Новые истории - основной выпуск

Один мой друг, отучившийся в 1-м Медицинском, рассказал мне немало
смешных историй. Вот одна: Они сдавали "Суд. мед. экспертизу". Предмет
не столько сложный, сколько тягостный - трупы, кишки и прочая чернуха.
Преподавателем был большой спец в этой дисциплине, матёрый мужичина,
который к студентам относился очень тепло. Иными словами, они были на
100% уверены, что зачеты он им проставит не глядя, автоматом. Но
студент человек предусмотрительный, и потому они решили подстраховаться:
купили накануне экзаменов бутылку армянского коньяку, что было весьма
непросто, ибо времена были анти-алкогольные. Но раздобыли. И вручили
ему. Он посомневался, но подарок принял, ничего не сказав... Короче, в
день экзамена этот гад не пришел. Вместо него явился злой как чёрт
какой-то другой препод, который группу в глаза не видел, и половине
проставил "незачет". А их общий любимец благополучно ушел в запой...

Темой про материальные ценности и их списание навеяло: Знакомые ПДС-ники
(парашютно-десантная служба, есть в каждом авиационном полку) показали
акт о списании обмундирования:
«…при выполнении плановых прыжков с парашютом лётным составом полка,
динамическим ударом при раскрытии парашюта сорвало:
- сапоги лётные меховые – 1 пара,
- брюки лётные демисезонные – 1 шт.,
- куртка лётная меховая – 1шт. …»
В общем прокатило, списали.

Сержант

Смотрели недавно передачу на канале зоопарк про домашних питомцев. На
следующий день я рассказываю что показывали ДЕВОЧКУ, которая говорила,
что очень любит своих овечек, при этом держит на руках козленка.
Возмущаюсь - ну неужели овцу от козы отличить не могут! и тут младшая
сестра подключается - вообще-то это был МАЛЬЧИК.

Детское питание. Зарисовки со старшего сына.
Вечер. Лето. Деточке выдана полная миска ягод залитых молоком. Я говорю
- доедай ягоды с молоком и спать пойдем. в ответ возмущенное - а что,
нормальной еды я не буду есть??!!!... пришлось сварить макарон.

Вечер. Дите в ванной. Мама его вытаскивает приговаривая - иди ко мне,
пупсик! Деть говорит - я кушать хочу! мама возмущается - свин ты,
мазандаранский! все ели так тебе не надо было, а сейчас спать пора, а
ему кушать подавай! Ребенок обиженно - а только что пупсиком
называла....

Года 4 ему было. Очень любит рыбий жир (хочется добавить - при звуках
флейты теряет волю ))) прямо эти капсулки раскусывает и ест. Дома
кончился, пошли в аптеку, я у кассы забираю медикаменты, в том числе и
пакетик рыбьего жира, ребенок хватает пакетик, прижимает его к груди и
кричит - мой любимый рыбижирчик!!! на нас вся очередь обернулась.

Сидим с ним в кафешке, он заказал мясо. Сидит гундит - ну когда уже мне
есть принесут. И наконец официантка приносит его заказ - радостно-хищный
вопль - ну наконец-то мне МЯСО принесли!!! Опять ловим удивленные
взгляды окружающих.

Бывают и такие встречи...
Я подошел к стойке бара и заказал 100 коньяку. Бармен выполнил заказ, я
хотел было расплатиться, но меня остановил незнакомый мужик:"Простите,
вы отдыхали в 1979 году в Сочи в пансионате "Изумруд"? Вы жили в 43
номере и на обед все время заказывали харчо, люля и компот?" Я напряг
память, больше 30 лет все-таки прошло, и ответил как есть: "Насчет Сочи
и пансионата, все верно, а в люля и в номере номера не уверен". - "Вы,
вероятно, меня не помните, но за мной остался преферансный должок. Вы
уехали слишком неожиданно, и я не успел рассчитаться. Позвольте я оплачу
ваш коньяк". - С этими словами он рассчитался с барменом и пошел на
выход.

"О компании Волгоградский завод транспортного машиностроения...

... Разработана и изготовлена уникальная трехосная полноприводная
военно-полевая церковь с выдвигающимся куполом на шасси Кременчугского
автозавода".
Привет всем пассажирам троллейбусов этой марки.

Сестра попросила купить ей сигареты «Муратти». Пока дошел до магазина,
перепутал название и спросил «Бугатти». Ответили, что этой марки у них
не бывает, предложили «Бентли» в течение 2-х месяцев после внесения
задатка.

Автосервис. Реклама: VIP-услуги для вашего автомобиля: мойка, полировка,
WIFI, кафе.
Подумалось: и кому нужны эти VIP-автомобили! И полировать их нужно
обязательно после мытья, и WIFI им подавай (друг с другом общаться?), и
в кафе их води (там, наверно, супермасло и супербензин)...

Приехала я как-то в гости к своему другу в город Брно (Чехия).
Погуляли по городу, посетили разные красивые места, осмотрели
достопримечательности. Перед отъездом зашли в уютненький бар, где подают
свежайшее пиво. Добираться домой, в тот городок, где я тогда обитала,
нужно было на автобусе около 2х часов. А посему, перед дорогой дальней,
да еще после пивка, решила обязательно посетить туалет.
Друг показал, где он в баре расположен, а сам остался допивать.
Надо сказать, что по чешски я читала плохо, говорила еще хуже, в голове
смесь из языков: польского, русского, чешского и белорусского.
Так как приспичило сильно, я, увидев заветную дверцу с надписью PANY
прочитала текст мягко: ПАНИ, подумала, так женщин и в Польше именуют.
Рванула дверцу на себя, добежала до первой кабинки, придерживая ее
ногой, потому как защелки не оказалось, справила нужду и с облегчением
на лице выхожу....
На первый взгляд показалось, что за время моего пребывания в кабинке
успели снести стену между женским и мужским туалетами...
Моему взору открылась такая картинка!!!
Где-то пяток мужчин спиной ко мне стоят перед писсуарами, а взгляды наши
встретились в зеркале, которое висело на стене.
Один взгляд принадлежал моему другу. Он быстро застегнулся, повернулся и
смотрит во все глазищи на меня...
Я от неожиданности ситуации закричала на русском:
- Только не говори, что я ошиблась туалетом!!!!

От этого бара мы бежали без оглядки еще 3 квартала, радуясь, что в этом
городе знакомых у нас нет и никто нас не знает...
Через 2 недели я снова приехала в этот город, на сей раз поехали
полюбоваться за город на каскад озер, гуляли, потягивая пивко на ходу
очень долго, опять приспичило. Дошли до ближайшего бара, друг, показывая
направление расположения туалетов, говорит:
- Здесь уж точно не перепутаешь!!!
Подхожу и вижу: никаких надписей, а на дверке женского висит прелестная
туфелька, на мужском - огромного размера башмак!!!!
И вправду - не перепутала.

Преамбула: с этими снегопадами и последующим потеплением у нас, как и у
многих других, в офисе стала течь крыша, кое-где пару раз заливало
компьютеры, бумаги...
Амбула: Вечер. Пятница. Тихая "каморка программистов"...
Врывается щас в кабинет взмыленный Андрюха, и с порога: "У Елены
Васильевны тоже закапало!". И бежит судорожно копаться в каких-то
коробках... На мой вопрос "Откуда у неё закапало?" он "ответить
затруднился", продолжив судорожно изыскивать в коробках то, чем на его
взгляд можно поправить сей прискорбный факт... :)

Сегодня многие из электората раскисли вследствие поражения нашей сборной
по гонянию резиновой блямбы деревянными палками на льду.

Я же могу сказать следующее: никакой это не «фэя плай», то бишь «честная
игра».

А что такое «честная игра»?

Честная - это когда все запрещено.
Или, наоборот, - разрешено.

Например, допинг.
Химикалии надо полностью легализовать!

Или надежно придавить.

Лично я за легалайз: шыряйтесь, ребята, на здоровье. Или на увечье. Это
уже кому как.
Кто вдумчивей к фармакологии на колесах подкатил – тому и пряник.

Второй вариант – тотальная прохибиция, типа тыщщипроцентного табу. Как?
Да очень просто: всех атлетов за полгода до соревнований этапируем в
спортивно-концентрационный лагерь. Желательно под охраной немцев. При
попытке пронести эритропоетин в плаценте за пазухой – если не расстрел,
то умеренно отапливаемый карцер.

Ну, а пока этого нету – расстраиваться не стоит. Потому как не «фэя…»

Именно так чувствовал ситуацию незабвенный Чебурек Абельмандович
Пахлава-Оглы, уже известный нам вот по этой истории
http://www.anekdot.ru/scripts/stats.php?id=217231

И так хорошо чувствовал, что приехав к нам в гости, тут же разыскал меня
и предложил немедля приступить к реваншу.
- Мине есть чем ответить, Николаич, - уверял Абельмандович. Я привез,
чтёб поставить на гонкэ…
Далее Чебурек Абельмандович огласил весь список: 20 ящиков урюка, пол
тонны киш-миша, чемодан зиры, бочка курдючного жира, казан на 1000
литров, небольшое стадо племенных ишаков и живой верблюд с удаленными
слюнными железами.
- Чем ответить, Владимир? – спросил Чебурек Абельмандович.
- Двести долларов, - не моргнув глазом ответил я.
- Как двести?! – схватился за сердце Чебурек Абельмандович. Одын верблюд
с удаленными жалюзями …
- Дороже во сто крат стоит, - закончил я мысль Чебурека Абельмандовича.
– Понимаю. Но с деньгами сейчас напряг. Не устраивает – вези назад.
Через нашу таможню. У нас очень хорошая таможня!

Поартачился Чебурек Абельмандович для порядка, но согласился, в итоге.
Решили соревноваться в лыжных гонках на выживание по принципу «все
разрешено»: допинг-хуёпинг, подножки, выталкивание друг друга с трассы и
фехтование палками.

Вышли в 5 утра на Красногорскую трассу. Чтобы электорат не мешал. Только
мы, мои секунданты и его кунаки в маскировачных халатах.

Хитрый Пахлава-Оглы натер лыжи курдючным салом и вообще выглядел
красавцем: трусы в цвет национального флага республики Чурекостан,
кевларовый бронежилет, за спиной - роскошный горб, ноги под хоккейными
щитками, на голове - каска пожарника.

И понеслась!

С первых же метров Чебурек Абельмандович вырвался в лидеры и поскакал по
Красногорскому лесу, словно ахалтекинский жеребец, только трюселя на
ветру пузырились.

Но не тут-то было! Присел я ему на хвост и держу, не отпускаю.
А чтоб задорней бежал – то в жопу палочкой ткну, то по каске пожарной
тресну так, что малиновый перезвон в Митино, небось, слышен.

Так и бежим – ваш покорный чуть позади, Чебурек Абельмандович слегка
впереди злобно озирается, кунакам своим что-то орет. Требует, видимо,
чтобы полили ему жопу йодом.

Дабы внести некое оживление, я изловчился и сильнее прежнего пизданул
Чебурек Абельмандовича палкой по незащищенной сраке (и зачем этот мудак
пуленепробиваемый жилет надел? : )

Пахлава-Оглы дернулся и пошел на решительный спурт.

Перед финишем - подъем на высокий холм, затем круто вниз.
Выскакивает мой соперник на верхотуру и мчится под горку первым к
победе.

Ага…, щас: )

Еще мгновение – и …О, это надо было видеть. То ли крылья вырастают у
Чебурек Абельмандовича, то ли реактивное сопло я ему в заднице
проковырял: летит наш проворный басмач стремительным домкратом с трассы
в «молоко»… Со свистом!

Ну, не сам по себе, конечно. Срабатывает наше секретное оружие:
заботливо натянутая моими ассистентами проволочка.
Проволочка припорошена снежком, но в нужный момент приподнимается на
несколько сантиметров. А по достижению результата быстренько
сматывается: )

Финиширует Чебурек Абельмандович на носилках.
Икая и шепелявя (его выдающаяся челюсть повстречалась с нашей
подмосковной сосенкой) п о ж д л а в л я е т меня с победой.

Вот так и закончилось это честное соревнование.
Считай 7-3 в нашу пользу: )

Прощаясь с бывшим хозяином, верблюд с «удаленными слюнными железами»
расстроился и наплевал Абельмандовичу в рожу, что дало мне повод
немедленно потребовать компенсацию в размере 1000 долларов.

Чебурек Абельмандович потрогал исколотый зад, безропотно отмусолил
ассигнации, сел в машину и почесал в сторону Домодедово.

И правильно сделал!
Потому как в Ванкувере ему делать нехуй: )

Мой друг работает хирургом.
Предстоит ему очередная операция.
Пациентка – миловидная женщина с интеллигентными манерами: через слово
«простите, ради бога, пожалуйста», «позвольте спросить», «боюсь вас
побеспокоить» и т. д.

Непосредственно перед операцией, узнав, что предстоит вмешательство под
местной анестезией, пациентка осыпает медиков литературными остротами и
читает по памяти «Хирургию» А. П. Чехова (там, если кто забыл, про
удаление зуба).

И вот начинается операция. Специалист работает виртуозно – действия
отработаны до автоматизма. Но понимает он, что как-то нехорошо чувствует
себя его подопечная: вялая, бледная, слабая. Пульс неважного наполнения.
На просьбу приподнять правую руку – шевелит левой. Говорит ей -
откройте, мол, глаза, а она не реагирует.

Ну, и спрашивает он пациентку: в чем дело-то? Что происходит?

- Дорогой Алексей Ильич, - отвечает она. – Не хотела вам открываться,
но, видимо, придется. Все дело в том, что я, филолог по образованию,
последние годы работала зав. складом. Умоляю вас, голубчик, не
спрашивайте о причинах смены профессии. Тем более, что о некоторых из
них вы и сами вполне догадаетесь с помощью нехитрой дедукции.

- Очень хорошо, – отвечает хирург. – Но как это влияет на ваше плохое
самочувствие?
- Влияет таким образом, золотой вы наш эскулап, что в присутствии вас и
ваших коллег вынуждена я отказывать себе в некоторых привычках,
приобретенных на последнем месте работы.

- Хм.. Собственно, валяйте, не отказывайте. Нам сейчас любые средства
впору.
- Вы искренне так считаете, волшебный Алексей Ильич ?
- Абсолютно.
- Тогда простите меня заранее…
- Не вопрос.
- Тогда я начинаю?..
- Вперёд.
- Так, бля, нах, …бана в рот, это же пи…дец какой-то, у…баться как
больно, драгоценнейший врач-убийца! То ли эти е..анаты на фармзаводе
какую-то х..йню в ампулы забодяжили, то ли ваша, бля, проводниковая
заморозка, бля, мимо кассы, бля, или мимо нервного пучка, нах. Я
ахуительно терпеливая пелотка, ёбта. Мне пьяные работяги как-то раз
погрузчиком чуть пол жопы не отдавили – и то не орала. Всему же есть
пределы, нах! …
Ах, простите меня, простите, …но все же сделайте что-нибудь, ненаглядный
Алексей Ильич!

Пациентка, выпалив все это речитативом, порозовела на глазах. Пульс
приобрел стабильность и удовлетворительное наполнение.
Одновременно Алексей Ильич добавил немного анестетика.
Всё оставшееся время операции он работал, призывая пациентку
рассказывать о своих ощущениях в привычной для неё манере.

Операция прошла без осложнений.

Выписываясь, она немного краснела и декламировала наизусть Баркова.

я тут знакомого давнего поздравила с 23 февраля, а он мой тот номер с
которого я поздравляла не знал, пишет "спасибо, а кто это?" я говорю
"твоя несбывшаяся мечта", ответ "Новая машина что ли?"

В далекую бытность пришел я служить в часть молодым лейтенантом. Времена
были советские, кроме действительно службы много приходилось строить,
ремонтировать, драить и т. д. Ну а строили так называемым "хоп" способом
- что украл, то и прибил. Наставником моим был человек мудрый. Как
известно мудрым человека называют не за профессиональные знания, а за то
как себя ведет в жизненной ситуации. Случилось нам как-то ремонтировать
электропроводку на объекте и как водится провод закончился еще не
начавшись. Пошукали по сусекам - ничего. Тогда наставник вздохнул и со
словами: "Опять из дома тащить" отправился к себе в гараж. Его
возвращение из гаража с проводом на плече происходило часа 3 с
половиной. Останавливаясь у каждого встречного, он рассказывал, что
ничего для Родины не жалко. И даже последний кусок провода, купленный на
свои кровные пришлось отдать, дабы не пострадала боеспособность любимой
части. Через какое-то время все в радиусе видимости знали о героическом
поступке. Вечером, обмывая окончание ремонта он выдал мораль всего
действа, которую я навсегда записал в свою память в раздел
Нетленка: "Красть надо быстро и все подряд, никогда не знаешь что Родине
пригодится завтра, тогда медленно, публично и с чувством это надо
вернуть".

Немецкая авиакомпания Люфтганза купила крупнейший на Земле авиалайнер
А-380 и решила дать ему собственное название. Предложения по названию и
голосование проходит на сайте Люфтганзы. До появления русских со своим
вариантом, предлагались всякие банальности, типа ''Белый шторм'' или
''Гроза голубого неба''. Наши предложили название ''Сталинград''. Оно и
лидирует в голосовании.

Вспомнилась пара историй, связанных со шпаргалками.

Первая произошла, страшно подумать, уж лет 20 тому, в школе. Учительницу
по химии Н. С. Шелковину знали не только в моей 624 школе г. Москвы, но
и далеко за ее пределами. Методист района, кавалер орденов, учитель
года, в борьбе за мир, выдающиеся успехи на ниве образования… Вспомнили
времена? Так-то.
Учиться у Нины Семеновны (НС) было делом трудным, но как я сейчас
благодарен ей за формирование личности на тот момент молодого организма.
Не суть. Её отличала практически классовая ненависть к списывателям и
шпаргалочникам. На выпускных экзаменах она курсировала между рядами
парт, улавливая малейшее шуршание, как цербер, охраняя свой храм науки
от всякого рода халявщиков.
Идет годовой экзамен, всё как обычно. Вдруг НС делает рывок и хватает
невесть откуда появившуюся между рядов бумажку. При рассмотрении это
оказывается аккуратнейшим образом скрепленная книжечка клетчатой бумаги,
прошитая по сгибу нитками. С торжеством и укоризной обводит класс
глазами, явно рассчитывая на сознательность подрастающего поколения. Не
получив результата она надевает очки и громко зачитывает надпись на
обложке: «Том 26. Бла-бла-бла.» Лучше бы не читала. НС от осознания
того, что как минимум 25 томов того же автора остались на руках,
помрачнела. Класс же грохнул и далее время от времени, когда ученики
встречались взглядами, раздавалось сдавленное похрюкивание.

Еще одна любопытная история произошла в бытность мою студентом МИТХТ, на
экзамене по матанализу. Преподаватель был, уж фамилию не вспомнить, но
буква Ш на языке вертится. Что же время с памятью делает, эх… Шпаргалки
он сёк быстро опытным взглядом. Результаты были разные. Кому-то банан и
пересдача, кому-то новый билет, кому-то предложение отдать написанное
ему и в присутствии сходу дать ответ. В принципе, дядька был
справедливый и с хорошим чувством юмора.
Так вот проходит экзамен, препод засекает студента и просит выдать ему
шпаргалку, в противном случае предлагает пойти на пересдачу. Скрепя
сердце студент отдает увесистую «гармонь». В сжатом виде сантиметра 4-5.
Экзаменатор рассматривает произведение и делает замечание, мол,
грамотная шпаргалка, качественно изготовлена, отличается полнотой
изложения материала и со знанием дела говорит, что на ее создание ушла
уйма времени и сил, а такой труд должен быть вознагражден. Говорит, что
если она дотянется от доски до парты экзаменуемого, то он ставит пятерку
в зачетку, а труд оставляет себе, если же не дотянется, - банан и шансы
испытать судьбу как-нибудь потом.
Студент сидел на третьем ряду парт. Перед первой партой стоит стол
преподавателя и до доски еще метра полтора. В сумме около 5 метров. Весь
народ бросил свое скучное занятие и чуть ли не делал ставки. Растянули.
Хватило до четвертого ряда парт. Слово сдержал, поставил пятерку.
Зауважали его студенты.

