Новые истории - основной выпуск

В рубрику "Спиздить!"

Служил я в Забайкалье в танковом батальоне. Комбат был мужчина ушлый, но
маленький ростом. И по этой причине очень суровый! В любом
"металлическом" подразделение нужен сварочный аппарат. А он на полк
один-два. Очереди не дождешься. Поступает команда "найти" сварочный
аппарат для нужд батальона! Пошли искать к военным строителям. Ночью.
Нашли. САК. На колесах, старенький, но рабочий! Вручную привезли в часть
и за ночь всем составом привели в порядоу! Почистили, покрасили,
перебили номера, поменяли шильдики (или вовсе их убрали), натерли колеса
черной краской, а диски покрасили серебрянкой. Заменили провода! Всё!!!
Ближе к обеду приходит милиция и представители стройбата. Говорят, что
мы у них сварочный комплект "спиздили"! Следы к нам ведут! (Блин! Так
спешили, что забыли подмести следы!) Понуро предъявляем САК. Строители
посмотрели и сказали, что это НЕ ИХ!!!

Купил машину... Как все нормальные водители поставил счетчик на 0 -
заправился и поехал кататься. Жрет гадина много. Поменял свечи, фильтры
- промыл форсунки - жрет падла не подетски... И только прочитав
инструкцию к машине понял - счетчик зараза в милях... Какая оказывется
ЭКОНОМИЧНАЯ машина...

Гуляем с другом Славиком по городу. Его жена на работе, поэтому вместе с
нами на променаде и 5летний сын Славика Санька. При проходе мимо
очередной лужи, Саня умудряется в неё пиздануться. Красиво, с брызгами.
Славик молча, поскрипывая зубами, отряхивает ныряльщика. Идём дальше.
''Сына, будешь газировку?''. ''Да!'' - Саня берёт бутылку, резко
наклоняет и, естественно, обливается. ''В кого ж ты такой опездал
получился?'' - отряхивая сына, вопрошает папа. Потом почесал репу:
''Да не, нормальный пацан растёт.''

Услышала только что в аптеке.
Забегает мужчина лет 35-38, безумным взглядом обшаривает витрину, потом
обращается к провизору:
- Девушки, я вчера у вас лекарство брал, название не помните?!

Самое интересное, что девушки помнили. А название действительно
заковыристое, я и не воспроизведу...

Из чата. Рассказ одного старого профессора с Украины, который
возвращался со своим коллегой с Украины и другим коллегой-бельгийцем с
международной выставки в Мюнхене. Стиль и пунктуация сохранены.

vvvvvvvvv: едем с Мюнхена с выставки. ночь. у Генри заканчивается бензин
(обычное его распиздяйство)... заправок нигде не видно на трассе.
начинает материть уже всех подряд (нас в первую)... решили съехать с
трассы в ближайший литл-таун, там искать... съехали, искали, искали,
ледь на последних каплях бизина нашли... заправились, вздохнули с
облегчением... Миколе приспичило поссать, ну и я за компанию увязался, в
магазине при заправке на туалете написано "приват", мы пошли искать
туалет за зданием заправки, нет нифига никакого туалета, бродим на
заднем дворе шопа, там свет начинает автоматически зажигаться везде...
Миколе уже так приперло, он пристроился к забору якомусь-то, достал
своего болта и начинает отливать... ну и я идиот старый за им следом...
стоим отливаем прикалываемся, ща полиция приедет пизды даст или посадют
или депортируют... Поссали, побежали бегом в машину, смеемся,
прикалываемся. Бац через минуту полиция подлетает. Хенде хох, аусвайс, у
Миколы сразу мову отняло, а Генри просто ахуел и разинул рот... Машина
Куртова, Генри без аусвайса, только права, начали проверять, кто откуда,
документы, машина с бельгийскими номерами, тут ещё непонятные
гастарбайтеры с Украины... ну капец, накрыли мафию... Перерыли всю
машину, посмотрели все фото на фотоаппарате... Час десь мурыжили... То
видимо леди с шопа настучала, когда мы ссать бегали на задворках и
сигнализация сработала... Мы конечно Генри не рассказывали где мы там
отливали, то он всю дорогу репу чесал, что ж то було... :)

Навеяло историей про коровку с быком... Был у нас когда-то собак. Такая
огромная классная псина, ОГРОМНЫХ размеров, обладал добродушным
характером и совершенно устрашающей внешностью. По породе собак был
немецкой овчаркой, был послушным и ласковым, как теля. Дочка (3лет) и
крестница (4лет) нашли ему применение в хозяйстве. Им категорически
запрещалось сидеть на земле-песке-траве без коврика. Таскать коврик за
собой было очень неудобно. А вот собака передвигалась сама и служила
отличной лавочкой. Поиграли в песочнице, сидя на теплой мягкой спинке
собачки, пошли в сад - собаку за собой позвали. Уселись одуванчики рвать -
"Кучум, лежать!". Рвем одуванчики, опять-таки сидя на Кучумке. Но речь
как бы не об этом. Живем мы на окраине, домов рядом нет, так что такая
собака в качестве охранника была совсем не лишней. Ранней весной в
ворота позвонили. Выхожу - стоят мужчина и женщина. Поздоровались и
спрашивают, можно ли им привести свою собаку-даму к нашему кавалеру.
Какие вопросы, пожалуйста. Видать мужик раньше Кучума нашего видел, а
вот его спутница увидела в первый раз. Пожала так плечиками, что это и
есть тот крупный кобель, ради которого мы и ехали через весь город? Тут
уж она меня заинтриговала. Обычно дамы немецких овчарок не отличаются
особо крупными габаритами. Бывают, конечно, и крупные особи, но лично
мне их встречать не приходилось. Сходил мужик к машине, приводит собаку.
Ничего особенного. Обычная сука немецкой овчарки. Мелкая. Кучумка вышел,
как истинный джентльмен поухаживал быстренько и... А дальше было весело
всем. Он запрыгнул на собаку, та пару секунд стояла, потом под тяжестью
лапы разъезжаются и собака распластана по земле. На улице весна, снег
стаял. ГРЯЗЬ. Дама вся в грязи, Кучум в недоумении. Попытка номер два -
такой же результат. Мне жалко нашего кавалера, советую найти кобеля
помельче. Хозяева вошли в раж и решили во что бы то ни стало воплотить
задуманное в жизнь. Хозяйка садится на корточки, кладёт себе на колени
свою собаку, колени под брюхом, как подставочка. Кучум прыгает - через
пару-тройку секунд в грязи не только собака, но и упавшая хозяйка.
Возбужденный кобель решает хоть в этот раз довести процесс до
логического конца. Но у нас уже истерика. Муж лежащей в грязи дамочки
ржёт в открытую, "Кучум, ты только не перепутай хозяйку с сукой!". Не
знаю, как они домой добирались-отмывались, но больше к нам не приезжали,
нашли видать в другом месте подходящую парочку.

Как появляются притчи или Куда деваются мочалки

Рассказала подруга:

Поженившись, стали жить в отдельной квартире (рай в 1992 году) и для
разнообразия секса залезли в ванную. Все было очень романтично, и потом
решили заодно и совместно помыться (пока горячая вода не кончилась).
Намылились - и мочалка исчезла. Искали очень долго - ну не могла же она
непоредственно из зашторенной ванны дематерилизоваться (надо заметить,
что оба сняли очки, да и кто в очках сексом занимается, а тем более
моется). В общем нашлась она через какое-то время на... да-да повисла
или зацепилась на детородном органе. А муж этого даже и не заметил.
Сейчас это стало своеобразой притчей - что раньше была вода мокрее и х*й
сильнее.

На входе в вуз уже несколько дней висит лист А4, альбомно развёрнутый,
на нём шрифтом примерно 72-м напечатано: "Я серьёзно подумала и пришла к
выводу, что у нас ничего не получится. Света". На 10 см выше - табличка
"При пожаре звонить 01"

Однажды в общаге подрались два аспиранта. Подчеркиваю – аспиранты. Не
первокурсники, не пятикурсники, а именно аспиранты, без пяти минут
кандидаты наук, "ученые мужи", тксзть. Причин ссоры не знаю, но
известно, что один из них другому накостылял. А потерпевший - не
смирился. И решил отомстить. Действовал он хладнокровно и решительно.
Пошёл на кухню и поставил там на плиту громадную сковородку. Терпеливо
дождался, пока она раскалится докрасна. После чего пошёл к обидчику и со
всей дури врезал ему этой раскаленной сковородкой по голове. Того
госпитализировали...

ЛИЦО КАВКАЗСКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ
На шахматном турнире в Перми в начале 90-х милиционеры задержали на
улице Майю Чибурданидзе, экс-чемпионку мира, которая шла на очередной
тур. Женщина в чёрном платке, без вида на жительство, к тому же лицо
кавказской национальности, показалась им подозрительной. Милиция,
конечно, погорячилась, но справедливости ради нужно заметить, что
грузинские шахматистки сами виноваты: уступили первенство Китаю, вот
теперь и страдают - никто их не узнаёт.

Да, туговато, порой, у людей с юмором, просто беда. И чем севернее
город, тем туговатее - проверено мной не раз. Вот, например, приехали мы
с женой из Одессы (там живём) в Умань, к её родственникам. Я сам
одессит, а там обычно за словом в карман не лезут. А Умань - такой себе
унылый серый городишко - ну ноль по Кельвину, что он есть, что его нет -
один фиг. И люди соответственные. Гуляем с ребёнком по тамошнему
"сельхозу", и вдруг он (ребёнок) увидел маленького котика (он их
обожает). Подбегает к нему с радостными криками "мяу, мяу!" и начинает
яростно гладить; оба торчат. Идиллия! А дело было возле банкомата, где
собралось человек 10. Подходит пожилая пара преподов сельхоза, и женщина
в ужасе говорит (по-украински):
- Ой, не надо его гладить, деточка!!!
(Я, без паузы, по-русски):
- А, простите! Это, очевидно, ваш котик. Но она только собак бьёт.
(Недоумённо):
- Это не мой, но он же грязный!
(Без паузы):
- Немой, но грязный? А причём здесь "но"?
(Спиной чувствую, как жена начинает судорожно сдерживать смех. Толпа
молчалива и угрюма, как 10 брёвен. Преподша, окончательно сбитая с
толку):
- Да он же блохастый!
(Без паузы):
- Вот конкретно ЭТОТ - нет.
(Преподша, на автомате, с отвисшей нижней губой):
- Это почему??
(Без паузы):
- Да по глазам же видно!
- ?????
- А вы читали монографию "Определение наличия блох у кошек по радужной
оболочке глаз"?
- ?????????
- Ну, профессора Преображенского!

Тут надо отдать должное, в толпе слегка заулыбались. Дошло. И на том
спасибо.

Читаю истории, и решил написать свою. К нам в гости приехал старший брат
с семьёй. Мой сын младше сына брата на полтора года - моему было 2 годика,
а племяшу - соответственно 3 с половиной. А произошло вот что.
Наблюдаем картину стоят два брата (двоюродных) возле входной двери (свой
дом у наших родителей) а на двери крючок, чтобы закрывать дверь, так вот
старший уже спокойно дастаёт до крючка и закрывает его, а младший не
может дотянуться, когда старший говорит: - Ты встань на носочки и
достанешь. Младший посмотрел на свои ноги и говорит: - Как, я встану на
насочки, ведь я же в колготках? Старший: - А-а-а, ну понятно.
разговор на этом закончен, крючёк оставлен в покое))). Занавес.

Реклама:
- Это замечательное слабительное, примите его, и все ваши проблемы сразу
улетучатся.
Интересно, какие проблемы должны улетучиться, куда, и как к этому
отнесутся окружающие.

По правде говоря, студентом я был так себе, и если кто-то назвал бы меня
нерадивым лентяем или еще каким определением похлеще, то он несильно бы
и ошибся. Но так было не с самого начала моего обучения. На первом курсе
я являлся образцом для подражания (за что был, естественно, всеми
ненавидим). Все диаметрально изменилось после экзамена по
диалектическому материализму – диамату. Именно там учат диалектику по
Гегелю.
Мне, конечно, мало кто поверит, но предмет этот я особенно любил.
Назубок знал биографию Гегеля и все его труды в переводах. Многое мне
было известно о философе далеко за пределами предмета. Диамат, впрочем,
Гегелем не исчерпывается, но подумать только – вытаскиваю на экзамене
билет именно о нем, любимом!
По раскладу, в комнате экзаменатора мне досталась последняя парта и
отвечать из первого захода мне выпало последним. Билет я знал назубок,
времени у меня вагон, но мне хотелось ответить с особым шиком. Составил
план ответа и, чтобы не дай бог не сбиться, стал записывать этот свой
ответ, больше похожий на монографию, весь на бумагу. И, когда я закончил
свой опус, как раз и подошла моя очередь.
Экзаменатором был профессор Корчагин – звезда не только факультета, но и
всего института. Он был известен, помимо всего прочего, оригинальностью
мышления и непредсказуемостью поведения. И вот сажусь я перед ним и, не
отрываясь от своих записей, дабы не сбиться, закатываю целую лекцию об
Абсолютном Духе и его национальных проявлениях, ну и все в том же роде,
и заканчиваю знаменитой фразой Гегеля: «Все действительное – разумно».
Профессор долго, молча и брезгливо смотрел на меня, как на полудохлого
таракана. И наконец молвил: «Ну а теперь выкладывайте свои шпаргалки». Я
просто онемел, онемел в буквальном смысле. А он: «Я два раза не
повторяю. Вам неуд». А когда я, уходя, попытался наконец что-то
пролепетать, профессор, под гомерический хохот злорадных однокурсников,
выдал: «Не надо лишних слов: все действительное - действительно
разумно».

Где-то в на пляже в Украине!!!
.....................................
Маленькая кафешка на берегу. Столики стоят прямо на песке.
За столиком сидим мы: Я, Юлька(Ю)(подруга дней моих суровых, когда-то
давно у нас даже был неплохой секс), ее муж(Мж) и его друг(Др)- оба
немцы. Я женат и уже несколько лет живу в Германии. Юлька тоже замужем
за немцем и тоже постоянно проживает в Германии, по-немецки говорит
очень хорошо.
Здесь мы встретились чисто случайно. Сидим, выпиваем, ведем
непринужденную беседу (на сколько мне позволяет мой ужасный немецкий).
К пирсу подплыл небольшой прогулочный катер. (Как будет по-немецки катер,
я тогда не знал, а Корабль - Schiff(шиф) такое слово мне было знакомо).
Вдруг мне очень захотелось покататься по волнам. И я, обращаясь к своим
собеседникам по немецки пробую пригласить их на водную прогулку! Но я не
знал как будет "кататься по волнам", и руководствуясь здравым смыслом,
что из любого существительного можно произвести глагол (типа
работа-работать, игра-играть и т. д. и т. п.), я сказал:"Gehen wir allen
zusammen, zu schiffen!" Типа идемте покатаемся на кораблике! Вдруг все
трое резко изменились в лице! Немцы сильно напряглись и покраснели, на
Юлькином лице заиграла веселая издевательская ухмылка!!!
Кататься мы не пошли и нам пришлось вскоре расстаться.
Я уже подходил к домику, где я остановился на отдых. Вдруг сзади кто-то
дотронулся до моей руки. Оборачиваюсь - Юлька! Она молча берет меня за
руку и тащит в укромное место на пляже, к перевернутым лодкам!!! В
течении получаса наши стоны нарушали тишину вечернего пляжа!!!
Отдышавшись, Юлька спросила: "Слушай, а зачем ты нам такое предложил?"
Я (в недоумении): А что такого? Я просто хотел предложить вам покататься
на кораблике!
Спазмы неудержимого истерического смеха начинают душить Юльку: Ой! Я
не могу!!! Я сейчас усцусь!!! Ха-ха-ха!!! Гы-гы-гы!!! Яяяя неееее
мооооогу!!! (немного успокоившись): Ладно, хоть оргазм благодаря этому
хороший получила!!!
Юлька целует меня и без всяких объяснений убегает!
................
Придя домой, заглядываю в словарь: schiffen - сцать, мочиться!!!
Стою в недоумении, как полный придурок. Это значит я предложил всем
вместе пойти дружно посцать!!!
Ладно, хоть секс благодаря этому хороший получил!!!

Я живу в довольно быдляцком районе, гопников более чем достаточно.
Позавчера ночью слышу в подъезде истошный, нечеловечий, утробный рёв.
Впчеталение, что кого-то страшно и мучительно убивают, и он в отчаянной
борьбе и агонии расстаётся с жизнью. Хватаю молоток, распахиваю дверь...
возвращаются домой соседские дети, девочка лет 14 и мальчик лет 10.
Смотрят на меня с изумлением. Оказывается, это они между собой так
общались. Разговаривали.

Из рассказа моего дяди. Работали на стройки у него два таджика отец и
сын по имени Бобо 16лет. На участке возле дома, дядя поставил большую
бочку и периодически туда подкидывал и жег мусор, видя это Бобо тоже
стал там жечь мусор и вскоре появилась на нем надпись «Агон». Заметив
надпись дядя рассмеялся, а Бобо в недоумении говорит: «Аааа! Агон –это
когда машины, одна другую агонают... » Подошел и дописал «ь». Еще Бобо
называл моего дядю «Начальника», но его отец ему потом объяснил, что
начальника-это женщина.

Сестра рассказала. Живет с штатах, далее - от первого лица.
Приходим с сыном (6 лет) на прием к врачу. Врач - божий одуванчик такой
радостно-приветливый. Оказалось с русскими корнями, родители когда-то
имигрировали, он уже здесь родился. Обрадовался, что мы почти земляки. И
вот начинается осмотр, и врач так ласково сыну: "покажи горлышко,
Засранец", "дыши, Засранец", "не дыши, Засранец" и так далее.
И всё с такой ласковой улыбкой, исключающей подвох. Я слегка онемела, да
и детка мой тоже. Когда же под напором удивленного взгляда ребенка, я
все-таки спросила, за что, мол, вы так мальчика?
Оказалось, что старичок совершенно искренне считал, что данный эпитет
- это такое ласковое обращение к детям в русских семьях. Его русский
дедушка всегда называл только так.

Было в начале 90-х, когда мэром Москвы еще был Г. Попов. Чтобы лучше
понять новые времена, поступил я учиться в Российско-Американский
университет. Экономику и основы бизнеса там преподавал американец,
профессор Эдвин Долан (Mr. Edwin Dolan). Был он, ес-но, сторонник
рыночной экономики и поклонник Чикагской, нео-классической школы. При
каждом удобном случае разъяснял вред попыток регулировать цены. А
московское правительство тогда как раз этим и увлеклось. В частности,
запретило продавать мясо на рынке дороже, чем сколько-то рублей за
килограмм. И вот м-р Долан как-то, чтобы дать нам отдохнуть на лекции от
сложных экономических выкладок, рассказал по-английски (а он все
рассказывал по-английски, хотя русским немного владел) такую историю:
"Пошел я вчера на рынок мяса купить. Выбираю понравившийся мне кусок, а
продавщица говорит "Я не могу его продать его дороже установленной цены,
поэтому, если хотите его купить, вы должны купить еще свиные уши." Я
согласился, расплатился, забрал мясо, уши ес-но оставил, и ухожу. И тут
слышу вслед от продавщицы: (тут проф. перешел на русский!) "Молодой
челофек, уши, уши!!"".
С тех пор прошло много лет, но каждый раз, когда я слышу о намерении
порегулировать цены, у меня эхом в ушах звучит эта фраза, сказанная с
американским акцентом.

