Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Все дни января 2011

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

31.01.2011

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из
него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

31.01.2011

Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: "ПОМОГИТЕ!!! ОНИ
ПРЕВРАТИЛИ МЕНЯ В ПОПУГАЯ!!!", то вы зря теряете время!

31.01.2011

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с
китайским...
Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет.
А Берлинская стена и полвека не простояла.

31.01.2011

Владимир Владимирович сказал, что не знает, кто совершил теракт в
Домодедово. Но в переговоры с ними вступать не будет!
4

31.01.2011

Может ли ФСБ подготовить такой теракт, который сама же не сможет
предотвратить?
5

31.01.2011

Госдума приняла закон о трех цветах террористической угрозы.
И объявила, что прежний триколор больше не нужен.

31.01.2011

Девушки поддержали решение Думы о введении трех цветов опасности.
В конце концов, это и удобно при выборе ЧТО надеть: синяя одежда -
критические дни, желтая - задержка, красная - залет.

31.01.2011

Янукович жалуется Путину:
- Тупой народ мне достался. Я им рассказываю, что жить стало лучше, а
они головами мотают. Прям как не русские.
8

31.01.2011

Виктор Янукович считает, что недопустимо, чтобы страну разворовывали
разные проходимцы. Народ Украины на выборах четко сказал, кто должен
этим заниматься.
9

31.01.2011

- Не подскажете, где можно сдать на права человека?
10

31.01.2011

На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись
"Накачай себе руки за 20 дней" тыкаю, а там сайт с порнухой.
11

31.01.2011

Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к
проституткам отправляет. Может книжка у них?
12

31.01.2011

- Как уже достали эти фильмы со спецэффектами в главной роли!
13

31.01.2011

Тут один поп в СМИ сказал, что слишком открытая одежда провоцирует людей
на грех (это - коротко). Комментарий:
- А пусть он сменит золотой крест на пластмассовый и не провоцирует
людей на воровство!
14

31.01.2011

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
15

31.01.2011

Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро
наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все
устраивает.
16

31.01.2011

и звали ее Мэри Поппинс. А по паспорту - Мария Жопова.
17

31.01.2011

Если ты не можешь утопить своё горе в водке, то это говно, а не горе...
18

31.01.2011

Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!
19

31.01.2011

Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.

31.01.2011

- Ну как работается?
- опасно...
- Эт как?
- В сапере мин много стало

31.01.2011

Парень кружит в танце свою партнершу на танцплощадке. Она спрашивает:
- Вы так любите танцевать?
- Да, очень!
- А почему вы тогда не научитесь?
22

31.01.2011

- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.
23

31.01.2011

- Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались эти капризы: "Ну
скажи, как тебя зовут!.."
24

31.01.2011

Разговаривают муж и жена:
- Дорогой, ты вынес ёлку?
- Да.
- Вот тогда иди и ставь новую!
- Зачем?
- Потому что через 3 дня Новый год!
25

31.01.2011

- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
26

31.01.2011

Урок в школе. Вовочка задаёт учителю вопрос. Учитель:
- Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь
прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос
отпадет сам по себе.
27

31.01.2011

До чего отупел наш народ, если уже появился человек, который думает, что
миф о стране Эльдорадо - это реклама магазина бытовой техники!

31.01.2011

Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо,
тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их
никогда!
29

31.01.2011

Если за время моей методики Вы не похудеете на 5-10 кг, то я верну Вам
все Ваши деньги обратно.

Письмо Путина Ходорковскому.

31.01.2011

Энергосберегающая лампочка накалывания

31.01.2011

Если, как говорится: "Жизнь - это кино без второго дубля",
то я понимаю, почему режиссёр прячется.

31.01.2011

Тинейджеры маются бездельем:
- Чё-то меня колбасит.
- А меня плющит. Может сексом займемся?
- Нет. Как я с тобой со сплющенной-то трахаться буду?

