Остальные новые истории

ххх: опять поссорились?
ууу: ну да, это была дурацкая идея...
ххх: какаяназвать ее в постели Михалычем?
ууу: ...

приивет! один раз я шел мимо остановки где тусуют всякие алкаши-бомжары.
и там рядом стояло несколько таких ебланов обсуждая как бы им подвалить
к такому-же мразоиду поскольку они с ним были незнакомы и поэтому
стеснялись. наконец одна харя подходит к этому куску и говорит, извините
а не подскажете как пройти на красную площадь?! ,я тутже и рухнул. чего
и вам желаю. всегда с вами пацаны. Ваш Юрик(а также пелотки. но не
страшные)

Пошел я в кино на сеанс в 9 утра на мульт про Федота.(Утром билеты
дешевле). В кинозале был я один. После сеанса выхожу и вижу огромную
очередь в кассу из одних бабулек. Гляжу, а это они на фильм "Стиляги"
намылились. Ну думаю, решили старые клюшки молодость вспомнить.

К истории об опозданиях на лекции.
Учимся на заочном, поэтому все разного возраста. Бежим как-то из корпуса
в корпус между парами на лекцию к немолодому преподу-зверю. Бежать еще
прилично, сил уже нет. И тут вспоминаем, как этот препод выставил
опаздавших куряг перед всей группой у доски. Скорости это придало
значительно, т. к. бежали вдвоем: добросовестные студентки,
умницы-красавицы, одной - 25 лет, другой - 40!!!

сегодня заряжая свой камуникатор был крайне удивлен когда обнаружил что
уровень зарядки равен 116 процентам. Кстати телефон российской сборки из
корейских деталей. Россияне мы лучшие. Вот он наш менталитет, вот откуда
у нас такие явки на выборах, вот он завышенный ресурс нашего автохлама.
Мы даже точные программы наебать можем плюс минус 16 для нас нормально.
Люблю свою страну.

"Неуловимый Джо" по русски.

Картинка с натуры: 12 января 2009 г, посленовогоднее кризисное
оцепенение.
Общеизвестный сайт http://www.headhunter.ru Дословно - "охотник за
головами"
Надпись на главной странице:
Cегодня на HeadHunter:
34 344 вакансий
2 648 874 резюме
362 139 компаний
Разница на 2 порядка - в 100раз - между спорсом(вакансии) и
предложением(резюме).
Похоже на анекдот, про "неуловимового Джо", который нафиг никому не
нужен :-) А вы говорите - кризис! Это не кризис, это - кризец!

Вдохновленный успехом американского сериала House M.D. Первый канал
выкупил права на создание собственной русскоязычной версии
всемирно-известного сериала.

На главную роль врача Григория Домового претендуют Константин Хабенский
и Федор Бондарчук - других актеров в России как будто не осталось.

Действие сериала происходит в провинциальном российском городе, точнее -
в городской больнице. Григорий Домовой - гениальный врач, диагностирует
любое заболевание с помощью стетоскопа - другого оборудования в больнице
все равно нет. Домовой совершенно здоров физически, но пребывает в
необъяснимой беспричинной депрессии, которую лечит с помощью
медицинского спирта.

Главврач больницы, Антон Исакович Эдельштайн (эту роль должна была
играть женщина, но среди всех претенденток из числа молодых российских
актрис никто не сумел выйти из образа продажной женщины) открыто
ненавидит Домового за то, что тот отказывается брать взятки. Григорий
мстит главврачу тем, что в каждой серии рассказывает еврейский анекдот.

У Домового есть друг - врач-педиатр по прозвищу Карлсон (на роль
претендуют Константин Хабенский и Федор Бондарчук). Они часто вместе
пьют медицинский спирт, хотя у Карлсона никакой депрессии нет...

Краткие сюжеты пилотных эпизодов сериала:

Эпизод 1.
В больницу поступает девушка, чемпион мира по гребле, с жалобами на
головокружение и боль в горле. В скорой ей поставили диагноз ОРЗ. Но
Домовой после серии неудачных тестов и неуклюжих ухаживаний понимает,
что девушка просто проглотила весло.

Эпизод 2.
В канун Нового Года в скорую поступает пьяный до полусмерти пациент с
разбитой челюстью. Ему ставят диагноз ОРЗ. Но только Домовой
догадывается, что недомогание пациента вызвано воспаленными гландами.
Операцию проводить нельзя из-за повреждений челюсти! Тогда Григорий
решается на смелый шаг - удаляет гланды ректально, предварительно
анестезировав больного зеленкой.

Эпизод 3.
В больницу привозят депутата областной думы с серьезными нарушениями
функций речи. На вопрос "Как Вас зовут?" больной отвечает: "Россия -
островок стабильности в бушующем океане мирового кризиса" - "Как Вы себя
чувствуете?" - отвечает: "Дума - не место для дискуссий, суверенная
демократия в опасности!". При этом самому больному кажется, что в его
словах есть какой-то смысл...
Григорий пытается лечить больного, но интриган-главврач отстраняет его
от дела и сам берется за лечение, в надежде на щедрое вознаграждение.
Тогда Домовой уходит в запой и проводит сеанс телепатического гипноза, в
течение которого открывает пациенту глаза на реальную действительность,
после чего тот теряет дар речи навсегда.

Эпизод 4.
К Домовому из скорой поступает пациент с диагнозом ОРЗ. Григорий
начинает лечить его от астмы, но у больного начинаются проблемы с
дыханием, тогда Домовой начинает лечение от плоскостопия - и через
несколько дней у больного парализует ноги. Наконец, Домовой находит у
пациента рак поясничной мышцы и успешно лечит его смесью медицинского
спирта и зеленки, но больной умирает от цирроза печени.

Эпизод 5.
В больницу привозят старушку преклонных лет, которая страдает
галлюцинациями - ей является Господь Бог (в роли Господа Бога - Никита
Михалков), а в небритом до синевы лице Григория пациентке мерещится
Антихрист. Домовой уходит в запой и в состоянии транса ставит диагноз -
хроническая аллергия, вызванная октябрятской звездочкой, которую
пациентка проглотила в детстве. К сожалению, к моменту, когда Григорий
выходит из запоя, старушка уже общается с Н. Михалковым лично.

Эпизод 6.
На прием к Домовому приходит майор милиции с вросшей фуражкой. В течение
осмотра Григорий отказывается взять на себя два убийства и ограбление
банка. Разъяренный слуга закона хватает врача и везет в отделение, где
его бьют резиновым шлангом, пока Домовой не соглашается, наконец,
снабжать милиционеров наркотиками.

Эпизод 7.
В больницу под конвоем доставляют преступника - бывшего бизнесмена,
обвиненного в даче взятки не тому лицу. В тайне от всех Домовой проводит
пациенту операцию по смене пола, смазав пораженные места зеленкой - и
преступнику удается бежать. А через некоторое время в больницу в рамках
Национального проекта "Здоровье" привозят новый томограф, которые все
равно не удается подключить из-за неисправной электропроводки.

Эти и другие захватывающие истории из российской жизни смотрите в новом
сериале "Домовой К. М. Н."! На Первом!

Из сериала "ВОТ ТАК ОНИ НАРОД ОБМАНЫВАЮТ"

Еду в киевском метро. На стенке вагона реклама – какое-то средство от
юношеских угрей. Слева на картинке – парень и девушка до лечения, с
мертвенно-бледными жутко бугристо-угристыми лицами как у
Выти-Голодомора, вроде их тоже обкормили диоксином на даче бывшего
замглавы СБУ Украины. А справа – те же парень и девушка через две недели
после лечения, с гладкими румяными лицами, чистой нежной кожей. Радостно
улыбаются: помогло рекламируемое патентованное средство, во избежание
рекламы на "Ан.Ру", назовем [D-2].

Под плакатом с рекламой - тертый мужик-синяк, есссно, в подпитии, и
открывает людЯм глаза:
- Знам мы эта средство: ДИВАН. Для понта энтим угреватикам впаривают
таблетку с чисто водой. Кладут на диван, и трахаются оне две недели.
Трах – главно средство от хочуток. Во как помогает!

© Алик, пассажир киевского метро

В нашем полку "служила" кошка Муська. Жила в штабе, была общей
любимицей, "контролировала" обстановку на вверенной территории.
Крыс ловила таких, что мне до сих пор вспоминать страшно. Что
примечательно: отловленных крыс Муська приносила к двери командира
полка, но! если командир был в отпуске или командировке, то добыча
доставлялась к кабинету начальника штаба. Вот уж правду говорят, что
умнее кошки зверя нет.
Кстати, всяких заблудших пуделей (типа Атоса) Муська прогоняла с боем,
доставалось и их придурочным хозяевам (типа Аликов).

Из студенческой жизни. Поскольку ни в школе, ни после ее окончания
(отбыл 9 классов) учиться мне не хотелось, а образование какое-то нужно,
папики "определили" меня в техникум. Хороший такой, сильная учебная
база, классные преподы, а главная фишка - директор. За глаза его
называли "Отец народов". Дисциплина в технаре была почти как в армии.
Особенно дрючили за неуспеваемость и за прогулы. Прогулы... С кем не
бывало. Но это когда сознательно не идешь на ленту. Но были еще и
вынужденные. Это опоздания. Мало ли: проспал, проблемы с транспортом,
еще что. Прилетаешь в фойе технаря, а поздно, дружище. Бабушка-божий
одуванчик запирает дверь на амбарный замок - и сиди-кукуй в фойе, благо,
можно было телек посмотреть. А в это время "злой препод" делает
перекличку и ставит буквочку "н" напротив твоей фамилии. Поэтому все,
как правило, не опаздывали. И вот еду я как-то утром в лоховозе на
учебу. Состояние: подняли, но не разбудили. Значит, еду я, дрымаю,
на задней площадке рогатого. Осталось ехать две остановки, а дальше
пешкодралом. И вдруг - бух!!! Удар, посыпалось стекло, вышибло заднюю
дверь. Я просыпаюсь и вижу: на остановке в наш лоховоз въехал еще один.
Водила из заднего с глазами, как фары его троллея, забегает к нашему
водиле: "Братишка, извини, тормоза отказали!" Опоздал в тот день не
только я, а еще половина нашей группы, которая там не ехала. Картина
маслом: сидят дети и дружно пишут одну и ту же отмазку в своих
объяснительных, что, мол, все мы ехали в этих троллейбусах.

Картина вторая. Весна. Проливной дождь. Я выхожу из троллейбуса, смотрю
на часы и понимаю, что, даже если я "включу 5-ю передачу" (а хожу я
довольно быстро), то все равно к началу занятий я не успеваю. Подхожу к
подземному переходу и встречаюсь там с одногруппником. Ему опаздывать не
хотелось. Короче, мы разгоняемся так, как никогда больше не ходили. И
вот, в поту да еще и политые дождем, мы успеваем ворваться в дверь перед
тем, как бабулька навесила замок. И уже на паре отдышались!

Маленький рассказик про миазм,
Девки, я очень Москву люблю, ну очень
люблю. В силу мелких разночтений с предыдущей подругой по Млечному Пути
стал жить на даче, дабы не нервировать ее, и оно, опять-таки для меня
хорошо - нервы лечит (в пробках не стоишь), так и воздухом реально
чистым дышишь. Но, случилось неприятное, пришлось посетить Вашу Великую
столицу – у моей сломался компьютер, со всей необходимой нашему
социологическому сообществу информацией (это примерно тоже, что
публикует желтая пресса, но взведено в ранг чего-то секретного), короче
за этим кроется то, что я как водопроводчик, электрик, и любой другой
мастеровой, который хочет назвать себя инженером, не мог не поехать
спасать (надеюсь она не будит противоречит мне) мою бывшую. Девушка
оказалась в весьма благообразном состоянии – приютила меня и мою собаку
– не только меня замечательного, но и моего безбашенного кобеля Норда
(Сеттер-Гордон). Мы были приняты весьма учтиво – положение обязывает –
комп – то, сволочь не подает признаки жизни, а на нем весь компроманс
(или совсем крутая компра). Мы, чего-то предприняли, я мог бы выразиться
короче, но еще грубее. И вот оно чудо, чего-то переставили, на что-то
заменили и вдруг – о,- чудо удается перекачать информацию со старого,
явно пришибленного компа на новый, по крайней мере, все в сейфе. Вот она
радость побед (почему-то сволочи в горн не горнят} – я их прощаяю. Все
это время я ощущаю некоторый дискомфорт от нахождения в Столице –
экология не та. Комп (Past perfect) чиним (Уже починяли), а вздохнуть не
получается. Совсем Вы свою экологию не чуете, не хотелось бы прямо,
по-деревенски сказать – говорить, а придется. У нас навоз вкуснее. Я эту
идею пытался (безусловно, как мог в жизнь провести - все-таки люди
интеллигентные в городе), но тут (по Вашему здесь), понятно что
атмосфера у Вас весьма далека от идеальной. Принюхиваюсь еще раз –
дышать не возможно. Спрашиваю свою бывшую, как вы, мол, в такой среде
еще выживаете – отвечает – Пока выживаем. Оказывается мой кобель,
который привык пукать (дамы извините) на природе, когда его приютили в
квартире забыл, что у него нет полигона в несколько соток, и оказался
парнем непосредственным (расслабился).

Помниться слышал я историю про телевизоры нашего симферопольского завода
Фотон. А с ними была вот такая история. Партию наших телевизоров
приобрела … Япония.
В количестве тысячи штук. Это, кстати не байка, а чистая правда.
Я пони на тот просто хотелось СССР под хвост слегка поцеловать, чтобы
хоть как-то продвинуть дело с тремя своими островами.
Помниться Леонид Ильич им предлагал один остров вернуть, если они
навсегда забудут про другие два, но япошки отказались.
А хохма тут вот в чем, уж очень японцы просили, чтобы ящики для
телевизоров были как можно толще, а то мол, русская техника в дороге
побьется, и они так и не узнают, как хорошо работает.
А по прибытию в Японию вся партия тут же отправилась под пресс, а тару
из под нее они тут же прикарманили у них ведь леса, то не хватает.

Гладить или... как-нибудь в... следующей жизни?!?!