Вспомнилось при прочтении истории про бабку с поминальником вместо
паспорта...
Еще лет так 8-10 назад большинство жителей западной Белоруссии ездили в
Польшу ради заработков на хлеб насущный. Одни возили туда товары, другие
наоборот - привозили оттуда и торговали у нас. Наиболее удачливые в
выборе заработка (т. е. дело наладилось) на неделе по несколько раз
пересекали границу, а то и каждый день. Естесственно, что такой ритм
"жизни" - нервотрепка на границе (вдруг не пропустят с товаром?) или
постоянный недосып, или неделя жизни на польском рынке с ночлегами у тех
поляков, кто на таких людях подрабатывал (сдавал комнаты недорого, но
зато и удобств - минимум!) - не очень благоприятно сказывается на внешнем
виде "челноков".
Очередной рейс автобуса на Польшу. Свободных мест нет. На границе наш
таможенник собирает паспорта у всех пассажиров, чтоб разом проставить
штампы, предварительно сверяя их лица с фотографией из документа.
Взяв в руки паспорт одной дамы, долго присматривается, потом поочередно
раз 10 смотрит то в паспорт, то на даму... то в паспорт, то на даму.
Внимание всех пассажиров сосредотачивается на этой сцене.
Дамочка занервничала: может снимок уже староват, может лицо устало и
мало схоже с "оригиналом" в паспорте... Она начинает оправдываться:
- Что, не похожа??? Вы знаете, эти поездки так утомляют, так
утомляют!!!!
Погранец, ни слова не говоря, показывает паспорт даме, сидящей напротив
нашей мадам.
Та начинает хохотать. За ней пограничник, за ними все, кому удается
рассмотреть фото в паспорте.
На снимке - бородатый мужчина!!!!
Оказалось, в спешке дама схватила паспорт мужа...
В этот раз ей дали отдохнуть от накопившейся усталости - по паспорту мужа
границу пересечь не удалось.

Недавно звонит знакомый. Спрашиваю как дела? В ответ слышу: - "Теща
больна. Болеет уже полгода. Вот собираюсь на врача в суд подать. Сказал
3 дня проживет, а она уже полгода живет."

К истории про АОНы доюавлю историю про автоответчик. На заре появления
такой техники, начальник узла связи батальона контрактник Леха установил
дома такое чудо. Мало еще кто знал, что такое автоответчик. Вечером,
начальник финслужбы капитан Сарубалаев Самед Наби оглы заступил на
дежурство по части, и по прошествии некоторого времени решил позвонить
Лехе. Звонит, а в ответ чей-то голос предлагает ему перезвонить попозже.
Сара офигевает и молча, в раздумье, кладет трубку. Через пару минут он
вновь набирает номер Лехи и в ответ слышит все то же приглашение
позвонить попозже. Не успел автоответчик договорить фразу, как бравый
капитан прервал его и с непередаваемым акцентом проорал в трубку: "Слышь,
автоответчик, Леху позови, да!" Наблюдавший эту картину помощник
дежурного долго не мог прийти в себя от хохота.

Встреча с реликтом
В Советское время когда-то были модными массовые шахматные матчи -
например, «вузы-профсоюзы». Вот в одном таком матче мне и
посчастливилось участвовать. Игра велась сразу на ста досках.
Играл я за вузы и в ранге обладателя 1 (очень высокого!) разряда мне
предстояло разделать под орех какого-нибудь токаря или слесаря.
И вот садится против меня совсем дохлый пацан, субтильный такой, кожа да
кости. Спрашиваю, какой у него разряд. Говорит: 3-ий. То есть разница в
классе между нами огромная. Понятно, что через полчаса все будет
кончено. Оформляем как положено протокол. Спрашиваю: как фамилия?
Он тихонечко: Ленин. Помните у Твардовского? «Ленин», - просто отвечает.
Ленин! Тут и сел печник. Но я еще не «сел». Переспрашиваю – тот же
ответ. Может, Левин? - говорю. Дохляк настаивает на своем.
Что такое «Ленин» в те времена? Это вообще главное слово на Земле и в
жизни. Ну для верующих все равно что Бог. Да и то не факт. Носителей
таких имен вызывали в соответствующее место и очень вежливо предлагали
их сменить на любое другое, хоть на Ульянов. Как выжил этот реликт -
науке, короче, неизвестно.
Я пишу на бланке его фамилию и показываю реликту: правильно?. Он кивает,
и игра начинается. Поначалу меня всего трясет. Как в тумане я зеваю
фигуру уже на шестом ходу, но, взяв себя в руки, легко выигрываю партию.
Теперь надо соблюсти оставшиеся формальности. Выигрывшая сторона обязана
идти к главному судье и доложить о результате встречи, который
(результат) оповещают по громкоговорителю и университетскому радио.
Например, Иванов победил Сидорова. Ну и все хлопают. Народу-то много
собралось…
Главный судья, очень опытный профессиональный арбитр, проделал абсолютно
все те же процедуры, что и я – дважды переспросил фамилию моего
партнера, предположил, что она звучит «Левин», но все же вынужден был
согласиться с неизбежным.
Но выход он какой ни на есть нашел! Не стал объявлять результат встречи
по громкой связи! А то выглядело бы как-то комично и даже, по тем
временам, опасно.

Больница. Отделение аллергологии. По стенам - фотографии цветов крупным
планом. Чтоб не расслаблялись...
ЧК

Только что подслушал разговор у нас в офисе. Уж сорри за ненормативку,
но иначе непонятно будет. Коллега сосредоточенно кропает что-то в ворде,
вдруг поднимает голову и спрашивает у соседа: "Слушай, а "уебищный" с
мягким знаком пишется?" Тот (задумчиво): "Нет вроде... без мягкого..."
Коллега (с искренним недоумением в голосе): "А чего оно тогда в ворде
подчеркивается?!"

Слушайте историю. Страшную правда этот раз. Ну, кто не боится –
слушайте. А если у кого нервы ни к чёрту, то, как написано выше, лучше
сразу покиньте пределы этага сайта.

От Яганово до Леонтьево три километра полями, тропиночкой.
Можно конечно автобусом прямо до места, но Саня любит вот эту дорогу,
электричкой, а потом пройтись.
Потому что поэт.
Он говорит, что когда идёт вот так, не спеша, по полю, ему боженька в
макушку стишки шепчет.
А что? Вполне. Туда пройдёт – пара стишков. Обратно – полпоэмы. Так за
лето на сборник находит, зимой издаст, сидит, курит.

А места живописнейшие, благодать. Мимо озера. Потом овраг, мостик.
Справа погост деревенский, слева, чуть подальше, - церковь старая,
разрушенная. В церковь заброшенную эту Саня, как человек верующий, и
вообще к господу приближенный, любит по дороге зайти. Постоять под
высокими сводами, поразглядывать остатки росписей, подумать о вечном.
Покурить.

Ну вот. А тут поехал в конце августа, последней электричкой.
До этого долго не был, с месяц может, ну и не подрасчитал, что день-то
сильно убыл.
В Яганово сошел, время к полуночи, темень беспросветная, хоть глаз коли.
Поёжился, а пошел, куда денешься. Дорога-то исхожена, можно и наощупь.
Тем более что вернуться всё равно нету никакой возможности.

Ладно, идёт потихоньку, прислушивается. Ну, в смысле, вдруг боженька
тоже ещё не лёг, и щас несмотря на позднее время начнёт ему стишки
надиктовывать. Приготовился, значит, стенографировать.
А боженька вместо этого возьми, и как назло, - дождь!
Да не просто дождь, а ливень!
Да и не просто ливень, а гроза! Последняя августовская гроза.
Неприятно. Молнии сверкают, дождь холодный, под ногами захлюпало.
«Ничего, - думает Саня, - Доберусь до церкви, спрячусь, пережду
чуть-чуть». В рюкзачке термос с горячим чаем, бутылка водки литровая в
подарок хозяину, еда кой-какая, так что можно и ночь простоять, и день,
если надо, продержаться. И ходу-то прибавляет, чтоб совсем уж до нитки
не промокнуть. А вот уж и оградки погоста в сполохах молний различаться
стали. Вот и овраг, вот и мостик, а тут и до церкви рукой подать.

И тут вдруг - раз! Беда! Заторопился Саня по мостику, а мостик-то - ну
что за мостик, два бревна. Скользко, темно. И уж у того края
поскользнулся, и прямо в овраг – шлёп! Не, не так даже. А вот так.
ШЛЁППП! Плашмя. И съехал вниз по склону. Склон – мечта печника, глина
сплошная.
Ну, выбрался кой-как, даже ещё не с первого разу, в глине весь с ног до
головы. Вылез, давай на боженьку с досады материться. За что мол вместо
стишка такое испытание? Боженька сверху ему молнией хуяк за
богохульство, и дождя ещё добавил. Саня руки в ноги, «прости мя господи,
спаси и сохрани», и в церковь, под своды.

Вбежал в церковь-то, глину с морды рукавом вытер, отдышался. И вдруг
смотрит – ого! В дальнем приделе - свет!!! Неровный такой, как от
костра. Тревожно Сане стало, прислушался. Свет колышется, по стенам
тени, и голоса! Агааааа!
Саня парень-то не робкий, и не суеверный, рюкзачок в руке перехватил, и
на свет тихонько пошел. Какая бы, думает, нечисть там ни была, всё
лучше, чем обратно под дождь. Подходит тихонько, и видит – горит
костерок, над костерком висит котелок, сидят подле костра на ящиках
четыре мужичка, вида довольно обычного, бомжеватого. На ящичке между
ними свечка стоит, закуска кой какая разложена. В углу лопаты блестят
острыми отточенными лезвиями.
Отлегло у Сани. Бомжи, не бомжи, а видно, что промышляют люди копанием
могил на кладбище. Поработали день, отдыхают. Ну что ж, тоже люди
обычные вполне, если правильный подход иметь, всё лучше, чем нечистая
сила. А уж в каком виде сам-то Саня на тот момент был, так бомжи по
сравнению с ним и вообще чисто принцы королевичи-елисеи.
И Саня решил явить себя обществу. Тем более имея при себе весомый
аргумент для знакомства в лице литровой бутылки водки.

И вот входит Саня в круг света, делает дружелюбное лицо сквозь густой
слой глины, и приветливо говорит слегка застывшим на ветру голосом.
- Приветствую вас, добрые люди! Дозвольте у вашего костра обогреться, а
то так продрог там, сил нету!

Мужики на голос повернулись, но вместо привета вдруг резко замерли и в
лицах сильно изменились! Смотрят на Саню, в глазах испуг заметался,
волосы на головах, у кого были, зашевелились, один вообще с ящика
потихоньку на землю стал сползать, никто рот открыть не может.
Саня чувствует – что-то не то. Надо что-то добавить для разрядки
напряженности. Говорит.
- Да вы не бойтесь, мужики, я со своим! - и протягивает вперёд себя
бутылку водки. - Я чуток только посижу, до первых петухов от силы, и
домой. А то дождь там, и сыро, бррррр!

И тут один из мужиков, то ли самый старший, то ли самый смелый, истово
осеняя крестным знамением то себя то Саню, с ящичка привстаёт, и
могильным голосом хрипит:
- ТЫ ЗАЧЕМ ЖЕ ЭТО, ГАД, ОТКОПАЛСЯ???

Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки
разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных
вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно
просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не
взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней
только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких
не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И
что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в
холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро
оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи пиздануло.
Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем
кобыльем молоке. Оконное стекло - минус, кофейник стеклянный (жуткий
дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне
вообще нет и вонища. Через час уборки до меня дошло, что кошки нет
нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит
тихо в стиральной машине и дверцу, сука, лапой придерживает.
Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и
хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно
неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи
корчила, что я смеха сдержать не мог.

Из ЖЖ: 5 лет назад я работала в агентстве по авиабилетам и гостиницам
для корпоративный клиентов.
Итак, пишет мне мадам (новенькая, только взяли ее на работу помощником
директора) заявку: нужен авиабилет Москва-Новосибирск-Москва, такие-то
даты, Аэрофлотом.
Я ей высылаю рейсы Аэрофлотом на эти даты. Она мне перезванивает.
Диалог:
Мадам: Добрый день, меня зовут Маша, получила ваше письмо, есть вопрос.
Я: Да, пожалуйста.
М: Вы знаете, я не отправлю шефа аэрофлотом, что-то очень быстро летают
самолеты, не может же он за 15 минут долететь до Новосибирска. Пришлите
мне перелет Сибирью.
Я (офигела слегка): Мария, но ведь все правильно, время в полете - 4
часа 15 минут, просто между городами разница во времени в 4 часа, то
есть получается, что самолет догоняет время, и разница стирается.
Ответ Маши свалил меня под стол: Девушка, вы в своем уме? Какая часовая
разница? Ведь эти города НАХОДЯТСЯ В ОДНОЙ СТРАНЕ.
Занавес. Офис лежал от смеха минут 15.
Вот откуда ДАМ взял идею отмены часовых поясов!!!

Когда-то давным-давно, когда в реках текло еще непастеризованное молоко,
а кисельные берега не содержали консервантов и ароматизаторов, был
Василий Васильевич еще Васькой и пас коров в Козацкой долине, что
раскинулась между его родным селом Бережанкой, что под Черным Островом и
соседней Мартынивкой. Непыльная работа, но и не самая творческая. Как
раз для таких сопляков как он.
Все как всегда шло хорошо, без проблем. Валяйся себе на траве, смотри на
небо да поплевывай под ноги - красотаа! Ну только чаще под ноги смотри.
Но вот однажды одна из коров вдруг из добродушного, жвачного существа,
производящего слюни и говно, превратилась в полоумную, бодливую тварь с
грудью десятого размера нараспашку. Стала носиться по лугу, брыкаясь и
по своему, по коровьи матерясь. В чем причина такой метаморфозы Васька
знать не знал и сильно растерялся. Попытка усмирить ее с помощью дрючка,
который как правило сразу помогал, не только не привела ни к чему, но и
устроила Ваське такую себе мини-Памплону. И ему пришлось спасаться
бегством. И бежать к соседке, Бабе Ольге, с чьей коровой и произошло это
кафкианское превращение. Баба Оля взяла дрын, веревку, подоткнула подол,
сказала, что корова зирвАла бугаИ и ей нужно срочно на свидание. С
колхозным быком. Поймала корову, обвязала ей рога и пошла. Ваську же
попросила помочь, потому что была уже стара носиться наперегонки с
крупным рогатым скотом и одна могла не управиться.
Не без приключений прошли они через долину, взобрались на Казацкую
долину и мимо кладбища вышли к колхозным фермам. Там у всех коров был
дом свиданий. С местным альфа-быком.
Свидания эти происходили по рабочему, без всякой слезливой романтики.
Корову заводили в огороженый бревнами загон. К лесу передом, к романтике
задом. Для остроты ощущений привязывали за рога к огороже. И выводили
кавалера. Полторы тонны романтики. Несколько энергичных па копытами и с
петтингом покончено.
Но это в теории. А на практике дело пошло немного не так. Корова бабы
Оли была тщедушная. И когда бык взгромоздился на нее всеми своими
полутора тоннами, лапы ее дрогнули, подогнулись и разъехались. Корова
обрушилась под тяжестью о земь. В поперечно-перекрестный шпагат.
Для коров такая поза в диковинку, непривычная. Не нравится ни ей ни ему.
Ярится бык. Проклинает все на свете корова. Мужики пытаются стащить быка
с нее. А он тоже как бы на ручном тормозе, задний ход давать не привык.
А корова еще и рогами к огороже привязана. Едва стащили быка. Подняли
корову, зафиксировали позу, попросили минуту не двигаться и улыбаться.
Снова сказали быку фас и разбежались. И снова пошел он на штурм. И снова
верхи не могут. А низы уже вроде даже и не хотят. Снова корова как
Дерюгина распласталась в грязи. Еще раз бык едва не вывихнул свой...
ногу. Снова мужики, матерясь и переплевываясь, бросаются, чтобы разнять
спарринг-партнеров. Надрываются мужики, соскальзывают и падают в грязь,
ярятся, бьют кнутами быка, корову, другу друга.
Растащили насилу. Распрямились. Отряхнулись. Отдышались. Все. И как
только лапы у коровы перестали дрожать – снова включаем зажигание.
Утробное бычье ура! И еще один приступ. И снова у пары не получается
поддержка. Снова мат. Крики. Бычий рык и девичий стон.
Баба Оля смотрела на все это, вытирая слезы. Жаль корову. С ее суровой
коровьей любовью. И вдруг вспомнила, что пришла вместе с Васькой!
Прижала она его с себе, закрыла сухой как сухарь ладонью глаза и сказала
сквозь слезы:
- Не дывысь, сынку, бо цэ нэ ебля, а смертоубийство.

В тему об Аоне от 13.04.10. Дело было примерно в 1997 г. Стоял у меня
тоже АОН, и тут по случаю приобрел 386 комп б/у, ну естестно с другом
сидим ковыряемся в нем, никого не трогаем, раздается звонок и пьяный
мужской голос требует срочно какого то Сашу, ну мы как люди занятые
важным делом культурно сказали что он ошибся номером. Все бы ничего, но
он начал названивать регулярно каждые две минуты, и судя по пьяному
ржачу в трубке, компании с той стороны это нравилось все больше и
больше. На наше счастье в купленном компе оказалась полная телефонная
база города (по тому времени у нас это была бооольшая редкость),
пробиваем номер, фамилия типа Пупкин Г. И., ну инициалы наталкивали на
мысль что это Геннадий Иванович. Сидим ждем, звонок, снимаем трубку и со
всей серьезностью (насколько это у нас получалось) говорим - Геннадий
Иванович, Вы опять ошиблись номером, набирайте аккуратнее. С той стороны
где то минутное гробовое молчание, затем короткие гудки и больше нас
никто не беспокоил ;-)

Здесь, на славном сайте "анекдот.ру", явно считаются дурным тоном
пошлые баечные штампы. Например, "занавес!", "тут все полегли",
"маршрутка ржала ещё час" и т. п. Что, на мой взгляд, справедливо.
Однако в этой истории без занавеса и всеобщего ржания ну никак не
обойтись. Как говорится, из песни слова не выкинешь...

Есть на одном крупном водохранилище замечательный гидробиологический
институт, основанный ещё легендарным полярником И. Д. Папаниным.
Сотрудники института живут тут же, в небольшом посёлке. Их любимым
детищем и местной достопримечательностью является самодеятельный театр.
Так или иначе, к театру имеют отношение все. Научные сотрудники там – и
режиссеры, и актеры, и рабочие сцены, и, конечно, зрители.

Однажды, теперь уж немало лет тому назад, ставили в этом театре какое-то
попурри по А. Грину. Кажется, в основе сюжета была "Золотая цепь", ну и
ещё отовсюду понемногу. По сценарию, главный герой в конце должен
прочитать свой основной монолог, и сразу после этого какие-то плохиши
сталкивают его в пропасть. В качестве последней использовался "колодец"
в центре сцены. В "колодце" в этот вечер по долгу службы сидел рабочий
сцены - тоже, естественно, молодой ученый. Однако накануне он крепко
погулял, и в душной яме ему к концу спектакля совсем поплохело... И вот
сильный, трагический финальный монолог главного героя вдруг прервали
характерные звуки из глубины "колодца" - крещендо и фортиссимо... Один за
другим заржали все - зрители, актеры, наконец и сам режиссёр...

Все, кроме главного героя. Он-то знал, что последует дальше. И верно -
прямо в колодец его, согласно сценарию, безжалостно и сбросили. Видимо,
приземлился он куда надо - из колодца раздался глухой, злобный и
тоскливый мат талантливого трагика. Это окончательно добило и размазало
присутствующих. Кто-то ещё оказался в силах дать пресловутый занавес...

