Новые истории - основной выпуск

Встречались вчера с подругами...
Одна рассказывает:
- Ходила на спектакль "Леди Найт". Профсоюз билеты выделил. Там о
мужиках шахтерского городка, которые во время кризиса решили
подрабатывать стриптизом. Сначала они еще неуклюжи, а потом
танцуют - кайф. И пластика, и хореография поставлены. Короче,
не смотря на их животики, красиво.
Вторая интересуется:
- А долго идет спектакль?
- Часа полтора-два.
- Повезло тебе... За профсоюзные деньги два часа стриптиз смотреть

Снова здравствуйте!
История рассказана отцом главной героини (Юрий Григорьевич, если читаете
привет! :) ), с его позволения выкладываю.
Жила-была девочка Маша. Однажды её родители-учёные поехали работать во
Францию, Маша - с ними. На тот момент девочке было 11 лет, и во Франции
она пошла учиться во французскую школу. Языка она не знала вообще, он
давался ей очень трудно, прямо-таки со слезами.
Но, тем не менее, Маша была упрямой девочкой, и довольно-таки скоро
освоила французский практически в совершенстве.
Прошли годы. Родители вместе с дочерью уехали из Франции, и, спустя
какое-то время Машу, повзрослевшую и похорошевшую девушку, судьба
занесла в Москву.
Жила она у подруги, которая работала официанткой в весьма серьёзном
ресторане, где отдыхают люди довольно-таки высокого уровня.
Однажды, не суть важно почему, подруга не смогла выйти на работу, но
договорилась с начальством, что Маша её подменит.
Вечер. Маша обслуживает столик, где расположилась компания французов.
Один из них, окинув её оценивающим взглядом, говорит своим товарищам(на
французском, ессно, он же не знает, что Маша владеет этим языком в
совершенстве): "Вот это баба! Вот бы сейчас её ноги на плечи закинуть,
да как вдуть!!!!"
На что Маша, оскорблённая в лучших чувствах, отвечает ему на чистом
французском: "Слушай, ты, я тебе ща так вдую, что тебе мало не
покажется!!!"
Сказать, что француз был шокирован - не сказать ничего )))) Но самое
интересное в этой истории то, что потом он, не суть важно как, нашёл
возможность встретиться с Машей, и извиниться. Они начали встречаться, и
в конце концов Маша вышла за него замуж, и уехала к нему во Францию! Вот
так.
Герасим.

Напомнила история про "Представьте на Вас"
Рассказана знакомым, он - водитель грузового фургона, от его лица
история: С утра прихожу на стоянку, чтобы забрать машину.
Ко мне подходит охранник, и говорит: "Тут подходил какой-то, машину твою
купить хотел."
Я: "А с чего он вообще взял, что я её продаю?"
Охранник: "Ну я не знаю, вот, он телефон оставил..."
Беру бумажку, на ней номер телефона, и подпись: нажми фрукты.
Ну, думаю, наверное, предложат нажать какую-то клавишу, чтобы
переключиться на отдел, занимающийся фруктами, АТС такая, видимо...
Звоню.
Никаких приветствий и предложений что-либо нажать, отвечает голос с
кавказским акцентом, происходит примерно такой диалог:
- Слюшаю!
- Здравствуйте. Вы мне телефон оставили, насчёт машины...
- Да! Ты её прадаёшь?
- Да вроде пока не собираюсь...
- А ты перевозками занимаешься? Тагда можит будим сатрудничать? Я
фруктами занимаюсь, вазить нада!
- Возможно, всё обсуждаемо....
- Вай, харашо! Тибя как завут?
- Андрей.
- А миня НАЖМИ!
Андрей, если читаешь, привет тебе!
Герасим.

История мною-же предложенного жанра: вопрос.

Вчера по телевизору, в духе совкового телерепортажа, начальник КРУ при
Президенте РФ докладывает САМОМУ о воровстве чиновников. Оказывается они
(вот гады!) увеличивали цены на закупаемое ими медицинское оборудование.
Далее почти дословно:

Президент (П): И на сколько они увеличивали цены ?
КРУшник (К): В 2-3 раза!
П(возмущенно): В 2-3 раза?!
К: Да.
П(еще более возмущенно): То есть, на 200 - 300 процентов ?
К(смиренно): Да.
Конец цитаты.

Внимание, вопрос: Что, НАЧАЛЬНИК КРУ тоже не знает арифметики ?

Для простых читателей: в 2-3 раза это на 100-200 процентов.

Приятель на днях вернулся в Москву и рассказал историю:
В самолете нервно. Слава Богу, что вообще взлетели.
Рейс задержали на четыре часа.
У пассажиров только и разговоров, что про смог и пожары в Москве,
примет ли Домодедово.
Да и по пути нервотрепка: то пристегнитесь, входим в зону
турбулентности, то не ходите по салону...
Вот впереди кто-то тихонько заплакал... Слухи по самолету расходятся
быстро и вскоре все узнали, что плачет молодая женщина с двумя детьми:
месячным грудничком, и девочкой лет двух. Она обнаружила, что пока в
аэропорту пеленала в туалете ребенка, оставила на умывальнике кошелечек
с мобильником и со всеми деньгами. Ей-то из Домодедова ехать на ж. д.
вокзал, а там в Казань, причем на поезд она уже опоздала, ни на билет,
ни на еду ни копейки. А в Москве-то смог...
Но мир не без добрых людей: стюардесса предложила пройти в кабину и
позвонить кому-нибудь, но звонить оказалось некому: дома в Казани одна
бабушка с высоким давлением. Какая-то женщина предложила довести ее до
Казанского вокзала. Пустили по кругу бейсболку и стали собирать
деньги... Но тут объявление: Уважаемые пассажиры, по погодным условиям в
городе Москве, наш самолет произведет посадку в аэропорту города Казани.
Хоть многие расстроились, но некоторые даже аплодировали, и во всяком
случае все с удовольствием смотрели на абсолютно счастливого человека.

... Везет тому, кому больше всех надо...

Киевский аэропорт Борисполь.
После долгих мытарств с визой, я лечу наконец на конференцию в Кельн.
Прохожу таможенный контроль. В корфе костюм, две рубашки, пара
галстуков, пара туфель, пара карасей, две бутылки водки и еще по мелочи.
Оцелоп смотрит на меня недружелюбно. Они, я так понял, вообще
недолюбливают летающих с корфами в Европу на пару дней.
Уж мы их душили-душили, душили-душили..
- У вас в сумке что-то непрозрачное. Открывайте.
Что у меня там может быть непрозрачное? Все непрозрачное вы отобрали еще
в 17м.
Открываю. Начинаю извлекать рубашки.. ремень.. галстуки..
- Еще.. еще.. не это,. - не унимается оцелоп.
Наконец я вынимаю металлическую баночку с закручивающейся крышкой. Я и
забыл про нее совсем, а то достал бы сразу. Обычно я вожу в ней всякие
мелочи, чтобы были в одном месте, чтобы не потерять. Запонки, цепочку с
медальоном, заколку для галстука, значки, прочую галиматью.
Оцелоп набрасывается на коробку, как коршун. Предвкушает поживу.
Отвинчивает крышку и высыпает содержимое на пластмассовый поддон.
Шевелит в нем пальцем. Цепочку он знает, у него круче, это тоже какая-то
фигня.. А это что?
Как бармен в кинофильме *Окно в Париж* презрительно-брезгливо вытаскивал
металлический рубль из вороха бумажных денег, извлекает из небольшой
кучки запонки.
Обычные серебряные запонки 50х годов с эмалью. Отцовские. Они мне очень
нравятся. Они удобные, практичные, элегантные и вместе с тем неброские.
В общем, нравятся они мне.
Оцелоп долго крутит их перед носом, но, видимо, так и не осилив
предназначение девайсов (т. е. что-то они ему, видимо, все же
напоминают, в какой-то кине он что-то такое видел), неторопливо
удаляется к главному оцелопу. Через 3 будки.
Диалог их я не слышу, но его легко восстановить.
- Ку.
- Ку.
Младший оцелоп протягивает запонки.
- Ку?
Старший пару секунд так же брезгливо крутит их в руках, рассматривает
пробу через лупу (на серебряных! я не шучу), после чего презрительно
возвращает их взад.
- Кю!
Еще через минуту младший возвращается и разочарованно швыряет запонки
передо мной на поднос.
- Проходите.

Знакомая летала в Тамбов. Из аэропорта едет на такси в центр города.
На центральной улице очень качественный новый асфальт!
При этом по проезжей части ходят странные люди в рабочей одежде и с
металлоискателями.
Знакомая спрашивает у водителя такси о причинах странного поведения
людей в рабочей одежде.
Оказывается, что недавно в Тамбов прилетал В. В. Путин, и в связи с этим
знаменательным событием, местная администрация решила положить на
центральной улице города новый асфальт. Но из-за спешки в работе асфальт
положили прямо поверх трамвайных путей и канализационных люков...
А люди в рабочей одежде с металлоискателями - это дорожные работники и
работники местного ЖКХ...

Июль 2010. Спим ошалевшие и полумертвые от жары.
Просыпаюсь утром, толкаю мужа в бок, спрашиваю:
- Как ты? (проявляя заботу о здоровье в аномальных
экологически-погодных условиях)
- А что мне сделается? - отвечает, - я кислотоспиртоустойчивый!
- Туберкулезная палочка, что ли?
- Нет, золото.

ничто не предвещало истерики, но вдруг раздался телефонный звонок.
- Здрастье
- Здрастье
- с генеральным соедините
- пожалуйста, как вас представить
- на вас...
- что-что?
- представьте меня на вас
Оказалось, Наваз ;)

Моя знакомая ходила на семинары для похудения. Одним из заданий было
освободить холодильник от вредных для здоровья продуктов (жирное, сладкое
и т. д.) Далее от первого лица: Мужа дома не было. Принялась сразу за
холодильник. После очистки - остались два вкрутую сваренных яйца и тюбик
крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы о еде не думать, я легла
спать. Позже пришёл муж, подвыпивший и голодный. По звукам из кухни я
поняла, что мой муж эти два яйца съел. Через некоторое время ему стало
"плохеть", я конечно:
- Пить меньше надо!
Муж:
- Плохой водки не бывает, это яйца наверное были не свежими...
(Я): - Яйца я сегодня утром сварила.
(М): - Ну тогда - майонез...
(Я): - Не было в холодильнике никакого майонеза!!!
(М): - А что тогда в тюбике было?
(Я): - Там был только один тюбик с кремом от ревматизма!!!
Короче выяснили причину, а мужу "плохеет" и "плохеет"...
Звоню в больницу,
(Я): - Мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, а теперь ему плохо,
ПОМОГИТЕ!
Врач или дежурная:
- Помойте яйца... сразу полегчает...
(Я): - Так он их уже съел!!!
(В): ?????
Пришлось объяснять.
(Я): - Он куриные яйца намазал кремом от ревматизма и съел... теперь
вот ему плохо...
(Б): - ААА, понятно, сейчас пришлём помощь...

П. С. Муж жив-здоров, знакомая похудела, но не намного и не надолго...

Как-то читал книжку о примерах возможностей человеческого организма в
экстремальных ситуациях. Так сказать сверхвозможностей. Запомнились
рассказы о том, как во время Отечественной войны случился пожар на
торпедном катере и один матрос средней комплекции сам выбросил через
борт торпеду, весом триста килограммов, чем спас всех от взрыва. Описан
также интересный случай, произошедший в одном из донских хуторов – там
одна бабуля восьмидесяти лет, совсем уж собралась уходить в мир иной.
Уже отпел её батюшка, приглашённый из станицы, привезли готовый гроб.
Рядом с ней тихо шептались, такие же древние соседки – подружки. Шла
жатва, весь народ был в поле. И вдруг с поля приехали со страшной вестью
– дочь этой самой умирающей бабули, каким-то образом попала под косилку
и погибла. Умирающая тут же поднялась, засуетилась по хозяйству и
прожила ещё двенадцать лет! Как сама говорила – внуков надо было
растить.
А вот случай, произошедший со мной.
Отдыхали семьёй в Новороссийске. Каждый день на пляже. От берега уходит
в море пирс метров на тридцать-сорок. Шириной метра три. Высотой над
водой чуть более метра. Эта каменная дамба настолько обросла скользкими
моллюсками и водорослями, что попасть на неё можно если не с берега, то
только по ржавой металлической лестнице, в конце этого пирса где,
обычно, ныряют отдыхающие.
Пирс этот с утра замощен загорающими телами.
Учу дочку плавать и не бояться воды. Ей шесть лет. Ума у нас примерно
одинаково.
Я нахожусь в воде где-то возле середины пирса. Глубина около двух
метров. Подсаживаю дочку на пирс и она прыгает ко мне в воду. Дав
погрузиться, подхватываю её и опять высаживаю наверх. Игра ей начинает
нравиться и осмелев, она уже прыгает ко мне с небольшого разбега.
Постепенно народ ищет тень и покидает пекло. Пирс наш опустел.
Возможность для разбега увеличилась. Прыжки стали дальше, я уже
подхватываю дочку метрах в двух от пирса. Дочь пятится для очередного
разбега и… задом падает на другую сторону пирса.
Этот страх и боль передать невозможно. Плыть до лестницы – долго. До
берега, до небольшой глубины, а потом по рваным скользким валунам на
четвереньках, наверное, ещё дольше. Рвусь напрямик к молу, что-то меня
моментально выбрасывает наверх, и я прыгаю к дочери на другую сторону.
Плачу и целую её, а она торопит:
- давай меня наверх, я теперь на другую сторону упаду.
Под вечер, большой компанией, с того же места пробовали повторить мой
трюк.
После многочисленных попыток выразили общее мнение - это невозможно!

Ездил к маме на юбилей.
Восемь утра. Схожу на горячий задымлённый перрон маленького
депрессивного провинциального городка. На абсолютно пустой привокзальной
площади беру такси.
Таксист, заплывший жыром мрачный дядя, снимая с руля жывот и машину с
ручника, внимательно на меня смотрит и говорит.
- Привет! Не узнаешь?
Я минут пять в него вглядываюсь, говорю
- Если бы жира пудов пять стопить, и волосы из ушей на голову обратно
вернуть, был бы сильно похож на моего лепшега корефана Колюню Амосова.
Он говорит
- Вылазь нахуй!
Я говорю
- Куда вылазь?! Вези давай, а то диспетчеру щас нажалуюсь. Уволят ведь
тебя.
Ключ повернул, говорит
- Ладно, хуй с тобой. Щас на роговскую свалку заедем, монтировкой по
голове ёбну, и все дела. Деньги лучше щас все отдай, чтоб мне потом с
твоим обезображенным трупом не возиться.
Я говорю
- Ага, "ёбну", щас, как же! Ты у мамы своей разрешения спросил? Ты же
без мамкиного разрешения даже пёрнуть боялся, не то что за яблоками
слазить. А Нинка Смирнова? Что, не помнишь, как мне пришлось с ней всю
ночь на сеновале вместо тебя кувыркаться, потому что тебе "мамка только
до десяти разрешила"? А?

Как я из машины выскочить успел, не знаю. Полчаса, гад, за мной по
площади гонялся.
Оказывается, он на этой Нинке пятый год женат.
Не, ну мне-то откуда знать, если я там шесть лет не был?

Крыса.