Жена моего друга, подсказала мне гениальную идею.
Для того, чтобы высушенное белье выглядело лучше, надо его хорошенько
встряхнуть .
Тогда высохнув, оно будет менее морщинистым.
Дай ей Бог здоровья.
Благодаря этому ноу-хау, я совсем забил на такой атавизм как утюг!
Ту буквально недавно, складываю высушенное белье, и так четко услышал
запах, что издает утюг при глажке...
тьфу-тьфу-тьфу!!!!, - через левое плечо.
И не повелся на всякую мистику!!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Про кондуктора!
Про высокую красивую русскую женщину Вы меня не знаете, вы нас не
помните. А теперь давайте попробуем…
Первый раз мы попали под Ваше очарование где-то в феврале 2003-2004.
Узкоколейка тогда еще работала, и Вы везли два вагона рыбаков на
ряпушку. Один вагон отапливался, другой был морозильник. Для рыбаков
большой разницы не было. Проехали Озеро, вагоны опустели. Вы пошли
обратно, и, вдруг увидели нашего пса, умостившегося под лавкой около
трубы отопления. Вы сели напротив и пошутили, - Ну что, безбилетник,
попался. Далее было волшебное чувство, от недоигранных детских лет,
когда маленький вагончик узкоколейки буквально протряхивался через елки
в лесу, осыпая на себя роскошные снеговые шапки. Через полчаса чудо
окончилось. Мы прибыли на станцию Купань (Купанское).
Прошло какое-то время. Лето. От станции Вескса (ничто не выдавало ее
существование) по выходным дням летом стал ходить состав. Потом в
хрониках музея это было объявлено не правильным, не рентабельным и т. п.
Им виднее. Как-то получилось, что мы – Вы, моя Ирина и Я оказались
единственными пассажирами такого поезда и на входной стрелке на Талицы
паровоз сошел с рельс. Мы не чего не почувствовали. Далее мы наблюдали
постановку локомотива на рельсы.
Далее мы с Вами общались, когда Вы продавали билеты на дрезину.
Я (и моя половина) до сих пор не знаем как Вас зовут. Мы благодарны Вам
за Ваше человеческое материнское участие и Вашу гражданскую позицию. Для
нас весьма больно видеть останки переславской системы.
Мы с Ириной поздравляем Вас с новогодними праздниками и недалекой
Пасхой. Сил Вам. оптимизма, работоспособности.
Пожплуйста, оставьте контактный (если хотите). Мой. Тел: 8-***
(Денис), 8-*** (Ирина).
Мы Вас очень любим!
Весь персонал музея со всеми праздниками. Спасибо!

ИГДЕ НАШ ГАЗ, ВЫТЯ?

В Киев примотал премьер-министр замерзающей Чехии, председательствующей
в Евросоюзе, Мирек Тополанек с настоятельной просьбой к Ющенке –
прекратить воровство газа, за который европейские клиенты проплатили
России. В ответ Ющенко вывернул карманы:
- Найдите в меня хоть один кубометр украденного российского газа!

Тополанек обратился со слезной мольбой – верните наш спижженный газ! В
ответ Ющенко:
- Украина достойно и честно выполняет свои обязательства как
страна-транзитер.

Тополанек повторил мольбу. В ответ Ющенко:
- Украина полностью рассчиталась с Россией за поставки природного газа,
включая поставки за декабрь 2008 года.

Тополанек встал на колени. В ответ Ющенко:
- Я призываю Россию возобновить поставки газа потребителям Евросоюза и
Европы в целом.

Тополанек заплакал. В ответ Ющенко:
- Ситуация, возникшая в начале 2009 года с экспортом российского газа в
Европу, была запланирована коварным Путиным, использующим энергоресурсы
как оружие против Эуропы и нашей демократии.

Тополанек безудержно зарыдал. В ответ Ющенко:
- Я обвиняю российских политиков в некорректных и унизительных
высказываниях в адрес Украины. Объявление меня мазуриком и вором,
сделанные в России в последнее время, не укрепляют дружбу и взаимное
доверие. И в такой ситуации, сложившейся по вине москалей, сам Бог велел
тырить у них газ!

Тополанек забился в истерике:
- Верни, сука, спижженный газ!
В ответ Ющенко показал ему свои чысти ручки, яки ничого нэ кралы, и
поздравил Тополанека с 75-летием Голодомора и 100-летием со дня рождения
Бандеры.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Дулю москалям за їхнiй газ! Ми українцi, бо ми того вартi!
Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

Учился я на первом курсе института, и в нашей группе учился один
пацанчик, Юрец. Нормальный такой, вполне адекватный. Была у него
страсть: бухнуть, а потом догнаться травкой. В результате у него ехала
крыша. И вот обычный учебный день. Большая получасовая перемена, все
разошлись. Потом собираемся на потоковую ленту, я вижу, что Юрка уже
чего-то хлебнул и у него так интересно горят глаза. Из его рассказа:
- Слышь, там бабка ганчем торгует!!! В открытую!!! По 2 гривни
стакан!(Рядом с учебным корпусом был продуктовый рынок). Короче, купил
он этого драпа стакана 3 (руки, мля, загребущие). И нет бы самому его
скурить, так Юрец решил подзаработать. Он стал перед входом и давай
предлагать:"Продам коноплю! Конопля! Кому конопля!". Какое-то время
спустя с Юрасика ржали все старшекурсники, мол, в вашей группе этот
гонщик учится? А Юрца его страсть погубила, но об этом позже.

Я хожу на тренировки вместе с подружкой жены Светой, которая не устает
нас обоих поражать. Вчера выяснилось, что она поднимать плечи может,
только одновременно поднимаясь на носочки (прямо как у Гришковца: "как
можно бегать и НЕ орать???"). Тренер замучался говорить "только плечи".
А потом отрабатывали пассивную защиту, и так как я пока умелец еще тот,
то блоки правильно ставлю, только когда все происходит медленно. Тренер
подошел, сказал: "Света, делай медленно". После чего Света бить
медленней не стала, просто стала это делать реже...

Прихожу вчера ночью домой и жена пожаловалась что у нас слишком жарко.
Находясь в комнате с включенной на максимум батареей. Лежа под ватным
одеялом. В свитере.

Я сегодня ехал в поезде вместе с футбольными болельщиками нашего
славного магдебургского футбольного клуба и они целый час с расстояния в
10 метров орали все свои оралки, кричали все свои кричалки и пели все
свои боевые песни. И я вот что подумал, что надо бы по-всему миру
понастроить огромных стадионов и как-нибудь взять и пригласить на них
всех вот таких истинных фанатов, но только их. Чтобы они собрались
все-все и чтобы всей самой большой-пребольшой толпой они наконец смогли
так исполнить свои речевки, как никогда раньше. Чтобы вся-вся эта
огромная толпа пела эти песни. Представляете какая монументальная
картина будет?!

А потом мы их всех взорвем...

Когда Задоронов говорит про американцев: «Ну тУУУпые!», я как то не
очень верю.
Правда следующее ограбление «по-американски» поколебало веру в Америку.

«Этот американский мальчик из хорошей семьи не стал врываться в него с
криком:
"Все на пол, это ограбление!".
Феликс Гольдштейн не из таких. Он вошел в помещение банка города Стоу
(Огайо), надев на голову лыжную маску, и встал в очередь к окошку.
Прежде чем обслужить его, кассир попросил Феликса снять маску. Тогда
юноша вытащил пистолет (игрушечный, как это выяснилось потом) и
потребовал отдать ему деньги.
Получив требуемое, Гольдштейн покинул здание банка, но далеко уйти ему
не удалось – через несколько минут его машина была остановлена
полицией.»
http://drugoi.livejournal.com/2824032.html

Меня сразу насторожила фамилия! Подумал, что это происки антисемитов.
Сам не поверил, но оказывается и среди евреев попадаются идиоты:

«Житель Тель-Авива зашел в почтовое отделение в северном районе города
и, угрожая служащей пистолетом, потребовал деньги.
Сотрудница почтового отделения отказалась выполнить требование
грабителя.
Попрепиравшись немного, он развернулся и ушел.
Грабитель попытался скрыться с места происшествия на мотороллере, но был
задержан начальником почтового отделения и одним из прохожих. »
http://www.mignews.com/news/disasters/world/250204_153731_70383.html

Выходит, вся надежда только на нас?!? Россия - чемпион!?!?
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

В городе Сочи -темные ночи!

В 2007году я-мама с дочерью 21год, прилетели в Адлер на море отдыхать!
Остановились в гостиннице, хозяина звали Альберт -не молод.
Он сразу проявил интерес к дочери, и стал навяливать нам свое знакомство
с племянником, якобы по фотографии, и сказал твердо, что дочке покажет а
мне-нет! Поскольку, дочка была одинока мы с ней приняли решение -ну
ладно. Я смирилась, что не увижу фото, и спрашиваю, как будущая тещя,- а
нос-то у него длинный? Альберт отвечает-нет. А я говорю, а может у него
уже есть девушка? Он говоит-нет!-я точно знаю! ,и сказал зайти вечером
одной дочке. Поднимаясь на 4-ый этаж почуяли неладное, и договорились,
что она оставит незакрытую дверь, когда придет к нему взглянуть на фото.
Вечер. Моя зайка приоткрыла дверь Альберту-он говорит захады,-че ты как
шэстыкласница. А дочка говорит, покажите, я и от сюда вижу. Его
повелительное, оскорбительное поведение было не по нутру и она все
поняла, что племянник у него в штанах! и бегом обратно по лестнице в
номер. Мы закрылись, нам было смешно и противно, что этот старый паук и
обманьщик! Да еще его сделку ждали двое айзеров набрякивая ключами- я
все видела сверху стоя у окна.
Он же незамедлительно тогда бросился ей в след, несмотря на годы,
наверное загладить свое свинство!

Историю мне рассказала мама. У них на работе коллектив полностью
женский, ну и как водится в России, почти у всех баб мужики пьют… Одна
женщина рассказала - у нее муж тоже пил, она долго терпела, пыталась с
этим бороться - и угрозами, и уговорами - ничего не помогает. Решила она
его отвести к наркологу. Привела, заводит в кабинет, посадила на стул
рядом со столом врачихи-нарколога, врач задает стандартные вопросы типа
«сколько пьет», «что пьет», бывают ли запои и т. д. Ну а так как алкаш
сам не признается что он алкаш, на все вопросы отвечает жена, а ее муж в
это время сидит на стуле и трясется крупной дрожью. Ну вроде понятно
почему - «последняя стадия алкоголизма», «белая горячка», «типичный
случай» и т. д. Но муж-алкаш трясется все сильнее и сильнее, на лице
застыло выражение ужаса. Врач спрашивает жену - «А что это он у вас
трясется так, как будто от страха?» А жена отвечает «А ОН УКОЛОВ ОЧЕНЬ
БОИТСЯ». Померили ему давление - а у него от страха давление до 220 на
120 подскочило! В общем, поставили ему укол для снижения давления и
ВСЕ!!! Бедный мужик с тех пор ВООБЩЕ НЕ ПЬЕТ, ДАЖЕ ПО ПРАЗДНИКАМ!!!!

Двор наш обычный - мест для парковки автомобилей очень мало.
Паркуется народ чуть ли не поверх чужих автомобилей. Но вчера ночью
сгорела чья-то ГАЗель - теперь в радиусе 100 м ни одной машины.

Ночью подростки устроили под моими окнами гулянку: смех, громкая музыка
и т. д. Час терпел, потом решил позвонить в милицию.
Набираю 02 а там.........................?????????!!!!!!!!!!!

трубку никто не поднял.

author Аллллекс


В продолжение темы законов Мэрфи и т. п.
Закон:
"Когда начинаете ремонт в квартире, фактический срок ремонта и
фактически затраченная сумма составит первоначально запланированную,
умноженную на постоянный коэффициент =3".
Формулу вывел сам после нескольких ремонтов. Когда поделился с
товарищами, узнал, что закон давно известен и правильная величина
коэффициента - "пи" (те самые =3,14)

Алллекс

Славный город Волгоград, осень 2008 года.. Судя по сообщению местных
средств массовой информации как бумажной так и электронной, в "драке"
за приз "кто в доме хозяин" между администрацией города и надзорными
органами типа технадзора, имевших "наглость" заявить, что город не готов
к зиме, последние отступили.... Вчера, т. е. 9.01.2008года "победители"
опять появились на экранах теперь всероссийских и могет быть мирового
масштаба.... Прорвало гнилые трубы отопления, мы как бичи прятались под
всем теплым, что есть в квартире. Слава героическим защитникам города -
героя Волгограда и их умелому спусканию в унитаз собранных налогов!

Всем привет, такая история.. была в 2002 у моей матушки собачка -
южнорусская овчарка. кусала периодически всех подряд, бабушку,
саму матушку, а тут покусала моего 10-летнего сына.. ну терпение мое
лопнуло, матушке сказал что нужно собачку к дрессировщику свезти...
Взял ,,сайгу,, охотничью, нашел у магазина за бутылку пару доброхотов,
короче привезали к дереву, и убили собачку, закинули в богажник моей
девятки и на свалке выбросили.. приехал домой, через час звонки в
квартиру, крики, шум в подьезде, в окно выглядываю, вокруг табун
ментовских машин.. Хорошо что начальник местной ментовки мой
однокласник.. а то бы.. Позвонили жильцы соседнего дома, говорят бандиты
совсем оболдели, привезли мужика в светлой куртке. к дереву поставили и
расстреляли, в богажник бросили и увезли.. Приезжают менты на
место-гильз куча, лужа крови, несколько цифр номера они запомнили,
приезжают к дому, машина стоит, и богажник забыл запереть, открывают,
там клеенка вся в крови.... Местные сами брать побоялись-вызвали омон на
подмогу.. Вообщем посмеялись, еле ружье вернул...

В наше время разными татуировками никого не удивишь. Но вот намедни
повстречался кадр, у которого на лбу и дальше к затылку вытатуированы
рога. В память об измене любимой, что ли?

© Алик, куртуазный маньерист

ШАХМАТЫ В ЦЕЙТНОТЕ

Кто через это прошел, что знает: пару недель перед Новым Годом
ответственные исполнители НИИ пашут в две смены как само собой:
завершение экспериментов, справки и бабки с заказчиков, прохождение
Ученых Советов, и др.

Вот как-то в такое смутное время остаюсь после работы, а тут заскакивает
позвонить по городскому телефону старший неук из соседнего отдела – на
институтском коммутаторе после шести выход в город блокировался, чтобы
сотрудники не злоупотребляли межгородом. Коллега отпросился у своего
начальника – маме плохо! Звонит домой – лечу! Выясняя, в какой аптеке
взять выписанное лекарство...

И тут в поле его зрения попадают мои шахматные часы, и путает
змий-искуситель, он предлагает сбацать партишку в шахматы, в наш обычный
«накол»: каждому игроку выделялось на всю партию всего 2 минуты.
Хороший, кстати, тренинг для программистов того времени, да и за
обеденный перерыв многие успевали сыграть навылет.

Ну, одна партия – не вопрос, расставили, сыграли – он проиграл.
- Ну, давай еще одну – реванш.
- Давай!
Он выиграл. И сразу – давай контровую! Ну, думаю, еще 4 минуты погоды не
сделают.
- Давай!
Увы, он проиграл... Затем счет сравнялся - теперь надо выявить
победителя!

- Последнюю!... Самую последнюю... Наипоследнюю, век воли не видать,
чтоб меня мухи ели!...

