Новые истории - основной выпуск

Работала я на одной фирме, где секретаршами принимают девочек только за
внешность. Зашла к ним в кабинет, вижу кросворд лежит недогаданный, ну
думаю сейчас возьму, займу время до конца рабочего дня. Разгадываю и
смотрю что ответ который я точно знаю неподходит, решила проверить по
вертикали.
Вопрос:"Лапчатый забияка" 5 букв (надеюсь догадались что это гусак)
ОТВЕТ: ГУСЫН
Незря у нас такое подозрительное отношение к секретаршам

Установил на даче антенну. На самом коньке крыши. Направление выбрал
примерно как у всех. Поскорей слез. Колени трясутся - с детства боюсь
высоты. Две программы показывают сносно и ещё три-четые еле-еле. Никого
близко нет, все в городе под кондиционерами.
Наконец через неделю вижу - на соседнем участке бабуля ковыряется. Прошу
её зайти ко мне в дом и подсказать когда изображение будет хорошим. Жара
нестерпимая, а уж на крыше вообще пекло. Поворачиваю эту заразу туда-
сюда. Тишина. Как дела? - кричу. Наконец бабкин голос:
- Всё, слазьте.
С облегчением ползу по раскалённой крыше к лестнице. Спускаюсь.
Бабуля в дверях:
- Посмотрите, по-моему намного хуже стало...

В магазине вчера видел. В мясном отделе в ряд три миски с фаршем.
№1 Фарш свиной.
№2 Фарш говяжий.
№3 Фарш домашний.
Жесть.

В молодости, пока у меня не было никакой возможности устроить ребёнка в
ясли, я брал дочку с собой на работу. Дочка росла в чисто мужском
коллективе. Кроме выходных, маму свою видела мельком по утрам и по
два–три часа вечерами. Однажды жена рассказывает, что снимала дочку с
горшка, стала одевать ей трусики, а дочка говорит:
- А потрясти?
- ???
- а папа меня обязательно трясёт когда я пописаю.

Вчера был на свадьбе у сына моей хорошей и давней подруги Лены. Жених
уже выглядел взрослым и вполне преуспевающим молодым человеком. А
история, которую я хочу поведать, произошла лет ...надцать назад, как раз
после развала нерушимого, когда этому парню было семь лет и он только
пошел в школу.

Было 1 сентября. Сидели мы небольшой и уютной компанией из шести человек
на кухне у Лены и отмечали этот день знаний, вспоминая зарисовки из
собственного детства и параллельно радуясь за собственных чад. Ленин сын
был самым старшим среди детей нашей компании и гордо рассказывал
остальной пацанве, что такое школа и как он провел свой первый день. Те
сидели открыв рты и внимали каждому его слову, т. е. не мешали родителям
вести свои беседы. А родителям было что обсудить, ибо началась свобода
слова, торжество демократии, крушение моральных устоев и появление таких
нетрадиционных исполнителей как Шура и Моисеев, в простонародье пидоров.
И вот полностью обсудив этих людей мы все пришли к ужасающему выводу,
что вот такие люди могут очень нехорошо повлиять на становление наших
детей и с этим нужно бороться. Как раз в эту минуту зашел на кухню
Ленкин сын за мороженым. Лена сильно впечатленная нашим разговором
решила бороться сразу и сейчас, задала своему ребенку наводяший вопрос:
- Вадик, а у вас красивые девочки в классе есть?
На что Вадик расплывшись в большой улыбке ответил:
- Да, мама, у нас есть красивые девочки, - и сделав мечтательные глаза
добавил, - и красивые мальчики тоже есть...

Смотрел по телевизору футбол... Игрок катается по полю. Комментатор этот
эпизод прокомметировал так: "Мяч неожиданно вылетел и ударил игрока по
неожиданному месту..."

Рассказал пожилой преподаватель-филолог. Дело было давно, еще при
Советском Союзе, но это и не важно.

