Остальные новые истории

Покупаю продукты в универсаме, в кассе рядом с кассиром висят фирменные
пакетики, которые и используются для упаковки продуктов. Оторвать ровно
один пакетик довольно трудно, они тонкие, и "берутся" по несколько.
Мысль вслух: "Теперь самое трудное: оторвать ОДИН пакетик".
Кассирша возмущается: "Ничего трудного. Берете вот так" - отрывает и
подает ДВА пакета.
Обучила, понимаете ли!

Нацпроект "Закрой Windows"
21.09.2007 20:29 | Газета.ru
Российские чиновники заявляют, что будет разработана отечественная
операционная система. Аналитики уверены, что использование новой ОС
ограничится госучреждениями – на остальном рынке доминировать будет
по-прежнему Windows.

Давно пора! Да здравствует наш родной душистый софт "Иконка" от компании
"Нанопрог" под руководством Вали Калиткина и чтоб был совместим
исключительно с процессорами "Путинум". Тушите свет. Или как говорили
сбежавший от царизма в Америку молоканин(сектант типа) своей жене в
присутствии Ильфа и Петрова (см. "Однооэтажная Америка") - "Закрой
виндовуз, а то чилдринята простудятся...").

В ПОПКУ УКОЛ

Недавно на "Анекдотах из России" прошел конкурс комиксов. Мог бы и
поучаствовать. Но не захотел. Не люблю комиксы. С детства. И даже не
своего, а сыночка. Года в два его заклинило, чтобы я рисовал ему комикс.
Каждое кормление. Один и тот же. Уже нарисованные отвергал. Требовал
рисовать сначала, принимая активное участие как режиссер-постановщик и
хранитель жирного красного карандаша, который выдавал в кульминационных
точках сюжета.

... Первая картинка – мама несет мальчику кашу. Горячую, аж пар идет.
Когда дело доходило до пара, в дело вступал художественный руководитель
проекта:
- Давай поголяцее, больсе палу! .. Есце!... В общем добавлял пару, и в
конце мама несла уже не тарелку каши, а вроде небольшую полевую
кавалерийскую сауну.

Следующая картинка – мальчик грубо отвергает кашу:
- Мне такое бэ!

На следующей у него от голода заболевает живот и он, совсем больной,
лежит в кровати. С КРАСНОЙ грелкой на животе. Вот для изображения этой
грелки уже выдавался красный карандаш. И команда:

- Давай побольсе глелку, мальцык оцень больной! – пока грелка не
закрывала все одеяло и мальчика.

Дальше к мальчику неслась "Скорая". Вестимо, с КРАСНЫМ крестом. Я опять
получал красный карандаш и в конце концов ставил крест на всю
“ambulance”.

Наконец, врач скорой шприцом, размером с трехлинейку капитана Мосина
образца 1891 года, действуя иглой как штыком, наносил мальчику "в попку
укол". Из раны хлестала КРАСНАЯ кровь, видать, доктор всякий раз удачно
попадал в крупную артерию. Мне опять выдавался красный карандаш и
вожделенное напутствие:
- Клови! Побольсе клови! Соб знал, как не кусять!

И на последней картинке – поумневший и выздоровевший мальчик, выкушавши
всю кашу,- крупным планом. Тут опять шел в ход красный карандаш – для
КРАСНОГО румянца на щеках:
- Побольсе лумянца! – я выполнял команду, и хотя щеки у мальчика уже
кончались, румянец неутомимо продолжался.

А весь комикс длился месяца три, пока малого не перемкнуло на что-то
другое. И в анналы семьи да скрижали тещи комикс вошел навсегда под
дидактическим названием "В попку укол".

© Алик, комиксадзе www.alikdot.ru/anru/flowers/education/backinject/

рассказывал другу, лень переписивать:
у меня мышак завелся
не поверишь куда он заполз и строил свое жилище
в кошачий домик
я думал у меня галюники, когда краем глаза наблюдал как у меня по
квартире кто-то бегает
этот гаденыш перегрыз коаксиал в свое время между мной и соседом
я кошку выкинул
этот теперь беспредельничает
уже при свете в наглую лазит
полез в кошачью конуру и там дрыхнет
я шизею
жалко скотинку
3 выбора:
- одолжить на время котяру
- самому придушить
- посадить в клетку
его еще поймать надо

проще котяру одолжить

но от такой наглости я обалдел
у меня под ногами ползал и хоть бы хны
потом в кошачий дом юрк, как будто его родной

Читаю анонс новостей:

CRY.ru
Известная 40-летняя актриса найдена повешенной
На 56 году жизни скончался народный артист России
В России трагически погиб телеведущий
В Москве известный музыкант сбил насмерть 19-летнюю девушку
В России скончался 60-летний актер

И понимаю: сайт не зря назван cry.ru (плачь.ru)
Пугать не пугают, но настроение хуже становится... Еще бы поименный
список всех умерших на планете публиковали для полного счастья...

