Остальные новые истории

МОЯ ИНАУГУРАЦИЯ

Посмотрел на инаугурацию Обамы, где он поклялся в верности американской
Конституции - как президент. А чем я, подумалось, хуже? И на следующий
же день, не откладывая в долгий ящик, решил провести свою инаугурацию –
тоже публично присягнуть в верности той же Конституции - как гражданин.

Увы, это желание пришло еще к полутора тысяче охламонов вроде меня, а
любезные американские власти пошли нам навстречу и предоставили один из
лучших театров на Бродвее. Ну, не йью-йоркском длиной в 35 км, а чуток
покороче, в Окленде, что через Залив от Сан-Франциско. Никто и не
возражал - на хрена тащиться в Нью-Йорк 5 часов на самолете, да ишшо,-
моду, панимаиш, завели, посодют в ледяном Гудзоне – ноги промочишь и в
штаны наложишь от холодрыги! А тут – полчаса, если не загудишь в
траффик,- и в театре. «Paramount», мля.

Что могу сказать? Умеют американцы из всего делать шоу, даже из любой
инаугурации. У нас было и театральное действо, и кино, где являли
славную историю с повержением врагов США, и неплохую географию страны,
показывали разные прелести, включая что за прелесть Мэрилин Монро.
Сентиментальных латинос довели до слез.

Потом видная собой дама перечислила страны, из которых прибыли
соискатели гражданства в этот день, всего 102 страны. Когда их называли,
иммигранты из них вставали. Больше всех встало китайцев. Не мудрено:
Китай относится к самым сопредельным США территориям, их разделяет
всего-ничего Тихий океан, который трудолюбивым китайцам говно вопрос
переплыть хоть саженками. Потом мексиканцы, им-то надо преодолеть куда
более узкую водную преграду - речку Рио-Браво дель Норте, правда, с
пираньями и крокодилами. Впрочем, в конце концов и те и другие остаются
довольными друг дружкой...

Где-то после Уганды объявили и Украину, но я не встал даже после того,
как назвали мою фамилию – от стыда за современную державушку, зачем мне
разделять чужой позор, моя хата уже с тихоокеанского краю Северной
Америки.

Очень здорово выступил типа генеральный прокурор графства Сан-Франциско.
Очень, ну очень артистично – как-никак на сцене, в театре, положение
обязало. Сначала он поделился личной радостью, которую испытывает, не
отправляя людей за решетку, а направляя в Страну Свободы. Затем он минут
20 наполнял нас гордостью за свою страну, ее выдающуюся роль в мире как
светоча справедливости, народовластия, веры в светлое будущее,
бла-бла-бла... Введя меня в полный ступор: где это он, сцуко, начитался
передовиц из газеты «Правда»?

Затем, сузив глаза до щелок и приняв подобающее похуистское выражение
лица, прокурор-артист закурлыкал на кантониз (демократическом диалекте
китайского). Присутствующиеся издесь китайцы зассали кипятком, зал
наполнился горячим паром как сауна, но вентиляция и водотвод – таки да,
за секунды воздух очистился и пол просох, а вот в самом Окленде
солнечная погода перешла в пасмурную.

Тут наш оратор вдруг уменьшился в росте, округлился поперек себя и
заговорил по-испански, обратившись уже к потомкам конкистадоров и
инасилованных ими индейских женщин. На этом, родном для них языке его
прекрасно поняли многочисленные филиппинцы, обильно делящиеся со Штатами
удивительно красивыми, а, главное, кроткими и милыми женщинами. У
американских белых мужчин они идут нарасхват, а белым американкам ничего
другого не остается, как сменить ориентацию. Мексы же, большинство - из
нелегальных иммигрантов, кипятком подобно китайцам гордо не ссали, не
стану врать, но пол снова отсырел...

А вот когда оратор дошел до приветствия на русском, откуда-то извлек
полный граненый стакан, хлопнул его одним крупным, как прыжок лошади,
глотком, занюхал рукавом и расколотил стакан об лысую бошку какого-то
отставного морпеха в президиуме. У всех присутствовавшихся в зале
русских с собой было, и они оперативно составили компанию прокурору в
тосте «За новую жизнь! ».

Короче, оратор входил в образы разных иммигрантов, по-райкински меняя
маски и соответственно модели поведения. Когда я это уразумел – спужался
не на шутку: щас дойдет до приветствия арабов любезным их аллахолюбивому
сердцу поясом шахида! Но обошлось: привечая японцев, оратор пожелтел и в
конце приветствия потомков самураев сделал себе сепукку, вывалив кишки
на стол президиума, и его (харакирщика, не президиум!) унесли.

... Потом я узнал – смертоубийства не произошло, в очередной раз русская
водка предохранила внутренности от заражений, закаленные фастфудом кишки
не пострадали от меча, а умелые американские хирурги быстро закрутили их
как надо и вправили на место, зашили живот,- чтобы уже на следующий день
прокурор вернулся на службу, готовый через пару месяцев на очередную
Naturalization Oath Ceremony («присягу на гражданство»), которую я умело
перепутал с инаугурацией.

... Главное же, я получил красивый сертификат Гражданина США, по
которому, за умеренную мзду можно заказать орластый «паспорт
американца», и по нему без всякой там визы въехать в сотню стран, и на
него будут «с почтеньем смотреть, как в афишу коза» ((с) Маяковский)
проТчие там шведы, а особливо гордые укры во главе с прызыдэнтом
Ющенкой.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi, американцю! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

История про доллары!!
Работаю я в рекламном агентсве.
И вот как-то приносится бешеный (как всегда заказчик)со словами надо.. и
очень быстро..
Надо отметить, что это была фирма Сamel, тот что с верблюдом.
И вот для проведения очередной акции надо изготовить опросник, типа
сколько выкурил, сколь еще выкуришь и т. п и т. д.
А по форме этот опросник очень похож на доллар и по цвету и по форме,
только вместо фейса президента верблюд.. (разницы не понял :) ) Ну и
пошел заказ под кодовым названием "доллар".
А ритм ускоренный, все надо вчера. Вот и носимся как ужаленые.
Сами уже не успеваем печатать, отдали в типографию, там напечатали, но
порезать не смогли(выходные уже).
Пришлось отдавать в другое место.
Послали отдать на резку одного менеджера. А забирать другого.
Ну объяснили, что пойдешь, туда, скажешь тому, и у того заберешь.
Вот и приходит чел, ну и попутал маленько, направление помнит а какой
кабинет забыл. Ну и заходит в один офис и спрашивает:
- Мы вам доллары отдавали резать?
Пауза.. Все в шоке.. Вот так попростому баксы нарезают! :)) Они в
непонятках.
- Нет. - говорят.
Он заходит в следующий кабинет и задает тот же вопрос.
Опять немая сцена и тот же ответ.
Только не заметил он, что все кто был в первом кабинете все уже шли за
ним. Всем интересно где баксы назерают.
Когда он заходил в третий кабинет за ним уже было порядочно народу.
Какое было разочарование когда человек тридцать увидели нарезаные
бумажки хоть и похожие на деньги, но совсем безтолковые.
Немая сцена.. И общий горький выдох..

На странице Независимой:
Китай готовится к большой войне
Кремль готовится к массовым беспорядкам

ПРО КОТОВ

Хоть я и вислоухий, и еще недостаточно развитый, официально заявляю, что
мой тупой как валенок хозяин, трусливо скрывающийся под псевдонимом
"зоофил", врет как сивый мерин про мою связь с мышом.
Насчет присяги тоже брешет.

Подписал: Юпитер (Юпик) - благородный продолжатель рода скоттиш фолд
иарз, младший брат Гарика. (Гарик на год старше и весит 7,5 кг) .

Оружейный магазин. Место, где глаз отдыхает и можно предаться
размышлениям и мечтам, неторопливо созерцая полки с боеприпасами и
аммуницией, изредка переводя взгляд на висящее на стене оружие. Мешал
только разговор продавца с очередным клиентом. Тот уверял несчатного
покупателя в великой силе и качестве некоего пневматического
пистолет-пулемета. Потому, как держал он этот самый пистолет в руках,
походило сие действо на известную каритуру в духе:"Вам понравился
Калашников или еще раз поверх голов стрельнуть?" Возможно поэтому,
покупатель сдался и вскорее исчез вместе со своим приобретением.
Воцарилась тишина. Увы, ненадолго. Несчастный покупатель явился снова.
Мол в вашей точной электромеханике батарейки-аккумуляторы застревают.
"Эта ваще чо?"
- Да ничего - отвечает продавец. Берет пистолет, аккуратно открывает
отделение для батареек, лупит пистолетом по столу, батарейки выпадают.
Покупатель тоже, только в осадок. "А точна ниче не буит?"
- Не будет - успокаивают его: только пластик не отбей, а так нормально,
это ж точная электромеханика!
Под впечатлением, купил себе такое же "вундерваффе". Но это уже другая
история...

Вчера, 23 января 2009-го, все выпуски новостей взахлеб рассказывали об
освобожденном из сомалийского плена российском экипаже датского судна.
При этом особо подчеркивалось, что скорость пиратских катеров в 10 раз
больше скорости грузового судна. Нынешние, пусть даже не новые суда
ходят со скоростью уж никак не меньше 12-14 узлов. Получается, пиратский
катер развивает 120 узлов?! Уважаемые журналисты, это, если перевести
мили в километры, более 200 километров в час! К сведению, "метеоры" на
подводных крыльях движутся не быстрее 70 км/ч. По-моему, пираты
занимаются не тем. Если бы они запатентовали и продавали технологию
строительства катеров, движущихся по воде с такой скоростью, они
заработали бы гораздо больше, чем пиратством.

Есть у меня кошка, по наследству досталась. Очень милое, воспитанное
животное, в туалет ходит, куда надо, но и на старуху бывает проруха(тем
более, что она действительно в возрасте).
Прихожу домой; ура, никого нет, комп свободен, жизнь прекрасна.
Наслаждаюсь этой самой жизнью, но одна вещь портит все удовольствие:
откуда-то ощутимо попахивает продуктами кошачьего производства. Осмотрел
всю комнату, ничего не нашел. Ладно, потом разберемся.
Приходит спать вторая половина. Забирается под одеяло, жуткий вопль,
прыжок чуть ли не до потолка( куда там Исинбаевой). Эта четвероногая
скотина, оказывается, нагадила на кровать, закопала одеялом и с чувством
выполненного долга спряталась от греха подальше. Мое одеяло при этом не
тронула, т. е. , пострадать должен только виновный(по ее мнению). В 3
часа ночи такой подарочек: душ, стирка, короче, все удовольствия жизни.
Бедную кошку просто случайно заперли в комнате, вот она и отомстила,
устроила веселье. Но наказывать ее никто не стал, уж очень хорошо
настроение подняла

Прямо сейчас. У подъезда дома висит объявление:

Вниманию автовладельцев!
Ставить автомобили не ближе 10 метров от дома.
Возможно падение сосулек.
За разбитые автомобили администрация ответственности не несет.

Долбаный кризис...

Всю жизнь мечтал научиться играть на пианино, но в детстве не мог из-за
отсутствия у родителей денег, потом поезд ушел, в смысле возраст.
Ограничился гитарой.
А потом появились синтезаторы. И вот я недавно дорвался до инструмента и
сейчас разучиваю все подряд, от арии Мистера Икса до Черного кота.
А причем тут кризис?
Поймал себя на том, что про себя напеваю "кота" с такими словами:

Целый день во дворе суета,
Прогоняют с работы кота...

Старина Фрейд порадовался бы.

Тока что... Получаю новости и предлагают подписаться на новости сайта
"м сем бед дед точка ру". Теперь думаю: это угроза или предупреждение?
2009-01-16 MsEmbedded.ru - Новости Подписаться Описание: Новости сайта
msembedded.ru по продуктам Microsoft Windows Embedded. Кварта Технологии
- дистрибьютор операционных систем Microsoft Windows Embedded в России и
странах СНГ.

Контингент, говорите? (История #17 oт 21.01.2009) Детки пошли не
продвинутые? Какие родители, такие и дети. Давно было. Прибывала я в
роддоме по поводу рождения нашей дочки. Времена пост-совковые, почти-что
разруха. Роддом находится в соответвствующем состоянии. В палате со мной
лежало еще человек 8-9 мамашек. Причем всех возрастов - от 20 до 45.
Помните, наверное, что из себя роддома в то время представляли. Закрытое
заведение без всяких развлечений. Ни телевизоров, ни телефонов. А в
стране тогда шла очередная мыльная опера, «Просто Мария», кажется. Так
вот невозможность насладиться очередной серией этого «шедевра»
расстраивало всех моих со-палатниц гораздо сильнее, чем все неудобства
всязанные с недавними родами. Жизнь этой самой Марии их, казалось,
интресовала намного больше, чем жизнь собственная. Целыми днями женщины
обсуждали жизненные перепетии Марии и ее мужиков (как там звали то всех
этих Хосе и Луисов?). Причем все и взахлеб. Мои вопросы типа, а кто
такая эта самая Мария, приводили окружающих в сметение. Они просто не
могли поверить, что я не шучу. Апофеоз наступал вечером, когда все врачи
и медсестры сруливали и появлялась уборщица. Пропитый персонаж в грязной
робе и со шваброй, которую она больше использовала как опору, чем
инструмент. Она несла вести с «воли», а имеено, пересказывала серию
показаную накануне и поэтому пользовалась просто звездной популярностью.
Как вспомню это картину, тетка размахивающая тряпкой, как театральным
реквизитом, вещает прокуренным голосом: «А он енто, значить, как давай
кричать, а она как испужается...» и все в ответ с предыханием «Да ты
что! Ох! Ах! А дальше то что?». Ну, просто, премьера в драматическом
театре. Я уходила прохохотываться в коридор, чтобы уж совсем не
подвергаться остракизму.

К Москве приближаются 50-градусные морозы.
Прочитал в новостной ленте... и как-то задумался.
Выходит что.... Природа совсем не боится Лужкова?!?
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

У нас, в Казахстане, в середине 90-х следственные органы отделили от
милиции и назвали ГСК -госуд. следств. комитет.
Но народ среагировал быстро.
Расшифровали так - Голодные Собаки Казахстана.
Может, поэтому через год ГСК упразднили?

Останавливает меня инспектор.
Слегка пританцовывает на месте от холода. По выражению лица ясно видно -
хочу бабосов.

И начинает "с места в карьер" :
- у Вас мол тонировка, дык не положено.
- И? , спрашиваю это чудо с надписью на спине "ДСП"
- ща мы Вас на штрафстояночку определим за такое нарушение или сдирайте
тонировку прямо при мне...

Хорошо я сидел (в машине), а так точно бы сел в сугроб от удивления.
- Снимать тонировку в -20?!?!?
И вообще на каком основании я обязан ее удалить ?
Как Вы, инспектор, определили степень светопропускаемости пленки ?
На глазок? Так дайте мне сертификат на Ваш "глазок".
Выписывайте протокол с суммой штрафа 100 руб, а я не то что платить - я
его обжаловать буду. Да и не абы как - а через прокуратуру !

От моей "наглости" инспектор начал сокращаться в конечностях.
Скукожился весь, глянул на меня косым взглядом и нехорошо так хрюкнул.
Он настроился на денежные знаки с цифиркой 1 000, а тут такая
вакханалия... Мне даже показалось, что от такого неожиданного поворота
событий он пустил шептуна, а в народе говорят: пукнул.

Говорит мне, что мол употеете по прокуратурам жалобы носить, да и
адвоката кормить еще будете.

Вытаскиваю на свет книжечку (вожу в бордачке) "Бронежилет водителя".
Отвечаю ему:
1) Адвоката кормить не буду - "рыба" жалобы здесь есть
только заполнить свои данные.
2) Обивать пороги прокуратуры не буду - тут советуют отправить заказным
письмом по почте за 12 руб 95 коп
3) По закону Вы не правы, так как не
соблюдена процедура замера светопропускаемости стекол.
4) Вы подошли вплотную к Уголовному Кодексу, так как даже если тонировка
не соответствует нормам - это штраф 100 руб, а не штрафстоянка - а
следовательно Вы переступили черту закона в статье 292 УК РФ "Служебный
подлог". На добавку прикреплю к Вам еще статью 330 УК РФ "Самоуправство"
- если хоть "пальцем тронете" мою машинку без составления протокола
задержания.

ГАИшник стал косить еще больше... причем на оба глаза...
И спрашивает меня:
- А Вы собственно кто?
Вас кто остановил?
Вы че здесь стоите?
Не мешайте проезду машин...... с глаз моих доло-о-о-ой :-)

Взято отсюда: avto-pravo.narod.ru

сижу вчера с приятелями. диалог:
- Ладно народ, я на работу пойду.
- А где работаешь то?
- Да мебель делаю..
- Аа!( с подебкой) Папа Карло значит..
- Да я вообше то мебель кухонную из металла делаю.. из нержавеики
- Слышь Папа Карло, интересно, ну а в свободное время ты тогда бля
Буратино строгаешь или Терминатора делаешь?

Еду я как то в автобусе после ночной смены 5:30 утра, один, а ехать
где-то минут 50, автобус гармошка, я сижу как раз посредине, больше
никого нет, сижу и думаю, вот бы тачку быстрее взять смотрю проезжаем
часный авто шоп ( миграш рехавим) ну не долго думая выскакиваю и иду
туда, смотрю стоит красивая, тогда еще, опель тигра и цена низкая, я к
продавцу типо че по чем, а он говорит тачка новая просто 9 рук сменила
потому цена низкая, а владельцы типо одна семья просто переписывали друг
на друга, я спаршиваю его а на платежи отдашь у меня только часть ссумы
есть, он говорит нет проблем давай что есть остальное на чеки равные
платежи, я от счастья чуть не задушил его, побежал в ближайший банк
"дисконт", а там автомат на месте отпечатывает чеки, короче час и я уже
еду на тачке, все супер я решил давануть от души, выехал более менее на
прямую улицу и топнул, тачка как ужаленная сотню набрала, лечу по улице
где 30 разрешено а у меня 130 ))))) и че то мне не удобно сидеть, я
давай сиденье поправлять, и не заметил как какая-то тварь выехала и не
уступила мне и кааааааак ВЪЕХАЛ В НЕГО, я афигел, ну тут я на свое
счатье открываю глаза от того, что меня кто-то за руку тянет, и смотрю
что я валяюсь в на кругляшке который соединяет 2 части автобуса и город
в который мне надо было я проспал, залез на сидение обратно под морды у
трафорете от пола автобусного и тут еще контралер приципился что я
заплатил только за 2 города а мы уже в третьем и я ему на ломоном иврите
еле обяснил что проспал. Вышел на ближайшей остановке сижу ржу как даун
шишак на башке!!!!!

