Все дни апреля 2010
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияКрепостное право отменили – это факт. Но вот ощущение, что его отменили
как-то не полностью, не покидает.
как-то не полностью, не покидает.
Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в
безвкусице, может только другая женщина.
безвкусице, может только другая женщина.
Женщину можно сравнить с радиоприемником, только если у этого
радиоприемника сломана ручка выключения звука.
радиоприемника сломана ручка выключения звука.
Только русский человек может в рабочее время в социальной сети
жаловаться, что начальство его не ценит.
жаловаться, что начальство его не ценит.
- Штирлиц,- сказал Мюллер,- вы, часом, не еврей?
- Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей,- обиделся
Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего?"
- Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей,- обиделся
Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего?"
Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день
рождения тёщи и дату последнего техосмотра.
рождения тёщи и дату последнего техосмотра.
- Он мне сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, сразу
застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз
спасла его от смерти.
застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз
спасла его от смерти.
Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не
может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка
исправлена, жена беременна...
может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка
исправлена, жена беременна...
Объявление на факультете математики Одесского национального
университета:
"На кафедре нелинейных функций имеется односторонняя бумага.
Обращаться к Грише Перельману".
университета:
"На кафедре нелинейных функций имеется односторонняя бумага.
Обращаться к Грише Перельману".
- А я сегодня помог незнакомой бабушке перейти дорогу. Я просто вовремя
затормозил.
затормозил.
Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.
Ни в коем случае не говорите американцу "рыжий". Правильно -
оранжевоволосоамериканец.
оранжевоволосоамериканец.
- Вы не можете жить без приключений? Попробуйте перед таможенным
досмотром насыпать немного чая в целлофановую упаковку от пачки сигарет.
досмотром насыпать немного чая в целлофановую упаковку от пачки сигарет.
В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?
Вчера на Кутузовском проспекте столкнулись "Бентли" и старенькая
"копейка". Пострадавших нет. Есть униженные.
"копейка". Пострадавших нет. Есть униженные.
Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад,
то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.
то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.
Янукович собирается на очередные переговоры, а Азаров его научает:
- Когда будешь целовать задницы Путину и Медведеву, внимательно
принюхивайся. Если газом не пахнет, то никаких бумаг не подписывай.
- Когда будешь целовать задницы Путину и Медведеву, внимательно
принюхивайся. Если газом не пахнет, то никаких бумаг не подписывай.
Никита Михалков не стал снимать фильм "Трудно быть богом": он искренне
не может понять, что же в этом трудного.
не может понять, что же в этом трудного.
Москва. Собес. Длинная очередь старушек, желающих вырвать кровную
копейку у чиновников. Приходит еще одна. Говорит:
- Только что по городу Януковича везли. Так я ему рукой помахала.
- А он чего?
- Он мне тоже помахал и язык показал.
копейку у чиновников. Приходит еще одна. Говорит:
- Только что по городу Януковича везли. Так я ему рукой помахала.
- А он чего?
- Он мне тоже помахал и язык показал.
Приходит Путин домой без штанов. Жена спрашивает: а где же твои штаны?
- Штаны - фигня. Зато я добазарился с пингвинами, чтобы у них в
Антарктиде разместить военно-морскую базу.
- Штаны - фигня. Зато я добазарился с пингвинами, чтобы у них в
Антарктиде разместить военно-морскую базу.
- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с
шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.
шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.
Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в
нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол уже сколько
времени здесь, а роли большой все нет. "Ну, дорогая, - отвечает
народная, - это такое дело, надо ждать." "Так я ж дам, только скажите
кому!"
нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол уже сколько
времени здесь, а роли большой все нет. "Ну, дорогая, - отвечает
народная, - это такое дело, надо ждать." "Так я ж дам, только скажите
кому!"
Янукович заявил, что пятилетний период бессмысленной вражды между
Украиной и Россией закончился.
Теперь осталось сделать выбор между осмысленной враждой и бессмысленной
дружбой...
Украиной и Россией закончился.
Теперь осталось сделать выбор между осмысленной враждой и бессмысленной
дружбой...
27
разговор в аське:
- Слыхал, вчера Путин медведа окольцевал.
- Как это?
- Ну взял, усыпил и навесил на него ошейник с радиомаячком, чтоб следить
было удобней!