Маленькая преамбула: Главные враги на корабле, это крысы и тараканы, но
испокон веков на советском морфлоте была придумана самая действенная
мера по борьбе с этим злом: Кто соберет трехлитровую банку наполненную
тараканами, либо 50 крысиных хвостов, тот немедленно идет в отпуск.
Понятно, что все свободное время матросы охотятся на крыс, ведь их
хвостики служат самой стабильной валютой.
Вот мой друг Игорек, будучи салабоном (или по-флотски вроде "карасем") в
один прекрасный день гонял шваброй воду по палубе, а деды или как их
там, бегали улюлюкая с железными прутьями и сачками. Шла охота.
Вдруг Игорь видит, что прямо на него выскакивает убегающая от погони
крыса, еще секунда и тут будут ее губители...
Этот крыс сходу оценил обстановку, подбежал к Игорю, нырнул под широкий
клеш и в секунду вверх по ноге вскарабкался до самого дорогого, что есть
у всех моряков мира (и не только моряков). Крыс застыл возле его
"томатов".
Бедный парень был похож на восковую скульптуру советского моряка из
музея Мадам Тюссо, он не решался даже дышать, а на вопрос подбежавших
загонщиков: Где крыса?! неопределенно ответил слабым вздохом, и
глазками вдаль... Толпа с улюлюканьем убежала вдаль.
Игорь стоял минут пять и думал: Если эта падаль меня там не цапнет,
клянусь, я ее не раздавлю ботинком, а дам спокойно уйти. Ну давай,
спускайся паршивец, я даже готов откупиться конфеткой "золотой ключик".
Крыса спокойно спустилась и никуда не спеша стала ждать конфетку, нагло
смотря своими бусинками. Конфетку она получила (долг чести) и спокойно
ушла в незаметную дырку.
После этого Игорь для интереса приходил и складывал перед дыркой
сухарики. Через неделю крыса начала забирать сухарики при нем.

Через год, когда крыса стала для Игоря свмым близким существом на
корабле, он решился показать ее друзьям, те заинтересовались, но
смотрели как-то без юнатского умиления. Игорь потерял покой и сон...
Он мучительно думал, как сохранить крысеныша "карася" от его желающих
поехать в отпуск друзей.
Наконец он отслужил и своего Карася в Мурманске не оставил, привез
домой.
Я помню, Игорь целый год после армии повсюду ходил с крысом на
плече (они даже спали на одной подушке). Карась никому кроме хозяина
не доверял: на всех шипел и скалил зубки.
Иногда друзья удивленно спрашивали:
- Игорек, а че твоя крыса без хвоста...?
- Это я ему отрубил.
- ... А зачем...???
- Да... долго объяснять...

Принесли мне повестку от военкомата на военные сборы. Захожу к своему
директору, объясняю ситуацию.
Директор: - Нет проблем! Если хочешь, езжай.
Я: - По армии я ещё не сильно соскучился, может повременить?
Директор молча открывает сейф, достаёт две бутылки суперэксклюзивного
коньяка: - Езжай в военкомат, и завтра, чтоб был на работе!
Я: - Шеф, зачем баловать военных?! Это много, я с чем-нибудь попроще
договорюсь!
Директор: - Не жалко, всё равно пить не буду, он ПАЛЁНЫЙ!

P.S. В военкомате все живы и здоровы, и, даже, довольны. За эксклюзивный
коньяк мне на карточке поставили хитрую эксклюзивную метку (типа
гаишники на водительских удостоверениях). Военные инспекторы меняются,
но вот уже семь лет меня никто не трогает!

Военная часть на Северном Кавказе в ожидании приезда большого
начальника. Все чистят, скребут, красят.
Здание, в котором собственно располагаются казармы, построено в начале
прошлого века, что подтверждается паркетом толщиной наверное сантиметров
10!
Итак, принято волевое решение - придать паркету девственный вид, с этой
целью привозится машина стекла, все выскребывается, в итоге получается
идеально белый паркет.
Воодушевленное такой красотой начальство принимает решение придать такую
же девственность и асфальту (в частности плацу), для чего где-то
достается бочка ваксы, и ящик щеток.
Не знаю о чем думало начальство, но после того как солдаты вернулись с
построения в казармы паркет имел очень неприятный вид, куча следов, но
были видны основные направления движения солдат.
Что делать? времени на отскребсти нет, стекла тоже в принципе нет,
где-то достается каустическая сода, которой вымываются (в прямом смысле
этого слова) все следы ваксы. После этой процедуры пол уже имел
серонеопределенный цвет.

З. Ы. А большой начальник с проверкой так и не приехал.

Еду в Москву. День неудачный – каждый мент мой.
В Липецкой области решили меня доканать. Перед симпатичной деревенькой с
красивым историческим названием Конь-колодец, начало первого тогда
участка современной скоростной платной автодороги. Всего каких-то 18
километров, но зато минут семь-восемь удовольствия за рулём. Около
минуты в очереди в кассу и вот летим по самой настоящей магистрали.
Ни хрена не понял! Стоит выродок с самым настоящим радаром и всех
облапошенных водителей с гостеприимной улыбочкой приглашает жезлом к,
спрятанной за опорой виадука, ментовской машине (читай к кассе). Все
возмущены. «Кассир» с американской улыбочкой поясняет толпе, что знака,
разрешающего езду со скоростью более 90 км/ч не было поэтому со всех
по-быстрому штраф 100 руб. иначе будет хуже.
Возвращаюсь к своей машине и собираю всю-всю мелочь. Пятерки, рубли,
копейки. Всё в старый полиэтиленовый пакетик, завязываю его сверху, как
обычно это делают продавцы в бакалейных отделах, и с гордостью несу в
«кассу» ментам. Кладу на колени охреневшему от неожиданности подонку, с
погонами капитана, мой пакет с взяткой и громко, не стесняясь, на глазах
хохочущих и довольных водителей прошу пересчитать деньги при свидетелях
и вернуть мне документы. В замешательстве начинает перебирать все
водительские удостоверения, которые нахапал у водителей. Наконец, моё -
у меня в руках. Почему руки так трясутся? - спрашиваю. Ухожу к машине.
Меня догоняет какой-то водитель и протягивает мой пакет с взяткой и тут
совершенно неожиданно для меня: - спасибо Вам.
Да у них гораздо больше оснований бояться нас, водителей.

Рассказано недавно другом:

Потребовался мне сегодня утром скотч. Холодно на улице, достал
постиранную куртку из стиральной машины чтобы до магазина (детский мир
на южной) сходить. Ну, сходил, купил скотч, обратно за хлебом зашел.
Минут 15 ходил по улице.
И ни однин человек не сказал мне, что у меня на спине как заячьи уши
висят два носка! Они в стиральной машине прилепились к липучкам
капюшона.
Что за народ....

как-то получилось, что наша семья перешла на питание органическими
продуктами, мясо, овощи, молоко...
один день взяла на работу немного овощей на перекус, сидим четверо в
комнате, сходила на кухню, помыла, порезала на части овощи, угощаю, при
этом говорю: свежий органический перец, народ начал тихонько хрюкать.
надо ли говорить, что выражение "органический перец" прижилось.

старая история услышанная в деревне. рассказала одна бабулька. речь от
её лица: во время войны завербовалась я на торфоразработки. поработала
там, сколько времени и решила убежать домой. а тогда с этим строго было.
но я тайком, тайком убежала и на вокзал, влезла в поезд. народу... ужас.
стоя и то место искать надо. стою, а за спиной парень сидит. чую в
карман мне лезет. я сразу думаю: закричать? нет, лучше схитрить.
поворачиваюсь чуток и шепчу: - я сама такая. он рук убрал. едем дальше.
через некоторое время, чую - опять лезет. я опять ему: - я сама такая.
тут парень и говорит: - ну раз сама такая, садись, а я ещё поищу.
посадил её, а сам пошёл. на следующей станции облава. поймали и с
другими такими бабами заперли в камеру. заходит милиционер и говорит: -
ну кто первый на допрос? все молчат, он опять: - ну, кто первый? тут я
решилась и пошла. распросили меня, как и что и обратно в камеру. тут я
решила остальным отомстить, раз никто не пошёл на допрос, получайте. и
начала стенать: - ой, девки, да стыдоба то какая - отпечаток тела брали!
пришлось там при мужиках раздеваться! - да врёшь ты небось, какой такой
отпечаток тела? отпечатки пальцев берут. - да это раньше брали отпечатки
пальцев, сейчас отпечаток тела берут. раздевают, и отпечаток всего тела
берут. а раздеваться при них стыдно, вы уж лучше прямо сразу давайте!
бабы подумали и следующая так голяком и пошла. разделась в камере и
пошла! что уж там милиционер подумал, не знаю. две голяком пошли, а
остальные потом, так и не решились. пошли одетые.

Всем, сколько нибудь военнообязанным, приходилось проходить армейскую
переподготовку или избегать её.
Военная моя специальнось - авиатехник, поэтому все сборы проходили в
одном из учебных авиаполков.
Авиации всегда являлась элитой в войсках и условия воинских сборов были
несопоставимы с условиями в других родах войск.
"Служба" была настолько «опасна и трудна», что для того, чтобы попасть
на сборы, необходимо было заблаговременно принести в военкомат
начальнику отделения магарыч. Я обычно не жадничал и приносил коньяк.
Коньяк гарантировал сорокапятидневный отпуск с сохранением среднего
заработка на работе, плюс частичное офицерское жалование по месту
службы.
Но, однажды, сдав повестку на работу в конце трудового дня, я совершил
непростительную ошибку - поторопился. Начальник СМУ, где я тогда
работал, моментально сел в машину и помчался в военкомат. Мне велено
было ждать на работе. Вернулся он сияющим и обняв меня за плечи, сообщил
«радостную» весть, что ему удалось меня «отмазать» от службы. За это
наше СМУ должно было сделать ремонт двух помещений военкомата.
Ну, разумеется, раз освободили от сборов меня, то и организовать этот
ремонт должен был я силами своих рабочих. Это в дополнении к работе, от
которой я хотел отдохнуть. И это всё за собственный коньяк!
На следующий год повестку на работу я больше не сдавал. Её относила
жена, когда автобус уже увозил меня к месту предполагаемой службы.

Играются в скверике две симпатичные девицы лет четырёх, а может даже и
всех пяти, что скорее всего. Если даже не шести. Ведь у детей такого
возраста, возраст без специальных приборов определить практически
невозможно.
Играются и разговаривают:
- А зачем к тебе вчера милиционер подходил? - любопытничает одна.
- Это никакой не милиционер, - отвечает другая, - это - моя мама, а
милиционером она только работает.
- Она милиционером работает, а я - хулиганом, - добавляет после
секундной паузы первая, - мячик сама отдашь или отбирать придётся?

Во время службы в органах дел внутренних день рождения свое я начал
отмечать в кабинете в рабочее время - товарищ один вида вполне
бандитского приехал с водкой и закуской поздравить, ну и процесс пошел.
Проснулся на следующий день часов в двенадцать дома у подруги - не помню
ничего, одежда форменная рядом валяется, настроение пасмурное и смутные
сомнения терзают. Подруга с мамой еейной информацией не владеют,
сообщили только, что тело мое доставили два пьяных субъекта - один в
милицейской форме, второй здоровый и с толстой золотой цепью на шее.
Обратил внимание на свои туфли, которые у входа стояли - задники у них
стоптанные были, странно, вроде нигде не разувался... Поехал в
подразделение истину выяснять, соратники не пожалели, рассказали.
Оказывается, когда я к 20.00 нажрался полностью и бесповоротно, двое
присутствующих решили доставить именинника к месту упокоения, коим было
выбрано домовладение моей новой подруги, которую все уже видели на
каком-то праздничном мероприятии, но никто еще не знал, где она живет.
Погрузили в автомобиль, и руководствуясь моими указаниями, поехали.
Переулок я угадал, вот только с домом ошибся, больно много выпито было.
Покричали, посигналили возле забора - в ответ тишина, калитка закрыта.
Но пьяного милиционера просто так не остановишь - сами через забор
перелезли, меня через него перетянули, взяли под руки, к дому повели,
собаку ногами пиная время от времени. Тут наконец движение какое-то
началось, мужчина с женщиной из дома вышли, спрашивают - куда вы его
ведете? Товарищ вида бандитского решил, что у супружеской пары с зятем
будущим отношения не сложились, но маршрут менять не стал, говорит им,
что этот молодой человек здесь спать будет. Они попробовали было
возмутиться, тут и милиционер подключился, заявил, что решение
окончательное и обжалованию не подлежит. Ну, если милиция настаивает, то
так тому и быть. Завели меня в дом, туфли сняли, на диван уложили,
выдохнули, пот со лба утерли, наказали не обижать и похмелить с утра, а
на прощанье вопрос задали - а где Валентина? Получили ответ - а
Валентина через два дома живет.
Жалко, не помню я этой картины, хотелось бы на лица посмотреть
собутыльников моих и четы супружеской, ни в чем не виноватой...

Я позавчера последнюю вещь на хату перетаскивал. Самое ненужное в это
время года оставил, так сказать, напоследок. Темновато уже было. И вот
несу я эту фигню, надрываюсь, а навстречу молодняк: человек пять. Они
меня увидели и, когда поближе подошли, даже замолчали. А потом как давай
ржать, я аж чуть обогреватель не выронил!

Лето, Адлер. Едем с женой и ребенком (Соня - 6 лет) из санатория на рынок
в маршрутке. В маршрутке 2 женщины, Соня как непосредственность с ними
начинает бесаеду: как зовут, есть ли дети итд. Тетки умиляются и
переключают все внимание на Соню. В это время в маршрутку садятся 2
молодых парня возле этих теток. На перекрестке небольшая пробка, и парни
выскакивают. Через время одна из теток замечает что у нее украли
кошелек. Крик, слезы.... Соня все это дело посмотрела, потом нас
расспросила - ну мы объяснили как могли. Через неделю едем опять в
маршрутке, только с рынка в санаторий. Перед поворотом на аэропорт
пробка, машрутка останавливается. Я спрашиваю водителя можно ли выйти
нам уже пешком осталось. Водила кивает, мы начинаеи выходить и тут Соня:
"ПАПА, А ЧТО МЫ КОШЕЛЕК УЖЕ УКРАЛИ?"..... Маршрутка полная, все
выразительно на нас посмотрели....

в Египте в лавку заходят наши русские девчонки. Спермотоксикозный
мачомэн подбегает со словами: can i help u? Одна из девушек недолго
думая в порыве задирает юбку со словами: у меня там раздражение от
бритья, помогите. Занавес.

