Поиск по автору:

Есть у меня товарищ, работает водителем в охране, в службе сопровождения
высокопоставленных лиц. Короче, ездит на огромном, черном внедорожнике
за машиной шефа.
Его рассказ: Несемся, как обычно, куда-то опаздываем, я впритык к машине
шефа, на пол корпуса влево, машины на поворотах отсекаю, работаю,
короче…
Залетаем в какие-то дворы, и тут мерседес шефа останавливается, из-за
руля выскакивает какой-то незнакомый мужик с телефоном в руке, что
кричит в трубку и в мою сторону испуганно смотрит…
Тут я и прозрел!
Я же не на работе уже, а машину в гараж гнал. Пока ехал на кольце,
крепко задумался о чем-то, на автомате выбрал похожую машину, как у
шефа, и пристроился за ней.
Представляю, что натерпелся мужик пока я его гонял по Москве.

2 августа

Однажды, четверо воинов-десантников запаса, которым порядком надоела
ежегодная однообразная пьянка, по случаю дня ВДВ, решили провести
ТЕМАТИЧЕСКУЮ пьянку: Утром, в парке на краю пруда, на господствующей
высоте (сопке) была занята круговая оборона - был отрыт окоп, в полный
рост.
На дне укрытия, вокруг ящика с тушенкой уютно расположилась теплая
компания. Конечно, меню праздничного стола было по-военному аскетичным:
– тушенка, консервы с кашей, сухари (искали долго, а жены крутили
пальцем у виска), ну и водка (много). Все остальное было отвергнуто, как
чуждый элемент в рационе русского солдата…
Бруствер ощетинился горлышками бутылок. Местные алкоголики это
восприняли как сигнал к атаке, но были безжалостно посланы в известном
направлении. А вот тех, кто в этот день был полосатый – брали в плен
(наливали).
Ближе к вечеру сопка гудела как улей с пчелами в синюю полоску, а над
ней гордо реял флаг ВДВ. Окоп неизменно ширился и укреплялся, народу
было уже не меньше роты.
Подъехавшие менты с интересом понаблюдав эту картину, махнули рукой –
лучше пусть здесь бухают, чем по городу шарахаются.
Переступая через лежащих и обходя особо буйных, к эпицентру гульбища
пробралась отчаянная деваха с камерой, как оказалось репортер местной
газеты. Среди толпы она узнала известного предпринимателя:
- Поздравляю вас с праздником Воздушно-Десантных Войск! Как вам пришло в
голову, прийти сюда? И вообще объясните – что это?
Обведя всех вокруг мутным взором, старшина ответил известной поговоркой:
- Если бардак нельзя остановить, надо его организовать и возглавить!

P/S
Конечно, так не написали в газете. А написали, что местная инициативная
группа поддержки воинов-интернационалистов, во главе с администрацией
города организовала культурно-массовое мероприятие посвященное и т. д. и
т. п.
Наверное, кто-то даже премию получил.

Однажды, порядком уставший за рабочий день, товарищ вышел с конторы.
Погруженный в свои мысли, неторопливо дошел до автобусной остановки.
Серая осенняя погода, хмурые прохожие, вокруг вроде все как обычно, да
что-то не так. Люди как-то съеживались, то ли от холода, то ли под его
взглядом, отводили глаза, сворачивали с пути.
- Простите, давно автобуса не было? - спросил он одинокую даму на
остановке.
Близоруко щурясь, она пролепетала что-то невнятное и быстро пошла прочь.

«Что за народ пошел!? Ну что, ответить нельзя? Вот раньше все было
лучше, люди не такие злые были. Тьфу!» - распалялся человек в душе. С
этим настроением зашел в подъехавший транспорт. Какие-то подростки,
испуганно глядя на него, подскочили и освободили место.
«Ладно, чего на всех наговаривать, вот молодежь воспитанная» - проворчал
он про себя.
- Показываем проездные, оплачиваем проезд! – издалека донеслось от
кондуктора.
- Сейчас покажу, только сумку с плеча достану, - привычным движением,
с лязгом затвора сдернул с плеча на грудь АК.

Народ в автобусе быстро присел, многие закрыли голову руками.
- !!?! Немая сцена….

Покрасневший опер оторопело смотрел на свои руки, сжимавшие автомат.
- Б..дь! Спокойно граждане, милиция! Забыл сдать б..дь! Водитель
откройте дверь! - пулей вылетел с транспорта под нервные смешки,
отходивших от шока граждан.

P\S
«Хоть бы одна с..ка намекнула, что у меня что-то не в порядке! Это вам
не с расстегнутой ширинкой ходить», – сокрушался потом товарищ.

P\S
А вы как бы намекнули?

Приятеля оставили одного на несколько дней с пятилетним ребенком, так
как жена в командировке. Уж как они уживались без мамы и справлялись с
хозяйством – это отдельная история. А так просто зарисовка: Обиженный
ребенок за завтраком звонит маме на телефон и жалуется:
- Папа сказал, что он в семье главный…
Папа довольный сидит рядом, кивает.
- Папа сказал, что он главней тебя! - провоцирует уже дитя.
Папа улыбается.
- А еще он сказал, что главнее бабушки с дедушкой! – заводится дальше.
Папа уже не улыбается.
- И-и - придумывает последний страшный аргумент – главнее кошки!
Папа от неожиданности обливается кофе.

Знакомая рассказала: У нее перед магазином, на дороге, большая, но не
глубокая лужа. Естественно в ней скрыты различные выбоины и ямки. Машины
ее объехать не могут, поэтому едут прямо по ней. Картина: Едет по луже
классическая девушка-блонди на красненьком автомобильчике. Вдруг на
выбоине, с колеса, соскакивает декоративный колпак, катится по луже,
падает плашмя и тонет. Девушка это замечает и останавливается.
Растерянно оглядывается по сторонам, но джентльменов нет. Вздохнув,
закатывает рукава. Через какое-то время, перепачкавшись, она все-таки
находит пропажу и пытается примерить на колесо. Но что-то не сходится,
не ставится, и она в растерянности снова смотрит по сторонам в поисках
мужчин. Не судьба! Думаете, она беспомощно заплакала? А вот и нет!
Снова закатав рукава она пошла шарить по луже…
И вот, уже десяток колпаков, на выбор, лежат у машины. Наконец она нашла
свой, установила на колесо, а остальные забросила обратно в лужу.

Эту история подслушана у продавщиц большого универсального магазина.
Довелось одной из них сдавать вечером, под охрану, целый этаж с
различными торговыми точками. Дальше с ее слов:
«Проверила отделы, все закрыто, в полутемных коридорах тишина, никого
нет. Иду уже к выходу, как неожиданно услышала негромкую, но четкую
фразу – «Я тебя вижу!».
Чуть не описалась! Оборачиваться страшно, руки затряслись, пытаюсь
одновременно номер охраны на мобильнике набрать и бежать.
На посту охраны надо мной поржали, но все же дали одного провожатого
проверить мои бредни.
Вместе с ним все обошли, и на выходе вновь неестественный голос мрачно
пробубнил – «Я тебя вижу!»… До поста охранник добежал быстрее меня и
был белый как мел.
Над нами уже не смеялись, включили везде свет, вызвали подмогу и пошли
основательно прочесывать помещения.
Нарушителем спокойствия оказался игрушка-попугай, висящий у входа отдела
игрушек. Какой-то шутник, поклонник «Аватара» сказал ему эту фразу, а он
послушно ее повторял, реагируя на движение.

