Новые истории - основной выпуск

худший подарок: вот мне будущий муж обещал отличный подарок когда я к
нему в штаты приеду, говорил что я давно мечтала об этом. это оказались
резиновые перчатки для мытья посуды. но он превзошел себя, подарив мне
на день рождения выкупленный для меня и себя участок на кладбище.

У журналиста, по моим наблюдениям, должен быть десяток душ, не меньше.
Разве можно трижды перепродать и дважды заложить одну-единственную – это
противоречит всем законам капитализма! Не хочу огульно обвинять всю
пишущую братию – есть там люди достойные и очень достойные, но чаще
встречаются паразиты, а хуже всех молодёжь, желающая прославиться – эти
продадут родную маму и ещё будут торговаться, напирая на жалость: «Ну
добавьте пять тысяч – это же мама!»

Однажды к будущим врачам Тёме и Ярику заглянул в гости приятель, будущий
хищник пера Владислав. Владислав был в меланхолии. Угостившись
бутербродами, чаем и конфетами, Владик начал охать на манер раджи из
«Золотой Антилопы»: однокурсник, сидящий к северу от него, снял хороший
любительский фильм про московские клубы; однокурсник, сидящий к западу,
тиснул в «Новую газету» острую статью и прославился; однокурсник,
сидящий к востоку, ведёт популярный блог. А у него, Владика, совсем
ничего нет. Сидит он на безрыбье и, как библейский Иов, посыпает голову
пеплом.

Тёма, всегда неравнодушный к проблемам друзей, озабоченно спросил:
- Слушай, мы можем чем-то помочь?
- Да, на вас вся моя надежда, - печально ответил Владик. – Седьмой
телеканал объявил конкурс – на лучший авторский репортаж. И я готовлю
разоблачительный материал про российскую медицину. Может, подскажете,
под кого из московских врачей «копать»? Наверняка ведь слышали
что-нибудь стоящее, то есть страшное?

Как нутро беременной всё время просит солёненького, так нутро журналиста
непрестанно требует жареного – жутких фактов, скандальных откровений,
вообще чего-нибудь шокирующего. Черчилль говорил, что журналист ищёт
«непричёсанную правду жизни». При Черчилле, может, оно так и было.
Теперь журналист ищет правду лохматую, небритую, щербатую и зловонную,
правду с подбитым глазом. Правду, при взгляде на которую зритель
вскрикивает «О, Господи!» и опрокидывает на себя горячий бульон.

- Компроматик, значит, ищешь? – прищурился Тёма.
- Не «компроматик», а неудобную истину, - поправил Влад. – Да ладно вам,
парни, колитесь! Вы только наводочку мне дайте, а дальше я сам. Обещаю в
репортаже не врать и никого в асфальт не закатывать. Так, чуть-чуть
погавкаю.

- Ну, кое-что мы знаем, да, Яр? – Тёма толкнул приятеля локтем. – Каждый
по своей части. Я немного могу рассказать про стоматологов.
- А я – про хирургов. Старшекурсники и аспиранты много чего интересного
рассказывают.
- Вот это дело! – обрадовался Владик. Мигом он поднял с пола портфель,
достал ручку с блокнотом, а сам портфель отодвинул в сторону. –
Начинайте. Я слушаю.
- Только обещай, что никто про нас не узнает. Дружба дружбой, а вылетать
из универа совсем неохота.
- Слово журналиста! Никто не узнает, - пообещал Владик.

Тёма и Ярик исповедовались в чужих грехах где-то минут сорок. Рассказали
про хирурга, который в Новый год оперировал навеселе, про анестезиолога,
который разбавлял наркоз глюкозой, про стоматолога, который
запломбировал два здоровых зуба и содрал с довольного клиента денюжку и
про других недостойных эскулапов, запятнавших свои белые халаты
несмываемым позором. Назвали даже пару фамилий, отчего Владик засиял,
как начищенный рубль – ещё бы, настоящий жареный компромат!

Уходя, Владик долго благодарил, даже обнялся с Тёмой и Яром, даже обещал
«как-нибудь» бесплатно покормить ребят в кафе – и был таков.

Где-то на месяц всё затихло. Начался второй семестр, парни потихоньку
занимались своими медицинскими и романтическими делами. Вдруг в один
прекрасный день – кажется, это был понедельник – Ярика поймал в
университетском коридоре Тёма и срочно предложил пойти в компьютерный
класс. Яр спросил:
- Что случилось? На тебе лица нет.
- Увидишь, - загадочно ответил Тёма.

В компьютерном классе Тёма подвёл Ярика к включённому монитору, нацепил
ему наушники и открыл Ютьюб. На Ютьюбе был вывешен видеоматериал
молодого журналиста Владислава М. – нарезка из страшных медицинских
кадров, где кого-то каждую минуту кромсали и пилили. В промежутках же
между кромсанием и распилом на экране появлялись фигуры Тёмы и Ярика,
снятые на скрытую камеру (правда, с замазанными лицами и скрипучими
голосами), рассказывающие зрителям про ужасы московской медицины.

- У него, засранца, скрытая камера была в портфеле, ты понял?
- Дааааа…

Вот как после этого верить журналистам?

В область (точнее в обком КПСС) прибывает высокопоставленный партийный
босс. По дороге из аэропорта в областной центр замечает невдалеке от
дороги здание любопытной архитектуры и просит подъехать к нему для
осмотра. На месте бывшего богатого поместья тогда находилась
психиатрическая клиника, над входом в которую - как это в то время было
принято - лозунг: "Строить коммунизм нам, жить при коммунизме нам!"
Заведующий сектором отдела агитации и пропаганды обкома КПСС был уволен
через два часа.

Еще по поводу агитпропа.
Учился я в советское время в школе. Стали в один прекрасный день делать
к нашей школе пристройку. В принципе, строители и в советское время
строили довольно-таки быстро. Однако все упиралось в снабжение стройки
материалами. Как в одной из Райкинских миниатюр: "Начало дня. Раствор
бар, кирпич йок. Сижу курю. Через 3 часа привезли кирпич. Теперь кирпич
бар, раствор йок - засох. Снова сижу, курю." И так без конца. Но над
стройкой висел гордый транспарант: "Сдадим объект к..." А вместо
многоточия нужно подставлять очередной советский праздник: то открытие
очередного съезда КПСС, то годовщину Октябрьской революции, то еще
что-то. Вот эта часть постоянно обновлялась: к очередной дате строители
(а, вернее, их снабженцы) не успевали, и, когда мы приходили в школу
после очередной даты, надпись была уже скорректирована. Наконец
стройтресту надоело постоянно менять транспаранты. После очередной даты
на строящемся объекте появилась нейтральная надпись: "Пятилетке -
ударный труд!"

И еще по поводу агиток.
Ходили разные анекдоты, что в каких-то национальных окраинах висели
транспаранты на местном языке: "Ленин кыш, Ленин шиш и т. д." Ну, это -
действительно - анекдоты. Таких вывесок не было.
Но однажды меня занесло в г. Сыктывкар - столицу Коми АССР. Не знаю,
много ли народу там активно используют язык коми, но в центре города
огромными светящимися буквами было выведено: "Ленинской туй - кузя
коммунизму!" Прошу прощения за возможные ошибки - было это больше 30 лет
назад, на коми я не говорю и не пишу. Так что может пара букв и
перепутана. Но падежи вроде бы такие были. Видимо, это означало что-то
типа: "Ленинским путем - к коммунизму!". Не знаю как на самом деле, но у
меня сложилось впечатление, что народ там использовал в основном русский
язык, и не очень сильно надо было извращаться переводить на местный.
Кстати, в тех краях на ж/д переездах висели таблички: "Видчысь
поездысь!", но это и так было понятно - ничего другого, как "Берегись
поезда" на переездах не писали.

Опять же на тему савейских плакатов над железнодорожными путями...
Довелось мне в последнем перестроечном году посетить на пару часов
славный город кузбасских шахтеров Анжеро-Судженск, и там на путепроводе
висел в бело-голубых тонах плакат, который вы никогда не видели и теперь
уже больше не увидите:
"Анжеро-Судженску - высокую культуру семейных отношений!"
Остальные проблемы там уже были, надо понимать, решены...

Real... Больница, травматологическое отделение, двухместная палата.
Лежал в ней мужичок, долго лежал, уже "бывалый", скучно ему. И положили
к нему новенького, с переломом правой ключицы. Готовится на операцию, а
пока анализы. "Бывалый" решил повеселиться. Взял пол-литровую банку,
прилепил к ней пластырь, на нем написал "СПЕРМОГРАММА" и поставил на
тумбочку соседу. "Новенький" удивился:
- Это еще за чем?
- Так больница же серьезная, без полного обследования на операцию не
возмут...
- А как же мне...
- Ты что, маленький, не знаешь? Сам, все сам. Иди в туалет, там все
условия, специально для этого порножурналы лежат.
- Так у меня рука, правая ключица поломана...
- Давай левой, что делать.
Пошел "новенький" в туалет, возвращается:
- Да нет там никаких журналов!
"Бывалый":
- Блин! Опять стырили! Второй раз за неделю!!! Что делать - обойдешься
без них.
Закончилась вся эта история так. Бедный мужик оделся (с поломаной
ключицей) и пошел в медсестрам на пост. И вот, представьте себе, сидят
девочки на посту, ни о чем не подозревают. Вдруг заходит мужик с
пол-литровой банкой и вежливо говорит:
- Девочки, отпустите меня домой поонанировать, а то в больнице никак не
могу...
Занавес.

1984-й год, нам с другом только что исполнилось по 18, до армии еще
полгода и вот, устроившись на работу, мы попадаем на неизбежные тогда
принудительные сельхозработы. Срок-месяц, амнистия не светит...
В колхозе нам, выросшим на городском асфальте и лошадей с коровами
видевших только в фильмах, достается работа... пастухов колхозного стада
в 200 голов. Нет, поначалу-то главным был местный пастух на лошади, но
через неделю он намертво запил, и остались мы на своих двоих против 200
злобных и шустрых скотов... К этому времени мы уже знали, что корова в
стаде всегда идет ОТ человека, то есть, чтобы стадо оное развернуть,
надо обежать... объехать... облететь его по большой дуге и зайти со
стороны рогов. Верхом-то это просто, но пешком...
Через пару дней мы уже валились с ног, и тогда-то и посетила нас
блестящая идея - научиться ездить на лошади. А чего - на великах и
мопедах ездили же! Правда, у велика нет уздечки, и седло не надо
привязывать, но разве ж мы не ковбои?
И вот в колхозной конюшне, где конюх тоже в запое, никого нет, и
подсказать хоть что-то будущим джигитам некому, мы выбираем лошадку
поспокойнее, которая за пару буханок хлеба позволяет проделывать над
собой эксперименты по привязыванию уздечки к морде и терпит наши споры,
на какую часть спины укладывается седло, в свете перераспределения
нагрузки на задний и передний мост (или как это у лошади там
называется). Споры опираются на смутно вспоминающиеся отрывки из фильмов
о красных кавалеристах...
Наконец, после нескольких часов усилий, мы выводим взнузданную ПОЧТИ
правильно лошадку на улицу в предвкушении избавления от бессмысленной
беготни за стадом... При попытке сесть на нее, лошадка почему-то встает
на дыбы и начинает описывать вокруг нас круги, норовя доходчиво
объяснить правила джигитовки жестами, а именно - пытаясь огреть копытом.
Время идет, лошадке весело, нам, с трудом удерживающим ее за повод и
уворачивающимся от ее копыт, почему-то весело не очень... Выползший
откуда-то абориген удивляется: "А чевой-от вы необъезженную-то кобылку
вывели? Она ж молодая еще, на ней никто и не ездил... Чо? Помочь загнать
обратно "в гараж"? Не, я еще жить хочу..." На этой оптимистичной ноте
абориген уползает... Пара часов и десяток синяков - и вот уже довольная
лошадка снова в стойле.
Но проблема не решена, а ковбои, как известно, не отступают, и на
следующий день, потратив не более часа на оседлывание старой и, по
разведданным, послушной клячи, мы гордо ВЫЕЗЖАЕМ следом за стадом,
точнее, по очереди, выезжает один, а второй, проклиная всю мясомолочную
промышленность, в одиночку за стадом гоняется пешком... Управление у
клячи неудобное, напрочь отсутствуют ручка газа, педаль тормоза, рулем
служат непонятные ремешки... К тому же, кляче тоже становится весело,
как никогда раньше за всю грустную колхозную жизнь: прекрасно понимая
наше мастерство наездников, идти-то она идет, и даже поворачивает, куда
надо, но вот только скорость выше 3 км/ч развивать решительно
отказывается. А колхозные коровы - звери шустрые, поджарые, они не
бродят степенно, они БЕГАЮТ...
И вот посреди большого луга, пока стадо делает вид, что пасется, кляча
придумывает новое развлечение: сбросив наездника, чья очередь была гордо
СКАКАТЬ ВЕРХОМ, она ловко вертится на пятачке, подставляя пытающемуся
сесть на нее вместо стремян - задние копыта... Но ковбои все равно не
сдаются! Попытка укротить мустанга затягивается, и тут мы, оглядевшись,
обнаруживаем, что коров-то на лугу НЕТ! Огромный овальный луг среди
леса, в центре помятые ковбои и хихикающая кляча и больше никого.
Ощущение, что стадо, за которое мы отвечаем головой, зарылось в землю
или телепортировало. Катастрофическую ситуацию спасает мелькнувший вдали
среди деревьев рыжий хвост последней буренки.
На лихорадочном совещании возле не подпускающей к себе клячи, выносится
мудрое решение: пусть кобыла как хочет сама идет домой, а за коров мы
отвечаем!
И вот очередная картина: узкая просека в густом лесу, по просеке,
растянувшись в колонну, быстро и целенаправленно бежит куда-то стадо.
Сзади за стадом из последних сил поспешают пешие, но не сломленные
ковбои. Развернуть стадо шансов нет - корова-то идет ОТ человека...
Бегают коровы быстро и пятикилометровый кросс они и в этот раз сдают на
твердую пятерку. И вот, после окончания проклятой просеки, мы делаем еще
одно естественнонаучное открытие: коровы жрут не только траву, коровы
любят картошку!
Представьте себе идиллическую картинку: вдоль леса проходит узкое
асфальтированное шоссе, по другую сторону шоссе - огромное поле, где
только что прошли картофелекопалки. Привезенные из города на один день
горожане, как выяснилось позже, работники народного образования,
неспешно собирают рассыпанные по поверхности клубни в мешки...
И вдруг из леса на бешеной скорости вырывается стадо в 200 голов,
пересекает шоссе, едва не растоптав редких представителей вида
четырехколесных и, мгновенно рассыпавшись по полю, начинает с
неимоверной энергией уплетать лежащую всюду в изобилии картошку!
Работники народного образования почему-то отказываются применить
педагогические приемы с целью убеждения коров пренебречь вкусняшками и
вернуться к пожухлой осенней травке. Женская часть применяет
непедагогический визг, мужская - непедагогические выражения, и отчего-то
применяет их к нам... Веселье усугубляется тем, что в процессе бегов мы
заблудились окончательно, и понятия не имеем, в какой стороне света
находится злосчастная "наша" ферма.
Операция по изгнанию рогатых дьяволов продолжалась 4 часа! Таланты
пастухов в себе открыли две учительницы литературы, один физик и один
массовик-затейник из Дома пионеров... За непринужденным весельем
незаметно наступил вечер, и довольное стадо, прекрасно знавшее маршрут,
разделившись на несколько групп, потянулось в сторону фермы на вечернюю
дойку, унося в своих утробах рухнувший план по сдаче картофеля
государству. За самой большой группой ползли шатающиеся, но
непобежденные ковбои.
А кляча тоже вернулась домой, да... Еще раньше нас... Предварительно,
видимо, от души повалявшись на спине и превратив седло в жалкие
ошметки...
Переводить на другую работу нас решительно отказались, объясняя, что
коровам мы очень понравились, а злосчастная картошка все равно
принадлежала соседнему совхозу... Перевели потом, но это уже другая
история...

Рассказываю со слов знакомого из Звёздного городка, подтверждается парой
попавшихся мне впоследствии технических публикаций.

Гагарина отправить в космос очень спешили – через несколько недель
должен был стартовать американский корабль, пусть и суборбитальный, но
всё-таки в космос. К моменту нашего запуска система мягкой парашютной
посадки оказалась сыроватой – на последних километрах спуска Гагарину
пришлось по-каскадёрски покинуть раскалённый спускаемый аппарат и
выброситься с парашютом, причём без всякой катапульты – подвиг, который
не повторил впоследствии ни один из последующих сотен космонавтов и
астронавтов. Вдобавок не была доработана и сама ракета – проще говоря,
место, где упадёт космонавт, было известно с точностью до тысячи
километров. Поэтому первый и последний раз в истории космонавтики спуск
был запланирован в сравнительно густонаселённой местности, в Саратовской
области, чтобы не искать потом космонавта по всей стране. Конечно,
конструкторам было обидно за все эти недоработки – их гнала руководящая
партия, и поэтому детали самой интересной финальной части полёта лет
тридцать оставалась смазанными, да и по сю пору о них мало кто знает.

А было всё просто – бабушка Анна Акимовна из села Смеловка вышла перед
обедом погулять во двор со внучкой Ритой и увидела, как по её огороду
бредёт, пошатываясь, маленький человек в странном оранжевом костюме с
открытым шлемом. На вопрос, откуда он взялся, человек ответил, что из
космоса и сам рассмеялся своей нелепой версии. Загадочный человек
пояснил, что его рация осталась в спускаемом аппарате, упавшем хрен
знает где, а стропы своего парашюта он отцепил ещё в поле. После этого
он поинтересовался, как добраться до райцентра. Подоспевшая
поисково-спасательная экспедиция при входе в избу обнаружила аккуратно
сложенный Анной Акимовной оранжевый скафандр, а самого космонавта – за
столом в компании подбежавших механизаторов. Гагарин весело уплетал
вареники со сметаной и счастливо улыбался...

В конце 2009-го я попал на удивительную встречу, посвящённую 35-летию
описываемых дальше событий. Рассказываю со слов очевидцев, включая
телефонную запись разговора с бывшим первым секретарём Приморского
крайкома КПСС Виктором Павловичем Ломакиным, который на эту встречу из
Москвы прилететь не смог.

В конце 1974 года руководителям СССР и США неизвестно почему вдруг
захотелось встретиться именно во Владивостоке – я говорю «неизвестно
почему», потому что умные люди зимой во Владивостоке встреч не
назначают. Накануне саммита разыгралась снежная буря, начисто
парализовавшая все виды сообщения с городом. Пролетая уже где-то над
Байкалом, Брежнев узнал, что садиться ему придётся в Хабаровске и дальше
добираться поездом неизвестно когда, если успеют расчистить пути. Прямо
с борта самолёта он связался с первым секретарём крайкома и высказал ему
всё, что об этом думает. В ответ на это Ломакин сказал буквально
следующее: «Леонид Ильич! Насколько мне известно, у вас на борту
находятся министр путей сообщения и главный метеоролог, все вопросы к
ним. А у меня сейчас семь тысяч человек расчищают взлётно-посадочную
полосу, к прибытию американцев успеем!»

Испытания первого секретаря на этом не закончились – за пару дней до
прибытия президента США на только что расчищенном владивостокском
аэродроме высадился передовой подготовительный американский десант,
состоявший по оперативным данным из отпетых црушников. Гости немедленно
выразили желание поближе познакомиться с главной военно-морской
крепостью России на Тихом океане. Добравшийся к этому времени на поезде
Брежнев лаконично инструктировал Ломакина – "возите их где хотите, но
чтобы гости остались довольны и ни хрена из наших укреплений не
увидели!" Посоветовавшись с военными, Виктор Павлович подобрал катер
поменьше размером, чтобы сильнее качало, и отправил американцев на целый
день в плавание по бурному зимнему морю вокруг острова Русский площадью
100 квадратных километров – этот остров прикрывает вход в город с юга и
действительно напичкан укреплениями, с моря впрочем малозаметными. Весь
следующий день позеленевшие црушники просьбами об экскурсиях уже не
беспокоили.