- Жесть! Э-э-э.. а ты вообще о каком медведе?
- Я о белом медведе, а ты о ком подумал? :)))
- Слыхал, вчера Путин медведа окольцевал.
- Как это?
- Ну взял, усыпил и навесил на него ошейник с радиомаячком, чтоб следить
было удобней!
- Жесть! Э-э-э.. а ты вообще о каком медведе?
- Я о белом медведе, а ты о ком подумал? :)))
Вчера по улицам Сочи проехал премьер министр на велосипеде в кафе.
Велосипед был хромированный, бронированыый с тонированными стеклами и
кондиционером. Впереди и сзади ехала охрана на велосипедах с мигалками и
с криками "Стоять!!!" Народ и так стоял столбом, офигевая.
Велосипед был хромированный, бронированыый с тонированными стеклами и
кондиционером. Впереди и сзади ехала охрана на велосипедах с мигалками и
с криками "Стоять!!!" Народ и так стоял столбом, офигевая.
29
Призывной возраст в России может быть увеличен до 30 лет. Точкой отсчета
этого срока считать 18-летие призывника...
этого срока считать 18-летие призывника...
Александр Лукашенко выразил поддержку киргизскому батьке, незаконно
выгнанному киргизской мамкой.
выгнанному киргизской мамкой.
В Европе возобновились пробные рейсы самолетов гражданской авиации с
участием опытных пассажиров-испытателей.
участием опытных пассажиров-испытателей.
Группе канадских ученых удалось понять Россию умом. Теперь они
приступают к обмерам.
приступают к обмерам.
Из-за ошибки компьютера на работу в леспромхоз было принято более
трехсот гомосеков.
трехсот гомосеков.
Сегодня утром на самом краю городского монреальского пляжа было
обнаружено тело молодой женщины.
— Оставьте меня в покое! — заявило оно прибывшим на место происшествия
полицейским.
обнаружено тело молодой женщины.
— Оставьте меня в покое! — заявило оно прибывшим на место происшествия
полицейским.
ГЕМОРРОЙ МОЖНО ПОБЕДИТЬ! Но потом вас все равно заставят вести с ним
переговоры.
переговоры.
Молодого мужа спросили:
- Когда закончился ваш медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.
- Когда закончился ваш медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.
Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку, и
разгадал его!
разгадал его!
Новости трансгенной инженерии. Учёные скрестили попугая и сахарный
тростник. Теперь сахар сам говорит, сколько его класть в чай.
тростник. Теперь сахар сам говорит, сколько его класть в чай.
- С виду я кажусь хилым и беззащитным, но мало кто знает, что за плечами
у меня десять лет занятий в шахматной секции.
у меня десять лет занятий в шахматной секции.
- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он
знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...
знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...
- Я понял, что такое сессия.
- ???
- Это когда в туалет вместо детектива берёшь учебник...
- ???
- Это когда в туалет вместо детектива берёшь учебник...
Объявление.
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.
- Доктор, мне сказали, что только вы можете мне помочь! Моя фамилия
Шмок!
- Извините, но медицина тут бессильна...
Шмок!
- Извините, но медицина тут бессильна...
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
Одесская аптека.
- Извините, а сколько у вас стоит снотворное?
- Три доллара, и то - исключительно для вас, мадам!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!
- Извините, а сколько у вас стоит снотворное?
- Три доллара, и то - исключительно для вас, мадам!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!
Здратвууйтэ!
С Вамии говорыт эстонскый аавтоответчиик!
Йа сеейчас доома, ноо нэ успэю подоойти к тэлефонуу.
Оставтэ своо сообшение после короткоо гуудка: пииииии-ииииии-иииии...
С Вамии говорыт эстонскый аавтоответчиик!
Йа сеейчас доома, ноо нэ успэю подоойти к тэлефонуу.
Оставтэ своо сообшение после короткоо гуудка: пииииии-ииииии-иииии...
12
Гидрометцентр – это скучный коллектив абсолютных трезвенников. Хотя они
поклялись обмывать каждый удачный прогноз.
поклялись обмывать каждый удачный прогноз.
- Слушай, друг, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу.
Но я обещаю, что железно приду на следующую.
