Новые истории - основной выпуск

У нас "Единая Россия" в очередной раз облажалась. Развесили они, значит,
к грядущим региональным выборам, ну и как бы к 60-летию Победы баннеры
следующего содержания: на фоне ветеранов ВОВ через весь баннер тянется
лента российского триколора, все это сопровождается слоганом "Цвета
победы". Так вот. Кто не в курсе. Под трехцветным флагом во время
Великой Отечественной воевала армия генерала Власова. На чьей стороне
они сражались, знают, думаю, все.

Еще про азот.

Давным давно (или как в англоязычных сказках "once upon a time"), т. е.
в советское время знакомые аспиранты обновляли обувь оригинальным
способом.
Не буду говорить в каком НИИ работали эти мои знакомые - способ-то
незаконный. Молодому парню хочется выглядеть модно, а денег мало.
Выбираешь: либо есть либо более-менее хорошо одеваться. Так вот обувь в
течение гарантийного срока при обнаружении дефекта можно вернуть в
магазин. Этот срок на разную обувь разный - 2 месяца, иногда 3. Но
порядок величины - такой. Так вот обувь носится половину (или чуть
больше) гарантийного срока, затем ботинок окунается в азот,
замораживается и в замороженном виде обо что-то ударяется так, чтобы
появилась трещина, а затем эти ботинки можно обменять там где покупали.
В итоге у вас постоянно - новая обувь без доп. затрат. Правда надо
заметить, что для очень крутой обуви, которая полностью, включая
подметки, сделана из кожи, номер не проходит - хорошая кожа не замерзает
настолько, чтобы сломаться. А вот если подметка из резины или
полиуретана, то это - то, что доктор прописал.

PS. Кстати, еще про питание аспирантов. Один наш профессор рассказывал
хохму о питании научных работников. Особо впечатляет, если рассказывает
весьма пожилой и очень худой ученый муж: "Когда я был студентом, мне
было нечего есть, потом я стал профессором и мне было некогда есть, а
сейчас я академик и мне уже нечем есть".

Сестра и мама, попросили меня и папу поговорить с братом "о взрослом".
Брату 11 лет. Сказано - сделано. 23 февраля, на кухне сестра, мама и
бабушка с тетей пробуют торт, все одновременно облизывают ложки, входит
брат:
- Эх, женщины, вам бы все облизывать!
Чую, мы с отцом пизды получим...

Вечером, как-то, наткнулся на очередную мыльную оперу на первом канале,
"Попытка Веры", кажется, называется. Любовная история врача гинеколога,
бабского коллектива и обманутой жены, соответственно. Меня рассмешила
одна зарисовка: Напоминаю, он по профессии врач-гинеколог. Показывают
вечер в семье, после трудного дня, доктор отдыхает и занимается своим
любимым хобби... Каким? Правильно! Тонким пинцетом он аккуратно
просовывает в горлышко бутылки мелкие детали модели кораблика...

Запонадобилась доктору история болезни его пациентки. Хватился, а ее
(историю) на консультацию другому врачу утащили. Доктор посылает
стюдента-практиканта к коллеге, подробно объясняет: пойти на такой-то
этаж, в такой-то кабинет, спросить историю больной Пупкиной и срочно
принести сюда. Стюдент кивает, убегает, притаскивает подозрительно не
такую историю. Доктор хмуро изучает титульный лист и видит, что ему
принесли историю болезни больного Триразанепупкина. Доктор сурово
вопрошает:
- Ты чего принес???
Студент взволнованно объясняет:
- Я зашел... Я спросил... Я сказал: мне нужна история Пупкиной... Мне
вот дали... Сказали: это Пупкина... Я принес...
Доктор, побагровев:
- То есть, если на х*ю написать "леденец" вопросов тоже не будет????

