Повторные анекдоты

Русского мафиози Тараса Яремчука (бывшего бендеровца, затем партийного
чиновника-воришку из Львовской области, эмигрировавшего в США в 1990е
годы) ведут на электрический стул. Просекьютор (Prosecutor):
- Прекрати плакать, русский бандит! Этим ты, жовто-блакитное быдло,
американское правосудие не разжалобишь!
- Я знаю, пан шерыф, алэ мени так порадыв товарыщ Петро Юхимовыч Шелест
у 1983 роци!

-Что общего у ОУНовских жлобов-захидняков с самолетами Ту-134?
- И тем, и другим - не место в Европе.

Реклама: "Телевизор "Родина" - лучшая подставка для вашего телевизора
"Rowenta"!

Иностранец в самолете "Аэрофлота" спрашивает жлобиху стюардессу,
вышедшую из глубокой "захидноукраинской" деревни:
- Почему ваш самолет называется Ту-154 2Б?
- Ту - це призвыще нашого ридного радянського конструктора Туполива, 150
- цэ стильки пассажирив вин бэрэ, а 4 - це стильки членив экипажу!
- А что такое "2Б"?
- А то мы з Одаркою!

Хохлушку (девочку из семьи эмигрантов из совка) спрашивают:
- Маричка (вариант - Одарка)! А если бы ты встретилась со стариком
Хоттабычем, какое бы ты попросила его желание исполнить?
- Я бы попросыла його зробыты Романа Шухевича командыром РККА!
- Зачем тебе это, дура?
- А я так вчора сказала на вулыци - и моих батькив шериф заарештував!

На утреннем обходе в больнице:
- Доктор, ваш симулянт помер...

mishel

Мужчины и женщина мыслят по-разному. Жаль. Ведь с мужчинами жить так
просто. Достаточно только следовать нескольким простым правилам.
21 важнейшее правило обращения с мужским полом

Мой деверь Пепе из Южной Америки как-то направил мне одну из этих
сложных презентаций в Powerpoint и попросил меня разослать ее "как можно
большему числу мужчин". Называется она "Мужские правила". Я нашел их
неожиданно простыми и достойными внимания. В следующий раз мы, конечно,
создадим и опубликуем аналогичные "Женские правила", предназначенные для
мужчин. После этого количество разводов в Германии, конечно же,
сократится до нуля. А вот и сами правила:

1. Пожалуйста, научитесь пользоваться сиденьем унитаза: если оно
поднято, то не надо его опускать. Нам удобнее, чтобы оно находилось
наверху. Вам – внизу. И не надо упрекать нас в невнимании. Вы ведь тоже
предпочитаете не замечать, как мы ворчим из-за того, что вы постоянно
опускаете сиденье.

2. Между субботой и спортом стоит знак равенства. Спортом можно
заниматься, а можно – смотреть. Это столь же естественное явление, как
утренний восход солнца. И столь же регулярное, как ваши критические дни.
Даже еще более регулярное, ибо спорту посвящается всегда один и тот же
день. Просто примите это как данность.

3. Шопинг – это НЕ спорт.

4. Тонкие намеки на нас не действуют. Как и "толстые". Если хочешь
что-то сказать, говори прямо!

5. "Да!" и "Нет!" – это замечательные ответы почти на все вопросы.

6. Лучше всего мы понимаем проблемы, которые поддаются решению. Более
того, мы любим решать проблемы. Однако если тебе нужно сочувствие или
твоя проблема переросла в хобби, то лучше позвони подруге. Иначе ей
будет скучно.

7. Головные боли, которые продолжаются больше 18 месяцев, – это болезнь.
Сходи к врачу.

8. Все, что мы говорили раньше, чем в течение последних шести месяцев,
использовать против нас в споре нельзя. Собственно, все, что мы сказали,
мы забываем примерно через семь дней.

9. Если ты считаешь, что ты слишком толстая, то, наверное, так оно и
есть. Поверь, в этой ситуации наше честное мнение тебе вовсе не нужно.

