Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Все дни марта 2009

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

27.03.2009

Cпорит ботан с качком о пользе спорта в жизни.

Качок: — Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
Ботан: — Да.
Качок: — Сколько раз?

27.03.2009

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!

27.03.2009

Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по
телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут
заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

27.03.2009

Лечу кодирование методами алкоголизма и табакокурения.

27.03.2009

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

27.03.2009

Что общего между женщиной и математикой?
То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять.

27.03.2009

Трудно изменить будущее, еще труднее настоящее.
Легче всего изменить прошлое.

27.03.2009

Ник Кейв с Кайли Миноуг пели дуэтом. Когда пила Кайли - пел Ник, когда
пил Ник - пела Кайли.
© konde13

27.03.2009

Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для
омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам.
12

27.03.2009

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.
13

27.03.2009

У многих, особенно весной, ахилессова пята располагается аномально
высоко - между ног.

27.03.2009

Наше генеалогическое древо – пальма с обезьянами.

27.03.2009

Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни
вазелином и бегать на месте.
16

27.03.2009

Художники и поэты не только возносят женщину на пьедестал, но и ставят
её в нужную позу.
17

27.03.2009

Разговаривают три бабы. Одна хвастается:
- У моего Васьки это самое аж 20 сантиметра!
Вторая:
- А у моего Федьки – 25 сантиметров!
Третья озабоченно:
- А мой Петруха все просит валенки купить!
- Зачем это?!
- Да свое хозяйство туда заправлять, чтоб не моталось!

27.03.2009

Пришла женщина домой и вспомнила, что заказывая сапоги, забыла сказать,
что у неё правая нога больше левой, а мерку сняли с одной ноги.
Вернулась в ателье и говорит:
- Извините, пожалуйста, я у вас сапоги только что заказывала и забыла
сказать, что у меня между ногами разница!
- А мы на разницу не шьем!

27.03.2009

Главный закон демократических выборов: чем больше вариантов, тем
однозначней выбор в пользу диктатуры.
20

27.03.2009

Вчера в тёмном переулке нашего города группа нападавших бандитов была
зверски замучена чемпионом Европы по дартсу.

27.03.2009

Хочешь в кризис сэкономить на стирке?
.... стирай вручную, не включая свет в ванной!!!

27.03.2009

Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в
состояние транса.

27.03.2009

Двое беседуют:
- У меня жена - крыса.
- Это констатация или год рождения?

27.03.2009

Идёт экзамен, студент говорит преподавателю:
– Я претендую на стопроцентную оценку.
Тот говорит:
– Хорошо, для этого вам достаточно ответить на один вопрос.
Препод задал вопрос, студент ответил, препод говорит:
– Ответ правильный. Я обещал вам за это стопроцентную оценку. Вы
свободны. Сто процентов - это сто сотых, то есть 1. Получайте свою
единицу!

27.03.2009

Жизнь играет с человеком в шахматы - она на него шахом, а он на неё
матом. А кризис - это когда очередной цейтнот.
26

27.03.2009

- у меня так вкусно пахнет туалетная бумага!
- эм... до? или после?

27.03.2009



На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

26.03.2009

Маленький крокодильчик спрашивает:
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком.

26.03.2009

- Что общего между риэлтором, ритейлером и ротвейлером?
- Палец в рот не клади: откусит.
- А в чем разница?
- Ротвейлер - выплюнет.
2

26.03.2009

Мужик останавливает такси, садится, смотрит, а рядом с водителем лежит
обыкновенная подушка. Мужику интересно стало для чего, ну и спрашивает:
- Вы, наверное, подушку возите, чтобы отдыхать после смены?
- Нет. Это подушка безопасности.
- Что, помогает при аварии?
- В аварию не попадал, не знаю, но от хулиганов и бандитов защищает.
- А, вы ей прикрываетесь?
- Не. У меня там гиря зашита.

26.03.2009

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую,
совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью
следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. Вдруг, на минуту
задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через
полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной
бумаги, заявляет: "Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию.

26.03.2009

Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это
гинеколог.

26.03.2009

- Алло. Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться.

26.03.2009

- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте.
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
- Хорошо. Стулья заказывать будете?

26.03.2009

Разговор в понедельник:
- Я сегодня попал в такую пробку!
- А я, брат, даже в пробку не смог попасть!
tomatov.com

26.03.2009

Если ты частенько появлялся дома в неурочный час, намереваясь
переодеться, и в шкафу ни разу не натыкался случайно на какого-нибудь
мужика, то впору задуматься: или со шкафом что-то не так, или твоя жена
не настолько красива, какой казалось перед свадьбой.

26.03.2009

В нашей стране стабилизационной фонд всегда находится в нестабильном
состоянии.
10

26.03.2009

Из выступления "О борьбе с коррупцией"
- Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в
левом кармане его брюк, но и в правом! Многие подумают - но он же может
просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь,
все равно это большой шаг в сторону борьбы с коррупцией! :))

26.03.2009

Чтобы куда-то вложить деньги, сначала их надо откуда-то выложить.
12

26.03.2009

- Алло! К вам Валуев не заходил?
- А-а-а-а-а-а-а-а....!!!!!!!
- Значит заходил!

