Повторные анекдоты

Савок, автобус, в салоне полно народу.
У окна сидит старушка. Рядом стоит мальчик.
Стакушка кашляет...
Мальчик(тихо):-Будте здоровы!...
Старушка:-Спасибо милок. Но я же кашлянула, а не чихнула.
Мальчик (громко): - Да по мне хоть х&ем подавилась, а Пионер должен быть
вежлив!...

Идет по пустыне верблюд. Усталый голодный умирающий от жажды, не пил и
не ел уже несколько месяцев. Встречается ему суслик:
- Что такое, верблюд?
- Жарко не могу.
- А ты делай как я: бегай все время, ветерок будет тебе в лицо дуть, и
тебе будет прохладно.
Пробежал верблюд два метра и упал. Суслик подбегает к нему, трогает лоб
и говорит:
- Замерз бедняга.

Встречаются два муравья. Один из них сильно обгорелый.
- Что случилось?- спавшивает второй.
- Понимаешь, хотел с светлячихой переспать, да вот. на окурок напоролся!

Приходит один молодой летчик к командиру эскадрильи. и говорит:
- Товарищ подполковник, разрешите в Африку слетать.
- Зачем -спрашивает обалдевший комэск.
- Хочу жене крокодиловые сапоги привезти. Очень ее люблю, все для нее
готов сделать.
- Очень любишь?
- Очень!
- Ну тогда езжае. Десять дней хватит?
- Хватит
Проходит десять дней, двадцать.
нет летчика
Идет комэск к комполка
- Товарищь полковник, у меня летчик пропал и объясняет ему суть дела.
- Ты отпускал
- Я
- Вот ты езжай и ищи.
Поехал комэск в Африку. Плывет на лодочке по реке Нил. Видит в одной из
притоков сидит его летчик в лодочке, весь обросший, с дубиной в руках, а
на берегу куча мертвых крокодилов. Вдруг видит плывет крокодил, летчик
хвать его по голове, хватает за шкибок, выдергивает из воду и бросает на
берег,
- Эх!!! Опять без сапог!
_Ты что делаешь идиот! - кричит комэск - Крто же так резко выдергивает!
У него же сапоги слетают!!!

Второй канал, второй канает, второй будет канать!

За двумя зайцами побежиш зайчий секс посмотришь

- Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает...

Надпись на двери закрытого общественного туалета: "под себя!"

Я знаю почему америкосы так ломятся помогать Грузии - просто старина
Джордж, по своему обыкновению, не отличает ее от штата Джорджия...

... В женской общаге. В комнату вбегает студентка:
- Девки, снимайте трусы, к нам парни идут... Дуры, вы что делаете?
С веревки снимайте!

Старый добрый тост ЗА ДАМ теперь вполне политкорректен За Дмитрия
Анатольевича Медведева

Реклама:
- Телевизор "Володя" - лучшая подставка для вашего телевизора
"Панасоник"!

Совдепия, 1960е годы.
Пионера Ющенко спрашивают:
- Витя, а если бы ты встретился со стариком Хоттабычем, какое бы ты его
желание свое попросил исполнить?
- Я бы попросил его сделать Романа Шухевича Героем Советского Союза!
- Придурок! Зачем тебе это?
- А я так сказав вчора на уроци - и наша вчителька Сара Израиливна мени
поставыла двийку!

Совдепия, 1960е годы.
Пионер В. Ющенко молится перед сном (на суржике) пред иконой в
коммуналке:
- Боженька, зроби так, щоб товарыщ Степан Бандера був командиром Красной
Армии!
- Что ты говоришь такое, болван? - говорит ему сосед-еврей.
- Дядя Изя, я так напысав у своей контрольной по истории.

-Есть в Союзе три дыры - обувная фабрика, автопром и хохлы!

-Непоправимый удар по автопрому Германии нанесла на выставке во
Франкфурте последняя новинка советской автомобильной промышленности
-"ИЖ-Володя"! Умер гендиректор фирмы БМВ. От смеха...