ГОРОДСКАЯ СОБАКА

Когда дома, в городской квартире королевский пудель Атос Второй полагал,
что подошло время "вывести собаку", он об этом тонко намекал: приносил и
клал перед нами свои выходные причиндалы – ошейник и поводок.

А отпуск мы проводили в летнем лагере на мысу Атоса в Ольгинском проливе
Днепра, в районе Конча-Заспы, что в 25 км от Киева. Наш лагерь занимал
участок длиной в полкилометра вдоль пролива и шириной метров в 200
побережья - до бетонной дамбы.

Нам такая обширная территория была вовсе ни к чему, но ее оприходовал
Атос, старательно обозначив "границу" метками и освежая их по нескольку
раз в день. И никого чужого через означенную границу не пропускал.

При этом, повидимому, пудель-рутинер посчитал всю эту территорию в
десяток гектаров нашей летней квартирой. И когда решал, что подошло
время погулять, приносил и клал перед нами свои выходные причиндалы –
ошейник и поводком. Жена мне так и говорила: "Выведи собаку! ".

И мы выходили прогуляться по дамбе, и пес, как в городе, бежал впереди,
задирая лапу на придорожные кусты и столбики вдоль дамбы, которую,
видать, считал кусочком городской территории. Там же, на обочине дамбы,
сОбак устраивал и выносные заседания, присаживаясь орлом.

А если во время прогулки по дамбе проезжала какая там машина, он за ней,
в отличие от деревенских собратьев, с лаем не гнался. Погружая меня в
непонятки: почему деревенские шавки это делают?

© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/citydog/

Телевизор. 1-й канал. Передача про фото спонсируемая фирмой EP..N.
Сюжет о том как сборная России по футболу приняла участие в подготовку к
конкурсу "Пришло что-то (не помню что) и выиграй поездку на ЧЕ?-2008.
Вот и подумалось, может и правильно, пусть они в конкурсе поучаствуют,
выиграют и поедут. Так ведь и шансов-то больше.

Болельщик

В одну из пятниц наш коллега Калясик собрался в Караганду - за
приключениями сексуального характера. Заодно - решил подстричься.

До этого носил прическу достаточно длинную, а ля Незнайка на Луне.

В Караганде, в парикмахерской просит:

- Сделайте покороче.

Сделали покоре. Под ноль. Теперь Калясик напоминает не Незнайку на Луне,
а гопинка с промышленного района.

Когда были малолетки, любимое занятие было гонять на машынах по ночному
Окленду. Благо менты добрые, лиш бы права были.
Как то в суботу, катаемся по городу ищим преключений. Нас тормозит мент.
Как обычно. Мегалки, хуяк, пре-жмитесь к обочине.
Все было бы пучком, если бы мы не накурились в хлам перед выездом. Мент
подходит к тачке, я за рулем меня плющит, мой друг, скажем Жора,
пассажир.
Мент стучится, я опускаю окно. Тачку мы вроде проветрили, но видимо
робокоп учуял траву, суется в тачку почти по плечи чтобы все понюхать и
по-светить мне в лицо фонариком.
И тут Жора тихо но очен ядовито перданул от волнения. У меня и мента в
глазах резать стало однавременно. Я опдуплен и на аффтопилоте тыкаю
пальцем в кнопку подемника стекла, И мента немного придавливает стеклом!
Он рвется проч, но я торможу и не сразу опускаю стекло. На лице робокопа
ужас и атврощение. Жорин смачный пержок душит нас троих своим смрадным
духаном.
Я начинаю ржать, по тому что мне 16 лет и пержок это смешно! Окно
наконец-то мне поддается. Робокоп на свободе.
Мен богравеет, зеленет, оправляет форму, хваленая английская
флегматичность берет верх и он нас посылает к черту!