10. Если какое-то наше высказывание можно понять двояко и один из этих
вариантов тебя возмущает, разочаровывает или печалит, то знай: мы имели
в виду другой вариант.

11. Если ты лучше знаешь, как поступить, не спрашивай нашего мнения. Оно
у нас может быть другим.

12. Если ты хочешь, чтобы мы действительно тебя выслушали, успей
уложиться в то время, пока по телевизору идет реклама.

13. Христофору Колумбу не требовалось, чтобы кто-то указывал ему путь.
Нам тоже.

14. Природа создала женскую грудь для привлечения внимания мужчин, чтобы
мы на нее смотрели. Именно это мы и делаем.

15. Мы различаем 16 цветов. "Электр'ик" – это для нас название
профессии, которое женщины по незнанию произносят с неправильным
ударением.

16. Если у нас что-то чешется, то мы это место чешем.

17. Если мы спрашиваем: "Что-то случилось?" – а нам отвечают: "Нет,
ничего", – то мы с этим соглашаемся. Даже если знаем, что это ложь.

18. Не задавай вопросов, ответ на которые не хочешь услышать.

19. Если у нас намечается совместный выход, то все, что ты ни наденешь,
покажется превосходным, если ты справишься со своей задачей вовремя.
Честное слово.

20. Пожалуйста, не спрашивай, что мы думаем, разве только если ты хочешь
поговорить о сексе, спорте или машине.

21. Поверь, тряпок у тебя достаточно

http://www.inopressa.ru/welt/2007/10/26/14:00:08/pravila

Летят звери в самолете. Самолет начинает качать, бросать. Всем плохо.
Послали зайца, выяснить, что случилось. Заяц заходит в кабину и видит:
сидит за рулем ворона, пьет из горла водку, крутит руль, горланит
что-то, вобщем балдеет. Заяц спрашивает: Ты что делаешь? Ворона:
Выебываюсь! Заяц: И я хочу! Ворона дает ему бутылку, уступает место. А в
это время в салоне всем плохо. Посылают лису. Лиса в рубке спрашивает:
Что вы делаете? Заяц говорит: Выебываемся! Лиса: И я хочу! Заяц дает ей
бутылку, уступает место за штрувалом. Звери из салона посылают волка.
Тот же вопрос: Что вы делаете? Тот же ответ-волк за рулем. Пассажиры
посылают медведя. Медведь: Что вы делаете? Тот же ответ-медведь глотнул,
как следует, крутанул руль и оторвал его. Самолет падает. Все в панике.
Ворона говорит: Вы как хотите, а я полетела! МОРАЛЬ: НЕ ИМЕЕШЬ КРЫЛЬЕВ,
НЕ ВЫеБЫВАЙСЯ !

Давайте придем к консенсусу: мы все - от Бога, который произошел от
обезьяны.

Жена прослушав сводку дорожных проишествии срочно звонит мужу:
- Дорогой, будь осторожен - в новостях передали, что по трассе по
которой ты едешь один ...дак по противоположной полосе двигается!!!
- Какой на фиг один!!! Тут их сотни!!!

Если гора не идет к Магомеду,
То он пойдет к другой горе.

Поручик Ржевский танцует с дамой на балу:
- Мадам, чем увлекаетесь помимо танцев?
- Я ясновидящая!
- Можете предсказать мое будущее?
- Да, конечно. Вы скоро умрете!
- Это еще почему?
- Я чувствую Ваш конец!
- Да, мадам, этот инструмент у меня всегда наготове!

Анекдот 1994 года.
Внук спрашивает деда - "ветерана войны", но на деле - просто крутого:
- Деда, ты воевал во время войны?
- Ну.
- Что - "ну"?
- Ну, не воевал.

