Свежие анекдоты - основной выпуск

- Юль, я чего-то не понял прикола. Отказаться покупать газ за 250
баксов, чтобы согласиться на 360...
- Тебя где экономике учили, Витек? Выгоднее тырить дорогой газ, чем
дешевый!

Рост экономики РФ в 2009 году не замедлится до 0%.
Путин картины рисовать будет.

Дух противоречия - это когда хочешь напиться, говоришь себе, что этого
делать не будешь, и напиваешься.

Всем евреям нравится, когда гои говорят "Я не антисемит, потому что не
считаю, что евреи умнее меня". Но ни один еврей никогда не скажет "Я не
палестинофоб, потому что не считаю, что палестинцы умнее меня".

Если девушка положила на тебя глаз, помни: тебе тоже есть, что на нее
положить!

Утро. Звонок в дверь. На порог квартиры вваливается пьяный муж. Костюм
помят, на лице следы губной помады.

- Вова, ты где всю ночь шлялся?!!

- Люда, прекрати истерику! Ты что, новости не смотрела? Всю ночь с
Тимошенко по цене газа договаривались!

У нас во Владивостоке среди автомобилистов сейчас новый девиз:
"Лучше мордой в унитаз, чем на ВАЗ или на ГАЗ"!

В консерваторию со своим снотворным не ходят.

Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется
ваша передача?
- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк,
где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит
себя банкротом.
- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего
спонсора.

В украинском языке появилось новое слово - «ющенко». Оно обозначает
человека, который берет чужое без разрешения и при этом не ворует.

Депутатов в Верховную Раду Украины надо избирать сразу на 2 срока: 4
года в парламенте, 4 в тюрьме. Воровать не перестанут, зато народ будет
морально удовлетворен.

Умных и честных людей много, но расставлены они так грамотно, чтобы не
мешались.

Челябинские модераторы настолько суровы, что банят даже свои собственные
комменты!!!

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на
нос, то становится темно и страшно.

В магазине:
- Девушка, почему эти куриные ножки такие темные?
- А это ножки Обамы.

Соединенные Штаты Америки послали к берегам Сомали для борьбы с пиратами
авианосец. В настоящее время с пиратами ведутся переговоры об
освобождении команды авианосца.

Если женщина положила на тебя глаз, помни, что у нее есть
второй…

- Вчера кошку чуть не убил нах...
- За что, Саша?!
- Я сижу, грибы чищу - а она ни х*я не делает, мля!!!

- Почему в Черном море я не встретил ни одной морской свинки?
- Так их же на Украине всех повылавливали. Им кто-то сказал, что у этих
морских свинок сало сразу соленое!

Встретились как-то Кутузов и Нельсон.
О старом решили не вспоминать.

Мужья, если вы стали замечать, что ваша жена надолго впала в
тоскливое одиночество, то пора уже начинать действовать, хватит
надеяться на ее любовника.
Ivan Fuckov

В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не
может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда
очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.

Хороший человек не может быть одновременно здоровым и умным. Если вам
такой попался, будьте уверены: это отпетая сволочь!

В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что
лампочки индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание
стюардессы.
- Я займусь этой проблемой, - ответила та. Вскоре свет погас совсем.
Очевидно, стюардесса просто выключила его.
Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих
событий, произнес:
- Об одном прошу, никаких вопросов о двигателях!..

- Я - энергетическая сверхдержава! - сказала Россия.
- А я - сверхдержава транзита! - ответила Украина.
- Ничего! - сказал Евросоюз. - И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат...

Расчеты Академии Астрологии и Медицины подтвердили высокую вероятность
несчастий в высокосный год. Так, практически все смерти случаются в
высокосный год или за 1-2 года до него и после него.

- У меня кошка троих котят принесла, и все мальчики.
- А как вы узнали?
- Да они стоя писают.

В конторе звонит телефон. Работник поднимает трубку.
- Алло, - слышит он голос жены. - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд,
который я завернула тебе на работу?
- Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
- Вкусный? Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь
рыбным паштетом...

Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит:
- Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.
Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:
- А деньги вам папа принесет завтра.
- Ну уж нет, знаю я ваши "завтра"!
Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол
и заглянул в горшок:
- А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!

Диктор Центрального телевидения сообщает:
- Дорогие товарищи телезрители! Сегодня в 21:30 по первой
продовольственной программе будет показан бутерброд с копченой колбасой.

После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там
готовит разнообразные бутерброды, наливает кофе, ставит все на поднос и
несет жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же
самое каждый день.

- Как прошел Новый Год?
- То есть как это прошел?!!!