Уж и сам не знаю, почему мне вспомнилась эта стародавняя история именно
сейчас, хотя я-то ее никогда и не забывал…
Отдыхали мы с приятелем «дикарями» в Крыму, еще в Советское время.
Местечко называлось Новый Свет, считалось охранной природной зоной и
было запрещено для частного отдыха. Но тогда на многое закрывалось глаза
(а когда было по-другому?). И вот захотелось нам какого-то особенного
приключения. Выяснилось, что где-то в округе находится легендарный
Царский пляж – этот пляж совсем уж категорически запрещен для посещения.
Но нет ничего невозможного для подвыпивших авантюристов, расслабленных
крымским солнышком.
До Царского пляжа было два пути – один какой-то сложный через горы
(однако все именно его предпочитали). Но мы ринулись через море, считая
себя приличными пловцами – на любительском уровне, и нам казалось пять
верст – не крюк. В общем, до пляжа мы кое-как добрались, по дороге нам
удалось на притопленной лодке отдохнуть. Сам пляж, как обычно и бывает
со всякими чудесами, ничего особенного - белая галька. Ну, полежали мы
на ней несколько минут, и тут прибежала охрана и говорит: давайте валите
отсюда в полминуты - там вроде какие-то партбоссы отдыхали.
Обратно морем – никаких сил. Охрана предлагает – горной тропой: там,
мол, дети малые с мамашами беременными ходят. Двинули в гору, надо было
идти по едва различимому следу по склону горы прямо над морем на
пятидесятиметровой высоте. Прошли метров сто, причем грунт постоянно
обрушивался. Дальше шел участок метров сорок, где даже намека на тропу
не имелось. Но раз тут ходят «дети малые с беременными»… И мы пошли.
Ровно посередине пути я говорю (шедший первым): дальше нельзя, я просто
сорвусь, поворачиваем назад. Напарник Миша оценивает взглядом обратный
путь: туда нельзя – грунт обсыпался. Смотрим вниз - 50-метровый обрыв,
спуститься нельзя – только свалиться, причем прямо на буруны. Шансов
погибнуть быстро и безболезненно – очень немного. Мы стоим на скале в
позе Христа ни рукой, ни ногой шевельнуть не можем. Сколько мы так могли
протянуть? Пять-десять минут? Вам знакомо выражение из Библии: «ужас
сковал его члены»? Учите, ребята, в жизни не раз пригодится.
Показавшийся в море парус нам никаких особенных надежд не сулил –
правда, шел он к Царскому пляжу. И вот к берегу подошла легкая парусная
лодка, прямо под нами. Но мы даже не могли воззвать о помощи: чуть
пошевелишься - и тут же будешь на бурунах. Мужик причалил свою посудину,
закрепил ее и куда-то намылился, взяв под локоток свою спутницу: ну,
пошли, мол, чего застряла, маникюр, что ль, наводить собралась. Но та
заупрямилась, ПОДНЯЛА ГОЛОВУ И ПОСМОТРЕЛА НА НАС.
И ГОВОРИТ, БЛИН, САМЫМ ЧТО НИ НА ЕСТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ ГОЛОСОМ: ИМ НУЖНА
ПОМОЩЬ.
Мужик обернулся и только пожал плечами.
Тогда она ПОШЛА ПРЯМО ВВЕРХ ПО ОБРЫВУ АКИ СРАЗУ ПО СУХУ И ПО МОРЮ И
СНЯЛА НАС КАЖДОГО ЗА РУКУ ОДНОГО ЗА ДРУГИМ. Между делом, девица кило на
шестьдесят и под метр семьдесят, а мы оба по метр восемьдесят и нехилого
сложения.
И это было еще не все. Обратно мы поплыли морем, и заштормило. Стало
ясно – хрен доплывем.
И опять тот же белый парус на горизонте, нас сажают в лодку и довозят до
несчастного Нового Света.
А имя ее не запомнил.
Впрочем, не буду врать – даже не узнал.

Зашел в гости к знакомой.
Перекрасилась в пренаиоткровейнейшую блондинку.
Заметил на столе неработающую фоторамку, спрашиваю:
- А чё фоторамка не работает?
- Да надоело, там всё одно и то же.
- Странно, у меня в деревне фотки уж 100 лет висят и не надоедают.
- И, что, до сих пор работают?!?!?

Рассказала близкая родственница, далее от её лица: Много лет назад,
попала я в составе группы студентов (вроде, преддипломная практика, не
помню точно) в Донецк. Поселили нас в какой-то гостинице. Вскоре мы
узнали, что вместе с нами там остановился цыганский ансамбль песни и
пляски. Узнав, мы стали прятать свои украшения и деньги. Как потом
оказалось, цыгане, узнав, что с ними вместе поселились студенты, тоже
стали прятать свои украшения и деньги.

Микроавтобусы самый лучший общественный транспорт. (я не говорю про
гонзелей - я на них ниразу не катался).
В микриках и ехать быстро и люди добрее. Все сидят, в окошки смотрят,
жизни радуются.
И вот я погрузился в пустой маленький автобусик. Сижу, о хорошем думаю,
смотрю как машинки едут, как снежинки падают..... Вокруг все прекрасно..
Слякоть на дороге.
В 10 метрах от нас идет неспешный разбор последствий легкого ДТП.

И вот громко и сильно распахивается дверь и на переднее, почетное
сидение возле водителя взгромождается статная дама с идеальным макияжем
и неидеальной фигурой лет 35.
Водила, который мирно курил и смотрел в окно вежливо посетовал на то,
что сылы в общении с дверью надо экономить, дверь мол денег стоит.
Дама принося огрмные извинения и восторженно охая, что мол она впервые,
до этого она всегда была аккуратна и предельна осторожна. И вообще она и
впредь будет аккуратна.

Сижу дальше, думаю о хорошем.
Тут неожиданно к передней двери подходит готическая девушка и открыв ее
намекает даме, что неплохо мол подвинуться.
- А че в салоне места кончились?
- А я хочу тут.
Дама начинает бурчать и выползает из насиженого места дабы пропустить
девушку в серединку. Но на улице ее переклинивает и обидевшись она
пересаживается в салон рядом со мной.

Сразу же начинается гундежь в воздух и для всех - Мол салон свободен а
они вперед лезут. Хамство мол...

Я очень не люблю тех кто подстрекает бунты в автобусе. Поворачиваюсь и
прерываю ее тираду, очень спокойным и заспанным голосом.

- Женщина, нельзя быть такой нервной в утреннее время суток.
Она заводится с полоборота=)
- Ты вообще кто? я не с тобой разговариваю.
- Вы мне своим ором настроение хорошее портите и раздражаете
- Наверное у тебя с нервами не в порядке. Ты что проповедник? Тебе что
поговорить не с кем? (постепенно достает сотовый дабы назвонить кому-то и
нажаловаться)
- Нет мне есть с кем поговорить, просто вы шумите и всех раздражаете.

наступило затишье...

Начала беседу по телефону - "мне счас неуДобно говорить тут вокруг
мудачье"
Во время беседы поворачивается ко мне и гадко обзывает меня двумя
непристойными ругательствами.

Я, немного обидевшись, начинаю нежно смотреть ей в глаза и добро
улыбаясь сообщаю ей (довольно внятно и громко) "А ты Тупая Пизда".

И вдруг она делает то, чего от нее никто ен мог ожидать, она злобно
вскакивает с места распахивает дверь и с криками "я не поеду в автобусе
в котором меня оскорбляют" убегает.....

Ржал весь автобус. Уехали ровно через 2 минуты как дама покинула нас.
И главное что настроение у всех поднялось.

На улице такая красота... пойду погуляю.

Сижу, кушаю чипсы, читаю Дудинцева "Белые одежды".

В романе пишется про то, как в эпоху лысенковщины преследуемые генетики
скрещивали два вида картофеля: Solanum contumax и Solanum tuberosum.

Скрещиваться Solanum contumax упорно не желал, поэтому ученые получили
от каждого вида полиплоиды (растения с удвоенным набором хромосом) и
скрестили уже их. Так назло мракобесам был получен родоначальник всех
сортов современной картошки.

Вот сижу, читаю все это и ощущаю что что-то не так. Вот не так что-то.

Присматриваюсь к пакету чипсов - а на нем надпись: "без ГМО".

Это сейчас Равшан и Джамшуд легко цитируют классикоф философии. а в
начале 90-х они вдруг сами стали классиками и философами в своих
хлопково-мандариновых джунглях. Да еще и чистотой расы озаботились.. Был
один такой Октябрь Гуламович (еще рано смеяться) РЕДАКТОР на юзбекском
ТВ - именно с большой буквы! А заканчивал он
канализационно-сантехническое отделение ПГС, ну а как попал на ТВ -
тайна за семью печатями. Перлы выдавал именно професиональные. Так вот
его коллега прикалывает как-то: А НАВУХОДОНОСР это кто?
- Неужели Нурик? Вот билять фекальная! А так на узбека похож!!!

А как я отправился ДАЛЕКО…
…История и простая и закрученная…
За стенкой ОРЁТ будильник. Кот, спящий вместе со мной и матушкой,
впивается когтями в наши мягкие места… БОЛЬНО!!!
ВУЙ!
Сына надо разбудить…
Матушка, покачиваясь со сна, идёт стучать сыну в дверь…
«Сына!!! У тебя будильник отработал…»
Господи! КАК ХОРОШО!!! Наверное, это и есть СЧАСТЬЕ?
А было ли б это, если не случилось то, о чём расскажу ниже?
О том, почему мы с лучшими друзьями не поступили в один ВУЗ, я напишу
позднее… Но вот так получилось!
Мальчики школу закончили и, в силу обстоятельств, ВСЕ разом поступили на
вечерний факультет одного ВУЗа в нашем маленьком городке.
За два года мы все получили приличную работу и более чем приличную (по
тем временам) зарплату (200-400 руб)…
Я, обожавший сцену, собрался поступать в Горьковское театральное
училище, имея на руках рекомендации…
Лето 1977. Приятель, которому необходимо было срочно исчезнуть из
городка, предложил лететь вместе…
Вместе, так вместе. Моя мама запекла кролика и уложила в авоську
(«сетку», так мы тогда говорили)…
Мы прилетели в славный город Уфу и…. Кафе «Полёт» (по-моему, так оно
называлось, если стоять лицом к авиавокзалу, то – справа. А, может,
«Башкирия». Память подводит…)…. Какое-то тёмное вино…
Я опоздал на вылет в Горький…
Потом нас перестали пускать в кафе.
Потом мы выгуливали кролика в авоське.
Потом Шурик сказал, что неплохо бы слетать в Свердловск, чтобы
пообщаться с моей одноклассницей…
Потом… Потом я открыл глаза.
Я сидел на скамейке (такой же, какие ставили тогда в парках). Встал.
Осмотрелся. СВЕРДЛОВСК было написано наверху здания…
УЖАС!!! КАК мы попали в этот город и как нас пустили в самолёт… Осталось
«за кадром».
Мы шли по центральному проспекту Свердловска и Шурик сказал: «Вот! Вот
куда я хочу поступить!». Мы были около УрГУ (Уральский госуниверситет)…
Шурик подал документы, а я читал всякие рекламные проспекты и волшебные
слова «лазер» и «сверхнизкие температуры» сделали из меня робота… И я
отдал СВОИ доки…
Вообще говоря, я мог бы попасть сюда простым переводом, но кто знал! А
тогда было правило «4 с половиной», то есть, если у тебя есть (или
больше) 4.5 баллов в итоговой ведомости школьной, то ты имеешь право
сдавать всего два экзамена вместо четырёх…
…Я припёрся на экзамен по физике сжав кулаки и попросился отвечать без
подготовки… И… Почти «срезался»…
- Чему равен потенциал внутри полого металлического шара? – спросили
меня, УЖЕ поставив «отлично»… А меня «замкнуло». Я начал
считать!!!!!!!!!! И когда, наконец, выложил, всё что думал, ржали ребята
(хоть чем-то развлеклись!), которым эта приёмная комиссия и экзамены
были в тягость. Зато запомнили… (Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО тогда рассчитал, что
потенциал равен нулю!)
… Потом.
Потом я вбежал в аудиторию, где писали контрольную по математике, где
меня «пожурили»… «Пять» потом получил…
Потом. Потом меня «обругали» в приёмной комиссии и объявили, что я
нехороший человек…. Но по результатам экзаменов УЖЕ принят в число
студентов физфака УрГУ…
Я не был счастлив. Я БЫЛ СЧАСТЬЕ
А где же театр?
О!
Мы ТАКОЕ ставили!!!!!!!!!!!! Это отдельная история.

Две шикарных иномарки не могут разъехаться в узком переулке почти в
центре Москвы. Наконец выходят из салонов два ухоженных подтянутых
мужичка 30-40 лет, никаких тебе малиновых пиджачков, прикинуты по
классу "делюкс". Диалог привожу без комментариев, но слово в слово.
- Ты козёл!
- Сам козел!
- Я - козёл?
- Ты - козёл!
- Да ты больше, чем я козёл!
Итд

Еду сегодня с утра на работу как всегда немного превышаю скорость и
щелкаю кнопками выбора станций на магнитоле - никак выбрать не могу что
хочется слушать. Громкость звука тоже порядочная.
Тут же меня тормозит продавец полосатых палок.
Автоматически останавливаюсь в уме считая сколько сейчас штраф, достаю
документы, он начинает их просматривать и вдруг смотрит на меня и
говорит -
- Приз за патриотизм! Счастливого пути!
я в непонятках трогаюсь и только через некоторое время до меня доходит
что у меня во всю мощность орет наш гимн в исполнении Любэ.
Нда! Люди будте патриотами - иногда помогает 8-)

Лезу в холодильник за морожеными помидорами.
Сама резала и морозила - небольшими кусочками нарезанные помидоры в
прозрачном пакетике.
Вот он, пакетик с розовенькими помидорками. Ой, а почему у каждого
кусочка чёрненькие глазки?
Некоторое время с недоумением смотрю на пакет. Ну да, совсем
заработалась - это же креветки, поэтому и глазки...
Да, похоже, пора в отпуск. Только какой же начальник даст отпуск за
глазки на помидорках! Тем более, что никаких таких глазастых помидоров
не обнаружилось! Если бы хотя бы нашла!
Граждане, кто поделится начальником, который даёт отпуск за глазастые
помидоры?

Почему я не пью кагор
Некогда весной, в мою безумну головушку, пришла идея поступить
в Медицинский институт. Появилось увлекательное действо –
походы на подготовительные курсы. Где подрабатывающие аспиранты и
доценты после занятий пытались вдолбить в головы будущих студентов
взаимоотношения электронов с помощью валентных связей, митоз клеток и
прочую однопочковую лабуду. Но однажды, вместо худощавого аспирантика,
пришел, и кажется даже слегка под шафе, заведующий кафедры биологии.
Сначала, как и большинство лекторов, он запел шаманскую песню у кафедры
«бу-бу, бу-бу, бу-бу-бу-бу». Большая часть зала, мерно постанывая
авторучками, стала переводить колебания воздуха в криптограмму
собственных знаний на бумаге. Но профессор, видя реальную
заинтересованность еще не студенческих глаз, начал говорить все громче и
четче, правда, перескакивая с темы на тему. В один из голевых моментов,
пластинка перескочила на нейрогуморальное регулирование организма… Проф.
вещал о гормонах и нейромедиаторах, о передаче импульсов и возбуждении
рецепторов. Ключевая фраза, которая произвела впечатления на всех –
«Любовь, радость, горе это всего лишь набор химических веществ в
определенной концентрации у вас в голове». Шокированный этой новостью,
после окончания действа, я поехал на свидание. Кагор и торт нервно
тряслись в полиэтиленовом пакете в ожидании своей участи.
В этот вечер одна из симпотных и правильных девушек, решила пригласить
меня к себе домой. Так как все правильные молоденькие девушки живут с
дуэньями, или в наших суровых условиях, с бабушками, эта молодая особа
не была исключением. Однако сломанный нежной молодой ручкой телевизор,
слегка ограничивал общение старшего поколения с героями
латиноамериканского сериала. Дуэнья т. е бабушка решила распахнуть окно
в мир у соседки. Мы были предоставлены сами себе. Дэвушка, решила, что
советские макароны отлично проложат путь к моему трепетному сердцу.
Поедая макароны и запивая их красным, но не сухим кагором, я, почему-то
решил поделиться только, что полученными на лекции знаниями. После
разминочных 30 минутных бу-бу-бу, была выдана коронная фраза «Любовь это
всего лишь набор химических веществ в определенной концентрации у нас в
голове»…. Этого юная повариха вынести не смогла. Вместо любви и долгих
лет счастливой жизни – какие-то вещества, которых она совершено не
знает. И я взамен того, чтобы погрузиться в пучины биологических знаний,
а в последующем и нежных объятий, был выставлен на улицу.
На свежем воздухе молодой организм взбунтовался, то ли из-за жуткой
смеси макароны + кагор, то ли из-за Джорднобуруновских страданий за науку
+ неоправданных надежд на хороший вечер. Содержимое желудка было
исторгнуто в ближайшие кусты, которые, как оказалось, служили местом
мартовских уединенных встреч местных мяукающих созданий. Думаю, что
владельцы котов, были весьма напуганы этими розовыми с налипшими
полупереваренными макаронами существами. С того весеннего вечера мой
организм почему-то не воспринимает кагор, и точно по дедушке Павлову,
пытается рефликсировать в ближайшие кусты…

Существует на рынке запорной арматуры фирма, под названием "Dunfos",
выпускающая вентили и разные краны. Думаю, многие с этой фирмой
сталкивались. Теперь ближе к теме. Была в нашем славном городе N некая
фирма, которая потребляла кранов этой марки несметное количество. Ну а
для многих фирм, как в том числе и для нашей, эта фирма была просто
золотой жилой. Мечтал наш директор поставлять туда эти самые краны... Но
была одна загвоздка - начальник отдела снабжения. Сразу дам картинку.
Это женщина в возрасте, которая исбалованна вниманием поставщиков. Кроме
этого она ненавидела женщин-менеджеров, да и просто женщин... Да что там
говорить, мужик-то не каждый к ней мог найти дорогу. И вот после двух
лет убалтываний нашего менеджера (мужчины), наконец свершилось чудо. Я
повез в их контору краны "Dunfos". Перед поезкой меня полностью
проинструктировали, что можно делать, что нельзя, что можно говорить,
что нельзя, я даже портки отгладил и одеколоном попшикался... И вот
настал тот час. Приезжаю к той фирме и захожу на охрану. А надо сказать,
что первая партия была пробной и все краны поместились в маленькой
коробке, которую я держал одной рукой. И надо же было такому случиться,
что на охране не было никого, кроме бабушки лет 70. И вот бабушка
спрашивает: " Вы к кому?" Я отвечаю, мол в снабжение привез краны
"Dunfos". Она набирает по внутреннему телефону отдел снабжения,
подзывает ту самую даму и говорит: " К вам приехал красивый молодой
человек и привез коробку с..." Тут она начинает напрягаться и
вспорминать, что же я привез, ну а я, в свою очередь, решил ей
подсказать и наклонившись к трубке говорю: "Dunfos". Она моментально
выдает в трубку: "А-а-а, коробку с тампаксами он вам привез." Нависло
гробовое молчание... Самое интересное я узнал, когда попал в кабинет
этой барышни. Как оказалось, в кабинете у них сидит не только отдел
снабжения, но и другие отделы, а всего человек 10. А с охраной она
общается исключительно по громкой связи. Когда я зашел в кабинет, все
бросили взор на парня, который развозит по клиентам тампаксы. Зря я
гладил свои штаны, больше мы с ними не работали...

Из местных новостей. Мужчина средних лет вечером познакомился с
девушкой. Знакомство продолжилось на квартире у мужчины. Утром мужчина
не обнаружил девушку. Так же пропали 8000 р. из бумажника. В последствии
задержанная девушка объяснила, что потратила деньги на наркотики.
Последовали каменты к статье: ''Наркоманка! Намотал поди на конец!'',
''Мужик, срочно проверь пипиську!'' и т. д. После этого камента
обсуждение прекратилось: ''В ночном веселье не участвовала, дрыхла''.
Подпись ''Пиписька мужика''.

