Новые истории - основной выпуск

Проснулся ночью от того, что невеста держит меня за руку и смотрит прямо
в глаза. Прилив любви? Проявление нежности? Лёд тронулся? Оказалось,
просто - если держать меня за руку, я не так громко храплю...

У нас в семье двое детей, старшей, 3.5 годика, а младшей 1.5. В этом
возрасте у младшей постоянно будто шило - надо все раскидать и
переворошить, за что иногда ей говорим, чтобы не вела себя как
поросенок. И вот, вчера услышали, как старшая дочь отчитывает сестренку:
Аля, прекрати мусорить. Аля, ты свинина или ребенок?!

О вреде чистоты....
Работал водителем на заводе. Завод старенький - машины дохленькие, но
гоняли нас нещадно по командировкам, в месяц дней по 6 только дома
ночевал. Так что машину не то что мыть, а стекла, как говорится,
протереть толком некогда. Отдельно скажу, что машина была со мной
ровесница - оба с ЗиЛом с 1979 г. в. Ну вот помыл я как-то кабину перед
тех. осмотром, а кузов не стал, начальник орет, типа мой всю. Делать
нечего - премия покрыться может - отмыл. Оказалось цвета он синего и
неплохо под четырехлетним слоем грязи сохранился, даже на душе приятно
стало - стоит мой кормилец многострадальный блестит весь. А в следующем
рейсе раму порвало да так что восстанавливать бессмысленно - проще
выкинуть, вот и получается, что видимо на грязи все и держалось. Не
очень весело, но все как есть. Да и надежность советского автопрома
удивляет - столько лет проходить в рейсах и сломаться только на 28 годе
службы.

То, что мой кот боится мышей, я уже давно выяснила. Когда он со всех лап
ломанулся от пикирующей на него вороны, я не удивилась, сама бы сбежала
от ее клюва. И, вот, наконец, он нашел себе тварь, подходящую по
размерам к его смелости.
В поисках шерстяных носков к предстоящему походу распотрошила пакет со
своими вещами. Выяснилось, что живности у меня дома гораздо больше, чем
я предполагала. Из пакета выполз сонный, а потому крайне злой (а кто
будет добрым после внезапной побудки), шершень. Пока насекомое еще
ползло, пытаясь проснуться, кот осторожно приглядывался к потенциальной
жертве. Я, находясь в некотором шоке от появления этого членистоногого,
какое-то время в недоумении на него пялюсь, потом понимаю, что кот уже
готов к охоте.
Задача передо мной стояла непростая: поймать банкой шершня, который уже
проснулся и начал летать, и отогнать кота, который пытается этого шершня
сожрать (укус данного насекомого и для человека может являться
смертельным, а уж для маленького кота...). Минут через 10 миссия была
завершена, шершень жужжал в банке, кот сидел на столе (жалко стало
прогонять охотника оттуда), я отдышалась, выкурила сигаретку и снова
уселась перед телевизором. Тут же на свет божий выполз второй
представитель насекомого племени. Был он раза в 2 больше предыдущего и
раза в 2 агрессивнее. Кот, соотвественно, во столько же раз активнее,
ну, и я, понятно, тоже гораздо старательней, чем в первый раз, пытаюсь
изловить эту летающую тварь.
В этом случае ушло минут 20, отдышалась, выкурила сигаретку, и кот, и я
успокоились.
Выползает третий шершень, я после этой беготни уже устала, а вот кот в
великолепном прыжке накрывает шершня и заглатывает его, причем, каким-то
таким хитрым образом, что тот даже не успевает укусить его.
Пока наша насекомая эпопея закончена (на ближайшие несколько дней).

Эту историю поведала подруга еще будучи студенткой в бурной молодости
Тбилисской Академии финансов. Время было весеннее, и, соответсвенно,
госы и сессии. Студенты курсом старше в тот день защищали дипломные и
готовились к вступлению в совсем взрослую жизнь.
Существует поверие, если перед экзаменом упадет зачетка - то беде не
миновать, двояк гарантирован. Так вот, один студент (слегка на бадуне и
не совсем готовый к защите) - уронил свою зачетку на лестничной площадке,
и она долго и нудно летела до первого этажа с четвертого. Суеверие взяло
свое! Студент разнервничался. Известный факт - от нервов может
разыграться несварение желудка, и стул может стать совсем жидким! Так и
случилось. Перед самым началом экзамена молодой человек удалился в
уборную. Здание, где Академия арендовала помещения было, мягко говоря,
обветшалым и туалеты были не в лучшем состоянии. Унитазов естессно не
былоб а чтоб справить нужду - надо было присесть над "турецким" туалетом
и принять вид гордого орла-джигита! Что, собственно, и сделал
разволновавшийся студент!
В самый разгар освобождения желудка, в туалет зашел один из деканов,
который к тому же являлся председателем экзаменационной комиссии.
Студент, справляя нужду увидел его, слегка привстал и растерявшись, на
корточках ринулся жать руку преподу - со слвами "Здрасьте, как
поживаете?" Лектор ответил взаимностью - видать тоже опешил.
Студент в том году академию не закончил. А всему виной пролитарские
архитекторы. Видать, срать и здороваться при Союзе было обычным делом.

Я хочу рассказать про дядю Петю.
Это мой двоюродный дед.
Дядя Петя воевал и имел награды, в т. ч. Орден Красной звезды.
Я с детства знал дядю Петю и воспринимал награды ветерана как-то не
совсем правильно - вроде положено.
Потом у меня хватило ума (мне было под 40) спросить: за что дали Орден
Красной звезды.
Выяснилось вот что: Дядя Петя ушел на войну добровольцем в 1942 г. Ему
было тогда 36 лет. Его жена тетя Леля очень сердилась всю жизнь из-за
его поведения, т. к., когда он получил призывную повестку, он скакал от
радости как бешеный.
Разговор не о том. Дядя Петя хотел бить врага, но его определили в
связисты. Точно так, как и Алешу Скворцова из известного фильма.
Шебутной дядя Петя нашел какую-то винтовку из трофейных - в 42 году уже
происходил перелом, отбуцкали румын, венгров и еще кой-кого. Появилось
трофейное оружие. Потом дядя Петя сумел подобрать подходящие патроны.
Дальше было вот что: при воздушных налетах, при команде "Воздух"
полагалось рассредоточиться и залечь. Сами представьте - некий обоз, как
на ладони перед немецкими летчиками, никто из них и не подозревает, что
какой-то придурок их будет обстреливать. В этом они и ошиблись. Дядя
Петя не залегал, а ложился на спину и херачил из своей винтовки по
ненавистным самолетам фашистов.
Однажды выяснилось, что один из самолетов-налетчиков рухнул, разбился
вдрезбеги в лучшем виде. Никто ничего не мог понять. Никакой зенитной
защиты, а самолет упал. Выяснили причину. Кто-то прострелил пропеллер
штурмовика. Дальше были приняты меры и дядю Петю нашли. В результате он
получил Орден Красной звезды.
Я понял одно - ордена зря не давали.

Старенькая история (из прочитанного), но вспоминаю до сих с улыбкой.
Далее от 1 лица: Летом 1982 года я приехал на геодезическую практику в
Братскгэсстрой. В те времена это была гигантская контора с численностью
персонала около 80 тысяч человек и сферой интересов аж до Аляски.
Мотаясь с нивелиром по всей восточной Сибири, я постоянно натыкался на
пересказ одной и той же истории, произошедшей незадолго до этого и,
видимо, нашедшей сильный отклик в сердцах суровых ГЭСстроителей.
Практика штука долгая. Что бы хоть как-то скрасить серые будни, я
занялся реконструкцией происшествия, выслушал множество версий и даже
встречался с друзьями знакомых очевидцев события.
Случилось это глубоко в тайге, где-то в приамурье, где рубили просеку
под будущую высоковольтную ЛЭП. В данном случае <рубили> - просто
языковой штамп, не несущий смысловой нагрузки.
Поясню для сугубых интеллигентов: никому, даже в дурном сне, не приходит
в голову этот лес рубить и, например, продавать. Его просто давят
огромными тракторами и сгребают в стороны. Там этого леса примерно на
два государственных долга России, но кому это интересно? Разве что
каким-нибудь японцам. Валит лес бригада человек десять, живут в балке на
деревянных полозьях, в полной изоляции от суетного мира. Примерно раз в
две недели к ним прилетает вертолет - привозит продукты, увозит
пострадавших и т. д. Уйдя просекой вперед на километр-два, подтаскивают
все своё хозяйство - балок, котёл и фляги с самогоном. Так и живут,
простой суровой жизнью: молитвы, медитации. Был в той бригаде один мужик
- детина, говорят, здоровенный, не боящийся на свете ни бога, ни чёрта,
ни советской милиции. Только одно повергало его в трепет - уколы. От
одной мысли, что кто-то может живому человеку иголку под кожу пихать, он
синел на глазах и пытался падать в обморок. По этой причине он
категорически отказывался от энцефалитных прививок. Жить, однако, хотел.
Я думаю, какой-нибудь янки спасовал бы перед проблемой, но не таков
русский мужик! Покумекав, он изобрел простой и гуманный способ:
обнаружив на теле кровопийцу он брал пучок спичек, чиркал их о коробок и
быстренько, пока головки не прогорели, прижимал к пострадавшему месту.
Мило, не правда ли?
Так бы и дожил огнепоклонник до глубокой пенсии, если б не беда - впился
ему клещ прямо в пах (прошу прощения у дам за столь интимную
подробность). Что делать? Собственно, способ известен, но вот место...
Надо пояснить для дам, что орган этот довольно чувствительный, и у
пострадавшего возникли сомнения, сможет ли он сам, своей рукой... Жить,
однако, хотелось по-прежнему, да и времени терять нельзя. И он обратился
к коллегам - кто поможет, как не родная бригада? Быстренько собрали
консилиум, разработали план операции и приступили к лечению.
В это время к бригаде приближался МИ-2 - плановый рейс со жратвой и
прессой (для растопки). На борту экспедиции, кроме обычного груза,
находилась инспекция из конторы - несколько милых конторских дам
бальзаковского возраста, что-то там нужно было обмерить или сосчитать.
К тому времени просека ушла несколько вперёд, балок перетащили, а
приличной площадки еще не подготовили. Пилоты, не особо разбираясь,
плюхнулись на ближайший пятачок примерно в километре от балка.
Вертолетчики - естественно - радостно схватили двухдулки и рванули в
тайгу предаваться единению с природой (благо, сезон не охотничий).
А наши дамы неспешно посеменили в сторону балка. Подходя к объекту,
инспекция слегка забеспокоилась: белый день, а тут тишина, трактора
молчат, людей не видно... Диспозиция в этот момент была примерно такова:
на пороге балка, сделав ножки циркулем, лежит на спине голый детина.
Причем, его верхняя половина находится в балке, где группа добровольцев
держит его за все выступающие части тела. Нижняя половина страждущего на
свежем воздухе, поближе к свету. Причинное место свисает с порога, за
ноги аккуратно придерживают два ассистента, а на карачках перед
операционным полем стоит главный целитель с пучком спичек в руке. Все
внимание бригады спасателей, естественно, на пораженный орган. Дальше -
внимание! - счет пойдет на секунды! Итак: Хирург чиркает спичками: Из-за
угла выруливают наши дамы и тупо смотрят на эту картину. Врач-гуманист
подносит факел к пострадавшему органу. Спасаемый орет на всё приамурье.
Бабушки визжат как поросята. Бригада падает на пациента, пытаясь спасти
балок от разрушения. Слегка возгорается растительность на этом самом
органе - её тушат нежными хлопками заскорузлых ладоней. Сценка, да?
Я отдал бы все на свете, что бы в этот момент заглянуть в глаза
почтенным дамам! Да что там говорить, я дал бы в два раза больше, чтобы
узнать, что они себе подумали? Ну, в самом деле, что они видят? Что это?
Лесной притон для юных извращенцев? Экзекуция повара за пересол
вчерашней каши? Садомазохистский психоз в восточной тайге? Или что-то
ещё покруче? А? Во всяком случае, бабушки что-то поняли. А поняв, на
форсаже рванули к вертолету. К тому времени, эскулапы, осознав, что
жизнь клиента вне опасности и вспомнив, что тут что-то визжало, кинулись
догонять инспекцию.
Дамы, заметив за спиной толпу потных мужиков, поддали ходу. Говорят,
ничто так не окрыляет бегущего, как крики "Стой!" за спиною. Короче,
упали они уже возле вертолета, где и были накрыты бригадой гуманистов.
Тут и объяснились.
После этого бригада ещё минут сорок ловила по тайге вертолетчиков,
увлекшихся единением с природой.
А потом пилоты гнали свой МИ-2 на всех парах до ближайшей больницы, так
как от пережитого потрясения одной инспектриссе сделалось несколько
нехорошо.

Год где-то 80-й. Киев. Приехали к нам по обмену (типа в гости на пару
недель) студенты из братской ГДР. И мне поручили их развлекать. Идем по
улице втроем, я и два немца. Подходит мужичок, просит закурить, даю
сигарету, благодарит, уходит.
Диалог:
- Это твой друг?
- В первый раз вижу.
- Тогда почему ты дал ему сигарету??
- Он хотел курить, сигарет нет, он попросил - я дал.
Пауза.
- А у нас никто не попросит...
Пауза.
- И никто не даст.

КРАН
Я конечно не могу на все сто сказать, что абсолютно подхожу под расхожий
термин "мужик в доме" и лучше всего у меня получается возлежание на
своем четвероногом друге диване с закинутым на пузо ноутбуком. Но, если
уж сильно приспичет, я всё же могу вбить гвоздь в пропорции "семь из
десяти"(остальные три обязательно погну), положить ламинат со скоростью
6 квадратных метров за 4 дня, ну и заменить какой-нибудь кран. Чем я
вчера и занимался. Обычная история - кран на кухне побежал. Слава Богу,
не трусцой, но водичка довольно шустро закапала. С учетом того, что наша
водопроводная вода имеет формулу довольно таки сложного коктеля и
химическое соединение Н2О в нем занимает процентов 15-20, то история с
краном довольно регулярно повторяется с периодичностью в год-полтора.
Будучи корейцем, я бы уже на этом деле собаку съел, но собачатину не ем,
а опыт какой-никакой всё же имеется и с кранами я на ты, особенно когда
им кранты... Купив вчера очередное произведение сантехнического
искусства (причем без всякой иронии, о чём будет изложено далее), я
приехал домой. Коробка с краном напоминала вместилище несусветно дорогой
коллекционной обувки из элитного бутика, сам кран находился в изящном,
приятно мягеньком на ощупь ярко-красном тканевом мешочке, в обрамлении
двух блестящих 50-сантиметровых шланчиков. Всё просто: шланчики одним
концом прикрутить к трубам с горячей-холодной водой, другим концом к
крану и огромной позолоченной гайкой пришпандорить этот кран к мойке.
Делов-то! И тут я решил заглянуть в инструкцию.. Я люблю свою профессию
и без ложной скромности горжусь ею. Иногда, рассказывая жене о работе,
меня иногда сносит на профессиональный язык, я увлеченно пересыпаю свою
речь всякими "деструкциями","дессименациями","пневмофиброзами" и даже,
извините за выражение,"коллатералями". Потом замечаю, что жена уже почти
ничего не понимает, но самодовольно отмечаю, что через это непонимание
непрекрыто сквозит священный трепет и восхищение. Моё эго ликует! И вот
вчера, открыв прилагающуюся к крану инструкцию, я почувствовал как моё
ликующее эго начинает неумолимо падать с седьмых небес без парашюта и
грохается на кухонный ламинат прямо мордой в лежащий у табуретки гаечный
ключ. Я почему-то сразу вспомнил шутку советских времен про
сантехника-сана и понял, что это совсем даже не шутка. Теперь уже я
трепетал перед этими профессорами сифонов и вентелей. Инструкция была
обращена к профессионалам, о чем было и написано в первых строках:
УСТАНОВКА СМЕСИТЕЛЯ ДОЛЖНА ПРОИЗВОДИТСЯ СПЕЦИАЛИСТОМ. Потом предлагалось
УБЕДИТЬСЯ, ЧТО КЛАПАН, УМЕНЬШАЮЩИЙ ДАВЛЕНИЕ, ТАК И ПРОТИВОИЗВЕСТКОВЫЙ
ФИЛЬТР УСТАНОВЛЕНЫ В СИСТЕМЕ ПОДВОДА ВОДЫ. Ну это я ещё понял. А потом
началось. НАКРУТИТЕ ЭКСЦЕНТРИКИ НА РЕЗЬБУ ФИТИНГОВ И НАДЕНЬТЕ НА НИХ
ОТРАЖАТЕЛЬ. Далее было нечто эротичное: ЗАТЯНИТЕ ГАЙКИ НА ОБОИХ
ЭКСЦЕНТРИКАХ КЛЮЧОМ С МЯГКИМИ ГУБКАМИ. А дальше я уже просто узнавал
знакомые буквы: ЕСЛИ ГУСАК ДЛИННЫЙ, ЗАКРЕПИТЕ ДИВЕРТЕР НА КОРПУСЕ, ЗАТЕМ
ВСТАВЬТЕ ГУСАК В СООТВЕТСТВУЮЩЕЕ ОТВЕРСТИЕ И ЗАКРЕПИТЕ СПЕЦИАЛЬНОЙ
ФИКСИРУЮЩЕЙ ГАЙКОЙ. Всё, это был нокаут... Голова пошла кругом.
Мелькали "прикрепите лейку к концу шланга", "шток с резьбой", "накидные
гайки гибких подводок", "абразивные вещества", "фосфорная кислота",
"осадок калийных солей на аэраторе". Я ушел на балкон и долго курил,
смотря в закатную даль. Смеркалось. Я чувствовал себя ничтожеством,
червем, имбицилом. Я покашливал прокуренным пневмофиброзом и не находил
в себе сил приступить к этой сложнейшей, практически невыполнимой задаче.
Но тут подошла сзади жена и сказала: "Жульен, пора..." И с криком
"Дивертер вас в бого-душу мать!" я полез...