Середина рабочей недели. День рождения у друга. Ночью, вваливаемся с
супругой к себе домой, и в одежде падаем на кровать дабы урвать как
можно больше минут драгоценного сна перед подъемом на работу. Сонный
голос моей ОЧЕНЬ ответственной "половины" вопрошает о наличии
заведенного будильника (мы используем для этих целей сотовый). Я:"-Где
он?". "-В сумочке, в коридоре". На полнейшем автомате иду в коридор,
достаю телефон, приношу супруге со словами "-Заводи сама". Продирает
глаза (все-таки врожденная ответственность берет верх над желанием
отрубиться немедленно), заводит будильник, отдает мне, а я на том же
самом автомате отношу его обратно в коридор, в сумочку и иду спать.
Мне пофиг, а супругу с утра искали на работе всем отделом, обзванивая
больницы и морги (т. к. чтобы она ОПОЗДАЛА или долгое время не отвечала
на тел. звонки, ДА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, ЧТО-ТО СЛУЧИЛОСЬ!).
Когда она наконец сама проснулась (около 14-00), отзвонилась и приехала
на работу с довольно потрепанной внешностью, пожевывая при этом орбит,
ее расстроили очень сильно обидившиеся коллеги-женск. пола, некоторые из
которых вытирая слезы реально думали, что она как минимум лежит на
холодном асфальте под колесами катка или ее засосало эскалатором в
метро, и удивили одобряющие взгляды коллег-мужчин. Один из которых
выдал: "-Теперь я точно знаю, что ты не инопланетянка"
P.s. Если вы оччень ответственный чел. По этой же самой причине,
поберегите нервы своих коллег по работе - опоздайте за неск. лет хотя бы
разочек, на полчасика. Покажите, что ни что человеческое вам не чуждо.

Левая рука не ведает, что творит правая.
Приходит заказчик к дизайнеру, частным образом заказывает ему фирменный
стиль. Ну логотип там, фирменный бланк, визитку. Дизайнер делает
предварительный макет, лого и высылает на утверждение визитку, в jpg, с
качеством 0 или чуть получше. Кто-то там, на том конце провода, хватает
этот jpeg, бежит печатает визитки, с распечатанной визиткой бежит в нашу
газету, в рекламный отдел, дает визитку и говорит вот тут в уголочке наш
логотип, нам надо его в модуль. Другой дизайнер сканирует логотип,
мается вытягивает его чтоб хоть что-то вышло. На следующий день первый
дизайнер открывает газету и в ахуе, логотип-то еще даже не утвержден. А
заказчик честный оказался, рассчитался потом все-таки.

Каким-то половым органом занесло меня жить в Питер, сам из Барнаула. Еще
не знаю злачных мест (а может вообще нет?), где можно взять разливного
пивца, так домой (не в кафе). И однажды, о боги, вот он комок (кто знает
тот поймет - пересечение ударников-индустриальный) в розлив. Спрашиваю
"тара есть во что налить" с той стороны стандартный кавказский олигарх
данной местности "НЭТ". Нет предела разочарования (в родном краю пиво -
соответственно тара всех калибров, северная столица, мля). Издую за
водоффкой... вдрыбаган.
Утро, все что у добрых людей называется голова хотелось бы чтобы
отвалилось и было похоронено во льдах Антарктиды. Рукой насчупываю
полтарашку минералки и... О, да вот она тара для благославенного
холодного напитка, способного воскресить, поднять на ноги, дать надежду
в светлое будущее - пох, главное не сдохнуть. Минералку в раковину (даже
не отпив) и в стиле мля буду но доползу в комок. Х...й, "ПЫВА сэгодня
нэт". ААА!!! Херли зря вставал чтоли, бойцы же тоже дома гибнут,
водоффка. Утро - лучше бы в роддоме пуповиной задушили. Отрепетированное
движение за минералкой, таже мысль (день сурка, еп), медленно-медленно,
но с четкой мыслью - не будет пива, грызть буду, но комок изнечтожу.
И что же вы думаете, хер, комок вместе с корнями ОТСУТСТВУЕТ. То ли
кто-то меня опередил и уничтожил, то ли новая программа государства по
искоренению пьянства и уничтожению неизлечимых.
P.S. Господа торговцы, продавайте пиво в розлив и вкусней бутылочных,
баночных и здоровье нации будет крепче.