Стал свидетелем одной забавной сцены в автобусе: Стоит парень молодой в
джинсах, с дырявыми коленками - как сейчас модно. На задних карманах
тоже, типа, дырки лохматые. Заходит девчонка – симпатичная. Парень на
нее глаз положил, пытается заговорить, та, ни в какую, отвернулась от
него.
Но видно кто-то СВЫШЕ все же решил их познакомить: Автобус
тряхнуло-мотнуло, и девчонка, неудачно прислонившись к парню спиной,
цепляется своими пуговицами (или какими-то железками) на своих джинсах
за его лохматые карманы. Да удачно так – фиг расцепить! Стоят, трутся
друг о друга – ну, никак! Покраснели оба, да так на следующей остановке
и вышли бочком, сцепленные как собаки, под общее веселье пассажиров.
P/S
Думаю, парню дали шанс повторить знакомство…

Попутчик

Произошедшей истории, наверное, лет 20, уже и забыть пора: Лечу в
краевой центр на маленьком самолете ЯК 40. Не полет, а мучение - кресла
в этом самолете неудобные, как будто для детей сделаны, да и сосед у
окна, пьяный в стельку, воняет недельным перегаром. В самолет его завели
провожающие товарищи, поразило еще почтительное отношение стюардессы. Ну
да ладно, летим…
- Будешь? - Очнулся сосед и сунул мне початую бутылку водки.
Я замотал головой.
- Как хочешь. – Не особенно расстроился он и припал к горлышку.
Ему похорошело. Окинув взглядом вокруг и оценив обстановку, довольно
хмыкнул.
- Слушай! – Доверительно взяв за руку, он снова обратился ко мне.
- Поможешь мне? У меня тут портфель ценный, бумаги там, б..дь. Меня
встретят в аэропорту, главное до этого его не про..бать.
- Да куда ты денешься с самолета? А до вокзала, так уж и быть, послежу
за тобой, чтобы ничего не потерял. Багаж еще есть?
- Нет. – Он еще хорошо отхлебнул.
«Товарищ» вконец расслабился, бормотал что-то про важный портфель, на
котором, кстати, сидел. Я уже не слушал его…
Тут он подозвал бегающего по проходу ребенка лет пяти - семейная пара
сидела перед нами. Погладив его по голове, расчувствовался, и вручил ему
откуда-то вытащенное яблоко и пистолет. ПИСТОЛЕТ!!!
!?! Я присмотрелся, не игрушка ли? Да нет – ПМ!
- Не ссы! – хмыкнул попутчик – Я обойму вытащил, пусть поиграет!
На мой недоуменный взгляд ответил со вздохом, как будто уже в сотый раз
объяснял:
- Оружие мне положено, чего таращимся?!
Так вот ты какой, боец невидимого фронта! Я внимательней присмотрелся к
нему – ничем не примечательный человек, одет по-простому - типичный
командировочный.
Мальчишка тем временем уже пугал своих родителей. Мама может не сразу
«догнала», зато папа громко ойкнул. Пришлось подняться и глупо улыбаясь,
с извинениями, отнять ствол у ребятенка.
- Ты чего творишь! Забери пушку! Уже два ряда перед нами обоссались! –
зашипел я.
Но этот горе-почтальон уже сопел, пуская слюни. Пипец!
Взял пистолет себе, от греха подальше. Нас многие посчитали террористами
– люди тревожно и украдкой оглядывались. Наверняка уже настучали
экипажу. Но пока все спокойно, даже стюардесса носа не кажет.
Теперь к моему общему неудобству добавилась тревога – как нас встретят?
С цветами или мордой об асфальт?
Приземлились. Народ очень оперативно вышел, мы идем последние. Вернее
иду я - в одной руке «ценный» портфель, в другой - не соображающий
«товарищ», за поясом пушка.
У трапа стоит черная волга и пара крепких ребят. Глядя на нашу
процессию, лица у них медленно вытягивались. Я сразу к ним:
- Ваш?
- А что с ним?
- А вы как думаете?
- Садитесь в машину, после разберемся.
В машине я все передал старшему.
- Тебе куда? – задали они единственный вопрос, и когда подвезли –
Спасибо!
Больше не обронили ни слова. Суровые ребята, однако.

Был в гостях у знакомых и увидел красивого кота. Поинтересовался, как
зовут, и услышал странное имя – «Лыжик»
- ??? Спортсмен, что ли?
Смеясь, поведали историю этого имени: Взяли котенка и по совету логопеда
назвали «Рыжик». Ну не выговаривает дочка букву «Р» и все тут. Конечно,
со временем ребенок освоил трудную букву, но кот, настолько привык к
имени «Лыжик», что на правильное имя уже не откликался. :-)

Небесный гость.
Сижу и слушаю своего соседа. А он суетится, раскрывает передо мной
какие-то фантастические книги, вырезки из газет и все говорит, говорит
быстро, пытаясь доказать, и боясь, что я не поверю, что он видел, таки,
инопланетян:

- Представляешь, я ведь в тот вечер выпивши был. Не сразу разглядел его
всего. А когда он заговорил со мной, я смалодушничал, убежал. Никогда
себе этого не прощу. Я ведь такими их себе и представлял.

В дверях, опершись о косяк, стояла его жена и слушала эту историю,
наверное, в сотый раз. Она была несказанно рада, что муж не пьет уже две
недели, но пугалась его новой одержимости, по поводу небесных гостей.
Говорила, что в ту ночь он прибежал сам не свой. Как раненая птица
бился у двери, пытаясь закрыть замок негнущимися пальцами.
Как спрятался потом в дальней комнате до утра. А утром, сидя на кухне,
тихо подвывал, и корил себя, за то, что испугался и убежал.

- Думаешь у меня белочка? – с тревогой он посмотрел мне в глаза - Ничего
у меня реальнее не было, как в тот раз!

- Что ты! Верю! – я убедительно закивал головой, и это была
действительно правда.
Я эту историю уже слышал, только от другого человека. И это была наша
тайна: В тот поздний вечер Андрей, тоже сосед, только вернулся от
гостей с семьей. Жена с малышами пошла домой, а он ставил машину на
стоянку. И вот возвращается он через скверик во дворе и видит, во все
глаза таращегося на него Степаныча, местного пьяницу.
Улыбка змеи скользнула по губам Андрея, он остановился и вкрадчивым
голосом, как актер Яковлев из фильма Кин-дза-дза, обратился к онемевшему
соседу:
- Степаныч, дорогой, собирайся. Я за тобой пришел.
Небольшая, но существенная деталь – он был в мохнатом костюме обезьяны и
в маске.
В тот вечер, он с семьей был на костюмированной вечеринке у друзей по
поводу новогодних праздников. Переодеться поленился.

P/S
Теперь с Андреем гадаем, рассказать о жестокой шутке Степанычу или его
жене?
Или не отнимать веру в чудо у человека?

Собаки

В нашем заполярном поселке собаки бегали здоровые, наглые и
непременно стаями. В стае все как у людей – свои вожаки, авторитеты,
даже территории вокруг поделены.
А я, в детстве, собак боялся… До одного случая: Дело было зимой. Я, о
чем-то замечтавшись и забыв об осторожности, бегу под горку по ледяной,
накатанной дороге. Этого, конечно, не могли стерпеть окрестные собаки –
тут же была организована погоня. Я прибавил ходу, ибо остановиться –
значит на..бнуться. О-О-О!! Да это ПОГОНЯ! - и к стае присоединились
даже мелкие шавки. Короче, как на охоте - шум, гам, визги восторга! А
самый мордатый впереди всех, дышит мне уже в спину.
И это случилось – чувствую скользят копыта, валюсь на бок! Я тогда уже
не думал, наверно, во мне тоже проснулся инстинкт зверя, но загнанного.
Резко развернувшись мордой (простите, лицом) к противнику, на четырех
костях, оскалившись, заорал! Наверно я был страшен в момент борьбы за
свою жизнь. Вожак, который был в одном прыжке от меня, начал отчаянно
тормозить всеми лапами, по морде было видно, что он обосрался. Другие
псы тоже остановились. Атака захлебнулась! Нет, они не отступили -
стояли сбившейся кучей и лаяли, но уже как-то неубедительно. Их командир
даже обиженно подвывал. Морально они были подавлены.
Страх куда-то пропал, я поднялся и пошел, не оглядываясь. Ни одна собака
не побежала за мной.
Думаю, тогда «мордатый» потерял свой авторитет, а я, если бы захотел,
мог бы стать их предводителем.

Рассказала знакомая, заведующая филиалом сбербанка.
Картина: Немаленькая очередь, в основном пенсионеров, стоит к окошку
коммунальных платежей.
За стеклом сидит хрупкая такая, скромная девушка с тихим голосом. Даже у
завзятых бабушек скандалисток пропадает запал, когда они видят это
невинное детское лицо, большие глаза, на которых вот-вот могут
навернуться слезы.
Как сказала знакомая: «Я специально ее на коммуналку сажаю, так
пенсионеры себя потише ведут».
И вот это создание спрашивает у очередной бабушки мелочь, рубль двадцать
(чтоб без сдачи).
Голос прозвучал с какой-то звенящей грустью, наверное…

- Что ты доченька! Да я сама еле свожу концы с концами, на молоко не
хватает! – неожиданно запричитала старушка.- Да как помочь-то тебе,
сиротинушка? – стала повторять уже себе под нос, копаясь в своей сумке.