Археологическая экспедиция. Еще в застойные времена закинуло меня аж в
верховья Амура. Старый казачий поселок, еще с времен до Петра
основанный. Китайцы острог лет двести осаждали - хрен им казачки наши
показали и навтыкали :))) Ну мы этот острог мерили, геодезический планчик
снимали в сентябре. А там уже минус. Старожилы говорили, что частенько
до -50 доходит. Оймьякон курит в сторонке! Копать-то нечего почти, но
работа есть работа, надо завершить. Поселок на дворов сто, мож чуть
больше. Вдоль Амура. Вода низкая очень аж русло видать скалистое. Сосны
корявые, ну как на китайской гравюре - красота! С Китая берег пологий, а
с нашей обрывистый.
А водка-то была в деревне :))) Купили мы водки (нам шеф суточные дал и
в райцентр укатил). Сидим на крыльце, идут супчики. Подзываем, то да сё.
Меняемся? Обмен был совершен. Выпили, покурили, скучно. А я тут у деда
удочки видел. Выпросил я снасти, и говорю, пойду-ка я порыбачу, а то не
спится что-то. Дед ржет, надо мол сети ставить, а это хренью только в
местных озерцах карася трелевать. Я отмахнулся, мол, дед, процесс,
романтика и пошел спускаться за периметр к Амуру, прихватив пузырь водки.
Сидел до двух ночи - НИХРЕНА! Ночь, тишина, наряд только прошел в
обратку в часть. Тут слышу - хлюп, хлюп, хлюп. А темно, аш глаз выколи!
Глядь, из-за скалы длинная такая лодка, низкая. А в ней китаец, сцука,
видать на нашей стороне сеть ставил. Видно падла знал расписание
патруля. Я ему ногу в лодку из-за скалы ставлю и прямо на рыбу. Мол,
стоять басурман. А сам по-китайски нихрена. Присмотрелся, а у него на
дне два "хвоста" осетры!!! Резко руку с Пузырем водки ему в рожу сую, а
другой на рыбу показываю, мол меняемся, а то заору. Китаец видать не
дурак-то был. Водку взял, я взял самый большой хвост кг этак на 30-35.
Здаровый пипец! в мой рост почти (178) и оттолкнул лодочку. Тот ухлюпал
к себе. А я корячась полез на верх. Прихожу, бросаю осетра на пол с
таким грохотом, что дед прибежал из соседнего дома. Шары вылупил и
сказать нечего. Чую - мой звездный час! Садимся, водки выпили и... Да я
там на берегу под мысом героически сражался, весь мокрый, снастям твоим
писец пришел, зато во какого красавца достал!!!! Ну брехал, как положено
рыбаку с серьзнейшим выражением лица. Дед слушал с открытым ртом. На
утро смотрим, дед сети достает, лодку налаживает. Пойду говорит, удача
одна не ходит. А мы на работу. Нам с мыса хорошо видно было, как дед три
дня и три ночи (Блин, Пушкин) тралил скалистое русло Амура - НИХРЕНА не
поймал. Осетра того деду пришлось подарить и рассказать как дело было. Я
только потом испугался за него. А если дед смекнет, и у скалы китайцев
будет ловить. Да не дай бог с ружьем. Картина маслом!

Еще про деда. Сидим мы в другой год, тоже по осени в том же доме. Приходит
к нам дед и жалуется, что дрова дорожают, уголь дорогой. Холодно в общем.
Ну мы-то, бедные археологи, от зарплаты до зарплаты. Головами качаем,
сочувственно вздыхаем и водки подливаем. Утром едет по деревне грузовик,
везет уголь. Тормозит возле нас и два деловитых, грязно-черных мужика
предлагают нам уголь. Нам-то он не нужен, и мы к деду отправляем. Слышу
разговор, мол уголь-то мы спиздили, так что подешевле сдадим. Дед ни в
какую, нет денег. А вот картошкой и салом дам. Часа два приперались,
пришлось деду два литра первача сверху дать, угля-то дохрена - целый
бортовой почти, но в мешках. Ладно, помогли мы деду уголь скидать и
пошли домой. К вечеру похолодало, сидим ужинаем. Вдруг слышим маты,
вопли и прочую ругань и крик о помощи! Чо за хрень? Выскакивае, дед с
вытаращенными глазами к нам бежит, орет, помогите горю! Заскакиваем к
нему, шасть к печи. А там вместо печи мартеновский горн! Лючки все
повываливались, плита аж белая, дранка уже тлеет, полы того и гляди
займутся огнем. Ничего не ясно. Дед, мол чем топил. УГЛЕМ, отвечает
дед. Глянули на мешки, МАМА моя!!!!!!, а это кокс!!!!! уголь повышенной
теплоодачи или как его там!!! А как тушить? Хата сгорит. Смотрим друг на
друга как бараны. А дед, с криком смертника хватает из сеней ведро воды
и как плесканет на печь!!!!! Хорошо мы в сенях были. УКАНДОПУПИЛО ТАК,
что вся деревня сбежалась! Деду повезло, его в сени откинуло к нам.
В общем печь порвало, полы провалились, окна нахрен, ну как гранату
кинули ей-богу. Потушить-то потушили, а вот дед еще два года в нашем
доме жил, мы-то только на сезон приезжали.
Мораль - Никогда не покупай ворованного, даже дешевого - себе дороже
выйдет :)))) Деда только жалко, героический дед!!!!

Мочить в сортире

Лет двенадцать назад случилось. В то время я регулярно, каждое лето
ездил в деревню Бяково Вельского района Архангельской области. Тогда у
меня ещё не было охотбилета, но я уже во всю охотился с дедовым ружьём.
Деревня эта уже практически вымершая (на карте значится как нежилая), да
и в то время в деревню ездили только мы и семья, приезжавшая в соседний
дом на лето. Постоянных жителей не было. Дело было в конце августа.
Собрался я на охоту, на старицу реки Пуя. Сезон уже открылся. Тут надо
сказать, что по пути до старицы от дома надо пересечь поле шириной с
километр, а дома у нас с соседями стояли параллельно, окна выходили на
это поле и у нас и у соседей. Вышел я, значит, из дома, ружьё
незаряженное за спиной, пошёл неспешно к старице. Прошёл до середины
поля, и тут ВНЕЗАПНО ощутил, что кто-то послал мне лучи поноса, в прямом
смысле – вот-вот лопну! Аж глаза на лоб лезут! Терпеть очень тяжело.
Думаю – ну засада – до реки не добегу, а прямо на поле присесть нельзя –
соседи увидят в окно – засмеют. Решил домой бежать, в сортир. Все знают,
что такое деревенские сортиры – «отдельно стоящее во дворе здание,
сечением в 1 квадратный метр, высотой метра полтора». Ну в общем добежал
на пердячей скорости и прямо с ружьём и в патронташе в сортир. По ходу
дела соседи не видели, как я забежал туда с берданкой, и пока я минут 5
в сортире находился, они вышли из дома во двор. Поправив здоровье выхожу
я из сортира, соседями кивнул, они, улыбнувшись мне тоже кивнули, и я
пошёл на охоту. И уже по пути я понял, почему они улыбались. Мне стало
как-то даже «неудобно». БЛДЖАД! Я же вышел из сортира с ружьём и в
патронташе! Они наверное ещё долго стебались надо мной и ржали,
обсуждая, что Паша боится в сортир без ружья ходить!

Буду краток, как говорит наш.... трудно выговорить... бывший Президент.
Командировка, Америка.... переговоры, америкосы достали, а что если, а
вдруг, а знаете ли кризис и т. д. и т. п. и проч.... В конечном итоге
контракт подписан, радости никакой сплошное раздражение от встречи.
Задорнов был бы он на этой встрече написал бы диссертацию!
Злой как собака плюхаюсь в такси с одним желанием в отель, переодеться,
потом пройтись по барам.
Таксист с доброжелательной улыбкой смотрит на меня во взгляде вопрос:
"Куда, сэр!"... Я смотрю на него и выдавливаю сквозь зубы: "В Россию, в
Саратов, бля! Сто штук ваших рублей, плачу" (надо добавить, что ехать с
Манхэттена, в район отеля "Веллингтон" - это центр, баксов 15-25 +/- )
Таксист с улыбкой, - "Будем считать, что мы на Набережной Космонавтов,
вам на 3-ю дачную или на СХИ!"
Е мое, ну чтоб они там в своей Америки делали без наших, в частности
таксистов!"

Внучок ожег 3.5 года

Наслушался "добрых" сказок "Волк и семеро козлят", "Мальчик с пальчик" и
т. д.
Задает вопрос: Дед, а волки кроме детей чего едят?

Почти услышанная история.
- Девять лет за рулем, девять лет по Москве езжу - езжу как все. Всю
Москву вдоль и поперек изъездил. На днях принесли игрушку
«3D-инструктор: Вождение по Москве». Больше 15 минут ездить на
автосимуляторе не могу - заканчиваются штрафные баллы. Типа хотят
сказать, чтобы таких, как я, до руля не допускали?!

Реклама одного из местных кабельных в Самаре - "Ванкувер в твоем доме!"
теперь скорее будет отпугивать потенциальных покупателей услуги...

Ребенок не спит. Говорю: "Ну, что ты не спишь?" Рядом с тобой мама, сейчас
придет папа, а завтра будет тебе баба, мой малыш сразу успокаивается,
сразу видно в отца пошел, тот как про баб услышит, сразу успокаивается.
С защитником отечества!
Женщина N

Почти готично.

Лет... много назад наше предприятие перебиралось в новое здание.
Происходило это в силу технических причин не быстро. Наступил такой
момент, когда часть оборудования оказалась в этом самом новом здании и
была запущена. А раз так, то организованы ночные дежурства.
И вот представьте себе барышню с высшим техническим образование,
комсомолку, воспитанную на материализме одну в пустом здании. Глубокая
ночь, лишь звуки работающего оборудования и далекий шорох шин нарушают
тишину. Барышня начинает клевать носом.
И вдруг раздается звук шагов. Напоминаю, здание пустое. На часах
пол-четвертого ночи. Первая мысль - начальство контролирует. Барышня
бежит навстречу... и не видит никого. А шаги слышны.
Длинный темный коридор пуст. Кабинеты вдоль коридора заперты. Шаги -
размеренные и шаркающие - звучат словно из ниоткуда.
Утром - а шаги умолкли часов в шесть - бледная барышня рассказала о
происшествии смене и бригадиру. Разумеется, ее подняли на смех.
А на следующую ночь - дежурила совсем другая барышня - все повторилось.
И на следующую. К шагам привыкли, ведь в каждом уважающем себе здании
должен быть барабашка. Им даже гордились!
Так продолжалось довольно долго. До тех пор, пока кто-то случайно не
выглянул в окно и не увидел дворника. Который ранним-ранним утром
старательно подметал асфальт возле соседнего дома......

ВСЕ! Заработалась! Засиделась за компом. Сижу пишу очередной доклад на
сессию(я заочница). В принтере бумага кончилась. Встаю, беру из пачки
листов так 200 бумаги и пытаюсь ее загрузить в ДИСКОВОД!!!
И еще думаю, странно, что-то лоток маленький...
ВСЕ, СПАТЬ!!!!!

История

У меня невеста, умница-разумница (2-е вышки). Умудрилась ввергнуть меня
в падение с кресла.
Сидю, курю и разглагольствую на тему программы файлообменника Shareman.
К слову, у меня английский, не в зуб ногой. И поэтому задаю тупой
вопрос: интересно, а как правильно читать (далее транскрипция)… Шареман
или Шерман?
Она (глядя в потолок, мечтательно, с видом незабудки)… Шерман… пуза
и…Худ…
Лёгкий шок, пытаюсь уяснить аналогию, тихонько держусь за ручку
кресла Задаю вопрос: - А причем здесь Танк (Ам. танк 2-я
мировая) и Линкор (Англ. тоже время %))) Ответ: - А причем здесь твоё
железо? …(изумление и легкое презрение, в мою сторону) Начинаю держаться
за спинку…
Далее: - Ты что! не знаешь!? Это ж генералы гражданской войны (США)…
трындец, я всю жизнь гордился знанием истории, а тут такая огреха …
Моё бренное тело начинает медленно соскальзывать и по ходу задаёт
вопрос…
А откуда ты это зн…?
Ответ: - «УНЕСЁННЫЕ ВЕТРОМ» читать надо, я там вообще весь генштаб знаю…
P.S хорошо что у меня ковер…

Женские форумы или как мыслят некоторые женщины

Женские форумы это отдельное государство, особенно, когда начинается
развиваться совершенно безобидная тема про то "Кто в чём ходит дома по
вечерам", проследить полёт мысли довольно трудно, но весьма забавно. Не
смог отказать себе в маленьком удовольствии и делюсь с Вами.

Настя | 21.02.2008, 08:36:08 [3345757242]
У меня проблема в том, что муж приходит домой очень поздно. Я уже к
этому времени ненакрашенная, в халате, волосы или в хвосте или заколоты
крабом, на лице крем. Вобщем ужасное зрелище. Вот решила выяснить во что
все одеваются дома? Смываете ли вы косметику сразу как приходите или
только перед тем как лечь спать? Накладываете ли вы на лицо маски и
жирный крем в присутствии мужа? А то мне кажется, что мой начал ко мне
охладевать. Оно и естественно всю неделю видит меня такой страшилой. Вот
думаю, чего бы прикупить такого чтобы дома и удобно было и красиво.

Мелисса | 21.02.2008, 10:08:21 [3118100035]
Я хожу в мягком таком махровом костюме, косметикой я вообще не пользуюсь
(только крашу губы, поэтому помаду стираю по приходу домой), маски и
крема не накладываю, а только перед сном протираю лицо лосьоном.

Линк-Линк | 21.02.2008, 10:21:44 [1906566744]
Автор, поверь, редкий мужчина обращает внимание на ваш жирный крем перед
сном=)мой муж часто даже маску не замечает у меня на лице и лезет
целоваться=))))))А что касается домашней одежды... То тут конешно
засаленая майка и рваные трико не покатят. Я по дому хожу в спортивных
облегающих штанах и майке с декольте=)))))Есессно все чистое всегда и
стиранное=)))

Русалка | 21.02.2008, 10:26:41 [1503658799]
Вечером после душа уже ничего. Мое тело так отдыхает. Я так с детства
привыкла. До душа - шорты, топы, сарафанчики.

РыППка | 21.02.2008, 10:35:48 [809372390]
Русалка это пока детей нет :) А дома с родителями вы тоже после душа
голой ходили?

Русалка | 21.02.2008, 10:41:52 [1503658799]
У меня еще и брат старший (на 9 лет) и ничего, привык. Когда переходный
возраст начался, он мне попытался как-то намекнуть, мол ты бы хоть
что-нибудь на себя накинула. Но у меня чувства стеснения вообще нет.
потом тоже ноль внимания.

Anonymous | 21.02.2008, 10:45:30 [1241124884]
Русалка, Вам в дур. дом надо!!!!!!!!!!111 Вы больна!

Русалка | 21.02.2008, 10:55:32 [1503658799]
Очень интересно, кому моя нагота дома перед сном помешала? Тело должно
отдыхать от вещей. Даже детям врачи прописывают регулярные воздушные
ванны. Или ваши мужья вас только в потемках и наощупь?

Anonymous | 21.02.2008, 11:00:27 [1582512659]
А я в чем на работе в том же и дома

Anonymous | 21.02.2008, 11:11:48 [3709117647]
Русалка, ты замужем за своим братом????

Ingeborge | 21.02.2008, 11:16:04 [753190882]
А что страшного в ненакрашенности и в убранных волосах? По-моему глупо
встречать мужа с укладкой, полным макияжем и в вечернем платье. Если без
косметики выглядите не очень - покрасьте в салоне ресницы брови, татуаж
сделайте. Можно и в халате ходить, если он красивый, можно платьице
завести или тунику какуюнито. В масках и кремах необязательно по часу
ходить, можно непосредственно перед сном наносить. Можно купить такие
кремы, что впитываются сразу, а не блестят на лице до тех пор, пока об
подушку не вытрутся.

Русалка | 21.02.2008, 11:18:39 [1503658799]
Сколько реально больных! Я лишь казала, что не стесняюсь близких мне
людей: маму, папу, брата, любимого. Про замужество или сексуальные
извращения речи вообще не было. С братом я жила вместе лет до 15-16.
Потом он женился и у них своя отдельная квартира. Больные фантазии надо
искоренять, товарищи!

8 лет | 21.02.2008, 11:40:18 [3467605746]
Русалка, вы без трусов и с оголенной грудью перед папой и братом
рассекали?

Anonymous | 21.02.2008, 11:52:24 [3382212149]
я хожу в фартуке с открытым видом сзади и на шпильках. и все...

Anonymous | 21.02.2008, 12:01:56 [1682500202]
я тоже голая хожу, но живу одна :)))

Олюня | 21.02.2008, 12:07:02 [1660017868]
В красивом шёлковом халатике. Косметику смываю только перед сном. Уже
после того, как позанималась сексом с мч. труселя дома я тоже не ношу. с
детства. когда приходят гости, не считаю нужным их одевать. как и летом
на улице)))))))))))

Русалка | 21.02.2008, 12:15:47 [1503658799]
И перед мамой тоже (для особо любопытных). Просто они всегда
воспринимали меня как ребенка, а не как объект для... Вы своих детей
стесняетесь? Папа давно умер, так что мою грудь лицезрел только брат,
но, думаю и ему - ни тепло ни холодно от нее.

28 лет | 21.02.2008, 12:20:59 [3467605746]
Русалка, если брат просил одеваться в его присутствии, то его наверное в
жар бросало все-таки :) Я считаю это ненормальным, когда у ребенка
начинают формироваться вторичные половые признаки, а он дома ходит
голый. Где ваша природная стеснительность?

Русалка | 21.02.2008, 12:27:42 [1503658799]
Мы эту стеснительность просто пережили. Она (стеснительность) - вещь
навязанная. Стесняться надо левых, чужих людей, а к родным и к врачам
это не отностится. Он меня до 16 лет в бане веником парил, когда
ветрянкой заболела всю меня зеленкой прижигал (а эти болячки везде!),
были проблемы с грудью (мастопатия) - таскался со мной по врачам, так
что какой нафик "жар"? Родные - есть родные.

28 лет | 21.02.2008, 12:34:31 [3467605746]
Русалка, у меня другое воспитание :) Не знаю хорошо это или плохо.

Русалка | 21.02.2008, 12:37:33 [1503658799]
Поймешь, когда нарвешься на жену, которая будет кутаться от тебя в
халатик и стесняться, пока не выключишь свет, не задернешь шторки и не
закроешь глазки... :) Стесняйтесь дальше. :)))

баба яга | 21.02.2008, 12:38:26 [4212477999]
в бабском страшном халате на завязках сзади, иногда - с джинсах и майке,
иногда - в летнем сарафане. Нечего мужиков баловать - пускай всяких
увидят! А если всё время на шпильках, в пеньюарах - всё равно им
захочется простенького - чтобы глаз отдыхал! Живем без побегов и измен
25 лет.

Anonymous | 21.02.2008, 12:38:49 [3839482176]
Русалка то что ты нам тут "втра.хиваешь" не есть гуд. Лечитсья
галоперидолом причем всей семьей! Ужас.. до какого морального разложения
уже дошли....

R | 21.02.2008, 12:38:58 [1233632144]
Да, Русалка............ Быть таким больным человеком, это надо ж так
постараться.... Просто в голове не укладывается.... Одно утешает, таких
как вы, всетаки-не так много, наверное ваш брат вам и прокладки
меняет... Вот дура то, и еще этим гордится.... Воспитания
элементарного-ноль и сама ноль, судя по такому описанию...

28 лет | 21.02.2008, 12:41:35 [3467605746]
Русалка, вы сравнили Х с пальцем. Муж и брат две разные вещи. Я не
представляю себя с оголенной грудью при дедушке, отце или братьях!

Русалка | 21.02.2008, 12:46:54 [1503658799]
Каждый думает в меру своей испорченности. Надеюсь, мои дети не будут
меня стесняться. Многие из вас готовы оголиться перед первым попавшимся
мужиком, а родные... ну что-ты такой позор!!! Тьфу на вас! Как-то
проезжала мимо нудистского пляжа. Народу - тьма. И ведь, блин, не
стесняются! А дома да, это очень-очень страшно!!!

28 лет | 21.02.2008, 12:50:10 [3467605746]
"Многие из вас готовы оголиться перед первым попавшимся мужиком".. кокая
ересь.. ггг) Русалка, откуда такой вывод?))) Продолжу вашу логику: а
родные обижаются, что мы готовы перед чужими мужиками оголяться, а перед
ними нет?)))))))))))) Чтож ты, доченькая перед чужими голая ходишь, а
папке родному ничо не показываешь?)) Я валяюсь :)

ясая | 21.02.2008, 12:52:38 [33378287]
Русалка, ты дура чели не пойму?? тебе и так, и эдак уже сказали. ну
НЕНОРМАЛЬНО показывать сиськи мужскому полу перед НЕ мужем(парнем
своим)... при чем тут нудистский пляж?? тебе даж брат сказал сиськи
прикрыть, а ты все как баран на новые ворота, свое талдычишь.........
простите меня за грубость, ну реально взбесила...

R | 21.02.2008, 12:52:48 [1233632144]
Большей испорчености уже нет... Да, ходите еще все вместе в баню,
создайте свой нудистский клуб и, вообще, можно и перед соседями тоже...
В вас же нет ни грамма воспитанности и принятия хоть каких-то моральных
принципов... А когда выйдите замуж ( если найдется такой дурак)
обязательно встречайте гостей голыми всем семейством, одновременно всем
им показывая свою мастопатию... Удачи... и лечитесь...

Ingeborge | 21.02.2008, 12:54:18 [753190882]
Русалка, а Вы когда с родственниками мужского пола дома общаетесь Вы
вообще задумываетесь о том расставлять ноги или нет? Или интересное
место тоже достояние всей семьи?