Сижу я на яхте где-то южнее Марселя. Обычный треп с подругой. И вдруг та
спрашивает:
- Лола, ты слыхала об этих ужасных пожарах в России?
Лола – это я. Вообще-то меня маман назвала 25 лет назад дурацким именем
Елизавета. И шансов после этого удачно выйти замуж не было никаких. Но я
стала Лолой, и летая на авиалинии «Москва-Париж», очень даже удачно на
этой линии залетела. Муж – магнат, вечно нет дома. И все путем. Дом в
Авиньоне, яхта в Марселе. Вся Быдряевка, в которой я была когда-то
Елизаветой, теперь локти кусает. И тут такой дурацкий вопрос от подруги,
напросившейся покататься по морю.
- Нет, а что?
- Как что? Вся страна в огне!
- И Быдряевка? – Боже мой. Наш маленький замок, построенный на окраине
деревни назло землякам. Надо срочно звонить управляющему. - Алло, алло.
Это ты, Иван? Срочно доложи, что там у нас творится.
Дальше этот чурбан начинает нести полную околесицу.
- Россия вся в дыму. На днях сгорели Криуша и Передельцы. Путин прибыл в
Верхнюю Верею, которая тоже того. Нижегородского губернатора местные
жители пытались подвесить за причинное место.
- Идиот! Я тебя про поместье спрашиваю, а не про какую-то Криушу. Как
там мой мопсик?
- Лола Спиридоновна…
- Трижды идиот! Я же запретила называть меня по отчеству. Быстро
докладывай, как дела.
- Мопс жив и здоров. Поместье пока цело. У нас же тут своя пожарная
часть. Вот Криуша сгорела, а там у меня тетка проживала…
Я бросила в сердцах трубку. Что у нас за страна. То дефолт, то пожары.
Приличному человеку и отдохнуть спокойно нельзя.
Вечером позвонил муж.
- Лолочка, ты только не волнуйся, но у нас ЧП. Твой мопсик утонул.
- Как утонул?
- Ты понимаешь, сегодня на Быдряевку пошел верховой пожар. Ну, это такой
большой огонь, идущий со скоростью твоего БМВ. Я договорился со
знакомыми ребятами из МЧС и они прислали Бе-200. Это, Лолочка, такой
большой самолетик для тушения пожаров. И ты представляешь, все дома в
Быдряевке сгорели начисто, а наше гнездышко эти мужественные парни
отстояли. Но мопсик твой утонул. Как только на него с неба 40 тонн воды
бухнуло. Не рассчитаны оказались французские мопсы на такую нагрузку. И
еще…
- Что еще?
- Помнишь, ты высаживала розы и хризантемы. Так вот, их больше нет. Если
у соседей сегодня все сгорело, то у нас все утонуло. Теперь вокруг дома
одно сплошное болото. И крыша…
- Что крыша? – я почти уже визжала в трубку.
- Крыша провалилась. Чудак архитектор, не мог рассчитать нагрузку –
всего 40 тонн разом и такие последствия. Весь дом теперь в воде. И твоя
картинная галерея. Особенно Пикассо пострадал. Теперь его можно спокойно
выдавать за «Черный квадрат» Малевича. И твой БМВ…
Я уже молчала в трубку и только сопела.
- Его отнесло течением на дорогу прямо под колеса какого-то БМП. Это
такой военный вездеход, ласточка. Очень большой. Понимаешь, русский БМП
немного больше немецкого БМВ. И он его раздавил всмятку. Всмятку, это
представь себе яички, которые ты кушаешь по утрам. И наш бассейн с
крокодильчиками. Помнишь наших маленьких, зеленых любимцев. Так вот,
Лола. Крокодильчики летели метров сто по воздуху. И их умудрилась
заснять съемочная группа Би-Би-Си, так не вовремя здесь очутившаяся.
Теперь вся просвещенная Европа, наверное, смотрит сюжет о летающих во
время пожаров в России крокодилах. Так что милая, отдыхай пока на
Лазурном берегу. Здесь в России пока ловить нечего. Чао, твой любящий
пупсик.
Он положил трубку, а я слушая короткие гудки все пыталась себе
представить летающих по воздуху крокодилов.
И было до слез жалко Быдряевку, в которой я была Елизаветой
Спиридоновной. Но тут позвонил один очень даже симпатичный нефтяной
олигарх и предложил завтра совершить круиз на его яхте до Сицилии. Жизнь
продолжалась. Надо будет заказать себе нового французского мопса. И не в
коем случае не оставлять его больше в России. Стране рискованного
проживания.

Как-то в пятницу, к мужу подруги в контору с проверкой чего-то там
пришел инспектор. Оказалось, что они однокашники и когда-то вместе
грызли горький гранит науки в одном ВУЗе. С проверкой быстро закончили и
перешли к презентативной части с коньяком.
Понятное дело, что коньяку не хватило на обмен пройденными этапами
жизни, поэтому решили переместиться в пятиэтажку к мужу подруги, благо
она совсем рядом. Подруги дома ещё не было, что даже поспособствовало
общению с употреблением.

Когда подруга вошла в квартиру, она увидела мужа с незнакомым мужчиной,
стоящими в прихожей на четвереньках. На вопрос: - Что тут происходит?
Муж, помогая русскому литературному руками, объяснил, что они с другом
не могут найти его, друга ботинки. Всё время, пока длилось объяснение,
друг-инспектор, стоя на четвереньках, с тихим отчаянием и надеждой в
глазах смотрел на подругу.
Надежды на подругу не сбылись, - ботинки, как чёрт унёс. Но отчаяние
отступило, поскольку выяснилось, что у мужа 45 размер обуви, в отличии
от 41-го друга. Так в старых мужниных 45-м однокашник и уехал на
вызванном такси, т. к. дело происходило зимой, а на лыжах он не стоял
много лет и вообще плохо стоял в тот вечер.
Разгадка пропажи выяснилась в понедельник. Дело в том, что в доме у
друга перед его квартирой и квартирой соседа имеется обширный тамбур
(ну, вы знаете эту планировку) с дверью и звонками. В этом тамбуре их
семья и соседская, (часто встречающийся обычай), и оставляют уличную
обувь, прежде чем войти в родные квартиры.
По устоявшейся привычке, пока муж подруги возился с ключами, отпирая
дверь, друг скинул ботинки и в дом, как интеллигентный человек, вошёл
уже в носках. Потом этот момент почему-то из его памяти улетучился.

Соседи же гостеприимного мужа, увидев посреди лестничной площадки
приличные ботинки, обзвонив все три квартиры (друзья, увлеченные
беседой, звонок про… пустили) и не получив ответа, безхозные ботинки
оставили пока у себя, а сами умотали на дачу.

Преамбула.
Лето провожу в деревне. Напротив нашего дома живет семейка не то что
"бомжей", но людей очень небогатых. Состав семьи: мама (около 35 лет),
доча (лет 14) и сынок лет 6. Зарабатывает мама на хлеб сами понимаете
как. Сынок вольно или невольно всегда присутствует и все видит и
понимает.
Амбула.
Очередной клиент. Дело закончилось. Садится дядя в свой драндулет и
уезжает. Совершенно точно, что возвращаться не собирается, так как
говорит всем "пока". Проходит минут 5. Этот же драндулет возвращается
(забыл что-то), выходит из машины известный дядя, а из ворот появляется
сынок и выдает сакраментальное: "Что, уже соскучился?!"
Я плакалъ.

В истории не участвую, пишу с чужих слов.

--

Есть у нас на работе один пожилой мужик, который никогда не ест горох.
Ни в каком виде. И вот на днях пошли мы с ним в столовую, а у них, как
на грех, на первое только гороховый суп. Мужик этот долго их пытал:
- Ну неужели нет ничего другого, ну хоть молочный, может?

Нет, ничего больше нет, поздно мы на обед пришли. Смотрю, он совсем
духом упал, ну я давай его уговаривать:
- Кузьмич, смотри супец какой аппетитный. Что ж теперь, без первого? Так
до вечера не дотянешь.
- Да пойми ты, не ем я горох. Организм не принимает.
- Ну с одного-то раза ничего не будет.

Одним словом, уговорил я его. Поели и пошли на работу. Вышли на летное
поле, подошли к самолету, Кузьмич начал по приставной лесенке
подниматься к открытой двери в салон... И тут раздался такой звук, будто
выстрелила небольшая пушка. Кузьмич, человек, мягко говоря, уже
немолодой, одним прыжком заскочил внутрь самолета. Потом высунул оттуда
голову и с тоской сказал:
- Сука ты, я ж тебе говорил, что не могу есть горох. Держи ключи,
принесешь мне из шкафчика полотенце и другие штаны.

По поводу простых нравов во владимирских туалетах.
Как-то (лет 20 назад) ездили осматривать рабочих на заводе (медосмотры).
Обычно посадят нас, врачей разных специальностей, в каком-нибудь
"красном уголке" и какой-нибудь "менеджер среднего звена" обеспечивает
нам поток рабочих, чтобы мы не простаивали. Обычно никто особо
отрываться от работы не хочет, ибо большинство на сдельной оплате, но
все же нехотя подчиняются уговорам своего начальства. Время на каждый
цех у нас ограничено, так что какой-нибудь инженер по ТБ (технике
безопасности) активно бегает по цеху, и пригоняет нам очередную "жертву"
на медосмотр, при этом не всегда именно тех лиц, которых мы
"заказывали".
На этом заводике в мелком городишке красный уголок был один, мы его
заняли (5 душ врачей), но отгородить одного врача от другого чем-то
вроде ширм не было никакой возможности. Поэтому мы решили, что сначала
осмотрим всех женщин, а потом за мужиков примемся.
Хорошо, смотрим женщин. В одном месте их слушают, давление меряют, в
другом - зрение проверяют, в третьем - слух, в общем - работа кипит.
При этом часть женщин, естественно, раздеты.
Вдруг открывается дверь и инженер по ТБ нам пытается засунуть внутрь
кабинета мужчину. Мы возражаем - "У нас тут женщины раздетые!"
Мы (врачи) были сильно поражены комментарием ТБ-шника "Да ладно, они все
в одном цеху работают!"
Что характерно, возмущались только приезжие врачи, местные женщины в
неглиже почему-то молчали и улыбались :-).

Было это буквально недавно, я в армии служил. Идёт развод утренний, как
всегда маразмы армейские, зачитка телеграмм и приказов. Кто служил, тот
знает. Последняя телега, начштаба читает: в в/ч такой-то такой-то шёл
солдат по полю во время дождя и в него попала молния и убила насмерть.
Комбат: так вот, с сегодняшнего дня солдатам запрещаю одиночное
хождение. Только строем, только в сопровождении старшего!
Мы стоим в строю и начинаем потихоньку охуе..ать от сказаного.

История не смешная, но забавная.
Мой 14-летний сынишка играет в одном ВИА, состоящем из таких же как и он
сам подростков-одноклассников. Недавно их пригласили поиграть на
деревенском празднике. Т. к. туристский сезон в разгаре, то к обычному
фан-клубу "родители-друзья-соседи" присоединились многие отдыхающие.
Слушателей собралось достачно много. Играют детки неплохо, громко и
слаженно, а в пабе напротив - пиво в неограниченном количестве. Народ
отдыхает, развлекается и танцует. Атмосфера почти как на настоящем
рок-концерте. Погода хорошая и концерт затянулся. После очередного
вызова на БИС длинноволосый солист этого ВИА обратился к маме, не
подумав что перед ним микрофон:
- Мама, можно я еще одну песню сыграю?
хоть и "крутые" они рокеры, а все же (почти) дети

Вчера.
Раннее утро рабочего дня. Нещадно зевая открываю ворота гаража.
Из открытой двери гаража в лицо пахнуло неостывшим за ночь жаром
вчерашнего дня. Сонным взглядом обвожу свою белую рабочую лошадку. Мысли
почему-то произношу вслух:

1. Че ж ты тыкая грязная?
2. Ты ж ее не мыл почти месяц.
3. Ага, последний раз помыл, - через час: ШКВАЛ (два дерева в соседнем
дворе свалило и т. д.) ЛИВЕНЬ (потоком воды из детского сада двор нашей
пятиэтажки занесло илом - три дня болотце во весь двор не высыхало) ГРАД
(размером с перепелиное яйцо - хана тещиным огурчикам-помидорчика,
остался без консервации на зиму)
4. Щас помою, полтинник заплачу, а вечером опять дождь, грязь, слякоть,
грязная машина. Данунах.....
5. Блин, срочно надо машину помыть. Падлюка, из-за тебя столько людей от
жары страдают. Срочно машину на мойку.
6. Данунах.....

Так и не помыл......

На работе, выступая против кандидатки-блондинки на место дизайнера в мой
отдел, цитирую отечественный сериал (маргошу), типа, я женщин очень
люблю, но на работе я - гей. На что один коллега замечает: "смотри, а то
потом начнёшь работу на дом брать..."

Снова про дачу.

В качестве эпиграфа перескажу краткое содержание одного старого
анекдота:

Сцена первая: к женщине приходит приятель её мужа и соблазняя её
крупными денежными суммами соблазняет её во всех смыслах этого слова,
после чего женщина становится богаче, а приятель мужа удоволетворённее.
Сцена вторая: пришедший позже муж интересуется занёс ли приятель его
зарплату.

Теперь сама история. Начнём с разу со второго акта:

Весна. Дача. Время посадок. Близится день рождения матери семейства.
Помимо мужа, двоих детей, собаки, кота и упомянутой выше дачи у неё есть
мечта иметь на участке яблоньку... или грушу... или и то и другое сразу.
Заботливый муж, зная об этом, решает сделать любимой жене сюрприз и
тайком от неё покупает два уже довольно крупных саженца какого-то очень
редкого сорта и прячет их за сараем соучастника-соседа (имя: Сергеич;
профессия: алконавт), чтобы совершить посадку ранним утром в день
рождения супруги, пока все ещё спят... Ну, в общем, вы поняли - сюрприз
такой: выходит супруга утром на крыльцо и тут... слёзы радости, визги
восторга и незабываемые оргазмы следующей ночью.

Всё в общем-то прошло по плану. Полная конспирация. Семья ожидает главу
семейства из города только к завтраку. Задолго до первых петухов,
оставив машину за пару сотен метров от дачи, отвественный муж уже на
месте и крадётся на цыпочках на участок Сергеича...

«О! Сергеич! Саботажник!!! Обещал же помочь, даже поллитровый аванс
получил... Вот артист! Прям так с бутылкой и не вылезая из гамака и
слился со вселенским разумом... И как только ночью не замёрз... Как я
его сейчас выну из нирваны?... И где только такой приличной водкой
разжился?... Ладно, сам справлюсь...»

Аккуратно тащим саженцы... Потом роем ямы и по всем правилам сажаем...
Всё... Готово... Перекур... Предвкушение триумфа... Хоть и утро, но
можно после проделанной работы маленькую бутылочку пива... Хорошо...

И вот, наконец-то, супруга появляется на веранде и замечает изменение
пейзажа на улице. Сердце заботливого мужа бьётся сильнее и он уже начал
разводить руки для объятий... Но... Что-то пошло не так. Супруга
деловито выходит на улицу и, минуя мужа, подходит к одному деревцу,
потом к другому... Оглядывается вокруг и, с лёгкой досадой в голосе,
обращается к супругу:

- Вот алкаш! - задумчивый взгляд в сторону единственного зрителя
(супруга с бутылкой пива в руке), и после небольшой паузы продолжает:
- Так близко к дому посадил. Вырастут деревья и солнце закрывать будут.

Занавес! Представляете себя на месте мужа? Состояние коматозное.
Крушение всех жизненных ценностей одновременно. Как он мог жениться на
этой женщине?! Почему за пятнадцать лет он не раскусил этого вероломного
монстра в юбке?!!!

Теперь краткое изложение первого акта (представьте сильно прокуреный
голос соседа Сергича):

- Слышь соседка! Мне тут племянник из питомника две яблони притащил. А
они мне на фиг не нужны. Купишь? Ну не дорого отдам... Ну давай, ящик
беленькой... Почему много?... Ну давай пол-ящика... Да хорошие они,
деревца эти самые! Сорт «Грудь комсомолки», лично Мичурин вывел... Вот
глянь у меня за сараем... Нравятся?... Ну хорошо, давай я их тебе ещё и
посажу... Вот тут перед домом... Вот завтра с утра похмелюсь и сразу
посажу... Договорились... Только давай прям сейчас рассчитаемся, а то
мне не то что завтра похмеляться, мне сегодня выпить нечего...

