Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: _Герасим_
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

12.08.2010, Новые истории - основной выпуск

Снова здравствуйте!
История рассказана отцом главной героини (Юрий Григорьевич, если читаете
привет! :) ), с его позволения выкладываю.
Жила-была девочка Маша. Однажды её родители-учёные поехали работать во
Францию, Маша - с ними. На тот момент девочке было 11 лет, и во Франции
она пошла учиться во французскую школу. Языка она не знала вообще, он
давался ей очень трудно, прямо-таки со слезами.
Но, тем не менее, Маша была упрямой девочкой, и довольно-таки скоро
освоила французский практически в совершенстве.
Прошли годы. Родители вместе с дочерью уехали из Франции, и, спустя
какое-то время Машу, повзрослевшую и похорошевшую девушку, судьба
занесла в Москву.
Жила она у подруги, которая работала официанткой в весьма серьёзном
ресторане, где отдыхают люди довольно-таки высокого уровня.
Однажды, не суть важно почему, подруга не смогла выйти на работу, но
договорилась с начальством, что Маша её подменит.
Вечер. Маша обслуживает столик, где расположилась компания французов.
Один из них, окинув её оценивающим взглядом, говорит своим товарищам(на
французском, ессно, он же не знает, что Маша владеет этим языком в
совершенстве): "Вот это баба! Вот бы сейчас её ноги на плечи закинуть,
да как вдуть!!!!"
На что Маша, оскорблённая в лучших чувствах, отвечает ему на чистом
французском: "Слушай, ты, я тебе ща так вдую, что тебе мало не
покажется!!!"
Сказать, что француз был шокирован - не сказать ничего )))) Но самое
интересное в этой истории то, что потом он, не суть важно как, нашёл
возможность встретиться с Машей, и извиниться. Они начали встречаться, и
в конце концов Маша вышла за него замуж, и уехала к нему во Францию! Вот
так.
Герасим.

02.10.2010, Новые истории - основной выпуск

Всем привет!
Ещё одна история от вернувшегося с рыбалки тестя - свежачок-с, и смешная ))))
Дело происходило где-то под Волгоградом, хутор Екатериновка.
Звонок в местное ГАИ:
- Да.
- У нас тут ДТП, там-то там-то, с участием автомобиля и моторной лодки.
- Шутите?
- Да нет, правда!
- Слышь, хорош хохмить, и без вас тут весело!
- Да кто хохмит, приезжайте, сами увидите!
На этом месте тесть спросил - это что, у вас байка такая?
На что местные ответили - нет, буквально пару месяцев назад было. Гайцы
долго не ехали - не верили, думали, розыгрыш. А когда приехали, попадали
от смеха.
А получилось так.
На моторной лодке ехал инспектор рыбнадзора, или как это там называется,
причём, судя по всему, далеко не трезвый. Едет, и видит - на берегу
мужичок моет свои жигули. В хмельной голове зреет мысль: агабля,
нарушение экологического режима! ща мы тя с поличным возьмём!
И направляет лодку к берегу.
И, не рассчитав скорость и "тормозной путь", вылетает на берег, прямо в
бочину ни в чём не повинному автомобилю. А поняв, что сделал что-то не
то, пытается сбежать.
Приехавшие гайцы, после того, как отсмеялись, сказали: ну и как мы будем
протокол составлять? ведь не поверит никто, да и не можем особо:
автомобиль по воде не ездит, а лодка по суше не плавает, это ж прецедент
на всю Россию! Так и уехали.
ЗЫ: история закончилась, можно сказать, хорошо. Протрезвевший
рыбинспектор и автовладелец-нарушитель договорились полюбовно, деньги на
ремонт он отдал.

12.08.2010, Новые истории - основной выпуск

Напомнила история про "Представьте на Вас"
Рассказана знакомым, он - водитель грузового фургона, от его лица
история: С утра прихожу на стоянку, чтобы забрать машину.
Ко мне подходит охранник, и говорит: "Тут подходил какой-то, машину твою
купить хотел."
Я: "А с чего он вообще взял, что я её продаю?"
Охранник: "Ну я не знаю, вот, он телефон оставил..."
Беру бумажку, на ней номер телефона, и подпись: нажми фрукты.
Ну, думаю, наверное, предложат нажать какую-то клавишу, чтобы
переключиться на отдел, занимающийся фруктами, АТС такая, видимо...
Звоню.
Никаких приветствий и предложений что-либо нажать, отвечает голос с
кавказским акцентом, происходит примерно такой диалог:
- Слюшаю!
- Здравствуйте. Вы мне телефон оставили, насчёт машины...
- Да! Ты её прадаёшь?
- Да вроде пока не собираюсь...
- А ты перевозками занимаешься? Тагда можит будим сатрудничать? Я
фруктами занимаюсь, вазить нада!
- Возможно, всё обсуждаемо....
- Вай, харашо! Тибя как завут?
- Андрей.
- А миня НАЖМИ!
Андрей, если читаешь, привет тебе!
Герасим.

