается покупкой. Хожу вокруг
нахваливаю (а что остается делать?). Сел за руль, смотрю, а зеркало
заднего вида сильно в сторону водителя вывернуто.
Говорю: "Зеркало тебе поправить надо, поди когда едешь не видно ничего".
Девушка:"Да не, все видно и прическу и макияж..."

Я не русский и соответственно и сын мой тоже не русский.
После садика идем домой, полнолуние, красота, настроение...
Луна полная и светит, ну прямо в душу...
Сын у меня спрашивает (5 лет) - Папа а у русских есть Луна?
Я в впадаю в ступор...
- Сынок, Луна она ничья, так на небе болтается сама по себе...
Сын - Ё мое, я думал наша.
Вспомнилась армейка, когда ночью сидишь с папиросой "Прима" и смотришь
на Луну. Может и впрям наша?

P.S.
Мои друзья, русские, кроме как "Хозяин Луны" к сыну не обращаются. :)) Я
не против...

Маленькое застолье в честь дня рождения сотрудницы. Курочка-гриль,
салатики, бутербродики... Убираем со стола, одна из девушек заявляет:
- Все кости - мне в пакет!
Я уважительно смотрю на эту горку:
- У тебя собака?
- Нет, у меня два котенка.

Взял кредит в А****- Банке. Вроде бы внушал доверие. да и счёт там
имелся, до некоторого времени. Кредит выплатил досрочно за три месяца.
Услуги банка по кредиту предоставлялись на три года. Мне бы дураку сдать
банк-карту и забыть, так нет же. Через полгода приходит извещение о
задолженности + пени + штраф. Вопрос в банк :
- За что????
- За обслуживание карты!!!
В договоре данный пункт не нашёл и потому, с чистым сердцем послал куда
подальше. Дело передали в коллекторскую фирму (к концу года
задолженность насчитали смех - в 800 рублей). Что только я не наслушался
по телефону и мои родственники: откровенное хамство, угрозы. Дело дошло
до суда.
Суд решился в течении 15 минут:
- Во взыскании с ответчика задолженности перед банком - ОТКАЗАТЬ. Истцу
(банку) возместить судебные издержки в сумме 17 800 рублей!!!
Кстати, весь мой кредит был на 20 000 руб.

Сейчас вот сижу, и гадаю:
- А может и не зря я банк-карту не сдал? …

Света Беленькая – девочка тихая. В Сеченовке её легко узнать по
светло-розовой кофточке и овечьему поведению. Вот Света мышкой входит в
столовую, робко берёт три ватрушки и садится в дальний уголок. Жуёт
торопливо, точно её гонят, плечи опущены, носик хлюпает (обида на
жизнь). Нет у неё бойфренда, да и откуда ему взяться? Бойфренд нынче
мелкий пошёл, девичью скромность считает комплексами. Если простые
мантры «Расслабься!» и «Будь проще!» не помогают, бойфренд бежит с
позором – сильным заклинаниям от мозговых тараканов он не обучен.

За поеданием первой ватрушки Свету как-то застали Тёма и Ярик. В
столовой было тесненько, два места имелись лишь за светиным столом.
- Светлячок, подвинься. В тесноте, да не в обиде, - сказал Ярик,
водружая на столик свой поднос.
- Точно. Как жизнь, Светусик? Как поживает Джастин Бибер? – подхватил
Тёма.
Услышав про любимого певца, Света запунцовела. Ничего она не ответила
наглецам, только демонстративно придвинула к себе свой поднос и ещё ниже
опустила голову.
- Не в настроении? Ладно, извини… А мы с Яриком только с физкультуры.
Классно мы в футбольца сыграли, а, Яр? Как ты заколотил тот мяч головой,
я офигеваю! Как из пушки! У тебя темечко не болит?
- Неее, не болит. Кстати, Тём, где ты покупаешь такой плохой дезодорант?
- А что, сильно пахну?
- Да вообще как жеребец.
Тёма шумно понюхал под мышкой. Света, увидев это, снова покраснела – от
возмущения. У неё даже губки задрожали. («Пришли, потеснили, а теперь
ещё и нюхают!»). От расстройства Света два раза хлюпнула носом.
- Дезодорант тут ни при чём. У меня с 12 лет высокий тестостерон.
Гормонов много, - весело объяснил Тёма. – Поэтому у меня всегда такое
хорошее настроение!
Света перестала жевать и почувствовала, что сейчас заплачет. Нос тоже
предательски дал течь. Она судорожно полезла в карман за платком и тихо
засморкалась: сморк-сморк-сморк.
- Светик, тебе нафтизин дать? У меня есть, - участливо предложил Тёма.
- Вот-вот. Себя не жалеешь, нас пожалей – заразишь ведь, - поддержал
Ярик.
Этого нахальства Света уже не вынесла. Зарыдав, она пропищала:
- Бессердечные хамы! Самцы! Чтоб вы лопнули от своих гормонов!
Тёма уронил вилку. Вся столовая, как по команде, обернулась на Свету. А
она закрыла руками лицо и убежала.

- Что это было? – остолбенело спросил Ярик после паузы. – Мы разве
чем-то её обидели?
- Нет. То есть да. Девушку с такой тонкой душевной организацией можно
обидеть чем угодно. Она меланхолик и интроверт, это очевидно.
- Что ж нам теперь, молчать?
- Нет, нужно найти ей парня.
- Парня? Вот этой вот?!
- Ага. Ты не пугайся. Я знаю, как создать такие условия, что парни сами
за ней бегать будут.
- ???
- Вот смотри. Эй, народ! Столовая, все меня слышат?! – Артём поднял
голос и встал. – Все видели эту девушку, что сейчас выбежала в слезах?
Это Света Беленькая - она очень скромная, и у неё нет парня. Ребята, я
вас прошу – сделайте доброе дело: с этого дня, если встретите её,
обязательно улыбайтесь и делайте комплименты. Говорите, что она очень
красивая и «Странно, почему я раньше не встречал такую симпатичную
девушку?» Окей? И всем друзьям своим передайте. Кстати, её дядя –
директор банка, если кому-то интересно.
Столовая загудела.
- Её дядя – директор банка?! – шёпотом поразился Ярик, когда Тёма сел.
- Нет. Но завтра так будет думать вся Сеченовка. И все парни будут
знать, что есть свободная девчонка с миллионным приданым.
- Круто!... Но ведь рано или поздно узнают, что это не так.
- К тому времени, амиго, Света так расцветёт от внимания парней, что
никакое приданое ей уже не понадобится.

Конечно, Тёма оказался прав.
Первое время Света ещё удивлялась щедрому потоку комплиментов. На
каждого парня, заметившего её, она глядела широко раскрытыми глазами. Но
затем она стала прихорашиваться, всё чаще появлялась в универе в
стильной одежде, плаксивость её переросла в нежную ранимость, так
возбуждающую парней – и вот, через два месяца за Светой бегали толпы
кавалеров!

Расскажу я вам быль, которая произошла на борту многострадального
парохода "Берег Надежды"который, кстати, сейчас освободился из плена
ледового, по всем новостям показывали.... Но эта история произошла в
одна тысяча девятьсот девяносто девятом году: шли мы с Фолклендских
островов на Тайвань с мороженым кальмаром и по пути зашли на остров
Маврикий за топливом, к нам на борт поднялись два туземца, креола, они
имели глупость сказать, что язык на острове межнационального
общения-французкий! Ну тут дальневосточный экипаж начал выдавать пёрлы
знания языка: шерше ля фам, бонжюр-шарман и т. д. вобщем к моему приходу
они весь запас франузких выражений изчерпали, особенно старался сварщик
Кузмич, а буфетчица Ирина Куликова, заразительно смеялась, покачивая
прекрасным бюстом, что больше нравилось маврикийцам, чам наш французкий,
я выдал последнее, неиспользованное: мусьё! же не маж па сис жюр! и это
я выговорил с таким гундосиством, как француз! Но я не учёл, что жители
Маврикия не читали бессмертного произведения Ильфа и Петрова! Они
изменились в лице, переглянулись многозначительно.... типа: нихрена себе
пароход под российским флагом: третьего механика пять дней не кормят! И
начали судорожо искать мелочь по карманам. Наскребли в комбезах
несколько местных пятаков и с сочувствующей рожей протягивают их мне, а
я до сих пор непонял всю комичность ситуации и спрашиваю: ченьч? они
замахали руками: ноу, ноу, ю чоп-чоп! Я, как честный человек, пытался им
всучить российскую мелочь, но они так упорно отказывались.... И до конца
бункеровки на меня показывали пальцем..... и сочуственно глядели! Но всё
это мелочь по сравнению с тем, что нам пришлось испытать по приходу во
Владивосток по призыву местного мафиози Евгения Наздратенко, он ещё себе
пост губернатора прикупил, но это уже совсем другая история...

Преступник
Эта история пережита лично мной, давно хотела опубликовать,
но всё как-то руки не доходили. Дело было году в 2005-2006, сейчас точно
уже не вспомню. Ехала я как-то поездом из города А в город Б. Ехать двое
суток. Купейный вагон, в купе 4 места. Сели мы с одной тётенькой,
назовём её тётя Галя (что на самом деле правда) вдвоём в пункте отправки,
два места свободные, красота, свобода. Ну едем себе значит, билеты у нас
проверили, мы чай попили, поболтали, спать легли. Утром останавливаемся
на станции Н. Представьте себе картину - 7 утра, пассажиры нашего купе (я и
выше означенная тётя Галя) спят, и тут врывается к нам проводник и
говорит, что он щас к нам подсадит и убегает. И тут к нам в купе
вваливается ни много ни мало толпа народу (двое взрослых: дедок и
девушка, видимо родственники и с ними, внимание: ПЯТЕРО ДЕТЕЙ в возрасте
от 3 до 5 лет (и вся эта братия усаживается на две свободные полки верх
и низ)). Вы сейчас наверное представили себе, что такое 5 детей в
маленьком купе. Ситуация накаляется, дедок постоянно что-то бормочет на
непонятном языке (ибо национальность определить не удалось), все дети
дико орут и прыгают с полки на полку, пытаясь проникнуть на мою
территорию (я спала на нижней полке), меня это уже начинает порядком
раздражать, и тут дед говорит мне: «Девушка, подвинься, пусть мой внук
сядет». Я естественно в шоке, я билет купила, полка моя, ни с кем
делиться не собираюсь. И тут от детского визга просыпается тётя Галя, и
буквально выплёскивается со своей верхней полки в коридор с криками и
нецензурной бранью в адрес проводницы. Как выяснилось, семеро козлят
ехали без билетов и их подсадили в наше купе зайцами, чтобы проводница
могла себе позволить купить масло к хлебу (а может и не масло). Тётя
Галя добилась выселения наших гостей. Мы закрыли дверь и со спокойной
совестью сели пить чай. Но вскоре нас ждал новый сюрприз. Снова пришла
проводница и вежливо попросила нас дать ей возможность посадить к нам
милиционеров «сопровождения» (это такие дяденьки в форме, которые
отвечают за охрану поезда и отлавливают в поезде хулиганов и т. д., в
общем следят за общественным порядком), т. к. на их местах едут наши
гости. Мы дали своё согласие (как вроде и им хорошо, и нам спокойнее).
Блюстители порядка, осмотрев территорию, сразу же принялись кушать свою
курицу, купленную накануне на станции Н. Потом мирно удалились на свои
полки и заснули. Надо отдать им должное, через каждые полчаса в нашем
купе включался кондиционер, через каждые полчаса отключался, туалет
рядом с нашим купе мылся 2 раза в день и там волшебным образом
материализовалась туалетная бумага, а главное, нас никто не беспокоил,
ни продавцы газет, ни бабушки с газировкой. До вечера наши «синенькие»
(это потому, что у них форма была синяя) никак себя не проявляли, а как
стемнело и вовсе ушли на проверку. Мы спокойно пили чай, беседовали, не
заметили как наступила полночь, и тут случилось страшное... Один из
синеньких вернулся и сказал нам, что в поезде обнаружен опасный
преступник, врывается в купе к спящим и нападает на них. При попытке
задержания оказывал жёсткое сопротивление. Ну мы конечно все в панике,
подгребли к себе все ценные вещи, сидим, ждём. Прошло наверно больше
часа, когда вернулись наши «синенькие». Мы ждали подробностей. Один из
«синих» налил себе стопку чая, стремительно опрокинул её в себя и начал
свой рассказ. Шутка ли, товарища обвиняли в попытке изнасилования.
«Преступником» оказался молодой человек, который ехал с женой и друзьями
в гости. По дороге друзья, и сам вышеозначенный гаврик, нализались
крепких спиртных напитков, и по версии супруги подозреваемого,
подозреваемый вышел в туалет. Вернувшись из туалета он перепутал купе,
вошел в чужое купе и попытался лечь спать на нижнюю полку, где уже спала
бабуся в возрасте лет 70. Соответственно дяденька лёг на бабушку,
бабушка в панике начала отбиваться с воплями: «Помогите!!!! Убивают!!!
Насилуют!!!», нанесла подозреваемому удар в область головы, скинула его
с себя, выскочила из купе, закрыв за собой дверь, и начала вопить на
весь поезд. Тут подоспели «синенькие» и сделали попытку задержать
преступника, но бедный гаврик, уже реально протрезвевший, боялся
выходить из купе, показывая пальцем на обезумевшую старушку и мыча
нечленораздельные звуки. В итоге удалось всех успокоить, снять
показания, подозреваемый принёс свои извинения и все разошлись по своим
купе, уходя «синенькие» слышали, как супруга подозреваемого отчитывала
своего благоверного: «Опозорил на весь поезд сволочь!». Вот такая
история. Дальше мы ехали без приключений, а на утро уже сошли с поезда.

Россия, крупный областной центр. Намечается международное мероприятие,
на которое должна приехать масса иностранцев. Мэр даёт распоряжение - в
центре города вывески и таблички (названия улиц, остановок и т. п.)
дублировать на английском языке - чтобы иностранцам было понятно, где
какая стрит и какая Метро стэйшн. Приколов в итоге получилось много, но
лучший из них - на железнодорожном вокзале. Под русским словом "ВОКЗАЛ"
безвестные умницы-лингвисты разместили вариант, однозначно понятный для
любого иностранца. Выглядит так: "ZHELEZNODOROZNIY VOKZAL"!

Клиент желает заказать баннер 6х3 метра. Присылает почтой картинку .GIF
3х3 см и официальную заявку, типа… “Прошу изготовить…” и т. д. Подпись
“Зам директора Иванов И. И.”
Пишу ему:
— Я не могу напечатать эту картинку. Нужно другое разрешение.
Через час получаю гневное письмо:
“Печать плаката разрешаю! Генеральный директор Бубин А. А.”

Как-то ехала из Саратова в плацкартном вагоне, и место досталось мне
самое "козырное" - боковое верхнее рядом с туалетом. (А какое еще, если
покупаешь билет за час до отправления?) Поезд идет днем. Народ шляется
туда-сюда, и, что характерно, каждый считает своим священным долгом
хлопнуть дверью со всей дури, видимо желая продемонстрировать окружающим
свою мощь. Часов через пять голова у меня была уже как чугунный колокол.
Просить проходящих оставить дверь в покое было бесполезно. На
"пожалуйста не хлопайте/не закрывайте" на меня тупо таращились с
вопросом "А?", и тут же - хлобысть!!!
Я подумала. Наверное, просьба НЕ делать чего-то туго доходит? ОК,
сформулируем иначе. "Оставьте дверь открытой/в покое". Не, не прокатило.
Снова: "А?", и - хлобысть!!!
От отчаяния мои мозги заработали лучше. Я кое-как заблокировала дверь в
открытом положении и при приближении очередного потенциального
хлопальщика резко рыкала: "Дверь окрашена!!!"
Неизменное "А?"... но руки отдергивали!!!

В очень крутую контору требовался начальник отдела. В зале, где
проходило финальное собеседование с единственно уцелевшим претендентом,
сотрудники специально шумели, громко говорили, курили, был зверский
бардак, типа изображали повседневную работу компании.
Претендент, в ожидании собеседования, посидел чуть-чуть, встал, и
сказал: - извините, я в такой компании работать не буду, здесь нет
дисциплины.
И его тут же приняли на должность.

как-то покупала я сыр. есть такой сорт-"сельский". производило его чп
трускавец. писать всю эту информацию работникам магазина, видно, лень.
они слегка сократили название чп, в результате этикетка гласила:
сыр сельский трус.

Как я спас ребенку праздник, или День милиции.

Было дело в 2006, по-моему, году. Возвращался я с гастролей. Последняя
электричка, я уставший, как черт (а помотайтесь-ка в плацкартах тыщи за
две километров) и, признаться, выпивши. Короче, уснул - и лишился
рюкзака с гитарными примочками, шмотками и - что неприятно -
документами. Спасибо, гитару не стырили. ЛесПол мой мне дорог.