P.S. Сергеич очень хорошо знал все детали плана заботливого супруга.

P.P.S. Мужа спасли.

P.P.P.S. Сергеича тоже спасли. От мужа (не догнал).

P.P.P.S. В порядке компенсации Сергеич батрачил на участке счастливого
семейства недели две, причём при полном сухом законе (лучше бы уж отец
семейства тогда его догнал, чем такой ужас).

У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор,
который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.
Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты
всего.
Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал)
зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На
Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик
прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.
Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.
Режиссер:-как то не то... он плавненько спустился, как диверсант,
зрителю его не будет жалко...
Гургеныч:-А что же вы хотите?
Режиссер-Давайте хоть ветра подождем.
Поляк переводчик:- Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для
справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад,
когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.
Режиссер:-Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.
Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру
на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.
Режиссер:-Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой
вентилятор.
Майор:-Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в
последний момент перед съемкой.
Режиссер:-А какую струю может выдать твоя каракатица?
Майор:-Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам
больше первой не потребуется.
Режиссер:-Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое
распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать
советов!
Майор:-Виноват, товарищ режиссер.
Режиссер:-Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом,
выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а
драматический ветер.
Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину.
Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы
увидите дубль 2...
Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша
спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра
от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до
домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные
воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной
мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне
площади выдавливаются (все)оконные стекла. Парашютист, слава Богу не
пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток
покоцало.
Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:
- Что это было?
Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой
техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает
все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны,
разрешите нам убыть в часть...

... Уже который день ЖАРА за 40 без малейшей надежды на осадки (не мне
вам рассказывать). Время обеда, самый пик солнцепека. Пробегая мимо
остановки, застаю картину: во весь голос ревет малыш лет 3-х, в
костюмчике морячка, некогда белом я предполагаю, НО - в данный момент
весь с ног до головы запачканный грязью.
Мама, с цветами в руках и празднично одетая, озираясь по сторонам:
"покажи, ну где? ГДЕ??!! ГДЕ ТЫ УМУДРИЛСЯ НАЙТИ ТУТ
ЛУЖУ?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

эх, "мама")))) Возможности детишек--они ж безграничны!!

Торонто, Канада рассказала моя маникюрша...
приходит к ней старушечка, 87 лет, маникюр делать, она ее и спрашивает
'Вы какой цвет хотите? '
Ответ: 'Мне сегодня что-нибудь sexy'

"Папа, мама, я – спортивная семья" - под таким лозунгом, в День города,
проводили у нас в микрорайоне различные состязания. Осенним утром
перекрывалось движение транспорта на самой широкой улице. Монтировались
баскетбольные щиты, волейбольные сетки. Расставляли теннисные столы и
просто столы для шахмат - шашек.
Старшая дочка серьёзно занималась шахматами, я тоже играл на приличном
уровне, но наша мама из всех фигур «в лицо» знала только коней. Уговоры
длились долго. Совершенно не умея играть, жена боялась позора поражения.
Наконец всей семьёй ей вдолбили, что главное собрать команду и результат
важен командный. Объяснили какую пешку куда поставить если придется
играть белыми фигурами, ну и как сделать первый ответный ход, если фигуры
достанутся черные.
Соперником дочери в первой встрече оказался мальчик из её школы. Мы
познакомились и начали.
Нашей маме достались черные фигуры. В ответ на ход соперницы она
решительно переставила нужную пешку. Её противница вдруг покраснела и
говорит: Сдаюсь.
Наша мама радостно кивнула и ответила: Я тоже.
Общим голосованием свели партию в ничью.

Навеяло историей от Деникина (№3 6.08.10)

В далеком 1977 году получили мои родители участок в 4,5 сотки в рамках
выполнения какого-то там решения партии и правительства об обеспечении
трудового народа дачными участками, чтобы было где горбатиться после
работы и чтоб не оставалось сил на ненужные мысли.

Сразу дом построить мы не потянули, построили хибару с нарами и
буржуйкой, которая простояла лет 6 как жилое сооружение, стоит и сейчас,
уже как сарай.
В хибаре было 2 маленьких окошка (чтобы невозможно было залезть) одно на
север (ну сразу не подумали), другое на восток. Даже когда в окошко
попадало солнце - было темно.

Но когда я приволок и повесил над нарами громадный глянцевый портрет
Брежнева, наше скромное жилище преобразилось: стоило упасть на портрет
Великого Бровеносца лучу солнца, вся хибара озарялась светом, который,
казалось, не мерк до самого вечера, когда солнце уходило.
:)

Кажется, уже давно не показывали рекламу сока со знаменитым "Ты же
лопнешь, деточка". Но вот вчера довелось столкнуться с такой ситуацией,
что называется, вживую.
Зашли с женой в Макдональдс на Тушинской - не столько потому, что
хотелось перекусить, сколько потому, что жене вдруг срочно понадобился
Интернет. Снаружи садиться не стали - слишком жарко. Зашли внутрь, взяли
по чизбургеру, едва нашли свободный столик - и тут же рядом с нами
плюхнулась внушительной комплекции бабуля в цветастом сарафане, и с ней
упитанная девочка-пончик с толстой русой косой, одетая в физкультурные
трусы и коротенький полосатый топ. Семейка явно собиралась подкрепиться
основательно: на их подносах уместился чуть ли не весь дежурный
ассортимент макдональдса. Не успев сесть, они тут же с энтузиазмом
принялись всю эту снедь поглощать, при этом обе трещали без умолку,
особенно внучка, окая на костромской лад. Поначалу дела у них шли споро,
но потом процесс как-то замедлился - обе явно уже наелись, бабуля начала
охать и вздыхать, толстенькая внучка без особого успеха боролась с сытой
отрыжкой. Но сдаваться они явно не собирались.
- Ой как хОрОшО наелась, - приговаривала внучка, поглаживая себя по
упитанному животику.
- Да я тоже уж сытая, - отдувалась бабуля, вгрызаясь в плоть очередного
гамбургера.
Наконец их подносы почти опустели.
- Что-то я уж совсем сытая, - пожаловалась бабушка внучке, - пирОжОк уж
даже не осилю. Возьми мой пирОжОк-то, а?
- Дак куда уж? Ты пОгляди, какой у меня живот полный! - упиралась
объевшаяся внучка, звучно хлопая себя по голому животу.
- Тоже мне, цаца! Что, Один пирОжОк, што ль, в тебя не влезет? -
настаивала бабушка, - што ж его, выкинуть, што ль, теперь?
- Ну, давай, - со вздохом покорилась внучка, - только чур, ты мне за это
здесь еще мОрОженое купишь!
- Ну, хОрОшО, - вздохнула бабушка, и поплелась к кассе, оставив внучку
наедине с пирожком.
Но разговорчивой внучке одной явно было скучно.
- А што это, здесь Интернет есть? - тут же пристала она к моей супруге,
которая сидела на соседнем стуле и увлеченно исследовала кухни на сайте
Икеи.
- Есть. -
- Ой как здесь классно! - восхитилась девочка, откусывая пирожок.
- Нравится тебе здесь? - улыбнулась моя супруга.
- Очень нравится, вкусно все так! Я до того наелась, что еще чуть-чуть -
и лопну! - довольным голосом ответила толстушка, потирая живот.
Мы с женой переглянулись.
- Может быть, тебе лучше остановиться, пока не поздно, а? А то, если ты
съешь еще один пирожок, а потом еще мороженое - тогда уже точно лопнешь,
- вкрадчивым голосом заметила жена.
- Ну, пирожок я уже почти доела! А от одного мороженого я вряд ли лопну,
- запротестовала девчонка. - мне, чтобы лопнуть, больше нужно!
- А по-моему, кто-то сейчас лопнет и без мороженого, - тем же вкрадчивым
голосом продолжала жена, выразительно глядя на голый арбузоподобный
животик наевшейся девочки.
- Не-ет, без мороженого лопаться не буду, - не сдавалась та, - Мороженое
я должна обязательно попробовать!
Мы с женой снова переглянулись. Взглянув на объевшуюся девчонку, я сразу
вспомнил ту самую знаменитую рекламу сока. Видимо, после того, как юной
обжоре принесут ее мороженое, всем срочно надо будет отойти, пока
деточка действительно не лопнула.
Вскоре появилась бабушка с подносом, на котором была не одна, а целых
две порции мороженого:
- На, держи! Я не знала, тебе с каким сиропом - взяла один с шоколадным,
другой с клубничным!
- Ур-р-р-а! - оживилась девочка, - Ну, вот теперь я точно лопну!
- Ешь давай, болтунья! - отозвалась бабушка, - Лопнешь - зашьем!
Мы с женой переглянулись в третий раз - и поняли друг друга без слов.
Быстро свернув ноутбук, мы поспешили покинуть заведение, не дожидаясь,
пока ЭТО произойдет. :)

Всякое бывает. Но такого, ни до, ни после с нами не случалось. Собрались
мы как-то с братом съездить в выходные на рыбалку с детьми: свежий
воздух, палатки, уха на костре и все остальные прелести. Напросился с
нами наш общий знакомый Гриша – взяли, как не взять. Скучно ему, человек
разведенный, да и рыбалку он воспринимает как-то по-своему – выпить, в
определенный момент в исконно русской манере - одним словом, выразить
свое восхищение как происходящим, так природой в целом, и с чувством
выполненного долга уползти спать. Нормальный, в общем-то, мужик. Вот и
этот раз не был исключением.
Время около четырех утра, дети посапывают в палатке, Гриша давно спит в
авто (палатки не признает принципиально), я и брат сидим у костра, ведем
разговоры за жизнь и неспешно допиваем пиво. Красота. Глядя на восток
сквозь макушки высоченных сосен, просматривается еле заметная
предрассветная полоска – час и покажется солнце. И тут, со стороны
болота, доносится чуть слышный рык. То снова появится, то вдруг резко
оборвется. Мы с братом переглянулись:
- Да не, не может быть, - сказал озадаченный брат.
- Со стороны болота вряд-ли, если только с бора приперся, - предположил
я.
- Да не ходили они тут никогда. Пойдем, посмотрим, - добавил я.
Взяв по топору, мы выдвинулись к автомобилю – он стоял чуть выше в
стороне. И опять раздался продолжительный и утробный рык.
- Матерый, сука, - резюмировал чуть слышно брат, перекладывая топор из
руки в руку.
Подойдя к авто мы остановились, и начали вглядываться в еле светлеющий
лес. С озера веяло утренней прохладой, недопитое пиво грелось у костра.
Я прислонился к машине, вслушиваясь в тихий летний лес. Вдруг авто
закачалось, ворочался Гриша. И одновременно из него донесся Гришин
утробный храп…
Даже наш с братом ржач не смог разбудить этого «кабана».
С тех пор Григория, в узких кругах, кроме как «матерый» и не зовут, да
он и не обижается.

Седня общался с представителем партнера по имени Радик. Обыкновенное
татарское имя. Но сразу вспомнилось.
Раньше я на полном серьезе считал, что Радик - уменьшительное от полного
имени - Радиатор. Вот такое имя.
Есть же у киргизов имена типа Тракторбек. Я там вырос.
Вот так и думал, ага.
Общаться было тяжело - думал как не выржаться.

Здесь все любят с преамбулой.
Во времена ВОВ в Полтаве была комсомолка Ляля УБЫЙВОВК. В настоящее
время ее имя носит остановка. Фамилия все время на слуху.
Теперь собственно амбула.
Звонит мой свекр по телефону, ему оставили сообщение с просьбой
перезвонить.
"Ваша фамилия Убыйвовк?"
Ответ:
"Нет, УБЫЙСОБАКУ"

Рассказ про обычное, простое человеческое счастье.

В середине восьмидесятых взяли меня на сборы в Нарофоминск – это от
Москвы по Киевской дороге. Познакомился я там с одним мужиком, который
был из Селятино - это километров 30 от Нарофоминска в сторону Москвы.
Так что он каждый вечер на попутках уезжал ночевать к себе домой. Раз он
меня пригласил вечером съездить к нему в гости. Делать было нечего, я и
согласился.

Итак, пошли мы с ним на шоссе, встали у обочины, голосуем. Он мне
объясняет:
- Тут недавно были случаи, когда нападали на водителей, так что сейчас
берут неохотно. В гражданской одежде могут совсем не взять, но в форме –
другое дело. Погоди, какой-нибудь грузовик поймаем.

Стоим, долго уже стоим, минут двадцать. Кто не останавливается, а кто
говорит, что скоро сворачивает. Наконец его осеняет:
- Пойду на гаишный пост схожу. Если там сегодня мой сосед дежурит, он
нам машину остановит.

Пошел, перетер там что-то с гаишником, возвращается:
- Сейчас все будет в порядке.
Точно, идет зилок стотридцатый. Мент ему палочкой махнул, тот на обочину
съехал и остановился. Мы подходим:
- До Селятино подбросишь?
- Да не проблема, садитесь.
А самому не до нас, пальцами по рулю барабанит – гаишника ждет. Мы в
кабину залезли, устроились:
- Ну чего, поехали?
- Так он меня для вас, что ли, тормознул?
- Ну...
И вот тут я увидел, что такое простое человеческое счастье.

Не про футбол, а про женщин.

Сцена первая.
Лето. Дача. Два мужика среднего возраста (братья) весьма увлечённо
смотрят Чемпинат Мира по футболу. Пиво. Эмоции. Задор.
В комнате появляется жена старшего брата и задаёт невинный вопрос:
- Что смотрите, мальчики?
- Хоккей, - отвечает супруг
(небольшая пауза, глумливые смешки обоих братьев)...
- С мячом, - продолжает старший брат, внутренне поражаясь накрывшему его
юмористичеcкому вдохновению.
(снова пауза, смешки братьев становятся ещё глумливее)...
- ... и без клюшек! – заканчивает он.
(оба брата уже не скрывают своего восторга по поводу того, как тонко и
метко был нанесён удар по невежеству при помощи всепобеждающей сатиры).

Сцена вторая.
Следующий день. Обед. Действующие лица те же.
Оба брата, являясь по сути своей ядрёными сибирскими мужиками, любили
полакомиться мясными деликатесами, причём непременно под рюмочку
(исключительно для усугубления аппетита). На этот раз, они обнаружили в
своих тарелках явно что-то несоотвествующее ожиданиям. Угадывались
исключительно дары собственного огорода, явно не тянувшие на роль
основного блюда.
- Это что? – спросил старший.
- Жаркое, - невозмутимо ответила супруга.
(пауза, недоумение в глазах мужчин)
- С овощами, - продолжила она
(ещё более зловещая пауза)
- И без мяса, - отрезала отомщённая женщина,
... и тут, что называется, «контрольный в голову». Из холодильника
извлекается большая пластиковая бутылка и водружается на стол рядом с
упавшими челюстями обоих братьев:
- Минералочка под это отлично идёт. Кушайте, мальчики...

P.S. Не гневайте женщин, себе дороже выйдет.

