Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: XOM5IK
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

11.09.2013 / Новые истории - основной выпуск

Приехал несколько дней назад с рыбалки и охоты из глухих мест ХМАО. И вот, вечером около костерка, под рюмочку с чаем один очень хороший человек, таежный житель (Сергей Васильевич привет!) рассказал следующую историю, свидетелем которой он был... Дальше с его слов.
Дело было в 80-е годы прошлого столетия. Жили-были в великой республике Украина 2 брата - Петро и Микола. Волею случая Петро занесло на работу по лесозаготовкам в наши суровые края, где он познакомился с ТАЙГОЙ, и влюбился в нее. Но, любовь - любовью, а опыта и знаний для выживания в тайге у него, конечно, было маловато. Не взирая ни на что, через какое-то время Петро начал агитировать брата Миколу приехать в гости, дабы "Посмотреть тайгу". И вот - Микола уже спрыгивает с вертолета в глухой таежной деревеньке.
Со словами: "Не ссы, братко, тайга прокормит!" Петро взял с собой ружье, собаку, 2 буханки хлеба. Микола доверчиво, с восторгом смотрел на брата - такого знатока тайги. Ушли они в тайгу на три дня... А вышли через 17 дней. Впечатления от знакомства с тайгой можно было выразить словами Миколы, которые он повторял весь вечер за столом после бани:
"Ну, братко, показав тайгу... Собаку сйив, медведя видев, в штаны насрав... Спасибо, братко, показав тайгу..."

19.09.2013 / Новые истории - основной выпуск

Все имена в истории изменены. Все совпадения случайны. Но это действительно было…
Со слов знакомого. Работает он в одном надзорном учреждении на выдаче разрешительных документов. Рассказ от его лица:
Что важно в дальнейшей истории, на 23 февраля я был на больничном и в корпоративе участия, разумеется, не принимал.
Итак… Середина марта...
Дело происходит в кабинете, где кроме меня расположились еще 2 сотрудника, постоянно ходят клиенты с пакетами документов.
У моего стола сидят 2 посетителя : мамаша и ее сынок. Мамаша – дама лет 60-ти, несколько эпатажно одетая, с повышенным самомнением, твердо уверенная, что все ее хотелки тут-же решаться от ее неотразимой улыбки, приобретенной у стоматолога за приличный гонорар. Сынок – молчаливый, несколько аморфный тип, с коровьими глазами, во всем подчиняющийся мамаше.
Сынок сидит молча, между мной и мамашей происходит следующий диалог:
Мамаша: «А Вы, все-таки, дайте нам, пожалуйста, хорошую, положительную бумажку… У нас все будет в порядке…»
Я: «Верю, что у Вас все будет в порядке, но не могу я Вам дать хорошую бумажку, потому что видите – вот нарушение, вот нарушение, а вот это вообще недопустимо… Исправите недостатки и будет хорошая бумажка…»
Такой диалог длится между нами уже минут 15, мне он откровенно начинает надоедать, но в силу врожденной интеллигентности и административного регламента не могу напрямую послать своих посетителей.
Мамаше, вижу, тоже начинает надоедать этот монотонный разговор не приносящий необходимых дивидендов и она начинает судорожно соображать что ей делать дальше. Из опыта работы догадываюсь, что сейчас будет попытка предложить мне некоторое вознаграждений. Но мамаша явно находится в растерянности, как бы это сделать половчее в кабинете полном народа.
В этот момент в кабинет заходит молодая девушка из нашей канцелярии с пакетом в руках, подходит к моему столу, протягивает пакет и обращается ко мне:
«Николай Николаевич, это Вам. С 23 февраля!», разворачивается и выходит из кабинета.
Я понимаю, что это подарок с корпоратива, на котором меня не было, говорю: «Спасибо!», ставлю пакет под стол и поворачиваюсь к мамаше, собираясь продолжить тяжелую беседу.
На лице мамаши, в этот момент, эмоции меняются как в калейдоскопе: удивление… растерянность… понятливость… озарение… ЭВРИКА!!! Как тут, оказывается, все просто!!!
Не успел я сказать и слова, мамаша обращается к сыночку: «Васенька, срочно поздравь Николая Николаевича с 23 февраля!».
Сынок непонимающе смотрит своими коровьими глазами на маман…
Мамаша сурово повторяет: «ВАСЕНЬКА!!! СРОЧНО ПОЗДРАВЬ НИКОЛАЯ НИКОЛАЕВИЧА С 23 ФЕВРАЛЯ!!!».
До сынка начинает доходить, он лезет в барсетку и протягивает мне пачку тысячных купюр со словами: «Николай Николаевич! С 23 февраля!».
У прочих посетителей вытянулись лица, а мои коллеги-паразиты просто скрылись под столами. Такого хохота я еще не слышал.
С тех пор в дни перечисления зарплат и премий каждый норовит подойти ко мне и задушевно сказать: «Николай Николаевич! С 23 февраля!»