Метаморфоза

В воскресенье с соседкой Анькой случилась метаморфоза.
С утра Анька ни с того ни с сего, внезапно, а главное резко, бросила
пить.
Бросила пить, разогнала всех своих кавалеров, и всё воскресенье, как
символ независимости и феминизма, над палисадником торчала из борозды её
задница в розовых лосинах.

На следующий день на месте задницы зазеленели едва различимые пестики и
тычинки.
Анька хлопотала вокруг них утром и вечером, и ещё несколько раз на дню,
прям как сестра милосердия возле раненого комбата.
Зелёная плесень отвечала ей взаимностью, тянулась навстречу хищными
щупальцами росточков, и матерела не по дням а по часам.
Сегодня с утра Анька сняла плёнку со своих одуванчиков, собралась и
поехала в Москву.

Ровно через полчаса как за ней захлопнулась калитка, на участке
появились две газонокосилки.
Две белые соседские козы, Муська и Дуська, животные крайне наглые и
беспринципные.
Они прямиком направились к грядке, и в один момент, как в рекламе
бритвенных лезвий жилетт, срезали Анькину продовольственную программу
под самый корешок.
Два здоровых волкодава, злобных Анькиных пса, гостям оказались весьма
рады, с любопытством заглядывали газонокосилкам в рот, и даже пытались
заигрывать.
Газонокосилки на них не реагировали.
Пощипав напоследок почки на смородиновом кусту, они удалились восвояси,
цинично вихляя перед носом у волкодавов мосластыми копчиками.

Анька вернулась из Москвы в шесть и сразу упала в обморок.
Не приходя в сознание она тут же встала и пошла по следу.
Через пять минут из-за дома раздался звук рухнувшего тела.
Это упала в обморок хозяйка газонокосилок баба Шура.
Потом Анька с криком "Убью, дармоеды!" гоняла по двору веником своих
волкодавов. Те делали вид, что им очень страшно и даже пытались жалобно
подвывать. Получалось как-то неискренне.
Ещё через полчаса Анька протянула мне через палисадничек банку с белой
густой жыдкостью.
- На-ко вот, молока козьего парного ребёночку.
- Спасибо, Ань. Сколько?
- Да ну тя! Я его всё равно на дух не переношу.
И бросив свирепый взгляд в сторону территории вероятного противника
добавила:
- Пейте, завтра ещё принесу.

За ужином, глядя на стакан свежего молока, ребёночек неожиданно спросил:
- Папа, а что такое "контрибуция"?
На следующий день неожиданно выяснилось, что уничтоженная
газонокосилками анькина продовольственная программа за ночь дала новые
всходы.

Навеяно историей о нетрадиционных подарках ко дню рождения.
История моего отца. Он всю жизнь проработал геологом. И вот,
давным-давно, во времена исторического материализма, работала его
экспедиция в каком-то нечерноземном захолустье. Вдруг, неожиданно
оказывается, что у одного коллеги - день рождения. Нужно подарить
подарок. Пошли они в местное сельпо. Там, как водится, прилавки почти
пустые. Хорошую вещь не купишь. Значит, нужно творчески подойти к выбору
(к тому же небогатому).
На мой взгляд подарок получился просто супер: они купили имениннику
жестяной эмалированный ночной горшок, наполнили его пивом и бросили туда
пару сосисок. Я так думаю, что именинник, выпив пиво и съев сосиски был:
а). доволен и б). запомнил подарок надолго.

УЛЫБКА
Приходит бабушка, божий одуванчик к вет. врачу.
- Доктор, вы знаете, мой Мурзик после лечения уже не тот...
- Что, не кушает?
- Кушает...
- Не играет?
- Играет...
- Так в чём дело-то?
- Вы знаете, он мне не улыбается...

Кофе из одуванчиков.
Я с нашего Первого канала просто фигею. Сама история.
В передаче Утро рассказали "народный" рецепт, как сделать кофе из
одуванчиков. Берется корень одуванчика, режется на мелкие кусочки,
жарится на сковородке всухую, получаем нечто похожее на жареные зерна
кофе. И как они сказали, по вкусу чистый кофе.
Решил попробовать на даче. Проделал это все. Вы не поверите, по вкусу
настоящий растворимый кофе. Но тут выпив чашку, я понял что ощущаю самое
настоящее алкогольное опьянение, разница только в том, что от водки при
такой степени опьянения со стула не встать, а тут кординация, хоть
шариками жонглируй. Ну думаю, класс, нашел способ бухать без
последствий. Но оказалось что бесплатных одуванчиков не бывает. Через
четыре часа в верхней части головы я почувствовал некое инородное тело.
Прямо под черепушкой. Как будто тряпку положили, но не на голову я прямо
на мозг. Все думаю, капец.
Короче через неделю все само рассосалось. И меня отпустило.
Настоятельно не советую повторять этот эксперимент.
Хотя по 1 каналу из года в год рекламируют эти одуванчики. Похоже сами
они их не пробовали:)

Бизнесмен
Как-то раз голосую на Бульварном кольце машину.
Останавливается джып. Лендровер и довольно свежий. Однако. Водитель
рассказывает историю - мол, в кризис потерял работу, теперь перебивается
случайными заработками...
Помимо извоза "случайные заработки" заключаются в непрерывных
разговорах-договорах о чем-то непонятном по трем мобильникам сразу - два
в руках, один на панели на громкой связи. Рулит локтями.
На Никитской площади, на светофоре, увидав в открытое окно такую
наглость подваливает мент - "Ты что ж, ирод делаешь?!"
(в три телефона - "секундочку!")
- Я? Я ж стою!
- Это я стою, а ты управляешь автомобилем. Не положено!
Водитель поворачивается ко мне: За сколько уговорились? За триста? Дай
ему сотню...
Я молча протягиваю менту сто рублей, и мы уезжаем, продолжая
увлекательные обсуждения по трем телефонам...
ЧК

Иду с работы очень поздно. Рядом, чуть позади парень пьянющий. Еле стоит
на ногах, но идет к метро и по мобильнику с кем-то о встрече
договаривается.
Матерится на всю улицу на собеседников, что дорогу они ему неправильно
объясняют, орёт, спотыкается, но чудом не падает. И вид у него такой...
как у гопника. Темно, на улице почти никого, думаю кто его знает чего
там в голове у него. Переклинит что-нибудь ненароком и иду от него
подальше. Подошли к метро, а на Первомайке в дверях как раз пружины
поменяли - жуть стали, а не двери. Ну вот он как раз за мной заходит, я
думаю надо дверь придержать ему, а то снесет нафиг, и так еле держится.
Придержал одну, потом и вторую, обычно люди спасибо говорят, этот
промолчал. Подхожу к турникету и тут он появляется слева от меня и с
размаху шмяк ладонью с проездным по желтому кружку на моём турникете и,
расплываясь в улыбке говорит: "-Проходи, братан!"
Вот я не ожидал, что он меня так поблагодарит. Лишний раз вспомнил
поговорку "Не знаешь, где найдёшь, где потеряешь" :-)

Середина 80-х. Техник, Серёга, пошёл в туалет (в тайге - сооружение из
жёрдочек с занавеской вместо двери). Предварительно, как водится, снял
ремень с наганом и ножом (наган тяжёлый, зараза). В самый интимный
момент занавеску снимает мишка. Как Серёга со спущенными штанами
просквозил мимо медведя на крышу сооружения - он и сам не помнит. Но
после этого во всех туалетах, где рядом обитал Серёга, изнутри в косяке
торчал топор, а наган, сидя в туалете, он держал не в кобуре, а в руках.

Совсем не смешная история, про то, как мой дед не стал Героем Советского
Союза.
Осенью 1942 командовал мой дед канонерской лодкой на Балтике, честно
командовал, матросов не обижал, за спины не прятался, бил фашистов, как
страна приказывала. В один из выходов в море потрепал его лодку немецкий
линкор, здорово потрепал, еле ушли, дымами прикрываясь нырнули в минное
поле. Линкор преследовать не стал и поотстал на пару сотен кабельтовых,
в надежде на то что сами подорвуться или дым рассеется и типа добьем...
И принял дед решение, вплавь, разгребая мины руками уходить от
преследователя, прикрываяь дымом...
Октябрь, Балтика, температура воды чуть выше 10 градусов. Кого послать?
Боцман пожилой уже, матросики, практически все ранены, он да механик
остались. Ну и поплыли они поочередно, меняясь каждые 5 минут по волнам
мины толкая. Тяжелейшее переохлаждение было им наградой, но корабль
спасли, минное поле прошли и исчерпав весь запас дымовых шашек ушли от
преследования.
По возвращеии в Кронштадт всю команду в госпиталь отправили, кого раны
лечить, а кого и отогревать. Представили деда тогда к звезде Героя, а
механику Славу дали.
Сидит дед в госпитале через пару недель, отогревается спиртом с
начальником хозчасти. Земляками оказались, общаются, за жизнь трындят.
И предлагает ему НачХоз бизнес по-русски учинить, мол пайки матросские
порезать малька, по возвращении деда на корабль, а прибыль с продажи в
пополаме, сбыт мол есть... Обидно деду стало, как я понимаю, в Питере
блокадникам матросские пайки продавать за золотишко, не утерпел и сунул
НачХозу в репу...
Крики, вопли, сопли, нападение на старшего офицера, суд... Ничего дед
тогда не рассказал ни на следствии, ни на суде...
Звезду Героя не дали. Офицерского звания лишили. Отправили в штрафную
роту защищать Питер.
После ранения перевели опять на флот, но уже матросом. Окончил дед войну
в Кенигсберге в звании главстаршины в 1946. И до самого дембеля четко
пайки матросские контролировал при получении и выдаче...
Я помню тебя Дед! Пусть земля тебе пухом будет!

Многие, особенно из умственно отсталых масс электората, так и не
наигрались в детство.
Иначе как еще можно объяснить смысл проведения акции «синее ведерко» ?

Надеть бы этим деятелям синее ведерко на репу, да палкой. Чтоб
резонировало.
Но нет. Никто меры не принимает. Никому дела до ведерок нет.
Вот и колесят инфантильные бараны и их барышни по городу. Отчего
нормальным людям проехать становится проблематично.

Впрочем, на всякое действие есть противодействие. На хитрый болт - жопа
с лабиринтом. На жопу с лабиринтом - херня с победитовым сверлом. На
херню со сверлом - закоулки из гранита.

Еду второго дня в своем автомобиле. Спешу.
Как назло прямо по курсу мешается кортежик из 3-х-4-х свадебных
говнопепелацев. С цветочками, ленточками и пр. В т. ч. на двух -
ТО САМОЕ СИНЕЕ ВЕДЕРКО!
Мой автомобиль, естественно, оборудован спецсигналом и громкой связью.
Шугануть бы..
Да вот незадача - спецсигнал у меня не совсем… ну, в том плане что там с
разрешением напутано, …в общем вы поняли. А трасса заметная,
правительственная. Просто так включать маячок - неудобняк.
Так бы и закончилось все бесславно, если бы …

В общем, поравнялся я с кортежем, врубил громкоговоритель на самую
верхнюю мощь, набрал воздуха, да гаркнул в тангенту:
- НЕВЕСТА - БЛЯДЬ!!! : )

В то же мгновение кортежик вильнул в сторону и закис испуганно на
обочине.

Показал им средний палец, врубил Верку Сердючку и покатил дальше очень
довольный на своей машине.

У меня очень хорошая машина! : )

Саудия - страна контрастов! Город Аль-Хобар, перекресток, с указателем
главной дороги и знаками "стоп" для второстепенной. Часто аварии, т. к.
дороги выглядят одинаково, а на знаки смотреть не принято)))
Вот и мотаются местные по второстепенной аки по главной. Решили
соответствующие службы повысить безопасность перекрестка и установили
лежачие полицейские... на главной дороге! А правильно, зачем менять
привычки? Знаки при этом оставили прежние.

Иду вчера по улице с работы. Тепло, солнышко светит.. Улыбаюсь,
настроение замечательное)) Из-за поворота мне наперерез выруливает
парочка..
Мужичок лет за 50 ведет за руку 5-6-летнего..
а во второй руке несет всю в рыжих иголках засохшую ЁЛКУ...
Наверное, большинство анекдотов имеют реальные корни. Мне подумалось,
что эта елка до майских всего-то пару недель не дотянула)) А настроение
почему-то стало еще лучше))

Гребаный вулкан! Отменены рейсы, застрял в Вашингтоне, хотя бы расскажу
чего-нибудь о своей очередной встрече с Америкой.

(1) Много слышал о большом личном пространстве типичного американца, ну
и видел это пространство - оно почти физически ощущается.
Но впервые попал в настоящую давку в метро. Вы слышали, что если очень
хорошо нажать на любую материю, то получится компактная такая нейтронная
звезда? Давка как давка, но - все ее участники сохранили почти
комическое личное достоинство. Самое крепкое (оно же единственное)
выражение по поводу того, что всех впрессовали друг в друга, было - all
trains are very busy now! По тональности и уместности вполне
соответствовало "Осторожно! Расплавленное олово льется на головы вашим
товарищам!"

(2) На конференции взял раздатку с легкомысленным названием
"Весенняя прогулка к храму". Идея понравилась, вполне по-русски - удрать
с какой-нибудь сессии и пойти по приятным местам, знакомясь и общаясь.
Несколько насторожил подзаголовок "171 международный фолькскмарш" -
что-то немецкое, хотя по английски написано. О маршруте сказано очень
лаконично, что он займет неслабые 11 миль (почти 20 км). На 4
последующих страницах в корне исчерпываются возможные судебные конфликты
участников марша, обсуждаются неописуемые проблемы парковки вблизи места
сбора, и светлым пятном выглядит перечень того, что участникам
разрешено. Правда, после некоторого размышления понимаешь, что все
остальное запрещено, а значит эту хрень в 4 страницы мелким шрифтом
придется прочесть целиком. Все-таки костяк белого населения США -
выходцы вовсе не из Англии, а из Германии. Попутно я узнал из этого
текста, что с меня собираются взять 3 доллара, а также длинный список
организаций - организаторов и спонсоров этого мероприятия. Естественно -
чего стоит только издание этой брошюры! Все-таки по-русски прогуляться
как-то проще...

(3) Ближайший к Белому дому пешеходный переход оснащен таймером на 60
секунд. Ближайший к Серому дому (мэрия города Владивостока) пешеходный
переход такой же точно ширины отводит пешеходу 11 секунд после минут так
10 стояния. И вы еще удивляетесь, что наша параолимпийская сборная
лучшая в мире?!

Конечно, многие в России страдают от прекращения авиаперелетов в Европе.
Но особенно мучаются на Рублевке. Им там просто стало кушать нечего.
К примеру, вообще пропали устрицы по 100 баксов за кг, а если их чудом и
завозят, то эту еду даже нечем запить, поскольку исчезло коллекционное
«Шабли» по 1000 баксов за бутылку, специально для запивания моллюсков
предназначенное. Приходится, как последним местным лохам, заглатывать
«Мартель» по 200 баксов за флакон.
А фрукты? Где чудные севильские персики по 3 000 рубчиков? Приходится
жрать какие-то гадкие апшеронские нектарины по 1500 р. Хорошо хоть
окольными путями завозят бразильские гренадилы по 2 000 р. «Да и те тут
же разбирают спекулянты и продают втридорога», – жалуются местные
обитатели.

Еще одна армейская история. Кому не интересно, просьба не читать.
Было это в конце 60х. Мотострелковый полк. Выезд батальона на стрельбы
на полигон.
В тот раз лично комбат подполковник руководил стрельбами. Был у нас во
взводе пулеметчик Никитенко, отслужил уже с полгода, рослый малый, с
толстой вывороченной нижней губой и постоянно в слюнях, и какой-то
заторможенный. Стреляли они второе упражнение, то есть из
бронетранспортера через бойницу. Бронетранспортер был без верха, комбат
стоял в бронетранспортере и флажком подавал команду оператору
направления поднять соответствующую мишень, боец, этот самый пулеметчик,
должен скомандовать водителю остановить машину и начать стрельбу по
мишени. И вот мишень поднята, броник стоит, а стрельбы нет. Комбат со
всей дури молотит флажком по каске и орет - стреляй, мать твою... Боец
поворачивается к комбату и говорит - А он (пулемет) не стреляет, и
показывает, что нажал и держит спуск и начинает вынимать пулемет из
бойницы - патрон перекосило и он уткнулся в патронник. Комбат, седой
дядька как птичка выпорхнул через борт из броника. В этот момент боец
цепляет пулеметом за борт, от резкого удара патрон доходит в патронник и
происходит выстрел. Пуля вылетает из ствола, ударяется в броню борта и
рикошетом уходит в зад бронетранспортера, рикошетит от брони и летит в
сторону водителя. За спиной у водителя лежит куча вского тряпья и на ней
стоит пустая канистра. Пуля пробивает канистру и падает около затылка
водителя......
После этого бойца быстро отправили дослуживать в парадную роту округа.

