Поиск по автору:

Преимущества российского образования налицо!
Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия.
По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот
вопрос.

Вождь краснокожих

Был такой амер-писатель Вильям Сидней Портер под псевдонимом О"Генри,
который правдиво описал трагедию двух деловых людей, позднее
экранизированную Л. Гайдаем.
В воскресенье 5 октября в 20.15 очень хорошие люди зарыдали, прощаясь с
полуторамесячным котеночком скотиш-фолдом. Для перевозки дали кошачью
тюрьму, из которой он тянул, мяукая, черные лапки. Жена плакала за
рулем, я на нее шипел, когда резко поворачивала.
Дома он отказался выходить из тюрьмы в знак протеста. Потом вышел и
заполз под койку, откуда жалобно мяукал до 6 утра. Я к такому не привык
и хотел повеситься. Жена отговорила, вытащила кота за хвост,
растормошила, накормила с пальца и научила писать в лоток. У нее есть
опыт обращения с маленькими детьми, в отличие от меня.
Вторник, 6 утра. Просыпаюсь от ощущения, что по мне прыгают и грызут
ногу. Породистый шотландец Ю-Питер (Юппи)уже оправился от шока и требует
свежатинки.
Сожрал полбанки корма для человеческих младенцев, выпил полчашки святой
воды, залез на койку и стал, как байкер, сигать через мои ноги. Когти у
парня зашибись. Истекая кровью, взял йод и замазал. Юппи при этом занял
пост китайского наблюдателя и скромно лизал себе задницу.
Утро в среду 8 октября.
После вчерашнего боюсь пошевелиться, ибо черный кот дрыхнет подо мной.
Ноги желтые от йода, ощущается мощный недосып.
На рассвете опять по мне прыгают. Отвернулся, замаскировался -Фига!
Очаровательный котик требует внимания. Уделил, поиграл, покормил,
напоил.
Результат: Юппи от души процарапал мне правую ногу, выкинул все из
лотка, залез на кровать, где весело нагадил, а потом и поблевал.
Пришла жена, меня нехорошо обругала, а котика приласкала.
Котяра, как ее завидит, жалобно мяукает и просится на ручки. Сидя на
ручках, смотрит на меня с презрением. Гад двуличный!
Чувствую, продать, обменять или всучить это животное не светит.
От Москвы до канадской границы далеко, но минут за 10 управлюсь!

На соседней лесопилке
Все девчонки сексапилки.
Даже если ты бревно,
Расшевелят все равно.

Одинокий гармонист

Накануне майских праздников старшему коллеге позвонили из кадров
ласковым женским голосом и попросили посидеть десять минут на месте.
- Вам вручат важное письмо! - Коллега распустил галстук и слюни, стал
ждать поздравления с наступающими.
Приходит очаровательная длинноногая блондинка с конвертом и просит за
письмо расписаться.
Товарищ расписался, вскрыл конверт, воскликнул: Ё. Т. М. и грубо
выругался.
Показал мне. Я прочитал и заржал.
Это было не поздравление, а уведомление о предстоящем увольнении.
- Чего ржешь, идиёт?
- А ты причину увольнения видел?
Тут он прочитал внимательно и тоже заржал.
На официальном бланке за подписью высокого начальника значится:
- " Уважаемый ХХ, в связи с достижением пердельного возраста пребывания
на госслужбе Вы уведомляетесь о предстоящем увольнении..."
Долго мы сидели и пердели от смеха без всякого предела.

Лось слоняется по лесу,
В небе реют ласточки.
Говорят, что стюардессы
Лучше, чем гимнасточки.

Одинокий гармонист

Ты потеешь, я потею,
Потому что мы хотеем.

Озабоченный

Снять штаны велел проктолог.
Был прием приятно долог.
Так вербуют в педики
Геморройных медики.

Быку повезло: У коровы четыре ножки и сисек гораздо больше.

Ты, миленочка - дуреха,
Про бомонд не думай плохо.
У него, у бомондА
На уме одна манда.

