Поиск по автору:

Дело было году этак 1986.
Довелось мне служить в Забайкалье, места там глухие, животные не
пуганные...
Итак, сама история: Заступаем в караул, комбат делает положенный
инструктаж на предмет действий караульного при обнаружении неизвестного,
пытающегося проникнуть на охраняемый обьект.
1. Заорать дурным голосом: "Стой хто идеть!!!"
2. Пальнуть в воздух.
3. Приступить к отражению атаки на обьект путем уничтожения нарушителя.
После этого делает внушительную паузу и добавляет:
- НО!!!! Если вы заметите, что нарушителем является коза, (тут следует
еще одна пауза) СТРЕЛЯТЬ БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!!!

Картинка репина!!
У нас в институте, (БО-ОЛЬШОЙ НИИ в прошлом :(( возле одной из лестниц
стоит старая метеоракета, привезенная с каких-то испытаний.
Тут иду и вижу, что кто-то прилепил к ее корпусу листок с рекламой!
Бла-бла-бла и ниже большими буквами

СРОЧНАЯ ДОСТАВКА ДО ДОМА И ОФИСА :))

Случилась тут со мной почти детективная история.
"Почту не заказывали?"
Работаю в одном некогда крупнейшем НИИ.
Заказали мы в славном городе Екатиренбурге товар из разряда
"мал золотник да дорог", весу грамм 30 (ВАЖНО) стоит около 700 гринов.
Договор поставки, проплата - оплата - все пучком!
Звонят из Екатиренбурга - деньги пришли - высылаем товар, ждите в
течении недели! Ждем неделю - НЕТ! Звоню в Екатиренбург, спрашиваю -
ГДЕ!!! :( Грят - отправили ОБЫЧНОЙ ПОЧТОЙ, ждите.
Иду в институтский "Общий отдел", который занимается в т. ч. приемом
институтской корреспонденции. Предупреждаю дам, что жду БАНДЕРОЛЬ
мы же знаем сколько весит товар!!) из Екатиренбурга на свое имя!
Ждем неделю - НИЧЕГО НЕТ! Начинаем волноваться - пошли в "родное"
почтовое отделение - после долгих выпендриваний типа, ждите ИЗВЕЩЕНИЕ,
нам некогда, мы заняты и шли бы вы куда подальше, сообщают - БАНДЕРОЛИ
на Ваше имя не поступало! Ждем еще неделю - НИЧЕГО НЕТ!
Еще пару раз забегал в "НАШЕ" почтовое отделение - результат нулевой.
Начинаю прикидывать сколько будет гемороя и сколько потрачено времени на
возврат денег и повторную покупку в другой конторе! Волосы начинают
шевелиться и встают дыбом, типа "хана ослику"!!
И тут - О счастье! В очередной раз зайдя в "Общий отдел", напомнил милым
дамам, что жду послания из Екатиренбурга. Тут-то начали вскрываться
любопытные подробности: ИЗВЕЩЕНИЕ то было, но на ПОСЫЛКУ и в добавок
графа "КОМУ" в бланке оказалась незаполненной.
Отправка была оформлена как ПОСЫЛКА при весе нетто 30г. ХА!!!
Жотя надо отдать должное, при такой упаковке содержимое уцелело бы даже
под гусеницами танка. :) Посылка пришла в ДРУГОЕ почтовое отделение.
Они, правда, доставили извещение в институт - дня на два позже!
Т. к. извещение было "НА ДЕРЕВНЮ, ДЕДУШКЕ". Наши милые, но не всегда
сообразительные дамы из ОО не смогли скорелировать мои поиски БАНДЕРОЛИ
и извешение на ПОСЫЛКУ!. Позвонив на почту, что бы узнать кому же
все-таки предназначается ПОСЫЛКА они получили ответ от милых барышень с
почты -(БАРАБАННАЯ ДРОБЬ) - ФАМИЛИЮ ОТПРАВИТЕЛЯ!!! (Я РЫДАЛ)!!!!!!!!!!!
Проискав указанного господина среди сотрудников института - есс-но не
найдя, барышни из ОО отправили извешение обратно в НАШЕ!!! почтовое
отделение с пометкой "Адресат не найден".
Далее все было "ПРОСТО" - операция "Перехват", "Вихрь-Антитеррор" и
"Буря в пустыне" в одном флаконе.
Попробуйте как-нибудь выудить у почтовиков отправление, на котором нет
точной привязки к вашей персоне!!!
Как мне удалось перехватить извещение - отдельный сюжет достойный Агаты
Кристи, разве только обошлось без трупов. (Хотя руки чесались)!

