Новые истории - основной выпуск

Ночь, где-то около часу, иду от метро домой. Тихо, пусто, ни людей, ни
машин, вообще никого. Вдруг слышу сзади «тыг-дым, тыг-дым, тыг-дым», -
бежит кто-то. И не один явно. Оглядываюсь – бегут двое. Два мужика.
Взявшись за руки. Но странно так, не «левая-правая», как дети ходят, а
«правая-правая», у одного рука получается внахлёст, от этого бегут
неуклюже, боком как-то.

Сумасшедших и днём-то рекомендуется пропускать, спиной не
поворачиваться, а уж ночью-то. Подался слегка в сторонку, за сигаретами
потянулся, а эти сзади уже голосят «Стой, мужик!», «Слы, погодь,
братан!»

От собак и полуночных психов бегать себе дороже. Стою, жду. Добегают,
пыхтят, тянут сцепленные руки.

- Братан! Разбей, будь другом!

Привычно, как в детстве, бью ребром ладони по рукам.

- О! Пасиб те, братан, выручил!

Иду дальше, сзади под шарканье кроссовок доносится:

- Ну, давай теперь, звони!
- Чё, прям щас?
- А когда? Щас звони! Звонишь, говоришь: «Лена, ты выйдешь за меня
замуж?» и всё. Понял? Если говорит «Да», - литр с тебя.
- А если «Нет»?
- Тогда скажи «Номером ошиблись!» …

Начальство, оно иногда такое странное... :) Работаю в конторе, где к
концу месяца (обязательно!) надо сделать всю подотчетную работу и сдать
отчеты. Работы много, честно. Мы стараемся, и даже опережаем график,
чему наш начальник всегда рад.
Сегодня. Конец месяца. Почти вся работа сделана (с опережением, как
обычно). Начальник после обеда влетает в кабинет:
- Вы что, почти все сделали? К нам завтра НАЧАЛЬНИК приезжает, а вы
почти все СДЕЛАЛИ? Я тут распинаюсь, что у них много работы, а они
УЖЕ ПОЧТИ ВСЕ СДЕЛАЛИ! Вы что, хотите, чтобы вас посокращали?
Быстро прекращайте работать, чтобы завтра было чем заняться перед
НАЧАЛЬНИКОМ!!!
Да, последние рабочие часы мы пили чай и обсуждали, какое же оно
все-таки странное, начальство:)

Маленькая преамбула: по-хорватски спасибо - хвАла.

Середина 80-х. Группа СССР-ных турЫстов в Хорватии приглашена на
прощальный вечер. Естессно никто по-хорватски ни слова.
Спрашивают у гида: - Как хоть спасибо им сказать?
Гид: - Скажите им "хвАла". Это по ихнему спасибо. А чтобы запомнить -
слово созвучно с названием медведя Коала.
Неизвестно сколько было выпито и как долго продолжалось прощальное
застолье, но когда пришло время время прощаться, вся группа подошла к
хорватам и торжественно, хором, сказали...
- "Панда!".

Приехал в город И. Звоню в салон, спрашиваю у вас девушки есть, да,
дайте адрес в инете фото посмотреть. Вы что, молодой человек, им еще
замуж выходить!

Большинство мужчин, дожив до 25 лет и не женившись, начинают испытывать
некоторое давление со стороны своих мам:
- Когда ты, наконец, женишься? Что, я так и не дождусь внуков? А вот у
сына Веры Павловны уже двое детей и прекрасная жена.
Мише уже исполнилось 33, и он был холост, как легендарно-придуманный
выстрел Авроры по Зимнему дворцу. Его друзья и подруги давно уже
отбросили попытки помочь Мишке обустроить браком свою личную жизнь, и
даже его мама все реже и реже задавала ему сакраментальный вопрос:
"Когда же...!?" Нельзя сказать, что Мишка испытывал какие-то затруднения
в общении с противоположным полом, скорее наоборот - с его внешними
данными, обаянием и умением поддержать любую беседу от обсуждения вкуса
вчерашнего бутерброда с килькой в ближайшей рюмочной до Пикассо с
Генделем и Стравинским, отбоя у него не было от баб, как говаривал его
интеллигентный папа-профессор.
Как-то субботним утром, двадцать с лишним лет назад, когда Мишины
родители собирались на дачу в Подмосковье, мама спросила:
- Миш, ты вроде бы на работу сегодня собирался заехать?
- Да, мам, собирался, - ответил Мишка, - проект срочный, надо немного
поработать и в выходные.
- Миша, а ты месяца два назад говорил, что купил курицу в заказе? -
продолжала мама.
- Угу, купил, - буркнул Мишка, начинающий понимать, что поездка на
работу кончится не совсем, так как он планировал, - А что?
- Ты ее забери и приезжай вечером на дачу.
- Ладно, мам, обязательно.
На работе Мишка прикрепил к кульману чистый лист ватмана, подточил
грифель цангового карандаша и вспомнил о курице. Отложив инструмент,
Миша направился к холодильнику и храбро распахнул дверцу. Одинокая
курица, в позе с трудом поддающейся объяснению, вмерзла в изрядное
количества льда, образовавшегося в морозильной камере за два месяца ее
зимовки.
Курица? Да курица. Тому, кто не видел советских кур, прозванных народом
синей птицей после выхода на экраны одноименного фильма, объяснять
бесполезно, а тому, кто видел и даже ел, мне стыдно напоминать, но я все
равно попробую описать это чудо социалистического птицеводства: тощая
шея, увенчанная головой с клювом открытом в предсмертном крике, длинные
и тонкие когтистые лапы, торчащие из тощего туловища синеватого оттенка,
крылья, распахнутые в борьбе за жизнь - песня, а не птица.
Вот такая песня и вмерзла в лед нашего лабораторного холодильника,
предварительно раскорячив конечности по углам морозилки.
- Цып, цып, - позвал Мишка и потянул курицу на себя.
- Угу, ща, - скрипнул холодильник и не отдал.
- Надо было положить ее в пакет, - подумал Мишка и потянул сильнее,
сдвигая холодильник - здоровья у него было хоть отбавляй.
- Ну-ну, отдай, сволочь, - Мишка уперся в холодильник ногой и потянул
еще сильнее. В этот раз начали деформироваться крепления морозильной
камеры.
- Пожалуй, сломаю нафиг, - подумал Мишка, - надо размораживать. Мишка
отключил холодильник от сети и сел за кульман.
Часа через два он опять вспомни про курицу и подошел к холодильнику.
Двухчасовая разморозка результатов не дала - на птичке только-только
показались первые капли оттаявшей воды. Мишка ковырнул курицу скальпелем
для заточки карандашей - от курицы отделился крошечный, замерзший
кусочек. Мишка ковырнул настойчивей, отделив кусочек чуть больше.
Задумавшись, он сунул этот кусок рот и тут же сплюнул, опомнившись.
Кормить родителей и есть самому куриную строганину, в Мишкины планы не
входило, и надо было что-то делать. Пораскинув мозгами, Мишка нашел
техническое решение проблемы: он поставил один стул на другой, сверху
положил справочник "Лощинского-Толщинского", три тома Анурьева и
установил тепловентилятор, направив струю теплого воздуха на металл
морозильной камеры.
Прошло два часа. Набросав на бумаге контуры еще одного узла, Мишка опять
подошел к холодильнику. В этот раз курица согласилась выйти наружу. На
курице намерзло льда более ее веса, все еще не оттаявшие, куриные ноги
торчали в разные стороны, к одной из ног примерзла шея. Курица
напоминала вмерзшую в лед художественную гимнастку, севшую "на шпагат" и
склонившую голову к одной из ног.
Пора было отправляться на дачу. Взглянув на часы, Миша понял, что его
давно ждут родители и, наверное, волнуются. В старом профессорском
дачном поселке, куда Мишке предстояло отправиться, телефон был один -
у Веры Павловны, академической вдовы и маминой приятельницы. Наши
известные органы, в 1937 году, увезя мужа Веры Павловны в неизвестном
направлении, зачем-то оставили ей телефон на даче. Вере Павловне тогда
повезло: остальные телефоны из поселка увезли в том же году вместе с
хозяевами.
Миша набрал номер:
- Здравствуйте, Вера Павловна, - сказал он, - Вы не могли бы передать
маме, что я скоро буду и привезу, что обещал.
Надо сказать, что история умалчивает: то ли Мишка настолько сроднился с
курицей и употребил местоимение "мы" вместо "я", то ли старенький
телефон исказил сказанное, то ли Вере Павловне просто послышалось.
Наверное, все-таки послышалось, а послышавшись еще и осмыслилось. В
общем, Вере Павловне послышалось, что Миша едет не один. Вспомнив
сетования подруги на Мишину холостяцкую судьбу, и сопоставив их с
услышанным "мы", она решила, что Миша везет к родителям свою невесту.
Надо сказать, что Вере Павловне можно только позавидовать - всем бы
иметь такую способность к дедуктивным рассуждениям в семьдесят лет.
Порадовавшись за подругу, Вера Павловна одела лучшее старенькое платье и
отправилась с радостной вестью. Вообще-то, Мишкины родители жили в
домике соседствующим с домиком Веры Павловны, но то ли она немного
заблудилась, то ли радостные вести имеют свойства распространяться
быстрей событий, но весь поселок узнал о предстоящей Мишкиной женитьбе
гораздо раньше Мишкиных родителей.
В это время Мишка уже продолжал борьбу с курицей в электричке.
Зловредный зверь, завернутый Мишкой в лавсановую кальку, громко шуршал,
пытался холодной лапой потрогать теплые женские ноги и попы,
немилосердно тек, и цеплялся за все, что попадалось. Обмяк он только в
конце пути.
Приодевшиеся родители встречали Мишу возле калитки. Из-за заборов на
него смотрели любопытные соседские глаза. Особенно много глаз смотрело с
участка Веры Павловны, устроившей у себя наблюдательно-командный пункт.
- А где? - спросила Мишу мама и осеклась, смотря за Мишину широкую
спину.
- А вот! - Миша протянул маме авоську с курицей.
Я не знаю, что ожидала увидеть в авоське мама, но заглядывала она туда с
какой-то надеждой в глазах. Заглянул туда и Мишин папа.
- Ну, мать, я же говорил, что Мишка таких сюрпризов не устраивает, а ты:
"Вера Павловна, Вера Павловна", - тьфу, сплетница старая.
Папа расслабил узел галстука, снял пиджак и пошел в дом переодеваться.

Соцзащита. Утро. Несколько бабуль-божьих одуванчиков скучают в очереди.
Обсуждают сотрудниц. Эта хамка, эта мымра и грубиянка, эта возомнившая
о себе стерва. Начальство все себе украло (ну, как без этого).
Помолчали с минутку. И тут очередной перл: "Да они вообще все сделали,
чтобы нас изводить. Вот скамейки, думаете, зачем в коридоре поставили?
А это чтобы нам было НЕУДОБНО СИДЕТЬ."
И хоть бы одна возразила. Все согласились, поддержали, и развили тему.

дело было этой зимой во владивостоке. первый большой снег, дороги, как
всегда, не убирают. автобусы, соответственно, не ходят. 6 вечера, народ
пытается кое-как добраться домой. я с работы могу пойти либо на
конечную, либо на третью по счету остановку. думаю, терять нечего, пойду
на третью, от нее домой идти пешком ближе, если что. дуракам везет -
стоит пустой!!! автобус и набирает людей. оказывается, он на конечной
никого не брал и собрался в парк, но по дороге передумал и стал садить
людей. ну в него набилось сразу куча народу, все стоят утрамбованные и
боятся дышать. а возле той остановки мед институт, прозекторская и морг.
в салоне у какой-то колоритной бабули звонит телефон, она пока его там в
авоське нашарила, пока посмотрела, кто звонит. народ рядом интересуется,
а делать все равно нечего, в пробке стоим же. бабуля отвечает, что все
мол в порядке, и я-таки села в автобус. причем такой у бабули акцент
характерный. дальше фраза - я-таки сначала села в единственный на
конечной автобус, а потом после морга никуда уехать не могла. народ
ржет, пихает бабулю в бок и говорят - да ты после морга еще не плохо
выглядишь, мамо. мы б после морга никуда и не уехали б. бабуля сама
сообразила, что сказала, похихикала, положила трубку. ей посоветовали
задорнову написать, смешной же случай. на что бабуля подбоченившись так
гордо заявила - таки шо вы мне тут рассказываете, я сама из одэссы, я
этого задорнова соплей перешибу. народ в ауте. вот такие у нас во
владике пробки -))))

Лежу в постели, пытаюсь заснуть, но холодно, носки бы надеть - в шкафу
лежат, но вылезать на холод из-под одеяла неохота. На тумбочке узреваю
сотовый мужа. Вспоминаю, что мой сотовый на диване в зале, где сидит на
компьютере муж. Набираю свой номер, звонок, через несколько секунд в
комнату заходит озадаченный муж с моим телефоном в руках, видит свой
телефон у меня в руках, озадачивается еще больше. Тут я нежненьким
голоском: "Любимый, а не принесешь ли ты мне из шкафчика носочки?" На
лице мужа происходит быстрая смена выражений - от "своими ли ушами я эту
наглость слышу" до "мать-перемать", потом дикий ржач и плавное движение
в сторону шкафа.

Про 72 отжимания навеяло.
Дело было лет 15-20 назад. Тогда у нас предприятия производили продукцию
в количествах немерянных. Автоматизации на предприятии по консервации
железок и упаковыванию почти не было. (Да и сейчас нет). Есть у меня
родственница, которая работала на этих операциях. Заключалась работа в
двух словах - бери побольше, бросай подальше. За смену бригада
перелопачивала тонны металла. Все женщины, работавшие в этой бригаде,
напоминали ма-а-аленьких слонопотамов. С мышцами ого-го. Квадратные,
накачанные. А с виду - ну женщины в теле. Кстати, мужики не выдерживали
такой монотонной и трудной работы и не задерживались там. Хотя зарплата
была и хорошая. А муж у родственницы был на голову ниже нее. Он очень
любил крупных женщин и не разрешал ей худеть. Жили душа в душу. Ну это
было введение.
Идет как-то раз эта тетя со 2-ой смены. Улицы уже пустые, темень. Вдруг
из-за угла мужик на нее выскакивает. Ростом чуть выше нее и начинает как
бы к ней домогаться. Она не долго думая схватила его, обняла за плечики
и приподняла над землей. Мужик обомлел, начал оправдываться, что он
пошутить хотел. Улепетывал так быстро, как мог. Это теперь семейная
легенда, а муж еще больше стал любить и уважать.
Верю, есть женщины в русских (и не очень русских) селеньях.