Но я обещаю, что железно приду на следующую.
Ничто не повышает шансы любой одинокой женщины на замужество, как
наличие отдельной уютной квартирки, на столе в кухне которой стоит
запотевшая бутылочка водки. © Ivan Fuckov
наличие отдельной уютной квартирки, на столе в кухне которой стоит
запотевшая бутылочка водки. © Ivan Fuckov
- Штирлиц,- сказал Мюллер,- на чемодане с рацией обнаружены отпечатки
ваших пальцев.
- Не может такого быть,- ответил Штирлиц.- Я нес чемодан в перчатках!
ваших пальцев.
- Не может такого быть,- ответил Штирлиц.- Я нес чемодан в перчатках!
- Мне приснился сон о том, что я вижу сон.
- И что же ты увидел?
- Сон о том, что вижу сон.
- Ясно, бесконечная рекурсия...
- И что же ты увидел?
- Сон о том, что вижу сон.
- Ясно, бесконечная рекурсия...
В брачном агентстве:
- Мне бы жену поумнее, желательно круглую отличницу!
- Вот, посмотрите, очень круглая! Правда, не отличница.
- Мне бы жену поумнее, желательно круглую отличницу!
- Вот, посмотрите, очень круглая! Правда, не отличница.
20
Объявление.
Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной
девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.
Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной
девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.
Чтоб устроиться на работу, нужна справка о здоровье.
Глядя на картины экспрессионистов, понимаешь, что не для всех профессий
это необходимо.
Глядя на картины экспрессионистов, понимаешь, что не для всех профессий
это необходимо.
Парень привез страшненькую девушку на дачу. Она смотрит из домика на
огород:
- У тебя, оказывается, нет пугала. Давай поставим.
- Давай, только панаму надень, а то голову напечет.
огород:
- У тебя, оказывается, нет пугала. Давай поставим.
- Давай, только панаму надень, а то голову напечет.
Молодец Шендерович! Реальный оппозиционер реально трахнул гебиста.
Кстати, а в каком она звании?
Кстати, а в каком она звании?
- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
- Я работаю за идею!
- Я дам тебе две идеи!
ПеTRUEшка
- Я работаю за идею!
- Я дам тебе две идеи!
ПеTRUEшка
Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить
российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине.
российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине.
28
- Слышь, браток, ты братков-то своих не продавай.
- Почему, браток, почему?
- Говорят, подорожают скоро...
(c) Sj
- Почему, браток, почему?
- Говорят, подорожают скоро...
(c) Sj
29
Президент Саркози заявил, что позиция Франции по отношению к Ирану
осталась прежней: Франция сверху.
осталась прежней: Франция сверху.
Прогноз
Температура будет высокая. Или низкая. Все зависит от того, куда
вы засунете термометр.
Температура будет высокая. Или низкая. Все зависит от того, куда
вы засунете термометр.
20 причин, по которым лучше иметь Его в качестве врага, а не друга
1. Если Он пришёл к тебе в гости – его не нужно кормить, да и кофе незачем
предлагать, а то вдруг не откажется.
2. Ты не обижаешься, если Он вдруг забыл тебе предложить кофе.
3. Ты не обязан помнить, когда у Него День рождения.
4. Ты не расстраиваешься, если Он забыл тебя поздравить с Днём
рождения.
5. Не нужно каждый год ломать голову – что подарить Ему на день
рождения.
6. Ты не обижаешься, что Он подарил очередную ненужную безделушку на
твой День рождения.
7. Ты не обязан радоваться, когда Он приобрёл новый внедорожник.
8. Ты не обязан ехать за 100 км в Тмутаракань, чтобы выдернуть из лужи
Его новый внедорожник.
9. Тебе не приходится искать причину для отказа, когда Он просит у тебя
денег взаймы.
10. Ты не расстраиваешься, когда Он отказался дать тебе денег взаймы,
потому что тебе в голову не придётся обратиться к Нему с такой просьбой.
11. Ты не расстраиваешься, когда по ошибке набрал в 2 часа ночи номер
Его мобильника.
12. Ты не просыпаешься в 2 часа ночи от его звонка, потому, что Его
номер забит в «чёрный список» твоего мобильника.