Дык я, стало быть, иду в родное ОВД и говорю - так, мол, и так, вот
случилась ситуёвина. Те мне гутарят: пиши заявление, только это не наша,
вообще-то, проблема. Я им - как же, мол, не ваша? Документы же,
бла-бла... А дежурный мне объясняет - происшествие, дескать, произошло
на железной дороге, посему входит только и исключительно в компетенцию
линейного отдела внутренних дел.
- И чо? - говорю.
- А ничо. Пиши заявление нам, мы его отправим в Дмитровский ЛОВД, они
пусть разбираются.

Короче, по итогам доблестные и честные сотрудники ОВД даже не выписали
мне справку об утере паспорта. Да их в рот их чих-пых.

Долго ли, коротко ли, звонит у меня мобильный телефон.
- Здрасьте, Илья Дмитриевич?
- Он самый
- Это вас беспокоит оперуполномоченный бла-бла ЛОВД г. Дмитров Вася
Такой-то. К нам поступило ваше заявление, приезжайте, будем разбираться.
- Хорошо, - говорю, - приеду.

И, стало быть, отпрашиваюсь с работы и еду. И приезжаю. Иду в этот самый
ЛОВД, смотрю - как-то все, вроде, безжизненно выглядит, никто не
суетится, а откуда-то из-за домика ихнего развеселые вопли несутся и,
кажись, шашлычком тянет. И тут я соображаю: етить! сегодня ж День
милиции! Ну, думаю, удачно это я приехал.

Ну чего... Захожу, ведут меня в кабинет, приходит минут через 15 этот
Вася (опер) и толкает мне телегу на тему того, что искать мой рюкзак
бесполезно, и мне профита никакого, и им висячелло лишний, и бла-бла, и
вообще у него праздник, а я ему мозга канифолю (а он уже навеселе
слегонца). Я говорю - да хрен бы с ним, пиши отказняк, понятное дело
шмотки вы не найдете (хотя было бы желание - можно бы найти, электроника
специфическая, такие приборы в руках алкаша на рынке, или где там
сбывают краденое - уже подозрительно), но справку - справку мне дай, мне
ж паспорт надо новый делать с правами заодно. Ну написал. Справку и
отказняк в возбуждении уголовного дела по краже. До сих пор где-то лежит
справочка. И под конец мне говорит - мол, если кто попадется с какими
приборами электронными, я тебе звякну в частном порядке. А так - не
обессудь. На том и расстались, обменявшись номерами мобильных.

Сажусь я, значит, обратно в электричку и еду в свою Дубну. Еду, никого
не трогаю, тут бац - звонок. Это самый опер Вася звонит. По голосу
слышу, что праздник идет как положено. Неужели, думаю, так оперативно
милиция работает - только уехал, и все нашли? Ан нет.
- слушай, - говорит,- ты в электричке во столько-то из Дмитрова?
- Ну, - отвечаю, - в ней самой
- Срочно дуй в вагон №3, прям вот бегом!
- Чо случилось-то? - спрашиваю
- Давай шагай, ща объясню.

Короче, иду по электричке, он мне объясняет, что к ним прибежала дама,
которая из Москвы приехала на этой электричке, и эта дама забыла в
вагоне афигенный игрушечный грузовик, который купила сыну маленькому в
подарок на день рождения. И даме жалко и денег (действительно понтовая
игрушка), а еще больше ей не хочется испортить сыну праздник, оставив
того без подарка. Моя задача обрисовывается так: грузовик изъять,
доставить в Дубну, там сдать машинистам, на обратном пути в Дмитрове
машинистов встретит означенная дама в сопровождении Васи и заберет
игрушку.

Прихожу в вагон №3, гляжу - есть такое дело, на багажной полке стоит
раскрасавец. Блестящий, здоровенный - красота. А под ним уже сидят
мужички и хищно на него поглядывают. А тут я такой - в пинжаке, борода
торчком... Хвать эту коробку с полки. Мужички кипешуют - наше, мол. Я
говорю - идите нафик, я из милиции (бугага). Мужички грят - а мы те ща в
бубен, мол. Я говорю - давайте, попробуйте, только за последствия не
ручаюсь. Короче, разошлись. Мужички остались с носом, я остался с
грузовиком.

Доехал до Дубны, иду к машинистам.
- Тук-тук, - говорю. - Дядя, возьми коробочку. В Дмитров надо отвезти.
- Иди ты нахер со своей коробочкой, - дружелюбно отвечает дядя-машинист.
- Нипонил, - говорю. - Мне вот тут сказали, попросили...
- Иди ты нахер с коробочкой, - стоит на своем дядя.

- Звони диспетчеру, - отвечаю, - нехай разбирается.
Звонит. Диспетчер говорит - ты что, мол, пьяный там? Не знаешь разве,
что нельзя никакие предметы брать в кабину, и вообще, мол, чувак с
коробкой - террорист.
У меня уже стойкое предчувствие, что щас за мной приедет чудная
решетчатая карета, и объясняться я буду долго и нудно, особенно учитывая
день милиции и то, что офицерский состав, скорее всего, изрядно пьян.

В общем, звоню Васе, который уже слабо впитывает окружающую
действительность, но хорошо впитывает алкоголь, Вася звонит в какую-то
мощную, типа центровую, диспетчерскую, те выцепляют диспетчера,
ответственного за мою электричку - в общем, довольно оперативно, минут
за 40, коробку я таки всучил машинюге и пошел пить пиво, так как
организм требовал релаксации после столь насыщенного дня.

А Вася позвонил через полтора часа (как раз электрический поезд до
Дмитрова доехал) и заплетающимся языком объявил мне благодарность от
имени дамы и личного состава ЛОВД г. Дмитров за спасение дня рождения
ребенка, а также поздравил с Днем милиции.

В конце 80-х мне довелось пожить в общаге Ленинградского госуниверситета
возле Ораниенбаума, при так называемом Нифнифе, в одной комнате со
знойным арабом, который настаивал, что будет первым советским кандидатом
наук в области ядерной физики из Египта. Он мне поведал, что однажды
стоял перед нелёгким выбором – завести третью жену или купить вторую
машину. Поразмыслив, он выбрал мир в доме – три жены за одну машину
постоянно бы ссорились, а так у каждой из двух появилась своя машина.
Сам он у себя в Египте ходил на работу пешком…

Жил был некий Матвей Урин (34 года) - владелец аж целых 5 банков -
«Славянского», Традо-банка, банка «Монетный дом», Уралфинпромбанка и
Донбанка. Ну а также кучи других предприятий.
Ну стал он им потому что его папа - Роман Матвеевич Урин, 64-летний член
Союза ветеранов военной разведки, кажется генерал-майор ГРУ.
Когда есть такая крыша - жизнь прекрасна. Поэтому Матвей жил на
Рублевке, а ездил с целым кортежем и охраной.
Ехал он как-то домой по Рублевскому шоссе темным вечером 14 ноября и
вдруг его кортеж обогнала обычная БМВ. А такое ведь не по-понятиям -
лохам нельзя крутых обгонять.
Матвей Романович дал приказ, и охрана сначала подрезала БМВ, а потом
немного побила битами лошка и его машину. Ну все как обычно - проучили и
забыли.
Но на этот раз все пошло по-другому, и как завертелось!!!
Шаг первый - избитый Йоррит Фаассен оказался голландским подданным
Шаг второй - и бывшим членом правления "Стройтрансгаза" - одной из
самых крупных строительных компаний России
Шаг третий - Йоорит возможно встречался со скромной русской девушкой
Екатериной Владимировной П.
Шаг четвертый - Екатерина Владимировна П. пожаловалась своему папе
Владимиру П., что ее парня побили.
На следующий день Федеральная служба охраны задержала семь сотрудников
ЧОП "Бастион" и самого Матвея Урина на Новом Арбате с оружием и
наркотиками в машинах.
Урина отправили в следственный изолятор ФСБ "Лефортово"
Чекисты отправились в дом бизнесмена с обыском и нашли много интересных
документов. Как следует из публикаций, в частности, был найден
план-схема взяток судьям Арбитражного суда Москвы.
Центробанк отозвал лицензии у всех банков Урина.
Урина сейчас обвиняют в хулиганстве (до 7 лет), потом видимо еще будет
обвинение в даче взяток, мошенничестве и т. д. Получит около 10 лет
строгача на мой взгляд - с конфискацией имущества.

А все почему? Потому что у скромного голландца не было привычки
понтоваться, а у Урина была привычка быковать.

Будьте вежливы на дорогах.

Из цикла "Так рождаются анекдоты".
Диалог класса "пассажир-водитель" в стандартной маршрутке:
- Выкиньте меня, пожалуйста, где-нибудь здесь...
- Выкидывать не буду... - и после короткой паузы, - сами выйдите!
© Ivan Fuckov

У меня дома живут две прелестные собачонки йоркширские терьерицы,
избалованные - по самое не могу, привыкшие к спокойной и вольготной
жизни.
Приехала в гости сестра с дочкой 4-х лет, шумной и вертлявой непоседой,
которая с криками и визгами носится по квартире, прыгает по кровати и т.п.
Собаки, не в силах пережить этот шум, выбивающий их из привычного ритма
жизни и отвлекающий от ленивого полеживания на кровати и созерцания
окружающего мира, периодически вылетают из спальни и с диким лаем
несутся навстречу основному источнику шума - жизнерадостному ребенку 4-х
лет.
Ребенок собак, в общем-то, не боится, потому как знает, что они не
кусаются (P.S. ни разу в жизни и никого еще не укусили, хотя громко и
грозно погавкать любят и облаивают часто и многих: и людей, и, особенно,
других собак), но все равно вздрагивает от оглушительного лая, который
обычно замолкает у её ног, на всякий случай вскакивает на диван или
прижимается к кому-то из старших с целью получения защиты от "свирепо"
лающих собак :).
И все это действо длится целый день с периодичностью повторения каждые
пол-часа.
И вот вечером, когда все уставшие от бурно прожитого дня спокойно сидят
на диване, собаки тут же блаженно похрюкивают во сне, ребенок, вспоминая
все события за прошедший день и подводя итог дня, вопрошает с выражением
искреннего недоумения на лице:
- Я не понимаю, ну почему собачки все время на меня лают?! Ведь я же их
родная сестра!

У нас на южном въезде в город Читу, на первой же пятиэтажке долго стояли
большие буквы названия магазина строительных материалов. Букву эС,
третью по счету, периодически восстанавливали, но кто-то упорно её
оттуда выламывал. В итоге получался МАТЕРОК.

Анти-одмины
Сидят две девушки в кафе, разговаривают.
- А я знаю аж трех админов, которые стригутся, бреются и хорошо
одеваются.
- Да ну?!
- Правда, все три педики.
- Эх...(синхронно).
Кстати, я тоже знаю трех таких админов. Это не те же ли самые?

Дежавю

Коротковато для Димы, зато правда.
Зажившиеся на этом свете могут помнить.
Александр Мальцев хорошо играл в хоккей.
Но даже для него это было нечто.
Итак вбрасывание. Саша закладывает вираж, я бы даже сказал- полет и
шайба в воротах.
Как водится-повтор.
Но тут комментатор, заикаясь говорит, что это-не повтор.
Это еще один гол.

Эстет

Обсуждали с коллегами кто где раньше работал. Один выдал по моему
изумительную вещь: Я много где поработал. И на шахте и на стройке, и ещё
в разных местах, а по молодости работал на виноразливном заводе. Так
вот, я больше нигде в жизни не видел, чтобы мужики в шесть утра
долбились в ворота и просились пустить на работу.
Добрые советские времена...

Услышано от подруги, за что купила, за то и продаю...
Случилось это несколько лет назад в славный солнечный день в двадцатых
числах июня. Если кто-то забыл, напомню: в эти дни во всех школах страны
проходят выпускные вечера...
Одноклассники Петенька и Валечка (имена изменены) были "золотой
молодёжью" маленького провинциального городка. Петенькин папа занимал
высокий пост в городской администрации, у Валечкиного было несколько
магазинов. И, хотя в наше время обручать детей ещё в колыбели не
принято, как-то само собой подразумевалось, что "дети" фактически
сосватаны. Дело облегчалось тем, что Петенька и Валечка друг другу, в
общем-то, нравились. И осложнялось тем, что детишками-пай они не были,
хотя вынуждены были таковыми притворяться и в школе, и дома.
А ведь одиннадцатый класс... Совсем недавно кончилась весна. На носу
романтичный праздник - выпускной. Гормоны бушуют...
Словом, хрупкие детские нервы не выдержали.
На выпускном Петенька и Валечка, как и положено, пили, танцевали и
веселились. Часов в пять утра вышли из школы. Больше их никто не
видел... Приехавшие часам к девяти родители, по слухам, орали на
учителей матом, но ничего не добились.
Часам к десяти родители начали обзванивать одноклассников. К полудню
поехали обыскивать достопримечательности и парк. Из лучших друзей
парочки вытрясли всю душу...
Петенька и Валечка вечером объявились сами.
Сразу подумавшие о дурном родители забыли о самом очевидном - о
городской квартире Петечкиных родителей, которая с момента их переезда в
загородный коттедж стояла пустой.
Зато Петечка и Валечка о ней не забыли. Пьяненькие, одолеваемые
гормонами и счастливые, под утро они надумали пойти туда и уединиться в
известных целях...
Они не дошли пару пролётов. Пьяный сон сморил их на лестничной клетке
этажом ниже. Обоих сразу.
Самое интересное, что за те пять или шесть часов, которые они там
дрыхли, их НИКТО не разбудил. Соседи аккуратненько их обходили и даже не
спотыкались. Видимо, умилённо вспоминали собственную молодость...

Вчера читаю объявление: "Мы успешно обучаем языкам: английскому,
китайскому, немецкому, французскому. Мы поздравляет вас с Новым
годом!".....

Питерцы неодобрительно отнеслись к тому, что увидели в машине с
московскими номерами. Наверняка они предпочитали бы узреть в утренней
дымке подходящий городской автобус с нужным им номером, который довез бы
их до метро.

Это решение съездить в Питер родилось спонтанно. Просто захотелось
романтики, и еще утром этого дня я не знал, где проснусь ночью. Но после
разговора с подругой я решил, что пора немного развеяться. Мы выехали из
столицы уже ближе к полдню, но на то, чтобы покинуть ее у нас ушло почти
три часа. Москва нас не выпускала. «Лениградка» еле двигалась. Я
тыркался по нескольку метров, и мы опять застывали в пробке.

Но все же после Зеленограда я включил верхнюю передачу и наше
путешествие из одной столицы в другую началось. Часы показывали уже
начало второго ночи, когда я увидел табличку на белом фоне -
"Санкт-Петербург", и светящуюся в ночи вывеску магазина "ИКЕА". Я уже
весьма устал. Спать хотелось основательно. У меня были адреса гостиниц,
и по карте я быстро нашел одну из них. Но мест в ней не оказалось.
Наворачивать километры в незнакомом городе ночью не очень-то неприятно,
а тут еще тосол почти весь ушел. Я устал, подруга устала, машина устала,
и я предложил: «Заночуем прямо в машине, благо есть надувной матрас в
багажнике и пледик в салоне».

Для убедительности я неосознанно зевнул, подмигнул подруге, как бы
говоря, что раз мы вместе - мы не замерзнем! Не могу сказать, что мой
юмор был воспринят девушкой восторженно, да и сам я хотел больше спать и
покушать, нежели каких-нибудь любовных утех. Но, тем не менее, моя
спутница выдавила из себя улыбку, при этом также не сдержав зевоты.
Слабый кивок девичьей головы означал согласие.

На противоположной стороне я увидел круглосуточный магазин «Продукты». А
это как раз то, что нам и нужно! Правда, площадка перед ним была
заставлено машинами. А вот правее его, метров через пятьдесят я приметил
небольшой «пятачок» свободной земли и решил припарковаться там. Мы
переехали бордюр, и я выключил зажигание уже на этом свободном
«пятачке». Бампер автомобиля почти уперся в одиноко торчащий из земли
металлический шест.

Я сбегал в магазин и набрал закуски. Также себе взял водки, а подруге -
мартини. Причем, чем Питер меня не обрадовал: продавец отказался
продавать крепкое спиртное, ссылаясь на распоряжение не продавать
крепкие напитки после 23-00. Я поднял вопрос о дружбе двух столиц, но и
это не возымело должного эффекта. Тогда я предложил продавцу, что куплю
водку дороже магазинной цены. Но народного напитка на прилавках было
выставлено много, но ее уже не продавали!

Более того, продавец - кавказец, сказал мне, что, по его мнению, сей
запрет придумали в Москве. Я возразил, что это - неправда. Горец
многозначительно поднял глаза вверх в ответ на мои потуги купить за
собственные деньги в собственной стране отечественную же водку. Плюс
«Мартини». Я последовал его примеру и поглядел вверх. Там я увидел
камеру. Ее зоркий объектив - глаз следил за каждым моим движением. Я
улыбнулся в камеру, даже растопыренными пальцами откинул челку назад и
спросил продавца:
- Нельзя ли обмануть сие творение технической мысли?