Только что 21.09.07 свежие новости на Рамблере, последовательно:
- Михаил Касьянов вернул дачу государству
- Доллар упал до рекордного минимума
- Амстердам закрывает треть борделей
- Радость-то какая!
Шутники там в новостях...

Переписка по аське с девушкой (Д), расказываю ей анекдоты, ну и так вот
получился с ходу новый))))))))))
Д(16:24:51 21/09/2007)
:-)
Д (16:25:14 21/09/2007)
еще
я (16:25:33 21/09/2007)
так бы в кровати кричала
Д (16:25:49 21/09/2007)
когда?
Я(16:26:12 21/09/2007)
постоянно, даже во сне
Д (16:26:46 21/09/2007)
во сне нет
я (16:27:24 21/09/2007)
кричалабы "еще владимир владимирович"
я (16:27:48 21/09/2007)
муж бы спросил че ты орала всю ночь "еще владимир владимирович"
я(16:28:02 21/09/2007)
а ты сказала бы "ну типа еще один срок"

))))))))))))))))

щас с напарником едем, перед нами мерс, такой нехилый, но на жопе
мятина, типа как об стоб
я грю: - смотри, дай дураку стеклянный хуй, он поссал и об угол
он: - это дерево
я: -??
он: за РУЛЕМ дерево

улыбнуло... а я ем сижу, падает крошка и на рубаху, остается жирный
след, я ему показываю, мол жалуюсь, глянь че творится
он: - тож дерево

В 2002 году я работал в Государственном Комитете по науке и технике
республики Узбекистан(ГКНТ) системным администратором, в том же здании
где было расположено наже учреждение так же находился Государственный
фонд научно-технической информации (ГФНТИ). Так как науку в Узбекистане
инвестирует государство, эти оба учреждения были одними из бедных в
республике. Интернет у нас был один на две организации, мой кабинет
находился на первом этаже нашего здания и от моего кабинета шел кабель к
хабу ГФНТИ, который находился на 4 этаже.
В ГФНТИ работал младшим научным сотрудником парень который в то время
учился в институте на заочном отделении и занимался наладкой
компьютеров, заправкой принтеров и т. д. Как известно у студентов всегда
не хватает денег, и по видимому он решил подработать денег выкрав из
кабинета харды, CD-Romы и т. д. и т. п. , из своего кабинета он не стал
ничего красть но через окно он смог влезть в соседний кабинет где стоял
хаб, компьютеры, принтеры. Это был конец рабочего дня, в любых гос.
структурах рабочий день заканчивается ровно за час официального. Он
подождал час и перелез через свое окно в окно соседнего кабинета.
В ГФНТИ в те времена работал управ. делами Саидбурхон ака, так вот он
имел привычку ежедневно проверять все двери (закрыты ли они), он подошел
к кабинету, где в это время наш студент разбирал компьютеры, вытаскивал
из них харды, озушки, и заметел что там включен свет. У него были ключи
от всех кабинетов и он начал искать ключ от кабинета чтоб открыть его,
студент увидев что его план не удался решил опять же перебраться к себе
в кабинет, но оказалось что в его кабинете сидел его начальник и работал
на компьютере. Он оказался загнаным и вдруг он увидел кабель который шел
от хаба и видимо решил что он сможет спуститься по нему вниз. Те кто
видел коннектор RJ 45 знает что у коннектора есть такой хвостик который
крепится к сетевой плате или к хабу, буду по короче коннектор не
выдержал и студент упал с 4 го этажа.
Послесловие.
Студент выжил, отделался переломами обоих ног, немного повредил
позвоночник, не стали давать огласку этому делу и решили полюбовно, он
написал заявление по собственному желанию

Эту историю мне рассказал один старый хрыч. А произошла она с одним его
корефаном.

В общем, пошел этот корефан к бабе. Ну туда-сюда, на ночь остался, ночью
не оплошал, все как надо. Потом он утром спит, а баба решила мужика
порадовать, там каких-нибудь котлеток испечь, и пошла с утра пораньше на
базар. А дом закрыла на замок.
Мужик утром просыпается, ссать охота, а дом заперт и сортир на улице. Ну
он тогда придумал такую технологию - ссал в банку, а посрал на газетку,
свернул аккуратно и в угол сложил.
Потом тетка та вернулась, посидели они и мужик домой засобирался. А был
он добропорядочный, и говно в газетке решил с собой забрать. Ну
потихоньку так кулек с собой понес, а баба-то глядит в окно - ебена
мать, мужик что-то из дома спиздил и в газетке тащит.
Она из окна высовывается и орет, дескать, Петька стой, что ты там
тащишь? Еле этот Петька отбрехался, и говно показывать стыдно и ворюгой
прослыть тоже неохота.
Вот такая поучительная история.