Жил я в первой своей квартире в самом историческом центре. Квартира была
коммунальная в старом, дореволюционном особняке.
Однажды, в соседний двор заезжала мебельная машина и выломала из угла
моей квартиры несколько кирпичей. Короче, получил я лишнее окошко в
спальной. Звоню в «ЖЭК – Потрошитель». Бесполезно. Звоню через день..
Захожу в ЖЭК. Пообещали на неделе проём заделать. С ЖЭКовскими
обещаниями и с одеялом в дыре прожил больше двух месяцев.
Тогда я не поскупился и купил репродукцию - красочный цветной портрет
любимого Генсека Брежнева. Когда стемнело, поставил лестницу и закрыл
эту безобразную дыру приобретённым плакатом. По понятным причинам я
волновался и торопился и, наверное, поэтому портрет был прибит как-то
неаккуратненько. Сложно было попадать гвоздями в швы кладки. Несколько
гвоздей угодили в голову вождя, да и дыра, всё-таки проглядывала из-под
плаката.
Утром, уходя на работу, с гордостью посмотрел на дорогое лицо, правый
глаз которого смотрел на север, а левый на запад. А уже вечером такой
красивый портрет исчез. Дыра была заложена кирпичом и оштукатурена.
Осталось побелить.

Дело было в Ереване, в конце 90-х, когда только-только нормализовалась
ситуация с электроснабжением, но газа еще не было и в помине. Историю
передаю со слов товарища. Работал он в одной американской организации, а
там отдельные кабинеты предусмотрены только для руководства, остальные
сотрудники сидят в общей комнате, разделенной ширмочками на
"кабинетики", ну там стол, стул, комп, а больше ничего и не влезает. В
зале работают 9 человек. И вот, идет как-то между ширмочками замотанный
вусмерть начальник (не американец, свой), проходит мимо одного из
столов, резко тормозит и спрашивает у девушки, что за ширмочкой сидит:
- Зара, все забываю у вас спросить, как там ваш тампакс?
В комнате резко стихают звуки, масса в шоке, все медленно сползают под
столы. Зара, девушка восточная и потому немного стеснительная ошалело
брмочет:
- В смысле?
Начальник, начиная раздражаться:
- В смысле, в смысле! Как, спрашиваю, ваш тампакс? Греет? Не протекает?
Гомерический хохот сотрудников распугал всех птиц в окресности, Зара в
слезах, но со злостью орет:
- Я не использую тампаксы, да будет вам известно!
Начальник в изумлении:
- Как? Вы ж на днях говорили, что купили?
- Что я купила???
- Как что??? Бак для горячей воды!!!
Оказалось, что несчастный имел ввиду "термекс" (кто не знает, это
электробак для купания).

День Победы

В девятом классе девятое мая решили отметить по-взрослому.
Поскольку за «отметить по-взрослому» от взрослых была большая
вероятность сильно получить по ушам, решено было отметить его вдали от
родного дома. С ночевкой на природе.

Взяли ватники (ночи стояли холодные), заготовленные заранее бутылки,
музыку, еды, и ушли на дальний пруд, пара километров от деревни. Выпивки
оказалось через край, потому что нормы своей никто не знал ещё.
Шесть пацанов, развлекались как могли. Жгли костёр, палили сухую траву
на лугу, пекли картошку, орали песни, играли в футбол, валяли дурака. К
ночи конечно все упились в зюзю. Упали, кого где скосило.

Это было восьмое, канун праздника.
Утром девятого я очнулся от звука мотора. Башка гудела как котёл, и было
непонятно, где собственно гудит, внутри или снаружи.
Огляделся. Все остальные победители пребывали в коме. А через поле от
шоссе пылил уазик председателя колхоза.

Председатель, дядя Лёня, ехал в город на праздник, увидал с шоссе
дымящиеся руины нашего мероприятия, и завернул посмотреть, что такое
невразумительное творится в его вотчине.

Он вышел из машины, в своём парадно-выходном костюме, с полной выкладкой
фронтовых регалий, которые приятно позвякивали при ходьбе.

- Здрасьте, дяя Лёня! – заорал я. Все остальные товарищи по-прежнему
были без сознания. - С праздником!

- Здорово! – сказал дядя Лёня. – Это что это у вас тут?

- Да вот. Праздник отмечаем!

- Какой праздник? – слегка удивился председатель.

- Ну, как какой? День Победы!

Ветеран обвёл взглядом чёрное, выгоревшее до горизонта поле, дымящиеся
тут и там кусты, зияющие как воронки от взрывов ямы, валяющиеся в
нелепых позах трупы бойцов, (на двоих, лежащих ближе к костру, тихонько
тлели и дымились телогрейки), батареи пустых бутылок, как отстрелянные
гильзы, вздохнул, и изумлённо спросил:

- Победы? НАД КЕМ, сынок?

Этой историей со мной по секрету поделился непосредственный участник
событий. Он телемагнат и я не хочу называть его имя, я даже не назову
поселок миллионеров где все произошло. Догадаться нетрудно.
Вечер. После трудового дня, четыре ну очень богатых приятеля, обмывают в
беседке свежекупленную машину. Счастливый обладатель машины в ударе:
- Это вам не ваш ширпотреб, а легенда машиностроения... Ferrari!!!
- Ты мою Х6-ю ширпотребом называешь? или бентли?
- Да что там ваши крузаки, бентли, мазерати... вот моя Ferrari, это
машина, а ваше остальное, это компромисс. Я с нуля до сотни сделаю вас
вместе взятых...

Так владелец шикарной машины рисовался весь вечер, потом сказал:
- Ладно, некогда мне с вами, полюбуюсь на ночь машиной и баиньки...
три оставшихся друга решили: А паренек-то зазнался, и стали думать, как
над ним по-братски приколоться. Ну, простые ребята нацарапали бы ему на
капоте простое слово, но эти были не так просты. Они организовали
дежурство и каждую ночь заливали в бак зазнавшегося владельца Ferrari
двадцать литров 98-го бензина. А по вечерам молча выслушивали от него
ковбойские истории, как он кого сегодня обогнал.
Так прошел месяц и соседи перестали по ночам вливать бензин фераристу.

Через пару дней он приехал совсем убитый и сказал:
- Мужики, я в шоке, у меня Ferrari сломалась...
- А что случилось?
- Да стала жрать бенза немерено. Раньше в десятку литров влезал, а
теперь... 35 на сотню км.
- Так а че, тебе денег на бензин жалко?
- Да нет же, пусть бы она хоть сотню кушала, на здоровье, ну просто лажа
то 9, а то 35!!! Я ездил к дилеру, так они из меня дурака делали...
сказали: уважаемый, это нормальный расход. Я говорю 10 литров, это
нормальный расход! Ремонтируйте, суки по гарантии!!!
- Что ремонтировать? Она исправна
- ну помойте карбюратор или хрен знает что там...! Короче я в панике,
ушел ни с чем...
Три веселых друга, решили потянуть пару дней, до дня рождения ферариста,
а там и обрадовать, мол так и так тревога ложная...
Вечером в день рождения ферариста, друзья приготовили подарки и
готовились к реакции на прикол.
Именинник пришел веселый и с порога объявил: поздравьте меня, у меня
двойной праздник... день рождения и я смог втюхать свою гадскую Ferrari
одному дядьке, тот даже не просек, что с ней что-то не так. Потерял я на
ней всего то $51000. Могло быть и хуже. Теперь в жизни больше не свяжусь
с Ferrari...

Друзья заговорщики посмотрели друг на друга с кислыми минами, отошли в
сторонку, пошептались и подарили имениннику на день рождения $51000, так
для поднятия праздничного настроения...

В автобусе. Пацаненок лет трех сидит со своей тетей, та ему обо всем
устройстве салона рассказывает.
- А вот это, наверху, ремни висят, знаешь, для чего?
- Ага, чтобы самых высоких по жопе бить.

Зарисовочки из Беларуси.

1. Минск, парк Челюскинцев, платный туалет. На входной двери вверху -
600 руб. (стоимость входа). По центру двери большими буквами на листе А4
- "ПОМЫТЬ РУЧКИ - ТОЖЕ 600 руб."
Видимо достали.
2. Небольшой провинциальный город. В центре города ломбард. Называется
"АЙБОЛИТ". Без комментариев.

Порадовало чувство юмора разработчиков карт Google.
Кликнул на маршрут между Пекином и Нью-Йорком.
... поверните направо – 240м Первый поворот направо – 160м Первый
поворот налево – 3.0км Каяк через Тихий океан – 6,243км....

Прикупил тут некоторое время назад наш авиаклуб простенькую мериканьскую
метеостанцию с софтом. Дабы каждый желающий полетать мог залезть в
интернет и узреть самую что ни на есть текущую погоду. Повесили датчики
на столб, поставили софт и радуются. И тебе ветер с точностью до
градуса, и температура, и количество осадков. При этом все это дело
сопровождается картинками и графиками... Красота! Только через
месячишко-другой чегой-то станция барахлить стала. Сначала датчик дождя
отказал, потом "ветер" накрылся чем-то лохматым, ну а под конец и
"температура" тихо сдохла. Есс-но, поперлись менять, пока гарантия не
протухла. На вопрос, а чегой-то оно все так разом сдохло, продавец
ответил: "Ну а что вы хотели? Висит целый день на улице, вот в нее вода
попадает и коротит контакты"...

Предлагаю новый жанр: история-вопрос. Сам и начну.

Сегодня. Первый канал. Репортаж о суперактуальной проблеме -
"потреблении" за рулем. Но на этот раз "потребляют" квас и кефир. При
этом прибор показывает те самые 0.03, которые в нормальных странах и не
считаются. Ну, думаю, опомнились. Поняли, что по "высочайшему повелению"
сглупили не по-детски. Однако...
Комментарий милиционера: ЕСЛИ ВЫ ВЫПИЛИ КВАСА - НЕ САДИТЕСЬ ЗА РУЛЬ!

Внимание вопрос: МЫ ЧЕ, УЖЕ ОКОНЧАТЕЛЬНО ОХРЕНЕЛИ?

История сия произошла на самом деле, расскажу как было. А было это в
далекие уже 80-е. Моя мама поехала из села к своему двоюродному брату в
город, республиканский центр, чтоб оттуда уже с ним поехать в еще более
отдаленное село к родственникам. Приехала на вокзал, там села на
городской автобус, доехать к брату. Талонов с собой естественно нет, у
нас в глубинке они ни к чему, поэтому она решила купить их у водителя.
Протянула в окошко червонец (большие деньги в то время), ожидая один
талон и много сдачи. Водитель же в ответ навалил 20 талонов и 9 рублей
сдачи. На все возмущенные требования мамы дать только один талон и еще
95 копеек он реагировал как то отрешенно и незаинтересованно.
Придя к брату мама конечно высказала ему, какие они городские сволочи.
Он попытался ей возместить материальный ущерб, но она отказалась,
сказав, что ей нужен не его рубль, а ее собственный. Брат пожал плечами
и пошел в магазин за сигаретами.
Вернувшись он вновь сунул ей рубль.
- Я же тебе сказала что мне не нужен твой рубль! - воскликнула мама.
- Так это именно твой рубль, - ответил брат, и рассказал почему.
Оказывается в магазине он встретил знакомого, работавшего на автобусе -
тот как раз забежал за разменом. Как дела, то да се, тот похвалился что
план выполняют, премии получают.
- Знаю как вы план выполняете, - ответил брат. - Сельским теткам пачками
талоны впариваете. Сестра вот приехала сидит ругается на вас.
У того глаза на лоб! Оказывается это тот самый водитель. Он достал рубль
и протянул его маминому брату:
- Ради бога отдай ей лишь бы только она меня не проклинала!

О трубе для тещиной кухни навеяно, видимо, тема неисчерпаемая.

На практике на Казанском авиазаводе один из коллег смастерил
телевизионную антенну. Для выноса засунул ее под пальто, просунув что
можно в рукава. А всякие практиканты ходили через проходную, где стояла
Тетя Валя, получившая квалификацию где-то в ГУЛАГе, в охране. Подходит и
с ужасом вспоминает, что пропуск из кармана не достал, а руки не гнутся.
Тем не менее, проявив чудеса акробатики, пропуск достал, сдал и прошел.
Шедший за ним дипломник, видя весь этот цирк, весело смеялся. Это не
понравилось тете Вале. Хохотунчик был задержан, раздет до трусов.
Обнаружили горстку болтиков для хозяйства. Докладная пошла в деканат.

Преамбула: Американским детям за каждый выпавший зуб фея приносит пару
тройку долларов. Мои как раз в этом возрасте - 7 и 5 с половиной. И
скопилось у них штук по 20 наших местных рублей.

Амбула: Захожу в дом, старшая (Машка) сидит на моём компе, ноги на
стуле. Флегматично разглядывает видео какойто децкой видео игрухи. Далее
свободный перевод разговора:
Я: Чё смотрим?
М: Вот игра новая, хочу купить.
Я: Какая?
М: Super Mario Galaxy.
Я: Скоко стоит?
М: Не дорого, $24.99.
Я: Ну так у тебя же есть немного, сложись с сестрой и купим.
М: У меня нету, я свои потеряла.
Я: А у Сони?
М: У неё должно быть где-то $18 с копейками.
Я: Ну видишь? Не найдёшь где потеряла не сможешь купить игру.
М: (Флегматично) Ну, у Сони ещё не все зубы выпали, я сильно не
переживаю.

Улыбнуло...
На рекламной растяжке слоган - "УТРО НАЧИНАЕТСЯ НЕ С КОФЕ.."
Реклама фирмы сантехники, угадайте, что нарисовано рядом со слоганом?

Преамбула: в гражданском законодательстве есть такое понятие как
индоссамент, то есть передаточная надпись на ценной бумаге (например, на
векселе). Ставится при передаче от одного владельца к другому.
Законодатель радостно обозвал лиц, участвующих в этом деле, сложными
названиями- индоссантом (того, кто ставит ту самую передаточную надпись)
и индоссатом (того, кто получает эту подписанную ценную бумагу).
А теперь собственно история:
Идет сдача экзамена по гражданскому праву у юристов.
Преподаватель: Скажите-ка мне, уважаемая, как называется передаточная
надпись на ценной бумаге?
Студентка судорожно вспоминая произносит: Ма..
Преподаватель заинтересованно: Дааа?
Студентка уже с некой долей уверенности смотрит на преподавателя
заглядывая ему в глаза: Манда...
Преподаватель, с еще большей заинтересованностью, в ожидании выставился
на студентку: И...?
Студентка, уже уверенная в себе, произносит радостно: Мандатизм!
Преподаватель улыбаясь, с любопытством: А как простите, называют лиц,
которые участвуют в этом?
Студентка все также уверенно и радостно: Мандатисты!
А что, звучит ) Даже как-то более торжественно, чем написано в законе)

Учительница русского языка у нас была женщиной пенсионного возраста и
сложного характера. Проще говоря – она была сварливой старухой, которую
не любили и ученики и коллеги. А еще она была чудовищно близорукой.
Однажды завхоз во время урока устроил небольшую перестановку мебели в
учительской – что-то отремонтировать надо было. В результате бюст Ленина
со своего законного места в красном уголке временно переместился на
подоконник.
На перемене учителя потянулись в учительскую, зашла туда и наша героиня.
- Здравствуйте,- вежливо, как и полагается учительнице русского языка,
поздоровалась она.
- Здравствуйте,- хором и не менее вежливо ответили присутствующие.
- Здравствуйте,- на этот раз в её голосе почувствовался нажим, и
звякнуло железо, так она начинала говорить с нерадивыми учениками,
прежде чем обрушить на их голову кару небесную и забрызгать слюной.
- Здравствуйте,- неуверенно повторили некоторые, остальные промолчали,
сдерживая нервные смешки – она обращалась к бюсту Ленина, силуэт
которого на фоне окна для нее ничем не отличался от силуэтов остальных
присутствующих в учительской, ну разве что был менее подвижен, но тогда
ее это еще не насторожило.
- А Вы почему молчите? Да-да, Вы, я к Вам обращаюсь, нечего молчать, как
истукан.
Ленин молчал.
- Культурный человек должен ответить на приветствие, а мужчина должен
еще и встать, если здоровается с женщиной. Вы просто невежа,-
концентрация металла в голосе достигла максимума, появились визгливые
нотки.
Ленин молчал. Лишь только морщинка на переносице – будто он с трудом
сдерживает смех – такая же, как у остальных присутствующих в
учительской.