И так – часа три пролетели как одно мгновение. Я уж спохватился – ну,
имей совесть, твоей маме плохо!
- А вот и не моей – жениной, то есть нарисовалась теща. Тем не менее
партнер, наконец, набрался духу и объявил совсем уж последнюю:
- Вот, забиваю! – и от души постучал костяшками пальцев по стенке – и
тут же на этот стук, решив, зовут к телефону, примотал его начальник, да
обнаружил подчиненного, который еще три часа тому назад отпросился по
срочному святому делу, вопросу жизни или смерти мамы!

Есссно, бурное негодование... жалкий лепет оправданий.. мама – жены,
сиречь теща... смягчение начальника – не зверь же! ...

- Ладно, ступайте! - И уже ко мне – хрен с ним, устал, давай сыграем
партишку, расслаблюсь... А провинившемуся подчиненному:
- Почему не уходите?
- Дык я сыграю с победителем, по правилам!

И опять все сначала, но уже втроем - последнюю! ... самую последнюю...
... наипоследнюю, чтоб мухи ели!... И так еще пару часов пролетели как
одно мгновение...

Да, шахматы – игра азартная. Вон Каспаров, продувшись в пух и прах
Крамнику, компьютеру, короче, убедившись, что в шахматах ловить уже
нечего, гепнулся в политику. На понтах – ради народа, демократии, прав
человека, новой России... бла-бла-бла. А на самом деле – без экстрима
уже жить невмоготу, вот и мечется в демократах, путаясь с нацболами
Лимонова, такого же искателя приключений на свою жопу и чужие головы.

... А мы, наконец, уже втроем постучали по стенке, забив последнюю
партию, на стук никто не явился - все разошлись, и таки закончили, да
выскочили ловить ночное такси - разъехаться по домам, чтобы на следующий
день авралить до позднего вечера...

Глядишь, и с расслабухой в шахматишки.

© Алик, шахматер

Про кошек...

Я раньше думал, что у кошек отличный слух и способность устанавливать
местоположение источника звука.

По техническим причинам перенесли коробку с котятами нашей кошки-разини
в другую комнату. Вроде все ничего, но когда котята начинают пищать она
упорно щемится к старому месту, даже если находится в той же комнате что
и коробка.
Al6ka.

Давно очень давно (в 1997 году) у меня была одна из машин - москвич
каблук.
Надкусались мы с друзьями всякой чертовщиной и поехал я на нем домой из
Купчино(Питер) в центр в 2 часа ночи. Перезжаю рельсы и тут падает
планка и приходит видение, что еду я не в москвиче, а в танке и он
грохочет(и в добавок еще и нагло хохочет) водит дулом
(самостоятельно без моего вмешательства) и пытается прицелицца по всем
мимо проезжающим машинам.
Жму на газ а он собака башню разворачивает и начинает целить в больницу
скорой помощи через общежитие техникума (ныне пафосный коледж) причем
это совешенно невозможно, поскольку общежитие в одной стороне, а
больница в другой. Пока я пытался сбить ему и себе прицел снизу
подъехали сами собой следующие рельсы и тут мой "танк" разошелся не на
шутку. Поскольку москвич был старый а я молодой и горячий :) произошел
конфликт между рессорой и подъехавшей снизу трамвайной рельсой,
обернувшийся значительными шумовыми и видеоэффектами в моей уже
совешенно одуревшей голове. "Танк" стал стрелять куда ни попадя, а я уже
прекрасно понимая, что это совершенно не моя войнЯ попытался уехать
домой. Хорошо, что все это происходило в 2 ночи, и уже никто не мог и не
хотел противостять "хорошо вооруженному москвичу-каблуку" с обалдевшим и
раздвоившимся челом внутри. Чуть позже минуты через три сама собой у
командира орудия отлетела башня и глюк закончился. А неудовлетворенный
механик-водитель всю оставшуюся дорогу домой сожалел о напрасно
потраченных снарядах и бензине по 390 копеек за литр.

Праздники, секс, алкоголь, +работа сисадмином= старина Фрейд нервно
курит...
Утром воспаленный моск выдал что двоичная система эт не единицы и нули а
ПАЛОЧКИ и ПОПОЧКИ... гм... тогда оказываеться что компутеры
подсознательно тоже об сексе думают...

Адам и... куча грязи

Адам был хороший. Голый такой. Добрый и счастливый... Без лишних
мыслей... С болтающейся писькой...
Нудисты они все как правило очень хорошие люди...
А эти глупые тупые бл-и, вечно им все не так... Суки...
Чтоб жизнь ему пряником не казалась... Отравила душу человеку...

А ведь он бы мог от такого стыда и горя взять да и повеситься...

Может и повесился, кто ж теперь помнит...
Бог слепил нового... Они вешались, а Он украдкой вытирал слезы рукавом и
лепил, лепил новых... По подобию своему...

А Ев плющил... кулаком... сверху по башке... Шмяк, куча грязи... Шмяк,
шмяк...

До тех пор пока не решил проблемы... Эрекция - все ж это дар божий, и
ребро пригодилось... И жить стало чуть веселее...

Новости за 9 января
"Эвакуированные из Газы россияне и украинцы доставлены в Москву"

Ну а украинцев-то зачем? Теперь они и тут газ тырить начнут.....

Новости от 09 янв
"Олег Дубина отказался отвечать на вопрос, заданный по-русски"

Блин, наши как всегда. , новогоднее похмелье... они б еще с бревном
поговорили...... у хохлов что, людей вообще не осталось?

Не мое, но напомнило бывшую жену и ее упрямство в забивании гвоздя
молотком в несущую бетонную стену после неоднократного обьяснения
идиотизма процесса:

Lasto4ka: блин, еще раз подтвердилась что мир у нас долбонутый...
Mora: а? почему?
Lasto4ka: Ну а как еще можно обяснить что даже у гвоздей неровности
какие-то сбоку!!
Mora: Ну возьми другой. ты мою картину повесить решила что-ли?
Lasto4ka: да они все неровные!!!
Lasto4ka: и верх с крестиком каким-то!!!!!

Апсуждалку хотите? Ну ладно, пошли поругаемся)))))

с баша..

xxx: У меня в супе что-то плавает! Оо.
yyy: Это суп. Там всегда что-то плавает.
xxx: Да, но оно кролем плавает!!
yyy: хDD

Tol'ko chto nabirayu tekst v Worde. Pishu "Barack Obama..." Word govorit
- oshybka. Nazhymayu F7 proverit', vydaet "pravil'noe" napisanie imeni
budushego presidenta - Osama!!!
Kazhetsya mne chto skoro vyydet Microsoft Office 2009, srazu posle
inaguratsii..

На этих каникулах много времени проводил на кухне (не 1 раз в день
вечером, а 3-4 раза в течение дня), а там у меня для папы настроено
«Радио Ретро». Мда. Первый раз я офигел, когда какой-то чел исполнил
песТню со следующими словами:
— С первого по тринадцатое каждого января — словно 12 месяцев, эти
двенадцать дней... и тд...
Да уж, уважил, грамотей... Не знаю, кто пел, голос редкостно противный,
явно — дебил.
Далее повеселил Боярский. Песня про рыжего коня, все миленько, но тут
прозвучала примерно такая фраза:
— Лошадей десять дюжин под капот я засунул, а прадед везде поспевал на
одной...
1200 лошадиных сил под капотом жигуля — это нечто. Извините, современные
танки типа Т-72 имеют около 900 лс, Т-90 — как раз 1200. Силен,
Боярский, нечего сказать!
P.S. Ну, спел бы «пять дюжин коней», 60 лс — самое то для этого
драндулета.

Газ и сайт знакомств

- Ах, да ох! Если читать новости о газовом спектре проблем, которые
завязли в таких финансах, что нам и не понять, – проговорил мужчина,
нагнетая обстановку.
- И не говорите, сама ночь не спала, все новости читала: дали газ или
нет. Я, чисто по-женски думаю, что если вопрос с газом так высоко
подняли, то дело в нефти! – уверенно заключила женщина.
- Тут вы правы, цены поднимут на нефть, и пробки автомобильные
уменьшаться, а, значит, ваш дом не снесут для расширения автострады, -
проговорил самодовольно мужчина.
- Ну, вы скажите! Хотя мне такое и самой в голову приходило, -
пролепетала в унисон женщина, - я больше скажу, потеря пятнадцати
процентов газа по пути следования газопровода, - это немного.
- Милочка, да вы умница! И я так думаю, в производстве всегда часть
продукции в брак идет, главное вовремя сделать отбраковку. Наверное,
самим газ нужен, вот и не продают.
- Я посмотрела в Интернете, где газ добывают: места холодные,
непроходимые, расположенные далеко от городов. Не так легко газ дается,
как это может показаться.
- Я с вами полностью согласен, думаю, что мы можем сходить на первое
свидание! Зря, я с вами по телефону проговорил? Нет! Эта электронная
сваха хорошо пары подбирает.
- Какая сваха? Я СМС посылала, чтобы быть лидером на странице, вы на
меня и клюнули, чтобы самому не платить!
- А мне ваш портрет понравился, я и решился сделать вам комплемент, а вы
ответили, и телефон мне скинули. О чем говорить с вами? Только о газе.
Мужа у вас нет, или есть?
- Был, да сплыл, - обиделась женщина и бросила телефонную трубку, потом
подошла к ноутбуку и сбросила себя с сайта знакомств, где информация о
пользователях была далека от газовых проблем, а больше спрашивали об ее
параметрах…

Natwlad

И на Лужкова бывает проруха(2). Автор Б. Фельдман.

Ладно, наконец, едем. И даже приезжаем. Новый роскошный дворец, гордость
Лужкова. Великолепная, управляемая сцена, много света и разных
прибамбасов. Расселись. Лужков, замы, вице-премьер российского
правительства, вице-спикер Думы Георгий Боос (этот нам понадобится для
рассказа, потому и называю), все телеканалы, а на сцене Кобзон и Маша
Шукшина ведущие. И в качестве статистов симфонический оркестр человек из
50.
Начинают Кобзон с Шукшиной. Сценарий у них так написан, что каждый
говорит по фразе. Фразы красивые. Они красиво говорят, но все время
как-то пугливо назад оглядываются. Как будто за ними следят. Или грозят
им с висящего за спиной экрана. Наконец Кобзон объясняет, что
параллельно тексту должны были идти по экрану кадры.

Но кадров нет. Они и после объяснений не появляются.
Зал, тем не менее, добродушно улыбается. Всем нравится подтянутый Кобзон
в новом парике и обаятельная Шукшина в вечернем платье с огромным
декольте.
- Александр (!) Шейнин! - произносит Кобзон.
И на экране появляется... Валера Вайнберг. Под рассказ о Шейнине Валера
ходит, демонстрирует свою газету НРС. Но зал не замечает подмены.
Шейнина в лицо никто не знает. А кто знает, вроде нас с Ксенией
Загоровской, - уже лежат от хохота на стульях.
- Валерий Вайнберг!- протягивает руку к экрану Кобзон и начинает
смотреть сам.
На экране Шейнин демонстрирует газету "Час".
- Это же не Валера... - как-то смущенно произносит Кобзон. Потом
вглядывается в первый ряд, находит сидящего там живого Вайнберга и
спрашивает:
- Валера, это не ты?
Что отвечает Вайнберг - не слышно, у него нет микрофона.
Тогда Кобзон берет ситуацию в руки. Объясняет, где Вайнберг, и шутит
снова о картинках, мол, мы так задумали, чтоб вас посмешить.

И тут - третья номинантка.
- Русское слово,- путая название возвещает Кобзон, - Ирина Кривова.
Ее-то уж ни с кем не перепутали,- шутит он.
И оказывается прав. Ее не перепутали. Экран остается девственно чистым.
Нет Кривовой. Нет минуту, нет две.
Шукшина чернеет, Лужков белеет, я начинаю умирать со смеху.
Тем временем действию пора двигаться. Кобзон с Шукшиной в два голоса
произносят что-то вроде:
- Несмотря на всякие накладки, сейчас на сцену вынесут конверт - и мы
узнаем, кто из троих уважаемых номинантов стал победителем. Конверт на
сцену!

Кобзон улыбается, Шукшина подозрительно смотрит в закулисье.
Боос с видом прилежного школьника демонстрирует, что он готов разрывать
конверты и зачитывать имена. Словом, все пытаются сделать хорошую мину.
И делают это совершенно напрасно. Потому что мальчиков и девочек,
стоявших на сцене во время открытия с красивыми конвертами и железками,
- нет. Никто не выходит из-за кулис, никто ничего не несет Боосу...

Кобзон несколько нервно повторяет:
- Конверт на сцену!
При этом Кобзон умело держит лицо, Боос ухмыляется, Шукшина кусает губы.
Страшнее всех Лужков, каменно-белый.
Но все равно на сцене, как на кладбище, ничего не двигается. Замер и
зал. И только мы с Загоровской всхлипываем:
- Нет, нам никто не поверит!- сквозь смех выдавливает Ксения.
- Неужели я это вижу! - бормочу я. - А ведь я мог не поехать сюда!..
И в этот момент тишину разрывает хриплый вскрик Шукшиной:
- Бля!- на весь зал.
Она поворачивается на каблуках и бросается за кулисы.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Я в этом году перешел в спортивную школу... А раньше я учился в
мажорской! И там такая тема была что не полугодия а триместры... И вот я
в прошлом году еду из школы в маршрутке, напротив, бабушка с внучкой...
Она ей талдычит
- Внучинька а какие у тебя оценки за четвирть
- У нас не четвирть а триместр!
- Как это!?!?!?!?!!?!?!?!?!?!?!?!?!
- Понимаешь "три" это три а "местр" это месец, значит три месеца.
- Нет а почему
- Ну потому что нам оценки за три месяца
- А зачем?
- Потому что триместр!
Уже барану тупорылому понятно, а бабка, все не унемается! Я начинаю
ржать, а внучка:
- ТРИ - 3, МЕСТР - МЕСЕЦ сокрощено! Че непонятного?
- Ну а почему не по четвиртям?
Пассажиры в маршрутке уже лыбятся.
- ПОТОМУ ЧТО МЫ ГУМАНИТАРИИ!
Ну все технари под кресла сползли! ) Вот такой ппц, внучка в бабку
пошла...

Это мой первый опыт в длинных историях! Не минусуйте...

Этой зимой я поверяю новую народную примету:"Если топменеджер-синоптик
Анатолий Чубайс сказал, что зима будет холодной, то холодно будет даже
независимо от погоды."И действительно холодно, особенно в Европе. Вот уж
воистину старый ворон зря не каркнет. За-то по другой народной примете,-
лето будет теплым.

ОЙ, МОЇ ВАРЕНЫКI !

- Куме, їжте ще вареныкiв!
- Дякую, з мене досыть: я вже на ных сыдю...

В Киеве, на Майдане нэзалэжностi под памятником Голодомору имени Ющенки
прошел открытый зимний чемпионат-2008 по самому национальному виду
спорта - пожиранию вареников. По условиям чемпионата, победителем
становился спортсмен, сожравший быстрее всех сотню вареников с картохой.