Но больше всего мне запомнился рассказ бабы Вали, до этого саммита
обыкновенной поварихи городской столовой – ей и выпала честь кормить всю
эту компанию. Имя поварихи помню неуверенно, но её рассказ слушал вживую
в присутствии всех других очевидцев, напутать в нём что-то трудно. По
требованию американской стороны она выставила проект меню, в котором
дипломаты сразу нашли грандиозный изъян – там напрочь отсутствовали
пироги из тыквы, обожаемые Джеральдом Фордом. Тыква на прилавках
магазинов в восточной части России в это время года отсутствовала
напрочь – но на то и существуют спецсамолёты. Хуже было другое –
американцы вычеркнули из меню её самое вкусное блюдо, пончики с местными
морепродуктами, видимо просто заколебавшись с переводом.
В первый же день переговоров, вспоминала баба Валя, по напряжённым лицам
обеих делегаций было ясно, что переговоры зашли в тупик.
От стресса участники ели совсем мало и неохотно. С отчаяния баба Валя на
свой страх и риск приготовила всё-таки свои любимые пончики, почти
схватила за лацканы какого-то видного члена американской делегации, судя
по её описанию Генри Киссинджера, и в какой-то подсобке энергичными
жестами всё-таки уговорила его попробовать кусочек.
Отведав легендарный пончик, госсекретарь США оживился, умял ещё
несколько и распорядился обязательно добавить эти пончики в меню
следующей встречи. С них он и начал эту встречу. Увидев, с каким
аппетитом он их подметает, к нему присоединился Форд, а затем и
заинтригованный Брежнев. Вскоре на кухню влетел посланец и потребовал
ещё одну порцию в ближайшие пятнадцать минут. Это был переломный момент
переговоров – накушавшись бабывалиных пончиков, оба высоких руководителя
легко подписали соглашение об ядерном разоружении, положившее начало
разрядке международной напряжённости...

до вчерашнего дня моя подруга(22 года!)думала что ведро треугольной формы
на пожарном щите это ШЛЕМ!!! я чуть не упал, объяснил что это ведро.
через час она: - а в форме конуса это чтоб не сп..дили??? пришлось
объяснять по полной!

В шведском языке есть много забавных слов, которые произносятся, как
знакомые с детства русские слова, вот несколько примеров:
Kurva-поворот,gnida-тереть,padla-скоблить

Лет десять назад на мою голову свалились первые иностранные делегации.
Нормально владеющих английским наречием экскурсоводов мне обнаружить не
удалось - пришлось сопровождать делегации, обеспечивая перевод.
Но довольно скоро я понял, что наши гиды постоянно погружались в детали,
зарубежным гостям ни разу не интересные, да ещё сыпали спецтерминами
типа «колючехвостый хвостокол» или «канонерская лодка», как будто мои
гости знали, что это такое, хотя бы на своём родном языке. Много времени
отнимал последовательный перевод. Наконец после нескольких экскурсий я
отфильтровал те факты, которые вызывали у гостей неизменный интерес, и
вообще перестал парить местных гидов – стал вести экскурсии сам сразу на
английском. Книги по истории города были очень скучные, но помогли
друзья, действительно знавшие массу интересного. Как потом выяснилось,
они слегка расцветили историю города своей неуёмной фантазией, но кто ж
знал.

В результате из многих источников у меня в голове сложилась цельная
эпическая история основания города, которую я однажды рассказал своим
гостям на умело выбранной зелёной лужайке, с которой открывался
великолепный вид на все ключевые места моего рассказа. «Вот через тот
пролив» - вдохновенным жестом показывал я – «вплыл в эту бухту
основатель города, граф Муравьёв-Амурский. Увидев, что она похожа на
бухту Стамбула, который нам не удалось тогда взять, он нарёк её тоже
«Золотой Рог», как утешительный приз. А вот в этом месте шлюпка с
основателем города впервые причалила к берегу. Первым делом граф
поднялся вот на эту сопку, обнаружил на ней гнездо орла, так и нарёк её
«Орлиное гнездо». Потом он поднялся вон на ту сопку и встретил там
тигра. В последний момент он так и назвал её, Тигровой сопкой. Графу
недолго удалось пробыть на земле основанного им города, всего полтора
часа…» Тут я собирался сказать, что граф спешил в Посьет, где и
собирался основать главный город в этих краях. Но взглянув на гостей, я
осёкся – у них стали вдруг почтительно-печальные лица, и лишь один
героически боролся с приступами дурацкого смеха. Я вспомнил, что вначале
своего рассказа успел пояснить им - мы стояли возле могилы графа
Муравьёва-Амурского. Стараясь сохранить каменное выражение лица, я
пояснил, что тигр в тот раз был сыт, и граф счастливо прожил ещё многие
годы…

РОЖДЕСТВЕНСКАЯ ИСТОРИЯ
Сегодня вечером сижу ВКонтакте, смотрю, мигает запрос в друзья Пацан в
жёлтой майке. Я добавила. (Ко мне разные люди добавляются в основном в
«Ферму» поиграть) Далее у нас происходит такой диалог:
Он мне пишет: «Приветик»
Я: «Привет»
Он: «Как делишки? »
Я: «Делишки идут не плохо, а ты как для игры добавился или так
пообщается? »
Он: «может займёмся виртуальным сексом? »
А надо сказать, что таких вот идиотов на дух не переношу! И всегда
добавляю их в «Чёрный список» Вот и тут только собралась послать его и
«забанить». Потом думаю: «Стоп» Зачем же посылать в грубой форме, когда
можно проучить так, что навек запомнит, как с такими предложениями
лезть!
(Дело в том, что я увлекаюсь Библией, Православием и церковными
преданиями. Замучила своими вопросами всех знакомых Батюшек, Слава богу
они мне помогают изучать Святое Писание) Ну, я этому «сексопатологу» и
пишу: «Сначала нужно хоть немного познакомится! Скажи мне как ты
относишься Апокрифу Никодима, часть которого РПЦ взяла за основу
предания о Христе+Есть ли у тебя достоверные сведения о Евангелие Иакова
и если есть расскажи, что по этому поводу говорят православные
праздники? Сможешь ответить на эти вопросы, тогда поговорим, нет-гуляй в
другую сторону!) Пацана как Ветром сдуло)) Сразу писать перестал,
наверное, ответ ищет. Интересно найдёт?))

Жил-был в Тбилиси некий Нияз Диасамидзе. Человек был с потрясающим
чувством юмора и постоянно кого-то разыгрывал. Про него мне рассказывал
мой отец, который во времена своего детства жил с ним на одной улице в
старом Тбилиси. Был Нияз непризнанным, а потому спившимся поэтом. Но это
не отравляло его чувства юмора.
Итак, пара историй про него.
Нияз никогда не был женат и жил с сестрой на Вере, один из старых
районов Тбилиси. Чтобы он не пил, сестра запирала его дома оставляя без
выпивки. Но этот неутомимый человек находил выход из этой ситуации. Он
спускал в окно на верёвочке пустую винную бутылку с запиской внутри. А в
записке было примерно следующее: "Если ты идёшь по этой улице - значит
ты Вериец, если ты Вериец - значит ты Тбилисец, если ты Тбилисец -
значит ты знаешь кто такой Нияз. Так вот, имей совесть, сбегай для меня
в винный погребок за углом и там тебе наполнят для меня эту бутылку".

Нияз постоянно ходил в "говнодавах" и приходя поздно и пьяным домой
снимая их с силой бросал на пол. Соседи и просили его и били, ничего не
помогало. И вот в один из дней придя домой как обычно поздно и пьянным
Нияз снимает один ботинок и с силой бросает его на пол. И тут он таки
вспоминает про соседей внизу и второй ботинок он аккуратно кладёт на
пол. С чувством выполненного долга ложится спать. Через некоторое время
его будит стук швабры снизу по потолку и крики: " Нияз!!! Второй, твою
мать, второй давай"

Как-то Нияза занесло в Москву. Приехав на поезде на Курский вокзал, Нияз
высунулся из окна и стал кричать:"Носильщик!!! Носильщик!!! Ещё
носильщик!!!" Носильщиков и так не нужно было звать к тбилисскому
поезду, а тут такое... Сбежались все носильщики Курского вокзала.
Запрудили весь перрон. Тут Нияз высовывается в дверях, кидает им три
чахлые гвоздики и кричит:"Вам привет от тбилисских носильщиков!!!" и
сбегает через заднюю дверь.

Вроде пришлись вам по духу дорогие френды, байки Грузинской армии, так
что я продолжаю цикл историй о грузинской армии. В этот раз вспомнились
совсем маленькие истории, а ля байки, о некоторых замечательных и
удивительных людях. Значимо то они все служат или служили в одной
бригаде.

Капеллан

08.08.08 Капелан на позиции вместе с бойцами героической пехотной
бригады на позициях.
- Святой отец, одели бы вы броне жилет...
- Меня господь хранит!
Уже в сторону оккупантов: "Ах вы христопродавцы! Ах вы еретики! Господь
вас покарает!"
09.08.08 Опять на позициях. Бомбёжка за бомбёжкой.
- Святой отец, я вас в тыл отправляю, если вы бронежилет не оденете!
- Капитан, я слуга божий! К тому же если что я лучше пригнусь.
В сторону оккупантов: "Ах вы Иуды проклятые! Чтоб вам гореть в гиене
огненной! Свиньи Вифлиемские!"
10.08.08 Где то там же. 500 килограммовые фугасные самые мелкие из тех
что падает на святого отца.
- Капитан! Дай мне Христа ради броне жилет и каску не забудь, будь добр!
В сторону оккупантов: "Мать вашу раз так 123 раза этак! Я вашу маму,
сестру, дедушку и бабушку!"

Капеллан и Доктор

Доктор (ака Лего) вышел уставшим из операционной, путается снять
перчатки.
Капеллан ему с радостью помогает, Лего закуривает...
- Сын мой! Вместо сигареты ты бы вот винца моего хлебнул!
- Господин Отец (ბატონო
მამაო), вам что покойников не хватает
отпевать? Мне что добавить?

Доктор

Время мирное уже.
Доктор в курилке, подходит капитан.
- Господин доктор! Будь человеком, аллергия у меня, антигестамины уже не
помогают! Только самые дорогие! Что делать?
- Ну... Тебе выпивка помогает ведь? Снимает симптомы?
- Ну да...
- Ну так и бухай! Не морочь мне мозги!

Капеллан

- Дети мои! Сквернословие, еси грех великий! Вот в место того чтоб
говорить: Ну пошли блядь! Надо сказать: Ну пошли с божьей помощью!
- Святой отец, не можем! Нам что говорить: С божьей помощью пездец нам?
- Сейчас с моей помощью, пиздец настанет тебе!
А вы говорите дьяк Кураев, дьяк Кураев...

Доктор

Бригадный сержант о нём: "Блин простатит у меня, ну дали мне назначение
на массаж простаты. Ну взял я Лего-Доктора с собой. Он в приёмной
остался. Ну поставил меня доктор раком ну засунул пальчик, ну положил он
второю левую руку на плечо мне, через минуту и правую! Как я соскочил
помню а что дверь была забыл. Оказалось Лего зашёл и положил руку на
плечо! А я уже думал всё!"

История о том, что на подводном флоте может случиться воистину что
угодно. Рассказал знакомый подводник – сам он в этом участия не
принимал, но, как говорится, был неподалеку, а посему - правда.
Для тех кто не в курсе – далеко не все подводные лодки, состоящие на
вооружении, несут боевые дежурства, т. е. мотаются по всему мировому
океану по полгода не выныривая. Нет. Чуть ли не половина от общего числа
находится, так сказать, «на консервации». Это выглядит так: абсолютно
исправная лодка, но несколько устаревшей модели, торчит себе у пирса и
терпеливо ждет своего случая: либо третьей мировой войны, либо
покупателей из Зимбабве. Экипаж – три калеки, две чумы – да и те в
основном для мебели: делать на лодке нечего. Реактор заглушен,
генераторы шуршат по минимуму, лишь бы лампочки горели. Даже починить
нечего – все работает нормально. А, как всем известно, ничто так не
развращает, как безделье.
Итак, картина. Летний вечер, Баренцево море, лодочка у пирса, внутри нее
– два «дежурных тела» сидят в центральном и смотрят футбол по телеку.
Идиллия, словом. Если б не одно «но». Кормовой люк у лодки такого класса
расположен очень низко над уровнем воды. Собственно, это ни разу не
проблема, да хоть на днище, но вот только не надо его оставлять
открытым, да без присмотра, да ещё и когда море штормит!
Ну, футбольный матч идет своим чередом, а волны тем временем
потихонечку, пока скромно, плюх… плюх… плюх… в открытый люк.
Мало-помалу, «наплюхало» прилично и, отяжелев, «задница просела». Ну,
тут уж сперва «заплюхало» активнее, а потом и хлынуло через край. О том,
что ни одна переборка не была задраена и напоминать даже как-то неловко.
Злосчастные «болельщики» заметили нарастающий дифферент так: телевизор
«поехал» по столу прямо на них. С проблемой справились в секунду: они –
вдумайтесь!!! – подложили под него пару книжек, шоб ровно стоял!!! И
продолжили смотреть.
Когда на них обрушился ниагарский водопад, еле-еле успели выскочить.
Утром, проснувшееся начальство обнаружило отсутствие вверенной единицы
боевой техники, поначалу решило, что это чья-то глупая шутка, и лодку
попросту куда-то переставили.
А когда доперло, что на самом деле лодка «совершила незапланированное
погружение» без экипажа, а так, самостоятельно, причем прямо у пирса…
нетрудно догадаться, как это было прокомментировано.
Завершилось все благополучно. Лодку достали, воду слили, и она
продолжила своё «стояние», в точно таком же абсолютно исправном виде.
Даже лучше – морской водичкой изо всех ее «внутренностей» вымыло
многолетние напластования грязи, пыли, паутины и дохлых мышей.
А командование потом долго билось в истерике, читая рапорт
матросов-болельщиков, в котором по поводу их «действий по борьбе за
живучесть», было абсолютно честно и подробно расписано про телевизор и
книжки…

421 РУБЛЬ
Сегодня наблюдал милую сценку нашей всеобщей невнимательности к
ближнему.
«Ближний» вошел в обувной магазин.
Одет в красный пуховик, на голове шапочка с помпоном, рост выше
среднего. Вот собственно и все, человек как человек.
Я стою рядом и меряю валенки для дачи.
Настроение у мужика грустно-игривое. Такое бывает, когда птичка накакает
на белый костюм и остается только смеяться над своим бедственным
положением...
Мужик повытаскивал из всех карманов деньги, тщательно пересчитал
(включая все копейки) и задорно сказал продавщице:
- Вот у меня четыреста двадцать один рубль, зря я еще банку пива
купил... Мне нужны сорок четвертого размера какие-нибудь туфли, ботинки,
пусть пенсионерские – «прощай молодость», хоть валенки, все равно. Лишь
бы не босоножки. Любая обувка, главное чтобы я уложился в свои деньги.
И, пожалуйста, побыстрее, я уже утомился.

Это было очень странно, человек абсолютно не производил впечатления
«алконавта»
Продавщица:
- Я вас не понимаю. Так что вы хотите купить? Ботинки или сапоги?
Мужчина, за четыреста двадцать рублей я вам ничего приличного не
предложу, сами понимаете... Я даже не знаю, что вам показать... Вам хоть
цвета какого?
Мужик:
- Голубушка, ну посмотрите на меня повнимательнее и сами подумайте: ну
какого на хрен цвета мне нужна обувка?

Я заинтересовался, не спеша сканировал его с головы до ног и мы вместе с
продавщицей начали громко (я ржать, она хохотать)

Мужик был обут в хоккейные коньки...
Хоккеист:
- Вам смешно, а я ведь даже видел его. Только успел метнуть клюшкой. Так
он сука еще и клюшку мою прихватил.
Как я за ним побегу?

Дальше мужик ржал вместе с нами.

Во времена моей юности популярным было приветствие: «Как жизнь молодая?».
Потом на его костях возникло более прикольное: «Как жизнь половая?»
Постепенно этот прикол закостенел и в нашем, по крайней мере, кругу
превратился в дежурную фразу типа «Добрый день!»
И вот как-то встречаю я девицу не из нашего круга, но шапочно мне
знакомую и механически выдаю: «Как жизнь половая?» Та поморщилась, но,
видимо, поняла, что это у меня типовой вид приветствия, и даже не
обиделась.
С той встречи мы не виделись несколько лет, но я знал, что уже к началу
90-х моя малознакомая знакомая не то, чтобы стала стопроцентной
проституткой, но активно пошла по рукам.
И вот мы как-то случайно вновь повстречались, и, не успел я и рта
раскрыть, как она, сыграв на опережение, мрачно бросила мне:
- Слушай, ты не мог бы поздороваться со мной каким-то иным образом?

Дед Мороз и водка

Перед новым годом в школе у моего сына, школьника-младшеклассника, был
новогодний праздник. Родители предварительно сбросились на Деда Мороза и
Снегурочку.

И вот утренник. Дети нарядные, ждут, в костюмах, готовятся, стишки для
Деда Мороза повторяют. Десять часов - Деда Мороза нет. Четверть
одиннадцатого - нет.

Почти в одиннадцать в школу заваливается потная Снегурочка, она тащит
Дедушку Мороза. Дед Мороз совершенно никакой, он уже не знает, что он
Дедушка Мороз. Но дети ждут! Что делать!!

Снегурочка говорит родителям и педагогам, что все возьмет на себя, слона
на скаку оставит, есть еще у Снегурочек в русских селениях порох в
ягодицах.

- Дедушка Мороз ехал к нам с Севера, - говорит Снегурочка детям,
пристраивая Деда Мороза на стул под елочку, - шел, плыл, полз...
Утомился!

Дети кивают. Дед Мороз начинает заваливаться на бок, Снегурочка
придвигает его к стенке, чтобы не упал.

- Сейчас мы будем играть в интересную игру "ручеек", - активничает
Снегурочка.

Тут Дед Мороз громко сморкается в бороду. Дети смотрят на него с
испугом.

Завуч машет руками Снегурочке, что мол надо выдать подарки из мешка, и
закругляться. Снегурочка ловит сигнал педагога, кивает, подвигает Деду
Морозу мешок. Дед Мороз пытается встать, получает от Снегурочки локтем в
рыло, не обижается, но берет посох и делает попытку поковыряться им в
ухе.

- Пусть Снегурочка раздает подарки, - говорю я, доверить подарки Деду
Морозу в таком состоянии... а вдруг он их начнет жрать прямо на глазах у
детей? А? Или его стошнит?

Но Деду Морозу уже подвинули мешок, в котором лежат одинаковые на вид
коробки с именами, в которые заранее сложены подарки, принесенные
родителями. То есть каждый родитель втихую принес подарок для своего
чада, их упаковали и подписали.

- Сейчас Дед Мороз вручит подарок Машеньке, - говорит Снегурочка и
дедушка, даром что вдребезги, с готовностью ныряет в мешок и выуживает
подарок для Машеньки.

- А это Лизе... а это Косте... а это Игорю.

Раздали. Фух! Дед Мороз отбыл в обнимку со Снегуркой на следующий
утренник. После того, как они ушли, раскрылась страшная правда.

Света получила в подарок боксерские перчатки, и очень развеселилась.
Игорь получил новенькое платьице с кружавчиками и громко кричал, что он
не пидорас, смутив родителей знанием ненормативной лексики. Кто-то
получил книжечку стихов, и долго плевался. Машеньке вручили костюм Дарта
Вейдера. Антон получил костюм снежинки. Сережа обнаружил в пакете
мандаринки и ничуть не удивился, съел их, и все тут.

Только Лиза очень плакала, он хотела Барби, а Дед Мороз подарил ей
полотенечко.

В общем, в нашей школе решили больше Деда Мороза на новый год не звать.

Еще про лозунги. Самый непонятный мне лозунг висел в советское время в
центре моего родного города "Выше знамя пролетарского
интернационализма!" Насчет этого самого интернационализма - все помнят,
как он быстро "рассосался" в конце 80-х в Карабахе, Узбекистане и где
там еще. Но придумать, что у этого мнимого интернационализма еще есть,
блин, какое-то знамя, которое, блин, надо еще и "выше" - это вообще
только для Кафки.
Но лозунг висел себе лет десять в таком виде.
Более понятный лозунг висел на винзаводе, дирекция которого решила с
помощью наглядной агитации напомнить трудящимся, что "Наша цель -
коммунизм!" Правда, продукция завода неизменно уводила трудящихся
куда-то в противоположном направлении, но явного противоречия до поры до
времени в этом заводское начальство не усматривало. Противоречие
усмотрело областное начальство в тот момент, когда по техническим
причинам погасли первые три буквы, и лозунг принял довольно-таки
обличительный характер "... а цель - коммунизм!" Вроде бы, цель-то
коммунизм, товарищи, а вы что тут делаете? Плодово-выгодное?
Нестыковочка! Короче, текст про коммунизм решили с винзавода убрать, от
греха.
Но самое интересное началось после развала Союза, когда лозунги
оставались еще старые, но часть их уже начала заменяться на западные
рекламные тексты.
Стояли в городе три однотипные тринадцатиэтажки, хорошо видные на
высоком берегу реки. В советское время на их крыши просто "просился"
лозунг "Слава Родине Октября!" Появилось после развала Союза в городе
представительство фирмы "Самсунг", которое захотело увековечить свое
присутствие. Как самую "козырную", под рекламу "Самсунга" выделили
первую тринадцатиэтажку, при этом остатки старого советского лозунга на
двух других домах никто и не думал выключать.
Получился тоже довольно кафкианский текст "Samsung Родине Октября!"