Отец вчера рассказал. Есть у них на заводе медпункт, где правит бал
толстая подслеповатая бабушка. Работники завода обходят это учреждение
стороной, крестясь в суеверном страхе, но медпункт существует - для
проформы, наверное. Да и больничный на шару иногда можно получить.
Бывает, что к Васильевне обращаются люди – первая помощь, ептыть…
Конверт (это кличка, но об этом позже) работает на заводе давно, с самой
юности. Его невезучесть вошла в поговорку – это гений по попаданию в
различные засады и капканы. Когда-то давно он потерял даже глаз – чет
вылетело из тисков, понимашь… На месте отсутствующего органа стоит
стеклянный. «Почему Конверт, а не Кутузов?» Так вот, во время какой-то
хитрой обработки металла Конверту в глаз (нормальный) попала стружка.
«Твою мать!» Ничтоже сумняшеся, товарисч добрел до медпункта.
Васильевна усадила его на стул, промыла-помазала-перевязала глаз и
отправила домой. Она не сразу поняла, почему пациент так нервничает и
прибегает к помощи великого и беспощадного русского языка… «Далеко я
уйду, пля, с этой повязкой, пля…»

Со слов товарища, вдогонку к истории с осциллографами.

Для тещиной кухни сварил на заводе водопроводную трубу особой
конфигурации.

Длиной труба была - до пояса, а к ней приварены два отвода, один - что
побольше - дугообразный, другой, поменьше - прямой. Ну, как вынесешь? Я
снял штаны, расположил отводы так, чтобы полукруглый огибал бедро,
примотал трубу к ноге изолентой. Короткий прямой отвод оказался,
естественно, на самом нужном месте. Чем очень увеличил мужское
достоинство. Ну, чего пристали к человеку? Ну, возбудился! И вот так, на
негнущейся ноге, проковылял проходную.

Эта труба потом долго служила на кухне у тещи.

Один мой знакомый работал директором в одной из небольших компаний.
Нанял он секретаря - студентку-заочницу, жгучую блондинку, и объяснил ей,
что она - не просто помощница, а хозяйка офиса и, по сути, мама родная
для него - директора, т. е. должна его избавить от всех бытовых забот.
Девчонка оказалась весьма понятливая, но вот только слишком
старательная.
Приходит к нему как-то один из лучших клиентов. Он снимает трубку и
просит Лену принести чаю. Приносит им Лена чай. Попили они с клиентом, о
чем-то договорились, клиент уехал. Вдруг сразу же приезжает еще один
клиент. Начались переговоры и с этим. Опять звонит директор: "Лена,
чай!". Приносит Лена им одну чашку. Директор вопрошает: "А мне?". И
слышит потрясающий ответ: "А ты только что пил!"

1985 г. Учебка под Псковом. Нас подняли по тревоге: палки, лыжи,
карабины, мешки и противогазы... командовать нами пришел комбат, аж
целый подполковник (ну не любил он нашу роту). Сам он маленький, злобный
большеголовый с противным голоском, да еще и зубы скалит... ну вылитый
лепрекон.
Бежим через лес на полигон, а путь не близкий - 15 км, противный ветер и
мороз -25. На уазике без верха, едет выпивший для "сугрева" комбат и
подгоняет лыжной палкой отстающих:
- Боец! Бегом! Ты как беременная баба! Вот пристрелю тебя тут, чтобы не
задерживал роту на марше, ты же не знаешь, учебная тревога или боевая.
- А ты чего разлегся!? Вызову твоих родителей, чтоб приехали и
посмотрели какое они говно воспитали!
- Вас, уродов, Родина кормит, а вы бегать не можете!? Ну я вас научу!!!

Так за дружеской беседой, мы полумертвые прибежали на полигон. Ресницы
примерзают, а спины мокрые. Комбатовский водитель раздал нам по три
патрона, и постелил плащ-палатку на которой наш подполковник показывал,
как правильно стрелять по врагам из карабина скс.
Первые двадцать человек лежат на огневой позиции, я крайний справа. Ждем
команды.
Смотрю, за моей мишенью, чуть в стороне стоит уазик лепрекона. Дай думаю
пульну один раз в него, тем более водитель должен был припарковаться за
линией огня, а я не снайпер. Отмажусь.
Команда ОГОНЬ!!!
Я стрельнул... Смотрю уазик стал как-то подозрительно подпрыгивать...
Все 20 человек не пожалели по одному патрону для хорошего дела.
Вроде бы казалось, пару десятков пуль всего-то, а машина в хлам: мотор
пробит, рулевая заклинила, бензин вытек, даже из сидушек выглянул поролон.
Целыми остались только гдровские девушки на переводнушках.
Комбат матерился и грозил всем трибуналом, минут десять, потом замерз и
мы пошли в часть. Мы на лыжах, а он пешком. В начале он бойко шел
впереди колонны, потом позади, потом мог только дышать, потом мог только
громко дышать и наконец на полдороги сел на снег (видимо курил по три
пачки в день).
Мобильников тогда не было и в лесу его не бросишь, замерзнет.
Завернули его в плащ-палатку и по очереди потащили упырька волоком.
Просто живая иллюстрация к стихотворению: "Тятя, Тятя, наши сети
притащили мертвеца..."
Сквозь брезент он нас не видел, но слышал и мы оторвались по полной...
- Эй! волоки аккуратней, это же тебе не говна кусок, а наш комбат...
- Товарищ подполковник, вы пожалуйста там не стреляйтесь, из-за того,
что задерживаете роту на марше, а вдруг тревога учебная...
- Товарищ подполковник, вы еще больший герой чем Маресьев. У того хоть
ягоды были и ноги отморожены, а вы там в темноте, без ягод и весь
отмороженный, родители вами гордились бы.
Леприкон только клацал от мороза зубами, а сформировать мат.. не мог.
Притащили мы его к воротам и сдали дежурному по кпп.

.... До конца учебки, комбата в нашей роте мы больше не видели...

Пятница. Приезжает ко мне на работу Фёдор. Всё бросай, собирайся на
рыбалку, показали обалденное место. Далековато, но рыбалка того стоит.
Рад бы всё бросить, но на работе был вынужден даже задержаться, а не то,
что раньше свалить. Короче, выехали, когда солнышко уже садилось. Ехать
действительно далеко. В полной темноте ищем нужную речку. Федя
успокаивает, говорит, что ориентир очень простой – гребля (это на
местном наречии земляной переезд через реку с трубами для прохода воды)
с ограждением, таким, как обычно на мостах и сразу справа внизу самое
замечательное место для рыбалки. Пока нашли эту грёбаную греблю, столько
речек проехали, что можно было сто раз остановиться и наловить хоть
чего-то.
Но вот, наконец, Фёдор увидел знакомые перила моста, мы съехали на
обочину и спустились вниз к воде. Речка широкая. Другого берега даже с
фонариком не видно. Камыша нет и мы смело забросили все закидушки с
макухой, повесили колокольчики и с чувством глубоко исполненного долга
приготовили закусочку и под тёплую водочку стали ждать звоночков от
рыбы. Клевать рыба почему-то не хотела и мы как-то незаметно уснули.
Разбудил нас гул машин и их дурацкие клаксоны. Смотрю вверх на дорогу –
почему-то многие притормаживают и чему-то радуются. Глянули на наши
закидушки и просто охренели. Никакой речки нет до самого горизонта.
Вдоль дорожной насыпи метров на 10-15 большая лужа после дождя,
бескрайнее поле люцерны, куда заброшены наши закидушки.
Из воды, если знаете, сматывать закидушки довольно просто, а из травы
так просто не вытащишь, тут пришлось каждую сматывать, прогуливаясь
через проклятую лужу, по полю метров пятьдесят и обратно.
Интересно, что даже днём нужную речку мы так и не нашли. Нашли бахчу,
купили у корейской семьи арбузов и узнали ориентировочную дорогу домой.

Про китайскую "экспансию": Лет 7-8 назад я помогал китайцам в ведении
бизнеса на территории Приморья. Консультировал, так сказать.
И была у них - китайцев - одна из главных - китаянка по имени
(адаптированному) Роза. Умница-тетка. По-русски шпарит практически без
акцента, т. к. закончила русский филфак в Пекинском универе. И пишет
по-русски свободно и грамотно. Не то, что многие наши соотечественники.
Вот как-то по пути в очередную надзирающую инстанцию мы разговорились по
душам. Она мне:
- Вот скажи: почему здесь у вас так не любят китайцев, во всем стараются
их ущемить, унизить? Ведь наши страны - союзники.
Я (в меру своего понимания попроса):
- Так ведь многие наши, почитав газеты и послушав телевизор, думают, что
вы тайно готовитесь нас завоевать.
Ее реплика (с широко раскрытыми от удивления глазами) меня "убила"
наповал:
- Завоевать Россию?!?! Это же глупость! Это ведь невозможно! Исторически
доказано! Этого не смогли ни Наполеон, ни Гитлер, до этого захватившие
по полмира!

P.S. Нам бы самим такой уверенности и патриотической веры! )))

Сначала анекдот.
Идет мужик по пирсу.
- Эй, капитан, матросы нужны?
- Не нужны.
- Счастливый, ты, падла. А то б я тебе наработал…

Съездили нынче с сестрой на малую родину. Юбилей школы. Деревня, на
удивление, жива. Много детишек, в том числе от смешанных браков русских
с казахами. Об этом дальше и будет речь.
После торжественного собрания в школе бывшие выпускники разбрелись по
кОмпаниям. Из наших одноклассников компании не сложилось, решили сходить
к бывшим соседям в гости. Они, казахи чистокровные, хотя имена
русскоязычные: Сара и Петр. Сара встретила нас как родных: ведь мы с
детства у неё на глазах росли. Да и с её ребятишками вместе играли.
Точнее, они, малышня в те годы, липли к нам. А мы от них отбивались, как
могли. Детки повыросли, старший женился на русской, средняя вышла замуж
тоже за русского. Только младший до сих пор болтается: был женат и на
русской, и на казашке. Теперь отдыхает от семейной жизни.
Средняя, Роза, веселая, слегка возбужденная после встречи с
одноклассниками, рассказывала за столом.
- Знаете, у нас в округе трудно устроиться на работу. Предприятия
позакрывались, один рудник в Зыряновске ещё работает, да и тот едва
живой. А устроиться на госслужбу – вообще фантастика. Я устроилась
недавно! Мне повезло! В налоговой инспекции объявилась вакансия. Куча
предложений. Начальник – казах (А сейчас в Казахстане почти все
начальники – казахи) сказал:
- Будем брать русскую. Эти казашки, вечно болтают, толку от них
никакого, работать некому. Вот одна есть с русской фамилией: Сергеева.
Надо, наверное, её взять. Как у неё имя?
- Роза.
- Годится. Постой, а отчество?
- Петровна.
- Берем.
Взяли.

- Ну, я им теперь наработаю…

у друга была догиня. Красивая такая... и умная. И родилось у нее... пять
прикольных "догинят"!!!!
когда им было примерно недели две--я пришла на них посмотреть.
ПРИКОЛЬНЫЕ!!! Мелкие такие, пищат чего-то) Догиня не рычала, хвостом
виляла, но между нами встала и мягко меня отпихивала попой. А я чего? Я
намеки понимаю)))) "Нечего глазеть", угу.)))) прошел месяц....
они подросли, активные такие, здоровые, бегают, лают, довольные и
счатливые!!! Правда все что видят--сносят на своем пути.
а где же их, собственно, мать?
... мать в этот момент судорожно пыталась найти убежище на диване,
выпучив глаза и всем телом прижавшись к стене, преследуемая своими
чрезвычайно любвеобильными дитёнышами, для которых диван - оставался
единственным, пока непреодолимым рубежом хозяин: "Герд... ну как тебе не
стыдно-то?)ну ты же МАТЬ!!)))"
ответом был лишь печальный вздох..

Британская газета The Sun купила ослицу, которую ранее компания
отдыхающих отправила полетать на парашюте над пляжем в кубанской станице
Голубицкая на берегу Азовского моря. Об этом сообщает АР.
Издание решилось на покупку животного по многочисленным просьбам своих
читателей, которые посмотрели полет ослицы в YouTube. Читатели были
возмущены жестоким обращением с ослицей и призвали газету защитить
животное.
Сейчас ослица доставлена в Москву, где проходит ветеринарное
обследование. В российской столице знаменитая ослица пробудет около
месяца. За это время газета решит, что дальше делать с животным.
Ранее представитель кубанской милиции так описал полет ослицы на
парашюте: «Осла катали на парашюте, чтобы привлечь внимание отдыхающих к
этому виду развлечений. Осел кричал, а дети плакали, но ни у кого не
хватило ума сообщить об этом в милицию». «Газета.Ru»

ФИГОВАЯ ИСТОРИЯ

Сегодня прессе торжественно показали обновленного Аполлона на фронтоне
Большого театра в Москве. Нормальный парень, только теперь с фиговым
листком, как до войны. В 1941 году немецкой бомбой фиговый листок
оторвало, а страдальцу на пустое место пришили подобающий орган, но без
листика.
Так он и простоял шестьдесят с лишним лет и зим и именно в таком виде
увековечен на ныне действующей сторублевке.
Назревает вопрос: не стоит ли к 70-летию бомбежки вернуть на место
подмененное фиговым листком достояние республики. Кстати, кто и куда
девал это бесценное произведение искусства, так как под листком оно
отсутствует.
Если Минкультуры все же примет решение в пользу фиги, пусть Гознак
приведет сторублевую купюру в соответствие с обновленным Аполлоном.

Не секрет, что с утра, по многим каналам, под завтрак, так сказать,
показывают вперемешку с новостями гороскопы, народные приметы, и пр.
лабудень. Так вот. Оказывается сегодня (4 августа) по приметам нельзя в
поле работать, а то (внимание!) ГРОЗОЙ УРОЖАЙ ПОБЬЕТ.
Блин, показали бы мне хоть какое-нибудь поле целый день бы там
отхерачил. И думаю, что я не один такой. А то такая железная примета как
помывка машины совсем не срабатывает.

Прочитал тут недавно историю, что якобы собаки умеют по деревьям лазать.
Многие не верят - и я бы не поверил, если бы не слышал лично от отца, а
он врать не станет.

Лет 10 назад это было. Жил у нас в деревне пес - Кузя. Помесь дворняги с
ризеншнауцером вроде. Черно-рыжий, щенком был на домовенка похож из
мультика - потому Кузьмой и назвали. Шел батя как-то с ним от станции.
Дорога грунтовая - слева поле, справа чуть подальше - лес. По обоим
сторонам от дороги - кустарник. И тут между ними заяц пролетает через
дорогу в сторону леса. Батя с Кузей остановились, смотрят ему вслед. А
через пару секунд вслед за зайцем из кустов вылетает огромный волчище.
Еле-еле уворачивается, чтобы не влететь в батю - сшибает с ног Кузю и не
снижая скорости прыгает в кусты за зайцем.