Читал тут истории прошлых лет. Наткнулся на то, как студенты-медики
вместо лекарства (типа аспирина) на практике получали какую-то красную
массу. И вот вспомнил.
Третий курс военного института. Из нас готовят офицеров-ракетчиков.
Естесственно, один из предметов обучения - физика, притом, ядерная.
Лабораторная работа. Группа разбита попарно, каждой паре выделено свое
лабораторное место, чтоб на практике оказать теорию из учебника.
Мы с напарником получили под роспись малорадиоактивный кусок металла и
приступили к измерениям. Счетчик Гейгера, снятые показания, формула из
учебника физики и калькулятор, все бы ничего, но получившийся результат
не соответствовал общепринятым физическим законам. Проведенные повторно
вычисления показали, что с математикой все в порядке, но ответ
неправильный. Бланки лабораторной работы сдаются на уничтожение и у
преподавателя получаются новые. История с измерениями радиации
повторяется, но результат остается прежний. Время поджимает, и мы с
напарником решаемся пригласить на консультацию препода.
Препод (слава Богу, человек не военный и поэтому вполне адекватный)
смотрит на черновики, сам снимает показания радиоактивности, сам считает
по формуле и получает такой же, как у нас с напарником, результат,
который ну никак не вписывается в теоретическую ядерную физику.
Секундная задумчивость и великолепная фраза: "Заканчивайте тут. Обоим по
четверке. Не хватало, чтоб вы мне тут еще открытие сделали. Тоже мне,
супруги Кюри".

Про кисятину.
Кисятина у моих родителей породистая. Взята была на развод, но неудачный
окот закончился эндометритом, перитонитом и ей удалили все дамские
внутренности. В результате бездетного существования кисятина разъелась,
как небольшой динозавр в шерсти, сохранив, однако, и силу, и
маневренность. Во всяком случае, воробьев, летящих на высоте двух
метров, она "берет" с места.
И вот сидит мой папа, ест малосольную горбушу. Это кисятина любит. Она
подходит ближе и умильно мяукает, глядя на отца ненавидящими желтыми
глазами и требуя отдать ей шкурки. Отец раздраженно отмахивается, мол,
надоела, не мешай. Кисятина окидывает его бешеным взглядом, соображает,
что такие габариты ей не осилить, и с грацией бегемотихи из Диснеевской
"Фантазии" семенит в прихожую. В открытую дверь папуле хорошо видно, что
эта скотина с наглой мордой пристраивается попсыкать аккурат над его
ботинками. Папка с руганью бежит в коридор, навстречу ему мчится
пушечное ядро в шерсти: кисятина залетает на стол, хватает свои законные
шкурки и ныкается за диван, откуда вскоре доносится довольное урчание.

Оказывается, в Израиле свиной грипп называется мексиканским.
Чтобы кошерно поболеть, если че...

Есть у моего отца гараж. Естественно, все соседи по гаражу друг дружку
знают. Ну вот, прихожу я как-то в гараж, уже не помню зачем, железо кой
какое поковырять. И вижу у соседа Сашки напротив чуть наискосок ворота в
гараж открыты. Дай, думаю, подойду, поздороваюсь. Подхожу к гаражу, на
яме Сашкин микроавтобус "Мерседес" стоит, самого хозяина не видно, а
только внизу тень изредка мелькает и голос слышен. А яма у Сашки в
гараже это не просто смотровая яма, а еще и вход в подвал под гаражом.
Ну, у него там еще и верстак и инструмент кое какой. Постоял я пару
минут - Сашка не выходит. А голос снизу слышен! И слышен хорошо! Я
сначала не понял, а потом начинаю тихонько охреневать - Сашка сам с
собой разговаривает! Но не так как каждый из нас бывает говорит сам с
собой - вроде "Ашотакое? Болт не идет? Так мы щас трубу на ключик и
закрутим!"
Нет! Тут совсем другой разговор!
"Ну, шо? Шо там с тормозами?"
"Та все нормально! Недавно колодки поменял!"
"А тормозуху менял?"
"Да и тормозуху сразу поменял и прокачал нормально..."
Явно сам у себя спрашивает и сам себе отвечает!!! Я уже начинаю
соображать - ашотакое? может обнюхался краской там или бензином...
Но нет, Мерс у него дизельный и из гаража ни краской ни бензином не
воняет... Уже начинаю соображать - а все ли у МЕНЯ с головой в
порядке??? Может это у меня крышу снесло? Да с чего бы? Пить запоями не
пью, наркоту не пробовал никогда... ШО ЗА ДЕЛА???
В совершенно охреневшем состоянии пошел я в отцов гараж, достал свое
железо и сижу вожусь, а сам на Сашкин гараж поглядываю - мало ли чего!
Проходит с полчаса, выходит из ворот своего гаража Сашка, оглядывается
по сторонам, меня увидел, рукой помахал - "Привет!", ну и я ему -
"Привет!", проходит 10-15 секунд - выходит из Сашкиного гаража ЕЩЕ ОДИН
САШКА, СТАНОВИТСЯ РЯДОМ С ПЕРВЫМ И НА МЕНЯ СМОТРИТ! Блин...
Потом начинаю замечать что одеты они по-разному....
Как оказалось впоследствии, у Сашки есть брат-близнец Витька, который
живет в 200 километрах от нашего городка. Вот с ним-то Сашка в подвале и
разговаривал!
Рассказал я им про то как они меня чуть в дурку не отправили - поржали
вместе!))) Вот такой, блин, двойной сосед!)))

Весна! Заметно потеплело!
С работы зашла на мини рынок прикупить на вечер к ужину, да и к завтраку
на утро.
В палатку молочную и сопутствующее питание очередь, стою, наблюдаю как
две собаки мужского пола ухаживают за своей же по природе особью
женского пола. Да, размеры у одного кобеля с маленького телёнка, и очень
настойчивый. Ну понятно, без рычания и каких-то звериных оскалов не
обходится, все трое завились клубком, визг, шерсть, очередь конкретно в
сторону. Пришёл джигит-уборщик, отогнал собак типа метлой. Всем
полегчало - стоим дальше. И.... дикий рык, похоже где-то рядом, люди
интуитивно встали в стойку, но собак нет.
И такой мужчинка достаёт из кармана телефон - "Да, что звонишь!? Тут я
недалеко, около дома! Сейчас, кефир куплю!"
Непридуманная история!

Свиной грипп стремительно распространяется по всем странам и санитарные
службы стараются изолировать больных как можно скорее.
Пилот самолета, летящего из Мексики в Балтимор, сообщил, что два
пассажира чувствуют себя плохо - у них тошнота, головная боль,
головокружение... После посадки самолет изолировали, забрали двоих
больных мужчин в госпиталь, осмотрели всех остальных пассажиров и
экипаж. Правда, после подробного обследования и анализов двоих
госпитализированных пришлось выписать - их болезненное состояние было
вызвано чрезмерным употреблением спиртного...

И вновь о "поросячьем гриппе"...

Друг приболел. Я ему пишу SMS:
"Если у тебя ЛАЮЩИЙ кашель, то не стоит волноваться, но если ХРЮКАЮЩИЙ -
срочно беги к врачу!"

Недалеко от дома строят дорогу. Сейчас укладывают песок. Хороший песок,
хоть и карьерный, но чистый, цвета сливочного молока. Запах, обалдеть.
Сразу детство вспомнилось. Так бы и залез в эту кучу, нарыл бы подземных
ходов, настроил бы всяких замков и прочих полезных вещей, организовал бы
дорогу и гонял бы там с разными машинками. Стою я так, улыбаюсь. И тут
обращаю внимание на бульдозериста, что разравнивает все это богатство. У
мужика на физиономии - совершенно блаженная улыбка и само лицо абсолютно
блаженное от счастья. Тоже, наверное, детство вспомнилось, замки,
подземные ходы, дороги... Все мы родом из СССР.

Иду по улице, никого не трогаю. В сумке тетрадь. Кой-чего вспомнил -
посчитать надо, а калькулятора нет. Достал тетрадку, стал считать в
столбик, а то мысль уйдёт, это дело такое. Вдруг раздаётся дикий крик:
"Молодой человек, что вы там пишете, прекратите сейчас же, я милицию
вызову!!! Что вы там пишете???!!!". Оказывается, во дворе, напротив
которого остановился - школа. Ну школа и школа, так тётка аж зашлась
вся: "Я замдиректора, я сейчас милицию вызову, прекратите там
записывать!!!". Не, ну говорят, что 10 лет в школе и в психушку без
экзаменов, но чтоб у учителя случалась истерика от вида ручки и тетрадки
- это сильно. :-) Улица, кстати, Льва Толстого. ;-)

Только что услышал в очереди в магазине. Начало - вариация знаменитых
"казнить нельзя помиловать". Дама говорит громко в мобильный: "Тут
есть пиво, будешь "Козёл"? Часть народа моментально по-своему
трансформировала услышанное и хихикнула.
Дама так же громко, обращаясь ко всем, пытается объяснить: "Ну, а как
по-другому это пиво козловое назвать?" Теперь понравилось уже всем.

В полдвенадцатого ночи мою маму, идущую из гостей, останавливают на
тёмной, пустой улице двое молодых людей лет за 20...
И спрашивают:
- Скажите, пожалуйста, кто был у нас главным в войне с Наполеоном?
Суворов или Кутузов?
- Кутузов, - с улыбкой заверяет мама.
Парни переглянулись, и один уточнил:
- Одноглазый?
- Да.
- Спасибо большое!
И все пошли каждый своим путём.
- ... А ведь они только так Суворова от Кутузова и отличают, что кто-то
одноглазый, - заметила мама уже дома.
- Ну скажи спасибо, что для них хоть не Жуков с Наполеоном воевал, -
отозвалась я.

Сегодня видел замечательную картину.
Въезд на какое-то предприятие. Тупо коридор из двух бетонных заборов.
У одной стеночки будка шлагбаумиста, на другой стеночке зеркало висит
(видимо, чтобы видел шлагбаумист что едет к нему). А под зеркалом
надпись. "Осторожно, злая собака".
Вот так подойдешь, посмотришь в зеркало, прочтешь что под ним написано и
начинаешь сам себя бояться.

АХЦУ.

Если кто-то сомневается в правдивости этой истории, то пусть поедет на
Красную Поляну с экскурсоводом, который расскажет ему эту легенду. По
пути на Красную Поляну есть смотровая площадка, которая называется Ахцу.
С её названием связана старинная местная легенда. Когда юноша выбирал
себе невесту, то он должен был её испытать. С этой целью, он с невестой
поднимался на вершину взгорья (нынешней смотровой площадки)(800 метров)
и... кидал свою невесту! Вниз. А внизу, по счастливой случайности,
протекала река Мзытма ("Бешеная"). Когда невеста летела вниз, то она
кричала "АХ!". А когда она падала в воду, то был слышен всплеск "ЦУ!".
Если всплеск было слышно, то это означало, что невеста прошла испытание.
А если всплеска не было слышно, то... юноша отправлялся на поиски новой
невесты. Почему-то из всего автобуса над легендой посмеялся только я.

Петрушка

Вчера с женой совершали поездку на велосипедах - неплохой отдых от
рабочей недели! Как белые люди возле озера сели на скамеечку и тут...
Идут они - жирные бабы. Идут, переругиваются, ищут место, чтобы уложить
свои туши. Передняя забежала далековато, а заднюю окончательно забодал
пеший переход (интересно сколько метров длилось путешествие от машины?!)
и она живо, вихляясь всем телом, свернула на лужайку. Та что была первой
естессно озверела и заревела в голос: - Да тут же воняет коровами!!!! На
что ей оппонентка здраво заметила: - Застегни брюки и не будет вонять!

Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и
разговорчики... Вот одна выдает: "Работала до ресторана продавцом в
магазине "Оковыта", вино-водочный. Очередь постоянная, отлучиться
покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не
помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ - написала на
листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь
стоит, молча ждет.

Пoдруга жены рассказала. Муж ее (неплoхoй, впрoчем, челoвек) любит пo
выхoдным, прикупив 0,5 или 0,7, и, устрoившись перед телевизoрoм,
предаваться семейнoму счастью. Остальные семейные к такoму oтдыху главы
oтнoсятся неoдoбрительнo, пoэтoму пoсле 2-3 стoпoк вoдка
реквизирoвалась. В свoю oчередь, муж стал бутылку прятать. Нo и этo не
пoмoгалo, так как oтследить егo, уже хoрoшегo, в двухкoмнатнoй квартире
не сoставлялo труда.

В прoшедшую суббoту случилoсь чтo-тo страннoе. Никтo в дoме не мoг
oтследить, куда папа прикладывается. Максимум, чтo удавалoсь, - засечь
егo с рюмкoй в руке, кoтoрую, впрoчем, oн тут же oпрoкидывал.

Время шлo, муж веселел на глазах, жене ничегo не oставалoсь, как тoлькo
oпoласкивать хрустальные рюмки и ставить их oбратнo в сервант. Пoка
вдруг oна не oбнаружила, чтo oставшиеся рюмки в серванте … напoлнены дo
краев вoдкoй.

(не мое, но порадовало) Сижу на толчке. бумага закончилась. Со
спущенными штанами иду искать хоть газетку. Тут звонок в дверь. Смотрю в
глазок, а там опять какие-то баптисты с книжечками своими. Жаль не стал
смотреть на их выражения лиц после того, как распахнул дверь и с криком:
"Давай скорей сюда!" забрал брошюрку и закрылся.

У моего знакомого есть подруга. Скажу, что она кое-как вытягивает на
троечку: ни спереди, ни сзади никакого рельефа, да и на лицо не
фотомодель, хотя если отбросить внешность в сторону - она классная
девчонка. Собственно, у меня никакого интереса она не вызывала пока
однажды... На очередной попойке я спросил своего кореша: - Дима, скажи
мне, ну что ты в ней нашел? - Братан, ты знаешь... Она спортсменка, не
пьет, не курит... Отжимается 72 раза в минуту... Ты знаешь что может
сделать девушка, способная отжаться 72 раза в минуту?

В догонку историям об уличных музыкантах:
Лет 15 назад. Германия, Дрезден.
На пешеходном мосту стоит мужичок сухонький. Одной рукой крутит
шарманку, а другой управляет куклой-марионеткой типа "скрипач". В
перерывах между песнями кукла, привлекая внимание, стучит смычком по
табличке: "Подайте на икру и шампанское".

Вчера звонит друг и, по ходу беседы, интересуется моим здоровьем.
А здоровье мое не очень - приболела я, простыла, о чем ему и сообщаю.
А тот мне говорит: "Надеюсь, у тебя не МЕКСИКАНСКАЯ СВИНКА!".

Я довольно быстро сообразила, что он имеет в виду ГРИПП СВИНЕЙ
("поросячий грипп"), свирепствующий сейчас в Мексике...

(Друга я сразу честно предупредила, что напишу об этом на сайте)

27/04/09 - только что в вечернем выпуске новостей ОРТ

Сюжет о распространении свиного гриппа и борьбы с ним.

Показывают аэропорты разных стран, где врачи в масках смотрят
изображение пассажиров на мониторах, с выводящейся на них температурой
тела, пока те проходят сквозь рамку наподобие металлоискателя и текст за
кадром:
"В Таиланде, Сингапуре и Токио в аэропортах установили инфракрасные
лампы, и специальные рамки при проходе через которые, определяетcя
повышенная температура тела и можно выявить потенциального больного".

В кадре Шереметьево, где сотрудник санэпидэмконтроля без всякой маски
прикладывает ко лбу прибывшего пассажира новомодный градусник-полоску и
голос за кадром:
"В Шереметьево, температуру мерят обычным инструментальным способом, на
это ухдит не более 20-30 секунд на пассажира"

Захотелось добавить аэропорт, например, Н. Уренгоя или Иркутска.