Повисла тишина…

Очередь потрясенно замолчала от такой драмы.
Но кто-то первый засмеялся, и потом хохотали уже все в зале. Только
старушка растерянно улыбалась, да покрасневшая девушка хлопала глазами и
готова была расплакаться по настоящему.

P\S
После этой «диверсии» пришлось срочно заменить работника.
- До сих пор не пойму, бабушка прикололась или вправду такая
сердобольная? - гадает заведующая.

Жена прикололась: Лежала она продолжительное время в больнице, и тут ее
неожиданно выписывают. Вечером, за семейным ужином, я выпиваю бокал вина
за здоровье супруги, а она в это время читает в календаре о праздниках,
кои пришлись на этот день. Среди прочих значится ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ ЗАЩИТЫ
ЛАБОРАТОРНЫХ ЖИВОТНЫХ.
- Я не поняла, меня по амнистии выпустили? – задумчиво произнесла жена.
Блин! Подавился вином.

О заначках

Думаю, большинство с моим мнением согласится – множество мужчин пытается
спрятать какую-либо часть своих доходов от семьи - делать заначки. На
что – это уже второй вопрос. Кстати, многие жены обожают их искать.
Может, это атавизм, доставшийся нам от далеких предков? Ну, в этот раз
не об этом - как неожиданно порой они находятся:

Об одной своей заначке я забыл, вернее не помнил, где она спрятана, так
как сделано это секретное дело было по пьянке. Я не особо расстраивался
– все равно найду, если уж припрет. Гостил в это время у меня мой лучший
друг. И вот, надоело нам как-то сидеть за очередной бутылкой на кухне,
решили провести вечер «культурно» - где-нибудь поплясать. Жене сказал,
что мы пошли в музей, или в библиотеку – не важно, в тот момент мне
показалось, что это убедительный повод, чтобы к нам не придираться и
спокойно нас отпустить. Естественно, мне и моему другу были обещаны
все кары, вплоть до физической расправы, если мы придем поздно и
пьяные. Рука, надо сказать у нее тяжелая, со сковородкой.
Повеселились хорошо, танцы в ночном клубе помню эпизодически, а как
добрались и вовсе – темное пятно.
Тяжелое похмельное утро.
Жена - само совершенство, все утро тихо ходила на цыпочках, накрыла
завтрак, а в холодильнике нас ждали запотевшие бутылки с пивом.
???!!!
Друг не мог больше смотреть на то, как я мучился в догадках, тем более
думать я мог с трудом и только хлопал глазами. Давясь от смеха, он
рассказал, что весь сервис я оплатил: Не успела жена, как мы заявились,
раскрыть рот, я молча прошел в комнату. Достав на глазах у изумленных
домочадцев из-за ковра деньги, отдал их супруге с просьбой нас не
беспокоить, а утром опохмелить. В тот вечер она не проронила ни слова.

Неофиты

- Привет! Как добрались? - Миловидная девушка помахала мне ручкой с
крыльца симпатичного офиса.

Я оглянулся – никого нет, значит мне.
- Здравствуйте э-э Татьяна Владимировна. Все хорошо, спасибо.

Скажите, вас когда-нибудь так встречал кадровик в компании, куда
пригласили на работу?
Я тоже сначала офигел, потом насторожился, на всякий случай.

Покачивая бедрами, красавица повела меня в свой кабинет. Сразу
вспомнились слова из песни Т. Шаова:
«Я шел за ней, как шел Петрарка за Лаурой,
И как Орфей за Эвридикой шел,
И вдруг, она, о чудо! – обернулась,
И ласково сказала: «Слышь, козел!»

- Слушайте, а давайте сразу на ты, вас ведь Дмитрий зовут?
Я очнулся от наваждения
- Кхм.. Да, обычно.

Она села не за стол, а напротив меня, прикоснулась рукой и спросила
вкрадчиво, глядя в глаза:
- Ну как поживаешь Дмитрий?

Я снова почувствовал себя дураком. По идее, после этого вопроса, я
должен был схватить ее за плечи, поцеловать взасос и прошептать: «А как
у тебя дела, милая?»

- Как нынешняя работа? Тебя устраивает?

Уф-ф. Отлегло! Я уж грешным делом подумал, что меня вербуют в шпионы. А
тут всего лишь на новую работу. Но что за новый метод? Ради чего цирк?

- Скажите Татьяна Вл… Таня, в чем конкретно будет заключаться моя
работа? По телефону мне сказали: «Руководитель, менеджер продаж,
директор»…

Видать, я задал вопрос в лоб, и что-то пошло не по сценарию, она
занервничала и отрезала:

- А, ну сейчас в восемнадцать часов вы все узнаете у нас в
конференц-зале. – почему-то снова перешла на вы и взглянув на часы,
вспорхнула:
- Одну минуту! – неплотно притворила дверь.

- Привет! Как добрались? – услышал я знакомое за дверью – Проходите
сразу в зал. Слушайте, а давайте сразу на ты, вас ведь Алексей зовут?

Так закончилась романтическая часть истории…

II Часть. Посвящение.

В зале нас, человек десять разных возрастов и пола, рассадили по кругу.
Судя по нервозности обстановки, предполагалось шоу – несколько дам
крутилось у большой плазмы. Ну вот, все расселись.
- Кхм.. Господа! – торжественно начала одна особа. Давайте сначала
познакомимся…

Не буду утомлять читателей процедурой знакомства, где помимо имени,
ненавязчиво спрашивали уровень доходов, род деятельности, круг знакомых,
здоровье и т. д.
Кстати выяснилось, что среди нас не все приглашенные, через одного
сидели дамы с подозрительно одинаковыми брошками и наигранно
одухотворенными лицами.

Задав мне пару вопросов и поняв, что я не ведусь, мне предложили уйти.
Но меня стала забавлять ситуация, в конце концов это шоу, притом
бесплатное, и я остался, прикинувшись заинтересованным и приняв правила
игры.

Но тем, кто не понял куда попал, пришлось не сладко.
Ведущие, а их было несколько, наперебой, участливо, расспрашивали
каждого пришедшего о его проблемах, болезнях, охотно рассказывали о
своих болячках.
В бой вступили подсадные тетки, с брошками, и довели пришедших до того,
что у них остался всего один вопрос: «Господи, до чего же мы больные и
бедные! Что же нам делать?»

- А вот что! АЛИЛЛУЯ! У нас есть специальный БИОЛОГИЧЕСКИЙ КОРМ!
Торжественная музыка, затем демонстрация яркого ролик-фильма.

Затем, все посвященные как с цепи сорвались, наперебой рассказывая о
своем исцелении этим чудным продуктом.
Вариаций болезней было много, но все рассказы объединяло одно – «она
была при смерти, бедная и родственники покинули ее».
Вот некоторые «железные аргументы» чуда:
- Он привезен из самой Франции!
- Раньше, для получения железа, человеку надо было съесть одно яблоко в
день, а сейчас, в связи с плохой экологией - 1,5 кг. Зачем вам есть
столько яблок? Съешьте одну таблетку.
- Какой сертификат Минздрава? У нас сертификат лучше, потому что
проверен независимой экспертизой ИЗВЕСТНЫХ врачей – Иванова, Петрова и
Сидорова (Кто такие?). И т. д.
Кстати, Танечка тоже была, оказывается, смертельно больна, и лет ей,
типа, уже много-много.
- И даже, – всхлипнула она, покусывая губы – после того как я покушала
корм, ко мне вернулся муж!
Это был удар ниже пояса. Все женщины ахнули, а одна нервно затеребила
платок, видно уж не терпелось попробовать этот приворот.

И вот на пике этого щемящего признания, когда слеза навернулась даже у
меня, в зал резко открывается дверь:
- Кто-нибудь сегодня корм брать будет? А то я склад закрываю – буднично
проворчал мужик в спецовке.

«Посвященные» зло посмотрели на него. Ах, если бы взгляд мог убивать!
Мужика разорвало б на кусочки!

