В первый же день нашего приезда на Бали получил заслуженных пендюлей от
Насти, потому что выложил фен. Здесь, как оказалось, стационарный фен не
работает. Есть небольшой портативный, но а) он очень слабый; б) розетка
в ванной не работает. Правда, последняя причина все равно делала
использование собственного фена невозможным, но пендюли были получены
все равно. Я тут же позвонил на поддержку и получил клятвенное обещание
все починить. Настя, еще немного побросав молнии, высушила голову в
комнате и мы пошли себе.
Вечером, конечно же, ничего отремонтировано не было. Позвонил второй
раз, поругался, пообещали вырвать сердце у того менеджера, кто принял
прошлую заявку, и прислать его вместе с рабочим для починки фена и
торжественного съедения (сердца, а не фена).
Вчера вечером фен продолжал не работать. Насти не было, но поскольку
ожоги от прошлых молний еще не сошли, я решил упредить ситуацию. В этот
раз звонок был уже на номер, который значился в гостиничном справочнике,
как "для срочных проблем". Через десять минут дядька, действительно
появился.
Вообще мне нравится индуизм. Это религия радости (но об этом позже). И
человек, который зашел к нам в номер, тоже улыбался. Он зашел в ванную,
показал на стационарный фен и сказал: "No!". "No", - согласился я. После
этого он показал на розетку и снова сказал: "No!". И снова я не мог не
согласиться. После этого он вышел в комнату, взял переносной фен,
показал на розетку в комнате и сказал, я бы сказал, веско, зримо, ясно:
"Here!". "Однако, - подумал я. - Человечище!". Дальше наш диалог
протекал в следующем порядке:
- I don't need there, I need here, - сказал я, показывая на розетку в
ванной
- Here no. There yes, - ответил серьезный человек
- No, - сказал я. - Here
- Not work, - сказал человек, показывая на розетку
- I see, - сказал я
- There, - сказал человек
Я понял, что беседа заходит в глухой угол. Я взял, насколько
можно нежно, человека за руку и сказал ему, что мне не
нужно там, а нужно здесь. И именно так, а никак иначе. Человек взял
штепсель от переносного фена и стал втыкать его в розетки в ванной (их
там две - на 240 и 110 Вольт), показывая мне, что они не работают, и не
переставая улыбаться. При этом он даже всунул штепсель в одно отверстие
из одной розетки и в другое - от другой
- No.
При этом он не переставал улыбаться. Я понял, что у меня сейчас
откроются чакры. "OK, I see", - сказал я улыбающемуся человеку и пошел в
лобби.
В лобби я попросил у другого улыбающегося человека позвать менеджера.
"No problem, - сказал человек. - Но могу ли я сначала узнать Вашу
проблему?". Пришлось объяснить, насколько возможно спокойно, проблему.
"No problem", - сказал человек, зашел в комнату и позвал менеджера,
которому, конечно же, не передал ни слова из нашей беседы. "Hello,
mister! - сказал менеджер. - В чем Ваша проблема?". Чакры были совсем
близко. Я слово в слово повторил ему свой рассказ. Человек внимательно
выслушал и перестал улыбаться. Он полез в компьютер и долго там что-то
щелкал
- В Вашей комнате не работает стационарный фен, - это был не вопрос, а
констатация факта
- Да. Я знаю
- И розетка в ванной тоже, - это тоже была констатация
- И это знаю
- Вам нужно пользоваться феном в комнате
Мне очень захотелось дать ему в лоб нижней частью ладони.
Так стучат человеку, который вошел в транс,
чтобы вывести его из этого состояния. Но мне удалось сдержаться
- Понимаете, в чем дело. Я _не хочу_ пользоваться феном в комнате.
Вернее, даже не я, а моя жена. Она, знаете, любит, делать на голове
всякий stuff
Так и сказал: "Stuff". Человек кивнул головой: "Конечно же,
я понимаю. Stuff, sir". И снова полез в компьютер.
- Я не понимаю Вашей проблемы, но, тем не менее, могу предложить решение
для нее. Я нашел другой номер для Вас
Я молчал. Человек тоже. Желание стукнуть ему ладонью в лоб
становилось непреодолимым
- Понимаете, у меня там вещи. Stuff
Так и сказал - "Stuff". Человек снова кивнул головой: "Конечно же,
я понимаю. Stuff, sir". Но в компьютер больше не полез.