-А давайте поняемся! Бросим пить, прекратим воровать, научимся уважать
женщин, прекратим ненавидеть евреев! Извинимся перед Прибалтикой за
оккупацию 1940-1991 годов, a перед финнами - за агрессию зимой 1939-1940
годов! Запретим коммунизм, станем уважать пешеходов, будучи за рулем!
Прекратим давать и брать взятки - искореним коррупцию! Впустим
американские войска на свою территорию! Примем, в конце концов, вместо
советского "православия" иудаизм, как вся Европа!
- Давайте!
- Так, но не потеряем ли мы себя как нация?

Реальная надпись на автомобиле "Иж-Оксана" (видел в Рашке, г. Саратов,
2004 год!): "Ведровер".

Совок есть совок!
Совковые времена. Колхоз в Хохляндии образца 1981 года. Беседуют два
жлоба - бывшие бендеровцы:
- Мыкола, а ты чув, як ци кляти амерыканськи империалисты клычуь нашу
мылу витчизняну машину "Волга ГАЗ-24"?
- От гады! Як же воны йийи клычуть?
- "The car"...
- Повбывав бы...

Реклама:
- Телевизор "Маричка" - лучшая подставка для вашего телевизора
"Панасоник"!

-"Ровента", Германия. Сделано с умом!
- "Катюша", Россия. Сделано... И слава Богу!

Видишь - молот? Видишь - серп?
Ето - наш, Советский герб!
Хочешь - жни, а хочешь - куй,
Все равно получишь... Героя Советского Союза!

Девиз трубопрокатного цеха:
"Труба - нашей Советской Родине!"

-Как написать "бракоделы" четырьмя буквами?
- "Киев".

У старoго еврея спрашивают:
- Соломон Израилевич, а как будет на идиш "Украина"?
- "Хохланд".

"Бендеровцы" = хохлы, "самостийники" в Западной Украине.
- Что общего у бендеровцев и самолетов Ту-134?
- И те, и другие - уже никогда больше в Европу не полетят.

Вопрос армянскому радио:
- Когда Ту-134 снова полетит в Европу?
- Когда Хохляндия войдет в НАТО.

Летит бандеровский Миг-21. Как же ему не выстрелить по москальскому
"Боингу", набитому жидами!

Армянское радио, 1993 год.
- Почему у бандеровского самолета Як-40 пассажирская дверь - в заднице?
- Чем думали хохлы, туда и поставили.

-Почему у совковых машин типа "запорожца" движок - сзади?
- Чем думали жлобы-захидняки, туда и поставили!

НЛО и летающие тарелки - чушь! Это все выдумки инопланетян...

Идет милиционер по улице, видит - сидит мальчик и ковыряется в дерьме.
Он спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Милиционера леплю.
Мент разозлился, надрал мальчику уши и отвел к родителям. На следующий
день он идет по той же улице и видит тово же мальчика, опять
ковыряющегося в дерьме.
- Что ты делаешь? - спросил он
- Пожарного леплю.
- Правильно, - обрадовался мент - Ты ему дерьма побольше, побольше!
- Немогу!
- Почему?
- Тогда милиционер получиться!

Человек на приеме у психолога:
- Мне каждую ночь сниться что я ломлюсь в дверь с надписью, толкаю ее,
толкааю, а она не поддается.
- А что написано на этой двери?
- На себя

В Китае произошло мощное землетрясение. Пятьдесят тысяч погибших. Весь
мир помогает, как может. Германия высылает пятьдесят тысяч палаток и
спальных мешков. Россия высылает пятьдесят тысяч медиков и спасателей.
Америка высылает пятьдесят тысяч китайцев.

Женщина говорит - Меня изнасиловали.
- А сколько вам лет?
- ... сорок.
- Уже самой пора давать...

Президенты в России:
Ельцин Борис Николаевич - Е-Бэ-эН. В стране - ***дец.
Владимир Владимирович Путин - ВВП. В стране - рост ВВП.
Медведев Дмитрий Анатольевич - МДА. Мда...