Еще по поводу плакатов и призывов.
Мне очень нравились в советское время 2 плаката.
№1 - висел почти во всех кабинетах службы охраны труда и техники
безопасности: на нем изображена бетонная плита, лежащая на земле, а из
под нее в разные стороны торчат человеческие конечности и подпись
"Не стой под грузом".
А вот вторую я видел всего 1 раз в жизни - в стройотряде. Нам привезли
из районной СЭС различные санпросветовские материалы. В принципе, такой
плакат предназначался не нам - хлебным магазинам (булочным). Кто не
знает, в советские времена хлеб в крупных городах продавался совсем не
так, как сейчас. Тогда хлебный прилавок обычно работал в режиме
самообслуживания: на полках лежали батоны, булки и прочие хлебные
изделия, а рядом на цепочках или тросиках (чтобы не сперли) лежали
здоровенные вилки, чтобы свежесть хлеба проверять не тиская его грязными
руками, а, нажимая на него такой вилкой. Так вот на плакате и был
призыв: "Хлеб - только вилкой!" Но изображение... Это была просто песня.
Нарисован был батон, а над ним край пиджачного рукава с характерной
именно для рукава пиджака отделкой. Но из этого рукава торчала не кисть
руки, что ожидала непосвященная публика, а босая нога, с пяткой. И эта
нога большим пальцем щупала батон.
В принципе, художник своего добился: я этот плакат помню уже 30 с лишним
лет.

В дополнение к истории №5 от 07.01.2011 В Симферополе с платформ ж/д
вокзала долгое пост-советское время всё ещё наблюдался баннер "ПО
ЛЕНИНСКОМУ ПУТИ — К КОММУНИЗМУ!" в сочетании с множеством
железнодорожных путей внизу. В ожидании поезда всегда невольно
задумывался, какой же ж из этих путей — ленинский ;-)))
Vurdalak

Два брата, - 7 и 5 лет.
Старший прихватил где-то в школе выражение "дать в рог". Очень ему
понравилось. Сыплет им направо и налево.
Собрались гости. Младший расшалился и бабушка легонько шлепнула его по
мягкому месту. Разгневанный ребенок руки в боки и...
- Щас, как дам в РОТ!

Когда я учился в школе, в нашем городе построили кукольный театр. Раньше
как-то без него обходились, а тут раз и построили. И режиссер приехал из
Москвы, говорили, что лучший ученик Образцова. Вот. Только народ наш
тогда какой-то инертный был. В театр то, не очень торопился. Все больше
по кино ходил.
И тогда, наш новый кукольный театр, отнехерделать, сам пошел в народ.
Начал он со школ, давал там небольшие спектакли. Наша школа, ближе всех
была к театру, поэтому, логично, начали с нас. И вот, после очередного
представления в актовом зале, режиссер этот знаменитый, зашел к нам на
урок, попросил минуточку внимания, и сказал, что ему нужны дети,
участвовать в некоторых новых спектаклях. И выбрал трех девочек и одного
мальчика, поговорил с ними коротко, и ушел. Девочек то он ничего выбрал,
отличниц почти, а вот с мальчиком, казалось нам, промахнулся. Мальчик
был невысокого роста, щупленький такой, невзрачный, казалось, вообще
ниочем. И еще учился на три с минусом. Но, был там один нюанс. Он, на
тот момент, входил в самую авторитетную школьную организованную
преступную группировку. Конечно, не главарем входил, но так, типа его
правой руки.
И закрутилась, понеслась. Пацана этого как подменили. Не то чтобы он
банду свою бросил, но стал пропадать в кукольном театре. Репетиции,
спектакли почти каждый день. Что он там делал, мы не знали. А он не
говорил. Стеснялся нас, наверное. Пришло время, и эта группа из девочек
и мальчика стала на уроки приносить бумажки из театра, типа
освобождения, от режиссера. «Уважаемый директор. Прошу отпустить
артистов на утренний спектакль». Отпускали, без базара. Мы, конечно, им
тихо завидовали.
Так прошел год, два. Все постепенно поуспокоились, попривыкли, и все
подзабылось. Кукольный театр заматерел, перестал гастролировать по
школам. Наоборот, школы выстроились в длинную очередь на спектакли.
Пришла как-то, и наша очередь, школой идти. Билетов тогда уже всем не
хватало, зал в театре небольшой был. В наш день, даже банду школьную не
всю взяли, так половинку, от силы.
Ну, пришли, расселись чинно, ждем начала. Банда сначала хотела
приземлиться на галерке, но, видя, что их правая рука занял место в
третьем ряду, нехотя расселась вокруг. Спектакль начался. Интересный
такой, актуальный, по тем временам. Про Мальчиша-Кибальчиша. Смотрим. И
вот наступает самый трагический момент. Нехорошие буржуины вяжут по
рукам и ногам Мальчиша. И приговаривают при этом, что сейчас его на
ленточки порежут, если военную тайну не услышат вовремя.
В это время наша правая рука главаря, он же внешне, ничем не
замечательный мальчик, неторопясь, повязывает на шее красный галстук,
встает с места, и громким, хорошо поставленным голосом говорит на весь
зал, типа: «Ну, что же вы пионеры, вашу мать, сидите и молчите? А?
Сейчас же прикончат нашего Мальчиша буржуины. Надо ж ему помочь». Ну и
дальше, в том же духе.
Сказать, что мы охерели, это еще мало будет. Вся банда сразу съехала под
стулья. Это был настоящий шухер. Самое смешное, что не только мы ничего
не поняли, но и наших учителей, видимо, никто не предупредил. Первой
снялась с места наша любимая учительница русского языка и литературы.
Она бежала по проходу, откуда-то сзади, и кричала: «Роберт, Роберт,
успокойся, это же театр». Да, забыл сказать. Робертом этого пацана
звали.
Дальше была небольшая схватка. Наш бандюган уже пошел вперед, спасать
Мальчиша. Училка его догнала, сгребла в охапку, и повалила в проходе. Но
Роберт легко выбрался из-под нее и все-таки ушел на сцену, продолжая по
ходу громко уговаривать остальных несмелых пионеров. Пыльная учительница
тяжело поднялась, и, не смея его больше преследовать, охала на весь зал.
Потом, плюхнулась рядом со мной, на его пустое место, и в полном ужасе
продолжала громким шепотом призывать остальных детей к спокойствию, и
непротивлению злу насилием.
Тем временем, Роберт вышел на середину сцены, и сказал: «Ну что,
пионеры, кто поможет мне спасти Мальчиша? ». Банда переглядывалась и
ерзала на сиденьях, «Нет», - хрипела между ними учительница. Все
принималось нами за чистую монету.
Но, что там было дальше. Да, уж. Этого, вообще, никто не ждал. Там, не
только наша училка в свои туфли нассала, но и я, по-моему, ей туда успел
сикнуть.
Вдруг, с первого ряда, как зомби, молча, поднимаются наши три, почти
отличницы, и вслед за Робертом, медленно, гуськом идут на сцену. Выходят
и строятся там с ним в одну шеренгу.
Мы орали им «Ура» и плакали от восторга. Проникновение в спектакль было
полным. А они, вдруг, сверху стали читать нам стихи, типа, что мы все
станем Мальчишами, а некоторые, которым больше повезет, еще и
Кибальчишами.
Нет, ну потом-то дошло. Что так было задумано. Режиссером. И до нас
дошло, и до училки нашей. Бля, сколько лет уже прошло, а я до сих пор,
как вспомню, так вздрогну. Больше никогда такого в театре не видел.
Видать, и, правда, сильный был режиссер. Или я был такой
впечатлительный.

РОЖДЕСТВО
Иногда, за формальной праздничной суетой люди забывают о самом главном:
что это собственно за праздник и с чем его едят...
В прошлом году в Рождество, мой товарищ решился таки отстоять огромную
очередь, но попасть на рождественское богослужение.
На следующий день на работе, я поздравил его с Рождеством и спросил:
- Ну как, вчера в церковь-то попал?
- Да, слава Богу попал, но ты знаешь, так замерзли… За два часа пока
длиннющую очередь с женой отстояли, мы там уже все прокляли...

С РОЖДЕСТВОМ ХРИСТОВЫМ!

Люди оформляли заказ на школьные учебники, так как их нужно было много
всяких разных, они этот список откуда-то просто сосканировали. Но
видимо, были не в курсе, программка только на русском пашет...
Просматривала список и была просто в отпаде от учебника "История России
ХУИ век" (видимо XVII)

Прочитала историю про то как в офисе свет отключили и вспомнила реальную
историю которая произошла с моей сослуживицей несколько лет назад, но до
сих пор вспоминая ржём безудержно вспоминая...
Небольшой магазинчик Ив Роше, понимаете что продавцы-консультанты все
такие милые красивые девушки, приятно пахнущие парфюмом с романтическим
названием Ода Любви (ну например)... Отключили свет, но ведь для хозяина
это не повод чтобы закрыть магазин, покупатели то идут, а вот в подсобке
и собственно в заветном интимном месте хоть глаз выколи. Отобедовав с
удовольствием свекольным салатом моя сослуживица запила это всё кваском
вчерашним ну и как вы понимаете пошёл необратимый процесс... Она несется
голопом бросив покупательницу в торговом зале, буквально на ходу
сдергивает колготки и трусики и расчитывая на интуитивную память( вот
здесь должен быть унитаз) ещё не приземлившись на него расслабляется....
Только вот незадача... кто то очень культурный справив нужду закрыл
крышку унитаз. Остается только подобрать правильное определение этому
крику который пронесся по всему магазину и думаю был слышен на улице....

Навеяно:"Сталевары -ваша сила в плавках". Улыбнуло и тут-же вспомнил
девиз железнодорожников -"Каждому пассажиру по мягкому месту." А ешё в
нашем городе в конце 80-х над автоколонной висел плакат "Порожний рейс
-убыток государству" плакат так себе, но единственная дорога проходящая
мимо вела на кладбище.

Эпизод произошел в г. Бат Ям. Израиль. Возвращаемся с подругой из
города. В подъезде дома висит объявление. Естественно, на иврите.
Подруга бросила взгляд на это объявление и прошла на лестничную
площадку. Я же остановился и попытался прорваться сквозь дебри
непокорного языка. Поняв тщетность своих усилий, я с поникшей головой
пошел догонять свою ненаглядную. Она же иронично посмотрев на меня
сказала " Ну и балда же ты. Мне хватило пяти секунд, что бы понять, что
я ничего там не пойму, а тебе на это потребовалась целая минута"

Живу много лет в Израиле, а страна у нас многошерстная - выходцы из
России, Европы, Азии и Африки все перемешаны между собой.
Так вот, представте себе ситуацию: Банк, очередь к касам, стоит в этой
очереди бабулька выходец из Эфиопии - вся из себя такая колоритная -
замотана с ног до головы в белый саван, на голове белый тюрбан высотой в
полметра, увешана огромными ожерельями, в руках пастушечья палочка -
вообщем персонаж из фильмов про жизнь древних африканских племен вариант
а-ля старейшина племени.
И вот, в дверях банка появляется Он - наш советско-российский Дед, в
неизменном сером застиранном костюмчике, в шляпе и с котомкой в руках.
Дедуля оглядывается на большую очередь, и целенаправленным шагом
направляется к главе африканского племени гордо стоявшей в очереди, и
поравнявшись с ней, на чистом русском языке задает ей вопрос: "Скажите,
а вы не знаете кто здесь в очереди последний???" Выражения лица бабульки
и очереди, будет трудно передать словами...

Приехала как то, наша бабуля в Питер, на мед. обследование. Вечером был
составлен план передвижения по городу, автобусный маршрут.(надо сказать,
что бабуля весьма энергичная-типа, что вы мне толкуете, я без вас
неплохо определюсь.)После недели сопровождения наша звезда законючила"-
вы меня перед людьми позорите! ,завтра поеду одна, что за
сопроводиловка. На ее выпад был задан резонный вопрос, как у тебя с
ориентированием на местности? и сможешь ли повторить дорогу, хотя бы
устно?(Скажу, что путь лежал через несколько поликлиник. В него входил и
"проспект ветеранов" и "площадь восстания" и т. д.)На что получили
весьма эмоциональный по логике непререкаемый ответ: Сажусь в маршрутку,
водителю говорю-Пожалуйста, на площади восстания ветеринаров остановите!
А там и рукой подать. И с хитрым глазом, ну что, съели? Я ведь не
ребенок!

Дело было в весёлых 80-х. Учился в нашем классе мальчик, очень хорошо
читавший стихи: с чувством, с толком, с расстановкой, с ударением где
нужно, ну, и, с выражением, конечно. С детства, видимо, родители
научили. Классе эдак в третьем учительница поставила его в пример всему
классу, дескать, смотрите как надо и чтобы все старались так же. Все
дети как дети стали стараться быть не хуже. Но одной девочке успех
одноклассника не давал покоя. Была она зубрилкой в классическом
понимании. Предметы она не понимала, а вызубривала, и, если ей задавали
вопрос не из программы и не из заданной на дом темы, она впадала в
ступор, становилась на ручной тормоз, бросала якорь, пускала корни, в
общем ни с места! Да она и не пыталась, цель её была проста: пятёрки,
пятёрки, медаль в конце, поступление в ВУЗ с одним экзаменом. Цель была
поставлена строгими родителями, в жизни добившимися немногого. Поэтому
вместо того чтобы помогать ребёнку мыслить, они тупо заставляли девчонку
ЗУБРИТЬ, что, естественно не могло не привести к атрофии
мыслеиспускающей функции мозга. Забавная деталь: девочка, получив
четвёрку, плакала до тех пор пока учитель не исправлял четвёрку на
пятёрку.
Родители девочки, узнав об успехе"этого чуждого рабочему классу
выскочки"(надо сказать парень был из семьи интеллигентов), поставили
своему дитю задачу: "догнать и перегнать".
Ну, девочка и старалась как могла: повышала и понижала интонацию,
прищуривалась, втягивала-вытягивала и склоняла голову "влево, вправо и
другие стороны", делала театральный жест рукой в сторону окна(это если
стихотворение было о природе). И, если бы вся эта пантомима совпадала со
смыслом того о чём идёт речь, то всё бы было замечательно. Но!!! ОНА НЕ
ПОНИМАЛА ТОГО О ЧЁМ ВЕЩАЕТ! Со стороны смотрелось комично и на
переменках её ужимки передразнивали и кривляли кто как хотел (а кто из
нас любит зубрил?), а про её манеру расставлять акценты в стихотворении
можно было сказать просто: ни к селу ни к городу.
Так мы и доучились до девятого класса, когда у всех кто не тормоз уже
половое созревание кипит, гормоны бушуют, какая тут учеба! Тут бы
выяснить повероятнее кто из девочек нашей школы даёт и пригласить к себе
домой чайку попить, ага... В общем мысли у всех приблизительно
одинаковые. Но есть ещё категория зубрилы. Им что весна что осень, что
Пушкин, что Пастернак им бурление крови томление души недоступно, по
программе не велено, родители стоят над душой(готовиться в ВУЗ надо), из
Пушкина и Есенина они учат только то что в программе(про берёзки, про
деревню, про Русь, ну и т. д.) И вот, когда в очередной раз мы изучали
творчество Есенина(ребята, естесственно, через одного "Пой же пой" и
"Сыпь гармоника")наша героиня, не заморачиваясь и по старой памяти,
подготовила "Пахнет тёплыми драчёнами, выхожу я за овин". А чего б и
нет, и небольшое и уже в третьем классе его проходили, а кроме
литературы ещё куча уроков и где на всё найти время-непонятно. Итак,
выход к доске, театральное помахивание головой влево-вправо, вроде как
чёлка на глаза артисту упала, а на деле -лошадь над пустой кормушкой,
глаза прищурены, взгляд устремлён в недосягаемую даль, и: "Пахнет
тёплыми(рука в сторону-ладонь кверху-пауза-поворот головы в сторону
учителя-поворот ладони вниз-руку на пояс и ещё больший прищур),
ДРОЧЁННЫМИ". На этом месте выступление было прервано
сдавленным(дисциплина, блин) смехом за третьей, четвёртой и пятой
партами, где сидели мы-шестеро главных уксусов класса и не последних
раздолбаев школы. Остальная масса по уровню развития мало чем
отличавшаяся от выступающего не уловила изюминку и соранила каменные
лица, но рассказчица сбилась и начала заново, с ещё бОльшим
азартом."Пахнет тёплыми(снова весь набор: поворот головы, взгляд в
неведомую даль, непонятнай жест рукой, интонация повышается почти до
крика)ДРОЧЕННЫМИ" и тут Ромка не выдержал: "Какими-какими?" Вот тут-то
остальные и въехали, класс взорвался рёвом и топотом, смеялись все, даже
учитель улыбался, кусая губы. Не смеялась только наша зубрила(она вообще
никогда не смеялась), она искренне не понимала в чём суть.
Даже сейчас, когда прошло столько лет после выпуска, мы, встречаясь на
вечерах выпускников, подкалываем соученицу: "Так какими там тёплыми
пахнет?", вызывая у неё застенчивую улыбку.
Родители! Учите детей думать и быть личностями иначе в один из дней
услышите из уст своего ребёнка:"пахнет тёплыми, дрочёнными..."