Одинокий гармонист

Надоело нам ракетом
Угрожать чужим планетам.
В назиданье пиздоболам
Мы задавим их футболом.
Навались, Святая Русь,
С нами Хиддинк, русский Гусь!
Он голландцев лучше знает,
Где найдет, там и сношает.

Одинокий гармонист

ПРО ЮЛЮ

Звоню вчера Юльку одноклассницу поздравить с днем рождения.
Телефон занят. Жму рыдаил целый день - постоянно занято.
Ну понятно, звонили другие одноклассники: Жора, Миша, Вова, Анжела,
Фидель, Батька и прочие.
Тем не менее, Юля, с днем рождения!
Долг платежом красен.

Одноклассник

Есть у нас А. С. Михалков-Кончаловский, а скоро будет Н. Н
Михалкова-Гигиенишвили. И все они будут счастливы, как Буратины под
сенью Папы Карло Маркса.

Старый пердун Ермолай - деревенщина:
Триппер поймал на резиновой женщине.
Громко смеялся в лесу козодой.
Мойте конечности перед елдой!

Мы устроились во ржи,
Мягкая подстилка...
-Техрегламент покажи-,
Шепчет в ухо милка.
Покопался я в штанах,
А она послала НАХ.
Оказалось, что не то,
Не по нормам ВТО.

Подскажите, братцы,
Чем во ржи е**ться?

Одинокий гармонист

Кризис пройден, но пока
Хрен поломан у быка.
Деньги есть у Грефа в банке,
Есть коровы-лесбиянки.
Потанцуем Хоппель в Поппель,
Автогаз вольется в Опель,
А Ренаулт в Пегеот.
Там и черт не разберет.

НАЧИТАЛИСЬ СУРКА НЕ СОВСЕМ ПРОСНУВШЕГОСЯ...

Пришли на сеновал, разделись, подготовились, а она цитирует:
- "Мы считаем, если система состоялась, внутри нее должно быть больше
степеней свободы. Надо быть гибкими, надо вступать в коалиции!"
Целую ее в пылающую щечку и цитирую:
- "Демократия - это компромисс. Демократия - это процедура!"
После бурного завершения она тихо цитирует, засыпая:
- "Это нудная, но ПРОЦЕДУРА!"

Одна солидная фирма рекламирует в телевизере штучку для побрея женских и
прочих ног с холодным поддуем.
У нас в деревне тоже было принято избавляться от ненужной щетины у
свиней посредством зажженного соломенного жгута. (Подробности не для
слабонервных горожан). Опосля дед Иван бегал вокруг свиной туши с
веником и махал на нее для остужения после обожжения.
Колбаска и буженинка потом получались высший класс. Особенно, окорок в
тесте!

Про Боинг

В 1964 году в сентябре пытался ввести в бухту Вайгач судно дедвейтом
3500 тонн.
Из-за отражений воды потерял пространственную риентацию, отдал штурвал
третьему штурману, на рефракцию не отреагировал.
Пришлось бросить три смычки слева на глубине 6 метров.
Кажется, что ребята доверились не тому, сами погибли и 90 чел. за собой
утащили.
Что касается МАК, Анодина классная баба, но не по этой части. Спросите
любого летчика-испытателя, м. б. брат Толбоев мозги прояснит?

А ГОРОД ПОДУМАЛ...

В деревне коровы на биржу идут
И Иж с АвтоВАЗОМ просели в п - ду.
ГАЗПРОМ на экране совсем погрустнел
И траурной рамкой рекламу одел.
"Ищет милиция, ищут прохожие"
Выход из кризиса. Нет, не похоже
Чтобы Минфина сытая рожа
Вывела посуху, нас Моисеем.
Скоро пожнем, что сегодня посеем.
Спички и мыло плюс керосин,
Соли добавить, и хрен бы их с им.
Может быть карточки где-то введут...

"А город подумал: ученья идут!"

