Все дни апреля 2009
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияОстанавливает гаишник водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Петров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем!?
- Ну...
- Наша карточка есть?...
- Лейтенант Петров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем!?
- Ну...
- Наша карточка есть?...
Джордж Буш младший - удивительный человек. Он не только ярый противник
абортов, но и их живая реклама.
абортов, но и их живая реклама.
Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего
произносят "Вау!" и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят
"Бля-а-а-а!"
произносят "Вау!" и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят
"Бля-а-а-а!"
Раз решили покрасить "17 мгновений весны", пусть тогда Дом-2 сделают
черно-белым и немым.
черно-белым и немым.
В Китае высокие темпы рождаемости и такие же высокие темпы развития
экономики по одной и той же причине - в обеих этих сферах у них мало
пидорасов.
экономики по одной и той же причине - в обеих этих сферах у них мало
пидорасов.
Со словами "В мире сейчас кризис" управляющий банком выписал себе премию
вместо 500 000 рублей 300 000.
(с) leshi
вместо 500 000 рублей 300 000.
(с) leshi
- Тут вот конкурс прошел на самую красивую лошадь. Первое место...
- Знаю, знаю, можешь не продолжать!
- Да нет, та, кто ты думаешь, даже в первую десятку не вошла!
- Знаю, знаю, можешь не продолжать!
- Да нет, та, кто ты думаешь, даже в первую десятку не вошла!
10
Если находишься в гостях, и тебе намекнули, что ты засиделся, то приляг
для того, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.
для того, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.
Из советов ветеринара: Напившись до поросячьего визга, Вы приобретете
стойкий иммунитет от свиного гриппа.
стойкий иммунитет от свиного гриппа.
Единственным неоспоримым доказательством существования внеземного разума
пока является то, что он нас не поучает.
пока является то, что он нас не поучает.
Встречаются два директора. Один другому:
- Ты какой директор?
- Исполнительный!
- А я распиздяй....
- Ты какой директор?
- Исполнительный!
- А я распиздяй....
15
Одесса. Один студент спрашивает другого:
- Ну, ты таки сделал задание по матану?
- Я тебя умоляю, нет, конечно, даже не знаю как подступиться!
- А раз не знаешь как, то сам ты - поц, тупица!
- Ну, ты таки сделал задание по матану?
- Я тебя умоляю, нет, конечно, даже не знаю как подступиться!
- А раз не знаешь как, то сам ты - поц, тупица!
17
Наша власть так похожа на народ. Взяла кредит доверия у людей,
расплачиваться не хочет, сидит и ждет коллекторов.
расплачиваться не хочет, сидит и ждет коллекторов.
На примере всех действий Саакашвили становится понятно, что слово
"камикадзе" имеет грузинское происхождение.
"камикадзе" имеет грузинское происхождение.
Отец решил научить сына стрелять из лука. Вышли в огород, мальчик
выстрелил - улетела стрела в неизвестном направлении. Пошел искать.
Возвращается и говорит отцу - есть 2 новости. Одна плохая и вторая очень
плохая. С какой начать? Отец говорит с плохой. Плохая - стрела улетела в
соседний огород и прострелила дяде Васе член. Очень плохая - и маме две
щеки!
выстрелил - улетела стрела в неизвестном направлении. Пошел искать.
Возвращается и говорит отцу - есть 2 новости. Одна плохая и вторая очень
плохая. С какой начать? Отец говорит с плохой. Плохая - стрела улетела в
соседний огород и прострелила дяде Васе член. Очень плохая - и маме две
щеки!
20
Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под
кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон
– и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему
так ехидно и говорит: «Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех
отдуваться придётся!».
кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон
– и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему
так ехидно и говорит: «Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех
отдуваться придётся!».
Муж-гинеколог жене, после возвращения из командировки:
- Ну что, показывай, чем тут без меня занималась?
с) leshi
- Ну что, показывай, чем тут без меня занималась?
с) leshi
Одна женщина – другой: «Представляешь, мой из командировки опять новую
позу привёз!..»
позу привёз!..»
Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о
чем-то спрашивают?
чем-то спрашивают?
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега
запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке....
запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке....
Чем отличается метросексуал от начальника?
Метросексуал одевается как пидорас, хоть пидорасом не является,
начальник же - наоборот.
Метросексуал одевается как пидорас, хоть пидорасом не является,
начальник же - наоборот.