Мужик едит на мерсе со скоростью 150 км/ч, еему мент палкой машет, а
мужик не останавливается. Дальше едет там два гаишника стоят палками
машу тот не останавливается. Дальше едет там дорога перекрыта стоит
войско гаишников и машут палками, мужик останавливается, выходит из
машины и злым голосом кричит:"Как вы меня задолбали, продавцы полосатых
палочек!" =)

медведь лиса и заяц пошли на призыв в армию.
первым выходит медведь
лиса спрашивает
ну как?
медведь огарченно, взяли
потом выходит лиса и говарит что тоже взяли
тут очередь зайца.
выходит он давольный и говарит что не взяли
лиса в ахуе медведь тоже!
ну говарят расскзывай почему не взяли.
заяц и говарит,
видете ту гору?
лиса и медведь
конечно видем
а то дерево?
да тоже видем
а муху на дереве?
лиса посмотрела, посманрела
ну и муху вижу
а я даже горы не вижу

Туалет - единственное место, где на короткое время можно почувствовать
себя Самим сабой!

- А вот моя теща, царство ей подземное...

Идеальное утро мужчины - проснулся, умылся, выпил кофе и... пошел домой.

Просыпается утром с дикого бодуна мужик. Голова болит, в ротике кака,
дипрессия ужасная, в карманах ветер, похмелиться нечем, бычки выкурены
до фильтра, короче состояние, хоть в петлю лезь. Посидел он, подумал,
взял обрывок бумаги, карандашь, начал писать -- "Господи, если ты есть
на свете, помоги мне, иначе повешусь, жизнь не мила, пошли мне 10
гривень похмелиться", скомкал листок, и по причине отсутствия сведений о
точном местоположении адресата выкинул бумажку в окно. В это время мимо
проходил участковый. прекрасное утро, солнце светит, надуше птички поют,
в пакете пиво и вобла, потому, что выходной. Тут ему на голову падает
бумажка. Развернул он ее, прочитал, и настроение у него упало, потому
как предстасил, что выходному его наступит конец, если этот пенек
повесится, вызовут его на работу, пошлют осматривать место происшествия,
соседей опрашивать, в общем день пропал. Подумал участковый, порылся в
карманах, а у него только 5 гривень, но, делать не чего, поднялся к
мужику, позвонил в дверь. Открывает тот и видит участкового,
протягивающего ему 5 гривень:
-- Слыш, мужик, не страдай фигней, на 5 гривень, похмелись и
успокойся...
Взял мужик деньги и бегом к ближайшей самогонщице, взял че полагается,
похмелился, на душе потеплело, посидел, подумал, достал лист бумаги,
карандаш, начал писать -- "спасибо тебе, Господи, воистину уверовал в
тебя, мне уже лучше, но для полного счастья не хватает еще 10 гривень,
только больше через участкового не передавай, не то опять, падла,
переполовинит".

Приходит работник (р) к начальнику (н) и говорит: "Знаете, новые Русские
(нр) такие вежливые стали, общаются на "Вы" и по фамилии!"
Н - Не понял.
Р - перехожу дорогу, смотрю, на меня джип летит, я отскочил, оттуда нр
высовывается и орет: "Для вас, козлов, пешеходные переходы построили!!!"

Встречаются два психа, один говорит:
- Салют козел!
А другой:
- Сам ты салют.

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!

Жила - была одна многодетная семья! И была у этой семьи одна дочка,
слепая! Была у дочки паранойя; что мол ей еды меньше всех насыпают. Вот
однажды, обратились родители к психологу по этому поводу, а он спросил,
какое у вашей слепой дочки "любимое блюдо"? А они отвечают: ПЕЛЬМЕНИ!!!
ОН говорит: - "Наварите дочери пельменей, пусть ребенок покушает!
Наварили родители тазик аллюминеевый, заводят за плечеки в столовую
девочку, садят за стол. Девочка внимательно ощупывает таз с пельменями и
говорит: - "ДА, ПРЕДСТАВЛЯЮ, СКОЛЬКО ВЫ СЕБЕ НАХУЯРИЛИ"!!!!!!!!

