Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый коктейль: "Возвращение Титаника"
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный
Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над
водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый
огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и
через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с
пассажирами!

- А что ты рисуешь?
- Кошечку!
- А где хвостик?
- Он ещё в карандаше!

На рекламу акции "Проведи один час без электричества" было потрачено
2 ГВт*ч электроэнергии.

150 миллионов россиян приняли участие во всепланетном флэш-мобе и не
пользовались электричеством целый час - с двух до трех часов ночи в ночь
с субботы на воскресенье.

СОС! - Сочи - Олимпийская Столица!

Приходит гитарист на репетицию:
- Я сегодня не могу играть, у меня на гитаре все струны полопались.
- Так не бывает, чтобы все сразу.
- Бывает. Я вчера ходил в консерваторию. Там мужик на гитаре необычной
формы играл ножовкой. И так красиво у него получалось. Ну я дома тоже
решил попробовать. Тут они все и полопались.

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила.

Приходит мужик в офис провайдера:
- Я купил вашу карточку, а интернет не появился.
- Карточка с собой?
Достаёт из кармана дисковод:
- Ваша карточка, вы её и извлекайте!

- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!

В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, собранные на
нем, пойдут на утреннее восстановление участников вечера.

Не кажется ли вам, что в отношении мужчин фраза "оценили по достоинству"
звучит несколько двусмысленно.

"Да не мой он сын, просто фамилия у него такая" - вяло отбивался Моисей
от евреев.

В Литве демонстранты забросали здание парламента камнями, яйцами и
картошкой. Значит камни, яйца и картошка у них есть. Кризис переживут...

- Ну что, машину себе уже купил?
- Да нет, пока только кроссовки с колесиками...

Трудно отыграть деньги у автомата, особенно, если это автомат
Калашникова.

В сауне с девочками "застукали" то ли человека, похожего на прокурора,
то ли прокурора, похожего на человека.

- Слушай, а что это у нас в последнее время так много по телевидению
показывают президента, премьера, правящую партию?
- Ну как, это ж популизм!
- А!.. На телевидении много популистов, да?
- Да нет, на телевидении много популизов!
VC24

Если всю жизнь посвятить накоплению денег, то будет логично и закончить
её, как копилка.

К любому вопросу лучше подходить с тыла: и сопротивление меньше и
проникновение глубже.

РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая.
В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на
пример Китая.

Сказка.
Прыгали как-то с парашютом Иван–дурак и Кощей. А Иван-то был совсем
дурак. Ему парашют и не дали.
Вот Иван и говорит Кощею:
- Прицепи меня к себе. А я любое твое желание исполню. Или злодеяние.
Мне-то все равно ничего не будет, дурак ведь.
- Хорошо, - говорит Кощей, - прицеплю. Только за это ты должен первого
встречного изнасиловать зверски.
Прыгнули они. Кощей кольцо дернул, а парашют заело. И подумал тогда
Кощей: "Сам погибай, а товарища выручай". Да не про себя подумал, про
Ивана. И отцепил его. А Иван-то думать не умел. Крикнул только:
- Какая страшная сказка бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!
Да и упал. На сено.
Откопался Иван кое-как, смотрит Кощей на запасном парашюте приземляется.
Тут-то он его желание и выполнил.

Медведев, Путин, Ющенко. Эти парни - лидеры. Они летают на военных
машинах. Они любят азарт, власть, славу. Они хотят быть всегда на
высоте. Смотрите на экранах новый боевик «ИСТРЕБИТЕЛИ…народных денег»!

tomatov.com

Если Штаты начали этот кризис, так пусть у них и идет сокращение Штатов!

Годовщина избрания ДАМ президентом.
Праздничная пресс-конференция, с представителями иностранных газет, а
также присутствует сам ВВП с членами правительства.
Поднимается некий маститый американский политический обозреватель:
- Мистер Путин, я давно хотеть задать вам один вопрос! Есть такой
старинный рюский поговорка - два медведя в один берлога не помещаться!
А вы очень спокойно работать с преемник! Как это у вас получаться?
ВВП, с нежностью глядя на ДАМ:
- Ну, какой же это медведь?! Это МЕДВЕЖОНОК!

Ющенко пришел к Тимошенко и говорит:
- Пока ты, Юля, по миру ходишь, выклянчивая кредит в 5 миллиардов, я уже
деньги достал.
- Интересно где?
- Да уж не в России, не бойся. С Евросоюзом декларацию подписали: нам
кучу денег дадут на расширение дороги, по которой мы будем перегонять
белых медведей в европейские зоопарки.
- Витя, а где же мы возьмем белых медведей?
- Ну вот только ты, Юля, в такой момент, когда я спас Украину от
дефолта, способна думать о каких-то идиотских белых медведях!

Кто же знал, что теперь День дурака будет каждый день!

Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- Это лопата, дружок.
Мальчик:
- А у моего папы таких две.
Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- А это - грабли, дружок.
- А у моего папы таких две.
Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут.
- А это что?
- А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего
папы таких два.
- Нет, - отвечает дружок, - у моего папы только один, но вдвое длиннее.

- Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.
- Остыла?
- Не,..... с тыла точно не разрешит.
Данкин.

Давай играть в кораблики. Ты будешь линкором. И я разобью о твой нос
бутылку шампанского.

Арабский шейх, большой любитель скачек, объявил приз – 100 миллионов
тому, кто сможет разогнать коня до 100 км/ч.
Первыми вызвались немцы. Выбрали лучшего скакуна, посадили лучшего
жокея. Тот всадил коню в бока огромные шпоры – но разогнал только до 80
км/ч.
Вторыми вызвались англичане. Выбрали лучшего коня, накачали его допингом
– но разогнали только до 90 км/ч.
Третьим приехал русский.
- Где тут у вас кони?
Ему показывают на конюшню. Он заходит в неё. Спустя минуту раздаётся
удар – и из конюшни вылетает конь. Замеряют скорость – 105 км/ч. Через
несколько секунд ещё удар, и вылетает ещё конь. Скорость – 110 км/ч.
Вскоре ещё удар, и вылетает третий конь. Скорость – 120 км/ч.
Шейх подходит к русскому, хлопает его по плечу:
- Поздравляю, ты победил! А скажи, моего коня можешь так же разогнать?
- Вашего – не могу.
- Почему?
- Те были жеребцы, а у вас – мерин!

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!

Кино смотреть в телефоне - это, конечно, хорошо, но иногда и позвонить
хочется.

- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.

Ёжики не колются... так... пьют иногда.

На политзанятиях солдат спрашивает препода:
- Товарищ капитан, есть ли жизнь на Марсе?
Капитан подумал и ответил:
- Жизни, может, там и нет, но армия есть везде!

Я веду здоровый образ жизни. Мужчины, алкоголь, курево, наркотики... -
ну не здорово ли!?!

Один из Генеральных секретарей ЦК КПСС, по слухам, обладал большим
мужским достоинством. Другие члены Политбюро за глаза называли его
Генитальным секретарем.

Встретились двое одноклассников.
- Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
- Всё. Отцвела. Одни шипы остались.

Почему проиграла сборная Азербайджана? А вы попробуйте до обеда
торговать на рынке, а затем полтора часа побегать по полю.

Если тебя все посылают на пенис, может, имеет смысл добровольно пойти в
вагину и попытаться начать жить заново?

Что любят женщины …
Женщины очень любят, чтобы их одевали одни, а раздевали другие мужчины …

Сидят две блондинки на скамейке, болтают ни о чём. Одна - худенькая, а
другая - полненькая.
- Эх, как шоколаду хочется - жуть, но ведь на диете сижу, будь она
неладна! - в сердцах восклицает полненькая. Подруга достаёт из сумки
большую плитку шоколада:
- Возьми, полижи немного.
- Да ты что, не удержусь и съем!
- А ты не разворачивая обёртки полижи - мне таким способом похудеть
удалось.

- Так, ща буду на жизнь жаловаться. Паш, нахрен мне IQ в 134 балла и
сиськи больше второго рамзера, когда это все равно никому не надо?
- Оооо! Сиськи больше второго размера?!
- Б*я, ты не мог написать - Оооо! IQ в 134 балла?!
- Серега, для парня IQ 134 - нормально, а вот сиськи второго размера -
это Ооооо!!

Ответная игра по футболу между сборными Азербайджана и России пройдет
также в Москве... на центральном рынке.

Объявление на сайте знакомств:
Холостой врач-гинеколог, без вредных привычек,
ищет свою вторую половинку.
Где ты, моя дорогая, любимая и единственная?
Прием в будние дни с 10 до 17 ч., по записи.

- Начинающий танцор должен обладать пластикой, ритмикой и слухом.
- А слухом-то зачем?
- Чтобы слушать советы тех, кому наступил на ногу.

Акция День Земли - "Проведи один час без электричества".

Раньше круче было. Акция "Проведи один день без зарплаты".
Субботник называлась.

- Зачем Тимошенко поехала в Японию??
- Понимаешь ли, в Россию её не пустили, а новая сумочка для визита
была уже куплена...

Холостяк с идеальными пропорциями 90-60-90 (мм, лет, кг) познакомится с
состоятельной мадам.
© konde13

Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на
бейсбольные биты все растет и растет.

Предупреждаем! Телефон в режиме вибрации вызывает привыкание!

Полезный совет.
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу - у
вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.

- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра,
а он мне - неверная, неверная...

- Что вы сделали для помощи Всемирной организации охраны дикой природы?
- Я штук 50-60 браконьеров убил.

В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а
этот - даже неудобно говорить, да еще не в свою...

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней
сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех
построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка
тут - я!!!

