Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: rik
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

30.04.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Отец решил научить сына стрелять из лука. Вышли в огород, мальчик
выстрелил - улетела стрела в неизвестном направлении. Пошел искать.
Возвращается и говорит отцу - есть 2 новости. Одна плохая и вторая очень
плохая. С какой начать? Отец говорит с плохой. Плохая - стрела улетела в
соседний огород и прострелила дяде Васе член. Очень плохая - и маме две
щеки!
20

26.09.2002 / Анекдоты - другая десятка

Некоторые коментарии к №10 от 20 сентября:

20 поводов порадоваться тому, что ты не мужчина.
1. Нам не нужно бриться каждый день
- А кто жалуется на раздражение лица наутро? Из-за вас, родные, и
приходиться бриться.
2. И если мы не скоблим нашу физиономию ежедневно, в бороде все равно
никогда не запутываются крошки.
- Краситься нужно чаще, чем бриться, а крошки стряхнуть легче, чем
накрасить губы после приема пищи.
3. Ни одна из нас не страдает от глобального кризиса среднего возраста.
- А за живое не задевает, когда в 27 лет тебе говорят «проходите,
женщина»?
4. В жару мы не обязаны мучиться в брюках - нам позволено явиться на
работу в платье и наслаждаться свободой!
- То ли дело жара! А в холода под «свободу» как поддувает!!!
5. Мы не страдаем от размеров собственного пениса. Мы можем взять любой
напрокат.
- Берите-берите.. Он именно для этого. Но, правда, после проката не
нужно обижаться, что в следующую ночь он прокатывает вашу подружку!
6. Если мы меняем прическу, то это не для того, чтобы скрыть
проступающую плешь.
- Поменять прическу куда легче, чем ожесточенно бороться с целюлитом
(или как там его)…
7. Мы не обязаны сами чинить свой автомобиль.
8. Мы даже не обязаны знать, где у него карбюратор. И есть ли он у него.
9. А если мы это знаем - нам обеспечен высочайший рейтинг у
противоположного пола!
- К 7-9. В действительности рейтинг поднимают размер груди, длина ног и
юбки и т. п. , а знание карбюратора - самообман.. для лишенных
вышеназванных прелестей.
10. Наш болевой порог гораздо выше. Подтверждено NASA.
- Чего ж по вечерам вы так страдаете от головных болей?
11. Нам требуется меньше времени, чтобы выспаться.
- Интересно, сие сказала замужняя или разведенная? Скажите это мужу,
когда он будет приставать, а не «я устала и спать хочу».
12. И меньше еды, чтобы наесться. Обмен веществ в организме организован
куда более рационально, чем у мужчин.
- И тем не менее вы полнеете.. Сознанием этой рациональности можно
заменить диету?
13. Наш оргазм длится в среднем на 20 секунд дольше, чем у мужчин.
- Слабое утешение…Вспомните о том что мужской оргазм практически 100%
гарантирован…а женский…
14. И чтобы достичь его, совсем не обязательно пыхтеть и отдуваться.
- Пыхтеть и отдуваться нужно, чтоб помочь вам достичь своего оргазма,
для достижения мужского оргазма это не обязательно.
15. Мы не обязаны интересоваться футболом (если он нас действительно не
интересует), чтобы прослыть «своим парнем» в компании.
- Конечно! Ведь рабыня Изаура (просто Мария и Санта вместе с Барбарой)
вызывают у женщин куда более серьезные эмоциональные всплески, а главное
сила эмоций не угасает ни на 10-й ни на 1000-й серии…
16. И нам не нужно выпивать 6 литров пива, чтобы ощутить общность духа с
приятелем!
- Таким образом вы лишаете себя и удовольствия и общности духа…
17. И нам не нужно закусывать пиво водкой!
- Это правда, 2-3 бокала шампанского на вас производят такой же эффект.
Тут у женщин явное преимущество!!!
18. Нас не шокирует, когда симпатичный мужчина не отрываясь смотрит нам
в глаза и говорит комплименты.
- Ну, не всем женщинам так везет… Кроме того, мужчину не будет
шокировать симпатичная женщина, говорящая ему комплименты. Попробуйте,
дамы, и убедитесь…
19. Нас на планете больше. А смертность - ниже.
- Вороны еще дольше живут, а толку..
И, наконец: 20. Мы всегда знаем наверняка, что наши дети родились ОТ
НАС!
НО НЕ ВСЕГДА УВЕРЕННЫ В ТОМ ПОЧЕМУ ТАК СЛУЧИЛОСЬ
10

25.09.2002 / Повторные анекдоты

Некоторые коментарии к №10 от 20 сентября:

20 поводов порадоваться тому, что ты не мужчина.
1. Нам не нужно бриться каждый день
- А кто жалуется на раздражение лица наутро? Из-за вас, родные, и
приходиться бриться.
2. И если мы не скоблим нашу физиономию ежедневно, в бороде все равно
никогда не запутываются крошки.
- Краситься нужно чаще, чем бриться, а крошки стряхнуть легче, чем
накрасить губы после приема пищи.
3. Ни одна из нас не страдает от глобального кризиса среднего возраста.
- А за живое не задевает, когда в 27 лет тебе говорят «проходите,
женщина»?
4. В жару мы не обязаны мучиться в брюках - нам позволено явиться на
работу в платье и наслаждаться свободой!
- То ли дело жара! А в холода под «свободу» как поддувает!!!
5. Мы не страдаем от размеров собственного пениса. Мы можем взять любой
напрокат.
- Берите-берите.. Он именно для этого. Но, правда, после проката не
нужно обижаться, что в следующую ночь он прокатывает вашу подружку!
6. Если мы меняем прическу, то это не для того, чтобы скрыть
проступающую плешь.
- Поменять прическу куда легче, чем ожесточенно бороться с целюлитом
(или как там его)…
7. Мы не обязаны сами чинить свой автомобиль.
8. Мы даже не обязаны знать, где у него карбюратор. И есть ли он у него.
9. А если мы это знаем - нам обеспечен высочайший рейтинг у
противоположного пола!
- К 7-9. В действительности рейтинг поднимают размер груди, длина ног и
юбки и т. п. , а знание карбюратора – самообман.. для лишенных
вышеназванных прелестей.
10. Наш болевой порог гораздо выше. Подтверждено NASA.
- Чего ж по вечерам вы так страдаете от головных болей?
11. Нам требуется меньше времени, чтобы выспаться.
- Интересно, сие сказала замужняя или разведенная? Скажите это мужу,
когда он будет приставать, а не «я устала и спать хочу».
12. И меньше еды, чтобы наесться. Обмен веществ в организме организован
куда более рационально, чем у мужчин.
- И тем не менее вы полнеете.. Сознанием этой рациональности можно
заменить диету?
13. Наш оргазм длится в среднем на 20 секунд дольше, чем у мужчин.
- Слабое утешение…Вспомните о том что мужской оргазм практически 100%
гарантирован…а женский…
14. И чтобы достичь его, совсем не обязательно пыхтеть и отдуваться.
- Пыхтеть и отдуваться нужно, чтоб помочь вам достичь своего оргазма,
для достижения мужского оргазма это не обязательно.
15. Мы не обязаны интересоваться футболом (если он нас действительно не
интересует), чтобы прослыть «своим парнем» в компании.
- Конечно! Ведь рабыня Изаура (просто Мария и Санта вместе с Барбарой)
вызывают у женщин куда более серьезные эмоциональные всплески, а главное
сила эмоций не угасает ни на 10-й ни на 1000-й серии…
16. И нам не нужно выпивать 6 литров пива, чтобы ощутить общность духа с
приятелем!
- Таким образом вы лишаете себя и удовольствия и общности духа…
17. И нам не нужно закусывать пиво водкой!
- Это правда, 2-3 бокала шампанского на вас производят такой же эффект.
Тут у женщин явное преимущество!!!
18. Нас не шокирует, когда симпатичный мужчина не отрываясь смотрит нам
в глаза и говорит комплименты.
- Ну, не всем женщинам так везет… Кроме того, мужчину не будет
шокировать симпатичная женщина, говорящая ему комплименты. Попробуйте,
дамы, и убедитесь…
19. Нас на планете больше. А смертность - ниже.
- Вороны еще дольше живут, а толку..
И, наконец: 20. Мы всегда знаем наверняка, что наши дети родились ОТ
НАС!
НО НЕ ВСЕГДА УВЕРЕННЫ В ТОМ ПОЧЕМУ ТАК СЛУЧИЛОСЬ
69

23.10.2002 / Повторные анекдоты

Водитель делится новым способом пить водку.
- Налил водку в клизму и в ж......!!!!
Все хорошо, только с утра жопа расскалывается и ноги трясутся.
74

23.10.2002 / Повторные анекдоты

Просыпаются два эстонца после грандиозной пьянки. Бодун страшный, качан
раскалывается. Один говорит другому:-Слушшай сходди за минэралкой!?
- Хорошшо.
Ушел.
Проходит 6 часов.
- Послушшай минэралки нэ было и я куппил песоччного печеннья.
72

30.04.2009 / Повторные анекдоты

Мужик на диком пляже.
Заходит в воду искупаться ну и снизу кто то хвать за яйца и голос +2 или
-2 мужик подумал подума ну +2 выходит из воды смотрит унего стало 4 ну
думае пипец вот еще заиду спросит +2, или -2 скажу -2 и будет все ок ну
заходит опять кто то хватает и голос +4, -4
13

25.10.2002 / Остальные стишки

Поздняя осень,грачи улетели,
Галки говно перестали клевать,
Чья-то корова забор обоссала,
Ну и погодка еб твою мать!

RIK

19.10.2002 / Повторные анекдоты

На приеме у психиатора:
- Доктор меня все игнорируют!!!
- Следующий проходите.
52

19.10.2002 / Повторные анекдоты

Приехал в город петух из деревни, стоит перед вертелом-грилем и говорит:
Бля, в деревне топтать некого, а здесь они на карусели катаются!!!!!!
57

06.02.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Новая компьютерная игра: 'Путин против Гарри Потера'.
55

rik (10)
1
Рейтинг@Mail.ru