И еще один случай.
Заканчивается зимний период обучения. Рота должна стрелять в наступлении
сходу, с нами танковый взвод. Стоим на исходной, последний перекур.
Неожиданно какой-то шум, поворачиваюсь в сторону танкистов и вижу как
они выскакивают из люка башни танка и бегут далеко в сторону, а из
открытого люка начинае валить черный дым. Тут же раздается команда
нашему взводу снять каски, черпать воду из луж, благо таких было много -
весна, и запрыгивать на танк и выливать внутрь. Пожар потушен.
Выясняется ситуация - водитель-механик сидел на своем месте и курил,
прошла команда готовиться к запуску двигателя и он недокуренную сигарету
не глядя щелчком отправил в башенный люк. Окурок ударился о край люка и
упал в заднюю часть танка, где лежали промасленные тряпки.
Помню, я потом подошел к ребятам танкиста и спросил - а вы чего не
тушили, а они - так ведь в танке боекомплект. Я - ну и что, а они - если
б сдетонировал, то башня 10 тонн улетела бы метров на 50.
А мы с касочками с водичкой прыгали на броню и плескали вовнутрь....
Разборов на месте никаких не было, тут же была команда вперед.
Отстреляли как всегда нормально.

Со мной было. Лет 5 или 6 назад, точно не помню. Да и не важно это.
Еду домой в маршрутке. На улице май месяц, солнышко припекает, птички
поют, листочки зеленые на деревьях распускаются. Настроение ништяк, в
общем. Душа ждет приятных сюрпризов. И вот! на остановке входит девушка
лет 16 на вид, в кожаной безрукавке, и садится рядом со мной. Едем,
значит, дальше. Тут красавице этой жарко стало, и сняла она свою
безрукавку. А под ней... как бы это лучше назвать... ну пусть будет
"маечка". Из сетки с крупными ячейками. И больше НИЧЕГО! В общем,
восседает возле меня эта юная нимфа фактически топлесс. Сидит гордо,
прямо, чуть улыбается, и нежно-розовые сосочки озорно торчат наружу
сквозь ячейки "маечки". Настроение поднялось еще больше, да и не только
оно:) Осматриваюсь, вижу, все мужское население маршрутки тему просекло
и глаза чуть не повывихнуло, чтоб стриптиз за 10 рэ посмотреть (столько
тогда у нас проезд в маршрутке стоил). Не знаю уж, то ли не поняла эта
красавица пикантность ситуации, то ли, наоборот, тащилась от этого,
только безрукавку свою надевать не стала, даже когда из маршрутки вышла.

Думаю, еще у многих видевших ее в тот день мужиков настроение
улучшилось:)))

Жена купила трехлетнему сынишке трусы с символиками различных
автомобильных марок. То ли специально подбирают производители, то ли
случайно совпало - спереди НИССАН, сзади - ПЕЖО!

29 февраля в Ирландии женщины могут самостоятельно делать предложение
любому мужчине. Если же мужчина отказывается жениться, то по закону,
действующему с начала 11 века, он должен уплатить штраф.

То есть, после злосчастного развала Союза, наши деффки рванули в
Ирландию. Ирландия была бедная и мужская половина была не в состоянии
платить штрафы. Как следствие, после свадеб, мужиков стали лучше
кормить, ухаживать за ними, то есть дали им почувствовать себя
мужчинами. Естественно, что те начали работать лучше, а отсюда, и рост
валового продукта.

А, огромнейший внешний долг Ирландии (940 % ВВП) объясняется просто -
чтобы русскую женщину раздеть - ее сперва надо одеть

Ну, а падение роста Ирландского ВВП до нынешних 3% объяснимо тем, что
уровень жизни в России стал выше европейского и новые деффки уже не
едут, ибо одну мерзлоту на другую менять нет смысла, а старые рванули
обратно, что естественно привело к росту ВВП России в эти же самые
последние годы.

Cherchez la femme... , как говаривал старик Дюма, ... plutôt la
femme Russe, добавим мы :-)

История случилась в Бурятии, когда 2 друга-охотника (бурят Бадма и
русский Серега) отправились в тайгу. Остановились в охотничьем зимовье.
Утром рано Бадма отправился справлять естественные надобности под
ближайшие кусты. Далее от первых лиц.
БАДМА: Сижу вот под кустом и вдруг вижу ко мне направляется решительно
так медведь. Смотрю на него и никак не могу остановиться - все сру и
сру... Резко стартую с низкого старта в сторону зимовья (кстати
пробовали бежать со спущенными штанами и установить мировой рекорд по
спринтерскому бегу?) и кричу "Серега, медведь!". В это время Серега
оборачивается и шустро так залетает в зимовье и запирается изнутри. Я
подбегаю к закрытой двери и кричу "Серега сука открывай!" Из окошка на
меня глядят 2 глаза размером с блюдца, ну совершенно невменяемые. А
медведь уже рядом. Бросил пинать дверь и давай убегать от медведя вокруг
зимовья. Сделал несколько кругов, и как-то умудрился залезть на крышу. В
это время Серега видать очухался и достал таки ружье. Медведь
испугавшись выстрела убежал в тайгу.
СЕРЕГА: Слышу крик "Серега, медведь". Оборачиваюсь - матушки, медведь
размером с нашего колхозного быка мчится прямо ко мне. Как забежал в
зимовье и запер дверь не помню, слова Бадмы слышу, но двинуться с места
не могу и смотрю в окно прямо на Бадму. Как он меня материл... Окошко
маленькое в зимовье, и мелькают там картинки: Бадма-медведь...
Бадма-медведь... через несколько циклов картинка сменилась:
медведь-Бадма, медведь-Бадма. Это он на круг обогнал медведя и за ним
уже бежал. Тут-то ступор спал с меня и я достал ружье и выстрелом
отпугнул медведя.
Эту историю я слушал от непосредственных участников

Реставратор.

- Ну что же, покажите вашу работу,- потирая руки попросил директор
музея.
- Вот, в принципе скульптура Апполона Бельведерского,- радостно сообщил
реставратор.
- Вы уверены, что это именно он?- спросил директор.
- Естественно, кто же еще?
- У меня на памяти несколько иная картина, как он выглядел...
- Это скульптура.
- Я вижу, что это скульптура, я имел в виду, что до реставрации он
выглядел иначе.
- Само собой, он и должен выглядеть иначе, я же его отреставрировал...
- Я спрашиваю, почему он в стрингах, где фиговый листок?
- Весь мир ходит в стрингах.
- Женщины ходят в стрингах.
- Необязательно, мой знакомый, начальник отдела в министерстве, тоже их
предпочитает.
- Какой начальник, какое министерство? Зачем Апполону стринги?
- Срамоту прикрыть.
- Срамота – это то, что я сейчас вижу, а у Апполона – достоинство.
- Вы пидор?
- Хорошо, проехали. Где его накидка?
- На нем.
- На нем телогрейка, куда делась накидка?
- Это не телогрейка, а мой пуховик. Снимите его и увидите накидку.
- Что будем делать со стрингами?
- Я предпочитаю семейные трусы.
- Я не об этом, надо заменить их на фиговый листок.
- Вы считаете, что фигОвый листок лучше, чем стринги?
- Я считаю, что скульптура должна выглядеть, как оригинал.
- У вас регрессивная психология, вы тормоз прогресса...

Только хотел директор возразить, как в мастерскую вбежала молодая
девушка.
На лету чмокнув реставратора, стала что-то искать.

- Кто это?- спросил директор.
- Моя подруга, - удивленно ответил реставратор.
- Что она ищет?
Реставратор пожал плечами, как девушка спросила:
- Дорогой, ты не видел мои стринги? Ну те, которые ты по пьяни предлагал
на скульптуру надеть.

Директор и Апполон встретились взглядами.
Директор взял со стола стамеску и твердым шагом направился к скульптуре.

Освободив стринги от слоя воска и гипса, вопросительно посмотрел на
реставратора.
- Сам не знаю,- опередил его реставратор.
- Стринги целы, - неудомевая начал директор, - как вам удалось их
надеть, да-да, вы именно их надели на скульптуру. Как вам это удалось,
ноги скульптуры прочно соприкасаются с постаментом?
Не зная гордиться ли собой, или смеяться, реставратор предложил:
- Вы загляните под стринги, может фиговый листок на месте.
Директор оттянул элемент нижнего белья.
- На месте. Фиговый листок на месте, но мне кажется под ним нет фалоса.
- Вы пидор?- вновь поинтересовался реставратор,- фалос лишь
подразумевался.
Или вы думаете, что сначала слепили фалос, а потом прикрыли листком?
- Прекратите умничать! Как вам удалось нацепить на него стринги, не
порезав их? Отвечайте!
Девушка все это время молчавшая, подошла к реставратору и тихо
прошипела:
- Ненавижу.
Затем резко развернувшись направилась к выходу.
Директор, заинтригованный произошедшим, подошел к реставратору и
пристально глядя на скульптуру, предложил:
- Раз вам, голубчик, удалось одеть Апполона не повредив трусы, то думаю
и снять вы их сможете. Если вам это удастся, то получите еще 50
процентов надбавки к гонорару. Если нет, то необессудьте, придется
кастрировать ваш гонорар. Хотя в целом к вашей работе у меня претензий
нет, недоплаченная сумма будет своего рода уроком за глупые поступки.
Директор вышел из мастерской, а реставратор усевшись на полу, стал
обдумывать, как же снять эти чертовы стринги.
Разрезать и подменить их не представлялось возможный, так как директор
оставил свои автографы на всевозможных частях нижнего белья. Разрезать и
восстанавливать скульптуру тоже он не мог, это сразу же бросится в
глаза. Тупик.

Провалявшись на полу около часа, реставратор решил смириться с мыслью о
потерянных деньгах и дабы заглушить обиду направился в кабак.

Несмотря на раннее время дня, в кабаке можно было заметить подвыпивших и
откровенно пьяных господ. Реставратор заказав себе пузырь и
незначительную закуску, стал оглядывать окружающих.
Официант принес заказ и торопливо удалился.
«Принеси еще,.. угощаю всех.. , девочки не разбегайтесь, мы еще только
начинаем веселье.. , официант бля,.. , вотку мне, вотку. А вот это та
самая хрень, на которую я надел, хуйзнает как, стринги... У меня тут
травка есть, курнем... Что-то я раньше тебя там не видел.. Может еще по
одной... »

Проснувшись от сильного стука в дверь, реставратор вскочил и тупо
соображая где он, стал протирать глаза. Он еще с трудом разделял сон и
реальность и сев на край кровати, старался хотя бы понять, что
происходит. Стук в дверь становился все сильнее.
Реставратор натянул штаны и потопал открывать дверь.
Директор, едва переступив, порог спросил:
- Ну как? Справился с задачкой?
Реставратор, все еще туго соображая, промычал что-то невнятное, но
слушать его видимо никто не собирался. Директор, распираемый
любопытством, был уже рядом со скульптурой.
- Мда, - произнес директор, -ваша взяла, стринги вы сняли, и вижу, что
не повредив ни их, ни Апполона. Одного не могу понять - нахуя вы на него
надели колготки?

Навеяло историей про дипломы, которые рецензенты не читают.
Пригласили участвовать в качестве эксперта во всероссийском конкурсе
лучших дипломных проектов. Прислали дипломы из разных университетов, от
Мурманска и до Владивостока. Процедура такая: приходишь в комнату, где
тебе дают две стопки дипломов, числом около двадцати. В каждом приложены
рецензия и решение университета о направлении на конкурс лучших работ.
Должен прочитать, оценить по нескольким параметрам. Потом вся комиссия
должна собраться, обсудить работы и вывести окончательные баллы. Я,
человек в этой тусовке новый, пришел одним из первых. Дипломы
пролистываю, и, даже, местами почитываю. Вдруг обнаруживаю, что в одном,
на первый взгляд неплохом дипломе, десятка два пустых страниц. Не
поленился, написал на каждой странице «Однако, этот диплом никто не
читал. Как считаете, господа эксперты?», поставил дату, расписался и
вернул в общую кучу.

Через неделю собрались подводить итоги. Тот диплом на первом месте.
Задал неделикатный вопрос «Прочитали мое послание?»

Думаю, что читатели уже догадались. Вопрос оказался на засыпку. Ни один
из десяти экспертов не прочитал. А вы говорите, рецензенты…

Найдено в сети.
Голливудские супермены нервно курят в сторонке.

Великой Победе посвящается.

Дословно.

13 июля 1941 года из района Песец, красноармеец ОВЧАРЕНКО
вез боеприпасы для 3-й пульроты, находясь от своего подразделения в 4-5
километрах.
В этом же районе на красноармейца ОВЧАРЕНКО напали и окружили две
автомашины в составе 50 германских солдат и 3-х офицеров.
Выходя из машины, германский офицер скомандовал красноармейцу ОВЧАРЕНКО
- поднять руки вверх, выбил из его рук винтовку, начал учинять ему
допросы. У красноармейца ОВЧАРЕНКО в повозке лежал топор.
Взяв этот топор, красноармеец ОВЧАРЕНКО отрубил голову германскому
офицеру, бросил три гранаты вблизи стоящей машины. 21 человек германских
солдат были убиты, а остальные в панике бежали. Вслед за раненым
офицером ОВЧАРЕНКО с топором в руках преследовал его и в огороде м.
Песец, поймал его и отрубил ему голову. 3-й офицер сумел скрыться.
Тов. ОВЧАРЕНКО не растерялся, забрал у всех убитых документы, у офицеров
карты, планшеты, схему, записи и представил их в штаб полка.
Повозку с боеприпасами и продуктами доставил во-время своей роте.
Тов. ОВЧАРЕНКО продолжает свою боевую жизнь. Был поставлен после этого
пулеметчиком.

Я тут случайно попал на «сеанс разоблачения». Я никого из этой истории
очень уж близко не знал и смотрел на ситуацию как бы со стороны.
Группа активистов решила вывести на чистую воду одну девицу, будто бы
обладающую экстрасенсорными способностями – в частности, она умела
«читать мысли». Как я понял, девица здорово на этом зарабатывала, чем,
собственно, всех этих активистов и раздражала. Впрочем, среди них были и
поборники чистой науки. Каким-то образом им удалось добиться от нее
согласие пройти тестирование – то есть должен был состояться публичный
эксперимент, который либо подтвердит, либо опровергнет ее
сверхспособности.
Сняли зальчик для проведения банкетов, куда набилось человек двести.
На подиуме оказалась эффектная брюнетка лет под тридцать, в свободном
макси-платье черно-синего цвета, волосы распущены, на голове что-то
вроде диадемы. Она сидела за столом, а напротив нее - бородатый
опять-таки брюнет в очках, и ему тоже в районе тридцати. Он обменялся с
нею какими-то словами, а потом встал и объявил публике, что тестирование
пройдет в три тура. В первом туре испытуемая должна изобразить или
объяснить словами, что находится в конверте у экспериментатора, то есть
у этого очкарика. Конверт из плотной желтой бумаги он вытащил из
принесенной с собой папочки и положил на стол. И при этом посмотрел на
девицу победно-ехидным взглядом. Также ехидно заулыбались и его
единомышленники-активисты.
В ответ на это девица, к всеобщему изумлению, встала и молча пошла к
входным дверям.
- Куда же вы? - Очкарик оперативно прихватил ее за руку.
- Я не терплю, когда меня называют неподобающими словами, - отчеканила
она.
- Но я вам ничего такого не говорил! – возмутился активист.
- Вы это сделали мысленно! Вы, видимо, забыли, что я – экстрасенс.
И далее девица уже беспрепятственно последовала на выход мимо совершенно
обалдевшего от такого ответа активиста и его подавленно молчавших
единомышленников, но под смех в зале тех зрителей, кто оценил ее
находчивость.

Ходил сегодня в домоуправление, справку в паспортном столе надо было
взять. Не люблю я туда ходить, 30 лет живу в этом районе, знаю эту
чертову паспортистку, не работница, а стерва, всю кровь свернет, пока
справку сделает, да все волком смотрит.
А сегодня гляжу - ан нет, другая сидит. Да так быстро все делает, еще и
улыбается. Я говорю: вы так все споро, профессионально делаете, нет ли
книги благодарностей, я б написал? Она - Хи-хи. Я: А где та, что до вас
тут работала, ух и кровопийца была! - Да перевели ее, в милиции
теперь...
Вот и думаю теперь, то ли ее туда сослали подальше от себя, то ли
поднимать ментовку из руин бросили. То ли всех стерв в милицию работать
отправляют. Но я теперь закон никогда не нарушу, чтоб в милицию не
попасть.