- А вот прикинь, если б тебе предложили взять столько денег, сколько
ты сможешь запихать себе в ж@пу. Ты бы согласился?
- Неее, ты что!
- Почему?!
- Я порвусь!

Чего орать про кризис? Когда ж еще похудеть, поумнеть и даже выспаться.

Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика.

Андрюшенька, вам что правда по труду задали дома клей нюхать?

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней
каждую ее покупку.

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в
стиральную машинку.

- Света, а давай я твой портфель понесу!
- Да он не тяжелый.
- А я и не сильный!

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!

Ученые скрестили кролика и выдру. Полученный гибрид всего за одну
морковку может выдрать кого угодно.

- Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики!

- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные
границы пространственного континуума.
- Чё?!
- Руки убрал, козел, быстро!

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще
хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине...

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал...

НАТОвский протекторат Косово попросился войти в состав США в качестве
нового штата - "АмериКОСОВО".

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!

Студия Руспорнофильм объявляет кастинг на факинг. Приглашаются самые
пиздатые и самые хуёвые.

Как-то незаметно регистрация кандидатов на место мэра Сочи перешла в
перепись населения...

Приносим извинения читателям за досадные опечатки во вчерашнем номере.
Вместо слов "Смерть настала депутатам" следует читать "Смертин стал
депутатом".

Merrill Lynch: К концу года за доллар будут давать 37 рублей, что
составит примерно 0.000012 юаня.

Вице-премьер Иванов считает, что Кризис еще не прошел своего дна. Вот,
достигнет его, начнет копать ниже - вот тогда-то он и пройдет это Дно...

Нащупавшим дно кризиса в марте...
Второе дно в апреле бесплатно!!!

"Странно... Вроде и форма камуфляжная, и плащ маскировочный, и даже
морда сажей измазана, а все равно меня все замечают..." думал Штирлиц,
шагая по улицам Берлина.

Дрессировщик с огненным кругом в руке отчаянно становится на колени
перед львом:
- Ты должен прыгать, а не дуть!

Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно
потому, что орала сигнализация.

Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и
собирается открыть цех по пошиву курток.

- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и
попробуй еще раз...

- Почему у вас хлеб не свежий?
- А вы нажимайте посильней!

Суд.
Пристав:
- Встать, суд идёт!
Судья:
- Итак! Почему и как вы убили жену?
Подсудимый:
- Я рассказал ей всего лишь анекдот!
- Анекдот?!
- Да, и она умерла со смеху!
- Ну расскажите нам!
Подсудимый рассказал анекдот и все в зале умерли со смеху, только
пристав умер через два дня.

В продажу поступили новые презервативы с ароматом тюльпанов и мимозы.
Поздравляйте своих женщин с 8 Марта круглогодично!

Да, наша валюта настолько твердой оказалась, что тихонько подобралась к
нам сзади и такое учинила...

Сомалийские пираты настолько увлечены любимым делом, что о мировом
кризисе и не слышали.

- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак, Пасха.

Когда в бассейны фитнес-центров все чаще стали заливать реагент, при
смешивании с мочой окрашивающий воду в сиреневый цвет, выражение "мне
все фиолетово", сказанное в присутствии начальства, приобретает крайне
недвусмысленное значение.
(с)Ivan Fuckov

Президент Украины Виктор Ющенко учредил государственную награду
«Крест Ивана Мазепы». Награда устанавливается на могилу награжденного.

Переваривается в желудке дешевый портвейн.
Тут на него сверху падает водка.
- Эй ты, дешевый, подвинься!
- Это Я дешевый? А ну пойдем выйдем!

Идет суд.
Судья: Обвиняемый, вы признаете себя виновным в публичном нецензурном
оскорблении истца?
Обвиняемый: В нецензурном - нет. Я его оскорбил абсолютно цензурно: Иди
на пенис и пошел в вагину!

Разговаривают две женщины экономистки.
Одна другой говорит:
- Он стал таким низким, неактивным, холодным, он очень сильно опустился.
Я больше не могу его терпеть, он так опустился, что стал развратным и
противным! Он уже почти на дне, а еще пять лет назад он был на высоте,
а сейчас он стал ужасно низок, я не могу больше его терпеть!
Та ей говорит:
- Ну разведись с ним, если тебе так противно.
А та отвечает:
- Да я не про мужа, а про доллар!!

Современная газета знакомств.
Очаровательная девушка, голубые глаза, блондинка, 90-60-90 (не
фотошоп) желает познакомиться...

Чем больше женщину мы меньше, тем чаще реже она нам. (c) Sj

2050-ый год.
- Деда, а ты помнишь медведевский кризис?
- Конечно, внучек.
- А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками?
- Правда, внучек.
- А как же он снова стал миллиардером?
- Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.

Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и
всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как
это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

Знаменитого певца спрашивают:
- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое
у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах… И вот,
перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо
и тихо советует: «Миша, застегни ширинку!»