Работал он в приемной комиссии - проверял вступительные сочинения.
Попадается ему хорошее добротное сочинение с цитатами и без ошибок. Он
ставит "пятерку", хотя не без любопытства замечает, что работа
корейского абитуриента. Через несколько работ ему попадается точь-в-точь
такая же отличная работа другого корейского абитуриента написанная также
без ошибок. Но работы слово-в-слово повторяют друг друга.

Вывод конечно же один: откуда-то списали. И ставит обоим "двойки".

На апелляцию приходят оба товарища и объясняют на ломаном русском: "Не
списали - выучили"... Преподаватель посадил обоих в разные концы
аудитории и они при нем повторили "подвиг", написав на чистом русском
несколько страниц непонятного им текста.

Пришлось реабилитировать обоих до "пятерок" за усердие и старательность.

Училась нами в аспирантуре одна милая барышня, назову её Ирой.
Занималась пресноводным зоопланктоном. Подолгу считала его под
микроскопом в специальной камере. Проблема в том, что при этом глаз
нельзя отрывать от окуляра микроскопа ни на секунду, пока вся проба не
будет просмотрена. Иначе тут же собьёшься, сосчитанные водные козявки
перемешаются с ещё не считанными, и начинай всё сначала. Так что – ни
глазу дать отдохнуть, ни покурить, ни поесть, ни ещё куда сходить, сиди
и считай непрерывно. Иногда – по многу часов подряд. Коллеги уж работу
закончили, отправились веселиться, или просто по домам пошли, а ты знай
сиди и считай, считай, считай… Неполезное это занятие. Способствует
развитию неврозов и разных других расстройств, которые у Иры и не
замедлили развиться.

Что-либо считать – постепенно стало смыслом и способом её жизни. Она
считала трещины на асфальте, встречных прохожих, машины... Как-то раз
спустились мы компанией в метро, сели в вагон. Стоим, беседуем. Одна Ира
в разговоре не участвует, что-то тихо бормочет, зыркает глазами на
соседей… Мы уж понимаем: опять что-то считает. Глядим, сосредоточенно
обходит стоящего рядом офицера, внимательно его осматривает, выбирается
в тыл. Нагибается, уставившись ему в задницу, и так замирает. Военный
давно уж искоса, настороженно следит за её действиями, а тут резко
оборачивается и сурово спрашивает, чего ей, собственно, надо. Ира же, не
разгибаясь, смущённо отвечает ему: извините, мол, надо мне Ваши пуговицы
на шинели сосчитать, я уж почти закончила, а тут, оказывается, их ещё
сзади внизу много…

Помнится, ехать с нами в Кавголово кататься на лыжах – наотрез
отказалась. Нет, говорит, ребята, это для меня слишком быстро. Я, мол,
ёлки считать не успеваю…

Конец у этой истории хороший. Ира защитила свою диссертацию и ёлки
считать перестала.

Нынче в моде (видать, в качестве пассивной защиты от угона)
автомобильные номера с надписями типа «ФСБ РФ», «МВД РФ» и т. п. У нас
вон во дворе один сосед постоянно возит под задним стеклом милицейскую
фуражку и чистые бланки протоколов допроса. Типа, кого-то это отпугнуть
может. В милиции он, кстати, никогда не служил, если что. Где достал –
не знаю.
Но встречаются вещи и пооригинальней. Например, «Управление по делам
президента РФ». Это уж, видать, совсем для лохов, потому что ведомства с
таким названием не существует.
А вот на днях видел настоящий перл. Машина как машина, номер как номер.
Но надпись… Надпись гласит: «УД ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ». Жаль, не было с
собой фотика, а то бы заснял. Ну, тут уже два варианта. Либо заказчик –
человек с отменным чувством юмора (тогда ему респект), либо он вообще не
в теме. Потому что уд в переводе с древнеславянского – это хуй.

Преамбула: Твиндек (англ. tween-deck) — междупалубное пространство
внутри корпуса судна между двумя палубами или между палубой и
платформой. При наличии трёх палуб различают верхний и нижний твиндеки,
при большем количестве палуб — верхний твиндек, второй твиндек, третий
твиндек и далее, сверху вниз. Твиндек служит для размещения грузов или
пассажиров и экипажа.
Фабула: История времен первой половины 90-х годов, когда в мир
профессионалов начали вторгаться разные выскочки при понтах.

