Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
30 апреля 2009

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего
произносят "Вау!" и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят
"Бля-а-а-а!"
4
Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под
кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон
– и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему
так ехидно и говорит: «Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех
отдуваться придётся!».
Одна женщина – другой: «Представляешь, мой из командировки опять новую
позу привёз!..»
Джордж Буш младший - удивительный человек. Он не только ярый противник
абортов, но и их живая реклама.
3
Отец решил научить сына стрелять из лука. Вышли в огород, мальчик
выстрелил - улетела стрела в неизвестном направлении. Пошел искать.
Возвращается и говорит отцу - есть 2 новости. Одна плохая и вторая очень
плохая. С какой начать? Отец говорит с плохой. Плохая - стрела улетела в
соседний огород и прострелила дяде Васе член. Очень плохая - и маме две
щеки!
20
Коровье бешенство, свиной грипп – похоже, мясо решило нам отомстить.
Раз решили покрасить "17 мгновений весны", пусть тогда Дом-2 сделают
черно-белым и немым.
Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о
чем-то спрашивают?
Брежнев был эмо - он плакал, целовался и носил значки!
6
Встречаются два директора. Один другому:
- Ты какой директор?
- Исполнительный!
- А я распиздяй....
В Китае высокие темпы рождаемости и такие же высокие темпы развития
экономики по одной и той же причине - в обеих этих сферах у них мало
пидорасов.
Вывеска на секс-шопе ночью: "Спят усталые игрушки..."
На примере всех действий Саакашвили становится понятно, что слово
"камикадзе" имеет грузинское происхождение.
Единственным неоспоримым доказательством существования внеземного разума
пока является то, что он нас не поучает.
14
Жены начальников не любят секретарш, которые работают с "полной
отдачей".
У природы нет плохой погоды, есть только ужасный холод и невыносимая
жара.
16
Если находишься в гостях, и тебе намекнули, что ты засиделся, то приляг
для того, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.
Муж-гинеколог жене, после возвращения из командировки:
- Ну что, показывай, чем тут без меня занималась?
с) leshi
Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь.
2
Наша власть так похожа на народ. Взяла кредит доверия у людей,
расплачиваться не хочет, сидит и ждет коллекторов.
- Тут вот конкурс прошел на самую красивую лошадь. Первое место...
- Знаю, знаю, можешь не продолжать!
- Да нет, та, кто ты думаешь, даже в первую десятку не вошла!
Со словами "В мире сейчас кризис" управляющий банком выписал себе премию
вместо 500 000 рублей 300 000.
(с) leshi
Останавливает гаишник водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Петров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем!?
- Ну...
- Наша карточка есть?...
Из советов ветеринара: Напившись до поросячьего визга, Вы приобретете
стойкий иммунитет от свиного гриппа.
Одесса. Один студент спрашивает другого:
- Ну, ты таки сделал задание по матану?
- Я тебя умоляю, нет, конечно, даже не знаю как подступиться!
- А раз не знаешь как, то сам ты - поц, тупица!
17

Вчера<< 30 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.09:
- На лодке моторы надо менять, садовнику в Ницце платить, за школу в Альпах дочери, бизнес-джеты подорожали... Короче, вношу предложение: построить в глухомани город-миллионник. Вы должны придумать, зачем он нужен и кем его заселить!
- Предложение интересное. Горячо поддерживаем! Но не у одного у вас стоянка яхты в марине не оплачена. Поэтому, строить надо три миллионника. А лучше сразу пять!
- Решение принято.
Рейтинг@Mail.ru