Увы, с сотней не справился никто, но победу присудили будущему
украинскому экономисту Анатолю Клепачу, студенту третьего курса
соответствующего фака Киевского национального университета им. Шевченка
(Тараса, не путать с действительно великим украинцем – футболистом
Андреем).

Анатоль за 7 минут и 11.6 секунды схавал 90 вареников и еще до хера
понадкусывал, однако надкусанные в зачет не пошли, да и сосчитать их не
успели: тут же сожрали другие участники и зрители. В беседе с
корреспондентами нэзалэжных ЗМI победитель поделился секретом успеха:
- Кусать хоца!

Теперь ему предстоит международный матч-реванш с чемпионом США,
победителем предыдущей матчевой встречи, тоже украинцем Олэгом
Жерницким. Ему принадлежит абсолютный рекорд – он схавал зачетную сотню
за 1 минуту и 41.2 секунды. Говорят, тренируется на гамбургерах.

Матч-реванш планируется в Киеве, зимой 2009 года. Там же, под самым
дорогим в Европе монументом в честь Голодомора, если только к этому
времени на Украине во власть не придет здравый смысл и энтот памятник
ющенковской дури не снесут к едреней фене.

Впрочем, независимо от политической конъюктуры, матч состоится по-любому
на Майдане, ставшем местом исторических событий. К примеру, в одной из
своих реинкарнаций в качестве площади Калинина, когда в 1946 году здесь
публично повесили 12 немецких фашистов, «отличившихся» в зверствах во
время оккупации.

Конечно, вроде бы у Анатоля никаких шансов, но он не теряет надежды,
рассчитывая в условиях современного украинского голодомора не просто
выжить, а еще больше проголодаться.

Между прочим, пожирание вареников как вид тяжелой атлетики не менее
опасен для здоровья и жизни спортсменов, чем, к примеру, автогонки или
биатлон, где в азарте преследования стреляющие лыжники нередко имеют за
мишени самых быстрых соперников. Так, 24.08.2008 в селе Салашка
Львовской области во время зональных отборочных соревнований трагически
погиб, казалось бы опытный 59-летний мастер спорта Украины по пожиранию
вареников.

И, наконец, последний знаменательный штрих к этому самому национальному
виду спорта: продюсером и неизменным главным судьей всех заметных
соревнований последних лет является бывший одессит, ныне ньюйоркчанин
Абрам Израйлевич Гутмахер.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот, детство которого прошло по адресу: Киев,
Крещатик, 44, где находилось самое знаменитое кафе «Вареничная»

Занимался тет намедне сопряжением оборудования газовой заправки с
компьютером и настройкой ПО. Возился долго. А как проверить, что
работает? Только начислить дозу газа(минимально колонка выдает 1 литр) и
выпустить ее в воздух. Несмотря на мороз, получается такое нехилое белое
облачко. Программу глючит - не хочет печатать чек. Поэтому операция по
контрольному выпуску газа была повторена не один раз. Тут я пошутил. Мол
на Украине газа не хватает, а мы, богатая страна - уже сколько газа в
воздух стравили. Работа стала минут на 5...

Приснился мне сон.
Решил я как-то продать дрова. А хули, у нас в Сибири, их дохрена и
больше. Хоть жопой ешь. А в Европе, поди, нету. Нагрузил в телегу и еду.
День еду, два еду, три еду….
И доехал до какой-то границы. А там мне и говорят. Плати за провоз и нам
половину продай.
- А почем купите?
- По 200.
- Да идите вы, я лучше в Европах, по 450 продам.
- Ну, тогда мы тебя не пропустим. Пока нам не продашь половину - по 200.
- Вы охренели, мой товар, за сколько хочу, за столько и продаю.
- Ты не прав, есть экономически обоснованные цены. К тому же у нас
демократия, а у вас диктатура...
Сидел я на границе, и чесал себе репу. И думал, что за хуйня?
И радовался, что не поехал на фуре груженой золотом....

"Если вы, имея власть,
Города сдаете -
Вы никто иной, как часть
Тела взрослой тети..."

Вспоминал этот стишок весь прошлый год при просмотре новостей из
Израиля. Февраль: осколком "кассама" мальчику в Сдероте срезало плечо.
Март: девочке оторвало ногу. Апрель: взорвали "русскую" бабушку в
Димоне, вся Газа плясала у костров, дети угощали водителей конфетами с
подносов. И так далее. А вот, оказывается, в чем дело: полтора года
строили макет Газы, тренировались...

Так было и в 1976 году - палестинцы угнали самолет Эль-Аль в Уганду, где
их прикрыла местная "горилла". По всему Израилю тогда мобилизовали
декораторов - строить макет аэропорта. Потом их заперли на базах на три
дня - чтоб никто не проболтался. Мобилизовали театральных гримеров -
красить спецназ под негров, их тоже потом заперли. И еще много чего
успели. Транспортный самолет летел к цели двенадцать часов. В душном
салоне бойцы мучались неизвестностью - кнессет все никак не мог принять
окончательное решение.

Мордастый боец, загримированный под местную "гориллу", терпел страшные
муки: лицо зудело под толстым слоем гуталина, но чесаться было нельзя.
Ему нельзя было даже плакать...

Долетели и все сделали. Дай Б-г, чтобы снова так вышло.

P.S. А посмотрите, как смешно все это начиналось:
http://www.lenta.ru/photo/2008/12/12/war1812/03_Jpg.htm

История - не история, а так, заметка на тему "двигателя торговли"
Про ляпы в разных рекламных роликах, можно, наверное, рассуждать
бесконечно. Но мы уже обычно не замечаем многие несуразности,
поскольку относимся к ним как к обычной "лапше", что вешают нам
на уши. Но недавно услышанное выкосло напрочь:
"Подай ключ (гаечный) восемнадцать на двадцать"
Ну нету таких!! 17х19, 19х22, 22х24 - стандартный ряд! Каждый, кто
сталкивался с гайками-болтами знает!
Хотя, если честно, я и сам не сразу врубился, что они там произносят.

И на Лужкова бывает проруха(1).
Автор редактор газеты «Русский Берлин» Б. Фельдман.
(из-за размера текст сильно урезал. Если вам понравилось, то это заслуга
только Б. Фельдмана, если же нет, то… можете бросать в меня свои
помидоры!! И яйца?!? Клево. Буду омлет готовить!!)

Юрий Михалыч это Мэр, с большой буквы! По размаху своей деятельности
может сравниться с Владимиром пусть не с Владимировичем, но как минимум
с Ильичем.
Есть еще кое-что общее: оба кепки предпочитали и женились удачно.
У Ильича жена главным редактором в Пионерской Правде работала, у
Михалыча тоже вроде не бедствует!?!?
Мэр воюет с Латвией за притеснения русских, строит жилье в Севастополе,
сейчас вот открыл в Симферополе спецфакультет МГУ.
Дошла очередь и до культуры.
Где Шереметьевы? Где Голицыны? Где Хренкины - Пенкины?
Все уже охвачены федералами.
Тогда пошла команда - перевербовать. Чтоб и там, и там.
Апофеозное сборище. В Москве. И не простое, а с наградами.
Лучшим из лучших всучить 7-килограммовую железяку в виде земного шара с
единственным континентом, подозрительно напоминающим контур России, с
яркой точкой на нем - Москвой.
Вот такая идея!!!
Немножко о голубых (в хорошем смысле этого слова) кровях.
У гардероба граф Шереметьев, несколько утомленный, но все равно
элегантный своей русско-французской выправкой, томно поправляя галстук,
жалуется мне:
- Знали бы вы, БС, как мне все это надоело! То одевайся, то раздевайся,
то опять одевайся!..
Я сочувственно киваю. Не скажешь же ему, что именно в этой дурацкой
покорности и куклистости его и его предков лежит ответ на вопрос, как
они просрали Россию?

На первом заседании он выступал передо мной. Мы с Шейниным, Загоровской
и еще несколькими приятелями сидели в задних рядах и, естественно, над
всеми хихикали. В какой-то момент я услышал, как граф проникновенно
рассказывает о своей гуманитарной деятельности в России:
- На собственные средства я открыл в Москве два центра поддержки
творческих сил...
- Знаем,- коровьевским фальцетом процедил я довольно громко, -
Шереметьево- 1 и Шереметьево-2...
Наша компашка захохотала, а граф недоуменно и растерянно поглядел на
меня.
Я же сказал Шейнину искренне:
- На месте организаторов я бы таких мерзавцев, как мы, не приглашал.
- А я бы приглашал, - возразил мне Шейнин. - Но ничего бы нам не
оплачивал...
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

ДВОМОВНIСТЬ (двуязычие)

Анек в эпиграф.
На уроке патриотического воспитания в американской школе училка Мери
(типа нашенской Марьиванны) подымает Джона (типа Вовочки) и спрашивает:
- Кто лучший американец!
- Джордж Вашингтон!
- ОК, молодец, Джон, отлично, садись.
Джон садится, вынимает из кармана фотку Билла Гейтса и перекладывает
поглубже в стол:
- Извини, Билл: бизнес!

... Постоянно читаю украиноязычную канадско-американскую газету «Мiст»,
нацистско-бандеровский рупор русофобов, отыскивая немало юмористических
приколов для «Анекдотов из России».

Их отцы и деды после войны сумели удрать в Северную Америку от
справедливого возмездия земляков, и до сих пор в США и особенно в Канаде
хватает организаций бандеровского толка, пытающихся подчинить своему
влиянию украинское землячество.

Собственно, первая леди Украины «радистка Кэт» – воспитанница одной из
таких молодежных организаций, и немудрено, что ейный подкаблучник,
тюфяк-муж, наш вашингтонский холуй проводит на Украине откровенно
бандеровскую политику.

В упомянутой же газете полно рекламных объявлений разных бизнесов
исключительно щирых українцiв – адвокатских контор, страховых фирм и др.
Никаких тебе жидiв або клятых москалiв! Но (sic!) практически во всех
объявлениях украинская гордыня смирена, клиентов предупреждают:
«Розмовляємо українською та росiйcькою» («Говорим по-украински и
по-русски»).

То есть, бизнес есть бизнес, и, как до дела, они допускают двуязычие,
чего никак не смог взять в толк нацист-бандеровец хоруживского разлива
Вытя-Голодомор. Его тупое оголтелое украинство – ссание против ветра в
стране, где больше половины жителей мыслят и говорят по-русски, а
русский понимают все.

И это - одна из причин политического, экономического и культурного
раздрая страны, соответственно и главное обстоятельство, на котором
убогий сломал шею, а его позорное изгнание из прызыдэнтов – вопрос
ближайшего времени. Пока же он прочно вошел в главные герои
юмористических СМИ и сайтов как прызыдэнт страны-воровки, попрошайки и
военной преступницы.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, уважный чытач «Мiста»

31 декабря 2008 г. готовлю на кухне и чтоб не скучать - слушаю радио.
Передают анонс новостей, как обычно, скороговоркой:
- Юлия Тимошенко не приедет сегодня в Россию решать газовый вопрос..
- В Москве подорожал проезд в метро на 3 рубля..
и дры и дры...
Диктор сказала все это на одном дыханиии и мне осталось только
посочувствовать Украине - совсем обеднели!!!

6 января. Сижу, читаю истории на anekdot.ru. Дохожу до низа страницы.
Там баннер "Рубль обвалится за 15 минут до Нового года!" И здесь
обманывают...

Цитата из "Парадоксов противостояния научного атеизма и веры.
Неожиданные последствия ХХ века":

Где теперь граница между идеальным и материальным? Приближаясь ранним
утром к дому, на фасаде которого огромными буквами написано название
неизвестного города, не сразу и не каждый поверит, что это всего лишь
вокзал. Краткое инстинктивное заклинание из глубины души возвращает
человека ненадолго в реальность. Перестук колес и запах мазута при этом
снова ввергают его обратно в небытие. Но есть и плюсы в конце концов, в
результате многолетней борьбы с предрассудками, маленькие зеленые
чертики превратились в красивых пушистых белочек.

ЕСТЬ МУШКЕТЕРЫ, ЕСТЬ!

«Я ночами плохо сплю,
Потому что я тебя люблю,
А бывает, что и днем тебя люблю...»
Олег Бутаев, Ганновер, анек. №6 в «Остальных» от 02.01.09

... Вечеринка. Вечеринка. Тосты-шмосты. Танцы-обжиманцы. А одна парочка
до того возбудилась, что спросила у хозяев отдельный аппартамент. Тут
знакомый врач и поведал, кстати, не менее романтическую историю,
случившуюся в его госпитале намедни.

Он принимал богатую пациентку, которую безуспешно лечит от хронического
бесплодия много лет, когда в стерильную тишину его кабинета с улицы
ворвался пронзительный детский плач, крики взрослых, шум полицейских
машин. В общем, громкую возню, и выглянул в окно.

Полицию вызвали к полудюжине маленьких сирот, беспризорных мексиканцев.
Два брошенных младенца орали в общей коляске. Девочки-погодки 2 и 3-х
лет тоже ревели в три ручья. Несколько мальчиков и девочек от 4 до 7 не
по-децки дрались, орали и ревели, разнять их было невозможно.

Все оказались родными братьями-сестрами. С чего началась и из-за чего
стремительно развивалась потасовка, полицейские врубиться не могли, пока
на подмогу не прибыли испаноговорящие товарищи по резиновым дубинкам –
детки английского не знали.

Разобрались, туда-сюда – юные драчуны-скандалисты были вовсе не сиротами
и не беспризорниками, а очень даже с папой и мамой. Мамой, уже на сносях
очередного братца или сестрицы. Но она скрывалась в кустах поодаль, куда
ее затащил страстный папа. И не дожидаясь рождения предыдущего
ребеночка, заделывал следующего.

Ну, ему упреки – что уж, такой невтерпеж, не смог потерпеть до вечера?
Или хотя бы до дома? Оказалось, нет. Не мог!!! Бедная супруга пояснила:
благоверный очень ее любит, и естествует каждые полчаса, бОльших
перерывов его нетерпеливый организм не выдерживает.

Она даже не носит трусов – бурный мачо не дозволяет, считая гринговским
развратом, и даже их не сдирает, а раздирает на куски – и в перед, а
когда очень беременная, то и в зад, чтобы не ненароком не учинить аборт,
деток он любит. Но, видать, еще больше любит сам замечательный процесс
их заведения. Да из-за большой любви, чтобы не расставаться с милой, не
работает - социального обеспечения на их многодетную семью хватает с
лишком.

Еще доктор добавил, что его пациентка, прознав про этот медицинский
факт, закатила грандиозную истерику. Оказывается, муж имеет ее раз в
месяц, зато не впопыхах в каких там госпитальных кущах или где еще
придется, а дома или в дорогой гостинице, очень романтично, при свечах
самого разного диаметра и музыку Вивальди.