Новороссийск. Порт. Телефонный разговор между стивидором (С) и
московским клиентом (МК):
С: - Вашу погрузинструкцию полностью выполнить не можем - твиндек
не позволяет загрузить все пакеты.
МК: - Как это не позволяет???!!! Да кто он такой! Ну-ка дайте мне
телефон этот Твиндека, я с ним разберусь! Я ему покажу, где его место!
Его дело - брать бабки и помалкивать! Твиндек им не позволяет! Сами с
ним разобраться не могут...

Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много
раз был в России и в Европе и в Штатах. Говорит - ну как так - я ехал на
машине из Питера в Москву - дорога ужасная просто! Почему так? Я говорю
- ну деньги воруют. Так позовите немецкую компанию - они вам хорошие
дорогие построят. Я говорю - нет, нельзя, только "свои" компании могут
строить дороги. И в результате каждый год ремонт и разворовывание денег.
В глазах искреннее непонимание - "А почему вы их не расстреляете всех?"

К чему приводит магия чисел.
Обращаюсь к продавщице ларька мороженого:
- Будьте добры "48 копеек" за 50 рублей.

Нет, ну в общем, Бараныч был нормальным парнем, не ботаником. Среднего
роста, бараьего веса, с очень подходящей его габаритам фамилией. Но
постоянно попадал в какие-то сомнительные приключения. Трудно понять, то
ли ему везло, то ли не везло... Решайте сами.

В тот раз, в Пскове, когда были учебные прыжки, у него десантный парашют
не раскрылся. Ну, конечно, в итоге раскрылся, но командир поседел за
пару минут. Весом-то Бараныч не вышел. Но его, по недосмотру, все равно
отправили прыгать. Вместо положенных трех секунд парашют раскрылся на
пару секунд позже. А с 800 метров-то каждая секунда на счету. Короче, до
земли метров сто оставалось. Как выжил? Хрен знает. Наверное, полное
отсутствие лишних килограммов помогло.

Потом с девчонкой его в кино накрыли. Нет, ну надо же удумать такое! Ну
ладно бы тихонько сделали друг другу приятное на последнем ряду, так
нет: громко, с криками, вздохами, стонами. Ну, свет конечно включили, а
там такое! Милицию вызвали, та военный патруль, те обзавидовались, но
сообщили в часть, ну а там губа – как положено. Да, конечно, прослыл в
учебке Бараныч сексуальным террористом, героем. Но кончить-то не успел…

А вот в этот раз чуть не огреб Бараныч пиздюлей по полной программе.
Дедушку обидел. Пообещал и не сделал. Не важно чего пообещал. Главное –
не сделал. А дедушки это не любят: как это так - не сделал, раз обещал!
Значит надо научить держать слово. И дал дедушка Баранычу послушание:
ногами встать на спинку кровати, а руками взяться за другую спинку этой
же самой кровати. И так вот висеть. А как только коснется Бараныч самой
кровати – так ему дедушкв пиздюлей-то и навешает.
Ну проникся, естественно, Бараныч такой перспективой – и висит себе
потихоньку, терпение дедушкино испытывает. Подлец! - оно же не
резиновое! У дедушки уж руки чешутся, а у Бараныча - не разжимаются. Ну
вес-то маленький, чего же не повисеть-то! Дедушке как-то неудобно перед
всей ротой взять и прервать послушание. Но он же старенький уже,
мудрый… Решил Бараныча хитростью взять.
- Вот висишь ты Бараныч уже хуй знает сколько и думаешь, наверное, что
дедушка полный пидорас. Так ведь?
Ну у Бараныча-то руки ноги устали, а мозги пока нет. Понял он, что
вопрос-то с подвохом. И даже догадался, что послушание прервется самым
предсказуемым образом, если он положительно ответит на поставленный
вопрос.
- Да нет, - говорит,- не думаю…
А дедушка не унимается, он же старенький, ему уже к делу приступить
хочется поскорее. Настаивает:
- Да ты честно скажи, Бараныч, думаешь ведь. Скажи правду! Скажи, что я
пидорас, и я тебе ничего не сделаю.
- Да нет, - держится Бараныч из последних сил, - не думаю.
- Да ведь думаешь, думаешь, - уговаривает дедушка, - скажи правду,
ничего тебе и не будет.
Ну тут уж Бараныч понял, что есть ШАНС прекратить все это дело и
воспользоваться предложением дедушки. Но врожденная, или
благоприобретенная в соответствующих обстоятельствах, дипломатия
заставила-таки напрячься его мозги и найти наиболее подходящий
нейтральный ответ, рассчитанный на остатки благородства дедушки:
- НУ, УЖЕ НАЧИНАЮ ПОТИХОНЕЧКУ ДУМАТЬ…