Русалка | 21.02.2008, 12:55:56 [1503658799]
В том-то и разница, болваны! Я просто хожу голая перед сном, а не
ПОКАЗЫВАЮ. А родные на меня смотрят, а не РАССМАТРИВАЮТ. На востоке и
коленку показать - разврат, а мы бы здесь ухохотались над таким
стеснением. Все относительно. В Африке в племенах день-деньской все
нагишом ходят и никому бы и в голову не пришло сказать, что это стыдно.
Давайте всех клеймить.

Anonymous | 21.02.2008, 12:56:23 [3630445251]
Представляю эту картину. Тётка такая с cиcькaми по квартире скачет с
неприкрытой моxнaткoй. "Папочка, сделай мне чашечку чая". Завал.

28 лет | 21.02.2008, 12:58:02 [3467605746]
"Доченька зашла на кухню на палочку чая"))))))))

Русалка | 21.02.2008, 13:00:17 [1503658799]
Сколько придурков. Уморили. Я не целый день голая, а перед сном после
душа. И если кто-то из членов семьи заходит в мою комнату и видит
раздетой, то не шарахается и не выдумывает лишнего. Кажется самые
адекватные и нормальные люди - это моя семья.

Русалка | 21.02.2008, 13:05:19 [1503658799]
Как все завелись-то!. На данный момент я живу одна. Иногда (наездами) со
мной живет мама. Переодически (где-то через день) ночует мой МЧ. Отец
давно умер, брат живет отдельно, у него своя семья. Двери в спальню я
вообще не закрываю. А от кого? От родных? Напугали. :)

Anonymous | 21.02.2008, 13:48:28 [2364644726]
Русалка, вы больного со здоровым сравниваете?

Русалка | 21.02.2008, 13:50:26 [1503658799]
Отца не помню, брата голым видела, но редко.

Anonymous | 21.02.2008, 13:51:51 [2364644726]
Кстати, к двум своим сестрам, которые НЕ сверкали жопой не испытывал
ничего, кроме братских чувств.

Русалка | 21.02.2008, 13:52:09 [1503658799]
Неприятно, когда пишут: "ой-ой-ой не удержалась, переспала с первым,
пятым, десятым..." Тут одежда на теле не держится! Ах какие мы
приличные...

Русалка | 21.02.2008, 13:53:27 [1503658799]
Так хочется прибить Адама и Еву за съеденное яблоко. Сейчас бы все голые
ходили как миленькие!

28 лет | 21.02.2008, 13:53:29 [3467605746]
Русалочка, ты больненькая? Кто тут пишет, что спит с пятым десятым?

Anonymous | 21.02.2008, 13:57:54 [2363298955]
У нас в семье не принято голыми дома ходить. Приехали мы в отпуск к моей
маме, которая живет с моим младшим братом, тому уже 35, но все еще
маменькин сынок... Однажду утром прохожу я по коридору и вдруг вижу
своего брательника, спящего на спине обсолютно голым.. Лето, жарко, но
жарко всем.. Я в шоке спрашиваю маму позже всегда ли он так спуит,
оказывается всегда, хотя лет 8 назад ничего подобного не было и в
помине. Он утверждает, что ему так удобно и его ночего не смущает..
Извините, меня смущает. Вашего брата, Русалка, тоже смущало, иначе бы он
не просил вас прикрыться. Вы же, извращенка, решили отсмеяться.. Не могу
себе представить 15-летнюю девицу, которая не будет стеснятся брата,
который на много старше ее.. Вы больны.

Anonymous | 21.02.2008, 14:00:43 [2364644726]
Русалка, я рассказала реальный случай из своей жизни. Хотите верьте,
хотите нет. А вот из уровня одна бабушка сказала. С женщиной лежала в
больнице, которая развелась с первым мужем, так как он спал с
собственной матерью Женщина, кстати пожилая.

Русалка | 21.02.2008, 14:01:10 [1503658799]
Это вы больны, раз на спящего братца позарились. Другая бы мимо прошла и
не заметила.

28 лет | 21.02.2008, 14:05:28 [3467605746]
Русалка, из присутствующих с вами еще никто не согласился. Вам это не о
чем не говорит?

Русалка | 21.02.2008, 14:12:49 [1503658799]
Ну ТУПЫЕ (Задорнова вспомнила). Я при жене брата голая не хожу. Она мне
- не родственник и не мой врач. Вы и впрямь люди без границ.

Настя (автор) | 21.02.2008, 14:49:27 [125554734]
Ой прочитала, долго угорала ))))))) ну девочки что вы все переругались?
:) но за некоторые советы спасибо, приму к сведению ) Завтра поеду
покупать себе какой-нибудь симпатичный плюшевый костюмчик

Anonymous | 21.02.2008, 14:55:56 [2363298955]
Русалка, а вы не та самая русалка, что утверждала, что нормальные
женщины весят в 2 раза больше 50-кграмовых худышек? Могу себе
представить такую Русалкуу... Колыхающую телесами перед братцем. Я не
позарилась на братца, я не настолько больна как вы... А вот вы с явной
целью трайсли сиськами перед своим братом, хотя он и просил вас этого не
делать

Русалка | 21.02.2008, 15:05:11 [1503658799]
Для 128. Мои параметры: (специально измерилась) 87-56-89. Вес - 44,320

ясая | 21.02.2008, 15:14:54 [33378287]
"Вес - 44,320"... занавес. все понятно.

Я водяной | 21.02.2008, 15:39:35 [1653454635]
А вы знаете, что в африканских племенах творится в сексуальных
отношениях??? Если для вас норма социума - племена, то вопросов больше
нет, можно еще животных вспомнить, они все время голые.

Русалка | 21.02.2008, 15:46:52 [1503658799]
Меня не нужно жалеть. За столом нагишом у нас тоже никто не сидит.

Ingeborge | 21.02.2008, 15:55:32 [753190882]
Н-да.. воздушные ванны - это жесть. А воздушные ванны в присутсвии
родственников-мужиков вообще кабзец.

Anonymous | 21.02.2008, 16:18:24 [2363298955]
Русалка, вы видели ягодицы, члeны своего отца и брата?

Русалка | 21.02.2008, 16:19:26 [1503658799]
Бабушка со мной не живет. Почему я должна жить с внуками. Впрочем, если
бы увидела свою бабушку голой (а я видела - в бане) - в обморок бы не
грохнулась и истерики тоже закатывать не стала. Это же моя бабушка.

Anonymous | 21.02.2008, 16:25:21 [1424412066]
Я тоже халаты не очень люблю в качестве домашней одежды. После душа
надеть или после сна ещё нормально, но постоянно ходить в халате, что-то
делать в нём просто неудобно. Тем более, у меня все халатики шёлковые,
нарядные, их ещё и жалко. Представляете, в таком курицу жарить?
Предпочитаю домашние комплекты, у Triumph их много: всякие платьишки,
брючки-кофточка, сарафанчики. И удобно, и движений не стесняет, и
опрятно.

Я водяной | 21.02.2008, 18:20:36 [1653454635]
178 и Русалка - Дурдом. Диалог невозможен. Девочки, мне кажется, вы из
не очень образованных семей, прям деревня какая-то. Или вы из Финляндии.

Anonymous | 21.02.2008, 18:52:57 [3014319730]
Уровень моей образованности очень легко увидеть сравнивая мои посты и
ваши, кишащие оскорблениями. И живу я далеко не в деревне, я живу в
Париже. Диалог действительно невозможен, к счастью :))

Гадя | 21.02.2008, 19:51:00 [4207703453]
В халатике. Сейчас сижу без нижнего белья. А вообще могу в грязной
ночнушке ходить. И непричесанная как хуй! И пофиг

Русалка | 21.02.2008, 19:52:42 [4207703453]
Мне плевать. Я сейчас вообще мастурбирую на ваши каменты. А брат меня
трахал таки. Ну и что? Не вам судить, убогим.

Радистка Fuck | 21.02.2008, 21:53:50 [3486966889]
в тренниках с вытянутыми коленками, в майке с пятнами на пузе и в
клетчатых дырявых тапках

Anonymous | 21.02.2008, 22:25:58 [87852026]
Русалка, да все правильно делаешь, а особенно, что дверь в спальню не
закрываешь! говоришь МЧ через день приезжает? (наверное по- Четным), вот
всем и счастье!

Anonymous | 21.02.2008, 22:32:43 [3376548772]
кста, я без трусов в сарафанчике:))

Caracule | 21.02.2008, 22:57:02 [1655274693]
Зашла, застрелилась и вышла...

Anonymous | 21.02.2008, 23:28:06 [2266967587]
Хожу в спортивных штанишках и футболке, косметику не смываю до сна,
страшна аки крокодил.

Anonymous | 22.02.2008, 00:25:24 [2363298955]
Я так и не получила ответа, лицезрела ли Русалка своего отца и брата
голым, или только ей хотелось ходить по квартире нагишом. У нас вобще
нет щеколды/замка в туалете, он просто не запирается, но дверь тем не
менее закрывается, и мой сын будет совсем не рад, если я туда войду,
когда он на унитазе. Ес-но, если меня на том же унитазе хватит удар, то
он сделает все что надо, но это не значит, что я могу испражняться в его
присутствии

Anonymous | 22.02.2008, 01:10:04 [3491442180]
А я хожу дома в тельнике, порватом на груди. На плечах старый ватник. На
ногах галоши. Да. И без штанов. А чё стесняться-то - все свои. Правда,
галстук есть - вдруг, кто придёт. Да. Вот так, как-то.

Anonymous | 22.02.2008, 03:52:52 [2363298955]
Вам предлагают открыть кредитный счет и НИ СЛОВА об условиях кредита? А
вдруг там 30\%?

Anonymous | 22.02.2008, 08:10:00 [1354127157]
204, +1. Тоже ждем ответа на сей вопрос. И на вопрос: будет ли Русалка
ходить так перед своими детьми, внуками.

Русалка | 22.02.2008, 08:28:15 [1503658799]
Обалдеть! Все таки не одна я такая "не в ногу с вобщим стадом"! Это
радует. Про "видела ли я голого брата и др. родственников" я уже писала.
Ищите, если уж это так важно. Про "детей и внуков" тоже писала. Опять
таки, ищите, если так важно. Ветку показала брату. Улыбнулся, спросил,
так ли мне важно мнение других? Нет, говорю. На этом и заглохло. Как
ходила перед сном голая, так и буду ходить. Хотя не буду врать, после
вчерашней болтовни на вумане, ощущения наготы стали приятнее. :)

Anonymous | 22.02.2008, 10:05:30 [1335032040]
Русалка, вы еще в начале темы сказали, что живете одна, вхтё брат
сьехал, когда вам было 15 лет. яёе отношение имеет ваше хождение ногишом
к нему когда вам 28? Вы с ним похоже в основном по телефону общаетесь, у
него жена и свои заботы, он в вашей квартире не бывает (сами сказали
только мама и МЧ), так чего вы тут такой ажиотаж развели вокруг брата и
своей наготы, если он вас не видит голой?

Русалка | 22.02.2008, 10:17:47 [1503658799]
Ажиотаж как раз форумчане развели. И мне 25. Брат меня только навещает,
а мама живет наездами. Всю ветку именно это и обсуждаем. Смех и грех
:))) Но даже это - "извращение". Ну видят меня иногда в чем мать родила
мои близкие... Ну и что?

Anonymous | 22.02.2008, 10:26:26 [951696280]
Во всем должна быть мера - и в стеснительности, и в раскованности. Иначе
это уже будет зажатость и распущенность. *** Насчет щеколд в туалете и
ванной - у нас дома были, но мы ими никогда не пользовались. Только
когда гости. А так - нет. Закрытой двери и включенного света вполне
достаточно, чтобы понять, что там кто-то есть, и не заходить. А вот
если, не дай Бог, с вами что-то случится - закрытая щеколда крадет
драгоценные минуты.

Русалка | 22.02.2008, 10:31:43 [1503658799]
L. Дуй к стоматологу. Ваши взрослые мужчины до сих пор под одеялами с
журнальчиками? Ну мне вас жаль... Мой брат старше на 9 лет!!! Когда он
переживал половое созревание я в ползунках бегала!

кроляка | 22.02.2008, 11:25:52 [3933974191]
Русалка вы такая не одна, не переживайте...

Anonymous | 22.02.2008, 12:19:14 [3644001706]
Черт знает во что одеты оба-я и муж Майки растянутые старые треники Все
ужасного вида НО нам так нравится Мы с работ и тд приходим наряженные
расфуфыренные и так приятно в мягкой рванинке Прям супер А если вместе
преодеваемся так вообще прикалываемся друг над другом и главное так
уютно становится Мы на своей территории

Фрейле | 22.02.2008, 13:10:51 [3737613322]
Сплю я тоже голая. И перед сестрой могу пройтись без всего, и перед
мамой... Но это ж Мужик! А жена брата в курсе была, что вы голая спите?

Русалка | 22.02.2008, 13:16:25 [1503658799]
Не помню, видела ли голой меня его жена в спальне, скорее всего нет. Она
вообще старалась туда не входить, чтобы не заразить ребенка. Но в
деревне у ее бабушки мы вместе мылись и мой брат нас парил и таскал
холодную воду в ведрах.

L | 22.02.2008, 14:22:55 [1233632144]
Боже мой... Постепенно на свет выползают еще более изощренные факты...
Да, тут уже не дура, тут слов не хватает кто... Нужно срочно прятать в
лечебное учреждение такое убожество....

Anonymous | 22.02.2008, 14:36:47 [1100369456]
Простите за подробности, но я не удержалась и все-таки проблевалась...
пойду теперь отмывать сортир

Дымка | 22.02.2008, 14:37:30 [2012141500]
Боже. Прада перлы. она сравнивает баню с женой брата с ночевкой голой с
одной постели в братомРусалка- расскажите, что вы спали голая тогда жене
брата, Она бедная же не в курсе

cats | 22.02.2008, 15:20:11 [2027081333]
Да, нам в Рязани не понять ихнего Парижу.

Anonymous | 22.02.2008, 15:21:40 [87852026]
Русалка, взрослая деваха, живет с мамой, к доченьке через день еще
какой-то парень таскается, а дверь в спальню Русалка закрывать не хочет.
Хотя это понятно, ведь в Африке дверей нет. Русалка, что вам покоя не
дает, что вы так издеваетесь над близкими?

Русалка | 22.02.2008, 15:25:59 [1503658799]
Да дома никто моей наготы в упор не замечает. Я же дома. Почему я над
кем-то издеваюсь? непонимаю.

28 лет | 22.02.2008, 15:32:32 [3467605746]
Спала голая с братом в одной постели! Я валяюсь... Русалка, а если бы вы
тогда ночнушку одели, что-то страшное случилось бы? Не проснулась бы что
ли утром, умерла бы от удушья тела? (как же в ночнухе тело задыхается!).
Нет, она принципиально голая, даже когда пришлось спать с братом в одной
постели :)

cats | 22.02.2008, 15:39:44 [1224840013]
Да уж, добейте нас фактами!

Бухал самозабвенно. В незнакомом ресторане, услышав фальшивую ноту, мог
легко и виртуозно доебаться до местных музыкантов. Даже непременно
доебаться. Всё это заканчивалось безобразной дракой.
Перед нами всегда стоял выбор. То ли Отарыча держать, то ли
поддерживать. Ресторанные драки зажигательны. В ход идёт всё - посуда,
инструмент, официантки.
В одном ресторане, помню, устроили дебошь. Отарыч терпел долго. Потом мы
уже устали его сдерживать. Он кричал "Нет, вы слышали, что он там
съиграл? Сейчас я ему просто спкойно объясню, и всё!"
Он подошел к музыкантам, стал действительно что-то спокойно говорить,
взял гитару, показал, вернул гитару, потом опять. Так они с гитаристом
эту гитару друг другу передавали, и мы расслабились. И упустили момент,
когда Отарыч вместо того что бы гитару отдать, плашмя навернул ею
местного блять гварнери.

В таких драках силы всегда против местных неравные. Но урон, пока нас
менты не спеленали, мы успели нанести серьёзный.
В обезьяннике Отарыч был тих и задумчив. Что ему обычно несвойственно.
Мы стали его утешать. Он отмахивался, а потом горько покачал головой, и
сказал.
- Пацаны! А ведь я не прав был. Там, в этом месте, действительно "до"!
Надо бы как-то перед ребятам извиниться. Нехорошо получилось!

На следующий день пошли извиняться, вечером. Ребята местные оказались
отличными и не злобными пацанами. Извинения приняли, мол зла не держим,
поинимаем, сами такие, и накинули поляну.

Выпили, слово за слово, потом Отарыч вдруг задумчиво сказал "А может и
не "до"!
Слово за слово, кто ударил первым - неизвестно. И панеслааась!

Ракетчиково из КиО

Я проснулся в половине двенадцатого в своей роскошной широкой постели (в
6 утра на раскладушке). На нижнем этаже моего особняка слышались
приглушенные шаги слуг, готовивших залу для завтрака (соседи за стенкой
коммуналки снова лаялись с утра). Я сладко потянулся (и пружины жалостно
заскрипели). Рядом со мной, на шелковой простыне, разметав волосы по
подушке, дремала очаровательная молоденькая кошечка, которую я зацепил
вчера вечером в одном уютном месте (реальная кошка, спала на коврике в
подъезде, жалко стало, и я домой ее взял, а она линяет!) Я встал,
позавтракал чашечкой кофе с круассанами (которые слегка прокисли в
холодильнике) потом надел смокинг (с капюшоном), спустился вниз (на все
9 этажей), вышел на улицу и сел в свой Феррари (такой красный, по
рельсам ходит). Через пять минут и два часа он домчал меня и почти все
свои части до здания корпорации, где я работал. Я прошел в кабинет,
надел спецовку, взял мастерок и зачерпнул раствор. Целый день я провел в
сложных нецензурных переговорах, и за это время акции нашей компании
выросли почти на этаж. Изнуренный напряженной умственной работой, я
поехал с партнерами развлечься в свое любимое место - тихая музыка,
изысканные напитки - но, как только мы устроились на подоконнике,
открыли баллон пива и включили телефон, распахнулась дверь на площадке
сверху и какая-то немолодая женщина не гламурного вида заорала, что
алкоголикам в подъезде не место. За ней стояли серьезные люди и овчарка,
поэтому мы не стали спорить, и пошли на танцпол на открытом воздухе.
Потолкавшись недолго на утоптанном снегу возле ларька, я поехал домой. Я
предвкушал, как сейчас моя кошечка устроится у меня на коленях и я буду
нежно поглаживать ее округлую голову. Как только я вошел в комнату, она
действительно нетерпеливо метнулась ко мне, сорвала одежду с вешалки,
уронила табуретку и рассыпала газеты. Слуги уже разжигали камин и
готовили ужин, и я крикнул им, чтоб они заткнулись. Приняв ванну в
тазике, я, переполненный впечатлениями прошедшего дня, лег спать. Завтра
будет еще один счастливый день яркой, насыщенной жизни...

Полицейский штата Вирджиния остановил водителя за превыщение скорости на
хайвэе I-64, в паре миль от границы с Зап. Вирджинией.
На вопрос полицейского о причине превышения скорости водитель ответил,
что он - фокусник-жонглёр, ехал в Бекли, что в Зап. Вирджинии, на свое
представление в Цирке Шрайнеров, и не хотел бы на него опоздать.

Полицейский, в свою очередь, рассказал водителю, что его всегда
восхищало жонглирование, и, что если водитель для него немного
пожонглирует, то он его отпустит, не оштрафовав.

В багажнике у полицейского оказалось несколько сигнальных факелов, и
водитель сказал, что он смог бы пожонглировать ими. Полицейский зажег 5
штук, и дал ему.

Пока шло жонглирование, позади полицейской машины остановился
автомобиль. Из него вылез Ли, типичный Западновирджинский парень, к тому
же сильно нетрезвый, и, посмотрев некоторое время на цирковой номер,
подошел к полицейской машине, открыл заднюю дверь и уселся на сидение.

Полицейский, заметив это, подошел к машине, и, приоткрыв дверь, вежливо
спросил, чем, по мнению Ли, тот занимается в данный момент.

Пьяница ответил:"Можешь отвезти меня прямо в каталажку..... мне такого
теста нипочем не пройти".

В совейские времена. Приезжаем с отцом в соседнюю деревню.
Года четыре тогда мне было. Лето. Мужики чтой то там обсуждают.
А я увидел хряка. Пасётся, хрюкает. И яйца отвисают. Большие, красивые.
За них взял, да и схватился. Дикий рёв. Ещё бы. Рвёт вперёд.
А я с испугу и отпустить то не могу. Метров 25 на животе проехал.

И еще насчет медицины.
Лет... назад (не помню уже) пришла пора нашей младшей дочери в детский
сад идти. Нужно было пройти диспансеризацию. Проблем у нас со здоровьем
не было, поэтому диспансеризация проходила формально. Привели ее к
хирургу. Что смотрит хирург если жалоб нет? Нет ли искривлений
позвоночника и наличия грыжи. Ну позвоночник видно сразу по осанке. А
грыжу надо снять штаны и посмотреть. Как положено, стаскиваем с дочки
штаны и трусы. Хирург скользит по ребенку взглядом и говорит: "Хороший у
вас мальчик!". Жена возражает: "Это - девочка!" Хирург еще раз скользит
взглядом по ребенку: "Действительно, девочка!"