31.01.2011

Приходит американский шпион на Лубянку:
- Я шпион, хочу сдаться.
- Чей шпион?
- Американский.
- Тогда в пятую комнату.
Приходит в пятую комнату.
- Оружие есть?
- Да.
- Тогда в седьмую.
- А средства связи?
- Есть.
- Тогда в 20.
- А задание есть?
- Есть.
- Ну так идите и исполняйте, не мешайте людям работать.
34

31.01.2011

Медведев Путину: - Вова, Янукович в последнее время стал все чаще
забывать и путать многие вещи.
Путин: - Дима, давай в аэропорт возьмем таблички.

31.01.2011

- Владимир Владимирович, там брат Митька помирает, ухи просит!
- Передайте Дмитрию Анатольевичу, что он уже уху ел!
36

30.01.2011

Страховая компания "Инноватор" предлагает элитную страховку
"Коррупционную".
Купив ее, вы можете брать и давать взятки, использовать служебное
положение, крышевать любые организации и частных лиц.
При наступлении страхового случая компания выплачивает прокуратуре и
суду такие бонусы, что оправдательный приговор гарантирован.

30.01.2011

- Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
- Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю...

30.01.2011

- Доктор, у меня с эрекцией проблема...
- Давно?
- Да с юности.
- Ну-ка, полистайте вот этот "Плейбой"... Ого-го, да какая же тут
проблема-то?!
- Во-во, кроме вас и заценить некому.

30.01.2011

Сенсационное открытие сделала искусствоведческая комиссия при Эрмитаже.
Она установила, что из всех яиц Фаберже лишь два являются оригиналами.
Остальные - копии.

30.01.2011

Вариация старого анекдота.
- Господин Ходорковский?
- Да?
- Я принёс вам повестку в суд!
- Так ведь я отсидел!
- Отсидел? А теперь отлежишь!

30.01.2011

Доблестная полиция на улицах Посквы, разъезжая с включенными пигалками,
будет охранять мокой Педведева и Мутина....

30.01.2011

Курящие женщины особенно хороши во французской любви, поскольку они
регулярно тренируются на сигаретах.

30.01.2011

- Димон, ты что-то слышал о новом теракте?
- Неа, я Айфон в наушниках слушал тогда. А ты, Вован?
- А что я? Тогда же была моя очередь спать!

30.01.2011

Детская экскурсия на заводе игрушек.
- Дяденька, а теперь мы хотим увидеть, что делают в цехе "Куклы
надувные"...

30.01.2011

Если бы Гитлер любил евреев, евреям бы был все равно пиздец.

30.01.2011

В фешенебельном ресторане висит объявление:
"Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту
- он подаст вам шампанское в пепельнице".

30.01.2011

Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится
Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится
газ, горячая вода, отопление и канализация.

30.01.2011

Катя выщипывает брови за 3 минуты, а Марина за полчаса.
Вопрос - кто из них лицо кавказской национальности?

30.01.2011

Учительница:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Вовочка с задней парты:
- А стоит ли? Мы верим вам на слово, Мариванна.

30.01.2011

- Богат ли молодой человек, который хочет жениться на твоей сестре?
- Да нет, не очень. Всякий раз, когда мама заводит разговор о свадьбе,
папа говорит: "Бедный молодой человек!".

30.01.2011

- В детстве я не пользовалась популярностью, - жалуется блондинка.
- У меня было всего две подружки. Я их выдумала. Но играли они только
между собой.

30.01.2011

Рабинович жалуется приятелю:
- Все эти профессиональные стрессы меня таки доконают. Я страдаю
мигренями, давление зашкаливает, сплю ужасно, у меня только что нашли
язву. Если я не уволюсь, меня наверняка ждёт либо инсульт, либо инфаркт.
- Что же тебя держит?
- Да уж больно на нашей фирме выгодные условия медицинской страховки...

30.01.2011

Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня
в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в
автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус".

