Поиск по автору:

Филя с юности ненавидел женщин, и при каждом удобном случае: то кофточку
ей обгадит, то вообще, с ноги пробьет... А всему виной тот случай, когда
злобная хриплая старуха над ним жестоко надругалась и женила на себе...

Якутск. Здесь стая одичавших от 70-градусных морозов собак разорвала на
куски лектора, приехавшего рассказать о вреде глобального потепления.

Филя почти было примирился с девушкой...
Но услышав, что извинений она хочет публичных, не выдержал - и опять
пробил ей с ноги...

Что такое "5 секунд позора - зато сэкономил штуку баксов"?
Это когда при посадке в самолет проходишь насквозь через первый класс,
потом через бизнес класс, и садишься в эконом классе...

Объявление на ресторане:

"Закажи на первое суп из акульих плавников, на второе - стейк из
акульего мяса!
Отомсти акулам за наших пацанов!"

Настоящий правозащитник никогда не пройдет мимо несправедливости!
Когда пятеро "лиц национальности, которой нет" избивают и расстреливают
из травматики русского парня, он смело ворвется в их толпу, и с криком
"получай, фашыст" - пробьет пацану по лицу с ноги!

Редкий натурал долетит через ТНТ до ОРТ...

Сидят два администратора сайта...
- Рейтинг падает, что бы придумать?
- Ну, давай опять запустим байку про учителя Поносова!
- Это ж я его и придумал, пару лет назад! ладно, проехали... а, вот!
Кардиолог Хренов!

- Димон, а ты знаешь что состояние Мубарака оценили в 70 миллиардов евро?
- Да, Вован! Нам надо намного больше работать на благо страны!

Забавно.. теперь что бы не случилось с Россией на ЧМ-2014 в Бразилии,
это все уже неважно: "не отвлекайте со всякой бразильской ерундой, мы
заняты: готовимся к ЧМ-2018"

... Под веселое журчание циркулярных пил, электролобзиков и ножовок
подготовка стоимостью 300 миллиардов долларов уже началась...

- Вован, я "Калину" заправил, пельмени сварил, в Твиттере отметился,
можно я часок посплю? Моя очередь так то...
- Ну иди спи, я пока кардиологу Хренову позвоню

ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ: если на Вас в море напала акула, главное - не
паниковать, не орать, не махать руками - возможно, кто то рядом уже
орет, паникует и болтает руками, что и спасет Вас: двух сразу она не
съест

А знаешь в чем плюс маленького роста?
Можно прикрываться айфоном, как полицейским щитом...

По тв показали, как один глава администрации области запретил
сотрудникам пользоваться на работе электрическими чайниками, и, видимо
сэкономив на электричестве, купил себе служебный Порш Кайенн Турбо.
Так вот зачем всех "дорогих россиян" переводят на экономные лампочки!
Не иначе, правители экономят на личный космический корабль...

Почему вы избили женщину ногами?
- Понимаете, когда мне было 16 лет, одна известная женщина много била и
насиловала меня дидлом, а потом заставила меня на себе жениться...

в продолжение:

"У нас есть хорошая традиция: каждый год 31 декабря россияне смотрят
одни и те же фильмы."

- все очень просто: правительство и олигархи в полном составе улетают на
новый год на Багамы, обмывать новую яхту кого то из их команды, а народу
ставят все ту же заезженную пленку с фильмами, с оливье-шоу и с
обращением президента, как когда то наши родители, уходя в гости,
ставили детскую заезженную пластинку :
"Малыш, хочешь, я расскажу тебе сказку..."

Задумался, что мне делать на новогодние праздники: слетать на теплые
моря, или же патриотично провести каникулы в России:

- слетать на ТУ-154 в Дагестан?
- прокатится на поезде в Псков?
- сходить на Новый Год в ночной клуб, типа "Хромая лошадь" ?

Объявленный мертвым Доку Умаров находится в отпуске в Минске,
разминается учебными взрывами в метро.
А нельзя ли его похитить и отправить в Фукусиму, поливать реактор из
шланга? А то там у Якудзы уже камикадзе заканчиваются.

ВОР ДОЛЖЕН СИДЕТЬ В ТЮРЬМЕ!
Однако, как то неудобно, пасечник и яхтсмен - классные пацаны, да и
делятся по честному... а давай-ка вместо них мы добавим срок тому, кто
уже сидит за то, что не делился!
ИТОГ: на трех воров - общий срок 18 лет, в среднем - каждому по 6 лет!

Биржевой юмор

Аналитик Усиченко зашортил СБЕРБАНК на 80 рублях и прои-ал все
клиентские деньги. Но Сергей не сдается, теперь он пишет на анекдот.ру
несмешные байки про Грефа.

Сегодня президент снова появился на вокзале, на этот раз на Рижском.
На этот раз, никаких внезапных проверок он не проводил, был в темных
очках, старался держаться незаметно, личная охрана тащила за ним в его
бронированный вагон многочисленные коробки из под ксерокса...
На перроне шептали, что Латвия наконец-то дала ему вид на жительство...

Премьер пишет ежедневник, по привычке шифруя записи : 1) позвонить в
Хреново, спросить, не обижают ли Ивана, 2) позвонить в Поносово, не
обижают ли там учителей 3) позвонить...
- тьфу, достало, и вообще, пойду спать, моя очередь!

В Израиле математика - это очень точная наука!
Если в Грузии в школе в ответ на вопрос: "сколько будет дважды два?" в
конце учебника написан ответ " сэм-восэм, где то так, слюшай ", то в
Израиле учебник выдает точную цифру: "7,40"

Почему Лукаш подписал соглашение о единой таможенной зоне с Россией?
Ему объяснили, что в случае отказа с ним будут спать по очереди...

- Димон, ты что-то слышал о новом теракте?
- Неа, я Айфон в наушниках слушал тогда. А ты, Вован?
- А что я? Тогда же была моя очередь спать!