Но у истории было продолжение. Через пару лет жена поехала отдыхать и
подружилась там с семейной парой врачей. Решила она их подколоть: не
могут, дескать, врачи мальчика от девочки отличить. А они ей и говорят:
"А что ты хочешь? Это же - хирург, а не гинеколог!"

Еще об одном скучающем за бугром по родине русском.
Когда я учился в институте, один наш преподаватель ездил на несколько
месяцев в Америку: наукой заниматься и лекции читать. Вернулся он и
рассказал (мы тогда слушали это, раскрыв рты, - жили то за железным
занавесом), как он первый месяц прожил в Сиэтле в маленькой частной
гостинице. По вечерам хозяин, который русских тогда тоже видел крайне
редко (70-е годы), угощал нашего гуру пивом и расспрашивал о жизни в
СССР. Однажды спрашивает: "Слушай, говорит, ты же русский, хорошо знаешь
русский характер, объясни, в чем дело. Пару лет назад у меня тоже жили
русские - была какая-то выставка. С одним я сильно сдружился, написал
ему письмо, а он не отвечает. Объясни, пожалуйста. Может я там что-то
обидное написал?" Ну, наш преп. просит вспомнить что он там написал, а
американец говорит, что он там практически ничего не писал, кроме
стандартных приветствий, пожеланий здоровья и приглашения еще раз
приехать в Америку. Но он написал в местную газету статейку о русских
ребятах и вложил в письмо вырезку. Экземпляр газеты он сохранил и
предложил прочесть. Наш преподаватель прочитал и рассказал нам, что
статья отлично написана, с юмором. Наши ребята описаны с большой
теплотой с точки зрения американцев. Например, он написал, что русские -
ребята классные. Как к ним не зайдешь у них всегда водка и стакан для
тебя найдется - всегда угощают. В Америке им очень нравилось, только
скучали они без русского хлеба (bread). И когда в порт приходил русский
корабль, они туда ходили "for bed" (по девочкам) - местный стиль шутки
при изменении всего одной буквы, якобы случайно, смысл меняется
кардинально. И в таком стиле вся статья написана. Потом выяснилось, что
русские домашних адресов не оставили, и наивный американец отправил это
письмо им на работу прямо в пасть чекистам из первого отдела. Скорей
всего наши ребята после этого письма сразу стали невыездными.
В общем наш преподаватель еле уговорил своего радушного хозяина не
писать про него ничего такого.

Смотрю на днях телесюжет.

- Как вы в столь молодом возрасте добились таких успехов в бизнесе?

(подробный рассказ юного бизнесмена)

Ползут титры: Родион Олегович Газманов... Похож...

В перегоне между станциями Полежаевская и Беговая, московского
метрополитена, на молодую чету ( с розовощёким ангелочком в заплечном
кенгурятнике) не толстых иностранцев, напала ничья бабушка.

Бабушка была свободна от дедушки, внуков и предрассудков, а посему
выступала жарко и напористо, грозя потолку вагона сухим кулачком,
выглядывавшим из рукава изящной шубки сшитой в Китае из монгольского
козлика.

Бабушки, это вообще интересные субстанции, а тут такая внезапная двойная
жертва!
Родители мирно беседуют друг с другом, изредка чмокаясь и улыбаясь, а
ребёнок в рюкзаке вначале пустил ртом пузырик, потом подмигнул ничьей
бабушке и принялся энергично сосать кулак.
Шерсть на бабушкином козлике затопорщилась и встала дыбом, как бывает с
воробьями в холодные зимы, глаза по ведьминому полыхнули, и началась арт
подготовка, предшествующая броску пехоты.

- Кормить ребёнка надо лучше! - бесстрашно продекламировала бабушка
обращаясь в сторону горе родителей и приняла указующую, почти ленинскую
позу.
- What? - с задержкой свето-звуковой гранаты, вопросил глава семейства
- Кормить надо ребёнка, вон кулак проглотит скоро! - начала
широкомасштабное наступление, со вскидыванием в нацистском приветствии
правой руки в сторону "поволжского" младенца и визуальному обращению
нале-направо к сочувствующим гражданам с целью привлечения оных на свою
сторону, ничья бабушка.
- I don`t understand - отрубила по живому несостоявшаяся жертва и ушла в
нирвану чмоков и поцелуйчиков.

Победа, с присущим томным дамам жеманством сменила имя на Катастрофа,
мечи притворились плугами, а на душе лежал обнаженный Хельмут Балдерис,
с хоккейной клюшкой и в шлеме.
Шуба из козлика обернулась самостоятельной единицей, которая заглотив
хозяйку, на ближайшей остановке процокала по платформе в сторону
ближайшей колонны, за которой и скрылась на время.

Вообще тема питания детей это тема широкой диссертации не одного
поколения учёных.

Мой любимый и единственный, обожаемый и ненаглядный, неповторимый и..
хватит эпитетов, просто мистер Вреднючесть, Бидоныч или просто Ярослав,
с детства умилял меня, как нейтральную сторону, своим отношением к
процессу питания.

Конфетки, шоколадки, и зефирки - поглощались вперемешку с солёными
огурцами и запивались сладким чаем вприкуску с галетами.
В возрасте пяти лет, уйдя из под контроля, посмотрел кусок передачи о
животных, особо впечатлившись фрагментом, где лев дерёт антилопу на
британский флаг, расчувствовался и полностью отказался от мяса и рыбы,
чем усилил душевные волнения бабушек и дедушек, превратив процесс
кормления в экзекуцию для пищу дающих.
Сейчас конечно детские впечатления несколько ослабли, и аргумент в
пользу защиты животных, сейчас звучит только в особых, одному ему
выгодных случаях, но не уменьшает возможность приступа стенокардии у
поколения старшего )))

В другой семье, близкой мне по общению, мама, не предусмотрительно
оставила папу с двумя глубоко не совершеннолетними детьми, на три дня и
три ночи.
К первому вечеру закончились стратегические запасы сладкого, а к
середине второго дня и всего съедобного с точки зрения детей.
Не придя к единому мнению, была объявлена предупредительная голодовка с
полным саботированием уборки игрушек.
Коварный план отца - принудительно посадить детей на перловку без
ничего, родился глубокой ночью, когда глава семейства не одел тапочки
при походе на завоевание туалета. Бедолага, он наступил голой ногой на
неубранного железного солдатика знаменосца, кто наступал, тот поймёт.
И только возвращение супруги, сорвало коварные замыслы и перловочную
ордалию.

Мне в нежном возрасте, в котором пребывает мой ребёнок, было значительно
проще и легче.
Жили мы тогда втроём с родителями, в узкой, но отдельной однокомнатной
квартире на шестом этаже.
Когда мой рост начал позволять смотреть в дверной глазок с табуретки, а
родители с коварными вопросами - А не хотелось ли тебе, когда нибудь,
сестричку или братика?! - переселили подальше от однокомнатного греха,
поближе к холодильнику.
Кровать поставили у кухонной стены, в аккурат рядом с обеденным столом.
Тот, кто не пробирался на цыпочках к железному нервно подрагивающему в
ожидании белому другу, с яркой пятнадцати ватовой лампочкой в душе
нараспашку, ночью, и не жрал колбасу с сыром глядя в окно на звёзды -
тот не романтик.
Я хохотал в душе, как гиена, над теми, кто смотрел в мои невинные,
серо-голубые глаза, и стращал:
- Чай с тортом только тем, кто съел картошку с морковкой!
- Господи, какие же всё таки смешные, добрые и наивные люди )))

А ещё иногда мне рассказывали страшные - престрашные истории из которых
запомнилась одна не совсем страшная, но честно грустная, про двух
девочек, которых мне было тогда и сейчас, очень и очень жалко.

Дед мой начал войну на Первом Белорусском в 1943 году и закончил в
Берлине в 1945 - м.
Часть, а соответственно и офицеров с солдатами оставили на всякий случай
где то в Германии, где все, кроме солдат обзавелись семьями и даже
начали совместно увеличиваться в количественном объёме.

Так вот, в аккурат через девять месяцев после подписания Кейтелем с
Йодлем капитуляции, родились у офицера напротив две близняшки, девочки.
Годы были голодные, деньги получали только военнослужащие, так что не
всё было кошерно.
Девочки были не капризные, но на яблоки и всяческие мандаринки с
помадками в гарнизонном магазине, обращали самое пристальное внимание, и
даже потихоньку от родителей капризничали.
После таких безмолвных забастовок, нарезалась клочками бумага, на
клочках писались доступные вкусности и заворачивались в трубочку
наподобие бигуди. Потом одна из бигудей доставалась из фуражки отца, с
закрытыми глазами, и в зависимости от того, что было на ней написано, то
и покупалось в количестве не менее двух килограмм, но не более суммы
отпущенной финотделом на недельное довольствие отдельно взятого
военного.
После насыщения, спонтанно выбранным деликатесом, сначала по желанию, а
потом по "твёрдому заданию" - девочки к гарнизонному магазину испытывали
некоторую неприязнь и практически ничего кроме каши не хотели.

И сейчас, когда переговоры бабушек и дедушек,(приверженцы военного
этикета) с будущим "наследником и продолжателем рода", (приверженцем
общегражданской ветви) по вопросам последовательности поедания плюшек и
супа, заходят в тупик, я вспоминаю кровать на кухне и скромный бутерброд
из варёной колбасы с сыром, который поедался с видом на звёздное небо
через стекло кухонного окна и мыслями о несчастных девочках.

P.S.
О чём это я?! Да о том, что можно стать хорошим человеком, даже поедая
манную кашу исключительно с предварительно покрошенной в неё докторской
колбасой, суп есть без хлеба, а слизать весь шоколадный крем с
праздничного торта - предлагаю считать и вовсе признаком смелости и
благородства души.

P.P.S. Ну как то так ))) (Извините, совсем забыл концовку)

Захожу в подъезд.
В руках двухлитровый баллон Спрайта Баллон выскальзывает из рук и падает
на пол в положении вертикально вниз
От удара об пол:
а) слетает крышка;
б) баллон подскакивает вверх.
После этого начинает работать реактивный двигатель, пустой баллон
улетает в потолок.
Рабочее тело (спрайт) на мне.

В нашем доме живет котик. Красивый, бело-оранжевый, только робкий очень.
Смотрит всегда с интересом, но не подходит. Соседи его выпускают гулять
в общий сад, а когда холодно - то на лестницу. Вот, значицца, такое
введение. История: возвращаемся как-то вечером домой, топаем на наш 4-й
этаж, а тут котик, смотрит жалобно на нас... На лестнице довольно
холодно. Мы прикинули - по поведению точно хочет котик домой, в тепло. А
где конкретно он живет, не знаем. Ну, котик умный, сам нам показывает,
впереди бежит, останавливается перед одной дверью и мяу-мяу, типа -
позвоните, друзья, а то мне не дотянуться. Мы звоним, конечно... Тут кот
как рванет вниз по лестнице! Mы тоже побежали, только наверх*) Так я
опять вернулась в детство, когда мы звонили в чужие квартиры и с
адреналином в одном месте убегали. Настроение кот поднял на весь вечер*)
Молодец, развлекается.

Работаю приходящим админом в сети магазинов, торгующих компьютерными
комплектующими и периферией. Устанавливаю в торговом зале компьютер,
выводящий изображение на несколько мониторов, стоящих там же, и
проигрывающий музыку. Подходит ко мне мужчина лет тридцати:

— Здравствуйте, у вас компьютер на заказ собрать можно? Во сколько
примерно он мне обойдется?
— Для каких целей планируете его использовать?
— Да я для ребенка хочу купить — самому мне он особо и не нужен.
— Сколько лет ребенку?
— Ребенка ещё нет. Я для будущего ребёнка.
— На каком месяце ваша жена?
— Да и жены у меня ещё нет...

Начальник сейчас выдал.
Была на обеде. Звонок с работы, что меня начальство днем с огнем
разыскивает. Ну так и быть, обеду конец, иду. Подхожу к работе. На
курилке, вместе с остальными сотрудниками, стоит шеф - весь нервный, с
ноги на ногу перешагивает. Как меня увидел, так на всю курилку и кричит:
"Наконец! Где вы ходите?! Быстро раздевайтесь и ко мне в кабинет!!!"
Я так и осталась на месте от смеха ржать!

22 февраля, канун главного мужского праздника. Муж с друзьями едут
"оттянуться в мужской компании". В общем, понимаю, что "оттяг" будет
сопровождаться тяжелой степенью опьянения, так что приготовилась
страдальцев доставать и по домам развозить. Ок, звонят: "Мы в боулинге,
приезжай". Приезжаю. Все стоят на ногах, кроме моего Вовочки... Ладно, и
не такое в жизни бывает. Запаковываем страдальца, сажаем в машину,
приезжаем домой. 23-го, естественно, выход из жестокой похмелюги в позе
"кверху попом на кровати" в виде бездыханного тела. 24-го с утра на
работу...
В 7.15 по дому разносится рёв: "Ляяяяяяяяяяяяяяяяяяяль! Где мои
сапоги??????" Встаю, иду в прихожую, тыкаю пальцев в единственно
подходящую случаю пару (не моя, не мамина, не сына), говорю: "Вот!"
Натягивает, уезжает. Вечером встречает меня и говорит: "Присмотрелся я к
сапогам - не мои они! Размер мой, степень изношенности, вроде, тоже
подходит, а вот фасончик другой..." Доезжаем до дома, приглядываюсь, да,
действительно чужие. Видать, в боулинге выдали лоток не с теми
ботинками, а по пьяни различить было невозможно. Сегодня целый день
хожу-прикалываюсь: "Вова, грю, ну и чума... Допиться ДО ПОТЕРИ БОТИНОК,
- это ж постараться надо!!! Када машина пешехода сбивает и у него
ботинки отлетают - всё, каюк ему точно..." Отвечает: "Главное на лету в
ЧУЖИЕ перепрыгнуть, тада всё нормально будет!"

Добавлю и свою историю про детский "терроризм". Бертолетову соль и
красный фосфор мне не пришлось попробовать (история от 23.02.10), а вот
смесь магний плюс марганцовка использовался частенько. Магний добывали
на свалке завода Антонова, который находится в Киеве. Такие симпатичные
остатки, которые выкидывались после отливки каких-то авиационный
деталей. А было все это в середине 70-х годов. Магниевые бомбочки
взрывали мы в разных местах - на улице, с балкона дома, в подъезде, в
шахте лифта (эффект просто потрясающий, особенно для тех, кто в этот
момент едет в кабине лифта), в школе, в мусоропроводе. Менялся объем
смеси, упаковка, время срабатывания заряда - такие мы были юные
экспериментаторы. Случай, о котором я хочу рассказать, произошел со мной
в школе. Очередную бомбочку я решил взорвать в классе на перемене путем
выкидывания в открытое окно. Поджег фитиль из нескольких спичек, и тут я
понял, что до окна не упеваю добежать и впал в ступор. Что успел сделать
- это подальше отвести руку от себя и отвернуться. Бомбочка взорвалась
практически в моей руке. Клубы белого дыма и звук взрыва выдали меня с
головой. С рукой у меня оказалось, как ни странно, все в порядке,
бомбочка была небольшая. За давностью лет я не могу сказать точно, как
меня разбирали на совете школы, что мне говорили потом родители, но один
момент я помню до сих пор. Наша классная, до сих пор мною уважаемая
учительница украинского языка и литературы Людмила Георгиевна, собрала
всех нас - юных шалопаев-подрывников и устроила экскурсию в детское
ожоговое отделение одной их киевских больниц. Я до сих пор помню тех
деток с тяжелыми ожогами, их замотанные бинтами маленькие тельца. Хотите
верьте, а хотите нет, но после этого мы взрывы прекратили. А ведь тогда
нашей классной было всего-то лет 23-25, - она к нам пришла на классное
руководство сразу после института, - но такой нестандартый
педагогический ход оказался гораздо более действенным, чем все
наказания. А с Люмилой Георгиевной многие их нас до сих пор поддерживают
добрые отношения.

Был недавно с приятелем в свежеоткрытом пивном ресторанчике. Всё очень
мило, аутентично, официантки колоритные - молодушки в два обхвата.
Поднакатившая публика охотно расстаётся со стереотипам анорексичной
красоты и уделяет бездну внимания пышным телесам. И пиво неплохое. Тут
же варят в сияющих латунных баках. Но есть "но": "живая" музыка. Испитой
клавишник под самограйку вместе со скрипачем гундит мелодии из советских
кинофильмов. В перерывах скрипач, вооружившись полонезом Агинского,
бродит между столиков. Старый, лысый, с трясущейся головой и румянцем на
вечно шмыгающим носу; приведение местных ресторанов в галстуке бабочке.
Играет он не то, чтобы фальшиво, но с ритмом не дружит и звукоизвлечение
жалобное, "жмуровое". Тоска смертная. Подойдёт, пошмыгает носом,
вопросительно в глаза заглянет, хочешь-не-хочешь, а рука сама к кошельку
тянется.
И всегда он такой был, сколько я себя помню. Он, пожалуй, во всех
городских кабаках со своим полонезом отметился.

А через день смотрю я местные новости по телевизору. И показывают наш
драматический театр. А на сцене этот скрипач в сопровождении камерного
оркестра исполняет сложнейшие классические произведения. И оказывается,
что он некий заслуженный деятель культуры, педагог и теоретик. Глаза у
него горят, осанка гордая, лысина сверкает. И не лажает, что главное.
Лихо так Моцарта шпарит. а вот когда до полонеза Агинского добрался,
раздалось знакомое жалобное дребезжание. Кабак взял своё.


tuller с КиО

Порядок в райотделе.
Холодным зимним вечером в наш РОВД пришел бомжик с просьбой:
- Мужики, посадите меня в камеру на несколько суток. На улице холодрыга,
из подвала, где я ночевал, выгнали, другого найти пока не могу, замерзну
нафиг. А в камере тепло и пожрать дадут. Протокол административный я
какой хотите подпишу, паспорт с собой есть. Воровать я не хочу, а если
реально буянить, так ваши же конечно заберут и посадят, но
предварительно могут и "демократизаторами" обработать. Ну посадите, а?
- Да нам и так "административных" девать некуда - ответил дежурный, -
что, блин, с тобой делать, ведь и вправду замерзнешь. Ладно, черт с
тобой, Выпишем тебе несколько суток.
Через несколько недель бомжик пришел с аналогичной просьбой, потом еще
раз..
И как-то так получилось, что бомжик Сашок прижился при райотделе. На
"сутки" его больше не сажали, а просто так, когда на улице холодно было,
пускали в камеру переночевать, подкармливали. Сашок начальству и частым
проверяющим на глаза старался не попадаться и ошивался обычно в коридоре
или в какой-нибудь пустующей камере. Ему поставили четкое условие -
бухим в отделе не появляться, каковое Сашок прилежно соблюдал. Мужик он
оказался хозяйственный, периодически его припахивали на
общественно-полезные можно сказать, работы, ну там на уборку помещений
либо территории, лампочку ввернуть, проводку где починить, за сигаретами
дежурной смене сбегать. Для следаков и оперов Сашок быстро сделался
"дежурным" понятым.
И вот как-то в спокойный выходной денек в РОВД примелся большой
милицейский чин. Причем чин этот был даже не из городского управления, а
из республиканского МВД, где занимал нехилую должность в отделе по
тыловому обеспечению. Хозчасть, в общем.
Деятель этот по причине выходного дня видимо, одет был не по форме, а по
гражданке, в обычные джинсы и свитер, но тем не менее сразу начал
бродить по отделу в сопровождении помдежа и осматривать, так сказать,
текущее состояние хозяйства.
Побродив по отделу, "тыловик" вернулся в дежурку и, как и положено
большому начальству, начал бухтеть, что мол и форма у дежурной смены
потрепанная (только новую, даже по истечению срока носки старой, на
складе не допросишься), и стены в коридорах обшарпанные (ага, только
сроков последнего ремонта не помнили даже старожилы отдела), и мебель
старая (за последний года начальник отдела, хвала ему, умудрился аж
целых два стола и с десяток стульев выбить, больше в хозчасти не дали).
Постепенно разглогольствования "тыловика" начали сводиться к тому, что
финансирование постепенно улучшится, что в отделе сделают ремонт и
закупят новую мебель и оборудование. Дежурная смена обреченно слушала.
И в этот самый момент в дверь дежурки робко заглянул Сашок, держа в
руках ведро и швабру. На начальника либо проверяющего "тыловик", по
представлениям Сашка, не особо и походил. Те обычно были при форме или
хотя бы при костюме, и, если что-то и проверяли в дежурке, то с важным
видом сидели за столом и рылись в документах либо уже громогласно
раздавали "втыки", но не вещали, стоя посреди дежурки, о порядке и
ремонте. Сашок, приняв "тыловика" за заявителя либо потерпевшего, сразу
углядел и оставленные тем на недавно вымытом полу многочисленные грязные
следы. Вытиранием ног при входе "тыловик" явно не счел нужным себя
утруждать.
- Ну вот - жалобно загундосил Сашок - я тут мою, подметаю, порядок
стараюсь навести, а вы...
Явно опешивший "тыловик" повернулся к Сашку, потом к дежурному и
недоуменно спросил:
- А я тогда что делаю? - и медленно направился к выходу.
- Вы тут, того, посматривайте, проверю - непонятно зачем произнес
"тыловик", обернувшись в дверях, затем еще раз удивленно взглянул на
Сашка и ушел.
Когда все находившиеся в дежурке, за исключением Сашка, наконец-то
прекратили смеяться, дежурный почему-то грустно посмотрел на бомжика и
сказал:
- А ведь чует мое сердце, от тебя-то пользы, наверное, больше будет...