13. Ты не разыскиваешь телефон своего однокашника, с которым
встречаешься раз в 5 лет, потому что Он решил своего сына устроить на
таможню.
14. У тебя утром не болит голова, потому что вчера ты решил попить с
Ним пива.
15. Он тебя ни разу не предавал.
16. Ты Его ни разу не предавал.
17. Ты не расстраиваешься, если с Ним произошло несчастье.
18. Ты не скидываешься, если Ему вдруг срочно понадобилась операция.
19. Ты не обязан быть на Его похоронах.
20. Ты не обязан скрывать радость, что наконец избавился от этой обузы.
piton1959
1. Если Он пришёл к тебе в гости – его не нужно кормить, да и кофе незачем
предлагать, а то вдруг не откажется.
2. Ты не обижаешься, если Он вдруг забыл тебе предложить кофе.
3. Ты не обязан помнить, когда у Него День рождения.
4. Ты не расстраиваешься, если Он забыл тебя поздравить с Днём
рождения.
5. Не нужно каждый год ломать голову – что подарить Ему на день
рождения.
6. Ты не обижаешься, что Он подарил очередную ненужную безделушку на
твой День рождения.
7. Ты не обязан радоваться, когда Он приобрёл новый внедорожник.
8. Ты не обязан ехать за 100 км в Тмутаракань, чтобы выдернуть из лужи
Его новый внедорожник.
9. Тебе не приходится искать причину для отказа, когда Он просит у тебя
денег взаймы.
10. Ты не расстраиваешься, когда Он отказался дать тебе денег взаймы,
потому что тебе в голову не придётся обратиться к Нему с такой просьбой.
11. Ты не расстраиваешься, когда по ошибке набрал в 2 часа ночи номер
Его мобильника.
12. Ты не просыпаешься в 2 часа ночи от его звонка, потому, что Его
номер забит в «чёрный список» твоего мобильника.
13. Ты не разыскиваешь телефон своего однокашника, с которым
встречаешься раз в 5 лет, потому что Он решил своего сына устроить на
таможню.
14. У тебя утром не болит голова, потому что вчера ты решил попить с
Ним пива.
15. Он тебя ни разу не предавал.
16. Ты Его ни разу не предавал.
17. Ты не расстраиваешься, если с Ним произошло несчастье.
18. Ты не скидываешься, если Ему вдруг срочно понадобилась операция.
19. Ты не обязан быть на Его похоронах.
20. Ты не обязан скрывать радость, что наконец избавился от этой обузы.
piton1959
Ваш последний гороскоп
Водолей. Читатели, родившиеся под этим знаком, беспокоятся. И не
напрасно. Ничего хорошего на этой неделе их не ждет. В
пятницу придется ответить за исчезновение воды в кранах.
Рыбы. Все очень плохо. Скорее всего, на этой неделе вы утонете. Лучше
лечь на дно. Всплыть не удастся.
Овен. На этой неделе получите по рогам. В четверг станет ясно, что
ворота были не новыми. В пятницу вам предстоит участвовать в важном
деловом обеде. В виде шашлыка.
Телец. Все еще хуже, чем у Овна.
Близнецы. Вы озабочены своим семейным положением. Правильно. Но сделать
уже ничего нельзя.
Рак. В зеркало на себя лучше не смотреть. О пиве забудьте навсегда.
Правую клешню придется ампутировать. В четверг греки подадут на вас в
суд за клевету.
Лев. Лева, мы тебя еще в прошлый раз предупреждали! Теперь пеняй на
себя.
Дева. И не надейтесь. А кроме этого, еще и отберут права.
Весы. На этой неделе вас завалит в шахте. Знание суахили не поможет.
Скорпион. Даже говорить противно, что вас ожидает. Зато быстро.
Завещание начните писать во вторник.
Стрелец. В среду на ваш счет будет положена крупная сумма. Но
воспользоваться деньгами не придется.
Козерог. К среде подешевеет веревка. Для вас это самый благоприятный
день.
Водолей. Читатели, родившиеся под этим знаком, беспокоятся. И не
напрасно. Ничего хорошего на этой неделе их не ждет. В
пятницу придется ответить за исчезновение воды в кранах.
Рыбы. Все очень плохо. Скорее всего, на этой неделе вы утонете. Лучше
лечь на дно. Всплыть не удастся.