По осени ко мне в кабинет учительница привела знакомиться 1-А. Это, мол,
директор. Чтоб, значит, младое поколение здоровалось, не забывало. И вот
одно юное дарование повадилось со мной здороваться: "Здравствуйте,
директор!". Я ей как в "Ну, погоди!" объясняю: Леночка, у меня тоже есть
имя. Ты - Лена, я Инга Николаевна, ты - ученица, я - директор. Понимаешь,
работа такая". Детка кивала головой, но манеру здороваться не поменяла. И
вот на днях идет это Чудо со своей подружкой, очень адекватной девочкой.
И здороваются со мной. Чудо - в своей манере. Подружка делает замечание:
- Что ты говоришь? Надо говорить "Здравствуйте, Инга Николаевна!"
ПОРАЖЕНИЕ на лице прелестной Леночки. Она только и смогла выдохнуть:
- Как, у нее ЕСТЬ ИМЯ???

Чего-то вспомнилось. Москва. Еду на трамвае. Вижу, ремонтируют фасад
дома. Весь фасад дома опоясали сплошным двухметровым забором, оставив
проходы к подъездам. А вот вход в обувной магазин оказался полностью
заблокированным этим двухметровым забором. Название магазина с юмором –
«Чья туфля». И транспорант – «Нас замуровали, но мы не сдаемся. Вход со
двора».

Жене понравился борщ, который я приготовил. Она встала из-за стола и
перед тем как начать мыть посуду, благодарно поцеловала меня в темячко и
взглянула мельком на стенные часы.
- О! уже без двадцати семь...
- Теперь поцелуй меня в жопу и скажи какая температура.

За бугром обитаю, в густонаселённой стране...
Сделал я себе тяжкой учёбой и двумястами тутошними рублями местный
рыболовный билет. И возрадовался - рыбалка же штука чудная - рассвет,
поплавок, рябь на воде, камыш шелестит… епрст, Кррасотищааа!
А "тест на мужика" тута у рыболовов - карпа взять...
О, кстати, друзья, тянули ли вы когда-нибудь Карпа? Это вам не хер
собачачий! Будешь сдуру тянуть - удочку поломаешь. А то и сорвётся, враг
хитрый - весу-то в нём от двух до тридцати кило будет! Вяло потянешь - тож
удачки не видать - извернётся да с крючка и спрыгнет, сволочь.
Но само трудное - то, чтобы он клюнул, гад. Не везде клюёт, не всегда и
не на всё.
Год у меня не получалось. И так пробовал и эдак - ан нет, не растёт трава
зимой, поливай - не поливай...
И тут приходит на работу новый коллега, местный. Он ещё в каком-то
крутом обществе рыболовов-любителей состоял. Ну, рыбак рыбака видит,
понятно, издали... Разговорились мы с ним, а он и рад, давай хвастать -
я-де, поймал надысь одного - 8,5 кг весу, 75см в длину. А через день -
снова, уже бля, на 12кг, а потом ещё - почти 16... и фотки на мобильном,
гад, показывает...
Недели две он меня мурыжил - ну как же так, блин, мне бы хоть какого
поймать, а у него что ни день - то улов отменный…
Но всё когда-то заканчивается, и в один прекрасный день я таки
поинтересовался, куда он улов деёт - семьёй съедают или по родне-
знакомым раздаёт. Ответом мне было, типа: "Ты чё, если бы я их обратно
не отпускал, как бы я таких экземпляров вытаскивал? Мочить и жрать …..(
ой, тут затёрто)- это же моветон, друг мой!".
Представил себе кучу народу, что рыбку ловит и отпускает, чтобы снова
поймать и поржал было...
А потом подумал ещё раз:)

Помянник.
В последние дни многие побывали на кладбище. Вспомнилась история,
произошедшая в один из таких дней.
У многих Православных хранится помянник (в Молдове его называют
"помельник"). В эту книжицу записывают всех родственников. Отдельно
записаны все живые и усопшие. По ней батюшка читает молитву за здравие и
упокой. А в родительский день батюшка делает это прямо над могилой. Вот
и наша знакомая бабка отправилась из Молдовы на Украину помянуть
родственников, а, заодно, и товаров прикупить на базаре. Из приграничных
сел многие чуть ли не каждые выходные шастают за покупками(на Украине
дешевле). Таможенников это не удивляет. Вот и на этот раз наша героиня
села на паром. Конечно таможенники потребовали предъявить паспорт.
Граница всё-таки. Все предъявили. И баба Иляна тоже дала зеленую книжку.
Таможенник ее открыл. Сначала протёр глаза, а потом ну очень сильно
удивился.
- Что это? Спросил служивый. Бабка, ты зачем мне помельник дала?
Баба Иляна поняла, что утром второпях схватила только одну книжицу.
Паспорт не взяла. Но не растерялась.
- Чем это вам не паспорт? В нем не только я зписана, но и все мои
родственники. И живые и усопшие!
Все кто был рядом и пассажиры и таможенники покатились со смеху.
Такого таможенники не видели. Посмеявшись... пропусили Иляну. Дальше
была украинская таможня. Её Иляна тоже прошла по новому "документу". В
итоге баба Иляна и на кладбище побывала и с покупками вернулась.
Значит есть и у таможенников чувство юмора!

Произошла эта история в конце 90-х годов и со временем я изложил её в
форме рассказа. После нескольких публикаций ко мне обратился один из
питерских продюсеров и предложил написать сценарий, который они так и не
успели отснять в связи с прошлогодним кризисом.
Возможно, появятся другие предложения, и фильм всё же выйдет в прокат, а
вы узнаете в нём героев этой истории, и тем занятнее будет провести
параллель между тем, что происходит на киноэкране и тем, что случилось
на самом деле.

Я люблю тебя, сука.

Мы расстались три года назад, когда она была похожа на симпатичного
щенка неизвестной породы. Сегодня же я увидел красивую и очень
породистую суку, именно такой Ольга выплыла из серебристого «Ленд
Крузера».
- Привет, - сказала она, оступилась на высоком каблуке и подхватила меня
за руку, - ой, я, кажется, колготки порвала.
Черт побери, только она так умеет.
- Не подскажешь, как их можно порвать, если ты всего лишь подвернула
ногу?
- А вторая нога у меня для чего?
Я задумался, Ольга частенько озадачивала меня образностью своего
мышления.
- И для чего тебе другая нога?
- Вторым каблуком я царапнула по колготкам, что здесь непонятного, ведь
это так просто, - она чуть не плакала.
Я слегка приобнял ее и постарался выпрямить, Ольга поддалась и вновь
обрела горделивую осанку светской дамы:
- Куда ты меня поведешь?
Я указал на светящуюся позади нас вывеску «Кафе».
- Фу-у-у, наверняка там готовят противный кофе, - Ольга на всякий случай
надула губы.
- Если не понравится, перейдем в другое место.
- У меня сигареты кончились.
- Я куплю. Тебе какие?
- Эти...
- Какие «эти»?
- Ну, светленькие, сейчас пачку покажу. Я их всего два дня курю и еще не
помню названия, - она посмотрела под ноги и осторожно двинулась к джипу.
На удивление, Ольга без происшествий добралась к водительской двери и
достала из салона пустую пачку с вензелями:
- Извини, у меня с собой нет наличных, только золотая «Виза». Не думаю,
что в ларьке ее примут.
- Справлюсь, - ответил я и двинулся за сигаретами.

Через несколько минут мы сидели в симпатичном кафе, с видом на стоящий у
тротуара внедорожник.
- Ну и как ты? - она затянулась тонкой сигаретой и уронила ложку.
Некоторое время я ожидал ее появления из-под стола:
- Все так же. Пишу. Кино по моему сценарию будут снимать.
- Да?
- Угу. Тебе это на самом деле интересно?
Она немного поерзала и истлевшая соломинка пепла упала на рукав шубы.
Пепел рассыпался пылью и просочился в подшерсток бесславно погибшей
норки.
- Ой, – Ольга разгребла пушистый мех и скривилась, - теперь вонять
будет.
- А ты освежителем воздуха побрызгай.
Она с подозрением покосилась на меня:
- Издеваешься?
Не найдя на моем лице признаков веселья, Ольга раскрыла сумку, порылась,
достала маленький баллончик и брызнула на шубу. В воздухе запахло
ядовитым газом, глаза наполнились слезами, а из носа потекли сопли.
- Ты с ума сошла? - я тер ладонями глаза, судорожно пытаясь вздохнуть.
Ольга сидела выпрямившись, сжавши губы до тонкой ниточки, а из под ее
век катились крупные слезы.
- Иди сюда, - я выдернул безумную подругу из-за стола и в туалетной
комнате склонив над раковиной принялся омывать ей лицо.
- Ты мне тушь размажешь!
- Заткнись, - и я снова набрал в ладонь воды, - так легче? -
прикосновение к бывшей подруге доставило мне несказанное удовольствие, и
я был искренне тому удивлен - казалось, что все уже давно в прошлом.
Ольга со всхлипом втянула стекающие по щекам струйки, и из-под грима
показалось ее настоящее лицо, то самое, из-за которого я в свое время
потерял голову.
- Уйди. У тебя есть платок?
- Так уйти или дать платок? - я оторвал бумажное полотенце и протянул
ей.
- Мне накраситься нужно. Не смотри на меня.
- Зачем ты это сделала?
- У меня в сумке был дезодорант, а баллончики очень похожи.
- Ну да, я вижу.

Я прошел в зал и извинился перед чихающей официанткой. Девушка уже
размазала по лицу дешевую косметику и теперь жаждала мщения.
- Вам нужно заплатить штраф, у нас запрещено пользоваться газовыми
баллончиками.
- Это был дезодорант.
Девушка изумленно приоткрыла слезящийся глаз.
- Да, очень сильный дезодорант! Просто моя знакомая еще не умеет им
пользоваться.
Я достал из под стола упавший баллончик:
- Смотрите, - я почти не рисковал. Накопленный опыт говорил, что
баллончик и в самом деле мог быть дезодорантом, просто у Ольги почему-то
всегда так получается.
Девушка шарахнулась от меня в сторону, проскрипела осипшим голосом
ругательство и убралась за стойку бара.

Между тем, Ольга появилась из туалетной комнаты, поблескивая
накрашенными губами, вытирая платком уголки еще слезящихся глаз. Она
плыла по залу средневековой каравеллой, и я невольно ей залюбовался.
Ольга продефилировала мимо и села на мель за соседним столиком, уронив
паруса салфеток, и близоруко зашарила возле себя руками:
- Де-е-вушка! - ее капризный голос разнесся по пустому залу и вытащил
из под стойки официантку, - где мой кофе?
Официантка затравлено оглянулась на меня, похоже, что выездная сессия
дурдома ее стала угнетать.
- Попробуй пересесть за наш стол, и я покажу где твой кофе.
Ольга перевела рассеянный взгляд в мою сторону, сощурилась и жалобно
сказала:
- Я сняла линзы и почти ничего не вижу.
- А как ты собираешься ехать?
- Ты меня отвезешь, - она перебралась на свое место и пригубила кофе.
- Холодный.
- Ты слишком долго принимала душ. Кстати, а куда ты свое корыто денешь? -
я перевел взгляд на окно, закрытое джипом.
Ольга посмотрела на меня с некоторой брезгливостью, будто из моей
шевелюры на стол спрыгнула парочка блох.
- Разве я не сказала, что поедем на моей машине?
Ага, значит, так: «я сказала».
- А тебе не приходило в голову, что у меня могут быть другие планы?
Ольга искренне удивилась:
- Ты же со мной встречаешься, какие могут быть еще планы?

Вот тут она была права - общаясь с Ольгой нельзя строить никаких планов
- нужно быть готовым к тому, что она может опоздать часа на полтора
потому, что сантехник закрыл подвал, в который она залезла на минуточку
за своей кошкой. Или среди белого дня разведут мосты, а в мае выпадет
снег и завалит подъезды к ее гаражу. На крайний случай, из зоопарка
сбежит самец черепахи и станет бессовестно домогаться Ольгу на глазах
изумленной публики возле Казанского собора.
Кстати, единственный раз она явилась на свидание вовремя в тот самый
день, когда мне надоели ее бесконечные опоздания, и я решил приехать
минут на двадцать позже. Опыт получился неудачным - к моему появлению
случилась истерика у незадачливого восточного торговца, который имел
глупость предложить звереющей Ольге банан.

- Так ты говоришь, - через паузу сказала она, - тебя в кино снимают?
- Типа того… только не меня, а по моему сценарию. Впрочем, это почти
одно и то же.
- А почему ты не говоришь, что у меня красивый загар?
- У тебя замечательный загар, вот только не пойму, отчего он желтый?
- Что, заметно? – голос Ольги ослаб почти до шепота, - представляешь, я
только что прилетела из Египта.
- Ведь не из Вьетнама, так почему ты желтая?
- Сильно заметно?
- Да как тебе сказать… вначале я думал, что ты больна или в солярии
перегрелась.
- Все этот чертов крем, я убью свою косметичку! Она сказала, что у моей
кожи будет исключительный оттенок.
- Знаешь, она тебя не обманула.
- Хватит! Я тебя три года не видела, а ты все такая же скотина, - Ольга
отвернулась к окну, выставив на обозрение свой профиль. На самом деле,
она прекрасно знала, что в профиль ее лицо сильно выигрывает.
- А если это был и не крем вовсе?
- Как не крем? – Ольга забыла выгодном ракурсе и близоруко прищурилась в
мою сторону.
- Ну, может, его нужно было на хлеб намазывать, а не на тело? Ты ничего
не перепутала?
Под прелестной кожей на лбу зашевелилась извилина.
- Почему на хлеб?
- Откуда я знаю. Думаю, что по своему обыкновению ты схватила первое,
что подвернулось под руку, и намазалась, к примеру, кетчупом или кари, а
крем по-прежнему стоит в холодильнике.
- Хватит из меня дурочку делать!
- При чем тут я? У меня тоже есть претензии к твоим родителям, но за
давностью лет ничего изменить невозможно, поэтому давай говорить о
чем-то нейтральном. Как там в Китае?
- В Египте! Ужасно, наш отель чуть не взорвали.
- Террористы прослышали о твоем приезде?
- Дурак.
- Спасибо. Так что ты сделала с отелем?
- Они нашли какую-то сумку, а потом специальный робот отвез ее к морю и
полицейские расстреляли ее из автоматов.
- Это была твоя сумка? Меня бы не сильно удивило, если бы ты спокойно
наблюдала расстрел собственного чемодана.
- Ну, о чем с тобой можно говорить? Ты бываешь серьезным? Я чуть не
погибла, а тебе по барабану.
- Погоди, ты не говорила, что после сумки собирались расстрелять тебя.
- А если бы там была взрывчатка?
- Сидела бы в Питере, и никто бы не стрелял возле тебя в подозрительные
сумки. Чем ты еще занимаешься?
- На лыжах учусь кататься.
- И как тебе удается, с таким загаром?
- Я инструктора наняла, он такой душка! Знаешь, он сказал, что у меня
здорово получается и уже готов учить бесплатно.
- Ты уверена, что он имел в виду именно лыжи?
Ольга смерила меня фирменным взглядом, и я стушевался. Я всегда боялся
ее взгляда, от него хотелось встать и пойти в то самое место, куда этот
взгляд посылал. Причем, посылал он всегда в одно и то же место и весьма
доходчиво. И я шел, как привязанный к этому стриженому лужку баран, до
тех пор, пока стадо других баранов не вытоптало мой огород. Когда я
осознал, что вовсе не одинок на этом пикнике, то пришел в неописуемое
бешенство, а когда оно превысило допустимые пределы, мы расстались. С
Ольгой, ее лужком и другими баранами. И вот сегодня мы просто пьем кофе.

Между тем, лежавший на столе мобильник осветился экраном и пополз по
столу в агонии модного шлягера.
- Ало, - сказала Ольга. Минуту она выслушивала абонента, потом мурлыкнула
в трубку и нажала клавишу отбоя, - мне пора.
- Бараны уже заждались?
- Это звонила косметичка, сказала, что скоро подойдет моя запись.
- Ну-ну… идем, я тебя отвезу.
Я рассчитался с красноглазой официанткой, оставил ей немного денег на
лекарства и мы вышли на улицу.
- Держи, Ольга кинула мне ключи, и мне пришлось подпрыгнуть, чтобы их
поймать.
Она усмехнулась:
- А ты еще ничего.
- Спасибо, общение с тобой меня быстро приводит в форму.

Усевшись на водительское кресло «Ленд Крузера», я потрогал рычажки,
переключил несколько раз передачи и, освоившись, завел двигатель.
- Пристегнись.
- Не хочу, мне с ремнем жарко.
Я посмотрел на Ольгу, ожидая увидеть улыбку, но лицо ее было серьезно.
Тогда я вздохнул и принялся настраивать зеркала.
- Кстати, откуда такая роскошь? Помер твой дядя в Улан-Баторе и оставил
в наследство отару овец?
- Мне его подарили.
Я поперхнулся:
- А можно узнать, чем ты осчастливила дарителя?
Ольга не снизошла до ответа, достала сигарету, прикурила и уставилась в
окно. Я же посмотрел в зеркало на свою «девятку», и мы поехали.

Минут двадцать я наслаждался новыми для себя ощущениями, с гордостью
посматривая на бестолково суетящиеся под колесами легковушки. Потом одна
из них, попыталась нас догнать, проскочила на красный свет и
пристроилась позади. Словно принюхивающаяся с хозяйскому тапочку собака,
черная с тонированными стеклами БМВ подъезжала к нам с разных сторон, а
сидевший на пассажирском сидении «спортсмен» с бритой башкой изучал
царапины на нашем кузове. Я чувствовал себя словно конферансье на сцене,
которому суфлер шепнул, что у него расстегнута ширинка - вроде
застегнуть при людях неудобно, но и дальше так продолжаться не может:
- Послушай, дорогая, у тебя случайно нет навязчивого поклонника на
черной бмвухе?

Ответить Ольга не успела, потому, что в ее сумке снова забился
припадочный мобильник. Некоторое время она слушала абонента, пытаясь
перебить нечленораздельными восклицаниями, но по всему видать, с ней
особо не церемонились и после нескольких попыток, Ольга перешла в режим
прослушивания, а лицо ее на глазах мрачнело. Я даже не помню случая,
чтоб такой перепад настроения проходил безболезненно для его виновника.
- Проблемы? – спросил я, когда она в ярости кинула мобильник в сумку.
Ольга злобно засопела, потом ее прорвало, и она разразилась матерной
тирадой. Ого!
Раньше за ней такого не водилось, и за пять минут я узнал, что ее новый
любовник полное дерьмо и редкая скотина, машина на которой мы едем,
числится в угоне, а Ольге рекомендовано бросить ее в ближайшей
подворотне, выкинуть ключи и бежать к метро, затерявшись в толпе.

С полминуты я переваривал полезную информацию, а потом сказал:
- Позвони этому козлу и спроси, кто может за тобой ехать на черном БМВ.
Может это его приятели нас сопровождают.
- Я не буду звонить, между нами все кончено.
- Ты ему сейчас позвонишь и спросишь то, что я тебе сказал, - иногда, в
общении с Ольгой, мой голос приобретал несвойственные ему стальные
нотки.
- Не буду.
- Тогда я остановлюсь и узнаю, что этим людям нужно. Только имей ввиду,
если это менты, будешь разбираться с ними сама.
Здесь я немного лукавил, разбираться пришлось бы обоим, но такие мелочи
Ольге были неведомы, и она снова вытащила трубку из сумки.
- Он не знает кто это, - сказала Ольга после короткого разговора, -
говорит, что нужно срочно от машины избавляться.
- Заботлив он у тебя, однако, - похвалил я Ольгу и выехал на набережную.

Между тем, выбрав момент, преследователи попытались подрезать «Ленд
Крузер», прижав его к тротуару, а из окна пассажирской двери снова
высунулась «бритая башка» и скорчила зверскую рожу. Зря он так сделал,
если до этой выходки у меня были некоторые сомнения, то сейчас они
разрешились явно не в пользу хозяев БМВ. Вот уж чего мне меньше всего
хотелось, так это разбираться с кем бы то ни было, по поводу того, как я
оказался за рулем угнанной машины. Я выехал правым колесом на тротуар,
увернулся от бросившейся под колеса урны и прибавил скорость. Похоже,
что преследователи расстроились - их машина заморгала ксеноновыми фарами
и обиженно загудела клаксоном.
Не доезжая поста ГАИ, наши преследователи угомонились, и мы дружной
стайкой миновали милиционеров. Видимо эти парни имели свои резоны не
впутывать в наши странные игры посторонних, и это немного окрыляло. Дело
оставалось за малым – оторваться от преследователей и где-нибудь
поблизости от метро исчезнуть, оставив на растерзание ворованный
автомобиль.