Главная тетка глянула на часы, и мысленно промотав вперед большую часть
спектакля, решила выдать финал:
- Да, господа, наш корм стоит дорого! Но вы сами видите результат –
повела рукой в сторону своих дам. - Мы просто предвидим будущее. Скоро
весь мир будет есть биологические добавки, а вы начнете есть их уже
сейчас!
Мы даем вам ЗДОРОВЬЕ!
- Кстати, вы можете зарабатывать на этом. Расскажите об этом чуде
друзьям, знакомым, а мы дадим вам значительную скидку на корм -
пожалуйста, распространяйте. Заработок от пяти тысяч евро в месяц!
Мы даем вам РАБОТУ!
Но и это не все! Вы можете заработать вот такую брошь! – вытянута
рука вверх с чем-то ослепительно сверкавшим – Эта награда ПРИЗНАНИЯ
нашего общества за значительные успехи в распространении нашего корма!
Кстати, – прищурилась, поднеся к глазам цацку – Она золотая!

Торжественность снова нарушил мужик, на этот раз охранник и
демонстративно звякнул ключами. Все как-то зашевелились, поднялся шумок.

- Господа я жду вас завтра! – голосом, не терпящим возражений, тетка
стала перекрикивать гул - А сейчас записываемся на БЕСПЛАТНЫЕ курсы
менеджера по продажам!

Кто-то метнулся к столу записываться, кто-то стоял в раздумье, а я и еще
два мужика потянулись к выходу.
На крыльце нас догнала Татьяна:
- Что? Вы все уходите? Может, придете завтра? – с надеждой она
заглядывала нам по очереди в глаза.
Все не сговариваясь, замотали головами.

- Слушай, а что ты делаешь сегодня вечером? – нашелся я, и по ее
радостно вспыхнувшим глазам, понял, что муж к ней не вернулся…

Вечером, как-то, наткнулся на очередную мыльную оперу на первом канале,
"Попытка Веры", кажется, называется. Любовная история врача гинеколога,
бабского коллектива и обманутой жены, соответственно. Меня рассмешила
одна зарисовка: Напоминаю, он по профессии врач-гинеколог. Показывают
вечер в семье, после трудного дня, доктор отдыхает и занимается своим
любимым хобби... Каким? Правильно! Тонким пинцетом он аккуратно
просовывает в горлышко бутылки мелкие детали модели кораблика...

Встретил недавно товарища - идет домой, с работы с цветочком, прям
образцовый муж, только интерфейс немножко покоцан. И вот что он мне
поведал: Имеет он собаку. У собаки дурная привычка лаять на каждый шорох
из-за входной двери. Спит как-то с женой ночью, и тут началось очередное
представление. Первой среагировала его жена, подняла голову от подушки и
давай в полный голос орать – Фу! Молчать! Заткнись!
Товарищ после работы сильно уставший был - Ну не было сил даже глаза
открыть!
А снится ему, что собака рядом лежит, и то лаем заходится, то
человеческим голосом ругается. Ну, он почему-то не удивился, а как дал
ей оплеуху – Молчать, СУКА!
А она в ответ как даст лапой, аж звездочки в глазах. – Ты охренел?!- и
смотрит так выразительно – А глаза большие, как у жены…
Конечно, он тут же проснулся. Жена в слезах, потирает ушибленную голову
и не разговаривает. Пришлось долго извиняться и рассказывать про сон. Не
верит, только еще хуже: «Я значит собака, я сука?» У обоих от затрещин
и ссоры голова разболелась, а собака, сволочь, лаять перестала и с
интересом смотрит на эту войну и мир.
P/S
Посочувствовал ему. Да, они помирятся, чай не в первый раз.

По порядку: Поехал я сейчас в б…..ский Cбербанк зарплатную карточку
получать, весь спокойный такой самодостаточный. Отстоял очередь,
посмеивался про себя над полуграмотными бабушками, которые в десятый раз
переписывали какую-то бумаженку. Думаю, вот достают наверное девченок за
стеклом своей непробиваемостью... Наивный. Дошла очередь и до меня.
Достаю из широких штанин паспортину, представляюсь. Все чин-чинарем -
вот ваша карта, вот бланк заполните пжлста. Смотрю в бланке прописано
все, только цифры вставляй, даже что паспорт мой выдан в Д..cке. Вот
думаю: молодцы - как защищаются от тупых. Заполняю и естественно
аккуратно рядом пишу, что прописан в Москве - отдаю... Ступор по ту
сторону стекла минут на 5, затем короткое совещание - с таким еще не
сталкивались.(Попраны закаленные в боях с бабульками правила!) Затем мне
предлагают на пустом листе переписать весь бланк с графами, ну и
заполнить по форме естественно снова. Вот думаю засада. Быстро
переписываю, отдаю. Мне - еще не все, точно такой же еще пжлста, для
получения пин-кода... Я, еще не утративший веру человечество и в
доброту, переписываю и расслабляюсь. ЗРЯ! - острый глаз девахи разглядел
недописанную цифру, ну и почерк наверное не устроил. Вставлять или упаси
бог что-то зачеркивать -не моги. ПИШИТЕ СНОВА Б…дь! целый бланк, с
десятизначными цифрами! Краем глаза смотрю на сочувственные взгляды
бабулек -писать на краешке стойки неудобно, еще и толкают со всех
сторон. Пишу. На этот раз не устроила цифра перенесенная с другой строки
(господи, ну там ведь нет строк - нелинованный лист).. Пишу остервенело
еще - ошибся с цифрой(исправлять нельзя). Уже едет крыша - народ, даже
которых обслужили, не расходится - с интересом смотрят - кто кого?... В
восьмой раз, ура, я сдал наконец злополучный экзамен. Кажется победа!
сейчас меня осчастливят! Девушка кажется тоже рада за меня, улыбаясь,
она произносит фразу после которой я сломался: А
теперь заполните бланк с такими же данными еще для какой-то х.. ни! Я
уже не слышал для какой, меня поперло и уже ничто не могло остановить.
Я, в насколько мог, вежливой форме объяснил ей куда эту карту можно
засунуть... И ушел.
Вот. Ну самое грустное, что завтра мне надо идти туда опять, зарплату то
надо получать. Попытка № 2. Попробую не сорваться.
P/S Бабушек я зауважал.

Поделюсь забавной картинкой:
Первое сентября, тожественный митинг у школы. На широком крыльце
перед собравшимися уже произнесла проникновенную речь директор,
зачитали стихи ученики, выступила танцевальная группа, спела
приглашенная певица, торжественно звенели в колокольчик и еще
много чего показали и сказали…
Первоклашки, этот яркий цветник, с бантами и шарами, выстроенный в каре
вокруг крыльца, несмотря на шипение родителей и учителей, начинал
потихоньку гудеть.
- А сейчас предоставляем слово нашим почетным гостям! Депутату Петрову,
председателю фонда сострадания Сидорову и отцу Иоанну.
Гости, один за одним, начали поздравлять и произносить пожелания.
И тут один первоклашка, испуганным воробышком выскочил из строя и,
подбадриваемый кем-то из взрослых в спину, побежал вручать букет отцу
Иоанну. Через секунду другой, с напутствием, бежит с цветами к депутату.
Еще пару девочек побежали к председателю фонда… Снова к отцу Иоанну…
Зашевелились и проснулись вторые и третьи ряды учеников. Дети стали
переглядываться, затеребили свои букеты, которые им откровенно надоело
держать.
Сначала тонкими ручейками, по двое–трое, а затем неудержимой лавиной
понеслись дети на крыльцо, как к подножию мавзолея, с цветами.
Депутат испуганно замолчал, зато заголосили учителя, пытаясь удержать
стихийную акцию массового поклонения. Все это потонуло в хохоте
родителей и старшеклассников.
Гости после этого как-то скомкано попрощались и ретировались. Толпа еще
веселилась и шумела, когда первоклашек и других учеников нестройными
рядами стали заводить в школу на первый урок.