ХЬЮМИДОР

Нашему директору в позапрошлом году исполнилось 60 лет. Мой
непосредственный начальник Николай Сергееич решил подарить ему ящик для
сигар, иначе говоря, хьюмидор. И сделать покупку доверил мне.
- Поищи, голубчик, в интернете хьюмидор размером примерно 80 на 50 и
сделай заказ.
Ну нашел я подходящий ящик размером примерно 90 на пятьдесят
сантиметров, из красивого натурального дерева. Правда, цена немного
кусалась, да для любимого директора разве можно экономить на подарке?
Ну вот, сделал заказ, послал гарантию проплаты по безналу, ждем-с.
Спустя некоторое время приезжает "Газель", двое рабочих вытаскивают
огромныую коробку и спрашивают: куда ставить?
Николай Сергеич вытаращил зенки и спрашивает:
- ЧТО ЭТО ?
- Хьюмидор,- объясняют рабочие.
Николай Сергеич глянул на меня и спросил:
- Что ты, паршивец, заказал? Что это за хьюмиГРОБ?
- Как вы и просили, девяносто на пятьдесят...- пролепетал я.
- Миллиметров, голубчик, миллиметров! - забился в истерике начальник.-
Только нашему шефу ничего не говори - пусть думает, что все так и должно
быть.
И действительно, директор был весьма доволен подарком, единственно что
громоздкому ящику трудно было найти место в директорском кабинете, так
что на следующий год пришлось подарить шефу специальный столик, цветом и
фактурою походивший на материал, из которого был сделан хьюмидор.
И теперь всякий раз, когда оказывается, что я неверно истолковал
распоряжение начальника, я вспоминаю эти слова: "Миллиметров, голубчик,
миллиметров!".

БЕДНЫЙ ФОНД
В 1990 году в Баку случилась трагедия на национальной почве, и армянское
население вынуждено было покинуть родной город. Тогда чемпион мира
Г. Каспаров решил продать одну из своих шахматных корон (из чистого золота
и бриллиантов, весом 7,5 кг), а вырученные деньги передать пострадавшим.
Гарри подумывал выставить корону на аукцион, но дело ускорилось: её
приобрёл президент ФИДЕ Кирсан Илюмжинов.
- Вот купил у Каспарова корону, - посетовал Кирсан, - а держать негде.
- Продал бы её Алмазному фонду России, - посоветовали ему друзья.
- Смеётесь, что ли? - удивился Илюмжинов. - И откуда у них там такие
деньги?

и ещё про стеклянную тару(по рассказу моей Мамы) год до 1971, начальник
плохо говорит и думает по русски-он не иностранец а просто родился в
одной из республик СССР и звали его Фекрет Байрамыч, ситуация: СТЕПЬ,
ЛЕТО, ЖАРА - Оренбуржъе, машина геологоразведочной партии(экспедиции), в
степи только начальник и водитель-бурмастер, время обеда-обед в узелке,
у водителя с собой БЫЛО(но в бутылке) развязка: водитель спросил у
начальника "как насчёт обеда?", начальник вежливо разрешил и вышел из
кабины. Водитель тихонечко налил водку в литровую банку! И поглощая
пищщу и запивая водкой из банки вежливо, движением руки, предложил
начальнику!!
Начальник сказал: "пейте пейте Василий Иванович" --- что и было сделано.
Когда после принятия эээ-пищи, водитель вылазия отлить и дыша свежачком,
чуть не выпал из кабины, начальник выпал в осадок (далее диалог)
Н - Вы где пили?.....
Н - Вы когда пили??.....
В - так я же Вас спросил-ВЫ САМИ разрешили:" пейте пейте..."
Н - ТАК ВЫ ВОДКУ ПИЛИ???????........
хорошо что ГАИшники в степи тогда встречались не чаще белых медведей
:-))

Преподаватель на лекции по философии ляпнул: Чтоб приобщить человека к
философии, ему нужен толчок.

про стеклянную тару(вчера только прочитал) В далёкие далёкие времена,
когда я работал на КЗК (Куйбышевский Завод Клапанов), народ наливал воду
для пития во время работы именно в стеклянные бутылки, потому что других
не было, правда БУТЫЛКИ ИЗ ПОД ВОДКИ в основном были.
А прикол был во время аванса и получки - покупались бутылки с водкой,
пачкались ладошками масляными, затем отпивалось из бутылки на четверть И
БУТЫЛКА СТАВИЛАСЬ НА СТАНОК..... затем отпивалось содержимое по мере
надобности демонстративно и не прячясь - в цеху жарко и душно, и воду
никто пить не запретит

Да, дети это полный пипец!
Помню одну историю. Приехал к друзьям на день рождения, у них мальчик
годика четыре ему тогда было. Народу собралось человек 10-12 вместе с
родителями жены именинника. Так вот сидим за столом имениннику здоровья
и счастья желаем и только по очередной дозе "здоровья" налили, заходит в
комнату это "чадо", а на голове у него натянут резиновый трусняк с
членом. Я как это "буратино" увидел, чуть не сдох от смеха. Родители
жены в шоке. Сцена была еще та!