Сюжет достойный Задорнова. Есть у нас в украинской диаспоре в Греции
один чижик. Вернее так: Чижик, поскольку по жизни он не идёт, а летает.
Весело, жизнерадостно, с шуткой и приколом. Редкий день у него обходится
без приключений, и если Чижик за день никого не подъ... в смысле под
яблоньку не посадит - грустит. Как он ехал первый раз в Грецию на
автобусе-отдельная история, там ржали все, от пассажиров до
пограничников. Когда-нибудь сподоблюсь написать книгу про похождения
Чижика - ухихикаешься.
Так вот этот Чижик, он же Пыжик, он же.. ,ну, в общем не важно, учудил
как-то: женился на гречанке. А вот так вот запросто, взял и женился. И
не просто на гречанке, а с того острова, который аналог Сицилии. Тут,
блин, будешь искать не выйдет, а этот между делом оформил. Хорошая такая
девочка, семья уважаемая, жениху на свадьбу помповый дробовик
восьмизарядный подарили, здоровый такой. Какая лицензия, какое
разрешение?! Я вас умоляю, я ж сказал семья уважаемая. Но доверчивая.
Они ж не знали что Чижик прочитанные книги пересказывает как сюжеты из
собственной жизни. Родители не знали, невеста не знала, мы тоже поначалу
не знали и покупались по полной. Мы тоже верили что он гонялся за китами
на "Ипекакуане" от северных морей до антарктики, и внимательно слушали
как правильно разделывать кита, в чём различие между кашалотом и
нарвалом, и гордились тем что жизнь свела с таким вот героем. Потом
появился Вовчик, он тоже читал Моби Дика, и китобоев стало два. А
поскольку книг Чижик прочитал явно больше двух, то и приключений было
море. Итак он это дело расскажет, покажет, гадёныш, в деталях распишет,
попробуй не поверь!
А тут эта девочка наивная. Она до Чижика вообще с иностранцами не
сталкивалась, книг не читала, критически осмыслить поток Чижиковой
информации не могла, слушала его с открытым ртом(а вот тут она не
одинока)и она им гордилась.
Как они знакомились с её родными, друзьями, селянами я промолчу, ибо по
клавишам начинаю непопадать, но в общем папа решил: МОЖНО. То есть
жениться можно, причём у Чижика спросить забыли. А зря. Самой безобидной
его хохмой было, кажется, когда он услал на другой берег острова всё
семейство встречать свою маму, которая якобы должна прибыть на подводной
лодке. На вопрос откуда у Минойских линий подводные лодки был ответ: из
России. Их там списывают как сильно шумные и устаревшие, а здесь их
взяли чтобы зимой всегда было сообщение с материком. И всё это как
обычно с самым серьёзным выражением на лице, с описанием подробностей. Я
представил лица девушек из справки порта когда суровый горец
поинтересовался в котором часу швартуется подлодка К-591 из Афин.
Маму, конечно, встретили. С парома.
А недавно заехал к ним домой - вся семья с Чижиком не разговаривает.
Начинаю спрашивать что почём выясняется следующее.
В конце каждого года каждому авто- мотовладельцу приходит квитанция с
дорожным налогом. Платишь в банке, клеишь на стекло или ещё куда и
ездишь до следующего года. За езду без этой наклейки(на ней напечатан
год) - штраф. Жена Чижика по неосторожности спросила почему ему
квитанция на 20 евро, а ей - на 220. Ей-богу, лучше б она не спрашивала.
Чижик враз рассказал ей как он ходил в налоговую, как просил снизить ему
налог на машину с указанием причин, как то: низкий доход(по документам
правда), высокий уровень расходов(жена не работает, дом строим, маме
надо помогать, ну, и т. д.), как из налоговой его отправили в дорожную
полицию чтобы они принимали решение, в общем рассказал бедным почём в
Одессе рубероид. Жена зауважала его ещё больше.
Прошёл месяц. Как-то вернувшись с работы домой Чижик обнаружил в
гостиной папу(тестя)мирно пьющим кофе с начальником дорожной полиции.
Обменявшись приветствиями перешли к делу. Суть его сводилась к
следующему. Поскольку папа очень уважаемый человек и дорожная полиция
очень бы хотела ему удружить, то не будет ли многоуважаемый зять так
любезен просветить командира к кому из налоговой он обращался с просьбой
о снижении налога, на основании какого нормативного акта и т. д.
ибо папа уже очень долго пытается прояснить ситуацию с помощью
вышеуказанного начальника. Короче говоря, жена пошла к папе и
похвасталась как её муж в очередной раз всем показал как жить.
Папа-проел плешь полиции, те соответственно с запросом в налоговую -
никто ни ухом ни рылом. Семья месяц доставла всех кто мог бы как-либо
пролить свет на тайну сию.
Чиж махнул рюмашку и признался. Ларчик просто открывался: жена увидела
квитанцию на скутер, за который действительно надо платить 20 евро, а за
машину-как и все. Но поскольку на номер в бумаге она не глянула, то
Чижик в очередной раз им всем рассказал про белого бычка. История эта
стала известна всем постам и долго ещё Чижика тормозили на дорогах
патрули с просьбой рассказать её в подробностях. С семьёй Чижик опять в
ладах, семья потихоньку учит русский.
Знай наших!

Из увиденного по ТВ. На днях глава Министерства энергетики Сергей Шматко
говоря об электриках-вымогателях, которые незаконно требовали с жителей
обесточенного Подмосковья деньги за ремонт электрических сетей, выдал:
«Их надо не просто уволить, а публично обесчестить!».
Я представил себе эту картину.

Позавчера моя восьмилетняя "пятнашка" с утра завелась "с полпинка". Зато
вечером решила, что на сегодня с неё хватит, и домой мне лучше идти
пешком. В салоне стоял новый свежекупленный аккумулятор. Открываю капот,
ставлю машину на сигнализацию (в салоне сумка с деньгами и документами),
снимаю старый аккумулятор, и (привет блондинкам!) двери не открываются.
а новый аккумулятор в салоне! За всем этим безобразием наблюдают 2
мужика, ржут, но решают помочь тупой тётке. Быстренько меняют мне
аккумулятор, и я благополучно доезжаю до дома.
Сегодня я записалась в сервис на предмет замены ламп в фаре. Машина
ехать туда не захотела категорически. "Не можешь - научим, не хочешь -
заставим". Эвакуатор, 2000р, сервис, диагностика. Диагноз: дебилизм. 2
урода не прикрутили клеммы аккумулятора, а третья понадеялась на
профессионализм двух предыдущих.
Мораль:
1. Учите, девочки, матчасть!
2. Не хотите учить, катайтесь на иномарках.

Вчера хокей смотрел, кто-то из канадских болельщиков поднял плакат с
надписью "Канада правила", хотели написать "Канада рулит" но доверили
онлайн переводу и предрекли поражение. Она правила, но только два
периода, а потом справедливость

Кто вы Дед Мороз? Новогодняя детская история

На торжественную школьную ёлку, ожидали почетных гостей из Гороно и
вроде даже из Горкома. Дети не очень хорошо знали что это такое, но судя
по нервозности преподавателей и – Варвары Грозной (директрисы Варвары
Степановны), приезжие дяди и тети, могли наказать даже их и её.
Участников праздничного концерта изолировали в кабинете Литературы,
откуда выпускали по двое, по трое только в туалет и то под конвоем.
Ввиду наступающего праздника, весь разговор вертелся возле Нового года.
Ну с обсуждения ожидаемых подарков, тема мягко переместилась на Деда
Мороза. Ребята были из третьих классов и уже имели четкие суждения и
даже мнения по этому вопросу, и мнения эти разделялись на четыре
варианта...

Первые считали что Дед Мороз, это артист и сам он выдумка взрослых,
вторые соглашались что есть конечно Деды Морозы артисты, но где то
безусловно есть и настоящий, третьи считали что настоящий Дед Мороз
существует, но вместо него водят хороводы и дарят подарки его помощники,
ну и были естественно и четвертые, безоговорочно верящие в деда Мороза и
отметающие любые другие варианты. Спор был весьма бурный и ни одна из
идеологий не могла получить главенства, пока Настя, самая красивая
девочка в младших классах не спросила, а где собственно живет Дедушка
Мороз ?

Конкурирующая с Настей во всем Ира из третьего «Б», поспешила заявить
что Дед Мороз живет в лесу. На что получила отповедь, мол Дед Мороз не
волк что бы жить в лесу, а в ответ на робкое упоминание Ирой фильма
«Морозко», вновь разгорелся спор о сущности Деда Мороза и его месте
жительства. С местом жительства определиться тоже было весьма не легко,
из трех версий как то Муромские леса, Великий Устюг и Лапландия (о Санта
Клаусе советские дети тогда особо и не ведали, но Лапландия была на
слуху), после ехидного замечания красавицы Анастасии, что мол дед Мороз
не Илья Муромец и даже не Соловей-разбойник, остались две последних. И
тут всплыл вариант о Деде Морозе, приезжающим инкогнито и всем стало
жутко интересно, кто же он тот таинственный человек, который на самом
деле и есть Дед Мороз.

Версии посыпались ворохом, особенно от мальчишек, каждый из которых
хотел показать себя перед Настей самым остроумным. Диапазон тут был
широчайший, от Карабаса-барабаса, до Льва Николаевича Толстого (ибо
далеко ходить было не надо и портрет его висел тут же на стене).

Но огромную и жирную точку в дискуссии, поставил Максим из третьего «А».
Он сказал, что Дед Мороз это… Ленин.

Паузе наступившей за этим, позавидовали бы все постановщики «Ревизора»
от тамошних времён, до наших дней. А потом народ робко вопросил –
ПОЧЕМУ!?

А потому, серьезно ответил Максим. Лапландия она где? В Финляндии. А
помните было кино позавчера, так там Ленин откуда приехал на паровозе?
Из Финляндии! Дед Мороз добрый и всем дарит подарки, а Ленин очень
добрый и я сам читал как он подарил голодным детям еду. Значит Ленин и
есть настоящий Дед Мороз!

К счастью это были времена так называемой оттепели начала шестидесятых
годов ХХ века и доносы дальше директора школы не ушли, а она их
благополучно спустила на тормозах, ибо ей только комиссий в школе не
хватало. Правда Литературша, бывшая не только педанткой, но и парторгом
школы, нашла случай, переговорить после родительского собрания с отцом
Максима, попеняв ему на плохое воспитание сына. На что папа мальчика,
бывший далеко не глупым человеком, возмущенно-подозрительно спросил
«Классную даму»: А вы что, считаете что Дед Мороз, добрее Владимира
Ильича Ленина? Странные вы мысли внушаете октябрятам». Литературная
Мадам, проводила его до дверей школы, всю дорогу извиняясь и клянясь в
верности идеалам.



Р. С. Кстати история про паровозе на котором Ленин рассекал в Финляндию
и обратно весьма интересна.

После июльских событий 1917 года В. И. Ленин был вынужден перейти на
нелегальное положение. Более месяца скрывался он от преследований
Временного правительства у рабочих Петрограда и в окрестностях
Сестрорецка. В начале 9 августа по решению ЦК партии Ленин, объявленный
Временным правительством немецким шпионом, изображая кочегара № 293,
отбыл на нем в Финляндию.

А 7 октября 1917 года на этом же паровозе № 293, Ленин возвернулся в
Петроград.

В 1924 году этот паровоз был передан Советским правительством
независимой Финляндии.

А 20 июня 1957 года паровоз вернулся в Ленинград и с 22 апреля 1961
года, паровоз № 293 встал на вечную стоянку в стеклянном павильоне.

Сегодня.. Рига.. Еду в машине, слушаю радио - прямой эфир. Звонит женщина:
- Сижу на кухне, пью кофе, радуюсь солнечному снежному деньку - детки
напротив с горки катаюся - радость-то какая! И в следующий момент
осознаю: эта "горка" - моя погребенная под снегом машина..

Из всех «Новых Годов», мне, пожалуй, больше всего запомнился один. А
было вот как…
До НГ осталось совсем чуть-чуть (может около часа). Родня и гости за
столом в комнате коммуналки на 4м этаже сталинского дома. Всё как у
всех. Вдруг - звонок в дверь. Народ переглядывается: все кто нада уже
тут - кого принесло-то? Но мне уже всё ясно. Ору "Дед Мороз!" и несусь к
двери. Вместе со мной туда подходит, как самыйстарший, мой дедушка.
Дверь открывается, а там - обидно! - тело с красным носом, но не Дед
Мороз... а "Новогодний" участковый. секунду молчат.
НГ. уч. : - Чистосердечное писать будете?
Дед: ?!?!?
Несколько секунд молчат (провожали НГ).

НГ. уч. : - Кто именно труп с балкона скидывал?
Дед (и публика из зала): Хуясе - закусывать нада!!
НГ. уч. : Ах вот как!! Может я сам покажу кто?!?!
Проходит в комнату, затем все движутся на балкон. Смотрят вниз: в
сугробе возле подъезда действительно наблюдается след трупа - отпечаток
как в Том и Джерри (руки-ноги-голова). Из сугроба следы за угол.
Потёмкин (уч.) расстроился... еще бы! труп-то ушел!
При опросе соседей по квартире выяснилось: муж 1 из соседок (алкаш)
встретил НГ раньше положенного, за что его не пустили домой и отняли
ключи. Не тут-то было. Их окошко как раз возле внутреннего угла дома,
где водосточная труба. Полез по трубе. То ли рухнул сам то ли скинула с
окна жена. Видимо изза воплей ктото накапал в ментовку и заявил что де с
такого-то балкона скинули труп в ковре. Что было с трупом потом, не
помню, надеюсь отпраздновал он без происшествий =) Вот такой вот Новый
Год.

Двоюродная сестра едет в автобусе с пятилетним сынишкой, который сидит
на сиденье напротив. Болтает по телефону, одновременно копаясь в сумочке
и думая о чём-то совершенно другом, как и все молодые симпатичные
блондинки. Автобус подъезжает к остановке. Сестра видит, что сейчас
зайдёт приличная толпа граждан, презирающих пешие прогулки и не
накопивших денег на личный транспорт. Глядя в сторону кричит сынишке:
«Иди садись на руки!» Тот шустро оказывается у неё на руках. Но здесь
включается женский датчик распознавания «свой-чужой» и она отвлекается
от своих «дел», переводя взгляд на, как она думала, своего сынишку на
руках. Там оказывается сидит совсем другой мальчик ни разу не похожий на
её, но близкий возрастом. Мальчик широко улыбался и просто сиял от
счастья.

- Мальчик, а ты кто? – резонный вопрос сестры.
- Я – Андрейка! – ответил шустрый пацан, не прекращая улыбаться.

А рядом «в непонятках» стоял её сынок, который просто ещё не придумал,
что сказать. И так и не успел, так как мама, начитавшаяся умных книжек
по педагогике, и тут за мудрым словом в карман не лезла, а переведя
взгляд на обалдевшего сына, выдала: «Теперь ты понял, что такое
«прощёлкать клювом»?

Что уж там скрывать - Ярик всегда имел небольшой лишний вес. Я бы оценил
эти излишки килограммов в восемь, раскиданных по могучему телу: мышцы у
него видны хорошо, а вот рельеф уже не очень, особенно на торсе. Может,
в холодных странах типа нашей северной Вавилонии и всяких норвегий у
мужчин так и должно быть: мыщцы и мослы надо прикрыть каким-никаким
жирком, чтобы зимой не мёрзнуть. Но иной раз восемь килограммов балласта
могут создать и проблему. И вот вам живой пример.

Хотя в Сеченовке учат заботиться о чужих телах, три часа в неделю
студенты уделяют собственным футлярам и потеют на физкультуре – в конце
концов, тело врача должно быть образцовым, моложавым и не навевающим на
пациента мысль, что «да, деточка, все мы смертны». В группе Ярика
физкультуру вёл довольно тощий организм лет сорока пяти с поэтическим
именем Александр Сергеевич и кудрявой головой – парни, разумеется, звали
его Пушкин.

Странная худоба Пушкина издавна толкала студентов Первого Меда на разные
медицинские колкости. Злоупотребление женщиной, аллергия на еду после
обедов в студенческой столовой, жертва тайных экспериментов ректора –
вот самые безобидные версии. Ярик произвёл на свет свою идею – в
раздевалке, под дружный хохот парней, он предположил, что тренер
подрабатывает в балете. Для пущего эффекта Яр изобразил танцевальное па,
что было, конечно, особенно смешно, учитывая его габариты.
Увы - в ту же секунду в раздевалку вошёл Пушкин. Он всё слышал. И видел.
И многообещающе процедил:
- Самые весёлые будут вкалывать до кровавого пота.
Не знаю, замечали ли вы, что чем человек худосочнее, тем он злее?

С этого дня у Яра возникли существенные сложности со сдачей нормативов.
Нет, свои 120 килограммов штанги он толкал без проблем, но вот с
беговыми упражнениями всё обстояло иначе. Секундомер в руках тренера
проявлял чудеса двойных стандартов – проклятый прибор то вдруг ломался,
то начинал считать секунды так, что у законов физики лезли на лоб глаза.

Когда же, пройдя семь кругов ада и истязание плоти, Ярик сдал-таки
короткие дистанции, перед ним выросло самое последнее и самое
непреодолимое препятствие – кросс на пять километров. Вы, наверное,
знаете, как надо выглядеть, чтобы хорошо бегать длинные дистанции?
Классический портрет кенийского бегуна: тонкие ручки, тонкие ножки,
лебединая шейка и весь каркас напоказ. Фактически, кожа да лёгкие, и
очень лёгкий скелет – вот формула успеха. Ещё, говорят, в Москве хорошо
бегают кросс мальчики максимальной гламурности – строение их тел
приближается к кенийцам. Но в Ярике, как вы уже догадались, ничего
гламурного и тонкого не было лет с тринадцати. А если учесть восемь
килограммов сала, с которых мы начали рассказ, выходило, что Пушкин мог
кровожадно потирать руки: сдать кросс даже на «тройку» Ярику было не по
силам.

Так бы парень и попал в переделку, если б не лучший друг.
Полюбуйтесь, как была разыграна эта великолепная комбинация: во время
второй пересдачи кросса амиго Тёма пришёл на стадион поддержать камрада
Ярика. Ярик был явно не в форме: на финише он напоминал выжатый лимон и
показал только девятнадцать минут двадцать секунд – до «тройки» не
хватило ровно полминуты.
- Яр, ты чего? Тараканы быстрее бегают. Даже ты сам на прошлой неделе
бежал быстрее, - возмутился после кросса Тёма.
- Уффф, не знаю. Можешь пристрелить меня. Всё равно теперь не жить –
осталась одна пересдача.
На Ярика жалко было смотреть. С трибуны загоготал медицинский отморозок
Полянский, однокурсник Ярика:
- Ну что, гиппопотамус, ты уже купил кирзовые сапоги? Купи – пригодятся!
- Обломись, Полянский! Спорим, он через неделю пробежит на «пять»? –
крикнул Тёма.
- Спорим! На тысячу. Нет, на три тысячи. Три косаря, Артемий! Согласен?
- А согласен!
Тёма и Полянский ударили по рукам.
- Спасибо за поддержку, но зря ты так, - хмуро сказал Ярик чуть погодя.
– Не пробегу я на «пять». Троечку бы.
- А я вот почему-то уверен, что пробежишь, - хитро ответил Тёма.

У Артёма, действительно, созрел план из двух частей. По условиям задачи,
Ярика надо заставить прыгнуть выше головы. Что для этого нужно? Нужно
привести на стадион допинг – его любимую девушку Марину. Она весь забег
будет срывать голос, поддерживая бойфренда, и этот последний резвее
зашевелит конечностями.
Поняв это, Тёма направился прямиком в маринин вуз. И там, набрав в голос
побольше искренности, сообщил девушке – волнуется, мол, твой дружочек.
Назавтра ему, бедняге, главный норматив сдавать, а тренер у него злой и
свирепый бармалей.
Марина испугалась и прикрыла пухлый ротик ладонью:
- Ах, это я виновата, - прощебетала она.
- Почему же?
- Он все выходные водил меня в кафе и угощал мороженым. А я-то на диете.
Чуточку укушу – и всё. А он доедал. Килограмма два мороженого умял – не
меньше. Вот он теперь и не в форме.
- Понятно, - кивнул Артём. – Марин, не надо убиваться. Ты сейчас
единственная можешь ему помочь.
- Чем? – зелёные глазки заискрились.
- Завтра приходи на стадион его поддержать. Только Ярику ничего про это
не говори. Здесь главное – эффект приятной неожиданности. Увидит Ярик
тебя перед стартом, гормоны ему в кровь прыснут, усталость исчезнет, и
он сразу пролетит пять километров за шестнадцать минут, хотя раньше еле
за девятнадцать ползал. Да и стыдно позориться на глазах любимой
девушки.
- Хорошо, я обязательно буду.
- И я приду. Да, ещё – надень завтра лиловую блузку. Ты в ней, как он
говорит, очень соблазнительно выглядишь.

На стадион Артём пришёл чуть раньше Марины и успел поболтать с Яриком
перед стартом. Ярик трясся как осиновый лист.
- Отличная погода, амиго. Ты, я вижу, дрожишь от нетерпения, как жеребец
перед скачками. Это хорошо. Пусть же Господь укрепит твой дух, сделает
ноги твои как оленьи и на высотах твоих поставит тебя. Я правильно
цитирую 17-ый псалом?
- Ты правильно цитируешь 17-ый псалом, но, боюсь, ждать помощи от
Всевышнего не приходится. Я в выходные чревоугодничал и трескал
мороженое.
- А я знаю. Марина мне рассказала. Кстати, вон она пришла – помаши ей
рукой.
Ярик перевёл взгляд на трибуну, на лиловое пятно блузки, на розовое
личико, на тёмные волосы… Он узнал Марину. И в этот миг на лице Ярика
появились уверенность и решительность. Глаза его засверкали, плечи
расправились.
- Ну вот, теперь ты готов к бою, - с улыбкой сказал Артём. – Удачи.

Кросс начался.
- Я вижу его, вижу! Вон он, поворот делает! - сообщала Марина, похожая
со своим театральным биноклем и азартом на посетительницу ипподрома.
Артём удовлетворённо кивнул – затея, похоже, удалась. Завершая первый
круг, Ярик страстно посмотрел на трибуну, поймал обожающий Маринин
взгляд и заработал с удвоенной энергией.
Так пролетел второй круг, третий, четвёртый. Яр чуть набычился: наклонил
вперёд голову, насупил брови – признак сосредоточенности и усердия.
Марина при его пробеганиях мимо трибуны всякий раз прыгала.
- Ну, как там? Какое время?! – свирепо бросила она через плечо.
- Идёт на «пятёрку», - объявил Артём. – По-моему, просто здорово.
- Ярик, умница-умница! Давай-давай! – завопила Марина, и Ярослав на
глазах ускорился.
За круг до финиша лицо Ярослава исказила мучительная гримаса, он весь
раскраснелся, как сталевар у печи, и от усталости стал гулко шлёпать
ногами на всю ступню.
«Больше не могу», - читалось на его лице.
- Терпеть, Яр! Терпеть!! За меня-ая-а! За Мариночку! - завопила Марина.
Подействовало. С выражением невыносимой муки на лице Ярослав
пробежал-таки последний круг и финишировал.