Армейская

Поведал эту историю перед строем наш ротный - хотел подбодрить нас,
желторотых, накануне первых прыжков. Напишу рассказ более литературным
языком, ибо его повествование состояло сплошь из мата и междометий:
Самолет АН 2 (кукурузник), восемь перворазников курсантов, ну и
выпускающий офицер набирают высоту. Настроение у всех, кто первый раз
прыгает, на нуле - не верьте тем, кто говорит, что не боялся.
Первый сигнал! Легли на курс – пора приготовиться, открылись двери. А
двери, надо сказать, маленькие, а ребята – здоровые…
Второй сигнал! Типа уе..вайте! Ну, выпускающий хлопнул первого по
плечу, давай! Курсант нагнулся (глаза закрыты) и… попал головой в
переборку. Что за нах!?
Повернулся к офицеру – глаза шальные (у него уже паника, нештатная
ситуевина!).
Получил по башке – нагибайся мол ниже.
Второй заход – снова переборка, крики и мат выпускающего!
Надо полагать, с третьего раза все бы получилось, но…
Воздушная яма - самолет качнуло и курсант, чтобы удержаться на ногах,
случайно хватается за… за кольцо запасного парашюта офицера.
Далее события развивались стремительно – купол запаски падает к ногам
командира, резко наполняется ветром, хлопок! И… первым покинул борт тот,
кому положено покидать его последним!
Р/S
Рассказано это было для смеха, но нам тогда было не смешно.

Рассказал товарищ, обладающий особенностью терять память, когда
перепьет. Нет, он не буйный, и вы не догадаетесь за столом, глядя на
него улыбающегося, что он уже давно не с вами. Вернее перед вами его
тело на автопилоте и автоответчик, который даже ответит, если вы его
спросите.

Утро третьего января было похмельным. Накануне с семьей гуляли у родни,
а вот как очутились дома, он решительно не помнил.
- Точно не помнишь? - как-то хитро переспросила гостившая теща, и
неоднозначно переглянулась с женой…

Вечером, за ужином, захмелевшая теща рубанула:
- Сейчас подарю тебе подарок! День рождения у тебя не скоро, но я хочу
сделать подарок сегодня!
- А давай! – поддержал ее зять.
И вот, на глазах корчившейся от смеха супруги, произошел акт дарения
теплого свитера.

Расцеловал он тещу, одел его и почувствовал, что вот оно – дежавю. Видел
все это во сне, о чем тут же сказал присутствующим. Тут все, конечно, от
смеха зарыдали.

Весь этот спектакль, как по нотам, был сыгран накануне, как только
пришли с гостей.
Теще понравилась искренняя радость зятя от подарка. А так как он утром
не вспомнил это действо, она решила повторить:
- Да я бы тебе его каждый день дарила, только сопьешься ведь!

Лохматые девяностые. Памяти Алексеича посвящается…

С утра после развода в нашу коморку, или «Детскую», как ласково
называли ее бойцы, заглянул Ильич. Старый опер был не в духе после
«вчерашнего» и поэтому немногословен: - «Собирайтесь на стрелу. Все!»
Обернувшись, добавил смягчившись: «Каски и щит не забудьте, дебилы». –
Наверное, еще был обижен за недавний розыгрыш…

И вот старый «Рафик», набитый безбашенными бойцами СОБР, кряхтя и скрипя
выехал со двора. Следом выдвинулись на легковых машинах «мудрые» опера.
Мне в такие минуты хотелось петь песенку из известного фильма, про
Марусю, которая слезы льет на копье!
Приехав в адрес, «замаскировавшись», то есть перегородив половину двора,
получаем задачу: - «В квартире, на надцатом этаже находятся «чехи» (Во
времена чеченской компании, многим мирным чеченцам плохо спалось в
столице). - Проверить, допросить!»
Что ж! Приказ ясен, но что нас там ждет? Кто знает? Поэтому действуем по
законам военного времени: - Окружить и на штурм!
В лифт загрузились «тяжелые»: - «А что б..ть, на себе железо тащить?»
Более легкие и опера, матерясь потопали по лестнице…
«Фу!!!, доперлись, семнадцатый с..ка! Что!? Вторая группа застряла в
лифте!? Ну х..й с вами, звоните диспетчеру! Б..ть! Еще рация села!»
«Тише! Какая квартира? Вроде слышно через дверь голоса». «Ждать не будем
этих мудаков, скоро обед, давайте сами проверим по быстрому, а?!»
«Звонить не будем. Фатя! Ну-ка выруби счетчик в распредщитке!».
За дверью прекратилась восточная музыка, раздались возмущенные вопли.
Терпеливо, размазавшись по стенкам, чтоб не видно в глазок, ждем…
Сердце так громко стучит!..
Ну вот догадались наконец, тупорылые, в чем дело! Звук открываемой
двери..

Короткий удар! Грохот тела. «Лежать милиция!» Группа в адресе!

Что ж, все ясно, паспорта в порядке - все прописаны, осмотр помещения
проведен. Включили свет, заиграла опять восточная музыка, люди
потихоньку начали отходить от шока, нервно смеясь и оправдываясь перед
Ильичом не известно за что. Кстати, оказались они совсем не чеченцами, а
армянами. Бедный Ара, которому посчастливилось открыть дверь, еще
заикался, но уже улыбался, потирая ушибленную грудь.
Ильич извинился, и мы уже направляемся к выходу. Пора вызволять наших
сидельцев в лифте.
- А что это вы уже уходите?! Я вас чаем напою, с фруктами, лепешками?! -
запричитала по восточному гостеприимная хозяйка. – Эй Ашот! Что-то у нас
чайник опять не работает!
Исполнительный Ара снова поплелся к входной двери…

Короткий удар! Грохот тела. «Лежать милиция!» Группа в адресе!

Пусть критики меня осудят, но без улыбки представить себе рассказ моего
товарища (привет Индеец!) я не могу: Служил он в одном силовом
подразделении. Ребята там суровые, огонь и воду прошедшие, но молодые –
ветер в голове, подвижные - что мангусты! В свободное время устраивали
драки-поединки, какую-нибудь спортивную возню, а уж подшутить над кем,
так постоянно повод искали. Юмор, конечно своеобразный, порой на грани
фола…
Выходит, значит как-то один скучающий боец в общий коридор с дежурной
частью. Сумерки, никого нет, только один из его боевых товарищей
склонился к окошку дежурного. Какой случай! Прыжок, и тело жертвы уже
трепыхается в профессиональном захвате. А нефиг расслабляться!

Рассказ дежурного:
«В этот день опять приперся нудный заявитель. В прошлом месяце ему
соседи не угодили, теперь он долго и путано объяснял, как нехорошие
родственники морально его унизили, обидели и вообще хотят убить
незаметно. Короче, в этом духе целый час…
Неожиданно нытье прервалось, голова его по плечи влетела в окошко! Он
захрипел, покраснел и забился в конвульсиях.
Блин! От неожиданности выронил ручку - эпилептика еще мне не хватало!
Только слышу злобный шепот за спиной страдальца, из темноты:
- Что сука! Попался! Оперу стучишь? Падла!!!
- Да я просто зашел! Я ничего не говорил! – визгливо вдруг начал выть
клиент.
Видать решил, что у родни здесь все схвачено, и его сейчас опустят не
только морально».

Теперь офигел не только дежурный, но и «насильник», до него, наконец,
дошла ситуация. Отпрыгнув как от огня, он замер в ужасе. Вот так Акела
промахнулся!

Обмякший и попахивающий посетитель, наконец, смог обернуться.
- Извините, – только и пролепетал боец, в следующую секунду испарившись.
- Пи..дец! - подумал дежурный. – Следующая заява будет на меня!
- Да ну вас на х..й! – наверное, рассудил чел и свалил по-тихому, от
греха подальше.

P/S
Бог не случайно свел этих чудаков, каждый вынес урок для себя: Ребятишки
стали вести себя потише, да и ябеда больше не показывался.