"Ну а здесь, по старинке, каждому прибывшему пассажиру, вставляют
ртутный градусник в попу"

Мучительно выясняли отношения с мужем. Встал, хлопнул дверью в кабинет.
Долго плачу и ложусь спать одна. Уснуть, конечно, не могу, ворочаюсь,
перебираю все подробности, снова плачу, начинаю винить во всём себя. В
три часа ночи, окончательно измучавшись, иду мириться с мыслью: «Он
страдает не меньше меня!!»
Открываю дверь… Муж пьёт коньяк, смотрит «Калигулу» и дрочит.

Эстетика и гавно

Фамилию его я уже не помню. Был он высокий, худой, с редкими,
прилизанными назад волосами. Строгий костюм, очки, пронзительный взгляд.
Есть преподы, которых любят, есть - которых боятся. А с этого
гротескного уебона просто охуевали.
Вел он у нас этику и эстетику, предмет довольно левый и так, а уж в его
исполнении - вааще продвинутый маразм.
Говорил он презрительным, стеклянным тоном, без эмоций:
- Встаньте, Иванов.... сядьте, Иванов....
попытки споров и пререканий пресекались у него высокомерным:
- Молчи, Иванов, я тут веду эстетику...
Как известно, наш брат студент такой неуважухи к себе не терпит и рано
или поздно преподу отомстит.
Мстя таки произошла, да не когда-нибудь, а в последний день учебного
года, после всех зачетов, когда взять за жопу даже всю группу не
представлялось возможным.
В классе его появилась крупная, броская надпись : МОЛЧИ, ГАВНО - Я
ЭСТЕТ!!!

Вчера было. Время вечер часов около 10. Чадонюшка моя 7 лет никак не
хочет ложиться спать. Жена, уже исчерпав все аргументы, уходя из ее
комнаты говорит: "Маша, считаю до 3-х и если ты не ляжешь в постельку,
то получишь папиного ремня". И начинает считать. На счет раз - доча
быстро раздевается. На два - расстилает кровать. Между двумя и тремя
я говорю: "Машка, сними майку и одень ночнушку". На что получаю очень
громкий и ясный ответ: "Папа, ну ведь некогда же..."

Дочка моя научилась говорить рано, правда, как обычно, буковки не все
выговаривала. Ну, там вместо "р" говорила "й", например.
Было ей меньше двух лет, жили мы с женой у моей тещи.
Как-то в выходной дочка вылезла из кроватки с утра пораньше, подошла к
нашей с супругой постели и говорит: "Мама, кушать!". Мама отмычалась в
ответ. Дочка пошла в соседнюю комнату: "Баба, кушать!" Бабушка
отмахнулась. В третьей комнате дочка была отвергнута дедушкой, ведь рань
стояла несусветная. И тогда эта малявочка вышла в коридор и во весь
голос закричала: "Люди!!!" Мы, естественно, все повскакивали. А она
громко, но жалостливо завершила: "Кто меня покоймит?!!!"
И как же нам стыдно стало...

Читаю в "Московском комсомольце"

"Положено лечебное питание и тем, кто изготавливает аккумуляторы,
ртутные термометры, табак, а также добывает на шахте непременный атрибут
любой домашней аптечки — активированный уголь"
http://www.mk.ru/social/health/265358.html

Я не знаю, что такое "изготавливать табак". Думаю, что табак можно
выращивать или перерабатывать. Но активированный уголь - точно не
добывается в шахте :-).
Википедия пишет "Прежде активированный уголь делали из костей крупного
рогатого скота...". Сейчас - в основном из древесного угля, который
дополнительно "активируют".

Учился с нами в классе Женька Гуляев. С самого начала учебы прилипла к
нему «погремуха» Гуня. Не то мамка его в детстве ведром ударила, не то
еще чего случилось, но к старшим классам наметилась явная отсталость от
сверстников. В то время, когда мы уже на дискотеках целовались с
девчонками по углам, он еще на диване боролся с мамкой. И вот вместе с
появлением вторичных половых признаков, отправили нас на первую в жизни
допризывную медкомиссию. Кто понаглее, уже сбегали за четком и приняли
за воротник, основная же масса боялась перед флюорографией покурить,
чтоб не сфотографировали чего лишнего. Возле кабинета хирурга собралась
небольшая группа мальчиков в разноцветных трусах. Гунька нервно потирал
пальцы в уголке, дожидаясь своей очереди.
- Гунька, - раздался голос из толпы – тебе, когда хируль скажет
«повернись, нагнись, раздвинь ягодицы», не делай этого. Он тебе в
задницу линейку засунет, чтобы кал на анализ взять.
Гуня лишь сильнее от волнения начал теребить трусы. А тут еще очередной
призывник, выскочив из кабинета, начал растирать себе очко. В общем,
пошел Женька в кабинет, как на Голгофу, даже не до конца закрыв за собой
дверь.
«Спусти плавки», «Заголи головку», «Повернись», «Нагнись, раздвинь
ягодицы» следовал стандартный набор команд. Гунька согнулся только в
районе шеи.
- Я сказал, нагнись, - пробасил хирург.
Гунька от этого вскрика только сильней сдавил ягодицы руками.
Двухметровый доктор встал и, схватив Евгения за шею, согнул его пополам.
Гуня, хрустнув костями, лишь смог пролепетать: «Ну доктор, ну не надо».
Дальнейший его плач заглушил громкий хохот в коридоре.

Жена прикололась: Лежала она продолжительное время в больнице, и тут ее
неожиданно выписывают. Вечером, за семейным ужином, я выпиваю бокал вина
за здоровье супруги, а она в это время читает в календаре о праздниках,
кои пришлись на этот день. Среди прочих значится ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ ЗАЩИТЫ
ЛАБОРАТОРНЫХ ЖИВОТНЫХ.
- Я не поняла, меня по амнистии выпустили? – задумчиво произнесла жена.
Блин! Подавился вином.

Большой многолюдный магазин электроники. Директор с некоторых пор стал
замечать дикий перерасход трафика и еле ползающий интернет. Поставил на
своем компьютере отслеживающую программку. Результат не заставил себя
ждать. Компьютер, на котором в торговом зале оказывались провайдерские
услуги, буквально пожирал в огромном количестве файлы недвусмысленного
содержания в стиле "Горячие мокрые киски едут в Голливуд".

Руководитель выглянул из кабинета и грозно посмотрел на менеджера,
допустим, Васю, хотя на самом деле его звали Женя. Тот с каменным
выражением лица пялился в монитор, периодически клацая что-то на
клавиатуре. Рядом лежала внушительная пачка договоров, куча каких-то
папок, вокруг валялись бумажки, ручки, телефонная трубка - все, как
обычно. Человек весь в работе, не видно, что ли? Аж взмок весь от
напряжения и усердия. Не подходи и не мешай. Но подлая программка в
директорском кабинете прямо указывала на нарушителя.
И, несмотря на то, что в магазине было полно людей, руководитель крикнул
громко и укоризненно:
- Женя! Твоё порно положило весь канал!!
Смущение? Растерянность? Ха, как бы не так! Оцените гениальность ответа:
- Наш канал лежит и без моего порно!!

рассказала знакомая: сегодня едет в троллейбусе на работу (он как всегда
полон). и тут, о чудо! освобождается место, на которое она (знакомая) и
присаживается.
в полудреме проезжает несколько остановок. в итоге была жестоким образом
ввергнута в ступор словами тетки, которая пробилась к этому месту
словами:
"Девушка! Ну-ка уступите место! Я стояла в ОЧЕРЕДИ на это место, просто
отошла!"

Едут в автобусе мать с мальчиком.
- Ма-а! Чем командует полковник?
- Наверное, полком,- неуверенно отвечает мать.
- А подполковник?
Мать не знает что сказать: ее военные познания явно ограничены. Ребенка
вдруг проясняет:
- Наверное, подполком!

РАССКАЗ ВОЕННОГО СОВЕТНИКА
Было это в конце семидесятых - начале восьмидесятых. Служил я советником
вооруженных сил Анголы. Ходил, естественно, в штатском, с местными
общался на португальском языке: как-никак, бывшая колония Португалии.
Сбросив с себя колонизаторов, ангольский народ уверенно двигался к
социализму под руководством правящей партии МПЛА, чему мешали внутренние
супостаты, поддерживаемые американскими империалистами и китайскими
гегемонистами.
Армия Анголы - сказка, с такой армией мы бы управились с немцами еще в
сорок первом. Свидетельство тому - один из эпизодов, приведенный ниже.
Во главе подразделения, чей штаб я возглавлял, стоял ангольский офицер,
придумавший себе псевдоним Че Гевара. Он так же похож на Че Гевару, как
я - на Патриса Лумумбу. Как-то наш штаб разработал военную операцию. Ну,
совсем как у Льва Толстого в "Войне и мире": "эрсте Колонне марширт...
цвайте Колонне марширт... дритте Колонне марширт...". Результатом должно
было быть полное окружение и разгром мятежников.
- Все понятно? - спрашиваю Че Гевару.
- Понятно, понятно.
- С богом!
Подразделение отправилось на выполнение задания. Мы, советские военные
советники, ждем победных реляций. Какое там! Через несколько часов видим
наше доблестное войско, бегущее от места сражения. Впереди - Че Гевара.
В глазах - ужас.
- Что случилось? - спрашиваю.
- ТАМ СТРЕЛЯЮТ!
Занавес.

Рекламный баннер: "НАСА скрывает гибель Земли!"

Блин, а мужики-то и не знают...

Есть в Красноярске на правобережье небольшой сквер. Собственно, даже не
сквер, а так, две аллеи с лавочками и памятник точно по центру: на
колонне метра четыре высотой стоит голова Ленина. Я там иногда люблю на
скамеечке посидеть, о чем-нибудь подумать.
Вот и вчера присела. Курю, любуюсь памятником: в рамках апрельского
коммунистического субботника к очередной годовщине (139 лет Ильичу 22
апреля исполнилось, если кто не в курсе) его районные коммунисты отмыли,
цветочные гирлянды разложили для красоты и с почтением.
Созерцание продолжалось недолго: с соседней лавочки почти что ястребом
взлетела пожилая дама и кинулась к памятнику, отчаянно махая руками как
крыльями. Поскольку ястреб был в возрасте, высоту ему набрать не
удалось, как и выполнить поставленную задачу – согнать с головы Ильича
наглого голубя, который первое время бабульку вместе с полетным заданием
игнорировал начисто.
Бабуля усилила психологическое воздействие на голубя криком. Голубь внял
– немедленно нагадил на Ленина. После очередной серии маханий и воплей
осторожно подвинулся в сторону на несколько голубиных шагов (голова
большая, голубю однозначно было где погулять) и активизировал
уничтожение результатов партийной деятельности, продолжая гадить на
голову и немножко на плечи.
Бабуля приступила к следующему этапу: к прыжкам. Кенгуру из нее тоже был
так себе. Но голубь неожиданно получил поддержку: на голову с плечами
сели еще три коллеги по голубиной стае.
Бабуля – борец за чистоту партийных идеалов - злобно посмотрела на эту
контрреволюцию, оценила расстановку сил и вернулась обратно на лавочку.
Есть, оказывается, у людей еще святое, за что они готовы сражаться, –
пусть это даже всего-навсего каменная башка как символ никогда не
наступившего светлого будущего.

Непонятно, то ли корреспондент казахских вестей хорошо курнул
местную травку, то ли действительно во Вьетнаме субмарины летают.
Думаю, вернее первое. Сколько не приходилось бывать во Вьетнаме,
ни разу не видел на военных аэродромах подводных лодок :(

http://vesti.kz/ru/news/2009/04/27/submarine/
27.04 11:23
ОАО "Адмиралтейские верфи" подпишет контракт с ВОЕННО ВОЗДУШНЫМИ
силами Вьетнама на строительство шести подводных лодок класса "Кило",
передает РИА Новости.

Альфред Сирлиф - аналоговый блоггер из Либерии. Его сервер находится
возле главной дороги Моноривы, столицы Либерии, и представляет собой
черную доску с козырьком. Ежедневную сводку новостей Альфред
собственноручно наносит на нее мелом. Каждый день блог Альфреда
посещают, по его собственному утверждению, не менше 10 000 жителей
столицы. Для Либерии, где в большинство домов даже не проведено
электричество, такая форма коммуникации оказалась очень эффективной и
востребованной.
Медийное предприятие либерийца устроено так же, как крупные
интернет-издания. Информацию для Альфреда собирают наемные репортеры. На
доске продается реклама по цене от 5 до 25 долларов в зависимости от
резмещения. Предприниматель планирует в будущем построить сеть таких
блогов, размещая новые точки в столице и по всей Либерии. Пожелаем ему
удачи!

Посетил я давеча фортепьянный концерт. А на первом ряду сидел мальчик
трех лет с игрушечным пистолетом, которым он все время целился в
играющих. Мне так хотелось сказать:"Не стреляйте в пианиста, он играет
как умеет".

И смех и грех. У меня жена на днях в российское посольство ездила,
кое-какие бумажки выправить. В этом посольстве всегда немножно цирк и
зоопарк – кого только там не увидишь. Примерно, как среди анрушных
авторов, - адекватной публики много, но, встречаются и персонажи. Жене в
этот раз особенно повезло, я аж обзавидовался. В общем, главным клоуном
выступал мужик, которого егойная жена послала в Вашингтон за российским
свидетельством о рождении для их ребенка. Не с близких дистанций
послала, - судя по диалогу, мужик аж 12 часов на дорогу убил. С Аляски,
что ли, добирался? Да не суть важно.
Тут заковыка в чем. У его ребенка свидетельство о рождении, разумеется,
есть. Только американское. Ну, где родился ребенок, там свидетельство и
получил. И нет такой практики, чтобы в дополнение к одному свидетельству
еще другое давать. Это, как я понял, тетки из консульства уже битых два
часа мужику объясняли, уговаривая, что никакой разницы нет, что ребенок
на законных основаниях может получить российское гражданство, и что
американское свидетельство о рождении вполне законно...
Мужик на это реагировал по-разному. Большую часть времени он соглашался,
кивал головой в такт словам, а потом вдруг взбрыкивал, объявляя, что без
российского свидетельства он не уйдет, что его жена домой не пустит, и
что нечего ему тут мозги компостировать, и кто, дескать, этой
американской филькиной грамоте в России поверит! Потом пообещал в суд на
них всех подать. Судя по его возгласам о продажности и нечестности
одних, и демократии и порядке других, - в суд он явно собирался подавать
в американский.
Я как-то хорошо себе представил этот суд. Входит чопорный судья в
мантии, бейлифф орет: “Всем встать!”, и судья зачитывает: “Разбирается
иск Сортир Сортирыча Унитазова против генерального консульства
Российской Федерации. Ответчик отказался посчитать американское
свидетельство о рождении, выданное его ребенку, за филькину грамоту, и
истец требует возмещения морального ущерба в размере...“
Видимо, у консульских теток мысли в том же ключе пошли. Но, они там
воспитанные. Ни к порядку мужика призывать не стали, ни угрожать, что
выставят его сейчас. Просто переглянулись, и предложили: “Ваше
требование незаконно, и ничего мы сделать для Вас по правилам не сможем.
Но если хотите, напишите заявление генеральному консулу, а мы
продиктуем. Я, такой-то такой-то, прошу НЕЗАКОННО выдать моему ребенку
Российское свидетельство о рождении...“
Написал ведь, придурок.