Далекая страна всегда привлекала мое любопытство, затрагивая некие
потайные струны желания, заставляя их будоражить воображение и
фантазировать о чем то не изведанном и необычайно красивом.
Родина Кенгуру, кино дивы Николь Кидман и легендарного безумного
Макса...
Аэропорт Бен-Гурион (Израиль)

Осеннее послеобеденное солнышко отражающееся в огромных панорамных
окнах, очередь на регистрацию, молодые девочки со строгим взглядом из
системы безопасности задающие на первый взгляд не уклюжие вопросы ),
самолет, взлет в штатом режиме .
Набираем высоту, земные объекты резко уменьшаются до игрушечных
размеров, бирюзовая полоска берега средиземноморья как вкус мятной
конфетки тает во рту, оставляя уже ностальгическое воспоминание .
Одеваю наушники задумываюсь над выбором музыки, полет до Сингапура
возьмет много времени поэтому нужно как то себя отвлечь от ожидания,
настраиваю себя на минорный лад с романтическим оттенком и устраиваюсь
по удобней в кресле чуток опрокинув спинку .
Вглядываюсь в иллюминатор авиалайнера, пуховое одеяло сливочного цвета
делит мир на две части отрывая меня высоко от земной суеты и рабочих
будней, палитра небесных красок играет в моих глазах отражая чистоту
воздушного океана, слабый гул двигателей самолета дополняет музыкальный
аккомпанемент шепчущего в моих наушниках сиплого голоса Луи Армстронга
(A Kiss To Build A Dream On)...
Мысли пытаясь догнать происходящую реальность до конца не осознавая
текущий момент, как топка древнего паровоза кипят в моей голове,
накатывая контрастными волнами положительных эмоций и легкого страха о
предстоящей встрече с мечтой, девушкой моей жизни. Я буду чуть позже
встречать ее в чужом городе чужой страны где я до сель ни разу не бывал
и даже не очень то имею представления где это находится .
В спинке впереди меня стоящего кресла нахожу глянцевые журналы, листая и
не вдаваясь особо в подробности пытаясь утопить время в посторонних
делах .
Смотрю картинки и читаю статью о том как в Кении ученые нашли в крови у
людей какого то племени гены животных, тут же бурная фантазия додумывает
это в левую сторону представляя мне картинку каким же образом это могло
произойти ))) давно на слышен о том что в Кении очень красивые животные
но не думал что они могут конкурировать с местными женщинами.. мдя .

Янка :

Северный край. Моросящий погода в дневных сумерках сменяется проливным
дождем. Дворники не справляются с ненастью и приходиться кое-как
красться среди редких встречных машин. Такое ощущение, что крыша
проломиться под тяжестью дождя. Ах эта осень…
Аэропорт встречает меня неулыбчивыми, ползающими как сонные мухи людьми,
но ничто теперь не омрачит моего настроения ведь я лечу навстречу моей
любви…
Вылет к счастью не задерживают наши отважные пилоты справляются с любой
погодой.
И вот самолетик поднимается и рвется на встречу дню и солнцу сквозь
грязные тучи мрак в пелену дыма заводских труб безнадежно окутавших наш
маленький беззащитный город…
Москва как много в этом звуке…
Но все мысли лишь о нем одном и о предстоящей встрече. Душу теребят
тысячи маленьких колокольчиков.
Перебираюсь в другой аэропорт благо рядышком и жду с нетерпением
регистрации. Как в тумане все и ничего уже не помню кроме нежных смс от
него…
Все на автопилоте и вот я уже в самолете нарастающий звук турбины и
что-то говорят про ремни и про безопасность. В иллюминатор смотрю на
крыло самолета и предвкушаю долгий полет. И вот оно…шасси отрываются
незаметно от земли и уносят меня высоко над землей. Пушистые облачка
облизывают самолет пропуская к небесной лазури. Солнце приближается и
ярко светит в лицо, но я не задергиваю шторку, а наслаждаюсь лучами …
Как же долго я не видела его… моего родного такого далекого и близкого
одновременно…как он сейчас…
Лететь долго и я начинаю разглядывать пассажиров. Через сидение от меня
расположился мужчина похожий на облака за окном такой же седой и тучный.
Он наверное боялся лететь потому что весь полет он ел и мы с рядом
сидящей женщиной были все в крошках от его всевозможных булочек чтобы не
слушать его причмокивания весь полет слушала музыку. Соседке моей не
повезло больше, мужчина занимал треть ее кресла, так как только на свое
сидение он не в лазил ).

Дэн:

Проходит время Стюардесса по громкой связи начинает рассказывать что мы
подлетаем поздний вечер, пристегните ремни погода, воздух, приятного
время при провождения и т. д. . Салон самолета заметно оживает, щелкают
ремни безопасности, закладывает уши, сквозь запотевшее стекло вижу огни
вечернего города напоминающие елочную гирлянду, еще несколько минут и
шасси касаются посадочной полосы, сзади раздаются легкие аплодисменты в
адрес пилотов за удачную посадку .
Терминал Сингапура, много людей с ярко выраженными азиатскими чертами
лица, прохожу паспортный контроль, строгий худощавый дядька долго
вглядывается в мой паспорт и с вопросом на лице поглядывает на меня с не
доверием, жду вопроса за ранее готовлю ответ, но не дождавшись ни звука
получаю паспорт с печатью на одной из страничек и дАААже легкую улыбку в
азиатском стиле .
Продвигаюсь по течению потока пассажиров, сверяя с указателями подхожу к
месту получения багажа, охватывает легкий шок, люди получают такие
огромные тюки даже не знаю как их ваще пустили на самолет и как он ваше
оторвался от земли ) Долго выгладываю свой рюкзачок и вот свершилось
узнаю знакомые формы цвета, выхожу в терминал и сразу к табло ожидающих
рейсов, надо узнать когда точно прибывает рейс из Москвы.
Пытаюсь разобраться, где тут справочная. Замечаю толпу людей смотрящих
вверх, поднимаю глаза и вижу табло. Чудесно я на правильном пути,
пытаясь найти нужный рейс, просматриваю каждую строчку после 5го раза
нахожу, записываю время прибытия 12.14, у меня 3 часа, завтра в 11:00
рейс на Сидней в отеле забронирован номер, где находится отель понятия
не имею, решаю остаться в аэропорту до прибытия московского рейса, а то
не дай бог опоздаю и не встречу у трапа, потом месяц придется переживать
очередные 5 минут развода и раскошеливаться на очередную 115 юбочку с
блестящими пуговичками.
Нахожу тихий уголок с одиноким креслом, устраиваюсь по удобней достаю
мобильный и засылаю смс любимой. Большой зал для встречающих, за окном
таксюги шустрят, уборщик на пылесосе утюжит глянцевый пол, рассматриваю
все вокруг с интересом. Подходит ко мне какой-то чел в рубашечке
обращаясь по-русски (что меня в принципе удивило) спрашивает, вы не
подскажите какой телефонный код у Казахстана, ну тогда у меня срослась,
его азиатская внешность и русский язык, говорю: не знаю я сам не с
Казахстана, но можно поискать, достаю мобильный, забираюсь в сеть. Пишу
код Казахстана чел в это время поставив рядом свой мешок и притуляется
сверху на него, вздыхая тяжко начинает рассказывать мне, что он прилетел
как челнок за какими то плеерами, а его кинули денег не осталось хочет
позвонить жене, что б у тещи перезаняла ему отправила и так далее, меня
особо это не напрягает. Я нахожу код, оказывается Казахстан имеет тот же
телефонный код как и Россия +7, говорю ему искренне надеясь, что он
отстанет, но я его недооценил(, плавно с кода станы он переходит на то,
что мы земляки и тонко намекает на понятную вещь примерно в таком
контексте " слушай, брат, дай денег долететь до Астаны " тут я понял,
что зря дал ему понять, что знаю русский мдя В общем дальше было больше,
он понял, что я из страны обетованной и просто так с меня ничего не
выманить, начал испытывать меня на прочность. Что только он не пробовал
и плакать, и просить и даже промелькивали легкие угрозы, последнее что я
помню он начал танцевать и петь передо мной и в этот момент я как будто
услышал голос с выше, почему то на английском языке с азиатским
акцентом, Мистер, халеу Мистер? Открываю глаза, передо мной трое девушка
в униформе, человек из службы охраны и тот уборщик с пылесосом, я лежу
на полу, ноги на кресле, в руках надкусанная шоколадка, встаю и
судорожно пытаюсь понять че происходит. Меня спрашивают: тебе нужен
врач? я не понимаю причину вопроса автоматом отвечаю НЕТ. Поняв, что я
просто уснул, меня разбирает дуратский смех. смотрю на часы: о блин!!!
12:57, говорю спасибо всем. Спрашиваю где встречают рейс из Москвы?
Девушка говорит номер выхода, я беру рюкзак, прибегаю к выходу, стоят
несколько людей всего, думаю наверно уже вышла и ищет меня, смотрю на
мобильник не прочитанных смс нет, набираю ее номер, «абонент не
доступен» в течении 5 минут набирая сразу после сброса ничего не
получается, судорожно пытаюсь понять что могло произойти, первое что в
голову приходит- угнали самолет, спрашиваю у стоящей рядом семьи русских
вы откуда? говорят из Москвы прилетели именно этим рейсом. Значит
самолет прилетел, где моя? ЭЭЭЭЭ спрашиваю, вы не в курсе ни каких
проблем не было все сели? Да, все нормально было.
Наверное, опоздала на рейс … и наверное деньги на телефоне кончилось в
Москве поэтому дозвонится не могу, сажусь на свободное кресло, думаю как
быть …..


Янка :

Смотрю на часы и с нетерпением жду когда долетим и вот самолет начинает
снижение. Уже ночь и кроме бесчисленного зарева огней, создающих над
городом разноцветную ауру ничего не видно но это уже потрясающее
зрелище! Здравствуй, Сингапур! Все документы готовы для контроля прохожу
среди толп людей и занимаю очередь на контроль. Почему то телефон не
ловит сеть так загадочно деньги на счету точно есть и роуминг подключен…
очень переживаю и багаж как на зло задерживают. Хочется выбежать без
багажа и скорее встретить моего долгожданного человечка. В таких
терзаниях стою рядом с конвеером и через ряды людей встав на цыпочки
выглядываю свой розовенький чемоданчик. Время идет и толпа начинает
расходиться а багажа все нет…Ждууууу….. и вот он наконец то! Выплывает
мое розовое чудо)))подхватываю его и чуть ли не бегу к выходу. Выхожу и
ищу его глазами среди толпы не вижу и решаю ее обойти. Вот он мой
ненаглядный сидит одиноко на скамеечке в отчаянии с недоеденной
шоколадкой .

Янка, Ден

Секундное замирание, глаза в глаза, и фейерверк из чувств, цунами
страсти смешивает нас в бурном коктейле объятий ….
Несколько минут без порядочных вопросов, что, где, когда, почему, а ты,
а я, ну ты чего, постепенно сменяются счастливой улыбкой и спокойствием
.
Уставшие, голодные и бесконечно счастливые берем такси тыкаем таксисту
визитку отеля .
Потоки машин, цветная неоновая реклама сверкает в наших утопающих друг в
друге взглядах.
С отелем все было просто, учитывая что номер оплачен с двух часов дня а
мы добрались только к двум часам ночи нас уже там заждались, все прошло
гладко без проволочек, пять минут и мы уже валяемся в одежде на огромной
кровати и спорим кто первый идет в душ.. решение было соломоново, я унес
ее на руках душ а она обнаглев в доску потребовала потереть ей спинку,
разве я мог отказать )))

Утро 6:19 Нам нужно быть в аэропорту к 9:00, что б успеть на рейс на
Сидней.
Просыпаться совеем не хочется, проспавшие всю ночь в обнимку, руки
просто не разжимаются требуя продолжения банкета. Стимулируя друг друга
короткими многочисленными поцелуями, заставляем подняться себя пол часа
на сборы и мы опять уже в такси, надо отметить, что ночной Сингапур нам
понравился больше ) Аэропорт, процедура та же, паспортный контроль,
сдача багажа, посадочные места.
Разрешение на взлет и вот мы уже расслабляем ремни безопасности, за
окном не облака все просматривается как на ладони, океан смыкается в
дали с небосводом, яркое солнце поднимает настроение .
Несколько часов незабываемого полета в компании любимого человека и мы
достигаем конечной точки нашего путешествия, шасси глухо касаются земли
вот она родина кенгуру )

Красивые улыбчивее люди, мы полные восторга, быстренько проходим все
утомительные процедуры.
Нас встречает трансфер, послеобеденное время, мы с не привычки во
времени немного утомленные солнцем едим в отель.

Австралия Страна солнца рыжего песка, и странных животных Кенгуру .
Отоспавшись в отеле утоляя голод за завтраком мы теребим карты и
всевозможные туристические проспекты в руках пытаясь спланировать наши
действия, глаза разбегаются, в горячке первое что лезет в голову это
конечно же Кенгуру, судя по карте их много во круг, однако только куда
идти что б их по трогать мы еще не нашли.
После часового спора 5 минут развода, сладких поцелуев мы сходимся на
том что для начала нужно взять машину на прокат .
Приезжаем в прокатную компанию Avis мы выбираем то, что нам по деньгам и
комфорту подходит, Тоета корола нас вполне устроила, приятная машинка и
обошлась не дорого .
Получаем ключи дают номерок от стоянки, всю дорогу по пути к машине иду
и думаю что руль с другой стороны и все равно автоматом потянуло к левой
двери ) .
Усаживаемся, включаем GPS поехали. с начало все не уклюже, теряешся куда
поворачивать, кто где должен ехать, правая рука не может найти себе
место, вместо поворотника вечно включаешь дворники ) благо хоть коробка
автомат а то трогался бы с даней..
Час на городских дорогах все выставляет все на свои места и напряжение
спадает. Решили поехать в местный парк Currumb in Wildlife Sanctuary.
Там то мы точно сумеем увидеть и может даже потрогать кенгуру, коалу и
прочих зверушек. Этот парк находиться совсем рядом мы ехали всего пол
часа)) Чудное место там можно кормить и подержать в руках местных
животных! Это было восхитительно! Посмотрели на танцы местных аборигенов
это весьма забавно))На следующий день мы поехали в парк развлечений на
большинстве горок я не каталась, потому что подойдя поближе волосы
начинали шевелиться от ужаса предстоящих обрывов и поворотов, а вот Дэн
опробовал все аттракционы ))) и даже чуть сам аттракцион не замутил,
начав говорит с кенгуру на русском, та на удивление очень внимательно
слушала из чего мы сделали вывод что кенгуру производный продукт нашего
дико пьяного зайца с не совершено летней жирафихой !
Полные счастья мы вернулись под конец дня в отель, обсуждая прошедший
день но увиденное в парке было подкреплено еще большим приятным
удивлением обслуживающим персоналом отеля, деньги которые мы оставили на
столе так как это принято в европе чаевые горечным оказались не тронутые
не смотря на то что комната была убрана полотенца новые висели на
местах, оказываться в Австралии не принято давать чаевые. После вкусного
ужина национальной кухни мы очень довольные уляглись по раньше спать что
б завтра встать по раньше и не терять время зря, нас ждал Мельбурн,
культурная столица Австралии .

С восходом солнца мы встаем и отправляемся в путь, по GPS мы выбираемся
на первое шоссе, набрав крейсерскую скорость движемся к цели .
Часть пути проходит вдоль берега океана, и наши головы не вольно только
туда и смотрели, и нас поселила чудесная идея заказать или по
участвовать в каком ни будь морском путешествии, так завтра узнаем .
Красивые города лихачей на дорогах нет, максимальная разрешенная
скорость 70 мил в час, примерно около 130 км/ч, правый ряд всегда
свободен, если про обгоне задержишься там, сразу появляется откуда не
возьмись мнет. я все пытался понять откуда но пришел к выводу что видео
наблюдение имеет место быть, хотя ни камер ни постов нет .
Еще приколол один знак на котором изображены утки, и если ты видишь
такой знак обязан сбросить скорость. а если утки переходят дорогу будишь
стоять пока не передут если не дал пройти или не дай бог сбил, ты попал
)) пава на ветер .
После нескольких часов пути мы прибываем в Мельбурн, красивый
современный мегаполис, чисто красиво, первым делом ищем где перекусить,
спрашиваем на заправке где можно, заправщик спрашивает вы русские? ну мы
кивая головой подтверждаем его догадку, он нам говорит показывая на
карте куда нам лучше всего, он был прав, мы приехали на набережную
Мельбурна, потрясающее место, красивые высотные здания мосты, чистота
удивляет, слышна русская речь .
Без напряга находим приличное заведение, и заказываем несколько блюд по
рекомендации польского официанта сносно говорящего на русском .
Перекусив, просто гуляем по набережной, углубившись чуть-чуть в город
делаем легкий шопинг, в основном сувениры, и пару вещей из одежды .
Погуляв, перекусив, и по накупав сувениров довольные возвращаемся домой
.
Дома в отеле прилипаем к интернету и находим несколько реклам о морских
путешествиях, среди них наш выбор падает на прогулку на острова .
Морской круиз нам запомнился больше всего, на яхте к красивым островам))
ни с чем не сравнимые виды! Аж дух захватывает от удаляющегося побережья
и впереди открывается необъятный океан. Яхта плывет мирно набирая
обороты, разбивая волны на своем пути. Мы стоим в обнимку на палубе
наслаждаясь обществом друг друга и наши сердца от восторга стучат в
унисон.
Всего конечно не описать, даже если по пытаться то придется брать еще
один отпуск что б перенести хотя бы частично те впечатления который мы
привезли из поезди обратно домой .


Счастливые и переполненные положительными эмоциями, энергией, чувствами,
силами, позитива, мы с грустью прощались с Австралией поглаживая стекло
иллюминатора самолета! Все было чудесно, мы подумываем что б повторить
нашу встречу с Австралией но просто поменять маршрут .

привет! в одной деревне было много забавных обычаев. например идет один
еблан и слегка поддрачивает через дырку в кармане. одна телка у него
спрашивает -а че у тя там в кармане? а он и говорит_-а там хомячок!
хочеш погладить?! она говорит-хочу! сует ему руку в карман. а
там-ХУЙ!!!!!!!!!!!! продолжения следуют. ваш юрик. чего и вам желаю!

привет! в тему очередного кризиса. один раз я ехал на поезде. и вот сижу
в купе и заходит какойто чуркан. ставит свой невъебенный чемодан под
сиденье закрывает садится! а сиденье не закрывается! он немножко на нем
жопой попрыгал и говорит -слюш а щто он не закрываиса? а я и говорю-так
чемодан же мешает!
хач подумал и сказал-вах какой умный малшик! потом было еще много
всяких-разных случаев. но этот первый я запомнил надолго. чего и вам
желаю. Санек.

привет! один раз к одному мужыку пристала цыганка-дай погадаю! позолоти
ручьку! а он ей и говорит -я те позолочу если угадаеш в какой штанине у
меня хуй висит!

vot natknulis' na lenta.ru:

Менеджер VIP-продаж 21.01.2009 16:11:33

В отдел продаж рекламы на Lenta.Ru требуется менеджер по работе с
VIP-клиентами.