2
- Могут ли птицы могут быть разносчиками свиного гриппа?
- Могут, но только если эти птицы - реальные свиньи..
- Могут, но только если эти птицы - реальные свиньи..
Украина.
В связи с эпидемией свиного гриппа президент Ющенко распорядился
выдать по одной ватно-марлевой повязке на рыло.
В связи с эпидемией свиного гриппа президент Ющенко распорядился
выдать по одной ватно-марлевой повязке на рыло.
5
Бить стоячего - опасно. Бить лежачего - подло. Но самое последнее дело -
бить сидячего на унитазе.
бить сидячего на унитазе.
- Продолжите логический ряд: БАЧГЕПМ...
- ?
- ПМ ПМ ПМ
- И в чем прикол?
- Б - Брежнев...
- ?
- ПМ ПМ ПМ
- И в чем прикол?
- Б - Брежнев...
За неимением достаточного количества ветряных мельниц, от безысходности
- Дон-Кихоты приноровились сражаться с низко летящими вертолётами.
- Дон-Кихоты приноровились сражаться с низко летящими вертолётами.
- Ну, где вы еще найдете страну, в которой последние слова стоят на
первом месте по употреблению?!
первом месте по употреблению?!
- Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать
сундук...
сундук...
16
Письмо блондинкам
Добрый день. В рамках всероссийской проверки правильности пароля у лиц
женского пола со светлыми волосами вам предлагается прислать нам свой
любимый пароль, при этом не важно будет ли он от почты или oт ICQ.
Все присланные пароли сугубо конфиденциальны и будут использоваться
исключительно в целях исследования. По результатам исследования среди
участников будет разыграна поездка на Кипр.
Добрый день. В рамках всероссийской проверки правильности пароля у лиц
женского пола со светлыми волосами вам предлагается прислать нам свой
любимый пароль, при этом не важно будет ли он от почты или oт ICQ.
Все присланные пароли сугубо конфиденциальны и будут использоваться
исключительно в целях исследования. По результатам исследования среди
участников будет разыграна поездка на Кипр.
Один из способов разбогатеть во время кризиса - написать книгу "Как
разбогатеть во время кризиса".
разбогатеть во время кризиса".
Сипмтомы свиного гриппа: Головная боль, слабость, боль в мышцах,
головогружение и желание насвинячиться.
головогружение и желание насвинячиться.
В связи с эпидемией свиного гриппа в Украину уже завезена партия
марлевых повязок с вырезом под пятачок.
марлевых повязок с вырезом под пятачок.
- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.
За что судят Ходорковского во второй раз?
За мошенничество. Он украл нефти в несколько раз больше, чем было
добыто.
За мошенничество. Он украл нефти в несколько раз больше, чем было
добыто.
В Киеве участились случаи ограбления банков. Что интересно, после
каждого инцидента появляется какая-нибудь новая политическая партия.
каждого инцидента появляется какая-нибудь новая политическая партия.
- Что нужно сделать, чтобы победить на выборах?
Ответ Центризбиркома: чтобы участвовать в выборах надо подать заявление
об участии, сформировать предвыборный штаб, собрать подписи.
- И это все?
Ответ: нет, это только для участия, а чтобы победить, надо вступить в
"Единую Россию".
Ответ Центризбиркома: чтобы участвовать в выборах надо подать заявление
об участии, сформировать предвыборный штаб, собрать подписи.
- И это все?
Ответ: нет, это только для участия, а чтобы победить, надо вступить в
"Единую Россию".
Решение проблем безработицы от ГИБДД.
Обращение к законодателям с просьбой или увеличить зарплату, или ввести
права категории "П" - пешеход.
1. Пешеходы без прав могут перемещаться только держась за руку имеющего
права.
2. Штраф за пешеходное перемещение пешком без прав категории "П" - 1000
рублей.
3. За троекратное нарушение пешеходного движения - задержание на 15
суток.
Коментарии ГИБДД: - так как пешеходов в разы больше, чем водителей - то
потребуется увеличение штата ГИБДД в 3-5 раз. ГИБДД согласно принять на
работу временно безработных граждан РФ, удовлетворяющих требованиям
ГИБДД (Граждане РФ, отслуживщие в армии, годные по здоровью в возрасте
21-35 лет). Дополнительного финансирования в случае принятия данного
закона не потребуется.
