Свежие анекдоты - основной выпуск

В японских спортзалах хорошая сумоизоляция.

В распространении инсайдеровской информации о состоянии здоровья
председателя совета директоров одного из крупнейших российских банков
подозреваются глисты.

Вы явно житель Москвы, если вы не покупаете шампанское только лишь по
причине того, что "ну и так эти пробки задолбали, еще дома что ли с ней
мучаться".

Если вы азербайджанец и в вашем родном городе много больших красивых
домов, но при этом холодная и мерзкая погода, то вы в Москве.

Постоянно мучают два пороса.
Почему мне все время кажется, что в окне оценок к моей истории три (-2)
явно по сумме перевешивают три (+2)?
И кто те ##ланы, которые, поколебавшись между (-2) и (-1), все-таки жмут
на -2?

Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Новая бритва Нарко 3 Турбо оснащена плавающей головкой, летающими
крылышками и скачущими лапками.

Спорткар у них: везём машину в специальный сервис, тюнингуем "мозги",
заменяем выпускную систему на спортивную, ставим спортивные шины и
диски, устанавливаем аэродинамический обвес. Спорткар по-русски:
отрезаем глушитель.

Сухуми - конец сентября.
Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться.
Один из мужчин заходит в воду первым.
Девушки, стоя на берегу:
- Как вода? Холодная?
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу, тогда скажу.

Новая игра для пьяниц: Need for Spirt.
Скоро в продаже улучшенная версия для ветеранов: Need for Spirt Royal.

Комплексная уборка квартир от всего. Фирма «Чисто-Конкретно». Только
оставь ключи.

При боярах Россию разбояривали, при монархах - монали, при коммунистах -
коммуниздили... Но Россия крепка, её и при демократах не задемокрахать.

- Милая! Ты говоришь, что у тебя завтра день рождения? И сколько же
тебе лет?
- 24!
- ... Это в 2019-м ей будет 34, в 2035-м - 50, а в 2045-м - 60! Какая
старуха! Ни за что на ней не женюсь!

Если протекает чайник, то он тушит газ, а если протекает электрочайник,
то он тушит свет...
Данкин.

Начальник спрашивает сотрудника, которого не было на работе накануне:
- В чем причина вашего вчерашнего отсутствия?
- Прошу прощения, но у моей жены вчера были трудные роды…
- Трудные роды, говорите? Как и на прошлой неделе, и на позапрошлой??
Получается, у вас жена рожает по 4-5 раз в месяц? Вы что, меня за совсем
за идиота принимаете?
- Вовсе нет, просто она занимается акушерством на дому.

Жил-был на свете один праведник. Тяжкой работой, молитвами и помощью
бедным занимал он всё своё время, так что карма его очистилась, и путь к
Нирване начал прорисовываться перед глазами.
Как вдруг случилось с ним несчастье - праведник заболел, хозяйство его
пришло в упадок и некому было подать ему стакан воды. И обратился тогда
праведник к Богу со словами:
- Боже, я жил праведно и очистил свою карму от грехов прошлых жизней. За
что же ты тогда ниспослал на меня наказание?
И ответил ему Боже:
- А это, друг мой, я открыл тебе кредитный лимит!

В Тбилиси, Кишиневе и Бангкоке произошло весеннее обострение трудящихся.

Когда муж пришёл домой поздно, жена, чтобы побыстрее уснуть,
пересчитывает ему ребра.

Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него
повесить бумажку с надписью "ХУЙ" - все будут реально думать, что это
бейджик.

- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей
Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей
Николаевич занят...

- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют
как например "президент Франции", "Президент США"?
- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.

Когда гаишники научатся размножаться без участия женщин, то будут
радоваться не только двум сплошным полосам на дороге, но и двум полоскам
на тесте беременности.

Свободный рынок труда - это когда ты можешь послать своё резюме, куда
хочешь. И, откуда хочешь, могут послать тебя.

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё
спрашивает:
- Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля?
- Закрой рот, урод, это ограбление.

Моль - это количество вещества, содержащее такое количество молекул,
которое совпадает с числом атомов в 0,012 кг изотопа углерода-12, но
несмотря на это оно может сожрать ваше шерстяное пальто!