Встречаются в лесу лев и осел и решили перепехнутся, Лев как царь зверей
первый.... Делая заветные движения кончая говорит ммм... павернись-ка
осел я тебя в засос чмакну осел павернулся пацелавались. Тут очередь
осла. Делая тоже самое говорит льву, ммм.. дай-ка я тебя в засос чмокну,
Лев злобно отвечает... Ты тварь паршивая! еслиб я мог повернутся я бы
тебе за такой размер яйца отгрыз!...

Звери попали в яму.
Заяц (грозно):
- Та-а-ак, и кто воздух испортил?!
Лев:
- Ну, я.
Заяц, поднимая вверх большой палец:
- Лева, запах - во!!!

- Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
- И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
- Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель.

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие
половинки и заставляют тебя сомневаться.

Буратине надоело жить он взял и засверлился

Идет ежик по лесу смотрит куча попробовал на язык и говорит;
- фУ ГАВНО ХОРОШО ЧТО НЕ НАТУПИЛ.

Приходит сынок домой:
- Мама, мама, я пятерку по математике получил!!!
Мама:
- Это не важно, сынок, все равно у тебя РАК.

Прилетели орлы ко льву и говорят - "Лева, там за сутки полета
наводнение. Короче, мы тебя предупредили - думай сам че делать."
Собирает лев зверей и объявляет - "Тут, короче, прилетели орлы, дозорные
наши, сказали что от наводнения через сутки сдохнем. Короче, братва - че
делать будем в последний день?!" Тут раздается голос из толпы - "А
давайте групповуху закатим. Помирать, так в ебле!!!" На том и порешили.
И вот жираф слониху естествует, а она ему и говорит - "Жираф! А че ты в
презервативе?! Снимай ты его на хер! Всеравно завтра сдохнем!
Наслаждайся по полной!!!" - "А это не презерватив. Это мне удав МИНЕТ
ДЕЛАЕТ!!!"

Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!"

звонок в пожарную часть:
- Слышь мужики я в прошлом году посадил канаплю, так ни фига не
вставляет.
- Ты че, звони в наркологию.
15 минут спустя еще звонок:
- Мужики а, в этом году посадил -штырит по полной.
- предурок тебе уже сказали, звони в наркологию.
Еще через 10 минут тот же голос:
- Мужики вы трубку не бросайте, я че звоню тут у соседа дом горит, вы
когда со шлангами бегать будете канаплю не затопчите!

Парада в следующем году не будет, так как военная техника не отвечает
требованиям Евро-2.

-Девушка вам так идет этот туалет.
- Закрой дверь предурок!

-Говорят, что ты объявлял голодовку в знак протеста?
И долго она продолжалась?
- Часов 12 - 15.
- Почему так мало?
- Жрать захотел!

На официальной встрече разговорились президенты Америки и Польши, каждый
хвастается своими достижениями, властью, мощью, американец:
- А вот у меня есть две кнопки- золотая и серебрянная. Нажму серебрянную
и не станет Европы, нажму золотую- не станет всей Евразии, Африки,
Японии и Австралии
Поляк:
- А у нас в Варшаве живет некая пани Ковальская, она очень известная
женщина, богатая светская львица, так вот у нее есть два унитаза-
золотой и серебрянный, но когда русские вошли в город она обосралась
прямо на лестнице

ПАНКА СПРАШИВАЮТ."БУДЕШЬ РАБОТАТЬ КОНТРОЛЕРОМ В ТРОЛЕЙБУСЕ?".ТОТ
ГОВОРИТ БУДУ.ЗАХОДИТ ОН С ЭРОКЕЗОМ НА ГОЛОВЕ И ГОВОРИТ."ТОВАРИЩИ
ПАССАЖИРЫ,КОЦАЕМ ТАЛОНЫ,КОЦАНЫЙ ТАЛОН КАНАЕТ ЗА КОЗЫРНУЮ ОТМАЗКУ,
НЕ КОЦАНЫЙ ТАЛОН ПРИВОДИТ К ГНИЛОМУ БАЗАРУ С ВАГОННЫМ МУСОРОМ".