Снова замерло все на рассвете,
Гусь обходит владенья свои.
То ли светит, а то ли не светит,
Хрен поймешь, мать голанску ети.
Спит Аршавин и спит Павлюченко,
Спит Билялин , акбар его так!
Вот проснется Семак, чтоб об стенку
Бить испанцам в свинцовый пятак.
У начальства запор охрененный,
У обслуги понятливый дрист:
Рядом бродит с хреном охрененным
Блин испанский простой гармонист.

Гремит гроза в конце июля.
Европе хрен, а нам хоп-хуля!
Люблю грозу в начале мая,
Когда весенний первый гром
Как долбанет,
И нет сарая,
И хрен опомнишься притом!

Жду я выходных,
Как души спасенье.
Потому что в будни
Пьем порой осенней.
Вот придет пора,
Снегом запорошит.
Брошу пить с утра,
Стану я хороший.

ПОШЛИНЫ НА ИНОМАРКИ, ВЗГЛЯД ИЗ ГЛУБИНКИ

Председатель на мерсе,
Бригадир на бумере.
А колхозники с мешком
Отхуярили пешком.

Не пойму, за что Европа
Англичанов хает.
Обнажила канцлер попу,
Вроде, неплохая!

Одинокий гармонист

Старые пездни о новом на госканальях

Дрочит пулеметчик на синий платочек,
И был весь штрафбат голубым...
Начальник бригады эсэсовца хочет,
А Штирлиц хохочет,
И Тигра гребет броневым.
Раскинулась Катя широко,
Играючи Первый концерт.
И где-то в Москве, охрененно далекой,
Был Алексу полный п - ц.
Начальник Чукотки проснулся
И Челси купил за у.е.
Однако на ем наепнулся,
Манчестер его поиметь
Подкрался, и все миллиарды
Накрылися медным тазом.
Я мог бы чуть-чуть еще больше нагадить,
Да русские тут ни причем.

Я , хотя и олигарх,
Парень не обидный.
Приходи ко мне на трах,
Трахну, очевидно.

Одинокий гармонист

У меня башка болит:
Залетел в село болид.
По утрам из наших сел
НЛО крадет рассол.

Одинокий гармонист

Полюбил грузинку я
Страстную, усатую.
Возбуждаюсь до буя
На ноги волосатые.

Одинокий гармонист

Моя милка-гармонистка
Обещала-не дала.
Поступила очень низко.
Вот такие, брат, дела!

Одинокий гармонист

Я отдался ей в укропе,
Где черемуха цветет.
Прыщ теперь цветет на жопе.
Ах, какой я идиот!

Одинокий гармонист

Мне навстречу шел скинхед
В черной шляпе с пейсами.
Видно, принял марафет
И орет мне "бессо ме".
Я в натуре задрожал,
Как обрезанный, бежал.
Пусть целует ДПС
Этих парней из СС!

Если ихний глупый Буш
Не поедет в Питер,
Я приеду. Почему-ж!
Только пригласите.

Одинокий гармонист

Скоко хрену ни стоять,
А пора ему кончать.
Неча девок шебутить,
Утром снова застоит.

Одинокий гармонист

Целка зделала минет.
Результат хороший.
Завелися у мине
Небольшие воши.

Одинокий гармонист

Еще до принятия Думой новых законов, будучи развращен класручкой
Марьиванной за пятерку по поведению в четверти, Вовочка повзрослел и
стал подсматривать за одинокой зрелой дамой из соседней избы.
Вечером она разделась, вставила в щель в полу здоровенный пупырчатый
огурец и стала над ним приседать, издавая приятные стоны.
Назавтра ночью Вовочку забрала скорая помощь с тяжелыми повреждениями
его мальчишеской гордости.
Вылечившись, он рассказал класручке под большим секретом за две пачки
мороженого жуткую историю.
Вовочка решил попытать счастье с соседкой, тайком убрал из щели в полу
огурец и высунул свое пионерское достоинство.
Обоим поначалу стало приятно, но кто-то позвонил в дверь, хозяйка
вскочила и сразмаху двинула ногой по квази-огурцу, чтобы загнать его под
шкаф.
Несмотря на измену, Марьиванна Вовочку за муки еще больше полюбила. Он
хотел ее задушить, но проявил состраданье и стал золотым медалистом.