Что такое - благо для всех?
Это гарантированные неприятности для каждого!

- Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
- Водку водой.

Рассматривается законопроект об уголовной ответственности за отрицание
Воскресения Христова.

Объявление: Опытный венеролог быстро определит, чем вы думаете.

Говорят, в Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей:
«Shор ты сдох!»

Новый русский - нищему:
- Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.
- Но мы можем зайти в ресторан!

- Лена! Я ради тебя татуировку сделал, читай!
- "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня?
- Не веришь? Эх, Лена, не с того жить начинаем!

Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский:
- Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
- Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?

Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито.

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что
настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина
два раза не предлагает.

Щас соберу всю волю в кулак... а потом из этого кулака оттопырю средний
палец и покажу его учебе...

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!

Не дай нам бог дожить до того дня, когда все будет так плохо, как об
этом пишут газеты.

- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.

Вечер. 23.30. Разговор матери и сына:
- Ну что, сынок, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда отлично, возвращаются под утро...

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

Первые, кто придумали русские буквы, были Кирилл и Мефодий.
До этого все писали транслитом...

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

- Что общего между презервативом и ВМW Х5?
- Внутри каждого сидит хуй!

Полицейский:
- Мадам, когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере,
семьдесят.
- Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.

Сегодня тёще на юбилей подарил 50 роз. А что, по такому случаю четное
число самый раз!

- Эх, иметь бы такую машинку, чтоб нажал на пимпочку - и нет проблем!
- Автомат Калашникова, что ли?

- Просто голова кругом идет, - говорили люди вслед Колобку.

В зоопарке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него
голова с другой стороны.

Челябинские мужчины настолько суровы, что на пасху красят одно яйцо в
красный цвет, ошпарив его кипятком, а второе в синий, защемив дверью.

Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без
разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки
отродясь не говорили.

- Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет
четыре, сколько будет четыре плюс четыре?
- Это несправедливо. Ты всегда отвечаешь на легкие вопросы,
а мне достаются самые тяжелые!

Интересно, а привычку наших людей называть друг друга по матери, а не по
отцу, феминистки себе в заслугу приписывают?

Из объяснительной: Несмотря на то, что баба Дуня из 294-й квартиры в
молодости увлекалась скалолазанием, с 7-го этажа она спускается не по
веревочной лестнице, а так же как и все жильцы дома – на лифте. Этим,
своим поведением, она не даёт нам, молодому поколению, ни примера, ни
подражания: заниматься спортом и активным отдыхом. И именно поэтому нам
приходится пить пиво и растить пузо…

Знаете ли вы, что популярная телепередача "Кто хочет стать миллионером?"
до деноминации рубля называлась "Кто хочет стать миллиардером?".

На выборах Патриарха Русской Православной Церкви победил кандидат от
Единой России митрополит Кирилл.

Звонок в дверь. Открывает бабка.
- Зойка дома?
- Нету, а зачем она тебе?
- Палку кинуть!
- Кинь в тот угол.

Рыжий, рыжий, конопатый - убил дедушку ваучером...

Из инструкции к китайскому огнетушителю: "Не распылять вблизи открытого
огня."

– Милая незнакомка! Вы так прекрасны. Я даже не представляю, как жил все
эти годы, пока не встретил Вас. Я выбрал Вас из сотен и тысяч других
девушек. Вы такая одна, единственная и неповторимая. Ваши волосы подобны
шёлку, кожа бархатная, как персик, а цвет Ваших восхитительных глаз я
могу сравнить только с цветом тёплого южного моря на закате. Если бы я
только мог узнать Ваше имя…
– Да ладно, парень, ты чё, расслабься. Если хочешь меня от%*бать – так и
скажи!
)Прислал AVG(

Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что-то задержалась у
клетки с обезьянами.
- Что ты тут остановилась? - спрашивает ее подруга.
- Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.
- Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!

- Ты у своей тещи золотой зуб видел?
- Видел, повода не найду.

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

У нее был прекрасный овал лица, правда, растянутый по горизонтали.

Новости космонавтики. Как сообщалось ранее, орбитальная станция
"Планета" упала в заданном районе. Заданный район уточняется.

- Что бы вы изменили в своей жизни?
- Настройки.