Навеело строй историй как советский рабочий поздравил Рокфеллера с днем
рождения и получил от него подарок...

Когда у меня была хонда сити я долго не мог найти по ней документацию по
движку - не мудрствуя лукаво написал на хонду письмо и пришел ответ
примерно такого содержания "Корпорация Хонда заинтересова в обследовании
вашего автомобиля такого то года выпуска и если вы предоставити его в
любое предствительство Хонда то получите 50 процентную скидку на любой
автомобиль модельного ряда Ходна + кредит на покупку на 30 лет" Дело
было в 90-х и ближайшее представительство было в Москве. Чето не
поехал.... Щас дома бумажка лежит - потом внукам покажу.

ЗОНТ СТРАТЕГИЧЕСКОГО НАЗНАЧЕНИЯ

Вестимо, в Советском Союзе коррупция была, но в нерушимых границах
основного ленинского партийного принципа – демократического централизма:
кому чего по рангу положено. Читаю, бывалочи, в «Правде» о принятых
мерах по следам критических выступлений. И за бездушными формулировками
вижу очень даже живых (до шустрого) людей. Например, выговор «за утерю
партийной бдительности»: ага, либо партбилет по пьяни обоссал, либо дочь
сошлась с евреем. Или, ближе к теме, выговор «за проявленную
нескромность»: эге, не по чину хапнул.

Я тоже в меру своих скромных потребностей и по мере ограниченных
возможностей был участником коррупции, пусть и пассивным - давал только
я, а вот мне - ну хоть бы одна падла! Увы, потому и должность моя
(завлаб) была неуважаемой. Впрочем, грех жаловаться: гуманное советское
государство это учитывало, наделяя примерно тройной зарплатой инженера.
А я уж из нее остегивал товарищам куда более почтенным. И вот однажды на
моем праведном пути к коррупции случилась незабываемая встреча с
Высоким.

... На нашем РОУ-2 (ремонтно-отстойном управлении для маломерных судов)
под киевским мостом Патона эти самые суда, в частности, мой
«Прогресс-2», подлежали обязательному техосмотру дважды в год – весной
на воде, перед навигацией, и (непонятно зачем?) осенью – на берегу,
перед зимним хранением.

Вестимо, в ходе техосмотра при желании инспектор может придраться к чему
угодно. Но это желание можно было вполне купировать каким подношением, к
примеру, хорошим коньяком. Но сначала требовалось войти в хоть какой
человеческий контакт, не сунешь же прямо так «вы нам – мы вам». Короче,
добиться хоть какого доверия, как с женщиной, когда домогаешься: нельзя
гнать картину, начиная с грубого рукосуйства, надобно сблюсти приличия,
не то получишь по рукам, а вполне и по мордасам под «Я не такая!»

В роли контактёра у меня часто выступал мой белый королевский пудель
Атос. К сожалению, инспекторы менялись, и каждый раз приходилось
снюхиваться сначала. Те, кто сталкивался с техосмотром,- что машины, что
самолета, что лодки,- не суть, меня поймет: сам бы полизал инспектору
руку, чтобы он дал её позолотить, и "решил вопрос".

И вот величественный Атос ради меня смирял королевскую гордыню, вставал
на задние лапы, лизал инспектора в пьяную морду и всячески выказывал
свою уважуху и даже любовь. Я при этом являл неожиданное удивление, мол,
пёс редко кого так привечает... Учуял в вас очень хорошего человека!

Само собой, как владелец такого проникновенного чуда, я тоже был хорошим
человеком - по определению. А дальше два хороших человека быстро
снюхивались, один делал другому скромный подарок («Ну, не обижайте, от
души!»), другой, не чинясь ("ну, раз от души!"), ставил нужный штамп и
расписывался в судовом билете, после чего два хороших человека
расставались с большим сожалением, потому как за дверью ждала и
волновалась целая очередь других хороших людей, и все не с пустыми
руками.

Но это все – предыстория. А вот и сама история.

... В глубоком октябре иду на положенный техосмотр. Вестимо, с Атосом.
Как раз намедни поучаствовали в республиканской выставке собак, пес стал
чемпионом в своей номинации, и был в лучшем выставочном прикиде. С
утречка я его опять начесал, и мы выступили в поход за вожделенным
штампом техосмотра. Пошли пешком, чтобы заодно и выгулять жЫвотное.

Погода выдалась пасмурная, но без дождя, однако на всякий случай я взял
специальный зонт размером с небольшой десантный парашют, чтобы прикрыть
пуделя в случае чего. Сам же оделся в красивый спортивный болоньевый
комбинезон сборной Украины – с барского плеча сына. Конечно, мне он был
маловат, потому как я сильно проигрывал дитю в высоте, зато крепко
выигрывал в ширине. Но лучше в тесноте (комбинезона), чем в обиде (от
дождя).

Наш путь к мосту Патона пролегал через музей Великой Отечественной
войны. Увы, когда к нему подошли, начался дождь, я раскрыл припасенный
зонт над Атосом, и мы продолжили поход за штампом техосмотра почти без
приключений...

Почти – когда прошли тоннель с рваными отверстиями в верху,
символизирующими пробоины от бомб, и вышли на площадь рядом с бассейном,
где бронзовые фигуры советских воинов "форсировали" Днепр,- туда же
нелегкая занесла председателя спорткомитета Украины досточтимого
[имярека] с делегацией высших спортивных сановников ГДР.

Председатель знал меня как облупленного - отца и личного тренера
чемпиона Украины, которого сам неоднократно привечал на пьедестале
почета. Да ещё были мы знакомы по правительственной базе отдыха
«Конча-Заспа», и даже нередко вместе расчищали от снега ледовую площадку
на озере Конча – естественный каток для его дочери, моего сына и других
деток.

И в этот раз мы бы просто поздоровались и разошлись по своим делам – я
на техосмотр, а он бы продолжил укрепление спортивных связей с
дружественной страной. Однако немцы начали ехидно ухмыляться. Потому как
Председатель был одет точно в такой же комбинезон, что и я. Только по
размеру XLLL... и почти двухметровому росту. Да еще над ним евойный
холуй, референт, что ли, держал такой же черный зонт размером с
небольшой десантный парашют, что и я над пуделем.

И вместо «Здрасьте вам!» каждый из нас подумал примерно одинаково: я –
«какого хрена ты, приссидатель комитета, щеголяешь в спортивной форме,
по должности тебе не положенной!» Он – «кого хрена ты, папппаша,
напялил спортивную форму, по рангу тебе не положенную!»

А вот немцы взяли маленький реванш за большое поражение в войне, и стали
посмеиваться внаглую над Председателем, накрытым сверху таким же
макаром, как и пёс. Басурманов поддержали возмущенные этим же развратом
местные бездомные собаки, голодные, грязные и потому злые. Из всех щелей
они начали громко облаивать Атоса. Он ответил пушечным рыком, который
усилила акустика тоннеля. Загремела такая канонада, что немцам стало не
до смеха, они в испуге забормотали: «Der Krieg, Der Krieg! («Война,
война!») и дружно подняли руки, причитая "Hitler kaput! Hitler kaput!"
("Гитлер писец!",("Гитлер писец!").

Председатель для немцев обратил все в шутку, попросив перевести:
комитетов по разным делам на Украине с десяток, а королевский пудель,
чемпион породы – один. Этот же товарищ (на меня) – хозяин чемпиона
породы и отец да тренер чемпиона Украины в танцах на льду.

А вот по отношению ко мне обратил инцидент всерьез, возмутившись (не для
перевода): дескать, по какому такому праву щеголяешь в костюме сборной
Украины, пусть и самортизированном? Я ответил, дескать, Михал Макарыч,
очень с вами согласный: как личный тренер, главный администратор и
спонсор пары танцоров сборной, давно заслужил новья по размеру. Позор
Комитету, что тулюсь, как Емельян Пугачев в заячьем тулупчике с барского
плеча Гринева.

Мудрый [имярек] внял и распорядился выдать мне нормальную форму, по
госцене. Не зря же он вошел в историю украинского спорта как лучший
председатель, и не потому, что классно меня обмундировал, это мелкий
эпизод его мудрого руководства, а по взлету при нем Украины в мировом
спорте, когда больше трети высших спортивных наград Союза уходило на
Украину - при одной шестой в удельном весе страны по населению..

Я же на следующий техосмотр выступил в нормальном комбинезоне. Правда,
дождя не было, а мы с Атосом, как Ленин после казни брата Александра,
пошли другим путем, подстраховавшись от повторения конфузии.

© Алик, босс Атоса, отец фигуриста

Лет десять назад я отдыхал в одной южной стране. В нашей экскурсионной
группе была женщина с двумя детьми - одному лет десять, а другому шесть.
Мальчики шебутные - постоянно глаз да глаз за ними. Их мать постоянно
приговаривала:
- Когда же прилетит муж, скорее бы он прилетел!
Прошли две недели. Мы готовились к отлету, только в аэропорту вижу эту
женщину без детей.
- А где ваши мальчики? - спрашиваю.
- Они с отцом - еще здесь будут две недели. А я наконец-то отдохну!

Отдыхал я как-то на одном заграничном курорте. Две недели пронеслись как
один миг. И вот едем мы в аэропорт. И вдруг автобус сломался. Шофер
позвонил кому-то по мобиле и пошел копаться в моторе, располагавшемся
сзади автобуса. От нечего делать мы вышли наружу, стали наблюдать за
действиями водителя. Один из наших туристов подошел к шоферу и стал ему
помогать. Минут двадцать они возились в моторе, оба сильно перепачкались
- но все бестолку.
Вскоре приехал запасной автобус, и мы стали пересаживаться в него. Жена
незадачливого помощника, глядя на его грязные руки и чумазое лицо,
сказала:
- Черт дернул меня выйти за шофера!

Мы не одиноки во Вселенной!
Слушаю кельтский-ирландский фолк.
When i'm drinking, i'm always thinking.
Пью - думаю.

Слушаю вчера радио в машине, идет Феличита. Дозвонилась любящая мама:-
Хочу поздравить своего сына с днем рождения, передать для него феличиту
и пожелать, чтобы у него все было хорошо! Он работает в банке, и у
него (легкая пауза) сейчас все отлично...

СПРАВЕДЛИВОСТЬ – НЕПЛОХОЕ РЕМЕСЛО

В одном причерноморском городке проезжаю с адвокатом-контрагентом мимо
двухэтажного невзрачного здания барачного типа, ну, с пару десятков окон
на фасаде.
- Это наш суд! – поясняет адвокат.

Через пару кварталов проезжаем мимо помпезного трехэтажного особняка.
Адвокат:
- А это дом нашего судьи!

В который раз убедился: справедливость – неплохое ремесло. Главное,
доходное.

© Алик, сын юриста

Заседание: я, мои коллеги и клиент – начальник отдела маркетинга крупной
компании, которой мы всякие рекламные материалы делаем.
У клиента звонит мобильный:
- Да, я на совещании, перезвоню… Большому презентация, срочно?
Диаграммы? Залезь в мою папку на диске В, там файл «Продакт лайнс
девелопмент». Много? Тот который зет-ейч-оу-пи-эй-две тысячи девять.
Да, похоже, у всех сейчас зет-ейч-оу-пи-эй…

После того, как у нас отобрали соседнее здание, в организации
перетусовали подразделения и уплотнили. Нас пересадили в новую комнату,
где дверь находится за шкафом, стоящим при входе. В шкафу, в зависимости
от сезона, или пусто или наши «шкурки» висят. Всяк приходящий норовит
выйти в шкаф, несмотря на прискотченный к двери листок «выход». Даже
стрелка на шкафу слабо помогает.
Открывает очередной посетитель шкаф и фигеет некоторое время.
Как-то летом заходит к нам пожилой, ну очень пожилой смежник. Решили
вопрос, он ушел. Между собой перетерли, по-бабски жалеючи, что вот, мол,
еле ходит, а специалист прекрасный. Жаль, если что... Тут он
возвращается, - документик забыл. И выходит. Вдруг слышим страшный треск
и его голос за шкафом: "Я тут вам дверь сломал!"
Выскакиваем из-за компьютеров и видим. Наш "пожилой" стоит и в руках
держит заднюю панель шкафа. Отобрали, прислонили к стене.
Наш "пожилой" извинялся, что забегался и решил, что у нас двойная дверь,
как в кабинете начальника.
Хорошо за шкафом не стена была.

Еду в поезде. Ночью - остановка. Вышел в тамбур покурить. Смотрю, дверь
вагона открыта, на ступеньках сидит проводник (спиной к вагону, лицом к
платформе). Тиха украинская ночь... "Где ж это мы?" - думаю. Спросить у
него, что ли?

Подошел неслышно поближе и выдал:

"ЗАПУПЫРИНСК???"

Проводника как ветром сдуло на платформу...

Жил-был посол одной из африканских стран в Москве. У него была жена,
тоже африканка, и однажды у них родился мальчик. Вся обслуга в
посольстве была русская, и ребенок привык, что черные люди - это его
родители, а белые - все остальные. Однажды посол с семьей поехал в
отпуск на родину. Прилетели, спустились по трапу - и мальчик увидел
множество черных людей. Как он теперь будет отличать своих родителей от
всех остальных? Ребенок судорожно вцепился в мать и заорал от ужаса.

В автобусе молодая мамаша с ребенком. Мамаша сильно увлечена игрой в
мобильный тетрис на батарейках. А ребенок сидит рядом и все время мешает
играть:

- Мама, мама, а тетя толстая? (показывает пальцем на обширную тетку).

- Толстая, толстая... (автоматически)

- Мама, мама, а дядька военный? (показывает пальцем на вояку)

- (безразлично) Военный, военный... - продолжает увлеченно играть.

- А дядька военный злой?

- Злой, злой...

- Мама, а у дядьки военного чемодан большой?

- Большой, большой...

- Мама, а у дядьки в чемодане бомба?

- Бомба, бомба...

- Атомная или нейтронная?

- И та и другая...

После этой фразы происходит неожиданное: ребенок вскакивает, подбегает к
несчастному вояке и начинает кулаками стучать по чемодану и орать на
весь салон:

- Дядька, бяка, не взрывай бомбу!...

Дети в борьбе за мир...

Сегодня подруга присылает мне MMS - картофелина в форме сердца... Внизу
текст: "Собралась варить картошку, наткнулась на такое вот чудо...
Просто взять и сварить, не сфотографировавши, было жалко"

И я вспомнила, как лет 15 тому назад я пришла к подруге, а у нее на
холодильнике стоит "картофельный человечек" - небольшая картофелина, а
на ней - маленькие картофелинки как раз на местах, где должны быть
голова, руки и ноги. Конечно, все это довольно ассиметрично, но тем не
менее сразу видно, что это - человечек.
Где-то через недельку я снова заглянула к ней - человечек на
холодильнике сморщился и пустил росток из спящей почки. Нужно ли
уточнять, что росток этот проклюнулся там, где наверняка все подумали -
т. е. между "ногами"?