26.03.2009

- Слышал новость! Президент РФ Медведев, а также высшие чиновники его
администрации отчитаются о доходах и имуществе до конца марта!
- А декларации, наверно, будут опубликованы на сайте Кремля и в СМИ -
1 апреля!

26.03.2009

Услуга - жена на час, конкурентные цены, если она за#бет мозги за полчаса
гарантированный возврат половины суммы.

26.03.2009

В связи с участившимися нападениями на инкассаторов, "РОСИНКАС"
разработал новые инструкции для сотрудников.
Теперь инкассаторы вместо фирменной одежды будут наряжаться в бомжей, а
ездить исключительно на метро!
Отличить в толпе таких сотрудников будет практически невозможно, а
мерзкая вонь и размазанная по одежде блевотина отпугнут возможных
грабителей :))

26.03.2009

Начальник это человек, способный вызывать огонь на тебя.

26.03.2009

Вызывают Черновецкого в Верховную раду и спрашивают:
- Справку от психиатра принес?
- Нет, марсиане по дороге отобрали!

26.03.2009

Боги создали такой мир, в котором миллиарды живых существ, включая
людей, вынуждены прямо или косвенно убивать других, чтобы элементарно
выживать самим...
... И эти боги запрещают нам такую ерунду, например, как
прелюбодеяние?...
19

26.03.2009



От жажды истины ещё никто не умирал, но многие умерли от перепития.
20

25.03.2009

- Давай выпьем!
- Не хочу!
- Ну, хоть по чуть-чуть!
- Не могу, я за рулём!
- Ну, хотя бы для запаха!

25.03.2009

- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника – не берут.

25.03.2009

- Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся,
- Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили!
- Ну и что! Отсидел и вернулся!
3

25.03.2009

Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые.

25.03.2009

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим
свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

25.03.2009

- Какая разница между ротвейлером и пуделем? - Если ротвейлер начал
е&ать вашу ногу, лучше дайте ему кончить...
6

25.03.2009

- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!!!
7

25.03.2009

- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? а что это такое?
- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.
8

25.03.2009

Для того, чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая
фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту -
красивые и здоровые зубы. Прокладки - нужно быть голубых кровей.
9

25.03.2009

Диалог в первую брачную ночь.
- Ну, Мася, у тебя, должно быть, и до меня были мальчики...
- Ну что ты, Вася!
- Тогда тебе, наверное, подружки рассказывали?
- Нет!
- Тогда, может быть, тебе мама рассказывала?
- Тоже нет!
- А может быть, ты в книжках читала?
- Что ты, Вася, я только научные книжки читаю!
- Газеты, журналы?
- Нет!
- А может, ты по телевизору про это смотрела?
- Увы!
- Интернет?
- Нет же, нет!
- Вот беда, ничего жена не умеет делать, придётся поваренную книгу
покупать!
Петрушка

25.03.2009

Мужик на почте.
- Там мне перевод не пришел?
- А как вас зовут?
- Жопкин Эраст Петрович!
- Тут пришли деньги на Полужопкина Эраста Петровича!
- Как же так?!
- Ничего не знаем!
- Вот незадача?! Ну тогда дайте хоть половину!

25.03.2009

Продолжением фильма "Чужой против Хищника" станет "Хищник и Чужой против
Валуева".
12

25.03.2009

Купил мужик банку консервов.
Пробует.
На вкус - полное дерьмо!
Читает на этикетке:
Состав: дерьмо, идентичное натуральному...

25.03.2009

Новости культуры. В условиях развернувшегося экономического кризиса
скульптор Зураб Церетели перешел на производство оловянных солдатиков.

25.03.2009

Учебное пособие для неплательщиков алиментов «Отцовский инстинкт – как
победить в себе животное».

25.03.2009

- Пися... Пися Вам.
- Пися мне?
- Пиша вам... Писал я Вам, короче.

25.03.2009

- Да он нас за баранов держит! Гнать его из нашего стада! Беееееееее!

25.03.2009

Все же "Боб Дилан" звучит как-то посолиднее, чем "Дуб Билан"...

25.03.2009

Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда
случайно говорит правду.
19

25.03.2009

Жена - больше, чем просто женщина, но мужчинам многого и не надо.
20

25.03.2009



Глубокая ночь. У президента звонит телефон. Он устало поднимается и
берет трубку:
- Алло?
- Привет, Медвед! Эт я, Вова. Быстренько мне скажи: хищная рыба из
семейства перепончатых, восемь букв по горизонтали, вторая "е".
- Владимир Владимирович, ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно.
- Ну, ни хрена себе! В стране такой кризис, а он СПИИИТ!
21

24.03.2009

Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что
говорить о злой...

24.03.2009

Сейчас, в условиях кризиса, рекламировать ипотечные кредиты так же
небезопасно, как расхваливать достоинства дублёнок стаду баранов.

24.03.2009

Украина постепенно впадает в транш...
tomatov.com

24.03.2009

Телевизор стоял на кухне. Жена жаловалась, что по вечерам его смотрит и
непроизвольно ест. Полнеет. Купили второй телевизор, в комнату. Теперь
она просит купить в комнату небольшой холодильник.