В Хохляндии разбился Ан-2 - совок образца 1958 года. Черный ящик нашли -
и вот его расшировка:
- Оксана, дай мени порулыты!
- Беры, Одарко!

Спрашивают у хохла:
- А какая нация - самая заядлая и жадная?
- А зато мы йиздымо на "Победах" та "ЗЫСах-110"! Литаемо на Як-40 та
Ан-24!! Мы також гарно спиваемо!!!

-Как написать "Пьяный Володя на Борщаговке смастерил" пятью буквами?
- Ту-154.
- А четырьмя?
- "АЗЛК" (вариант - "Лада").
- А тремя?
- "ВАЗ".

-Что общего у простой жлобихи-хохлушки с самолетом Ту-134?
- И то, и другое - в Европу уже никогда не полетит.

-Что общего у машины АЗЛК-412 и Хохляндии?
- АЗЛК-412 - ровно в такой же степени машина, в какой степени
"самостийна" - государство.

Каждый день волк отвешивал зайцу подсрачники: тот прийдет без шапки,
волк ему:
- Почему без шапки?-и подсрачник. Прийдет в шапке, волк ему:
- Почему в шапке?-и опять подсрачник. Ну лису ето достало, и она
спрашивает:
- Тебе не надоело-в шапке, без шапки, придумай что-то новое. Например:
пошли его в магазин за сигаретами и вином. Он прийдет, даст тебе
сигареты без фильтра, а ты спроси -Почему без фильтра?-и подсрачник,
достанет красное вино, а ты спроси -Почему не белое?-и опять
подсрачник. На следуйщий день волк послал зайца в магазин. Тот вернулся
с покупками. Волк:
- Сигареты.
Заяц:
- С фильтром или без?
Волк:
- Бухло.
Заяц:
- Красненькое или беленькое?
Волк почесал мозги, и отвесил подсрачник:
- Почему без шапки?

- Что общего у хохлушек с "Жигулями"?
- И тем, и другим - вскоре (к 2000 году) будет запрещен въезд в Европу.

Из сообшений ТАСС: американская подводная лодка с евреями столкнулась с
айсбергом и затонула. Командир айсберга награжден званием Героя
Советского Союза!

Позавчера он был православным, вчера принял иудаизм, а сегодня - снова
крестился. Он - дважды еврей Советского Союза.

-Что общего у "преданности Родине" и езды на "Жигулях"?
- И то, и другое - характерно только для амбициозных дураков. Ведь
православную веру ныне исповедуют только в совке.

-Мыкола, а ты чув, що москaли бильше нэ йиздять на наших ридных
радянських машинах - "Жигулях" та "Волгах"?
- От гады! А на чому воны йиздять?
- Воны пересилы на буржуйськи иномаркы - "Мерседесы" та "БМВ"!
- Повбывав бы...

Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени, но она продолжает
упорно, гордо лежать.

И что у вас есть в кремле?
- Ну... царь-колокол! Только он не звонит!
- Ага а еще?
- Царь-пушка! Только она не стреляет!
- Гы! А еще что есть?
- А еще есть Дума..

Война с талибами (ноябрь 2001 года). С американской позиции кричат:
- Талибы, сдавайтесь!
- С талибской: Талибы нэ здаються! Мыкола, ще гранати!

Речь Гагарина до цензуры:
- Куда вы меня тащите, жлобы-захидняки! Какой космос? Послали бы туда
лучше своего Степана Бандеру, сволота недобитые! Бедного еврея - в
безвоздушное пространство посылать! Вы что, хохлы, позорные - так
обожрались сала с галушками, что у вас ваши жлобские крыши ПОЕХАЛИ!!!

Россия выдвинула ультиматум Евровидению: пока не дадите нам первое
место, будем каждый год мучить вас Биланом!

Реклама:
Телевизор "Украина" - лучгая подставка для вашего телевизора "Ровента"!