21.12.2010, Новые истории - основной выпуск

Всем привет!
Навеяло объявление про не доживших до восемнадцати лет.
Видел сам следующую объявку, висит рядом с входом в бизнес-центр, на
воротах бокса, где тонированием занимаются.
Надпись на ней такова:
"Машины не ставить. Падают кирпичи, бьются стёкла, прокалываются колёса"
И ещё в тему.
В одном гаражном кооперативе, где два бокса стоят углом друг к другу, и,
теоретически, можно всё загадить мусором, написано коротко и ёмко:
Свалка мусора для пидорасов.
Мусора там нет.

01.10.2010, Новые истории - основной выпуск

Здравствуйте!
Ловите очередную историю от меня ))) рассказана моим тестем, знающим
главного героя, в правдивости не сомневаюсь.
Итак. Однажды местный бизнесмен, имеющий два магазина в районе, решил
продать машину. Не суть, что это был за автомобиль, суть в том, что
решение было принято, объявления поданы, начали поступать звонки.
Один потенциальный покупатель, мужчина нерусской национальности, долго
осматривал авто, всё облазил, честь по чести. Завели, послушали движок,
прокатились, опять походили вокруг.
Тут покупатель говорит: Вай, суший, машин у тибя димит!!!
Хозяин: Да как дымит?? мы ж с тобой всё смотрели, слушали, ничего не
дымит, да и вообще, я что, свою машину не знаю?
Тот говорит: Харашо, давай я за руль сяду, и газану, а ти пасматри -
димит!
Ну, ладно. Хозяин стал сзади, покупатель сел за руль....
..... и не наебал!!!!! Так газанул, что называется, с дымом из под
колёс, только его и видели....
ЗЫ: закончилась история не так печально, подняв свои связи, хозяин нашёл
и "покупателя", и машину. А кому он её всё-таки продал, история
умалчивает.

01.10.2010, Повторные истории

И ещё история.
Как говорит мой тесть, все анекдоты - из жизни.
Эта тоже похожа на бородатый анекдот, но ведь было! Даже не история,
так, зарисовка из жизни, на тему "иностранцы не могут понять, как
русские с объясняются с помощью практически одинаковых слов".
Стройка. Кран подаёт наверх бадьи с раствором. Раствор в бадьи выгружают
подъезжающие самосвалы. Выгружается очередной самосвал.
И тут крановщик, наблюдающий за процессом разгрузки, кричит, так, что
слышно не только водителю самосвала: Нахуя дохуя нахуярил? Отхуяривай к
хуям!!!
Для тех, кто не понял, о чём речь, если таковые имеются, привожу
перевод: Зачем ты навалил в бадью так много раствора? столько кран не
поднимет, убирай часть раствора из бадьи!

20.03.2010, Новые истории - основной выпуск

Всем привет! Услышав эту историю, не могу не поделиться :)
Итак.
Дело было в нашем городке в лихие девяностые.
Группа товарищей, как только пошёл бум на лом цветных металлов,
организовала свою фирму. Дела пошли в гору, металла набрали много,
подогнали вагон, деньги получили, осталось дело за малым - погрузить
весь собранный металлолом в вагон.
Ну что, деньги на кармане, кто-то привёз, ну, скажем, много медицинского
спирта. Все ребята уже поддали, и у кого-то появилась МЫСЛЬ.
Поднимается телефонная трубка, набирается номер, по которому однажды
приходилось вызывать блядей.
Происходит примерно следующий диалог:
- Драсте.
- Слушаем вас.
- Нам бы девушек заказать...
- Легко, цены такие-то такие-то...
- Данивапрос, только нам бы девушек ОТ 120 килограмм. Найдёте?
- Сколько нужно девушек?
- Пять!
- Именно от 120 килограмм? другие не подойдут?
- Да, именно от 120!!!!
Пауза.
- Ну, одну-двух организуем, но больше вряд ли...
- Пацаны, ну очень надо!
- Ну, можем по конкурентам прозвонить, но это будет гораздо дороже...
- Да хуйня, бабла немерено!
- На сколько времени?
- Да на всю ночь!!!
- Хорошо, диктуйте адрес...
По прошествии какого-то времени подъезжают две машины, выгружаются пять
объёмистых девак.
Заходят в кибитку, где металл принимают, девки гыгы-гага, парни
предлагают - ну что, выпить?
Девки - почему нет, по соточке...
Ребята разливают, девки пьют, ахреневают - чистый спирт!
Ладно, надо к делу переходить - одна барышня спрашивает - ну что, прямо
здесь будем?
Не, отвечают, пошли!
Ладно...
Выходят, идут к площадке, где металл свален, и вагон стоИт, на девок
- ГРУЗИТЕ!!!!
Те в ахуе, пацаны на них - не ебёт, уплочено!
И пока ребята бухали в кибитке, бедные барышни грузили этот весь
металлолом! Целый ВАГОН!
Они, кстати, предприняли попытку свалить под шумок, но кто-то из ребят в
это время "до витру" вышел, увидел это: КУДАНАХ??? ГРУЗИТЬ!!!!
Утром за девками приехали, они грязные, растрёпанные - нихуя себе
"поработали"!!!!

_Герасим_ (7)
1
Рейтинг@Mail.ru