"Конечно,- поведал доктор,- активную часть истерики я устранил, но
пациентка уже третий день не спит, рыдая от зависти к бедной несчастной
мексиканке. И отдала бы своего стройного романтичного мужа со свечами
разного диаметра и музыкой Вивальди, да все свои богатства впридачу,- за
эдакого неугомонщика".

© Алик, куртуазный маньерист

Жертва кинескопа.
Юмористический рассказ.

Глава 1, в которой все начинается.

Давайте знакомиться. Зовут меня Петя, и мое хобби — реставрация
телевизоров УЛПЦТ. И из-за этого хобби случилась со мной десять лет
назад невероятнейшая история.
Итак, прямо как сейчас помню. Январь теперь уже далекого 1999 года.
Красиво искрится снег. Я, тепло одетый, стою у мусорного контейнера с
тележкой, чтобы забрать очередной 70-килограммовый «ящик» на
реставрацию. На этот раз - «Витязь-722». И тут подъезжает ко мне
«РАФик», и оттуда выходит солидный человек в костюме с галстуком, и
спрашивает:
- Простите, уважаемый, Ваше хобби - случайно, не реставрация телевизоров
УЛПЦТ?
Запомните, кстати, что приехал он именно в «РАФике», а не в чем-либо
другом. Будете читать мой рассказ дальше, поймете, почему.
Я замер. Откуда солидному человеку, который носит костюм с галстуком,
знать такую аббревиатуру, с которой знакомы лишь радиолюбители со
скромным достатком?
А он, не дождавшись ответа, продолжил:
- Видите ли, в районе совсем недавно открылся клуб любителей телевизоров
этой серии. Участие в нем совершенно бесплатное. При клубе действует
библиотека, курсы ремонта, выставка, ну и проводятся лекции, викторины,
конкурсы и просто встречи для свободного общения.
Сказанное им немного напоминало описание неких «тоталитарных сект», о
признаках которых совсем недавно рассказали в одной из телепередач. Но с
другой стороны, подумал я, какое может быть сектантство применительно к
реставрации телевизоров?
Я взял у него листовку с адресом клуба, и поплелся домой, таща за собой
тележку с телевизором.
К реставрации я приступил, конечно, не сразу — все знают, что
телевизору, принесенному с мороза, сначала надо дать простоять без
движения часа два, чтобы он принял комнатную температуру.
На балконе — солнечная батарея. Ровными рядами на огромном листе
оргалита разместились транзисторы П215, извлеченные из блоков кадровой
развертки, не подлежащих восстановлению. Рядом железно-никелевый
аккумулятор и двухтактно-параллельный преобразователь напряжения на еще
двадцати таких транзисторах. Мощность установки — 500 Вт. Можно питать
сразу два телевизора УЛПЦТ. От сети их питать накладно, так приходится
поступать лишь в очень пасмурную погоду.
Пока телевизор вместо передач принимал комнатную температуру, я решил не
спеша ознакомиться с листовкой. Добротная мелованная бумага,
четырехкрасочная печать с тиснением. Откуда, интересно, у них средства
на все это? Сверху заголовок: «Клуб любителей телевизоров УЛПЦТ».
Посередине — фото, на котором изображен сверкающий яркими красками
«Электрон-714» - я сразу узнал его — а рядом с ним, почему-то,
улыбающийся японец в кимоно. Впрочем, почему именно японец, я потом
узнал, и тоже обязательно расскажу. Не будем забегать вперед. Внизу —
адрес клуба, его телефон и сайт.
На сайт я решил зайти. ЭВМ у меня тогда, в 1999 году, была необычной
даже по тогдашним меркам, не говоря уж о сегодняшних. 386SX-25, только
что вышедшая тогда ОС PTS-DOS 2000 (FreeDOS еще не было). Браузер
Arachne. Видеокарта EGA — ее гораздо проще согласовывать с телевизором.
В качестве монитора, разумеется, он, родимый, УЛПЦТ. Самая классика -
«Рубин-707»! Связь — модемная. Любая другая в те годы была
непозволительной роскошью.
Сайт самый обыкновенный. Все знают, как их тогда делали: ни CSS, ни
скриптов, и так далее. Часто умудрялись обходиться даже без фреймов. На
сайте — информация о клубе, фотогалерея, и форма для вступления. Форму я
заполнил.
«Витязь», тем временем, успел принять комнатную температуру. Можно
реставрировать!
Неисправности в нем оказались ерундовыми. Пара электролитов в фильтре,
ну и умножитель. Настраивать не пришлось даже сведение лучей. Потом я,
используя свои «фирменные» методы, о которых тоже потом расскажу,
значительно повышу его пожаробезопасность. А сейчас пора на работу.
Работал я тогда ночным сторожем в библиотеке. Передо мной — несколько
книг по ремонту телевизоров. Ельяшкевич, Пескин, Кишеневский,
Бриллиантов — этих авторов знает каждый, кто хотя бы раз в жизни
ремонтировал советский телевизор. На стене висит прибор
приемно-контрольный охранно-пожарный. Он называется «Рубин-6». Почти как
телевизор. Как сейчас помню.

Глава 2, в которой все продолжает только начинаться.

Ни в листовке, ни на сайте расписания работы клуба не было. Поэтому я им
позвонил.
- Приходите прямо сейчас, там как раз идет интереснейшая лекция! -
ответила секретарша. О том, кем оказалась эта секретарша на самом деле,
я тоже потом расскажу.
Я пришел на середину лекции. Она была совсем не интересной, ибо о том,
как работает селектор каналов СК-М-15, какие в нем встречаются
неисправности и как их устранять, я и так прекрасно знал. Но в зале в
большом количестве были представлены начинающие. Они слушали очень
внимательно, некоторые держали в руках диктофоны. Не с гигабайтами
флэш-памяти, как сейчас, а кассетные.
Самое интересное началось после окончания рассказа о селекторе. Лектор
спросил:
- Есть в зале новички? В смысле, не начинающие реставраторы, а первый
раз пришедшие в клуб?
Встал я и еще несколько человек.
Лектора я, кстати, узнал. Это он тогда подъехал ко мне в «РАФике» и
передал листовку.
- А есть ли среди среди вновь пришедших люди, желающие поделиться
секретами ремонта? - продолжил он.
Тут, почему-то, продолжили стоять всего три человека. Включая меня.
Слово предоставили мне первому. Я вышел к микрофону и начал свой
рассказ:
- В радиолюбительской литературе — сказал я — иногда предлагают для
повышения пожаробезопасности телевизоров УЛПЦТ переносить наиболее
опасные в этом отношении узлы с гетинаксовых плат на
стеклотекстолитовые. Я же расскажу вам о своем «фирменном» способе. Он,
если можно так выразиться, более радикален, что ли. Надо просто всю
строчную развертку, ламповую часть блока цветности, и, желательно,
выходной каскад УМЗЧ перенести с печатных плат на алюминиевые шасси и
заново собрать навесным монтажом. Как в старых радиоприемниках. И вокруг
навешать несколько компьютерных вентиляторов.
Мою «рацуху» встретили такими аплодисментами, что я и сам удивился. Что
ж тут такого выдающегося-то, подумал я, чтобы аплодировать столь бурно.
Ведь любой может догадаться так сделать. И почему-то громче всех
аплодировал вовсе не зал, а лектор.
Потом выдвинули свои рацпредложения еще два человека, после чего все
«неофиты», включая меня, направились в выставочный зал.
Там глаза разбежались от глядевших со всех сторон многочисленных
«Рубинов» и «Радуг», «Горизонтов» и «Чаек», «Электронов», «Темпов»,
«Витязей» и «Березок», великолепно отреставрированных, с безупречным
сведением лучей. У одних деревянные передние панели, на жаргоне -
«морды», у других пластмассовые. На их экранах крутился фильм о истории
серии УЛПЦТ. Примерно раз в секунду их экраны слегка подмаргивали. Я
думал, это неисправность видеомагнитофона. Кстати,
«Электроники-502-видео». Позже выяснилось, что вовсе нет..

Глава 3, в которой становится загадочнее.

Через месяц я стал активным посетителем клуба. Пользоваться тележкой для
перевозки выброшенных телевизоров в клуб или домой я стал гораздо реже.
Ведь теперь к услугам всех членов клуба был тот самый «РАФик».
Совершенно бесплатно!
Некоторые телевизоры я реставрировал дома, некоторые — в клубе. Иногда
даже умудрялся заниматься ремонтом прямо на дежурствах в библиотеке. Что
характерно, любой желающий мог в любой момент отдать один из
отреставрированных телевизоров в клуб, или, наоборот, забрать домой
любой из телевизоров, стоящих в выставочном зале домой. Если кому-то
было удобно реставрировать тот или иной телевизор по очереди, то дома,
то в клубе, он мог возить этот телевизор домой или в клуб хоть каждый
день. Все с помощью того же «РАФика», и тоже совершенно бесплатно. О
том, откуда же, интересно, клуб берет на все это средства, я задумывался
все меньше. Никаких добровольных пожертвований клуб, кстати, тоже не
собирал.
Я посещал лекции, выступал со своими рацпредложениями и слушал чужие,
любовался телевизорами в выставочном зале, участвовал в съемках фильмов
по истории серии УЛПЦТ, которые затем показывались на телевизорах
выставочного зала, реставрировал телевизоры в клубной мастерской, в
которой мог сколько угодно пользоваться любой контрольно-измерительной
аппаратурой, включая знаменитую венгерскую, серии TR, заглядывал в
клубную библиотеку, в которой книг по ремонту телевизоров было,
наверное, раз в десять больше, чем в той, в которой я дежурил по ночам,
посещал встречи для свободного общения. На них я периодически слышал
байки о странных случаях исчезновения телевизоров из квартир «адептов».
Все байки звучали примерно одинаково. Когда член клуба в очередной раз
приходил домой, с работы, учебы, прогулки, да и из клуба, он замечал,
что один из телевизоров серии УЛПЦТ, входивших в его коллекцию, вдруг
бесследно исчез. Иногда байки сопровождались дополнениями о исчезновении
одной-двух хрустальных ваз, стоявших рядом с телевизором. При этом,
никаких следов взлома или иного проникновения в жилище! Причем больше не
пропадало ничего.
Впрочем, после таких случаев, если, конечно, они действительно
происходили, никто особо не огорчался, потому что стоило «потерпевшему»
рассказать начальству клуба (в лице все того же человека в костюме) о
пропаже, как ему тут же без лишних слов разрешали забрать домой другой
телевизор, только что отреставрированный им в клубе.
Ах да, пришла пора рассказать о секретарше, которая, как помнит
уважаемый читатель, ответила на мой звонок. Ее, как выяснилось, звали
Оксаной, и она сама прекрасно разбиралась в телевизорах УЛПЦТ и
реставрировала их. Помимо нее, в клубе еще было всего три женщины.
Свою квалификацию я, посещая клуб, значительно повысил. Раньше на полную
реставрацию одного телевизора у меня уходило две-три недели, причем
восстанавливал я только электронную часть, не уделяя особого внимания
внешнему виду. Теперь же я мог всего за два дня превратить неисправный,
грязный, разбитый и перекошенный УЛПЦТ в прекрасно отполированный,
очищенный, отремонтированный и настроенный. Как только что с завода, и
даже еще лучше! Но однажды..

Глава 4, в которой исчезает телевизор и появляется японец.

Вернувшись с очередного ночного дежурства в библиотеке, я обнаружил
пропажу того самого «Рубина-707», который использовался у меня в
качестве EGA-монитора. И, прямо как в услышанных мной байках, исчез он
вместе со стоящей на нем хрустальной вазой.
Я бегом к клубу. Но на его дверях висел замок. А рядом лектора и еще
нескольких человек, среди которых была Оксана, омоновцы заталкивали.. в
автозак!
Я бросился к ним. Но омоновцы сказали:
- Тоже адепт? Иди домой. Тебе потом объяснят, что произошло.
Дома я, было, собрался переделывать в EGA-монитор другой телевизор из
моей коллекции, как в дверь позвонили. На пороге стоял — что за чудеса?
- японец!
- Японское отделение Интерпола — сказал он с акцентом, предъявил
удостоверение с фотографией и иероглифами, и продолжил — не волнуйтесь,
Вас, дорогой Петя, никуда забирать не будут. Вы — потерпевший. Вот моя
задача как раз и заключается в том, чтобы обойти всех потерпевших и
объяснить им, что, собственно, произошло.
И я начал слушать его рассказ. Оказалось, что мои первоначальные
предположения оказались абсолютно верны. Под маской клуба и вправду
действовала тоталитарная секта. Единственной целью которой было
превращение адептов в своего рода биороботов для реставрации телевизоров
УЛПЦТ, которые затем у них похищались и отправлялись контрабандой в
Японию как антиквариат для продажи богатым японцам. Ведь для них это —
экзотика! Среди заказчиков был даже уже сидевший в то время в тюрьме
Секо Асахара, возжелавший необычный телевизор себе в камеру. Именно за
счет средств от продажи похищенных антикварных телевизоров в Японию клуб
и существовал.
Интерпол давно «пас» этот клуб, и, наконец, собрал достаточно
доказательств, чтобы его «накрыть».
Вот, оказывается, почему при реставрации мы в обязательном порядке
устанавливали в телевизоры многостандартный декодер, «понимающий» и
НТСЦ! А телевизоры в выставочном зале тоже не просто так слегка
подмаргивали каждую секунду. Это был двадцать пятый кадр для
гипнотизирования нас.
Похищались телевизоры из квартир адептов тоже необычным образом. К дому
подкатывал тот самый «РАФик», на крыше которого, как выяснилось, стоял
хитрый прибор — омега-сигма-гиперонный телепортер. Луч прибора
направлялся на квартиру адепта, и телепортировал тот телевизор, на
который попадал, прямо в кузов «РАФика».
Хитрый прибор был построен таким образом, что телепортировать мог только
два вида объектов — телевизоры и хрустальные вазы. Почему именно так,
никто из экспертов объяснить не смог.
Почему же вместе с организаторами клуба арестована была и Оксана? Потому
что она, как оказалась, и изобрела этот прибор. Ее история такова: Еще в
третьем классе Оксана нашла на полке у папы книгу по ядерной физике. Она
быстро выучила ее наизусть. Проанализировав изложенную в книге
информацию, Оксана пришла к гипотезе о существовании особого вида
гиперонов — омега-сигма-гиперонов, которые, в отличие от обычных
сигма-гиперонов могут быть использованы для телепортации. К пятому
классу она нарисовала схемы приборов для их генерации и для телепортации
с их помощью. Она стала показывать их школьному учителю физики. Но тот
ей просто не поверил, по той простой причине, что она по всем остальным
предметам училась из ряда вон плохо. Не поверили ей и потом, в вузе. А
для того, чтобы самой собрать такой прибор, у нее не было средств на
детали.
Как-то Оксана рассказала о своей идее знакомому телемастеру. К ее
удивлению, он не просто поверил в ее осуществимость, но и тут же выделил
средства на приобретение деталей, перед этим буркнув: «Кажется, я знаю,
для чего можно использовать такую вещь».
Прибор был собран и оказался вполне работоспособным, а телемастер
покинул мастерскую, в которой перед этим проработал без малого тридцать
лет, и организовал всю эту авантюру.
Также японец сказал, чтобы я не волновался за судьбу телевизоров и
других адептов. Потому что с завтрашнего для клуб снова откроют. Но в
новом качестве — его перепрофилируют в детский радиокружок. При клубе
останутся и музей, и библиотека, и все остальное. И в те периоды, в
которые в кружке не занимаются дети, бывшие адепты смогут продолжить
реставрировать телевизоры в мастерской кружка, сколько им вздумается. Но
уже без алчных «хозяев».
А «РАФик» с телепортером на крыше, по словам японца, перед самой облавой
исчез неизвестно куда..
Я сказал, что сомневаюсь в том, можно ли считать действия основателей
клуба преступными. Ведь благодаря им столько людей обрело интересное
хобби, столько телевизоров было отреставрировано. Японец сказал, что
японский суд — а судить их будут именно в Японии, и сидеть они будут там
же - это обстоятельство обязательно учтет как смягчающее.
Как позже выяснилось, суд действительно это учел. Хотя всем
организаторам клуба дали по восемь лет, но общего режима. К тому же,
Оксане разрешили продолжать прямо в японской тюрьме совершенствовать
свой телепортер — ведь телепортировать он мог только телевизоры и
хрустальные вазы, но не людей, и риск побега отсутствовал — и после
окончания срока заключения номинироваться на Нобелевскую премию.
Сначала дисциплина в клубе несколько упала, ведь организаторов в нем
больше не было. Но потом все стабилизировалось. Многие бывшие адепты
также взяли шефство над детьми-кружковцами и стали обучать их азам
электроники. Но главным отличием «нового» клуба от «старого» стало то,
что теперь он держался на добровольных пожертвованиях.
В качестве EGA-монитора я позже приспособил «Горизонт-728».