Юрисдикцией Аллаха навеяно.

Преамбула: СССР, Ракетные Войска Стратегического Назначения,
капонир вмурованный по самое немогу в склон сопки.

Амбула:
Наблюдаем картину маслом: сидит в дальнем углу"бабай" (боец, родом из
чего-то очень солнечного) и за обе щеки уплетает... - правильно
СВИНИНКУ, с сальцой и пр. Мы ему - типа Аллах же не разрешает есть
грязное животное!!!!!!!! А он в ответ - ТУТ МОЖНО!!
Мы в непонятках! :) Тогда бабай поясняет - окон нет (см. преамбулу)
Аллах не увидит!!! :))

Дело было году так в 80-ом.
Занесло меня на лекцию о всякого рода экстрасенсах.
В те времена о всяких там Чумаках и слыхом не слыхивали, знали только о
Джуне и то в большинстве только слухи типа:
- А ВЫ СЛЫШАЛИ... О.. УХ...
Короче тема лекции показалась очень интересной.
Лектор, старый пердун, полтора часа чертовски занудно чего-то там вещал,
что сводилось к ЭТОГО НЕТ И НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!
Закончив, лектор, стал отвечать на вопросы, которые ему присылали в
записках по ходу лекции.
ПЕРВАЯ записка которую лектор прочитал, гласила:
Если шарлатан дурачит одного человека - это плохо!
Гораздо хуже когда он морочит целую аудиторию!!!
- ЗАНАВЕС!!!

Из нелегкой жизни СисАдминов.

Звонок, типа у нас дисковод накрылся, а нам надо срочно - типа отчет и
все такое. Иду. На столе валяются три дискетки - БЕЗ ЗАЩИТНЫХ ШТОРОК!!
Спрашиваю - вчем собственно дело.

Милые барышни сунули одну дискету (у нее вероятно была отогнута шторка
или потерялась от нее пружинка) - шторка благополучно слетела и естесно
комп дискету читать отказался. Тогда они сунули ВТОРУЮ дискету, т. к. в
приводе уже была одна шторка то вторая благополучно за нее зацепилась и
слетела на...й. Дамы не остановились на достигнутом и запихали ТРЕТЬЮ
дискетку которую благополучно заклинило. Руских женщин такое поведение
не смутило - при помощи пинцета, ПАССАТИЖЕЙ (нашли ведь где то)и чего то
еще дискету они вынули (естно БЕЗ ШТОРКИ)!!!!!

Разобрал дисковод (терять уже было нечего), поматерился, вынул все
застрявшие шторки, собрал в зад - заработало :)! Прочел лекцию для чего
у дискет защитные шторки.

Тут дамы вспоминают, что у них есть еще одна ма-а-а-а-ленькая такая
проблемка - не могут записать СD, на одной машине получается все
нормально, а на другой злобный NERO (прога такая для записи сидюков)
говорит, что девайс не найден, хотя дескать вот он родимый!
И рассказывая все это демонстрируют мне как они лихо умеют пользоваться
вышеуказанной программой!

Пришлось долго и подробно обьяснять почему 24Х скоростной, выпуска
"лохматого" года привод, не умеет записывать сидюки.
Но настроение до конца дня было - ОК!