Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин в Бога не верит, но Бог на него рассчитывает.

- Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы - к вам идут
посетители.

отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств
для данной операции"

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из
сторон, что это не просто дружба.

Меморандум о взаимопонимании означает, что стороны наконец нашли
нормального переводчика.

— Ну ты, Степан, загнул!..
— Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так...

С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на
мозгах.

- Чем отличается Горбачёв от Обамы?
- Ну у того пятно было только на лбу, а у этого - во всё тело.
- Если по размерам пятна судить о последствиях перестройки, то Америке
не позавидуешь...

- Глаза - зеркало моей души.
- А почему они мутные?
- Так это... Зеркало запотело!

В кризис каждый второй магазин называется "АРЕНДА" или "СДАЁТСЯ"...

Представьте, что Вы - блондинка. Вы едете в переполненном автобусе. Вам
безумно хочется... кгм... выпустить газы. На Ваше счастье громко играет
музыка. Вы подстраиваетесь под ритм баса и несколько раз смачно пердите
в такт ему. Через некоторое время Вы замечаете, что все пассажиры
осуждающе смотрят на Вас. Все это время Вы слушали свой iPod.

отсоси до сессии, студенты живут весело.

- Читал ЖЖ Медведева?
- Угу. Даже решил камент оставить. Не успел напечатать "Превед Медвед",
в дверь уже позвонили. Еле "ев" дописал.

Медведев звонит Путину: "Слушай, а все эти люди, которые в каждой записи
на моём блоге пишут "первыйнах!" имеют ввиду что я президент?"

Вся страна шумно отметила 10-летие решения Аллы Пугачёвой окончательно
покинуть сцену. В рамках юбилея состоятся концерты Аллы Борисовны в 14
городах России, в 6 городах ближнего зарубежья, а также два бенефиса в
столицах и съёмки нового фильма.

- Ира, Ира, это гад заявил, что во время свиданий я развожу его
на откровенности для накопления компромата!
- Вот подлец, да как он мог такое про тебя сказать!
- А вот смог, послушай (включает воспроизведение)

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают
пенсионеров.

Пошел как-то Ильич вечерком в Шушенском за пивком, а навстречу ему
гопники... Так появилась первая "битая ссылка".

- А какого числа первомай?
- Ты блять не поверишь...

Вечная история: желающие сильной руки получают по жопе от сильной ноги!

Жена - мужу:
- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!

Секрет широкой американской улыбки - в гамбургерах. Это же как надо рот
растягивать, чтобы их кусать!

Создал Бог людей, всем раздал различные умения и таланты, а одному
чуваку было влом в очереди стоять, и он остался не у дел... Опомнился,
приходит к Создателю:
- Тяжело мне, не умею я ни строить, ни рисовать, ни готовить, ничего,
короче, не умею. А жить-то надо! Че делать?...
Подумал Бог и дал ему уверенность в собственной важности и
исключительности.
Это помогло чуваку не только выжить, но и весьма хорошо устроиться. Он
сумел убедить всех остальных людей, что достоин ими руководить...

Более ста ящиков водки было бесплатно роздано администрацией города
Урюпинска в рамках акции - "Сделай мир вокруг себя лучше и добрей -
выпей стакан водки!".

- хочу сексом заняться
- иди вон с кошкой займись
- но я хочу с женщиной
- но ведь надо быть реалистом, ты же кот!

Женщине в постель носят кофе, а мужчине - рассол.

Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.

- Что вас привело в отделение милиции?
- Два дворника.
- Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны?
- Нет, алкоголем не несло ни от одного из них.

- Папа, а лишние деньги бывают?
- Конечно, бывают. Вот, у меня завалялась десятка. Хочешь, бери. После
кризиса, когда вырастешь, отдашь частями по тысяче.

Табличка у входа в женскую баню: «Установлены камеры видеонаблюдения»
Василь Лукаш

«Главное не разучиться летать», - сказал курице страус.

- Для чего женщине нужен пупок?
- Для того, чтобы мужчина по пути вниз мог оставить там свою жвачку.

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас,
женщин, всегда ждёт сюрприз!

А вот самое ох*енное, это когда стоишь с другом в клубе, недалеко от
танцпола, разговариваешь с ним, точнее кричите, что бы услышать друг
друга, и вдруг музыка вырубается и ты на весь клуб орешь: "Б*я, диджей
гавно!"

Настоящий мужчина не должен знать, сколько у него детей!

- Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить!
- А денег не было, денег нет, денег не будет никогда!

Хотите жить вечно? Свидетели Иеговы предложат вам изучение Библии,
после которого ваша жизнь станет такой скучной, что покажется вам
вечностью.

- Кризис, Буратино, - приговаривал Папа Карло, таща Буратино, - теперь
будешь жить в камине.