Южанин загадочно улыбнулся, ведь в магазин зашли трое покупателей. Я
отодвинулся от прилавка и взял паузу, подождал, когда гости отоварятся.
И вот продавец оскалился в камеру и, видимо, нажал некую хитрую, скрытую
кнопку. Камера перестала работать, и я приобрел необходимые мне напитки.
Питерец не стал завышать цену. Мы пожелали друг другу успехов и
разошлись. Не знаю уж, включил ли он потом этот дополнительный
«электронный глаз» или нет. Наверное, включил.

Я вернулся в машину с закусками, напитками, одноразовой посудой. Из
последних сил надул матрац, сложил сиденья. И вот мы полулежали в машине
где-то в Петербурге, пили водку и мартини. Должен сказать, это было
весьма романтично: с утра еще не знать, что ты окажешься за семьсот
километров от дома, что будешь глядеть на ночной Питер сквозь стекла
салона, выпивать и закусывать, да вести неспешную беседу ни о чем.
Должен сказать, что и беседа - то та не отличалась живостью, так как
усталость и спиртное делали свое расслабляющее дело. Ну, ввернул я пару
ленивых острот, но они оказались на поверку - не очень. Я уже почти
засыпал, когда случился у нас в машине акт любви, после которого я
окончательно расслабился и заснул.

Утро наступило быстро. Я приоткрыл глаз, и мне показалось, что двое
пацанов лет двенадцати смотрят внутрь машины и криво ухмыляются. Я
решил, что это мне снится. Потом снова сквозь сон я слышал голоса, шаги,
смех и еще пару-тройку раз глядел прищурившись на улицу сквозь стекла. В
машину, должен я сказать, почему-то все время кто-то заглядывал. Но так
как я считал, что этот смех, люди, пацаны - мне снятся и, так как водка
все еще действовала, я просто продолжал дремать.

Наконец, сон выпустил меня из своих объятий, и я приподнял голову. Она
маленько болела. Я увидел, что пледик наш скомкался, а моя пятая точка
смотрела сквозь крышу авто в Питерское небо! Конфуз заключался в том,
что моя задница оказалась абсолютно обнаженной! Получалось, что ночью я
заснул до того момента как вспомнил, что надо бы было натянуть трусы на
место, как положено. Но я так устал тогда после долгой дороги, да еще
спиртное легло расслабляющим покровом на жуткую усталость. Да еще любовь
в машине. Вообщем, не хватило мне ночью сил прикрыть наготу, а укрылся я
лишь пледом, который в процессе переворачивания с одного бока на другой,
естественно, слез с молодецкого тела.

И вот теперь прямо в окно машины смотрели дед и бабка. Дед, встретившись
со мной взглядом, неодобрительно хмыкнул, причем даже слегка сплюнул на
землю, по-моему. Я бросил взгляд на «торпеду»: на ней красовались
одноразовые стаканчики, лежала початая бутылка водки, целлофановые
обертки от мясных нарезок, консервированных корнишонов и оливок,
одноразовые вилки и проч. Далее, я воззрился сквозь лобовое стекло
наружу и увидел, что и впереди машины стоят люди и глядят прямо на меня.
Я покрутил головой и убедился, что и в боковые окна машины устремлены
десятки глаз. Итак, наш автомобиль стоял в окружении людей!

Я быстро натянул на себя трусы и попытался влезть в штаны. В условиях
ограниченного пространства кое-как мне это сделать удалось. И вот я
открываю дверь, вытягиваю ноги и пытаюсь надеть ботинки. В зеркале
заднего вида я мельком увидел свое отражение: признаюсь, оно оставляло
желать лучшего! Волосы взъерошены, торчат в разные стороны, лицо помято,
щека красная, так как я ее отлежал. И вот я, такой красивый, так
сказать, вылезаю из салона и выпрямляюсь. Глаза мои узки, как у китайца.
Уже слегка небрит. Выпрямляюсь и начинаю застегивать ширинку на мятых
уже брюках. Народ отворачивается.
Дед с бабкой смотрят на меня в упор. Я криво улыбаюсь и спрашиваю их,
чтобы замять неловкость и хоть что-нибудь сказать:

- А это какой город?

- Тьфу ты, совсем распустилась эта молодежь!- сплевывает дед, а бабуся
хватает его за рукав и оттаскивает его меня. Люди вокруг неодобрительно
сверлят меня взглядами. И тут я понимаю, почему мы оказались в толпе
людей. Это была автобусная остановка! Выходило, что этот металлический
шест, к которому я припарковался ночью, оказался знаком автобусной
остановки с табличкой наверху! В Москве остановки всегда оформлены как
павильон, а в Питере, видимо, еще есть совершенно неприспособленные.

Шест да табличка с номерами маршрутов. Значит, наступило утро, народ
повалил на работу и обнаружил, что прямо в знак остановки уперлась
машина с московскими номерами! А внутри валяется парочка: мужик с
обнаженным задом и девица! А на «торпеде» видимые всем следы распития
спиртных напитков. Вокруг машины - бычки от сигарет. «Ну и обнаглели же
эти москвичи! » - очевидно, возмущались питерцы но в силу природной
культурности не осмеливались нас – гостей - побеспокоить.

Санкт – Петербург принимал меня не раз в строгом костюме, в джинсах,
даже - на коньках! Но когда город увидел меня помятым, взъерошенным,
небритым, узкоглазым, с обнаженной задницей, с расстегнутой ширинкой,
сваливающимися штанами и перегородившим остановку автобусов - ему и его
жителям это не очень – то и понравилось.

Что ж! Потом мы с подругой ночевали уже в комфортных условиях. Но именно
этот голопопый ночлег остался навсегда в памяти, а не последующие,
проведенные уже в комфортных условиях.

НЕФОРМАТ
Вчера на съемке рассказал оператор:
- Хорошо тебе, а мне не повезло-поставили дежурить 31-го декабря.
Конечно же пришлось ехать на выезд снимать «Марш несогласных».
Прибыли на место, поснимали немножко, и «экшн» вроде закончился: стоят
митингуют, все тоже самое. Можно расслабиться и покурить, пока ничего
нового не происходит.
Собрался неслабый кружок операторов разных каналов, все друг друга
знают, стоим курим, жалуемся друг другу, что уже вечер, а мы тут вдали
от дома торчим на Триумфальной площади. Скорей бы все закончилось, чтоб
хоть к новому году успеть...
Травим байки, смеемся. Настроение все же предпраздничное.
Тут один оператор (из самого, что ни на есть центрального канала, не
хочу выдавать какого, парень-то не причем... прим. автора) затянул
веселую байку.
Мы стоим, хихикаем, вдруг замешательство в толпе и крики: «Немцова менты
вяжут!!!»
Все разлетелись как воробышки с жердочки: кто за своей камерой в
автобус, у кого камера была в руках, тот сразу нырнул в гущу событий,
стараясь не упустить важный момент.
И только веселый рассказчик с камерой так и не шелохнулся. Он был
«старый солдат и не знал слов любви», только крикнул нам вслед: «Ладно,
как снимете арест Немцова, возвращайтесь, дорасскажу, там дальше очень
смешно...»
Жуть в том, что этот оператор просто не хотел делать ненужную работу.
Немцова, как человека ни под каким видом нельзя показывать на этом
канале, а уж как его арестовывают, так и подавно.
Зачем же зря бегать, пленку тратить, аккумулятор сажать?

Если дальше так пойдет, то скоро группы центральных каналов будут
выезжать на съемку вообще без камер...
А чего там снимать? И так все ясно.

Спасибо, НЕКТО ЛЕША! Напомнил о борьбе с братьями по разуму, т. е. с
крысами.
После школы, работал на астрономической обсерватории в оптической
мастерской. Ну, там делают такие стеклышки, потом их собирают в трубочки
или каркасики и называют телескопом.
И была у нас, конечно же, общественная столовая, где "неженатые
холостяки" удовлетворяли свою физиологическую потребность в виде
поглощения пищи. Раз в месяц сбрасывались на определенную сумму,
закупали нескоропортящиеся продукты, а готовила все это тетя Глаша,
которая жила в этом селе по соседству, приходила по утрам, готовить
завтраки, обеды, ужины, и получала за это заныканную от начальства
ставку младшего научного сотрудника.
А так как наличие продуктов и отсутствие крыс – понятие несовместимое,
то у нас их было. Конечно, жили они не в столовой (кто же живет в
столовой! в столовой едят!). Жили они в соседней мусорной куче вместе с
Чучундрой. Жили там и Наг с Нагайной, но это уже другая история.
В принципе, крысы нам не мешали. Мы пользовались столовой днем, а они –
ночью. Вот только, если бы они приходили со своими продуктами…
Итак – мы объявили им войну. Мой коллега и, по совместительству тезка, и
я. Мне 17 лет, а ему 27, у меня среднее тогда образование – у него
высшее и жена с дочкой в придачу, но в смысле чего-нибудь сотворить –
ума одинаково.
Вначале решили бороться стратегически. А чего мелочиться?! Если крысы
живут на мусорке, значит, нужно уничтожить врага в его логове. Сказано –
сделано. В одну из нор воткнули водопроводный шланг и пустили воду.
"Ну, сейчас полезут!", - стояли мы возле нор и потирали руки. Час не
лезут. Два не лезут. Через три часа полезли… Из всех домов полезли…
жители академгородка. Мы слили всю воду из водонапорной башни.
Но мы не отчаялись. Наверное, у крыс есть акваланги, подумали мы. А как
им ЭТО понравится? И Юра прикатил свой мотоцикл "Pannonia".
Водопроводный шланг превратился в газопроводный. Бензин тогда стоил 9
коп. литр. А в бак мотоцикла его влезает… ну, в общем, до ночи, когда
совсем стемнело и нам пообещали выписать люлей не только за воду, но и
за шум, его оставалось еще много.
Но крысы, видимо, запаслись не только аквалангами, но и противогазами.
Мы поняли, что вести глобальную войну мы не готовы и, выравнивая линию
фронта, отступили на заранее приготовленные позиции. Т. е. на кухню.
Начали со старых дедовских способов. Крысоловки под руками не было, но
голова-то зачем!? Сделали подобие мышеловки, но в три раза больше. За
основание - кусок доски сороковки, рамка из 8-мм арматурины и пружина.
Не помню от чего, но взводили мы ее вдвоем. Кусочек сала и можно идти
буй-буй.
С утра пораньше мы уже там. "Мышеловка" сработала, а где же крыса!?
А-а-а-а-а!!! Вот она! Крыса-то думала, что она умнее нас и полезла не со
стороны приманки, а через рамку. Вот ее как катапультой и швырнуло о
стену. Красивое, наверное, было зрелище! Но, к сожалению, остальные
крысы участвовать в этом аттракционе категорически отказались, не смотря
на рассылаемые им приглашения. А аппетит у них от этого не испортился.
Добрались до шкафа с продуктами. Т. е., начали грызть нижний брусок у
буфета. Еще ночь-две и доберутся.
Компьютеров тогда не было, а калькулятор отобрал начальник оптической
мастерской: посчитал, что расчет очередной стекляшки для телескопа
важнее, чем священная война с крысами. Поэтому при помощи
логарифмической линейки мы с точностью до 0,001 мм высчитали, в каком
месте окажется крысиная пасть после прогрызания буфета. Изнутри,
натянули резину от эспандера и уткнули в это место остро заточенный
электрод.
Утром нашему взору предстал здоровенный крыс, проткнутый от зубов до
хвоста и пригвожденный к полу.
Но такое мероприятие дважды не проделаешь, а крысы по-прежнему имеют
место быть.
В углу в плинтусе была дыра, а дыра – это нора. Взяли мы носок, сунули
его в дыру и начали наполнять его всякими тряпками. Носок в норе начал
набухать как "тампакс" (хотя тогда таких слов не было, и мы не знали, с
чем сравнить). В конце концов, его уже нельзя было вынуть. Привязали
веревку и вывели ее в окно.
В 2 часа ночи, когда у астрономов самый разгар работы, два охотника на
крыс с арматуринами в руках, на цыпочках подходят к окну с заветной
веревочкой. Рывок! Нора заблокирована! Дверь открыть! Дверь закрыть.
Свет! Пошла жара!
Ну и что, что утром пришлось есть по очереди… тарелок всем, почему-то не
хватило. Что тарелки! Зато трех крыс мы, все-таки убили!
Правда, что-то нам подсказывало, что крыс больше, чем тарелок, и мы
начали снова обдумывать глобальное мероприятие.
На таковое нас натолкнула мысль о том, что крысы не любят ультразвук
определенной частоты. Сделать генератор? Да два пальца… Вам какой
мощности? Ватт, десять, сто? Вся проблема в излучателе. Ну, не было
подходящего! Нашли какую-то военную байду, которая не была предназначена
для этого, но, что-то подкрутив-подпаяв, получили динамик, излучавший
нужную частоту с мощностью ватт 20. Только он получился широкополосным,
поэтому, ну очень много было писка и в слуховом диапазоне.
Смеркалось. Точнее, было совсем темно. Два имбецила заходят в столовую,
включают ПРЫБОР, ставят таймер!!! на три часа и уходят. Вы думаете, нам
достаточно было, чтобы крысы просто поразбегались? Ща-а-а-с!!! У нас был
план покруче! В 2.55 мы дергаем за веревочку, крысы блокируются в
столовой, ровно в 3.00 таймер (в простонародье будильник "Севани")
срабатывает, и раздается писк, сильно приглушенный стенами. Крысы сходят
с ума, утром мы их выпускаем и они рассказывают остальным, что, мол,
"туда не ходи".
Получилось немного не так, как мы рассчитывали. То ли мы задержались, то
ли тетя Глаша пришла раньше…
Ей бы насторожиться. Все-таки слух у женщин воспринимает более высокие
частоты. Ну, не ожидала она такого. В общем… когда она (бедная!) открыла
двойную дверь, ей по ушам ударили 20000 Гц, а по ногам пронесся табун
обезумевших крыс.
В тот день у нас не было ни завтрака, ни обеда, ни ужина.

P.S. А крысы в столовой больше не появлялись.

Когда я был подростком и жил с родителями, однажды у нас в квартире
завелась крыса. Она оказалась совершенно неуязвимой от всех моих попыток
её отвадить, поймать или уничтожить. Посмотрев пару дней на эти тщетные
усилия, в дело включился мой отец. Он был военный, закончил Академию
Генерального штаба и операции планировал с соответствующим размахом. Для
начала он выстрелил из ружья в плинтус, за которым скреблась крыса.
Ружьё было правда малокалиберное, но мы же не на кабана охотились.
Полагаю, она стала после этого заикаться, но через несколько дней
возобновила свои козни. Последующие три дня битвы я даже описывать не
буду – это короткий рассказ, а не эпопея «Война и мир». Скажу только,
что на заключительном этапе сражения мы локализовали несчастную крысу на
кухне и вынесли оттуда помаленьку ВСЮ мебель и посуду, оставив только
два неподъемных холодильника, под мотором одного из которых она и
пряталась. В наличии двух укрытий был глубокий смысл – отец плескал
горячей водой по мотору, а я в это время ловил крысу тряпкой при попытке
прорваться ко второму холодильнику. Где-то после пяти её успешных
прорывов крыса исчезла вообще. Это казалось абсолютно невозможным в
пустой кухне, наше охренение не поддавалось описанию. Наконец, следуя
методу дедукции, я поднял глаза к потолку и нашёл её там – она
карабкалась по гардине. Когда я её всё-таки поймал, она больно укусила
меня за палец через толстую тряпку и вообще устроила со мной какое-то
единоборство. Я не раздумывая утопил бы её в унитазе, но мой военный
папа оказался более гуманен. Он решил отнести её на дальнюю помойку со
словами «другим расскажет, чтобы у нас не появлялись». Мама ехидно
отметила, что при такой доброте все крысы района зайдут к нам хотя бы из
любопытства, но решение отца было непреклонным - хотя несколько дней
назад он её чуть не пристрелил, сейчас беззащитная крыса обрела очевидно
статус военнопленного. Отец засунул тряпку с крысой в старый чайник,
плотно закрыл крышку и уже вышел на крыльцо подъезда, но отлучился
обратно на минуту домой захватить сигареты. Когда он вернулся на
крыльцо, чайника там уже не было – его свистнули. Горечь утраты чайника
нам смягчила вполне предсказуемая картина дальнейших событий – довольный
вор пришёл к себе домой, поставил чайник на стол, открыл крышечку,
потянул за тряпочку…

Прилетел я как-то в 80-е годы в Тбилиси в штаб армии ЗакВО по делам
военным. Выхожу с аэровокзала на площадь. Ночь, народа почти нет. Никто
меня там не ждал. Стою, курю, думаю, куда до утра деться. Вдруг вижу,
прямо на меня идет грузин, толстый такой, в кепке, в дубленке модной.
Руки растопырил в стороны, будто собирается меня поймать. Улыбается во
весь рот. И кричит на всю площадь: «Вах, дорогой, ну что же ты здесь
стоишь, сколько можно тебя ждать. Я уже замерз. Поехали скорее». Я ему:
«Подожди дядя, ты, наверное, меня с кем-то перепутал. Как ты можешь меня
ждать, если я сам только три часа назад узнал, что прилечу сюда. Ты
вообще, кто?». А грузин не унимается: «Да, точно тебя жду. Поверь.
Слушай, зачем много спрашиваешь, садись в машину, по дороге все
расскажу». Таксист оказался. Отвез-таки меня в гостиницу.