30.01.2011

Проезжая через Западный Техас, путешественница остановилась на ранчо,
расположенном чуть ли не в пустыне. Подивившись, как такое хозяйство не
прогорает, она спросила у хозяина:
- Как вы умудряетесь выжить в таких местах?
Тот указал на человека, сидящего на крылечке:
- Видите этого парня? Я нанял его, но платить мне ему нечем. Через два
года он получит это ранчо за долги. И тогда я буду работать на него,
пока не получу ранчо обратно.

30.01.2011

Вопрос армянскому радио: - Когда мы будем жить хорошо?
Ответ: - Когда в объявлениях о продаже подержанных машин из Европы не
будет приписок «Без пробега по РФ!».
20

30.01.2011

- Зачем нам нужна такая коррумпированная и непрофессиональная милиция?
- Чтобы было на кого сваливать неудачи в борьбе с преступностью и
терроризмом.

30.01.2011

В Кремле заволновались: срок дИмоверсии Путина истекает...

30.01.2011

Принцип выживания менеджера:
1. Что-то сделать или не сделать.
2. Объяснить почему не получилось или почему не сделал.
23

30.01.2011

- Когда я был маленький, у меня был игрушечный медвед.
- Ну и что. У Путина и сейчас игрушечный медвед есть.

30.01.2011

На столбе надпись:
"ОСТОРОЖНО, ЗДЕСЬ СТОЛБ!!!"

30.01.2011

- Хорошо, что не построили "охта-центр" в Питере!
- Почему?
- Я не представляю, какие бы были сосульки на нем!!!

30.01.2011

Лучше всего концы с концами сводят ножницы.

30.01.2011

Торрент-трекер. Каменты к "Самый лучший фильм 3-ДЭ":

ххх: Для CAMRip качество отличное, камера не болтается, людей в зале не
видно, и смеха почти не слышно.
yyy: Ну, про смех - это понятно...
28

30.01.2011

- Зачем патриарху РПЦ охрана из ФСО, когда его бог хранит?
- Видимо он верит что бог - это ДАМ, а ФСОшники - это ангелы хранители.

30.01.2011

Выражение "Это не то, что ты думаешь" адресованное блондинке может
относиться к любой ситуации.
30

29.01.2011

- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.

29.01.2011

Мужик провалился в колодец и просидел там 5 дней. Спасатели нашли его и
вытащили, тут же вызвали жену. Жена очень радовалась и прыгала от
счастья, так как думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.
2

29.01.2011

По мнению подавляющего большинства старшеклассников, тому деятелю,
который написал "Учиться, учиться и учиться", не место в Мавзолее.
3

29.01.2011

Трудно всё время оставаться человеком, люди мешают.

29.01.2011

- Милиция должна на шаг опережать преступников!
- Это как? Раньше их должна квартиру ограбить?

29.01.2011

Медведев спустился в метро, чтобы проверить систему безопасности и был
удивлен отсутствием на станции пассажиров в час пик.

29.01.2011

- Ты знаешь, мне до сих пор восемнадцать не дают!..
- Мне ещё и две ни разу не давали, а ты - восемнадцать...

29.01.2011

- Ты вчера сказал, что завтра.
- Вот-вот, завтра.
- Сегодня - это уже и есть завтра для вчера.

29.01.2011

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!

29.01.2011

-... И всё-таки девушкам легче сдавать - надела юбку, и пока экзаменатор
пялится на красивые ноги, ты ему впариваешь всякую чушь.
- Не скажи! У меня складывается такое впечатление, что в нашем универе
одни пидарасы экзамены принимают...

29.01.2011

- Прикинь, Сёма, я замутил с дочкой нашего преподавателя по экономике.
- И что, надеешься теперь экзамен автоматом получить?
- Ну, автомат вряд ли будет, но зачёт по-любому...
Спустя неделю.
- Сука-а-а!.. Она поссорилась с отцом и в порыве ярости сказала, что
уходит жить ко мне.
- А ты ей сказал, что к тебе приходить жить уже не резон, потому что ты
уходишь служить?