Однажды на заседании Политбюро Леонид Ильич Брежнев сказал:
- Хочу Геньку-малюську!
- Что-что вы хотите? - не поняли его другие члены Политбюро.
- Дайте мне Геньку-малюську!
- Мы вас не понимаем. Какая-то Генька-малюська.
Леонид Ильич надулся и замолк. Он так и не стал Генералиссимусом.

- Скажите, что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик?
- Это мышбургер.

Назовите самые известные здания Америки? Капитолий, Белый Дом, Хижина
Дяди Тома, Барак Обама...

15 мая в Отеле Рэдиссон САС Славянская пройдёт бизнес-саммит на тему
"Деловое сообщество и секс". В программу мероприятия включены следующие
конференции:
"Все банкиры пидарасы"
"Затрахали спамеры"
"Как вые*ать мозги сисадмину"
Но самое большое количество участников как всегда ожидается на
конференцию "В пи*ду Майкрософт"

- Тут подозрительный тип ошивается. Вы его знаете?

- Тут подозрительный тип ошивается. Отвести его в участок?

- Тут какой-то тип ходит с нездоровым цветом лица. Удалить ему гланды?
Внимание! Операция возможна только при полном отделении головы от тела.

- Тут бандит ходит. У меня в блокноте он помечен. ГРАДом его или
зарином? (Опция АКМ доступна в платной версии)

- Тут подозрительный тип ошивался. Я его расчленил и похоронил. Вопрос
только - чего на могилке написать?

- Уууии-и-ии! Уууии-и-ии!

***
Названия антивирусов расставьте сами.

ОН СДЕЛАЛ МНОГО НЕЗАКОННЫХ КОПИЙ...

Из ходатайства гильдий рыботорговцев и булочников города Эйн Шева к
римскому прокуратору Иудеи, Самарии и Идумеи Понтию Пилату

«…после чего вышеозначенный Иешуа из города Назорета с помощью
неизвестной нам технологии (называемой им «чудо господне» - однако наши
эксперты, книжники и фарисеи, категорически отметают данную
терминологию) сотворил огромное количество нелегальных копий от двух рыб
и пяти хлебов. Точный размер убытков подсчитать невозможно, однако то
обстоятельство, что таким преступным способом было накормлено более
5 000 (пяти тысяч) человек и остатков от нелегально размноженных рыб и
хлебов хватило на 12 (двенадцать) полных коробов, говорит о многом.
Упущенная выгода составляет, как минимум, те 200 (двести) динариев,
которые ученики вышеозначенного Иешуа изначально намеревались потратить
на провизию в магазинах нашего города, до того, как преступник начал
свою незаконную копировальную деятельность.

Следует указать, что с каждой проданной рыбины платим мы в казну
1 (одну) лепту, а с буханки – 2 (две) лепты. Таким образом, преступник
обокрал не только нас, добропорядочные торговые корпорации
законопослушного города Эйн Шева, но и самого Кесаря Тиберия, да
продлятся годы его жизни вечно!

Дело принимает государственный оборот. Нижайше просим внять нашему
ходатайству и арестовать вышеуказанного преступника, дабы оградить
экономику вверенных Вашему попечению провинций от дальнейших губительных
потрясений…»

- Милая, а где в этом блюде мясо?
- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса!
Зачем тебе это?
- Сказки все это, дорогой! Я сегодня «В мире животных» смотрела, и там
кроликов показывали, а они мясо не едят.

- А чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет
общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

Передача Малахов+
Вот письма благодарных читателей. Нам пишет Роман из Москвы.
После приложения "капусты" на лоб жене у неё действительно быстро
проходила головная боль. Роман просит помочь ему, как вылечить соседку
от вздутия живота. Замачивать ничего не надо, Роман, капуста и тут
универсальное средство, но в дальнейшем поменьше балуйтесь с перцем, так
никакой капусты не хватит.

Идет нарк по Лувру, видит портрет Джоконды. Минуту всматривается,
другую... и с завистью в голосе выносит вердикт:
- Мягко бабу торкнуло.

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

Несмотря на мировой финансовый кризис многие крупные российский компании
открывают у себя новую вакансию на должность интернет-секретаря.
Менеждеры этих компаний утверждают, что благодаря использованию
специально обученных людей производительность коллектива резко
повышается. В обязанности данных людей входит ведение переписки в
«Одноклассниках» за всех сотрудников офиса, ответы за них на форумах, им
также приходится сразу по возвращении сотрудника из отпуска переписывать
и выкладывать фотографии с отпуска в Египте или Турции, а также
придумывать для них креативные подписи. По словам менеджеров, им даже не
приходится обучать людей, специалистов высочайшего уровня в этой области
очень много.

- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?

Приходит мужик в библиотеку и говорит:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц
выдрана!
Библиотекарь:
- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

Тещи бояться – в ЗАГС не ходить!