Я вспомнил еще одну историю про Изю-брючника. Он мне во время примерки
рассказал. Была у него заведующая ателье крупная красивая русская
женщина. У нее был любовник циркач, воздушный гимнаст Анзор. Приходит
однажды она к Изе и говорит, что Анзор готовит новую программу. Он будет
выходить в ослепительно белой рубашке и белых брюках и подниматься под
купол цирка. Там он снимает рубашку и штаны, небрежно бросает вниз и
начинает работать. - Анзору, - сказала она, - нужны брюки, которые можно
снять одним движением. Изя заинтересовался, придумал сложную конструкцию
на кнопках, много раз примерял и учил Анзора пользоваться. Получилось
замечательно. Легкий взмах руки – и брюков как не бывало. Хотел
запатентовать во Франции, но не хватило денег. Там за патент очень много
платить надо.
На день открытия циркового сезона Изя купил билет в первый ряд и одолжил
артиллерийский бинокль у соседа-майора. Вышел Анзор, но без рубашки и
без брюков, просто в серебристом трико. Изя пошел на второе
представление – то же самое. Так и осталось загадкой зачем были нужны
эти самоснимающиеся брюки. А спросить начальницу Изя побоялся. У нее
были очень большие связи на самом верху.

Ездил я на прошлой неделе в славный город Пермь (с посещением ближних и
дальних мест благодатного Пермского края по обоим берегам реки Камы) и
понял, что города Пиза и Одесса просто отдыхают.
Во-первых, о географических названиях. В районе г. Чайковкий есть река
под названием Пизь, а ближе к Перми - река Пизя, рядом с которой -
деревня Усть-Пизя. Так что теперь мне совершенно ясно, что жителей
славного города Пиза совершенно напрасно обвиняли в воровстве, и что
термин "с###дить" появился в Пермском крае. Я даже не хочу предполагать,
как называют жителей и жительниц вышеупомянутой деревни.
Да, есть еще там и река Чуваковка. Это позволяет предположить, что и все
нормальные чуваки произошли из этих же мест.
Но это еще не все.
В самом городе Перми видел две замечательных вывески. Первую - на бане:
"Русская баня "Гарна Морда". Ох не зря через Пермский край газопроводы
проходят, ох не зря...
Вторую - на автобусной остановке: "Остановка Борцов Революции". То есть
если ты не Борец Революции - не фиг и стоять.

80-е годы прошлого века. Советский Союз. Маленькая дочь моего начальника
услышала слово "проститутка". Ну и спрашивает у родителя, что оно
означает. Папа напрягся, сосредоточился и педагогически нейтрально
выдал: "Ну, это такая женщина, она носит яркую одежду, сильно
накрашенная..." На следующий день по пути из детского садика громкий
крик на улице: "Папа, папа, смотри, вон проститутка идет!"...

Друг уже три месяца не в себе, переживает,- девушка бросила. Он пытался
выяснять отношения, цветы слал, подруг ее замучил вопросами и просьбами.
Короче и мается. Дурью.
Звоню вчера ему: "Как дела, чё делаешь?"
Он: "Слушаю радио джаз"
Я: "??? Ты ж говорил, что ни @уя его не любишь."
Он: "Понимаешь, какие-то мелодии все о@уетительные."
Я: "А как дела с подругой?
Он: "Я тут подумал, - ну и @уй с ней!"
Оказывается бывает невредно и о@уеть.

С моим другом, у которого есть собака, зашли в гости к знакомому по
делу. Так как я часто бываю у ЭТОГО знакомого по рабочим делам, то к
запахам в его квартире и от него самого я привык. А вот для собаки этот
запах был чрезмерно раздражительным. Бедная собаченция обнюхав "родной"
запах моего приятеля (программист, толстый и редко моется) начала чихать
и кашлять. А когда она, вернувшись в коридор и унюхав его ботинки
блюванула в его правую боту и быстро смоталась, тут нашему восторгу не
было предела!!! С тех пор мой знакомый моется хотя бы раз в неделю:)

Виртуальная реальность всё сильнее входит в нашу жизнь.
Знакомый рассказал: Заходит он как на сайт где народ в картишки играет,
видит знакомого за игровым столом, подошёл потрендеть.
Что его очень удивило, так это то, что народ за столом рубится в
абсолютном молчании, не обмениваются посланиями.
Он и спросил своего приятеля, типа вы что в Аське переписываетесь?
Всё оказалось значительно проще: 4 парней собрались поиграть, да вот
беда колоды - приличной не оказалось, зато 4 компа в хате.
Нет проблем, зашли в Сеть и рубятся на игровом сайте, сидя в одной
комнате.
Матрица потихонечку входит в нашу жизнь.

Не мое. Рассказывал друг, а ему знакомый, полковник из штаба ВДВ.
Был этот полковник в составе группы с проверкой в одной из частей ВДВ.
По окончании проверки принимающая сторона организует банкет в ресторане.
Каким-то образом к военным примазался МВД-шный полковник, "хозяин"
"зоны", расположенной неподалеку. После закрытия ресторана всем
захотелось продолжения банкета, и МВД-шник предложил перебраться к нему,
на "зону", мол у него там классная банька есть. Военные согласились.
После баньки и добавления градуса кто-то сказал: "Эх, сюда бы еще баб".
На что МВД-шник ответил: "Насчет баб ничего не выйдет, а вот пидоров
могу организовать".
Думаю, говорить о том, что всем захотелось закончить этот вечер,
излишне.

Моя знакомая жалуется.
- На работе сказали что будут платить только белую зарплату. Думала все,
что получаем, будет проходить через бухгалтерию. Оказалось, что
проходит через бухгалтерию, то и получаем.

Заезжал в сервис-центр. Инженерам зарплату за февраль еще не выдали. Ну,
пока денег за месяц нет, то он и не кончается. Сегодня у ребят 83
февраля.

Матрацы

Когда только приехал в Германию на пмж, первые полгода пришлось пожить в
общаге, пока квартиру искал, да с документами все дела утрясал.
В общаге той жили только русскоязычные: из России, из Казахстана, с
Украины.
По правилам, все свои наличные средства надо было продекларировать.
Потому как если деньги есть - живи на них, а если нет - то имеешь право
на помощь государства.
Ну, и понятное дело, мало кто заявлял о наличии средств, даже если они и
имелись.
Как-то иду к себе в комнату, а в коридоре нездоровая суета, бабки
казахские орут на своих внучат во весь голос, потом срываются всей
толпой и бегут куда-то на задний двор.
А сосед стоит и ржет в полный голос. Спрашиваю его, в чем дело-то?
Объясняет. Оказывается, во всех комнатах меняли матрацы на новые, а
бабок на месте не было. Вот отпрыски их отпрысков, недолго думая, старые
матрацы снесли сами в огромный контейнер, а новые положили на кровати и,
довольные, занялись своими делами дальше.
И тут вернулись бабки. Смотрят, что-то в комнатах не так. Матрацы
другие.
А в старых-то... правильно, все их незадекларированное бабло и
припрятано!
Шок! Паника! Крики!
Еще часа три на заднем дворе копались в контейнере и бабки и их дети и
их внуки, разрывая десятки одинаковых матрацов на части в надежде
отыскать свои, кровные...

Еду в машине, июль, жара страшная. Тут рядом едет чудо... Запорожец, в
нем водила, потеет как слон в сауне.
И на боку Запорожца здоровенная надпись: Установка кондиционеров.

Был у нас в институте ректор, отличный был мужик. Со студентами
отношение отличные, все его уважали. Потом он ушел с должности, но все
мы помнили о нем, он был самым уважаемым гостем на наших застольях,
свадьбах и т. д.
И конечно же, уважение было обоюдное.

В общем, сын его женился, и бывший ректор пригласил своих некоторых
бывших студентов – т. е. нас – тоже.

Сидим, едим, пьем, и один из наших встает, чтобы тост сказать. Берет
микрофон, поздравляет новобрачных, и обращается к бывшему нашему со
словами, мол, вы для нас эталон добропорядочности, мы всегда уважали и
уважаем вас и все такое. И хочет сказать, типа, все ваши студенты
уважают и любят вас как отца. Вместо этого говорит: «Сегодня мы
собрались на свадьбу вашего единственного сына. Но знайте, что он не
единственный у вас. У вас очень много детей, просто о них вы не знаете».

Ректор покраснел. Гости тоже.

Из милицейских протоколов.

"Двигался на мосту, вдруг что-то попало в стекло, машинально стал
рассматривать стекло в поисках повреждения и врезался в парапет"

"ПТС предоставить не могу, потому что по дороге в страховую компанию он
бесследно провалился за торпеду"

"Проезжая возле дома № 8 внезапно почувствовала удар, вылезла из машины
и обнаружила ее сильно поврежденной в области капота"

"Я разбил головой боковое стекло, лечение проводилось дома, был
пристегнут ремнем"

"Автомобиль, управляемый Гореловым начал дымить, остановился и через
несколько минут сгорел полностью"

"Стал объезжать трактор слева, но там стоял автомобиль на аварийной
сигнализации и с выставленным вместо знака аварийной остановки вещевым
чемоданом. Я остановил свой автомобиль возле чемодана, однако чемодану
избежать столкновения с моим бампером не удалось, потому что автомобиль
следующий за мной остановиться не успел"
© konde13

Двое cыновей, 14 и 7 лет. Что-то натворили в очередной раз, читаю им
нотации. Потом риторически спрашиваю: Интересно, как жены у вас будут?
Младший, не задумываясь:
- У Лешки (старшего) - Даша Букина, у меня - Жанна Фриске!

Сегодня неплохо заработал. Решил детям знакомых сделать небольшие
подарки. Зашел в салон мобильной связи... чтобы не ломать себе долго
голову.
Звоню первой маме, моей хорошей подруге, бывшей сотруднике "особого"
отдела в военной части Одесской области.
- Люба, привет!
- Привет, Игорь!
- Мальвина дома? Позови к телефону!
- А зачем она тебе?! Она сейчас занята...(С дочерью я разговариваю
крайне редко, мама с небольшим удивлением)
- Ну тогда возьми листик и пиши ( говорю очень серьезным голосом)
звездочка-один-один-один-звездочка...
- Чито это такое?!!?!? (слышу офигевший голос подруги)
- Пиши дальше- один- семь-три-двадцать пять...
- Чито это такое?!!?!? (слышу еще более офигевший голос)
- Шифровка из центра, пиши дальше...28...34...47...
- Какая шифровка?!?! (слышу звук брошенной ручки)- Какая шифровка?!?! С
какого центра?!
- Из Киева, будем твою дочь замуж отдавать... пиши 74...38.. решетка...
- Какая решетка?! Какой Киев?! Какой замуж?! Ей университет закончить
надо!... (У подруги начинается истерика)
- Всё записала? И нажать на телефоне кнопку "Позвонить" (отвечаю
невозмутимо)и добавляю, улыбаясь,
- "Это код с карточки пополнения счета, пусть ребенок пополнит счет на
мобильном!"

... На другом конце телефонной линии вдруг стало тихо и спустя пару
секунд смех:
- Ой, спасибо, Игорь! Откуда ты узнал, что ей надо пополнить счет?!

... через минут 10 звонок и веселый голос...
- Операция прошла успешно! Большое спасибо! Счастья полные штаны...!

Со следующими мамами уже решил не шутить... Мало ли "скорая"... щас
медленно едет!

Недавно в наш дом перевезли – другого определения не подберешь – новую
соседушку из деревни: преклонных лет тетеньку, которая привыкла жить по
принципу «все вокруг колхозное, все вокруг мое». Особенно этот принцип
касается личной жизни рядом проживающих.
Недавно заказывали мебелЯ. Сборщики, наперекор всем кризисам, заняты под
завязку. В фирме сУрьезно и веско сказали: «ждите». Фрагменты будущей
мебели стоят в коридоре. Нервируют.
И вот свершилось – приехал сборщик! Муж в это время встречает от метро
мою подругу, приехавшую в гости (про прибывшего сборщика ни он, ни она
не знают – «приехало» состоялось внезапно).
Заходят муж с подругой в подъезд – навстречу им соседушка:
- Дим, а Дим, а к твоей-то, пока тебя не было (проницательный взгляд
метнула на подругу) мужик какой-то пришел, - ехидно так.
«Дим» понимает, что к «его» приехал долгожданный сборщик и выдает:
- Ох, ну наконец-то!!!
Подруга потом говорила, что когда, пока не вошла в квартЕру и не поняла,
в чем собственно дело – «много думала».

Было в блаженные студенческие времена. Мы молоды и учимся на заочном на
юрфаке. Зимняя сессия и все рады видеть друг друга, потому как группа
очень дружная. В группе (на зависть всему курсу) - всего 6 девчонок,
остальные ребята. Учимся не на Французском бульваре в новом здании
универа, а на площади 10 апреля (одесситы называют ее Памятником
импотента - за 30м стеллу посреди площади), в здании бывшей партийной
школы, даже ковры на мраморных лестницах еще сохранились. А перед
выходом на улицу - два огромных зеркала по краям.
Собственно сама история: одна из наших девочек вышла замуж,
новоиспеченная жена, ее (естественно) выставляют на выпивон - отметить
событие. Девочка согласна, молодая, красивая с "еврейской "фигурой -
вверху узенькая с маленькой грудью - а внизу широкие бедра. И вот она
каждый день в задумчивости останавливается перед этими огромными
зеркалами и критически себя рассматривает. Один из наших "лыцарей"
задает ей вопрос: в чем дескать дело, что не так у такой красавицы.
Оказывается, муж не доволен размером груди, хочет побольше. Ей тут же
лыцарь дает совет: жми на точки сзади на "холке" - и увеличатся за 2
недели на 1 размер (сессия как раз 2 недели). И она, после законных
сомнений и убеждений, начинает жать!
Проходит 2 недели, мы посдавали все положенные экзамены и идем с
последнего за эту сессию. Тут она налетает на "лыцаря" с кулаками -
ах ты, гад! Обманул! У меня уже синяки на этом месте, а грудь как была
2 размера - так и есть! И не выросла! Группа упала от хохота.

Реальная история: г. Балаково, на посту ГИБДД, я за рулем, муж рядом.
Конечно же нас (иногородних) останавливает мент. Я протягиваю ему
документы, он их рассматривает и говорит: "А деньги пока приберите!".
Мы переглянулись с мужем и ничего не поняли, он протягивает раскрытые
документы, а там мы забыли 5 тысяч рублей. Мент начал досмотр нашей
машины. Он подумал, что с машиной что-то не в порядке, видимо, поэтому
и деньги вложили мы. Осмотрев и поняв, что все в порядке, он отпустил
с досадой нас... После этого мы долго смеялись....

Пред-история%)
Ввели гаишники новые штрафы и стал водительский народ их сильнее бояться...
История
Еду с работы в маршрутке. Прошу остановить посредине между остановками.
Водила ессно ни в какую - ТУТ останавливаться нельзя - штраф 800!!! гривен
(хотя другие молча останавливают, а этот ну шибко дотошный попался).
Встречный вопрос - а почему нельзя?
- Там знак "Остановка запрещена" (правда есть)
- Так его действие не распространяется на маршрутные транспортные
средства!!! (ну решил я поумничать:-))
- А где ЭТО написано?
- В "Правилах дорожного движения"
и тут убийственный довод:
- А кто это придумал?
Всё... Я заткнулся и молча доехал до обозначенной остановки...