Рассказал приятель, далее от его лица: Ездил по Москве. Останавливает
гаишник. Просит предъявить права. Я их не нахожу и вспоминаю, что
оставил дома в пиджаке. Говорю гаишнику, что через два часа права
привезу, так как забыл. Но он вредина загнал машину на эвакуатор и отвез
на ближайшую штрафную автостоянку. Он выписал штраф на 50 рублей и
штрафстоянка на 900 руб. Я понял, что это сговор, мафия, коррупция
гаишников со штрафстоянками и эвакуаторами. За 4 дня штрафстоянка
выписала мне штраф на сумму свыше 4000 руб. Предъявить лицензию работник
автостоянки мне отказался, наверное таковая отсутствовала. Я решил раз
вы так, то я тоже с вами также. Заплатил в штраф в 50 рублей. Нарисовал
точно такой же платеж на компьютере на сумму 4000 с чем то рублей.
Привожу, отдаю работнику штрафстоянки, он говорит отлично, я забираю
машину. Через несколько дней мне звонят со штрафстоянки и говорят, что я
должен приехать. Потом звонил участковый с тем же предложением. Я им
сказал, что пусть подают на меня в суд и там мы разберемся кто больше
нарушает законы: я, гаишник или штрафстоянка без лицензии. Больше они
мне не звонили.

Сегодня на рынке подрались две молдаванки. Народ собрался быстро -
интересно, понимаешь. Одна торгующая так спешила посмотреть, что
выскочила из контейнера, зацепилась за арматурину, и растянулась смачно
во весь рост. Дерущихся быстро растащили. Больше визгу было. Итог:
никаких увечий или повреждений они друг другу не нанесли. А вот у
упавшей - синяк во весь рост. Бывает же такое...

Никто не знал, зачем Наташке был нужен автомобиль.
Она и сама этого не знала, но по сугубо личному ощущению, красить ногти
на скорости 60 км/ч и показывать охреневающим от арабского типа вождения
другим автовладельцам - язык – это круто.

Если женщина что-то задумала, то даже домашние смиряются.

Опуская подробности, можно лишь предположить, какое количество верующих,
получила в своё лоно церковь из числа преподавателей и инструкторов
автошколы, но копилку богоугодных деяний, своим пребыванием в
вышеуказанном учебном учреждении, она пополнила с лихвой.

Через два месяца, экзаменационная машина, с инспектором внутри и
Наташкой за рулём, развернулась и вошла в полицейский разворот так
резво, что чуть не сорвалась в штопор.
Спас асфальт и сила трения.

Негнущимися и обескровленными руками, введённый в ступор майор, молча
отдал документы, после чего выгнал всех из машины и не стесняясь
отсутствия тонировки, принялся переодеваться в сухое.

Первая часть марлезонского балета – была позади.

Вторая началась этим же вечером с мониторинга автосалонов.

Машина присматривалась по военно-колхозным параметрам с поправкой на
гармонию гардероба и внутренней отделки.

Сомнения прочь – вместе со вскинутыми в небо руками мужа.

И ровно через пять календарных дней, работники автосалона удерживали
занесённую с бутылкой шампанского Наташкину руку, над красным капотом
европейского лёгкого танка, со снятым на время перемирия стрелкового
вооружения.

За первую неделю была разведана дислокация всех известных люков и
выбоин, зато на второй, чуть не заехала в аптеку через окно, а на
третьей, перестала бояться тех мест, где никогда не была и вряд ли
побывала бы, потому что негде припарковаться, ведь если ничего не
хрустнуло, не рухнуло – значит ты вписалась.

Оставалась фигня: научиться водить машину на шпильках, одновременно
пудрить на скорости носик и грызть яблоко.
Если бы не долбанные джинсы, которые колбасит от клёша до дудочек, от
кежола до стрейча, от дырок до вышивки.

Вариант клёш – больше всего гармонировал с обшивкой кресел и новыми
полусапожками.

- Красота!
- То что по бокам и сзади не видно, а впереди куча препятствий: машины,
бордюры, пешеходы, набегающие деревья…
- Машинка и на второй скорости едет прекрасно, плохо, что двигатель
сердится.
- Куда ни глянь, во всех трёх зеркалах только я, королевишна, ни дать ни
взять!
- Восторг! Улёт!
- Эх, плохо, что писать хочется!
- Велосипедисты разъездились, ну тётка, ты даёшь! С такой задницей и на
велосипед садиться!
- Ой, сейчас точно уписаюсь, на багажнике велосипеда коробка из под
мороженного, а на коробке надпись – «Бодрая корова»… Всё же мужикам на
улице писать удобней…
- Ой! Что-то я не то нажала!
- Ой, а где все циферки на приборах?!
- Ой, штанина за педальку зацепилась!
- Спокойно, сейчас бензин закончится и мы остановимся или отцеплюсь
раньше и сама заторможу или всё же бензин раньше, а пока до кругового
движения и по кругу, по кругу.
- Так, свет мой зеркальце скажи, как класть пудру, подскажи!
- О, а ты тут откуда, житель параллельного мира?!!!!

Дальше был визг, но не тормозов, удар, битое стекло и щёлчки реле
аварийки.

Чудо бронетехники повезли к пластическому хирургу и офтальмологу, а
«Оку» - у хозяина пришлось всё же купить.

И с тех самых пор, нет более дисциплинированного водителя, чем Наташка.

Если как-то гуляя по городу, увидите автомобиль пропускающий пешеходов
по пешеходному переходу, а за рулём рыжую бестию, возможно это она.
Просто улыбнитесь и помашите вслед рукой, ей будет очень приятно.

Есть такая замечательная компьютерная игра времен моей студенческой
жизни: "Heroes of Might & Magic - III". Да что там, даже сейчас, теперь
уже 30-40-летние дяди с упоением рубятся в нее по интернету :) Но речь
не об этом, а о том, насколько разные встречаются мужчины по степени
"испорченности", о которой неожиданно можно было выяснить с помощью этой
безобидной игры.

Однажды в компании друзей засели мы с пивом за этой игрой. Кто не знает,
поясню: герой игрока на лошади мышкой направляется по карте собирать
сокровища. В начале карта темная, но по мере того, как герой движется по
карте, вокруг него карта соответственно открывается и выглядит на общем
виде неким светлым геометрическим контуром. Контур этот принимает
разнообразные причудливые формы, а однажды изобразил такое: два кругляша
сверху рядом с друг другом, а вниз смотрит толстый отросток :)

До кого дошло, стали погыгыкивать. А один из нас, очень культурный и
интеллигентный парень, не мог понять, над чем все смеются. Я обратил его
внимание на этот контур, с вопросом - "что напоминает?" После некоторых
раздумий он ответил "Чебурашка!" Тут уже заржали надолго. В последствии,
максимум, что удалось услышать в качестве правдоподобной версии, это
термин - "фаллос". Такой культурный человек :)

Мы с другом в гостях в чужой студенческой общаге на "Большом пиве". Так
у нас в 80-х называлось вечернее ежесубботнее мероприятие по дегустации
этого пенного напитка. По две трёхлитровки разливного пива и по
килограмму вяленого минтая "на нос". Травля анекдотов, всяческих
историй, Высоцкий с Макаревием и "Воскресеньем"... Вся компания - 6-7
первокурсников, все после армии, уже хотим думать про себя что мы -
зрелые.. Через час примерно с начала посиделок, общество добавилось ещё
одним персонажем со старшего курса. Он удачно вливается в общие
разговоры, и вообще - "свой парень!" Предлагает пари:
- Спорим на пузырь водяры, что никто из вас салабонов не сможет в один
присест выпить литр пива!
- Да я хоть два, беги "на фару" за водкой!!!
- И я запросто..
- И я..
Желающему наливают литровую емкость...1/2легко,3/4 труднее,4/4 с явным
усилием... Ура, он его затрамбовал!!!
... Подопытный честно старается всё держать в себе... но силы не равны..
Пиво, которое уже однажды выпили - пенными кляксами.. по комнате до
двери
.. от двери по коридору до мест общего пользования...
Отсмеялись... всё в нормальное русло, праздник продолжается и жизнь
прекрасна!
Тут друг, с которым я сюда пришёл, заявляет:
- Не, я что-то не пойму, что здесь такого, литр пива выпить?..
- Ну давай ты, брат!..
(читать выше, всё повторяется "один в один"!) Вот если бы на пустой
желудок... а после часа употребления, когда там уже литра по три...
Это была неправильная затея, назначать комендантом общежития студента,
пусть даже он пятого курса, пусть даже он хороший парень, из хорошей
семьи, сам уже семьянин, ну какой он авторитет для подвыпившего
первокурсника!!!
Порядок наводить никто не стал...

В понедельник все "местные" были за воротами Альма-матер... На стройку
БАМа!!!

В Штатах я давно и так как живем мы в центре города, то успела изрядно
привыкнуть к огромному количеству бездомных людей на улицах. Тем не
менее, история, которая произошла со мной пару недель назад, заставила
меня в очередной раз вспомнить, что не всегда все так, как кажется на
первый взгляд. Итак, история.

Забираю своего 4-летнего сына из садика в центре Сиэттла. Пока идем на
автобус, он активно интересуется людьми вокруг, включая нескольких
бомжей с табличками типа "will work for food". Как человек привычный, я
научилась не обращать внимания и проходить мимо, не испытывая чувства
вины от того, что вроде как не хочу помочь. Но тут сынуля показывает на
очередного такого чудика с табличкой и спрашивает, мол, а этот дядя тоже
живет на улице? Смотрю. На удивление приличный мужчина, хорошо одет, в
очках. Тем не менее, с табличкой на которой написано: "Please help. Need
a ticket." (в переводе: "Пожалуйста, помогите. Нужен билет."). Стоим мы
в это время на остановке и я (хрен знает почему!) думаю, что ему билет
на автобус нужен. Уж не знаю, что на меня нашло, но захотелось помочь.
Достаю билет из сумки, даю ребенку, говорю, мол, давай поможем дяде, иди
отдай билетик. Ребенок послушно идет, отдает билетик, приходит обратно.
В следующую секунду на всю остановку раздается смех. Смеется мой "бомж"
и сквозь смех показывает мне на что-то. Смотрю. Seattle Opera. Смотрю
дальше. One-time performance tonight. И тут, чтобы добить, мой "бомж"
говорит, мол, за билетик, конечно, спасибо, но может у тебя еще и в
оперу один найдется. Смеялись всю дорогу домой. Каждый раз вспоминаю по
пути домой.

Как я летал в Англию.

1994. Посольство. Двоих наших уже зарубили - они проболтались, что едут
работать. Ага, без ворк пермита, щаз! Мне вопрос: зачем? Ответ: Да
нафиг, лучше бы они сами приехали сюда. А мне болтаться. "Контракт на
разработку в Москве. Переговоры." Вопрос: а вам какая виза нужна?
Разовая или многократная? А срок какой? Ответ: по барабану, давайте
любую, еще не раз к вам приду. Одними переговорами не закончится все.
Результат: годовая многократная виза. Британская логика в действии. Если
не надо - можно давать по максимуму. А если надо - иди лесом.
Шереметьево-2. Февраль. Мороз. Сидим в предбаннике, ждем рейс. Через
40 минут подкатывает наш аэробус. Знакомлюсь с проводницами, выясняю -
замерзла труба их раковины для мытья посуды. Отогревали.
Расселись по местам, сзади мужики открывают (я-то звук знаю). Сидим.
Полчаса. Сзади разговор - а нам хватит? Да хватит не с..ы.
Выкатываемся, наконец, на взлетную. Движки пошли на повышенные обороты,
уже веселее - вот она, взлетная-то... Движки тухнут, заруливаем обратно
в какой-то отстойник. Иду к проводницам. Так хорошо прогрели, что труба
подачи холодной воды на кухню лопнула. Ща заварят и полетим. Варили часа
полтора. Проводницы (красавицы, умнички, влюбился просто) открыли
грузовой люк и трап спустили на бетонку для курящих! Даже пепельницу
принесли.
Полетели, наконец. Команде сзади потребовался 3-й, и к финалу перелета я
их догнал по кондиции. Хорошие ребята попались. Коммерсанты типа, сделку
на опт товара ехали замазать. В Хитроу попали на 3 часа позже. Почти
полночь субботы.
Таможня. В зеленый не пустили, стою в очереди. Английский на 4-ку
9 класса школы. Но меня же фирма встречает! Это и объясняю бритишу в
форме. Он на меня смотрит и просит помочь его подруге слева разобраться
с нашим хохлом. Тот вааще ни в зуб ногой. Спрашиваю его че надо.
Объясняю потом подруге, что мужика вот там с его ФИО в 5 метрах от вас
уже ждут и англицкий ему наф не нужен на его симпозиуме. Переводчиков
навалом. Таможенник (мой) благодарно смотрит и, не проверяя багаж и
карманы, говорит на своем - иди. Пошел.
Таки фирма встретила. Стоял мужик с русской (!) табличкой моего фамилия.
Как он 3 часа тусовался в аэропорту, не пойму - наш бы давно уже водку с
огурчиками дома квасил. Но - уплочено. Подхожу, говорю, что я, поехали.
Оказалось, фирма наняла таксиста. Да еще как! Едем, поговорили о
Британии, России, детях. Спрашивает - вы в Варрингтон едете? Я не
писатель, мою морду лица пересказать не могу. Контора же в Лондоне. Он
мне сует конверт с лейблами наших островных партнеров. В конверте штука
фунтов подъемных наличкой и билет на электричку до Варрингтона (потом
узнал - 3 часа на север от Лондона, почти граница с Шотландией, равное
расстоянии по горизонтали от Манчестера и Ливерпуля).
Привез он меня на вокзал Юстон, пожелал удачи (пригодилось - спасибо,
мужик, дай Бог тебе и твоим 3 сыновьям здоровья и благополучия!).
Как я нашел этот перрон, не помню, но в поезд сел за 2 минуты до
отправления. В совершенно пустой вагон. Тронулись, возникает из
соседнего вагона милая девушка, подходит ко мне и заявляет - экскьюз ми,
сэр, но это мое место. И показывает билет. Пересел на другую лавку.
Явление второе - заходит контролер. Сую билет, он мне говорит - экскьюз
ми, сэр, но вы не в своем вагоне. А где мой? Пауза. Вы откуда? Из
России. Пауза. Можете ехать здесь. Спасибо.
Ночь, темень, нихрена прелестей пейзажей центральной и северо-западной
Англии не видно, и остановки не объявляют. Прогулялся по вагону, нашел
схему. В результате умудрился выйти на станции Варрингтон. Спустился в
переход на улицу, вышел, за мной закрыли станцию решеткой. Оказывается,
это был последний поезд на сегодня (спасибо сварщикам из Шереметьево за
оперативность, мог бы и не успеть).
Никто не встречает.
Курю, пытаюсь шевелить шариками и роликами, не получается. Рядом стоит
телефонная будка. А куда звонить, и, еще интереснее, как? Карточки нет,
монеток нет, в конверте купюры по 100 фунтов. А номер только лондонский.
3 часа ночи с субботы на воскресенье. Остается ночевать на лавочке, а
днем разменять на мелочь и пробовать хоть через Москву выяснить, какого
я здесь бомжую?!
От скуки читаю огромную мелкими букавами написанную инструкцию про этот
телефон. Нахожу номер бесплатного вызова ихней службы спасения. А чего
бы и не набрать? Набираю. Девушка интересуется, где пожар или
наводнение. Объясняю ситуацию - я русский, только что из Москвы, стою
посреди ночи в Варрингтоне, не встретили ну и т. п. Спрашивает
(английская логика) а какой номер телефона у тех, кто вас не встретил?
Ну как человеку объяснить вежливо, что если бы я его знал, то не тратил
бы время на этот разговор. Объяснил. Вежливо. Спрашивает, а фамилию
знаете встречающего? Знаю, говорю. "Соединяю с телефонной службой
Варрингтона". Очередной милый голос спрашивает, в чем дело. Повторяю
душераздирающую историю. Говорит - а фамилию скажите. Дмитрий Бронников.
Пауза.
Записывайте номер телефона (!!!).
Девушка, мне нечем и не на чем записывать, да и монеток нет.
Хорошо, соединяю, ждите.
И через 10 секунд в трубе голос сонного Димки!!
З. Ы. 1) Не встретили, потому что ждали не сегодня, а завтра. 2) Дом,
который они сняли на время контракта, был в 300 метрах от моей
телефонной будки. 3) Димка зарегистрировал телефон на себя как раз в эту
субботу. 4) А почему я именно его назвал телефонисткам? Их же там было
четверо наших.
З. З. Ы. Желайте друг другу удачи! Это иногда очччччччень помогает.

Буквально только что. Разговор моей коллеги со своей подружкой по аське.
Цитирую дословно.
xxx: да, ковры вообще лучшее лекарство против постоянной пылищи и шерсти
yyy: да только теперь придется пылесосом активнее пользоваться
yyy: а он у нас большой. его надо 15 минут собирать. потом минут 40
пылесосить. потом 30 минут его мыть а потом еще 15 минут мыть ванну
после мытья пылесоса и еще 5 минут чтоб подтереть пол от следов от
мытья пылесоса
Madonna: *WALL*
xxx: ))))))))))))))))))))Юля не смеши
yyy: ну если это правда
yyy: да кстати, мы живем на 8 этаже и когда работает пылесос его
слышно внутри машины на парковке у подъезда
xxx: оОО
xxx: откуда он и что за пылесос? мне уже страшно! у нас иногда тоже
слышно какой то гул, наверное это ваш пылесос
yyy: мы сначала решили, что надо убрать хозяйский ковер дабы локо его
не испортил своими постоянными испражнениями. потом решили что собаке
маленькой плохо ходить по ламинату потому что у него постоянно
разъезжаются лапы и это вредит его суставам. поэтому мы купили ковер в
зал и коврик в коридор. потом мы решили что локо много на них ссыт и
чтобы не воняло дома надо купить хороший моющий пылесос. выбирали и
выбрали этот
yyy: потому что у него есть функция паровой чистки
yyy: на деле же оказалось что пылесос он хороший, все чудесно убирает.
но локо ссал такими объемами что даже это не спасало а от постоянной
влажной уборки начал вздуваться ламинат под коврами
yyy: в итоге выбросили ковры. срочно приучили собаку к улице
но пылесос остался
yyy: ))))
xxx: еб, еще и ламинат вздулся
yyy: а весит он в собранном состоянии около 15 кг
Лежит весь офис от их диалогов...