"Захидно"-украинского пионера спрашивают:
- Тарасик, а если бы ты встретился со стариком Хоттабычем, какое бы ты
его желание попросил исполнить?
- Я бы попрoсил его сделать Степана Бандеру мужем Ульяны Громовой!
- Придурок ты! Зачем тебе это?!
- А я так сказал вчера на уроке - и наш учитель Соломон Израилевич
поставил мне двойку!

Там, где кончается асфальт - начинается Россия!

Старый советский анекдот. Еврей-автоинспектор останавливает бендеровца
на "Жигули":
- Почему вы нарушили правилa движения? Вы что - знак не видели?
- Знак бачыв, а вас - ни!

-Что общего у жлобихи-хохлушки и "Жигули-2101"?
- И то, и другое - уже в Европу никогда больше не поедет!

Москвич во Львове. Спрашивает у местного жлоба с нашивкой "УНА-УНСО":
- Простите, вы не знаете, как попасть в Российское Консульство?
- Звичайно, знаю. Миномет "Катюша", танк Т-34, бомбардыровщык Як-9!

Война в Афгане, зима 2001 года. Друг против друга находятся две позиции
- Америка и талибы. Со стороны Америки кричат:
- Талибы, сдавайтесь!
С талибской:
- Талибы нэ сдаються! Мыкола, ще гранаты!

Старого еврея спрашивают в HKBД:
- Рабинович, это правда, что автомобильный магнат Генри Форд - ваш дядя?
- Таки да.
- А почему вы хотите уехать к нему в Америку?
- Надоели праздники!
- Какие праздники?
- Получил зарплату - праздник, купил злеба - праздник, купил мясо
-праздник!

-Что общего у бендeровцев с самолетами Ту-154?
- И то, и другое - вскоре будет запрещено к полетам над Европой.

Внук спрашивает деда:
- Дед, ты воевал во время войны?
- Ну.
- Что - ну?
- Ну, не воевал.

Реклама: Телевизор "Партизанка" - лучшая подставка для вашего телевизорa
"Панасоник"!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон пришли как-то в ресторан, сели за столик,
заказали обед. Вдруг видят напротив за столом сидит девушка в мини-юбке,
ну и ноги так откровенно раздвинула, что там между ног что-то черное
виднеется...
Холмс тогда говорит Ватсону:
- Ватсон, ставлю 10 фунтов стерлингов, что это волосы!
- Не может быть, Холмс! Ставлю 10 фунтов, что это трусики!
Решили проверить. Холмс зовет официанта и говорит:
- Мы с другом заключили пари по поводу той девушки напротив, в
частности, что у нее там между ног черное. Я утверждаю, что это волосы,
мой же друг считает, что это трусики. Не могли бы вы подойти к этой
девушке поближе и уронить на пол ложечку, чтобы можно было с
уверенностью сказать, что это такое, и тем самым решить наш спор?
Официант согласился им помочь, пошел к столику, где сидела девушка,
уронил на пол ложечку, нагнулся, посмотрел, поднял ложку и смущенный
вернулся к Холмсу с Ватсоном:
- Видите ли, сэр, я все хорошенько рассмотрел, но это вовсе не волосы!
Ватсон говорит:
- Ха, Холмс, вы проиграли, гоните ваши 10 фунтов!
- Да, сэр, но это также и не трусики!
Холмс с Ватсоном в один голос:
- Что же ЭТО?!
Официант:
- Это МУХИ!!!

Русская речь без мата превращается в доклад.