Овен. На этой неделе получите по рогам. В четверг станет ясно, что
ворота были не новыми. В пятницу вам предстоит участвовать в важном
деловом обеде. В виде шашлыка.
Телец. Все еще хуже, чем у Овна.
Близнецы. Вы озабочены своим семейным положением. Правильно. Но сделать
уже ничего нельзя.
Рак. В зеркало на себя лучше не смотреть. О пиве забудьте навсегда.
Правую клешню придется ампутировать. В четверг греки подадут на вас в
суд за клевету.
Лев. Лева, мы тебя еще в прошлый раз предупреждали! Теперь пеняй на
себя.
Дева. И не надейтесь. А кроме этого, еще и отберут права.
Весы. На этой неделе вас завалит в шахте. Знание суахили не поможет.
Скорпион. Даже говорить противно, что вас ожидает. Зато быстро.
Завещание начните писать во вторник.
Стрелец. В среду на ваш счет будет положена крупная сумма. Но
воспользоваться деньгами не придется.
Козерог. К среде подешевеет веревка. Для вас это самый благоприятный
день.
Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как
стать человеком, но не хочет этого делать...
стать человеком, но не хочет этого делать...
В такую погоду хороший хозяин кота на застеклённую лоджию не выгонит.
- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые три цифры...
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые три цифры...
- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?..
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?..
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!
- Подарили чашку с портретом Ван Гога, а через два дня у неё ручка
отломилась...
отломилась...
После неоднократных предупреждений о недопустимости превращения воды в
вино руководители Общества трезвости распяли Христа.
вино руководители Общества трезвости распяли Христа.
10
Разговор на набережной Брайтон-Бич.
Священник уговаривает бездомного: "Ну возьми крестик, спасёшь душу."
Бездомный: "Не могу. Дело в том, что я еврей."
Священник: "Ну и что? Я тоже."
Священник уговаривает бездомного: "Ну возьми крестик, спасёшь душу."
Бездомный: "Не могу. Дело в том, что я еврей."
Священник: "Ну и что? Я тоже."
11
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким
маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о
чём-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким хуем я здесь сижу!?!?".
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Вы, дедушка, за мной...".
маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о
чём-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким хуем я здесь сижу!?!?".
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Вы, дедушка, за мной...".
У меня знакомый один раз допился до такой степени, что он бухал реально
с Буратино. Приходит домой, видит - Буратино у него сидит. Он с ним
начал выпивать, потом говорит - давай покурим? Тот говорит - ты че? я ж
деревянный, я спалюсь!
с Буратино. Приходит домой, видит - Буратино у него сидит. Он с ним
начал выпивать, потом говорит - давай покурим? Тот говорит - ты че? я ж
деревянный, я спалюсь!
15
Встретились после долгого перерыва два одноклассника, вспоминают
школьных друзей.
- А как там Витя и Саша? Я слышал, Витя принял постриг, а Саша стал
членом "ЕР"?
- Все верно. Но у обоих возникли проблемы, и теперь первый расстрижен, а
второй - расчленен.
школьных друзей.
- А как там Витя и Саша? Я слышал, Витя принял постриг, а Саша стал
членом "ЕР"?
- Все верно. Но у обоих возникли проблемы, и теперь первый расстрижен, а
второй - расчленен.
Россию спасают высокие цены на лекарства. Благодаря им народ потребляет
всё меньше аптекарской гадости. Но ещё больше спасают Россию высокие
цены на водку. Они вообще не оставляют народу возможности тратить деньги
в аптеке.
всё меньше аптекарской гадости. Но ещё больше спасают Россию высокие
цены на водку. Они вообще не оставляют народу возможности тратить деньги
в аптеке.
- Ты по слухам работаешь на каком-то секретном оборонном предприятии?
- Как другу скажу тебе по секрету: мы там даже даём подписку о
неразглашении того, что ранее подписались о неразглашении!
- Как другу скажу тебе по секрету: мы там даже даём подписку о
неразглашении того, что ранее подписались о неразглашении!
Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Петя сказал, что я доска...
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Петя сказал, что я доска...
Самый смешной анекдот за 08.10:
Из-за арестов в Минобороны молодёжь боится идти служить на генеральские должности!