Был я свидетелем на свадьбе.
А я говорил, я столько на этих свадьбах перебыл, что не каждому
профессиональному тамаде по силам.

Ну вот, идёт свадьба. Как раз та её часть, когда все по очереди
поздравляют молодых и произносят тосты. Ну, сперва родители, птом
родственники, друзья, и по нисходящей.
И вот встаёт значит подруга невесты, девка такая ничего себе, правда
слегонца поддатенькая уже, и начинает:
- Я Светочку (невесту) знаю очень давно. Мы познакомились, когда она ещё
с Пашкой жила. Да, Паш? (Кивок молодцу справа от жениха. Все с интересом
смотрят на Пашку. Шум за столом стихает, тишина - мух не пролетит, все с
замиранием сердца слушают дальше) Потом, когда она от Пашки к Вовке
ушла, вон он, Вовка, с краю сидит, не даст соврать, мы поругались и
полгода наверное не разговаривали. (Все гости с интересом смотрят на
Вовку) Но когда она с Серёгой сошлась, а Серёгу-то я знаю как
облупленного, мы ж с ним до этага три года прожили... Да, Серёга? (кивок
мужику слева от родителей невесты. (все гости с любопытством смотрят на
Серёгу) Вот, тут уж мы со Светочкой ровно сёстры родные стали, не разлей
вода...

Когда эту подругу три бабы тащили через порог с целью выставить за
дверь, она упиралась и возмущенно кричала "А что я такого сказала? Что я
такого сказала-то?"

Справка из КиО

В одной из областей России стоит уникальный памятник жадности. Это
узкоколейный тепловоз ТУ-2 вросший в землю посреди островка на лесном
болоте. История его появления там забавна.
Давным давно пролегала в этих местах леспромхозовская узкоколейка. Кроме
прочих на ней были две ветки. Одна заброшеная, доходившая по почти
расплывшейся насыпи до этого островка. Второй иногда пользовались для
завоза на выработаные делянки саженцев. На второй ветке стояла деревня,
жители которой имели приработок - они вырезали из дерева ложки, кружки,
тарелки, подносики. Сделаное отвозилось в село километров за 30. В селе
жили несколько художников (мазил по-местному), раскрашивавших и
реализовывавших продукцию подпольным путем через неких барыг. Деньги
передавались резчикам, те расплачивались с мазилами и все шло по новому
кругу. Руководство леспромхоза знало, но не трогало резчиков в обмен на
заказы-подарки для всякого рода проверяющих.
И вот однажды очередная партия готовой под раскраску утвари подоспела
затяжной весной, когда русские проселки превращаются в полосу
препятствий даже для трелевщика. Надо отправлять тарелки-ложки, а
трактора, как на грех, заняты на дальних делянках. Тю! А нафиг нам
трактор, когда рельсы прямо по деревне идут? Кто-то на работе
договаривается с машинистом ТУ-2 о том, что тот в субботу приедет и
заберет товар, а потом поедет в село и отдаст мазилам.
Благословенные советские времена! Простые и в чем-то добрые.
Машинист в субботу сует сторожу депо синенькую, спокойно выводит
тепловоз и уматывает в лес. Сам переводит стрелку - на УЖД это частое
явление - и заезжает на ветку. Товар грузится в нерабочую кабину, а
кроме того кучеру локомотива передается 150 рублей - это оплата труда
мазил плюс возврат старого долга.
150 советских рублей - это были большие деньги! Не мульон, конечно, но
приличные. Машиниста элементарно заела жаба. Каким-то чертям с
кисточками 150 рэ за сидение на заднице в теплой избе, а он тут терпит
мучения под всеми ветрами и по уши в соляре за примерно такую же сумму в
месяц.
Выехав на магистральный путь, он поехал не в село, а домой. По дороге
утопив в болоте мешки с любовно вырезаной утварью. А полторы сотни
согрели карман и утихомирили совесть.
Через некоторое время резчики, не дождавшись денег, поехали по подсохшей
дороге к мазилам:
- Где?
- Что?
- Деньги где?
- За что???
- За товар!
- Где?
- Что где?
- Товар где?
Короче, разговор слепого с глухим. До мордобоя не дошло, но известие,
что товар пропал и деньги тоже, совершенно не обрадовали ни тех, ни
других.
К машинисту конечно пришли. Хоть из другого села, но ЛПХ-то один.
- Где??
- Ничего не знаю. Ни фига вы мне не давали, лок стоял в стойле, как
положено по трудовому законодательству, и вообще валите отсель, спекули
треклятые, пока в ОБХСС не позвонил!
Поскольку Советская Власть очень не любила предприимчивость, резчики
отвалили. ОБХСС могла прижать всерьез и всем плевать, что люди не украли
ни щепочки, а резали своими руками после тяжелой работы.
Морду бить - можно, но не выход, ибо участковому тоже палки нужны, а
заполучить "бакланку" из-за такого урода - ну нах!
Месть была исполнена лучше. Один тепловоз в ЛПХ каждый день стоял как
запасной. По очереди. Люди спокойно дождались когда под
"вспомогач" встанет ТУ-2 негодяя, сговорились с другим машинистом и тот,
связавшись с диспетчером, сообщил о поломке дизеля. Со станции был
выслан резервом (т. е без вагонов) ТУ-2 с мерзавцем и его помошником.
Мстители провели тяжкую работу. Они заранее восстановили примерно
пятидесятиметровый путь от заблокированой стрелки на магистрали до
останков заброшеной ветки. И перевели стрелку ломиком. Тепловозик влетел
на старый путь и стрелку за ним тут же закрыли.
Вокруг лока появились мужики с нехорошими мордами и разным тяжелым
инструментом. Вор сообразил, что стоит вылезти из лока и ему пипец.
Вокруг лес, болота, до ближайшей делянки, где есть хоть какое-то
начальство, километров 20. Он попытался связаться с диспетчером, но
отчего-то (я не понял по рассказу очевидца) не вышло. Мужики начали
постукивать ломами по двери за кабиной. И машинюга принял единственное
решение. Он поехал. Вперед. Куда ведет эта ветка все давно забыли. Он,
верно, рассудил так: куда-нибудь доеду, а если и нет, так отстанут.
Скорость не превышала 10 км/ч, тепловоз тащился вглубь заповедной чащи.
Стоило остановиться и снова показывался эскорт, следовавший за локом на
самодельной дрезинке. На одной остановке спрыгнул помошник - его не
тронули, но и не отпустили.
Чтобы не привел кого не надо. Дорога пошла под уклон, машиниста осенило:
разогнаться чуток и резко тормознуть, чтобы народ на
"бешеной табуретке" побился и убрался. Ну а назад он сам вернется и
стрелку переведет без проблем.
Он и поддал газу, хотя тепловоз угрожающе раскачивался на ржавом пути.
На относительно небольшой, но все же достаточной скорости ТУ-2 проскочил
болото и вылетел на островок, где рельс уже не было, но в траве этого не
заметишь. И сел тут же. Намертво. Машинист простился с жизнью - в этих
болотах танковые армии пропадали, хрен ли там какой-то тепловоз! Но
дрезина уходила. Машинист не верил в чудесное спасение. Из болота он
выходил несколько часов. А когда вышел к стрелке - обалдел. Ветка с
магистралью НЕ соединялась. Ржавый полузаросший путь обрывался метрах в
пятидесяти от бывшей стрелки.
На старой насыпи лежала густая листва, красноречиво говорившая что
последний паровоз тут прошел лет десять назад.
А теперь представьте вааламова осла, расказывающего начальнику дороги о
волшебных рельсах и тепловозе в болоте! Начальник обалдел. Поехал на
место. Да, болото. Да, старый путь без наката. Да, островок, бывший
некогда разъездом, но рельсов там давно нет. И как данность - не новый,
но неповрежденный тепловоз ТУ-2 посередине.
Рассказ пришлось повторять для директора, главного инженера и собраной
комиссии. Комиссия осмотрела промежуток меж веткой и стрелкой и сделала
вывод, что путь тут последний раз был лет -надцать назад.
Машиниста замучали. Весь ЛПХ вплоть до последнего сучкоруба считал своим
долгом прицепиться к нему где угодно и выспрашивать Как? и Зачем? Была
версия, что трактором, но вот зачем - это не объясняло.
В конце концов машинист уволился и уехал чуть ли не на другой конец
СССР.
Тепловоз списали, поскольку вытащить его с островка было невозможно.
Тяжелая техника сама норовила булькнуть в трясину.
Давно нет ЛПХ и сняты рельсы, а депо обратилось в развалины.
А он стоит. Там же.

Мы с приятелем в детстве жили в очень Средней Азии, - он в Узбекистане,
я в Туркмении. На посиделках обычно обменивались историями из прошлой
жизни. Вот пара из них: Как-то в хозяйственном магазине, приятель
обратил внимание на ценники в отделе посуды. Самая большая кастрюля в
ряду гордо именовалась "кастрюл", средняя - "кастрюлка", самая маленькая
- "кастрюлчик". Причем именно через "ю". Видимо это являлось предметом
особой гордости писавшего. Однако, вершиной творчества явился ценник,
написанный на языке, явно предшествовавший современному "олбанскому":
"ситьиджка паччяй". Представляю себе довольную рожу этого грамотея,
прихлебывающего "зилийоны чяй спьялки".
Однажды, будучи в одном районном центре, заглянул я в местную столовую с
целью перекусить. В меню было три блюда: "Жаркое. Вторая блюдо. Кампот."
Меня еще удивило, что нет "первого". Оказалось, что первое блюдо как раз
есть и, оно, как ни странно, даже прописано в меню, только вот меню я
прочитал также, как и многие из вас. В туркменском языке понятие
"жаркий" и "горячий" имеют одно значение и обозначаются одним словом. И
не важно суп это или погода. Кстати, жАрким блюдом оказалась шурпа из
говядины.

История про кучку гавна

Было это в году 1990, под Кишиневом. В лесу недалеко от шоссе нашли
обгоревший труп, не подающийся идентификации. В те годы про генетическое
иследование не писали даже фантасты, так и остался бы сухарем
нераскрытым пока за дело не взялся ушлый опер. Он прочесал полностью лес
и из сотен кучек говна, методом исключения, вычислил те, которые
совпадали примерно со смертью найденного трупа. Судмедэксперт дал
приблизительное время смерти. Возле одной из таких кучек и была найден
листок, точнее кусочек товарно-транспортной накладной. По нему в течении
суток вычислили и убитого и убийц.
Потом в суде над убийцами смеялись, срать надо до "дела", а не после.

Тем, кто еще не верит в перспективы экономического курса нашего
правительства, я сейчас быстро вправлю мозги. Из недавнего выпуска
"Форбса" выяснилось, что всего лишь за год количество долларовых
миллиардеров у нас удвоилось - их теперь стало 62. Кто не умеет
пользоваться калькулятором, возьмите какой-нибудь замусоленный карандаш
и через пару минут убедитесь, что не пройдет и 25 лет, как ВСЕ ЖИТЕЛИ
РОССИИ СТАНУТ МИЛЛИАРДЕРАМИ! При условии сохранения нынешнего
экономического курса, конечно. Вот так-то, господа скептики и
пессимисты!

тамбов. есть у нас одна фирмочка. вроде бы даже надёжная - уже несколько
лет существует. но вот как что-то покупать в фирме с красивым названием
"КИДУС"?

вдогонку к пиву №1.
российское телевидение долго пыталось влезть на канал №1. но там прочно
засело ОРТ. конкурс за конкурсом длилась эта битва пока в гениальные
головы имиджмейкеров российского телевидения не пришла новая идея. они
свои несколько каналов поделили на номера и написали ярко и крупно
номера каналов. и теперь у нас появилось два первых канала. ждём новых
идей от других каналов. и как всегда с номером 1

получил вчера СМс-ку - стандартный развод для лохов - " Мам, мне не
звони, украли телефон, кинь пятьсот рублей на номер ххх - ххххххх, потом
всё объясню". Не пожадничал, отправил ответ - "дура, я папа".

Несколько лет назад подрабатывал я частным извозом. Еду как-то по
большому проспекту ночью часов в 12... Народу еще довольно много, жду
когда кто-нибудь проголосует. И вот вижу - девушка голосует, ну я
обрадовался, думаю хоть что-то за сегодня заработаю. Останавливаюсь у
нее и спрашиваю - куда ехать, на что она отвечает "На работу". Ну я
удивился, думаю, откель я знаю где у тебя работа и куда ехать. Она
повоторяет свою фразу и тут я понимаю что она говорит "Я работаю"!
Ночная бабочка типа. Что же ты думаю на работе руками то машешь, людей
обманываешь... Так что с тех пор твердо усвоил - если тебе кто-то машет
рукой с обочины - может им машина-то и не нужна вовсе...

Напомнила история про жуткую детскую медицину и жвачку на спине от 19
апреля 07 года.
Я когда родился (а это было в доисторическую эпоху, и денег врачи тогда
не брали, хотя лечили так же, как сейчас, с очень переменным успехом),
так вот, на темечке у меня было какое-то вздутие. Молодой, шустрый
доктор моей мамане и говорит: опухоль плоховатая, онкология, аднака.
Мама - брык, и в обморок. Откачали; он говорит, - а ехайте-ка вы,
уважаемая, с мальцом к ДОКТОРУ (а ты тогда кто?). Приехали. Маму трясет.
Доктор посмотрел, пощупал, ей ничего не сказал, набрал телефон того,
первого, и... мама рассказывала, что таких плохих слов она не слышала
больше никогда.
Гематомка это была, бывает у деток при рождении. Вот так мне бесплатно
вылечили эту онкологию, прости господи. Спасибо.

Есть у нас замечательные друзья с не менее замечательной Камчатки.
Отношения отличные, подарки всегда. И одним из лучших подарков - самых
ярких - стала настоящая красивая огромная шкурка медведя в полный рост с
настоящими когтями на лапках и хорошеньким личиком.
Лежал он красиво по середине большой комнаты, раскинувшись во весь свой
молодцовый рост.

Прохожу рядом с мишкой, на минутку притормаживаю, смотрю на него
сосредоточено, присаживаюсь, беру его за лапу и так по-дружески:
= Мищка Мишка...
Где же твоя улыбка, полная задора и огня?

на днях, разговор двух бабок на лавке (1 и 2):
1 Ой, меня вчера милиционер обозвал "старой цукой" за то, что
позвала когда бомжи дрались! Пойду к начальнику милиции, пожалуюсь!
2 Ты что? Совсем дура? Какой начальник - такие и милиционеры!

Вывод: не все бабки дуры! Вот вам и про министров и про правительство и
т. д.

Мы как-то позвали соседа свинью заколоть - большая уж выросла. А с ней
кабанчик рос. Какой-то дефектный кабанчик - жрал, а ни фига не рос.
Похоже, даже кастрированный. Свинка его обижала - будучи размером
гораздо побольше, отпихивала его от корыта.

Но, тем не менее, когда мы свинью вывели, и сосед, привязав к ее ноге
веревку, и, приготовив длинный острый нож, пытался повалить ее на землю
- кабанчик, заслышав такое дело, вылетел, аки зверь дикий, из загородки
- мы ведь его в расчет не принимали, дверь так и не удосужились закрыть.

Вылетел из загородки, и набросился на соседа, пытаясь укусить его за
ногу. Сосед, здоровый мужик, сначала отпихнулся ногой в резиновом
сапоге. Но потом все-таки пришлось ему перепрыгнуть, спасаясь, через
невысокий заборчик.

Кабанчик, даром, что маленький - рассвирепел, и бегал по двору,
преследуя людей. Хуже собаки. В загородку мы его не сразу загнали. Не
шел. Не доверял, видимо, нам. Не хотел с нами свинку одну оставлять -
чтоб не обидели.

Время предновогоднее. Поздравляю знакомых, кого хочется, с наступающим
НГ, звоню товарищу по имени Дима, с пожеланиями удачи и здоровья, он,
соответственно, поздравление возвращает:
- Вован, и я желаю тебе, чтобы у тебя всё было!
Я ему (а я застал рассвет кислотного рэйв-движения во всей его полноте
так, что потом какое-то время даже раговаривал с людьми с трудом:-)
- Дима, Дима! У меня всё уже БЫЛО!
Секундная пауза, и в ответ:
- Вован, желаю, чтобы у тебя всё было ещё раз!!