24.03.2009

При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше
чем "хорошо".
5

24.03.2009

Как я ненавижу Дом-2.
За что мучают молодых животных?
6

24.03.2009

Одноклассник не идет на вторую встречу с бывшими одноклассницами в двух
случаях: либо ему сразу дали, либо ему сразу не дали.

24.03.2009

- Почему в России не действуют новые НАНОтехнологии?
- Потому что старые ДАЙДАЙтехнологии сильнее.
tomatov.com

24.03.2009

Непьющий сотрудник - кошмар для работодателя. Как припрет, даже выгнать
особо то и не за что...
(с)Ivan Fuckov

24.03.2009

Из наблюдений на дорогах.
Похоже, что у всех БМВ поворотники являются дополнительной опцией,
причем очень и очень дорогой. Настолько дорогой, что у большинства
БМВ-владельцев на это денег не хватило.
10

24.03.2009

Что такое техника третьего поколения? Это техника, на которую копили
деньги два предыдущих поколения.
11

24.03.2009

Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет на остановке, столько
же и войдет.
12

24.03.2009

- Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане?
- Чего же?
- Плана и коварства!
13

24.03.2009

Объявление на ограде платного пляжа: "Пляж работает с 08:00 до 20:00.
С 20:00 до 08:00 вдоль побережия работает акула."

24.03.2009

Мечтать не вредно. Вредно мечты осуществлять.
15

24.03.2009

Дедушка на красном "Запорожце" зазевался на пешеходном переходе и был
сбит пешеходом...

24.03.2009

Самовлюблённость отличается от самоуважения только тем, что во втором
случае сам себя не имеешь.
17

24.03.2009

Слушай первым, говори последним.
В нападении будь крайним, в защите центральным.
В ненависти будь умным, в любви глупым.
И будет тебе счастье без ненужных наград.
18

24.03.2009

Власть в Федерации Лёгкой Атлетики захватили толкатели ядра и метатели
молота.
19

24.03.2009

И сказал Бог мужчинам:
- Добывайте себе радости жизни неутомимым секс-трудом! И наделил их
стремлением иметь всех женщин мира. А ленивым дал жену.

24.03.2009

Доктор во время обхода в больнице у постели биржевого брокера:
- Так что у нас? Совсем не плохо - 36,6.
Брокер:
- Доктор, что тут хорошего. Это же ниже бивалютного коридора.

24.03.2009

- Рабинович, вы, говорят, мемуары написали?
- Таки да, написал.
- И как же вы их назвали?
- "Свой среди чужих, чужой среди своих".
22

24.03.2009

Если тебе приходит сообщение с предложением увеличить пенис - как его
рассматривать: как спам или как анонимное письмо от жены?

24.03.2009



Это письмо счастья! Наконец-то его не нужно никуда рассылать! Счастье
пришло к тебе вместе с этим письмом, расслабься и прими его. Но если ты
начнешь рассылать его, счастье уйдет от тебя вместе с этим письмом, а к
тебе вернется весь твой гемор. И те люди, которым ты разошлешь его,
навсегда отвернутся от тебя. Никогда этого не делай!

23.03.2009

Мужик на рынке покупает кабачки.
Продавцу:
- Это у тебя самцы или самки?
:-O
- А мне надо чтоб с икрой были...

23.03.2009

- Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
2

23.03.2009

Мужик приходит к доктору и жалуется:
- Вот, горло прихватило - болит - ужас! Но я метод имею - выпью
соточку коньячка, и все проходит.
Доктор спрашивает:
- Так, а что еще у вас болит?
- Сердце, вот. Как прихватит - так кажется что и помираю. Но я
тоже лечусь. Коньячка 150 дерябну - и пройдет.
- Ну понятно. А ко мне-то чего пришли, раз сами лечитесь?
- Вылечите, доктор, а то коньяк нынче дорог!

23.03.2009

- Почему в новостях стало так мало правды?
- Это современный стиль – нанореализм.

23.03.2009

Слушай, а с кем это Пугачёва? У неё ж вроде дочка была?

23.03.2009

Учёные выяснили, что Венера Милосская была первым тренажёром для полиции
- древнегреческие полицейские тренировались на нём заламывать
преступникам руки.

23.03.2009

Во всем мире синий цвет в сочетании с желтым дает зеленый, и только на
Украине - коричневый.

23.03.2009

Указ: Переименовать колхоз «Ленинским путём» в «Пути господни
неисповедимы».

23.03.2009

Рингтон:
- Спасибо за звонок в наше агентство, для соединения с прачечной
наберите в тональном режиме 112, для соединения с Министерством
культуры наберите 121, и убедительная просьба, не перепутайте цифры.

23.03.2009

В некоторых странах, чтобы стать следующим президентом, необходимо
выиграть тендер по предоставлению гарантий безопасности и
безнаказанности предыдущего.
© konde13
Самый смешной анекдот за 19.02:
Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями.
Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка:
- И куда это ты собрался, паскуда?
Рейтинг@Mail.ru