Я молчал. Человек тоже. Желание стукнуть ему ладонью в лоб поглотило все
мои чувства. Вполне возможно, что и его тоже. И тут меня осенило
- Возможно, я могу предложить другое решение. Может быть, у вас есть
такой, знаете, длинный провод с розеткой на конце? Я мог бы воткнуть его
в комнате, чтобы моя жена сушила голову в ванной
- Конечно же, сэр. Мы немедленно пошлем к Вам человека
Человек улыбнулся мне, я улыбнулся ему и пошел в номер.
Через два часа, когда мы уже засыпали, в номер позвонили. Такой же
улыбающийся человек занес удлинитель. Я проверил - фен работал. Человек
улыбнулся и ушел.
Будда танцевал свой бесконечный танец и осыпал нас цветами...
Рассказчик: Shmyg
1
29.03.1999, Остальные новые истории
История эта произошла лично со мной во времена незабвенной учебы
в Киевском политехническом институте.
Однажды в феврале отмечали мы день рождения нашего приятеля. Сбор
был в общаге. Было это еще почти в советское время (1994),
поэтому общага в 12 часов закрывалась (не знаю, как сейчас).
Я сидел за столом рядом со своим приятелем Кисой - тот еще тип
в плане выпить и замолодить кого-нибудь (не в плане совокупления,
а в плане мозги запудрить).
После принятия энного количество водки я обратил внимание на бутылку
с каким-то то-ли ликером, то ли черт-знает чем, стоящую передо мной
на столе. Как оказалось, проклятые капиталисты (не иначе, как специально
для студентов) написали на ней рецепты коктейлей - типа "Взять 1 часть
коктейля, 1 часть водки и и две части мангового сока). Кстати, была
суббота, а назывался этот коктейль "Тихое воскресение" (sic!).
Поделившись своим открытием с Кисой, мы решили приобщиться к сливкам
общества и сделать себе по коктейлю. Но, так как мы все-таки были
студентами, то, во первых, манговый сок был заменен на яблочный,
а количество водки увеличено, т.е пропорция сок-коктейль-водка составила
где-то 1:1:2. После принятия трех порций этого пойла в количестве одна
порция = 200 г Киса решил поделиться радостью бытия с соседкой напротив -
сестрой именинника. Однако долго она не продержалась - после приняития
вместе с нами еще двух порций ее унесли в комнату к нашим девушкам -
спать. Пока мы продолжали питие, эта сестра, чувствуя себя не в силах
более держать неимоверную тяжесть в желудке, решила освободить его
и сделала это простым студенческим способом - высунувшись из окна.
Вот тут-то и начинается сама история. Когда время начало приближаться
к полночи, мы решили покинуть сие гостеприимное место и отправиться
по домам - дожидаться тихого вокресения.
Однако, как было упомянуто выше, двери общаги закрывались. Находясь
на втором этаже, мы, по моему совету, решили не спускаться вниз и
не проверять, открыты ли двери - все равно потом подниматься,
а сразу выйти (как мы это частенько делали) через комнату наших
девушек ( в которой спала сестра именинника) на козырек над входом,
а затем спуститься с него на грешную землю (там была специальная лесенка).
Проходя через комнату к окну, мы наблюдали мирно спящую девушку
и размышляли о слабости женской натуры. После этого, ничего
не подозревая (я шел первым), я сделал шаг из окна на козырек. После
соприкосновения с полузамерзшей средой мои сапоги превратились в коньки,
и я, ничего не понимая (сто лет тут хожу, такого не было), грохнулся
на спину и поехал по козырьку вниз (козырек был наклонным и покрытым
жестью), оглашая воздух здравицами в честь мамы. Неимоверным усилием
воли мне удалось остановиться на самом краю козырька и я предался
размышлениям о том, что же все-таки произошло. Не прошло и полминуты,
как начавшие промокать (извините за подробности) джинсы, запах
и логические построения натолкнули меня на мысль. В это время в окно
стали высовываться люди, шедшие сзади, и предлагать спасение в виде
большой металлической ставни весом килограмм 20, которая крепилась
к окну комнаты и, взявшись за которую, можно было потихоньку влезть
назад в комнату. Но общежитие было не очень новым, и, взявшись за ставню,
я обнаружил, что она решила покинуть место своего крепления и полностью
перешла в мои руки. Можете представить себе человека, полулежащего
на краю крыши (пусть и невысокой) в полном дерьме, держась одной
рукой за край этой крыши, и со ставней в другой. В такой ситуации мне
оставалось только дико ржать на всю общагу (я вообще человек веселый,
да и выпито было немало). В конце концов ставню у меня забрали,
я смог кое-как встать, слезть с козырька и отправился домой стирать
вещи - хоть я и был прилично пьян, но вещи постирал в ту же ночь.