Сашу к психологу привела мама.
С самого детства он знал два слова - хочу и думаю. И удержу не знал. А
поскольку был он сыном конструктора космических аппаратов - не Королева,
конечно, но и не простого чертежника за кульманом, то простор у него
был.
Когда по "хочу" был куплен щенок черного лабрадора - вроде бы эти собаки
терпеливы к детям и их забавам, Саша воскликнул "ой, чейненький, как
слебусек!". И щенка назвали Глебушка. Потом Саша захотел взять щенка с
собой в детсад. Целый день водитель папиной черной волги дежурил с
собакой во дворе детсада - не пустят же с животным во внутрь...
Это были цветочки. Ягодки начались в школе. Саша свои "думаю" и "хочу"
говорил учителям лучшей физмат школы Москвы.
Уж сколько слез пролила его мама, объясняя учителям, что это не дефект
воспитания, а "натура такая"...
Лишь один раз, в 10 классе, когда Саша рассказывал подслушанный у папы
анекдот про еврейскую эмиграцию, учитель литературы не сдержалась:
"Саша, в доме повешенных не говорят о веревке".
Школа с медалью (серебряной, четверку за физ-ру нарисовали - "не
хочу!").
Потом, конечно, МАИ.
И вот, Саша, известный конструктор космических аппаратов на совещании по
"Булаве".
Вопрос от Самого Главного "Полетит Булава?!"
Саша: Думаю, полетит. Как говно под куст. Недалеко и некрасиво.
Сашу к психологу привела мама...
ЧК

Обгоняя каких-то старшеклассниц, услышал фразу, сказанную серьезным,
задушевным тоном:

- Ты знаешь, Наташа, иногда я просто охуеваю, какой у тебя глубокий,
разносторонний внутренний мир!

Услышав это, я тоже немножко ох...

Сайт "Комсомольской правды":

"Авиасообщение в Европе в эти выходные парализовано из-за начавшего в
среду извержения вулкана Эйяфьятлайокудль в Исландии. Облака
вулканического пепла поднимаются на высоту 8000 метров, а ЮГО-ВОСТОЧНЫЙ
ветер сносит их на Европу"
Метеорологи, блин... Двойка в четверти по природоведению...
(http://msk.kp.ru/online/news/652372)

Порадовал заголовок на rbc: "В. Путин поручил вывести россиян из Европы
автобусами и поездами". Это где ж столько Сусаниных набрать, чтоб
автобусы и поезда пешком водили.

Марка номер два

Каждый хочет быть первым, каждый хочет быть лучшим. Когда маркетологи
нахваливают свой товар, они так и сыплют словечками типа лучший,
отличный, прекрасный, превосходный и т. п. Но самая большая фишка в
рекламе что у нас, что на западе – это пресловутая марка номер один.
Любой уважающий себя рекламщик стремится приклеить этот лейбл к своему
товару. И ведь получается! Доходит даже до таких вот казусов:
Пиво «Сибирская корона» – марка №1 в России в 2009 году*
* – по результатам общенационального голосования Народная марка;

Пиво «Клинское» – марка №1 в России в 2009 году**
** – по объёмам продаж в крупнейших городах России;

Пиво «Старый мельник» – марка №1 в России в 2009 году***
*** – по результатам опроса потребителей, проведённого независимым
маркетинговым агентством;

Пиво «Велкопоповицкий козел» – марка №1 в России в 2009 году****
**** – лучшее чешское пиво российского производства;

Пиво «Балтика №3» – марка №1 в России в 2009 году*****
***** – по реализации крупнейшим сетевым ритейлерам.

Узкая специализация.
Сегодня. Едем на машине по улице. За светофором на перекрестке стоит
милиционер с полосатой палочкой, не разрешая по каким-то неведомым
причинам поворачивать направо. Судя по стоящей рядом машине, это вовсе
не гаишник, а сотрудник другого подразделения, направленный на эту
важную работу.
Загорается красный свет. Останавливаемся.
Следующая за нами машина объезжает нас и проскакивает перекрёсток прямо
на красный свет.
Милиционер - ноль внимания. Никто же не покушался на проезд в
запрещённом направлении!

По RenTV шел на днях репортаж про выставку роботов в России. Студенты и
школьники выставили 50 проектов. Корреспондент за кадром "на выставке
представлено 50 проектов, в Японии для сравнения в прошлом году было
выставлено 3000 проектов что в 112 раз больше чем у нас..."

Переменчива весенняя погода, как сердце красавицы: только что припекало
на безветрии апрельское солнышко, как вдруг раздулся крепкий западный
ветер. Сначала понабежали облака, следом подтянулись тучи, грозящие то
ли дождём, то ли мокрым снегом. Вмиг похолодалo, поднялась волна. Клёв
был и так никудышный, поэтому мёрзнуть из-за редких поклёвок не имело
никакого смысла.
Сложил удочку, выплеснул из бидончика воду вместе с горсткой ершей:
- Ну, вот и славно! Все рыбы живы и здоровы, заморили червячка и
отправились по домам.
- А мне - всё, что поймаю, по любому домой нести надо, - грустно сказал
рыбак, ловивший неподалёку.
- Что, такой кошак суровый? - поинтересовался я из вежливости, ожидая
услышать очередной панегирик о самом лучшем на свете коте.
- Нет, всё гораздо хуже - ответил коллега по ловле и поведал
поучительную историю о счастливом, не наблюдающем часов.

Повадился я когда-то рыбачить на речушке в дачном посёлке, довольно
далеко за городом. И вот в один прекрасный день попал под неожиданный,
затяжной дождь, который не был синоптиками обещан. Сижу под кустиком
мокрой курицей и зубами от холода клацаю. Но повезло мне, подошла
сердобольная дачница, вполне, кстати, очень даже ничегошняя, и позвала в
дом - посидеть в тепле до ближайшего автобуса.
Как водится в приличных домах, выставила хозяйка бутылочку для сугреву.
И соответственно, как частенько случается после проведения
противопростудной профилактики, мы с ней почему-то внезапно оказались в
одной постели, и как ни странно - голыми.
Вечером я спохватился, глянул на часы: ужас, последний автобус вот-вот
уедет без меня! Смёл, не глядя, со стола в сумку вещички, кулёк с рыбой,
и, на ходу застёгиваясь, лосем всполошенным, ломанул в направлении
автобусной остановки. Автобус уже отъезжал, но водитель, заметив мою
отчаянную жестикуляция, притормозил.
Жена дома встретила настороженно:
- А чего ты весь из себя сухой такое, если на улице дождь лёт, как из
ведра?
- Не поверишь, отыскал такое развесистое огромное дерево, что только
редкие капли через листву просачивались.
- А почему от тебя водочкой попахивает?
- Знакомый рыбак налил для поддержания беседы.
- Рыбы хоть наловил?
- А как же. Пакет возьми в сумке.
Полезла жена за уловом, а там ещё и лифчик, типа бюзгалтер, оказался
каким-то макаром.
Целый год потом меня супруга не отпускала на рыбалку ни под каким
соусом. Немало лет прошло, но до сих пор любую пойманную рыбную мелочь
домой тащу для пущей убедительности.

В безлюдном дворе стоит парень, разговаривая по мобиле. Мимо проходят
два санитара города - бомжи с пакетом алюминиевых банок и большими
такими кусками арматуры в руках. Один из них, указывая в сторону парня,
спрашивает другого:
- Труба нужна?
Тот кивает и, памахивая арматуриной, движется на парня. Парень замолкает
на полуслове, судорожно озирается, видимо ища или пути к бегству, или
орудия защиты, при этом пытаясь засунуть телефон в карман. Бомж
наклоняется, подбирает валявшийся у ног парня кусок водопроводной трубы
и процессия удаляется, зорко оглядывая территорию. Парень нервно
закуривает.

Срочная служба в рядах Мургабского погранотряда на Памире, в начале
80-х. Нужно сказать что край это довольно суровый, ни деревца, ни
кустика, постоянные ветры, 25% недостаток воздуха и прочие прелести,
малопонятные тому, кто в подобных местах не бывал. Год-за два стажа,
двойной оклад, два месяца отпуск.. комсоставу, конечно. Сродни природным
и нравы, дедовщина жесточайшая..
Комендант, мужик крупный, 180 - рост, 120 - вес, даёт ЦУ ночному повару:
- Возмёшь у старшины 12 яиц, сделаешь мне яичницу!
В процессе приготовления блюда появляется какой-то "дедок", и не взирая
на жалкий лепет повара, "Товарищ майор... приказа...", с словами "Да мне
по..ю твой товарищ майор, он на Памире неделя без году, а я мургабский
дед и т. п." половинит в свою пользу эту яичницу...
Повар несёт, что осталось, коменданту:
- Это что?!!
- Яичница, ТА"Щ"АНТ!
- Ты сколько штук жарил?!!
- 12, как приказали, ТА"Щ"АНТ!
Пожаловться офицеру, и расказать как всё дело было, невозможно
абсолютно, проще сразу застрелиться или убежать в Китай, если добежишь,
конечно...
- Что, яйца такие маленькие?
- Не знаю, ТА"Щ"АНТ, какие есть на ПФС, те и жарил..
- Значит так, берёшь ещё десяток, и жаришь не мешая, глазунью, бля..
чтобы сосчитать можно было!!! Ты "осенник" призывом?
- Так точно, ТА"Щ"АНТ!
- Ну, смотри.. а то домой поедешь на подарок маме, бля.. к 8-му Марта!
Видел я, своими глазами видел - повар надкалывал скорлупу, сцеживал белок
в стакан, а желток - на сковородку..
В общем - и коменданты сыты, и зубы целы...
Повар потом готовил из белка, оставшегося "в плюсе", "безе" или
"гоголь-моголь", или как оно там по именам.. для того же Деда...

Часть стишка из современной детской книжки, которую по какому-то
недоразумению назвали Азбукой, на букву Й:

Ёж на йога стал похож,
И теперь зовётся - Йож

Кто эти книжки пишет?!

Недалеко от дома на перекрестке стоит рекламный щит с рекламой некоего
медицинского центра. Лучшей антирекламы придумать нельзя. на полплаката
фотография мужчины с таинственным видом держащим руки над затуманенным
хрустальным шаром, все выдержано в стиле "магии" - затемненные круги
вокруг глаз, полумрак и т. д., а на второй половине плаката - название
Медицинского центра и Фамилия Имя и Отчество этого самого с фотографии и
ниже - заведующий диагностическим отделением. ))) на сайте все расписано
замечательно: "Обладая ультрасовременным диагностическим оборудованием,
идентичным тому, которое установлено в крупных медицинских центрах США и
Европы, а также штатом опытнейших врачей - диагностов, мы имеем
возможность в очень короткие сроки ставить правильный диагноз"....
только после этого плаката очень живо себе представляю: "вам на шаре
погадать или на кофейной гуще? шар - точно как в Париже, а кофе прямо из
Вашингтона".

В одном из районов долго не могли изловить браконьеров, промышлявших
незаконной добычей копытных. Как ни старались, авто с браконьерами
обнаружить не могли. Зато часто попадалась парочка на авто, в этом же
авто занимающихся размножением. Наконец, кому-то в голову пришла светлая
мысль и авто досмотрели. Там оказалось и оружие и продукция незаконной
охоты. Из ружья, как потом выяснилось, палила именно дамочка.

Сегодня на тренировке - работали ногами много, махи всякие, а еще куча
всего на равновесие, координацию... у кого-то в измученном уме родилась
фраза: "ноги - это те же руки, только растут из жопы..."

Племяш, будущий медик как-то замечает:
- Есть только одни способ справиться с целлюлитом. Признать, что
целлюлит - это красиво.
Чувствую, что перед нами - будущий пластический хирург.

На заводе "Авиастар" в Ульяновске каждому изготовленному авиалайнеру по
традиции дается имя, как надводному кораблю. Обычно это имена
каких-нибудь народных героев - "Александр Невский", например. Имя это -
"рабочее" и в дальнейшей истории самолета практически не фигурирует.
Есть сведения, что изготовленный на этом заводе и позднее разбившийся
под Смоленском Ту-154 имел рабочее имя "Иван Сусанин".

О самомнении или "кружите меня, я с поезда".

Во времена, когда мобильник был размером с буханку "Бородинского", меня
занесло в музыкальную школу на класс академического вокала, и не
вынесло, пока я не отзанималась положенные три года. Корчи подневольного
слушателя вокализов обозначали размеры моей одаренности .

По системе M&M вся эта вокальная пурга была затеей для воспоминаний
(Memories). Первая M (Money) отпадает, потому что тогда Потап еще не
работал в жюри телешоу "Ты - звезда": продюсеры не сходу распознали в
физкультурнике талантливого певца, что задержало выход передачи.

Мой педагог по вокалу, Мариванна с химической завивкой, усами и
кокетливыми нейлоновыми гольфами, еще при царе Горохе выступала в
Ташкенском Оперном. Спустя тридцать лет фониатор поставил точку в ее
вокальной карьере по причине полного несмыкания связок.

Мариванна могла свернуть на скользкий путь мемориз в любой момент из
отведенных 45 минут. Пакет включал театральные анекдоты, рассказ о
неубиваемой серебрянной пломбе в восьмерке, повторяемый для верности
совет о том, как легко с помощью синих теней для век создать на сцене
образ положительной голубоглазой блондинки.

Мужа Мариванны сбежал к отрицательной кареглазой контральтихе (что на
фоне театрального промискуитета "тьфу!", конечно), но прихватил с собой,
гад, половину хороших мемориз. Может быть именно поэтому Мариванна
всегда пользовалась только синими тенями, что в сочетании с
кремпленовыми розами делало ее безупречно стильной и цельной дивой при
фортепьяне.

Т. к. основная часть занятий приходилась на холодное время года, я часто
начинала распеваться прямо в пуховике или пальто (на улице мороз, а в
классе - сквозняк). Через полчаса я стояла в футболке, даже если
отопление стремилась к нулю. От меня валил пар. Уходила я с мокрой, как
после тренировки, спиной и счастливой улыбкой на лице.

Мариванна очень быстро научила меня правильному дыханию и артикуляции.
На самом деле, она выжала максимум возможностей из моего дохлого
сопрано, научила пользоваться тем, что есть. Для меня разница в
управлении дыханием до и после трехлетнего вокала значительна. Я не пою
(не тянет), но умею пользоваться дыхалкой, что очень ценно в в моей
работе. И все это оказалось возможным при том, что Мариванна не могла
полноценно пропеть ни одной октавы!

Через стенку очкастая преподавательница, которой не хватало слов, без
устали завывала "Ты уехал прочь на ночной электричке", "Розовый
фламинго", показывала ученикам, как надо. Муж очкарички потом рихтовал
весь этот ужас и пиздец с использованием нано-технологии под кодовым
названием "Караоке" и продавал назад. Это казино называлось "Студией".

Парадокс, ведь непоющий преподаватель вокала - он, как безногий
профессор танцев, который только руками домахать может. Такой же
парадокс - кудлатые, как чума, парикмахерши с золотыми руками. Или
бездетный, но гениальный акушер-гинеколог.

По мнению Мариванны, есть два типа исполнителей: первые любят себя в
искусстве, а вторые - искусство в себе.

Досудебный порядок разрешения споров

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что
документы должны составляться на бумаге, а не на любых других
материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего
предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не
вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о
какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и
юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в
банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60
дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса,
бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является
монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов
и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным
вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле
запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми
кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия
немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то
претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой
каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку.
Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники
банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры
пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо
гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать
вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия
осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П
оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и
соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не
представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить
претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную
работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что
захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка
пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо
отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка,
отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать
претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть
претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен
переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным
порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с
отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых
размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался
результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае
проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк
предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так
что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

"Из двух зол выбирай меньшее. Если возможность есть"

Был свидетелем, учась в бурситете в конце 80-х.
Пригород Смоленска. Автобусная остановка, на которой минут 20 стоять до
ближайшего транспорта самый короткий срок. И вот за эти 20 минут вся
история и произошла.
Вначале немного проясню рекогнецировку: на одной стороне дороги стоит
автобусная будка, прямо за ней магазин, официально называвшийся
"Виноводочный", но обывателями именуемый "Стекляшка", где и тусовались
все противники Горбачевского антиалкогольного указа. А вот как раз
напротив, через дорогу, находился ОПМ (Опорный Пункт Милиции), который и
сек за всеми посетителями заведения. Теперь самое главное! - между двумя
этими тротуарами по поводу весны "раскинулось море широко" - лужа
страшнейшая, и в ширину, и в длину, и в глубину!
Собственно история: Шляется на стороне магазина мужичок, поддатый
довольно хорошо для обеденного времени, выписывает конкретные синусоиды
в ожидании открытия "Стекляшки". Напротив, через дорогу, стоят трое
ментов, покуривают, пальцем в него тычут, переговариваются. Видно решили
пополнить план по посещению трезвывателя, двинулись в обход лужи к
потенциальному клиенту. Тот это дело моментально просек и нимало не
сомневаясь, зашел в лужу почти до середины дороги. Он стоит, воды
сантиметров 15 от подошв, менты бесятся, его матерят, но в лужу не
лезут. Мужик стоит молча довольный, типа "хрен возмешь". Менты тоже не
полосатой палочкой деланные, по рации вызывают свой дежурный "УАЗик",
садятся и форсируют лужу в направлении к нарушителю. Подъезжают,
довольные до жути, открывают дверь, жестами показывают, мол, бздуй сюда
родной. Мужичок постоял, посмотрел на них с обидой, да и лег в лужу
плашмя, только ноздри наружу. Водила "УАЗика" сразу завопил, что "это
грязное чмо в салон не возьму ни при каких обстоятельствах, ведите нах
пешком". Через минуту совещания открылась дверка и оттуда донеслась
фраза: - "Ну и дебил же ты, мужик, ну тя нах!"
Когда "УАЗик" отъехал, мужик поднялся из лужи и изрек: - "Дебил или нет,
но ночевать буду дома"!