Необходим опыт работы с прямыми клиентами и сетевыми агентствами,
практика pre-sale, умение рисовать презентации, организовывать и
проводить встречи. Приветствуется наличие собственной базы контактов.

Презентабельная внешность, грамотная речь, общительность, вежливость,
доброжелательность и выдержка.

Работа предполагает большую самостоятельность и проявление инициативы,
но вместе с тем обязательность и пунктуальность.

Работодатель гарантирует материальную заинтересованность в результате.

Резюме на русском языке просьба направлять на адрес [email protected].
По возможности - приложить фото. Одетое.

Дегенерат – что это такое? __________________________

В зале «Охотничье Хозяйство» Будапештского музея все стены увешаны
головами животных с оскаленными зубами. Внизу надпись: «Увидев животных
с такими зубами (а зубы-то кривые) – немедленно их отстреливайте. Они -
дегенераты!»
Очень расстроился - у меня самого зубы ну в точности такие же.

Напомню: кто такие дегенераты? Вот сидите вы на пляже и вокруг вас
ребятки куличики из песка делают, а один мальчик бегает и всем эти
куличики с наслаждением растаптывает. Или вышли другой раз девочки с
котеночком на улицу погулять, а к ним парни-подростки какие-то подошли,
и один из них этого котеночка хвать из одеяльца за хвост да об бетонную
стену головой трах – у того и мозги вон. Или один дядя взял да в вагон
метро бомбу подложил. Или вот другой дядя возглавил страну населением в
8 миллионов, а потом приказал 7 миллионов из этих 8 убить, причем
мотыгами – патронов жалко было, итп. Во всех этих случаях вы наблюдаете
(если удалось остаться в живых, конечно) дегенератов в действии.

Нормальные, хорошие люди, хоть их «генератами» и не называют – всегда
что-то хорошее производят, «генерируют». А дегенераты – уничтожают: и
все хорошее, и самих этих хороших людей.

При этом называть дегенератов плохими людьми ни в коем случае нельзя. По
двум причинам: 1. Это строжайше запрещено действующим законодательством
большинства цивилизованных стран. 2. Они (это доказанный медицинский
факт) людьми не являются. У них от рождения, инфекции, травмы,
наркотиков, алкоголя, ТВ, компьютерных игр и многих других установленных
и неустановленных причин разрушена, либо вообще отсутствует лобная доля
- большой отдел мозга, который и делает человека собственно человеком. В
этой лобной доле находятся совесть, сострадание, любовь, способность
предвидеть последствия своих поступков, итд.
Нет этого раздела мозга – нет человека, есть просто зверь, которого
нужно бы немедленно...(читай начало заметки). Кому интересно – могут
даже посмотреть современные томографические снимки мозга нормальных
людей и сравнить со снимками мозгов врожденных убийц. Например, на
www.amenclinics.com

Решился поговорить об этом своем огорчении со всемирно известным
экспертом как раз по дегенератам.(Голливуд и еще несколько киностудий по
его книгам даже фильмы поставили, которые затем на фестивалях победили).
Свои книги он написал в результате многолетней работы одним из
руководителем специального научно-исследовательского проекта ЦРУ
«Гарвард», целью которого было раскрытие и изучение механизмов
(разумеется, подлинных, а не заявленных в несерьезных документах вроде
конституций) формирования власти в государствах мира.

Переработав горы открытой (в конце каждой книги несколько страниц
перечня источников) и, разумеется, закрытой информации проект установил,
что существующие механизмы выдвижения и вхождения во власть «слуг
народа» повсюду, включая сами США, до боли одинаковы. Выдвигаются,
точнее выдвигают и продвигают наверх друг друга люди совершенно
одинакового типа – это люди с серьезными, органическими поражениями
мозга. Главное и наиболее общее, что их всех отличает - это их
маниакальная жажда массовых убийств и полная неспособность предвидеть
отрицательные последствия своих поступков. Кому интересно – кликните в
“Google” Григорий Климов на русском, или «Degenerates rule the world»
(«Дегенераты управляют миром») на английском.

Поскольку эти поражения мозга обычно вызывают у больных (этими
поражениями) чувство неопределенности их сексуальной ориентации (они же
могут получить оргазм только от убийств и садизма), дегенераты обычно
тесно связаны с кругами гомосексуалистов, которые давно уже превратились
в мощнейшую политическую силу мира. Если сомневаетесь – сделайте очень
простой тест: 1. Будучи в любой из «цивилизованных стран» скажите вслух,
или, лучше, напишите хоть что-нибудь неприятное (для них) о
гомосексуалистах. 2.(Для объективного сравнения) подойдите к любому
полицейскому на улице и плюньте ему в лицо. 3. Затем расскажите честно,
что вам в итоге обошлось дороже, и насколько.
Уверяю вас, в будущем вы всегда будете только плевать в лицо
полицейским.

Сегодня всякий здравомыслящий человек ясно видит и понимает, что во всех
этих парадах и прочем повсеместном засилье гомосексуалистов движущей
силой является не невинное предпочтение заднепроходного отверстия всем
прочим отверстиям, а глобальный захват власти и тотальный контроль надо
всеми нормальными людьми, которые должны массово уничтожаться на потеху
и удовлетворение извращенцев-дегенератов, что и происходило, и
происходит на наших глазах.

Кстати, получив такие, казалось бы, интереснейшие результаты,
правительство США исследования эти почему-то тотчас же свернуло и
засекретило.

Звоню в Нью-Йорк Климову. Спрашиваю: что человеку, по его мнению,
следует делать, если он вдруг узнал о себе (этот человек), что он–
дегенерат. Климов отвечает: «Успокойтесь. Уж Вы то точно к ним не
относитесь». Я разочарован, я-то хотел серьезный ответ услышать, а мне,
как в анекдоте, говорят: «Врут все люди, врут, у тебя голова никакая не
квадратная! » (Гладя при этом по голове рукой, описывающей этот
квадрат). Спрашиваю, какие же у него такие есть резоны, чтобы меня
(никогда не видев) заочно, по телефону продиагностировать, да еще и с
утешительным результатом? Насколько можно доверять такому диагнозу? » -
Отвечает: «На сто процентов. Читайте мои книги внимательно: дегенерат по
определению неспособен такой вопрос задать. Ему это даже в голову придти
не может, так как в его мозгу центр критического отношения к себе
напрочь отсутствует. Задав этот вопрос Вы автоматически исключили для
себя возможность быть в то же время дегенератом».

Теперь полегчало, от сердца отлегло. А вот Климова дегенераты недавно в
его Нью-Йоркской квартире убили. Теперь в случае чего спросить уже будет
некого.

Владимир Д.

А говорят фины медленные....
Если Вы хотите построить направленную антенну в стиле Arcala Extremes
(OH8X), то Вам прежде всего необходимо измерить свои земельные владения.
Каждая из четырех стальных растяжек закреплена на расстоянии 120 метров
от мачты. В совокупности вся конструкция занимает 3 гектара! Будьте
готовы заказать 450 метров тяжелых металических секций! В завершении
всего неплохо было бы купить 600 литров краски... Теперь Вы готовы к
истории из замороженной Arcala на самом крайнем севере?
http://uarl.org/content/articles/art/?ELEMENT_ID=838

Взято отсюда:
ums.ru/grind/63557-vzryv-kabachka-v-koljaske-s-ponosom-zabljovanyjj.html

Исполнитель: Взрыв Кабачка В Коляске С Поносом Альбом: Заблеваный Фужер
С Говном Год выхода: 2006 Страна: Россия Жанр: Digital Grindcore
>>> Время: 00:17:56 <<< (это важно!) Качество: 128 kbps Размер: 21 Мб

Трэклист: 001 - Последними звуками будет порно.mp3 002 - Organs Falling
Down.mp3 003 - Pipe In Your Forehead.mp3
.
.
.
661 - Счастливое говно.mp3 662 - Чужое общество.mp3 663 - Изготовление
колбасы из собак.mp3 664 - Хрустят кости.mp3 665 - Detailed Medicine Is
Developing In Mass Madness.mp3 666 - Эксгумация червивых свиней.mp3

ОБ ОДНОМ МАССОВОМ ПОБЕГЕ

«Инженер Савосин
Меж берез и сосен
Как жену чужую
Высосал 0,8».
Слова народные на мотив песни С. Есенина "Клен ты мой, кудрявый!"

В истории №6 в "Остальных" от 21.07.06 прочитал, как у рыбаков
развязался садок, вся рыба ушла... По аналогии вспомнился не менее
трагический случай

Озеро Конча, на берегу которого привольно раскинулась правительственная
база отдыха «Конча-Заспа», не то, что изобиловало рыбой, но в итоге
некоторого рыбацкого труда вытаскивать удавалось немало. Во всяком
случае, для достойного ответа на вопрос рыбацкой жены: «Дурак, где был?
Где рыба?»

Я пробовал ловить разными способами: на удочку (не получалось), на
закидушку (получше), кружки (достойно), на «дорожку» (совсем неплохо)...
Наконец, стрелял (очень даже пристойно).

Однако все эти способы не шли ни в какое сравнение с ловлей на
«топтуху»: на хоздворе базы отдыха сварил из арматурной «двадцатки»
примерно рамку 2.5 на 1.2 метра, напялил сетку – и простейшее орудие
лова готово.

А вот технология тоже нехитрая: на лугу после весеннего разлива
оставались целые озерца длиной метров в 150 и шириной метров в 20-30. Я
с подельниками и ловил «топтухой» - вдвоем подводили к кустам и вместе с
двумя свободными товарищами топтали-шуровали: рыба, перепуганная
спросонок и возмущенная таким шухером, выскакивала в нашу сетку, мы ее
выносили на берег, с миром отпускали влезших не в свое дело жаб, а рыбу
складировали в большое ведро, подальше от берега: каждая уважающая себя
рыбина вполне может выскочить и прыжками всем телом добраться до воды.

В напарники мне пришлось взять, за неимением других сынков
номенклатурных родителей, соседей по базе отдыха «Конча-Заспа». Я
предупредил эту «золотую молодежь» о мерах предосторожности. В
частности, «рабочей спецодежде» - плавки на резинках во всех трех
отверстиях – для туловиша и ног (от заползания пьявок и
жуков-плавунцов), спортивные треники – от порезов осокой, кеды – для
убережения ног от то же плюс битое стекло или жестяные банки.

Увы, мои подельники вместо спецотдежды взяли казан пшеной каши с салом и
по 0,6 литра крепких напитков на нос, включая мой. И, поскольку я
отказался, им пришлось поделить мою долю, в итоге в течение нашей
рыбацкой смены в несколько часов они засосали по 0,8 л, при таком
сугреве могли ловить голышом, разве что обуты были в дорогую обувь.

И когда мы собрались домой, одного из участников попросили ведро с рыбой
доставить на другую сторону озерца. Как нормального герою ему бы пойти в
обход. Ан он прикрыл сверху ведро какой там крышкой и попытался перейти
водоем вброд. Вестимо, неровное дно да головокружение от успеха с 0,8
сделали свое дело: он оступился и упал.

... В этот момент вспомнился Бендер в исполнении Миронова в одной из
киноверсий «!2 стульев». Когда Киса Вробьянинов вытащил из-под Командора
стул, и Остап Ибрагимович после тоста с бокалом шампусика упал на пол,
однако не расплескав ни капли и не выпустив ни одного пузырька из
бокала.

Увы, рыба так, как шампанское к бокалу Бендера, привязаться к нашему
ведру не успела. Видать, в тесноте все же возникли какие-то обиды. Как в
ментовском обезьяннике, публика оказалась слишком разнородной, от
презренных бомжей до уважаемых валютных проституток - от костлявой
плотвы до упитанных линов и гордых судаков. Короче, все наши рыбы
разбежались, а сил на вторичную поимку не осталось, вид ловли довольно
атлетический – сама рамка весом с пуд, да набивается столько же травы,
да протаскивание через корчи...

Только на следующий день взяли убедительный реванш, а пойманную рыбу уже
помещали в садок, тщательно проследив, чтобы он развязался.

© Алик, браконьер

Не мое...

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в
основном мелодию из "Титаника" (только ее и умею пока), и вроде охуенно
все получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!!!???

Пришел мелкий брат. Просит дать крахмал для школы. (Мы капали йод на
разрезанную картошку - она синеет. Ура - тама крахмал. Все счастливы. А
просто крахмал нафига?) Стала расспрашивать. Интересно ж. Внимание зал!
Надо взять крахмала пол-ложки, сделать клейстер(уточнила, что такое
клейстер - "ну это типа клея", допустим, знает, продолжаем допрос).
Макануть туды марлю. Приготовить йодный раствор, ну ладно, капнуть каплю
в блюдце воды. Это важно! Написать на марле (что!?) что-нибудь. Потом
харкнуть туда... И? (все затаили дыхание)
- Оно поменяет цвет.
- Что "оно"?
- ВСе!
- И... эээ... эт все к чему? Эээ... вывод?
- Слюня взаимодействует с крахмалом и йодом.
Опа. Ну ладно. Какие-то тайны мироздания. Хрен поймешь.
Поползла на кухню. Нашла банку с белой хренью. А раньше тут не сода ли
была... Сомневаешься - говори "нет". Типа нема этого крахмала у нас.
Уползла к себе.
Захожу потом на кухню: нервный увлекающийся мальчик нашел в инете
(ограничьте доступ туда по возрасту уже, это ж ужас, что там можно найти
:)) способ получения крахмала из картошки (может и не сложно, но не для
пацана, который пальцем в нос не попадает) и трет грязную картофелину на
терке для корейской моркови (длинными полосками такими). Срач ВЕЗДЕ.
Наорала, картофан выкинула, дала нечто белое в банке. Это крахмал!!! -
Ты уверена? - ДА!!!
Инфаркты помолодели. Надо беречься. Уползла к себе.
Тихо. Надо проверить. Он готовит клейстер! В кастрюльке, которую
предусмотрительно сжег в прошлый сеанс готовки (все-равно выкидывать).
1/2 ложки на литр воды... Клейстер. "Надо просто подождать пока
застынет". ОК, жди.
Делая уроки можно не только убиться, но и хату спалить.
Проще помочь. Сварила. Намазала. Капнула. ПлЮвать - у нас отдельный
специалист. В нашем деле никак без высшего образования, короче. Вывод
какой я не знаю, сам разбирайся.
Счастливая пора детства...

На глазах 2,5 милионов зевак Хусейн Бараков показал, что читать, крутя
головой туда-сюда с мониторов умеет, но даже президентскую клятву из 35
слов без подсказки произнести не может.
Год сэйв Америку и нас грешных !

тут у нас митинг был. высокое начальство присутствовало.
в дюсселдорф согнали народ из англии, испании, греции, италии.
4 часа с одним перерывом. прилет, такси, ля-ля-ля-кафебрэйк-ля-ля-ля,
вечер, ночевка, путь домой. о многом говорили. но прежде всего - об
экономии. повсеместной экономии средств.

я понял. развитой созиализим - это не в отдельно взятой стране.
это -- в любой конторе, кот. достигает некоей критической массы, после
чего *****....

ст. л-т пахоменко

В новостях:
"Израильское министерство абсорбции начало набор армии блоггеров,
владеющих кроме иврита другими языками.
Они должны будут представлять точку зрения Израиля в... блогах и
форумах. Среди основных требований министерства - владение английским,
французским, испанским или немецким языком. Также набираются блоггеры,
говорящие ПО-РУССКИ и на португальском."
Но если об Израиле теперь можно говорить либо хорошо, либо никак;
значит, он-труп?

Сюжет двухлетней давности. Зимой дело было. Привез жену в поликлинику,
она пошла кровь сдавать, а я сижу в машине, жду. Метрах в сорока и
двадцать в сторону от моей машины дамочка свою завела и снег сметает. У
нее впереди забор … думаю, куда сдавать будет? Можно и направо и налево,
все свободно. Потом она села в машину и резко дернулась. Я немного начал
волноваться, завел свою машину и уже смотрю не отрываясь. Попытка номер
два. Ее машина трогается и едет аккурат ко мне. Сигналю, включаю заднюю
и назад, а там до деревьев метр, не больше. Я уперся фаркопом в дерево,
все думаю – ГИБДД, страховка. Тут «шумахер» резко руль вправо и уже
своим левым крылом в мой бампер на излете. У меня покарябан бампер да
номер, у нее – вмятина длиной метр на двери и крыле. Видели бы вы ее
глаза – вас тут не стояло. В общем, мне повезло …, если бы не дерево,
было бы получше. Вывод для молодых водителей: самое первое, что надо
научиться – ехать назад медленно-медленно, остальное ерунда.

Большая группа израильских студентов ворвалась на территорию сектора
Газа с лопатами и стала с остервенением разгребать завалы от бомбежек,
стараясь отискать солдата-заложника.

Стоило рублю чуть подорожать как сразу посыпалось от "экспертов" много
объяснений "что это не надолго", пора составлять списки-мне кажется они
все в доле...

ВЕЛИКАЯ ПОБЕДА

Один из уцелевших лидеров палестинского движения ХАМАС, премьер-министр
Палестинской автономии Исмаил Хания объявил, что война в секторе Газа
закончилась "великой победой" палестинцев.

Особую благодарность Хамас выражает за помощь и поддержку
"общечеловекам" с левопузыми взглядами, которые видят обстрелы только
ХАМАСа. А вот когда хамасовцы первыми стреляют по евреям - это не
обстрелы, это героизм, ведь у евреев нет ни женщин, ни детей, ни
стариков - только вражья жидовская морда агрессора.

И наша победа, вещает Хания, – это победа всего палестинского народа,
среди которого мы доблестно растворяемся в случае чего, и сколько там
прибьют наших малолетних выблядков, за которыми мы прячемся,- нам,
героям палестинского народа глубоко насрать, в наших гаремах свиноматки
наплодят новых.

Исмаил Хания также сообщил, что в связи с пребыванием ЦАХАЛА в стане
победителей и укрытием самих недобитых победителей в крысиных норах,
парад Победы переносится на более поздние сроки.

© Алик, антитеррорщик

ПРО КОТОВ

Котику Юпи (Юпитер) в понедельник исполнилось пять месяцев. Теперь он
весит не поллитра на троих, как в октябре, а как три поллитры. Хвост уже
в коридоре еле помещается. Я ему подарил на пятимесячье шарик из оникса
- точную модель планеты Юпитер. Он вежливо покатал его и к ночи затих на
мериносовой шкуре в кухне.
Ночью по известной причине ощутил жажду и пошел на кухню ( как
правильно: на кухню или в кухню? Украиной отравился).
Включаю свет и вижу Уголок дедушки Дурова. Кот дрыхнет на спине, а меж
его передних лап тоже на спине дрыхнет мышь. Похожая на маленького
слоника. Оба открывают глаза и смотрят на меня как на насекомое.
Дескать, чего спать мешаешь, идиот!
Я промямлил "Миль пардон", взял кружку компота и удалился на мягких
лапах.
Вот такие дни рождения у наших братьев меньших.