- Нууууу, пятёрочка, так уж и быть, - кисло резюмировал Пушкин. – Хотя
слабенькая. Худеть надо.
Марина бросилась на потного, обессилевшего Ярика. Сзади на трибуне тихо
ругнулся рассерженный Полянский – плакали его три тысячи.

Вечером Ярик, довольный донельзя, соизволил поблагодарить Тёму:
- Спасибо, друг. Я бы не догадался привести на стадион Марину. Это было
неожиданно… и полезно!
- Да ладно. Это как раз ерунда. Ты ведь ещё не всё знаешь.
- То есть?
- Яр, ты ведь на самом деле только на «тройку» пробежал. Вот твоё время:
восемнадцать минут сорок, я засёк.
Улыбка сползла с лица Ярика:
- Постой, я не понял… Но ведь Пушкин сказал, что я пробежал на «пять»!
- Правильно. Твоя «пятёрка» куплена у Пушкина за три тысячи рублей.
- Ты что, потратился ради меня?
- Я? Я не потерял ни копейки, Ярик. Твою «пятёрку» полностью оплатил
Полянский, когда по глупости ввязался со мной в спор.
Ярик остолбенел:
- Постой… Это получается… Ты ещё тогда, неделю назад, рассчитал, что
Полянский за всё заплатит?
- Ага! – Артём расхохотался, не в силах сдерживать смех.
- Тёма… ты… гений. И лучший парень в Сеченовке.
- Да я знаю. Пошли.

Вчера вернулись с празднования Нового года в Китае, из города Яньцзы.
Фото показать здесь не могу, просто сообщаю: в лучшем универмаге города
есть отдел одежды торговой марки EBLIN, а одна из гостиниц называется
(написано ПО-РУССКИ!) БАЙХУЙ. Добро, так сказать, пожаловать.

На рынке узбек продавал урюк. На ценнике было написанно "Урюк Кандак".
Я спрашиваю:
- Что такое Кандак?
- Понимаешь, кан - значит сладкий. От слова канфета.
- Ага, а дак - это утка!

На день рождения ребенку (в двуязычной стране + родной немного хромой
русский) наливают... чай (к торту), а он просит еще и кока-колу. Вопрос:
так что ты будешь пить - чай или колу? Ответ: ОБОИХ!

Из славного коммунистического прошлого...
Помнится цензуре подвергалось буквально всё..., но иногда проскакивали
такие знаменитые перлы на плакатах типа как "Сталевары ваша сила в
плавках..."
Из той же серии. Год 1985 или 85, точно уже не помню, работал
звукооператором на Королева 12( адрес известный ), гоняли мы на так
называемых ПЗС(передвижная-звукозаписывающая станция)на базе УАЗовской
буханки по Москве и области с радио-корреспондентами на записи сюжетов.
Занесло нас в славный город Иваново, въезжаем в город, водитель
сосредоточенно рулит, девчушка журналистка маршрут ему диктует по
приметам, я торчу в раздвижном окошке между кабиной и салоном заливаюсь
соловьем, журналистка у нас симпатичнаяяя... Тут бросаю взгляд по ходу
движения вижу огромный плакат на торце хрущевки и начинаю истерично даже
не хохотать, а просто ржать... Санька водитель пугается резко тормозит,
журналистка смотрит на меня с подозрением и похоже начинает подозревать,
что я внезапно того... Показываю пальцем на плакат, они всматриваются,
читают и тут и у них приступ истерического смеха...
Надпись на плакате - "Столетию морозовской стачки достойную встречу"
Представили мы себе эту встречу...
Конец так называемого застоя... Цензура... Что нашему человеку эта
цензура...

Гости: Валерия Новодворская, Алексей Мельников, Михаил Шнейдер
Ведущие: Ольга Бычкова
Передача: Ищем выход...

Понедельник, 03.01.2011

....................................................................

М. ШНЕЙДЕР: Там было несколько кучек, наша, самая большая, которая
стояла и сидела на остановке - человек 15. Подъехал автобус с
омоновцами, они вылезли, и офицер милиции, который подошел, сказал:
окружайте эту группу и заводите ее в автобус. Мы задали вопрос этому
полковнику – зачем мы должны заходить в автобус, он говорит: вы же ждали
автобус на остановке - вот он за вами и приехал.
........................................................................
Похищено у А. Князева,
http://www.inoforum.ru/forum/index.php?showtopic=57289&st=10

В Одессе иду по одной из близких улиц. Взгляд, кроме девчат на моей
стороне, таки и на другую. Салон красоты: "ХАМЕЛИОН"! Я Вас спрашиваю и
кто туда ходит, таки кто их забирает?

Новогодний яз

Мы отмечали новогодние праздники за городом вместе с тремя детьми -
один ребенок был мой, остальных привезли друзья.

За несколько дней детишки обогатили лексику русского языка. В частности,
изобрели милое слово УПИТАННИК.

- Мама, а вон упитанник идет... нет, уже ползет!

Очень упитанный, значит.

Или:

- Мама, мама! Группа упитанников запускает петарду в сторону машины дяди
Вовы!

И вот идет утром по селу бабулька, тащит молоко на продажу.
- Детки, - говорит она, копающим снег перед крыльцом, - у вас же еще
ребеночек в домике живет, совсем маленький? Правильно?
- Да! - радостно отвечают дети, - живет! Двух... двухлитровый!

Вот так вот, коллеги, сначала упитанники, потом двухлитровые дети...
Алкоголь - зло )))))))))))

Посвящается всем подвисшим в московских аэропортах в последнюю декаду
2010 года.

Зал вылета. Регистрация. Полсотни стоек. Перед ними огромная толпа, уже
даже отдалённо не напоминающая очередь. Стойки все пустые. Сотрудников
аэропорта нигде не видно. Зато есть немного омоновцев. На лентах приёма
багажа и просто на полу спят потенциальные пассажиры. Часть рейсов
отменена, часть задержана. На два-три рейса совершенно бесполезно
объявлена регистрация (см. выше: на стойках регистрации всё равно никого
нет). Терминалы автоматической регистрации цинично посылают пассажиров
одного за другим. С десятого раза получается всё-таки получить
посадочный талон. Ура!... Да, перед тем как повернуться к
человеку филейной частью, фортуне хочется его немного подразнить.

Багаж. А что делать с чемаданом? Стойки, предназначенные для приёма
багажа, также пусты. В «зелёном» коридоре нету даже таможника, впрочем в
«красном» тоже. Единственный доступный сотрудник аэропорта – тётенька,
принимающая негабаритный багаж. На контакт не идёт. Делает вид, что я,
стоящий в двух метрах от неё, нахожусь на самом деле в паралельной
вселенной. У одной мадам, также желающей сдать багаж, сдают нервы и она
закатывает истерику. Тётка-багажница продолжает смотреть взглядом
опытного буддиста куда-то в сторону и делать вид, что её тут нет.

Паспортный контроль. Тут есть живые люди, но на контакт они тоже не
идут. Просто проверяют паспорта. Ну да, у них работа такая.

Контроль перед проходом в посадочную зону.
- Так, чемодан сдавайте в багаж.
- Куда?
- На стойке регистрации.
- Там никого нет.
- Сюда с вашим чемоданом нельзя.
- Позовите вашего начальника.
Вместо ответа мужик начинает о чём-то общаться с рацией. Рация отвечает
взаимностью.
- Идите на стойку приёма багажа, сейчас она откроется, - говорит он
спустя минуту. После чего также мгновенно принимает буддизм и
незамедлительно выходит в астрал, полностью теряя со мной вербальный
контакт. До вылета рейса меньше часа. Интересно, это так меня элегантно
послали? Ладно, поверим на слово... Идём на выход. А, как покажет
будущее, это было сделано зря. Надо было капать на мозги мужику до
победного. Ну что же, в состоянии стресса люди часто делают глупости. Я
не исключение.

Снова зал регистрации. На некоторых стойках стали появляться сотрудники
аэропорта. Пытаюсь пробиться к кому-нибудь из них. Безрезультатно.
Настроение в очереди, а вернее - в толпе, как при посадке на последний
пароход в Константинополь. Пару раз чуть не получаю в морду. Пытаюсь
просто передать чемодан и посадочный талон «по верху». Через пять минут
чемодан возвращается. Ещё через пять возращается посадочный. Стойки
опять закрываются. До вылета менее получаса.

Тот же зал. Те же стойки. Долгожданное общение с сотрудницей аэропорта.
Она:
- А ваш рейс уже улетел.
- Правда? - делаю издевательски-удивлённое выражение лица, - А почему
без меня? Вот мой посадочный талон, я зарегистрировался на рейс.
- Вы сами пропустили рейс... Ничем не могу помочь.
- Девушка, меня от вас могут отлипить только омновцы, и вообще я вам
буду сниться весь наступающий год, и сны будут вовсе не эротические...

Снова паспортный контроль. В руках новый посадочный талон на следующий
рейс.

Посадочная зона. Кто-то спит на лавках. Где-то плачет ребёнок. Два
мужика в галстуках устроили пикник, сидя прямо посреди зала на
расстеленных пальто и приканчивая бутылку вискаря. Судя по всему, не
первую. Да и, судя по табло («рейс задержан»... «рейс задержан»... «рейс
задержан»...), явно не последнюю.

Там же. Мужик, сидящий рядом со мной в курилке, начинает тихо хихикать.
Встречаюсь с ним взгладом.
- Давно тут? – спрашивает он.
- С утра.
- А мы двое суток уже. Четверо детей и жена беременная...
Понимаю, что у мужика просто тихая истерика. Просто, как мужественный
человек, понимающий ответственность за семью, он ещё держится.

Сотрудников аэропорта нигде не видно. В соседнем терминале лёгкий
полумрак. И даже некий интим. На самом дальнем ряду сидений какая-то
парочка вытаскивает страну из демографической ямы. Интересно, они раньше
были знакомы? Или их свела вместе эта дурацкая ситуация? Ну, что же,
хоть кому-то здесь хорошо...

Появляются сотрудники аэропорта. Их немного и они тоже ничего не знают.
Одна тётенька с бейджиком, стыдливо спрятанным в карман, признаётся, что
сама не может связаться со своим начальством и, поэтому, вообще не в
теме. Начинают раздавать бесплатную воду. Хорошо.

Откуда-то снизу раздаются крики. Спускаюсь посмотреть. Небольшой зал,
для выхода на посадку. Около одного из выходов стоит толпа брюнетов.
Такое впечатление, что на вылетающий рейс продавали билеты только
мужчинам молодого и среднего возраста и, причём, только одной
национальности. Идёт стихиный митинг. Оратор, возвышаясь над толпой,
очень убедительно вещает на непонятном мне языке. Вспоминаются кадры
новостей из сектора Газа. За стеклянной дверью выхода на посадку стоят
сотрудники милиции и, судя по всему, не испытывают особого комфорта в
этой ситуации. В ответ на очередное изречение стихийного лидера
(сомневаюсь, что это было что-то из Омар-Хайма) в толпе раздаются
одобрительные крики. Понимаю, что мне лучше отсюда убраться и в
дальнейшем больше тут не появляться.

В барах веселятся стихийно создавшиеся, но уже сильно сплочённые
компании. Фотографируются, обмениваются телефонами. В одном из баров
висит постер с Томом Хэнксом («Терминал», если кто не понял). Стоит
очередь сфотографироваться возле него, встав в профиль и копируя позу
Хенкса на постере.

Разговарился с барменшей. Зря я это сделал. Наслушался ужасов. Пришлось
усугубить для поднятия боевого духа. Сидящая рядом семейная пара
оплакивает свой неудавшийся отпуск. Разговорились. Ещё немного
усугубили. Подружились.

Народ по очереди подходит к пустующим стойкам у выходов на посадку.
Микрофоны не выключены. Нажав на кнопку можно поделиться своим
внутренними миром с половиной терминала, чем и пользуются недовольные
пассажиры. Пальма первенства принадлежит парню, составившему своё
послание исключительно из матерных слов и слова «аэропорт». Таких оваций
не срывал даже Брежнев на съездах КПСС.

Объявляют посадку. Сначала летят «сегодняшние» рейсы, потом «вчерашние»
и «позавчерашние». Несправедливо как-то. Кто-то обречён на третью ночь в
аэропорту. Хочется верить, что это обычный бардак, а вовсе не желание
кого-то из начальства отчитаться, что «работа аэропорта восстановлена,
все пассажиры вылетают по расписанию», забыв при этом о тех, кто уже
начинает считать терминал своим домом.

Последняя картина, когда тягач уже тащит самолёт от терминала: в свете
прожекторов на фоне здания стоит одинокий человек и долбится ломом
куда-то вниз. Эпично.

Итог: почти сутки в аэропорту. Четыре пива, два бутерброда, пачка
сигарет и один коротенький рассказ.

Привет всем, кто себя узнал.

Из всех «Новых Годов», мне, пожалуй, больше всего запомнился 1985. Мне
было десять лет, и встречала любимый праздник я… с качественно разбитым
носом! Родители и гости потешались, потому что были в курсе
обстоятельств приобретения этакой красотищи. Я не только не обижалась,
напротив, ржала больше других. А было вот как…
Маленькое пояснение: в те времена детские развлечения разнообразием
отличались только по сезонам – летом лагерь или деревня, зимой – снежки
да санки. НО! Детворе нашей крохотной старой улочки достался просто
суперприз в виде абсолютно роскошной горки. Не, не так – Горы! Длиной
метров семьдесят, уклон 40-45 градусов, круто да? Машина там могла
проехать только летом в сухую погоду. Осваивать санки (на лыжах там было
хорошо только ноги ломать) местная малышня начинала едва научившись
стоять на ногах не падая, так что закономерно что годам к девяти-десяти
никому было неинтересно кататься по формуле – «одни санки на одну попу».
Потому что если утрамбоваться вдвоем, санки не просто быстро ехали, они
натурально низко летели.
Итак. Аккурат накануне Ёлки, салюта, мешка конфет, и прочего сидим мы с
моей подружкой Викой на «вершине». Сидим на санках и пытаемся отдышаться
– только что вползли. Мимо чешет мужичок, уже весь такой веселенький,
настроенный «паабчаться». Мол, чаво не катитесь, баитесь? Не найдя
взаимности, вздохнул, заткнулся и почапал вниз по «обочине горки».
Обычно «рулевым» была я – управляла лучше, но в этот раз Вика заявила,
мол я сейчас впереди. Ну поехали!
Мужичок тем временем успел дошкандыбать аккурат до середины горы, и тут
ему совершенно неожиданно вломило ПЕРЕЙТИ с одной обочины на другую!
Прямо поперек накатанного «санного трека»! Глядя исключительно под ноги!
Мы заорали в один голос. Услышав ТАКОЙ вопль и СОВСЕМ РЯДОМ – полсекунды
до столкновения, мужик видимо утратил остатки соображения окончательно:
он попытался ПОДПРЫГНУТЬ!
Нос санок долбанул его по ногам, сбив как пластмассовую кеглю. Он рухнул
на нас – мордой вниз, жопой кверху, едва не придавил, крепко вцепился во
что подвернулось, и… Вот этаким «свинбургером» мы полетели дальше. От
добавившегося веса санки не только не притормозили (что понятно – склон
крутой), но и набрали чуть не сверхзвуковую скорость. Впереди был самый
интересный участок – трамплин…
И вот тогда-то, когда полозья сперва оторвались от поверхности земли, а
потом снова с ней «соприкоснулись», мужик и ляпнулся своим лобешником
мне в нос. А наш «летательный аппарат» останавливаться и не думал…
Мы профигачили еще метров сорок за «стандартную финишную черту» и
свалились в овраг – довольно высокий, но по зимнему времени безопасный,
т. к. снега там было по уши в буквальном смысле. На этой стадии полета,
наш «бутерброд» развалился на две равные части – мужик улетел на дно
оврага, смачно приложился там об забор и на некоторое время затих:
видимо пытался сгрести в кучку осколки реальности. Вторая часть
конструкции – я и Вика с провалились в сугроб на склоне. Сверху на нас
шлепнулись санки.
И тут произошел единственный странный на наш взгляд момент. (Да, детское
мировосприятие - до этой секунды ну ничего необычного мы не заметили!!)
Мужик таки «собрал себя в кучу», шатаясь встал на ноги и… сперва бочком,
бочком, медленно, а потом конским галопом понесся по дну оврага в
направлении «куда подальше»!
- Я думала, он так орать на нас будет, - высказала свое недоумение Вика,
выкапывая слетевший сапог.
- Шизик какой-то, - согласилась я, плюясь снегом с кровью.
P.S. Версия взрослых на тему «почему он убежал», не показалась мне тогда
хоть сколько-нибудь верной. Теперь понимаю. Звучало это так: «Да он же
обосрался с перепугу!»

Сын отжег... и ведь не маленький уже!
На Новый год зажгли свечи на столе. Через какое-то время этот
великовозрастный ребенок подходит ко мне и сообщает:
- А я знаю, чем пахнет огонь!
- И чем же?
- Горелыми волосами....

Предлагаю малышу на выбор две булки. Одна из них совершенно круглой
формы, вторая приплюснута с четырех сторон. Он долго их изучает и,
наконец, берет круглую. Я не выдерживаю и интересуюсь:
- Почему ты взял именно эту булку?
- Она вкуснее. Круглое же всегда вкуснее квадратного.

На излёте Советского Союза всеобщий блат, особенно для малоимущих, был
системой коллективного выживания друзей и близких.
Через общих знакомых эта система охватывала похоже всю страну.
Иногда случались потрясающие цепочки взаимопомощи. Когда прилавки
Владивостока опустели, один мой знакомый стал отдавать вдове погибшего
друга с детьми свои спецпайки и сваливавшийся на него иногда блат –
тушёнку, сгущенку и т. п. Когда об этом узнал их общий друг, служивший
на военной базе СССР во Вьетнаме, он нашёл способ бесплатно превратить
для моего знакомого морозючую владивостокскую зиму в тропическое лето,
причём не как-нибудь, а военными 95-ми самолётами-разведчиками дальнего
действия. Эти самолёты дежурили на нашей базе в Камрани и время от
времени возвращались парами обратно во Владивосток на техобслуживание и
пересменку.

Однажды после нескольких недель под пальмами на пляже мой знакомый
выяснил, что очередная пара самолётов-разведчиков вылетает обратно во
Владивосток на час раньше. Куковать ещё несколько недель на вьетнамских
пляжах уже без денег ему совершенно не хотелось – на следующее утро он
должен был быть на построении во Владивостоке. В 16 километрах от
аэродрома на вьетнамском КПП, охранявшим вход на камранский полуостров,
он нашёл попутку – крошечный мокик, оседланный вьетнамским пареньком. Но
возник логический тупик – вьетнамец вместе с моим весьма немелким
знакомым на мокик никак не вмещался, но с мокиком расставаться тоже не
собирался категорически.

В результате минут через двадцать экипажи выруливавших на взлётку
самолётов-разведчиков увидели удивительную картину – к ним стремительно
нёсся в странной позе враскорячку двухметровый широкоплечий русский
мужик, под которым почти не видно было мокика – колени водителя торчали
над рулём. У него на спине сидел, крепко вцепившись и подпрыгивая от
бешеной скорости, крошечный обалдевший вьетнамец.