У ларька стою в очереди и рассматриваю колбасные изделия.
На ценниках около названия колбас стоит наименование производителя оных.
Подошла очередь и я заказываю - мне сосиски ГОБЛИНОВСКИЕ и сам начал
въезжеть, что произнес. Производитель ГОБЛИНОВСКИХ сосисок -Глобинский
мясокомбинат.

Принимая новую должность знакомлюсь с крайними актами списания. Напротив
наименования ТМЦ "Бутыль стеклянная, 20 литров" вижу запись о причине
списания - "проржавела"

Об опасности чиновничьих "харизм" сегодня пишет lenta.ru: Глава
профсоюза работников ОАО "Газпром" Владимир Бабкин принял заместителя
генерального директора компании "Газпром-Надым" Константина Павлова за
кабана и выстрелил в него из карабина.

В последнее время наши СМИ завели дурную привычку воспроизводить
названия иностранных компаний и организаций не кириллицей, а латинскими
буквами, так, как они пишутся на своей родине. Вот к чему это может
привести.
Ведущая новостной программы телеканала РБК читает текст, который,
очевидно, для нее написали так: "И тогда в воздух были подняты самолеты
ВВС Великобритании". Однако девица, воспитанная на текстах современной
российской прессы, без запинки тараторит: "И тогда в воздух были подняты
самолеты Би-Би-Си..."

Прочитала историю про крем для депиляции, которым бабуля намазалась и
вспомнила сразу 2 эпизода.
1. Младшая сестра, лет 6 ей было, нарисовала себе на лице помадой нечто,
чтобы страшно было, Бабу-Ягу изобразить. Показалась маме, мама посмотрев
и оценив детский спектакль сказала - иди теперь сотри это все вазелином.
Прохожу мимо спальни, чувствую характерный резкий запах, чуя неладное
захожу, мелочь сидит и старательно ваткой, смоченной в АЦЕТОНЕ!!!
оттирает себе лицо! Я ее, конечно, в охапку и в ванную. Ну перепутал
ребенок - ацетон, вазелин - какая разница, а ацетон, как многие помнят,
был почти у всех среди косметики, жидкости для снятия лака было просто
не достать.
2. Работали у бабушки на огороде, после всех землекопаний у меня дико
сохнут руки, и я после душа начинаю искать чем бы их намазать. В ящике
стола нахожу металлический тюбик, явно столетней давности, но почти
полный, вроде польский крем какой-то. ПОкрутила в руках, попыталась
прочитать, а руки намазать хочется очень сильно, ну, думаю, была не
была, поди не облезу. Запах приятный. намазала, особенно тыльную сторону
ладони, которая страдает больше всего. Через некоторое время замечаю,
что кисти рук у меня темные стали, ну, думаю, загорела как. А потом
гляжу - нет, что-то не то, если бы загорела, то полностью, жарко было,
одежда без рукавов. Пошла снова читать крем. Внимательно изучив, поняла,
что это хоть и доисторический, но вполне качественный (судя по
результату) польский крем-автозагар :)Держался где-то с неделю.

Это и не история вовсе. Так- мелочь. Прогуливались мы как-то с друзьями
в окрестностях Левашово (это под Питером). Откуда мы там взялись и для
чего- не важно. Впрочем, это и не секрет- выехали в предместья с целью
выпить- закусить вдали от городской суеты. Идем по трассе, ищем куда
свернуть. Пиём на ходу- мы ж не туристы какие-нибудь!
Вдруг один из нас останавливается и выкрикивает:
- Парни! Смотрите! Харчевня "Сделай сам"! -и рукой куда-то вперед тычет,
и хохочет как блаженный! Прослеживаем направление. Ну да, висит дорожный
знак "столовка"- ну знаете, такой синий, с вилкой и ножиком. Ничего
особенного. И про харчевню, собственно ничего не написано... Подумали-
перегрелся Витёк, устал, ну и ослаб башкой-то... Ан нет! Вслед за
Витьком зашелся смехом еще один участник экспедиции, потом еще, еще... Я
недоуменно опять посмотрел на знак, потом по обе стороны от него...
Ха... ха-ха... Бу-га-га-га!!!! По одну сторону от трассы, аккурат за
знаком- обширное картофельное поле, а по другую- еще одно и на нем
пасутся коровы!!!
Действительно- "Сделай сам"...

Эту история подслушана у продавщиц большого универсального магазина.
Довелось одной из них сдавать вечером, под охрану, целый этаж с
различными торговыми точками. Дальше с ее слов:
«Проверила отделы, все закрыто, в полутемных коридорах тишина, никого
нет. Иду уже к выходу, как неожиданно услышала негромкую, но четкую
фразу – «Я тебя вижу!».
Чуть не описалась! Оборачиваться страшно, руки затряслись, пытаюсь
одновременно номер охраны на мобильнике набрать и бежать.
На посту охраны надо мной поржали, но все же дали одного провожатого
проверить мои бредни.
Вместе с ним все обошли, и на выходе вновь неестественный голос мрачно
пробубнил – «Я тебя вижу!»… До поста охранник добежал быстрее меня и
был белый как мел.
Над нами уже не смеялись, включили везде свет, вызвали подмогу и пошли
основательно прочесывать помещения.
Нарушителем спокойствия оказался игрушка-попугай, висящий у входа отдела
игрушек. Какой-то шутник, поклонник «Аватара» сказал ему эту фразу, а он
послушно ее повторял, реагируя на движение.

Речь пойдет о тех далеких временах, когда слово "колхоз" имело для
студентов особенное значение. Послали как-то нашу группу в очередной раз
на полевые работы. Мы к тому времени были уже ребята ко всему привыкшие,
даром что городские, знали толк и в прополке, и в сборе корнеплодов. Но
тут вместо привычной картошки троим проверенным товарищам – мне, Сане и
Сереге – поручили "спецзадание". Настало время вакцинации крупного
рогатого скота, и в срочном порядке надо было эту самую вакцинацию
осуществить. Конечно, тыкать иглой в коров должен был ветеринар, нам
полагалось лишь ассистировать. Проще говоря, держать животину. "И
успокаивать по возможности" – напутствовал руководитель группы.
Процесс происходил следующим образом. Каждую корову по очереди загоняли
в некое подобие стойла. Саня держал ее за рога (по возможности
успокаивая), я же отвечал за заднюю часть коровы, пока ветеринар делал
укол. Эта часть операции проходила на удивление гладко. Может быть,
Александр находил нужные слова, чтобы успокоить каждую даму, а может
быть просто доктор хорошо знал свое дело.
Роль Сереги заключалась же в препровождении "больных" в "операционную".
Корова, как известно, животное упрямое и особым интеллектом не
отличается. Подгонял их Сергей палкой, а особо упрямых и с помощью
"такой-то матери". И вот попалась ему одна корова, которая идти не хочет
ни в какую. Наш загонщик бегает вокруг нее, тянет, подгоняет, а она все
не идет. В общем, довела несчастного, решил он применить грубую силу и
огрел ее палкой по спине. Огрел и сразу же пожалел об этом.
Корова посмотрела на Сережу. Ни он, ни мы никогда не думали, что коровы
умеют смотреть настолько выразительно. Во взгляде этой представительницы
вида ясно читалась вселенская скорбь и вселенская же обида на этот
жестокий мир. Отвернувшись, парнокопытная Офелия присела на лапы и
завалилась набок, бездыханно упав к ногам "убивцы".
Налицо порча социалистического парнокопытного имущества. Новоиспеченный
живодер стоял, выпучив глаза и открыв рот, словно изображая финальную
сцену из "Ревизора". После театральной паузы Саня решил ответить на его
немой вопрос:
– Все, Сережа, готовь теперь 500 рублей...
Огромная по тем временам сумма, для студента практически неподъемная.
Ужас на лице Сереги невозможно было описать. Ветеринар, конечно, оценил
комизм ситуации, но виду не подавал. Серега тем временем едва не рвал на
себе волосы.
– Что делать ребята, что же теперь делать?!
– А это сам знаешь... искусственное дыхание ей делай, – проникся
участием Саня.
Серега упал на колени к бездыханной туше. Делали ли вы когда-нибудь
искусственное дыхание корове? Человека в таких случаях обычно кладут на
спину. Перевернуть корову на спину Сергею было не под силу, поэтому он
приподнял ей голову и попытался раздвинуть челюсти.
Спящая красавица явно не ожидала такого принца. Предварительные ласки в
то время не были в моде среди парнокопытных. Перепуганно замычав, корова
вскочила на ноги и галопом понеслась прочь.
А прививку ей потом мы все-таки сделали. Хотя Серега в этом участвовать
наотрез отказался.
(с) В.

Плакат На рекламном щите в центре города был написан девиз одного из
фитнес клубов: «МЫ ХУДЕЕМ С КАЖДЫМ ДНЕМ». Кто-то из остряков закрасил во
втором слове букву «Д», придавая плакату гражданское звучание.

В Эстонии издали книжку для детей, главный герой которой — Какашка.
Автор рассказов — Андрус Кивиряхк. Книга так и называется: "Какашка и
весна". Среди других персонажей — Сосиска, Чёрт из горшка, Куртка-дура и
Яйценесущие носки.
Итак: Какашка и весна.
Собака присела на минутку в парке и побежала прочь, оставив за собой
маленькую кучку.

— Ой, какая же здесь красота! — изумлённо воскликнула кучка, и
огляделась. — Небо синее-синее! Деревья зелёные-зелёные! И как же здесь
просторно!
— Слушай, ты, поосторожнее! — пожурил её Воробей. — Уйди с дороги, а то
кто-нибудь на тебя наступит!

В самом деле, он лежал под ногами у кого-то! Какашка поплз со всей мочи
в ямку на газоне.

— О, здесь всё красивее! — радовался он. — Так мягко и удобно! Травка
щекочет под подбородком, и пчелы жужжат. Я соберу листья и построю свой
домик. Я сяду тут, под окном, и буду любоваться природой!
— Знаешь, кучка, не стоит строить дом тут, посредине газона, - поучал
Воробей. — Здесь, бывает, работает газонокосилка. Она очень громко шумит
и рубит всё на мелкие кусочки. Опасная вещь! Пойдём лучше к кустам
сирени, не будем ждать газонокосилку. Там хорошо и мирно.
— Спасибо тебе, умная птица! — поблагодарил Какашка. Он собрал листья
деревьев и устремился в тенёк. Там было очень приятно сидеть и дышать
свежим воздухом.

Какашке парк показался очень интересным. Дети бегали и пинали друг другу
мяч, старички кормили воробьёв и голубей, собаки обнюхивали деревья и
задирали лапу. Всё это было интересно рассматривать в окно. Только вот
гостей у Какашки не было, и поэтому он немного загрустил.

"Так приятно говорить с другом и вместе смотреть в окно, — подумал он. —
Жаль, что я одинок. Может быть, попробовать подойти к воробьям. Может
быть, они станут подходящими друзьями!"

Он посмотрел вокруг и увидел воробьев. Это был знакомый Воробей, они с
женой сидели на ветках сирени и кормили в гнезде пищащих сыновей.
Какашка кивнул им, как старым друзьям, и Воробей ответил приветствием,
но ближе не подлетел. Сейчас бы и пришло время для собачьей какашки. Но
вместо знакомства воробей обнял жену и полетел искать своим сыновьям
новую пищу.

"Я бы тоже хотел кого-нибудь обнять", — подумалось Какашке. (Говно
вопрос! — прим. читателя)

Постепенно прошла осень и наступила зима. Дом Какашки завалило снегом.
Здесь было тепло и уютно. Какашка много и долго спал.

Весной растаял и Какашка. Он делал гимнастику и принимал солнечные
ванны. Какашка после зимы стал совершенно белый, но был в хорошем
настроении. Воздух был свеж и появлялись первые цветы. И — о чудо! —
одна Одуваночка засунула свой нос в землю рядом с его домиком.

— Привет! — сказала она тонким голосом. — Я могу тут порасти? Я вам не
помешаю?
— Нет! — Какашка был потрясён. — Ты такая красивая!
— Ой, что Вы! — покраснела Одуваночка. — Я совершенно обычная.
— Нет! — закричал Какашка. — Поверь мне! Я живу тут целый год, но такую
жёлтую и кудрявую Одуваночку никогда не видел. Знаете что — будьте моей
женой!

Одуваночка покраснела снова, но согласилась. Состоялась свадьба, и
Какашка и Одуваночка стали жить вместе. Они очень любили друг друга и
обнимались несколько раз в день. Даже чаще, чем воробьи.

PS "Они очень любили друг друга и обнимались несколько раз в день. Даже
чаще, чем воробьи." Убило!!!!

Вчера читаем с мужем о том, как Америка решила пропустить женщин на
службу в подводных лодках. Оба служили, за время чего мне удалось ясно
понять, что бабы в передовых военных силах - явление совершенно дурацкое
и неприемлемое (чего бы они там про себя не мнили).

Рассказ, как однажды в одном из южных штатов проходила полевую
подготовку в обществе 15-ти сержантов. Я - одна. В поле уже два дня.
Кому надо в сортир, тот "использует по назначению местную флору".

Приспичило и мне по-мелкому. Садиться рядом с ребятами естественно
неудобно. Ушла метров за тридцать в южную рощу. Возвращаюсь.

Ну как, говорят парни, получилось? Да ниче, отвечаю, только кактусы
больно высокие.

У меня кстати приятель был, музыкант, Вадим Отарович. Музыкант классный,
только бухал. Работал в отделе как-то там культуры, вел ансамблъ
народных инструментов, лабал в ресторане, ещё в школе музыкальной
подрабатывал, ну, типичная стезя провинциального музыканта.

Любил шутки экстравагантные.
Мог зайти в аптеку, спросить
- Презервативы есть? Сколько? Давайте все. Мне на весь отдел культуры. В
командировку едем, ага!
Городок маленький, слухи ползут быстро.
Потом придёт на работу, и все гондоны разложит аккуратно по столам
рабочим, по тумбочкам, по сумочкам...
На возмущенные бабские крики неизменно отвечал
- Да вы что??? О вас же, дуры, беспокоюсь, переживаю!

В отделе женского белья, то ли руководствуясь известным анекдотом, то ли
просто сам по себе, мог найти трусы самого большого размера, и кричать
через весь зал:
- Девушки! Это будут покупать - не сочтите за труд, позвоните мне в
музыкальную школу!

В городе его знали. Другое дело, он не гнушался такими шутками и в
частых командировках.

Однажды ему с солисткой, девчушкой молодой, надо было куда-то ехать
выступать, далеко, машины не было. Поехали рейсовым автобусом. Народу
давка, сесть нету, ехать долго. Он солистке своей под блузку театральный
костюм быстро пристроил и говорит:
- Товарищи! Уступите кто-нибудь беременной! Неужели ни у кого нет
совести???
Тут же сразу конечно место нашлось.
Девчёнка, красная от смущения, села. Он её через две минуты согнал, и
сам с комфортом устроился.
- Постоишь, молодая ишо!
Народ целый час пыхтел и возмущался на такую наглость.
Девку тоже конечно посадили всё-таки. Отарычу кричали - "Сатрап!
Изверг!" Отарыч дремал, иногда приоткрывал глаз и слабо отбивался.
- Что с ней будет? Она молодая. А я видите, в возрасте. Мне силы
экономить надо, мы потом ещё двоих хотим.
Ракетчиково из КиО

«Месье, я вам испортил такую ночь....»

Любой бородатый анекдот рано или поздно случается в жизни. Жена брата
недавно поделилась.

Когда она N лет назад с мамой и бабушкой приехала в Америку, им, как
всем беженцам, дали Медикейд – бесплатную медицинскую страховку. Бабушке
навсегда, а молодым – на полгода, пока на работу не устроятся. Мама и
бабушка бросились лечить застарелые болячки, а у самой Лины с болячками
как-то не сложилось. Здоровая двадцатитрехлетняя девушка. Причем таких
статей девушка, что прямо хочется ваять в камне. С кузнечным молотом на
плече. Ну или с веслом на худой конец. В общем, интереса для медицины не
представляет. Разве что как образец, к чему стремиться.

Но мама и особенно бабушка строго сказали: нечего тут! Срочно иди
лечись, пока страховка бесплатная. Потом хватишься – а не будет.
Заплачешь горькими слезами. И Лина, как послушная девочка, пошла.

Пришла к терапевту – ничего не нашел. К хирургу – та же картина. Наконец
добралась до гинеколога. Тот ее осмотрел чисто из спортивного интереса.
Потом глянул в медкарту. Видит, что страховка заканчивается, а
американское государство еще практически не ограблено. Врач был из
русских, ему неограбленное государство – удар по репутации. Он
спрашивает:
- Девушка, может, вам противозачаточные нужны?
Лина пожимает плечами: вроде не от кого пока. Мой братец на горизонте
еще не нарисовался. Тогда врач говорит:
- Ну давайте хоть презервативов выпишу.
И выписал. От души, на всю неосвоенную сумму. Упаковок сто или двести. С
рефиллом в течениие полугода, то есть каждый месяц еще по столько же по
тому же рецепту. Кстати, уникальный случай. Никогда больше не слышал,
чтобы по Медикейду давали бесплатные презервативы, одной Лине так
повезло.

Лина, как послушная девочка, взяла рецепт и пошла в аптеку за углом. В
маленькую частную аптеку в ультрарелигиозном районе. Многие новые
иммигранты поначалу селятся в таких районах, там дешево и безопасно.

Почему у них вообще оказались в ассортименте презервативы – это
отдельный вопрос, на который у меня нет ответа. Однако оказались.
Девушка за кассой прочитала рецепт. Надела очки, еще раз прочитала.
Достала из дальнего ящика несколько упаковок, швырнула на прилавок,
полезла в еще более дальний ящик. Лина стоит, ждет. Кофточка с вырезом
(лето, жара), косметика, яркие упаковки на прилавке. Другие
посетительницы на нее смотрят презрительно, что-то про себя шепчут, чуть
не плюются. Детей уводят за стеллажи, чтобы не видели. Хотя куда там
уведешь, аптека крохотная.

Касирша выгребла все из самого дальнего ящика, кучка уже очень
внушительная, издалека видно. Но все равно даже не четверть того, что в
рецепте. Говорит:
- Постойте пока, я сейчас провизора приведу.
Лина стоит. Красная уже вся, но не уходить же. Появляется провизор. Очки
на кончике носа, шапочка, борода вся седая. Много чего в жизни видел.
Смерил Лину взглядом с головы до ног, на вырезе остановился особо.
Что-то подсчитал в уме. Говорит:
- Девушка, у нас на складе этого товара больше нет, но вы не волнуйтесь.
Мы сейчас же закажем, через три дня пришлют. Вам ведь на три дня хватит?

Лина буркает «хватит», сгребает товар и удаляется. Под взглядами,
которые на ней только что дырки не прожигают. Долго потом в ту аптеку не
ходила.

Через три дня и правда прислали оставшееся, прямо на дом. Через месяц –
еще, и так далее. В сумме этих презервативов оказалось столько, что и
сами изо всех сил пользовали, и всем подругам раздавали, и все равно они
лезли из всех щелей во всех кладовках, и в конце концов 3/4 пришлось
выкинуть – кончился срок хранения.

На этом закончились презервативы, но не закончилась история. Через
несколько лет Лина была у кого-то в гостях, и дочь хозяев, студентка,
стала рассказывать про свою курсовую по социологии. Она, оказывается,
изучала статистику потребления презервативов в разных районах города, и
некоторые факты ну никак не ложились в теорию. Например, в одном
ортодоксальном районе продажи ни с того ни с сего выросли в 4 или 5 раз,
а через полгода так же беспричинно упали обратно.

Гости заспорили о природе этого феномена. Высказали много интересных
версий. Лина благоразумно молчала.