"Какое низкое коварство"(С), искать вещь, которую не держал в руках уже
полтора года! Особенно если эта вещь крайне маленьких размеров. Вот и в
этот вечер мне приспичило найти разрешение на ружье, которое
промасленное и зачехленное стоит «на консервации» уже года полтора.
Забавная, конечно, игрушка полуавтоматическая «Сайга» 12-го калибра с
магазином на 8 патронов. Говорят по какой-то, забугорной классификации
она попадает не в разряд охотничьих ружей, а считается штурмовым
карабином. Вот проникшись, пять лет назад таким смачным словосочетанием
я и купил этот станковый пулемет без станка. Помыкавшись с этой дурой по
лесам, потеряв штатный магазин (на 8 патронов был куплен отдельно),
перебрав несколько раз затвор, где застревал перекошенный некондиционный
патрон, я приобрел классический двуствольный дробовик, который был вдвое
легче, втрое надежней и удобней. А эту «смерть фашистским оккупантам»
почистил, промаслил и убрал, доставая ее, разве только, для оснащения
невооруженных приятелей, случайно решивших составить мне компанию на
охоте. Но раз в пять лет разрешение нужно обновлять, и я погрузился в
пучину шкафов, шкафчиков, ящичков, полочек, карманов и прочих закромов,
куда мог положить несчастную карточку.

Поиски я решил начать с ящика в «стенке», в котором хранится всяческая
пересортица, по своему назначению не попадающая в другие, четко
регламентированные, отсеки различных предметов мебели. Выбор это пал по
вполне объяснимой причине – мать складывает туда, найденную при уборке
всевозможную мою мелочевку, типа пропуска на работу, страховок на давно
сгнивший или проданный, или и то и другое сразу, автомобиль. Так почему
и разрешению не оказаться там же?

Не оказалось. Но залезая в дебри ящика я вынул и уронил папку, в которой
от века хранились различные открытки. Веером упали на пол фотографии,
конверты и прочее. Поиски одного превратились в разглядывание другого
(Вероника Никак, Вы меня понимаете).

Вот поздравления с Днем Советской Армии от одноклассниц по пятому «В».
Написанное почему то на открытке с фотографией горкома города Душанбе.
Конечно, как завещал Ильич, с порядковым номером 2, экономика должна
быть экономной, но, все-таки, могли бы потратиться по пяточку на
изображение танка какого-нибудь, а не тащить из дома ту открытку,
которая точно никогда не пригодится.

А вот и тоже, но за третий класс. Да, в раннем детстве они были
расточительнее «23 февраля» на открытке выписано георгиевской лентой.
Зато в 10-ом классе они проявили подобие чувства юмора, поздравив в
корявых стихах, впрочем корявость означает, что вымучивали поздравления
сами, а не списали с печатного предка Интернета. Изображение на открытке
и ее текст уже носят легкий эротический характер.

«Эх, жаль не умел (или боялся?) я тогда читать между строк»!

- Ух ты! Выпал набор закладок, приобретенный для школы (не помню, в
младших классах это была мода или обязательное условие – использовать
закладки промышленного изготовления, а не то, что под руку попадется?).
На каждой закладке было нарисовано несколько зверушек, а на обратной
стороне краткие сведения о каждой из них.

«Белуха, относится к отряду китообразных, ля-ля-ля, добывается, ради
жира и прочной шкуры»

- Упс!

Читаем дальше:

«Антилопа сайгак – ля-ля-тополя, объект спортивной охоты».

- Фига-се. Авторы «Красную книгу» или правило охоты читали когда-нибудь?
Более того, закладки предназначены для маленьких детей и выпущены под
названием «Любите братьев наших меньших». Посмотрел обложку. Год выпуска
1983, ну пусть подготовили в 82-м. , что четверть века назад еще
дельфинов били?

- Ага, «Издательство ЦК КП Грузии».

– Ну, это многое объясняет.

Так, письмо маме, написанное с юга, где отец был в достаточно свободной
командировке, что позволило ему взять меня с собой.

- Господи, как мало нужно ребенку, для получения массы удовольствия и
впечатлений!

Какой ужасный штамп, об увиденных дельфинах: «…Они плавали, рассекая
воду мощными плавниками…» Бр-р-р, но судить меня за это нельзя, ибо был
неподсуден по малолетству.

- Опаньки! Свадебные фотографии. А я думал, что у меня их и нету.
Хорошо, что так думал, раньше такая находка привела бы к паре тройке
лишних литров и углублению, уже вырисовывающихся, залысин. А сейчас, как
скажет Миша Левин, как и вся анрушная братия, я оброс толстым слоем
цинизма, позволяющим увидеть только глупое выражение собственного лица и
позирование перед камерой экс-супруги.

«Э-эх! С этими бумажками, лет эдак на двадцать бы назад! » Подумал я
держа в руке пачку советских червонцев, унаследованную мной году,
примерно, в 95-ом.

А этой открыткой сотрудники поздравили мать с 8-ым марта. Она
прилагалась к термосу и содержала следующие слова: «Хорошо бы на природе
чай из термоса попить, но забыла Перестройка нас конфетами снабдить».
Вот так, незатейливо, и прошел вечер. А разрешение потом нашлось. В
кармане один раз надетой куртки. Я как-то загостился у брата до
изменения погоды в худшую сторону. И для скрашивания телепартации домой
он мне эту куртку выдал. Каким образом разрешение туда попало – навсегда
останется тайной.

Работал я тогда, 18-летний пацан, шофером на студенческий практике, на
уборочной. Зил 130, лопнул вал крылчатки водяного насоса и лопасти
вентилятора вьехали в радиатор. хорошего мало, радиатор вдребезги, парит
как на пожаре, пампа с ремнями по п..., 80-е годы, тотальный дефецит на
все, тем более в деревне. Мужики с нашей автоколонны скучковались,
обсуждают. Тут один дедок на меня наезжает, сам виноват, ты же пампу
перешприцевал, вот у тебя солидол под давлением выдавил подшипник,
отчего и вся беда. Ну тут уж я возмутился:
- Да я ее два месяца не шприцевал, ты что городишь!
Когда сказал, тогда понял. От хохота шоферни все вороны в округе с
деревьев попадали. Отсмеявшись, тот дедок похлопал меня по плечу и
шепнул:
- Только нашему механику так не скажи, а то за ремонт с тебя с зарплаты
удержат.
Хорошо, хоть механика рядом не было.

На днях муж рассказал. Магазинчик на Рогожском валу. Говорит продавцу:
бутылку золотой бочки и сушоного осьминога. Тот ставит пиво и уходит,
приносит...... баночку сгущеного молока... Муж ох...ет

Только что. Первый канал. Выпуск новостей. Олег Дубина (газпром)
разговаривает по громкой связи со своим украинским коллегой (имя забыл,
допустим Иван Иваныч):
- Иван Иванычь?
- да. (связь громкая)
- Дубина!
Далее похоже вырезали т. к. Олег Дубина уже стоял в другой позе и
продолжал диалог. Похоже его назначали на пост не понимая, что
переговорщик из него не очень...

Была у нас в школе девушка Оксана Жарова*, слава о которой бежала далеко
впереди ее самой в пределах и за пределами нашего скромного учебного
заведения. Тем, немногим, кто о ней не слышал могу сказать, что с
обычной одиннадцатиклассницей Оксана мало чего имела общего. Это была
очень крупная девушка, своими повадками и внешностью она напоминала
взрослого самца-вожака приматов и соответственно превосходила физической
силой не только одноклассниц, но и одноклассников, чуть ли не всех
вместе взятых. В школу Оксана сама ходить не любила, поэтому появлялась
там обычно лишь благодаря личному эскорту в люльке участкового
милиционера, который ее не только привозил, но иногда и забирал со
школы, по причине ее вспыльчивого характера. По мимо неинтересных
школьных занятий было у Оксаны отличимое от большинства хобби - любила
веселые пирушки в серьезных мужских коллективах со всеми вытекающими
последствиями, при этом мальчиков из своего класса она за мужчин, мягко
говоря, не считала и предпочитала им более старших и опытных особей
кавказской национальности.

Как-то осенью, в солнечный день, в пору уборки томатов школьный наш
десант везли с колхозного поля домой в пыльном автобусе. Вспоминая о
таких поездках, не могу забыть чью-то размашистую надпись на одном из
забрызганных грязью автобусах: "ленивые школьники на смену пьяным
колхозникам!". А если бы смело и красным по белому? Ведь если бы такое
действительно делалось смело и открыто, то Оксана могла бы оказаться
оптимальным посредником. Унаследовав самое лучшее от одних и других, она
стала бы, так сказать, связующим звеном между двумя группами, казалось
бы не имеющими ничего общего.

Вернувшись к рассказу добавлю, что наш десятый в этот день ехал вместе с
одиннадцатым классом и Оксаной, которую, как личность, нельзя было не
заметить. Наслаждаясь бабьим летом, Оксана уединенно дремала в конце
автобуса, сидя на ведре с помидорами. При этом она откинулась спиною на
заднюю стенку, по мужицки раздвинув свои крепкие мясистые бедра, a ее
короткая юбка задралась, выставив всем напоказ широкий белый треугольник
трусов, на котором весело играли солнечные зайчики.
Есть люди, которые преображаются во сне и про которых можно сказать:
"смотри, ведь бандит с большой дороги, а как ребенок, когда спит".
Оксана была не из таких, даже во сне ее густые брови были сердито
сдвинуты, а уголки губ слегка приопущены. Она как светская львица грозно
восседала с закрытыми глазами на ведре, как на троне, всем демонстрируя
при этом то место, на которое была, так сказать, слаба. Если бы Оксана
читала гороскоп, там бы обязательно стояло нечто вроде "в этот день
будьте женственнее" или "ведите себя скромнее", или может быть даже
прямым текстом "не езжайте на сельхозработы" в конце-концов. Но Оксана
гороскопов не читала; я предполагаю, что она вообще ничего не читала из
принципа. А зря.
Ведь и на старуху, как говорится, бывает проруха. А в этот день для
мирно дремлющей Оксаны той самой прорухой оказался ее одноклассник
Женька, мой сесед и приятель, парень веселый и непредсказуемый. Увидев в
конце прохода Оксану в позе возницы-киргиза, он толкнул меня локтем под
бок и начал суматошно рыться в своем ведерке. Вскоре он вынул оттуда
авиамодельную резинку, надел ее на большой и указательный пальцы и
зарядил средних размеров алюминиевую шпонку в пластиковой изоляции.
- Бронебойный, - тихо сказал Женька и замер в ожидании.
Ждать пришлось недолго, при следующей кочке автобус тряхнуло, стоящие в
проходе пошатнулись в сторону создав при этом на миг узкий
коридор-линию. Этой секунды Женьке, как опытному снайперу, хватило,
чтобы расчитать все параметры, прицелиться и сделать роковой выстрел по
солнечным зайчикам.
Мгновенно последовавший еле уловимый, легкий шлепок из другого конца
автобуса сигнализировал о том, что снаряд прибыл по назначению. Ни
одного зайца пацифист-Женька естественно не убил, но вот лужайка, на
которой они так весело кувыркались, от части пострадала. Это было видно
по реакции внезапно проснувшейся старшеклассницы: глаза ее дико
раскрылись, а широкие колени были неестественно плотно сжаты. Учитывая
то, что спящую Оксану, уставшую после ударной ночной смены, даже учителя
на уроках будить опасались, можно себе представить, насколько она была
ментально не готова к поступку снайпера-одноклассника, не упоминая при
этом воздействие неприятных физических ощущений. Сидя на ведре, она
жаждала во чтобы-то ни стало найти обидчика. Найти и, наверное,
непременно задушить. Метая гром и молнии и прожигая каждого по очереди
своим взглядом до затылка, она как злой гипнотизер пыталась вычислить
обидчика. Но телепатическими свойствами Оксана все-таки не обладала,
поэтому дерзкий Женька остался не замечен и безнаказан.
Уже подъезжая к школе, я еще раз осторожно обратил внимание на
старшеклассницу. Она, повернувшись боком, сидела на своем ведерке теперь
уже немного печально, но все еще по строгому пристально глядела в угол.
Я лично с Оксаной не был близко знаком, поэтому не могу вам сказать о
чем она больше сожалела в данный момент о нанесенном моральном ущербе
или об орудие труда, вышедшем на некоторое время из строя.

* И. Ф. изменены

Добрый Гад "Школьные истории"

Посмотрел "Обитаемый остров". Ну, то, что он не стоит раскрутки
отдельно. Но меня тормузнули ветростанции - один в один из фильма
"Человек дождя"?!! У Феди денег не хватило?!!

МОЙ ГОРОД РОДНОЙ!

Пенза - областной центр Пензенской области.

Город Пенза расположен на реках Сура и Пенза в 709 км к востоку от
Москвы. Исторический центр находится в центре города Пенза на реке Сура.

Город получил свое название по названию реки Пенза, впадающей в Суру у
города.

Город Пенза насчитывает более трех столетий своей истории, из которых 5
наиболее заметных лет связаны со славным пребыванием в нашем городе
Алика.

До 1663 года Пенза представляла собой деревянный острог с небольшим
посадом. В мае 1663 года в Пензу по приказу царя прибыл архитектор
Контранский. Под его руководством было начато строительство города -
крепости.

Пензенская крепость с первых лет основания выдерживала немало нападений
и штурмов со стороны степных кочевников.

В Пензе с начала XVIII века развивается торговля, ежегодно проводятся
две ярмарки.

В 1719 году Пенза становится центром Пензенской провинции Казанской
губернии, а в 1780 году - центром Пензенского наместничества.

В 1796 году Пенза была объявлена губернским городом. Пенза имела
заслуженную репутацию одного из крупнейших гнезд российского дворянства,
олицетворявшего собой могущество и славу государства.

Ускоренный рост Пензы начинается в середине 60-х годов XIX века, после
отмены крепостного права. Город Пенза расширяется на север, северо-запад
и в заречную часть.

Особое влияние на развитие города оказало проведение через Пензу
Сызрано-Вяземской (1874), Рязано-Уральской (1896), Московско-Казанской
(1895) железных дорог и яркая жизнь (1957-1962) Алика.

В Пензе были открыты два монастыря (мужской и женский), 26 православных
церквей, лютеранская церковь, костел и мечеть. Хотели еще построить
синагогу для Алика, но он, как атеист и комсомолец, отказался нах.

С 1928 года Пенза - центр Пензенского округа Средневолжского, затем
Куйбышевского края, с 1937 года - Тамбовской области.

В 1939 году Пензенская область, выделившись из Тамбовской, была
образована как самостоятельная территориально-административная единица,
где областным центром стала Пенза.

Пенза - крупный промышленный и культурный центр. В Пензе расположено
множество культурных и образовательных учреждений, предприятий различных
отраслей промышленности.

С Пензой связаны имена таких выдающихся деятелей культуры и литературы,
как Лермонтов, Белинский, Савицкий, Мейрхольд, Алик. В школах и вузах
города тщательно изучается как литературное наследие Алика, так и его
суперсовременный сетевой роман "Современный герой нашего времени".

Во время Второй Мировой Войны предприятия города Пензы активно работали
на оборону страны.

В Пензе работает драматический театр, в котором выступал и работал Алик,
кукольный театр, филармония, цирк, в котором Алик нередко выступал в
качестве народного дружинника.

В Пензе 8 музеев, неоднократно посещенных Аликом: краеведческий,
литературный, сценического искусства им. Мейерхольда, народного
творчества, Ильи Николаевича Ульянова, Николая Ниловича Бурденко,
картинная галерея им. Савицкого. До 1987 года работал музей одной
картины, пока ее не слямзили.

В Пензе работает детская железная дорога, одна из немногих нормально
работающих железных дорог в России, есть зоопарк, до которого Алик не
добрался.

Через Пензенскую область проходят международные воздушные линии. В
городе Пенза действует аэропорт класса "В", из которого (в который)
многократно вылетал (влетал) Алик.

Основная красота красота и привлекательность Пензы - в ее неповторимом
ландшафте, надвое рассеченном спокойной водной гладью реки Сура,
являющейся основной композиционной осью города. Больше десятка стальных
и железобетонных мостов, опирающихся на массивные опоры, переброшены
через реку и соединяют ее берега. С одного из мостов в 1960 году прыгнул
Алик, в честь этого события на мосту установлена мемориальная доска -
одна из десятков досок города, Области, России, посвященных жизни и
деятельности Алика.

Множество парков, садов и скверов превращают Пензу в неповторимый
зеленый массив.

Попадая в Пензу, Вы оказываетесь в атмосфере настоящей России.

Главное же, в Пензе в 1957-1962 году жил, трудился, сеял разумное,
доброе, вечное, а заодно учился Алик. В 1982 году он посетил Пензу в
качестве Члена Всесоюзного совещания по типовому крупнопанельному
домостроению. Днями принимал участие в обзорных экскурсиях по городу, а
ночами прошелся по старым адресам.

P.S. Я очень люблю свой город... Хочу, чтоб читатели сайта «Анекдоты из
России» узнали о нем столько же, сколько об Алике :)))

Пересказано со слов славной пензючки Настенки
(http://www.vdome.ru/30171-kab.html)

Беседа по телефону. Знакомый говорит:
- У меня хорошая новость: я завтра смогу сам.
Долго думал, что он имел в виду.

ПРО МОРСКИХ СВИНОК

Один мой приятель лет 30 назад купил малолетней дочери морских свинок и
запустил их в аквариум.
Естественно, они утонули.
Дочь лечилась у психиатра.
Дело в том, что сотни лет назад по приезде в Европу их называли
"заморские свинки". Потом про "за" забыли .
По делу-то они земляные хомячки из Гвинеи или других заморских мест.
Не топите их в воде и делайте нужные прививки, тогда самец и самочка
принесут хороший приплод поросят. Все-таки они свинки!

И кто только эту рекламу снимает?
Девушка, продавец магазина одежды, просыпается в будни когда уже солнце
высоко, варит себе на завтрак натуральный кофе, едет на работу на
собственном внедорожнике, задев чужую машину лишь досадливо морщится и
прибывает на работу - это хотят представить как "неудачный день" перед
людьми, которые встают затемно, пьют, преимущественно, растворимый кофе
и, в большинстве своем, топают на остановку общественного транспорта. Ну
а те из них, что являются счастливыми обладателями личного авто, если,
не дай бог, заденут чужую машину, то это засада минимум на пол дня, а
потом еще беготня по ГАИ, страховщикам...

только то прочитал. орегинал статьи по адресу:
http://kp.md/daily/24227/428896/?geo=14

ЦИТАТА: Обученная диверсионная группа из ПМР незаметно под покровом
дождливой ночи прокралась на украинскую территорию в Одесскую область со
стороны Каушан, обезвредила бабушку-сторожиху путем незначительного
насилия и открыла газовый вентиль от украинской магистрали на свою
сторону.
(напоминает "как пройти в библиотеку?" ))))

Но в самый неподходящий момент проснулся, залаял старый сторожевой
Полкан и отважные украинские пограничники бросились на лазутчиков. В
ходе рукопашного боя, сопровождавшегося ядреным матом, пришельцы из
непризнанного государства были выдворены восвояси. Но обещали еще
вернуться «... и всем, ... лядь, начистить морды! »
("и летели наземь самураи под напором стали и огня!!!"))