Как объяснил потом знакомый, вьетнамцу перед отправкой он дал короткую
инструкцию – держаться за что угодно, но за уши и за нос не хватать,
глаза водителя ладошками не закрывать…

Рассказал товарищ. Дальше от первого лица.
Во время моей службы в армии, был на нашей базе приблудший пёс, породы
неопределённой, мышь напоминающей, старый, морда в седых волосах.
Характера был дружелюбного и спокойного, за это пользовался остатками
армейскоий кухни. И вроде жизнь удалась, кормят, поят, иногда даже
гладют. Но вот те незадача, любви нема. Поэтому пытался он возместить
недостаток любви, на солдатские сапоги, хотя и получал за это люлей от
хозяев сапог. И вот иду как-то по своим делам и вижу, в кои-то веки, наш
мышеобразный друг, нашел-таки себе подружку, и на обочине наяривает ее
прям дым с ушей, а морда довольная, и прям улыбающяяся и глаза от истомы
прикрыты.
И тут, как назло, из-за угла, выезжает трактор, и несётся со всей дури
по дороге.
Кароче проезжает он влюблюнных, и когда рассеевается пыль, я просто
выпадаю, старец все еще делает характерные движения, с той же истомой и
закрытыми глазами, вот только подружка его, наверно сильно шуганулась и
просто сбежала, поэтому между лап, у нашего ловеласа пустота...
вот такая сучка попалась))) Все

Оказывается, в старушке-Европе борьба с пиратством может принимать
формы, кажущиеся в России немыслимыми. Вот что рассказал мне недавно
знакомый, живущий в Дании.
Работает он в небольшом компьютерном музее-магазине, где, помимо
прочего, есть и такой аттракцион для посетителей: посидеть за стареньким
XT с CGA и попрограммировать на GWBASIC.
Несколько лет назад в магазин вошли двое проверяющих. Они обнаружили на
этих компах MS-DOS и GWBASIC без документов. FreeDOS тогда уже был, но в
состоянии очень альфастой альфы. Но проверяющие о его существовании уже
знали и потребовали заменить на него.
Но ведь заменить на что-нибудь требовалось ещё и GWBASIC. В FreeDOS есть
BWBASIC, но он очень уж примитивный. Но проверяющие сказали, что это их
не волнует. А вариант с приобретением лицензионной MS-DOS тоже не
"катил" - она много лет уже не продавалась.
Пошерстили интернет и обнаружили японский бесплатный интерпретатор
UBASIC. Поставили - понравилось. Вроде бы все операторы, которые есть в
GWBASIC, имеются. Но синтаксис чуть-чуть различается.
Составили небольшое руководство, рассказывающее о различиях между
GWBASIC и UBASIC и решили выдавать его посетителям по первому
требованию.
Прошло несколько лет. FreeDOS "возмужал", BWBASIC - нет. Но посетители
музея-магазина за все эти годы ни разу не потребовали руководства. Они
просто ничего не заметили!

Лежал в больнице. Реальный диалог.
- Доктор! - восклицает медсестра, зайдя к нему в кабинет. - У больной
прервалось дыхание!
- Хорошо, - зевает эскулап. - Зайду через полчасика.

К вопросу о названиях. Был в Березниках, порадовало название салона
"Я согласна". Там же, практически в том же квартале, большой плакат:
"широкий выбор велосипедов в магазине Ткани"

Фрагмент текста Чубайса с его блога:
"Эти вопросы возникают не только у меня, но и у людей, вполне
нормальных".

Когда началась Великая Отечественная в 41 году и фашисты стали совершать
налёты на Москву, то бомбардировкам подвергался и московский зоопарк.
Мужественней всех вели себя в этой ситуации слоны. Когда на зоопарк
скинули "зажигалки" и крыша их вольеры загорелась, они самостоятельно
выбрались из неё, залезли в ров с водой и начали поливать себя и
окружающую территорию, затушив при этом несколько "зажигалок".
Когда немцы были уже под самой Москвой, зоопарк перевезли. Забыли только
медведицу. Она впала в зимнюю спячку и впопыхах её отсутствие никто не
заметил. Медведица, благополучно перезимовав, проснулась весной и жила
на месте зоопарка до конца войны, пока тот не вернулся.

Стою в аптеке в очереди, скучно, читаю названия лекарств. Меня покорили
два: Бронхипрёт и Сукразит. Ну неужели никто не читает это перед
выпуском?

Батя у меня сейчас лежит с инсультом, но сегодня он меня довёл до
истерики. Не только меня, но и санитарку, которой я пересказал историю -
она швабру уронила и села на пол.

Я не знал. И слава Богу!

Есть такое село Акузово Сергачского р-на Нижегородской губернии. Однажды
я отправил туда сына и бывшую жену, сам уехал - работа ждала. Через
неделю у жены заканчивался отпуск, нужно было доехать до райцентра.

Она на голубом глазу спрашивает у моей тётки: "Тётя Маня, а можно здесь
тачку найти?"

Тётка: "Тебе зачем?"

Она: "До Сергача доехать."

Тётка: "Как ты поедешь? Тачка у меня есть, в сарае стоит. Но она вся в
навозе, я ведь за козочками вывожу на угород."

Дело было то-ли в 1988, то-ли в 1989.

Слава богу отгремели новогодние праздники, ох и трудно сидеть перед
компьютером! Но у нас не законен героин, а минералка вполне законна и
доступна, всем страждущем по вполне доступной цене.
Вот сижу пью минералку и пытаясь вспомнить очередную историю из
армейской жизни.
Заранее извиняюсь за не нормативную лексику.

Сектант

Вы наверно, помните офицера раздолбая из предыдущей истории, о нём и
пойдёт речь.
Как вы догадались, в выпивке и женщинах наш герой себе не когда не
отказывал, более того всегда искал новых встреч и возможностей.
Но в один прекрасный день случилось невероятно, наш офицер вдруг сразу
перестал по бабам бегать, заделался истинным семьянином.
Спустя неделю, он и пить бросил, что было более чем невероятно!
Дальше хуже: вскоре он и курить бросил, хотя без сигаретки его мало кто
видел последние 15 лет! Нрав у него стал кроток, голос тих он перестал
кричать даже на солдат! Стал предельно вежлив, перестал матерится даже
когда когда на ногу ему упал ПКМ и чуть не раздробил ступню он лишь
философски изрёк: "Ой незадача!"

Так продолжалось несколько месяцев, когда боевые друзья пытались
расспросить его, он отмалчивался. На проникновенные взгляды и робкие
вопросы о здоровье, он с загадочной улыбкой отвечал что всё в полном
порядке и что друзьям не следует нервничать, что надо больше
задумываться о ближних и творить добрые дела!
Для господ офицеров, из уст его слышать такие фразы было так же дико как
и мат из уст матери Терезы!
Догадки и опасения, сменяли друг-друга, версии столь радикальных и
странных перемен погибали ударяясь о новые идеи. Господа офицеры
смотрели на боевого товарища с жалостью и не знали что делать так как на
откровенный разговор он не шёл.

В один прекрасный день, офицеры решили пойти на сосем не этичный шаг и
вскрыли рабочий стол вновь испечённого праведника...
Стол раньше был полон бутылками и патронами, а сейчас перед господами
офицерами предстала целая куча иеговистской литературы!
И сторожевая башня тут и мудрый создатель и остальная ахинея!
Мда, чего чего а этого не ожидали от раздолбая господа офицеры!
Совсем не в его какая либо религия, тем более секта, да он сам над ними
пол года назад прикалывался! А тут! Господа офицеры даже не знали что
делать, с чего начать беседу и как вести себя!

Но в один прекрасный день кучковались господа офицеры перед КПП, на
встречу идёт им наш ново испечённый ертик-христо продавец, в зубах у
него сигарета, в одной руке бутылка пива и в речи мат-перемат! О как!

Подошел он к друзьям своим боевым, закончил матерится в трубку, выплюнул
бычок и изрёк: Ну братва нахуй блядь! Пиздец как говорится! Всё блин
трухой оказалось нахуй!
- Дорогой! Объясни нам пожалуйста что нахуй блядь трухой оказалось и что
с тобой творится нахуй блядь!
- Да вот бля буду, на форуме я причитал что у ёбанных иеговистов один
день бывает, раз в шесть месяцев, когда они после сбора своего, свет
выключают и ебутся к кролики нах! Так вот блядь я думал поебусь классно,
к ним подмазался пол года не курил блин, а всё труха блин! Нету у них
такого дня! Нету!

Занавес

Реальная ситуация. В Молдавии на Парламентских выборах 28 ноября 2010
года за одного из независимых кандидатов проголосовало ровно 3 (три)
избирателя. Результат: "независимого кандидата" избила его жена,
подозревавшая, что у того завелась любовница.

Так, к слову, история про того же мужика, про которого вчера писал.

***

Хотелось ему кататься на собственной машине, уж так хотелось – слов нет.
А денег, как всегда, не то, чтобы нет, но сильно не хватает. Вот он и
ухватил у кого-то ВАЗ-2105 после серьезной аварии, чтобы подешевле,
значит. И потом с год ее понемножку ремонтировал. Как деньги есть, так
что-нибудь и делает – то ему ее тянут-выправляют, то варят, то рихтуют.
А то, глядишь, с премии капотик заменил. Одним словом, дело нескорое.

Наконец, приехал на ней первый раз на работу, правда, еще без стекол в
дверях. Ну, стекла что, май на дворе, вроде как решил с ветерком
проехаться, никому и дела нет. И рассказывает он нам под случай такую
историю:

- Выкатил я тут на днях машину из гаража, хожу вокруг, любуюсь. Закончил
наконец с ремонтами, стекла, правда, еще не купил – не то что даже в
деньгах дело, а достать не могу. Но верные люди уже обещали. А так –
игрушка. И тут замечаю, что щель между дверьми с одной стороны больше,
чем с другой. Ах ты ж, дьявол! Недотянули, значит, когда правили. И так
мне обидно стало, так нехорошо!..

Тут подъезжает сосед по гаражу на своей 63-ей. Видит, я пригорюнился –
интересуется, чего, мол. Я ему объясняю. Он говорит: «Выбрось эту
глупость из головы и езди себе на радость. Ты на мою машину посмотри –
только что купил, а разница в промежутках в три раза больше, чем у
твоей. »

''Красные крылья... '' (история из будней фанатских 90-х)

Эту историю поведал нам на прошлой неделе очень олдовый и уважаемый
человек на отмечании очередного ДР одного из приятелей.
Прежде чем перейти к самому повествованию, хотелось бы дать небольшую
вводную часть по поводу реалий, в которых вся эта история происходила.
Времена лысых голов, тяжелых ботинок, бомберов, вайт-пауэр дискотек в
пригородных собаках, массовых драк с ментами на стадионах и с
оппонентами в самом центре города, использования в драках пряг, бутылок
и арматуры; безумного алкоугара и конечно же массового повседневного
хождения на цветах родного клуба.
Представители поколения фанатов, пришедшие в движение последние 5-7 лет
этого десятилетия, застали лишь отголоски того угара. В 90-х самое
широкое распространение получило такое явление как ''охота за розами'',
многие могли бы назвать это субкультурным гоп-стопом, однако многие
расценивали это именно как увлекательную охоту. В Москве в те времена,
одевая на шею свой кс-кб-бг-чб шарф и переступая порог дома, человек
делал уверенную заявку на получение по физии. Шарфы срывали в метро
(именно метро было самой опасной в этом плане зоной Города, популярной в
плане акций и неожиданных и не самых приятных встреч), на улицах, за них
реально дрались и до сих пор в гостях иной раз слышишь в голосе старых
бойцов гордые и ностальгические нотки, когда они показывают свою cтарую
розетку, политую собственной кровью - ''щщи разбили, но розу отстоял!''.
Отнятые розы продавали знакомым представителям вражеского лагеря на
районе за полцены или за пару бутылок пива, из них делали тряпки для
протирки гриндаров, ритуально сжигали, судьба трофея была личным делом
каждого. Некоторые трофеи, такие как фирменные розы Flints Crew,
ценились весьма и весьма - не все из подобных раритетов ныне хранятся у
тех, кто их заработал и не смог отстоять и уберечь.
Сегодня ты охотник, а завтра уже ты по дороге через Город можешь встрять
и стать жертвой - движение тех дней дарило футбольным хулиганам каждый
день массу впечатлений куда интереснее и ярче нынешних тупых драк
спортсменов в лесах, лишенных элемента внезапности андреналинового
прихода.

История, которая изложена ниже, скорее черный юмор с уличным оттенком))
Собственно, сама история, привожу по памяти от лица рассказчика:

************
В те годы я учился в центре, на Сретенке, по соседству с моей школой в
переулке был магазинчик, где торговали фанатской атрибутикой, куда с
утра до вечера всю неделю ездил понятно какой контингент. Так уж вышло,
что самая удобная дорога к метро от магазина проходила аккурат мимо моей
школы, и это было очень удобно.
Обычно купивший розу паренек шел в ней до метро - будний день, обеденное
время, центр Москвы, не особо стремались; розу тогда обычно прятали под
куртку перед входом в метро. И попадали на нас - мы стояли на переменках
на углу школы и выцепляли любителей похрюкать и пошизить за
красно-белых, гордо шествовавших мимо нас с новым приобретением.
Только купил, не прошло и пяти минут, и нате - бац-бац, и роза меняла
хозяина)) дошло до того, что дело мы поставили на поток, пока слух про
эту вакханалию не дошел до директрисы, меня вызвали на ковер, однако
отмазаться удалось - я помимо прочего прилежно учился и был на хорошем
счету.
Возвращаясь к теме: стою я как-то на углу, вижу идет парень, на шее
красно-белая роза. О! Мой клиент. Иду на перехват, нахлобучиваю.
БАМ! БАМ! Слышу, парень кричит - ''ЭТО НЕ СПАРТАК!........... Я НЕ
СПАРТАК!............ ''
- ''Чего??? Не cпартак? ты ох^ел?! НА! ''
Снимаю розу и смятую её быстро засовываю под куртку, проводив бедолагу
прощальным пинком.
Возвращаюсь назад, вытаскиваю рассмотреть добытый трофей - и ах$еваю)))
На красно-белой розе крупным шрифтом красовалась надпись - Detroit Red
Wings...
Действительно - не Cпартак. Не повезло парню, бывает же такое...

LightSmoke

Конец семестра, пора зачётов. Читаю и плачу.

Основные этапы развития геометрии
(письменный ответ на зачёте по истории математики студентки 4 курса;
орфография и пунктуация сохранены).

Геометрия произошла от сочетания 2х слов земля и мерить. Геометрия это
раздел математики, изучающий происхождения отношения и формы а так же
другие отношения и формы сходные по форме или свойствам с пространством.
Геометрия была возникнута Египтянами и возникла при измерении Земли. Это
поправление так же получило поддержку при измерении объёмов и
поверхностей. В следствии его появилось понятие геометрическое тело.
В развитии геометрии можно указать и основные периода её становления как
науки.
Первый период — зарождение геометрии как науки протекал в Древнем
Египте, Вавилоне и Греции примерно до 56 до н. э. Первичные отголоски
геометрии появились на самом раннем становлении человечества как
общества.
2) Скачёк геометрии и преобразование её в самостоятельную науку, появ.
систематич. приложения геометрии с последующим док-вом. Известные первые
упоминания о систематике геометрии Гиппократом.
3) Развитие аналит. геометрии, дифф. геометрии, возникшая в результате
работ Эйлера.
4) Открытие новой неевкидовой геометрии Лобачёвым и называется
лобачевской геометрией.

Ребенку 8 лет подарили медведя, на этикетке стоит имя - Бублик. Вся
семья в непонятках, чего Бублик-то? А мне вспомнилось, что за игрушки в
наши детские сады закупают:
- гном-гигант (вот как-то либо одно, либо другое должно быть)
- игрушка деревянная (явно из разряда "выстругай сам")
- машина-каталка (каталка - это же что-то из медицины?)
И просто великолепная вещь! - животное резиновое со звуком!!!
(сами не знают, что это за хрень)

Как-то мой пятилетний отпрыск остался ночевать у моей золовки, у которой
тоже двое детей: сын шесть лет и полуторагодовалая очаровательная дочка,
которая пока не отвыкла от привычки просыпаться по ночам и хныкать.

И вот в три утра просыпается золовка от того, что мой пузырь стоит рядом
с ее подушкой и дергает ее за рукав. Глаза у него по семь копеек.
- Тетя Кристина, - говорит малыш, - мне кажется, я слышу койота...

Так с тех пор маленькую Люсю койотом и зовут.

Иди мой небо!

- Костя, ты что – совсем офанарел?! Ты чем занимался все это время? Ты
небо видел? Что «все нормально?!». Да оно же все серое, в облаках –
кому оно такое нужно? В общем, так – у тебя есть два часа, чтобы помыть
небо. И чтобы нормальные краски были, объем и чистота!
…Менеджер стола заказов грохнула трубку на рычаг. Вечером нужно было
сдавать в печать макет календаря – а фоном ему служило действительно
серое безрадостное небо. Вот и отправила она дизайнера дорабатывать фон
в фотошопе – «мыть небо». А я в это время тихо обалдевал, сидя рядом –
романтическая картинка кудесника, моющего небо, таяла на глазах…

Как меня лечили

Встретил старого приятеля - Толика. Разговорились, дошли до здоровья. Тут
его понесло. Начал описывать какое-то чудо-лекарство, лечит от всех
болезней одновременно.
Ну, честно говоря, его внешний вид рекламу лекарству не делал, но не
хотелось обижать человека.
Короче, пропускаю часть повествования, через пару дней привел он меня к
светилам народной медицины. Уговорил тоже подлечиться.
Я так в принципе уже по первым фразам понял, что это за лекари, но
почему бы не пообщаться с лохотронщиками, особенно когда ты знаешь, кто
перед тобой, а они думают что знают кто перед ними.
Захожу с Толиком в кабинет. После десятиминутного охмурения мне
демонстрируют супер-пупер диагностический аппарат. От него отходят
провода с латунными цилиндриками, которые необходимо взять в руки.
Стрелка на приборе отклоняется, по этому отклонению определяется нужное
лекарство.
Тут же стоит чемоданчик с супер лекарствами. Стоимость лекарства
рассчитана так, чтобы на него уходила не вся зарплата, а немного
оставалось на еду. Лечиться нужно долго, в идеале - до конца жизни.
Беру цилиндрики в руки, стрелка чуть отклоняется, не доходя даже до
первого сектора.
Дохтор радостно подскакивает. Как нам повезло, то есть вам повезло, что
вы вовремя обратились. Медицина тут бессильна, только мы сможем помочь.
И уже тянет руку к своему чемодану.
Не спешите, говорю. У меня есть более сильнодействующее лекарство.
Высыпаю на руку аскорбинку, слизываю. Затем вторую.
Беру цилиндрики, прибор зашкаливает. Если ему верить, жить мне осталось
еще лет триста.

Через неделю, когда Толик меня уже достал, говорю ему: Толян, тебе в
седьмом классе на уроке физики не рассказывали, что сопротивление кожи
зависит от ее влажности? Если лизнуть ладони и подключить к ним омметр
(пусть даже он называется диагностический центр), стрелка отклонится
намного дальше, чем при сухих ладонях.

Теперь Толик ищет другого доктора. Может, зря я с ним так?

Про удачу.
В конце 80-х полетел я в отпуск с Камчатки. Отпуска у нас были 73 суток
плюс месяц на санаторий, поэтому давали зарплату сразу почти за полгода,
тысяч 8 рубликов, но в купюрах по 100. И вот слоняюсь по аэропорту уже
пару суток, билетов физкультпривет (о великий и могучий русский язык!),
бичей вокруг хватает, спать несколько стремно с такой суммой под
шинелью. Тут, смотрю, ларечек сберкассы - не, не офис с герлами, как
сейчас, это ж аэропорт в Елизово, просто такой себе курятничек с усталой
теткой. Вот и поменял всю сумму на дорожный аккредитив, после чего
радостно завалился спать на чемоданах с рыбкой и икоркой. Наутро
поулыбался девочкам на регистрации литровой баночкой икры, и пару дней
еще летел в Москву с тремя посадками. Уф!
В Домодедово беру такси до Внуково, довольный, как слон после успешной
случки, но вот что-то настораживает жалобный речитатив таксиста, в
котором одни матные слова. Без адреса, просто в мировой эфир. Аккуратно
интересуюсь, в чем дело. О. Он три смены отпахал, приехал в парк сдавать
деньги, а этот... собака (ну, я смягчаю, шоб литературно было) Павлов
взял и отменил стольники!
Вот в этом месте мне тоже слегка поплохело, а вдруг я уже нищий
отпускник, это ж хуже и представить? А до дома много тысяч км...
В Киеве, опять же за баночку икры, бо налички уже не было, несусь в
сберкассу прямо с чемоданами. Оргазм себе представляете, да? Тут было
круче. Перепуганные (я понимаю!) кассирши выдали всю сумму в момент...
Правда, трешками и рублями...
Абрамович, залейся горькими слезами, тебе такое счастье недоступно!
Картина Репина-кубиста: возле Бессарабки сидит на чемоданах офицер флота
и хохочет, словно его укусил Паниковский, лично Михаил Самюэлевич!
Занавес.