Песец ходит рядом…
Записано со слов непосредственного участника событий, далее от первого
лица:

Утро не предвещало ничего необычного, я, как обычно, опоздал на 30 минут
и стоял посередине кабинета, помышляя о чашке кофе. Периодически звякал
телефон, но я не обращал на него внимания. Зря!
Ибо! Я бы узнал, что на заводе пред-аварийная ситуация, идет эвакуация
людей и вот-вот завоет сирена.
Забежал Серега (начальник АТС), всучил мне, ошарашенному, противогаз и
добавил, что все это х…ня: - можно заворачиваться в простыни, мы все
камикадзе!
Уяссе! утро начинается!
Выясняю - ночью пригнали цистерны с синильной кислотой, стали скачивать
в емкость и обнаружили, что пошла термическая необратимая реакция -
кислота стала кристаллизоваться, повышается температура, растет давление
- вот-вот еб..нет. (Для справки: – близлежащему городу и окрестностям
сразу, или постепенно – песец!) Кофе мне уже не нужен - адреналин и так
прет, лихорадочно вспоминаю свои инструкции и обязанности при аварии.
Несусь к диспетчеру организовывать оперативную связь, Серега занялся
эвакуацией наших сотрудников, которые находились на территории завода.
Диспетчер (тетка пенсионного возраста) в истерике, вызывает службы
города, периодически молится. Подбежал начальник по безопасности,
пытаемся провести перекличку оперативных служб - рас…яи!- х..ли
говорить, у него у самого радиостанция не заряжена! С горем пополам
отозвалась половина служб…
Направляю к нему в убежище людей для контроля подачи аварийного сигнала
(не дай бог - он был бы последний, наверное).
Перевожу дух - связью обеспечены!
Приезжает, наконец, начальство, докладываем обстановку, в ответ
спрашивает:
- А где мой противогаз????
Спешу обрадовать его:
- Здесь надо защиту не ниже чем ОЗК с кислородным аппаратом!
- ????!!!!
Звонок на сотовый - у нас на территории работает бригада веселых, ничего
не знающих, подрядчиков, и они мне бодро докладывают - приступаем к
монтажу кабеля! -Бляяя!!!
Послать некого, иду сам, тем более надо проверить дежурных, которые
остались на АТС, подбодрить их - им тоже страшно! - до места ЧП - 500
метров - убежать не успеют.
На месте, как можно более спокойным голосом, говорю бригадиру, что у нас
учения,- У-Е-Е БЛЯТЬБЫСТРООО!!!! К их чести - уговаривать долго не
пришлось.
В здании АТС меня встретили две напуганные женщины (дежурные).
Пытаюсь подбодрить их: - рассказал анекдот про камикадзе. Мдя!
Юмор уже не понимают.- Пришлось остаться с ними, веселить.

Информация расходится быстро, обрастая по пути невероятными слухами...

Первая волна звонков с города пошла уже через сорок минут после ЧП.
Затем уже не переставаемый шквал обрушился на приемные, всевозможные
службы, ну и на нашу справочную АТС, где мы сидели в тревожном ожидании.
Оказывается, по городским СМИ передали о взрыве на предприятии, и что
облако газа движется в сторону города! По их мнению, мы, к тому моменту,
были уже трупы.
Сначала на справку я сел сам, так как женщины пытались каждого
успокоить, рассказать подробности. Я посчитал это лишним - голосом
Левитана, как автоответчик, я торжественно вещал: -"Внимание! ситуация
под контролем! Нет оснований для паники! Не поддавайтесь слухам!
Занимайтесь мирным трудом и отдыхом!" Люди почему-то бросали трубки.
Может ожидали услышать приятный женский голос?

В тревожных ожиданиях, прислушиваясь - нет ли сирены, мы досидели до
обеда. В эфире понеслись первые ободряющие доклады о стабилизации
обстановки, сбросе давления, понижения температуры. И скоро прозвучала
команда отбой. Все перевели дух.
Я выдвинулся в контору. Там уже кружили стаи корреспондентов.

Собственно значительных событий в тот день, вернее уже вечер, для меня
не было.
С Серегой мы тогда тяпнули…

Многие люди, даже и не знали, что стояли на пороге техногенной
катастрофы.
Как все-таки хрупок мир!

Говорят все: - Старый друг
Все же лучше новых двух,
А с подругами, народ!
Лучше все наоборот!

Ездюк

Есть такая поговорка – «До первой аварии ты не водитель». Какой глубокий
смысл заложен в ней. Действительно, получив права и через какое-то
время освоившись на дороге, ты понимаешь – как ты крут! Все вокруг
козлы и пи..расы. Ну х.ли тут осторожничать – дави тапочек в пол!..
Мдя. До поры, до времени. И я таким был: Стоять в пробке мне наскучило
сразу, поэтому я решил вырулить на трамвайные пути и, как это делали
многие, прошуршать сразу до светофора. Выехал, встал колесами на рельсы
- лечу, а впереди оживленный перекресток и трамвайная остановка. Метров
за пятьдесят тронул слегка педаль тормоза – ноль реакции! Надавил
сильнее! Пипец! Машину бросило влево, я руль вправо, и закружило меня
словно в танце… Спас меня снежный бруствер, который я разметал рядом с
остановкой. Все произошло в считанные секунды, но я до сих пор помню
каждую. Мне повезло. Повезло еще в том, что, вскоре загорелся зеленый
свет, и я поспешно свалил.
Смешного в этой истории мало, разве, только то, что я, такой крутой,
банально обоссался и поехал менять портки домой.
P/S
Думаю, некоторым, с остановки, тоже пришлось пойти домой.

Месть телефона

Уронил телефон, тороплюсь,
СМС набираю, сержусь:
"Дорогая, отчетность, горю!
Буду поздно, тебя я люблю!"

Телефон СМС прочитал,
Пискнул зло и свое отослал:
"К своей маме, зараза, катись!
Ты мне, стерва, испортила жись!

На ходу читал газету,
Шел, задумавшись, курил
Вдруг ногою подскользнулся,
- Б.. ть! На «мину» наступил!

Тут патрульная машина
Подъезжает не спеша,
И огромная детина
Ухмыляется мне: -Ша!

- Так... Природу засоряем,
Где присядем, там и срем?
Этику не соблюдаем,
В душу гражданам плюем!

- Лейтенант, ведь я не лошадь!
Это конское дерьмо
А по жизни я хороший,
Не судимый и не чмо.

- Наложить такую кучу
Из людей не мог никто.
Или я, Вам показалось,
На минутку, конь в пальто?

- Вы не смейтесь, я не глупый.
Аргумент железный есть:
Для начала, вы на завтрак
Бегемота могли съесть…

А потом, стояли рядом…
Вон, ботинки все в дерьме,
Встретили натужным взглядом
И с бумажкою в руке.

Так, что следуем в участок,
Протокольчик оформлять?
Или Вам сопротивление
Полицейским дописать?

Семейная зарисовка

Потрепавшись час с подругой,
Бросив телефон в углу,
В комнату летит супруга,
Тараторя на ходу

- В новостях нам передали,
Зимы холоднее стали,
Так поэтому и быть:
Гардероб собольей шубой
Надо срочно обновить!

Я, перевернувшись на бок,
Щелкнул пультом «Animal»
Там бесстрашные тюлени
Забавлялись среди скал…

- Чтобы зиму пережить,
И здоровой прежде быть,
Надо снегом закаляться,
Жир тюлений нарастить!

Жена замерла зловеще,
Грозной статуи пример:
- Ну а ты, чтоб быть здоровым,
Нарасти моржовый хер!

Одинокая девушка смирно стоит
Слеза жалости всех прошибает
- Ну скажите вы люди, кто здесь стоит,
Есть средь вас ненаглядный Виталик?

Мы потупили взор, кто ж признается ей?
У нее же огромное пузо
Она молча утерла слезу у дверей
И залезла в стоящий Ленд Крузер.

Все опомнились вдруг, закричали ей вслед
- Я Виталик! Бегом через арку…
Только листьями ветер шуршал нам в ответ,
Так уехала дочь олигарха.

Да, в жизни есть и взлеты и падения,
Еще вчера - уют, тепло и уважение,
Еще вчера - достаток, дом, счастливая семья,
Сегодня - яма, мрак, помойка бытия.

Да, жизнь сложна - узор хитросплетений,
Ко мне фортуна двинулась прозрачной, робкой тенью
Прекрасный образ, голос и тепло руки
Сомненья прочь, иду с тобою к свету и любви

Да, счастье призрачно и надо торопиться
Уже звонок дверной поет тревожно грозной птицей
Ее избранник дерзок и ревнив – Отелло еще тот,
Хотя, мне пофигу, доем котлету - я всего лишь кот.

Мужчины слабый пол! – мне женщины твердили.
Что знаете о боли? Вы хоть бы раз родили!
Что возразить в ответ? Железный аргумент.
Хотя постойте: - Вас хоть раз по яйцам били?

Люблю вокруг порядок,
За чистотой слежу
Увижу где-то мусор
В помойку положу

Конечно, люди смотрят
Мне с удивлением вслед
Но я таким родился
Не переделать, нет…

Вот рядом приземлился
С балкона вниз пакет
В окне засуетился
Какой-то лысый дед

Вздохнув, беру привычно:
Эх, призвание мое…
А мне так сверху зычно:
- Не тронь мое, жулье!