Глава 5, в которой находится телепортер, а ваза телепортируется.

Однажды летом, в воскресенье, я решил протереть от пыли солнечную
батарею на балконе. Когда я ее уже протер и собирался возвращаться с
балкона в комнату, я заметил внизу, на крыше библиотеки, в которой
дежурил по ночам.. «РАФик»! Интересно, как они его туда телепортировали,
если телепортер способен перемещать лишь телевизоры и хрустальные вазы.
Во время очередного дежурства я вылез на крышу библиотеки. Там
действительно стоял «РАФик», а рядом с ним лежали две самых обычных
лебедки. Иногда такая «телепортация» гораздо надежнее!
Я забрался на крышу «РАФика» и открутил телепортер. Вернувшись домой с
дежурства, я рассмотрел его как следует.
На моем столе — плоская коробка размером с видеомагнитофон. Внутри
находятся транзисторный преобразователь напряжения от радиоприемника
А-17, две лампы 6Н23П и нечто напоминающее ионизационную камеру, только
не с двумя, а с четырьмя пластинами. Какие-то необычные рычаги для
наклона прибора, напоминающего ионизационную камеру. Вокруг несколько
конденсаторов и резисторов. Вроде все! И это странное сооружение может
телепортировать?
Взять да подать питание? Нет. Спешить в таких делах нельзя. Надо все
обдумать.
Сообщать о находке в клуб я не пошел, и вместо этого направился в
магазин за подопытным объектом — хрустальной вазой.
Все вазы в магазине оказались чересчур дорогими. Я стал умолять
продавщицу продать мне какую-нибудь некондиционную, треснутую вазу. Она
покрутила пальцем у виска, но вручила мне ее. Совершенно безвозмездно.
Прибежав домой, я, не раздеваясь, поставил вазу на крышку прибора и
подал на клеммы 12 вольт от лабораторного БП. Как я и предполагал,
ничего не произошло.
Но когда лампы прогрелись, ваза начала светиться примерно тем же
красно-оранжевым цветом, каким светится смесь Пеннинга в «неонке».
Десять минут. Двадцать. Ничего не происходило. Ваза просто светилась.
Удрученный провалом эксперимента, я снял питание с телепортера. И как
только я это сделал, ваза.. исчезла! Исчезла не как в
научно-фантастических фильмах, то есть со вспышками, необычными звуками,
грохотом, а просто исчезла.
Телепортировалась. Но куда?
Об этом я узнал на следующий день, когда пошел в клуб. Навстречу мне
бежала та самая продавщица и махала газетой.
- Ай да Петя, я думала, ненормальный какой — кричала она — а он,
оказывается, молодец, мою вазу телепортировал на МКС!
Я вырвал у нее из рук газету. На первой полосе была помещена огромная
фотография Сергея Крикалева на фоне трансивера любительского диапазона,
который, как известно, имеется на МКС. В руках космонавт держал ту самую
вазу. С трещиной.
В статье под фотографией рассказывалось, как вчера прямо на крышке этого
трансивера возникло свечение, только изумрудно-зеленое, как
соответствующий сигнал светофора. Держалось оно минут двадцать, потом
вдруг резко исчезло, и на его месте возникла ваза. Сообщалось, что ни
один эксперт внятно объяснить, что произошло, не смог. Версия о
галлюцинации полностью исключается, поскольку, во-первых, имеется
материальное доказательство произошедшего — ваза, которую на МКС никто
никогда не доставлял, во-вторых, событие видели все члены экипажа,
в-третьих, видели его также и в ЦУПе, где за происходящим на станции
зорко следят с помощью видеосвязи.
Больше опытов с телепортером я не проводил. Ходил только то на ночные
дежурства в библиотеку, то в клуб реставрировать телевизоры. Телепортер
был заброшен на антресоль, и я о нем почти не думал. Зато все больше
начинал думать о Оксане.
Пока она работала в клубе секретаршей, я на нее никакого внимания не
обращал. А теперь стал все чаще осознавать, что соскучился по ней.
Однажды я собрался с мыслями, и написал Оксане по обычной почте, ведь
электронную в тюрьму, даже японскую, отправить, как известно, нельзя. Я
рассказал в письме о чувствах, которые испытываю к ней, и тонко
намекнул, что ее телепортер находится у меня.

Глава 6, в которой возвращается Оксана, и все хорошо заканчивается.

Этот день я не забуду никогда. Я стою в аэропорту среди встречающих. В
моих руках огромный букет цветов и табличка всего с одним словом:
«Оксана». И вот, наконец, появляется она..
На следующий день — снова аэропорт. На этот раз пункт назначения —
Швеция. Получать Нобелевскую премию я поехал вместе с Оксаной. Она — как
изобретатель омега-сигма-гиперонного телепортера, а я — как человек, его
сохранивший. В багаже с нами летел телевизор «Горизонт-736» - подарок
одному их шведских детских домов.
Перед самой церемонией вручения премии Оксана рассказала мне, что, пока
она сидела в японской тюрьме, придумала способ телепортировать
омега-сигма-гиперонным способом любые предметы, а не только содержащие
стекло, легированное свинцом. Как же я не догадался! Вот что,
оказывается, общего между телевизором и хрустальной вазой! Хрусталь —
это стекло, в которое добавлен свинец. Кинескоп телевизора тоже
изготовлен из такого стекла, но с совсем другой целью — защиты от
рентгеновского излучения.
Но теперь это ограничение снято. Телепортировать стало можно все что
угодно. Правда, по прежнему только в одном направлении — по вертикали.
Ведь омега-сигма-гипероны взаимодействуют с силовыми линиями
гравитационного поля земли.
Был, оказывается, в телепортере и аналог «гравицаппы» из фильма
«Кин-дза-дза». Казалось бы, обычный бумажный конденсатор. Но внутри него
на самом деле спрятан генератор импульсов сложной формы. Без него прибор
бы не работал.
Теперь Оксана — моя жена. У нас растет сынок, который уже сказал свое
первое слово - «умножитель».
Всю Нобелевскую премию мы перечислили кружку, так что теперь он снова не
собирает ни с кого добровольных пожертвований.
«РАФик» спустили с крыши библиотеки вертолетом, ведь телепортер, даже
усовершенствованный, перемещать предметы по траектории, отличной от
вертикальной, не может. Теперь фургон используется всего два раза в год
— чтобы отвезти кружковцев-отличников на соревнования по «охоте на лис»,
и чтобы потом привезти их оттуда обратно, разумеется, с призами.
Нашим общим хобби по-прежнему остается реставрация телевизоров. Но не
только УПЛЦТ — их теперь почти не выбрасывают — а еще и УПИМЦТ, УСЦТ, а
также черно-белых.
А омега-сигма-гиперонная телепортация теперь используется на практике —
для вывода на орбиту спутников связи и периодического спуска их на землю
для ремонта, с последующим выводом обратно на орбиту.
И Вы, уважаемый читатель, если вдруг будете смотреть спутниковое
телевидение, взгляните внимательно на небо. Вдруг спутник, передачу с
которого Вы сейчас смотрите, выведен на орбиту именно этим способом.

ЗЫ идею этого произведения я обдумывал несколько лет. Но, поскольку оно
достаточно длинное, все было некогда его набирать. И вот, наконец,
произведение выложено на суд общественности. Хорошим оно вышло или не
очень, пусть скажут уважаемые читатели.

Навеяло историей про русскую песню: Мы живем в Германии. Мой муж
возвращался под католическое Рождество из супермаркета. проходит мимо
двух подростков обычного немецкого вида, которые, как и многие
подростки, незабвенно слушают музыку. музычка показалась знакомой,
прислушался: "Сектор газа", ранние альбомы.

Сталин расстегнул верхнюю пуговицу френча Levi's, разломил сигарету
Winston и стал набивать трубку. Его шаги в сшитых по спецзаказу
кроссовках «Адидас» из кожи ламы были неслышными.
- Заседание правительства объявляю открытым. Кто хочет высказаться?
Все молчали.
- Ну, тогда я начну. Товарищ Герцль оставил нам великую идею. Товарищ
Бен Гурион оставил нам крепкое государство. Народ доверил нам нашу
доблестную армию. А вы, с вашей передовой техникой, это государство
просрали. Глупо и подло. Народ требует разобраться – кто виноват, и
решить что делать? Что происходит в Газе? Кто распорядился доставлять им
гуманитарную помощь?
Все молчали.
- Гражданин Ольмерт, как называется поставка продовольствия врагу во
время войны? Молчите? Я вам скажу. Предательство. После всех ваших
преступлений, измены делу сионизма, еврейскому народу, вам не остается
ничего, кроме как застрелиться. Если у вас хватит на это смелости. А
если нет…
К Ольмерту подошли двое солдат, вывели его в коридор. Раздалось
несколько выстрелов.
- Продолжим заседание. А где наш замечательный Президент?
- Товарищ Перес находится с визитом в США, товарищ Сталин.
- Арестуйте его, как только он вернется. Только не расстреливайте, я
хочу с ним поговорить. Мне просто интересно, до какой степени человек
может ненавидеть собственный народ и собственную страну. Стыд и позор
депутатам Кнессета. Организатора мирного процесса, принесшего гибель
тысяч неповинных людей, избрали президентом. Народ требует разобраться.
Всех 120 депутатов Кнессета расстрелять. Думаю, народ нас правильно
поймет. Здесь есть депутаты?
В зале заседаний повисло тяжелое молчание…. К депутатам подошли солдаты,
вывели их в коридор.
Что с нашими пленными солдатами? – продолжал Сталин, - где Гилад Шалит?
Почему он до сих пор не освобожден? Молчите? Войти в Газу, арестовать
всех руководителей всех террористических группировок. Раздеть догола, -
именно полностью догола, подвесить вверх ногами, дать каждому мобильник.
Фотографии опубликовать во всех газетах. Расстреливать по 10 человек в
час, на виду у остальных. Через сколько минут наш пленный будет дома?
- Поставку продовольствия в Газу прекратить, - диктовал Сталин, -
отключить немедленно газ, воду, электричество. Разве мы должны
заботиться об этой своре бешеных псов, которые хотят нас уничтожить? Чем
им будет хуже, тем лучше. Пусть эмигрируют куда угодно. Пусть
расстреливают и взрывают друг друга, с оставшимися мы разберемся.
- А как же гуманизм, товарищ Сталин? Арабские дети… Америка не поймет…
- Америка? Представьте себе демонстрацию в Нью-Йорке в 1945 году в
защиту немецких детей, гибнущих под американскими бомбами. Где бы были
эти демонстранты? Разве Америка уже вернула Мексике Техас и Калифорнию,
захваченные в 19 веке? Разве Америка принесла публичные извинения
индейцам, на которых американские пионеры охотились как на бешеных
собак? Как ваша фамилия, товарищ гуманист? Товарищ Поскребышев -
подготовьте декрет. Евреи, которые любят арабов больше, чем собственных
детей, будут переселены к объекту своей любви, в Газу. Дайте-ка мне
списки ответственных сотрудников министерств.
Сталину принесли списки, он стал задумчиво проставлять птички против
фамилий, потом в сердцах бросил красный карандаш на стол:
– Расстрелять всех, так оно будет надежней.
Заседание продолжалось.

Лежал я недавно в маленькой психиатрической больнице. И заметил странную
особенность местного водопровода. Когда включаешь холодную воду, то
минуту течет горячая, а потом холодная вода. А когда включаешь горячую
воду, то минуту течет холодная вода, а только потом горячая.
Я считаю, что это издевательство над больными людьми.

Цитата из учебника истории далекого будущего.

Последняя война в истории человечества произошла в конце 2008,
начале2009 года. Она была обусловлена тем, что к ней готовились 60 лет,
поэтому она не могла не начаться. Так же существовала естественная
потребность опробывать в условиях реального боя автоматы стреляющие
из-за угла. В секторе Газа сразились охотники за внутренними органами с
многоженцами. По причине того, что боевые действия велись на Святой
земле, начались повсеместные землетрясения, а на далекой Украине
возникли одноименные проблемы с газом. Но эта война потому-то и стала
последней, что победил здравый смысл. Международным сообществом было
принято решение противоборствующие стороны связать узами брака. После
чего одна сторона расхотела жить вечно и предпочла при жизни вести
здоровый образ жизни. А другая сторона отказалась от многоженства,
потому что с трудом обеспечивала одну жену.
От этой войны до наших дней дошла только традиция:-в Новогоднюю ночь
пуляться контрацептивами из хлопушек друг в друга.

Армянское радио спрашивают: Таки уточните пожаллуйста порядок расчета
цены на бензин в РФ.
Армянское радио отвечает: Да сколько можно об одном и том же! Сколько
раз вам уже обЪясняли: Лукойл, или любая другая нефтяная компания из
России своей нефти не имеет и не добывает, по=этому они просто напросто
вынуждены закупать у арабов дорогущую нефть на мировом рынке по дорогой
цене, затем везти ее танкерами в СПб или Новоросийск, там закачивать ее
в нефтепроводы, подавая ее на нефтеперерабатывающие заводы для
переработки в бензин и уж затем готовый продукт продавать россиянам.
Сами понимаете что во всем виноваты арабы... Гнут понимаешь цены....