Обращение к законодателям с просьбой или увеличить зарплату, или ввести
права категории "П" - пешеход.
1. Пешеходы без прав могут перемещаться только держась за руку имеющего
права.
2. Штраф за пешеходное перемещение пешком без прав категории "П" - 1000
рублей.
3. За троекратное нарушение пешеходного движения - задержание на 15
суток.
Коментарии ГИБДД: - так как пешеходов в разы больше, чем водителей - то
потребуется увеличение штата ГИБДД в 3-5 раз. ГИБДД согласно принять на
работу временно безработных граждан РФ, удовлетворяющих требованиям
ГИБДД (Граждане РФ, отслуживщие в армии, годные по здоровью в возрасте
21-35 лет). Дополнительного финансирования в случае принятия данного
закона не потребуется.
Почему все хотят, чтобы я хотел того, чего хотят они, и никто не хочет
хотеть того, чего хочу я?
хотеть того, чего хочу я?
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без
сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без
сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...
Жена Медведева взяла пример с жены Обамы и посадила в Тайницком саду
плантацию картошки. Теперь каждую ночь на кремлёвской стене можно
увидеть фигуру самого Медведева с берданкой.
плантацию картошки. Теперь каждую ночь на кремлёвской стене можно
увидеть фигуру самого Медведева с берданкой.
Абитуриент МГУ Василий Сидоров, защитив преподавательницу от хулиганов,
ПОСТУПИЛ как настоящий мужчина.
ПОСТУПИЛ как настоящий мужчина.
15
Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"... у...ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.
"... у...ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.
На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты -
смертность снизилась на 20%.
смертность снизилась на 20%.
- Папа, а кто такие олигархи?
- Олигархи, сынок, это они как волки в лесу.
- А лисы кто?
- Лисы, это губернаторы и прочие правители местного значения.
- А зайцы?
- Зайцы всё всем обещают и ничего не делают, это депутаты.
- А управляет всеми медведь?
- Точно, сынок!
- А Путин у них дрессировщик?
- Вроде того, а чего ты спрашиваешь?
- Да нам сочинение задали - «Роль Путина в истории России».
- Олигархи, сынок, это они как волки в лесу.
- А лисы кто?
- Лисы, это губернаторы и прочие правители местного значения.
- А зайцы?
- Зайцы всё всем обещают и ничего не делают, это депутаты.
- А управляет всеми медведь?
- Точно, сынок!
- А Путин у них дрессировщик?
- Вроде того, а чего ты спрашиваешь?
- Да нам сочинение задали - «Роль Путина в истории России».
- Дорогая, сколько еще будет длиться этот тупой сериал?
- 20 минут!
- Час назад ты сказала, что он закончится через 10!!!
- 20 минут!
- Час назад ты сказала, что он закончится через 10!!!
Умные и скромные женщины безуспешно ищут свою половину, потому что дуры
хапают мужиков за три четверти и больше!
хапают мужиков за три четверти и больше!
В ответ на заявление правительства Татарстана, что им надоело кормить
Москву, в Москве создан институт по клонированию Ивана Грозного.
Москву, в Москве создан институт по клонированию Ивана Грозного.
- Вовочка, а это правда, что обезьяны похожи на людей?
- Правда!
- А как это проверить?
- Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!
- Правда!
- А как это проверить?
- Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!
11
Милицейская дубинка жалуется начальству:
- В инструкции написано, что я работаю с такими объектами, как голова,
шея, плечи, руки, ноги, спина, живот и ягодицы. Но после посещения
гей-парада я поняла, что меня используют не по назначению!!!
- В инструкции написано, что я работаю с такими объектами, как голова,
шея, плечи, руки, ноги, спина, живот и ягодицы. Но после посещения
гей-парада я поняла, что меня используют не по назначению!!!
12
- Почему каждый российский призывник обязан иметь при себе комплект
сменного белья?
- А вдруг обосрется, когда поймет куда он попал.
сменного белья?
- А вдруг обосрется, когда поймет куда он попал.
У Горбачёвых родилась внучка. Назвали Перестройка. Ночью она не унимаясь
плакала. Михаил Сергеевич просит Раису Максимовну посмотреть, в чём
причина и успокоить внучку. Подойдя к кровати и внимательно изучив
причину беспокойства внучки, сообщает Михаилу Сергеевичу: "Наша
Перестройка обкакалась".