М! Пакет куриных ножек
Счастливый день принес!
Не-ет! Мясо я не брошу
Ведь я - дворовый пес…

Эх, мужики, к нам в огород давно бросают камни:
- Несимпатичный, мол, народ, не краше обезьяны,
А, мол, любовь бывает зла – приходится любить козла…

Ну, все это метафора, друзья,
А вот история, реальная была:
Однажды, путешествуя в степи
Пржевальский от любви не смог уйти
И с юной лошадью он ночи напролет
Крутил роман, не зная наперед,
Что у любви бывает тот конец,
Когда приходится идти и под венец…

А факт есть исторический такой:
Не стал он жить с кобылой молодой
А по закону, раз уж связь была,
Она его фамилию взяла.

Позвонил своей мадам
И сказал галантно:
Жду на ужин, Сука-Сан
Не пойми превратно.
Типа, если не придешь,
Свет звезды потухнет
И короче у меня,
Дни японской кухни.

Суши, роллы не пустяк
Самураи знают
Мощный афродизиак,
В пищу добавляют.
После, сутки напролет
Гейш не отпускают
А за это те мужскую
Силу прославляют

Так, что Сакура моя,
Будем кушать суси!
Я бегу к тебе уже
Сладкий Замануси!

Я готовить решил сам
Из продуктов наших:
Сырой рыбы килограмм
И вчерашней каши

Липкий рис, с костями рыба,
Закатал все в роллы
Вид, конечно не ахти
И на вкус фиговы.

Как едят такую пищу?
Не пойму я, хоть умри
Видно мучились годами
Что поделать, дикари!

Вот пришла моя зазноба
И с порога морщит нос.
- Это все я с ресторана
Дорогого нам принес!

Да, все выглядит неважно,
Но на форму не смотри
Знаешь как все это модно?
Так, что смело это жри!...

Я не обманул девицу
Не могла уйти три дня
Далеко от унитаза
А не то, что от меня.

«Правдивая история о курочке Рябе».

В детстве книжки нам читали
Про волшебных сказок дали.
Все учили нас уму
Я ж не мог понять одну.

В чем мораль и где засада
В сказке про несушку Рябу?
Где здесь правда и намек,
Добрым молодцам урок?

Что хотели доказать
Людям яйца и их мать?
Суета вокруг яйца
Не понятна до конца.

Может сказкой водит за нос
Нас Великий Нострадамус?
Мол, чтоб жизнь не стала сладкой
Мол, побейтесь над разгадкой.

Что вперед всех появилось?
От чего все уродилось?
Мир от Курицы? Яйца?
Здесь отгадка мудреца…

Ну, а если перестать
Философию искать?
Вдруг сюжетец изначально
Был обыденно-банальным?

Сделав кучу заключений
И других мыслей течений
Без вранья и без прикрас
Дам на суд такой рассказ:

За рекою, на горе
Дом стоял в одном селе.
Душа в душу много лет
Жил там со старухой дед.

Ну, а старым много надо?
Курица была отрадой
Рябой звали ту несушку,
Как назвать еще простушку?

Да, забыл сказать, на милость
Крыса к ним одна прибилась
По хозяйству помогала
Справно по дому шуршала

Потихоньку шли дела
Ряба кокушки несла
Но однажды Крыса-дура
Не смогла сдержать натуру

Кривой тропочкой пошла:
Чью-то хату обнесла.
И разжилась, надо же!
Златым чудом Фаберже.

От погони уходила
Под несушку закатила,
Суматоху переждать.
Дух перевела и спать.

Утром раненько старуха
Будит верную пеструху
- Дай яйцо! - Да нате, вот…
Ряба лапой под живот,
Тащит теплое, живое
Чудо-свет яйцо златое!

Онемение, испуг
Испытала птица вдруг.
Бабка ж слова не сказала
Хвать яйцо и убежала.

Ряба было клюв раскрыла,
Да язык свой прикусила,
Задушив все мысли вслух:
- Был ли золотой петух?

Да по молодости было,
С кем-то спала, с кем-то пила…
У женатых есть кольцо,
Может быть от них яйцо?

А старуха, как и дед
Слепы уж сто лет в обед:
Пробуют яйцо разбить,
Удивляются, как быть?

Бьют яйцо, то дед, то баба,
Никакого нету сладу:
- Ряба-дура не взыщи,
Счас отправишься во щи!

Курица от горя плачет,
В оправдание кудахчет:
- Видно у меня был стресс,
Когда кот соседский лез.

Птичьим гриппом заболела,
Или мел случайно съела,
Мол, сейчас я все исправлю,
Посвежей, яйцо доставлю!

Прибежала крыса, глядь!
Надо курицу спасать.
Да свою добычу тоже,
Просто так бросать не гоже.

Говорит тихонько Рябе:
Ты доверься мне не глядя,
От беды тебя спасу,
И яйцо я унесу.

Шустро к деду подскочила,
У него яйцо схватила,
И давай его катать,
Типа фокус показать.

Типа я кручу-верчу
Удивить тебя хочу,
А сама про между прочим,
Совершить подмену хочет.

Ну, все помнят, что потом?
- Неудачный финт хвостом!
Золотое, а что толку –
Вдрызг, на мелкие осколки!

Плачет баба, плачет дед:
- Сволочь, это ж наш обед!
Плачет крыса: - Хвост достал!
Плакал ейный капитал.

Только курица молчком
К бабе подошла бочком
Крылышком ее гладит
Потихоньку песню напевает:

«Вы не плачьте баба
Вы не плачьте дед
Проживем мы с вами
Еще много лет,
В любой день недели,
Даже в пятницу,
В поле иль постели
Дам Вам по яйцу».

Старики тогда успокоились,
На спокойную жизнь настроились.
Ну, а крыса тогда от стыда,
Убежала с села навсегда.

Вот истории наследие,
По сути, драма, не комедия
Приключилась в том селе,
На Кудыкиной горе.

И мораль легенды этой
Не оставлю вам секретом:
Украдешь – достанет рок,
Будет все тебе не впрок!

Что-то нынче хозяин стал нервный
Неужели подлянку припас?
Я ему: - Слышь, купи брат консервы,
Да побольше беррри, прро запас-с

Ну а он встал в дверях как осел
На меня зашипел, пнул ногою:
- Ты не видишь, я гостью привел
Может будет она мне женою!

Прекрати разговаривать вслух
Не мели языком ты без дела
Заруби - я к вину теперь глух
И забудь про гулянки и девок.

Про подруг на замке держи рот
С прошлым порвано все и не жалко!
И теперь ты у нас - просто кот
Молчаливый, диванный мурчалка…

Значит кончилось наше житье:
Холостое, веселое пати!
Забралась к нам змеюка в жилье
Эх! не курить мне теперь на кровати

Охмурила тебя, ренегат?
Отказать был, конечно, не в силах!
Вот я с подружкой домой? Да никогда!
Хотя Муська с подъезда просилась…

Хочешь, чтобы ее я любил?
Песни пел как гламуррный романтик?
Чтобы кофе в постель приносил?
А на шее носил синий бантик?

Не дождетесь тогда ни черта
Лучше жить на дворовой помойке
Не сломить трудового кота
Напрошусь на житье к кошке Зойке. :(((

Сдача автоэкзамена

Мое оружие – отличная фигура,
В обойме – обаяние натуры,
Я пробивная – есть желанье, не свернуть,
Калибр главный – большая грудь.

Инспектор, зря ты руки потираешь,
Не понимаешь, что с огнем играешь,
Я декольте побольше расстегну -
Твое сознание у меня в плену!

Ну, что пускаешь слюни, квазимодо?
Смотри-ка, бедный, лучше на дорогу,
Что замычал? Куда и где свернуть?
Он в декольте – поглубже заглянуть!

- Ну, что зачет? – Я глупо улыбаюсь,
Его с небес назад вернуть пытаюсь.
Ответил хрипло – Ты сдала на пять.
С машины выскочил бегом штаны менять!