ПОДУМАЕШЬ, УДИВИЛИ!

Сначала – анек в тему.
- Изя, поздравляю с рождением сына! А что ты такой грустный?
- Да вот ломаю голову: если записать его годом раньше, он на год раньше
уйдет на пенсию, но зато его на год раньше повяжут в армию. Если же
записать его годом позже, его на год позже повяжут в армию, но, увы, и
на пенсию он сможет пойти на целый год позже. Вот и ломаю голову.
- А ты запиши его тем годом, в котором он родился!
- О, спасибо, об этом я не подумал!

... В программе CNN как маленькую сенсацию подали новогодний случай
рождения близнецов: один появился на свет в последние минуты 2008 года,
а его братец – в первые 2009-го. Теперь по году рождения в документах
первый будет старше братца на целый год.

Однако мне известен еще более крутой случай, когда разный год рождения
был у одного человека, который родился 31 декабря. В ЗАГСЕ по справке
роддома чуток напутали и выдали метрику с датой рождения 1 января нового
года. Потом ошибку исправили, выдав новую метрику с верной датой – 31
декабря старого года.

Поначалу родители сохранили прежнюю метрику как курьез. Но мальчик
подрос и угодил в фигурное катание. По мере взросления и роста
мастерства стал участвовать в разных детско-юношеских соревнованиях. В
них по правилам оговаривался предельный (снизу или сверху) возраст
участников. Вот он и использовал нужную метрику. В 16 лет паспорт
получил по «младшей» метрике, и по нему на целый год откосил от армии. А
«старшую» метрику намерен использовать для ухода на пенсию годом раньше.

© Алик, отец фигуриста

Подглядел на одном из интернет-форумов Питера:

"... первый раз в жизни новый год встречал вместе телеканалом Спорт..."

Долго смеялся.

Название: Красная шапочка
Автор: тень
Читать: осторожно, очень осторожно
Статус: закончен
Герои: сказочные
Жанр: критика кошмаров или кошмарная критика
Смерть персонажей: да
Аннотация: не люблю я эту сказку

И никогда не любила. Казалось бы, доброе дело - отнести бабушке
пирожков. Но.
Возникает вопрос. Почему мамаша сама не пошла? Лес, то опасен. Почему не
проводила? Почему, в конце концов, бабушку из страшного леса не
переселить?
Почему старушка в глуши мается, с волками?
Далее. Ну, отправила дочку, рассказала как там страшно. "Никогда не
разговаривайте с незнакомцами (с). Так эта дебильная Красная шапочка
(КШ) тут же нарушает мамашино распоряжение и останавливается поболтать с
незнакомым серым волком. Дура, как есть дура. Мало того она все ему
выкладывает. Куда шла, зачем, чо там будет делать.
Не-нор-маль-ная! Дети дошкольного возраста знают: волк это страшно, волк
это злобно, волк - съест, даже если он говорящий. А эта....
Ну, ладно, поболтали, разбежались. И обое (или обои)) к бабушке. Волк
ясное дело успел раньше, ног то у него четыре. Прибежал, вошел в
доверие, и что сделал?
Правильно! Съел бабушку. Сожрал.
Поднимите руки, кого в детстве в зоопарк не водили? Всех водили?
Ма-лад-цы! Знач, и волков видели, их в зоопарках столько, что даже в
обменный фонд не берут, так их много. Ну и скажите мне, может волк
съесть бабушку? А?
Если средняя бабушка весит как минимум в два раза больше среднего волка?
Не может. Не поместится она там, в ем. А шапкина бабушка еще и в лесу
живет, там, если кто не знает, доходяшшим старушкам делать нечего. Там
такая бабищща - из любого волка коврик сделает. Но съедают ее. Как
представлю - дрожь пробирает: кровишша по стенам, недоеденные
ошметки.... Буээээ А тут: "Ля-ля-ля, ля-ля-ля". Шапка. Красная, в энтот
бардак.
И.... Ни-че-го не замечает. Каково?!?!?!?!?!!!!!!!!
Мало того! Она и волка не замечает. Здоровенную такую тушу. Морда - во!
Брюхо - во! Бабульку сожрал. Не, в упор не видит. Ушки, там, глазики,
зубики.
Вот тут-то энтот вопрос и встает во весь рост. На счет бабушки. А может,
девочка привыкла наблюдать такие картинки у старушки в логове? А не
оборотень ли сама старушка? Тогда понятно почему мама дочку одну в лес
отпускает - наследственность, понимаете ли. И старушка на отшибе живет,
видимо потому что в маразме кого угодно схарчить может. Да и соседи
недовольны когда под боком кого-то жрут, а он орет. Мда, картинка.
И приглашает волк КШ в койку. Фигасе 8-0 Шоза разврат? Шоза изврат?
Это чему нас учат западные сказки? И ложится, ведь, сюсюкать начинает!
Понятно теперь, откуда у дедушки Фройда ноги растут.
И съедает волк Красную шапочку. В кровишше, говнишше, съедает.
Волки не брезгливые.
Считаем теперь: бабушка-80 кило, КШ-40. Итого 120 кг мяса и костей этот
зверь употребил. Бред. Для этого сам волк должен килограмм 400 весить.
Думаю, лесники на огонек заглянули не потому что старушка их привечала,
уж бог знает с какой целью (см. выше), а просто избушка на волка не
налезала. Из окна нога торчит, из дверей хвост, бошка крышу поднимает.
Вот и приперлись. Разрезали волку брюхо. Я тогда маленькая была, не
знала что топор можно наточить до остроты ножа, как представила что
мужики беднягу кромсают как дерево.... Так жалко стало. И шкуру
попортили. Да.
Разрезали волку брюхо и вылезли оттуда.... Фарш оттуда вылез. Фарш. Вот
что.
И вот этим фаршем кормит нас западная литература. И себя кормит. Теперь
понятно откуда у них такое количество извращений и психических
расстройств, что возник институт психиатра. Заметьте эти врачи не сидят
в специальных клиниках, к ним не ходят с трепетом в душе, нет, к ним
забегают в обеденный перерыв между гамбургером и кокаколой. Заскочил,
очередной кошмар рассказал, таблеточку получил и свободен. До завтра.
Нет чтобы детишечкам добрые сказки рассказывать.

СО СВОИМИ НЕ ЦЕРЕМОНЯТСЯ

Знакомая сына, тренер по фигурному катанию как-то в разговоре обронила,
что к ней ходит тренироваться на льду муж Пегги Флеминг.

Я удивился: как же так, Пегги в прошлом – чемпионка мира и олимпийских
игр, уж в фигурном катании чего-то смыслит. А он, понимаешь, бегает на
сторону!

Все оказалось банально просто: как жену он ее не слушает. И ваще со
своими лучше не связываться. Вон и мой сыночек не задержался у
тети-тренера: ей все мерещилось, будто малой проявляет к ней высокомерие
сына старшего брата. Хотя я сам к сестре ничего подобного не проявлял.

© Алик, отец фигуриста

Сейчас смотрел передачу, в которой подводились итоги ушедшего года.
Говорили и об успехах России в футболе и хоккее. Подумалось, что
действительно реабилитировали хоть как-то себя наши футболисты и
хоккеисты. А то ведь приходилось полностью соглашаться с племянником,
который по причине своего юного детства, многие слова непереубедимо
произносит на свой манер. Так вот он говорит "ХУТБОЛИСТЫ" и "ХАКАИСТЫ".
А что,"устами младенца"... До прошлого года, на мой взгляд, в России и
были "хакаисты" и "хутболисты".
Всем спортсменам, а так же любителям спорта-больших достижений в
наступившем году! Rowlad

Уже несколько дней от души наслаждаюсь билайновской рекламой, где мужик
"в теплой ванне" в снежки с японскими обезьянами играет. Одна фигня - в
Японии CDMA, GSM-телефоны не работают :)

Эта история произошла на конуне нового года. В автобусе много народа.
все дышат друг другу в спины. И вот ситуация. Стоят три парня совершенно
не знающие друг друга парня, а в небольшом кругу девушка, она ддержалась
за вертикальный поручень. Симпатичнаяя девушка в норковом полушубке.
Смотрю на нее и случайно обращаю внимание на ее руку и вижу как она
медленно перехватилась, вниз верх. Я не дал этому особого внимания. А
потом началось не вообразимое!!! она все время наращивала темп движения
рукой по поручню. И делала она с таким чувством что мне стало не по
себе. Толкнул рялом стоящего парня. Еле сдерживая смех он толкнул
третьего. И все уставелись на эту картину. А девушка все не
останавливалась, видемо вошла во вкус))). Люди двинулись на выход и меня
толкнули в спину я задел девушку, что вывело ее из этого состояния,
оглянувшись по сторанам она видет три довольные рожи, которые во все 32
зуба улыбаются. И наверно она понела что она делала миг назад, взялась
за горизональный поручень и чуть не побежала к выходу, вся красная, даже
помидоры отдыхают рядом с ней.))) Но народа было много далеко убежать у
нее не получилось, и еще она в попытке выйти на остановке влепила сумкой
по лицу кондуктору. ))) и до конда поездки ничего интересного не
происходило. Кроме прокленающего жизнь кондуктора.

Mail.ru отжигает.
Решил почту проверить после НГ.
Из серии почтовых рассылок.

Поздравляем с Новым 2009 годом! Желаем в Новом году крылатых успехов,
букет улыбок, встречать только < бездонные > взгляды людей, чтобы
исполнились заветные желания, чтобы жили как 500 самых богатых людей на
Земле, чтобы была Радуга над нами и твердая дорога в пути.

С Новым годом!

Спасибо им конечно, но что-то мне не хочется встречать < бездонные >
взгляды, на зомби намекают что ли?

СЛАВА «ГЕРОЮ»!

«Наша влада буде жахливою. Якщо половина українців загине, це
нормально».
(«Наша власть будет страшной. Если погибнет половина украинцев, это
нормально») С. Бандера.

По http://lenta.ru/news/2009/01/02/torch/

Еще 25 декабря 2008 года Верховная рада приняла указ, согласно которому
1 января будет отмечаться столетие со дня рождения Степана Бандеры. К
торжественной дате на Украине приурочили ряд мероприятий, в частности
выпуск монеты с его изображением, а также строительство мемориального
комплекса в Ивано-Франковске. Депутаты законодательного совета Тернополя
(западная Украина), в свою очередь, предложили руководству страны
присвоить лидеру ОУН звание Героя Украины.

1 января в центре Киева прошла акция "Степан Бандера - национальный
герой". Такие же акции прошли в ряде других регионов Украины, например -
в Запорожье.

... Прав оказался Бандера в отношении нынешней, бандеровской власти –
таки да, страшная! До смешного...

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

Просто забавная история, не претендующая на попадание в ТОП(ХИТ)-списки.
Живу в панельном доме, звукопроницаемость извне достаточно высокая,
иногда невольно слышишь, что творится за стеной у соседей.
Так вот, легли с женой спать часов в 11, в смысле отдыхать до утра,
поговорили чуть-чуть, ну и стали потихоньку засыпать, а в это время
соседи вдруг заговорили громко, и даже слова некоторые можно разобрать,
не прилагая никаких усилий. Оказывается, собачка у них на ночь не
выгуляна, и они давай дочку 15-летнюю на улицу с собачкой выпроваживать.
Дверь у них хлопнула, вроде все стихло, только я опять засыпать стал,
как вдруг слышу какие-то звуки подозрительные раздаются, вроде даже
как-то ритмично, голову поднял, прислушался, точно, так и есть, секасом
занимаются, ну и женушка соседская постанывает. А надо сказать, такие
звуки от них слышу не в первый раз и даже знаю, что она сейчас начнет
кричать все чаще и чаще, а потом уже и сосед басом начнет орать. И
только у нее стоны начинают учащаться, т. е. дело близится к концу, у
них хлопает дверь, дочка вернулась, звуки все тут же стихают. Через
некоторое время слышу сосед разговаривает с дочкой, слов не разобрать,
потом опять дверь хлопает, через минуты три стоны жены возобновляются и
опять дело близится к развязке, опять хлопает дверь, звуки опять
стихают. Ну и потом, че-то они вдвоем на нее полкана спустили, на
повышенных тонах разговаривать стали, кайф-то она им сорвала, 2 раза
даже, а при ней уже не постонешь. Ну и так как история реальная, а не
вымышленная, то никакого продолжения сюжета дальше не было, по крайней
мере, я не слышал, а дальше заснул. Утром жене рассказал, оказывается,
она тоже слышала, ну и посмеялись над бедолагами. Мы-то себя тише ведем
и проблем таких нет.
Обсуждение открываю, но только модерирумое, в прошлый раз на свободном
обсуждении от всякого быдла такого начитался, что хотелось каждую
быдлятину, пишущую всякую грязь, лично задушить.
Нарик, невольный подслушиватель

3 месяца назад. Экскурсия по Израилю. Нам жарко хотя местные говорят
жара спала. святые места Вифлеем, Храм Гроба Господня и еще много
интересных и древних святых мест. В автобусе почти все русскоязычные со
всего бывшего СССР и грузины и прибалты и украинцы но в основном с
России. Впереди сидит компания мужиков видно после хорошего
вечера(перегар вообще ппц)Всю дорогу кимарили но когда стали подьезжать
к Иерусалиму понемногу стали оживать. В какой то арабской деревне(там
кстати есть кафе и памятник Элвису Пресли)попали в небольшую пробку и
водила поехал в обьезд по маленьким улочкам. Дома все красивые. даже не
дома а виллы. как водиться на востоке заборы не низкие но с высокого
автобуса все видно что есть во дворе а там офигеть. Красота-цветы всех
расцветок и форм. птицы что то вроде жар-птицы из сказок только
бассейнов не хватает(не принято у арабов). И вот 1 из этой компании
только проснулся смотрит на всю эту красоту и говорит-во блядь я то
думал они там бедные в мусоре еду ищут а они живут лучше чем мы а я сука
при Брежневе на субботники ходил для них. Израиль-держитесь. я помолюсь
за ВАС.

КТО МАТЕРИ-ИСТОРИИ БОЛЕЕ ЦЕНЕН?

Сначала – известная древнегреческая притча. Самыми знаменитыми в 5 веке
до н. э. в художественной росписи стен были Зевксис и Паррасий. И как-то
они поспорили, кто лучше распишет стену храма. Собрался народ, вышли
двое соперников, у каждого росписи под покрывалом. Зевксис отдернул
покрывало — на стене была виноградная гроздь, такая похожая, что птицы
слетелись ее клевать. Народ рукоплескал. «Теперь ты отдерни покрывало! »
— сказал Зевксис Паррасию. «Не могу, — ответил Паррасий, — оно-то у меня
и нарисовано». Зевксис склонил голову. «Ты победил! — сказал он. — Я
обманул глаз птиц, а ты обманул глаз живописца».