Все обошлось на этот раз. Дедушка ведь тоже слово давал…

P.S. Дедушки, вы там в фонтанах-то поосторожней, а то мы уже тоже
начинаем потихонечку думать…

Сэмэл Сэмэлыч

Опять-таки, не про меня.
- Завелся у нас стукач. Все ведь с работы что-то выносят, не для
продажи, для дома-дачи-гаража, или там обменять на что полезное. И вот
несет человек что-нибудь, никто, кроме своих, не знает - десять человек
вахтеры пропустят, а его обязательно остановят. Ну и взгреют потом по
полной. То есть, кто-то из своих стучит.

Было у меня подозрение на одного мужика, уж очень он любил во все нос
сунуть. Но ведь надо еще доказать. И вот я заранее напилил кусков
дюралевого уголка и в конце дня, когда мы с этим мужиком вдвоем
оказались, стал их под бушлат пристраивать. Он сразу заинтересовался,
мол, чего это? «Да вот,- говорю, - на дачу надо, для теплицы.» На этом
и разошлись. Но я прямо на проходную не пошел, а сначала - к забору и
там этот хлам в снег вывалил.

На проходной ко мне с вопросом:
- Что несешь?
- Ничего...
- Расстегни бушлат!
Ну расстегнул я бушлат, ничего нет. Завели в служебное помещение и всего
обшмонали. Ни-че-го! Извинились и отпустили.

А назавтра мы с мужиками подошли к стукачу... Помнишь, как в «Операции
Ы»:
- Шурик, у вас на стройке несчастные случаи были?
- Нет, пока не было.
- Будут.
Вот и мы так с ним поговорили. Уволился мужик.

Жара напомнила. Дело было в начале 90х в одной маленькой заброшенной
западносибирской деревеньке, оставленной жителями после развала совхоза.
Все уехали в поисках работы и лучшей жизни, кроме древних деда с бабкой,
наотрез отказавшихся покидать родное место. Даже отсутствие
электричества из-за стыренных с ЛЭПки проводов их не пугало. В
хозяйстве у них было с пяток кур, внебрачный сын кавказской овчарки пес
Тузик и огород. В поливке огорода и стала проблема, когда наступило
жаркое и засушливое лето. Водопровод отсутствовал и в лучшие советские
времена, а таскать приличное количество воды из колодца старикам не
позволяло уже слабенькое здоровье. Помог в спасении урожая внук,
приехавший к ним на выходные. Два дня он копался в огороде, чего-то
мерял и устанавливал на колодце. С тех пор каждые утро и вечер дед с
бабкой ковыляли к колодцу и усаживались на табуретки, установленные
внуком метрах в пяти друг от друга. Дед доставал махорочку, бабка
семечки и поливка огорода начиналась. Покуривая и полузгивая, они
поочередно звали Тузика к себе, который бегал туда - сюда с прицепленной
веревкой, которая, в свою очередь, была протянута через блочки и другим
концом привязана к ведру в колодце. Тузик натужно бежал к деду - ведро с
водой подымалось, опрокидывалось и вода по желобу, а потом по канавкам
текла в огород. К бабке Тузик бежал веселей. С опускавшимся пустым
ведром. Минут 30-40 собачьей беготни и огород орошался, чему
радовались пенсионеры. Тузик, впрочем, тоже был доволен - сразу после
поливки он получал миску с едой.