У захидняка (львовянина) спрашивают:
- Как лучше всего попасть на Москву?
- З допомогою "Катюш", танкив та литакив-винущувачив Як-9!

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается пессимист от оптимиста?
Ответ:
- пессисмист нюхая дорогой французский коньяк говорит -
"Фу, клопами воняет:("
- оптимист, разглядывая свежераздавленного клопа -
"Уууу, коньячком попахивает! :)"

calif_on_hour

Наркоман держит в левой руке косяк, а к нему подходит мальчик:
- Дядя сколько время?
- Пиз..ец тебе мальчик

Стоит мент на мосту реки а по реке плывет гавно и кречит ему Привет
напарник мент спрашивает у гавна почему мы напарники а гавно отвечает
Мы ж из внутренних органов!!!!!!!!!

Идет лекция в вузе. Профессор рассказывая о римских легионерах, касается
того, что, мол, войска годами пребывали в походах и это сплачивало
воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это
поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был
беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый
студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с
одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы
изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!

Пассажирский лайнер. 9 км высота, оба салона битком забиты людьми. В
середине летят 2 голубых рядом. Один и говорит:-Дорогой! Хочу... Прям
сейчас!
Второй отвечает:-Ты что, офонарел?! Полный борт народу!! Подожди, скоро
сядем, уединимся и сделаем вещи!
Летят дальше. Первый опять:-Дорогой, да тут всем на все плевать! Никто
не заметит! Хочешь-докажу?! Сейчас стюра с тележкой пойдет, я попить
попрошу, она и ухом не поведет!
Идет стюардесса... Голубой ей:-Девушка, будьте любезны стаканчик
кока-колы!
Стюра мимо, как не слышала. Голубои:-Ну, видишь, всем на все насрать!
Давай!!!
Сделали дело, летят дальше довольные.
А через проход, чуть позади мужику вдруг резко поплохело! Держался,
держался, как блеванет! Весь проход, кресло, все уделал! Подбегает
стюра:-Мужчина, ну что вы делаете! Ну стало вам плохо-у нас специальные
пакеты есть! Попросили бы, на хрена весь салон загадили?!
Мужик:-Ага, спасибо! У вас тут один кока-колы попросил, его в жопу
выебали!!!!!!!

V hatu (kameru), zavodiat novenkogo. K nemu podbegaet shesterka i
govorit, u nas tut pravilo, ili v jopu, ili vilkoi v glaz. Tut on
vskrikivaet, a k pidarasam posadili, tut vsia bratva soskochila, gde
ti tut pidarasov uvidel, a on govorit, chto-to ia sredi vas odnoglazih
ne viju!!!

Встречаются два москвича - "Ты говорят в Питере был? Ну как там Питер?"
- "Да деревня-деревней. До сих пор с бабами спят!"

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов
компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих,
у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой
автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в
минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных
поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не
шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

Ульяну Громову ("Одарку", как ее звали на подпольно-комсомольском
жаргоне) спрашивают:
- Уля, а если бы ты встретила русского, немца или еврея, что бы ты
сделала?
- Москаля? Фрыця? Жида? Вбыла бы, гадив!
- Вот дура! А если они тебя повесят?
- А мене-то за що?

Анекдот 1994 года.
- Что общего у самолетов Ту-154 со жлобской "ридной мовой"?
- И то, и другое - лет через 10 навсегда затихнет!

Едут Наташа Ростова и порутчик Ржевский на лошадях. Вдруг Наташина
лошадь громко пердит.
Наташа:"Ой! Извините порутчик.
Ржевский:"Да, ничего Наташа, я думал это лошадь !

Идет по улице мужик с длинной такой роскошной бородой. За ним ребята.
Ребята думают, давай прикольнемся и кричат мужику: "Мужик, а мужик! Ты
когда спать ложишься, бороду под одеяло кладешь или на одеяло?" Мужик
задумался... и перестал спать...

Ультиматум евровидению от России: пока не датите нам первое место, мы
каждый год будем посылать Диму Билана

- Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...