- У тебя в сумке лежат гигиенические салфетки, достань их.
Ольга пребывавшая в своем сумеречном мире, похоже, забыла о моем
существовании. Она вздрогнула и переспросила:
- Что сделать?
- Протри салфетками все ручки в машине, до которых сможешь дотянуться.
Перчатки у тебя есть?
Ольга порылась в сумке, достала салфетки и перчатки. Меня всегда
интересовало, можно ли придумать, чего не окажется в ее сумке. Как-то
раз мне понадобился кусочек проволоки и гвоздь, и Ольга, зарывшись с
головой в волшебную сумку, через минуту извлекла весьма приличный моток
проволоки и шуруп.
- Машина у тебя давно?
- Два дня.
- Ты ее получила вместе с привычкой к новым сигаретам?
Ольга не стала пререкаться, натянула перчатки, открыла пачку влажных
салфеток и принялась сноровисто протирать дверь и панель машины.
Тут я развеселился – кажется, мне пришло в голову, чего в ее сумке быть
не может:
- А для меня перчаток у тебя не найдется?
Ольга не оценила юмора, раскрыла сумку и достала из нее пару одноразовых
медицинских перчаток.
- Пойдет?
Как обычно, она выиграла, и я даже расстроился.
- Для чего ты их с собой таскаешь?
- Ты все равно не поймешь, они нужны мне для салона, чтобы руки не
испортить.
И снова оказалась права - я не ничего понял, но перчатки одел.

Однако, вернемся к нашим преследователям. А они, между прочим, времени
не теряли – перестроились в левый ряд и потихоньку обгоняли «Ленд
Крузер», воспользовавшись, тем, что нашу полосу заняла фура. Морда в
окне БМВ появилась снова и ее кривляния не стали дружелюбнее. Я бы
сказал наоборот – помогая себе руками он вполне отчетливо изображал, что
с нами сделает, когда доберется. У парня несомненно был талант
клоуна-мима, и что самое занятное, я ему верил, а со мной, знаете ли,
это редко бывает, чтобы так безоглядно поверить первому встречному
проходимцу.

Обогнав нас на полкорпуса, неприятельская машина стала медленно
прижимать джип к обочине. И тут до меня дошло, что я совершенно напрасно
миндальничаю – если эта машина уже не наша, с какой стати за нее
переживать? В тот же момент я престал уступать дорогу и правое заднее
крыло преследователей со скрипом и глубоко вмялось в собственный кузов.
Машина шарахнулась в сторону, задела обгонявшую ее Волгу, а мне стало
неуютно. Это в кино машины скачут друг по другу, кувыркаясь по трассе, а
в жизни я подобного не видел. В принципе, я вполне законопослушный
гражданин в меру недолюбливающий ГАИшников и портить злонамеренно чужие
машины мне еще не приходилось. «Рожа» в соседней машине высунулась почти
до пояса и попыталась на ходу оценить полученный ущерб, а разглядев
заднее крыло, спортсмен, кажется, впал в уныние.

Водители соседних автомобилей стали обращать на нас внимание и вполне
возможно, что сознательные граждане уже звонили в организацию
занимающуюся отловом таких парней как мы и представляющих опасность для
общества. Встреча с бравыми ребятами из какого-нибудь спецназа в мои
планы входила еще в меньшей степени, чем катание на угнанной машине и,
ударив по тормозам, я свернул на боковую улочку. Позади раздался звук
глухого удара, и я мысленно нарисовал еще одну звездочку на борту нашего
монстра.
Мой потрясающий маневр не только привел к аварии в среде не соблюдающих
дистанцию «чайников», но и сбил со следа талантливого клоуна вместе с
его приятелями - подобно налившимся яростью кабанам, они тяжело
просвистели мимо нашего поворота.

- Ты как? – занятый преследователями я на время забыл об Ольге и ее
голос вернул меня к реальности.
- Ничего. Знаешь, это конечно сильнее того, что между нами было, но по
уровню адреналина вполне укладывается в концепцию общения с тобой.
- Тебе не нравится? – Ольга, кажется, пришла в себя, и решила
пококетничать.
- Знаешь, я консервативен, мне по-прежнему не нравятся мужики из твоего
окружения.
Ольга хмыкнула, а я в изумлении уставился на дорогу. Потерявшиеся было
«кабаны», нашлись – их машина стояла у обочины, а узкую проезжую часть
перекрывала поставленная поперек милицейская «шестерка». Трое быковатых
парней с ухмылками смотрели на приближающийся джип, а милиционер
задумчиво разглядывал смятое крыло БМВ.

И вот что удивительно, в мозгу что-то щелкнуло, и он стал работать в
каком-то другом, ирреальном режиме - голове замелькали кадры
голливудских фильмов, где такие же мощные джипы легко сметают с
автобанов полицейские машины и нога вполне самостоятельно вдавила в пол
педаль газа. Я физически ощутил ту самую точку на багажнике милицейского
автомобиля, в которую нужно было ударить.
- Держись, - это я крикнул Ольге, но, похоже, она сама поняла, что
произойдет, и вжалась в кожаное сиденье.
Против ожидания, удар оказался не очень сильным, возможно сказалась
разница в весовой категории машин. В зеркалах я увидел, как отброшенная
мощным «кенгурятником» «шестерка» со всего маху впечаталась в черный бок
увечной БМВ. Стоявшие на тротуаре парни, не ожидали такой подлости от
милицейской машины, бестолково засуетились вокруг пострадавшей, а самый
расторопный уже протискивался на водительское место с пассажирского
сиденья. Милиционер, медленно, как при повторе эффектного кадра
футбольного матча, доставал из кобуры пистолет.
- На пол!
Ольга в своем торжественном прикиде мгновенно стекла на грязный пол и
каким-то хитроумным образом скрючилась на коврике. Это было потрясающе –
еще ни разу мне не удавалось достигнуть столь безропотного послушания!
Подобные ощущения, думаю, испытывает дрессировщик, долгое время
приручавший непослушного тигра, в момент, когда зверь исполнил его
команду. И не суть, что он сделал это под дулом пистолета, главное, что
впервые послушался.

Тупая пуля Макарова прошла сквозь Ольгино сиденье и расцвела паутиной на
стекле, а через дырочку в машину ворвался прохладный зимний ветерок. Я
перевел взгляд на зеркало, но веселая компания уже скрылась за
поворотом.
- Выползай.
Ольга легко развернулась и скользнула на сиденье.
- Ой! Что это? - и она потерла пальцем в кожаной перчатке дырку на
стекле,- в нас стреляли?
- Это мент, ему было жалко свою машину, потому, что его теперь переведут
в регулировщики.
- Получается ты спас мне жизнь?
- Ну да. А ты как обычно хотела сгубить мою, и у тебя снова ничего не
получилось. Теперь застегни сумку, проверь, чтоб ничего не выпало на
пол, я сейчас сверну за угол и мы остановимся. Быстро выходим из машины
и спокойным уверенным шагом идем к метро. Ты поняла?
Ольга, не переставая кудахтать, все терла пальцем злосчастную дырку.
- Я спрашиваю, ты все поняла?
- Да, да.
- Тогда подбери с пола салфетки.
И Ольга снова скрылась под панелью, а я еще раз взглянул на дырку в
сиденье и прямо скажу, почувствовал себя неуютно. И тут я краем глаза
увидел все ту же черную машину - сплющенная с обеих сторон будто
закопченная туристами консервная банка, она стремительно нас настигала.
Знаете, это не автомобиль, а просто птица Феникс какая-то. У меня с
этого времени, огромное уважение к производителям немецкого чуда, когда
разбогатею, непременно себе такую куплю.

Я очень рассчитывал на то, что милиционера парни с собой не взяли, к
чему им лишние свидетели нашей встречи, но на всякий случай скомандовал
начавшей выползать Ольге:
- Лежать!
И что вы думаете, она покорно легла! Кажется, я понял, чего нам не
доставало в отношениях, и очень жаль, что все в прошлом, я нашел бы
способ раздобыть пистолет.

Но в нас не стреляли, похоже, своего оружия у парней не было, а
милиционер остался грустить у разбитой машины. Но самое печальное, что
рация в ней, наверняка осталась невредимой и если мы сейчас не избавимся
от своих проблем, то вечер непременно проведем в кутузке.
- У твоей машины фаркоп есть?
- Кто-кто? - отозвалась Ольга из-под кресла.
- Железяка позади машины, на которую прицеп для картошки цепляют.
Ольга задумалась, а я сбавил скорость и повернул во двор. Как только
преследователи свернули за нами, я затормозил, включил заднюю передачу и
придавил педаль газа.
Похоже, фаркоп у машины все же был - БМВ привычно просел от удара,
тяжело выдохнул паром из дырявого радиатора и умер, прижав сработавшими
подушками безопасности своих наездников. Я переключил скорость, мощные
колеса выбили куски гравия из разбитой улочки и презрительно закидали
ими поникшую неприятельскую машину.

Автомобиль мы покинули без приключений на площади возле метро. Я
выбросил в урну ключи, а Ольга достала из заветной сумки жетоны. Ну,
скажите, откуда она вообще может знать, как выглядят эти штуки, если в
последний раз в метро ездила еще за пять копеек в начальных классах.
Ольга опустила жетон в мой турникет, и мы встали на эскалатор.
- Ну, что? - Ольга стояла на две ступеньки выше и оттого наши лица были
почти на одном уровне, - ты не забыл, что я теперь одинока?
Я хмыкнул, - азарт погони еще не прошел и меня слегка потряхивало:
- Твое одиночество не продлится более сегодняшнего вечера.
- Ведь ты меня проводишь?
Я отрицательно покачал головой. Ольга усмехнулась:
- Боишься?
- Да, боюсь. Боюсь, что все начнется сначала. И у этого начала не может
быть хорошего конца.
- Ты уверен? - Ольга явно наслаждалась моим замешательством, - ведь ты
научился со мной управляться.
Зараза, она и это заметила, не могу понять, как ей это удалось из-под
сидения. Я задумчиво посмотрел в ее глаза:
- Нет.
Зря я смотрел ей в глаза. Ольга усмехнулась и близоруко сощурилась:
- Ну, как знаешь. Осторожно, мы приехали.
Эскалатор сложился в бегущую дорожку, и мы оказались в людской
преисподней. По обеим сторонам брели люди, они толкались, напирали со
всех сторон, и этот водоворот стремительно уносил от меня Ольгу.
- Я тебе позвоню.
Вряд ли она меня расслышала, слишком тихо я это сказал. Но Ольгу уже
оттеснили старухи с котомками, стайка размалеванной молодежи, и она,
оглядываясь, уходила все дальше. А я стоял и смотрел, как она уходит.
Может, нужно было что-то сказать? Ведь мы не можем так просто
расстаться, может, что-то в этой жизни изменилось? Ну?
- Не могу, - это я сказал шепотом, - я тебя просто не выдержу. Прощай.

- Предъявите документы.
Наглый и требовательный голос вернул меня к жизни, голова мгновенно
заполнилась разноголосым гомоном и скрежетом подходящего к Ольгиному
перрону состава. Кажется, обладатель голоса был раздражен, а может, даже
испуган. Хорошо, что ему не пришло в голову, как в старых фильмах,
положить мне на плечо руку. Я бы мог не сдержаться, а драка с
милиционерами это вовсе последнее дело. Я обернулся и к своему изумлению
никого не увидел.
- Гражданин! - голос, громыхая протокольным раскатистым «р» раздавался
откуда-то снизу. Я опустил глаза и увидел на уровне, чуть выше моего
пупка двух милицейских курсантов.
- Ваши документы.
Я полез во внутренний карман и увидел свою руку - на ней по-прежнему
была надета медицинская перчатка. Идиот! Еще бы морду платком замотал и
в метро сунулся.
Милиционеры тоже не сводили глаз с моих рук. Они стояли, напряженно
сжимая детские кулачки - один смотрел на мою правую руку, а второй на
левую, наверное, чтобы у них глаза не разбегались. А я осознал, что
наконец-то влип по-настоящему.
- Ой, вы здесь, а я по всей станции бегаю, думала, что мы потерялись -
раздался позади меня радостный голос, - ну нельзя же быть таким
рассеянным, прямо как ребенок, - и на глазах обалдевших милиционеров
Ольга принялась стаскивать с меня перчатки.
- В чем дело, товарищи? - Ольга взглянула под ноги и сделала вид, будто
только, что обнаружила милиционеров.
- Да вот… - заблеял самый отчаянный.
- Этой мой гинеколог, он всегда такой рассеянный… Ну же, снимайте
быстрее, люди на вас смотрят.
Потом она бросила перчатки в свою бездонную сумку, подхватила меня под
руку и мило улыбнулась замершим милиционерам:
- Всего хорошего, большое вам спасибо, - Ольга втолкнула меня в вагон,
двери с грохотом закрылись, и мы опять куда-то поехали.

Михаил.
http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373

Эта история случилась в Москве во времена появления первых, тогда еще
самодельных, так называемых АОНов (автоматический определитель номера).
Народные кулибины придумали схему и разработали программное обеспечение
для хитроумного устройства, представляющего собой нечто вроде
простенького компьютера на базе процессора Z80, успешно трудившегося в
примитивных (на сегодняшний взгляд) компьютерах ZX Spectrum, насколько я
помню, встраиваемого вместе с цифровым индикатором в один из стандартных
"совковых" телефонов с кнопочным набором.
Такие аппараты на тот момент сами по себе были последним писком моды, а
уж со встроенным АОНом, позволяющим не только определить номер абонента,
но даже, в некоторых продвинутых версиях, проговорить его вслух
скрипучим "компьютерным" голосом, это была просто мечта любого,
желающего не отставать от прогресса, человека.
В то время я достаточно тесно общался с одним парнем, Шуриком. Мы
проводили вместе массу времени и я частенько оставался ночевать в его
квартире, благо жил он один - мать развелась с его отцом и умотала к
своему новому мужу в Германию, оставив сыну однокомнатную квартирку и
ноль рублей ноль копеек на проживание. Эта ситуация заставила его рано
повзрослеть и выдумать массу способов заработать себе на хлеб с маслом,
воблу с пивом и прочие необходимые для комфортного проживания в этом
мире вещи. Одним из таких способов оказалось изготовление и продажа
АОНов, которые он, спасибо что руки выросли из нужного места (при этом
человек за все детство и отрочество прочел 2 книги - "Незнайка на Луне"
и "Справочник радиолюбителя"), ухитрялся клепать аж по нескольку штук в
день.
Само собой сапожник не остался без сапог и на кухне его красовался
тщательнейшим образом собранный и буквально вылизанный АОН с последней
программной "прошивкой".
Развлечений в ту пору у молодежи было значительно меньше, чем сейчас, и
каждый развлекал себя как умел. Порой эти развлечения принимали весьма
предосудительные и попросту глупые формы. Например довольно популярными
были звонки выбираемым по методу генератора случайных цифр абонентам и
вешание ни в чем не повинным людям на уши всяческой херни. Телефонное
хулиганство, одним словом. В один прекрасный день Шурик тоже оказался
жертвой некоей малолетней девицы, обрушившей на него по телефону бездну
бреда, очевидно навеянного пубертатным периодом, однако как показали
дальнейшие события жертва была выбрана ею крайне неудачно...
Как-то вечером, когда мы сидели у него неспешно потягивая пивко, он
пожаловался мне на телефонный харрасмент вышеупомянутой барышни. "Так
давай же устроим ей ответное западло, - мгновенно нашелся я - у тебя ж
ее номер на АОНе определился?" "Определился разумеется, - ответствовал
Шурик - я даже звонил ей с требованием прекратить хулиганские действия,
но ничего не помогает..."
"Ха! Тут надо по-другому!" - сказал я. "У тебя же в АОНе есть функция
автодозвона - давай включим ее и пусть он ей названивает без передышки -
он-то железный, а она наверняка нет, так что шансов у нее против него не
будет." Не откладывая реализацию "вендетты" в долгий ящик, мы злобно
потирая руки, так и поступили. Некоторое время мы со злорадными лицами
слушали ее проклятия и матюки в адрес невинной, по сути, железяки,
которая, хладнокровно выслушав очередную порцию угроз, заново
перезванивала по забитому в нее номеру после того как там, истощившись,
клали трубку. Потом это прискучило и мы пошли в комнату продолжать свои
пивные посиделки. Через некоторое время в голову нам пришла идея пойти
прогуляться и навестить знакомых, которая была немедленно воплощена в
жизнь, при этом АОН так и был забыт на автодозвоне...
Вернулись с прогулки мы нескоро. Был уже первый час ночи. Шурик пошел на
кухню покурить и обнаружил там исправно продолжающий названивать АОН. Он
как раз дозвонился в очередной (наверное уже более чем в сотый) раз. На
другом конце сняли трубку. Шурик позвал меня и с интересом прислушался.
Вопреки ожидаемым покаянным рыданиям незадачливой малолетки из телефона
послышался такой сочный мужской мат-перемат, что даже мы, сами далеко не
новички в этом деле, оторопели и довольно долго, впав в ступор,
завороженно слушали... Невидимый абонент призывал на голову звонящего
такие кары и проклятия, что волосы зашевелились на наших буйных
головушках. Продолжалось это не меньше 2-3 минут. Когда набор проклятий
иссяк и трубка на том конце была брошена, совершенно не устрашенный АОН
принялся отважно набирать номер вновь. Наши нервы были не такими
железными как у него и Шурик трясущимся пальцем надавил кнопку отмены...
На следующий день ему позвонила с извинениями и клятвами, что никогда
больше ему звонить не будет, та злосчастная девица. Она рассказала о том
кошмаре который творился у нее дома в тот вечер. Оказывается ее папаша
был чуть ли не армейским генералом и в этот вечер ждал какого-то важного
звонка и он то и хватал трубку на каждый звонок нашего АОНа. Очевидно на
своей службе он привык к беспрекословному подчинению нижестоящих, и в
его голове просто не укладывалось что в мире может найтись настолько
бесстрашно-отмороженный индивидуум (об АОНе он, ясный пень, и не
подозревал) который будет на протяжении часов (!) не обращая ни
малейшего внимания на все его изощренные угрозы и проклятия ему
названивать. Попросту отключить телефон он также не мог, из-за ожидания
важного звонка... Поскольку кроме словесного воздействия ничего поделать
со звонящим негодяем он не мог, все его негодование вылилось на голову
придурковатой дочурки (которая, справедливости ради, надо сказать и была
причиной всего этого безобразия) в виде козырных пиздюлей. Нет даже не
так, судя по ее рассказу, это не вполне цензурное (уж извиняюсь) слово
следует написать капителью: "ПИЗДЮЛЕЙ". Представив себе все это в лицах
ржали мы долго. В общем зло было наказано, справедливость
восторжествовала.

Мой приятель – поэт и копирайтер, зовут его, скажем, Вова, и живет он в
Лондоне. Полгода назад Вова устроился на работу в небольшую конторку,
сотрудничающую с банками на предмет перетекания финансовых средств,
читай - отмывания денег.

Руководитель конторки – беглый казахский олигарх по фамилии Аблязов. По
слухам, этот ловкий господин спер из бюджета Казахстана 10 млрд
долларов, или что-то вроде того. Поэтому он объявлен в розыск в России и
Казахстане, но весьма комфортно проживает в Лондоне, продолжает и на
берегах Туманного Альбиона крутить какие-то хитрые схемы отъема денег у
граждан и нечестен даже с собственными сотрудниками.