Юмор или не юмор, но такая она жизнь – или ты или тебя. Я сам, если
честно, даже и не улыбнулся тогда, когда мне это брат рассказал, а
сейчас, прошло несколько лет уже, могу рассказать с улыбкой.

По работе прошлой братец мой общался с разными «прослойками» нашего
общества. От «пизажистов» до «конкретно реальных пацанов». Ну, про
«пизажистов» может и загнул я, но вот про «реальных пацанов».

Два «реальных» стоят около мерса одного из них на аэродроме, братец там
работал «за идею» в своё время. Ведут беседу свою. И один жалуется вот
так на жизнь тяжёлую:
- Да где мы живём? Биту нормальную не купить! Алюминиевые после первого
удара гнутся – выкидываешь сразу. Деревянные от крови размокают…

Стою в очереди за билетом на автобус. Сзади старушка, рассматривая
листок с расписанием, бормочет что-то под нос, загибает пальцы,
прикидывает. Потом, якобы ни к кому не обращаясь, говорит вслух:
- Господи, это ж шесть часов сидеть!
Я оборачиваюсь (рост - 190, стрижка - "ёжик", чёрная одежда, мрачное
лицо):
- Хуже, если шесть ЛЕТ сидеть.
Старушка попыталась изобразить нечто вроде улыбки, но потом решила, что
нейтральное лицо будет безопасней...

Руины на Кипре тоски почему-то не вызвали. Наоборот какую-то светлую
печаль. Туристов вокруг никого, т. к. перемещались на машинке. Милый
где-то ползает по горе, выбирая виды поинтереснее, а я стою на форуме у
нагретой солнцем колонны и смотрю как она вонзается в голубое небо.
Ветер с моря, кузнечики стрекочат, трава сквозь плиты мостовой, по
которой когда-то ходили ну очень древние греки... Хорошо!
Я даже обняла эту колонну, а милый сфоткал и сказал: "Понимаю твои
чувства, - такой размер." Сволочь!

Дяд с КиО

История, конечно, для анекдота, но поскольку это живой факт...
Президент Медведев, будучи с визитом в Аргентине, попал в приличную
автомобильную пробку в Буэнос-Айресе и очень этому удивился. Говорит:
"Сколько лет езжу по Москве, ни разу в пробки попадать не доводилось".

Две истории из моей практики свадебного фотографа.
История первая: Молодая русско-еврейская пара пришла в ЗАГС на
регистрацию и выяснилось, что жених забыл документ, удостоверяющий
личность, без которого регистрация невозможна. Где он его оставил - в
гостинице у невесты, дома или где взял костюм на прокат он не мог
вспомнить, поэтому сопровождающие разъехались по разным адресам для
поисков. Если они не найдут, то свадьба не состоится. А лимузин заказан,
ресторан тоже, гости приехали отовсюду. Какой скандал устроила невеста –
можете представить. Если ты так относишься к свадьбе, то так ты будешь
относиться и ко мне всю жизнь! А может быть ты специально забыл? А не
утащила ли его какая-нибудь твоя подружка специально? И пошло-поехало.
Куча слез и расплывшийся макияж. Успокоить невозможно. Я говорю жениху
«Не беспокойся» и начинаю снимать. Она приводит себя в порядок и
начинает позировать. Пока не привезли документ ей некогда было
скандалить, а приходилось улыбаться для фото. Но омрачить свадьбу она
ему омрачила на всю жизнь.
История вторая: Свадьба китайцев. Церемония в саду роз. Перед самым
началом выяснилось, что жених потерял обручальное кольцо невесты минуту
назад. Вся свадьба начинает ползать по траве возле жениха раздвигая
каждую травинку. Время идет. Невеста вместо скандала весело смеется. Ей
смешна эта ситуация. Жених очень расстроен, но она его успокаивает и
целует. Кольцо не находят, снимают с руки подруги и с этим кольцом
обручаются. После окончания церемонии жених находит кольцо во внутреннем
кармане пиджака, куда он его спрятал для сохранности. Невеста возвращает
подруге кольцо, одевает свое и радуется. Опять целует жениха и
окончательно его успокаивает.
Вопрос: Кака семейная пара будет жить лучше?

Первую историю я вспоминаю всякий раз, когда для выставки нужно сделать
какой-нибудь коллаж и нужна хорошая фотография невесты. На первой
свадьбе невеста была красивая, у меня было много времени и я ее хорошо
отснял.

Давненько было.... , хотя ни место событий, ни год - в этой истории
значения не имеет...

Из гостей возвращались... , с супругой бывшей.... позноватенько так,
часов в 12 ночи... Зима, мороз, ночь, тишина.... Тормознули аратакси....
Копейка красная... Сели, значит, едем.... Я - поддатенький хорошо,
поэтому широк и добродушен... У водилы мафон заливается.... что-то
ярко-национальное с подвыванием.... Музыки такой я много слышал, и в
армии, и потом.... но не интересовало, не замечал.... А тут спрашиваю
нашего извоздчика:"О чем песня-то, коллега, о чем воет музчина в мафоне
на не нашем языке?" А он мне, в пол-оборота так:" А, грит, забалел,
слюшай,.... бальница едет - песня поет..." Я, донер-веттер, чуть из
машины не выпал, на ходу....

А вообще: красота и искуство спасут мир!

Спасибо за внимание.

Не знаю смеяться или плакать!
Давно ходит байка в компьютерной среде, про то как тупой начальник отдал
сервер как ненужный:" Все равно за ним никто не работает!"
Думал ли я, что окажусь в такой истории?!
Сначала предыстория. Несколько моих друзей создали маленькую фирмочку.
Пригласили меня программистом и соучредителем. Сначала все хорошо пошло,
фирмочка разрослась, работников прибавилось, как и компьютеров. И я
собрал довольно мощный по тем временам сервер, на сервер поставил
windows 2000-server. С настройками пришлось повозиться, но на удивление
все заработало стабильно и безглючно. Чего не скажешь о делах в фирме.
Дела шли все хуже.
Народ стал разбегаться, в том числе и учредители. Так что я стал и
директором, и хозяином, и программистом. Покрутиться пришлось, но дела
исправились и фирмочка разрослась. Соответственно на работу были приняты
2 админа. Спецы нормальные, жалоб от сотрудников не возникало, ну кроме
войн по поводу "одноклассников". Но тут я на их стороне. Все эти годы
сервер исправно шуршал, не доставляя никаких проблем.
Но это длиться вечно не может и была приобретена фирменная интеловская
стойка. Неделю мои админы бились, но перенесли всю сеть на новый сервер.
За что и были поощрены материально. Старый сервер запихнули в угол и
использовали для экспериментов.
Прошло с полгода и подшефная школа обратилась за помощью. Тут я и
вспомнил про сервер. Вечером в пятницу я его сам и отвез.
В понедельник стала вся работа! Вот тут все и выплыло. Эти 2 раздолбая,
повозившись с новым сервером поняли, что мозгов не хватает! Здраво
рассудили: "А зачем трогать то, что хорошо работает?!". И в результате
оставили все как было.
И получается, что я оказался тем начальником из байки. Видно, начальник я
плохой: не разглядел раздолбаев!

Жизнь все-таки смешнее любых анекдотов. Некий региональных фонд
"Информатика для демократии" издал брошюру под названием "Экономика
нелегального коммерческого секса". Серьезный труд, автор - доктор наук,
сто страниц сплошных формул. Окончательно меня добила глава
"Элементарная функция полезности проститутки".

Читаю анкету:

Вакансия: продавец, менеджер по работе с клиентами.
Ваши сильные стороны: собран, дисциплинирован.
Ваши слабые стороны: не могу сдерживаться, когда меня достают.
Хобби: бокс, вольная борьба.

Сыну 5 лет, как и все мальчишки любит играть в войнушки и козырять
военными словечками. Ходил со мной в магазин бытовой химиии и накупили
всякой всячины 2 пакета. Дома раскладывает - это в ванную, это на кухню,
дает мне упаковку прокладок - это мамино обмАндирование.
И ведь прав же...

Понравилась фраза комментатора на хоккейном матче СЮ - АкБарс:
"Радулов зафиксировал шайбу между ног и начал сдвигать ее к центру"

В ЗАМЕШАТЕЛЬСТВЕ
Вернувшись из нашей первой поездки в Нью-Йорк, мы с женой стали
показывать фотографии моей сестре.
Самыми удачными были снимки Статуи Свободы, сделанные под разными
ракурсами.
- Вот это да! - удивлённо воскликнула сестра. - Я и не знала, что статуя
вращается.
Джон Сандерс. Великобритания

Рассказ поведу от имени моего знакомого, от 1 лица.
Я как-то работал в ОВО (вневедомственная охрана) и мы в школе за
охранников сидели, как раз в то время когда в Москве два дома взорвали.
И вот в школе учился "киндер-вундер" в химии он шарил конкретно, и
химичка давала ему ключи от своего кабинета чтобы он подготовился к
олимпиаде.
В один прекрасный день я тяну лямку службы, вечер школа пустая (это я
так думал), думаю дай газетку полистаю. Значит читаю я газетку, и тут
кааааааак пиз%*%ет, слышу стёкла сыпятся, пожарная сигнализация
показывает пожар и задымление на 3 этаже. Напомню, что время было
опасное и нам выдавали автоматы. Я действовал согласно инструкции при
взрыве т. е. сообщил по рации обстановку, одел броник, каску, и двинулся
к месту взрыва.
Что я там увидел! поднимаюсь на 3 этаж и потихоньку офигиваю, Дверь с
надписью "кабинет химии" валяется на лестнице в коридоре дым какой-то
странный такого салатового цвета. Думал хлор, но когда я дошёл до самого
кабинета я испугался от туда полувыходит полувыползает туловище
(киндер-вундер) падает рядом с кабинетом я к нему, смотрю он
весь в саже сам целый только пара царапин и из ушей кровь идет(Контузило
парня конкретно) и постоянно повторяет "Не получилось Не удалось". Когда
я зашёл в сам кабинет, то я ужаснутся в двух рамах нет стекол вообще,
парту на которой происходил опыт, разнесло в щепки, соседняя тихонько
догорает причем синим пламенем, на потолке здоровенное красное пятно.
Первая мысль почему парень такой целый, по логике вещей у него ожоги
должны быть сильные как минимум, как максимум его бы в ведро собрали.
Выхожу, смотрю а ботан уже очухался, спрашиваю:
- "Ты это как целый то остался?", он мне "Реакция чего то там пошла не
правильно, я растерялся и спрятался за партой".
- "А почему парта синим пламенем горит?"
- "Реакция чего то там меди и оксид чегото"
И напоследок, химичку уволили, парень выиграл российскую олимпиаду по
химии, кабинет химии отремонтировали.
ВООБЩЕМ НЕ ИГРАЙТЕ С ХИМИЕЙ!!!!!!!!

Был у знакомого кобель, довольно крупный "немец", шалопай и бестолочь.
Пригласили этого "немца" на вязку... Хозяин выпускает его из квартиры
без поводка, тот летит вниз по лестнице и выбивает из рук соседки
грохотку с куриными яйцами. Небольшой конфликт, хозяин пса оплачивает
ущерб, ну и "не пропадать же добру" на месте скармливает виновнику
яичный бой...
Добираются до "невесты", а "жениху" секса уже не надо, ему и так хорошо..
Вязка не состоялась..
Мораль - Жёны и Любовницы!!! Не перекормите ваших возлюбленных!!!

Смотрю по телеку финансово-аналитическую программу. Собравшиеся здесь
лучшие финансисты и экономисты страны не исключают в ближайшем будущем
повторения глобального экономического кризиса. Стали выяснять, между
делом, - а чем должен запастись человек на случай особенно крутого
катаклизма, когда практически все сегодняшние материальные ценности
(деньги, акции, машины, квартиры и пр.)обратятся во прах? Что останется
в цене даже на краю вселенской катастрофы и поможет человеку выжить?
Эксперты сошлись во мнении: человек должен обязательно запастись тремя
вещами - золотом, самогонным аппаратом и автоматом Калашникова.

ОНА
ну правда я думаю ты хороший еловек

ОНА
не знаю, не говорила никогда такого никому

ОНА
а помнишь мы както напились и шарашились по барам?

ОН
это было один раз, поэтому помню )))

ОНА
я думала мы с тобой трахнемся. а ты меня домой отвёз. вот тогда я и
поняла, что ты очень хороший человек

Рассказала мама знакомой Алены. Сейчас Алена уже сама бабушка, а в те
времена ей было что-то около двух лет. По году рождения Алена - змея.
Поехали они - Мама и дочка Алена - в гости к бабушке в Ярославскую
область. И зазвала маму подруга в лес за грибами, а ребенка девать
некуда, вот и взяли с собой. Нашли в бору грибное место, но с дитем
собирать то невозможно. Нашли рядом небольшую полянку, посадили Алену на
кочку и пошли собирать грибы. Набрали по корзине, выходят из леса и
окаменели. СидитАлена спокойно, а вокруг куча змей ползает и по коленям,
и всяко. А дитя спокойно берет их и перекладывает с места на место. Мама
с подругой стоят и не то что что-то делать, сказать ничего не могут.
Змеи поползали, поползали по Алене и рядом и неожиданно все разом
куда-то уползли. Женщины взали ребенка и бегом домой.
Ворон ворону глаз не выкльет, а змея змею всегда поймет.

Иду утром на работу и всегда на одном и том же месте на нижней ступеньке
лестницы, ведущей из метро наверх, на улицу, сидит и спит бомж с
собакой. Сегодня их на месте не было, а на ступеньке лежал золотой зуб.
Почему-то вспомнилась Золушка :-)

В первый же день нашего приезда на Бали получил заслуженных пендюлей от
Насти, потому что выложил фен. Здесь, как оказалось, стационарный фен не
работает. Есть небольшой портативный, но а) он очень слабый; б) розетка
в ванной не работает. Правда, последняя причина все равно делала
использование собственного фена невозможным, но пендюли были получены
все равно. Я тут же позвонил на поддержку и получил клятвенное обещание
все починить. Настя, еще немного побросав молнии, высушила голову в
комнате и мы пошли себе.
Вечером, конечно же, ничего отремонтировано не было. Позвонил второй
раз, поругался, пообещали вырвать сердце у того менеджера, кто принял
прошлую заявку, и прислать его вместе с рабочим для починки фена и
торжественного съедения (сердца, а не фена).
Вчера вечером фен продолжал не работать. Насти не было, но поскольку
ожоги от прошлых молний еще не сошли, я решил упредить ситуацию. В этот
раз звонок был уже на номер, который значился в гостиничном справочнике,
как "для срочных проблем". Через десять минут дядька, действительно
появился.
Вообще мне нравится индуизм. Это религия радости (но об этом позже). И
человек, который зашел к нам в номер, тоже улыбался. Он зашел в ванную,
показал на стационарный фен и сказал: "No!". "No", - согласился я. После
этого он показал на розетку и снова сказал: "No!". И снова я не мог не
согласиться. После этого он вышел в комнату, взял переносной фен,
показал на розетку в комнате и сказал, я бы сказал, веско, зримо, ясно:
"Here!". "Однако, - подумал я. - Человечище!". Дальше наш диалог
протекал в следующем порядке:
- I don't need there, I need here, - сказал я, показывая на розетку в
ванной
- Here no. There yes, - ответил серьезный человек
- No, - сказал я. - Here
- Not work, - сказал человек, показывая на розетку
- I see, - сказал я
- There, - сказал человек
Я понял, что беседа заходит в глухой угол. Я взял, насколько
можно нежно, человека за руку и сказал ему, что мне не
нужно там, а нужно здесь. И именно так, а никак иначе. Человек взял
штепсель от переносного фена и стал втыкать его в розетки в ванной (их
там две - на 240 и 110 Вольт), показывая мне, что они не работают, и не
переставая улыбаться. При этом он даже всунул штепсель в одно отверстие
из одной розетки и в другое - от другой
- No.
При этом он не переставал улыбаться. Я понял, что у меня сейчас
откроются чакры. "OK, I see", - сказал я улыбающемуся человеку и пошел в
лобби.
В лобби я попросил у другого улыбающегося человека позвать менеджера.
"No problem, - сказал человек. - Но могу ли я сначала узнать Вашу
проблему?". Пришлось объяснить, насколько возможно спокойно, проблему.
"No problem", - сказал человек, зашел в комнату и позвал менеджера,
которому, конечно же, не передал ни слова из нашей беседы. "Hello,
mister! - сказал менеджер. - В чем Ваша проблема?". Чакры были совсем
близко. Я слово в слово повторил ему свой рассказ. Человек внимательно
выслушал и перестал улыбаться. Он полез в компьютер и долго там что-то
щелкал
- В Вашей комнате не работает стационарный фен, - это был не вопрос, а
констатация факта
- Да. Я знаю
- И розетка в ванной тоже, - это тоже была констатация
- И это знаю
- Вам нужно пользоваться феном в комнате
Мне очень захотелось дать ему в лоб нижней частью ладони.
Так стучат человеку, который вошел в транс,
чтобы вывести его из этого состояния. Но мне удалось сдержаться
- Понимаете, в чем дело. Я _не хочу_ пользоваться феном в комнате.
Вернее, даже не я, а моя жена. Она, знаете, любит, делать на голове
всякий stuff
Так и сказал: "Stuff". Человек кивнул головой: "Конечно же,
я понимаю. Stuff, sir". И снова полез в компьютер.
- Я не понимаю Вашей проблемы, но, тем не менее, могу предложить решение
для нее. Я нашел другой номер для Вас
Я молчал. Человек тоже. Желание стукнуть ему ладонью в лоб
становилось непреодолимым
- Понимаете, у меня там вещи. Stuff
Так и сказал - "Stuff". Человек снова кивнул головой: "Конечно же,
я понимаю. Stuff, sir". Но в компьютер больше не полез.
Я молчал. Человек тоже. Желание стукнуть ему ладонью в лоб поглотило все
мои чувства. Вполне возможно, что и его тоже. И тут меня осенило
- Возможно, я могу предложить другое решение. Может быть, у вас есть
такой, знаете, длинный провод с розеткой на конце? Я мог бы воткнуть его
в комнате, чтобы моя жена сушила голову в ванной
- Конечно же, сэр. Мы немедленно пошлем к Вам человека
Человек улыбнулся мне, я улыбнулся ему и пошел в номер.
Через два часа, когда мы уже засыпали, в номер позвонили. Такой же
улыбающийся человек занес удлинитель. Я проверил - фен работал. Человек
улыбнулся и ушел.
Будда танцевал свой бесконечный танец и осыпал нас цветами...