Один якут рассказывал – у них в посёлке вороны были природным
термометром. Если они начинали каркать, значит мороз отпустил – это
происходило на отметке в минус сорок градусов…

Французский язык как базовый английский.
Мне тогда всё равно было, да и сейчас тоже. Я его из-за принципа не
учил. Раньше ведь как, плановая экономика должна быть плановой во всём.
Если школьный класс нужно было разделить на две группы - английский и
французский - то его (методом научного тыка в классный журнал наугад) и
делили. Я попал во французскую группу, а хотел, блин, в английскую. И
никакие доводы, ни мои, ни родителей, не изменили ситуацию - группы
набраны поровну и баста. Вот поэтому мой протест и заключался в
умышленном не учении французского должным образом.
Так получилось, что в институте были тоже две группы, английский и
немецкий. Там мне повезло несравненно больше, я был зачислен в
английскую группу. На первом занятии я отсутствовал, так как пытался
выяснить на кафедре ин. яза, что я забыл в английской группе. На втором
занятии группа читала в порядке очереди, по одному абзацу, английский
текст, после прочтения мной части английского текста на французский
манер (Мутко горько плачет от зависти), преподаватель долго на меня
смотрела не моргая. А я на неё. Кто-то рыдал про себя в учебник, кто-то
вытирал слёзы и пыжился, чтобы не заржать в голос. Потом она пришла в
чувство, и вкрадчиво попросила меня больше не ходить на занятия по
английскому, ни к ней, ни к кому-либо ещё. Тут я смекнул, что в данной
ситуации полезно было бы выдвинуть встречные требования в категоричной
форме. Выслушав требования человека изучавшего французский и по воле
судьбы (и какого-то дебила с кафедры ин. яза) попав в английскую группу,
она улыбнулась, и сообщила, что зачёт за весь институтский курс (два
семестра) она мне ставит. Только чтобы я больше никогда не приходил в
этот светлый храм английского языка, и не осквернял его своим
присутствием. Тут настала моя очередь улыбаться. Вот так я и изучил два
иностранных языка.

на филевском парке появилась реклама турецкой бани - сауна хамам

Ну и ещё история про советские значки.
Фалеристы знают этот, ныне легендарный значок, а желающие его вид могут
найти. Латунный круг, профиль Ленина, внизу число "100", выпущен к
столетию субъекта.
Выпущен по заказу Огрского трикотажного комбината в Латвии.
После того, как был подарен иностранным гостям на комбинате, те
попросили ещё, и побольше.
Кроме указанного там по кругу располагалось четырежды повторённое
название города - OGRE. И больше ничего.

"Ogre" в переводе с английского - "сказочный великан-людоед".

Сотрудница только что рассказала.
Были с двумя подружками в Эрмитаже. Походили, подустали.
Остановились-разговаривают. Мимо проходят два молодых человека. Один
(восхищенно): три грации! Подружка: спасибо за комплимент. На что
парень: нет, девушки, вы, конечно, тоже хороши, но я вообще-то о
картине. Оборачиваемся, говорит сотрудница, а на стене картина "три
грации". А они ее и не заметили.

1 января в 5 вечера идем по пустынной улице вдоль забора, людей нет
полумрак, тишина и вдруг откуда-то голос:"Скажите, сколько сейчас
времени?". Очумело кручу головой, вижу из люка теплотрассы торчит
голова, молодая веселая, но уже со следами веселой жизни. Ошеломленно
спрашиваю: "А что вы там делаете?" Ответ лаконичен - живем! Сообщаю, что
сейчас 5 часов и в спину вопрос: "А 5 дня или ночи?". Думаю может надо
было год сообщить.

Очень жестокая история.

У Геродота процитирована притча Афинского законодателя Солона.
Солон рассказал о двух законопослушных греческих юношах, чья мать
постоянно молила богов дать ее детям самый драгоценный дар.
Боги откликнулись на эту просьбу - оба юноши тихо, быстро и без мучений
умерли...

Дочери моих хороших знакомых двенадцать лет. В этом возрасте девочки
начинают превращаться в девушек, у них появляются приятные для нас
мужиков изгибы и округлости. Девочки, естесственно хвастаются этим друг
перед другом. И, как всегда, в классе дочери моих знакомых нашлась
девочка, которая чуть подотстала в физиологическом развитии и выглядит
как ребенок (у меня в классе тоже была такая девчонка - лет в семнадцать
превратилась в красавицу, но в двенадцать была гадким утенком). Но эта
девочка оказалась не промах. Она нашла достойный ответ своим
заколосившимся оппоненткам. И этот ответ стоит того, чтобы написать эту
историю в Anekdot.ru:
- Зато я хорошо сохранилась!!!

Есть у нас на Бирюлёвской улице магазин Изюминка.
Несколько месяцев наблюдаем с интересом за трансформацией
названия-перестали гореть некоторые буквы.
Все буквы одной высоты, поэтому получилось так.
С начала была ИЗЮМИНКА.
Потом стала ИЗМИНКА.
Потом 3 МИНКА.
Сейчас ЗИНКА.

Чугунное семейное счастье.
Одна девушка из скажем так, весьма небедной семьи забеременела аккурат
весной 98 года. Утром 17 августа, пояснив жениху, что в этой стране ей
делать больше нечего, но "жди меня и я вернусь, только очень жди...",
она села в самолет и адьё. Типа чтоб ребенок родился в спокойных
условиях, а не в предреволюционной ситуации. Понятное, в общем-то,
материнское желание.
Также понятно, что жених-то ждал, но не очень надеялся, поэтому вел не
самый монашеский образ жизни. Поэтому возвращением невесты весной 99го
был слегка озадачен. А уж когда ему недвусмысленно было заявлено "мы
идем в ЗАГС и сразу расписываться, чего зря время терять", стал молиться
всем богам, чтоб его проделки не вылезли наружу.
На свадьбу был позван самый узкий круг - три лучшие подруги невесты.
Маша сказалась больной и не пришла (аборт делала на предельном сроке).
Глаша пришла и была рада-радешенька за свою подругу (как раз лечилась от
бесплодия). Даша всю свадьбу простояла в шубе - холодно-де (а то, пятый
месяц только под шубой и скроешь).
Молодая, хотя и ослепленная семейным счастьем, сложила два и два и уже
на третий день твердо решила объясниться с мужем. Да так, чтоб ПОНЯЛ.
Заехала в ближайший супермаркет, купила там самую большую сковородку и
айда на хаус.
Приезжает - муж смотрит телек в трусах.
- ой, милая, ты котлетки будешь жарить?
Хренакс! (ну, муж бывший десантник, ему легкая ЧМТ не во вред)
- понял?
- понял!
и с той поры они уж больше десяти лет живут счастливо. трое детей. муж
по большей части воспитывает, жена зарабатывает. а все потому, что в
наших супермаркетах продаются чугунные сковородки. тефлоновой - не тот
эффект!

В давние годы, когда мы с подружками были нежными и неиспорченными
восьмиклассницами, в жизнь нашу ворвался хулиган Ваня. Ваня стоял на
учете в детской комнате милиции, дымил как паровоз и сосал пиво как
электрический насос, а говорил так, что в письменном виде всю его речь
пришлось бы заменить звездочками. Но у Вани было одно редкое
достоинство: практически портретное сходство с Жаном-Клодом ван Даммом,
которое он подчеркивал, посещая качалку, нося майки-алкоголички и
выливая на голову тонны геля для укладки. Короче, все девочки были его.
Но Ванино хулиганское сердце отчего-то лежало к тихой отличнице
Козыревой, серой мышке, ходившей в клетчатом платьице с кружевным
воротничком и говорившей всегда полушепотом. Козырева от неожиданности
ответила Ване горячейшей взаимностью, прогуляла пару уроков, получила
тройку по биологии и попробовала курить. После школы они с Ваней каждый
день целовались в заброшенном детском садике, а мы подглядывали, завидуя
черной завистью и желая Козыревой провалиться сквозь землю.

Но однажды сладкая парочка подошла к нам с крайне смущенным видом.
Выяснилось, что родители Козыревой, очень интеллигентные люди, горят
желанием познакомиться с новым другом дочери, а это будет очевиднейший
эпик фэйл. Мы уселись все вместе на лавочку и за двадцать минут
придумали хитрый план.

Ваня придет к Козыревой как бы неожиданно, чтобы родители не думали, что
он "держит марку" ради них. Обменяется с ними парой вежливых реплик
(Ваня, пыхтя, заучивал: "Благодарю вас, я не голоден", "О, у нас дома
такая же репродукция на стене!", "Интересуюсь биологией и химией, кем
хочу стать, еще не решил") и поведет Козыреву гулять.

В назначенный день и час Козырева с трепетом ждала возлюбленного дома,
но за пять минут до часа Ч мама потребовала, чтобы дщерь сбегала за
хлебом. И Козырева побежала со всех ног. Ваня разминулся с ней совсем
немного. Дверь открыл интеллигентнейший Козырев-папа и узрел
стеснительного симпатичного отрока в отстиранных до первозданной
голубизны джинсах и отглаженной рубашке, судорожно сжимающего длинный
стебель здоровенной розы.
- Здравствуйте, а Лена дома? - вежливо спросил отрок.
- Нет... - начал папа, только собираясь объяснить, что Лена ушла за
хлебом и скоро вернется. Но Вова впал в панику: контролировать
отсутствие обсценной лексики в речи было непросто, а тут еще и все пошло
не по плану.

- Б**, а ты не п***ишь? - очумело спросил он и уставился на папу в
ожидании ответа.

Два месяца после этого мама позорно водила Козыреву в школу по утрам и
уводила за ручку после шестого урока.

Мотоскачки.

В 50-70-х годах у ростовских любителей мотоспорта пользовались успехом
гонки на ипподроме. Однажды, какому-то умнику наверху взбрела в голову
идея - провести чемпионат области на Ростовском ипподроме с
тотализатором, по типу скачек. Лошадиные бега тогда были единственным
узаконенным азартным мероприятием, с денежными выдачами, ну может быть
кроме денежно-вещевой лотереи. В материальном плане эта затея была слабо
перспективной. Дотошные любители мотоспорта отлично знали возможности
своих кумиров, поэтому выдачи не могли быть весомыми.
Утром за день до гонок в Ростовский автомотоклуб наведался неопрятного
вида хмырь из числа завсегдатаев скачек – граждан осведомленных,
азартных и материально озабоченных. Его предложение показалась кое-кому
из организаторов мероприятия привлекательным. Для любителей скачек этот
лохотрон был с густой бородой, и заключался в следующем: в финальном
заезде, когда на кону стоит самый большой куш, пропустить вперёд
жокея-аутсайдера, на которого ставок никто делать не станет, а очень
ограниченному числу заговорщиков – поставить крупные суммы на известного
им победителя. Посвященными в эту аферу оказались несколько ведущих
спортсменов во главе с тренером.
На роль будущего чемпиона назначили Сережку Киселева, по прозвищу
Компот. Спортивных результатов за ним не замечалось, в гонках безнадёжно
болтался, как дерьмо в проруби и неизменно замыкая колону участников.
Его долго уговаривать не пришлось, и весь день заговорщики заправляли
ему мозги стратегией предстоящего мероприятия, как мотоцикл топливом –
по самую горловину.
Тогдашний ипподром представлял собой довольно жалкое зрелище. Неряшливое
поле, косые трибуны, усеянные шелухой от семечек, окурками и
использованными билетами. Зато спиртные напитки отпускались в
неограниченном количестве. Первые заезды, по шесть кругов каждый, в
точности соответствовали прогнозам знатоков: побеждали ростовчане:
Коноба (дядя Ваня), Марков (Маруся) и Стрижаков (Стриж). Победители были
откровенно предопределены и выдачи, как и предпологалось, оказавались
копеечными. Затея отзаезда к заезду стала плавно лишаться интриги и
зрителей.
Признанный лидер в классе – 350 кубических сантиметров, – мастер спорта
Юрий Марков, как обычно в день соревнований, был в новеньком кожаном
обмундировании и в роскошном немецком шлеме. То есть всем своим видом
демонстрировал претензию на безоговорочную победу. На него и поставили
неискушённые зрители. Компоту же, наоборот, придали максимально
клоунский вид: замасленный комбинезон, от которого уже отражались
солнечные зайчики, стоптанные кирзачи и с облупленной краской шлем. А
обшарпанному мотоциклу, было самое место в пункте приема металлолома.
А в это время у него под истрёпанным шлемом шла отчаянная грызня двух
Компотов: один, здравомыслящий, орал другому, авантюрному: «Идиот! Пока
не поздно, откажись от этой авантюры во избежаных физических замечаний!».
Другой показывал ему неприличный жест и самодовольно заявлял, что
обязательно будет стоять на верхней ступеньке пьедестала почета на
глазах у зазнобы Варьки. В общем, состоялся диалог глухонемого со
слепым.
Перед финальным заездом Компоту оперативно заменили двигатель на
предельно захимиченный. Тренер, трижды сплюнув через левое плечо, хохмы
ради, стал комментировать происходящее в кругу заговорщиков: «Вот на
стартовой линии выстроились претенденты на высокое звание чемпиона
области по мотоскачкам. Судья на старте дает отмашку, и участники
устремляются впёред. Как и ожидалось, лидерство захватывает титулованная
кобыла Маруська. Гнедой двадцатилетка Компот, даже с самым мощным
двигателем, стартовал, как обычно, в глубокой жопе. Через два круга его
отставание от лидера, уже составляет плюс-минус трамвайную остановку. Но
вот на помощь ему бросается племенной жеребец Стриж, он самым
бесцеремонным образом оттесняет соперников и, благодаря его титаническим
усилиям, весь в мыле Компот, выкарабкивается на третье место. Когда до
финиша остается всего два круга, в игру вступает многоопытная Маруська.
Она резко сбавляет скорость и откровенно придерживает скачущего вторым
борзого таганрогского скакуна. Ей с трудом удается прижать его к бровке
и... едва живой Компот, обходит их обоих и оказывается лидером!!!
Одноклубники изо всех сил сдерживают напирающих сзади соперников».
Этот откровенный цирк-шапито вызвал на трибуне бурное негодование
любителей спорта с денежным уклоном. Поверх рёва моторов прокатился гул
недовольства и отчаянные крики: «Жу-ли-ки!!!». Руки у Сергея занемели,
он с трудом удерживает руль взбесившегося стального скакуна. Перед
глазами плывут фиолетовые круги, и трасса двоится.
А когда до заветного финиша оставалась какая-то сотня метров, лидер на
ровном месте исполняет акробатический пируэт, и в его кувыркающийся
мотоцикл врезается эскорт из двух его подельников, плотно сидевших у
него на колесе. Все трое, вместе с мотоциклами, подняв густое облако
рыжей пыли, разлетаются в разные стороны. Крик торжества потряс трибуны:
- первым пересек линию финиша таганрогский гонщик.
Дежурная «скорая» моментально оказалась возле пострадавших. К счастью, в
её услугах никто не нуждался. А несостоявшийся чемпион под шумок
незаметно слинял, во избежание неминуемого расстройства здоровья с
временной потерей трудоспособности. В мотоклуб, он наведался только
через месяц, после тщательной предварительной разведки.

Бывший шеф рассказывает о корпоративе:
- ... и в конце концов, я сажусь за фортепиано...
- Подожди, - перебиваю я его, - ты что, на фоно умеешь играть??
- Да какое там! Первый раз сел! Так вот... Сажусь я за фортепиано и
начинаю лупить по клавишам. Смотрю - танцуют!!! А на следующий день
подходит ко мне Майор - прозвище такое - и говорит: "Слушай, а ты
оказывается нехуёво на фоно играешь..."

Край непуганных идиотов.
К новогодним праздникам Камчатский драматический театр подготовил шоу
«Новогодние приключения Золушки», которое пользовалось большим успехом у
зрителей. Но на одном из спектаклей побывала первый заместитель
губернатора Ирина Третьякова, и в ходе представления ей многое не
понравилось. Дело в том, что на Камчатке исполняется идея по сокращению
часовых поясов, которая вызывает недовольство у населения. А в
спектакле, как мы все помним, король переводит часы на час назад, чтобы
Золушка подольше осталась на балу. И это было воспринято как
издевательство над государственной властью. На следующий день спектакль
отменили.

Было на днях, рассказали сами участники.