01.06.2010 / Новые истории - основной выпуск

В воскресенье, во время трансляции теннисного турнира Ролан Гаррос, игра
между Петровой и В. Вильямс.
На подаче Петровой дует прерывистый ветер, она совершает двойную
ошибку...
В полной тишине стадиона слышен ее голос: "Бл@дь, этот ветер зае@@л
уже..."
Комментатор: "Хммм, кажется у Петровой возникли какие-то проблемы с
ветром".

27.12.2013 / Новые истории - основной выпуск

Вчера вечером... Жена со старшим сыном на Новогодней елке, в школе, я с мелкой (3 года с небольшим) сидим дома... Ну, как сидим - я важно лежу на диване, она рядом "кормит" плющевого ЗАЙЦА (это важно), стилизованного под Кроша из Смешариков.
Я по телевизору включаю канал "Охотник и рыболов", где заканчивается передача про охоту, показывают завершающий штрих - приготовление добычи: в казан, стоящий на костре, небрежно кидают тушку кокого-то разделанного небольшого зверька.
В этот момент дочка отвлекается от кормления Зайца, смотрит на экран и спрашивает у меня: "Папа, а сто они девают?"
Я на атомате отвечаю: "Сонечка, да вот, видишь, зайца готовят, варят его!"
Возникает напряженная тишина... До меня доходит, что я сказал что-то не то... Дочка переводит взгляд со своего Зайца на экран, где во всю кипит казан, и обратно. В ее глазах появляется грусть, готовая перейти в рев.
Оперативно пытаюсь разрядить обстановку и не нахожу ничего лучше, чем сказать: "Да нет, это они кролика готовят!"
"Кроша?" - трагично переспрашивает дочка, в глазах начинают появляться слезы...
"Да нет!!!" - судорожно говорю я: "Просто мяско варят!"
"А, просто мяско варят!!!" - дочь успокаивается и продолжает кормить зайца... Я вытираю пот со лба... Тучи расходятся...
P.S. Зверь, кстати, оказался хорьком :) С наступающим Новым Годом!!!

28.10.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Осьминога Пауля хватил сердечный удар, когда его попросили предсказать
имя следующего президента России.

07.07.2010 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня, в бегущей строке на "Вести 24":
...
- Более 250 тыс. жителей Торонто остались без света в результате взрыва.
- По факту взрыва на полигоне под Бийском возбуждено уголовное дело.
...
Ниче себе... Рвануло под Бийском, а свет отключился в Торонто.

16.01.2015 / Новые истории - основной выпуск

После очередного снегопада (у нас на Урале нормальная зима) еду на машине по нашим прекрасным дорогам. Разумеется, на дороге непонятно что творится: где обработали реагентами - там мерзкого цвета сметанообразная грязь, где реагентами не обрабатывали - там снежная каша. Лобовуху закидывает в течении 30 секунд. В машине кроме меня жена и ребятенок в возрасте 4-х лет. Ну вот едем... Я жалуюсь жене на качество содержания зимних дорог, стараясь при этом не использовать идиоматические выражения и непереводимую игру слов русского языка. И вот, на пике моей речи, пронизанной болью и тоской, после иронично заданного вслух вопроса: "Конечно, зачем зимой дороги чистить???" с заднего сиденья мне радостно ответила дочка: "Правильно, папа, ведь летом будет солнышко и снежок сам растает!!!". Ржали долго. Маленькая девочка правильно угадала мысли больших дядек из высоких министерств: "Нахрен чистить! Весной сам растает!"

19.09.2013 / Повторные анекдоты

Сержант грозно спрашивает у молодого бойца: "Почему сапоги не чищены?"
Боец отвечает: "Товарищ сержант, а вам не до пи%ды?"
Офигевший сержант начинает проводить политическую подготовку бойца с применением ударной техники рук и ног, а также ненормативной лексики.
После проведенных мероприятий сержант повторно спрашивает:
"Почему сапоги не чищены?
Боец: "Товарищ сержант, вакса кончилась, щетку своровали!"
Сержант: "Да мне до пи%ды!!!"
Боец: "Так я сразу Вам так сказал!!!"

22.11.2013 / Повторные анекдоты

Кризис... В крупной конторе теряют деньги, договоры не выполняются, короче, крах полнейший. Пытаются исправить ситуацию - все становится только хуже.
В кабинет к генеральному врывается топ-менеджер и говорит:
- Я все понял, у нас мебель не по фен Шую стоит!!!
Генеральный плечами пожал, терять все равно нечего, дал команду переставить мебель.
Все бегают переставляют мебель, а старая техничка возит тряпкой по полу и бормочет:
- фен Шуй, фен Шуй... Вот раньше тут публичный дом был, так они не кровати двигали, а блядей поменяли!

17.04.2010 / Новые истории - основной выпуск

Понравилась фраза комментатора на хоккейном матче СЮ - АкБарс:
"Радулов зафиксировал шайбу между ног и начал сдвигать ее к центру"

XOM5IK (10)
1
Рейтинг@Mail.ru