У моего водителя - напарника в деревне живет дядя. А у этого дяди
обитает кот, бывший большим привередой в еде. Мясо ему подавай, рыбу,
молоко. Супы - борщи отказывался есть, а ловить мышей и подавно. Дядька
взялся перевоспитать кота - никаких тебе рыбов-мясов, ешь, что и я ем,
или подыхай. Кот исхудал, стал дистрофик дистрофиком, но не ел.
Случилось так, что дядю положили на три недели в больницу. Все, думает,
кот протянул лапы. Да и фиг с ним, толку один хрен от него не было.
Когда вернулся из больницы, то увидел своего кота в полном здравии. Мало
того, кот габаритами походил на своего сородича из мультфильма про
блудного попугая. Был офигительно толстым и еле передвигался. Неужто
его так от мышей разбарабанило? Ан нет. Соседи рассказали, что через
день, как дядьку увезли, кот появился у них в стайке и наравне с
хрюшками стал уплетать комбикорм из корыта. Голод не тетка, однако. За
три недели на комбикорме и раздобрел. Теперь кот ест все, что кладут в
миску. И не жалуется. И мышей всех в доме извел.

О вреде трудоголизма.
В прошлом году поздно осенью я очень много работала. Задерживалась на
работе, уставала страшно. Плюс ко всему я - сова, рано заснуть не всегда
могу, а утром в 6 утра на работу... Как-то иду с работы во вторник
вечером, вернее, плетусь от усталости. Устало замечаю, что как-то идти
неудобно, и это вроде бы еще вчера тоже было. Пришла домой, смотрю - на
мне надеты разные сапоги! Один осенний, один - зимний, они очень похожи,
черные и на каблучке, при этом у осеннего каблук сантиметра на 4
больше... Надо же так заработаться! два дня так ходила)))

Сегодня друг рассказал.
Далее с его слов.
Иду в магазин, по причине жары на мне пляжный вариант одежды, шлёпы,
бриджи немыслимой расцветки, голый торс и тряпочка на бошке в виде
банданы.
Перед входом в магазин стою докуриваю сигарету. Подъезжает машина
инкассации, прямо ко входу, двое в магазин, двое в машине.
Решил приколоться. Ребята из машины смотрят в мою сторону, показываю
пустые карманы и протягиваю руку для подаяния - Помогите чем можете -.
Двери и окна открывать не положено, но они всё поняли, водила неспешно
достаёт из кобуры пистолет, передёргивает затвор и показывает мне - Может
это поможет? - понимаю по губам и ехидной ухмылке.
Настроение поднято, иду за холодным пивом.

Из цикла "Так рождаются анекдоты"
Подслушано в одном из гипермаркетов.
- Девушка, взвесьте мне "Молочных" сосисок
- Сколько?
- Ноль-пять (0,5)
- ???
- Извините, полкило...
© Ivan Fuckov

Навалилась на меня хворь, причём сразу во многих разнообразиях.
В родной поликлинике два уролога боролись за честь лечить мой организм,
параллельно настаивая на различных диагнозах. Один убеждал меня в
необходимости лечения аденомы простаты и предлагал всего за четыреста
рублей чудо-лекарство его собственного производства. У второго был
чудо-сбор от камней в почках, всего за двести рублей, поэтому он
настаивал на лечении почек. Поскольку лечение почек было в два раза
дешевле, и я принял предложение второго уролога. Он очень обрадовался и
моментально достал из портфеля полиэтиленовый пакет с кучкой какого-то
мусора растительного происхождения. Там же внутри была бумажка, с
перечнем трав и названием ООО, которое эти травы фасовало. Для интереса
я зашёл в аптеку, что напротив поликлиники – точно такие пакеты там,
непонятно почему, продавались всего по двадцать восемь рублей.
Закончилось это всё инфарктом на ногах. Но тут уже совсем другие истории