Два приятеля встречаются:
- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Почему? Это же сестра твоей первой жены!
- К этой теще я уже привык.

- Не задерживай меня, тороплюсь - бегу к доктору. Моя жена что-то совсем
мне не нравится.
- Подожди-ка, я с тобой - и я свою терпеть не могу.

- Назовите слово, которое начинается на «Ы» и все буквы в нем « Ы».
- ?
- Запор.

Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где
он задавит вас своим опытом.

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"

Вызывает к себе Медведев министра МВД и говорит ему: что-то штаты у вас
раздуты, нужно сократить. Пусть техника работает: камеры там, радары. В
общем, не люди. На что министр отвечает: да у нас и так только нелюди
работают. Некого сокращать.

Путин купил "Ниву"...
На сдачу после завтрака в АвтоВАЗовской столовой!

Президент нынче пошел мелкий, но его много

Вот помолчите, пожалуйста, и послушайте – насладитесь звучанием
настоящих итальянских слов:
- Бугатти, Ламборджини. Мазератти, Тольятти… Красиво, правда!? Хотя без
Тольятти, могло бы звучать более красочнее…

Возмущенные автомобилисты:
- Юрий Михайлович, когда же будет покончено с московскими пробками?
Мэр:
- Да, вопрос конечно наболевший... моя следующая - 14-я по счету
книга будет как раз на эту тему...

- Объявление в библиотеке на зоне.
Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.

Демократические свободы - это когда оковы не жмут.

А русским и сибирские морозы нипочем! Ведь главное, чтобы градусы были в
тебе, а не снаружи!

Леонид Ильич Брежнев недолюбливал румынского лидера Чаушеску.
- Взрослый человек,- недоумевал Леонид Ильич,- а целоваться как следует
до сих пор не научился.

Путин, при встрече с Обамой:
- У меня есть пояс по дзю-до, цвета вас.

Лучший подарок президенту на Пасху - крашеное в цвета российского флага
яйцо двуглавого орла.

Кризис. Разгар сокращений и понижений зарплат и должностей.
Разговор подчиненного с начальником.
Подчиненный:
- Я знаю, почему вы ко мне так придираетесь...
Начальник:
- И почему же?
Подчиненный:
- Потому что вы претендуете на мое место!!!

На месте ЦДХ власти хотят поставить памятник скульптора Церетели.
Памятник будет называться "Ю. М. Лужков рассматривает в микроскоп
памятник Петру Великому".
Qwentin

В овальном-овальном кабинете стоял чёрный-чёрный президент...

В последнее время в России все большую популярность завоевывают соки под
названием "Моя вторая семья"!

Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и
попросила налить еще пятьдесят...

Муж - жене:
- Все вы, бабы, такие...
Жена:
- Не говори, что я как все бабы - ты же знаешь, что мне это не нравится.
Муж:
- Вот вы все бабы так говорите - "Не говори, что я как все бабы - ты же
знаешь, что мне это не нравится".

- У нас в компании от ошибок никто не застрахован.
- А какая у вас компания?
- Страховая.
© konde13

Книга: "Квантовая теория поля в двух словах"... 632 стр.

Невеста решила скрыть, что она не девушка с помощью красных чернил.
Жених перепил на свадьбе, заснул, не исполнив своего супружеского долга.
Утром смотрит, что такое, простыни красные.
- А ты не понял? - говорит невеста.
- Нет, я все понял и помню, только не понял, зачем я в чернильницу х@й
совал.

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать
утверждала, что гордится им.

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы.
Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе.
А я достала пистолет и победила дружба.

Испекла бабка колобка...
Колобок получился румяный, но какой-то не живой...
И похоронили дед с бабкой его в своих желудках..
А потом перезахоронили за амбаром.

- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

- Что может быть хуже пятницы 13-го?
- Понедельник.
- 13-го?
- Любой!..

Парень своей девушке на вокзале:
- Я еду в армию, и мой поезд скоро отправляется.
- Я тебя дождусь, милый!
- Меня не будет очень долго, иди домой.

- Если летаешь во сне, значит растешь.
- А если залетела, значит выросла!

Могильщики закапывают гроб. Один говорит:
- Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил...
Другой:
- Ты уж тогда и по дереву постучи, по гробу...
Покойник:
- Кто там?!