В пустом новогоднем утреннем автобусе я сел со школьником-сыном на
переднее сиденье, и взгляд наш упёрся на правила для пассажиров -
офигенных размеров убористый текст, своей зубодробительностью
напоминающий инструкцию по вождению танка, из восьми обширных пунктов,
каждый со своими (а), (б), (в)...
"А знаешь ли ты все эти правила наизусть?!" - строго спросил я сына,
конечно испытывая его чувство юмора.
"А это просто варианты ответов!" - беспечно ответил он.
Господину Фурсенко с его ЕГЭ посвящается...

Про таракана.
Жили мы когда-то в советской девятиэтажке в спальном районе на восьмом
этаже. И, как полагается, жила с нами многая туча тараканов. Настолько
много их было, что даже когда стал доступен пиратский фильм «Квартирка
Джо», меня было им совсем не удивить. Чем только мы их... И китайским
мелком, и борной кислотой, и кипятком, и пылесосом! Травились не
тараканы, а только мы. Кипятком мама умудрилась попасть в розетку – на
хлопок и вспышку я, схватясь за сердце, примчалась из коридора, чтобы
узреть изумленную маму, так и застывшую с чайником в руке и
помаргивающую опаленными ресницами.
По ночам, если кому надобилось зайти на кухню за стаканом воды, вид
разбегающихся тысяч тараканов был уже привычен. Зимой они нагло
собирались по стенам у труб отопления и висели там гроздьями. Собирать
их оттуда пылесосом было чем-то вроде развлечения – уж очень забавно они
шмякались о пылесосьи внутренности. Гостей, само сабой разумеется, мы
приводили домой крайне редко.
К шестнадцати годам я была профессиональным тапкометателем. И тогда же у
меня завелся интеллигентный молодой человек. Как я решилась привести его
домой это отдельная история, учитывая строжайшее воспитание. Но я
решилась, и Дима наконец-то пришел ко мне в гости. Встреча была очень
невинной (ввиду воспитания). Голодные времена только-только начали
проходить, и я, стараясь вовсю блеснуть своей хозяйственностью, угощала
Диму жареной курицей и картофельным пюре. Мы сидели в моей комнате за
письменным столом, уплетали яство и болтали о том о сем.
Тут, к моему ужасу, по стене вверх начал ползти огромный таракан. Как
назло, он был жирнющий, на зависть Техасу, и полз прямо перед нами, так
что отвлечь Диму или украдкой смахнуть гада не было возможности.
В таких ситуациях я обычно делаю морду ящиком и притворяюсь, что ничего
такого особенного в общем и не произошло. И тут, размеренно сняв тапок,
я хватанула им таракана, оставив на стенке мокрое пятно, и как ни в чем
не бывало, села на место.
Обед продолжился в полной тишине. Дима задумчиво жевал курью ножку,
рассматривая пятно на стенке. Воздав погибшему минуту молчания, он
заговорил.
- Ты знаешь, - сказал Дима, - я живу в общаге МФТИ.
Пауза. Я сижу и начинаю краснеть, начиная с пяток.
- У нас была проблема с тараканами, так что не волнуйся, это для меня
фигня, - продолжил Дима.
Мне о-очень полегчало и я наконец заулыбалась.
- Попробуй Комбат.
Когда он ушел, я передала идею маме. В нее мы не очень-то поверили, это
после многих-то лет тараканьей войны?? Но буквально через месяц у нас не
осталось ни одного таракана. Ни одного малюсенького тараканчика! Ни
единственной беременной тараканихи! Повторяю по буквам: Надежда – Иван –
Харитон – Ульяна - Яков!!
Я Диме построила алтарь. Спасибо, Димыч!! С Новым Годом тебя!

Рассказ одного мужика, с которым я работал в Твери в конце
восьмидесятых.

***

Приехал я в Москву в командировку, привез какие-то документы в
министерство. Отдал папку, получил отметку на командировочное
предписание и пошел продуктами затариться перед тем, как домой ехать.
Отстоял очередь в мясной отдел и прошу продавщицу свешать батон вареной
колбасы. Она мне, с неприязнью: «Мы даем два килограмма в одни руки, а
тут больше... » И слышу, сзади в очереди начинается шипенье: «Понаехали
тут, москвич триста грамм колбасы свободно купить не может.»

Я поворачиваюсь к очереди и говорю: «Товарищи, ко мне приехали в гости
родственники из голодной Твери. Я их спрашиваю, чем угостить? А они
просят, колбасы, мол, побольше! Неужели мы с вами опозорим
матушку-Москву?» Тут они в возбуждение пришли, кричат: «Нет, не
опозорим Москву! Дайте ему целый батон, два батона ему дайте!!!» Вижу,
продавщица колеблется ввиду такого народного энтузиазма: «Ну что, два
батона возьмешь?» Я со скромным видом плечами пожал: «Что ж, давайте...»

Пакет здоровенный получился. Я всем спасибо сказал, сунул его под мышку
и, помахивая пустым интеллигентским портфельчиком пошел наружу. А уж там
вынул из портфеля огромную матерчатую сумку, уложил в нее эту благодать
и поехал на Ленинградский вокзал.

Лет десять назад было. Занесло меня с подругой на день варенья к ее
подруге.
У этой подруги жених был – абхаз, мечтающий стать «вором в законе».
«Вот, хочу сесть за что-нибудь, туда-сюда и «короноваться»». Я этих фраз
не слышал, не знал, подруга потом рассказала, иначе бы так не смеялся.
Короче, приятель еще одной подруги, простой русский работяга, на этом
дне рождения упился в хлам, и позволил себе некоторые дерзости по
отношении к остальным. Абхаз вывел его на улицу для выяснения отношений,
типа стал бить, работяга рухнул наземь, а абхаз, массируя тельце павшего
пухленькими ножками воскричал практически тезис:
«Ты на кого руку поднял??!!! Ты на преступника руку поднял!!!»

Тёма, поступив в Сеченовку, вляпался сразу в несколько историй, которые
едва не заставили будущее светило российской медицины преждевременно
погаснуть. Во-первых, он выяснил, что иметь привлекательную внешность и
отличный школьный аттестат опасно: эти два факта рисуют в воображении
профессоров прилежного мальчика с нимбом вокруг головы, и попробуй
докажи, что ты с рождения ходячая атомная бомба и по характеру панк.
Короче – Тёму, против его воли, назначили старостой группы. Красивые
глаза и серебряная медаль показались декану достаточно вескими
аргументами для такого назначения. Тёма протестовал как мог и даже выдал
компромат на самого себя: рассказал, как однажды на уроке химии прожёг
кислотой классный журнал. Никакого эффекта! Декан важно поднял палец и
сказал что-то вроде:
- Не рассуждайте-с, молодой человек! У меня глаз алмаз, я за тридцать
лет три дивизии студентов перевидал. Если я говорю, что вы – лучший
староста для этого сброда, значит, так оно и есть. Ша! Вопрос закрыт.

Трудно руководить людьми, если раньше даже собственный спаниель слушался
тебя по большим праздникам. Но Тёма старался. И всё-таки от судьбы не
убежишь – она догонит тебя, повалит на лопатки и запинает ногами в стиле
Тарантино.
Пострадал Тёма из-за причуд российской науки. Во всём цивилизованном
мире считается нормальным, если в универе преподают учёные из ста
пятисот стран: индус читает лекцию про мышей, китаец ставит на них
опыты, а лаборантом при них состоит папуас. И это правильно, май фрэндз.
Потому что если вы хотите развивать нанопупертехнологию, а в вашей
стране про нанопупертехнологию ни один профессор не слышал, остаётся
один выход – приглашать из-за рубежа чопорных англичан, квакающих
американцев и косматых итальянцев, чтобы юношество учили они. Чтобы в
1740-м из Архангельска мог вылезти Ломоносов, в 1712-м российскую
Академию наук должен был основать Лейбниц. А то бы Ломоносов так и
коптил треску или что они там с папашей ловили в Белом море. Смекаете?

Так вот, пока лейбницей в Россию не приглашают. Но любезно обмениваться
студентами с европами и америками Первому медицинскому вузу страны всё ж
приходится. В один прекрасный день Тёма был вызван в ректорат, поставлен
пред ясные очи проректора и выслушал следующую пламенную речь:
- Хм-хм… Артёмчик, для тебя есть важное дело. Я подготовил список
студентов, которые поедут по обмену в Соединённые Штаты. Только он,
знаешь, немножко большой – двадцать четыре человека. Поехать же могут
пятнадцать. Если звёзды сойдутся, то двадцать. Хм-хм… По крайней мере,
больше двадцати от Сеченовки ещё ни разу не утверждали – у американцев
своя квота. Ты возьмёшь этот список вместе с характеристиками на
студентов и отвезёшь в «Американ Каунсилз» - так называется американское
агентство по образовательному обмену. Вот адрес.
- Хорошо.
- Хм-хм… Теперь о самом важном. Объясню, почему едешь именно ты. У нас
традиция: каждый октябрь посылать к ним с этим списком одного из
старост-первокурсников. И, знаешь, я заметил – чем приятнее и
образованнее человек, который приносит список, тем больше наших
студентов едут в Штаты. Может быть, это просто совпадение, но я в такие
приметы верю. Хм-хм… Обычно я посылал девушку, но в этом году нам с ними
не повезло – либо лицом нехороши, либо темны, как тундра. А у тебя и
внешность, и дружелюбие, и румянец на щеках. Ты, кстати, чем-то похож на
американца. Хм-хм… Дай-ка я тебя проэкзаменую по-английски.
Проректор легко перешёл на английский, и они с Тёмой минуты три
беседовали на всякие универские темы.
- Очень хорошо. Хм-хм… Это так, на всякий случай – они все по-русски
очень неплохо говорят, так что без надобности по-английски не квакай. Ну
всё, иди с Богом. Да повежливей там!

Тёма подхватил под мышку ценный пакет и отправился выполнять поручение.
Всю дорогу он думал, как начать беседу. Знакомство с важными людьми
похоже на серьёзный разговор с отцом или признание любимой девушке:
главное – смело произнести самую первую фразу, а дальше будет легче.
Впрочем, особого груза ответственности Тёма не ощущал: поджилки у него
не тряслись, и чувствовал он себя так же уверенно, как Моисей, несущий
скрижали народу.

В «Американ Каунсилз», однако, уверенности у него поубавилось. Приятная
во всех отношениях секретарша заявила, что Артёму придётся пройти в офис
номер три и передать список лично вице-президенту компании Майклу Р.
Тёма зашагал по длинному коридору, ощущая на себе любопытные взгляды
молодых людей, по нему сновавших, и робко постучал в дверь третьего
офиса.
- Входите, входите, - весело предложил изнутри чей-то голос.
Тёма вошёл. Никакого вице-президента Майкла Р. там не оказалось. Офис
номер три представлял собой большую комнату, где стояли несколько столов
с компьютерами, но занят из них был сейчас только один – за ним сидел
парень лет двадцати четырёх, по виду аспирант, в характерной
релаксирующей позе – перекрещенные ноги он водрузил на стол, а в руках
держал научный журнал.
- Ищешь кого-то? Сейчас обеденный перерыв, все разбежались, - парень
говорил с еле заметным акцентом. – Это у тебя список студентов в руках?
Клади его сюда и присаживайся. Пока поболтаем.
Тёма присел на стул, и тут его взгляд упал на баскетбольный плакат за
спиной парня – центровой «Орландо Мэджик» Дуайт Ховард в прыжке
проталкивал мяч в корзину. Глаза Тёмы зажглись:
- Тоже болеешь за «Орландо»?
- Да я родился в Орландо! Постой, ты правда болельщик? – парень разом
скинул ноги со стола. – Второй год в России и впервые вижу человека, с
которым можно поговорить о нашей команде. Который… kindred spirit… как
это по-русски?
- Родственная душа.
- Точно! Видел, как мы вчера надрали Атланту?! Whoa! Давненько я не
видел такого овертайма! – парень перешёл на америкэн инглиш и затрещал
вдвое быстрее, чем по-русски.
- Стэн ван Ганди обещал съесть усы, если «Орландо» не выйдет в финал
конференции. Настоящий мужик! – похвалил Тёма нового тренера команды.
- Ураган, а не тренер! – согласился парень. – Послушай, ты ведь не
торопишься? Давай хлебнём чаю с пирогом. Нэнси сделала отличный домашний
пирог с яблоками…

Тёма присел к пирогу и так, слово за слово, они проболтали с весёлым
аспирантом минут сорок. Тёме, собственно, не хотелось уходить – с лучшим
другом Яриком про НБА не поговоришь, а спорт-бары, где баскетбол смотрят
мужики с пивом и животами, Тёма не посещал.
Провожая его, аспирант бросил косой взгляд на список студентов,
положенный Тёмой на стол.
- Так ты из Сеченовки?
- Да. Из Первого меда.
- Что ж, действительно отличный универ. У всех врачей с вашим дипломом
рекомендации в Штатах самые превосходные. А хорошие врачи, к слову,
гораздо нужнее, чем физики и программисты. До встречи, Артём. Надеюсь,
ещё увидимся.

На следующий день Тёма был снова вызван в ректорат. Войдя, он увидел
белого, как полотно, проректора, который сообщил ему три
сногсшибательные новости: 1) из двадцати четырёх студентов на поездку в
Штаты были утверждены все двадцать четыре; 2) Артём получил по факсу
личную благодарность от вице-президента «Американ Каунсилз» Майкла Р. ;
3) по поводу Артёма звонили из ФСБ и интересовались – как может быть,
что первокурсник получил личную благодарность от вице-президента крупной
американской компании, если до этого в России получали такую
благодарность всего 2 человека, и эти люди – ректор МГУ и замминистра
образования?

Что мог ответить Тёма? Рассказать проректору, как классно Дуайт Ховард
делает слэм-данки за «Орландо»?

- Мальчик мой, я не знаю, что ты там натворил, но имей в виду – в
1966-ом тебя бы за такие связи посадили, а в 1986-ом – исключили из
вуза.
- Слава Богу, что сейчас 2008-ой, профессор, - выдохнул Тёма. – Я могу
идти?
- Иди… Ах да, захвати благодарность. Полезная бумажка – вдруг в будущем
пригодится, если поедешь по свету. Хм-хм…

Ещё в «застойные» годы приятель надыбал тему: всех друзей снабдил
новенькими цветными телевизорами за совсем символические деньги. Откуда?
Да приезжали с завода в магазин спецы, по гарантии ремонтируют
поломатые, а из одного (ТВ-донора) вытаскивают блоки-детали-запчасти.
Неисправные блоки засовывают в донора, его списывают и за символическую
плату продают. Вы в «ЮНОМ ТЕХНИКЕ» были? Какие там «юные» - там
дяди-семи-пядей-во-лбу должны всё это СКОПИЩЕ ПОРОКОВ ремонтировать!
Свой телик я починил, а себе-то уж приятель выбрал аппарат, который даже
как-то показывал.
Его-то мы и едем ремонтировать И вот заезжает он за мной, два(!)
портфеля с запчастями кладу на задние сиденья его «ТАЗа» и хлопаю
дверью, берусь за ручку передней двери – машина срывается с места и
стремительно уезжает. Ну ещё бы – гонщик и каскадёр! Вернулся он быстро,
с обидой, что я сзади мог сесть. Сажусь рядом. Первым делом достаю
сигарету, не всё взял – спички забыл. Нажимаю на прикуриватель – свет
гаснет весь, мотор глохнет.
Ну что ты делаешь?
Это же у меня противоугонка! Спички в бардачке.
Открываю бардачёк – крышка бардачка падает мне на ноги.
Ну что ты делаешь?
Придерживать же надо!
Прикуриваю. Горелую спичку бросаю в пепельницу.
Ну что ты делаешь?
Там у меня разобранные авточасы лежат. Окно же есть!
Берусь за ручку стеклоподёмника – стекло с грохотом падает внутрь двери,
отвёртка, засунутая между стеклом и дверью, падает мне на колени.
Ну что ты делаешь?
Форточка же есть!
Пристраиваем стекло на место и «контрим» отвёрткой. Открываю форточку.
«Открывашка» форточки остаётся у меня в руке.
Ну что ты делаешь?
Форточка не запирается, а запирашка только для вида!
Она канцелярским клеем была приклеена.
Подъезжаем к дому – выразительно смотрю на него и спрашиваю о сложностях
и тонкостях открывания двери. Всё просто: она изнутри не открывается,
сейчас выйду и снаружи открою.
А ремонт ТВ ещё не начинался…

отрывок из e-mail дочери из Индии :

"... Я сейчас в очень интересном месте Индии где происходят разные
трансформации мгновенно.
много приходит разных осознаний, освобождений. отпусканий. У меня словно
отдельная жизнь в другой жизни..."

реакция родных :

ОТЕЦ: доча, мы тебя очень любим, не подводи нас, прошу не кури много
МАТЬ: плачу целыми днями, быстрее домой, я уже неделю не сплю,
переволновались тут все, а она там нирвану постигает !
БРАТ: сестричка, не торопись, похоже у тебя надёжно едет крыша, о нашем
наследстве я позабочусь.

Есть такой закон подлости, который на 100, а при наиболее важных
обстоятельствах и событиях на все 200% работает со всей новой, дорогой,
да и не только одеждой. Вот только надел обновку, только подумал -
"главное не заляпать!". И тут, сразу же, неизменно. Или капля соуса или
сок какой дурацкий или прочая беда. И ведь не замыть, а зачастую и
сменить не на что или времени нет. Думаю многие меня понимают.
Так вот, собираюсь праздновать новый год. Оделся во всё белое. И перед
самым выходом, дай, думаю, съем ностальгическую банку "Килька в томате".
Отмечу, что сам живу в Китае. Отсюда и "ностальгическая килька". Только
взялся открывать. Ага! Пролетела стрелой мысль - "Ну ведь явно
заляпаюсь". Снимаю футболку и джинсы. Бросаю на кровать - подальше от
прямой и явной угрозы. Продолжаю открывать банку. Бац - при отгибании
жестянки с неё мне прямо на грудь летит томатный сок! Я, нисколько не
удивляясь и не злясь, а даже наоборот, торжествуя и радуясь своей
предусмотрительности, слизываю результат закона подлости, беру кусочек
черного хлеба (тоже тут деликатес), обмакиваю в банку. И тут в голову
приходит мысль - а почему бы не совместить хлеб со зрелищами и не
глянуть телевизор. На банку-то минут 10 уйдёт. Держа килек в руке,
начинаю искать дистанционку. Да где ж она? А, вот, на кровати.
Наклоняюсь. И из ещё неначатой банки, через край плюхается этакий шмат
томатно-килечного сока. И ровно на штанину! На штанину ранее брошенных
на кровать и ведь именно "от беды подальше" белых штанов!!! Твою-то
мать! Это ж какая получилась многоходовка... Как ни странно, допрыгнув в
три прыжка до ванной, штаны я замыл - не осталось и следа. Видимо, не
томатный сок в банке-то был. Не в том томате уже совсем не те кильки...
Ну или же закон подлости смягчился из-за моей предусмотрительности.
Самый простой способ обойти эту подлость для себя я давно изобрёл -
нужно на обновку ляпнуть каплю чего-нибудь с внутренней стороны, где не
видно. И позже просто не думать о плохом.
С Новым 2011 годом!
Dosada

Конец 80-х. По распределению приехал в Северодвинск на
Севмашпредприятие. Аббревиатура - СМП.
Когда был на родине в отпуске (в Караганде, кстати сказать), младший
брат поинтересовался:"А что это значит - СМП?". В обычае было
подкалывать друг друга, а посему, особо не задумываясь, брякнул:"Супер
Митрич - Профессионал".
Дальше события развивались следующим образом. Нахожусь на работе -
звонок от секретаря отдела:"Зайди, пожалуйста в приемную". Захожу, она
протягивает конверт:"Вот, распишись в получении". На конверте в графе
"Кому" почерком брата выведено: "Самойлову Дмитрию - СМП". В остальном
конверт девственно чист. Ну и номер, думаю.
Чуть позже состоялся телефонный разговор с матерью. "Алексей-то как
переживает, - говорит, - написал большущее письмо, так старался, опустил
в почтовый ящик, а подписать конверт забыл и обратного адреса тоже не
указал, так письмо и пропало".
Коронный миг настал при очередной встрече. "Вот, видишь,- сказал я
брату, протягивая конверт, - Супер Митричу письма и без адреса доходят!"

Праздник. Праздничное настроение и атмосфера. Мама увлеклась созданием у
себя на лице праздничного макияжа, в результате он получился, но очень
вечерний.... К маме подходит двухлетняя дочь, смотрит в глаза, улыбается
и говорит: "Мама, а у тебя глазки грязные".....