Горячо любящие и любимые наконец-то смогли встретиться... Страсть,
любовь, объятия, поцелуи... Но что делать, ведь надо как-то продолжить
начатое? Оба женаты-замужем, время свидания - только днем, и только
один-единственный день... Решили заселиться в гостиницу. Заселились.
Долго подбирали кровать (чтоб была большая), занавески (желательно, чтоб
еще и жалюзи присутствовали). Въехали в номер.
Для начала захотели попить чай. Чайника в номере нет, почему -
неизвестно. К горничной по этажу. "Если вам просто кипяточку налить в
чашки, давайте, это бесплатно. Если же чайник - стоит столько-то". Взяли
чайник, в самом деле, нужно ведь чай заварить, настоять.... Чайник был
принесен горячим, но без шнура, т. е. на один раз, ну да ладно. Попили.
Согрелись. Дальше опять объятия, признания, поцелуи, нежности.... Ну, вы
знаете.
За всем этим последовало безумное занятие любовью: с пылкой страстью,
полной самоотдачей, невероятной нежностью и любовью. Первое... эээ...
действие прошло быстрее, чем хотелось. Сильное желание, возбуждение и
т. д. Ну, вы это тоже знаете.
Потом еще и еще, пик страсти уже вот-вот будет взят! Еще! Еще!!!!!!
И тут... Раздается стук в дверь.
- Это горничная, я пришла забрать чайник.
- Зайдите (ах), пожалуйста (ахах), попозже (ахах), мы очень (ахах)
заняты!!! (Действие продолжается).
Секунд через 20, очень жалобно:
- Ну я очень хочу попить чаааааааю....

Отдали. Сами понимаете, минут 10 не было ничего, один ржач в два
голоса.
RU (c)

Рассказано учителем истории во время разговора о его поездке в Европу.

Россиянка С. ворвалась в сверхмодный бутик своего любимого модельера
одежды.
- Пьер! - сказала она модельеру. - Мне срочно, прямо сейчас, нужна
модная соломенная шляпка с оригинальным дизайном. Ты справишься с таким
заказом? Учти, у меня очень мало времени.
- Посмотрим, - задумчиво произнес модельер.
Он взял кусок ленты оранжевого цвета в крапинку, ловко разрезал ее и
начал складывать. Умелыми движениями он начал вплетать ее в тулью шляпки
и уже через несколько минут, без помощи шпилек или ножниц, изготовил
шляпку смелого и необычного фасона.
Посмотрев на свое отражение в зеркале, миссис С. восхитилась:
- Потрясающе!... Сколько я вам должна за работу?
- Тысячу долларов, мадам.
Миссис С. нахмурилась:
- Не многовато ли будет за простой кусочек ленты?
Модельер, улыбнувшись, взял шляпку в руки, так же ловко и быстро, как
прежде, извлек из нее ленточку и вручил клиентке со словами:
- Ленточку, мадам, можете получить бесплатно.

Ехала на поезде году в 88м. Долго ехала в купе рядом с тамбуром.
Какой-то умник стер несколько букв на двери в тамбур. Вместо "дверью не
хлопать" получилось "дверью хлоп". А ведь читают люди надписи когда не
надо. Сначала раздавался хохот, а потом хлопали дверью. И так 3 дня.

Еще о вывесках.
В студенческие годы в Харькове любили гулять по главной улице города -
Сумской. Там недалеко от центральной площади, справа от исполкома было
кафе.(Может и до сих пор есть...)Над входом витиеватыми буквами
красовалась надпись: КАФЕ КАЛИНКА. Сколько себя помню, вечером две
первые неоновые буквы не горели....

К историям про советские лозунги.
Разбирался в письменном столе, чего уже лет надцать не делал и нашел
значок, который мне как-то давно одноклассники подарили на день
рожденья. Я никогда значки не собирал (кажется, такое увлечение
называется фалеристикой), но этот подарок оценил, и с удовольствием
носил на школьной форме - дело было в самом начале перестройки. Это было
верхом фрондёрства и противостояния нехорошему советскому режиму.
Значок выпущен был в 1977-м году (для тех кто помоложе - год 60-летия
октябрьской революции: 1977 - 1917 = 60), и выпущен официально. На нём
очень маленькими буквами написано: "60 лет советскому цирку".
Теперь думаю - это кто-то по недосмотру разрешил или продуманный прикол.
Предполагаю, что второе. Раритет не продается, кстати, - оставлю на
память.
И ведь правильно Вовка Ульянов сказал, что "Важнейшим из искусств для
нас являются кино и цирк". Вот чем его слова через шестьдесят лет
обернулись.

На Павелецком. Вечером. Едет автобус. Надпись на лобовом: "Пипецк". Вот,
думаю, город правильный! Потом присмотрелась: "Липецк". Надо бы
переименовать...

На зимних каникулах посетили "мать городов русских" - Киев, естественно.
Для отрока это первая поездка, а папа его не первый раз. Гуляем по
центру... Доходим о Верховной Рады. Муж начинает плеваться и
возмущаться:
- Тьфу, блин... Дешёвая провокация. Рада мелкая какая-то... А
понапоказывают... Детсад какой-то..."Оскар" операторам за картинку...
Сын:
- А чем тебе не детский сад? Депутаты - они ж как дети малые... Дерутся,
заседания пропускают... Опять же - не в отпуск уходят, а на каникулы..
Задумалась: а отрок прав... Кому мы себя доверили?

Эх молодежь молодежь. Читает мое юное чадо анекдот.ру и попадает на
историю про "СССР - родина октября". Попадает и затихает в попытке
осмысления, наконец не найдя ответа спрашивает меня - мам, а почему
октябрь родился в СССР, его что - только в СССР придумали? А как же
сказка 12 месяцев?

Что-то в последнюю неделю здесь часто вспоминают советские агитмаразмы.
Вспомнилось и мне.
В в\ч, в которой мне выпало служить, была, как водится, ленинская
комната.
В ней, как водится, были изображения ильичей (обоих), а пониже
изображения В. И. был, само собой, вечный текст Маяковского про то как
Ленин живее всех живых и т. д. Картинки и текст рисовал служащий срочной
службы, художник по части - должность сладкая и придурочная. Парень он
был хороший, советских газет не читал, да и вообще, несмотря на то что
писать агитки много приходилось, читать не особо старался. Так что
текст, записанный со слов замполита, отобразил как понял. Получилось
славно:
"Ленин и теперь живее всех живых.
Наше знанье - сила и оружие!"
Плакат был принят и провисел долго. По крайней мере, весь мой срок
службы. Думаю, его не читал вообще никто. Кроме меня, наверное...

Иду я несколько лет назад по улице, подходит ко мне старый бомжатного
вида человек и спрашивает:
- Девушка, у вас дома телевизор есть?
- Да.
- Вы не скажете, между Индией и Пакистаном война не начиналась?
А у этих стран тогда была вражда и в новостях говорили, что может
начаться война. Я ему отвечаю:
- Нет, не началась.
- Спасибо.
И бомж пошёл дальше.

Кошелек

Собрался перед рождеством на оптовый базар. Новогодние запасы к концу
стали подходить. На центральной аллейке на земле кошелек лежит. Толстый.
Рядомстоящие продавцы делают вид, что не замечают. Не хотят ввязываться
в это дело.
Повеяло девяностыми. Даже какую-то ностальгию почувствовал. Лохотронщики
уже давно или свой легальный бизнес открыли, или интернет освоили.
Но, оказывается, живы еще динозавры.
Будь чуть помоложе, поднял бы кошелек. Люблю наставлять заблудшие души
на путь истинный. Но с возрастом тяга к авантюрам ослабевает. Пошел куда
шел.
На обратном пути смотрю - все еще лежит. Правда, уже в другом месте и
чуть потолще, но тот самый.
Ну нельзя же так искушать человека! Пинаю кошелек ногой. Он плавно
скользит по льду и улетает метров на пять в щель под торговым
контейнером (контейнер стоит на двух длинных бетонных сваях, между
которыми я и загнал шайбу).
Тут подскакивает главное действующее лицо. Ты…Это…Что… От волнения
забывая, что по сценарию он не хозяин кошелька, а простой прохожий, с
которым нужно поделиться содержимым.
“Ну ты представляешь” - говорю ему: “думал, пустой. Ну-ка сбегай
быстренько за подъемным краном. Я через часок подойду, поделим пополам”.

Я всегда преклонялся перед создателем мифа о Лох-Несском чудовище.
Полтора века назад этот шотландский чудак (воображаю себе весёлого парня
в юбке и с волынкой) решил поднять экономику родного захолустья – и
выдумал сказку про гигантского змея, живущего в озере. То есть,
сказка-то была и раньше, но он догадался её разрекламировать – напечатал
несколько статей в газетах, сделал рисунки и забавные фотографии, купил
за бутылку виски двух пьянчужек, которые «засвидетельствовали» появление
змия лондонским журналистам – и завертелось! Уже и чудака нет на свете,
и правнуков его нет, а лохи и лохнессы со всего мира приезжают поглядеть
на озеро, купить сувениров и поднять экономику Шотландии.

Тот парень был чудак, потому что своей выгоды не искал. А в России есть
один умник, который на похожей авантюре неплохо заработал. Живёт умник
на Алтае, руководит базой отдыха, а имя его… имя его слишком известно на
Алтае, чтобы я его называл. Для нужд рассказа возьмём ему псевдоним Илья
Ильич.
Летом позапрошлого, 2009-го года Илья Ильич почувствовал, что первая
волна финансового кризиса грозит утянуть его базу отдыха в финансовый
водоворот. Москвичи не бронировали места, как в предыдущие годы, ручеёк
местных туристов стал жиденьким. Положительное сальдо, выражаясь
экономическим языком, не складывалось.

Как быть? Что предпринять антикризисного? Ведь и маршруты хорошие
имеются, и байдарки, и снасти напрокат, даже Интернет спутниковый
проведён - дыши от души, турист!
И вот, в июне месяце в голове директора базы мелькнула блистательная
идея. Глядя на двух московских студентов-байдарочников, один из которых
отличался богатырской комплекцией, он понял – вот оно, спасение!..

Тёма и Ярик в тот вечер ничего не подозревали и ужинали в столовой,
совсем как обычно. Спуск по реке на байдарке пришлось отложить (Тёма
потянул плечо), зато днём они прогулялись до водопада, составлявшего
местную достопримечательность, и набрались ярких впечатлений. А если
учесть, что на базе отдыхали симпатичные сибирские девушки, каникулы
обещали стать незабываемыми.

- Тебе какие девчонки нравятся? – спросил Ярик, хирургически аккуратно
надрезая отбивную.
- Мне – те две светленькие, которые не курят. Когда целуешься с курящей,
и в твой рот лезет горький, противный язык, всегда начинаешь вспоминать
картинки с копчёными лёгкими. Вот что значит быть студентом-медиком.
- Ну да, - засмеялся Ярик. – Если девчонка курит, мне тоже всегда
кажется, что я целуюсь с копчёной ветчиной.
- Да ты просто вечно голодный слон. Тебе всюду мерещится еда. Я давно
догадываюсь, зачем ты пошёл в хирурги, - насмешливо погрозил ложкой
Тёма.
- Обсуждаете еду, ребята? Что-то не нравится? – вдруг раздался за их
спиной приятный бас.
Парни вздрогнули от неожиданности. Голос принадлежал директору базы.
- Нет-нет, - спохватился Тёма. – Отличное меню, и готовят тоже отлично.
- Вот и хорошо, - директор как-то воровато огляделся по сторонам и
присел рядом с парнями. – Ребята, хотите заработать? Хорошо заплачу –
даю тридцать… Даже сорок тысяч.
- Хотим. А что надо сделать?
- Так… Ерундишка. Вас как зовут?
Тёма и Ярик назвались.
- Артём, ты машину водить умеешь?
- Да.
- А ты, Ярослав, играл когда-нибудь в КВНе или хотя бы в студенческом
капустнике? Наряжался в костюмы?
- Конечно.
- Ну, тогда у нас должно всё получиться…

Через два дня после этого разговора семь туристок стали свидетельницами
необычайного, уникального зрелища.
Начиналось всё очень буднично - как и в любой другой день на этом
маршруте. Щуплому мужичку-гиду предстояло провести туристок по горной
тайге мимо знаменитых Таштагольских озёр. Всего озёр восемь штук, каждое
следующее расположено выше предыдущего, и потому каждое озеро окружает
своя собственная флора – первое укрылось в смешанном лесу, меж сосен и
дубов, четвёртое охраняет рота стройных кедров и пихт, а седьмое озеро
расстилается посреди альпийского луга, карликовых берёз и разнотравья.
Любой порядочный подъём в горы полагается начинать с завтрака.
Рассевшись на веранде летнего домика, туристки принялись за еду и в
процессе жевания глазели на простирающееся перед ними сочно-зелёное
пастбище, на козочек, на загадочно темнеющую лесную опушку – словом, на
идиллию. Тут-то и случилось невероятное…

На опушку леса вышло странное существо почти двухметрового роста.
- Смотрите-ка, медведь, - ткнула рукой в сторону опушки самая
внимательная из дам. Другая туристка - толстушка в панаме, державшая
видеокамеру - сразу начала снимать чудо природы.
В этот миг третья дама, прищурившись, пролепетала:
- Да это не медведь… Это… Это… Аааа! Это снежный человек!

И действительно, то был не медведь. Разве бывают медведи с метровыми
задними лапами, выпирающими ягодицами и плоско-овальной человечьей
мордой? Весь поросший с головы до ног тёмно-бурой шерстью, дикий человек
издал утробный рёв, схватил здоровенный булыжник и запустил его в летний
домик, где столовались туристки. Булыжник с грохотом ударил в дощатую
крышу. В ответ на это туристки подняли сумасшедший визг. Даже щуплый гид
стал белее полотна и совершенно растерялся. Одна лишь толстушка с
видеокамерой храбро продолжала съёмку, пока дамы с воплями укрывались в
домике.
- Скажите, что нам делать?! – трясла полуобморочного гида дама в шляпе с
пером.
- Он же нас изнасилует! – в экзальтации кричала другая.
- Почему же, почему здесь не берёт мобильник? Надо было ехать на
Селигер… ах! Это ужасно!
- Мне дурно! Воды, воды… Кто-нибудь!

Гид, никогда о снежном человеке не слыхавший, паниковал не меньше дам;
однако его паника была чисто мужской – такой, когда человек не кричит, а
просто становится туп и бессмыслен, как вобла. Вдруг дверь домика
распахнулась, и на пороге вырос силуэт – нет, не снежного человека –
толстушки с видеокамерой. Она храбро и насмешливо оглядела всю компанию:
- Ну и напугали вы его, бабоньки.
- Он уходит?!
- Уходит. Скорее на веранду - когда ещё такое увидите.
Женщины высыпали на веранду с той же скоростью, с какой сбегались в дом.
Две осмелевшие дамы даже спустились по ступенькам во двор и завернули за
угол – им хотелось получше рассмотреть, куда удаляется монстр.
Снежный человек лениво, уверенно и не проявляя ни малейших признаков
агрессии – словом, с чувством выполненного долга, - шагал обратно в лес
и вскоре скрылся в лабиринте древесных стволов.

…Вечером директор базы заплатил Ярику и Тёме обещанные сорок тысяч. Ярик
исполнил роль великолепно – жаль, не видел старик Станиславский. Нацепив
маску и костюм, сшитый из медвежьей шкуры, Ярик хорошенько напугал
туристок, позволил снять себя на камеру, а потом ушёл в лес и добрался
до дороги, где его ждал в машине Тёма.

Представление оказалось таким успешным, что в июле, августе и сентябре
на базе не было свободных мест и номеров. Илья Ильич даже прибил на пути
к базе табличку: «Добро пожаловать в горы Алтая, на родину Снежного
Человека».