(с) Бык волосатый

Рассказал один знакомый сантехник.

Короче, вызвали его на заказ в квартиру одного парня. Он переступил
порог, а там вонища какая-то. Оказывается, у парня засорился унитаз, а
он не знал, как его прочистить. Сантехник парня спросил - а тот уже
хотел было в очко рукой лезть и говно взболтать, чтоб оно дальше прошло.

В общем прочистили ему унитаз. Между делом сантехник спросил у парня,
кем он работает, оказалось - администратором какого-то суппорта, который
программирует KDE под FreeBSD.
Сантехнику что суппорт, что KDE - это как серпом по молоту, а суть
истории вот в чем. Хоть ты и администратор, хоть и умеешь кабель
обжимать и драйвера под никсы тебе написать как два пальца обоссать, но
и унитазы умей чистить, иначе попадешь не на башорг, а у сантехников
станешь ходячей абассакой.

(c) Бык волосатый

История произошла когда я только переехал в германию. Знание немецкого
равно нулю. Всей семьеи идем в магазин. Вдруг подходит негр и спрашивает
что-то по немецки. Мы в легком обалдении пытаемся понять что он от нас
хочет. Он понимая, что мы его не понимаем переходит на английский, чем
усугубляет состояние оболдения. Видя что мы продолжаем тормозить он
переходит на русский. Мы в ступоре. Нехрена себе! негр в германии
говорящий на русском языке!! Для нас это было что-то невероятное. Так и
не дождавшись от нас ответной реакции негр ушол.
Представляю что он о нас подумал.

Про ЖЕСТЬ в домодедово.

Полетели мы с братцем и его университетской бандой как-то в Австрию
покататься на бордах.
Чартерный рейс, домодедово :-( Разделились на две группы по трое, идем в
разные очереди на регистрацию... Просим клерка домодедовского: "Посади
нас троих рядом! ". Тот говорит: "не вопрос". Зарегистрировали нас...
дали посадочные... мы их проверили – рядом сидим. Только мой чемодан и
борд закрепили за посадочным другого паренька, а его соответственно за
моим. И вот идем мы втроем в сторону государственной границы... Я,
парень кавказской наружности (кавказец) и парень скандинавской
наружности (скандинав). Там в домодедово перед паспортным контролем
погранцы проверяют посадочные. Смотрят они наши посадочные по очереди:
мой – нормуль, кавказца – гут... скандинава – тоже гут, но задают ему
такой интересный вопрос: "Какова цель вашего визита в Ереван? "
Скандинав резонно заявил: "Какой нафиг Ереван?! , Разве по мне похоже,
что мне надо в Ереван? " Потом выяснилось, что клерк-дебил случайно
посадил скандинава на рейс в Армению ибо номера рейсов похожи. Мы
естественно хорошенько поржали по этому поводу и снабдили скандинава
рядом колкостей по этому поводу. Я отметил факт, что если на месте
скандинава был бы кавказец, то никто ничего бы и не заметил. А так
получился какой-то диссонанс: скандинав в Ереван! Пока скандинав побежал
переделывать посадочный на Инсбрук (Австрия), мы отмечали отъезд в
пивной. Потом к нам присоединился скандинав вместе с новеньким
посадочным и мы продолжили иронизировать на тему "как же хреново ему бы
пришлось в Ереване". Тут объявляют, что посадка на рейс до Инсбрука
закончилась и мы двинули к нашему гейту. Там тоже проверяют посадочные:
скандинав – нормуль, кавказец – гут, мой посмотрели... и заявили "а вам
молодой человек не сюда, вам во Франкфурт (Швейцария)! " Я сначала думал
прикалываются или ошиблись, но все оказалось верно! Медленно закипаю,
высказываю свое недовольство их работой (без мата но очень злобно),
прибежал какой-то менеджер. "Ой! ", типа, "Не волнуйтесь! " "Мы вас
посадим как надо, полетите в Инсбрук, но багаж и борд Ваш уже улетели во
Франкфурт". Тут я уже начал впадать в отчаяние (знаю не по наслышке, что
багаж доставляют несколько дней, арендовать борд и покупать новые шмотки
для катания не хочется), но вовремя вспомнил, что клерк-дебил перепутал
наши багажи!!! И что мой-то как раз в порядке и на борту! Этот
клерк-дебил выполнил нашу просьбу – посадил нас рядом: 14А 14В 14С!!! Но
только на разные самолеты и в разные страны! Жалко было кавказца: у него
одного посадочный был изначально куда надо, но в итоге он один остался
без багажа (его привезли через 3 дня, а всего мы там были семь).