Подарил жене на Новый год обещание купить новый мобильный телефон. Ну не
успел до праздника, магазины позакрывались.
Жена: ну буду теперь подружкам рассказывать, что муж под елку телефон
Верту положил!
Я: ???
Жена: Верту-Альный!

В Новогоднюю ночь особенно понравилась заставка, которую канал НТВ дал
перед показом речи Президента: "Спонсор показа - ОАО "Газпром".

Мне кажется, они знают больше, чем говорят...

Нда. Предновогодняя история, говорите? А легко.
31 декабря черт понес меня в магазин. Не затем, о чем вы могли подумать!
Водки (как в небезызвестном фильме) у нас было много. Даже сейчас
осталось - хилый гость пошел. Поскакала я за соком, ну, липесиновый,
грейпфрутовый, вишневый опять же. Но! Вползя в наш магазин "Перекресток"
с телегой сразу кинулась за фруктами-овощами - помидорки надо взять,
яблочки завсегда пригодятся, липесишки, лимоны, груши - ну, понятно. А
всю эту байду надо сначала взвесить. Встала в очередь на взвешивание.
Передо мной стоит некая особь теоретически мужеского полу - воняет.
Мужественно зажимаю нос, терплю - деваться-то все равно некуда. Особь
держит в верхних конечностях какую-то капюзду или лук. Очередь
меееедленно двигается. Тут к особи подскакивает шнырливая такая
старушонка и они обменявшись парой слов меняют месторасположение. В
смысле мужик отползает, старушка остается. Ну, дык, и ради бога, моя-то
какая наплевать?
А вот фигу. Старушка разворачивается и старательно складируется МНЕ В
ТЕЛЕГУ какими-то пакетами! Робко намекаю, что ежели оно тяжело, то я
конечно до места взвешивания довезу, не вопрос, но вот потом мне
все-таки хотелось бы прогуляться за теми покупками, которые у меня
запланированы, ну, и в общем, "не будет ли любезен уважаемый джинн"
свинтить на фиг! Не будет. Бабусечка-красотусечка разворачивается ко мне
- валькирия, блин! и рявкает: ЭТО МОЙ СЫН!!!!
Не иначе я претендовала родить этот кошмар старше меня раза в два.
Тем не менее, на всякий случай принимаю позу торговой базарки и отвечаю
в том же ключе: А ЭТО МОЯ ТЕЛЕГА!
Мне долго не верили. У меня пытались отобрать телегу. Мне сообщили, что
раз сын - её, так и все вокруг тоже не мое. И не фиг тут хапать.
Я сумела сказать "И ВАС ТОЖЕ С НОВЫМ ГОДОМ!"
Люди, мы такой народ, что в цирк ходить не надо. Счастья вам в Новом
году!

Гремят корпоративные вечеринки... Чудит народ.
Вот моей дочери на гулянке подарили интересный предмет...
После вечеринки садится она в такси, а у водителя глаза круглые от
удивления. Осторожно поглядывая на предмет, спрашивает с опаской:
- Куда едем, девушка? В Автозаводский район?
Поехали...
Потом водитель пробурчал:
- Что, у вас теперь так хреново в районе стало? Раньше девушки с
баллончиками газовыми ездили, с шокерами...
И еще раз глянул на невероятных размеров настоящую БЕЙСБОЛЬНУЮ БИТУ...

Ресторан, начало новогодней корпоративной вечеринки. Наши девочки меня
спрашивают:
- А вы сегодня выступать будете? Когда начинаете? Мы хотим посмотреть!

Подумав, честно отвечаю:
- Ну, выступать начинаю примерно после литра... И лучше вам этого не
видеть.

Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору - мультики для детей это
ВСЁ! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками
стоит. Наш диалог:
- Сынуля, что с руками?
- А? (не отрываясь от телевизора)
- Зачем руки-то поднял?
- Это мама.
- Мама-то причём?
- Она с меня свитер снимала!

Везу на олимпиаду сына с его другом-одноклассником. Щёлкаю кнопками
магнитолы - тут реклама и там реклама, тут "поющие трусы", там музыка
уже оскомину вызывающая, продолжаю щёлкать и дипломатично спрашиваю у
одноклассника - какая музыка ему нравится? А мне, говорит, вся музыка
нравится. Ну есть же какие-то предпочтения? А мне вся музыка нравится
одинаково! Вот это выражение я сразу взял на вооружение. Теперь когда
жена в магазине спрашивает, какой торт-(ковёр-палас-унитаз) тебе
нравится? Мы-то с вами понимаем, что торт-(ковёр-палас-унитаз) она уже
выбрала... И универсальный ответ: в этом магазине все
торт-(ковёр-палас-унитаз) мне нравятся одинаково - решает все проблемы с
выбором!

Из раритетной ныне исторической хроники «Глобус Владивостока», автора
прошу считать мой пересказ наглым плагиатом в обмен на бесплатную
рекламу.

Накануне подписания в 1919 году Версальского договора о разделе мира по
итогам Первой мировой, к президентам-участникам умудрился прорваться
через охрану маленький юркий вьетнамец, дворник-гастарбайтер по
профессии, и вручил американскому президенту Вудро Вильсону рукописную
«Тетрадь требований вьетнамского народа». Юного дворника вытолкали вон.
Лучше бы они отнеслись с уважением к его тетрадке – это был Хо Ши Мин …

У друзей собака - американский стаф. Кто не в курсе - этой породе на шею
вешают грузы, чтоб грудь пошире была, а хвост укорачивают - наверно,
чтоб в порыве радости мебель не ломала и углы не отбивала. Хозяева
ласково зовут псину "желудок с глазами". Мы к ним ещё на лифте
поднимаемся, а она уже визжит от радости и носится по квартире в
предвкушении нашей ласки к ней. Если бы пешком поднимались, по походке
можно было определить что это именно мы, а в лифте все одинаково
поднимаются. Загадка, одним словом. Встречают нас друзья - у одного рука
платком к шее привязана, у другой палец в гипсе до запястья.
Рассказывают: Ну собака нас любит и защищает... На прогулке чужая шавка
гавкнула на них - стаф так рванулся защищать хозяев, что вывихнул руку
сначала одному, потом ещё раз рванулся на защиту и сломал палец другой.

Советская власть при всех своих недостатках, на такое свинство, как
драть со своих трудящихся непомерные деньги за жилье – не отваживалась,
и периодически дарила гражданам квартиры. И вот в канун Нового года,
строители одного стройтреста получили такой подарок. Одним из
счастливчиков стал арматурщик 7 разряда Егор. Воспользовавшись
благоприятным моментом, его теща решила одним выстрелом двух зайцев
убить – новосёлам поднести подарки и освободиться от лишнего хлама,
который было не продать, а выбросить жалко. Заказала машину с
грузчиками, наполнила её убогим скарбом: потертым ковром, ветхими
стульями, тумбочками, видавшей виды посудой. Но главным козырем её
щедрости являло собой старинное немецкое пианино известной фирмы
«Беккер», доставшееся ей в наследство от одного из мужей неизвестно для
какой цели – играть на нём никто не умел, а занимало оно полкомнаты. Она
написала сопроводительную записку с адресом и, упиваясь широтой
собственной души, отправила машину.
Возле нового дома царила праздничная суета. Из открытых окон гремела
музыка, новоселы, с неподъёмными баулами карабкались вверх по крутым
лестницам. Лифт, естественно, не работал. В квартирах густо пахло
краской, и толком не закрывалась ни одна дверь. На балконах, как флаги,
трепетало развешанное исподнее. Машина с четырьмя грузчиками прибыла
раньше хозяев, и крепкие, слегка поддавшие мужики принялись за работу.
Пока не были растрачены силы, начали восхождение с пианино. Используя
особые ремни, грузчики с альпинистской решительностью устремились к
заветной вершине – девятому этажу.
На каждой лестничной клетке они были вынуждены устраивать перекур, во
время которого, от всей души материли немецких умельцев, сварганивших
такой увесистый инструмент, и подсчитывали грядущий барыш.
Конвертируемой условной единицей тогда считалась бутылка водки.
Энтузиазм трудящихся подхлёстывала такса: подъем пианино – одна У. Е. за
каждый этаж. Выходило по две 40-градусной У. Е. на брата и одна
водителю, так это только за пианино, да плюс остальное барахло...
Хозяин, не подозревая о грядущем счастье, явился в самый ответственный
момент, когда грузчики управились и потирали мозолистые ладони в
предвкушении законного вознаграждения. И здесь его ожидал новогодний
сюрприз, заложенный в сопроводительной записке, где теща указала девятый
этаж, но соседнего подъезда, а табличек на дверях ещё не было.
Когда Егор прикинул, во что ему обойдется транспортировка в свой подъезд
на фиг ему не нужного пианино, он почувствовал, как сердце обо что-то
споткнулось в груди. Однако он взял себя в руки и стал лихорадочно
искать выход из непростой ситуации. Когда неясные мысли приняли
отчетливую форму, он перестал ломать голову над этой шарадой и принялся
ходить по соседним квартирам, пытаясь спихнуть тёщин подарочек: сперва
за скромную цену, а после и вовсе бесплатно, лишь за расчет с
грузчиками.
Поначалу охотников не было. Наконец, электросварщик с пятого этажа,
худой востроносый дядечка, уже славно отметивший новоселье, широким
жестом указал на свою дверь: «Тащите ентот сундук до меня, - на балкон
поставлю, нехай жинка в ём всякий продукт хранит, будя заместо погреба».
«Ты чё, сосед, офанарел? – горячо запротестовал крановщик с четвертого
этажа, невысокий лысый бодрячок: «Мы же этот дом сами строили, там же в
бетоне сплошной песок, рухнет твой балкон вместе с этим гробом аккурат
мне на голову. Пошли я тебе сто грамм налью, гуляй на здоровье без этого
сокровища!». И тут начался концерт по заявкам трудящихся: вертлявая
старушка-норушка, сморщенная, как сухофрукт, в незатейливой форме
проявила интерес: «Возьму-ка я енту пианину до себя, пущай на ём внучка
испражняется».
Но вразнос пошел её сосед бригадир каменщиков – урковатый мрачный
блондин. Он набычился, посмотрел на бабульку, как повар на ещё живую
курицу и, обозвав её старой бетономешалкой, выпалил: «Пущай твоя внучка
на горшке испражняется, а у меня больной папаша, ему хвэршал покой
прописал. А стены, знаем какие, у соседа собака затявкала, а моя Мурка
со страху чуть с балкона не сиганула!».
Накал усиливался, как на аукционе. Предприимчивый бухгалтер, старая
калоша, беззубым ртом прошамкал: «Хороший инштрумент, и фирма
жамечательная. Давайте его шуда. У меня племяша мужыкальная училка,
берёт по трояку в час, это какие ж денжищи можно жашибить? Дело-то не
хитрое: «жили у бабуши два вещёлых гушя...»
Но его умыл другой сосед, эмоциональное лицо восточного происхождения,
его затрясло от ярости, и он стал возмущаться на каком-то гортанном
наречии с вкраплением русского мата. А после, окончательно перейдя на
общедоступный диалект, побагровел и пригрозил: «Я шас твой (непечатное)
бэкэр-студыбэкэр к (непечатное) матери в щэпкы разнэсу, кланус мамой! –
и, сложив ладони рупором, громко прокричал: – Роза (непечатное), нэсы
тапор!».
Дом стал напоминать потревоженный улей. Спорили до хрипоты. Скандал
разрастался с богатым использованием замысловатых сквернословий,
рождённых целыми поколениями строителей светлого будущего. Хмурые
грузчики с холодным недоумением наблюдали за жаркой полемикой. А когда
подъезд уже до предела наполнился чудовищной бранью, по команде
урковатого бригадира шум стих, и завершился традиционным советским
способом: всеобщим открытым голосованием, которое, как и положено,
оказалось единогласным. Постановили: «Оказать соседу материальную помощь
в виде рубля с носа и увести злосчастный инструмент, куда угодно, хоть
на его историческую родину, чтобы не мешал справлять новоселье советским
трудящимся».
Когда грузовик вместе с грузчиками и «Беккером» скрылся из вида, все
облегчённо вздохнули и разошлись умиротворенные. Пар благополучно ушёл в
свисток. Но вскоре выяснилось, что коварный инструмент на историческую
родину не поехал, а осел в ближайшем комиссионном магазине, и на нём
стояла фантастическая цена – 850 рублей. Егора крепкий организм с честью
справился с подлым ударом судьбы ниже пояса. А от тёщи он скрыл этот
досадный пролёт мимо денег, уж её бы уж точно кондратий не пощадил.

Было это в в году 1998, вообщем давно... Работал водителем, возил семью
новых русских, они для связи купили для меня мобильник. Круто по тем
временам было. Ну и дороговато тогда было звонить по мобильнику,
поскольку платил ты за всё и входящие и исходящие, вот и приходилось на
практике постигать, что краткость сестра таланта. Плюс к о всему
определитель номера тогда ещё не работал... Периодически поскольку номер
был прямой попадали граждане частенько по ошибке... Доставало это весьма
сильно, денежки в валютном эквиваленте с счёта то тю-тю... Начальство
периодически за перерасход делало легкий гав... Собственно сама история,
стоим летним деньком перекуриваем после обеда, знаю, что никто звонить
не должен, спокойно травим анекдоты... Звонок.. Жму на кнопку: - Да? С
той стороны нежный девичий голосок: - А, Геру можно? Я:- Нет... , его
нет. Голосок: Ой, а где же Гера? Я: - Да я откуда знаю, скорее всего
опять Муму топит... Жму на отбой, парни недоуменно смотрят на меня,
цитирую им разговор полностью, минут пять все просто лежали от хохота...

Кто брал сепульку?!!

Прихожу в магазин потихоньку закупиться к Новому году. Технология
закупки отточена до мелочей: жена по аське кидает список, я его заношу в
расписание, оно автоматом переносится в коммуникатор, ну и далее в
магазине остается открыть список и аккуратно набрать все по пунктам.

Когда-то для этой цели мы использовали липучие офисные бумажки, но с
ними все было как-то сложно: если записывал я, то ничего потом не мог
разобрать, а если записывала жена, то бумажка иногда терялась еще до
подъезда к магазину. Хорошо еще, что мы живем в век цифровой
действительности - с коммуникатором все стало легко и приятно.

Прошел по списку, закупился. Прохожу мимо винного отдела, вспоминаю, что
нужно купить шампанского. Я его как-то не очень, жена в последнее время
тоже больше мартини с соком предпочитает, но надо купить - Новый год
все-таки.

Вижу в шкафу под замком бутылки какого-то приличного шампанского. На
дверцах - замки. Ищу кого-нибудь, кто откроет, а то ведь трубы горят.
Поблизости из работников никого нет. Иду к кассам, излагаю ситуацию.

- Да вы сами откройте, - советует кассирша. - Они не закрыты. Там
сигнализация заорет, охранник прибежит.

- А он меня не расстреляет? - интересуюсь я.

- Не, он вас оприходует, - беззаботно отвечает кассирша.

Мне, в общем, не особенно улыбается, чтобы меня приходовал какой-то
охранник, но делать нечего. Подхожу к шкафу, открываю действительно
незапертую дверцу. На весь магазин начинает орать сигнализация. Никакой
охранник не идет и меня не приходует. Сигнализация орет. Я залезаю в
шкаф, выбираю себе бутылку шампанского, кидаю в тележку и еду к кассе.
Сигнализация орать перестает.

Вдруг бежит охранник. Страшно топочет ногами.


- Это вы, да? Это вы? - спрашивает охранник, который сильно запыхался -
он пробежал аж десять метров от кассы до этих шкафчиков.

- Я, - признаюсь, не в силах скрывать этот ужасный факт от
общественности.

Если честно, врать я не люблю и не умею.

- Это вы шкаф открыли? - спрашивает охранник, и тут я понимаю, что меня
сейчас начнут приходовать. А у меня с собой в кармане - только
коммуникатор. Ни ножа, ни электрошокера.

- Я открыл, - признаюсь я, ведь если что - можно отбиться бутылкой
шампанского.

- Ну так оприходовать же надо, - говорит охранник.

- Приходуйте, - соглашаюсь я.

Охранник достает из бездонного кармана какой-то блокнот и спрашивает:

- Что взяли?

- Шампанское.

- Какое?

- Брют.

- Нет, как называется?

- "Вдова Клико".

- Вдова Кличко, - неожиданно острит охранник и тут же начинает ржать,
искоса поглядывая на меня - видимо, я тоже должен впасть в истерику от
такого остроумия.

Я молчу.

- Ладно, - говорит охранник, отсмеявшись. - Давайте приходовать.

Он достает из другого кармана ручку и начинает заносить в блокнот
реквизиты бутылки. Делает это он довольно долго. По-моему, даже считает
пузырьки. Наконец меня отпускают.

Иду на кассу, там долго пробиваю покупки. Пробил, расплатился, уложил в
пакеты. Только собираюсь уходить, как вдруг к кассе подбегает женщина в
такой же форме, как у давешнего охранника, и хрипло меня спрашивает.

- Выселитки?

- Что?

- Вы селитку брали? - спрашивает тетка.

- Не брал, - пугаюсь я.

Я много чего купил, но ни селитку, ни сепульку - точно не покупал.

- Как не брали? - округляет глаза тетка. - Дмитрич же приходовал. Вы
что, не оплатили?

- Да оплатил он, оплатил, - вступается за меня кассирша.

Меня кассирши обычно любят. Я плачу карточкой, а с ней кассирше возни
заметно меньше и не надо визгливо говорить покупателю: "А посмотрите
триста двадцать три рубля шестьдесят семь копеек".

- Не брал я никакие селитки, - твердо говорю я и протягиваю чек.

Тетка берет чек, внимательно смотрит в него, нахмурив брови. Потом лицо
ее разглаживается и она торжествующе кричит:

- А говорили - не брали! Вон же, шампанское селитки. Оплатили же!

- Это "Вдова Клико Понсардин", - стою на своем я. - Не знаю никакие
селитки.

И тут все выясняется - с помощью кассирши. В шкафу стоит так называемый
элитный алкоголь. Ну, то есть тот, который стоит больше 1000 рублей за
бутылку. Они шкаф между собой называют по-свойски - "элитка". А я - брал
с элитки бутыль. И ее нужно приходовать.

Тетка открывает свой блокнот и тоже начинает туда вписывать эту
несчастную бутылку шампанского. И тоже переспрашивает, как оно
называется. И - ну, конечно, тоже острит про "Вдову Кличко". Тут уж я
разражаюсь хриплым смехом, потому что чувствую, что иначе оттуда никогда
не уйду.

После этого меня наконец-то отпускают.

Мораль. Нефиг выеживаться, надо покупать обычное советское шампанское.
По крайней мере, это обойдется без двойного оприходования, без допросов,
а главное - без взрыва остроумия охранников.

Сижу сегодня, т. е. в преддверии нового года, за компом. В комнату
влетает дочь (11 лет, блондинка), и между нами происходит такой диалог:
- Мам, у тебя ластик есть?
- Ну, где-то был... э-э-э... карандаш с резинкой, - и начинаю рыться в
"канцелярке" с ручками и карандашами. И между делом спрашиваю: - А тебе
зачем?
- Я гороскопом занимаюсь, и в следующем году у меня разногласия со
Стрельцами и Близнецами.
Не знаю, что за черт меня за язык дернул, но я тут же спросила:
- И ты решила это ластиком подкорректировать? - а после, сама поняв, что
сказала, натурально заржала.
Дочь выскочила в коридор с воплем: "Я у нее ластик просила, а она
уссывается!!!"
Вот такое предновогоднее веселье у меня.

В продолжение темы о Путине и 25 процентах...
Однокурсник на контрольной работе в математическом выражении написАл
квадратный корень из единицы. Преподаватель спросил: "А сколько будет
корень из 1?"
Студент: "Ну-у-у примерно 0,68."
Преподаватель: "Хорощо, тогда скажите, сколько будет 0,68 в квадрате?"
Студент: "У... м-м-м.. Не знаю, для этого нужен калькулятор."

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ БАЙКА ОТ АРКАДИЯ АРКАНОВА
Скачки на ипподроме, выстраиваются лошади. Перед стартом организаторы
объявляют: приз получает та лошадь, которая придёт на финиш последней.
Даётся старт - и все стоят, своеобразный лошадиный сюрпляс.
Организаторы совещаются, и снова даётся старт! И все помчались во весь
опор! Что же произошло?
Оказывается, было принято решение - жокеи должны поменять лошадей. Я сел
на твою лошадь, ты - на мою. И я теперь буду гнать твою, чтобы моя
осталась сзади и получила приз.