Старый классический
- 1-
Ночь. Муж и жена в постели. Муж не спит ворочается.
- Сема, ты шо не спишь?
- Та я должен Изе 200 рублей!
- Да? ладно...
Жена встает. открывает форточку и кричит:
- Муся!... Мусь!
- Чего? (голос Муси)
- Мой Сема должен твоему Изе 200 рублей?!
- Да, а шо?
- Передай Изе, што он их ему не отдаст! - закрывает форточку и ложится.
- Спи Сема, пусть Изя теперь не спит...

(из серии) В Америке создали сверхзвуковой истребитель, но как только он
набирал скорость звука
- у него отламывались крылья. Никак эту проблему решить не могли.
Рассекретили и объявили всемирный конкурс на ее решение.
Съехались ученные со всего мира, думали, гадали, экспериментировали -
ничего.
Последний день симпозиума. Все вышли к самолету на летное поле. И вдруг
на поле въезжает старый разбитый катафалк.
Подъезжает к самолету. Из него выходит старик с таким шнобилем, как у
меня....
Походил вокруг самолета. постучал тростью по шасси и говорит:
- Скажите, пожалуйста, у вас стремянка есть?
- Есть - дали лестницу - он залез на крыло походил. постучал и
спрашивает:
- Скажите, пожалуйста. у вас коловорот есть?
- Есть...
- Вот вы возьмите и коловоротом по всему периметру крыла дырочки
просверлите.
- Тут ученные со всего мира! - Дырки концентраторы напряжения! Крыло
сразу развалится!!!
Вы что? Дурной или больной?
- Я полечу!!!
Делать нечего. Просверлили дырки. Он сел с пилотами и полетел. Набрал
скорость звука, двойную скорость звука,
тройную скорость звука, посадили самолет.
Сразу прессконференция, журналисты: - Как вы до этого додумались?
- А, что вы знаете?! У моего отца до революции в Одессе была фабрика
туалетной бумаги....
Так вот я помню, что по дырочкам она никогда не рвалась!...

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем,
она спрашивает красивый ли ОН.
20 летняя спрашивает: а он хороший?
А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН? :)

12 мая, выпуск новостей:
- Коротко о главном:
- Главный, по-прежнему, ПУТИН...

Приходит блондинка в библиотеку, осмотрелась вокруг. И пошла к
библиотекарше, потходит и говорит "Извините можно мне чашку чая и два
пироженных?". Библтатекарша в удивление ей отвечает: " Девушка - это
библиотека" Блондинка потупила взгляд и сказала шопотом " Ой извините
можно чашку чая и пириженное"))

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это
животное, по крайней мере, извиняется.

Если ваша жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не
мешать: может она танцует

-Анекдот про водолаза: буль!
- Анекдот про лягушку: ква!
- Анекдот про Корову: му!

Re: Вопрос армянскому радио:
- На какой девушке лучше жениться – на симпатичной или страшненькой?
- Лучше есть торт вместе с товарищами, чем давиться дерьмом в
одиночестве.

Встречаются два мента. Перетерли о своем и стали обсуждать сексуальные
успехи. Один говорит:
- Слухай, узнал охренительный способ, кода с женой занимаешься сексом и
приближается оргазм, стреляешь и табельного оружия в воздух, у нее все
от неожиданности и страха сжимается, кайф бесподобный.
Второй говорит:
- Надо испробовать.
Через пару недель новая встреча.
- Ну как попробовал?
- Ну его нахер с этими экспериментами, мало того что х*й чуть не
откусила но мне на лицо обосралась.

В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!

Блондинка перекрашенная в блюнетку- искуственный интеллект.

иМпотека

Строитель приходит к врачу с жалобой на запор. Врач просит его снять
штаны и лечь на кушетку, осматривает его, после чего берет скальпель,
проделывает им нехитрую манипуляцию у работяги в заднем проходе, затем
просит его сходить в сортир. Через некоторое время работяга возвращается
довольный и говорит:
- Спасибо, доктор, теперь все нормально. А что мне делать дальше?
- Я бы вам посоветовал все же пользоваться туалетной бумагой, а не
мешками из-под цемента.