Успел насрать на черепаху,
Штаны спустив по счету "два".
А кобру посылаю нах:
Я от нее удрал едва.

Индус

Про поручика Ржевского

Утро после бала. Полковник с хрустом отдирает от рояля заблеванную щеку
и говорит:
"Скукотища, азиатнища! А вот 50 лет назад мы ездили по поручению Его
Величества в Африку на страуса охотиться."
Корнет Оболенский позволил себе задать вопрос:
"Ваше Превосходительство, это какже-с, ведь по Енциклопедии Брокгауза и
Ефрона, том 49, страница 285, птица страус развивает скорость 50 верст в
час!"
- " Молодой члек, есь способ. Берецца лысый члек, закапывается в песок.

Страус видит лысину, думает, блин, что яйцо, и садится. Тут-то мы его и
берем тепленьким."

Пр-к Ржевский немедленно командует:
" Эскадрон, в ружье, на коня!
Г-н полковник желают в Сахару на птису страус охотиться.
Она развивает скорость 50 верст в час, но есть способ. Закапываем лысого
в песок, чтоб токо яйца торчали. Птиса видит яйца, садится на них, а мы
ее тепленькую на цугундер!"
Корнет опять гундосит:
"Г-н п-к, а зачем надо лысого закапывать?"
"Вы идиет, к-т О. Неужели непонятно, что у лысого мужика яйцы больше!"

Подошла ко мне сисястая админка,
Пригласила на крутую вечеринку.
Я закрою сетевые подключения:
Нахрен мне такие виндо-приключения!

Мил, спасибо, самогон
Ароматен и хмелен.
Выгнан без халтуры,
Навроде политуры.
Ящик мало для трудящих,
Принесла еще бы ящик!

Одинокий гармонист

На печи клопы любЯтся.
Твари, грязи не боятся.
Посмотрел бы, как любятся,
Только не во что обуться.

Одинокий тракторист

На неделе я сурово
Приземлюся в Пикалево.
А потом уже на форум,
Чтобы был полнейший кворум.

Я познакомился с одной
Хорошей бабой заводной.
Ключем , что 8 на 12
Пытался завести, отдаться.
Но эта бяка, милый мой,
Заснула прямо подо мной.

Наутро, девушка, не ной,
Достану я ключик разводной.

Весть принес алкаш Архип:
В Дагестане птичий грипп.
А чего нам плакать тут?
- По начальству разберут.

Гармонист

Мои ноги пахнут прелью,
Плесенью - кальсоны.
Намочил я их Шанелью
Номер 5 - законный.

Одинокий гармонист

У России выбор есть:
Все девчонки - лапочки.
Предлагают нам подсесть
На голубые лампочки.
Не подсяду, не хочу,
Лучше вставлю Фомичу.
У Фомича в квартире
Не горят четыре.

Предложил мне ВВЖ
Въехать в депутаты.
Я-то был в полнейшей ж...,
Так как был поддатый.

Одинокий гармонист

Смотрю на экран и ахаю:
Пригодны для секса жестокого
Мозги и акцент Алахова
И гУбищи тетки Рокловой.

Обожаю дождь при минус два,
Но сегодня очень зашакалило.
И сегодня, может быть, едва
Счет идет на три и больше шкалика.
Руки мерзнут, ноги мерзнут,
Хочься отогреиться,
Хочься спиртичку мензурку,
А потом и деиську!

А потом пойти вперед!Переходный периОд.

Симанский, Редигер, Гундяев
Почистят Русь от негодяев!

-Опосля Рождества Белый Дом переезжает в барак. Оказывается, у них там
кризис с бабками.- Так сообщили мне утром бабки у подъезда нашего
барака.

До сих пор бабки ни разу не промахнулись, даже при Гайдарчике.
Дай им Бог жениха хорошего, афроамериканского!