В прошлом году ездили мы с друзьями на Черное море. И там, конкретно
помешались на экстриме - банан, парашют, прыжки в бездну на резиночке и
тому подобными шалости.
Ездили на машине, с желанием объехать все российское побережье, от Анапы
до Сочи. И вот при очередном переезде Геленджик - Туапсе. Попался на
встречу мужик, мужик как мужик, только стоит на обрыве утеса в море и
явно готовится к прыжку. Мы все как один рванули к нему, подбежали с
явным желанием тоже прыгнуть, я уже и вещи снимать начал, но думаю
спросить надо у мужика, как подниматься-то потом? Обращаюсь к нему, а
он:
- Если вы прыгнете, то вам подниматься уже не придется.
Я гляжу вниз и, правда, воды у берега явно недостаточно для
благополучного приземления. Не, я конечно видел в цирке с 10-ти метров в
тазик прыгают и нечё, но я явно не циркач. В общем желание прыгать у
меня лётом устранилось.
- А ты, тогда как собираешься всплывать?
- А я не собираюсь, мне ваще пофиг.
- Самоубийца что ли?
Он только пожал плечами и сказал не подходить ближе, а то прыгнет.
Леха - друг достал камеру, ща грит снимем, на ютюбе хит будет, давай
прыгай.
Леху я успокоил сразу, пригрозив кулаком. И давай отговаривать мужика,
вино притащил, коньяк, фруктов, шашлыка, купленные в Анапе.
- Мужик, жизнь так прекрасна: пей, гуляй, веселись! Сегодня хотя бы не
самоубивайся, а?
Мужик как-то недолго сопротивлялся, налетел сразу на коньяк, первой,
второй бутылки уже нет, порядком захмелел и грит:
- Знаетэ, я уже тут целую нэделю... все стараюсь, стараюсь, стараюсь, а
меня все спасают, спасают.
Знаетэ, вы лучше всех меня спасссали, приходите еще завтра спасссать!

В этот момент у меня закрались какие-то сомнения в его истинных
намереньях.
- Ладно, - говорю.
И по-резкому свернувшись уехали.
На следующий день, специально приехали поглядеть. А он там уже других
лохов обрабатывает, нас увидел рукой машет, типа подъезжайте тоже. Мы
плюнули да уехали. Больше, до конца пути, желания кого-то спасать у нас
не возникало.

История про один из самых страшных моментов моей жизни.

Когда я был питерским студентом, дружил с моряками. Раз в месяц они
зазывали меня к себе на корабль: баня, камбуз, ну и вообще экзотика.
Зима, полно снега и мы на подходе к порту беседуем про их людоеда:
- Собачку нашу зовут Матрос, чистокровный кавказец. Ты не бойся, сейчас
он привязан.
(я) - А он точно привязан...?
- Точняк. Недавно он поел мужику лицо (тот хотел стырить мотор), так еле
откачали, уголовное дело заводили, но Матроса не тронули, он ведь на
закрытой территории. Только начальник порта приказал его на цепь... Он и
так страшно рычит.
- А в прошлом году он мужику откусил ступню.
(я) - Как откусил...!?
- Как сахарную кость.
- А раз был прикол: два мужика перелезали через забор, один спрыгнул и
упал на спину и когда к нему подбежал Матрос, мужик одними мышцами спины
запрыгнул обратно на двухметровый забор.