Информация из книги Welcome to the United States: a guide for new
immigrants.(Russian). Имеется в свободном доступе на
http://books.google.com.
Раздел. Общегосударственные праздники. (стр. 80).
День рождения Мартина Лютера Кинга, мл. - ТРЕТИЙ ПОНЕДЕЛЬНИК ЯНВАРЯ!!!
А я-то думал, что проблемы у тех, кто родился 29 февраля...
Сегодня, кстати, этот самый понедельник и есть!
С Днем рождения тебя, дорогой товарищ Мартин!!

Наинаугурацию - говорил Борис Николаевич, отвечая супруге. Мне больше
нравится слово - инаогурация, что дословно означает: иная огурация, то
есть смена сортов огурцов. Каждый огородник знает, что бывают огурцы
тепличные, бывают грунтовые, а бывают, вообще, бешеные.

новости по телевизору. выступает президент украины ющенко.
произносит - эта вонючая проблема....
переводчик - эта газовая проблема....
мой вопрос - может и переводить не надо было?

Историческая сказка о бомжах-евреях .
Жил себе хозяин-палестинец со своей семьей в своем доме. Дом переходил
по наследству от предков, живших в нем с незепамятных времен. Не очень
богатым, не очень хозяйственным был этот палестинец, но крыша над
головой у него была. И еда какая-никакая тоже.
Во двор к нему приплелся несчастный бомж-еврей со своей семьей. Он
скрывались от бандитов; и попросилися приютить его семью в пустующем
сарае палестинца. Палестинец был добрый, разрешил еврею не только
поселиться в сарае, но и выделил комнату в своем доме. Бомж-еврей
отмылся водой палестинца, отошел от голода, деля скромную трапезу
палестинца, отоспался на его подушках-в общем, пришел в себя. Он
оказался хозяйственным. отремонтировал сарай, комнату в доме, которую по
доброте душевной отдал ему палестинец, и жизнь его еврейской семьи
наладилась.
Но у бомжа-еврея было много родственников. И его многочисленные
родственники тоже подвергались нападению бандитов и превращались в
бомжей.. Поэтому они потянулись к своему уже благополучному сородичу,
облагодетельствованному палестинцем.
Хозяин-палестинец был добрый и принимал всех еврейских бомжей. Однако со
временем, когда число бомжей-евреев увеличилось во много раз, и они
стали без спросу селится в его доме и занимать его комнаты, хозяин-.
палестинец решил больше бомжей не принимать: пусть еще где найдут себе
приют. Он даже написал об этом объявление в Белой Книге: мол, все,
товарищи бомжи, самим места мало.
Ан не тут-то было... Бомжи-евреи продолжали прибывать и прибывать, и
вскоре на каждых двух палестинцев-хозяев оказалось по одному
еврею-бомжу. Стало тесно; между хозяевами и бомжами начались конфликты.
Хозяева настаивали, что это дом. принадлежит им. А бомжи возражали, что
они его отремонтировали..
Тут, весьма кстати для бомжей-евреев, у них за океаном нашелся богатый и
влиятельный родственник. Его дом остался цел после Второго Всемирного
Урагана, он имел оружие (даже атомное) и только что погонял бандитов в
Европе. Американский еврей сделал соседям хозяина-палестинца
предложение, от которого они не могли отказаться, а именно: разделить
дом, перешедший палестинцу в наследство от предков, между хозяином-
палестинцем и пришлыми бомжами-евреями. Дальним европейским соседям
после Второго Всемирного Урагана было не до разборок в чужих домах: у
самих крыши над головой протекали.. Поэтому, глядя на поигрывающего
мускулами американского еврея, они согласилась. Близкие –арабские соседи
палестинца- были возмущены таким несправедливым решением, но сила была
на стороне американского еврея. Палестинец кричал и плакал, но бомжи
только тихо радовались, что смогли так ловко оттяпать часть дома у
палестинца. И принялись радостно захватывать другие комнаты, в которых
раньше жила палестинская семья.
Близкие арабские друзья не оставили в беде соседа.
Ночью пришли они в дом хозяина-палестинца с палками и попытались выгнать
бомжей-захватчиков. Однако американский дядя- оставил братков с
автоматами для поддержки своих еврейских сородичей. Целый год соседи
пытались помочь палестинцу, однако братки, снабженные американским
оружием и крышуемые американскими политиками-адвокатами, были сильнее. А
бомжи-евреи заняли еще больше комнат. Дальние соседи-европейцы грозили
браткам пальчиком и говорили: «: Ню-ню-ню! Мы же вам, бомжам-евреям,
разрешили только одну комнату занять.. » Они даже так и в резолюциях
Генеральных посиделок писали: «Ню-ню-ню». Но, если по-честному, они и
сами опасались американских братков с автоматами... А непокорные ближние
соседи решились еще на одну попытку. Однако к тому времени американские
братки уже подарили евреям-бомжам оружие, научили стрелять, а дальним
европейским соседям приказали не вмешиваться.. Через 6 дней семью
хозяина палестинца выгнали из всех комнат, кухни, отогнали от ванны и
закрыли в туалете, окружив колючей проволокой...
Невесело жить в туалете в своем же собственном доме....
Кто-то из палестинцев протиснулся в форточку и эмигрировал в дома к
родственникам-друзьям.
Кто-то нанялся в слуги к бывшим бомжам, а теперешним хозяевам-евреям. Им
хоть и ставят клеймо на лоб, но разрешают выходить из туалета убираться
в теперь уже еврейских комнатах.
А остальные так и живут- всей семьей- в туалете своего же бывшего дома.
Кто плачет, кто ругается, а кто занимается метанием продуктов
жизнедеятельности в проходящих близко евврев,-бывших бомжей и теперешних
хозяев.
И где-то их можно понять...

В СУРУ

В продожение вчерашней истории о полковнике Б. военной кафедры
Пензенского инженерно-строительного института (№9 в «Основных» от
19.01.09).

Курс тактики вел у нас упомянутый полковник с маленьким бзыком - по теме
великорусского шовинизма, благоприобретенным во время службы в армии: не
любил «чурок». И в институте, за неимением среднеазиатов или хотя бы
кавказцев, в чурки записал меня как еврея и мордвина Бакина.

Да всячески доказывал нашу неполноценность – тупость, трусость и т. д..
Но мы с Бакиным были отличниками, и лажали товарища полковника. Бакин,
как в случае с рапортом, делал это невольно. Я – вольно.

Например, летом, в пусть не в тропическую, но вполне континентальную
жару за 30, наш курсантский взвод строем возвращается с полевых занятий.
На мосту через СурУ, приток Волги, рассыпаемся – здесь уставом
маршировать не положено. Тут полковник и выдает:
- Ну, кто смелый: прыгнет с моста – освобождаю от зачета.

Я вызвался первым и оказался единственным. Высота моста над водой –
метров 12-15. Для меня, выросшего в бассейне с 10-метровой вышкой, не
проблема. Видел, как маленькие пацаны с этого моста прыгали. Глубина
достаточная.

Полковник поначалу дозволяет. Начинаю раздеваться. Полковник
посмеивается, но убедившись, что не понтую, пужается. Начинает
отговаривать. Я напоминаю про слово офицера. Остаюсь в одних семейных
трусах. Подхожу к перилам...

Тут он совсем струхнул:
- Приказываю: одеться и не дурить! А зачет у меня сдашь по полной!

Со словами «Поздно, товарищ полковник!» сигаю через перила в воду.
Трусы на поверхности так и остались. Выныривать за ними сразу не застал,
плыл под водой по течению на глубине примерно 3-х метров, меня видно не
было, а трусы снизу заметно смотрелись на фоне солнца.

... Потом рассказали ребята: полковник побледнел, стал часто креститься
и материться, его чуть не хватил кондрашка. Не приведи Господь, чего бы
случилось со мной, ему - трибунал. Ребята стали успокаивать, типа, не
волнуйтесь, он мастер спорта по плаванию, чемпион области.

Трусы постепенно намокали и начали тонуть, рисковать ими не стал,
вынырнул уже метрах в 70 от моста, надел трусы и вышел к взводу.

У товарища полковника отлегло, и он злорадно на меня наехал:
- Ишь, трус какой – зачета боисся? Зря старался – повторяю, будет по
полной. Плюс выговор за нарушение приказа!

А морда довольная! Во-первых, отлегло - натерпелся страху, когда я
прыгал, все же отвечает за курсантов, если б чего со мной, повторюсь,
ему б не поздоровилось. Во-вторых, «чурку» уделал, изобличив в трусости!

Я виду не подаю, но доволен не меньше: в жару выкупаться на халяву –
кайф.

... А от зачета меня освободил сам завкафедрой полковник Суровцев, когда
я пришел доложить о выговоре, и он разобрался в обстоятельствах дела.
Ну, задал пару вопросов для проформы.

Я же все равно явился вместе со своим взводом на зачет и доложил о
готовности сдавать. Товарищ Б. меня отправил: да че уж там, молодцом!
Хоть и чурка рогатая...

Но после этого зауважал, из чурок вычеркнул и весь шовинистический пыл
сосредоточил на мордвине Бакине, пока в институт не заехал его дядя -
генерал авиации, заслуживший генеральские звезды и звезду Героя на
корейской войне.

... В общем, обе истории привели к хэппи-энду, чуркомания товарища
полковника Б. вроде исчерпалась, по крайней мере к мордвину Бакину и
еврею мне. Потому продолжения этой темы не будет.

© Алик, курсант-1960

Только что в "вестях недели" прозвучала фраза "украинская
непроходимость". Улыбнуло!

Быль.
Знакомый поехал по делам в Одессу. Однажды понадобился ему нотариус.
Спрашивает он у соседа дяди Марка, не знает ли он хорошего частного
нотариуса. На это дядя Марк ему отвечает:
- А зачем тебе частный? Иди к государственному! Там дешевле! ... Или у
тебя шо-нибудь не законное?

Все истории классные. Вот и моя скромная история. Читаю иногда АиФ.
Странная газета. Вот в предпоследний номер 2008 года вложила приложение
"Здоровье". Там хвалебная статья о Петрозаводском роддоме. Называется
"Врата в жизнь". Так и хочется сказать: Ну, вы, блин, даете...

Еще про газеты. В 1987 году сдавали мы геодезическую практику после 1-го
курса строительного института. Мы - это оболтусы с 1-го по 5-й курс.
Так случилось, что я попала в такую разношерстную компанию. И вот в
последний день после сдачи едем из Старого Петергофа в Питер, тогда еще
Ленинград на электричке, домой. И студент Володя - оболтус и
гуляка-парень предложил развлечь нас газеткой. представьте, говорит, что
мужик срет. А теперь я буду читать заголовки, а вы- представлять процесс
в сортире. Мы дружно представили. Он начал читать заголовки: Заседание
президиума Верховного Совета.
Выступление депутатов Кокчетвской области.
Критика с мест.
и т. д.
Кто понмит заголовки, тот поймет.
А дальше студент Володя и говорит: Я сейчас прочту заголовок и вы ляжете
на пол от смеха. И прочитал: СССР в объективе ЦРУ. Ржали мы все, но,
почему-то, больше всех арабы из Палестины и Сирии, которые тогда с нами
учились.

19 декабря под кофе курю спозаранку на кухне. С силой распахивается
дверь и на пороге с двумя подарками под мышками возникает пятилетний
наследник.
- І хто тут казав, шо Святого Миколая немає?

Заголовок на РБК
17.01.09 20:34 В результате пожара в сауне развлекательного
центра в Краснодаре пострадали трое пожарных

Парились они там, что-ли?

18 января - новости по НТВ: Накануне днем начались переговоры Путина и
Тимошенко по газовой проблеме и продолжались 12 часов.
!!! Всю ночь договаривались!!!

Только, что по TV показывают пресс-конференцию Медведева и Тимошенко.
Вопрос иностранного журналиста: "А имеет ли Тимошенко необходимый мандат
на ведение переговоров и подписание документов?" (не дословно).
Медведев:"Бeдем надеяться, что у Ю. В. Тимошенко есть необходимый
мандат..."
А мне подумалось - Зачем ей мандат, если она сама еще та манда!

Я из магазина шла домой.
Вдруг, я вижу ворону, А у нее во рту стаканчик из под йогурта.

Когда я был маленький, то считал, что квадратики на корабле капитана
Кима "СИНЯЯ ЧАЙКА" из мульфильма "Тайна Третьей Планеты" - это
космолингва, и алфавит для нее еще не придуман в наши дни!
Двоюродная младшая сестренка, что приезжала ко мне летом, и которую я по
ее просьбе научил компьютерной грамотности, во время просмотра спросила
у меня, "почему квадратики?". Объяснил свою теорию. А она говорит "А!
Все! Поняла, о чем ты! Нужную кодировку напишут только в XXII веке, а
пока квадратиками!". Умничка...

Сорри, продолжая историю про "фаркоп" и "жигуленок" автор "Оса" от
15.01.09. Сначала мне эту историю рассказывал кадр, который "зуб давал",
что видел все вживую (что подозрительно). Так вот: когда он мне
рассказывал про "трос и столб и капот", я смеялась. Но, когда он сказал
про то, они "инженеры", я спросила, какого хрена они не спустили
передние колеса. Сначала была МХАТовская пауза. На меня так даже женщины
НИКОГДА не смотрели!
Я поняла, откуда генетическая ненависть у мужиков к женщинам,
выражающася в "женской логике". Мы, как всегда, умные не к месту и не
даем им об этом забыть:)))))

ПРО ГАЗ

У нас в деревне нет уже два года электричества: заезжие инопланетяне не
нашей национальности срезали 10 км проводов на металлолом. Газовую трубу
депутаты обещают подтянуть к столетию Октябрьской Революции. То есть
телевизора нет, а отопляемся как у Некрасова - "Отец отрубает, а я
отвожу."
Раз в две недели заводим трактор на березовых чурках и едем в райцентр
за едой, письмами и пенсией.
Вчера в центре на почте по телеку узнал про газовую историю с Европой и
сильно удивился.
Служил в свое время как положено нам, деревенским, ефрейтором в СА в
ГСВГ в Н-ской Краснознаменной и многих орденов Отдельной ракетной части
с прицелом то ли на Г-бург, то ли на Ф-фурт ( о настоящей цели только
офицеры в папахах тогда знали). Сидел безвылазно два года в дремучем
лесу, которого хватило бы на всю вражескую Германию отопиться лет на
двадцать.
Чего они визжат? Взяли бы у нас бензопилы б\у на валюту и валили свою
тайгу на дрова.
Рассказал мужикам в деревне про ихние проблемы, все трое ржали над
глюпими фрицами. Потом один из них, обрусевший потомственный хохол,
высказался в смысле, что хорошо бы не только трубу, но и провода
спизить.
Пусть проникнутся нашими проблемами, пивососы хреновы.

После трудового дня (составления аналитических записок) готовлю ужин.
Муж спрашивает: "Ты колбасу всю порезала?". Я: "Нет, пятьдесят
процентов".

США.

Моя жена преподает иностранные языки в университете. Одна из ее бывших
студенток пытается попасть на федеральную службу. Служба на том уровне
где кондидатов провераяет ФБР.

Звонит мне на работу жена, объясняет про студентку, про то что агент ФБР
должен провести с ней собеседвание об этой молодой женщине.

Следует вопрос: Ты возражаешь если я выдам ФБР наш адрес?
Пауза.
Ответ: А ты дамаешь они его не знают?

Професура, блин.

Иван Калита

Живем в Америке. Может в других странах все по-другому.

Пытался тут на днях купить поздравительную открытку для жены на ее день
рождения. Выяснил один очень любопытный факт. Оказывается, тексты этих
открыток в переводе с романтического на человеческий звучат
приблизительно так:

Дорогая! Ты уже не такая как была, и не всегда у нас с тобой все было
гладко, и бывало даже так что ты меня недолюбливала, да и я тебя иногда
не очень жаловал, но у тебя день рождения и поэтому вот тебе открытка!

Жену поздравил другими способами.

Поделился этим наблюдением с коллегой американцем - женат 13 лет. Он
загадочно (и мне показалось немножко грустно) улыбнулся. На столе у него
блокнот с отрывными листами. На каждом сверху в красивом овальном
кружочке написано "You Suck!" а внизу куча пустых строчек под рубрикой
"... and here's why". Спросил откуда у него такое чудо - оказывается,
жена подарила.

Плакалъ.

Агентство ОБС* сообщает.

Известный британский гей Ося Вильде вышел на свободу и сообщает, что в
псевдорусском римейке его пиесы "Май Фер Леди", который с понятными
перерывами на рекламу занял более 3000 часов на росгостелевидении,
допущены перегибы.
Ихняя Фер Няня якобы залОжила в компетентные органы быв. гардемарина,
что он шибко закладывает за воротник, и предлОжила бракосочетаться.
Никого он там по оригинальной идее не лОжил, особенно Заворотнюк. А Одри
Хепберн, несмотря на лучшую фигуру, полОжила глаз на проф. Хиггинса, а
не на продюсера, причем папа Элизы сильно ( 5 фунтов стерлингов)
возражал.

*ОБС = Odna Baba Skazala

В нашей стране советов за умные советы не платят. Это моя практика. И
все же, в России высочайшие цены на нефть, а во всем мире они упали
впятеро. Мудрый бизнесмен сменил бы экспорт нефти на импорт по той же
трубе, вместо экспорта и производства. Заработал бы бабок, срубил бы
цены. А то, что делают наши нефтяные компании - и есть АНЕКДОТ.

Украина получила 16 млрд долларов США от ЕС, после чего закрыла поставки
газа в ЕС. Неужели ЕС проплатила для своих балканских членов отключение
от газа? Кто платит, тот и заказывает музыку. А мы видим и музыку и
плату. Балканским странам надо бы поискать ключи от заслонки газа на
украинских границах в кабинетах ЕС в Брюсселе

Парламенту Украины. Раде, той, что радеет за украинский народ. Из 16
млрд. долларов, которые Украина получила от ЕС за перекрытие газа из
России, сколько руководство взяли себе за выполнение заказа, а сколько
дошло до бюджета Украины? Никогда не поверю, что закрыли газ в ЕС и
своему народу, и что это не было одним из основных условий поставки этой
помощи от ЕС. Других действий публично мы не видим.

Президент Украины Виктор Ющенко поручил провести проверку грязных слухов
о воровстве чыстымы ручками российского газа непьющему (см. фото)
генеральному прокурору республики Александру Медведько.
http://lenta.ru/news/2009/01/16/gazprom/

Никто на Украине уже не сомневается, что очень скоро будет возбуждено
уголовное дело, по которому Киевский хозяйственный суд спррраведливо
пррриговорит прррреступную гррруппировку Путина-Медведева-Миллера,
прррямых наследников орррганизаторов Холокоста украинцев,- к повешению с
конфискацией всего имущества «Газпрома» и стабфонда России.