Жила женщина с алкашом-мужем. И бил он ее, когда ногами приходил домой.
А однажды на четырех костях приполз, промычал одно слово: КА-БУ-ЧА и
отрубился. Та в недоумении, уложив полутруп на диван, звонит подруге. А
та полиглотша отвечает: - Ночевал у меня молдаванин-гастарбайтер и тоже,
лаская, приговаривал: - Кабуча моя ненаглядная. Короче, Кабуча
-"любимая" по-молдавски. Утром рыло пухлое идет на кухню из-под крана
напится и.... охуевает, узрев на столе запотевшую бутылку "Абсолюта",
огурчики и яишенку с беконом. ОН: -Расщедрилась, сука. ОНА: -От
ласкового слова, Кабучей назвал. ОН: -Во, накушался вчера, выговорить не
смог: КАБЫЛА ТЫ ЕБУЧАЯ!

Импотека

Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя!

Самая неподкупная очередь - в туалет.

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим
завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией
родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к
старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах
убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие
оладушки!

1985 год, начало перестройки. Секретарь райкома обзванивает сельсоветы:
- Иван Фомич, ну как у тебя с урожаем?
- Да хреново...
- Ладно, Иван Фомич, не приукрашивай действительность, говори уж как
есть!..

Три монашки хвалятся своими сыновьями...
(1) А у меня сын уже стал поп. Все ему говорят "Святой отец"
(2) Ой подумаешь! У меня сын уже стал кардиналом. Все ему говорят "Ваше
высокприосвященство!" Вот так вот!
Третья молчит.
(1) и (2) Че молчишь? нечем похвалиться свом сыном?!
(3) Ну почему же! Мой сын мускулатуру накачал, в стриптиз баре работает.
Выйдет на сцену, как разденится, так все бабы орут: "О БОЖЕ!"

В столовой компании "Майкрософт"Посетитель (П): Официант!!!
Официант (О): Добрый день, меня зовут Билл, я официант. Какая у вас
проблема?
П: У меня в супе плавает муха!
О: Попробуйте еще раз, может быть, во второй раз ее уже не будет.
П: Нет, все еще есть!
О: Может быть, это суп так установлен. Попробуйте помешать его ложкой.
П: Ложка не помогает, муха до сих пор плавает.
О: Значит, суп несовместим с тарелкой. Какое блюдо вы заказывали?
П: Я заказывал СУП!
О: Хмм... все должно быть в порядке. Значит, проблема в конфигурации.
Какая конфигурация у вашего блюда?
П: Оно установлено на скатерть, с ложкой и мухой внутри.
О: Вы не помните его конфигурацию до того, как туда попала муха?
П: Я заказал дежурное блюдо!
О: Вы не пробовали обновить его до новой версии Дежурного Блюда?
П: Вы что, каждый день делаете по нескольку дежурных блюд?
О: Да, Дежурное Блюдо обновляется в среднем раз в час.
П: В настоящий момент какое дежурное блюдо вы можете предложить?
О: Сейчас доступен суп из помидоров.
П: Хорошо, несите суп из помидоров.
(Официант уходит, затем возвращается с другим блюдом).
О: Пожалуйста, ваше Дежурное Блюдо.
П: Так это же картофельный суп!
О: Да, потому что суп из помидоров Майкрософт больше не поддерживает.
П: Ну ладно, хрен с ним, я уже так хочу жрать, что проглочу что угодно.

(Официант уходит). Счет
Дежурное Блюдо...............................5.00 $
Обновление до новой версии Дежурного Блюда...2.50 $
Техническая поддержка.......................10.00 $
----------------------------------------------------------------
Итого.......................................17.50 $

Под конец рабочего дня в банк ворвались грабители. Угрожая оружием, они
заставили всех -- клерков, кассиров, посетителей, охранника -- раздеться
и лечь на пол. Одна блондинка разделась и легла на спину. "Лицом вниз!"
-- рявкнул грабитель, -- "Это тебе не корпоративная вечеринка!".