Проезжаем транзитом Башкирию, ничего не нарушаем, останавливает на
трасссе мент и говорит, что мы скорость нарушили.
Муж просит показать радар, что мы именно нарушили, наше время, а мент
просит своего напарника время на обычных часах показать. Мент говорит,
что их радар время не показывает, хотя в рабочем состоянии. Мы начинаем
с сотрудниками ГИБДД ругаться, тогда мент:" Ай! Курбан Байрам идет! Дай
хоть сто рублей! Совесть имей!" мой муж ему: "Я тут недалеко еду, денег
уже нет совсем!". Тогда мент ему в ответ: "Я тут каждый день стою, ты
смотри, на обратном пути завези! Не забудь!".

Мой давний знакомый, журналист Евгений Бужманов является счастливым
обладателем новозеландского паспорта. Это позволяет ему легко ездить
там, где россиянину не очень-то рады. На этот раз Евгений по
журналистским делам побывал в Тбилиси. Помимо всего прочего, он не
отказал себе в удовольствии по общаться со старыми болельщиками
тбилисского «Динамо».

И вот, когда они сидели в тихом дворике столице Грузии, в стороне от
Саакашвили и бурных страстей проспекта Руставели, один мудрый аксакал из
фанатов тбилисского «Динамо», который помнит ещё самого Бориса Пайчадзе
в начале его футбольной карьеры, держа в руке бокал с вином, поведал
одну старинную легенду советского футбола – легенду о спартаковском
духе.

ЛЕГЕНДА О СПАРТАКОВСКОМ ДУХЕ

«Давным-давно, когда чемпионаты СССР по футболу не отпраздновали ещё и
своего пятилетия, царила в футбольных клубах строгая дисциплина. Весь
советский народ под руководством великого и мудрого товарища Сталина
готовился к войне, собираясь бить врага на его территории. От того и
царила воинская дисциплина не только в командах ЦДКА и «Динамо», но и в
«Крыльях Советов», в «Металлурге» и даже в «Буревестнике». Царила
воинская дисциплина и в московском «Спартаке».

Дедовщина в "Спартаке"

А там где воинская дисциплина – там и воинские традиции.
Потому тех, кто отыграл в команде несколько сезонов, звали «дедами».
Отыгравших сезон именовали «годками», ну а дублёров и вновь прибывших,
именовали просто – «духами». Понятно, что в те суровые времена форму
игроки стирали и гладили сами, вот и входило в обязанность «духов»
стирать «дедам» форму, чистить бутсы, носить мячи. А также «духи» должны
были отрабатывать за «дедов» в обороне и отдавать им, как на блюдечке,
голевые передачи. Ну, само собой, полагалось «духам» после победных
матчей бегать за пивом для «дедов», а после поражений – за водкой.

В московском «Спартаке» «дедовали» в те времена братья Старостины.
Было их четверо, от того перечить им никто не смел, и были они суровы к
нарушителям установленного порядка. Но тут пришёл в команду некий «дух»,
который в футбол играл так себе, зато назубок знал «Краткий курс истории
ВКП (б)» и все речи товарища Сталина. И вот, отказался тот дух бегать
Старостиным за водкой и пивом, и больше того, в духе пролетарской
законности, стал требовать справедливого распределения игровых
обязанностей на поле.

Бунт спартаковского духа

Призадумались братья Старостины. Грозил «дух» извести под корень
всю «дедовщину» в команде, так как по каждому факту нарушения
пролетарской справедливости бегал сообщать в руководство общества
«Спартак».
Тогда подстроили Старостины так, что забил «дух» в игре мяч в свои
ворота, и под видом справедливого гнева устроили ему «тёмную».

Побитый «дух» вроде как смирился, и даже стал стирать Старостиным форму,
однако обиду затаил, готовя страшную месть. И вот, спустя какое-то
время, накатал «дух» кое-кому письмо. А в письме писал он кое-кому
«Дорогой Лаврентий Павлович! Довожу до Вашего сведения, что игроки
команды «Спартак» братья Старостины непочтительно отзывались о товарище
Сталине, московском «Динамо» и лично о вас, ведя контрреволюционную
агитацию. Помимо того, братья Старостины занимаются спекуляцией».

Не прошло и недели, как «чёрный воронок» увёз «дедов» Старостиных
поднимать футбол на Колыме. А «духа» наградили почётной грамотой за
«революционную бдительность».

Исчезновение под Тарасовкой

Тут переполошились остальные игроки «Спартака» - ведь спекулировали в
команде все, ибо то была традиция ещё со времён команды «Пищевик». К
тому же заставлял «дух» всех учить «Краткий курс истории ВКП (Б)» и
отвечать его перед игрой, а кто не отвечал, того в состав не ставили.

В общем, собрались игроки «Спартака» однажды и придумали, как им от беды
избавиться. Пригласили «духа» на пикник в честь 1 мая, в Подмосковье,
неподалёку от деревни Тарасовки. Что там было, да как, никто не знает,
только пропал «дух». Вроде как зачитался речью товарища Сталина в
«Правде», да и ушёл в лес, и больше его никто не видел.

Командный дух

Только спустя некоторое время вокруг «Спартака» стали твориться
непонятные вещи. Стал в раздевалке появляться призрак человека в форме
«Спартака» с «Кратким курсом ВКП (Б)» под мышкой». А после этого, то
бутсы у кого-то пропадут, то, наоборот, записка у тренера откуда не
возьмись появится: «Такие-то футболисты сегодня после матча пили водку в
раздевалке».

Уже и братья Старостины в команду вернулись, а дух так и не ушёл. Так и
ходит за «Спартаком» все эти годы. И в кого тот дух вселится – считай,
пропал человек. Начинает он чудить, и разные глупости выделывать. Причём
порой не только в спартаковцев вселяется, но и в судей, и в футбольных
функционеров. А поскольку дух-то всё же спартаковский, то и команде
своей он не прочь помочь. Но может и нагадить. Вот, к примеру, в 1976
году так дух разбушевался, что «Спартак» аж в первую лигу вылетел. Но
потом дух раздобрел, и в динамовца Бескова вселился – тот «Спартак» и
поднял.

Спрашивали начальника команды «Спартак» Николая Старостина журналисты:
«А чем же ваш «Спартак» такой особенный?» А Старостин, бывало,
оглянется по сторонам и говорит: «Дух у нас есть особенный.
Спартаковский». Только больше он ничего про духа не рассказывал, потому
как дух этот журналистов не любит.
И есть только один рецепт как избавиться от этого духа, если он в
человека вселился – надо выучить наизусть «Краткий курс «Истории ВКП
(Б)» и избранные речи товарища Сталина, а также написать письмо в
соответствующие органы о злоупотреблениях в «Спартаке». Тогда дух
остаётся довольным и отстаёт.

Сила спартаковского духа

Но забыли тот рецепт в «Спартаке» - перестали там перед сном «Краткий
курс «Истории ВКП (б)» читать. И осерчал дух. Стал он «Спартаку» гадить
по полной. То Романцева споит, то Червиченко к махинациям подтолкнёт. А
дальше – и того хуже. Взял да и подсыпал Титову бромантану, а потом с
Трубачом петь заставил. А теперь дух и вовсе позорить игроков стал –
чуть кто зазевается, спартаковский дух того хвать – и в гей-клуб ведёт.
Многих он уже так опозорил. И пошёл от того содом в «Спартаке» - то
Черчесов игрокам в любви изъясняется, то Шишкин в клубе с мужиками
целуется, то Дзюба о бутсах розовых да о труселях красных мечтает.

И маяться «Спартаку» с его духом спартаковским до тех пор, пока сама
команда существует. Так выпьем же, генацвале, за то, чтобы никогда не
вселялся в нас спартаковский дух, будь он неладен, а коли вселится –
чтобы мы наизусть знали «Краткий курс «Истории ВКП (Б)»!

Навеяно объявлением "МУЖ НА ЧАС".
По улицам, паркам, деревням и городам страны ходит, ездит более 20-ти
миллионов холостых, разведенных мужчин. Еще больше таких же одиноких
женщин. А ведь всем им иногда все же хочется почувствовать себя
семьянином. Поухаживать за супругой или супругой. Вдохнуть аромата
домашнего обеда. Даже просто вместе посмотреть телевизор. Уже есть фирмы
из цикла «Муж на час». И их огромное количество. Если одинокой даме
нужно починить проводку, прикрутить полку, покрасить оконные рамы и
собрать мебель - выбор как индивидуалов, так и юридических лиц с лейблом
"Муж на час" астрономический. А что же мужчинам?

Есть кое-какие наработки в плане "Жена на час", это верно. Но жена на
час - это совсем не то, что муж на шестьдесят минут. Почему не
организовать агентство «Жена на сутки»? 24 часа семейной жизни даже для
закоренелого холостяка станут запоминающимся событием. Речь идет не о
продажной женщине на час, а именно о супруге на сутки. Сия услуга
поможет многим мужчинам определиться, желают ли они семейной жизни уже
на постоянной основе, или нет. И чем будет больше таких опытов с "женой
на сутки", тем больше вероятность, что сильный пол определится, наконец,
какой типаж женщины для него наиболее привлекательный. Итак, агентство
«Жена на сутки» - дело архиважное.

Считаю, что возглавить такое агентство должна женщина замужняя, с
большим опытом семейной жизни, причем, желательно с разными мужьями. Как
и всякой организации, агентству «Жена на сутки» потребуется
квалифицированный персонал. Персонал – это люди и их обязанности, о
которых и поговорим подробнее.

Вот как мог бы выглядеть перечень основных профессиональных навыков и
умений в такой организации (сразу оговоримся, что изложение идет не с
феминистической, а мужской точки зрения).
Объявление на сайте агентства «Жена на сутки»:

«Объявляется набор в первое российское агентство «Жена на сутки».
Наше агентство занимается… Далее – перечень услуг. И вот обязанности
соискательниц:

1. Начало смены в 10 утра. (Ключи от квартиры мужчины получить заранее
в офисе).
Будить мужчину-клиента нужно нежно, мурлыкая и называя его «пушистым
котенком» вне зависимости от степени волосистости черепа и прочих мест.
Заставить клиента помыться, потереть ему спинку, оставить отмакать в
ванне с пеной.

2. Горячий завтрак домашнего приготовления (не лапша моментального
приготовления, не пельмени или яичница. Наш девиз - изысканность!).

3. Обличительное ворчание для профилактики на «мужа» о его внешности,
поведении и манерах – не менее 15 минут.

4. Постирать грязные носки, выгладить рубашки, пришить пуговицы на
пиджаки и пальто, а так же на ширинку трусов при наличии в дизайне
изделия пуговичек.

5. Сварить настоящие щи с куском мяса с ладонь. Демонстративно выкинуть
бульонные кубики и покупные пельмени

6. Послать мужчину за хлебом к обеду и строго-настрого запретить
заходить в гараж.

7. Ждать клиента обратно, протирая пыль и пылесося невыбитые ковры,
помыть полы. Прогнать пауков, снять паутину со словами: «Теперь я здесь
хозяйка!» для лучшео вживания в образ.

8. При отсутствии клиента в течении часа начинать названивать ему на
мобильный с требованием вернуться домой. Хотя бы без хлеба. Обозвать
алкашом – 3 раза, бессердечным долбое… (индивидуумом - при признаках
интеллигентности) – 4 раза, пушистым котенком (если обещает вернуться) –
5 раз.

9. Когда квартира убрана, обед сварен, а звонки не подействовали, пойти
искать мужчину в гараже (заранее иметь компьютерную схему с
расположением объекта), в забегаловках, рюмочных, на «хатах». Список
иметь заранее. (Указывается клиентом при подписании договора).

10. Отбить клиента у собутыльников или любовницы, слегка навешать
звездюлей мягкими резиновыми перчатками (выдаются в агентстве),
загрузить мужчину на спину (нам требуются физически подготовленные
кандидатки) и дотащить/довезти на такси/доставить пинками (на усмотрение
сотрудницы) до дома.

11. Пункт 3 – не менее получаса.

12. Уложить клиента спать

13. Проснувшегося мужчину умыть, накормить, расчесать (лысые – не
исключение) мягкой массажной щеткой

14. Налить пива мужчине, смотреть футбол вместе с ним. Болеть за его
любимую команду. Знать фамилии игроков (используйте базу данных офиса).
Заучить фразу:
«Ты, что?! Куда?! Ты - Косой?!». Пить пиво вместе с ним перед экраном,
хрустеть чипсами. Заставить на ночь почистить зубы.

15. Уложить в постель. Заняться с ним любовью при взаимном согласии и
желании.

16. Похвалить мужчину не менее 3-х раз (набор фраз есть в агентстве,
обращайтесь к менеджеру).

17. Подъем - 8-00 утра. Пункт 3 – 1 раз.

18. 8-30 утра. Подать мужику прохладной минералки и аспирин (есть на
складе агентства)

19. 8-45. Получить оплату, оставить визитку агентства, назвать клиента
«пушистым котенком» не менее 3-х раз (положительный якорь для психики
клиента). Напомнить название агентства: «Жена на сутки».

20. в 9-45 утра: приехать в офис, сдать деньги, получить свою оплату,
составить краткий отчет по форме «179-327-агу-агу-2814 мужик-описание».
Отбыть домой в 10-00.

Работа, ввиду больших психических и физических перегрузок, сутки – трое.
Сутки с чужим мужем, трое – со своим (при наличии оного). Нам требуются
только семейные соискательницы или с большим опытом жизни в официальном
браке. Оплата высокая. Перспектива карьерного роста. Только для женщин
от 25-и лет.

Вышеуказанные пункты являются своеобразным "костяком" должностных
обязанностей сотрудниц агентства «Жена на сутки». Они, безусловно, могут
быть дополнены и модифицированы с учетом индивидуальных особенностей
клиента. Посему отчетная система по результатам работы так важна для
нашего агентства. Заполнение соответствующих форм и занесение их в базу
данных фирмы -обязательно, ибо при поступлении заказа всегда можно
вызвать файл с именем клиента и послать на исполнение заказа наиболее
подходящую сотрудницу, которая получила самый высокий бал именно от
данного конкретного клиента в предшествующие заказы».

Вот такие примерно обязанности будут у работниц пока несуществующего
агентства «Жена на сутки».

В нынешние времена потрясений и нестабильности многие мужчины скучают по
теплу домашнего очага, его уюту и надежности. Но при этом они не желают,
а частенько и опасаются вступать в длительные, а тем более официальные
отношения с представительницами прекрасного пола. Бизнес-проект "Жена на
сутки" станет для них палочкой-выручалочкой и, скорее всего, будет
весьма популярен, а самим работницам подобных агентств сия служба
принесет дополнительный доход и, что важнее, вариативный опыт семейной
жизни и изюминку пикантности.