Увы, не зря говорят - история повторяется как фарс.

21 век н. э. США. Моя невестка по-черному увлеклась черными семечками.
Скорее даже не самими семечками как едой, а процессом лузгания и
плевания скорлупок. Видать, на пути эволюции из русской интеллигентки в
стопроцентную американку это одна из стадий дебилизации - семечковый
период. А пока вся квартира засыпана лузгой, лузга на полу, на диване,
на книгах...

И вдруг на раскладке я увидал мужской журнал «XXL» уже за январь 2009, и
на глянцевой обложке – гламурная красотка, обсыпанная ненавистной
шелухой, голые плечи в шелухе, сиськи - тоже. И одна лузга аж на роте
прилипла!

Мне эта гадость (журнал) и даром не нужна, но я не пожлобился на $15,
принес домой и сунул под нос невестке: типо, смотри, вот ты уже и журнал
заплевала! Она сначала не рассмотрев, попыталась стряхнуть скорлупу,
пока не доперла, что шелуха впечатлена в глянцевой фотке.

... Вот так: Зевксис обманул птиц, Паррасий - живописца, а я – невестку.

© Алик, свекор

Рождественский рассказ
(по Зощенко)


Один гражданин по имени Василий испытал на себе не один десяток разных
профессий, но шофером трудиться не довелось, хотя водительские права
имелись. Ему кум на день рождения подарил. Но это было давно, еще при
советском режиме. А при теперешнем строе его угораздило выйти на пенсию
и сразу жить стало скучно с материальной стороны. Наступило плохое
питание, в результате чего нарушился обмен веществ и началось
расстройство нервной системы. А тут еще кум встрял: «Очень даже
удивительно, что все еще встречаются меланхолики, которые скулят и ноют,
и вообще не знают, как заработать побольше барыша. При новой власти это
плевое дело. Кругом происходят замечательные истории, как, например,
один бывший непримиримый борец с мировой буржуазией, враз стал
миллиардером». И баба Василия, такая сварливая холера, как та старуха из
сказки о золотой рыбке: «Не хочу - говорит – на твою нищенскую пенсию
существовать, ступай дурачинушка ты, простофиля и думай, как дальше жить
будем!».
Долго они кумекали и решили на склоне лет обогатиться. Ничего лучшего не
придумали, как назанимать у соседей и родственников деньжат и купить
подержанный автомобиль, который собирались использовать в корыстных
целях. Они, курицыны дети, хотели через это стать капиталистами и начать
жить напропалую, то есть загулять на старости, если успеют. Решили
завести себе такси, а лучше маршрутное, туда больше народу впихнуть
можно. Василий, по дурости своей согласился. Не думал, что кукиш там
будет а не барыш. Поехал Василий с кумом на авторынок, выбрал подходящий
автомобиль марки Газель. Ничего машина, все на месте: колеса, мотор и
даже стекла частично целые. Поторговался, бросил шапку о землю, и купил.
Целую неделю кум натаскивал старика: какие педали нажимать и куда
баранку вертеть. Еще месяц ушел на оформление документов и разные мелкие
ремонты.
Наловчился пенсионер лихо по городу носиться, потому, как ежели не спеша
тащиться и по сторонам глядеть, кукиш заработаешь, а не барыш. Вот он с
пол года по дорогам колесил, и однажды приключилась с ним драматическая
история. В часы пик в общественном транспорте ни сидеть, ни стоять, ни
лежать спокойно ни какой нет возможности. А едут на работу широкие слои
населения всех сортов, кроме буржуев и депутатов. Пешком шкандыбать,
кому охота. Гонит Василий по скользкой дороге, стекла замерзли,
видимость слабая, а пассажиры спешат на работу и потому нервные. В
салоне конечно давка, машину колбасит в разные стороны, люди
расстраиваются от такой поездки, хватают друг друга за разные части
тела, чтобы не опрокинуться. Водитель кричит, чтоб прекратили пихаться и
раскачивать автомобиль, подвергая свои жизни опасности.
И тут разворачиваются главные события: один пассажир пролетарской
наружности, находясь в раздраженном состоянии, не выдерживает качки и
начинает вопить: «Это не водитель, а сукин сын какой-то. Напихал полный
автобус людей и несется, как очумелый. Швыряет машину, вроде дрова
везет! Хуже чем в трамвае!». Ему с ехидцей возражает полная блондинка,
сидящая на коленях тощенького старичка: «Чай не в театре, не до жиру,
все на работу спешим». Тогда другая мадам в меховой шапке вопит из под
сидения: «Этот водитель наверное под мухой, сам деньги лопатой гребет, а
трудящихся свободно до инвалидности доведет. Таким водителям морды надо
разбивать». Народ очень раздражительный попался, расстраивается по
пустякам и сразу норовит в морду. Начались раздаваться разные вопли:
мол, какой водитель подлец, и кто такого ненормального мазурика в его
пожилом возрасте за баранку посадил… А Василий от таких речей стал
душевно страдать: «Я прямо удивляюсь на вас, господа, и довольно обидно
такие речи слушать, ежели кому не нравится, ну вас в болото. Сами
набились в мою жестянку, как шпроты. Выметайтесь наружу, кому ехать не
комфортно, очищайте воздух. Не при советском режиме живем, чтобы критику
почем зря разводить и писать претензии в жалобную книгу». Тогда один
инвалид не сдержался: «Это в высшей степени нахальство, так трясти
пассажиров, у меня уже последняя печенка отваливается…» - и как брызнет
Василия костылем по затылку. В общем началась грубая перебранка, стали
буянить и случилась небольшая потасовка. А драться в тесноте было не с
руки, особо не развернуться. Но один интеллигентный студент, утомленный
высшим образованием, держится индифферентно и пытается утихомирить
граждан: «Вы, - говорит - напрасно водителя выводите из спокойствия, он
расстраивается, и мы свободно можем получить аварию». Как в воду глядел
рыбий глаз. Машина со всего маху закрутилась, тюкнула подвернувшийся как
на грех, джип и уперлась в столб электрического освещения. Тут сразу шум
поднялся, дискуссии всякие. Окружила Василия толпа и в разъяренном
состоянии, стали чертыхаться и обзывать его последними словами. Тут всех
раздвигает крупный такой мужчина какой-то горной наружности, хозяин
покалеченного джипа: «Покажите мне этого гада водителя, я ему паразиту
сейчас буду голову отвинчивать». К счастью милиция тут, как тут, желает
узнать, не выпивши ли водитель и сколько лишних денег у него в кармане.
Василий находился в полном беззащитном состоянии, мало чего соображая.
Он прямо ахнул, когда услыхал в какую сумму ему обойдется ремонт
навороченного джипа и раздолбанной за миленькую душу собственной Газели.
Его затрясло и закачало на ногах, и по щекам потекли слезы.
Фантастическая сумма окончательно подкосила его силы, отчего, придя
домой, он слег в койку. Два дня лежал и скучал, пищу перестал кушать. А
на третий день помер.
У ворот рая толпилась большая очередь. Священник с бородой и в рясе
попытался протиснуться первым, но дежурный архангел преградил ему путь:
«Только после собеседования с САМИМ!», и поманив пальцем Василия,
пропустил его безо всяких хлопот. Батюшка стал возмущаться, почему этого
безбожника вне очереди, а он духовное лицо, через собеседование!? «А
потому, - доходчиво разъяснил ему дежурный, что на твоих проповедях,
святой отец, народ спал, а его пассажиры, как правило молились!».

Только что с Ленты.ру: 31.12 04:41 Фильм "Терминатор" признали
культурным достоянием США....
Комментировать не буду...

Только, что по РТР сообщили. Израильская авиация убила палестинского
выпускника Российского мед. ВУЗа. Только подумать он смог выжить в
течении 7 лет учебы в России и не был убит скинами. Ирония судьбы.

Что общего в новогодних обращениях Президентов России и Украины? Оба не
выпили... ЧУЖИЕ!!!

А БЫЛ ЛИ МАЛЬЧИК?

После скандала с ответами на вопросы интернет-конференции, взломом СБУ
сайтов, куда присылались вопросы и других вскрывшихся мерзостей
оранжевого режима, президент Ющенко снял свою подпись под ответами и
вместе с вопросами объявил их недействительными. Да издал указ, которым
всю эту фигню с интернет-конференцией приказал считать новогодним
розыгрышем страны.

З новым роком, любi друзi! Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава
героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi!
Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

Вспомнилась одна из детских забав из счастливого совкового детства,
довольно гнусная, впрочем.... подстать "Приколам нашего Городка"....
А чем еще мелким распиздяям из российской глубинки было заниматься?
Награлись в Робин Гудов, настучались шпагами по бошкам друг друга,
переебошили в лесу всех куропаток, перевзрывали селитру со усех строек
района.... скучно. Один заводила придумал -- натурально насрать в старый
кошелек и бросить посреди улицы. Развлекалава заключалась в наблюдении
реакции находчиков, стремно улепетывающих под гогот шалопаев из-за угла
-- это про тех, которые украдко решались измерить объем добычи на месте.
Несколько кошельков ушло в безвестие, когда "находчивый", делая вид, что
ничего не произошло, клал находку себе в карман с целью спокойного
вскрытия дома. И все равно ржали до коликов, представляя рожу
"счастливчика" позже.....

"скрипка-лиса"

Хочется рассказать Вам про мое восприятие фонетики в деццком возрасте.
Грандиознейшее произведение Славика Бутусова (дай Бог ему здоровья) и
Ильи Кормильцева (царствие небесное):
оригинал: "Наша семья": брат, сестра, тесть
мое: братцы Стратесть

была такая группировка, очень авторитетная...

Сюды про Алика

КАК ОДИН БЕДНЫЙ ИНЖЕНЕР ЧУТЬ НЕ ПРОСРАЛ КВАРТИРУ
(святочная новогодняя история о найденном кладе)

Начало 70-х. Захожу, пардон, в туалет родного КиевЗНИИЭПа – и
обнаруживаю набитый сторублевками пухлый бумажник, заткнутый за изгиб
трубы сливного бачка еще древнегреческого типа «Эврика» (см. фото).

Заношу в лабораторию, и с участием дружного коллектива сотрудников
пытаюсь отыскать хоть какие следы хозяина… Вестимо, визитных карточек не
нашли – в те строгие времена простым смертным они возбранялись, а
непростым печатались только с разрешения Кого Надо. В общем, следов не
обнаружили, а бабки пересчитали – оказалось ровно 10 000 рублей.

Сумма по тем временам нехилая: зарплата рядового инженера не превышала
140 рэ, группового – 180, а начальника отдела – 220. Это сегодня такой
суммы не хватит даже на одну ночь в «Метрополе» с мало-мало приличной
валютной проституткой. А тогда за эти бабки можно было купить крепкую
«Волгу-21», на которой нестрашно столкнуться даже с танком, или
кооперативную квартиру.

В общем, составили типа акт о находке и отнесли бумажник в отдел кадров,
а уже оттуда кадровик, полковник авиации в отставке товарищ Швындин
сделал объявление по институтской радиотрансляции. Поскольку дело было
после обеда, он уже принял дозу для аппетита, который у него с каждым
месяцем ухудшался, а доза соответственно увеличивалась, и в это время
уже подошла к граненому стакану, нОлитому до краев.

Оттого текст объявления он особо не редактировал, а с солдатской
прямотой, почему-то свойственной пьяным полковникам, выдал: «Засранец,
забывший в мужском туалете на 6-м этаже 10 000 рублей, приглашается в
отдел кадров».

Вообще-то по такому объявлению к нему могла ломануться толпа – засранцев
в коллективе хватало. Но не таких богатых, потом объясни, где взял -
затаскают. И вообще все дружно решили – первоапрельский розыгрыш, ибо
описуемое событие пришлось на этот день. И с одинаковой мыслью про
начальника отдела кадров типа «У самого спина белая!» никто к нему не
пошел проситься в обладатели 10 штук.

Но вот засранец Сергей С., к которому это объявление относилось больше
всех, воспринял его очень всерьез. Да и прозвучало оно, как для него,
крайне своевременно: обнаружив пропажу, он метнулся к «Эврике», а там
уже никаких следов. Им бурно овладели самые страшные мысли, он уже
лихорадочно перебирал способы самого безболезненного самоубийства,
потому как деньги были собраны действительно на кооперативную квартиру,
и он, собсна, зашел облегчиться перед торжественной сдачей их начальству
кооператива, после чего мог вступать в бой с горсоветом за право
вселения, ибо квартира была конфискована по суду у разоблаченного
цеховика.

… К черту подробности необыкновенно трогательной встречи хозяина со
бумажником да многократного пересчета сторублевок – от волнения сотня
никак не получалась, то больше, то меньше. Наконец, сошлось, и
счастливый возобладатель отправился в запланированный вояж к
кооперативному начальству, чтобы оно передало первый взнос плюс
выплаченную часть судебному исполнителю.

Хотя Сережа сгоряча поклялся больше никогда в жизни не срать, его
погоняло «Серый», рутинно прилипающее ко всем сережам, сменилось на
«Серун» и закрепилось на долгие годы. Еще бы: товарищ чуть не просрал
квартиру, и в его случае квартирный вопрос мог не только испортить его
как гражданина, но и сделаться для него смертельно опасным.

... Наконец, почему история заявлена святочной да новогодней? А потому
как, во-первых, со счастливым концом, во-вторых, дальнейшая почти
9-месячная борьба с бюрократическими инстанциями завершилась в самый
аккурат к Новому году, и новоселье Сережа-Серый-Серун справил уже на
этот праздник.

© Алик, кладоискатель

Сейчас смотрю сериал «Кодетство», а там значит такая фраза Дяденька
дайте воды испить, а то так есть охота, что переночевать негде.
И тут я вспомнил историю когда-то мне рассказанную дядей Левой, как к
нему с его женой подошли подвыпившие туристы и спросили.
Вы знаете нам нужен фотограф у вас нет случайно фотоаппарата?

мне мои друзишки рассказывали, как они в военкомат ходили. Ведет их, в
общем, чел один из школы, сам бывший военный. Его зовут Станислав
Васильевич Полковник-В-Отставке. Наши спрашивают:
- Анатолий Николаевич, а что с нами делать будут?
Ответ:
- Жопы вам будут смотреть.
Еще вопрос:
- А сосать придется?
Ответ:
- Посмотрим.

На последним русском читали "премудрый пЕскарь"... так во всех книгах,
критеке, инэте написанно именно пЕскарь, а она, когда решила выдать нам
контрольные тесты, то поисправляла во всем заданиях Е на И. т. е.
получилось пИскарь!!!!!!! И еще возмущалась, орала, что ооочень
неграмотные и тупые люди напечатали учебник.. одна она, блин, такая
УМНАЯ!!!!!!!!!!!!!!!