И вот работает Вова на господина Аблязова месяц, два, три… Зарплату,
между тем, все время задерживают. Терпение у Вовы, конечно, железное, но
не безграничное, да и квартиру надо оплачивать – аренда недвижимости в
Англии стоит недешево. А руководство продолжает кормить сотрудников
обещаниями расплатиться с ними на днях, когда придет какой-то крупный
платеж. Вова продолжает тем временем писать пресс-релизы, вести
корпоративную газету, но раздражение копится.

И на фоне этого раздражения вдруг поступает к нему заказ от секретарши
босса – написать ко дню рождения шефа поздравительный панегрик,
желательно в стихах, о поэтическом даровании копирайтера все знали. К
этому моменту, Вова прозанимался, где только можно, и долгов у него было
куда больше, чем здоровых нервов. Стало понятно, что денег на этой
работе ему не дождаться. В результате, во все информационные агентства
ушел текст следующего содержания:

Мухтару Аблязову. С Днем рождения!

В глазах опять зазеленеет,
хотя украдено весьма…
А, БЛЯ, ЗОВ денег все сильнее,
и Лондон ждет, а не тюрьма.

Это же стихотворение отправилось секретарше босса и самому боссу. Тот же
текст он расклеил на всех этажах офисного здания, после чего ушел домой
посреди рабочего дня.

Через месяц Вове пришлось переехать – из-за постоянных угроз со стороны
каких-то темных личностей.
А стишок, кстати, прижился – его часто цитируют в лондонской прессе, в
том числе и в вольном переводе на английский. Но смысл искажен,
сокрушается Вова. Вторая и четвертая строка рифмуются в переводе
следующим образом «reason» - «prison».

Записался я тут недавно на йогу, ненавязчивая реклама обещала достижение
полного релакса, раскрытие всех чакр и неторопливое самосозерцание.
Итак, занятие в прошлую пятницу - сначала мы стояли на одной ноге,
выделывая второй ногой и обеими руками всякие замудреные коленца, потом
стояли на голове, ну и все в подобном же духе. Короче наломались по
самое немогу. И вот в конце занятия приступили к медитации - все
разлеглись на ковриках, инструкторша выключила свет и стала вводить нас
в транс
- Вы поднимаетесь на несколько метров над своим физическим телом, и
видите его со стороны и сверху, вы чувствуете как мужская энергия
космоса опускается в вас с правой стороны, а женская энергия космоса
поднимается слева. Вы ищете баланс между этими двумя потоками, и когда
находите - оказываетесь на прекрасном тропическом пляже, где вы идете к
морю по теплому песку. Вы ложитесь на песок и испытываете полное
расслабление...
И в этот момент откуда-то с задних рядов раздается громкий и протяжный
перд... Видимо кто-то наломался на занятии, а тут решил расслабиться по
взрослому - ну и расслабился... Девчонки в первых рядах захихикали,
инструкторша на мгновение умолкла, собралась видимо с мыслями и
продолжила дальше, но про тропический пляж не обмолвилась больше ни
полсловом, видимо поняла, что при мыслях о тропиках у нашего человека
открываются даже те чакры, про которые индусы, создатели йоги, даже и не
подозревали.

Это не шутка, но в 12-02 РИА-Новости передали:

К сведению подписчиков - Аннулирование ВН. РЕД: Сообщение под заголовком
"Медведев считает, что работа правительства России при Путине стала
лучше и содержательнее", вышедшее на ленту в 12:00 в связи с техническим
сбоем, аннулируется.

Был у нас на военной кафедре такой старый пень, подполковник Д. Он уже
давно числился в отставке, но по-прежнему таскался на военную кафедру
дрючить студентов. Сказать, что это был тупой и вредный старикашка – не
сказать ничего. Мы, к сожалению, давно уже забыли многих хороших и умных
преподавателей, но Д. – не забудем никогда. В конце XX века он вещал нам
на лекциях, своеобразно окая, гыкая, завывая и эмоционально акцентируя
на ровном месте: «во время войны все ваши компьютеры и калькуляторы
расплавятся, а арифмометр останется!» И впрямь доставал из заветного
шкафа допотопные металлические арифмометры, раздавал нам и заставлял
считать именно на них. Давал расчетку на 8 часов (специально с этой
целью подменялся с коллегами и добивался такого расписания, чтобы все
пары у него шли именно подряд). В конце последнего, 8-го часа куда-то
выходил. Возвращался ровно через минуту после окончания последней пары и
торжествующе орал: «а я не уверен, что вы уложились в данный мною
8-часовой срок, может, вы на целую минуту опоздали - ведь меня же тут не
было! Значит, придётся всё переделывать, через неделю всё начнём
сначала!». И действительно, начинали сначала…

Так вот, на сборах он всем бригадам давал два варианта задания по
определению дирекционных углов и прочей всячины, используя два же
стандартных ориентира: первый - громоотвод на трубе соседнего заводишки,
второй – крестик на одном из бетонных столбов забора, нарисованный
коричневой масляной краской. Из года в год он использовал только эти
любимые ориентиры, прикипел к ним не на шутку.

Уезжая домой после весело проведённых 3-х месяцев, мы заделали ему такую
штуку. Наши альпинисты залезли на трубу и спилили громоотвод. А другая
группа методично нарисовала припасенной заранее коричневой же масляной
краской по одинаковому крестику на каждом столбе всего забора, точно как
в сказке про Али-Бабу и 40 разбойников.

Было это в 2005г. На майские праздники мой друг и сослуживец Жан
(директор казахстанского филиала компании в которой я работал) пригласил
нас (директоров филиалов из России) к себе в Алма-Ату на празднование
скольки-то летия компании и соответственно праздника «Мира, Труда и
Мая». Как мы прилетели, как отметили встречу и как провели несколько
дней, это в общем-то не отличается от обычных встреч старых друзей на
отдыхе. Но вот наступает апофеоз празднования. С утра мы, похмелившись
пивком, поджидаем в условленном месте остальных сотрудников компании,
которые местные, соответственно погрузившись в машины, едем на рынок где
покупаем все необходимое для проведения пикника на свежем горном
воздухе. Было куплено несколько ящиков водки в картонной упаковке, ящик
коньяка, пиво никто не считал сколько было, так же фрукты и все
остальное. Купили живого барана для того чтобы его там же принести в
жертву и «не отходя от кассы» сварить из него шурпу (или какое-то другое
блюдо). Ну суть дела не в этом …
По приезду в одно из красивейших горных мест недалеко от Алма-Аты, где
две небольших горных реки сливаются в одну (точно не знаю где) мы первым
делом, как водится опустили всю выпивку в речку дабы она охлаждалась…
Потом праздник потек своим чередом, выпили закусили, разложили костер,
выпили закусили, зарезали барана, выпили….
Периодически кто-то кого-то из «младших чинов» посылал за очередной
порцией водки, коньяка или пива. Праздник удался на славу! Мы катались
на лошади, потом купались в горной реке (под дружное аплодирование
казахских друзей – фигли нам сибирякам пофиг, что вода там градусов 13
была, зато жидкая! У нас-то в это время в Сибири еще вода из твердого
состояние в жидкое не всегда переходит!) привязанные за руку тросом от
машины (чтоб течением не унесло). Перепились все изрядно, стемнело…..
Потихоньку начали собираться домой. А обратно нужно было все вещи
перенести по узкому переходу из камней через одну (маленькую) из горных
рек. Трезво (в меру возможностей) оценив свои шансы на «сухой» проход, я
сразу плюнул и начал таскать вещи «вброд» прям как был в кроссовках и
джинсах. Перетаскав все вещи вернулись за выпивкой, брали как говорится
с запасом. Выпивки не оказалось.
- Ну понятно что все напились, выжрать столько водки и коньяка! - сказал
Жан. - Ну ладно пошли по машинам!
Последним шел Вова, тоже наш парень сибиряк, но почему-то «трезво»
рассудив, он пришел к выводу что сможет перейти на тот берег по камням
«аки по суху». Понятно ему это не удалось. Он упал в воду полностью в
одежде… Мы вытащили его, отжали как могли, сели довольные и счастливые
поехали домой.
На утро, Вова вспомнив что ему нужно куда-то звонить, стал искать свой
«жутко дорогой», сотовый телефон. Телефона не было… Он начал будить нас,
болевших с ужасающего похмелья и спрашивать:
- Где телефон?
На что мужики отмахивались и говорили:
- Вова иди проспись….
В результате так и не выспавшись, разбуженные Вовой, мы выползли на
улицу, вызвали одного из друзей на машине и с больными головами поехали
искать телефон на место вчерашней гулянки. Колбасило всех страшно, даже
не смотря на купленное в ларьке пиво. Приехав, вяло разбрелись по поляне
и делая вид что помогаем искать Вове телефон, норовили прилечь и
отдохнуть. Вова однако не сдавался, не смотря на не лучшее состояние,
прочесав всю поляну он разделся и залез в ручей в который он вчера упал…
Остальные сидели мрачно переговариваясь смотрели на него… Вдруг Вова
заорал:
- Идите сюда!
Мы нехотя подошли и он загадочно улыбаясь протянул нам бутылку непочатой
водки! Которую выкопал из речного песка возле берега как раз там, где мы
вчера ставили ящик охлаждаться…
- Ну…… это знак! – сказал Жан, который никогда принципиально не
похмелялся, голосом генерала Иволгина («Особенности национальной охоты»
кто смотрел?) Тут же нашлись вчерашние пластиковые стаканчики, разлили,
тяпнули, занюхали и нам полегчало… Тяпнули еще пару раз и стало вообще
хорошо. За неспешной беседой нежась на теплом, казахском солнышке мужики
наблюдали за Вовой, который стоя по колено в воде шарил руками по дну….
В результате было найдено семь бутылок водки! (причем наших было только
пять!) Две бутылки коньяка! И бонусом был найден насквозь промокший,
жутко дорогой Вовин телефон.
На обратном пути мы уже были гораздо более бодры и веселы, нежели на
пути туда. Остановившись возле магазина сотовых, все скинулись и
подарили Вове новый точно такой же «жутко дорогой» телефон!
З. ы. Жан привет тебе!

Рассказала подруга. Далее от ее лица: Несколько лет назад было. Выхожу
из дома, иду на остановку. Смотрю, стоит отец моей подруги, сосед. Стоит
важный такой, в костюме, а на плечах женские колготки висят!!! И никто
не скажет ничего человеку, думают так и надо что ли:)) Я подхожу,
говорю, что это у вас???
Он, мать перемать, говорит, выбегал из дома, свет уже погасит, и забежал
на минутку в ванную, что-то взять, а там сушились колготки жены или
дочки:))))) вот и зацепились!

Военкомат. Умирает пенсионер, воевавший в Афганистане. Обычно на
похоронах присутствуют представители от организации, которая объединяет
воинов-интернационалистов. Это предистория. История такая.
Захожу в кабинет социального обеспечения. Там наблюдаю главу районного
отделения этой самой организации и, соответственно, работника
военкомата. Диалог:
- Послушай, Лена, что-то я не могу дозвониться до жены умершего.
Посмотри, пожалуйста, тот ли у меня номер телефона?
Она заходит в базу данных, сверяет номер.
- Нет - говорит - не тот, и записывает свою версию на листок.
Не откладывая дело в долгий ящик, сей господин набирает номер телефона,
и через некоторое время по взметнувшимся бровям понимаю, что контакт
налажен. Теперь привожу монолог ДОСЛОВНО!
- Ета, я по такому вопросу, тело когда выносить будете?
Я стоял метрах в двух, но слышал беспрерывное верещание в трубке,
которое продолжалось около полуминуты, причём звонивший не проронил ни
звука, после чего положил трубку и очень спокойно произнёс:
- Ошибся номером.
P.S. Номер у него был правильный

Учась на вечернем отделении в институте, подрабатывал грузчиком.
Наш бригадир любил говорить так:
- Вы не грузчики, вы инженеры по укладке грузов.

Услышал диалог по радио:
- Скоро будет 650-летие Рублева!
- И вы в связи с этим событием будете транслировать его произведения в
эфире?

Лекция по философии в известном ВУЗе. Сидим. И тут. Лектор сказала ЭТО.
Минут 15 несчастная аудитория лежала под партами, и лектор так и не
поняла, почему. Но выспрашивала исключительно активно!

Она сказала:
"По году рождения сразу видно, что он был евреем!".

Петербург – петушки.

- Вот, что, мужики, - сказал Саша, едва мы налили по первой рюмке на
загородной турбазе.
- А нам, что ли, уши закрыть? - обиделась Ленка.
- Можете слушать, - разрешил оратор, - так, вот… - Саша достал
худосочную книжицу и помахал ею перед нашими лицами, - попрошу меня не
перебивать!
С этого момента, собственно говоря, и началась настоящая история нашего
знакомства. В то время Саша работал в одной из петербургских газет и
был, несомненно, перспективным журналистом. Мы случайно повстречались в
коридорах издательства и быстро выяснили, что объединяют нас три общих
страсти – рыбная ловля, любовь к алкоголю и чтению, так что дальнейшее
общение мы уже продолжили за выпивкой на рыбалке.
У Саши существовала непростая методика культивирования собственного
таланта, приносившая, по словам сведущих людей, изрядные хлопоты
окружающим. Еще до нашего знакомства, сочиняя бессмертные репортажи,
Саша любил бродить босиком по деревенской росе. Однако, пригороды Питера
- это вам не Ясная Поляна, и в одно недоброе утро, он провалился в
заброшенную силосную яму, в которой просидел с вывихнутой лодыжкой до
полудня, пока даже самые беспечные из его собутыльников не осознали, что
Сашин мобильник замолк неспроста.
Позднее он медитировал на надувном матрасе, и течением его занесло в
середину купающегося в реке колхозного стада. Бурёнки, стоявшие по шею в
теплой воде, с интересом тянулись мокрыми носами к заезжему журналисту,
а проснувшийся Саша, не имеющий опыта общения с животными крупнее
хомячка, от безысходности принялся читать им собственные вирши.
Разомлевшие коровы со слезами в глазах тупо сжевали зеленые борта
матраса, и Саша чуть не утонул вместе с поникшим плавсредством посреди
впечатлительных поклонниц.
Потом его слегка поколотили на ферме, куда он по недомыслию сунулся за
сатисфакцией, потому, что у двух самых сентиментальных коров случилось
несварение желудка, от того, что они съели обрывки матраса и фермерам
пришлось раскошелиться на ветеринара. В общем, к моменту нашего
знакомства друзья стали с опаской относится к его чудачествам.
. И вот сейчас Саша прочитал книжку Венедикта Ерофеева «Москва -
Петушки» и со всей серьезностью проникся её содержанием:
- Венечка безусловно талантище, - вещал Саша в наполненную рюмку, -
какая глубина мысли в этой фразе: «и немедленно выпил». Вы только
вдумайтесь, за этими тремя словами целая жизнь, судьба великого
писателя! Мы вяло кивали головами, искренне недоумевая, что может быть
«великого» в этой книге, за исключением озвученной фразы.
Вот тогда-то и достал Саша компоненты коктейля «Слеза комсомолки»,
названия которых он почерпнул из ерофеевского гимна алкоголизму:
- Раз Ерофеев это пил, а после творил шедевры, значит, напиток
способствовал его гению.
- Ерофеев жил при социализме, выпей-ка лучше с нами водки, - говорили мы
хором.
Но Сашу было не унять:
- «Вы жалкие, ничтожные люди», - сыпал он цитатами, путаясь в авторах и
жанрах,- этот напиток открывает чакры и прочищает космические каналы.
Только через муки пития можно получить доступ к вселенской базе данных,
- и Саша принялся за составление коктейля из прочитанной книжки.
- Ты где взял эту дрянь? - столпились вокруг него наши барышни.
- Масло вербены я купил в магазине.
- Нет, Саша, вот, это: «Лосьон для лица «Лаванда» содержит витамин С,
натуральное лавандовое масло и 35% спирта», - зачитала Ленка,
отпечатанное на этикетке, -
«Очищает кожу, обладает антисептическими свойствами». Саша, зачем тебе
чистая кожа?
- Это я у бабушки взял, у неё ещё много разных напитков осталось, -
отвечал Саша, помешивая отраву сухой веточкой.
- А может быть лак для ногтей не нужно? – волновалась человеколюбивая
Ленка
- Я буду делать всё только по рецепту, - проявил Саша свою
несговорчивость, - потому что космический канал моего таланта может не
раскрыться, - и добавил с мутную жидкость зубной эликсир, - подай-ка мне
лучше Кока-Колу.
- Колу это ты напрасно, - сказал молчавший до этого Олег, - хороший
напиток испортишь.
Саша дрогнул лишь на секунду,
- В рецепте сказано развести лимонадом, - и он плеснул в пузырящуюся
смесь коричневую Колу.
Потом Саша сделал так, как задумал - он налил в пластмассовый стаканчик
зловонный раствор и немедленно выпил. Комсомолки мгновенно заплакали, и
почти тотчас у Саши начали прочищаться каналы для связи с космосом.
Сначала у него заслезились глаза, потом бурным потоком заструились
разноцветные сопли, а изо рта обильно выступила мыльная пена. Канал,
остававшийся до поры не задействованным, Саша прочищал позднее, сидя на
корточках в дальних кустах и до рассвета устанавливал связь с Марсом,
оглашая окрестности звуками мантр.

- А ведь как символично получилось, - тяжело одолевая спазмы, говорил
нам зеленоватый Саша следующим днем, - вон в тех кустах, он слабо
взмахнул рукой, - растут такие синие цветочки - ирисы. Мы их в детстве
называли «петушками» и делали из их листьев свистульки.
Он устало свесил больную голову, задумался, а потом с трудом добавил:
- Пожалуй, Кола на самом деле была лишней, - и, охваченный
воспоминаниями, содрогнулся, резво подскочил и бросился в приветливые
кусты, где росли синенькие петушки.
Кстати, это был последний год, когда на турбазе росли ирисы – следующей
зимой их подморозило, растения высохли, пожелтели и больше никогда не
цвели. По крайней мере, Саша ссылается именно на эту версию и
утверждает, что он тут вовсе ни при чём.

Михаил

Были когда-то мы с моим тогдашним соседом юными аспирантами-раздолбаями.
Я – биолог, а он – программист. Решили было модель водной экосистемы
соорудить, раз уж так совпало. Ну и ходили к нему в институт, где стояли
(кто постарше, помнят) здоровенные советские ЭВМ. И вот идем мы по
коридору его института, по какому-то чужому факультету. А выглядел сосед
весьма солидно, одевался строго – костюм, галстук, рубашка
накрахмаленная, даже если (особенно если) с тяжкого похмелья. Выглядеть
всегда старался невозмутимо.

Так вот, вдруг подбегает к нему какая-то взволнованная студентка.
Вцепляется в его рукав и начинает что-то лопотать. Я разбираю не всё,
понимаю лишь, что речь идет о несданном зачете, какой-то связанной с
этим катастрофе, необходимости ликвидировать задолженность вот прям
здесь и сейчас, причем добиться этого она любой ценой готова... Сосед
дает ей увлечь себя в аудиторию, подмигивает мне – подожди, мол. Через
некоторое время та же невозмутимо, поправляя галстук, выходит. Следом
появляется студентка с нарушенной прической, что-то на ходу застегивая,
и срывающимся голосом спрашивает: а... а... ЗАЧЁТ???

Хладнокровно повернувшись к ней, сосед менторским тоном произносит:
"Голубушка, помилуйте... Во-первых, так зарабатывать зачёты – глубоко
аморально. Во-вторых, я всего лишь аспирант. В третьих – с другого
факультета. Нельзя так поступать, милочка, идите учить!" Отворачивается
и направляется дальше по коридору...

_____
P.S. История, конечно, некрасивая, но ведь это не развод наивной
девочки, не принуждение, а столкновение двух аферистов ("вор у вора
дубинку украл"). Барышня сама такую инициативу проявила. Что позволяет
мне увидеть в произошедшем и некоторую чёрно-юмористическую сторону.