У бати коленки подкосились, руки-ноги от страха не слушаются. А Кузя
сделав кувырок через спину вскочил и в ту же секунду в 2 прыжка залез на
гладкий деревянный телеграфный столб - как раз вдоль дороги линия шла в
деревню. И начал вверх подтягиваться. И только на высоте метров
трех-четырех успокоился.

Минут через 10 Кузя сполз по столбу. Домой они шли прижавшись друг к
другу. Батю дня два водкой отпаивали, Кузю бульоном мясным. Но долгое
время потом Кузьма в те места носа не показывал.

Недавно на одной конференции:
- Вот Вами использован генератор случайных чисел. А это кто, такой
специальный сотрудник?
- Мнэээ... Не совсем...

Заранее извиняюсь перед немедиками, смешно будет в основном врачам, а
вот грустно, боюсь, всем.
Речь о проекте Федерального Закона "Об основах охраны здоровья граждан в
Российской Федерации".
http://www.minzdravsoc.ru/docs/mzsr/projects/530/
Проект подготовлен типа Минздравом всем нам "на радость".
Я никак не мог предположить, что этот текст сможет доставить мне столько
"веселых минут", поэтому спешу поделиться.
Есть ощущение, что закон (отдельные его места) писался не то что не
врачами и даже не медсестрами, а просто санитарками с 4-классным
образованием. Они слышали когда-то пару медицинских слов, но с трудом
догадываются об их истинном значении, напоминая деда Щукаря из "Поднятой
целины", который брал словарь иностранных слов и толковал их как ему
вздумается, не видя мелкого рифта с расшифровками слов ("Монополия" -
ежу понятно, что это кабак!).
Для разминки - определение термина "врач" из вводной части закона
(ст.2):
"лечащий врач – медицинский работник, персонально ответственный за
оказание медицинской помощи пациенту в период его наблюдения и лечения"

Непонятно, нужно ли врачу какое-либо медицинское образование, опыт
работы по профилю, и т. п. Видимо, не нужно. Главное в определении -
слова "персонально ответственный". Главный врач назначит санитарку
персонально ответственной за ваше здоровье, и она автоматически
становится лечащим врачом, согласно букве закона.

Далее, ст. 6:
"Доступность медицинской помощи обеспечивается: 1) сбалансированностью
возможностей государства и медицинских ресурсов страны
...."

Сбалансированность - между чем и чем? КАКИМИ возможностями государства?
Финансовыми? Военными? Космическими? Медицинскими?
Возможности и ресурсы - это, на минуточку, не одно и то же в данном
контексте? А "государство" и "страна" - это как-то отличается между
собой? "Государство" - это Россия, а "страна" - это Украина, что ли?

В общем, читается примерно как "возможность Васи Пупкина совершить
половой акт обеспечивается сбалансированностью между возможностями Васи
и потенцией Пупкина"

Далее, статья 50.
"Моментом рождения ребенка является момент отделения продукта зачатия от
организма матери посредством родов"

За "продукты зачатия" отдельное спасибо лично министру, госпоже
Голиковой. "Продуктами" ЭТО могут назвать ТОЛЬКО лица с экономическим
образованием. Нормальные медики (и биологи) пишут обычно либо "зародыш",
либо "плод". Под родами обычно и понимают процесс отделения "вот этого
самого" от организма матери. Т. е., если перевести на русский язык -
"момент рождения - это момент родов". Очень информативно.
Может быть, имеется в виду, что родившиеся путем кесарева сечения - они
как бы и не рождались вовсе?
У Голиковой, помнится мне, детей нет, кстати говоря... Видимо отсюда и
всякие абстракции в описании "момента рождения". Хорошо бы еще дали
официальное опреденение "продукта зачатия", а также уж и "зачатия", со
всеми деталями... Чего уж мелочиться-то... Целую главу Закона можно
Кама-Сутре посвятить. А то многие могут даже не понять, что же это такое
- "зачатие", не говоря про его "продукты".

Много еще чего интересного в проекте закона, но там понятно в основном
медикам.
Для немедиков - готовьтесь... Закон скоро примут, к гадалке не ходи...
Как сказал бы классик:
"Жаль только, жить в эту пору прекрасную
Придется, увы, и мне, и тебе"

Я не понимаю:
- зачем запивать таблетки от похудания пивом, а потом говорить, что они
не помогают,
- зачем покупать огромный джип и двигаться по городу со средней скоростью
12 км\час, а сидя в пробке мечтать о еще большем джипе,
- зачем покупать кофточку, только ради того чтобы сфотографироваться в
ней и разместить в социальной сети чтобы испортить настроение подружкам.
Бакуткин

Дело было году этак 1986.
Довелось мне служить в Забайкалье, места там глухие, животные не
пуганные...
Итак, сама история: Заступаем в караул, комбат делает положенный
инструктаж на предмет действий караульного при обнаружении неизвестного,
пытающегося проникнуть на охраняемый обьект.
1. Заорать дурным голосом: "Стой хто идеть!!!"
2. Пальнуть в воздух.
3. Приступить к отражению атаки на обьект путем уничтожения нарушителя.
После этого делает внушительную паузу и добавляет:
- НО!!!! Если вы заметите, что нарушителем является коза, (тут следует
еще одна пауза) СТРЕЛЯТЬ БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!!!

тут любят с преамбулами... Мы как-то привыкли жить в мире ядерного
сдерживания. И забываем что просто буквально армии людей - только и заняты
тем что бдят - как бы чего не...
Итак, есть такой город Обнинск, в нём есть куча разных хитрых НИИ, на
территории одного из них есть например хранилище оружейного плутония
(это не секретно, например вот ссылка
straciya-sistemy-kontrolya-za-xraneniem-plutoniya-i-obogashhennogo-urana
не подумайте).
Как-то в этом НИИ на одном из рутинных НТС (научно-технический совет)
местное начальство обсуждало вопрос "посадки" в городе новой атомной
станции теплоснабжения (ну проектируют их тут - хотели продать за
бюджетный счёт. Такие переговоры длятся годами и как правило
заканчиваются ничем).
Прокурор города, Дмитрий Нарусов - родной брат той самой Нарусовой,
которая жена того самого Собчака... - решил с какого-то бодуна прийти на
этот НТС. Что ему там надо было - сейчас уже не важно, важно что он
пошёл сам, никого не предупредив.
Пришёл. А на проходной - часовой - "пропуск?" Тот достаёт ксиву
прокурора города. Солдатик - 0 эмоций - "пропуск?!". Какой нахрен
"пропуск" - Прокурор Города по закону - имеет доступ на все предприятия
города кроме военных частей, (куда есть военный прокурор) - и Прокурор
Города возбудился - с ксивой в одной руке и пистолетом в другой он
попытался пройти часового силой. Ага. Часового на посту при исполнении.
Тот передёрнул затвор автомата, уложил прокурора мордой в пол и нажал
тревожную кнопку "вооружённое нападение".

... как потом оказалось - эта КНОПКА - "вооружённое нападение на
ядерноопасный объект - склад оружейного плутония" - ОДНОВРЕМЕННО
передаёт сигнал в: местный полк МВД, местное ФСБ, Минатом, МВД -
центральное, ФСБ (центральное), МЧС, генштаб, минобороны, правительство,
администрацию президента, МАГАТЭ, администрацию американского
президента, пентагон, объединённое командование сил быстрого
реагирования НАТО, и хрен-знает-куда-ещё (думаю дипломаты тоже в стороне
не остались).
Вы представляет СКОЛЬКО, и притом НАСКОЛЬКО серьёзных людей были подняты
на уши буквально через несколько минут?!
-----
Инцидент наши замяли быстро - косяк наших законов - выяснилось,
что предприятия минатома не имеют прокурорского надзора вообще - ни
военного ни гражданского.
---
Зато мы знаем теперь - в кого пошла Ксюша.

Историей про Бременских музыкантов навеяло.

Поздний вечер. Папа лежит в постели. На нем сидит мама. Все чин по чину.
Мама занята делом с папой. Вдруг дверь приоткрывается и дочка пяти лет с
плюшевым мишкой в руках залезает в спальню, в восторге прыгает на мамину
спину и поднимает мишку над собой. "А вот так мы Бременские музыканты!"
Занавес

Чёрные грязи

Тульская область. Уютная деревенька с интересным названием –
Чёрные грязи. Еду скромно, не балуюсь – 60км. Ни о какой разметке и
речи быть не может - Чёрные ведь грязи. Ба-бац! Стоит с радаром. И
пользоваться видимо умеет. Лицо приятное такое, глаза умненькие. Вы,
спрашивает, Антон Иванович, с какой скоростью двигались?
- Нисколько не вру, но не более чем 60 км/час.
- Это правильно, говорит. Но ведь быстрее, чем 40?
- Да, немного побыстрей.
- А помните, спрашивает, на въезде в наш населённый пункт, знак
ограничении 40км?
- Честно не помню.
- А не хотите пешком пройтись, посмотреть и вспомнить?
- А как Вы считаете, Ваше это предложение вполне корректное? Или я
что-то отрицаю или веду себя вызывающе?
Смущен. Не зря мне его мордочка понравилась.
- Но ведь Вы нарушили скоростной режим.
- Раз Вы знаете, что знак там висит, значит нарушил.
- Я Вас обязан как-то наказать.
- Раз обязан - значит наказывайте. Но как?
- А как бы Вы хотели?
- Я считаю, что с учётом всех сложившихся обстоятельств достаточно
сделать мне замечание. Или даже выговор.
- Да нет, говорит, нарушение серьёзное. Буду составлять протокол.
Согласны?
- Ну как тут не согласиться. Конечно, согласен. Ведь на штраф на месте
Вы не согласитесь. Так?
- Почему это не соглашусь?
- Да потому, что даже дети знают, что это самая настоящая взятка. А Вы
ведь не взяточник?
- Нет, конечно! Не взяточник.
Оба ужасно огорчены. Оба хотим как лучше, но ничего на ум не приходит.
Он возвращается к протоколу, глядя в это время не на бумагу, а на меня.
Пожимаю плечами. Он продолжает на меня смотреть, а бланк протокола уже
на его планшете. Ручка шариковая готова к выстрелу.
Знаете – говорю. И протокол честно не хочется, и не хочу толкать Вас на
преступление. Предлагаю выход.
- Какой?
- Вы отдаёте мне документы и я тихонечко уезжаю. Вот увидите, что после
этого у нас у обоих будет очень хорошее настроение.
Он подумал, улыбнулся, протянул мне мои корочки и пожелал счастливого
пути.
До чего мне было приятно. Да и ему наверняка. Дай Бог ему здоровья.

В нашем городе (как, впрочем, и во многих других) есть улица, названная
в честь одного из героев Советского Союза. В начале улицы установлена
небольшая стилизованная под звезду стелла с кратким описанием подвига
бойца. Идет мимо молодая мамаша с сыночком лет пяти. Мамаша:
- Ну-ка, Сережа, прочитай, что там написано.
Пацан, весь гордый, что он уже научился читать, подходит, читает,
отваливавает и гордо заявляет:
- Я понял. Он на войне РАБОТАЛ!
Добрый хохот прохожих был честно заработан.

Морской скоростной катамаран.
Тьма разного народа, который пошатываясь от качки трется около бара.
Из-за этих массовых шатаний кажется, что все уже прилично приняли.
Среди пассажиров ходит стюард - маленький и озабоченный, с единственной
целью - дать пакет, если кому-то будет плохо. Он беспрестанно двигался как
робот-чистильщик, выглядывая страдающих. А их не было. В конце плавания
когда уже приближался причал, он стоял чуть ли не со слезами на глазах
искренне расстроенный своей ненужностью. Бакуткин В

Доподлинная история из жизни отдела ЧПУ.
Андрюха, владелец легендарного горбатого "Запорожца", известного в
народе как "Бронетемкин Поносец", решил изготовить новую шестеренку для
своего боевого коня. Да не вопрос, вернее вопрос пары-тройки бутылок
огненной воды (от торговой марки «Кунтушівка»),- все необходимое
оборудование на заводе имелось.
В конце смены довольный Андрюха нес еще слегка малиновую после закалки
деталь, надетую на проволочную петлю. На подходе к проходной он метнул
ее через сетку забора в некошенную траву, чтобы избежать нудных
разговоров с охраной.
Но, как оказалось, бдительный боец ВОХРа это дело наблюдал и немедля
бросился за вещдоком. Не успел Андрюха миновать вертушку вахты, как в
него, с выпученными глазами, весь в слезах и соплях, влетел бдительный
чувак. На его руке быстро рос и вздымался нехилый волдирь в пол-ладони.
Андрюхе показалось, что протокола боец составлять не станет.

Вызов на соседнюю территорию нашего же завода,- это офорление заявки на
вынос приборов и инструмента, собирание подписей, получение пропуска. В
это время бригада там курит бамбук, а мастер названивает ежеминутно,
умоляя, суля, скуля и угрожая. К моменту когда бумаги готовы, взять
трубку оголенной рукой неспособны были даже самые отъявленные «пайщики».
Бесило неимоверно.
Однажды коллега Ростек, вкурвленный до нервной чесотки беспределом
гребаных крючкотворов, решает брать барьер «на срыв шаблона». Похерив
все бумажки, он с рассеянным видом ботаника прет через вахту.
«А что это у вас?»
«Ну дык напрежометер же!» - Ростек делает в честных глазах удивление
вопросом, с оттенком детской обиды и готовности заплакать.
«Ну проходите..» слегка смутившись, разрешает ВОХРушник.
Метод был тут же скопипасчен остальными служителями кристалла. Охрана на
удивление быстро привыкла, что «этим можно» и вопросы плавно сошли на
нет.
Так удалось сломать хребет гидре бюрократизма.

Разговор между продавцами, подслушанный в одном из самых
долгообслуживаемых магазинов Адлера: "Алик, слюшаааай, ти такой
медлиинный!!! Пиши правой рукой, а?"

Адлер. Такси - разбитая семерка приплюснутая оранжевым фонариком с
шашечками. Вылетаем со второстепенной на главную, не уступая дорогу
похожему экземпляру, заставляя его врыться с визгом шин в асфальт. Мы
лихо заворачиваем, я деликатно говорю водителю, что мне надо не в
травматологию, а в аэропорт, он спокойно так,-"да нормально! это свой!"

Неожиданно позвонили и предложили выйти прогуляться в выходные на
природу. Прямо сейчас, в пятницу вечером, собрать манатки – палатку,
спальник, газовую горелку на всякий случай, жратву – и отъехать поздним
вечером на электричке километров за сто или дальше. А потом, пройдя до
соседней ветки железки, вернуться обратно воскресным вечером. А что?
Нормальный поход выходного дня. Детей проветрить, чтоб не околели со
скуки в городе. Компания проверенная, много лет общаемся. Спросил только
вокзал, с которого отбываем и время.

Вышли из электрички уже совсем в темноте на полустанке, название
которого даже узнавать не стал. Надо отойти пару-тройку километров в
сторону, поужинать, переночевать, а там видно будет. Штурман (тот, кто в
этот раз планировал маршрут) пояснил, что в километре отсюда есть
хороший лесной массив, к которому надо пройти через деревню. Ну,
закинули рюкзаки на спины и потопали.