Я представить даже не мог,
До чего же приятен Су-Джок
Твои руки и ноги массирует мастер
Лечит он, если ты занемог

Я представить даже не мог
До чего же полезен Су-Джок
Если девушки не обращают внимания
И твой рейтинг у них не высок

Равнодушно, серьезно, как док
Говоришь ей – Я мастер Су-Джок
И берешь ее руку, тихонько погладишь,
И пониже спины, между ног…

И не будет девица роптать
Ты же доктор, тебе ли не знать
Как болезни лечить, красоту сохранить
И опять же - тонус поднять.

Дальше ставишь диагноз – беда
Без лечения, увы - никуда
Все для вашего блага, мне не надо награды
Надо карму почистить, да-да!

Ну а дальше осмотр до нага:
Посмотреть, как упруга нога,
На груди помассировать важные точки,
Ну, короче, работ до фига!

Говорите: - Есть важный момент,
Терапии один элемент,
Для надежности надо в экстазе нам слиться…
Согласится, - ваш «пациент».

А у нас в общаге живет девушка
У нее есть боевая грудь
Их дает порой не только гладить
А помять, поцеловать, лизнуть.

И не носит лифчиков и трусиков
Красоту не прячет с наших глаз
Ее жаждут юные отличники
И мужи постарше даже нас

Но однажды сволочь-победитель,
За нее мы бились в преферанс,
Поступил как конченый вредитель
И прожег бычком ей левый глаз

И тогда несчастная, обиженно
Грустно засвистела что-то нам
Типа вы любовь мою обидели
И теперь я никому не дам

Пыльной, неприметной серой тряпочкой
Девушка устроилась в углу
Дайте, гады, денег хоть для клея!
А заплатку сам я уж найду!

Как я Любу увидал,
Понял, не за грош пропал,
К местной ведьме за рецептом
Соблазнения побежал.

- Завтра, как придет рассвет
Замесить такой букет -
Отвечает мне старуха
Взяв поллитра за совет:

- Бычий глаз, кусок навоза,
яйца тухлые с мороза,
Три понюшки табака,
Твои волосы с лобка.

Да, еще один момент,
Очень важный эндигриент:
Поебень-траву нарвать,
Там где лошадь станет срать.

Тщательно пережевать,
Сплюнуть и перемешать.
И готово е-мое,
Чудодейственно зелье!

В гости к Любушке придешь,
Зелье в рюмочку нальешь,
Свечи, песни, полумрак.
Понял ты? Чай не дурак?

Только Люба улыбнется,
Там за чем-нибудь нагнется,
Ты ее поленом - На-а-а!
Упадет - твоя она.

Слушай ведьма, е-мое!
Так зачем твое зелье?
Может сразу дать ей в репу?
Завалить, сорвав белье?

- Эх, простая молодежь!
Деффкам ндравиться болдежь!
Чтоб оргазму быть сполна,
Им ПРЕЛЮДИЯ нужна!

Люди, паровоз и теща

Провожать тещу с ребенком – это с утра надо быть на нервах: все
проверить по ее наказу – время отъезда, багаж, маршрут, билеты.
Вот насчет билетов я спокоен. Она их приобрела загодя у хорошей знакомой
- кассира ЖД, еще у себя в городе. Поэтому номер поезда, вагона и мест,
с ее слов, знали все наизусть, вместе с историей о хорошей знакомой
Нине.
Вот и наш вагон № 4, подошли рано, но проводник – заспанная девчонка,
посмотрев билеты и объявив места, пропустила нас внутрь. Расположились,
разложили воду, фрукты на столике, вроде пора и мне отчаливать -
помахать ручкой с перрона теще и сыну, но тут приходит попутчик по купе:
- Э, простите, но это нижнее место мое – вот билет!
Я тупо смотрю на билет его и тещи. Да блин, два одинаковых места, надо
идти разбираться к проводнице…
- Что вы мне тут голову морочите! – проснулась, наконец, королева
вагона. – Вам (мне) в третий!
Спешу с «радостным» известием к своим: - Вы едете в разных вагонах!
Нинке, замечательному кассиру – привет передавайте.
Теща в панике, а Нинка превращается в суку и стерву, по приезду, которой
обещаются всевозможные кары.
Подошел попутчик, послушал стенания, думаю его лексикон, как и моего
ребенка по части ругательств, заметно обогатился, и просто предложил
поменяться вагонами.
Уф! Ладно, эту проблему уладили. Извинившись за предоставленные родней
неудобства перед человеком, пожелав счастливой дороги своим, собираюсь в
очередной раз покинуть вагон, но тут приходит еще один попутчик по купе:
- Э, простите, но это нижнее место мое – вот билет!
!!! ??? – Теща, только что начав улыбаться, схватилась за сердце. В
глазах растерянность и подозрение о вселенском заговоре.
Первым очухался я. – Мама! Дайте ваши билеты! – Так и есть. – С чего вы
решили, что едете в четвертом вагоне? У вас оба места в третьем!
Срочная эвакуация в соседний вагон, по пути чуть не сбили с ног уже не
«нашу» проводницу. До нее лишь долетело удаляющееся шипение тещи.
Уф! На месте. Дрожащими руками еще раз осматриваются билеты, на лице
появляется извиняющаяся улыбка: - Тю! Че про Нинку-то наговорила! Это я
дура старая - слепая, да еще эта, сыкуха молодая (проводница) - не могла
билет прочесть!
P/S
Помахал им вслед, да подумал: - я ведь, идиот, тоже мог бы заранее
посмотреть.

По мотивам мелодии В. Бутусова.

Вот окончился праздник,
Потухли огни,
Новый Год отгремел до утра.
Тишина во дворе.
Дворник Изя стоит,
Разгребая кучу говна.

Показалась вдруг шапка,
Заблеванный плащ,
И с бутылкою в правой руке,
Видит Изя, лежит бородатый мужик,
Хоть в говне, а довольный вполне.

- Слышь, мужик расскажи-и-и,
В чем веселья секрет?
Сколько раз не буха-а-ал,
Понимания не-е-ет.

И ответил мужик:
- Успокойся братан,
Никакого секрета здесь нет.
Ты и вправду дурак, раз меня не узнал,
Я же внучки Снегурочки дед.

- Видишь окна горя-а-ат!
- Видишь елки стоят,
Праздник счас у люде-е-й
Хочешь ешь, хочешь пе-е-й!
А когда надое-е-ст,
Возвращайся назад,
Лежать на говне,
Лежать на говне,
Лежать на говне с Мно-о-й!

Среди ночи трещит телефон
Кто посмел потревожить мой сон?
Звонит чудо английских кровей
И представился скромно: - Сэр Гей.

- Я не знаю как дело у вас,
Но в России для нас пидорас,
Тот кто будит средь ночи людей.
Как зовут тебя пакостный гей?

Уж не знаю как быть мне точней,
Говорю ж мое имя: - Сергей!
Если слышите плохо, скорей
Вынимайте банан из ушей!

Мне понадобился штопорр, я бухаю, знаю..
Захожу в купе соседнее и охреневаю
Там бесстыжжжие, красс-сивые тетки мерят лифчик,
Но не-не на сиськи а на то что выше
На меня внимание ну совсемм не обращают
Типа что титьки голые типа сами не заамечают
Голову краси-и-иво так бантиком подвяжут
Смотрят друг на друга кто чего блин скажет
- Ой как это модно! Ой тебе идет!
Думал крыша у них того едет и писец придет
Тут я грю - лапулечки, милые мои хм.. леди!
Пол часа смотрю на вас - Дайте Христа ради!
Дайте мне блин штопоррр! И-и все я свободен
Ну а на то, для чего вы тут-Фью-и-ить! Я уже не годен!

Мистер Роув – политолог и босс
Получил журналистов вопрос
- Как достигли таких вы высот,
Ведь у бедных доход не высок?

Мистер Роув им в лицо рассмеялся
Почесал вдруг яйцо и замялся:
Когда было всего девять лет,
Подарил мне отец лисапед.

Я был счастлив и всем улыбался
По дорогам и паркам катался
Но однажды отвлекся на йоту
И ударился в жирную жопу

Тетка за уши быстро поймала
И меня в темный угол загнала.
С нею я испытал унижение,
И свершилось мужчины рождение.

Тот жестокий, по сути, урок
Я усвоил, пошел он мне в прок:
«За ошибку, что сделал случайно
Можешь ты расплатиться анально.
Ну, а если умело лизать
Можешь классным политиком стать»