Ох, умеют женщины уесть, умеют... Ничего не скажешь...

Звонит тут знакомая, узнаёт, как дела. Выясняет, что гриппую,
расспрашивает, значит, о симптомах. Ну, я и говорю: да башка, мол,
ничего не сображает, язык совсем не ворочается, колбасит нипадеццки...

А она спокойно так, безо всякой паузы отвечает: ну, это-то всё
понятно... а новые-то, необычные симптомы какие-нибудь есть?

Только что. Щелкаю по каналам и натыкаюсь на передачу про торнадо на
дискавери. Америкосы как обычно что-нибудь спасают, ну там - весь мир
или планету, а тут торнадо идет на маленький городок.
Все снято в привычном стиле "Экшн Вживую" - страшные рожи, камера
дергается, отчаяные крики и проч.
Все смотрят на торнадо, который правда пока представляет просто сильный
ветер, но по их версии он "идет на этот город и разрушит его".
Зачем-то им надо подъехать ближе. Страсти накаляются, камера дергается
все сильнее, крики всё истеричнее. И вот наконец они решают, что настал
момент когда надо ворваться в эпицентр этого торнадо-убийцы, который вот-вот до основания разрушит целый город.
И ТУТ.... Отчаяный крик!!!
"Джон!!!" Мы не сможем там проехать!!!"
"Там - ОДНОСТОРОННЕЕ ДВИЖЕНИЕ!!!!!!!!!"
Занавес.

После того как в московском метро с турникетов убрали монетоприемники и
поставили валидаторы появилась байка про "божью помощь". Подходит,
дескать, к турникету, ближайшему к старушке-контролеру, молодой человек
студенческой наружности в вязанной шапочке с отворотом, три раза истово
крестится, и со словами "господи, помоги пройти, отвешивает поклон,
почти касаясь лбом валидатора. Турникет откликается зеленым светом, и, с
божьей помощью, молодой человек проходит, опять перекрестившись.
Рассказывали, что бабушка-контролер раз двадцать безуспешно пробовала
повторить трюк, шепча что-то вроде: "вот нагрешила-то, господи, даже в
метро не пускают". Она же не догадывалась, что у этого ёрника за
отворотом шапочки магнитный проездной лежал.
Мне эта байка понравилась, на легкую свою богохульность несмотря. Я уж и
забывать про нее начал, за давностью. А тут недели три назад мне на
работу к обеду надо было. Вхожу в метро на станции "Орехово", сразу в
кассу за проездным.
Пусто почти, только в холле стайка подростков вьется. Ржут, толкаются,
чего-то замышляют и на старенькую контролершу посматривают. Один
худенький и верткий паренек шапку вязанную снял, карточку за отворот
затырил, шапку надел - и к турникету. Я сразу байку вспомнил. Парень
останвился, перекрестился три раза не в ту сторону и поклонился с
размаху. С размаху лбом об верхний угол турникета. Бздумммм, - отозвался
турникет железным гулом, перекрывая шум подходящего поезда. Бздумм, -
ответило ему эхо.
Бабулька с криком: "Что ж ты делаешь, зараза", - как молодая сорвалась с
места к пареньку. Зараза же ножки раскинул, на холодном полу сидит и
только глазами вращает. Даже не глазами, а глазищами, потому что он их
вытаращил с юбилейный рубль, который с Лениным был, если кто помнит. А
вокруг головы у парнишки, как бы птички колечком чирикают. Насчет птичек
мне может и показалось, но паренек их точно видел - он так сильно
приложился, что и у меня в голове зазвенело. Две девчонки-милиционера на
звук подошли, помогли парню встать. Одна наручники с ремня отцепила и
ему протягивает: на, мол, ко лбу приложи холодное. Зараза, как наручники
увидел, так на выход и рванул, под гогот своих друзей, милиционеров и
скрипучий смех контрольной бабушки. Парень спешил не зря. На выходе его
лоб приняла тяжёлая метрополитеновская дверь, вовремя отпущенная
заботливой рукой выходящего пассажира. Бздумм, - стекло не дало такого
раскатистого звука, как железная коробка турникета и эхо не
откликнулось. Со второй попытки, чуть пошатываясь на бегу, новоявленный
чудотворец туловищем распахнул дверь и скрылся в подземном переходе.
- Спаси тя господь, сынок, - пробурчала ему вслед бабка на контроле,
правильным, отточенным годами движением перекрестилась, а я сел в поезд
и уехал.
Вот таким замысловатым образом я пришел к выводу, что надо ускорить
введение школьного предмета "основы православной культуры", или черт его
знает, как он будет называться. Потому что креститься надо правильно, и
тогда любой турникет распахнет свои клешни перед тобой.

РЕАЛИСТИЧНЫЙ ВЗГЛЯД
В зоомагазине я подслушал, как женщина расхваливает мужу какую-то
особенную кошачью миску для воды.
- Смотри, в ней даже фильтр имеется! - подчеркнула она.
У того был совсем иной взгляд на вещи: "Дорогая, наш кот пьёт из
унитаза".
Джеймс Дженкинс. США

Случилась история лет шесть назад, когда я еще читал лекции на дневном
отделении. Лекционные залы тогда не были отремонтированы (как сейчас).
Трибуны стояли без микрофонов, плюс к тому же и шатались из-за чего
лекторы сидели за обычными столами "в президиуме" на которых
раскладывали лекционные материалы.

Студенты сидели за обычными партами, у большинства не было передних
панелей, загораживающих ноги. Поэтому, если девушки в первом ряду
надевали мини юбки и ставили ноги на металлическую приступочку, лектор
неизбежно знакомился с актуальными коллекциями диких орхидей, димов,
интимиссими и т. п., что юные нимфы прекрасно осознавали.

На лекциях молодых преподавателей первые ряды были заполнены девушками
весьма плотно, но мое внимание привлекла только одна группа молодых
прелестниц. Я дал ей условное название трио "Светофорчик" .

Как бы не менялись модели надеваемых ими трусов, эта троица всегда
соблюдала четкую последовательность: красный, желтый зеленый. Так они и
сидели из лекции в лекцию, записывая, впрочем, весьма усердно и по делу.

Вначале это очень забавляло, я замечал, они замечали, что я замечал. Т.
е. все занимались своим делом.

Потом, как и всё, что повторяется периодически, "Светофорчик" вошел в
привычку и я на него уже не отвлекался. Девушки это поняли.

И вот, на одной из лекций я почувствовал некий дискомфорт, причина
которого была в этом светофорчике. Что-то нарушало логику ситуации.
Причину логического сбоя я долго объяснить себе не мог, ведь формально
ничего не изменилось и последовательность цветов в этот раз была такой
же: красный-желтый зеленый. Но, когда во время одной из пауз я позволил
себе вглядеться повнимательнее, то увидел, что последовательность голов
над цветами изменилась. Паршивки поменялись местами, но
последовательность цвета своих трусов оставили такой же.

Курс этот уже выпустился. Участницы трио были, видимо, из хороших и
успешных семей (да и сами они, как я понял, отличались и умом, и
старательностью). Двоих из них я периодически встречаю в бизнес-центре,
расположенном неподалеку от нашего института. Видимо работают в каких-то
консалтинговых компаниях. Методом исключения примерно понимаю в каких,
т. к. многие из консультантов, сидящих в б. ц. нами использовались.

Девушки расцвели, похорошели (породистые женщины спокойно хорошеют до
30-35 лет). Ни грамма лишнего веса (фигуры не подурнели). Здороваются.
Молодцы.

Рабочие Carlsberg в Дании бастуют ради бесплатного пива.

Рабочие пивоваренного завода Carlsberg уже несколько дней бастуют в знак
протеста против новых правил, которые установили ограничения на
количество бесплатного пива, дозволенного к употреблению в течение
рабочего дня.

Согласно правилам, вступившим в силу с начала этого месяца, работники
могут выпивать только во время обеденного перерыва.

В забастовке принимают участие более 250 человек.

Представители рабочих говорят, что менеджмент, принимая столь
ответственное решение, не посоветовался с ними.

"Carlsberg протолкнул [эту идею] через наши головы. Они не хотят
диалога", - заявил Микаэль Кристиансен, представляющий бастующих.

По словам Кристансен, до сих пор на производстве не было происшествий,
связанных с алкоголем, а следовательно, не было нужды что-либо менять.

Забастовка повлияла на доставку пива в датскую столицу, так как к стачке
присоединились и водители, развозящие готовую продукцию.

В компании настаивают, что не намерены отменять своего решения.

Стачка началась в среду и пока непонятно, когда закончится.

"Мы не знаем, как долго будет продолжаться забастовка, но надеемся, что
все закончится, как можно скорее", - заявил директор по коммуникациям
Carlsberg Йенс Бекке.

Прочитано на сайте Би Би Си.

ВЕЙ’З МИР

Вэй`з мир! (идиш - "Б-же мой!") – Фраза, которую еврей может сказать в
любой ситуации. Особенно, если ситуация возникла неожиданно и не
вызывает особенного оптимизма.

Верблюда я впервые увидел в зоопарке. Было это в далеком детстве, скорее
всего весной. Верблюд был двугорбый. Один горб у него был голый, на
другом шерсть торчала клочьями. Наверное он линял. Верблюд издавал
жуткие звуки – смесь мычания и рычания. Потом он повернулся ко мне и
навскидку плюнул. По моей новой рубашке расползлось отвратительное
пятно, которое как оказалось позже отстирать было невозможно. Пришлось
рубашку выбросить.

Снова я увидел верблюда через много лет в Израиле. На
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml вы тоже можете
полюбоваться этим животным. Израильский верблюд оказался значительно
цивилизованнее своего зоопарковского сородича, не кричал и не плевался.
Но доверия у меня так и не вызвал. И как станет ясно из истории ниже не
только у меня.

Мать моего приятеля (светлая ей память) была женщиной героической. В
октябре 1941 года она вывезла из Харькова буквально последним поездом
себя и своих детей, сестру и ее детей (мужчины воевали), своих родителей
и родителей мужа, а еще дедушку, которому было хорошо за восемьдесят.
Дедушку сразу положили на третью полку. Там он и лежал совешенно молча и
не реагируя даже на бомбежки. Через несколько недель эшелон добрался до
Средней Азии. По крайней мере там было тепло. В вагоне открыли окна. На
каком-то полустанке к вагону подошел верблюд и просунул в окно голову.
Дедушка, который прожил всю жизнь в местечке на границе Украины и
Польши, открыл глаза, посмотрел на верблюда и горестно сказал: - Вэй`з
мир! Куда мы заехали?!

Abrp722

Уважительная причина.
Сразу после развала Союза, моя мать, еще молодая и крайне энергичная
женщина, потеряла работу. Заводы-фабрики тогда закрывались одна за
другой, сельское хозяйство также пришло в упадок. Без работы остались
многие. И стали открывать для себя новые сферы деятельности. Вот и мама
- занялась торговлей. А продавала она - хрен с томатом в майонезных
баночках. Все наше немногочисленное семейство ей помогало - кто-то
чистит корешки, кто-то моет банки, кто-то варит томат. Для несведущих
поясню - им разводят измельченное корневище. Томата, кстати, требовалось
много. Что бы на всю зиму хватило. Сварили мы как-то 300 (триста)
трехлитровых банок. Короче, все при деле. Только папик наш - как ни
пришей рукав к одному месту. Запил по-черному на почве утраты
коммунистических идеалов. Короче, помощи от него никакой. Я маме говорю:
"Разводись с ним. Дети, то есть мы, уже взрослые, тебя поддерживаем,
поживешь для себя, сколько можно терпеть мужнино пьянство?" Маман
сначала задумалась, потом опомнилась и говорит: "Как же я с ним
разведусь, в его подвале мои триста банок с томатом стоят, мне их больше
хранить негде!" Так не развелась....

P.S. И правильно сделала. Папик со временем пить бросил.

Однажды английский наследный принц Чарльз выступал перед австралийскими
школьниками и случайно выронил листок. Слова, которые он произнес с
досады были следующие: " OН God, my bloody bit of paper", что в переводе
с английского означало: "Ах ты %лядь! %банный листок". На листке,
кстати, по утверждениям прессы было написано - "сквернословие -
презренная и глупая привычка".

Это было конец 70-тых. Я поступил в Иркутский политех. Тогда же было пик
социализма и в Вузах преподавали историю славной КПСС, ну и тому прочее
и эту историю вела сама завкафедрой гум. наук, женщина такая видная,
крупная, в молодости была красивой, наверное. Сейчас забыл её имя Она и
лекцию читала и семинарию вела. Я один раз лекцию посетил, и потом
пришел на первую семинарию. И вот она зашла и начала с нами знакомиться.
Да забыл сказать, что я из Монголии, там учился в спецшколе и по-русски
не было проблем. Мои одногруппники, тоже монголы, что-то стараются
по-русски сказать, но туговато получаются. Она немного сердится,
говорит, что она работала у нас, и знает, что в школах преподают
русский. Пришёл мой черёдь. Ну встал, назвался, своих ребят стал
представлять. И тут она начала меня хвалить за знание русского, а других
ребят укорять, мол из одной страны приехали, а такая разница знаний
русского языка, и мне поставил отл. оценку. Это были мои последные
посещение занятий по КПСС, т. е. целый я прогулял. И вот экзамен. Я на
зачёт не пришёл, поэтому должен был сдавать зачёт и экзамен
одновременно, правда с другой группой. Взял билет и вроде готовлюсь, а в
голове ессно, ни фига. Препод. мучает одного парня, русского, спрашивает
почему так много прогулов, а он мямлит что-то о больной жене, ребёнке ну
и т. п. Тут она подзывает меня, сажает рядом с этим парнем, а у меня
чистый лист бумаги. Ну она тоже почему прогулы-мрогулы, то сё. А меня
терять нечего. Отвечаю, мол, дурака валял и поэтому прогуливал. Она на
меня так странно посмотрела, видно не ожидала такого ответа, думала,
тоже буду оправдываться. Обращаеться к тому парню и говорит, вот ты смог
прогуливать, смог бы вот так честно признаться, а не врать всякую
ерунду. И поставила мне тройку, видно за честность. Вот была радость.

В одном примечательном вузе, названия которого я, движимый инстинктом
самосохранения, называть не буду, у многих преподов, аспирантов и
студентов есть такое хобби – коллекционировать публичные высказывания
своего ректора. Вот лишь некоторые из них.
"Некоторые тут зачастую считают, что в них есть необходимость. Нет, в
них есть обходимость, чтобы без них обходиться."
"Всё зависит только от серого существа, которое у вас вот тут!" (стуча
себе по голове)
"Не беспокойтесь, я вас всех похороню!" (данное и не сдержанное обещание
оплачивать похороны померших сотрудников)
"Каждый профессор должен поиметь двух аспирантов."
"Зачастую мои распоряжения плохо игнорируются. Пора ввести штатные
должности смотрящих по кафедрам."
"Мы тратим 5000 квадратных метров долларов в год на одного студента, а
на аспиранта, соответственно, больше!"
"Они сделали многое, чтобы вы прошли сквозь стены нашего университета"
(о родителях новоиспеченных первокурсников)
"Вы думайте, так сказать, что вы победоносно, так сказать, на вершина!"

Диалог в районном хозмаге.
- Мне сто грамм гвоздей шестого размера.
- Сейчас таких нет. А вообще чего так мало?
- Да мне только крышку гроба заколотить.
- А кто помер-то?
- Никто, слава богу. Это я для себя, заранее хочу.
- Ты лучше заходи по факту, наверняка тогда эти гвозди подвезут.

Ребенок плохо выговаривает букву "л", а тем более в паре с любой другой
буквой. Стоим в паспортном столе с женой и ребенком, полно народа. С
женой беседуем о насущных проблемах, а ребенок сидит рядом и что-то
пытается спросить, причем мы настолько увлечены своими проблемами, что
на него не отвлекаемся. И тут он не выдержав, во все горло кричит
матери: "Мама, ты че, бухая что ли?" (имел ввиду "глухая") Очередь долго
хохотала.

Оставлял комментарий на МК.ру к одной из статей. В комментарии было
слово "ребенка". После появления постинга на веб-странице это слово
превратилось в "р***ка". Видимо, фильтр "ненормативной лексики" писали
студенты :)

Не перестаю я дивиться некоторым образцам современного студенчества.
Поймали как-то у нас на биостанции в Вырице одного студента пьяного,
бузил он и безобразил. Наутро заставил его ночальнег практики писать
объяснительную записку. Жаль, этот документ мне не достался, потому не
могу привести текст дословно... А примерно был он таким: "Объяснительная
записка. Требую вернуть отнятую у меня бутылку пива (Балтика, №3). И
позволяю не выгонять с работы начальника практики за то, что он её у
меня отнял, если он не только бутылку вернёт, но и извинится".

Причём никакая это не шутка – парень, говорят, был при этом весьма
серьёзен и даже растроган своим великодушием.

К истории о прокладках: Это было в период появления прокладок на нашем
рынке. Тогда по телевизору шла реклама где наглядно показывали принцип
действия прокладок. Брали синюю жидкость проливали на поверхность
прокладки, объясняя как впитывается жидкость. Смотрели мы телевизор всей
семьей. Рядом сидела 18-ти летняя дочь. Но ее вопрос сразил нас наповал -
"А жидкость где брать-то?"

Некоторое время я преподавал в одном институте. Там ввели такое вполне
официальное название для студентов, которые работают под руководством
какого-то профессора: "студент – ассистент профессора". Эта формулировка
была даже закреплена мелким внутриинституццким актом и стала
неизменяемой.

Однако профессоров, понятно, на всех не хватало. Так что сперва
студентов стали прикреплять и к доцентам, а затем - даже и к
ассистентам. Отсюда в официальных бумагах появились сперва такие казусы,
как:
"студент – ассистент профессора доцента Иванова".
А затем и "студент – ассистент профессора ассистента Сидорова".

Если же вспомнить, что должность "ассистент" и означает сокращённое
"ассистент профессора", то полное имя такому студенту, помогающему
преподу-ассистенту, оказывается:
"студент – ассистент профессора ассистента профессора".

Ионеско отдыхает, Кафка нервно курит в коридоре...

ПОЛЁТ БАШНИ

Пока знаменитая Пиза́нская башня высотой около 60 метров «падает»
уже лет 350, находясь в центре мировой общественности, безвестная
водонапорная башня примерно такой же высоты в Дерновке Волынской
области, стоявшая строго вертикально, хряпнулась оземь в один момент.

Об этом сообщил один из украинских телеканалов. К счастью, обошлось без
смертельных случаев, но шестеро учеников пострадали и госпитализированы
в местной больнице. Там жертв и посетил корреспондент канала.

Он обратился к двум примерно 10-летним пацанам с просьбой поделиться
впечатлениями. Один, с сотрясением мозга, вообще ничего не вспомнить.
Другой вроде помнил, но слов для ответа у него не нашлось.

Ушлый корреспондент не растерялся:
- Что ж, ребят можно понять: в конце концов, не каждый день на тебя
падает 60-метровая водонапорная башня.

© Алик, телезритель

Вчера вечером зашла соседка - вернула сто руб., что накануне занимала.
Деньги вечером не отдают, поэтому соседка аккуратно положила их на пол.
Ну поднимать тоже неохота /вдруг водиться не будут/, поэтому я их
ногой задвинула под ботинок мужа, думаю, утром подниму. Нашему
английскому кокеру, болтавшемуся тут же, строго сказала: "Фу!", и с
чувством выполненного долга пошла досматривать кинушку. Через пять минут
голос дочери: "Мам! А че тут деньги разорванные валяются?", "Это
доченеька, они не разорванные, это они просто под ботинком!" Чадо: "По
всему коридору под ботинком?". Одного клочка мы так и не нашли. Сожрал,
зараза, с виноватым видом сидел в углу, выслушивал наши оскорбления,
пока мы пытались мелочьь с пола собирали. Дочь, конечно спросила, зачем,
мол, мама, вы деньги на пол кинули?. Да денег, говорю, не будет, если
долг вечером отдают. "Ну вот у вас теперь их и нет", - резонно заметила
ребенка.