И где таких маркетологов берет Ростелеком?????
Вот что я сегодня видел на Калужской

Не работает 8-ка?

Подключи одним звонком межгород от Ростелекома.
8 800 100 25 25
и звони просто чезер 8!

Как же можно позвонить если 8 то не работает????

Палестинское движение "Хамас" назвало "объявлением войны" сегодняшнее
решение Израиля о возможности санкций в ответ на ракетные обстрелы,
передает ИТАР-ТАСС.

http://www.newsru.com/world/19sep2007/blokada.html

Т9 в очередной раз рулит, заодно поднимая с утра настроение.
Попытался набрать в своей нокии слово "водиле"
Т9 удивленно спрашивает - "водки?"

У ПРИРОДЫ НЕТ ПЛОХОЙ ПОГОДЫ

Воспоминание студенческих лет (1957-62) в славном русском городе Пензе..

Из-за черноземов да суглинков весной или в дождь случалась страшная
грязь. И зрители Пензенского Облдрамтеатра наносили ее в театр в таких
неимоверных количествах, что подъем занавеса вызывал целый самум пыли.

И вот идет спектакель о колхозной жизни. По сюжету колхозники страдают
от засухи. Урожай и, вестимо, главная коммунистическая заповедь -
обязательства перед закромами Родины под угрозой.

Спектакль как спектакель того времени торжества соцреализма. Но вот
кульминация в нем происходила дважды - одна, формальная, по сценарию,
как положено, в конце последнего, четвертого акта, а другая,
неформальная, непредвиденная сценарием, гораздо раньше – в самом начале
третьего.

... Итак, начало третьего акта. Поднимается занавес – и с ним туча пыли.
На авансцену выходит актер, играющий председателя колхоза, и, воздев
руки к небу, трагическим голосом вещает:

- Дождичка бы сюда, дождичка!

Кульминация. Зрители, стоя, аплодируют. "Бис!", "Браво!".. Все дела.
Труппа во главе с режиссером выходит на авансцену. Но, уходя, со
зрителями не прощается – спектакель продолжается до самого долгожданного
дождя - победного конца в битве за урожай.

И в этот дождь, по Станиславскому, зрители верили: театр приобрел
дождевальную установку, долгожданный колхозом во главе с лично
председателем дождь был самым что ни на есть натуральным, счастливые (в
роли колхозников), но несчастные (в жизни) актеры вымокали не по-децки.

... И в конце спектакеля мокрая труппа во главе с сухим режиссером снова
выходили на авансцену. Зрители аплодировали, как положено. Но пожиже,
чем в первый раз. Ну, и не без того, "Бис! ", "Браво! ".. Все дела. Но
это кричали лишь благодарные члены трудовых коллективов, рекрутированные
в театр по разнарядке профкомов, с халявными билетами на спектакель.

© Алик, театрал www.alikdot.ru/anru/state/actors/goodweath/

Дядя Вася.

Мне было лет восемь, у меня умер отец, и мы с мамой решили поехать к
дяде Васе, к отцовскому брату, развеяться, в село Киевка Ставропольского
края.
Однажды, дядя Вася, вдохновившись более обычного, решил научить меня
скакать на коне.
- Ты ж казак? – Сказал он мне. Подвох был конкретный, но я сказал "Ну,
да". Холодные ручки измены щекотали мое сердце.
- Ну и, слава Богу!
- Давай бери Малыша (дурацкое имя для коня, правда?), настропали его (от
слова страпон, что ли?), то есть оседлай и давай скачи!
В то время во мне было максимум тридцать килограмм.
Да, в начале было ничего, пока я ездил по выгону, но идиотский Малыш
увидел камеру от трактора – и понес!
Трудно сказать за что я держался. Прошло более двадцати пяти лет. В
конце концов, конь доскакал до речки Дунда, и запрыгнул в воду. Купание
красного коня в мои планы не входило. Также в планы не входило
возвращаться пешком за двенадцать километров.
Вывив коня за уздечку из речки, и скользя, я залез на заразу. Что
удивительно, обратно конь шел спокойно, зная дорогу.
После этого приключения задница моя выглядела как палитра
художника-мариниста. Айвазовский бы обзавидывался.