К № 6 от 21.02.
Про врачей. Рассказывал приятель.
Пошли они с женой и 10-месячной дочкой на плановый прием к педиатру.
Тот, как обычно, измерил вес, рост, все в норме. Перешел к выяснению,
как девочка приспособлена к хождению(некоторые дети в этом возрасте уже
старательно бегают в меру своих сил, а некоторые только на ноги с трудом
поднимаются).
Берет ребенка под мышки, ставит на стол, девочка поджимает ножки. Второй
раз, третий-все то же самое. Печально смотрит на родителей и с
сочувствием говорит:
- Ваша дочь, похоже, никогда не будет ходить.
Папа в шоке, мама в истерике, только дочка от повышенного внимания
довольно гугукает.
- Возможно, массаж поможет, хоть чуть-чуть будет ковылять.
Убитые горем родители плетутся домой.
Через десятые руки сводят знакомство с лучшим массажистом города,
берущим за свою работу немеряные деньги, причем только вперед, но
трудится специалист честно.
Приходит мастер, проводит первый сеанс, напряженно сдерживая смех. По
окончании сеанса, наконец, расхохотался:
- Все у вашей дочки в порядке. Ей просто щекотно было, подошвы
непривычные к прикосновению, потому ножки и поджимала. Деньги заплатили,
я честно отработаю, но здоровье у нее просто на зависть.
Ухмыльнулся и ушел до следующего сеанса.
Думаю, реакцию разъяренного отца можно себе представить. Чуть не убил,
говорит.

Только что комментатор с Олимпиады, радостный по поводу выхода наших
лыжников в командном спринте в финал, выдал:....."через полчаса примерно
будут финалы........... по-местному это будет через 40 минут"
Не знала что там и минуты другие))))))

Приехала ко мне в гости подружка, которая недавно купила чудо
Российского машиностроения-Лада Калина. Ну и куча разговоров про это
приобретение." Сейчас, говорит, я тебе ее покажу( как будто я "Калину"
ни разу не видел) ну да ладно-ведь эмоции прут. Достает календарик, на
котором красенькая Лада Калина хэтчбек, и говорит: "Вот ТОЧНО ТАКАЯ-ЖЕ,
ТОЛЬКО СЕДАН И СИНЯЯ"

Из интернет-объявления: "Всё для секса по телефону! Карточки предоплаты
Lovecard, презервативы..."

Утром старшая малая сидит вырезает снежинки на кухне. Проходящий мимо Я
говорю, ану дай, мол, попробую.
Беру, вырезаю совершенно аццкую снежинку всю изрезанную и со
звёздочками. Отдаю ей и удаляюсь в ванную. Выходя из ванной слышу рев и
детскую ругань. Малая от моей снежинки прифигела и пытается вырезать
сразу такую же. Естественно у неё не получается. Начинаются психи,
валяние по полу, швыряние ножниц и разрывание непокорной бумаги. Я
подхожу, поднимаю дщерь с пола и начинаю терпеливо объяснять:
- Лиза. Ну не надо нервничать если не получается. Ты первый раз начала
вырезать снежинки и хочешь чтоб сразу получилось как у Деда Мороза. Надо
пробовать. Не получилось? Опять пробовать.
- Ааааа... а вы с мамой воон как вырезаете... у вас же получааается...
- Ну, у нас с мамой тоже не сразу получалось. Но мы пробовали. Не
получалось? Опять пробовали. Старались чтоб получилось. И у нас теперь
вот получилось.
Мимо проходит жена и выдает:
- Ага. У нас получилось и теперь оно орет, что не выходят снежинки.

Стройотряд, Хакасия д. Чебаки 1986г. Бригада студентов пять человек.
Кадровики ушли бригадой в отпуск, оставив двух молодых не отработавших
11 месяцев и технику. Колхоз выделил нам пустой дом пятистенок.
Кадровики подтащили свой голубой вагончик к дому. Через неделю прислали
БКМ на базе ДТ-75 под управлением Пахи. На следующее утро Паха пришёл
нас будить в семь утра. Попросили не орать, заткнуться и прийти позже.
Он избрал другую тактику, присел и начал травить байку. Слушали сквозь
сон, потом начали хихикать, потом ржать и потому дружно кинулись во двор
отлить. Байка №1 про Мишу. Стояла их бригада рядом с одним соленым
хакасским озером. Голубой вагончик, два трактора ДТ-75 вокруг материалы.
На выходные бригада уезжала по домам в г. Абакан оставляя кого-нибудь
сторожем. Остался Миша. Пятница, июль, вечереет а денег нет даже на
хлеб. На самом берегу гостевой домик. Наблюдает Миша картину, чёрная
"волга" с круглым номером сворачивает с трассы, и к домику, слегка
буксанув в ручейке. Миша отчетливо услышал как в багажнике зазвенела
тара. Кадык дернулся, несправедливость налицо. Вдруг его взгляд уперся в
распашку, которую бросили лесники нарезавшие вокруг озера канавки и
сажая туда акацию. Решение пришло, завёл трактор, зацепил распашку,
углубил канавку. Загнал ДТ на бугорок, приготовил трос. Сам
приготовился, надел почти белую рубаху. Единственный, неизвестно чей
жёлтый галстук, живший в их вагончике давно и, по преданиям старожилов,
забытый каким-то членом какой-то комиссии. Вторая "волга" в канавке
села. Водила к Мише -"Дерни, везу очень больших начальников". Миша-"Сто
грамм и пирожок". Водила - добро. Дернул водила, багажник открывает а
там два ящика с напитками - ну не отливать же - сует целую и банку
какую-то на закусь. Наплыв в этот вечер в гостевой домик был
грандиозный, чёрные "волги" с круглыми номерами. Не понятно то ли юбилей
у местного первого, то ли -лето, июль, погода плюс озеро но работал Миша
до часу ночи и уснул от усталости прямо в тракторе не причастившись. А с
шести утра потянулись по домам но неспешно без запарки, таксу знали и
сували уже сами. Неспешно то неспешно но и без длинных перекуров. Уснул
в той же позе, от усталости не пригубив. В воскресенье выезжали
запоздавшие, Миша галстук снял, энтузиазм кончился. Почти четыре десятка
разнообразных напитков, разной крепости, какие-то банки с яркими
этикетками, кулёчки, сверточки, а сил нет даже выпить, пожевал и уснул
на шконке на третий день. Приехавшая в понедельник бригада удивлялась
редкими для них напитками, не виданных до сели продуктам и больше всего
трезвому Мише. Неделю пили, готовились к встрече гостей, в пятницу домой
никто не собирался. Но в четыре часа приехали два самосвала с щебнем и
грейдер. Возмущению бригады не было придела – вот же жадные сволочи
райкомовские, думали они. Паха рассказал много смешных историй, много
произошло и с нами в этом стройотряде, но позже.

Из выступления Президента Олимпийского комитета России Тягачева перед
учащимися Школы олимпийского резерва: "Желаю вам стать олимпийцами и
паралимпийцами".

Как-то, будучи в Англии, разговорился с пожилым хозяином паба. Рассказал
он об одном русском эмигранте захаживавшим к нему в заведение еще в
давние советские времена. Нормальный мужик, очень скучал по родине. А
запомнился потому, что была у него одна странность. Заказывая пинту
пива, просил чуть-чуть недоливать. Мне, во время рассказа, это тоже
показалось странным. Но потом сообразил. Если чуть-чуть недолить
английскую пинту, то получаются наши пол-литра.
Видно действительно сильно скучал мужик.

Я вынужден заниматься время от времени списанием матценностей. При этом
надо указывать причину списания. Ну например, "салфетки бум." -
"использованы по назначению". "Куртка утеплённ." - "мех. износ из-за
возд. низ. темп. и нефтепр." и т. д. Обнаружилось, что с незапамятных
времён висят на мне несколько книжек "Справочник нефтяника". Найти их
уже невозможно, все по рукам разошлись давно. А списывать-то надо. Какую
причину списания указывать? Вопрос. Не скажешь же просто "сп...ли".
Устроили мозговой штурм. Победила с большим отрывом версия "Использованы
по назначению".

Решила тоже поделиться смешной (на мой взгляд) историей из собственного
опыта.
Когда была беременна, то почувствовав впервые шевеления ребенка безумно
обрадовалась (Мужики, вы все глубоко несчастны! Вам такого не пережить
никогда...). Придя на очередной прием к доктору (мужчине!), на его вопрос
о самочувствии говорю: "Отлично! Пихаемся вовсю!!!" На что доктор
недоуменно поднимает на меня глаза и говорит: "Милая моя! Я же тебя
предупреждал, ПОЛНЫЙ ПОЛОВОЙ ПОКОЙ!"
Теперь уже я недоуменно на него смотрю, и спрашиваю: "А причем тут
половой покой? Я вообще-то о ребенке, пихает он меня сильно". Мой доктор
на меня смотрит, и говорит: "А я еще подумал, надо же, учительница, а так
вульгарно выражается!"

И снова об ИТ.
Конечно, история бородата, как мир. Но не переведутся ещё блондинки...

Снова приходит в салон девушка и просит (на полном серьёзе) обновить её
ноутбук. "Все мои подруги уже тащатся от семнадцати дюймов - одна я, как
лохушка, все парюсь с четырнадцатидюймовым..."

Так и не понял - то ли у них группа - одни айтишники, то ли размер не
устраивает...

Идет сложная хирургическая операция. По времени - очень долго. Хирургу
захотелось в туалет т. е. - пописать. Выйти нельзя и поэтому есть только
один вариант решения проблемы. Говорит медсестре:
- Машенька, давай бутылочку!...
Сестричка расстегивает ширинку и ищет... После безуспешных поисков,
говорит:
- Не могу найти, доктор!...
В ответ слышит:
- Ищи, Маша, ищи! Утром - был!!!...

В "глубоком" детстве моя дочь, впрочем как и почти все малютки, выдавала
такие "перлы", что до сих пор помнятся и вошли в обиход как нетленные
фразы из старых любимых комедий...

Семья у нас католическая, потому Рождество празднуется 25 декабря.
Как-то так с ее (дочкиного) первого Рождества повелось, что подарки под
нарядную елочку мы совали в сапожок еженощно начиная аж с ночи 24-25 и
заканчивали ночью 31 дек-1 янв.
Достаток в семье был небогатый, времена тяжелые, но хоть какую-нибудь
приятную мелочь типа мандаринки с цветными карандашами вкупе дитятко
отыскивало каждое утро. Естественно, что на само Рождество и Новый год
подарки были пограндиозней...
Так продолжалось лет до 7, дочка привыкла.
Только бабушка решила, что пора отучать ее от такого "изобилия".
Решили, что достаточно будет 2-х подарков только в праздничные ночи.
И бабушка начала профилактически-подготовительную беседу:
- Знаешь, деточка, это только к очень маленьким деткам Дед Мороз
прилетает каждую ночь, а деткам постарше он подарки так часто не
приносит...
Дочка тут же перебивает и говорит:
- Бабушка! Уж поверь МОЕМУ ОПЫТУ - ПРИНОСИТ!!!!

Рассказала эту историю своим подругам, так одна из них уже вот где-то 10
лет, когда надо что-то доказать мне, а аргументов не хватает, произносит
именно эту фразу, а я сразу сдаюсь...

Музыкант Дейв Карол летел как-то самолетом компании United Airlines. При
погрузке багажа пострадала его дорогая гитара производства компании
Taylor. Все попытки получить от компании компенсацию ни к чему не
привели. Тогда Дейв, в разговоре с начальницей отдела обслуживания
клиентов, получив окончательное "нет" сказал, что ему ничего не удается,
кроме как сочинить об этом случае песню и поместить ее на Youtube.
"Удачи тебе", сазала начальница. Дейв сочинил песню, выложил ее на
Yutube, и на сегодня клип посмотрело почти 8 миллионов человек. Фирма
Taylor выслала Дейву в подарок 2 новые гитары. Представители United
Airlines несколько раз связывались с Дейвом обещая ему щедрые отступные,
на что он им сказал "Удачи вам", и ролик не снял.
http://www.youtube.com/watch?v=5YGc4zOqozo

В начале учебного года в нашей школе, находящейся на западной окраине
Москвы, где я учился в 60-е годы то ли в 6-м, то ли в 7-м классе,
появился новичок по имени Геша. Его родители приехали из какого-то
другого города и поселились в новом районе, который только-только
возвели прямо у леса, где, между прочим, тогда можно было без особых
усилий набрать ведерочко подберезовиков. Дома построили, а школу, как у
нас принято, нет, поэтому пареньку приходилось пару-тройку километров
добираться до нашей школы. Я спросил Гешу: что с ними по соседству
построили, прямо в самом лесу? Он сказал, что точно не знает, но,
наверно, какой-то сельскохозяйственный институт, поскольку там, на
огороженной территории, в прудах разводят карасей и карпов, а в садах
растут разные интересные фрукты. Сам он там не был, но через забор
видел. Пацан, как оказалось, очень любил рыбалку и уже положил глаз на
те пруды, рассчитывая на хороший улов. Он сумел заинтересовать этим
делом и меня, поскольку в Москве порыбачить было негде – Москва-река и
Сетунь уже тогда оказались совершенно загажены (от речки Сетунь шел
такой запах, что ее называли Говнянкой), а я просто мечтал посидеть
где-нибудь с удочкой.
И мы сговорились. В отличие от меня он был опытный рыбак, и я ему во
всем доверял. Пошли мы часа в три утра, когда еще было совсем темно,
потому как «самый клев, а сторож в это время спит». Перелезли через
двухметровый забор и обнаружили идущую вдоль него, на высоте примерно в
метр, проволоку. Ее предназначение нам осталось непонятным, но
зацикливаться мы на этом не стали, поднырнули под нее и углубились в
сад. Набив полную пазуху отличными яблоками, мы наконец подошли к пруду.
Корпуса «института», перед которыми находились газоны и клумбы с
тюльпанами, располагались от нас достаточно далеко, но совсем рядом с
прудом стояла какая-то будка, в которой предположительно дежурил сторож.
Однако мы нашли хорошее укрытие – в центре пруда имелся островок, к
которому шел мосточек, вот под ним мы и обосновались.
Соблюдая полную конспирацию и тишину, мы приступили к ловле. Но, как
только был вытащен первый и очень крупный карп, мы от счастья разорались
почем зря. Тем не менее я краем глаза за той самой будкой наблюдал, и,
когда там началось какое-то движение, замер. К моему несказанному ужасу,
я обнаружил, что в нашу сторону идут несколько мужиков с автоматами
наперевес, и понял, что пора во всех смыслах сматывать удочки. Мы дали
деру и тут же услышали за спиной: «Стоять, суки! Стрелять буду!» Однако
в тот момент нас уже ничто не могло остановить, но именно в тот момент.
Домчавшись до забора, мы встали как вкопанные, обнаружив, что путь нам
преграждает огромная зверюга в лице немецкой овчарки. Она примчалась
сюда на поводке, который соединял ее с той самой озадачившей нас
проволокой. Геша дернулся первым, и это стало моим спасением – злобная
тварь, которую он попытался, оббежать, рванулась за ним, а я рванулся к
забору. Уже оказавшись на его вершине, я поискал глазами Гешу. Тот тоже
добрался до забора и почти забрался на него, но псина вцепилась зубами в
его штаны и, казалось, задалась целью их сожрать. Однако Геша не
растерялся, он стал вытаскивать из-за пазухи наворованные яблоки и в
упор расстреливал ими страшную морду этого дикого зверя. Немецкая гадина
столь интенсивной бомбардировки не выдержала и отстала-таки от Геши –
правда, с его штанами в зубах. Но после такой передряги эта потеря
выглядела сущей ерундой. Однако это было еще не все. Едва мы вышли на
дорогу, как от проходной «сельскохозяйственного института» отъехал
газик, а оттуда опять выскочили автоматчики, цепью, как в популярных
тогда фильмах «про войну», отрезая нас от близлежащего лесного массива.
Но мы все же ушли, побросав улов и орудия преступления в виде удочек.
Впоследствии выяснилось, что «институт» этот не что иное, как только что
построенная Центральная Кремлевская Больница. Та самая.

Так получилось, что с 2002 по 2005 мне пришлось побыть гастарбайтером в
Чехии.
Жили и работали мы в маленьком городке на границе с Австрией,
австрийские поселки были видны невооруженным глазом с возвышенностей,
окружающих данное местечко. Городок был замечательный: старинный,
красивый, с замком, историей, красными черепичными крышами, в
общем - сказка...
Историй разных с нами случалось немало. Если понравится, могу написать
их. Но сейчас хочется рассказать один забавный случай...
Я проработала там уже год, чешский понимала хорошо, разговаривала на нем
плохо, а одна девушка приехала на работу совсем недавно, в языке еще не
разбиралась. Накануне у нее был день рождения, она решила отпраздновать
его по-нашему - обильное застолье в кругу коллег-земляков.
Праздник не удался: кто-то перепил, кто-то подрался, настроение
имениннице испортили. Я решила исправить всеобщую вину и предложила ей
прогуляться по городу, пофотографироваться в красивых местах...
Мы нарядились, накрасились и пошли к замку. И вот, когда я выбирала
красивый фон, а Аленка принимала интересную позу для снимка, к нам
подошел старенький, но аккуратненький дедушка и попросил сняться вместе.
А потом, узнав что мы иностранки, предложил угостить нас чашечкой кофе.
Долго мы не соглашались, боялись, весомым аргументом стала фраза:
- Вот если б я приехал в вашу страну, вы что, меня не угостили бы????
Дедушка завел нас в один из самых дорогих ресторанов города и для начала
заказал нам по порции мороженого. Мы ужасно стеснялись...
А его гостеприимству не было конца, он загонял официантку, требуя для
нас самого лучшего пива, потом стал выбирать для нас фирменное чешское
блюдо на обед, потом непременно какой-то особенный кофе обязательно с
ликером Бейлиз, которого в ресторане не оказалось, а все другие сорта
ликеров он отвергал, орал на официантку: "Ева! Только Бейлиз, говно все
другое, достань хоть из-под земли!"
Сам дедушка ни к чему не притронулся, он только умиленно смотрел, как мы
угощаемся, и вовсю нагружал наши уши интереснейшими историями из истории
города, национальными песнями. Так пролетело насколько часов, дедушка
болтал, я переводила все это Алене.
Потом он попросил разрешения выйти в туалет, сделал это очень
оригинально, так же, как в анекдоте( помните такой? - я хочу выйти помочь
другу!!!!).
Он ушел, прошло 10 минут, потом 15, еще 20...
Нам стало немного неловко. Денег, чтобы расплатиться за ресторан, нам
могло не хватить. Мы стали выдумывать разные версии исчезновения
дедушки. Самой привлекательной стала, что это хозяин заведения таким
образом заманивает в ресторан клиентов.
Когда терпение было на исходе, он появился... но вошел опять с парадного
входа, а не со стороны туалета, куда он отходил. В руке дедушка держал
букетик петуний, сорванных с соседней клумбы, протянул его нам и сказал:
- Девочки, я такой романтик, мне так хотелось вам цветов подарить. Но
скажите честно, вы ведь подумали, что я сбежал???
Мы клятвенно заверяли, что нет!!!
Посидели, пообщались еще чуть-чуть, а потом он сказал. что если мы хотим
уже уйти, то мы можем идти. И поблагодарил за прекрасный вечер...
Шли мы до нашего общежития ошарашенными, решили, что это ангел в таком
виде предстал перед нами, чтоб Алена получила что-то приятное и
незабываемое в свой день рождения...
Больше никогда в этом маленьком городке мы дедушку так и не встретили.
Лишь ровно спустя 3 месяца, тоже 22 числа был мой день рождения,
отмечали мы его в дискобаре. Когда я вернулась за столик после очередной
отпляски, Алена, которая не танцевала, сказала, что тот же дедушка
заходил, покрутился у игровых автоматов, а потом незаметно исчез...
Может "ангел" решил, что у меня и так неплохое настроение, и мне не
нужна его поддержка?

Ну самый обычный я человек и не без вредных привычек!
А к машинке ентой ужо давно присматривался. Долго ездил на обычной и
МЕЧТАЛ.
И вот - рубанул деньжат - и...
Mers S 500 4matic - немцы грят - фирматик - черного цвета. Кайф.
Поскольку жены нет - все подарки ей любимой, ни царапинки, всегда чистая
и т. п.
Так вот.
Засыпало снегом нас, серьезно так засыпало. Полный привод и нужное число
коней ОЧЕНЬ помагают, но дороги все-таки надо чистить, без этого никак.
Вот и решил откопаться перед отъездом от офиса. Да и потом местечко
чистое будет. Пока еще город поможет.
А что? Погодка солнечная, мороз - градусов 10! Красота!
Взял лопату. В дубленке неудобно, так одел жилетку строительную (ярко
оранжевого цвета) - вожу с собой, вдруг что..
И вот оно. Белоснежная Королла с таким-же белоснежным созданием за
рулем. ЗАСТРЯЛИс! А нечего соваться с передним приводом в сугроб (мы
парковались).
Ну да ладно. Настроение отличное. Помогу. Там снежок отбросил, там
подбросил, подтолкнул чуток - спас.
"Ой, спасибочки огромное!"
А девочка ниче, вроде, я и попросил телефончик!
Почему мы скривилися? Ну нет... и ладно, даже не обидно, почти.
Жилетку скинул и в тепло салона.
Ну и покатился, тихонечко так, а блондиночка с подружкой стоит - трещит
на улице. Ну я стекло опустил и попрощался (ручкой так помахал)!

.. цитируя "Сектор Газа" -... это был большой облом...
Как она обло... - расстроилась!!!
А я почемуто развесилился.
Ну не гад?