В России лучше не болеть.
Один мой друг, как раз, приболел и не смотря на это решил, всё таки,
сходить в больницу. Приняли его там не с первого раза, но он своего
добился - справки с диагнозом "заболевание"...

Торжественно объявили о том, что закрыт реактор, вырабатывавший
оружейный плутоний.
Затем в новостях прозвучало, что этот реактор, оказывается, отапливал
тот город, где он работал. И теперь - будут строить ТЭЦ.
Т. е. реактор УЖЕ остановили, а ТЭЦ только БУДУТ строить.
А ведь это не Африка, а Сибирь!
Как же они там, без тепла и света, в 21-ом то веке!

Реальная история из жизни милиции. Любители изречений "минты-казлы"
могут дальше не читать.
Ну так вот. Примерно в 2004 году поехали мы в командировку в соседнюю с
Московской область для того, чтобы отловить там членов организованной
преступной группировки, состоящей из южных загорелых парней, которые
зарабатывали на жизнь не торговлей на рынках тухлыми помидорами, а
похищениями москвичей-хозяев отдельных квартир, продажей этих квартир с
последующей плачевной судьбой самих бывших москвичей. Учитывая
серьёзность ситуации и реальные коррупционные связи южан в
области-объекте командировки, было решено не сообщать местным ментам о
цели поездки. Состав группы: мы - 3 опера, 3 СОБРовца, и следователь.
Приехали в райцентр, пошли в местное ОВД отметить командировочные
удостоверения. Одного собровца оставили в машине караулить оружие и
форму, чтоб не светиться. За час до окончания рабочего дня (в 17.00)
в этом ОВД уже никого не было. Тем не менее нас кто-то увидел, потому
что когда мы подошли к дежурной части - у дежурного уже зазвонил
телефон. Далее - диалог:
- Слушаю, товарищ полковник! Да! Кто ходит по зданию!? А, так они уже
здесь! Передо мной стоят! А! Щас!
И вопрос к нам: Зачем приехали?
Ответ: Туризм, рыбалка, охота!
- Товарищ полковник! Они не говорят!... А чой-то я мудак-то?! Не
говорят, и всё! Я не кретин!
В общем, посмеялись и разошлись.
За 2 дня отловили всех фигурантов, насмотрелись на сгоревшие дома, в
которых прописаны пропавшие без вести люди (бывшие хозяева квартир). В
процессе работы отоварили этих гадов конечно, изрядно, зато научили
говорить почти без акцента, вернули память и способность мыслить. Местные
менты как могли гадили нам, видимо отрабатывая ранее полученое бабло. На
третий день поехали в Москву, погрузили всех задержанных в 3 машины,
охрана - СОБР - ехала впереди. Перед выездом, для снятия стресса, по 200
грамм водки приняли, кроме тех, кто был за рулём. Я рулил последней
машиной - старенькой 2108 с глушаком диаметром печной трубы, чадящей
горелым маслом. Наш кортеж на дороге дважды останавливали, как бы
случайно, местные гаишники, пытаясь создать проблемы и отбить
задержанных. Отвязались. На подъезде к границе Московской области в
нашей машине лопнул ремень генератора, и я ехал следом за всеми с одними
габаритными огнями, радуясь тому, что аккумулятор был новым, и его
должно было хватить надолго. На границе областей нас остановил ГАИшник,
который жутко обрадовался поимке злостных нарушителей, так как из
открытой двери машины конечно слегка пахнуло водкой. Время -
приблизительно 2 часа ночи. Как назло, кортеж проскочил мимо и они не
заметили, что нас остановили, а в моей машине были самые отморозки.
Задержанные джигиты воспряли духом. Мои увещевания об отсутствии злого
умысла, демонстрация лампы разряда аккумулятора были бесполезны. Капитан
усирался, требуя документы на машину и права. И тут, в разгар тирады о
том, как он щас создаст нам кучу проблем, я вдруг заметил, что по трассе
ЗАДНИМ ходом, но со скоростью приблизительно 60 км/ч, едут ранее
уехавшие вперёд две машины эскорта. Хорошо, что машин на трассе в то
время практически не было, так как ехали они практически слаломной
змейкой, и со стороны это смотрелось жутковато. Говорю ГАИшнику спокойным
тоном: Командир, давай разойдёмся, зачем тебе проблемы, отпусти нас! В
ответ: Да вы!! Да Я!!! Щас вас отымею по-всякому!!! Проблем будут у
вас!!! И тут до его слуха доходит визг включённых задних передач двух
машин, работающих на предельных оборотах! Подлетают 2 машины, оттуда
выпрыгивают разъярённые ребята из СОБРа (которым за 2 дня досталось
немало работы), и говорят ему:
- Уважаемый инспектор ДПС, зачем вы остановил эту машину, неужели не
понятно, что в этой машине везут бандитов в тюрьму, а вы только
мешаете!.... Шутка. Всё было сказано гораздо короче и матом, с
намерением засунуть свисток туда, где ноги теряют своё гордое имя, и
протолкнуть его поглубже полосатой палкой.
Конечно, вся спесь с него слетела. Дежуривший на другой стороне дороги
ГАИшник куда-то испарился. Сидевший в будке старший поста всем своим
видом показывал, что настолько увлечён какими-то бумагами, что голову
поднять не может, и, соответственно, не видит всё происходящее. ГАИшник
понял, что его очко уже находится в зрительном зале, а угроза
приобретения гомосексуального опыта стоновится неминуемой. Он проблеял
какие-то извинения с пожеланиями счастливого пути. Мне с изрядным трудом
удалось всех успокоить, и мы без дальейших приключений доехали до места
назначения. По приезду услышал фразу: "Отобрали основные средства" -
оказалось, взяли на память свисток и полосатую палку. В общем, лишили
хлеба. Ненадолго.

P.S. А задержанные клялись мамой и ещё одной книгой, что выйдут и
зарэжут всех нас. Здоровья не хватило.

Близятся майские праздники. Поездки за город, на природу, на речку.
Шашлычки и все такое.
Жителям города Волгограда повезло вдвойне. Можно поехать на Волгу, а
можно на Дон. А еще есть Ахтуба. В общем, у нас в междуречье богатый
выбор мест для уединения с природой.
Я люблю Дон, он дальше от города. Из-за полного отсутствия
искусственного освещения ночью в небе открывается захватывающая панорама
бездонной вселенной. Но, несмотря на то, что берег засран пластиковым
мусором по колено, каждый теплый день очередная партия отдыхающих
засранцев торопится внести свой вклад в это дело и насладиться спокойным
употреблением спиртосодержащей жидкости.
Об этом моя история.

Дело было не то в 1999, не то в 2000. Водка стоила копейки. Однако это
не помешало нам, группе молодых студентов, сэкономить и купить паленую
водку у дагестанцев на оптовке. Ящик на 8 человек. Отдыхали на берегу
излучины Дона. Пили, закусывали приготовленной в котелке гречкой с
тушенкой (мням-мням). Водка тоже оказалась «вкусной» и быстро
заканчивалась. Заканчивался день и наши силы. Один за одним мы
расходились по палаткам.
Заползаю в палатку. Три места. Место справа уже занято худым храпящим
телом. Устраиваюсь слева, укутываюсь бушлатом, засыпаю.
Через 10 минут между нами плюхается ну Очень крупное тело. Оно долго
вращается и постепенно отнимает у меня бушлат. И наконец мы оба
засыпаем.
…
Открываю глаза от резкого визга:
- Дурак ты че делаешь?!! Ты че делаешь, дурак?!!
Так не визжат женщины, так визжат свиньи, когда из режут.
Поворачиваю голову. Свет зари, пробивающийся сквозь ткань палатки,
позволил увидеть картину достаточно ясно: Посреди палатки согнув голову
стоял Худой, лицом к нам, спустив штаны он мочился прямо здесь! Струя
падала на бушлат, из-под которого пытался выбраться Толстый, при этом
брезгуя трогать его руками. Он продолжал кричать. По лицу Худого было
видно, что визг причиняет ему явный дискомфорт. Он поморщился, и,
поднеся палец к губам, произнес:
- Тс, тсс…
Наконец Толстый выбрался из-под мокрого бушлата. Поджав колени к груди,
мы в тишине ждем окончания акта. Закончив, Худой пытается заботливо,
двумя ручками, уложить эту мокрую тряпочку как одеяло соседу на колени!
Тот сопротивляется, и с той же визгливой интонацией:
- Нееет, теперь он мне не нууужен!!!
Пожав плечами, Худой спокойно ложится досыпать! Мы с толстым смотрим
друг на друга, выдерживаем театральную паузу, и ржем с перерывами на
передышку следующие полчаса.
Наутро виновник, конечно, ничего не помнил. Я этого не забуду. Много
чего можно сделать по пьяни, но чтобы мочиться в палатке…
Такого я не видел никогда. А Вы?

Лечение блох блондинками...
Жили были две блондинки. Нет. В разных комнатах. И даже в разных домах.
Но дружили. Время - начало 90-х. Тотальный дефицит всего. И даже дефицит
дефицита. Соответственно моющих средств и средств гигиены - тоже не
очень много.

И вот у ребенка одной из блондинок появились вши. Кто жил в захолустье -
дело обычное. Попробовав все доступные средства (которые не помогли) она
решила воспользоваться советом одной бабки - попшикать на голову
дихлофосом и замотать на пару часов целофаном. Как ни странно - ребенку
помогло, и даже волосы не выпали.

Через какое-то время, ко второй блондинке (у которой тоже был ребенок)
приблудился маленький беспомощный котенок. Как известно, блондинки в
большинстве своем существа жалостливые, хоть и безмозглые.

Жил котенок - не тужил, потихоньку отъедался... И вот в один не урочный
день у него были обнаружены БЛОХИ....

Не долго думая (подозреваю, что вообще не думая) на котенка выливается
н-ное количество дихлофоса, и он заматывается в целофан, так что
остается только мордочка - типа чтобы не задохнулся.....

Вот только кожа кошек не такая как у людей, и соотношение массы тела
бедолаги к вылитому на него дихлофосу - было не в его пользу...

Через полчаса трупик котенка был обмыт слезами и закопан во вдоре....

История, рассказанная бабушкой, светлая ей память.
Дело было после войны, в колхозе, где-то под Саратовым (бабушку с моим
отцом 3-х леткой, эвакуировали из Калинина в Саратов, а дед ушел на
фронт).
Так вот, война окончилась, сами знаете в деревнях, да и в городах
мужиков мало и все наперечет. а в деревне где бабушка с сыном жила был
пастух, овец пас, баранов, коз и, пардон, козлов, коров и быков не было,
всех съели или для нужд фронта на тушенку, а мелочь всякая у народца
была.
Мужичонкка воевал еще в Финскую, был ранен, контужен, обморожен, в общем
и целом полный букет Молдавии, даже на Отечественную успел сбегать, но
получил очередную контузию и был списан в чистую и осел снова в своей
деревне. Надо отметить, что при всех своих увечьях как мужчина был
ооооочень даже дееспособный, да к тому же и добряк по душе и отзывчив,
надо же бабенкам в деревне не только помочь физиологический досуг
устраивать, но и там крышу поправить, забор подремонтировать, да и
просто по душам, типа, да не переживай Матрен, вернется твой..... хоть и
раненный.... на меня вон посмотри у меня не ранено только енто место....
а оно самое что ни на есть главное в семье!... ну и выпивал конечно...
не редко.... частенько.... очень часто.... нда.... постоянно, но на
ногах всегда стоял и свою работу по выгулу мелкого рогатого скота
выполнял исправно, а еще в деревне жила баба одна, как она здесь
появилась и откуда никто не знал, да и не любил ее никто, говорили глаз
нехороший, может и так, может и нет, но сама она свою репутацию
нелюдимой ведьмы, шаманки, черной колдуньи и т. д. и т. п. поддерживала
исправно. Старалась как нить вроде невпопад ляпнуть у колодца, где
женщины с ведрами собирались поболтать.... а потом вспоминали про воду!
знаю мол все про твоего и твоего.... смерть его ждет после войны, или
не получала похоронку, ну и что, а он уже в земле... вот и несли ей
бабы, кто че, лишь бы своих мужиков дождаться и ничего в семьях не
случилось. сука короче, последняя была.
И вот вышел у нее (Аграфена ее звали), с Митей ( это пастух) конфликт,
то ли он ее не утешил - отказал, то ли еще что, сам он ее тоже не любил,
потому как пас ее коз вместе с колхозными и даже "спасибо" не слышал, а
про чекушку и говорить нечего. И давай она его шпынять, я мол, тя под
землю упеку козел ты такой, ты у меня света белого не увидишь. А д. Мите
все по х"""й, но запомнил ее угрозы, как потом выяснилось! Так вот шел
он вечером со стадом в деревню, вечером, пьяный, очень пьяный но шел....
и чтоб срезать дорогу повел стадо через кладбище.... а уже темнело,
сумерки такие летние... Ну у него один козел в свежевырытую могилу и
упал, д. Митя полез спасать и тоже короче, пизданулся... стадо ушло пока
они там в могиле друг друга материли, потом помогали, но все бесполезно
могила в рост человека, плюс насыпь свежая рыхлая. Сидят они, курят
бамбук, а уже луна вышла. И тут д. Митя слышит, что кто то ходит рядом
(Аграфена травы кладбищенские по ночам, говорят, собирала, а может
просто жуть на сельчан нагоняла, уходя ночью на кладбище). Ну д. Митя и
давай орать помогите люди добрые мы не местные, типа, нам тут в могиле
плохо, он то не знал кто рядом ходит и слегка охуел, когда над могилой
Аграфена появилась.
- Ну че, козел, - сказала Аграфена в темноту ямы никого там не видя, но
по голосу, поняв, кто там, - говорила тебе, что под землю упеку!
- Говорила, - слезит д. Митя, - вытащи век благодарен буду и давай ей
слезы лить..
Аграфена еще с пол часа поизгалялась и так и эдак, чуть не сельчан
хотела звать, что бы все посмотрели, как она мужика под землю упекла..
но д. Митя сказал, что все и всем сам расскажет, какая она всем Вангам
Ванга и Саурон из Сауронов!
- Ну, давай, руку - КОЗЕЛ - с торжеством сказала Аграфена и присела над
краем могилы.... На что д. Митя вздохнул, перекрестился и взяв за бока
своего собрата по несчастью - КОЗЛА- копытами вверх протянул ей.
Все что он слышал, это вздох, приглушенный всхрип и на него рухнула
Аграфена без сознания. Изругавшись последними словами на бабий вес и
впечатлительность, д. Митя встал на бездыханную и с трудом но вылез из
могилы и пошел в деревню звать народ..... Через час козла и колдунью
вытащили..... Только потом Аграфена, говорят, странная стала, завидя
козу или козла... шептала Митька, Митька оборотень... а д. Митя, только
лет через несколько моей бабушке под секретную чекушку все рассказал!

В начале 90-х учился я в одном московском вузе, жил в общаге. И вот
появился у нас американец с маленьким ребенком, лет 4-5, чего-то
преподавать приехал. Говорил, что у него русские корни, в Америке ему
скучно, а Россия сейчас - это страна больших возможностей. По-русски
говорил довольно сносно, хотя и с очень большим акцентом. Ребенок
поначалу был как сын полка, бегал по всей общаге, свободно заходил во
все комнаты, везде ему были рады, но потом студенты научили его матерным
словам, причем не русским, а английским, и папа больше его без присмотра
не отпускал.
Теперь собственно история со слов моего однокурсника.
Ребенка-то научили материться, а папу - пить. И вот во время одной
пьянки нашего американца понесло. Заявлял, что, дескать, наша нация -
самая лучшая на свете, у нас выдающаяся история, у нас самая богатая
культура, самые умные люди, самая красивая природа и т. д., а все
остальные нам и в подметки не годятся.
Тут студенты насупились, глаза кровью налились, и так угрожающе у него
спрашивают:
- Кому это - нам?
А американец вдруг так вполне искренне и отвечает:
- Как кому? Русским, конечно.