История №380429

ОБ ОДНОМ МАССОВОМ ПОБЕГЕ

«Инженер Савосин
Меж берез и сосен
Как жену чужую
Высосал 0,8».
Слова народные на мотив песни С. Есенина "Клен ты мой, кудрявый!"

В истории №6 в "Остальных" от 21.07.06 прочитал, как у рыбаков
развязался садок, вся рыба ушла... По аналогии вспомнился не менее
трагический случай

Озеро Конча, на берегу которого привольно раскинулась правительственная
база отдыха «Конча-Заспа», не то, что изобиловало рыбой, но в итоге
некоторого рыбацкого труда вытаскивать удавалось немало. Во всяком
случае, для достойного ответа на вопрос рыбацкой жены: «Дурак, где был?
Где рыба?»

Я пробовал ловить разными способами: на удочку (не получалось), на
закидушку (получше), кружки (достойно), на «дорожку» (совсем неплохо)...
Наконец, стрелял (очень даже пристойно).

Однако все эти способы не шли ни в какое сравнение с ловлей на
«топтуху»: на хоздворе базы отдыха сварил из арматурной «двадцатки»
примерно рамку 2.5 на 1.2 метра, напялил сетку – и простейшее орудие
лова готово.

А вот технология тоже нехитрая: на лугу после весеннего разлива
оставались целые озерца длиной метров в 150 и шириной метров в 20-30. Я
с подельниками и ловил «топтухой» - вдвоем подводили к кустам и вместе с
двумя свободными товарищами топтали-шуровали: рыба, перепуганная
спросонок и возмущенная таким шухером, выскакивала в нашу сетку, мы ее
выносили на берег, с миром отпускали влезших не в свое дело жаб, а рыбу
складировали в большое ведро, подальше от берега: каждая уважающая себя
рыбина вполне может выскочить и прыжками всем телом добраться до воды.

В напарники мне пришлось взять, за неимением других сынков
номенклатурных родителей, соседей по базе отдыха «Конча-Заспа». Я
предупредил эту «золотую молодежь» о мерах предосторожности. В
частности, «рабочей спецодежде» - плавки на резинках во всех трех
отверстиях – для туловиша и ног (от заползания пьявок и
жуков-плавунцов), спортивные треники – от порезов осокой, кеды – для
убережения ног от то же плюс битое стекло или жестяные банки.

Увы, мои подельники вместо спецотдежды взяли казан пшеной каши с салом и
по 0,6 литра крепких напитков на нос, включая мой. И, поскольку я
отказался, им пришлось поделить мою долю, в итоге в течение нашей
рыбацкой смены в несколько часов они засосали по 0,8 л, при таком
сугреве могли ловить голышом, разве что обуты были в дорогую обувь.

И когда мы собрались домой, одного из участников попросили ведро с рыбой
доставить на другую сторону озерца. Как нормального герою ему бы пойти в
обход. Ан он прикрыл сверху ведро какой там крышкой и попытался перейти
водоем вброд. Вестимо, неровное дно да головокружение от успеха с 0,8
сделали свое дело: он оступился и упал.

... В этот момент вспомнился Бендер в исполнении Миронова в одной из
киноверсий «!2 стульев». Когда Киса Вробьянинов вытащил из-под Командора
стул, и Остап Ибрагимович после тоста с бокалом шампусика упал на пол,
однако не расплескав ни капли и не выпустив ни одного пузырька из
бокала.

Увы, рыба так, как шампанское к бокалу Бендера, привязаться к нашему
ведру не успела. Видать, в тесноте все же возникли какие-то обиды. Как в
ментовском обезьяннике, публика оказалась слишком разнородной, от
презренных бомжей до уважаемых валютных проституток - от костлявой
плотвы до упитанных линов и гордых судаков. Короче, все наши рыбы
разбежались, а сил на вторичную поимку не осталось, вид ловли довольно
атлетический – сама рамка весом с пуд, да набивается столько же травы,
да протаскивание через корчи...

Только на следующий день взяли убедительный реванш, а пойманную рыбу уже
помещали в садок, тщательно проследив, чтобы он развязался.

© Алик, браконьер