На заре первой волны еврейской эмиграции в начале 70-х, какого-то умника
на самом верху, осенило: у эмигрирующих в Израиль советских граждан,
имеющих высшее образование, - выворачивать деньги за обучение в ВУЗах.
Набегала неподъёмная сумма. Тогда эта акция породила анекдот: «В
каком-то захудалом колхозе, впервые выполнили план по заготовке мяса,
шерсти, яиц и прочих интимностей. Получили премию, и на общем собрании
стали решать: как с пользой потратить эти деньги. Одни предлагают
отремонтировать коровник, другие - пропить шальные бабки, а третьи -
разводить кроликов. Тогда из последнего ряда тянет руку поддатый дед
Ерофей: «Я знаю, я знаю, как выгодно вложить деньги: давайте евреев
разводить!».
В восьмидесятых, когда перестроечный кавардак только набирал обороты,
главным препятствием на пути эмиграции являлся ОВИР, ревностно
фильтрующий уезжающих, по каким-то своим свирепым критериям. Отъезды
вначале текли мелким анемичным ручейком, а вскоре превратились в
стремительно бурлящий поток. Одни уезжали в поисках свободы, другие в
надежде на лучшую жизнь, а третьи и вовсе за вкусной и здоровой пищей,
их за рубежом так и прозвали – «колбасная эмиграция». Активно
засобирался мой друг Шварцман. Русская жена, как могла, отговаривала,
пугала непримиримым арабским окружением, трудным ивритом и знойным
пустынным ветром хамсином. Она даже совала ему в нос географический
атлас, где название микроскопического государства не умещалось на карте:
буква «И» находилась в Египте, а мягкий знак вперся в Иорданию. В
крайнем случае, она соглашалась на Америку, куда слинял её брат Лёня.
Для получения заветной «грин-карты» в американском посольстве Лёне
необходимо было доказать, что здесь он преследовался по национальному
признаку. Это был тот удивительный случай, когда погром мог благотворно
сказаться на участи евреев. У посольства США в Москве стояла
многотысячная очередь, люди месяцами ждали интервью. Выходившие, как
студенты сдавшие экзамен, подвергались пристрастным расспросам: «Что
спрашивали?». Многим не хватало фантазии, и они отсеивались по причине
недостаточного повода для получения статуса беженца. Неудачники покидали
посольство со скорбными лицами. Им вслед звучали слова из
комсомольско-патриотического хита времён Гражданской войны: «Дан ОТКАЗ
ему на Запад…». Вскоре среди искателей лучшей жизни замелькали
длинноволосые молодые люди, похоже – «негры-подёнщики» писателей
детективного жанра. За весьма умеренный гонорар они сочиняли
душераздирающие небылицы с драматическими последствиями. Лёня не
поскупился на сто баксов...
Сотрудница посольства придирчиво рассмотрела его бумаги и
поинтересовалась: «Вы квалифицированный специалист, имеете хорошую
работу, обеспечены жильем. Какие проблемы?». Он выдал хорошо
отрепетированную легенду: «Каждое утро, выходя из квартиры, я
обнаруживаю на своей двери надпись: СМЕРТЬ ЖИДАМ! Это пишет мой сосед.
Краску я с трудом соскабливаю, но на следующее утро она исправно
появляется». По выражению лица чиновницы было очевидным, что этот миф на
неё должного впечатления не произвёл, и не такое приходилось
выслушивать. Она посоветовала обратиться к участковому милиционеру, на
что Лёня ответил: «Да в том-то и дело, что этот сосед и есть наш
участковый инспектор!». С тех пор Лёня с семьей благополучно проживает
в Нью-Йорке, в легендарном квартале Брайтон-Бич.
Но Шварцман не дрогнул и сумел уломать жену. В институте, где он
преподовал, ему устроили торжественные проводы, предварительно исключив
из партии. Секретарь партбюро Наливайко, упившись, облобызал Илью, и
пропел: «Я люблю тебя, жид, что само по себе и не ново…», а директор
Наум Гофман, расставаясь, на ухо шепнул: «Чиркни, как там у НАС!».
Теперь Шварцманы проживают в Хайфе, в уютной квартире с видом на
Средиземное море.

Однажды летом во Владивостоке я увидел возле здоровенного дерева
мужичка, державшего в руке поводок. Что меня удивило, поводок торчал
круто вверх, уходя высоко в буйную крону дерева, и при этом активно
шевелился в стороны, как луч лазера в ночном небе от дискотеки. При
попытке представить себе кота, способного устроить такое, я содрогнулся.
В этот момент из ветвей высунулась отвратительная лопоухая физиономия и
сделала нам рожу, подкрепив её непристойным жестом – это была обезьяна.

Мужик печально поведал, что на обратном пути из рейса купил её за
бесценок в каком-то тропическом порту, рассчитывая выгодно продать во
Владике. С тех пор он прожил с этой обезьяной весь отпуск, атакуя
Интернет и вися на телефоне в безуспешных попытках продать её уже хотя
бы в Хабаровске. Владея почти человеческими руками и нечеловеческой
сметкой, обезьяна быстро научилась превращать жизнь обитателей его
квартиры в ад, если ей не давать вволю бананов и не отпускать погулять
на весь день. В первый раз он отпустил её гулять без поводка и пошёл
домой со словами «жрать захочет – сама спустится». В результате мужик
сам потом весь вечер пролазал по дереву, пытаясь её поймать. Вырвавшись
на свободу, обезьяна норовила вернуться домой под утро, устраивала
дебоши в подъезде, разнообразно пугала соседей, обижала местных котов,
довела до истерики самых крупных собак и полюбила швырять палками с
дерева в офигевших прохожих. В ответ на моё шутливое предложение вывезти
обезьяну в самый нелюбимый мужиком район города и там оставить, он
грустно сказал – «нельзя, всё-таки друг человека…»

ОПЕРАЦИЯ “РУССКИЙ ПОТОК”

Поехал я в круиз на Аляску. Здорово, конечно, хотя и немного странно.
Август, а холодно. В свинцового цвета океане плавают льдины, киты и
тюлени. Последний день выдался таким холодным и дождливым что после
ланча даже не хотелось выходить наружу. Посему устроился я в удобнейшем
кресле на обзорной палубе.. Тепло, сухо, одним словом, благодать...
Рядом со мной расположился мистер с книгой. Но не читает, а смотрит в
окно на однообразные северные пейзажи вроде тех что на
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и думает о чем-то своем.
Подошел стюард, ненавязчиво поинтересовался не желают ли сэры
чего-нибудь из бара. Мы оба словно сговорившись заказали «водка
мартини», оба услышали знакомый неистребимый акцент и заговорили
по-русски.

Эмигрантский разговор всегда рано или поздно выходит на “откуда и
когда”. Мой новый знакомый, Борис, покинул Москву лет на десять раньше
меня, и еще восемь до этого успел побыть в отказе, в смысле что ему не
разрешали уехать.
- Не слабо, - говорю, - восемь лет в отказе. Как это Вас угораздило?
Борис задумался и вдруг предложил:
- Могу и рассказать, если хотите. До ужина далеко, на палубе сыро и
холодно, жена на занятиях по йоге. Только давайте сразу закажем еще по
мартини. Я плачу.

В детстве, - начал Борис, - я был можно сказать вундеркиндом. С первого
и по последний класс учеба не стоила мне ни малейших усилий. Ходить на
уроки было, конечно, скучно, но я ходил. Как говорили родители, это была
моя работа. А вообще запоем читал, особенно о путешествиях. В младших
классах увлекался шахматами, в старших – картами. Закончил школу с
серебряной медалью. Приехал в Москву из провинции и без репетиторов и
блата поступил в лучший в стране институт. Зачем? До сих пор не очень
понимаю. Скорее всего из юношеского тщеславия.

Здесь впервые в жизни мне пришлось поупираться. Физика и математика,
конечно, без проблем, а вот английский... Два года зубарил днями и
ночами. Но ничего, впоследствии очень пригодилось. Третий курс ушел на
КВН. Почти весь четвертый провел на переднем крае науки у опального
Воронеля в Б-гом забытой Менделеевке и окончательно понял что физика это
не мое. В итоге специализировался в теории управления на первой в СССР
кафедре по этому профилю.

В тот год весь выпуск нашей кафедры распределили ни много ни мало в ЦК
КПСС. Веяние тогда было такое – внедрение современных методов
управления. Мне досталась должность инструктора в отделе, который
курировал какой-то из оборонных секторов. Начальник отдела сказал что
нужно получить первую форму допуска и вступить в партию. Пообещал
ускорить процесс. Через две недели на общем собрании меня утвердили
кандидатом в КПСС. Тем временем пришел допуск и я расписался что буду
свято хранить государственную тайну. Следующим этапом был совет
ветеранов в райкоме.
- Соглашайся со всем что они будут говорить, старайся не выглядеть
умным, ни в коем случае не шути, - напутствовал меня начальник отдела.

Ветеранов можно было принять за постаревшую тройку НКВД, если бы их не
было четверо. Дальше пошел странный КВН, где вопросы задавала только
одна команда. Сначала - приветствие по анкете. На разминке у меня
спросили столицу республики Конго, членов группы “Освобождение труда” и
генерального секретаря компартии Франции. Затем перешли к домашнему
заданию. Слово взял самый мордастый ветеран:
- Я тут запросил бывших коллег. На семинаре по философии вы, молодой
человек, позволили себе заявить что выдающийся ученый, - он заглянул в
бумажку, - Альберт Эйнштейн – еврей. Вы понимаете что это льет воду на
сионистскую мельницу? - Напутствие вылетело у меня из головы. Да,
говорю, Эйнштейн – еврей. Это медицинский факт. Сионист - это еврей
который хочет жить в Израиле. Это определение. Никакой логической связи
между этими двумя высказываниями нет.
Ветеран побагровел и тяжело дыша выдал правильный ответ:
- Если связи нет, не созрел ты, молокосос, для Партии.
Одним словом, до конкурса капитанов дело не дошло, меня завернули.
Начальник отдела попытался вмешаться, но пускать в ход тяжелую
артиллерию ради меня ему видимо не хотелось. Пришлось уволиться по
собственному желанию и начать искать другую работу.

Работы в общем были, однако пришлось вспомнить что еврей не только
Эйнштейн, но и я сам. Ну, не то чтобы я об этом забыл, просто в Физтехе
перестал об этом думать. А тут никуда не берут. Фамилия у меня
обрусевшая, имя отчество нехарактерные. Прихожу в отдел кадров, все
вроде хорошо. Потом кадры смотрят в паспорт, потом просят принести
отдельную справку о московской прописке. Когда приношу, говорят что
ставку забрали. Я уже был женат. Жена на сносях, живем у тещи с тестем,
а домой не приношу ни копейки. Тесть у меня работал тогда таксистом. Был
он человеком простым, но толковым и практичным. Однажды вечером посадил
меня за стол, открыл бутылку водки и сказал:
- А уезжайте вы с Галкой в твой Израиль. Ничего у тебя здесь не
получится. Ты в этой жизни не сечешь. А там все наверное вроде тебя, не
пропадешь.
- А за себя не боитесь, Яков Андреевич?
- А чего мне бояться? Я баранку кручу.

На том мы и порешили. Поехал я в Черновцы к двоюродному дядьке, сын
которого несколько лет назад уехал в Израиль. Заказал вызов, получил
вызов, собрал документы и пошел в ОВИР. И здесь всплыла моя первая форма
допуска. Это неважно что я ею ни разу не воспользовался. Главное что она
была и истекала через десять лет после подачи документов. Ловушка
захлопнулась...

Не помню уже кто, но вечное ему спасибо, посоветовал заняться
контрольными для заочников. Хотя первое время пришлось здорово побегать.
Но я был молодой, институтов в Москве много, скорость у меня была
фантастической и цена разумной. Начал с контрольных по физике и
математике, а вскоре уже брал курсовые и дипломы по любой науке. Горное
дело, география, теплотехника – только плати. Через два года написал
первую диссертацию, кандидатскую, для директора металлургического
завода. Еще через год - первую докторскую для начальника главка
министерства угольной промышленности. Деньги полились рекой. Тесть
разменял свою двухкомнатную на двухкомнатную для себя и трехкомнатную
для нас в тихом центре. Поужинать в дорогом ресторане, слетать на пару
дней в Крым – запросто. Купил на тестя машину. С дачей заводиться смысла
не имело. А что еще? Те приятели, которые умудрились уехать, шастали по
всему миру, ходили на бродвейские мьюзиклы и в итальянские музеи, меняли
работы, а я клепал рубли, которые не знал куда девать.

Примерно на шестой год моего отказа, когда я вечером выходил из
шахматного клуба, ко мне подошел солидный дядька, представился Виталием
Сергеевичем, завел разговор и вроде невзначай поинтересовлся:
- Мне рассказывали что Вы можете написать докторскую по любой науке. Это
правда?
- Ну, не написать, конечно. Могу помочь оформить.
- Оформить так оформить, - согласился мой новый знакомый, - А с военными
науками справитесь?
Ну, думаю, какие-нибудь ракеты, траектории.
- Наверное справлюсь, - говорю, а какая собственно специальность?
- Государственная безопасность. Тема – на Ваше усмотрение. Вы
специализировались в управлении и информационных технологиях, вот и
предложите что-нибудь по этому профилю. Через неделю встретимся здесь
же. А к этому времени Вы подготовите название темы пообщее, резюме
поконкретнее и коротенький план. Все желательно не более чем на двух
страницах. О внедрении не думайте, главное чтобы выглядело
диссертабельно. Постарайтесь чтобы заказчику понравилось, если в Израиль
ехать не передумали. Другой такой возможности у Вас не будет.

Легче всего сформулировать задачу в двух случаях: если знаешь о вопросе
все или если не знаешь ничего. Но во втором случае запросто можно
изобрести велосипед. О госбезопасности я не знал и не мог знать ничего,
так что оставалось надеяться на везение. Задачу я придумал в тот же
вечер быстро и легко (верный признак удачи), когда ехал домой по ночной
слегка запорошенной снегом Москве. Наверное Вы знаете как передается
информация по интернету. Файл разбивается на так называемые пакеты,
каждый из которых содержит по маленькому кусочку информации и сам по
себе особого смысла не имеет. Затем каждый пакет идет по сети к адресу
независимым от остальных пакетов оптимальным путем. В месте назначения
они вновь собираются в файл. Представьте себе, что вы хотите письменно
объсниться девушке в любви. Следуя изложенной выше технологии, вы берете
3 листа бумаги, на одном пишете “Я”, на другом – “тебя”, на третьем –
“люблю”. Вкладываете каждый лист в отдельный конверт, на каждом конверте
ставите номер и отсылаете их по почте. Девушка получает три письма
(может даже быть первым третье, а последним первое), раскладывает их
согласно номерам, открывает, читает. Информация адресатом получена.
Можно на всякий случай сходить в аптеку за кондомами...

Стойте, о чем мы говорили? Да, о диссертации. Тогда у меня в голове
гвоздем торчала эмиграция. На нее проецировалась любая новая тема.
Госбезопасность не стала исключением. Друзья мне писали что почти ко
всем новым эмигрантам из СССР приходят люди из разведки или из чего там
еще и задают самые разные вопросы. Наверное, решил я, ответы вводятся в
компьютер, анализируются, сличаются соответствующей программой и в
конце-концов создается более или менее правдоподобная картина сразу по
многим интересующим вопросам. И я подумал что точно таким образом можно
доставлять и дезинформацию. Делить ее на пакеты и отправлять эти пакеты
с эмигрантами. Для полного правдоподобия носители ни в коем случае не
должны осознавать важность своего кусочка. Тогда дезинформация,
собранная в единое целое из ничего не значащих отрывков, которые еще и
пришли каждый своим путем, будет восприниматься противником с высокой
степенью доверия. И чем больше людей будет эмигрировать тем шире и
надежнее эта система будет работать. Так сформулировалась искомая тема:
“Управление глобальными информационными потоками”.

Через неделю я отдал две отпечатанные страницы Виталию Сергеевичу, а еще
через неделю он поздним вечером позвонил мне домой:
- Поздравляю, тема одобрена. Завтра утром Вы приступаете к работе.
Приезжайте к 10 утра на Лубянку, идите прямо к главному входу. Вас там
встретят.
На следующий день вскоре после десяти я уже сидел за столом напротив
Виталия Сергеевича и рассматривал свои новые документы, которые только
что вручил мне хозяин кабинета: паспорт с моими именем-отчеством и
похожей фамилией, удостоверение капитана КГБ, пропуск с множеством
закорючек, партийный билет. Комплект дополнял ключ от двухкомнатной
квартиры на Юго-Западе.
- Я советую Вам большую часть свободного времени проводить именно в этой
квартире, - напутствовал меня мой новый начальник, - Скажете жене что
пишете диссертацию для директора Тульского оружейного завода, будете там
жить и по мере возможности приезжать на выходные. А сейчас я покажу Ваш
кабинет. В коридоре не крутитесь. Все бумаги храните в сейфе, ничего не
вносите и ничего не выносите. Расписание у Вас свободное. Для
сотрудников Вы нелегал между заданиями. Никто ни о чем Вас не будет
спрашивать. Отчет о проделанной работе будете представлять раз в месяц.
И последнее, в нашей организации проекты принято называть операциями.
Вашей операции присвоено имя “Русский поток”, а Вы утверждены ее
координатором.
В кабинете кроме письменного стола, телефона и сейфа меня ожидал
наверное первый в СССР Commodore PET с принтером – лучшая игрушка,
которую я когда-либо получал до тех пор.

Я знаю о чем Вы сейчас думаете, - Борис приложился к своему бокалу, -
Думаете что я согласился работать на ГБ и тем самым продал душу дьяволу.
Поверьте, я долго терзался этим вопросом. Во-первых, я твердо верил что
эти ребята никогда не доведут до ума ничего из придуманного мной. У них
мозги другие. Насчет ломать им равных нет, а строить почему-то не
получается. Во-вторых, Вы не знаете что значит сидеть в отказе, когда у
вас растут двое детей. И наконец, мне было уже за тридцать, а я еще не
встретил задачу, которую мне было бы интересно решать. Это была первая,
- Борис снова приложился к бокалу, - И наверное последняя.

Начались трудовые будни. Мне пришлось работать сразу над множеством
параллельных задач самого разного плана. Не стану утомлять Вас сложными
и расскажу какую-нибудь простенькую. Как, скажем, заставить эмигранта
запомнить на первый взгляд случайную и несущественную информацию, в
нашей терминологии - привязать пакет к носителю? Среди прочих я
предложил метод эмоционального стресса. Параллельные исследования на
нескольких кафедрах психологии установили что этот - самый эффективный.
Вызывает, например, начальник шахтостроительного управления одного из
своих инженеров, потенциального эмигранта, и сообщает ему, что в
Казахстане, недалеко от Арыкбалыка обнаружили молибден. Собираются
строить рудник. Громадная зарплата, подъемные. Не хочет ли он поехать?
Человек, конечно, переживает, со всеми советуется. Потом ничего не
случается, но спроси его об Арыкбалыке, он сразу скажет что там
собираются строить шахту. А другой потенциальный эмигрант, симпатичная
бухгалтер бальзаковского возраста, едет из командировки и оказывается в
одном купе с обаятельным офицером дорожно-строительного батальона. Тот
жалуется что их переводят из Рязани в какой-то богом забытый Арыкбалык в
Казахстане. Достает бутылку шампанского за которой следует незабываемая
ночь. Эксперимент показал что с вероятностью 86 процентов дама
запоминает Арыкбалык на 3 года. Теперь дайте потенциальным эмигрантам
уехать и отправьте в Арыкбалык пару бульдозеров, которые заметят со
спутника. Противник не будет иметь ни малейшего сомнения что там строят
или будут строить пусковые шахты.