Вот мы подошли к потайной дырке в заборе, пролезли и пошли к своему
буксиру по утоптанной снежной тропинке. Вокруг тропинки снега по пояс.
Первыми идут моряки, а я за ними. И как только мы отошли от забора
метров на сто, с медвежьим рыком к нам побежал людоед-Матрос.
Моряки, увидев его, сказали: Сука, он не привязан! Но ты не бойся, делай
вид, что ты с нами.
Им хорошо говорить, они его с рождения сахарком кормили, а что делать
мне....?
Вот Матрос поравнялся с головой нашей колонны, все ребята по очереди
таскали его за усы и шли дальше... Но эта сволочь не отрываясь смотрела
только на меня!!!
Бежать обратно к забору нереально, блеять: мужики спасайте - не вариант,
этот медведь меня схрумает, они обернуться не успеют. Когда мимо Матроса
прошел последний морячок, этот крокодил решил "посмотреть, что я за
Сухов", перекрыл мне дорогу как шлагбаум: передние лапы на левой стороне
тропинки, задние - на правой. Таким образом его спина была выше моей
головы. Шаг я решил не сбавлять, за эти три секунды я вспомнил детство,
юность и успел подумать как мало я прожил...
И я, так и не сбавляя скорости, головой тараню его в "бочину". На лице
Матрос появилась мысль: "ну, хрен с тобой, я тебя не знаю, но будем
считать, что ты с ними". И он неспеша побежал по своим людоедским делам.
В эту ночь мне было не до бани, и не до камбуза, но как хорошо жить на
свете.

Приятель, восточный человек, женился на русской и блестяще закончил
российский университет.
В результате восточный менталитет у него причудливо переплелся с
западным, а все великое, как известно, рождается на стыке. Недавно он
умудрился спалиться по-крупному: жена нашла в его сотовой адресной книге
раздел "Любимые дЭвушки" и поговорила по душам с ними со всеми. Вчера он
горестно произнес: в раю нам даются 72 прекрасные гурии, а в аду - 72
такие сердитые фурии...

Из казанских воспоминаний. Иду с одной моей любимой девушкой на озеро.
Лес, тишина, утро, почти никого. На неприметной тропке, одной из многих.
что ведут к пляжам, стоит продавщица с каким-то непонятным образом
затащенным в эту глушь контейнером с мороженым и газировкой. Рядом
крутится бомжеватого вида мужичок.
- Почем? - спрашивает.
- 16 рублей, - неохотно отвечает мороженщица, выискивая еще хоть
какого-то покупателя, но в лесу тихо и пустынно.
- Да нет, я про контейнер спрашиваю. Почем брала?
- Мне его так дают на время работы. Тебе-то зачем?
- А он у тебя автономно сейчас?
- Да, 12 часов. Да зачем он тебе сдался, наконец?
- Вот ведь дура непонятливая. Жара, а у меня сердце слабое. Хоть поспишь
спокойно.

Не мое, просто пересказываю.

--

У нас в аэропорту в зале ожидания на одной из колонн укреплен цветной
телевизор. Повыше, чтобы всем было видно. Раз бегу через зал по своим
делам и вижу, как два мужика тащат телевизор к выходу.
- Вы куда телевизор тащите?
- Да он что-то барахлить начал. Главный инженер аэропорта велел в ремонт
отвезти.
- А-а-а, ну тогда несите, - и побежал дальше.
Потом думаю: «Минуточку, какой это главный инженер аэропорта? А я тогда
кто?» Развернулся и помчался за ними. Не догнал. Их, наверное, машина
ждала.

Из жизни.
Этой зимой в доску пьяный знакомый на ж\д переезде выехал на Жигулях на
железную дорогу и поехал по рельсам. Навстречу попался тепловоз, который
остановился. Водитель Жигулей полез в драку на машиниста и его помощника:
Вы чего это по нашей автомобильной дороге едете на поезде?!
Второй случай. На том же переезде зимой забуксовал вездеход ГАЗ-66.
Подъехал тепловоз.
- Трос есть?
- Есть.
- Цепляй.
Вытащили его тепловозом немного в сторону, после чего вездеход смог
благополучно уехать.

Историю эту я читал в разных изданиях. Некий русскоязычный россиянин,
условно Иван Иванович, решил уехать в Америку. Открыть там свой BUSINESS
и зажить припеваючи. Однако ж с "бузинессом" ничего путного не
получилось, и наш герой стал искать работу. Однажды нашел одну хорошо
оплачиваемую должность пусть даже не престижную и неквалифицированную.
Но хозяин ему ответил:
- На эту должность мы принимаем только афроамериканских негров.