29.01.2011

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на
сторону зла.

29.01.2011

Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии
хлебобулочного комбината.

29.01.2011

СМС:
"Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?"

29.01.2011

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него
с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки,
похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было
интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы
здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из
розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь
покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она
сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового
цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от
Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...

29.01.2011

Самая удивительная модернизация в медицине. Потому что, когда в сельскую
больницу привозят томограф, то главная проблема - не как на нём
работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там
с потолка капает.

29.01.2011

Из инструкции по проведению проверок украинской налоговой инспекции:
"В случае, если налоговой проверкой у предпринимателя не выявлено
нарушений, составляется админпротокол и выписывается штраф за уклонение
от нарушений".

Andrew (c)

29.01.2011

- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам
жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой
вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит
какой-то здоровый олигарх!

Andrew (c)

29.01.2011

Два мужика разговорились в приемной уролога:
- У меня недержание мочи, энурез по-научному...
- А у меня неебание пи@..ды, импотенция по-научному...

Andrew (c)

29.01.2011

Если в России президент захочет уволить премьер-министра, он должен
будет обязательно попросить разрешения об этом у премьер-министра.

29.01.2011

Одна блондинка говорит другой:
- Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно!
Другая спрашивает в ответ:
- Это что за куниллингус такой?
- Ну это как минет, только наоборот
- Копец! Это дуть в него нужно??!!

29.01.2011

Грамотный психотерапевт, за вопрос из конца длинной очереди 58-летней
продавщице: «ДЕВУШКА, а колбаса свежая?» был обслужен вне очереди.
22

29.01.2011

Идеалом средневековой романтики единогласно признали Ксению Собчак,
поскольку она одновременно символизирует и принцессу и лошадь.

29.01.2011

В номинации "темная лошадка" российского шоу-бизнеса в очередной раз
победила Ксения Собчак.

29.01.2011

Вы действительно интеллигентнвй человек, если при словах "лошадиная
фамилия" вспоминаете один из рассказов Чехова.

29.01.2011

В детстве Ксения Собчак любила читать книжки про кентавров. Вопрос:
неужели из-за этого?

29.01.2011

Шеф распекает подчиненного:
- Сколько можно бездельничать?! Когда вы начнёте работать? Я вас
постоянно вижу с женщинами - то вы в курилке флиртуете, то в
бухгалтерии, то с моей секретаршей заигрываете… Как только у нас в офисе
новенькая, вы её целый день окучиваете а потом тащите в постель и она
вскоре в декрет уходит! Вы пять раз женаты были, а вам всё мало! Я не
понимаю, что бабы-то в вас находят?!?! Идите работать, Сладкохуев!

Andrew (c)

29.01.2011

Если хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах. А ещё лучше,
дай ему один план покурить!

28.01.2011

Обама в США объявил Перестройку. Через 20 лет Обама будет рекламировать в
Китае лапшу.

28.01.2011

2025 год. Депутаты Государственной думы внесли предложение включения в
школьную программу "Папины дочки" и "Дом-2". Дети должны знать историю
своего государства.

28.01.2011

Новый телевизионный проект!
100 женщин, желающих похудеть, отправляются на месяц на необитаемый
остров!
Итак, смотрите "Остров Коровищ" на первом канале!
3

28.01.2011

Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
- Сегодня ночью проснулся с огромным желанием....
- И что? Как справился?
- Да легко! Представил тебя - и отпустило....

28.01.2011

Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю -
кто я и что делаю в её постели.

28.01.2011

- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!
Самый смешной анекдот за 09.11:
Трамп вошел в историю как человек, остановивший первую женщину-президента. Дважды.
Рейтинг@Mail.ru