Вошли в деревню. Большая деревня, длинная. И полная собак. Брешут.
Из-под ворот, из-за заборов, отдельно – группа сопровождающих, состав
которой постоянно меняется. Женщины нервничают, за детей боятся.
- Мущщины! Сделайте что-нибудь!
- Сейчас, - откликнулся Сергей. – Вы идите вперед, я разберусь.
Я тоже притормозил. Любопытно стало – как он нейтрализует целую деревню
собак. Сергей скинул рюкзак и сделал несколько глубоких быстрых вдохов.
Потом сделал небольшой полупоклон и, медленно разгибаясь, издал такой
странный горловой рык, что у меня по всему телу волосы встали дыбом, а
по спине прошла холодная волна мурашек. Я обнаружил, что стою, прикрывая
причинное место руками. Группа, отошедшая на двадцать шагов, тоже
встала. Было видно, как все озираются по сторонам и жмутся в кучу.

Через минуту до сознания дошло, что собак вокруг больше нет ни одной, а
все остальные мертво молчат.
- Ни хрена себе! Это что было?
- Идемте, за ужином расскажу, – Сергей надел рюкзак и двинул в нужную
сторону.

Пока шли через деревню, не видели и не слышали ни собак, ни кошек. Так и
прошли насквозь в глубокой тишине. Дошли до места, поставили палатки,
сварганили быстрый ужин. Налили по маленькой, не пьянства ради, а
здоровья для, и выжидательно уставились на Сергея.

- Крупные кошки рычат на вдохе, это меня недавно просветила родственница
жены, биолог с большим стажем, - начал Сергей.
- Как так? – не понял народ.
- Устройство дыхательного аппарата такое. У нас совсем по-другому,
поэтому мы звуки издаем на выдохе. Отсюда принципиальная разница в
изменении тона к концу. У нас повышается, а у них понижается, потому что
объем легких увеличивается и резонансная частота уменьшается.
- Да? И что?
- Ну, ничего, в общем-то. Но любая живность рык льва или тигра отлично
различает на слух за километры. А по тембру прекрасно определяет объем
легких и, соответственно, примерный вес. Мы тоже различаем. Память
предков. Сами ведь почувствовали?
Народ нестройно согласился и поежился.
- Тетка еще добавила, что мы так рычать не умеем. Зря она это сказала. Я
три месяца убил, а научился. Немного неприятно, но терпимо. Зато
результат.
Народ снова поежился и почувствовал необходимость хлопнуть еще по
рюмашке.
- У них, кстати, объем легких относительно веса гораздо меньше, чем у
нас. Поэтому собаки и испарились в момент. До сих пор, наверное, сидят
по конурам, а самые сообразительные – на деревьях. Потому что получили
четкое указание, что по деревне идет голодный котяра весом килограммов
в двести пятьдесят-триста.

Вчера ДУЛВРАК напомнил.
Случай этот произошёл пару лет назад в Геленджике на пляже.
Все знают такой аттракцион - вышка, с которой смельчаки, привязаные
ногами к длинному тросу, бесстрашно бросаются вниз. Почти коснувшись
воды, тело подбрасывается амортизатором и так раскачивается некоторое
время.
И вот забрался туда один отважный молодой человек. Совершенно белокожий.
Видимо только приехал на море.
Всё как обычно. Просит его не подталкивать и самостоятельно
разогнавшись, бросается с вышки. Страшные крики и визги заставили всех
присутствующих на пляже повернуть головы.
Как там получилось неважно, но парня понесло не по обычной траектории, а
на одну из опор вышки. Тело, ударившись, моментально обмякло и болталось
пока его не сняли. Глаза его смотрели, но вряд ли видели. Насмерть
перепуганные работники засуетились, понимая, что их бизнесу пришёл крах.
Щедро поливаемый водой, пострадавший вдруг сел и говорит:
- Что-то я не так прыгнул. Можно я бесплатно повторю прыжок?
Ему разрешили прыгать до конца отпуска каждый день, сколько захочет.

Не мое, фольклор, так сказать.

--

Зашел я тут в магазин «Охотник». Они же и для рыбаков всякую всячину
продают. Так вот, увидел я там пластмассовую муху, и так она мне
понравилась, что купил сыну играть. Очень натурально сделано. Крючок-то
я, конечно, вытащил перед тем, как ему отдать.

Так этот стервец что в свои три года удумал. Он ее на нитку привязал и
по столу тихонечко тянет. А бабка,- теща, то есть,- видит уже плохо, она
с мухобойкой подкрадывается и тресь! Муха ползет. Тресь! Тресь! Тресь!
Муха ползет. Она ее рукой ухватила, а там – нитка. Ох крику было!

Да... Взял я ее на работу. В обед пошли с одним мужиком в нашу столовую.
А там как раз двух знакомых барышень встретили. Ну, затарились. Сели за
один стол, а я тем временем незаметно муху себе в тарелку с супом
подкинул. Одна барышня говорит:
- Гляди-ка, у тебя муха в супе. Иди поменяй (у нас в таких случаях
меняют).
- Да фигня... – говорю.
Выловил муху ложкой и в рот, обсосал и около тарелки положил. Девки рты
зажали и к туалету ломиться. А мы в наказание за брезгливость их сметану
съели.

Работаю в налоговой. 30.07.2010 г. Жара за 40. Кондиционеров нет. Только
у начальства.
Мне, как самому бойкому, девчонки-налоговики поручили зайти к начальнику
с просьбой со сслыкой на Москву либо укоротить рабочий день, либо
установить кондиционеры или как-то по другому разрешить эту проблему.
Зайхожу. Здрасьте, Иван Иванович. Вот так и так и передаю суть просьбы
сотрудников.
В ответ: "бездельники, идиоты, что придумали? Погляди на градусник, в
кабинете + 21, пошел вон, тунеядец. Посмотри на него - все от Президента
России Дмитрия Анатольевича и Премьера Владимира Владимировича до
индивидульного предпринимателя работают, в командировки летают. Каково
им! А ему подавай какой-то кондиционер, да рабочий день сократи... Пошел
вон. Еще раз зайдешь, считай уволен вместе со своей инициативной
группой!"
Прихожу, рассказываю, смеюсь. Девчонки мне: ты чего? Я им - целых десять
минут чувствовал себя человеком у начальника под кондиционером, пока он
бред нес.
Рекомендую зайти. Десять минут страха у идиота в кабинете и зарядка
бодрости на некоторое время этого стоят.

Раннее утро. За окном заполошный нестройный ор. Выглядываю - холст
маслом: 1) на дереве на уровне окна первого этажа висит кот, удравший
туда от здоровенной овчарки и орет благим кошачьим матом; 2) над ним с
жутким стрекотом кружит сорока - у нее повыше гнездо; 3) под деревом
разрывается от лая пес; 4) пса дергает за поводок и громко матерится
дядька средних лет внушительной комплекции.
Бременские музыканты. Киевский вариант.

Еду в поезде из Москвы через украинскую границу. Всем в обязательном
порядке дают заполнять лист прибытия для заполнения всех данных.
Проблема в том что на самой большой границе Украины - с Россией всем
приезжим или даже проезжающим транзитом этот лист дают на 2-х языках на
украинском и на английском. И пол вагона просят перевести этот лист на
язык подавляющего большинства пассажиров - русский.
В соседнем купе ехал спокойный мужчина, как впоследствии оказалось врач.
В час ночи украинские таможенники проверяли паспорта, из соседнего купе
начались разборки на повышенных тонах. Врач заполнил лист на латыни -
пущай разбираются или приводят переводчика.

ждем с мужем вылета в аэропорту.
подходит семья из 4-х человек: папа, мама, старший сын лет 8, дочка лет
4, везут каталку с вещами, остановились перед нами.
девочка начала прыгать с каталки на землю и обратно, ногами наступая на
свои сумки и на сумки других ожидающих.
папа: Доченька, так не надо, ну прекрати пожалуйста, ну ты же понимаешь,
это не воспитанно, и к тому же ты ножками наступаешь на наши сумочки и
на сумочки других людей.

реакции ноль.

мама: Доченька, ну смотри, все на тебя смотрят, это же неприлично, ну
как тебе не стыдно, ну хочешь конфетку? или попить? или куколку достану?
почитаю тебе что-то? а хочешь кушать? а хочешь выйти на улицу? ну милая,
ну перестань прыгать.

ноль эмоций.

брат... тихо так... шепотом..."если не слезешь - стукну..."
моментальная реакция не заставила усомниться в том, что брат либо
авторитет, либо есть опыт удостовериться, что угроза вполне может
перерасти в действия.

Вспомнила, прочитав про красивых девочек и мальчиков в классе. Пришла ко
мне маникюрша перед свадьбой, с ней пришел ее сын 4х лет, сидим, значит,
мне красоту на ногти наносят разную, а я ребенка разговорами развлекаю,
как тебя зовут, да сколько тебе годиков, спрашиваю:
- а ты когда вырастешь, кем хочешь быть?
Ребенок сидит, облокотившись на стол и ручонками держит подбородок,
смотрит на процесс маникюра, умильно так улыбается и говорит:
- не жнаю... наверное девочкой ))))
Мама чуть ножницы из рук не выронила ))))
а я сочла за благо больше не задавать провокационных вопросов )))))

Десять лет назад я ехал в Казань, со мной в купе попал ветеран войны. В
Москве провожали его внуки с маленькими правнуками. Дед был мощный, лет
восьмидесяти, на лице шрам ото лба до подбородка(странно как глаз
уцелел), да и по наградам было видно, что вояка серьезный: орден
отечественной войны, орден красного знамени и две солдатские славы. Ехал
он в какую-то деревню под Казанью.
Что, спрашиваю, в гости?
- Да, на пару дней. Друзья из совета ветеранов позвали, не мог отказать,
да и родина это моя, опять же раз в год должен приехать к матери, это
святое...
Я хотел переменить грустную кладбищенскую тему и попросил рассказать о
войне...
- Повестка на фронт мне пришла в первую неделю войны. Помню меня
провожала мама и тетя, они сестры близняшки. Отца я не помню, а тетя так
и не вышла замуж, так что мы жили вместе и у них был я один. Играл
духовой оркестр, у всех настроение боевое, а мы с мамой и тетей втроем
ревем... Потом, когда сели по вагонам, мама сбегала домой за зимней
шапкой, бежит за поездом... Все смеются, зачем тебе шапка, немцев скоро
разобьем. Мама бросила мне шапку, недокинула... и сама упала. Тетя ее
поднимает, я смотрю на них и понимаю, что никогда уже их не увижу...

Дед отвернулся к окну, чтоб я не видел как он вытирает слезы.
Всю дорогу он рассказывал о войне и жуткое и смешное и про свой танк и
про боевых друзей, про сволочей командиров...
Но вот мы подъезжаем к его станции, я выношу его чемодан, мы тепло
прощаемся и вдруг... к нам бегут две маленькие старушки.

- Это моя мамочка и тетя. им по сто два года, но все еще ходят в баню и
пьют самогонку.
Старушки закричали на бегу: Павлик! Павлушка!
- Здравствуй мамочка! здравствуй тетя Лида!
- Павлик ты в поезде кушал?
- Павлуша, ты похудел!

На моих глазах, старый ветеран за секунду превратился в маленького
толстого мальчика. Хоть я и взрослый дядька, а не смог сдержать слез.

............... Как только я залез в поезд, сразу позвонил маме и
сказал, что я ее люблю.

Извините, но поймут, наверное, только те, кому сейчас в районе сорока.

Принимаю на работу в детективное агентство, в наружку, очередного
соискателя. Парень "без внешности", при этом мастер спорта по биатлону,
кмс по плаванию, уверенный рукопашник. По предыдущему месту работы -
прослушка, экстремальное вождение, фотосъемка и пр.
Ну, типа, подходит по всем статьям, такого и искали. Закрываю личное
дело, откладываю ручку, выключаю диктофон.

- Хорошо, говорю. - Ну, а теперь расскажите о себе что-нибудь такое, что
однозначно поможет мне принять решение в вашу пользу.

Парень думает минуту, потом, чуть смущаясь, говорит:
- Я в школе дневник наблюдений вел. Мне всегда по нему пятерку
ставили...

Едем с женой с пригорода. На краю леса на вновь построенной избушке
большая надпись "Баня". Мимоходом замечаю: "Ну почему я не кавалер
ордена Бани?" Заинтересовалась. Пришлось объяснить, что в стародавние
времена английские короли ни на минуту оружие из рук не выпускали и
только самые самые доверенные люди могли присутствовать, когда король в
бане был, т. е. без оружия. Заодно объяснил, чем орден от медали
отличается. А кавалер от шевалье. Одним словом минут десять хватило.
Это чудо внимательно слушало, слушало. А потом: "А их (кавалеров ордена
Бани) в баню бесплатно пускают?" Картина маслом, приходит лорд в
общественную баню и по удостоверению кавалера ордена бесплатно мыться
идет.

Все-таки я люблю свою жену.

Работала когда-то в отделе кадров. Некоторые перлы из объяснительных:
"28 апреля я не вышла на работу, потому что забыла"
"16 мая я отсутствовал на рабочем месте с 13 до 18 часов потому что
захотел в туалет по-большому, а туалетной бумаги не было. Пришлось идти
домой за бумагой" (прим. - дом работника находится в 10 мин. ходьбы от
рабочего места)
"С 14 по 18 февраля я не ходил на работу, потому что болел. Больничный
предоставить не могу, потому что не знаю как его брать" (сельская
местность, больница одна)

Васька напомнил вчерашней историей о шмонах на проходной.

Доподлинная история из жизни отдела ЧПУ.
Однажды размеренный рабочий ритм в отделе был нарушен громким
безудержным хохотом, переходящим в икоту.
Понятно, народ заинтересовано прервался. Быстро выяснилось - радуется
нач. отдела,- голос похож, да и кабинет его. Притом снаружи казалось,
будто там, за дверью кто-то катается по полу. "Странно",- подумали люди.
Когда шеф наконец отдышался и отряхнул костюм, то показал нам некую
бумагу, официальный документ.
Оказалось, коллегу Игоря вчера тормознули на вахте и велели предъявить
содержимое кармана рубашки. Спалили его по торчащим сквозь ткань, ногам
пары микросхем, притом самых отстойных, в быту ненужных и неликвидных
(что-то типа К155ЛА2, кто понимает). Тупо забыл выложить, работали ведь
обычно не в спецодежде, по-цивильному.
- Ну-кось, чего это у нас тута?
- Да забыл я о них. По рассеяности. Задержался, торопился.
- Э, нет. Будем составлять протокол о попытке хищения имущества, а также
акт поимки/изъятия. Теперь вас, мол. чел, служебно расследуют, накажут и
уволят.
Таак, фамилия? цех? ах отдел.. он еще и интеллигент.. Как называются эти
украденные вами штуки?
- Осциллографы.
- Так и запишем. Задержан при попытке выноса за территорию предприятия
двух осциллографов.
Если учесть, что в те годы самый маленький, -
"полупортативный"(снабженный ручкой) осциллограф весил около 15кг и
наличествовал на заводе в единственном числе (еще один, стационарный,
прогибал стеллаж в углу лаборатории и был неподъемен для человека), то
легко представить сколько удовольствия доставил нам тот протокол.
Врали, что когда шеф докладывал на планерке у директора о том, какие
меры приняты по данному проступку, он то и дело прерывался, икал и
утирал слезы, поэтому ничего толком объяснить не смог и был изгнан
«нахрен, лечить нервы».
Дело замяли в непонятках.
А протокол мы поместили в рамочку и поцепили в красном углу. Радовать
гостей и самим вспоминать.