Вдогонку вчерашней истории от грубаса о ночной охоте на оленя.

Мне пришлось однажды застрелить буренку. И не просто застрелить.. Но по
порядку.

Ужгородский учебный центр, горное стрельбище, которое справа от танковой
директриссы, на склонах двух холмов, как бы даже в огромном овраге.
По расписанию у нас дневная стрельба, упражнение #9,- рота в
наступлении, в противогазах. Ротный в госпитале, первый взводный на губе
трезвеет, а мы, пара пиджаков (выпускников гражданских вузов), рулим
войсками.
Но учебный план надо выполнять, скоро проверка. Тремя учебно-боевыми
машинами (кто ж даст бензин для остальных семи) выдвигаемся на огневой
рубеж. Лето. Броня раскалена - ни присесть, ни прикоснуться. Внутри ад.
В десантных отсеках по 25 чел в полной выкладке вместо штатных десяти.
Килька в собственном соку, для армии нормальное явление.
Не везет так не везет, в поле опять коровы. Оцепление стоит только на
главных тропинках, и для местных не является преградой. Шугануть скотину
или прогнать пинками нереально, пробовали. Низкорослые гуцульские коровы
это вам не тупые равнинные флегматички, но звери быстрые, бесстрашные и
коварные.
Как быть? Опять искать сельское начальство, кричать и требовать очистить
стрельбище от скота? Время потеряем, сломаем расписание, а там и 6-я
рота подтянется, станет поторапливать, нервировать. Стрелять в спешке
чревато, бойцы молодые, тропинка крутая и местами застлана ветками
ежевики, противогаз ограничивает обзор, запросто можно споткнуться и,
падая, полоснуть очередью по параллельно идущей двойке или в тыл, по
вышке оператора мишеней.
Запрашиваем комполка, че с коровами делать. Ответ: "Они достали! Пора
проучить. Приступайте к упражнению, как будто в поле никого нет".
Ну есть бля. Но мы же не звери причинять животине страдания случайными
ранениями. Убить фигня, мне доводилось и бычка закалывать, и кабанчика,
а уж тварей помельче не счесть. Но всегда мгновенно и без мучений. Не
особо надеясь, даем для начала пару очередей над хребтинами. Тварям пох,
стрельбу они слышат от самого рождения, и автоматную, и орудийную,- село
рядом.
Решаем убить одну, но сразу насмерть, чтоб без мучений. А там гляди
селяне зачешутся, поймут, что шутки кончились, военные озверели и за
самогоном сегодня не придут.
Но как же ее сволочь убить наповал, если все они хвостами к нам
расположены. Снайпер тут бессилен, может только подранить. КПВТ!
башенный пулемет БТРа. Калибр 14.5 мм. Такой десяток буренок прошьет
вдоль и не заметит (С дистанции 500 м пробивает плиту броневой стали
толщиной до 50 мм. За несколько секунд кинжального огня способен
превратить трехосный армейский грузовик в пылающий разрушенный остов,
просевший в темную маслянистую лужу.) Короткая спичка досталась мне.
Раньше из башни стрелял всего пару раз, да и то из параллельной мелочи -
ПК 7.62. Но прицел у них общий, знакомый, только кнопка электроспуска
другая. Да и расстояние всего-то метров 600, даже из АКМа цель
поражается запросто, а для КПВТ (прицельная дальность 2 км) это считай
расстрел в упор.
Дал очередь из пяти выстрелов, чтоб наверняка. Оказалось, перестарался.
Набежавшие владельцы скотины не смогли собрать мясо, а фарш им, похоже,
не был нужен. Да и разбросан далековато, вдоль метров эдак тридцати.
Жалоб не последовало - сами виноваты. Единственное продавать военным
вино и самогон отказывались пару недель. Но зато потом всегда заранее
узнавали расписание стрельб, а также реагировали на предупреждающую
сирену.