С использованием компьютерных технологий обходится эта дезинформация
совсем недорого, но противника, если тот заглатывает наживку,
провоцирует на колоссальных затраты. Да и без расчетов понятно что
выпускать евреев дешевле чем строить ракеты, шахты и атомные подводные
лодки. Вы спрашиваете как определить потенциального эмигранта? По
паспорту и прописке. Я в свои расчеты закладывал что в ближайшие десять
лет из СССР уедут 80 процентов евреев, половинок, четвертушек и их мужья
и жены.

Что там говорить, интересных проблем была пропасть: минимальный размер
пакета, хранение и запросы в базах данных, дублирование, избыточность
итп итд. И не забывайте какой это был год и какие были компьютеры. Ну,
еще заставить работать ленивый техперсонал ВЦ. Вкалывал я по 14-15 часов
в сутки, а потом добирался к себе на Юго-Запад, засыпал и продолжал
работать во сне. Иногда на выходные приезжал домой поиграть с дочками.
На Лубянке, когда поступало указание, ходил на торжественные и партийные
собрания. Два раза в месяц получал приличную зарплату и чеки
Внешпосылторга, которые немного скрашивали недовольство жены. Так
продолжалось больше года. А потом все куски соединились в единую
конструкцию, которую спокойно можно было пускать в дело и уж точно
выставлять на защиту. Я написал статьи, которые относились к отдельным
интересным аспектам общей задачи, честно вставил туда всех кого
привлекал к сотрудничеству: психологов, математиков, статистиков,
медиков, кроме разумеется самого себя. Передал их Виталию Сергеевичу.
Дальнейшая судьба этих статей мне неизвестна. Скорее всего они были
опубликованы в каком-нибудь сверхсекретном ведомственном сборнике и
канули в вечность.

Диссертацию и автореферат я написал играючи. Потом подготовил
выступление на предзащите, которая как мне было сказано прошла успешно.
Делать мне стало нечего и появилось время поразмышлять над своей
судьбой. От безделья началась бессонница. В одну из бессонных ночей я
осознал что очень скоро меня должны убрать. Не отпускать же меня в самом
деле на запад. Я видел слишком много лиц и слышал слишком много фамилий.
Пасти меня здесь до скончания века бессмысленно, накладно и вообще кто я
такой чтобы меня пасти. Пределом своей жизни я положил день когда
поступят отзывы от оппонентов и я понадоблюсь для ответов на вопросы.
Решил поэкспериментировть и неделю вообще не появлялся на работе.
Реакции не последовало, и я понял что не ошибаюсь. Бежать было некуда и
бессмысленно – в заложниках оставались дети.

А тем временем приблизилась Олимпиада. Политбюро похоже решило
избавиться от неудобных евреев. Старые отказники начали потихоньку
уезжать. Но “секретных” все равно не отпускали. Что уже говорить обо
мне?! От нечего делать решил вспомнить добрые старые времена и на
праздник Симхат-Тора к вечеру поехал к синагоге на Архипова. Народу была
тьма. Молодежь плясала буквально под колесами автомобилей. Милиция
ходила с матюгальниками и призывала всех расходиться, но никто на эти
призывы не реагировал. В танцах я не силен. Поэтому пристроился повыше
на склоне и начал осматриваться вокруг. Неподалеку от меня не таясь
стоял человек с чем-то вроде здоровенной телефонной трубки и непрерывно
в нее бубнил. По его команде двое в штатском выхватывали из пляшущей
толпы то одного то другого и вели в большой автобус с табличкой
“Интурист”. Особенно здорово плясала тоненькая девушка с копной черных
волос. Помните “Портрет Иды Рубинштейн” Серова? Очень похожа. Когда
повели и ее, я подошел к человеку, показал корочки и сказал:
- Девочка нужна мне.
Тот посветил фонариком, сличил фотографию.
- Сейчас сделаем, капитан. Отойди в сторону и обожди, видишь сколько
работы. – и он снова забубнил в трубку.
Вскоре двое в штатском подошли ко мне и повели в автобус. В автобусе
было почти темно, люди, которые только что весело танцевали, выглядели
испуганными и растерянными. Меня усадили в хвост вместе с девушкой.
Посмотрели друг на друга. Молчим. Вдруг рядом со мной открывается задняя
дверь, я выскальзываю в нее и вытаскиваю за собой девушку. Не
оглядываясь и прижавшись друг к другу, уходим, Появляется свободное
такси. Машем руками. Такси останавливается. Поехали! Через пятнадцать
минут мы сидели в холодной стекляшке, я уговаривал ее выпить вина чтобы
согреться, а она все спрашивала меня почему открылась дверь. И не
перестала спрашивать об этом до самого утра.

Через два самых счастливых месяца в моей жизни я стоял в Шереметьево и
смотрел как моя любовь скрывается в в черной дыре таможни откуда никто и
никогда не возвращался. Что говорить, вы и сами наверное знаете как это
бывало. Недавно нашел ее на “Одноклассниках”. Живет в Хьюстоне,
узнаваема, выглядит благополучно, но похоже больше не пляшет. Думал:
написать не написать? Так и не написал. А тогда я прямо в аэропорту
безобразно напился, с кем-то поскандалил, попал в милицию. Спасло
всемогущее удостоверение. Вместо вытрезвителя меня отправили домой, на
Юго-Запад разумеется. Проснулся я с тяжелым похмельем и вдруг вспомнил
что добрых два года не видел мать и отца. Рванул во Внуково и через три
часа входил в родительскую квартиру.
- Боря, - сказала мама, Галя уже четвертый день не может тебя найти.
Завтра ты должен быть в ОВИРе.

На следующее утро я сидел в кабинете зам. начальника ОВИРа, которым
оказался Петр Николаевич, улыбчивый украинец средних лет.
- На машине? – написал он на бумажке.
Я кивнул головой.
- Угол справа от входа и ждите, - снова написал он, а вслух сказал, - К
сожалению, ничем порадовать Вас не могу, - и открыл дверь.
Через пять минут он плюхнулся на переднее сидение рядом со мной:
- Поехали в шашлычную на Тульской, разговор есть.

Приехали. Я заказал водку, шашлыки и все остальное. Выпили, закусили,
обсудили шансы киевского Динамо в чемпионате страны. Понимал он в этом
деле здорово, но и я понимал неплохо. Перешли на ты.
- Слушай, Боря, - сказал зам. начальника ОВИРа, - такое дело. Ты
занимаешь большую трехкомнатную квартиру в центре, а мои тесть с тещей
живут в однушке в Чертаново. Ты собираешься уезжать, а они собираются
оставаться. Меняйся с ними квартирами, и я обещаю что через месяц ты
будешь в своем Израиле.
Мне рисковать было нечем.
- Договорились, - говорю, - только не месяц, а две недели и ты, Петя,
поможешь с билетами.
- Нет проблем, я хотел дать тебе время собраться.

Когда через две недели мы миновали шереметьевский КПП и оторвались от
земли, мне впервые пришло в голову что Б-г есть и только он мог посадить
нас в этот самолет. Поблагодарил как умел. Прилетели в Вену. Там сразу
отделили тех кто в Израиль. Но мне Израиль не годился – слишком много
наших. Из ХИАСовского меню выбрал Южную Африку – далеко и нет
дипломатических отношений с СССР. Там мы и прожили первые пять лет. Я
сразу стал программировать все за что платили деньги. Вскоре облюбовал
себе SAP. Вы наверное знаете этот корпоративный софт на все случаи
жизни. Открыл собственную компанию, я – президент, жена – бухгалтер.
Беру только интересные для себя проекты в разных странах мира. Совмещаю,
так сказать, приятное с полезным, и на меня еще стоит очередь. Девочки
выросли, живут в Нью-Йорке, а мы вот бродяжничаем. Мог бы уже и не
работать, но никак не решим где осесть. Что говорить, life is good.

Защитился ли мой заказчик? Хороший вопрос. Точного ответа не знаю, но
информация к размышлению есть. Ехал я однажды из Киото в Токио. Смотрю
на киотском вокзале стоит наш человек, держит над собой двумя руками
лист бумаги, а на нем написано “Помогите”. Дело было уже после развала
Союза, я подошел. Лев Осипович оказался известным московским химиком из
того еще поколения, которое говорило только на русском. Приехал на
конференцию в Токио, решил посмотреть на Киото, потерял своего
провожатого, сначала растерялся, но как видите, нашел выход.

Сели в поезд и проговорили все четыре часа. Оказался он большим знатоком
московского академического мира. Я не удержался и спросил слышал ли он о
защитах по специальности “госбезопасность”. Мой новый знакомый немного
задумался, а потом вспомнил как в Доме ученых ему рассказывали о неком
гэбэшном генерале, который представил блестящую докторскую, что-то об
информационных потоках. - На него наверное целый институт работал. Перед
самой защитой соискатель неизвестно отчего занервничал и повысил
секретность работы до такой степени, что большинство членов совета не
смогли присутствовать на заседании. Трест, как говорится, лопнул
изнутри, защита не состоялась... - Лев Осипович довольно захихикал.

Мне же этот сценарий показался излишне анекдотичным. Мог, конечно, мой
клиент занервничать, когда я исчез, но не настолько. Скорее всего кто-то
еще повыше решил что под мою идею можно получить финансирование и
протолкнул ее на самый верх. Там в то время давали деньги даже на
поворот сибирских рек. Вполне могли дать и на это. Тогда секретность
автоматически повысилась до упора, а генерала само-собой тоже не
обидели. Могли, скажем, присудить степень без защиты, по совокупности, и
включить в руководство проектом.

Давайте думать дальше. В 1983 американцы вбросили свою дезинформацию -
программу “Звездных войн”. Советский Союз поверил, дрогнул и стал искать
симметричный ответ при катастрофическом отсутствии ресурсов. В данной
ситуации мой “Русский поток” было совершенно логичным выбором. Пара лет,
я думаю, ушла на привязывание пакетов. На завершающем этапе, как и
планировалось, началась массовая еврейская эмиграция. Мне иногда кажется
что они заставили уехать даже тех кто не собирался или не хотел. Что из
этого получилось мы, конечно, не узнаем никогда, но похоже наши чекисты
в очередной раз продемонстрировали что горячее сердце и не очень чистые
руки не могут заменить голову на плечах. В сухом остатке выиграли
советские евреи, которые, говоря высоким стилем, вышли из рабства и
обрели свободу... А свобода это такая замечательная штука, что за нее
просто необходимо выпить. Лехаим!

Борис допил свой мартини, поднялся, предлжил встретиться за ужином, но
больше так и не появился. А на следующее утро мы уже улетали домой.

Abrp722

Сегодня с утра пораньше выхожу из дома на работу.
Навстречу трусит знакомый собак незнакомой породы, где-то кто-то с
лайкой скрестился, был у его хозяина в гостях, собак колбасу с рук ел и
хвостом вилял, а на улице вообще никого не признаёт.
Коммунальщики во дворе сделали нехилый такой сугроб сгребая снег, а так
как недавно был "ледяной дождь" сугроб превратился в конкретную
ледяную горку. Собак начинает карабкаться на это сооружение, лапы
разъезжаются, но блин упорный. Я даже остановился посмотреть чем дело
кончится.
Он таки залез на вершину, отдышался, и прошу прощения стал там гадить.
Ну не мудило, внизу места мало, или месть коммунальным службам?

В середине 90-х Владивосток находился от Москвы совсем по другую сторону
глобуса – в том смысле, что побывать в столице вдруг стало для меня
тогда невероятно счастливой оказией. Когда меня всё-таки занесло в
Москву, я решил этим воспользоваться, чтобы досрочно забрать из ВАКа
свои диссертационные корочки. В один прекрасный, жаркий и душный летний
день я подошёл тихими московскими улочками и бульварами к старинному
особняку, где этот самый ВАК располагался, а может и располагается
доселе – я с того дня стараюсь туда не заходить. Одновременно со мною к
ВАКу с другой стороны стремительно приближалась чернильного цвета туча,
похожая на огромную каракатицу. Пошарахавшись по кабинетам этого
старозаветного здания и окончательно обезумев от духоты, я нашёл наконец
нужную дверь и широко распахнул её, войдя с громким приветливым
возгласом «Здравствуйте! Я из Владивостока!»
Это приветствие я произнёс как вводное к тезису о том, что я издалека,
ненадолго, и мне поэтому нужно срочно помочь. Но тезис этот мне огласить
не удалось. Страшно потемневший среди бела дня кабинет сквозь широко
распахнутые окна вдруг озарила мертвенным светом молния, раздался
оглушительный удар грома, и меня отбросило назад к двери поднявшимся
настоящим торнадо – прямо мне в лицо швырнуло сотни бумаг, от которых я
принялся отбиваться, энергично размахивая руками наподобие мельницы.
Наконец я догадался встать спиною к урагану, схватить обеими руками
ручку массивной двери и не без труда затянуть эту дверь обратно, крепко
упёршись ногою об косяк. В кабинете немедленно наступила полная тишина -
офигели буквально все участники встречи, включая меня. Стало свежо, за
окнами сонно зашумел дождь, а на головы сотрудниц тихо сыпались и
сыпались качаясь с высокого потолка бумаги, подобно вулканическому
пеплу. Стол заведующей кабинетом, сидевшей у окна, был теперь девственно
чист. Заведующая, отморгавшись, светски сказала: «Однако вы эффектно
зашли, молодой человек! Приходите снова к декабрю, наверное успеем
разгрести…»

С тех пор, когда мои знакомые получают ваковские корочки с задержкой в
год и более, я не удивляюсь…

КОЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ
Ехали мы с оператором Колей в мой любимый город Питер.
Попутчик в купе был только один – причесанный сухонький старичок.
Двубортный костюм и какие-то довоенные манеры. Одни запонки на манжетах
чего стоят...
Меня вот, например, в последний раз в строгом костюме видели в 1984 году
на выпускных экзаменах. А этот в поезде. Да еще и в галстуке.
Коля принялся бегать в тамбур, чтоб убить время курением, а я стал
ловить спутники на своем КПК, посмотреть далеко ли еще до Питера?
Дед, как только аккуратно повесил пиджак на вешалку, сразу стал
приставать к нам со своей большой потертой шахматной доской.
Оказалось, что он председатель одного московского самодеятельного
шахматного клуба и едет для организации турнира с питерскими коллегами.
Звали его соответствующе статусу – Янош Альбертович.
Дед, расставляя фигуры:
- Молодые люди, давайте скоротаем день до вечера хорошей шахматной
партией.
Я:
- «Хорошей» не получится, а «какой-нибудь» не хочу оскорблять ваш
шахматный интеллект.

Я и, правда, в шахматы играл даже хуже Остапа Сулеймановича.
Коля:
- Нет, спасибо. Я тоже вынужден отказаться. Вот если в настольный теннис,
то да, а в шахматы вам точно будет с нами неинтересно.