Идут два рэпера. Один в широких штанах, в бейсболке а второй-тоже по
еб@лу получит.

Встретил голодный крокодил Ксению Собчак. Пригляделся и подумал:
- Да не такой уж я и голодный...
Пригляделся еще получше и подумал:
- Да не такой уж я и крокодил...

Я знаю технику безопасности при работе на токарном станке, как все свои
три пальца.

Идут два мужика, а на встречу им красивая девушка. Один другому говорит:
- Видал она мне улыбнулась.
- Да я когда тебя первый раз увидел увидел я полчаса ржал.

Приходит отец домой, а на кухне дочь накрыла шикарный стол, бутылка
шампанского, икорка, салаты из ресторана... А в центре стола-
фаллоиммитатор. Отец в шоке спрашивает:
- Что это? Дочь, ты что себе позволяешь?
- Понимаешь пап, сейчас настоящих мужчин совсем не осталось: одни
наркоманы, алкоголики, и геи... Поэтому я выбрала его.....
На следующий день дочь приходит домой, а на кухне отец сидит за столом,
на котором стоит бутылка водки и закуска... А в центре стола-
фаллоиммитатор. Дочь:
- Папа, это что за цирк? Ты что вообще затеял?
- Дочь, ну пойми меня, ну надо же с зятем выпить.......

1970-e годы.
Американец спрашивает у типичного совка - бенедеровца из Галичины:
- Правда ли, что у вас в СССР инженер получает минимальную зарплату?
- А зато вы, кляти буржуи, негрив линчуете! - отвечает жлоб.

У "ветерана войны" партизана Василия Кононова спрашивают:
- Дед, а если бы ты встретил латышей, что бы ты сделал с ними?
- Розстриляв бы их, гадив!
- А если они тебя повесят?
- А мене-то за що?

-Маричка, а если бы ты встретила старика Хоттабыча, какое бы ты
попросила его исполнить твое желание?
- Я бы попросыла його зробыты Степана Бандeру командыром Красной Армии!
- Вот дура! Зачем тебе это?
- А я так вчора сказала на уроци - и наш вчитель Соломон Абрамовыч
поставив мени двийку!

-Мыкола, а ты чув, як кляти москали, яки литають на "Боингах", клычуть
наш мылый литак Як-40?
- Як?
- Совок!
- Повбывав бы...

Три степени опьянения!(на примере поссать!)
1вая степень -Достал, поссал, забыл встряхнуть!
2я степень-Достал, встряхнул, забыл поссать!
3тья степень-Поссал, встряхнул, забыл достать!

- А-а-а волны и стонут и плачут, и бьются о борт корабля-я-я!
- Любимый, не пой больше про АБОРТ!

Хирург - ассистентам:
- Ампутируйте пациенту правую ногу!
ХРЯСЬ!!!
- Я сказал правую НОГУ!
ХРЯСЬ!!!
- Я сказал ПРАВУЮ НОГУ!!!!
ХРЯСЬ!!!!

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.

Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это
сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в
друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в
одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один
очкастенький щуплый студент хихикает:

- Значит, легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:

- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с
одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы
изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ

Муж уходит на работу. Сосед -любовник уже через 5 секунд занимает
брачное ложе. А на улице дождь и не желающий промокнуть рогоносец,
возвращается и начинает ковырять ключом замочную скважину. Жена слышит и
воззрев в потолок обращается к Богу:- Помоги, пусть исчезнет
змей-искуситель, а потом накажи меня, блудницу, строго! А сверху:-Живи
пока, через три года настигнет тебя моя десница... . Исчезает любовник,
муж берет зонт, нежно целует в щечку супругу и уходит добывать хлебушек
с икоркой. Три года сия особа женского пола вела бого- и благообразный
образ, и муженек ей покупает тур в круиз по Атлантике. И замечает она,
что на теплоходе только одни женщины, включая капитана и команду.
Загорает, пьет любимый мартель и вдруг... гром и молнии! , на огромной
волне лайнер переламывается надвое и начинает тонуть. Она, вспомнив об
отсрочке наказания, подняла свои ручонки к свинцовым небесам,
закричала:-Боже! Погуби меня одну, почему еще 300 женщин должны
пострадать?! Небеса разверглись и оттуда Перст Божий:- Нихуя! Я вас,
блядей, три года на один корабль собирал!