Давно это было, еще в школе училась. Шли мы как-то с подружкой мимо
кинотеатра Сатурн, что в Хабаровске, обе подслеповатые, а очки носить
стеснялись. Издалека смотрим на афишу, название фильма написано большими
буквами: ЦЕЛКА. Мы давай возмущаться, вот так название придумали!
Неприлично как-то, назвали бы Девственница... Ближе подходим,
присмотрелись, читаем: ЩЕЛКА... покраснели, похихикали,
заинтересовались... Практически в упор прочитали: Щепка.

Моя бабушка, царствие ей небесное, так всех насмешила, до сих пор
вспоминаем. Собралась она хрен на мясорубке молоть, а ведь он такой,
гад, едкий, все глаза разъедает в процессе обработки. Так мой отец ей и
посоветовал: пакет надень, и не будет проблем. Уже когда почти весь хрен
перемолола, кричит бабушка: никакого толку от вашего пакету нетути!!! А
она его себе на голову пристроила, вместо того чтоб на мясорубку
привязать, мелет, а слезы из глаз текут.

Еще про одну свою бабушку хочу рассказать. Как-то раз она из деревни в
гости приехала, дело к вечеру, спать собираемся. Полотенчико дала ей,
она пошла в ванне поплескалась, а я свет погасила и под одеяло залезла.
Бабушка пришла, села на диван в темноте, охает: Чет внученька крем
как-то лицо тянет, да щиплется. Я уже в предвкушении: а чем ты намазала?
Она: да там на полочке стоял, я по французски прочитала "крэмэ", вот и
намазалася. А это ей крем для эпиляции попался! Кричу: бабушка, быстрее
смывай! последние брови повылазят!!! Кстати, брови остались на месте, то
ли смыли вовремя, то ли крэмэ некачественный попался.

В те времена, когда слово "терроризм" ну совсем не зналось. А было у
меня в школе увлечение.
Не про девушек. Тем более одна из них - моя жена.
Кроме математики и тыры быры - химия.
Даже не так. Пиротехника. Хотя ей и не обучали.
Можно было в аптеке многое купить.
На ближайших производствах кое-чем разжиться.
Компонентов было достаточно. Сейчас с содроганием думаю, что взорвать
смог бы любое здание. Но слава богу, даже и мыслей таких не было. Пишу
совершенно спокойно, поскольку сейчас сделать так практически
невозможно.
А взорвал таки. Себя. Сделал бомбочки. Бертоллетова соль с красным
фосфором. Завёрнутые в пластилин. Бросаешь, а она от удара взрывается.
Наши ребята играют в волейбол. И тут я на велосипеде вьезжаю в центр
круга. И очень эффектно бросаю вперёд несколько бомбочек.
Да вот только скорость была приличная. И взорвались они как раз подо
мной. Результат - сам в пыли на земле. Народ совсем ошалемши. А штаны
потом пришлось выбросить. Расплавленный вьевшийся пластилин отмыть не
удалось.

К нашему празднику, к 23-ему.
Из курсантской жизни. Юмор армейский, и будем армейцы радоваться.
- полевые сумки должны лежать у спинок ног.
- быстрей заканчивай приём принятия приёма пищи.
- построй его в колонну по одному и веди.
- ты чё её отрываешь. Ты сначала пришей новую, а потом отрывай.
- полы намастичили, теперь можно мыть.
- ты ещё тёмный, как труба паровозная.
- при пожаре на посту из караульного помещения выбегает разводящий с
бодрствующей сменой и два огнетушителя.
- ещё я не увижу, что делается газета - на гаупвахту посажу.
- опустите руку, а то по лбу получишь.
- будет строевой смотр и на нём будет смотреться строевая песня.
- нет, в увольнение идите. Вы всё равно не пойдёте. Не из-за этого.
- шоссе не космос. Вот когда будет пять трупов, тогда и посмеёмся.
- товарищ генерал-майор, вас ищет майор К.
- я кому сказал в сапоги переодеться.
- сдайте всё в каптёрку. С ног до головы.
- вы идёте в увольнение? Нет. Всё равно не пойдёте.
- спать можно? Да. Но только списочек и старшего.
- вы записались в увольнение? Нет. Запишитесь, я вас вычеркну.
- у вас будет 10 лабораторных работ. А тринадцатая - зачёт.
- пять неудовлетворительных двоек.
- у нас двойки перетягивают отличников.
- как отликнется, так и аукнется.
- сегодня у нас месячник по выполнению распорядка дня.
- у тех, кого увижу после обеда развалимшись, сниму двери с петель.
- не хочешь - заставим. Не знаешь - накажем.
- убирать лестницу с верху до низу. Кроме внутренней стороны.
- если утром долго будете подниматься, то устрою тренаж. И будете
полчаса с постели в кровать прыгать.
- если долго будете подниматься, будете бегать на зарядку без туалета.
- закройте гардероб, чтобы шинели на улицу не выбегали.
- караульные, выходя за обедом, никуда не должны отлучаться.
- почему фантики от апельсин валяются?
- линейные идут на демонстрацию. А нелинейные пока находятся в казарме.
- прошли трибуну, опустили ногу. А телевидение всё смотрит.
- почему у вас устав на лице не написан?
- ХХХ имеет две задолженности. Одна по иностранному, а вторая - по
английскому языку.
- трясусь за вас как осиновый дуб
- чьи трусы? Я их сожгу!. Да они же мокрые. Ничего, пошипят пошипят и
сгорят.
- взять правую ногу за руки.
- не лезь покуда батьки в пекло.
- завтрак будет в полвосьмого. В восемь тридцать.
- какие вы все красивые. Как шкафы.
- я тебя так буду тренировать. Раздеться, сложиться, и выйти на улицу.
- 7-го ноября увольнение будет с пением гимна до 22-х часов.
- для первого факультета Новый год будет 30-го числа.
- на самоподготовке 50% занимается. 50% спит. С завтрашнего дня всё
будет наоборот.
- ты, ХХХ. Ходишь как закоренелый деревенщина.
- спуститесь наверх. И ждите меня там.
- лафа закончилась. Начинается террор.
- больной всю лекцию заразил.
- я же вам сказал,- одеть сапоги. А вы все в сапогах.
- пробежал под кроватями. За мной пыль столбом.
- вы русский человек? Да. Вот и поговорим как хохол с хохлом.
- во вторник я объявлю, будет Новый Год или нет.
- ХХХ пришёл. Лёг. И лежит. В чём лежит.
- скоро вы с топорами на лампочку кидаться будете.

Вот так-то, господа офицеры. С наступающим праздником вас и обязательно
жён, детишек. В землянках ли, в общагах. Где наших не бывало :-)

Хозяин кафе нанял себе помощницу. Работы много. На ней и обязанности
официантки, и посуда, и по кухне помогать должна. На удивление новенькая
со всем справляется без проблем, в отличие от всех бывших. И после смены
довольно бодро себя чувствует. Хозяину интересно, откуда такие навыки,
но в лоб спрашивать не решается:
- А вы чем раньше занимались?
- Да ничем.
- Совсем ничем?
- В декретном была.
- А до декретного.
- Училась, вышла замуж, родила.
- И сразу ко мне в кафе устроились?
- Да. Как в детский садик своих четверняшек оформила.
- А! Теперь все ясно.
И хоть немного, но повысил ей заплату.

Сфинксы.
У наших соседей два кота-сфинкса и их хозяйка натуральная блондинка.
Не то, чтоб типичная, но всю жизнь домохозяйка и есть некоторая
оторванность от житейских проблем. Но это так... вступление...
Сегодня мой муж читает анекдот: "Приходи домой мужик, а их сибирский кот
ходит по дому совершенно лысый. Он спрашивает жену: "Что с котом?".
Та: "Ну как, ты же сам велел его побрить. Сказал: "Милая, я уже еду домой,
брей киску". Хохочет мой муж от души, а потом задается вопросом: "Ты не
помнишь, Сидоровы сфинксов покупали, или их Элла каждый вечер бреет?"

И мне жидкий азот напомнил о далеком прошлом. В начале 80-х годов
прошлого века поехал я по патентным делам в Донецк, в институт по
горноспасательному делу (ВНИИГД). Он находился на главной улице города и
представлял собой целый комплекс многоэтажных корпусов с двумя
замкнутыми внутренними дворами. Сидим мы в кабинете, который выходит
окнами в один из этих дворов, и вдруг слышим душераздирающий скрежет
металла по асфальту. Смотрим в окно, а там институтский грузовичок
затягивает в центр двора железный поддон метра три в длину и в ширину и
глубиной с полметра. Спрашиваю зачем это чудо, и мне отвечают что
институт открыл тематику по тушению подземных пожаров жидким азотом.
Сейчас будет первый эксперимент, так сказать проба пера. Молодцы, думаю
я. Идея явно не лишена здравого смысла. Лучшего способа доставить
практически инертный газ к очагу пожара пожалуй и не придумаешь. И стоит
жидкий азот копейки.

А тем временем во двор завозят огромный танк с жидким азотом. Два
могучих детины в ватниках и рукавицах присоединяют к нему блестящий
шланг. Один занимает пост около вентиля, другой берет шланг наизготовку.
После танка появляется цистерна с бензином и в поддон наливают бензина
наверное пальца на три. Потом цистерна уезжает, а во двор выходит взвод
горноспасателей в боевом обмундировании с здоровенными огнетушителями
наперевес, техника безопасности так сказать, и располагается вокруг
поддона. Наконец на сцене появляется крупный мордастый руководящий
товарищ в отглаженной рубашке, галстуке и дубленке (зима!) –
зав.сектором пожаротушения. К этому времени все окна уже облеплены
сотрудниками и они наблюдают как по команде зав.сектором
боец-горноспасатель зажигает факел и бросает его в поддон. Когда
разгорелось по всей поверхности, начальник дал отмашку на азот. Тугая
серебряная струя жидкого азота в белой дымке устремилась в охваченный
пламенем поддон и...

Есть эксперименты результаты которых несложно объяснить потом, но трудно
предсказать, основываясь только на здравом смысле. Нужны знания и
желание думать. Этот эксперимент был именно таким. Бензин и азот имеют
близкие дипольные моменты. Поэтому жидкости смешались так же легко как
спирт смешивается с водой. Далее под воздействием высокой температуры
азот интенсивно испарялся из объема, становился легче окружающего
воздуха и увлекал за собой все остальное вверх. В результате примерно
через минуту из поддона начало подниматься облако горящей
азотно-бензиновой взвеси. Багрово-черное с белыми прожилками, оно было в
точности похоже на ядерный гриб из фильмов по гражданской обороне. Когда
гриб дорос до пятого этажа...

Я бы мог написать: "Произошел мощный взрыв". Но это было бы неправдой.
На самом деле ЕБАНУЛО и ЕБАНУЛО со страшной силой! ЕБАНУЛО так, что в
корпусах выбило практически все стекла. Стены, кабинеты, люди - все
покрылось густой черной копотью. Потом, как всегда бывает в таких
случаях, наступила тишина. Первым пришел в себя и вылез из-под стола
бывший фронтовик Абрам Борисович. Как он попал под стол не помнил никто,
включая его самого. Он отряхнулся, оказался самым чистым в комнате и с
удовлетворением произнес: - Ну все, этого идиота мы больше не увидим.
Уйдет на повышение.

Оказался прав.

Abrp722

Вспомнилось тут. Показывали тут на днях какую-то выставку высоких
технологий. Выступает молодой менеджер - прекрасный костюм, белоснежная
рубашка, галстук дорогой, прическа аккуратная. Но... под правым глазом,
несмотря на слой грима, светится хоро-о-оший фингал. Порадовало - где-то
была пятница:)

Сантехник Коля прожил жизнь зря. Все свои шестьдесят с хвостиком и
напрасно. Недавно понял. До этого жил себе и жил: в школе учился, в ПТУ,
менял краны с прокладками, ковырялся в чужих унитазах, сшибая шальные
рубли с трояками. В общем и целом, был доволен жизнью пока ему в голову
не ебнуло. Большими деньгами.
Непонятно почему Коля вдруг решил путь срезать. Шестьдесят лет он между
помойкой и домом под окнами не ходил, чтоб чем-нибудь по голове не
попало. У нас вроде и традиции такой нет: из окон хлам выбрасывать, но
нет да нет чего и выкинут лишнее. Бутылку, или окурок легонький, а все
равно неприятно. Вот Коле и прилетело неожиданно. Шел он шел, а ему как
даст в голову и под ноги упало. Выматерился Коля, макушку пощупал,
голову позадирал, на окна глядя откуда вылетело, и только потом под ноги
посмотрел. А там деньги. Часть в конверте, а часть наружу вассыпалась.
Подобрал, посчитал - две штуки американских денег, как с куста. И тишина
кругом, только счастье в ушах звенит. Ни окно не хлопнет, ни форточка.
Огляделся Колька по сторонам и как смог бегом к себе на пятый хрущевский
этаж кинулся. Там на пятом, в однокомнатной квартире он всю жизнь
прожил. Сначала с матушкой, она в том же жэке уборщицей работала, а как
померла - один одинешенек. Когда по лестнице скакал его чуть не сшибли.
Больно здоровые мужики навстречу вприпрыжку неслись. Колька еще подумал,
не их ли деньги-то, подумал, а спросить не успел, как дома очутился и
дверь на два замка запер.
Но к окошку подошел-таки и из-за занавесочки выглянул. Здоровые мужики в
помойке роются. Ну и на здоровье: ищут чего-то, наверное. Затихарился
Колька и так в квартире и просидел до вечера. Думал чего с деньгами
делать и пересчитывал на всякий случай. Так ничего и не придумал. Решил
с приятелем посоветоваться - с Академиком.
Тот приятель, правда, и не академик вовсе, а простой профессор
математики. Академик - кличка школьная. Они с Колькой в одном классе
ботанику учили. Академик, как ботаником в школьные годы был, - так
ботаником и остался, только по математике. А Колька в сантехники
выбился. Не зря же он в классе заводилой считался и по нему тюрьма
плакала по словам директора. Тюрьма плакала, а Колька за Академика
заступался в детстве и краны ему всю жизнь бесплатно чинил, хотя
Академик уже и списывать не давал. Может поэтому они и дружили всю
жизнь, не знаю.
Взял, Колька бутылку поприличней из тех, что клиенты сантехников
благодарят, и спустился на этаж ниже. К приятелю советоваться. И с
порога почувствовал неладное. Мало того, что на Академике лицо есть, но
зеленое, так и корвалолом у него в квартире несет, как у Кольки
перегаром утром пахнет. На кухню, все-таки, прошли. Профессор пельмени
вариться поставил, а сам, держась за сердце, рассказывает, как его
сегодня арестовывать приходили. Милиция, ага.
В студентах у профессора разгильдяй один числился. Никак экзамен сдать
не мог, потому что бестолочь, а в армию не хотел. И обхаживал профессора
по всякому: и в ресторан приглашал, и денег сулил. Только у Академика
принципы. Да и не интересовало его ничего кроме математики: ни деньги,
ни излишества нехорошие в ресторанах. Он даже не женился ни разу.
Математику свою больше женщин любил и ей одной интересовался. А сегодня
этот студент к нему домой приперся. Разрешите, говорит, я вам прям тут
экзамен сдам, а сам бочком, бочком и в комнату протиснулся. Профессор
вежливый - даже сесть охламону предложил, вместо того чтоб послать сразу
к чертовой бабушке. Надо сказать, что Академик только и мог послать, что
к бабушке. Матом он из тех же принципов не ругался, что и взяток не
брал. Сидели они и разговаривали таким макаром - без мата. Вдруг звонок.
Студент вскакивает и в прихожую, а на месте где он сидел конверт
остался. Академика, как толкнул кто-то. Не нужен ему конверт и опасен
даже. Схватил он его, и в форточку, а в комнату уже милиция со студентом
входят. Профессора за взятку арестовывать. Где, спрашивают, конверт с
деньгами? Куда дел, зачем выкинул. Щас найдем, отпечатки снимем, в
тюрьму заберем. Руки в верх, в общем. И на улицу конверт искать
ломанулись. Не нашли. Бог уберег, - закончил Академик рассказ, и
выставил пельмени на стол к Колькиной будылке.
Тут все и выяснилось. Как бог профессора уберег руками старого приятеля.
Выпив по маленькой мужики, разговорились. События этого дня ушли:
Академик и сантехник разговаривали о женщинах. Опыта по этой части у
обоих было немного, поэтому разговор быстро свернул на их школьные
увлечения. Колька вспоминал Маринку, профессор Ленку. Девчонки давно уж
развелись с мужьями и жили одиноко. У Ленки был сын, у Маринки - двое,
зато один из них сидит. И так мужиков развезло воспоминаниями, что они
решили твердо. Жениться. И даже не допили тот пузырь. Ведь старая любовь
не ржавеет и они уже целовались, когда-то с теми девчонками.
Через два дня было восьмое марта. Купив по букету мимозы у знакомого
Кольке барыги, приятели отправились делать предложения.
С деньгами вышла закавыка. Деньги вышли мечеными. Профессор недавно себе
ручку купил хитрую, поддавшись на уговоры шустрого продавца в вагоне
метро, за сто рублей. Ручка специальная чтоб тайнописью писать.
Профессор тайнописью писать, правда, не писал. Он ее купил, чтоб
тайнопись на студенческих ладонях и прочих местах видеть, потому что в
ручку фонарик был встроен ультрафиолетовый. Вот в свете этого фонарика и
сложившихся обстоятельств друзья увидели на купюрах надпись «взятка».
Хотели было деньги взять и вернуть в милицию. Но это профессор, а
Колька-то сразу понял, что если вернуть — посадят Академика. Может и
условно, потому что честный, но все равно посадят. Деньги они барыге
продали. Тому у которого мимозы покупали. Честно предупредили, что
меченые. Барыга смеялся всеми своими золотыми зубами наружу и даже еще
тыщу рублей сверху дал. Сказал, что пригодятся. Этот барыга каждый месяц
одному из префектуры денюжку носил, чтоб палатки не трогали ну и просто
спасибо сказать. Спросите чего смешного? А ничего пока. Смешно будет,
когда тот из префектуры с такими баксами в обменник придёт. Он же точно
не вспомнит откуда взял. У него таких барыг много.

Пришел с 6-месячным сыном на прием к генетику.
Как потом выяснилось, ребенок был абсолютно здоров, но раз послали -
пошел.

Генетиком оказалась невообразимых размеров, кубической формы тетя,
смахивающая на порядком ожиревшего мутанта из кошмарного сна. Плывя нам
навстречу, она сладко прогудела:

Ути-ути какой ма-а-аленький, какой хорошенький!
Ну-ка, ну-ка, а сколько у нас па-а-альчиков?

Хорошо, что жену с собой не взял...

Встретил вчера знакомого, который работает в местной ГТС сисадмином. Вид
у него довольный, слегка поддатый. Разговорились. Он, оказывается, с
корпоративки по случаю наступающего празника - Дня Защитника Отечества.
Рассказывает, что у них прекрасный коллектив, что женская половина
организовала шикарный банкет с дорогой выпивкой и классным закусоном, с
подарками. Весь такой счастливый... Вдруг он заметно погрустнел и
говорит:
- Блин, а ведь скоро 8-марта, нас, мужиков, всего трое, а их, бл...ей,
132 штуки...

Сынишке год и восемь месяцев. Читаю ему вслух "Муху-Цокотуху",
не заканчиваю фразы, он произносит окончания слов:
"... Пошла муха на ба... - ...зар!
И купила само... - ...ЛЁТ!"
А ведь самолёт и правда круче, чем самовар. Тем более что самовара ни я,
ни тем более дитё, в жизни не видели...

Как говорится, серебряная медаль оказалась не по зубам. Немецкий
саночник Давид Меллер, позируя фотографам, сломал о нее себе зуб.

В 80-х годах. Трое курсантов в зимнем отпуске. Летим из Красноярска в
Новобирилюссы, на АН-24. Маршрутка ещё та. Трясёт, а самое паскудное -
сквозит. Шинелями закутались, на ноги валявшуюся попону накинули. Летим.
Расчётное время полёта - 40 минут. А вот проходит оно. И ещё минут
несколько. Выходит из кабины второй пилот с вопросом. Мужики, местные
есть? А то чегой-то аэропорт не видится. Один из нас, Сашка, охотник,
идёт с пилотом в кабину. Как потом рассказывал. Гляжу, дык мы уже за
старые Бирилюссы пролетели. Вертай назад и вот тудой. Через минут 10
приземлились. Слегка извиняюсь за сибирскую лексику.

Лет 20 назад был я всего лишь подающим надежды молодым ученым, не то что
щас, ну а проще говоря - студентом второго курса. И был у меня
друг-однокурсник, познакомились на вступительных и как-то сразу стали не
разлей вода - погоняло у него было Каретчик, из-за его истории с
каретой, но о ней как-нибудь в другой раз...