Пока же генпрокуратура Украины потребовала от России выдачи указанных
пррреступников для предварительного заключения в СИЗО - во избежание их
бегства от спррраведливого возмездия украинского народа в Северную
Корею.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Хай жывэ Кыївський
господарськый Суд – найгуманiшый суд в свiтi! Слава богу! Слава менi!
Дулю москалям за їхнiй газ! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

Был в гостях у своей девушки, вообще-то она у меня живет, а ее сынишка
(10 лет отроду) - у ее мамы в другом городе. И она с ними общается по
скайпу. Ноутбук стоит у нее в комнате.(это важно) Сидим мы втроем-она,
ее сын и я - и сын ее ноет, дай мол мам мне комп, пусть он у меня в
комнате будет стоять. Она ему в ответ выдает: Нет, Виталий, ты еще
маленький, вот вырастешь и будет у тебя ВСЕ СТОЯТЬ! Ржал я долго.

эту историю рассказал приятель:"еду на велосипеде, вдруг чтото зажжужало
в области паха. Ну думаю шмель залетел щас ведь укусит гад. бытро слез с
велика иснял штаны, на всякий случай вместе с трусами. короче окозалось,
что это мобильник звонил на вибро"

Решил значит мой друган купить себе новый комп. Старый был куплен с рук
и уже при покупке был не супер, то уж точно супер стар, фильмы еле еле
показывали. Замечу что другану моему 45 лет, солидный дядька, дочка с
сыном в школу ходят. И вот мы с новогодней премией пошли в магазин и
выбрали ему машину. Притащили мы енто ему домой, обмыли пивом, а заодно
поставил я ему ХР, антивирус и остальную байду. Он еще решил к сети
подключиться, и через неделю у него и инет заработал. В общем себе
подарок к НГ сделал)).
А через неделю звонит и плачет: братан говорит, выручай попался я как
лох. Значит семья его ушла на концерт новогодний, а он решил на теток
голых в инете поглазеть. Смотрел смотрел, тут уже и семья должна
вернутся. И случилась напасть - вылез в Интернет экспловере баннер с
голой попой на весь экран. Закрывал он его, перегружался, все
бесполезно, торчит и все тут. У него началась паника. Представляете,
приходит сын или дочь садится за комп после папы, а там. Что скажет
жена?? Репутация под угрозой. В общем пришлось помочь, проконсультировал
по телефону))). Пока не звонит, стыдно наверно)).

Мой оччень хороший знакомый рассказал. Далее от его имени.
Пожарила моя благоверная курочку ну оччень вкусно. После принятия пищи
разомлевший от сытного обеда ищу среди множества останков былой птицы
гордо именуемой себя курицей что-нибудь еще и натыкаюсь на косточку не
знаю как она называется, но обычно двое берут за часть косточки и ломают
ее со словами "бери и помни". Значицца в это самое действо мы и сыграли
с супругой. Вечером в благодарность за хороший обед, к слову сказать не
так часто это случается, так как в виду занятости и проч. приходится
лопать разный там подогретый не очень полезный фаст, ну так вот
благодарность моя была выражена качественным сексом. Жена разомлевшая
лежит у меня на пузе с закрытыми глазами. Тут я ей предлагаю продолжить,
но начать с минета. Она с неохотой начинает это делать с предвкушением
продолжения и тут я выдаю ей "бери и помни"... такого страха я не
испытывал даже тогда, когда первый раз смотрел кошмары на улице вязов
еще в черно-белом варианте. Последствия. Чуть не откушенное достоинство,
отказ в минете навсегда, жаренная курочка еще долго не готовилась в
нашем доме.

Дело происходило в те золотые годы, когда словосочетание «Голубой щенок»
еще ассоциировалось не с малолетним педиком, а с милой собачкой из
мультика. В общем, давно это было. Довелось мне в те годы учиться в
школе милиции, неважно в каком городе. Надо вам сказать, что слушатели
школы были народом бесшабашным и, несмотря на почти воинскую дисциплину,
насаждаемую гнусным замом по строевой подготовке, довольно расхлябанным.
В частности, несмотря на то, что нам было запрещено появляться в городе
в гражданской одежде, ходить в самоволки, употреблять спиртное, до боли
знакомые пьяные рожи частенько попадались во всех кабаках довольно
большого города, зачастую во время лекций, и почти всегда «в гражданке».
Особым раздолбайством отличался мой земляк и одногруппник по имени
Женька, фамилия его пусть будет допустим… Незнаев. Еще одной
замечательной чертой Незнаева была удивительная, даже для пронырливых
слушателей «ушлость». Забегая вперед скажу, что таких скользких типчиков
я за всю свою жизнь больше не встречал.
Ну это предисловие, а теперь - к делу…
В один теплый, но не жаркий июньский день Женька удостоился приглашения
на свадьбу к одному своему корешку, которых у него надо заметить было
превеликое множество на всех курсах. Вместе с ним туда же попал еще
один паренек из нашей группы по имени Гошка.
Надо сказать, я сам ту ночь провел бурно, но не на свадьбе, а в другом
месте, поэтому лично случившегося не наблюдал, рассказываю со слов
свидетелей.
Набрались Женька с Гошкой на той самой свадьбе довольно крепко и вышли
на берег реки проветриться. Не одни вышли. Две подружки с ними.
Естественно, чтобы проветриваться было веселее, с собой прихватили… Ну,
Гошке стало жарко, скинул штаны, рубашку и в воду. Река большая,
глубокая, течение сильное. Незнаев тем временем продолжал выпивать с
подружками, рассказывая сальные анекдоты, над которыми сам и ржал,
оглашая пустынный ночной берег гулкими звуками. Через некоторое время та
подружка, что потрезвее заметила, что Гошки как-то давно нет. Всю
веселость Женькину как ветром сдуло. Во всю мощь молодых легких голосил
он в сторону реки: «ГОШКААА! ГОШКАА!», голосил пока не охрип. А ни
черта ж не видно, ночь… Гошка естественно не отзывается.
Утонул,- решил Ненашев. А вы что бы подумали: ночь, темень, река
шумит… Делать нечего, собрал гошкину одежду в охапку и всхлипывая побрел
в сторону общаги. Пьяные слезы ручьем катились по его щекам. С двух
боков брели подруги и подвывали в два голоса. Долго ли коротко ли шли
они до общаги, наконец дошли. На КПП, на входе в общагу сидел очередной
Женькин корешок. Увидев пьяного, с грязным узлом каких-то тряпок под
мышкой, всего в слезах Незнаева, он, естественно участливо
поинтересовался, а в чем собственно дело.
- Гошка утонул, - прохрипел осипший Женька.
- Это который? - корешок вопросительно посмотре на Незнаева.
- Ну, маленький такой, носатый, с нашего взвода…
- Дык он только что в одних трусах пробежал, мокрый весь…
Несмотря на сильное опьянение и порядочный нервный срыв, Женька въехал,
что Гошка уже дома, уже спит и соответсвенно «вечер испорчен». Он со
злостью зашвыпнул узел с Гощкиными шмотками в дальний угол КПП и рванул
по улице, догонять подруг.
Впоследствии Гошка рассказал, что вырубился еще на свадьбе. Дальнейшие
его действия были автоматическими.
- Прихожу в себя, - рассказывал он, - плыву блин… увидел огни, поплыл
к берегу, кое-как выбрался, смотрю - в одних трусах. Хорошо еще
безлюдно, блин… Выбрал направление до общаги, и бегом, чтобы
согреться… А че, блин, течение сильное, меня и снесло.
Пока Гошка дрых на кровати и смотрел сладкие сны, Незнаев был занят
делом. Он уже договорился с одной из подруг и теперь перед ним встал
вечный «студенческий» вопрос: ГДЕ???
Ранее я уже обращал внимание на необыкновенную ушлость своего дружка.
Так вот, ход он придумал красивый и неожиданный. При школе была санчасть
с двумя довольно комфортабельно обставленными палатами. Надо заметить,
что зимой все места в палатах прочно были заняты теплолюбивыми
слушателями - кавказцами, которые на дух не переносили тяжелую русскую
зиму и предпочитали в наиболее сильные морозы отсиживаться в теплых
палатах, играя между собой в нарды. Косили при этом любые болезни и,
надо заметить, весьма профессионально.
Летом же париться в душных комнатах дураков практически не находилось…
Женька решил, что время позднее, дежурный офицер, наверняка, тяпнув сто
граммов дрыхнет на кафедре, поэтому проникнуть в больничную палату с
подругой не составит особого труда. Слегка покачиваясь, он возник перед
дежурной частью, где за кроссвордом коротали ночь два помдежа (такие же
раздолбаи слушатели). Они и сообщили Нашеву, что дежурный ушел спать час
назад. Весьма обрадованный этой новостью Женька с подругой занырнули в
санчасть. Заглянув по очереди в обе палаты, влюбленные обнаружили, что в
каждой мирно спит по одному человеку. Другой бы опять растерялся, но не
таков Женька. Он зашел в палату, растолкал мирно спящего больного и
предложил переместиться вместе с вещами в соседнее помещение, выбрав
любую койку. Разбуженный парень туго соображал и часто моргал глазами.
Женька буквально вытолкал его в шею, выбросив вслед небрежно брошенную
на стуле форму.
Однако, через пять минут в комнате загорелся свет и перед изумленным
Нашевым возник дежурный по школе, капитан Богданов в полной амуниции и
даже с пистолетом на боку.
- Кто вломил! - была первая Женькина мысль, - узнаю, убью.
Под возмущенные вопли Нашева о том, что уже с невестой негде
встретиться, зареванная «невеста» была выдворена за пределы школы, а сам
«жених» препровожден в дежурную часть. Там перед его изумленным взором
предстал надрывающий животы дежурный наряд. Впоследствии парни сообщили,
что через пять минут после незаконного проникновения Нашева в санчасть,
в дежурку явился сонный и слегка поддатый Богданов, из одежды на нем
были только трусы сапоги на босу ногу, на голове была криво нахлобучена
фуражка, остальные аксессуары формы он осторожно нес перед собой на
вытянутых руках. Богданов молча уселся за стол и начал одеваться.
Приведя в порядок гардероб он задумался, думал долго, секунды три,
потом, с криком: «Убью мерзавца!», под недоуменными взглядами дежурного
наряда он выскочил из дежурки хлопнув дверью и, через некоторое время
притащил не менее пьяного Женьку. Выяснилось, что Богданов, приняв сто
грамм, мирно отдыхал в свободной палате санчасти, где на него и набрел
Женька. Естественно спросонья бедный Богданов не въехал в ситуацию и был
с позором изгнан пьяным слушателем.
Тут надо заметить, что предметом преподавания Богданова являлась одна из
самых мутных наук: психология. Естественно, зная по долгу службы все
выверты этой самой психологии, Богданов мнил себя великим знатоком
человеческих душ. И простить несчастного Женьку за его невольный демарш
он не собирался ни в коей мере.
Информация которой Нашев располагал о Богданове была довольно скудной
(психологию мы еще не изучали). Единственное, что он знал твердо, это
то, что Богданов очень дружен с нашим земляком, молодым преподавателем,
Толей Семеновым. Сам Нашев с Семеновым знаком не был и за три года видел
его только издалека не более двух раз. Но, такой шанс было грех не
использовать.
- Теперь меня наверное отчислят, - Женька жалостливо шмыгнул носом.
- Да уж наверное, - ответил практически протрезвевший Богданов, выводя
корявым почерком на чистом листе бумаги неприятное очень слово:
«РАПОРТ».
Положение становилось критическим… Еще немного и будет поздно, но тут
Женька выложил главный козырь:
- Да, вот Толя-то Семенов огорчится.
- Погоди, как Толя Семенов, - Богданов отодвинул рапорт в сторону.
Женьку понесло, он сообщил, что с Семеновым выросли в одном дворе, были
как братья, и вообще, в школу милиции его Семенов притащил чуть ли не
насильно.
Тут задумался Богданов, писать рапорт, значит из школы отчислят этого
раздолбая, а он друг его друга. Не писать, значит выставить себя на
посмещище. Решение Богданова было соломоновым. Он решил дождаться
возвращения Семенова и потом уже принять решение.
Умный же Нашев отнюдь не стал дожидаться, пока обман выплывет, он со
скоростью сверхзвукового истребителя сдал все долги по летней сессии и
отбыл в наш родной город, зализывать раны.
Через два дня, в общагу прибежал возбужденный, загоревший Семенов, мне
удалось с ним поговорить. Больше всего он почему-то возмущался тем
фактом, что никак не мог быть школьным другом коренного горожанина
Нашева, так как до двадцати лет прожил в глухой деревне.

вот отзыв русского туриста в Египте... Почитайте, оно того стоит...