Дед все продолжал призывно показывать на видавшие виды, аккуратно
расставленные фигуры, как будто предлагал в пустыне холодную воду...
Но пить нам не хотелось.
Через час уговоров он нас слегка подгрузил.
И тут я толкаю Колю в бок и шепчу ему: «Соглашайся на черные. Сыграем»
Я уселся за столиком у окна, Коля рядом, Янош Альбертович, в
предвкушении, потирая сухонькие ручки, напротив нас.
Дед начал Е2-Е4.
Коля отвечал мощно и размашисто, думая не более секунды, но перед каждым
ходом заглядывая под стол.
Первую партию мы все-таки проиграли в жесткой борьбе. На доске
оставались только несколько фигур.
Перед второй партией я внес глобальные коррективы в Колину игру – мы с
первого уровня перешли сразу на шестой...
Дед, радостно расставляя фигуры:
- Не переживайте, Николай, у вас есть задатки, но вы не можете в ключевые
моменты сосредоточиться и как следствие детские и необдуманные ходы. Не
гоните, перед каждым ходом чуть подумайте.
Янош Альбертович нехотя, но согласился опять на белые.
В этой партии игра гроссмейстера Николая преобразилась до
неузнаваемости: на доску не смотрит, взгляд рассеянный, перед каждым
ходом все так же заглядывает под стол, но думает уже не по секунде, а по
3 минуты 20 секунд. Немало, но куда деваться – он гроссмейстер, ему
виднее.
В результате. Мы задавили деда в его же логове. Партия выглядела
странно, как будто это не шахматы, а группа «Альфа» молниеносно
уничтожила Амина в его же дворце.
Мат!
У Амина-Яноша Альбертовича нервно закачалась голова и дробно затряслись
руки:
- Ну вы, Николай, даже не дали мне... Как-то вы так сразу... А этого
подлого хода ладьей, я от вас вообще ожидать не мог...
Коля, протягивая руку:
- Ну, пожалуй, хватит. Один – один.
Дед, заикаясь и тряся головой:
- Как же так, после такого разгрома, я-я-я же ночью спать не буду.
Давайте третью решающую.
Я как Колин тренер ничего менять не стал, и так все шло неплохо.
Дед начал, а Коля через 3 минуты 20 секунд подхватил... да как мощно!
Казалось еще несколько ходов, и мы опять раздавим бедного старичка об
его же пешки.
Вдруг Коля сломался, потому, что сломался и я, его тренер. Сломалась вся
Колина гроссмейстерская игра.
Больше под стол смотреть было незачем...
Наши ходы стали бессмысленны и, конечно, дед скоро очухался, доведя дело
до быстрого мата.
Янош Альбертович улыбаясь собирал в коробку фигурки, чуть ли не целуя
каждую:
- Николай, я вам вот что скажу: у вас, безусловно, есть недюжинный
шахматный талант, о котором вы и сами не подозреваете. Я победил только
потому, что у меня за плечами большой опыт турнирной борьбы. А вот
характер у вас слабоват... В третьей партии: великолепный ваш прорыв
слоном, так нужно же было доводить эту идею до конца и мне светил мат
через два хода, а что вы? Какие-то непонятные, беззубые ходы... Будто вы
сдулись... ну не огорчайтесь, проиграть такому сильному игроку как я
незазорно.
Я:
- Аккумулятор сел.
Дед:
- Вот точно вы сказали, как будто батарейка села у Николая.
Коля обиженно (тихо, чтоб не слышал дед):
- Повезло ему, что он кощей бессмертный, а мы сдохли. Была бы тут
розетка 220, я бы показал ему опыт турнирной борьбы... а слон - это что
за фигура?

Вспомнилось.
Сыну было лет 5 (сейчас 11). Рассказываю про наше детство.
У нас не было иностранных машин, цветных телевизоров, посудомоечных
автоматов, микроволновок...
Поднимая расширенные грустные глаза:
- Вы что, всё холодное ели?

Сын. пять лет. Вчера выдал.
- Мама, а когда мы пойдем на "Три богатыря и четыре зада"?
("Три богатыря и Шахерезада", если кто не знает)

Рождество, праздник, колядки! Четырехлетний племянник прочитал колядку,
получил денюжку. Бумажную. В чашке есть еще горсть металлической мелочи.
Отдал ему и это, ибо любит складывать ее в свой специальный
мешочек-копилку. Стоит он, в маленьких ладошках куча мелочи. Мама, чтобы
как-то помочь, говорит ему: "Сына, дай мне эту мелочь". На что он
менторским таким тоном: "Мама, это не мелочь, ЭТО ДЕНЬГИ!". Запомю на
всю жизнь.

В продолжение историй про вывески...
В городе Оттава, Канада, на Мотреаль Стрит строился Дом для престарелых,
здесь называется - резиденция. А строительная компания, французская, ну
та, которая строила, называется... пишу русскими буквами... Померлу.
Правда, вдохновляет?
А на улице Банк есть магазин, внимание вывеска: "Мона Лиза. Магазин
исламской одежды". Я вот все думаю - это канадский интернационализм, или
далеко идущие планы? Не поймите меня неверно, я сам мусульманин.

Навеяно о совковых лозунгах. В славном городе Караганде был, а может и
есть РОДДОМ №1, на крыше которого красовался, своими огромными буквами,
гордый лозунг "Слава шахтерскому труду!"

Ещё к теме плакатов. Есть маназин OBI. Кто не знает - магазин занимается
продажей товаров для дачи. Пару лет назад у входа в один из магазинов
висел огромный плакат, на котором красовалась надпись "Садовый рай", а
ниже по пунктам были представлены товара. Так вот: первым пунктом было
"Помойное ведро".

до и после плюс и минус 15 дней нового года 2011. магазинах торговой
сети " Карусель" города Казань и Наб. Челны самообслуживание на развес,
сам сколько положишь, конфеты. Табличка вес, цена, наименование и
"глаз. крупской." Наверно надо понимать: глазированные производство
фабрики имени Н. Крупской?

1975 год. Днепропетровск. Жовтневый райком комсомола. В школе нас
приняли в комсомол и в райкоме должны утвердить.
Захожу в здание райкома. Напротив входа - бюст Ленина и над ним надпись:

"Ленин говорил - Учиться, учиться и еще раз учиться".
Л. И. БРЕЖНЕВ

Вот я подумал и согласился с мнением, что система образования при СССР
была лучше, чем сейчас. Олимпиады, недели физики/математики/прочих
предметов, все это было круто. Вот и мне довелось поучаствовать в неделе
физики. Где за простую сценку можно было по-легкому слупить пять баллов
и однажды…
Желающих получить трудовые пять баллов было не много. Кроме меня
вызвались еще пятеро: Костя, Артем, Андрей, Леха и Паша. Естественно
наши идеи выстраивались от простого к сложному. Первое, что породило
наше воспаленное воображение – опыт: демонстрация явления инерции на
примере перепрыгивания машины через разрушенный мост. У меня была
классная тачка – джип. Всего две батарейки в пульт и аппарат готов.
Экспериментальный разрушенный мост мы тоже воссоздали без проблем.
Проблема была только в том, что машина ни в какую не хотела подтверждать
явление инерции, упрямо падала в пропасть и все тут. Правда, мы тут же
сообразили, что в принципе получился опыт, подтверждающий силу земного
притяжения, но, что-то подсказывало нам, что за него мы больше двойки на
шестерых не получим. Думали-думали и придумали. Простая до примитива
сценка.

Театр одного Ньютона

Психбольница. Близлежащий сад. В саду яблоня. На яблоне сидит личность
в армейской каске на которой мелом написано ”НАПОЛЕОН”. Два санитара
выводят на прогулку, якобы Ньютона. У Ньютона на голове четырехуголка
с кисточкой на одном из углов. Эта кисточка постоянно попадает ему в
глаз, он отплевывается от нее и повторяет: ”И все-таки она притягивается”.
Он замечает на дереве яблоко и пытается до него допрыгнуть. Сами
понимаете, в смирительной рубашке особо не распрыгаешься, короче все
попытки безуспешны. Он садится под дерево и начинается классика: яблоко
падает ему на голову и Ньютон произносит: ”Вот тебе раз”, а Наполеон, с
небольшим ускорением, посылает в его голову второе яблоко и произносит:
“Вот тебе два! ”. Голос за кадром комментирует все это действо от начала
до конца и в финале произносит: “Так Ньютон сформулировал Закон
всемирного тяготения! ”.
Ничего сложного. Мы начали распределять роли. Ньютоном мог быть самый
низкорослый, чтобы не дотягивался до яблока – Андрей. Деревом мог быть
самый сильный и рослый – Леха. Санитары тоже должны были выглядеть
зверями – Артем и Костя. Наполеоном должен был быть легкий. Из двух
кандидатов лучше подходил Паша, а мой удел все это красочно описать
словами. До торжественного концерта мы ни разу не репетировали. Так и
осталось все на словах. В день концерта мы отпросились с уроков и
помчались искать необходимые реквизиты. Каску взяли у военрука, белые
халаты и пару яблок – в столовой, четырехуголку – у физички Федоровны.
Ребята примерили все это добро по-быстрому, посмеялись, а я пытался
придумать текст. Единственной фишкой, как мне казалось, было то, что
номер психбольницы совпадал с номером нашей школы. Я надеялся, что хоть
это вызовет улыбку у зрителей. Ну, а остальное… Так чего же не сделаешь
ради пятерки. Концерт начался. Поскольку мы находились за сценой, то
могли видеть как наши конкуренты что-то репетируют, нервничают,
ругаются, плачут. Странное дело, но мандраж захлестнул и нас. Я слезно
просил доверить мне роль Наполеона, обещал сыграть не хуже, чем
Иннокентий Смоктуновский. Но ребята впились в меня такими осуждающими
взглядами, что пришлось взять себя в руки и сказать, что я просто
пошутил. Шутки, конечно, шутками, но мы до конца так и не поняли, как
вести себя на сцене. Пришел наш черед. Кулисы закрылись и мы начали
располагаться на сцене. Леху–Дерево установили по центру, но подальше от
края сцены. Паша – Наполеон ловко запрыгнул ему на шею. Леха – Дерево
бережно зажал между пальцами руки хвостик яблока, Паша-Наполеон,
напротив, от волнения выжимал из своего сок. Окинув товарищей взглядом,
я нервно улыбнулся и махнул рукой. Кулисы медленно расползлись в стороны.
Боже правый. Сколько же тут людей. Однако не смотря на это я бодро
начал:
- Психбольница номер…, год 1…
Все шло по сценарию. Появились санитары с Ньютоном. Ньютон шикарно играл
свою роль, потому, что в зале местами раздавался смех, но подойдя к
дереву он в первом же прыжке выбил головой яблоко из руки Лехи – Дерева…
Санитары, Ньютон, Леха-Дерево, Паша-Наполеон и я впились взглядами в
катящееся по сцене яблоко. Это продлилось несколько секунд, но мне
показалось, что минула вечность. Яблоко докатилось до края сцены и
рухнуло с нее. Вместе с ним рухнул сценарий. Все, на что хватило
фантазии у Паши-Наполеона, так это крикнуть на весь зал: “Вот тебе два”
и со всей дури зарядить Ньютону яблоком по голове. Хотя по большому
счету Ньютону было уже плевать. Его трясло от смеха. Он вывалился из рук
санитаров и начал корчиться на сцене. Санитары неоднократно пытались
поднять его, но без шансов. Андрей настолько истерично смеялся, что уже
через минуту с мест попадал весь зал. Дерево с Наполеоном тоже
затряслось и дало крен. Санитары – отдельный разговор. Находясь в
эпицентре смеха им досталось больше всего, они чуть не попадали рядом с
Ньютоном. Я выключил микрофон и разразился неестественным смехом,
пытаясь взмахнуть рукой, чтобы закрывали кулисы. Безусловно мы стали
открытием вечера, но только для зрителей. Федоровна побагровела от
гнева, но почему-то было плевать. К черту оценки, когда такой успех!
После нашего выступления на своих местах остались только преподаватели,
остальные поняли, что ничего интересного уже не увидят. Разговор с
Федоровной воспроизводить бессмысленно.
Такие дела…

Истории Советского Времени.
Купил детское кресло. Посадил ребенка на высокое кресло, защелкнул
столиком, - корми, никуда он не денется. Дети это кресло просто
ненавидели. Роняли, топтали, пытались защелки выломать, - ничего это
кресло не брало. Пластмасса не трескалась и никель не отслаивался.
Поделился восхищением удивительной продукцией Советской промышленности с
другом. Друг внимательно осмотрел изделие, подозвал меня: "читай!".
Так... "Завод имени Чкалова"... Ну и? Ну и: ребята там работают простые,
знают точно - если по-другому делать, либо летать не будет, либо
стрелять.

Восьмидесятые годы прошлого века. Построение офицерского состава одной
из эскадрилий лётного полка. Была команда "Разойтись", но сразу никто не
расходится - решаются текущие вопросы с командирами, подаются жалобы и так
далее. Молодой лётчик пытается обратиться к командиру эскадрильи:
"Товарищ майор!". И снова, и снова. Бесполезно, командир окружён со всех
сторон "вопросантами" и просто не слышит. Наконец громко и строго:
"Майор Н-в!" "Автоматика" у командира сработала, в ответ чёткое "Я!"
"Товарищ майор, разрешите обратиться?"

Я парень (это важно). Иду по супермаркету, впереди парочка, лет по 20...
Парень впереди, девушка чуть позади. Парень через плечо ей что-то
рассказывает. Девушка молчит. Парень периодически оглядывается. Внезапно
девушка останавливается усмотрев на полке какой-то товар. Парень
продолжает идти. Я тоже. Подхожу ближе, слышу голос парня: ".. да, да,
наверно я виноват. Я приглашаю тебя в ресторан, где ты забудешь нашу
ссору. Я закажу тебе все что ты захочешь, пожалуйста не сердись на
меня... А на новый год приглашаю поехать в Египет. Там тепло,...
море,... отдых... Закажем пятизвездочный отель на неделю у самого моря,
дайвинг... Ты согласна?..." И оборачивается ко мне...
Отвечаю басом "Да!" У парня глаза увеличиваются до размера кофейных
чашек. Он в ступоре. Стоит 2,3,4,5 секунд. И тут у него в голове как
будто что-то щелкает, он хитро улыбается:
"Моя про ресторан и Египет слышала?".
"Нет"- отвечаю.
"Отличненько, спасибо что это был ты, а не она!"
Разворачиваясь, и идя к девушке:
"Танюшка! , Давай мириться! Пошли в кино сходим!!!!!."

Рассказано учителем истории во время разговора о правосудии и
приговорах.

В 1756 году, когда бушевала Семилетняя война, французы одержали одну из
редких побед над британскими военно-морскими силами и в результате
овладели островом Майнорка. Англичане, не привыкшие к поражениям на
море, пришли в ярость, и адмирал Джон Бинг предстал перед военно-полевым
судом.
Адмирал старался отвести от себя надуманные обвинения, но суд искал и
нашел козла отпущения. Как следствие этого после длительного
разбирательства в 1757 году адмирал Бинг был осужден за халатное
отношение к своим обязанностям и расстрелян.
Это было настоящим издевательством над правосудием, но приговор резко
поднял дисциплину среди британских офицеров. Вольтер сделал язвительное
замечание по поводу казни адмирала Бинга:
- Его смерть приободрит остальных!

В догонку к историям о советских плакатах.
Может некоторые и анекдот, но что-то мне подсказывает, что они были в
реальности:

1. Плакат на почте (или на телефонном переговорном пункте):
"Наш коллектив борется за связь без брака"
Кстати, у профессиональных связистов "за связь без брака" - один из
любимых тостов :)

2. Трубопрокатный завод:
"Пять минут нашей работы и стране - труба"

3. Кирпичный завод:
"Встретим XI пятилетку ударным кирпичом"

4. Психиатрическая клиника:
"Ленин с нами"

5. Стрелковый тир:
"Наша цель - коммунизм"
Рассказывали что такой плакат был и в цехе где собирали баллистические
ракеты.

Еще раз на тему вывесок, но уже современных... На сколько помню месяца
два провисела растяжка перед въездом в Уфу (как раз на мосту трассы М5):

Официальный сервис Риск не для вашей Тойоты...

ни точки, ни запятых я между этими предложениями не было...

Снова о названиях.
Симпатичный белый павильончик, сверху весёленькая вывеска "ВЕТКЛИНИКА.
круглосуточно". По бокам от единственной(!) входной двери по вертикали
как в кроосворде с одной стороны: "СВЕЖЕЕ МЯСО", а с другой - "ЛИВЕР".
У них там что, безотходное производство?

О тишине

Когда моему сыну было лет 5, мы часто рисовали вместе с ним тихими
зимними вечерами. И вот, как обычно, сидим мы с ним на кухне и рисуем. О
чем-то говорим, смеемся, словом, весело проводим время. Но тут
увлекшись, умолкаем, и в доме становится тихо, даже звуки с улицы
куда-то пропали. Минут через пять звонкой тишины, ребенок робко, шепотом
говорит:
- Мама…
- Что, сынок?
- Фу-у-у…, - облегченно вздыхает малыш, - как хорошо, а я подумал, что
оглох.
Занавес.

В прошлом году на перекрёстке между Белым домом и Мировым банком я
мимоходом восхитился одним высоченным англосаксом – вне зависимости от
его безумно дорогого скромного плаща и очков на последнем стоне моды, в
его глазах читалось нечто большее. Сколько же надо поколений, проживших
в свободной демократической стране на ветрах рыночной экономики – с
тоской подумал я, чтобы вырастить в моей родной стране эту породу, про
которую ещё Роберт Бернс написал: «Кто только воду в глотку льёт, тому
вовек не быть мужчиной, и с беспричинною кручиной лягушкой квакать средь
болот…» Великий поэт не подозревал, что эти болота находятся совсем
рядом с хайтеком и реальным бизнесом, рулящим сейчас половиной планеты,
что лягушка найдёт в этих пресных болотах свою соль жизни и станет в
процессе жёсткого эволюционного отбора всепобеждающим монстром, который
если и способен управлять моей страной, то только на порядочном от её
расстоянии. В тяжелых картечинах глаз этого образцового англосакса
читалась западная ограниченность, безупречная порядочность, печать
высших бизнес-школ, акулья деловая хватка и милосердие человека, который
обязательно подаст цент нищему на паперти – всё то, что вызывает
безусловную симпатию и доверие, в западном мире обозначаемых коротким
словом «кредит». Наконец зажегся зелёный свет, я обогнал этого воспа и
услышал, как он говорит по сотику на чистейшем русском: «Наташа милая,
прости, я забыл купить майонез…»