- Я слышал, что ты женился. Ну и как жизнь?
- Как в театре... Одни сцены.

Молодой хозяйке на заметку: Если вы с мужем идёте в гости, а там будут
незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока....

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают
твою одежду!

Когда футболист не лезет за словом в карман, тогда судья лезет в карман
за желтой карточкой.
Василь Лукаш

Есть два вида людей: я и остальные.

Опытный мастер покажет любому желающему, откуда руки растут.

Фирма по изготовлению протезов отдаст ноги в хорошие руки.

Вы молоды и у вас нет денег? Великолепно! Городской военкомат ждет Вас!

За особую плату работники бюро ритуальных услуг разведут в вашей
квартире костёр и спляшут под бубен.

Подбирать к женщине ключи имеет смысл только тогда, когда у нее есть
что-то внутри.

Неудивительно, что в стране, где выражение «только что с гор спустился»
является ругательством, нет хороших спортсменов-горнолыжников.

Конфузом окончился эксперимент по проведению дня открытых дверей в
следственном изоляторе «Кресты».

В молодую динамично развивающуюся компанию, во время кризиса,
требуются сотрудники, разочаровавшиеся в сайте Одноклассники.ру.

Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники писались от зависти,
сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.

- Почему временно закрылся цирк в Сочи?
- Не смог составить конкуренции "выборам".

Гаишник на дороге останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак:
ограничение сорок.
- А я говорю, я шел ровно сорок!
- Но вот же показания прибора...
Тут вмешивается жена водителя:
- Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить!

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не
прикоснется.
- Рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!

- Пристрелите его, чтоб не мучился.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как
картошка, но такая подавленная...

Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом.

Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент
называется "Уже нахуй не надо"...

Я очень вежлива и когда посылаю человека на х*й, то всегда перезваниваю
и спрашиваю как он добрался.

Решил Иван Дурак вызвать Сивку-Бурку. Вышел в чисто поле, свистнул и...
начался матч ЦСКА - Зенит.

Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.

- Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?
- Проститутка.
- А которая без денег?
- Шлюха.
- А которая за удовольствие?
- Любовница.
- А которая без удовольствия?
- Жена.

Сегодня в очередной раз произошёл развод президентского полка. На этот
раз президент развёл полк на 10000 рублей.

Он: Солнышко, чем так восхитительно пахнет? Ты кофе приготовила или
пироги испекла?
Она: Кофе испекла...

Стоит Илья Муромец и перед ним три дороги и три указателя.
На первом написано - налево пойдешь - пизды получишь.
На втором - направо пойдешь - пизды получишь.
На третьем - прямо пойдешь - пизды получишь.
И пошел Илья Муромец сначала налево и вернулся. Потом пошел направо и
еще раз вернулся и пошел прямо.
Уж больно Илья Муромец любил пизды получать.

Хороша река Ока, но все впечатление портит одноименный автомобиль.

- А наш банк работает в режиме нон-стоп. Как только клиент подписывается
под документами и якобы получает деньги, мы говорим ему: «Стоп!» - и
требуем сразу вернуть уже набежавшие проценты…
- И никто не жалуется?
- Нет, все по закону.
- А как называется ваш банк?
- Гоп-стоп 24!!!

И жилили они долго и счастливо...

Разговор матери и дочери:
Мать - говори кратко!
Дочь - т. м. д.
- что?
- т. м. д.
- и что это значит?
- ты меня достала...

Апрельский номер журнала "Гламур" вышел с бесплатным тестом на
беременность... Идиоты! Лучше б в июльский презервативы положили!

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили
велосипед. Всю ночь он проспал, положив лицо на педали.

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный
отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное
существование.

- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой.

Людоед:
- Не люблю людей, у которых нет вкуса.

Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить
курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.

Ищу умных, красивых, с большой грудью....
- У нас в совхозе одна буренка вполне отвечает вашим требованиям.

До изобретения пылесоса пыль сосали так.

- Товарищ прапорщик, а чем проблемы отличаются от трудностей?
- Вот представьте себе. Враг наступает, и вы по приказу "Окопаться!",
берёте в руки сапёрную лопатку и начинаете рыть в каменистой земле
окоп. Это и есть ваши трудности. А проблемы у вас возникают при
наличии отсутствия лопатки.
- Товарищ прапорщик, так вы же сами у нас лопатки изъяли и продали!
- А это уже не ваши проблемы. Это ваши лишения, которые вы обязаны
стойко переносить, согласно Устава!

Юристы, не сумевшие сделать карьеру по специальности, не расстраиваются
и подаются в президенты и премьер-министры.

- Говорят, что в 120 лет начинают расти новые зубы!
- Ага, и зовутся они деревьями.... на могилке.

Контртеррористическая операция в Чечне завершилась. Теперь там идёт
просто война.

- Молодо - зелено, - часто слышал в детстве Крокодил Гена.