- Дорогой мы уже столько времени вместе занимаемся любовью... Пора
познакомить меня с твоими родными.
- Проблема, дорогая. Жена с сыном на курорте... а теща на даче!

В банк вбегает мужик в маске и с пистолетом, кричит:"Всем лежать!"
Подбегает к кассиру:"Сосать!" Та, испуганно, опускается на колени и
приступает. Мужик, снимая маску и балдея:"А дома мы не можем, а дома нас
тошнит!"

Приходит сантехник по вызову. Звонит и наклонившись, смотрит в замочную
скважину. А хозяйка в одежде Евы с ванной подбежала и в дверной глазок
глядит. Сантехник:- Эй, кучерявенькая, мама дома?

-Слушай, тут на столе квас стоял, это допил?
- Что допил?
- Ты квас допил?
- Я кваздопил??? Сам ты кваздопил!!!

Приходит сантехник в хорошем прикиде(черный костюм, белоснежная сорочка
и пр.) Whote's problems? Хозяйка: - Унитаз засорился. Пришедший снимает
пиджак,"гайку" c черным опалом, закатывает рукав рубахи и... сует
наманикюренную конечность в застоявшеявсю бурую жижу. Вынув двумя
пальцами что-то твердое, поднеся к своим органам обоняния, начинает
орать: - Да вы что? Срете сюда, что ли?

походит Илья Муромец к камню на перекрестке, а на нем написано........ ,
а за ним накакано

Аптекарь продал пациенту аспирин, но когда тот ушел бросился его
догонять. Удивленный пациент спрашивает в чем дело и в ответ слышит, что
ему был продан по ошибке не аспирин, а стрихнин.
- А какая разница, - спрашивает пациент.
- Один евро!

Латвия, конец 1990х. Полицейский арестовал пьяного дебошира -"ветерана
войны", партизана Василия Кононова, виновного в воеенных преступлениях -
и сорвал с него партизанскую папаху.
- Ты б не зробыв цього, клятый буржуй, у 1938 роци! - кричит пьяное
быдло.
- Почему бы и нет, русский оккупант?
- А я тоди ще не носыв партызанську капелюху!

Эстония, 2000 год.
"Ветерана войны" - партизана Степана Бандеру - судят за геноцид
эстонского народа во время русской оккупации 1940-1991 годов. Судья:
- Прекрати плакать, русский оккупант! Этим ты эстонское правосудие не
разжалобишь!
Партизан:
- Я знаю, товарыщ судья, але мени так порадыв комыссар Воробьев у 1941
роци!

Доперестроечный совок, многокилометровая очередь у гастронома. Диалог в
очереди:
- Вы почетных бандеривцив РСЧА пропускаете позачергово ("без очереди"
по-хохлацки)?
- Что ты несешь, старый дурак! Разве ты - почетный бандеровец РККА?
- Ни, а шо? Хиба не можна спытаты?

Американeц - о внедорожнике "ГАЗ-Рождество" образца 1989 года, последней
новинке советской автомобильной промышленности:
- Да, рашен - есть очень изобретательный народ. Чего только не
придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

-Что общего у автомобиля "Москвич-412" с "жовто-блакытным" флагом?
- И тому, и другому - давно место на свалке.

-Летит бандеровский Як-9 (истебитель). Как же ему не сбить москальский
"Боинг", набитый жидами!
(Осенью 2001 бендеровцы на самолете МиГ-21 сбили мирный "Боинг-747",
летевший из Тель-Авива в Новосибирск.)