Вобщем амба преамбуле и перейду сразу к амбуле. Поехали мы с ним к его
родне, навестить то ли дядю, то ли тетю - семейная пара вобщем. А жили
они под Кенгисеппом, что под Ленинградом - в колхозе (не падать!)
Кенгисеппский. Ляпотаааа там - не передать словами, особенно в начале
сентября, когда деревья в садах ломятся от перезревающих груш и яблок и
на улице все еще тепло да солнечно. В первый же день забрались мы
куда-то в поля с канистрой разливного пива, у родственников разжились
вяленой воблой - лежим, балдеем, попиваем пивко, но большей частью
пялимся на облака и делимся планами на жизнь, как это промеж лучших
друзей 19-ти лет полагается...

И тут вдруг грохот адский, меня всего аж сдавило со всех сторон и даже
немножко сплющило - чуть пиво не выдавилось изо всех естественных
отверстий. Встаем мы пошатываясь и видим такую картину - стремительно
удаляется на высоте в пару сотен метров хищного вида истребитель, а
неподалеку вповалку стадо коров кверх ногами и лишь пастух скачет и
яростно артикулирует вслед воздушному хулигану на фоне звона в наших
ушах.

Вот так я впервые стал свидетелм перехода через звуковой барьер на
сверхмалой высоте. Ну а что же вы хотели? 300 тыщ километров в секунду -
это вам ну хухры-мухры...

Утро. Тишина. Погода - минус 32.
Слышен разговор:
- Девушка, вы заболели? Вот вам - раз сосать, два сосать... Вот еще -
заглатывайте... :)

Оказалось - кормили девушку фарингосептом и темпалгином.

Я вам покажу как радио слушать!

Было это в советские времена, ранние 80-е. Мне тогда было немного лет,
только что пошел в первый класс и вступил в секту октябрят (как
полагается, звездочку с портретом юного Володи прикололи прямо на кожу,
кровью, так сказать скрепив союз поколений - а вы и не знали о таком
ритуале, да?). Как-то у нас дома собрались с одноклассниками, не помню
уже по какому поводу. Тогда еще отмечали Дни рождения чаем с тортом, не
как сегодня... И был там Вася, безотцовщина, хулиган отъявленный (школу
он закончить так и не смог, посадили за грабеж), но на тот момент я его
еще не знал особо - иначе бы и не стал приглашать. (Он в тот раз и украл
у моего отца книгу про военные автомобили - редкость страшная в то
время!)

В общем, увидел этот Вася у меня в комнате ламповый приемник. Это было
здоровенное чудовище родом из Риги. Не знаю уж почему, но его никогда не
включали, пользуясь более новым "Маяком". На шкале были написаны
заманчивые для тогдашнего школяра (да и не только) названия: Пловдив,
Берлин, Варна, Стамбул и еще какие-то... Вася предложил включить
аппарат. Я согласился. Напоминаю, времена были еще советские, даже не
горбачевские еще. Слушать зарубежные станции было не принято. Даже более
того...

Приемник ожил и открыл свой мутно-зеленый глаз. Я покрутил ручку
настройки, но в динамике было только шипение. Вася тем временем ткнул в
какую-то кнопку (теперь я знаю, это был выключатель магнитной антенны),
и вдруг послышалась плавная иностранная речь. Говорила женщина. Я
покрутил ручку, и "вражий голос" пропал. Потом появился другой. Этот не
говорил, а лаял по-немецки, точь в точь как в кино про войну. "Фашист" -
сказал Вася. - "А ну, крути еще!" Я уже не помню, сколько станций мы
поймали тогда. Внезапно треск помех пропал и отчетливый чистый голос
сказал по-русски: "И вам не стыдно?"

Думаю, будь мы постарше, паника была бы сильнее. Но все равно, мы
перепугались, а один из "октябрят" брякнул, обращаясь к приемнику:
"Дяденька, а мы ничего не делали". Но радио уже молчало. Я осторожно
протянул руку и выключил приемник. Расходились молча, стараясь не
смотреть друг на друга. Опять-таки, будь мы постарше, кто-нибудь
где-нибудь да проболтался бы. А так - промолчали все. Кто так "удачно"
вышел в эфир, я не знаю до сих пор. Я и рассказываю это теперь в надежде
- если жив тот неизвестный "радист", может отзовется?

В продолжение логической цепочки, начатой анекдотом про виновника
неожиданно плохого выступления олимпийськой команды РФ
(https://www.anekdot.ru/id/437229/), радуют новостные сайты вестью о том,
что:
"Патриарх московский и всея Руси Кирилл 25 февраля совершит молебен в
Киево-Печерской лавре в честь вступления Виктора Януковича в должность
президента Украины."
Бедный Федрч... :)

Собрался мой друг сердешный на дачу летом жить. Ну, там урожай охранять
и все такое. Оценить энто дело пригласил меня. Оценили… Не только дачу.
Собралась домой, решили такси не вызывать, а ехать сами.
Теперь некоторые отступления. Первое – поскольку у нас на дачах не
всегда спокойно, у него с собой в машине ружье (само собой -
оформленное, но документы дома забытые да и на даче не оставишь). Второе
– вид у него по случаю отпуска почти бомжатский. Третье – на машину и
личных документов тоже нет. Четвертое – он в то время работал в
ментовке.
Теперь, собственно, история. Едем. Сами понимаете – закон жанра –
останавливает ГАИшник (тогда еще так именно они и назывались). Далее –
картина маслом… Странного вида мужичок вываливается из машины и на
просьбу предъявить документы начинает объяснять, что он такой-то и
такой-то, мол, друг, отпусти, попадешь ко мне, всяко разно, буду
снисходителен… И т. д. и т. п. (Помните? В машине - ружье без документов
и на саму машину документов нет, а сам – слегка неадекватен и по виду и
в речах). Самое смешное оказалось не в том, что его отпустили, а в том,
что у него хватило наглости заявить – «Я минут через 30 обратно поеду,
не задерживайте!»
По нынешним временам что бы было…. Ой, страшно подумать!

Жена мне говорит: "Накачай малому мультики новые".
Я ей: "Не могу, т. к. дома скорость маленькая, накачаю на работе".
Вклинивается дитё - Тогда накачай мне мячик.

Мой друг, какое-то время работал в Исторической библиотеке. Так вот, там
он услышал от библиотекарей одну максиму, которую, судя по всему,
разделяет любой хранитель книг: "В библиотеке главное, это учет и
хранение. А читатель - это явление вредное и ненужное".

И опять про антенны.
Прибалтика это понятно, там близко всё-таки.
А в Питере, извините Ленинграде кто-нибудь пробовал вражеское ТВ
принимать?

В 81-ом после путяги направили меня на завод "Мезон". Нормальная
специальность - Наладчик тех. оборудования пр-ва радиодеталей.
Как положено к Наставнику приставили. Бригадир, отличный мужик, да и с
чувством юмора всё в порядке.
Первое задание от него, демонтировать розетку ненужную в углу цеха.
Чему меня не научили за время учёбы, он сделал за 5-сек.
Подхожу, провода бокорезами хрясь, искры во все стороны, "зайчика
поймал" конкретного. Оклемался, а он в сторонке ухахатывается. Ты
говорит в следующий раз напругу сначала проверяй. И ведь на всю жизнь я
этот урок запомнил.
Извините, отвлёкся.
Жил он тогда на Поклонной Горе (одна из высоких точек города).
Смастерил одну, другую антеннку, не то.
Потом у знакомых вояк раздобыл чертежи какой-то суперантенны.
И ведь сделал, в домашнем варианте, меня пригласил монтировать её.
На хитрых кронштейнах с лоджии выдвигалась, по окончании просмотра
обратно, чтоб ни-ни.
Качество конечно никакое, но "Железный Занавес" он приоткрыл!

Из рассказов моей бабушки (светлая ей память).
Сначала маленькая справка. Гашеную известь, которую используют при
побелке, получают путем добавления воды к негашеной извести. При этом
выделяется большое количество тепла - известь кипит.
На Украине перед Пасхальными праздниками принято наводить порядки во
дворе и в хате - замести, побелить, подкрасить. Недели за две перед
праздником бабушка обнаружила, что ее запасов не хватит для этой цели,
поэтому было решено, что в ближайшее воскресенье дед отправится на базар
за покупками.
Дорога неблизкая (35 км в одну сторону), поэтому дед к полуночи уже был в
пути. Надо сказать, что стояла ранняя весна, ночью подмораживало, а днем
бездорожье, смесь талой воды со снегом.
К восходу солнца дед успел купить все, что наказано, аккуратно сложил
покупки в мешок (поклажа получилась весом за 30 кг) и отправился в
обратную дорогу.
Где-то на полпути его подобрал на сани знакомый из соседней деревни.
Дед удобно расположился, снял сапоги, чтобы ноги немного отошли, и
начал потихоньку подремывать. Когда до села оставалось совсем недалеко
случилась авария. Сани на повороте перевернулись и дед вместе со своим
скарбом плюхнулся в лужу. Со сна сначала ничего не понял, а когда
очухался, то услышал подозрительное шипение, которое раздавалось из
мешка.
- Известь!!! - смекнул дед. - Если воды не добавить - пропадет, зря ноги
бил в такую даль.
Подхватив мешок на плечи, сапоги в руки (обуваться некогда!) дед со
спринтерской скоростью почесал домой.
Тем временем у бабушки собрались на посиделки соседки. Чесали языками,
сплетничали, благо в те годы еще ни радио, ни телевизора не
существовало. В разгар какой-то истории о пожаре в хату влетает дед,
босой, без шапки, и, со словами - Сидите!!! Горит!!! Воды-ы-ы!!!- грохнул
на пол мешок из которого валил то ли дым, то ли пар.
Соседки пулей выскочили из хаты, чуть не затоптав деда.
- Лександр, что горит, нигде ни дыма, ни пламени не видно?!
- Дуры!!! Известь горит!!! Давайте воду быстрее!!!
Общими усилиями большую часть извести удалось спасти.
Недели две бабушка ставила примочки от ожогов (вся спина у деда была в
волдырях), нашла шапку, которую дед потерял впопыхах.
Зато на Пасху наша хата сияла свежевыбеленными стенами и голубыми
ставнями!

"Эмоции, наблюдения, шальные мысли с оборотных сторон ЭКГ кои, в силу
привычки, кладу в нагрудный карман, отчего они всегда под рукой…"

Михаил СИДОРОВ, СПб, 2009 г.

Источник - газета "Путь домой" (СПб)

Часть 1

Замглав по скорой.

Путает ИВЛ с ВВЛом.

Не видит разницы между клинической и биологической смертями.

Лазит в укладки, считает ампулы, сверяет со списком. Найдя заначки,
рисует выговоры.

Заслуженный врач РФ.

На скорой не работал ни дня.

Ей-богу, не вру!

***

Менты пьют. Зверски. А прокуроры ещё круче. Те, кто выживут, станут к
старости каяться, раздирая перед людьми рубища…

Впрочем я, скорее всего, наивен.

***

При просьбе лечь на спину, девять пациентов из десяти переворачиваются
спиной вверх…

***

Вечерний звон. Завал. Прорвало. Весь стол в адресах.

И всем - срочно. Немедленно. Иначе Матвиенко, Райздрав и горячая линия.

Час.

Второй.

Третий…

Диспетчер вдруг стекленеет, блуждая зрачками с телефона на телефон. Те
надрываются.

Минуту.

Две.

Две с половиной.

Диспетчер начинает смеяться.

Ему откликаются.

***

Во время осмотра могут:

- зевать

- рыгать

- пердеть

- ковырять: а) в носу б) в зубах в) в гениталиях

- говорить по телефону (жестом: подождите!)

- смотреть телевизор

- курить

Они дома, хули.

А когда в поликлинике - ну совершенно другие люди!

***

Отказ от госпитализации.

О возможных последствиях предупреждён. Подпись.

Думаете, всё?

Полагается ездить и проверять состояние.

Себестоимость вызова - две тысячи.

Ну?

Четыре куска.

Шесть.

Восемь.

О-па! Созрел и хочет в больницу. Больницу при этом хочет получше.

Рассказывал коллегам в Европе - ох**вали.

***

Дословно:

К о м м у н и к а б е л ь н ы й ж у р н а л и с т. Как вам, в двух
словах, нацпроектовские "Газели"?

В р а ч с б о л ь ш и м с т а ж е м. У*бища.

***

Часто, посреди ночи, прикоснувшись, участливо спросят: "Много вызовов
сегодня?"

Хочется взять сочувствующего за лицо и отпихнуть как Высоцкий
Садальского.

***

Непосвящённые, замирая от предвкушения, интересуются о неприятном в
работе. Отвечаю обычно: "Знаете, как у старух ноги воняют?"

И тема сворачивается.

***

Любимая фраза высшего руководства: на ваше место - в шляпах!

Одного как-то поправили: на ваше!

Что было…

***

Многие, в натуре, не помнят:

- названий своих лекарств

- собственного диагноза

- профиля отделения, на котором лежали

- номера больницы

При этом говорят "я не знаю", "нам сказали" и "как бы".

***

Полковники невыносимы.

Снисходительное "ты" свысока.

Даже если одёргивать.

Даже когда чехлятся.

Холуи трёхзвёздочные.

***

Пришедший к доктору робок и подобострастен.

Вызвавший - развязен и хамоват.

Это в крови.

Поэтому, лучше сразу, с порога, на них наорать.

Во избежание.

***

Старательнее всех болеют цыгане. Самозабвенно и артистически.

***

Иной раз звонят - кол в груди, не иначе, а приезжаешь - панариций.

***

Разогнали студентов.

Всех до единого.

Под корень.

Статистику, стервецы, портят. Сертификатов-то нет - откуда?

Студенты выходили с семнадцати. И до восьми.

Как их ждали…

***

Стало привычным:

В комнате, помимо больного, юноша у компьютера.

"В контакте", как правило.

Внимает рассеянно, просьбы выполняет предварительно дочитав.

Если увозим, спрашивает: "с тобой ехать?"

Понять можно.

Две сотни друзей.

Всем написать надо.

Про болезнь близких.

***

У них здесь корректировщик. С биноклем. На дереве. Настроился на частоты
и слушает. Даёт отзвониться, даёт вернуться. А возьмёшься за ручку двери
- даёт отмашку: звони!

Вызов.

В тот район, откуда приехали.

Никак его, гада, не вычислить.

***

Сорок пять лет, юрист, два высших образования. В двадцатисекундной речи
тринадцать раз использовала конструкцию "как бы"…

***

Норма десятилетий - бригада на десять тысяч. Районы растут, вызова лежат
на задержке.

Выход нашли - одна на четырнадцать.

Задержки те же, но виноватых, если что, найти проще.

Нас, то есть.

***

Четверо вместо восьми, и лавина звонков: утром сел - утром приехал.

А Райздрав нынче праздновал что-то - допоздна у кабака бригаду держали,
на всякий случай.

А остальные три в**бывали.

***

Не курить невозможно.

К нулю раскуриваются даже самые стойкие.

Потому что адреналин.

Нервы.

Оттого и язва у всех.

Голодные же всё время.

***

Коллега. Спокоен и флегматичен. Тридцать лет стажа, видел всё.
Непрошибаем.

Ан нет!

Оскорбили на вызове. Ничего особенного - пьяные люмпены, всё как обычно…
Но молча вышел, надел перчатки, отыскал, благо недолго, кус мороженного
говна и запустил в форточку.

Потом всю ночь пил коньяк.

Один.

Весь пузырь выдул.

***

Кулибиных меньше, чем долбо*бов.

Последний шедевр - кардиограф. Отечественный.

Перед тем, как печатать, думает пол-минуты.

Вообразите:

Реанимация.

Цейтнот.

Ампулы россыпью.

Кардиограмма ежеминутно.

И всякий раз: "ПОДОЖДИТЕ 40 СЕКУНД".

О**еть, бл*дь!

Отослали обратно - ломается, сука, часто…

***

Во ВСЕХ больницах Санкт-Петербурга на входе в приёмный - порожек.
Поднимаешь передние колёса - ы-ы-ых! - коллега приподнимает задние -
ту-дух, ту-дух! - закатили. Порожка нет только в морге Судмедэкспертизы
где, по большому счёту, глубоко похеру…

***

Ночь. Вызов. Через минуту повтор: скорей! Подрываешься и летишь.
Диспетчер по рации: Быстрей - скандалят!

Вываливаешься из кабины, дверь вбок, одной рукой чемодан, другой
кислород, на плече кардиограф, дефибриллятор, на другом сумка с
реанимацией, папка в зубах, домофон чуть ли не носом: пи-и-и-и…

КТО ТАМ?

Всё. Можно отнести кислород, дефибриллятор, сумку с реанимацией.
Расставить неторопливо, подключить шланги. Позвонить снова и зевая
войти.

Ничего там нет.

Проверено.

Годами.

***

Нельзя брать деньги, если их дают с помпой. А настаивают - тем более!

Номера купюр переписаны.

Список, как правило, под телефоном.

Тоже проверено.

Неоднократно.

***

Десять лет я считал, что три побудки за ночь - ничего страшного.

Получив инвалидность, понял что ошибался.

Теперь подъём в четыре утра на "давление 150, нет лекарств" вызывает
смутную симпатию к Менгеле.

***

По коридору надо идти тихо и на пороге чуть задержаться.

Так, чтоб не видели.

И не слышали.

Бесхитростное большинство начинает стенать только при твоём появлении.

***

И не вставать перед дверью.

Могут пинком открыть.

***

И уж конечно никаких "входите - открыто"

Войдёшь, а там волкодав.

Ой, простите, я про него забыла…

Е*анутые!

***

Умное лицо, в глазах разум. Кардиограмма, терапия, слово за слово…

- А вы можете, как в фильме "Жмурки", пулю из живота вытащить?

Озадачил.

- Знаете, если б всё было так просто, как у режиссёра Балабанова, мы бы
не потеряли тридцать миллионов в последнюю войну.

- Нет, ну а всё-таки?

***

Везли с пожара.

Ожоги.

Большой процент.

Юный возраст.

Тормознули на перекрёстке: проезд кортежа.

Снеслись с ответственным, тот подтвердил: ждите!

Семнадцать минут стояли.

***

- Это какой корпус?

- Не знаю.

- Но вы же из него только что вышли…

Постоянно.

***

Порвал с корешем.

Тяжёлые сутки, переработка часа на три, ехал домой - мужик в трамвае
засудорожил, в лифте сосед к жене попросил… Стянул кроссовки, упал
поперёк кровати, без душа и завтрака - звонок:

- Слу-у-ушай, ты мне нужен как доктор…

- Пошёл на х*й!

Обиделся насмерть. Не со "скорой", не поймёт.

***

Восемь утра. Час до смены. "Задыхается".

Астма - за счастье, а так аритмия или инфаркт с отёком…

Заканчиваешь в одинадцать, до полудня сдаёшь смену. Дома в час.

"Контрольное изнасилование" называется.

***

Диспетчера опытны.

- Нет такого дома по этой улице.

Взрыв.

- Да вы… Да я…

- Паспорт откройте!

Пауза.

- Ой, да…

Не часто, честно скажу. Но извиняются ещё реже.

***

Начал обычно: чем болеете… последнее обострение… что принимаете? А в
спину сказали:

- Чё ху*ню спрашиваешь - лечи давай!

***

Когда изобретут таблетку от "плохо", во врачах нужда отпадёт.

Совсем "плохо" - переломил об колено.

Чуть-чуть - поскрёб ложечкой.

И в рот…

- Дорогая моя, вам же шестьдесят лет. Вы прожили такую долгую жизнь -
неужели не найти слов, чтоб описать собственное состояние?

Не-а. Не найти.

- Тупой какой-то… Ну плохо - что непонятного?

***

Принадлежность к прокуратуре объявляют ещё в прихожей.

И недоумевают, не встретив подобострастия…

***

Что странно - многим сочувствуешь.

Против воли порой…

примечание: эта правдивая история выстраданная многими.

Борода на одеяло или под?

Подсмотрено в дневниках:

"Самый лучший способ провести бессонную ночь - накрыться квадратным
одеялом.
По причине похолодания достал большое ватное. Проклял все на свете:
каким боком его не положи, все равно ноги торчат наружу. Даже вспотел
его ворчавши. И так коротко, и так. Плюнул, достал старое,
"прямоугольное". Моментально уснул.
Утром, ради интереса, расстелил их на полу для замера. Мля... Оба по
длине - сантиметр в сантиметр."

По поводу финского ТВ в Эстонии.
Финское ТВ в Эстонии можно смотреть не только в Таллинне, а во всех
домах на побережье Финского залива - УКВ очень хорошо передаются над
заливом, особенно в туман. Но, как правильно было сказано, борьба с ТВ
антеннами велась нешутейная - все побережье было пограничной зоной с
проходом по пропускам, поэтому старались их маскировать.
Раздобыл как-то один местный житель такую антенну и попросил знающего
человека ее установить, и указал желаемое место на уровне второго этажа.
Человечек этот примерялся и так и этак, но ничего не получалось, он
перевернул антенну креплением кверх ногами, так сказать, и антенна
очень хорошо вписалась. Начал крепежные работы и зачем-то повернулся к
хозяину, увидел его напряженное выражение лица и спросил, что за
проблема. От последующего ответа чуть не выпал в осадок с лестницы
вместе с антенной: А мне телевизор кверх ногами переворачивать не
придется?