Оказывается, я не единственный человек, который не умеет давать
взятки...
Приезжаю к совсем старенькому отцу в больницу. Ничего страшного - к
юбилею его положили на плановое обследование как ветерана войны. Знающие
люди мне подсказали: надо что-то дать лечащему врачу. Купил в киоске
книжку очень известного автора, сунул между страниц сто баксов. В
больнице мне предложили подождать врача в специальной комнате для
медперсонала. Комната пуста, сижу, жду врача. В помещение входит очень
деловая по виду дама. Смотрит по сторонам, подходит ко мне.
"Я надеюсь, вы внимательно отнесетесь к моей материи. К сожалению, у
меня нет времени пообщаться с вами более подробно. Всего вам доброго." С
этими словами она сует мне книжку точно того же автора, что купил я, и
уходит, не слушая мои возражения. Через пару минут, чисто на автомате,
пролистнул книжку - там пять сотенных купюр в долларах.
Врача я так и не дождался, отдал обе книжки отцу: ему все же виднее -
кому и сколько.
И еще один момент - глубоко ошибаются те, кто утверждает, что от книг
Дарьи Донцовоой вообще нет никакого проку.

Давеча послал афоризм - "университет развивает все свойства человека, в
том числе и глупость" - это конечно ЧЕХОВ понял и поделился.
А вот история про образованность - это в любом месте на Земле могло
быть.
Делали мы лет 35 назад АСУ на очень большом заводе. Полгода в
командировке, под Новый Год контрольный прогон программ и сдача в пром.
эксплуатацию.
А был один человек в команде, член партии, золотая медаль в школе,
серебряная за эконом. институт, молчаливый, сурьёзный.
И вот ставим контрольный прогон, и всё валится невероятно, просто как-то
нереально. А это было во времена ПЕРФОКАРТ (такие прямоугольники с
дырками), а так как завод - ну очень большой, перфокарты были ФИНСКИЕ
РАЗНОЦВЕТНЫЕ.
Ну до нас дошло, что всё перепутано, кто - когда - зачем.
И вот этот человек говорит, А Я ДУМАЛ, ЧТО ВЫ ИХ ДОЛЖНЫ ПО ЦВЕТАМ
РАЗЛОЖИТЬ И РЕШИЛ ПОМОЧЬ.
А ВЫ ГОВОРИТЕ НАНОТЕХНОЛОГИИ.

Одной из примечательных фигур военной кафедры ЛГУ был майор П-й –
бестолковый и безбашенный мужик под два метра ростом, запойный пьяница и
притом лютый бабник, вроде поручика Ржевского. Далёкий от военных наук,
он занимался строевой со второкурсниками да обучал чему-то филологичек,
по будущей военной специальности – переводчиц. Как уж там пересекались
их области знаний – не могу сказать за давностью лет, да и тогда не
понимал. (Впрочем, сказал бы мне кто-нибудь тогда, что я пойду по его
стопам и тоже буду преподавать филологичкам... Вот бы ребята
посмеялись.)

Летом майор охотно торчал на сборах, минимум времени уделяя тем же
строевым и тактическим занятиям и максимум – пьянке. Именно на сборах-то
он и оттягивался по-настоящему. Начинал с утра пораньше и к вечеру
достигал изрядной кондиции. Довольный и веселый, шел он, качаясь, в
офицерскую общагу спать, чтобы набраться сил для завтрашнего продолжения
банкета. Шёл он в этом состоянии обычно строевым шагом (хотя и по
синусоиде), причём утрированно отмахивал руками, упоенно вбивал стопу в
асфальт и задавал себе ритм громкими криками: "йэх! йэх! йэх-йэх-йэх!".

И вот как-то вечером скучающие и не совсем трезвые студенты - дежурный с
двумя дневальными - решили подкараулить майора и напугать его
привидением. Призрака сооружали следующим нехитрым образом. Одного из
дневальных сажали на плечи другому, затем обертывали их двумя казенными
простынями. Получалась нелепая длинная фигура, которая медленно, неровно
двигалась и при этом странно колыхалась. В темноте это должно было
сработать. Засаду заготовили за углом на пути обычного следования
майора.

Долго ли, коротко ли, но дождались они своего часа. В темноте
послышалось нарастающее "йэх! йэх! йэх-йэх-йэх!", перемежаемое лихими
ударами майорских сапог об асфальт. Призрака срочно смонтировали и
выдвинули на исходный рубеж. И вот из-за угла вывалился бравый воин. И
практически столкнулся с привидением. Остановился. Опуская и задирая
буйну голову, оглядел его снизу вверх и сверху вниз. Потряс означенной
головой, сказал "бр-р-р-р", громко выматерился. Совершенно не испугался.
Махнул рукой, пожал плечами и двинулся дальше прежним пешим порядком,
печатая шаг и бодро матерясь в такт.

Компоненты двухэтажного призрака были удивлены настолько, что так и
остались на месте, замерев от изумления. Присоединился к ним и режиссер
этого спектакля – дежурный. Тупо проследили они, как майор зашел в
общагу. И вдруг, буквально через минуту, из общаги колобком выкатился
маленький, кругленький п/п-к Е. – человек грубый, примитивный и напрочь
лишённый воображения (тоже довольно колоритная личность и герой многих
легенд университетской военки). С неправдоподобной скоростью, громко
матерясь, покатился он прямо к призраку. Привидение закачалось и
развалилось. Схватив простыни, герои рассказа кинулись врассыпную, сбив
этим с панталыку своего преследователя…

А сам майор, говорят, наутро так и не поверил нелепым россказням коллег
о каком-то привидении. Решил, что просто издеваются они над похмельным
человеком.

Еще про моего ирландца. Все еще в Чикаго.

Сегодня последний день семинара, отмечаем в ресторане. Все на высшем
уровне, напитки, закуски, смена блюд. Особенно понравилась одна девушка
официантка, обслуживающая наш столик. Стройная, скромная, обаятельная.
Гляжу, мой напарник достает пять баксов и ложит на стол. Народ, нас за
столом шестеро, заулыбался.

- А что вы смеетесь? Вы знаете какой это каторжный труд, ублажить
каждого? Моя сестра официантом работает. И если человек отработал с
душей, на совесть, я всегда оставлю чаевые, несмотря на то, кто платит
за банкет.

Даже я прочувствовался, и доложил пару баксов к его пятерки. А вот народ
не проникся. Официантки долго не было, когда она появилась, я помахал ей
рукой, она подошла, и Дэйв отдал ей деньги. Она засмущалась, буркнула
спасибо, и быстро ушла.

Ребята начали зубоскалить. Надо было телефончик ей дать, сказал один. А
еще лучше номер комнаты. Все дружно заржали. Дэйв поднял на нас взгляд,
полный строгости и грусти. Все замолчали.

- Вы за кого меня принимаете? Чего хохочете? Я номер комнаты на купюре
записал.

Потом наклонился ко мне и прошептал в ухо:

- Ты не против в бильярд подольше поиграть сегодня ночью?

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони
размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный
коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию
окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на
обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и
сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их
столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

Как электрик может сойти с ума.
В советское время я приноровился сам чинить свои ламповые телевизоры. По
сути на всю страну советов выпускался один телевизор в десяти или больше
вариантах - схемы были у всех идентичные. Связываться с нашим
ненавязчивым сервисом желания не было, поэтому чинил сам.
Вот однажды появился какой-то шум (точнее наводка) на некоторых каналах.
Бодался я с с этой гадостью очень долго, но причину найти никак не мог.
Телевизор уже постоянно стоял полуразобранный: какой смысл собирать,
если все равно разбирать надо.
Однажды пришел с какой-то вечеринки пьяный очень поздно - было темно. И
по причине нетрезвого состояния включил телевизор (точнее груду
развалин) в темноте. Причина неисправности была установлена моментально,
и в течение 5 минут телевизор был починен. Как оказалось, у какого-то
проводка, находящегося под высоким напряжением, пробило изоляцию, и при
включении загорался слабенький почти незаметный разряд. Но в темноте-то
его было видно прекрасно.
А вы говорите: пить вредно! Но в трезвом состоянии никто же не будет
пытаться починить телевизор в темноте!

у моей мамы есть приятельница, которая старше ее на двадцать лет. Тетка
совершенно замечательная. Причем в свои 67 лет она именно тетка, а не
бабушка. Стройная, с хорошей осанкой, современно одевается и очень
толковая. И диктофон у нее есть, и мобильником пользуется на все сто
процентов, а не только звонит, а несколько лет назад, когда ей по работе
было надо - села и сама по книжке спокойно и быстро освоила Excel. И
вообще во многих проблемах современных разбирается. Но...
Приехала она как-то к нам, и дает мне коробку с ежедневными прокладками,
открытую. Говорит, себе купила ПОПРОБОВАТЬ в целях гигиены, да ничего не
держится, на спину съезжает. Я сначала не въехала, прокладки дорогие,
они держатся хорошо. Потом заподозрила и спрашиваю: тетя Свет, а Вы их
приклеивали? Там бумажечку надо снять и приклеить. Она глаза раскрыла в
ужасе: "К жопе?! Это ж больно!" Мама моя только успела простонать: "К
трусам, Света!", и под стол сползла от смеха. А прокладки тетя Света мне
оставила, сказала: всю жизнь без них обходилась, не хрена на старости
лет дурью мучится!

Только что.
Середина семестра, прошло уже 8 недель занятий.
Приходит студент за допуском по неуважительной причине.
Как обычно, проспал.
Проведя воспитательную беседу на тему "опаздывать нехорошо" с
добавлением практических советов, как проснуться по будильнику, если
спать очень хочется, начинаю выписывать допуск.
Спрашиваю фамилию преподавателя. Вместо ответа - испуганно-восторженный
взгляд, подобный экзаменационному "Во сыпет!"
Понимаю, что не вспомнит, и, удержавшись от замечания, что допуски "на
деревню дедушке" не пишут, отправляю на кафедру посмотреть.
Присутствующие хихикают.
Приходит, говорит, ну, скажем, Иванова.
- Инициалы?
Опять тот же взгляд, и опять бежит на кафедру выяснять. Народ в деканате
смеётся в голос.
Выясняет.
- Когда пропустили занятия?
- В прошлый вторник.
- Посмотрите в календаре, скажите дату, не могу писать "прошлый
вторник".
Скрипит мозгами, находит дату.
- Ваша фамилия, инициалы, группа.
Фамилию называет быстро, над группой задумывается, но вспоминает сам.
Ура, финиш!

Идём вчера с одноклассником по берегу реки - тепло, солнышко светит,
трава, по берегу толпа рыбаков с удочками рыбу ловят - весна!
Тепло, идём гляжу - стоит столб, вкопаный в землю, к нему щит прибит.

Я товарищу: "О, смотри, щит, что-то написано! (Я близорук)"
Товарищ видит щит и начинает ржать).

Я с интересом подхожу и читаю: На лёд не выходить!

Космический унитаз
На днях был на одном из оборонных предприятий города,
где имеется Музей космонавтики. В центре зала музея расположен
побывавший в Космосе и посему обгоревший спускаемый отсек корабля
«Союз-ТМ», вдоль стен - схемы штатных маневров корабля на орбите, формы
одежды космонавтов в различных фазах полета, навигационное оборудование,
атрибуты быта, и т. п.
Особое внимание экскурсовод уделил космическому унитазу, названному с
юмором АСУ – ассенизационное санитарное устройство, предназначенное для
приема отходов жизнедеятельности человека в невесомости. АСУ является
высокотехнологичным оборудованием, максимально приспособленным для
удобства пользования космонавтами как мужского, так и женского пола и
наверняка на него получен не один патент на изобретение. АСУ содержит
воронку и небольшое ведро, соединенные шарниром, позволяющим подгонять
емкости к нужным местам космонавтов с учетом индивидуальной комплекции.
Воронка для приема урины соединена шлангом с баком, где проводится ее
очищение для повторного использования жидкости и тем самым экономятся
тоны воды, которые следовало бы выводить на орбиту. В ведро укладывается
индивидуальный пакет для приема твердых отходов, который после
использования герметизируется и укладывается в специальный контейнер для
мусора, выбрасываемого периодически в открытый Космос. На космическом
корабле существует правило, что унитаз всегда должен быть готов для
приема посетителя, так же как печка в таежных избушках всегда должна
быть заправлена и разжигаться одной спичкой.
Самое забавное, по словам экскурсовода то, что американцы затратили
более миллиарда долларов на разработку ГЕРМЕТИЧНОЙ ЗМЕЙКИ для
индивидуальных пакетов твердых отходов астронавтов. А наши инженеры
решили эту задачу с помощью старых дедовских приемов путем обматывания
горловины пакета веревкой и фиксации ее с помощью узелка и бантика.
После начала совместных полетов на станцию «Мир» американцы переняли наш
опыт и теперь тоже пользуются этим приемом.

История произошла эта в г. Мегион. Работаю я на котельной и моя супруга
тоже. И вот как то я вечером вспомнил что утром надо на другую котельную
ехать на работу. А спецодежду я забыл как-то взять с работы... и Думал
что же делать. Жена говорит: Возьми вот эту. Это моего сменного. Он в
отпуске и пока моя спецовка была в стирке я взяла его. Не долго думая я
согласился(куда девацца то). Утром встал на работу. Со спецовкой... День
был пятница. Жаркий летний день. Ну и после работы решили мы пивка
тяпнуть около пивного ларька через дорогу. Я спецовку взял с собой, чтоб
отдать в стирку(не моя же все таки). Рядом с ларьком расположились мы.
Там такие типа столики чтоб стоя пить. А под столиком арматурка
выглядывала. Я туда спецовку и повесил. Постоянно напоминал чтоб не
забыть ее себе... Но в итоге как всегда) Ушел домой пьяненький. До дому
от пивной где-то 1.5 км по дворам и закаулкам. Лег спать. Сплю... в ПЯТЬ
утра просыпаюсь от мысли в голове что мне каюк. В спецовке сменного
остались его удостоверения и всякие корочки... Думаю попал ты Димок.
Быстро одеваюсь. Моя спрашивает: Что такое? Я говорю мол так и так. Она
тоже вскакивает. Выбегаю на улицу чтоб бужать к пивному ларьку...
Подкуриваю сигарету. Поднимаю взгляд и вижу БОМЖА. С пакетом с пустыми
бутылками. Пьяный(ну как везде). И на нем спецодежда знакомая... Он
проходит мимо. Я смотрю на спину... И о чудо!!! Логотип "ТВК". Это же
она! поймал мужика. в карман в куртку а там корочки и удостоверения!!! я
готов был его поцеловать. Я его заставил ее снять. побежал в магазин.
Купил водки, колбаски и шпротов. Так сказать за доставку на дом))) Вот
так то.

год ~ 2002. были на инспекции застав одного из доблестных пограничных
отрядов. начальник комиссии - НШ (начальник штаба) ПОГО (пограничного
отряда), в составе комиссии - начальники служб различных (вещевой,
продовольственной, службы войск; звучит - начальник службы войск, и т.д.).
Каждый проверил заставу по своему направлению. НШ собрал совещание
(по результатам проверки) в кабинете начальника заставы (НЗ), заслушал
доклады от всех, сделал вывод и разъе..., т. е. разругал в пух и прах
НЗ. Надо заметить, что на летний период охраны ГГ (Государственная
Граница) данной заставе придавались катера (половина реки наша, другая -
китайская). Успокоился НШ и, так между прочим, спрашивает у НЗ: "а какая
же на катерах чАстота?" НЗ - капитан, достаточно крупный мужчина,
участник.. , ко всему привыкший и на время выговора ушедший в себя,
вдруг очнулся и говорит:"чИстота? (именно по чистоте НШ ПОГО проходился
больше всего) да нормально все чистенько и даже очень." Только по нашим
лицам он понял что сморозил...

Лето. Жара. Небольшой провинциальный городок. Почти центральная улица и
огромная пробка на ней, что в диковинку для данного населенного пункта.
Эта улица, изрытая многочисленными колдоебинами, всего-то имеет по две
полосы в каждом направлении да трамвайный путь посередине. Редкие
машины, в связи с ремонтом одной половины, были пущены по встречной
полосе. А тут ПРОБКА. Медленно с товарищем приближаемся к источнику
затора и видим их. Эти министры воды, говна и пара в желтых жилетках
открыли посередине дороги люк, чем и закрыли свободный проезд в оба
направления. Самый толстый из них и видимо самый главный, потея после
вчерашней планерки, не торопясь спускает ведро на веревке в колодец,
остальные, окружив оный, смотрят в глубину потухшими глазами. И надо же
было товарищу, высунувшись на половину туловища в окно спросить:
- Ну что, клюет?
Долго многоголосое эхо, гуляя меж домов, вторило:
- УЙ. Уй. уй… й.

10 лет работал в ГВЦ МинФина СССР. Там считали госбюджет СССР.
И на окна поставили коробочки-глушилки, чтобы шпионы не перехватывали
сигналы от ЭВМ и не раскрыли тайны Минфина.
Потом примерно полторы тонны распечаток бюджета отвозили для обсуждения,
потом привозили назад, выбрасывали во двор, печатали другой вариант – и
всё по новой.
Но самое прикольное – спецы прочитали лекцию о бдительности и как пример
была история с Госпланом. В начале 60-х там поставили Амер-е ЭВМ, прямо
оттуда из США, и ЦРУ поставило в АЦПУ (принтер 2 тонны весом) передатчики
– и в своем посольстве вели параллельную печать.
И сразу подумали – их разоблачили и надсмехаются над ними, такой бред
там печатался.

Дед был военным. Рассказал, что у них незадолго до смотра один офицер
уронил свой ТТ в туалет типа сортир. Всё проклиная и страшно матерясь,
под дружное ржание полка он за несколько дней единолично полностью
вычерпал огромный запас зловонной жижи ведром на верёвке. Наконец, нашел
свою пушку на обнажившемся дне, едва успел в срок. За это время в
восстановительных условиях среды пистолет очистился так, что стал как
новенький, хромированный...

Вскоре прибыла комиссия. И на построении инспектирующий генерал приказал
офицерам предъявить личное оружие к осмотру. Взяв у страдальца ТТ,
довольный военачальник поднял его над головой и обратился к подчиненным:
"вот! учитесь! так обращаться со вверенным оружием должен КАЖДЫЙ
офицер!".

Строй затрясся и покосился...

Из английской периодики.
Работники одного из муниципальных зоопарков каждый день, приезжая на
работу, здоровались с приветливым охранником парковки на 105
автомобильных мест. Плата за парковку составляла 1 фунт стерлингов, но
были места и по 5 фунтов. Вечером этот охранник провожал всех и закрывал
парковку. Он всегда отличался опрятностью и прекрасным чувством юмора.
Работники зоопарка были немало озадачены и даже расстроены, не увидев
его однажды утром на привычном месте. Позвонили в муниципалитет, чтобы
узнать, что случилось с их таким дисциплинированным всегда служащим. На
что получили ответ, что такого служащего не числится в штате... Этот
человек охранял парковку более 23 лет.

Утер мне сегодня нос сосед по комнате, вообще-то он ирландец. Только
потому простительно. Мы с ним на семинаре от работы на неделю в Чикаго,
в первый день загрузили пивом холодильник, нормально загрузили, внутрь
больше ничего уже не входит. Всю неделю нас неплохо кормили, и поили
тоже, в ресторанах, не ограничивали в напитках. Фирма платит. И пиво
что-то почти все целое. Завтра последний день, спрашиваю товарища, что с
пивом делать будем, еще много осталось.
Он ко мне наклоняется, и так проникновенно говорит:
- Запомни одну вещь, ПИВА МНОГО НЕ БЫВАЕТ!

Со слов друга.
Зашел в магазин за лампочкой, продавец предлагает: "Вам какую,
энергосберегающую по 180 руб или деньгосберегающую по 10 руб?".