-Что общего у "Жигуля-2101" с лидером ОУН Степанoм Бандерoй?
- И тот, и другой - никогда больше в Европе не появятся.

-А давайте помeняемся! Бросим пить, прекратим воровать, научимся
уважать
женщин, прекратим ненавидеть евреев! Извинимся перед Прибалтикой за
оккупацию 1940-1991 годов, a перед финнами - за агрессию зимой 1939-1940
годов! Запретим коммунизм, станем уважать пешеходов, будучи за рулем!
Прекратим давать и брать взятки - искореним коррупцию! Впустим
американские войска на свою территорию! Примем, в конце концов, вместо
советского "православия" иудаизм, как вся Европа!
- Давайте!
- Так, но не потеряем ли мы себя как нация?

-Почему французы говорят "Пари", а русские добавляют к слову "Пари"
букву "Ж" ("ПариЖ)?
- А у них, в России, все через "Ж"!

Чемпионат мира по траходрому. Коментатор:
"На поле выходит немец... одна шлюха, вторая, третья, все немец
выдохся... На поле выходит француз... одна шлюха, вторая, третья,... ,
пятая,... десятая, одиннадцатая, все француз выдохся... Следующий на
поле выходит украинец... одна шлюха, вторая, третья,... , пятая,... ,
десятая,... , левая трибуна,... , правая трибуна,... А-а-а! Закройте же
кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!"

В тролейбусе:
Бабушка: - Внучик, уcтупи место бабушке!
- Ты чего? Тут же полно свободных мест?
- Так твое уже нагретое:)

Спас вчера Степан тонущего мальчика!
Приходит сегодня к нему отец мальчика-еврей и спрашивает!
- Извините, а это вы моего Абрашика вчера на речке спасли?
Степан, гордо! - Ну дааа, я!
- А кепочка где?

Вовочка приходит домой и спрашивает у отца:
- Папа мы в школе проходили тему государство и я нне понял кто такие
президент, власть, фсб, народ.
- Ну сына давай я объясню тебе на примере нашей семьи:
президент это я, власть это мама, фсб это бабушка, ну а ты народ.
Проходит какое - то время и ночьюсын будит отца
- папа, папа к власти пришел новый президент, фсб спит, а народ
волнуется.

Я себе в ванной ремонт сделал. Моющиеся обои поклеил. Третий день в
ванну попасть не могу!
- ?
- Моются!

При Ельцине Россия стояла на коленях. Путин поднял ее с колен и поставил
в другую позу сношения.

Еще один своеобразный прикольчик:"Кто стучится в дверь моя? Видишь дома
нет никто? Приходи ко мне вчера, по цветному говорить, вдруг захочешь
покурить, в углу валенки стоят, разруби их пополам, утка тоже самолет."
:)

- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!

-Как написать "бракоделы" четырьмя буквами?
- "Киев"

Только русские с их нежеланием работать могли бы назвать включатель
"выключателем".

Американцы изобрели робота, который ловит воров - и стали его испытывать
в разных странах.
В Японии (город Токио) робот поймал за 15 минут 10 воров.
В Германии (город Ганновер) робот поймал за 10 минут 20 воров.
В России (Ивано-Франковск) за 5 минут какой-то жлоб спиздил робота.

Партизан Василий Кононов - бывший бендеровец - читает плакат ВЛКСМ:
"Бей жидов, спасай Россию!"
- О, який гарный призыв! Але циль погана!

Америка, конец 1990х. Шериф арестовал эмигранта из совка, бывшего
бендеровца Панаса Шевченко - за нарушение частной собственности - и
надел на него наручники, а затем сорвал звезду "Почетного ОУНовца РККА".
- Ты бы нэ зробыв цього, клятий буржуй, у 1938 роци! - кричит колхозный
жлоб-захидняк.
- Почему бы и нет, русская сволочь?!
- А я тоди ще не носыв червонойи зирки "Почетного ОУНивця РСЧА"!