плакала. Михаил Сергеевич просит Раису Максимовну посмотреть, в чём
причина и успокоить внучку. Подойдя к кровати и внимательно изучив
причину беспокойства внучки, сообщает Михаилу Сергеевичу: "Наша
Перестройка обкакалась".
- Ох, дорогая, когда уже наступит лето...
- Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.
- Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.
Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода
или молоко их решают.
или молоко их решают.
Священник после пасхальной службы заказывает такси по телефону...
Диспетчер: - Алло, Такси-Экспресс!
Священник по инерции: - Воистину Экспресс!!!
Диспетчер: - Алло, Такси-Экспресс!
Священник по инерции: - Воистину Экспресс!!!
Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс,
в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты
в зубах.
в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты
в зубах.
К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы
стать великим ученым.
- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен
привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
- А потом?
- А потом ты привыкнешь.
стать великим ученым.
- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен
привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
- А потом?
- А потом ты привыкнешь.
Корейские селекционеры вывели новую молочную породу собак. Теперь
корейцы не только жрут собак, но и доят.
корейцы не только жрут собак, но и доят.
Вампмиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на
станцию переливания крови.
станцию переливания крови.
После амнистии два бывших бандеровца подали заявление в партию.
Секретарь ячейки прочитал их заявления и говорит:
- Вы написали - прошу принять мене у КП, наша партия называется не КП,
а КПСС - исправьте!
- Та ни, нам бы у КП, в СС мы вже булы!!!
Секретарь ячейки прочитал их заявления и говорит:
- Вы написали - прошу принять мене у КП, наша партия называется не КП,
а КПСС - исправьте!
- Та ни, нам бы у КП, в СС мы вже булы!!!
11
Саакашвили звонит Ющенко:
- Кум, если ты уже доделал свой дембелский альбом, помоги мне.
- Кум, если ты уже доделал свой дембелский альбом, помоги мне.
Август 2009 года.
- Владимир Владимирович, что случилось с экономикой России?
- Она утонула...
- Владимир Владимирович, что случилось с экономикой России?
- Она утонула...
13
Гаишник, возвращая документы нарушителю:
- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на
капоте ключиком нацарапал...
- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на
капоте ключиком нацарапал...
В ванной девушку, вернувшуюся со своего первого свидания, застают за
тем, что она, вся скрючившись, рассматривает песду и что-то ищет. На
расспросы подружек объясняет:
- Понимаете, он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5. Куда делись еще
15?
тем, что она, вся скрючившись, рассматривает песду и что-то ищет. На
расспросы подружек объясняет:
- Понимаете, он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5. Куда делись еще
15?
Для того, чтобы женщина почувствовала себя женщиной, ей нужен мужчина,
чувствующий себя мужчиной.
чувствующий себя мужчиной.
Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода
дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий
случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется,
если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из
них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице -
вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или
чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит
вязанки дров, одного раба и двух минут.
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода
дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий
случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется,
если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из
них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице -
вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или
чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит
вязанки дров, одного раба и двух минут.
Две тощие, голодные, замерзшие собаки с территории Украины еле приползли
к памятнику "Три сестры". Там пограничники их встречают и спрашивают:
- Куда ползем?!
- Надо согреться и отожраться, а то подохнем.
- Тогда ползите в Белоруссию.
Прошло полгода...
Возвращаются собаки обратно. Откормленные, обогретые, но грустные.
Погранцы спрашивают:
- Как там вам жилось в Белоруссии?
- Кормили до отвала, спали в тепле.
- Так чего же обратно ползете?
- А потому что гавкать не давали...
к памятнику "Три сестры". Там пограничники их встречают и спрашивают:
- Куда ползем?!
- Надо согреться и отожраться, а то подохнем.
- Тогда ползите в Белоруссию.
Прошло полгода...
Возвращаются собаки обратно. Откормленные, обогретые, но грустные.
Погранцы спрашивают:
- Как там вам жилось в Белоруссии?
- Кормили до отвала, спали в тепле.
- Так чего же обратно ползете?
- А потому что гавкать не давали...
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка
отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!
отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!
Полтора десятка хомячков отлично заменяют шредер. Правда, работают
дольше, но качество просто замечательное!
дольше, но качество просто замечательное!
Самый смешной анекдот за 19.10:
Не критикуй свою жену за отсутствие ума. Если бы она была умнее, ты был бы сейчас холостой, голодный и неухоженный.