Историю услышал от дяди, а история произошла с близким другом дяди.
Назовем его, для определенности, Антоном.
Работал когда-то Антон в ООН. Работа его заключалась в том, чтобы в
составе комиссии ездить по глубинкам Африки и составлять список
"необходимых" и "полезных" вещей, которых очень не хватает бедным
африканским аборигенам.
В одной деревушке комиссия заметила, что все жители имели обыкновение
переносить многое на голове. Им так было удобно.
Добрая комиссия решила выделить всей деревне 50 тележек.
Через год во время повторного визита выяснилось, что жители носят
тележки на голове...

Приобрели мы домик в ближайшей к столице провинции. Майские праздники,
приехали с друзьями, торжественный ужин, шашлык. Хватились, а топора
нет. Сразу оговорюсь, мы люди русские, обыкновенные, поэтому покупки
вроде «Уголь древесный – 3 кг» нас не вдохновляют. Пошли с подругой и
детьми прогуляться, в магазинчик зайти хозяйственный. Надо сказать, дети
у нас не тихие, только благодаря нашему вмешательству магазину не был
нанесен урон после нашего посещения. Ну уж не запомнить нас уж точно
нельзя.
Отдохнули. Решили огородом заняться. Хватились, а лопат-то нет. Дети с
мужьями остались в машине копаться. Идем, и тут подруга мне говорит:
- Слушай, а в магазине ничего не подумают, милицию нам не вызовут?
- ?
- Ну как же, позавчера с детьми приходили, топор купили. Сегодня без
детей пришли, лопаты покупаем…

Эмигранты, возвращайтесь домой, в Россию :) Ездил я как-то на
соревнования в Финляндию, турнир был дружеский, чисто для обмена опытом.
Поселили нашу команду в студенческом городке, вокруг в основном частная
застройка, типа коттеджи. Плюс природа. Красота, лес сосновый, травка
зеленеет, цветочки растут, по деревьям белки прыгают, по земле ёжики
шарятся.
Турнир закончился, возвращаемся домой. Выехали уже во второй половине
дня, водиле явно не в кайф ехать ночью, потому автобус идет без
остановок на типа "перекур и за пивом". Автобусы со спортивными
командами таможенников интересуют слабо, потому как таможню прошли
быстро, финны просто паспорта проштамповали и рукой махнули, езжайте.
Русские для виду походили по автобусу с собачкой, паспорта тоже
проштемпелевали, вперед.
Смеркалось, отъехали от границы уже километров с 300. БОльшая часть
команды благополучно спит.
Вдруг разрывая тишину раздаётся истошный крик нашей тренерши:
- А-а-а-ааа! Крыса!
Неа, не крыса. В проходе между сиденьями невозмутимо шарился довольно
немелкий ежара.
- Мать его, откуда взялся, мы же кроме таможен не останавливались
нигде???
- Стойкое подозрение, что это незаконный мигрант из сопредельного
государства.
Ёж тем временем устроился посередине прохода и издал:
- Фррр-фррр.
Мы призадумались.
- Чё ему надобно?
- А фиг знает, финн же, не понимаю. Может жрать хочет?
- Так вот кто вчера наклал под водительским сиденьем - эта сволочь с
иглами!!! - возмущенный крик водителя.
По вопросу кормления ежа вся команда начала активно копаться в сумках и
пакетах в поисках съестного, которое могло понравиться ежу. Животному
наперебой начали предлагать кусочки шоколада, фруктов. Ни шоколад, ни
яблоки ежа не прельстили, однако он с видимым удовольствием сожрал почти
половину банана у нашего вратаря. Эстет ёжик оказался, и гурман, блин.
Наевшись, ёж издал уже более мягкое "Фыр-фыр" и помелся к последнему
ряду сидений, где спокойно справил свою ежиную нужду.
- Это не ёж! Это - коз-зел!!! - вновь крик водителя.
У всех постепенно назрел вопрос, а что, собственно, делать с пассажиром
в иголках. Ну не везти же обратно в Страну Тысячи Озер.
- Остановиться и в лес выпустить!
- Домой к кому-нибудь забрать!
- В клуб каких-нибудь юннатов сдать, еж же финский, к нашим реалиям не
совсем приспособлен!
- В финское консульство подбросить! (Хи-хи).
- В ветлечебницу сдать, может он бешеный какой!
Так команда не всегда спорила даже на предматчевых установках. Ёж тем
временем подошел к двери автобуса и издал "Фррр-фррр" (полное
впечатление, что с вопросительным тоном).
- Понятно, ну что ж, сам решил.
Автобус остановился, ежа поместили в коробку и торжественно отнесли в
лес метров на 150 от дороги, где и выгрузили.
- Фырр-фырр - пробурчал ёж довольно, огляделся и неторопливо умёлся в
близлежащие заросли.
- Он же паспорт российский забыл оформить!
- Да ладно, выкрутится как-нибудь. Пошли в автобус пивка хлопнем за
ежиные здоровье и удачу.
У многих постепенно назревала мысль, а с какого перепугу финский ёж
выбрал именно российский автобус, почему в автобусе почти двое суток
никак себя не проявлял, не засветился на двух таможенных постах и вылез
лишь на территории Росийской Федерации, где и пожелал покинуть
транспортное средство?
Может быть дело в том, когда даже ежу понятно, что в России лучше?

Есть у моей хорошей московской подруги приятель, очень приятный во всех
отношениях мужик, и, как бы сказать, весьма неординарный. Даже
экстравагантный, можно сказать, мужик, - что по роду деятельности, что
по своим многочисленным хобби. Чем он занимается, не суть важно, но так
получается, что проводит он кучу времени то за северным полярным кругом,
то за южным. Вот и отмочил он как-то номер, привез из антарктической
экспедиции домой императорского пингвина. Какая его муха укусила это
чудо в Москву припереть, я не знаю, но семью свою он осчастливил.
Нрав у птицы на гусиный похож был, - такой же склочный, единственно, что
всех немного спасало - очень этот пингвин спать любил. Стоя спал, как
полагается. В прихожей. Встанет там, и спит. Гости, из тех, кто не в
курсе, пингвина, натурально, за предмет мебели принимали, и одежку все
норовили на него набросить. Ха! Набросил один такой. Ладно хоть, без
летальных исходов обходилось, - не было среди гостей сердечников. А вот
как бы я сам на их месте реагировал, - не знаю, хотя тоже особой
впечатлительностью не отличаюсь. В смысле, как бы на вешалку реагировал,
которая вдруг начинает по петушиному курлыкать, и кусаться. А потом,
шаркая кедами, прется куда-то и срет на ходу. Кедами, кедами шаркая.
Лапы у этого пингвина по полу скользили, вот хозяева и придумали его в
кеды обуть. А это те не гусь какой, это пингвин императорский, он выше
метра ростом.
И купаться ему надо. Вот вынь да положь. Каждый день, между прочим. И
напоминал пингвин об этой своей потребности все тем же незатейливым
способом - шел, и хозяина со всей всей дури тяпал - дескать, хрен ли ты
сачкуешь, давай ванную набирай! С ванной не привередничал, правда, пару
раз сигал в воду, и все. Ну, а остатки воды, что сразу из ванной не
выплеснулась после его спортивного ныряния, он с себя стряхивал, бродя
по комнате. Кстати, прямо так в кедах и нырял, сроднился он с этими
кедами, ни за что не соглашался разуваться. Так в хлюпающих кедах по
хозяйскому паркету и бродил.
Три года его хозяева терпели, потом сдались, подарили знакомым. Тех еще
на меньше хватило, разумеется, - они ж эту тварь с антарктиды не перли
на своем горбу. Как я понимаю, поменял Император еще пару хозяев, а
потом в московский зоопарк был сослан.
Так что, если увидите там пингвина в кедах - имейте ввиду, это тот самый
и есть.

Ездил у меня в бригаде проводником парень Сергей Сергей. Фамилия и имя.
Статный, крепкий блондин, похожий на Дольфа Лундгрема.. Но тупой!! Сидим
мы как-то, отдыхаем, и вот заходит этот Сергей, я его и спрашиваю, мол,
а чего это тебя, Серега, Лундгреном называют?
- Кто??
Я и говорю:
- Да вот хотя бы и Дворик (небольшой смышленый проводник, который боялся
Сергея как огня). Тот поворачивается к Дворику, выхватывает у него банку
слабоалкоголки, сминает как промокашку:
- Ты, хуй, ты чего меня лонгером называешь?!
.. Рев от хохота потряс округу на километр.. Стоит ли писать о том, как
его стали называть?
Так вот с Лонгером, кстати персонаж реальный, живет себе и ныне в своем
Никополе, желающим барышням могу написать его телефон,.. о чем это я
начал?.. А, вспомнил. Так вот с ним связано несколько просто уматовых
историй.
.. Едем мы в Москву, отправились уже от Тулы, где ко мне сели московские
ревизоры. Вполне вменяемые ребята, брали деньги, но давали зарабатывать,
не наглели. Так вот они записались уже в рейсовом журнале, проверку
дескать провели, замечаний нет и т. д... И говорят, мол, Миша, пойдем
пройдемся по составу, просто глянем, ну и чтоб твои видели, что мы
ходили, если кто спросит. Доходим до вагона Лонгера, заходим. Он,
конечно, закрыт в своем купе - трется с новой клюшкой. Он всегда если
не ест, трется с новой клюшкой. Вынимаем мы его из купе, ревизоры
показывают ему на мешки с использованным бельем, которые лежат на второй
полке и спрашивают:
- Почему белье не опломбировано?
(Белье, когда его связали в узлы, опломбируется в мешках и сдается в
прачку.)
- Опломбировано.
- Как опломбировано, вот же мешки лежат?
- Опломбировано..
- Как, блядь, опломбировано? Вон простыни торчат!
- Опломбировано!
Лицо ревизоров покрыто красными пятнами, они начинают высовывать из
якобы опломбированного мешка простыни, наволочки, полотенца.. Орут уже
вдвоем на весь вагон:
- Как же оно опломбировано, долбоеб, если мы вот.. -на, -на, -
бросают всю эту постель на пол,.. - если мы все это достаем?!!
- Опломбировано!
Я не выдерживаю, говорю:
- Пошли парни, он все понял.. Приходим ко мне они кипят, пьем водку, пар
потихоньку выходит. Они идут в свободное купе, ложатся спать.
Просыпаются от нашего не хохота, нет. Это стон. Вызванный тем, что через
пять минут приходит Лонгер и, как ни в чем не бывало, произносит:
- Как я их НАЕБАЛ?

А вот еще история про проводника по имени Сергей, фамилии Сергей, по
кличкне "Лонгер"..
Приползает ко мне его напарник - задыхается от смеха, рассказывает: в
Москве им передали для кого-то в Запорожье небольшой прибор, заплатили,
все нормально за растаможку там, ну и за доставку.. Подъезжаем к
таможне, говорит, я Лонгера спрашиваю:
- Таможне за прибор платить будем или спрячем его с глаз?
Надо видеть Серегу Лонгера когда он думает! Его симпатичное мужественное
лицо отражает процессы, происходящие в голове.. Все норовит произойти
сбой программы, но.. Давно уже замечено, что когда алчность борется с
разными чувствами, да что там! Когда алчность борется с ЛЮБЫМИ
чувствами, всегда побеждает алчность.. Серега берет прибор, крутит его
перед собой, заходит в служебное купе. Для пассажиров, это купе, в
котором находится электрощит с приборами, мойка, столик, шкаф с чайной
посудой, микроволновка.. Он открывает чайный шкафчик и водружает прибор
на полку, как раз перед стаканами. Смотрит на этот натюрморт и вносит
окончательный штрих. Мазок мастера! Он смотрит блуждающим взглядом по
купе и находит, он находит сапоги сменщицы, стоящие под сиденьем. Берет
один сапог и ставит его перед прибором. НА ПОЛКУ ШКАФЧИКА СО
СТАКАНАМИ!..
После непродолжительного антракта, пока состав подьезжал к таможне,
действие моноспектакля возобновилось. Таможенник досмотрел пассажиров,
нерабочую сторону вагона, купе отдыха проводников.. Заходит в рабочку,
ищет. Находит.. Зовет Лонгера и спрашивает, указывая на раскрытую дверцу
шкафа, где за сапогом стоит незнамо какой прибор, возможно охеренной
стоимости, и самое главное - не декларированный для растаможки:
- А это ЧТО такое?!
Для обыкновенного человека за эти несколько секунд должна была бы
пролететь вся его жизнь, все ее горести и радости, долги и авансы,
которые он совершил ДО того, как преступил Закон, карающий своей статьей
201 "За нарушение таможенных правил, за провоз незадекларированного
товара". За контрабанду. Но это все для обыкновенного человека.
- Я ТЕБЯ спрашиваю, ЧТО это такое?!
Как приговор Суда, как стук поезда, отправившегося с перрона в Светлое
Будущее, на который ты уже опоздал.. Лонгер шел на свою Голгофу. Понтий
Пилат в чине капитана таможенной службы с высоты трибуны Непопавшихся
Преступников глядел вниз.
- Ну?
- Это?! Это - САПОГ! - произнес Великий Кларк Гейбл голосом Сереги
Лонгера, развернулся и ушел с места несостоявшейся казни, абсолютно
потеряв интерес ко всему произошедшему.
Ближние ряды партера, в которых находился его напарник и пассажиры,
ехавшие в первых купе, спасали от удушья и истерического хохота до
самого Запорожья.

Кризисная экономика по Российски.
Заехали как-то с коллегой в одну конторку, что арендует помещения на
останках некогда крупного предприятия. Что удивило - вход/въезд на
территорию (где обретаются куча арендаторов) платный, одна бабенка
рисует тебе корешек-пропуск на вертушку или ворота, вертушка менее чем в
метре от нее, но там отдельная кабинка, в ней аж 4 тетки (на 1 вертушку)
провеяют этот корешек и если что-то не так, не пускают и тут начинается
перепалка: не пущу, неправильно оформлено; но вот же при вас оплатил
получил; ничего не знаем, переделывайте; да не буду я переписывать,
пусть так идет....
А на воротах еще 4 трутся, 2 дедков за жизнь трут и кнопку откр/закр
жмут, 2 бабенки у водил квитки проверяют/забирают, при этом они
подбегают с разных строн и друг друга не видят, из-за чего случаются
казусы, когда одна забрала квиток и разрешила выезд, другая этого не
видела из-за машины и начинает погоню за отъезжающим с криками
"отдай пропуск"... Мы там с полчаса прождали тех, к кому приехали, а
впечатлений набрались...

щас был в одной конторе, заполнял налоговую декларацию.
Ну комната, куча столов, за каждым консультант и посетитель.
Все тихо-мирно работают.
За одним столом сидит посетитель, толстый пожилой дядька, который
приехал на Лэндкрузере, он постоянно названивает всем подряд:
- Петрович, ты не помнишь вот тут сделку? Нет? Ну хоть сумму назови, там
было чуть меньше миллиона! Не помнишь? Ну ёкарный бабай!
- Слышь, здорово! Я тут сижу, налоговую заполняю. Ты мне скажи как тебя
полностью зовут, а то я всё Васёк, да Васёк... ага, записываю.
- Серёга, ты не помнишь, как нашу бухгалтершу звали? Ну ту,
обесцвеченную? Людка? А ты не помнишь вот ту сделку, ну, там меньше
миллиона было, что-то 980 или 990? Не помнишь? А она помнит? Ну дай мне
её телефон! Чо? Где? В Таиланде? Сейчас? Вот сволочь!