http://www.tophotels.ru/main/viewrate/?id=116893

На следующий день (день отъезда, 23.07.08.) ко мне подошел один из
менеджеров отеля и сказал что номер нужно освободить до 12 часов. Я
ответил ему, что пока мне не отдадут мои вещи, я не начну собираться.
Через какое-то время появился представитель Tez Tourа и попытался
уговорить меня покинуть отель. Я объяснил ему ситуацию и сказал что мне
нужен хотя бы мой плеер(за две недели пребывания в отеле я лишился
многих вещей: мобильника, часов, серебряного кольца, очков для
плавания(2 шт.), маски с трубкой, солнцезащитных очков, тапок для
плавания, некоторых предметов одежды, нефритовых шаров и даже
пластикового зуба). Представитель Tez Tourа, вероятно, не понял меня и
не изъявил желания помочь мне. Я пошел на ресепшн и начал громко
возмущаться творящимся беспределом. Меня попросили не орать. Я попросил
отдать мне мой плеер. Мне сказали что плеер уже везут и попросили
собрать вещи. Я сказал что как только получу плеер – соберусь за 5
минут. Время шло, плеера не было, я продолжал возмущаться...
По распоряжению генерального менеджера отеля «Nefertary Safaga» (Имэд -
жирный хавва) меня пытались утихомирить, но я оставался громогласным.
При попытках схватить меня, я вырывался, но далеко не убегал. Мои
просьбы становились все громче, а обвинения в адрес отеля "Нефертари" и
«Tez Tour» - все тяжелее. Меня активно стали ловить порядка 10-15
работников отеля включая нескольких менеджеров (точно был Махмуд - тоже
хавва). После того, как меня все-таки изловили (большая часть отдыхающих
наблюдала этот процесс), меня оттащили в свободную от туристов залу.
Там, пока рядовые сотрудники отеля держали меня, "высший командный
состав" включая генерального менеджера по очереди лупили меня,
выкрикивая что-то по арабски. Так как я лежал на диване и по несколько
человек держали мои руки и ноги, мне оставалось лишь кричать. Что я и
делал, оскорбляя обидчиков, подбадривая друзей и призывая кого-нибудь
помочь мне. Полицейский при отеле наблюдал, предпочитая не вмешиваться.
Натешившись, меня силой вывели на улицу перед отелем, кто-то принес мою
сумку(некоторые вещи отсутствовали, часть одежды была подменена).
Подъехало такси и мне предложили на нем уехать вместе с представителем
Tez Tourа. Я повторил, что не уеду без моего мп3-плеера. Меня силой
запихнули в такси. Я сказал что вернусь. Попытка объяснить таксисту что
мне не нужно уезжать не увенчалась успехом - таксист меня не слушал. Я
задрал ноги на подголовник переднего пассажира. Таксист сказал, чтоб я
убрал ноги. Я сказал то мне не нужно в аэропорт и ноги я не уберу.
Таксист остановил машину, подобрал на обочине какую-то палку и сказал
мне чтобы я убирался из машины. Я сказал ему спасибо, попрощался и пошел
в направлении отеля. Представитель «Tez Tour» стал о чем-то оживленно
спорить с водителем по египетски. После недолгих пререканий, такси
развернулось и доставило нас обратно к отелю. Там встречали. Поговорив,
египетские парни швырнули мне мою сумку и сказали чтоб я убирался. Я
повторил им, на всякий случай, что не уеду без своих вещей, развернулся
и, сняв штаны, низко поклонился стоя к ним спиной(в результате этого
маневра я получил в подарок от моего белорусского друга Пинчера
резиновый браслет с надписью «За свабоду»). После этого я взял свою
сумку и направился в сторону, противоположную Хургаде. Я решил попросить
помощи в соседнем 4-ех звездочном отеле, о чем довольно громко сообщил
Пинчеру, предложив позагорать ему на песчаном пляже. Примерно на полпути
к отелю меня окликнул Пинчер. Он шел к отелю напрямик и я сошел с
автомобильной дороги, пойдя ему навстречу. Через пару минут стала
заметна группа людей, двигающихся к нам со стороны отеля «Нефертари
Сафага». Бег с сумкой по пересеченной местности – не самое мое любимое
занятие, поэтому расстояние между мной и группой сотрудников отеля
быстро сокращалось. Приблизившись, они схватили меня за руки- за ноги и
понесли обратно к отелю «Нефертари». По дороге, я благодарил
замечательных египетских парней за предоставленную возможность полета,
что вызывало на лицах большинства из них улыбку. После того, как меня
притащили к отелю, меня связали и положили справа от центрального входа.
Так как генеральный менеджер Имэд наблюдал за происходящим вместе с
другими зрителями, мои попытки встать или сесть мягко пресекались
сторожившими меня людьми. Один особо сердобольный паренек по моей
просьбе отгонял фанеркой мух с моего лица. Остальные не мешали, и на том
– спасибо. Минут через 25-30 (все это время я лежал на земле- встать мне
не дали, но угостили сигаретой и дали воды) приехала машина мед. помощи
и меня, связанного, погрузили внутрь, привязав для надежности к лежаку.
Представитель «Tez Tour» забрался следом. В дороге я, на англо-арабском
диалекте, пытался обрисовать ситуацию санитару. Санитару, похоже,
сказали что я несу бред, поэтому он хотел меня слушать. Представитель же
«Tez Tour» пытался помешать мне говорить, пару раз, даже, несильными
ударами. Однако, в процессе моих объяснений, мне удалось ослабить
веревки в обмен на обещание вести себя спокойно. Из машины я вышел
самостоятельно. Меня отвели в палату (подозреваю, что это была больница
поселка Safaga) и велели ждать доктора. Доктор оказался милейшим
человеком. Мы с ним превосходно пообщались, после чего он сообщил мне и
представителю «Tez Tour» что не смеет более меня задерживать. В порыве
благодарности я угостил доктора кусочком, порекомендовав ему употребить
его вечером дома с друзьями и напомнив, что в данный момент он находится
на работе. Спросив разрешения у доктора, я сходил в туалет для
употребления примерно такого же кусочка и через 8 минут вышел оттуда
вполне довольный жизнью. Попрощавшись с доктором, я вышел во двор
больницы и завел разговор с находившимися там местными жителями (их было
человек 10-12, они сидели на бордюре и мирно беседовали). Мы
разговорились – я общался с ними на англо-арабском диалекте (смесь
школьной программы по английскому языку и те арабские слова и выражения,
которые я успел выучить во время отдыха), они отвечали начальным
английским. В процессе беседы мои собеседники угостили меня сигаретами
и, вообще, всячески выражали мне свою поддержку и сочувствие. Я снова
растрогался и отдал оставшийся у меня кусочек одному из новых друзей,
сказав, что на всех им не хватит, но 3-4 человека останутся вполне
довольны (позднее, когда меня со злым умыслом обыскивали в аэропорту, я
понял насколько полезно, иногда, быть щедрым). Доктор подошел к нам и,
отведя меня в сторонку, предложил мне легкую внутривенную инъекцию,
сказав, что это совсем не опасно, но очень приятно. Я отказался,
сославшись на полное удовлетворение своим состоянием и нежелание
загрязнять свой организм таким образом. Доктор проникся и мы пожали друг
другу руки. Представитель «Tez Tour» был все это время поблизости и,
хотя и пытался повлиять на события, не принимал в них особенного
участия. Я сказал ему, что возвращаюсь в отель «Нефертари» за своими
вещами(как минимум - мп3-плеер, как максимум – см. выше). Спросив у моих
новых знакомых дорогу, я отправился в путь. Сумку я оставил
представителю «Tez Tour», сказав, что если он хочет, то может взять ее с
собой, а если не хочет – пусть оставит сумку доктору, я заберу ее на
обратном пути. Выйдя с территории больницы, я увидел идущего по дороге
пожилого египтянина с большой картонной коробкой на плечах. Объяснив что
я хочу ему помочь, я забрал у него коробку и спросил куда ее нужно
отнести. Старик, улыбаясь, показал продуктовый ларек метрах в 300 от
нас. Туда мы с ним и направились. Когда мы подошли, я поставил коробку
на землю перед находившимися возле ларька людьми, уточнил у них
направление собственного движения и, попрощавшись, откланялся. В это
время представитель «Tez Tour», наблюдавший за моими действиями со
стороны, разбежался и ударил меня в прыжке ногой. Я сказал ему что он –
плохой каратист. Он повторил маневр. Я сказал ему что если мне будет
очень больно, я сделаю очень больно ему. Подняв оба больших пальца над
головой, я «на всю улицу» сообщил что не смотря на то, что этот хавва
(плохое слово) бьет меня, я не ударю его, пока не возникнет такая
необходимость. Успокоившись, представитель «Tez Tour» предложил мне
дождаться такси чтобы поехать в Хургаду к его начальству и решить там
все проблемы. Я согласился. Приехало такси и мы отправились, как я
думал, в офис «Tez Tour»…
Приехали мы в аэропорт. Я расстроился и очередной раз повторил
представителю «Tez Tour», что не полечу домой без моих вещей, а если
меня попытаются отправить силой, то я на весь аэропорт буду орать что
меня избили и ограбили в отеле «Nefertary Safaga» и что «Tez Tour» бьет
туристов вместо того, чтобы помогать им. Представитель «Tez Tour» не
поверил и, когда он вместе со своими коллегами стал конвоировать меня на
посадку, мне пришлось продемонстрировать ему, что я его не обманывал:
при попытке силой провести меня на регистрацию, я вырвался м стал громко
возмущаться тому, что такой известный туроператор как «Tez Tour»
позволяет себе подобное обращение с клиентами. Меня попросили присесть,
сказав, что сейчас придет очередной начальник и решит мою проблему.
Пришедшему человеку я рассказал, вкратце, о моих злоключениях и он очень
сильно расстроился (думаю оттого, что понял – просто так я не улечу).
Посоветовавшись, представители «Tez Tour» предложили мне продолжить
разговор в отделении полиции в здании аэропорта (позже я заметил, что
это был, судя по красному кресту, мед. пункт и меня просто увели из
места большого скопления туристов). В продолжение разговора я получил
обещание прямо сейчас отправиться в отель «Nefertary Safaga» для
выяснения обстоятельств. Однако, по дороге к такси (как меня уверял
«начальник» из «Tez Tour»), я заметил что ведут меня снова на
регистрацию. Сообщив свое наблюдение сопровождающим меня египтянам, я
повторил им, что не улечу без своих вещей и направился к выходу. При
попытках задержать меня, я снова повышал голос, что привело к быстрому
прекращению попыток. На вопрос представителя «Tez Tour» куда я
направляюсь, я ответил ему, что если они не хотят помогать мне в решении
моих проблем, я сделаю это самостоятельно и что я иду в отель «Nefertary
Safaga» пешком. Сумку, сообщил я так же, оставляю пока в аэропорту (я
спросил имя у стоявшего неподалеку охранника в форме, попросил его
приглядеть за сумкой и сказал, что зайду за ней позже). Когда я выходил
из здания аэропорта, кто-то из представителей «Tez Tour» вынес и бросил
на тротуар мою сумку. Я взял ее и пошел по направлению к городу. На
выходе с территории аэропорта меня остановили дежурившие там охранники и
предложили мне дождаться попутной машины, которая довезет меня
(бесплатно, так как о полном отсутствии финансов я их предупредил) до
автобусной станции в Хургаде. В это время подъехали на машине два
представителя «Tez Tour»(сопровождавшего меня из отеля я больше не
видел) и сказали, что готовы ехать со мной в отель.
В Хургаде представители «Tez Tour» сообщили мне что ехать в Сафагу уже
поздно и мы поедем туда утром, а в данный момент они поселят меня в
другом отеле. Я сказал им что согласен поселиться в отеле не уступающем,
по-крайней мере (а лучше - превосходящем), тому, в котором я жил (три
звезды, олл инклюзив). Они сказали, что это будет хороший отель, но
когда я вышел из машины, то не сразу, даже, понял где вход – вокруг было
темно и дом передо мной больше был похож на общежитие. Я отказался в нем
селиться. После долгих споров, мне сказали, что я могу убираться на все
четыре стороны. Моя сумка осталась в машине. Я в очередной раз
направился в Сафагу пешком.
Куда идти я представлял довольно смутно, но помнил, что центральная
улица Хургады в одном из ее концов переходит в нужную мне дорогу,
поэтому первым делом я добрался до центра (спрашивая дорогу у редких
прохожих и таксистов). Там я выбрал наугад направление и выдвинулся.
Минут через 15-20 я понял, что мне нужно в противоположном направлении
и, развернувшись на 180 градусов, продолжил путь. Перевалило за полночь
и усталость давала о себе знать все настойчивее. Решив отложить
марш-бросок в 60-70 км до утра, я зашел подвернувшийся по пути отель
(названия не помню, небольшой, звезды 2-3, быть может), подошел на
ресепшн, попросил вызвать полицию, переводчика и кого-нибудь из
представителей российского консульства, и улегся на одном из диванов в
холле. Сотрудник отеля, выйдя из-за стойки, стал объяснять мне, что
здесь спать нельзя, на что я яму ответил, что мне нужна помощь, я очень
устал и вызов полиции может решить наши проблемы одновременно… Примерно
в половине восьмого этот человек меня разбудил и попросил покинуть
отель, мотивируя это тем, что около 8-ми начнут появляться постояльцы.
Попросив разрешения умыться, я привел себя в порядок и, поблагодарив
ресепшнмэна, направился к выходу. Он окликнул меня и, когда я подошел к
стойке, подарил мне бутылку воды, чем заслужил еще несколько
благодарностей на родном для него языке.
Хотелось купаться - я решил вернуться в центр Хургады (отель, в котором
я ночевал, находился почти на выезде из города), там напомнить о себе
представителям «Tez Tour» и искупаться ожидая их. Выбрав отель
по-симпатичнее, я подошел на ресепшн, представился и попросил
находившихся там людей связаться с «Tez Tour» (памятка туриста у меня
была с собой, поэтому не получилось у них сказать, что они не знают
номера). Моя настойчивость немного напрягла сотрудников этого отеля и я
понял, что спокойно искупаться здесь мне не дадут. Тем не менее, с «Tez
Tour» они связались и передали, что ко мне уже спешат на помощь. Я
спросил разрешения пойти на пляж и, получив вполне ожидаемый вежливый
отказ, сказал им что пойду искупаюсь где-нибудь поблизости и подойду
попозже. Это сообщение слегка взволновало их, но задерживать меня они не
стали. Я вышел из отеля и, обогнув его и пройдя следующий недостроенный
дом, зашел в кафе где, разговорившись с продавщицей, узнал что ближайший
приличный пляж находится как раз на территории того отеля, из которого я
вышел, но пройти на него можно не только через центральный вход, но и
обогнув вот этот недостроенный дом со стороны моря. Поблагодарив милую
женщину, я пошел купаться. Попав на территорию отеля, я помог
разгрузиться дайвингистам (люди таскали с яхты в сарай баллоны и прочее
оборудование, людей было мало и все какие-то хилые – я шел мимо, решил
помочь). После этого я прошел к бассейну, где, после первого прыжка,
привлек к себе внимание всех находившихся там детей и части взрослых.
Сделав еще пару прыжков под всеобщее одобрение, я заметил людей из «Tez
Tour» и поспешил к морю. Пытавшимся догнать и остановить меня гидам, я
пообещал далеко не заплывать. Когда я вышел из воды меня поджидало
несколько человек. Я спросил есть ли среди них кто-нибудь понимающий на
русском языке и объяснил, что я русский турист, у меня некоторые
проблемы и мне нужна помощь. Так как кроме «пойдем-пойдем» и еще
нескольких, не к месту сказанных, слов я в ответ не услышал, я попросил
вызвать того, кто сможет меня понять и отказался с ними разговаривать и
покидать пляж. Жестами я показал им, что если они хотят- то могут
попытаться вынести меня, но это будет сложно. Отдыхающие с интересом
наблюдали за ситуацией (раздалось, даже, несколько подбадривающих
выкриков на русском языке). Гиды стояли в замешательстве. Обсохнув, я
пошел к бассейну, где по просьбе кого-то из детей сделал еще несколько
«прикольных» прыжков. Гиды сопровождали меня, уговаривая пойти с ними и
явно чего-то ожидая… Появившийся полицейский потребовал чтобы я покинул
отель, а когда я ему сказал, что не понимаю никакого языка кроме
русского, грубо схватил меня и потащил к выходу. В ответ на выкрики в
адрес полицейского (причем, не только русские просили его действовать
«полегче»), я громко сообщил окружающим, что полицейскому я тоже
нравлюсь, но по работе он должен в данный момент быть со мной грубым.
Полицейский заметно ослабил хватку и под конец пути уже просто держал
свою руку у меня на плече.
Меня усадили в кафе перед входом в отель. Я спросил зачем, и мне
сказали, что сейчас приедет Хуад и все решит(Хуад начал общаться со мной
еще в аэропорту). Через некоторое время ко мне подошел охранник отеля и
попросил покинуть кафе. Я сказал ему, что жду представителя «Tez Tour»
Хуада, но он ответил, что в кафе могут находиться только отдыхающие в
этом отеле. Я попросил его взять на хранение мою сумку до приезда Хуада.
Он отказался. Я подошел к дверям центрального входа, поставил там свою
сумку и громко попросил русскопонимающих отдыхающих либо взять мою сумку
к себе на хранение на пару дней, либо просто обратить внимание на то,
что я оставил ее здесь. Проделав все это, я направился прочь. Сумка
осталась лежать перед входом.
Я снова шел в Сафагу. На этот раз направление движения мне было известно
и я довольно быстро вышел на шоссе. По дороге я ловил попутки и большую
часть пути мне удалось проехать. Правда, никто из моих попутчиков не
знал отеля «Nefertary Safaga», и когда, после выезда из Сафаги на
очередной попутке и проехав минут 20, на развилке мне сказали что машина
разворачивается и спросили в какую сторону мне нужно, я не смог ответить
и, поблагодарив, сошел. Я решил идти вдоль линии моря, рассчитывая рано
или поздно наткнуться на свой отель. Так как в пути я не встречал
знакомых очертаний, я решил продолжить движение в исходном направлении,
хотя, и сомневался уже в этом решении. Минут через 40-50 я заметил на
дороге какой-то сарай под навесом (издалека я подумал что это заправка,
но, подойдя, не обнаружил там колонок). Я спросил у двух находившихся
там египтян не знают ли они, где находится отель «Nefertary Safaga». Они
ответили, что такого отеля не знают, но все отели остались у меня за
спиной, а в том направлении, куда я иду, на несколько десятков
километров нет ни одного отеля.

ПЕРВОЕ ПОТРЯСЕНИЕ

Если бы маменька 3-летнего Леки не забыла закрыться в ванной, он бы не
сделал страшного открытия, которым в панике поделился с папой:
- У МАМЫ НЕТ ПИПИСКИ!!!

© Алик, отец паникера

Навеяло воспоминаниями от 06.01.1998г. о злоключениях фамилии Зуев.
Расскажу-ка свою историю.
В г. Нытве Пермской области командовал дорожно-строительной бригадой
полковник Зуев. Командир был строгий, уважаемый. Но вот как-то обещается
к нему приехать комиссия из вышележащих структур. Кто служил в армии,
знает, что такое КОМИССИЯ. Весь личный состав стоит на ушах, пыль
столбом, все красится, мажется, в штабах подгоняют документацию, ночами
не спят и т. д. И вот как-то поздним вечером приносят Зуеву на подпись
документы, а он через некоторое время вызывает машинистку, предположим
Марию Ивановну:
- Ну что же, Мария Ивановна, придется вас уволить.
- За что? - недоумевает женщина.
- О чем вы думаете? Как вы мою фамилию пропечатали? - и показывает ей
документ с подписью Х..ев.
Умная женщина поняла, что допустила ляп, ведь на клавиатуре буквы З и Х
расположены рядом, но не растерялась:
- А чем еще может думать женщина после 10 часов вечера? Вот и
напечатала.
Увольнение с работы было отменено.

Однажды в «Москонцерте» мне (пианисту) поручили
подготовить к прослушиванию на худсовете певицу-сопрано: не то жену, не
то еще какую-то родственницу одного большого-большого в стране человека.
На вид эта дама была очень симпатичной и интеллигентной. Прослушав всю
ее программу, я сказал ей: «У Вас отличный голос и поете Вы
замечательно, но я заметил некоторые моменты, которые худсовету, скорее
всего, не понравятся. Если Вы не возражаете – я их Вам укажу и предложу,
что взамен можно сделать... »

- «Конечно, конечно помогите мне, подскажите», - перебила она меня. – «
У меня жопы-то нет! »

Я, признаюсь, был больно задет ее фразой. Она явно считала, что раз она
такая «высокопоставленная», так уж может с любым совершенно незнакомым
ей (как я) человеком сразу же разговаривать фамильярно и, притом, с
грубыми выражениями.

Мне было начхать на всю ее «высокопоставленность», и я твердо возразил
ей: «Это Вам, наверное, про филармонию кто-нибудь говорил, что у
директора в кабинете специальная кушетка стояла (чтоб «сопран
прослушивать»), а в Вокально-Филармоническом отделе Москонцерта на этот
счет нравы приличные. Я могу Вас заверить, что нашего худрука (Народного
Артиста Кисилева М. Г.) будут интересовать только Ваши голос и вокальное
мастерство, но никак не упомянутая Вами часть Вашего тела, которая у Вас
якобы отсутствует. Глядя на Вас, кстати, я ну никаких причин не вижу для
подобного утверждения: все у Вас есть, и в отличной при этом форме! »

От этой моей отповеди глаза у певицы округлились, и она почти
прошептала: «Бог с Вами! Какая часть тела? Какое мое утверждение? Я
сказала: «У МЕНЯ Ж ОПЫТА НЕТ».

Владимир Д.

Объявление о тендере
Предприятие: ЗАО «ХХХХХ»
Начало сбора оферт: 14 января 2009, среда
Окончание сбора оферт: 27 января 2009, вторник
Тема: Приобретение трехфазного возбудителя

Вчера мне вдруг пришло в голову, что сарафанное радио украины почти
всегда поет правду. слушала в такси песню сердючки со словами "Если
наш поезд ушел, мы не расстроимся, подождем другой..."
Они теперь все ждут другой поезд-США.... только зачем все время нас
предупреждают то на евровидении, то по радио, да и образ для министра
иностранных дел выбрали не самый подходящий мужик, переодетый бабой-юля
командует ющенко... пародия сердючки на свою страну удалась, может он на
нас работает, ведь предупреждал же на евровидении Раша Гуд бай....

Я не его менеджер, правда...

ФУТБОЛЬНАЯ МИМОЛЕТНОСТЬ

«Челси» явно едет с ярмарки. Похоже, кризис в команде сейчас не меньший,
чем мировой финансовый, игра лондонцев просто кошмар. Рома, видать, к
команде поостыл аж охладел чуть не до чукотской мерзлоты. Его сейчас
куда больше увлекают Даша Жукова и московская шапка Мономаха – кепка
Лужкова. Денег на приобретение новых игроков бразильскому тренеру
Сколари не дал.

Вместо бабок посоветовал обкручиваться наличными игроками, тем более,
что за многих уже выплачены солидные наличные. Хотя команде явно не
хватает нападов, Сколари сделал хорошую мину при плохой игре: «А нам не
очень-то и надо! ». Тем более, получил желтую карточку-предупреждение –
до марта не выправит положение, получит вторую желтую и автоматом
красную - чао, бамбино, дранг нах. И подальше – к себе в Бразилию. В
Попу Кабана или, как там, Копабакану – крупнейший пляж Рио, кузницу
футбольных дарований для всего мира.

В общем, мина у Сколари хорошая. А вот игра команды таки плохая. Одно
очко из 9 во встречах с главными соперниками – «Ливером», «Арсами» и
«Манками». Особенно печален нокаут в 3:0 от последних. Да еще ничья в
кубке Англии с дворовой командой третьей лиги «Саутендом». Переигровка в
гостях в тумане, из-за которого вообще было неизвестно, состоится ли
матч.

Но туман чуток рассеялся, зрители, что ли, расперделись - и игра
началась. Увы, опять не в лучшем виде для «Челси». Бразильские кружева
между центром поля и чужой штрафной дают соперникам достаточно времени,
чтобы подогнать к своим воротам пару двухэтажных лондонских автобусов.
Зато штрафная «Челси» - проходной двор, и практически ни одной
выигранной воздушной дуэли.

Счет открывает «Саутенд» со стандарта – углового. Опять на положенном
месте на дальней штанге не было никого. Чего они там делают на
тренировках? Впечатление – великие игроки «Челси» во время исполнения
стандартов соперниками не знают, чем себя занять. И в этот раз – та же
печальная картина: выше всех выпрыгивает игрок «Саутенда» Адам Баррет и
бОшкой, голой, как бабушкина коленка, забивает мяч в ворота «Челси».