Захожу на сайт "Комсомолки" (читаю её, кстати, года с 1960). Объявления:
"Сдай в утиль автомобиль вместе с "Комсомолкой" и "Ищем работу вместе с
"Комсомолкой". Понимаю! После такого непрофессионализма только искать
работу.

Когда командированные на своей обувке растащили все активные нуклиды по
уголкам нашей необъятной родины (тогда, в 1997 г., ещё гораздо больше
необъятной) и на промплощадке Чернобыльской АЭС стало гораздо "чище",
нежели на Брянщине, Смоленщине, полесье и т. п., угораздило меня
устроиться на 3-й блок (рядом со взорванным). На второй день (точнее
-ночь) мой начальник смены цеха Валера велел переодеться в плёночную
одежонку и в следовать за ним "на экскурсию" по остаткам реакторного
отделения блока №4. (Ныне - "Укрытие-1"?). Мобилы с фотиком в те времена
ещё только "придумывались", посему внимать пейзажи останков оборудования
пришлось "вручную", т. е. на глаз. Впечатление получил. Дозу - бэр 8-
тоже. (Львиная доля пришлась на "рассматривание" бывшего пятака
реактора, где колоритно дыбилась многотонная схема Е, а все это дело
было эффектно подсвечено не хилым прожектором). Сия вылазка закончилась
казусом. На обратном пути настигла нужда "по-маленькому". Ну справил как
сумел... А вот выйти через "парадную" проходную не случилось - отмыть
"то самое место" не смог, хоть и очень старался... Хорошо, что имелись
запасные маршруты... И пользовался я ими неделю... И на вход, да и на
выход... И мылся... и мылся..

Их борьба продолжалась уже часа три. Одной из противоборствующих сторон
был борец сумо. Другой - лифт. Борец сам не заметил, как к нему подошёл
доктор с фонендоскопом:
- Что происходит?
- Лифт, гад, меня не пускает.
- Правда? А мне кажется, тебя не пускают в лифт твои же собственные
габариты. Я могу сделать тебе липосакцию.
- За сколько?
- Бесплатно.
- Ни за что не поверю. Липосакция - дорогая процедура.
- А я сделаю тебе липосакцию бесплатно. Просто мне стало тебя жалко, и я
очень заинтересован, чтобы ты попал на пятнадцатый этаж.
- А где подстава?
- Как же ты привык к подставам. Но здесь не тот случай. На пятнадцатом
этаже их не бывает. К этому трудно привыкнуть, но их там действительно
не бывает.
- Но после липосакции мне больше не светит карьера борца сумо. И надо
мной будут все смеяться.
- На пятнадцатом этаже ты сможешь сделать совсем другую карьеру.
- Я же больше ничего не умею.
- Научим. Ну что, согласен?
- А если я туда по лестнице?
- Да ты что. Своими силами, да при твоём-то весе. Ни за что не добежишь.
Уже на третьем этаже задОхнешься.
- Что ж, согласен. Пойду тогда на липосакцию. А то, видишь ли, лифт меня
не пускает.
- Сколько можно повторять. Не лифт. А твои собственные габариты!
- Во как. А ты сам-то, доктор, откуда будешь?
- Да оттуда, оттуда. С пятнадцатого этажа.
- Во как? А тут чё делаешь?
- Да таким как ты, сумоистам, помогаю на пятнадцатый этаж попадать.
- Ай, молодца.
На следующий день после операции сумоист снова находился у лифта. Рядом
стояло огромное пианино. Лицо борца было полно сомнений, как у
буриданова осла. То ли бросить пианино и уехать в лифте. То ли остаться
с пианино - и не попасть на пятнадцатый этаж вовсе. И тут снова доктор с
фонендоскопом возник:
- Ну же! Смелее! Ты же теперь помещаешься в лифт.
- А пианино?
- Его придётся бросить. С ним в лифт нельзя.
- Но я на него копил двадцать лет. И потом, на чём я буду играть на
пятнадцатом этаже?
- Тебе там дадут на чём играть.
- А что именно?
- Пусть это окажется для тебя сюрпризом. Но оно будет гораздо лучше, чём
пианино. Гарантирую.
- Но...
- Короче. Решай. Или пятнадцатый этаж, или пианино. Что-то одно.
- Ладно. Я выбираю пятнадцатый этаж.
- Ура! Что ж, поехали!