C нового 2009 года все новости только про Сектор Газа и сектор без газа.

Стоит "шестисотый". Рядом танк. Танк разворачивается, бац - зацепил
гусеницей мерин. Из него вылезает "новый русский", идет так открывает
дверцу танка, а там здоровенный танкист.
- Че надо?
- Да так, хотел ключ на 13...
- Нее, я до 40 руками, руками...

С вами ваши любимые новости.
Итак, тема дня: шестисотый мерс стоял на перекрестке. Сзади появился
"Урал" без тормозов...
Эксперты до сих пор не могут разобраться, а был ли это мерседес?

Достижение нано-технологии!
Успешно разработан новый дензнак. С плавающим НУЛЕМ!

Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет..
прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там
"кую мечи.. недорого".

Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дите уже
родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.

К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка
набирает квартиру.
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, пля! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока!

Сейчас открыл дырокол, оттуда высыпалась целая куча дырок.

Украинский салат: нарезать сало крупными и мелкими кубиками, тщательно
перемешать, украсить сверху тоненькими ломтиками сала.

Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное
расстояние. Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не
подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!

Скажите, это только мне поедание бутербродов с красной икрой вдруг стало
напоминать лопание пупырышков на полиэтилене?

Во всем мире люди покупают фотоаппарат чтобы снимать семью, а у нас
пьянки.

Девочка Элли со Львом входят в ресторан. Элли:
- Дяденька, дайте мне гречневой каши. Я проголодалась!
Официант:
- А твой спутник, девочка, не проголодался?
Элли:
- Ну что вы, дядя! Если бы он был проголодался, разве мы пришли бы сюда
вместе?

День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками…

Газпром: Предлагаем поставки газа на Украину по цене 200 долларов за
тысячу кубических метров.
Нафтогаз: Отказываемся. Надо писать "в Украину".
Газпром: Предлагаем поставки газа в Украину по цене 500 долларов за
тысячу кубических метров.

Многие аварии случаются из-за того, что водитель занимает крайнюю левую
полосу, вдавливает педаль газа в пол и почесал... А на высокой скорости
руль надо держать двумя руками.

Читает блондинка медицинскую книгу про какую-то болезнь. Она в ужасе,
все симптомы как у нее. В конце статьи написано: "Болеют только
лошади".
Блондинка: "Вот, блин, так что, я лошадь?!"

Найдена совесть. Потерявшего прошу срочно забрать, а то мешает спать по
ночам...

Как представлена Украина на переговорах.
Ющенко:
- Газ не пропускать, вентиль не открывать.
Тимошенко:
- Газ уже идет к Европе.
Дубина:
- Какой газ? Где газ? У нас нет газа!
Видимо, они друг с другом не разговаривают.

На Украине найдено новое месторождение нефти! Трудность добычи
заключается в том, что нефть находтся в ж/д цистернах и с большой
скоростью движется от восточной границы Укранины к западной.

Теперь вместо "$бнулся" можно говорить "расширил коридор своих
колебаний".

Новый одеколон для бомжей от Л`Ореаль - попрыскайте и вы будете пахнуть
весенней помойкой!

Едут на новенькой семерке пилот СУ-37 и программист. Проехали они
перекресток на красный свет. И тут из-за угла наперерез им выскакивает
КАМАЗ - вот-вот ДТП произойдет. Программист с криком "UnDo! UnDo!!!" -
стал искать на приборной доске клавиши Alt и BackSpace. А пилот вдавил
педаль газа в пол и рванул руль на себя...

Мне не страшен кризис. Мне не страшна безработица. Работа меня любит.

(ответ на №18 щт 16.01.2009)
10 причин по которым в арабо-израильском конфликте я против Израиля