Главное для нашей зарисовки – именно его бОшка, то ли лысая, волосы
стерлись от мяча, профессиональная травма, то ли выбрита наголо – свой
главный хлеб он зарабатывает скинхедом. Все же изложенное выше, кроме
бОшки Баррета, – лирика и предыстория. А вот и сама история.

… Через некоторое время угловой у ворот «Челси» повторяется. Явно
вошедший во вкус Адам задранной майкой тщательно протирает бОшку – свое,
можно сказать, ружжо, приводя в полную боевую готовность, чтобы мяч по
лысине не соскользнул куда ни попадя, а точно угодил в сетку ворот Петра
Великого (Чеха).

Увы, в этот раз ружжо не выстрелило, а дальше во всю катушку заработал
главный закон жизни, и футбола – тоже: не забил ты – забивают тебе.
«Челси» проснулась и заколотила «Саутенду» 4 безответных мяча. То ли
Сколари умолил игроков пока его не сливать, то ли еще чего там замкнуло,
но игроки зажглись, и уже неожиданный для болел счет – 4:1 гордо засиял
на табло. А это для нынешней команды не взападло. Авось, небось да
кабысь, команда-то нашенская, русская! - кривая вывезет.

© Алик, челсиман

В г. Ангарске есть АЭХК, производит "тяжелую воду" и урановые стержни
для АПЛ, но самое главное не это, а то что в результате в специальные
каналы в огромных количествах сбрасывается отработанная горячая вода из
контуров охлаждения. Там-то и обитают КРУГЛЫЙ ГОД некоторые некоторые
виды аквариумных рыбок, хотя зимой бывают морозы под -40. В советское
время, говорят, их ловили как "букеты домой" - поживут пару недель и
сдохнут, потом можно новых наловить.

Хочу рассказать вам поучительную историю о вреде злости.
Наверное все знают, что такое СПАМ. А мобильный СПАМ? Для тех, кто не в
курсе, поясню: это когда вам приходит СМС с предупреждением, типа, если
вы не перешлете это письмо другому, вас ждут несчастья и беды и прочее
невезение.
Ну а теперь сама амбула.
Приходит мне вчера вечером такая вот СМСка. Сначала идут какие-то дикие
крякозябры а потом пояснение: это типа БЫЧОК, символ года. И если я не
перешлю это СМС другому, то в этом году мне будет плохо. А номер, с
которого отправлено письмецо, определился. Ну я со злости и написал ему
в ответ, что он такой-то и такой-то и что я с ним сделаю, если он мне
напишет еще раз. И все это недетскими выражениями! После этого выключаю
телефон и ложусь спать (дело было около полуночи). И вот сегодня
выясняется, что этот кто-то.... моя сестра! Двоюродная. которая старше
меня лет на десять! Она решила порадовать меня смс, а ей столько говна в
ответ. До сих пор сижу красный от стыда!
Вывод: прежде чем гневиться и писать в ответ всякую херотень, сначала
поройтесь в телефонной книжке, возможно, это кто-то из ваших
родственников или друзей решил над вами прикольнуться.

Дура Панделаки как всегда отожгла (прошлое воскресенье, "Самый
умный"). На экране изображение Стоунхенджа, игрок отвечает правильно.
Панделаки (торжественно) да! Правильно! это Стоунхендж - одно из семи
чудес света! ( книжек что ли не читала - с какого перепуга Стоунхендж к
7 чудесам света относится).

Вчера в Автобусе ехал домой. едуд два дедка. и перед ними стоит красивая
молодая девушка лет эдак 25-ти! Деды сидят. и тут один из них говорит:
- Девушка, присаживайтесь!
- Да, нет. Дедушка сидите, а я постою!
и тут дед изрек! ну не ты одна!

весь Автобус под сиденьями! Седена в бороду как говориться...

Вертолет с высокопоставленными федеральными и региональными чиновниками
разился от того, что слуги государевы вели варварскую браконьерскую
охоту. Они стреляли по животным прямо из летящей винтоурлдой машины и
так улеклись азартной забавой, что врезались в склон…
Вот так, теперь в Газпроме есть винтоурлдой машины! Сурово.
http://news.rambler.ru/Russia/head/1717126/

Выходим с собакой из квартиры. По подъезду разносится: "мат-мат-мат. В
говне, блядь, утонем - идеалов гуманизма не предадим!!! мат-перемат"
Сердобольный сосед выкидывает бомжиков на мороз...

ОТ ЧЕГО РАЗВАЛИЛСЯ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ?

От чего развалился Советский Союз – чего только не понаписывали! Тут
тебе и Горбачев виноват, и Рейган расстарался, и советские люди дружно,
всем миром пропили, просрали и т. д. А мне вся эта суета версий по
развалу Союза представляется смешной, поскольку точно знаю исторический
факт, с которого пошла реакция развала великой страны...

Случилось это Событие на излете 80-х, в Киевском инженерно-строительном
институте, ныне вздутом в Нэзалэжной Неньке не больше не меньше в
Национальный университет строительства, понимаешь, и архитектуры.

На кафедре САПР и АСУ доцент Белецкий вместе с профессором Михайловым
написали учебник для студентов по автоматизации управления в
строительстве. А потом Белецкий, страдая нравом неуравновешенным, побил
горшки с самодуром-профессором и ушел с кафедры «с свинцом в груди и
жаждой мести» ((с) Лермонтов).

Однако гордой головой не поник, а накатил пасквиль на профессора в виде
фельетона в партийной газете «Правда Украины», обвинив профессора в
плагиате чужих идей и результатов, воплощенных в учебнике.

Вестимо, товарищ доцент прекрасно знал о чем пишет: учебник-то сотворил,
как положено, он сам, товарища же профессора взял в соавторы как
начальство.

А в Советском Союзе критический материал в партийной газете, да еще
органе ЦК Компартии Украины, был приговором похлеще судебного. Теперь на
голову приговоренного могли высыпаться разные кары, вплоть до высшей
меры: исключения из Рядов, после чего казненного уже мог судить самый
гуманный в мире советский суд, ибо члены Партии были неподсудны.

В общем, после приговора партийной газеты товарищ профессор был обречен
как минимум на остракизм из вуза с волчьим билетом, но, к черту
подробности битвы с газетой, – профессор Михайлов не просто выстоял, а
добился ОПРОВЕРЖЕНИЯ и ИЗВИНЕНИЙ редакции!

По сути в этот момент и была пробита брешь в абсолютной непогрешимости
Партии, составлявшей костяк советского государства, и дальше уже
пошло-поехало, у некоторых возникли сомнения, что учение ленизма
марксизма всесильно, ибо оно верно, и т. д., и т. п. – вплоть до
капитализма 90-х со звериным оскалом социализма.

© Алик, б/доцент кафедры САПР и АСУ

Ехал как то мой приятельа общественном транспорте. В пору своей
молодости и разгульной жизни. В общем очень уставшим. Тут подходит к
нему кондуктор и просит оплотить проезд. Он начинает рыться в кормане
куртки ища мелочь которую как помнит туда ложил со сдачи. Соседка
которая стояла радом, начала задавать странные вопросы " Мужчина, что вы
делаете?" Кондуктор требует чтобы был оплачен проезд. Он опять роется в
кормане, денег нет. Опяь вопрос " Мужчина, что вы делаете?" Он отвечает,
что, что, деньги ищу! А соседка по салону " Так ищите в своем кармане!"

реально.
еду сегодня на пригородном автобусе на работу. в поле водитель
остановился, открыл двери. наверное безбилетников высаживал. я стою в
задней двери лицом в автобус. передо мной выше меня стоят девчонки -
студентки. одна смотрит в открытую дверь и говорит: - ой! смотрите! там
что то беленькое и пушистое! он туда побежал!
я - это белочка.
стунентка - а разве такие белочки бывают???
я - белочка - в смысле белая горячка....

Кризис, который пришел неожиданно, но который предсказывали еще с год
назад финансисты, наконец-то нас нашел. Есть у меня знакомый, его
сократили и он теперь в поисках новой работы. Сидит в Интернете, читает
газеты, просматривая объявления по работе и, иногда, делится найденным
со мной.

- Во, нашел, смотри.

Желаемая должность: партнер по бизнесу
Зарплата от 3000 у. е.
Требования и условия.
Возраст: от 25 до 55 лет
Образование: Высшее
Занятость: Полная
График работы: Полный день
Требования…

- Не-не, постой! Я понял, тут написано следующее.

ТРЕБУЕТСЯ ПАРТНЕР ПО БИЗНЕСУ.
Зарплата от 3000 у. е.
Требования и условия.
Возраст: до 35 лет.
Пол: женский
Занятость: Полная
Проживание предоставляем.

Новостная лента, заголовок:
"За неделю гриппом заболели четыре чебоксарца, ОРВИ - 94"
А в тексте цифры уже другие:
"В столице Чувашии с 5 по 11 января 2009 года зарегистрировано 1.518
случаев гриппа и ОРВИ, показатель заболеваемости составил 33,6 случаев
на 10 тыс. населения, что выше уровня заболеваемости аналогичного
периода 2008 года на 8,4%. Об этом ИА REGNUM сообщили в Роспотребнадзоре
по Чувашии."
Или Чебоксары уже не столица Чувашии?

Навеяно недавним просмотром фильма "Назад в будущее"
Док Браун в 1955 году:
"А скажи-ка мне, мальчик из будущего, кто там у вас, в 2009 году
президент Соединенных Штатов? Барак Обама? Черный?? Ха-ха-ха!"

"На экраны вышел «Обитаемый остров» по роману Стругацких. Работая в 1967
году над романом под чутким руководством ЦК ВЛКСМ, авторы описали
героический путь саракшских коммунистов, чья партия почти уничтожена, но
жива и борется. Максим, комсомолец - интернационалист, оказывает помощь
марксистам - подпольщикам в организации народного восстания на
капиталистической планете Саракш и встает во главе революции. Максим
размышляет в решающую минуту, как реализовать ленинский план восстания –
захватить почту, телефон, телеграф, вокзалы и мосты. По приказу Максима
формируется красная гвардия...

В фильме же Максим занят ухаживаниями за случайной знакомой и без
зазрения совести бросает ради инопланетной официантки славную дочь
китайского народа, с которой уже давно находится в близких отношениях.
Изменяя со случайной инопланетянкой девушке Ли из социалистического
Китая, Максим в фильме Бондарчука вбивает клин в дружеские отношения
между РФ и КНР!!!

Как можно доверить роль подпольщика-коммуниста Куценко, докатившемуся до
исполнения роли транссексуала в женском платье?! Как можно образ павшей
в бою подпольщицы доверить Анне Михалковой, сделавшей карьеру на ролях
женщин, погрязших в интимных связях? Почему Странник, чекист -разведчик
22 века, в кадре постоянно небрит? И это Штирлиц будущего?!

От имени всех коммунистов России требуем внести во вторую часть фильма
принципиальные поправки, сменить ведущих актеров, яркими красками дать
картину борьбы коммунистов Саракша. Готовы оказать безвозмездную помощь
как консультанты..."

http://www.kplo.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=738&Itemid=5

Посмеявшись от души над хорошей пародией, нажал внизу странички отсылку
"предыдущее" - и смеяться резко перестал: словно бы отъехал в то самое
"предыдущее" лет эдак на тридцать. Увы, это оказалась не пародия!
Приличные люди разных лет, лица вполне вменяемые - но: "книгу не читал,
фильм мне пересказали... гневно протестую... клеветники... исказили
образ коммуниста... кровавый (sic!) Голливуд...

А внизу - крупно:

НЕ ПОЗВОЛИМ БОНДАРЧУКУ ОПЛЕВЫВАТЬ КОММУНИСТОВ ДРУГИХ ЭПОХ И ПЛАНЕТ!

ДА ЗДРАВСТВУЕТ БРАТСКАЯ ДРУЖБА КОММУНИСТОВ ПЕТЕРБУРГА И САРАКША!

МАССАРАКШ!!! Здравствуйте, дорогие бабы...

Стругацких они, конечно, не читали - я проверил: в варианте 1971 года
есть только фраза: "то ли коммунист, то ли социалист" Вепрь - противник
власти богатых. Но коммунистам всегда было свойственно искать друзей где
угодно - с какими только дикарями мы тогда не дружили! На Земле у них
друзей почти не осталось - вся их надежда только на дальний космос?
Хорошо, если бы так...

Доцензурное начало сказки "О рыбаке и рыбке":

- Жили были старик со старухой у самого синего моря.
Хотя, на самом деле, жили они у пруда заросшего голубовато-зеленой
тиной, отчего пруд и назывался – Синие море. И, соответственно, рыбная
ловля была (в пруду) затруднена.
Однако, местные старики ежедневно уходили на рыбалку от своих сварливых
старух, где пили брагу и самогон, а также ловили «белок». И вот однажды
старик самой сварливой старухи переборщил: вместо «белочки» попалась ему
«золотая рыбка»...
– это начало сказки «О рыбаке и рыбке» до того как ее отредактировала
цензура…
(с) 2 января 2009 года

Экономический кризис.
(по Булгакову)

За обеденным столом профессор Преображенский беседует со своим
ассистентом доктором Борменталем:
- Еда, Иван Арнольдович, штука хитрая, ее еще надо уметь достать, когда
вместо пенсии у вас в кармане - вошь на аркане. Да-с. И еще, если вы
беспокоитесь о своем здоровье, мой добрый совет, во время еды не
говорите о политике и - боже вас сохрани - не смотрите российское
телевидение.
- Гм… Да ведь другого нет.
- Вот никакого и не смотрите. Я провел наблюдение в клинике. И что вы
думаете? Больные, не смотрящие телевизор, быстро шли на поправку. Те же,
которых я заставлял смотреть первый канал, – теряли в весе.
Столовая наполнилась громким шумом. Из окна доносились крики и гулкие
удары.
- Зинушка, что это значит? – спросил профессор прислугу.
- Недовольные вышли на улицу, протестуют против новых пошлин на ввоз
подержанных автомобилей, поднятие цен на ЖСК, продукты, лекарства,
общественный транспорт… А их ОМОН дубинками воспитывает.
- Опять! – горестно воскликнул Филипп Филиппович. Ну, теперь, стало
быть, начнется очередной бардак в стране. Придется уезжать. Все будет
как по маслу. Вначале отключат электричество, после отопление, в
сортирах полопаются трубы…
- Убивается Филипп Филиппович, - заметила Зина.
- Да ведь как не убиваться!? – возопил Филипп Филиппович, - Ведь это
какая была страна – вы поймите! Все полезные ископаемые, леса, поля,
богатейшие земли. Всю Европу кормили!
- Вы слишком мрачно смотрите на вещи, возразил ему Борменталь,
правительство принимает все меры.
- Голубчик, вы меня знаете, я человек фактов, человек наблюдений. Если я
что-нибудь говорю, значит, в основе лежит факт, из которого я делаю
вывод. И вот вам факт: жилье недоступно, лечение еще хуже, пенсии и
вовсе нищенские. Не угодно ли – цена на бензин, начиная с советских
времен, стоила сущие гроши. А за последние годы выросла до баснословных
размеров и уже догоняет по стоимости молоко! Я уже не говорю об
отоплении. Не говорю. Пусть: раз суверенная демократия – не нужно
топить. Но я спрашиваю, почему, когда началась эта новая история, мужики
перестали доживать до пенсии? Почему за больничную койку надо платить
несколько месячных зарплат? Разве у правительства нет денег на медицину?
- Да, денег нет, Филипп Филиппович, они все лежат все в стабилизационном
фонде.
Ничего подобного! – громовым голосом ответил он, у него есть деньги, и
эти деньги мои! Это как раз те деньги, которые оно вывернуло у меня из
налогов и от продажи нашей нефти, газа, леса, золота… Спрашивается, кто
их попер? Я? Не может быть. Шахматист Каспаров? Смешно даже
предположить. Сатирик Шендерович? Ни в коем случае. Тогда кто?
- Экономический кризис, Филипп Филиппович.
- Нет, - совершенно уверенно возразил профессор. Воздержитесь от
употребления самого этого слова. Это мираж, дым, фикция. Что такое этот
ваш кризис? Старуха с клюкой? Ведьма, которая проглотила все лекарства и
экономит на отоплении? Да ее вовсе не существует. Это вот что, если я,
вместо того чтобы оперировать, буду мочить в сортире соседей, устраивать
судьбы жильцов чужого дома, отключать им газ, у меня в квартире начнется
кризис. Следовательно кризис не в клозетах, а в головах. Когда эти
баритоны (он указал пальцем наверх) кричат об экономическом кризисе, я
смеюсь. Это значит, что каждый из них, должен лупить себя по затылку! И
когда они вылупят из себя всякие галлюцинации и начнут заниматься прямым
своим делом: бороться с коррупцией, строить дороги, выпускать
качественные автомобили, кризис исчезнет сам собой. Двум богам служить
нельзя! Невозможно в одно и то же время организовывать Олимпиаду,
покупать за миллионы долларов футболистов и тренеров, жить в роскошных
замках, прощать друзьям миллиардные долги - и следить за благополучием в
собственном доме. Нужно возле каждого чиновника поставить милиционера и
заставить его умерить пыл наших благодетелей. Может быть, тогда
положение само собой изменится к лучшему.

НОВОГОДНИЕ ПОЗДРАВЛЕНИЯ ПАЦИЕНТАМ ОТ ВРАЧЕЙ

У американских врачей принято на Новый год поздравлять пациентов. И вот
в одной русской американской газете читаю:

Терапевт [имярек] поздравляет своих пациентов с Новым годом и желает
Всем им, их близким крепкого здоровья, счастья, благополучия в
наступающем году. От всей души благодарю за доверие к нашему офису. Ваше
здоровье и благополучие – наша главная задача. Будьте здоровы, дорогие
друзья!

На том же клише – следующее поздравление: Кардиолог [имярек] поздравляет
пациентов с Новым годом и желает хороших сосудов и крепкого сердца...
бла-бла-бла

Дальше –
Стоматолог [имярек] поздравляет пациентов с Новым годом и желает крепких
зубов и красивой улыбки... бла-бла-бла
.....
Подумалось: а почему смолчал патологоанатом? А ведь его поздравление
могло бы стать самым-самым, к примеру: Патологоанатом [имярек]
поздравляет пациентов с Новым годом и желает всем поскорее сдохнуть.

© Алик, читатель объявлений

Студенты

В 1979г-я училась далеко от дома, и по выходным сидела смотрела
телевизор в красном уголке-со всеми остальными, кто оставался в
общежитии. Сижу я как-то там, а на шее у меня цепочка-дешовая, под
золото-тоненькая.
Сидели сзади в раду парни, а один легонько стал ее у меня трогать. Мимо
проходила девушка, смешная вся такая, раньше до учебы пастушила на коне!
А парень, не убирая руки со цепочки, говорит мне"А часто ее рвут?
Я отвечаю"Да, она все время рвется,-а мне ее приходиться заделывать".
Они чуть не умерли со смеху. Оказывается, что он спросил про пастушку, а
я думала о своей цепочке!