Кому на Руси жить хорошо - тому и на Канарах жить неплохо...

-Кому на Руси жить хорошо?
- Не знаем, но следствие ведется.

Анекдот 1992 года.
Хохлушку спрашивают:
- Оксана, а если бы ты встретилась со стариком Хоттабычем, какое бы ты
попросила его желание исполнить?
- Я бы попросыла його зробыты Степана Бандеру Героем Радянського Союзу!
- Вот дура! Зачем тебе это?
- А я так сказала вчора на уроци - и наша вчителька Роза Соломоновна
поставыла мени двойку!

У западноукраинского пионера спрашивают:
- Панасик, а если бы ты встретился со стариком Хоттабычем, какое бы ты
его попросил исполнить желание?
- Я бы попросил его сделать Степана Бандеру командиром Красной Армии!
- Придурок! Зачем тебе это?
- А я так сказав вчора на уроци - и наш вчитель, клятый москаль,
поставив мени двойку!

Латвия, 2000 год. Полицейский останавливает "запорожец" "ветерана войны"
партизана Василия Кононова - русского оккупанта, нагло проскочившего на
красный свет:
- Почему ты, русский оккупант, нарушил ПДД? Ты что - так водки нажрался,
что светофор не видел?
- Свитлофор бачив, а тебе, клятый буржуй - ни!

Хельсинки, 1999 год. В полицейском участке допрашивают закованного в
наручники русского дипломата, который задавил 10-летнюю финку:
- Ты, русский, сумасшедший! Ведешь себя, как в 1939-40 годах! Почему ты
не подал звукового сигнала на пешеходном переходе?
- Пан финн, я боявся йийи злякаты!

-Что общего у гула моторов Ан-24 и жлобской хохляцкой "ридной мовы"?
- И то, и другое - в Европе уже больше не услышишь.

-Что общего у сельских хохлушек а-ля Оксана Мартынюк с совковыми
машинами а-ля "Жигули-2101"?
- И то, и другое - на улицах немецких городов запрещено из-за шума и
выбросов.

Американцы придумали робота, который ловит воров. И начали его
испытывать в разных странах. В Японии (город Токио) он поймал за 15
минут 10 воров. В Германии (Гамбург) он поймал за 10 минут 5 воров. В
России (Ивано-Франковская область) за пять минут кто-то спер робота.

- Привет, медсестричка! Как жизнь?
- Да вкалываю с утра до вечера.

купил мужик попугая а он матерился, мимо его окошек каждое утро ходил
мусор, попугай его материл, мусора это приколо брать штрафы. мужик
продал попугая попу; с утра мусор проходит мимо попугая нету тот идет
мимо видит сидит попугай и давай себя обсерать попугай поворачевается и
говорит поздно сын мой кается, поздно...

Мужик сидел у себя дома, курил. Соседи заметили у него в квартире дым,
вызвали пожарных. Они приезжают. Мужик открывает дверь, спрашивает:
- Вы кто?
- Мы пожарные
- Ну так по жарьте мясо
- А мы тушить!
- Ну так по тушите

Министерство обрезания науки

-Что общего у "Малой Земли" с "Евангелие"?
- И там, и там - автор до сих пор неизвестен.

Латвия, конец 1990х. Полицейский арестовал пьяного дебошира -"ветернана
войны", партизана Василия Кононова - и сорвал с него партизанскую
папаху.
- Ты б, клятый буржуй, не зробыв бы цього у 1938 роци! - кричит алкаш.
- Почему бы и нет, русский дурак?!
- А я тоди ще не носыв партызанську капелюху!

Латвия, конец 1990х. Судят "ветерана войны" партизана Василия Кононова
за геноцид латышского народа в 1940-1991 год (годы русской оккупации
Прибалтики). Судья:
- Прекрати плакать, русский оккупант! Етим ты меня, не разжалобишь!
Кононов:
- Я заню, пан суддя, але мени так порадыв комыссар Тытаренко у 1941
роци!