P.S. А дверь в общагу оказалась незапертой.
в Киевском политехническом институте.
Однажды в феврале отмечали мы день рождения нашего приятеля. Сбор
был в общаге. Было это еще почти в советское время (1994),
поэтому общага в 12 часов закрывалась (не знаю, как сейчас).
Я сидел за столом рядом со своим приятелем Кисой - тот еще тип
в плане выпить и замолодить кого-нибудь (не в плане совокупления,
а в плане мозги запудрить).
После принятия энного количество водки я обратил внимание на бутылку
с каким-то то-ли ликером, то ли черт-знает чем, стоящую передо мной
на столе. Как оказалось, проклятые капиталисты (не иначе, как специально
для студентов) написали на ней рецепты коктейлей - типа "Взять 1 часть
коктейля, 1 часть водки и и две части мангового сока). Кстати, была
суббота, а назывался этот коктейль "Тихое воскресение" (sic!).
Поделившись своим открытием с Кисой, мы решили приобщиться к сливкам
общества и сделать себе по коктейлю. Но, так как мы все-таки были
студентами, то, во первых, манговый сок был заменен на яблочный,
а количество водки увеличено, т.е пропорция сок-коктейль-водка составила
где-то 1:1:2. После принятия трех порций этого пойла в количестве одна
порция = 200 г Киса решил поделиться радостью бытия с соседкой напротив -
сестрой именинника. Однако долго она не продержалась - после приняития
вместе с нами еще двух порций ее унесли в комнату к нашим девушкам -
спать. Пока мы продолжали питие, эта сестра, чувствуя себя не в силах
более держать неимоверную тяжесть в желудке, решила освободить его
и сделала это простым студенческим способом - высунувшись из окна.
Вот тут-то и начинается сама история. Когда время начало приближаться
к полночи, мы решили покинуть сие гостеприимное место и отправиться
по домам - дожидаться тихого вокресения.
Однако, как было упомянуто выше, двери общаги закрывались. Находясь
на втором этаже, мы, по моему совету, решили не спускаться вниз и
не проверять, открыты ли двери - все равно потом подниматься,
а сразу выйти (как мы это частенько делали) через комнату наших
девушек ( в которой спала сестра именинника) на козырек над входом,
а затем спуститься с него на грешную землю (там была специальная лесенка).
Проходя через комнату к окну, мы наблюдали мирно спящую девушку
и размышляли о слабости женской натуры. После этого, ничего
не подозревая (я шел первым), я сделал шаг из окна на козырек. После
соприкосновения с полузамерзшей средой мои сапоги превратились в коньки,
и я, ничего не понимая (сто лет тут хожу, такого не было), грохнулся
на спину и поехал по козырьку вниз (козырек был наклонным и покрытым
жестью), оглашая воздух здравицами в честь мамы. Неимоверным усилием
воли мне удалось остановиться на самом краю козырька и я предался
размышлениям о том, что же все-таки произошло. Не прошло и полминуты,
как начавшие промокать (извините за подробности) джинсы, запах
и логические построения натолкнули меня на мысль. В это время в окно
стали высовываться люди, шедшие сзади, и предлагать спасение в виде
большой металлической ставни весом килограмм 20, которая крепилась
к окну комнаты и, взявшись за которую, можно было потихоньку влезть
назад в комнату. Но общежитие было не очень новым, и, взявшись за ставню,
я обнаружил, что она решила покинуть место своего крепления и полностью
перешла в мои руки. Можете представить себе человека, полулежащего
на краю крыши (пусть и невысокой) в полном дерьме, держась одной
рукой за край этой крыши, и со ставней в другой. В такой ситуации мне
оставалось только дико ржать на всю общагу (я вообще человек веселый,
да и выпито было немало). В конце концов ставню у меня забрали,
я смог кое-как встать, слезть с козырька и отправился домой стирать
вещи - хоть я и был прилично пьян, но вещи постирал в ту же ночь.
P.S. А дверь в общагу оказалась незапертой.
Shmyg (2)
1