1. В борьбе пьющих с непьющими я на стороне тех, кто не ворует земли,
дома и имущество в качестве национального вида спорта.
2. Мне нравится сравнивать добросердечие народов, а не политиков,
приказывающие стрелять белым фосфором по кварталам, где дети составляют
50% населения с политиками, отдающими приказ стрелять куда попало из
шайтан-труб.
3. Мне симпатичны те, кто искренне верит, но не симпатичны те, кто
оценивает религии по тому, в какой позе молятся адепты этих религий.
4. Я презираю мужчин, считающих своих женщин военнослужащими.
5. Я люблю людей, радующихся своим ближним и дальним, и не люблю людей,
презирающих чужую религию.
6. Мне противны родители, калькулирующие как приемлимый вариант, что их
дочь пойдет в армию, как плата за свое колбасное счастье эмиграции.
7. Я презираю мужчин заранее подсчитывающих, сколько пришлось бы платить
при разводе. И если так получилось, что ты любишь двух женщин – люби их
и всех своих детей, работай на износ, чтобы все они были в достатке, а
не мечись между семьями, делая несчастными не столько женщин, сколько
своих детей.
8. Мне непонятны люди, тыкающие в то, что они отводят ракету от
грузовика при появлении случайных прохожих и оправдывающие систематичные
бомбово-ракетные удары по жилым кварталам битком набитым гражданскими –
это фарисейство.
9. У меня вызывает уважение общество, борющееся против врага, который
гораздо более хорошо вооружен. Это уважение сродни уважению к воинам,
закрывшим путь фашистским танкам на Москву, Питер, Сталинград и Курск.
10. И я хочу жить в мире, где не убивают женщин и детей. А уж если это
случается, то пиздюли военной прокуратуры смотрятся фарисейством на фоне
систематической бомбежки городских кварталов и снарядов с фосфором,
прицельно падающих на улицы, где гражданское население есть на 100%.
Дополнительный пункт: Вот и посмотрим в поинтах на этот анекдот на
способность русскоговорящих израильтян воспринимать критику в свой
адрес.

- Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову скинхедов спустили.
Что делать будем?
- Что-что... Стричь и задерживать...

Всемирная боксерская ассоциация для повышения зрелищности боев решила
ввести два новых правила: помощь зала и звонок другу.
carnage-ru.blogspot.com

Две молоденькие дамочки болтают.
- Дорогая моя, - говорит одна, - мне как-то не по себе. Кажется, муж
опять начинает подозревать, что у меня есть любовник.
- Ну и как же ты выкручиваешься?
- Очень просто, как только у него появляются подозрения, я меняю
любовника!

- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у
тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!

Если вы на своем жизненном пути в который раз встречаете одного и того
же мужчину, это означает, что вы заблудились.

В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей
будет вычитаться плата за проезд во время работы.

В шахматах: дотронулся - ходи. На пьянке: поднял - пей. В отношениях:
залез - женись.

Хотелось бы, чтобы это был анекдот, но это действительно новость с сайта
Lenta.ru: "Управление по кадрам в администрации Обамы возглавит директор
зоопарка"...

- Тебе какие девушки нравятся?
- 190-160-190.
- Такие толстые?
- Нет, высокие, а между ними одна маленькая!

2200 год. Мир на пороге самой громкой сенсации всех времен и народов:
неимоверно уставшие от бесконечной "холодной войны" Россия и США решили
объединиться! Нерешенным пока остается лишь вопрос, будут ли США
присоединяться к России или Россия к США?

Жена приходит ночью домой пьяная и взъерошенная. Недовольный муж:
- Ну, рассказывай, где пила, с кем танцевала...
- Новый Вовочкин учитель литературы в школу вызывал, мы с ним сначала в
классе, а потом в учительской новые местоимения осваивали.
© konde13

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.

В сибирскую деревушку приезжает корреспондент из столицы. Берет интервью
у прохожего "Расскажите пожалуйста, какое здесь было в Вашей деревенской
спокойной жизни самое замечательное проишествие?" Мужик чешет репу и
говорит "Да Анна, жена соседа моего, один раз нажралась самогону до
поросячего визга - и ее вся деревня отсношала! А я - так даже 2 раза
успел!". Корреспондент говорит:
"Боже! Я не смогу этого в Москве опубликовать, Вы что! Вы всей деревней
бедную женщину насиловали! Что здесь замечательного??? Хотя ладно, тогда
опишите мне Ваше самое нехорошее проишествие здесь в деревне".
Мужик ему и отвечает "Ну это просто! Самое нехорошее у меня здесь было
то, что и я один раз нажрался самогону до поросячего визга..."

- Почему украинцы не открывают транзит газа?
- Они, пока его не было, уже трубы украли...

Собрались 17 января в Москве решать вопрос по газу.
Украина: "Справедливая цена - 205 долларов; оплата - долгосрочный кредит
под 0% или украинскими трубами; транзит - 4 доллара за 1000 кубов на 100
км. авансовым платежом + 1,5 миллиардов кубов безвозмездно + 21 млн.
кубов ежедневно на технические нужды."
Польша: " Цена - справедливая; транзит - дорогой; оплата - польской
буйволятиной."
Россия согласилась со своими партнерами и подписала долгосрочный договор
на поставку газа с маленьким дополнением: состав газа - 75,5% азот,
23,15% - кислород, 1,29% - аргон, 0,046% - углекислый газ и немного
других компонентов.

Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...

Болгария:
- А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...

Путин:
- А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко:
- А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...

Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!

Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...

Витя пел, Вован молчал, Пиебалгс права качал...

Дело было вечером, тырить было нечего.

Путин Ющинке:
- Витя, надо наконец выяснить, кто из нас виноват и набить ему наглую
оранжево-американскую морду.

10 причин по которым в арабо-израильском конфликте я - за Израиль
1. В борьбе пьющих с непьющими я занимаю сторону пьющих.
2. Мне больше нравятся режимы, при которых лидера можно посадить, чем
те, при которых лидера можно только убить.
3. Мне гораздо симпатичнее те, кто молится стоя, а не раком.
4. Я предпочитаю женщин в военной форме женщинам в черных мешках.
5. Я не хочу, чтобы люди, поднимающиеся каждую ночь под вопли муэдзина,
победили людей, умеющих заводить будильник.
6. Мне гораздо симпатичнее те, кто, узнав о похождениях дочери,
хватаются не за нож, а за сердце.
7. Мне кажется более правильным платить много денег за то, чтобы
расстаться с женой, чем за то, чтобы покупать жен.
8. Мне однозначно понятнее люди, которые сразу хоронят своих убитых
детей, а не тычут их трупами в телекамеры.
9. У меня вызывает больше уважения общество, отдающее за своего пленного
несколько сотен врагов, чем то, в котором своего узника ценят менее, чем
в одну тысячную вражеского.
10. Я хочу жить в мире, где не убивают женщин и детей. А уж если это
случается, то пусть уж лучше военная прокуратура раздает пиздюли, а не
ликующая толпа - конфеты.
Дополнительный пункт: Я на стороне того народа, который любит
анекдоты о себе, и ставлю его выше тех народов, которые из-за анекдота
о себе, или карикатуры готовы убивать.

Один друг говорит другому:
- Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером.
- Почему?
- Он регулярно проводит опись имущества!

Уважаемые подчиненные!
Сегодня мы будем готовить анальный фреш! Берем полгода, берем бесплатно,
перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор
"анальный фреш"! Украшаем вазелином и идем работать полгода и
бесплатно!!!

Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом.
Однако, компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно
сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...

Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать человека,
вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже любовь.

Даже если во время праздничного ужина вы оказались под столом, помните,
что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право
выбирать и быть избранным в органы власти!

- Яков, а вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.

- Не нравятся мне эти фотографии... У меня вид, как у обезьяны!
- Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться...

- Доченька, я тут пирожки по новому рецепту испекла, так ты их не
трогай, пока папа не придет. Сначала на нем попробуем.

В крупную российскую компанию требуются распространители для
распространения "требуются распространители".

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

- Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят! А это,
оказывается, выгуливаемые собаки!
- Ты правильно думал! Это гадят люди, но через собачью задницу!

Беседуют три мужика. Один говорит:
- У меня жена по осени закатывает банки с огурцами!
Второй:
- А моя – с помидорами!
Третий
- А моя – истерики!

Израиль имеет право на самооборону без оружия.

- Я дома, как тигр!
- Это как?
- Хожу на четырех и бесшумно...
carnage-ru.blogspot.com

Возле общественного туалета мочится негр. Подходит дворник:
- Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?
Негр смущенно:
- Нет, дядя Вася, нельзя. Там белый господин вино пьет.

Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на
сорок девять - и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
- Hу и ходи босой, раз такой грамотный…

Особенность некоторых людей заключается в том, что чем больше они
заливают глаза водкой, тем больше они наливаются кровью.

- Изя, ты куда так спешишь?
- На почту, пока не закрыли.
- Телеграмму отправить?
- Нет, надо набрать чернил в авторучку.

Не знал Конан Дойль, как будут реагировать потомки на название его
рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона".
http://carnage-ru.blogspot.com

Буратино заразился СПИДом. Говорил ему синьор Карабас-Барабас -
не суй нос куда ни попадя!

- Саша, у вас ведь много газовых труб из России идет?
- Вить, ты шо, офигел совсем?
- Да в лоб дай ему!
На встрече президентов России, Белоруссии и Украины шел конструктивный
обмен мнениями.
www.msk2004.narod.ru

С пошлинами беспредел. Ребята с авторынка собираются писать жалобу
президенту. А если надо, говорят, то мы и до премьера дойдем!

К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового
кризиса.

У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя
на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его
жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж
спокойно наблюдал за этим, а потом подошел к рыдающему юноше и
проникновенно сказал:
- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова.

- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу. - Третий
раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее
любовника.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.