Весь офис тихо заржал...

Остались еще немногочисленные пивнушки советского образца в России, где
мужики собираются за «стоячими» столами с кружками пива после работы или
вместо нее и судачат о своем, о мужском.
В одной из такой пивнушке работает женщина. Как звать ее никто не помнит
и обращаются просто «Петровна». Любят мужики к ней поприставать хотя бы
словами, но и она тоже за словом в карман не полезет.
- Петровна, опять ты пиво теплое наливаешь?!
- Да не может такого быть! Только что ведро холодной воды добавила!
Смеются мужики, «своя» баба, не даст себя в обиду.

Открываешь улей, а там - пузырь... портвейна.... И пофиг, откуда его
пчёлы взяли - сами произвели или из магазина попятили...
БНВ, 23 Апреля 2009 18:27:05, Вы напомнили мне реальную историю.

В одном сельмаге стали пропадать "бомбы" - фруктово-выгодное или
"протвейное" по рупь семнаццыть, 0,7 или 0,8 л, в те давние времена эти
бутылки поверх пробковой пробки обливались коричневым "сергучём" (в
отличие от водочных, на которые бумажная прокладка заливалась сургучом
белым).
Продавщица Аня (ну, или Маша) мобилизовала мужа сначала в засаду возле
дома пьяницы Васьки (васька- я не про вас. Ну, пусть будет Петька). Он
всю ночь никуда не выходил, а вино из закрытой лавки пропало.
Потом засаду организовали возле самого магазина. Никто за ночь не
пришёл, наутро опять недостача.
Наконец, догадались подежурить в самом сельмаге.
Ну, и.
Тишина, темнота, соловьи (вроде весна была). На любовь потянуло - ан
бум! С полки что-то падает. Затаились. Шорох. Кто-то кряхтит. Об чё-то
стеклом брякнуло (бутылка?).
Муж, дрожа от страха (за жену), посветил фонариком.
Как здесь на сайте принято говорить: картина маслом? Нет, моментальная
фотография, через момент, конечно, ничего уже не было.
Крыса держит в пасти горлышко бутылки.
Вторая крыса держит её за хвост и тянет на себя.
Как выяснилось, в нору.
Еще не занавес и не паццталом.
Патполом утром нашли всю недостачу вина - почти три ящика, только без
тары (ящиков). Бутылки разбросаны, но запечатанные. На них только была
обгрызена эта самая коричневая обливка.
Видимо, зверушки устраивали коллективные оргии, наслаждаясь вкусом
сургуча. Забавно - сыр ведь тоже бесплатно лежал на полках - и не
пропадал...
Но идея у них была богатая, нет?

Чурчхела

Жена моя родилась и всю жизнь прожила в Сочи, а я сам из Челябинска.
Есть в тех краях такая штука - чурчхела - грузинская сладость,
представляющая собой нанизанные на толстую нитку ядра орехов, покрытые
сверху сладким муссом. Штука вкусная, но липкая очень.
Сама история.
Едем мы с ней как-то раз в такси в Челябинске. Водитель попался
разговорчивый, начал спрашивать кто мы, да откуда. Я его не
заинтересовал - земляк, а вот как услышал, что жена моя из Сочи,
воодушевился очень.

- Я, - говорит, - был там у вас году в 70-м. Отдыхали семьей. Хорошо там
у вас, тепло! И кормят вкусно! Шашлык чудесный, вино и все прочее.
- Да, - согласились мы. - Еда там замечательная. Чебуреки, шашлык,
сладости!
- Сладости? - переспросил он.
- Чурчхела, например.
- А! - обрадовался он, припомнив название. - Чурчхела! Знаю! Обезьяний
корм!
Моя жена очень удивилась.
- Почему обезьяний? Это же для людей вообще-то...
- Да ладно, для людей, - не поверил таксист. - Ходили мы у вас там в
обезьяний питомник, а перед входом чурчхела эта продавалась. И все
обезьян ей кормили. Обезьяний корм это!

Так он и не поверил, что чурчхела предназначена совсем не для обезьян,
как мы ни пытались доказать обратное...

Сегодня в новостях на http://www.izvestia.ru/news/news202709 обнаружил
такой пассаж:
... Активным проводником нормализации армяно-турецких отношений
выступают Соединенные Штаты, единственная мусульманская страна в НАТО.

Долго думал, почему США мусульманская страна? так и не придумал...

Вы наблюдали когда-нибудь, как происходит общение двух роботов? Недавно
просматривал журнал нашего корпоративного почтового сервера, наблюдая
приблизительно следующую картину: один робот-хакер пытается взломать
защиту нашего сервера. Для этого он подсоединяется к нему как
POP3-клиент, и происходит приблизительно следующий диалог, переводя весь
этот обмен сообщениями по сокету на человеческий язык.

Тук, тук, тук.
- Кто там?
- Это я, - и дальше передаётся сгенерированный на ходу логин и пароль.
- Я вас не знаю. До свидания.
- До свидания.

После этого робот-хакер генерит новые аутентификационные данные, и
ситуация повторяется снова.
Тук, тук, тук.
- Кто там?
- Это я, - следом передаются новые данные распознавания клиента.
- Я вас не знаю. До свидания.
- До свидания.

Само собой разумеется, роботам чуждо чувство меры, да и любое другое
чувство. Поэтому этот бессмысленный и рутинный диалог продолжался почти
всю ночь и утро, пока я вручную не разорвал соответствующий сокет,
обнаружив поутру такую беспардонную и затянувшуюся попытку забраться в
наш почтовый ящик.

А теперь пример, как происходит аналогичный диалог между двумя
представителями хомо-сапиенс? Одним из них был я, а второй - судя по
всему какая-то блондинка. Итак у меня зазвонил телефон. Беру трубку, и
какой-то женский голос эдак вежливо меня спрашивает:
- Алло, это детская библиотека?
- Нет, девушка, - отвечаю - вы ошиблись номером, - и спокойно кладу
трубку.

Надо тут сказать, что наша фирма не работает с клиентами в массовом
масштабе. Поэтому представляться по телефону нет особой необходимости,
так как 99% всех телефонных разговоров являются личными беседами наших
сотрудников с их родственниками и друзьями.

Спустя несколько секунд телефонный звонок повторяется. Я естественно
снова беру трубку.

- Алло.
- Здравствуйте. Это детская библиотека?
- Девушка, я вам только что уже сказал, что это не библиотека.

Положив трубку, я решил немного развеяться, покурив в коридоре, откуда
звонок телефона хорошо слышен. Так что в случае необходимости можно в
принципе подойти к телефонному аппарату и ответить на звонок. Так вот,
пока я курил, телефонный звонок повторился 4 или пять раз. Естественно,
я не спешил бросать сигарету и бежать к телефону, так как с очень
высокой степенью вероятности это снова домогались детскую библиотеку.
Надо сказать ещё, что весь этот трезвон успел немного вывести меня из
равновесия. Когда я подходил к своему рабочему месту, телефон позвонил
снова, и я уже наверняка знал, кто звонит в очередной раз? Тем не менее,
чтобы подстраховаться на всякий непредвиденный случай, я, подняв трубку,
как обычно вежливо сказал "Алло". Однако никакой неожиданности не было,
и тот же самый женский голос снова меня спросил:

- Это детская библиотека?

И тут я уже перестал сдерживать свои эмоции, хорошо подготовившись к
этому, пока курил.

- Слушай ты, курица! Русский язык не твой родной? Я ведь тебе дуре уже
дважды сказал, что никакой библиотеки тут нет. Так какого же хуя ты тут
домогаешься?

Впрочем, последнюю фразу, содержащую матерное слово, моя собеседница уже
не слышала, так как заблаговременно бросила трубку сама, впервые за
время нашего затянувшегося диалога. После этого я с чувством
исполненного долга положил телефонную трубку и спокойно принялся за
работу, наивно полагая, что на этом история с библиотекой должна быть
наверняка исчерпана. Телефон вслед за этим и в самом деле промолчал
несколько минут, укрепляя тем самым моё предположение. Когда он зазвонил
снова, я как обычно снял трубку, сказав:

- Алло. Я слушаю.

В трубке раздался женский голос, но уже совершенно другой - более
старческий что ли?

- Алло. Извините пожалуйста, но мне нужна детская библиотека.

Я конечно сразу понял, что на этот раз звонит уже другой человек.
Возможно это была мать моей блондинистой библиотечной курицы, если
вообще не бабушка-наседка. Но это ничего по сути не меняет, так как
история с этой злосчастной библиотекой получила неожиданное продолжение.
Поэтому "Остапа" понесло, и начался мой экспромт, не сдерживаемый
соображениями вежливости перед старшими.

- Нет, уважаемая, вам библиотека уже не нужна. Вам нужен скорее доктор.
Я вот думаю: а что мне мешает привлечь вас суток на 15 за телефонное
хулиганство?

В принципе "Остапа" несло бы бесконечно, если бы моя собеседница не
разорвала телефонную связь. На этот раз похоже в курином мозгу сработала
какая-то из немногочисленных извилин, и библиотечная история на этом
наконец завершилась. Но скажите мне пожалуйста, чем некоторые люди лучше
роботов? Я лично не вижу большой разницы.

Особенности слуха

Как-то раз, году в 98-м пошли с друзьями в магазин купить пару свежих
фильмов, которые тогда еще записывались на видеокассеты.
В общем, заходим, выбираем минут 10, ничего интересного нет, собираемся
уже выйти на улицу и ищем взглядом выход, как тут вдруг подходит
охранник и спрашивает:
- Вы хотели сказку?
Мы переглянулись. Было непонятно. Никакой сказки мы не хотели.
- Что?
- Вы хотели сказку? - уже несколько раздраженно повторил охранник.
Мы были в смущении. Мы недоумевали. Мы тупили.
- Что?
- Выход через кассу! - четко выговаривая слова громко сказал охранник и
отвернулся.
Нас пробило на дикий ржач. Потом, спрашивали друг у друга, кто что
услышал? Оказалось, нам всем троим поначалу послышалось одинаково. Такие
вот особенности слуха...

«Контрольный звонок – в голову»
Понедельник, утро. Настроение, как «в понедельник, утром». Сижу, работаю
(абонентский отдел частной телефонной компании). Точнее сказать, создаю
видимость бурной деятельности (ВБД). Лишь бы никто не трогал…
Звонок. Да, слушаю. Технический директор Компании. Задача – отключить и
снять в офисе один служебный телефон. Лично, моя – сделать это по базе
данных, затем передать «указание» «технарям». Записал номер.
Отрапортовал: «Буе сделано!».
В голове лениво шевелится мысль – надо бы позвонить коллеге – абоненту.
Сообщить о снятии. Вдруг – не знает?
Набираю номер, долго не подходят… Может уже отключили? Не-е… Берут
трубочку.
Вас беспокоит начальник абон. отдела ТК. Это номер NNNNNNN. Да, он самый
– отвечает абсолютно незнакомый женский голос, «в возрасте»… Ну,
Компания большая, всех по голосам не упомнишь. Сообщаю: «Ваш номер
сегодня будет отключен и снят…». Кто распорядился? Технический директор,
Ф. И. О. И тут, я получаю «прямо в морду», просто, - «шквал эмоций»,
причем, «сугубо отрицательных»… Голос яростно кричит в трубку: «Жулики!
Капиталисты! Я так и знала!! Вы перепродаете наши номера по пять раз!!!
Я вам покажу «кузькину мать»!!! Я дойду до…».
Оп-пля. Это, что за чудеса? Со слов НАЧАЛНИКА, номер записан точно,
абонент подтвердил «идентичность»… «Шквал» не стихает… Потихоньку
начинаю соображать – неужели «Техдир» ошибся? Заглядываю в базу – так и
есть!!! Только на одну цифру, но «ка-а-акой эффект»!!! И, что ж тебе,
барану, не проверить это раньше??? До звонка…
42 минуты (засек) разговора превратили меня в то, что в народе
называется «выжатый лимон». И, «послать» - нельзя, и трубку бросить –
нельзя. Компания-то, частная… Дадут «под зад», «мявкнуть не успеешь»!
Двенадцатый «заход»: «Мадам-с! Наши искренние извинения-с… Ошибочка-с
вышла-с»…
Я знаю какие «ошибочки» вы с людями делаете!!! Все знаю!!! Не пройдет!!!
Ну, слава Богу, «затих тайфун»…
Да, хорошо денек начинается… Понедельник… Что, тут еще скажешь?...
Понедельник…

С другом сидим в кафе. Он поднялся, пошел в туалет. Приходит лицо
красное, красное. Мимо проходят две девушки, о чем-то громко, возмущенно
переговариваясь. Увидев моего друга, тональность резко возрастает, он же
краснеет еще больше. Поясняет: желудок прихватило, пошел в туалет. А там
две кабинки с картинками, на одной мальчик стоит, писает, на другой,
сидит. Так я-то подумал, что где сидит, это как раз для тех кто какать
хочет...

Немецкие политики (кроме "зеленых") уверяют себя и других, что Германия,
ну, совсем не страна эмиграции, как Канада там, или США. "Тут немецкий
дух, тут пивом пахнет!" Ага, чичас!

... Дочка идет в первый раз в первый класс. Самый юг Германии, Боденское
озеро. По статистике, иностранцев здесь гораздо меньше на квадрат
площади, чем в среднем по Германии.
... Для начала, ученики школы поприветствовали новичков. Двенадцать
девочек и мальчиков сказали на родном языке по очереди фразу "Меня зовут
так-то, я учусь в такой-то школе". И затем добавляли по-немецки: это был
такой-то язык. Даже Эритрея была представлена. Русская девочка стояла
первой...
... Два первых класса, две первых учительницы. Детей вызывают по списку,
и они топают к своей учителке. Слева и справа от моей дочки стоят два
пацана азиатской наружности. Одна из учительниц вызывает: "Томми Ли!".
Один из азиатов идет хмуро к ней. Евонная мама стоит сзади меня и громко
шепчет: "Эй, иди назад, ты не Томми Ли, ты Томми Лу!!!" Пацан хмуро
поворачивает назад, второй парнишка-азиат вступает на долгий путь борьбы
за немецкий абитур...

... А после всего этого родители - немцы, русские, эритрейцы и пр. -
идут на набережную Боденского озера, пить божественное пшеничное
неочищенное и обсуждать шансы консерваторов на ближайших выборах...

Переписываюсь со знакомой девушкой в одноклассниках, пересклоняя ее к
реальной встречи. Так как нет русской клавиатуры пользуюсь транслитом и
Файeрфокс (лисичка) проверяет орфографические ошибки, ее зовут Люда, вот
обратился я к ней как Людочка, потом в автопилоте сделал корректировку и
послал сообщение, через 30 секунд получаю ответ: "Козёл!". Не понял, а
что с ней? Захожу в исходящие, а там место Людочки стоит Людоедка. Вот
билин, лисичка!!!
Люда, прости, если читаешь анекдотов :)