К истории #5 от 20.09.07 про украинские титры.

Есть такой телеканал на Украине, СТБ. Оранжевый до горя.
И уж не знаю с какого перепугу, но им взбрело в голову, что настоящий
украинский язык, это тот, на котором говорят на родине нашого всеми
многократно любимого президента.
В итоге в новостях можно услышать такие "прелести":
автивкы - автомобили
милициЯнты - менты
Гельсинки - Хельсинки
шпыталь - (совсем не то, что вы подумали) - больница

Ну на счет шпыталя я с ними согласен, наши больницы от этого названия
не далеко ушли, но скажите мне на милость почему Шерлок Холмс стал
Шерлоком Голмсом?

Друзья (из Москвы) ходят на яхте по Эгейскому морю.
Звонят мне в Казахстан, чтобы я по СМС отправил прогноз погоды в районе
острова Лесбос.
Гы.

Только что прочитал в утренних новостях на RAMBLER.RU
Статья о падении метеорита в Перу:
"При падении метеорита никто не пострадал, однако поблизости от кратера
были найдены обугленные останки, принадлежность которых еще предстоит
установить."
Сразу вспомнился анекдот: В Китае, в центре самого густонаселенного
города, взорвалась атомная электростанция. По большому счету - жертв
нет.
Вот ссылка: http://www.rambler.ru/news/science/spacenews/537364813.html
Артур. Одесса.

Это бы скорее в "причуды трудоустройства", но ведь чистейший анекдот :)

Было несколько лет назад. Кто себя узнал, тем привет :) Если кто
почувствовал тогда себя неловко (особенно девушка-HR) или что еще не
понравилось - простите ради бога, у меня ТОГДА не было возможности
что-то по-нормальному объяснить, сейчас прочитаете - поймете :)

---------------------------
Условное название истории я бы дала "СУМОЧКА". Потому что из-за нее все
и завертелось...

Итак, я работаю в телекоммуникационной фирме программистом. Появляется у
меня знакомый - начальник одного из IT-подразделений в другой IT-фирме.
Назовем его М. По какому-то делу мы с ним договорились "как-нибудь"
встретиться. И не могли встретиться чуть не полгода, что ли. То он в
командировках или завален делами по уши, то я примерно так же.

И вот, день Х - конец августа, у меня день рождения. Накануне в нашем
подъезде (дома) мы с другими "компьютеровладельцами" проложили сегмент
внутридомовой сети, а на сегодняшний вечер назначено подключение к ней
пары квартир, в том числе и моей (разумеется, с помощью дорогих гостей;
я сама кабель обжимать не умею). Следующим пунктом программы идет
непосредственно празднование моего дня рождения, а ближе к ночи -
рубиловка по новой сети в какую-то стрелялку среди мужиков, с участием
моего сына.

С утра у меня на работе - хорошее настроение, поздравления от
сослуживцев. День был просто супер-жаркий, на улице +30 с лишним. В обед
мы съедаем тортик и салатики, выпиваем кто винца, кто чуть-чуть водочки
(много не пьем, работать надо, да и жарко!), и меня торжественно
отпускают домой для подготовки праздничного ужина.

Мужики, узнав про предстоящее мероприятие с сетью, расчувствовались и
наградили меня королевскими вещами помимо обычного у нас "денежного"
подарка. Это были: моток какой-то тоненького провода (не помню зачем),
сетевая карта (я собиралась по пути домой купить ее в магазине, но
мужики покопались в закромах и нашли пристойную карту), распечатанные
схемы для обжима компьютер-компьютер и компьютер-хаб (на всякий
пожарный), кучка коннекторов RJ-45, дискетка с драйверами для сетевухи,
и самое главное - обжимные клещи, которые я должна вернуть на работу
завтра-послезавтра.

В общем настроение у меня взлетает до небес (еще и в магазин за
сетевухой идти не надо!), я укладываю все это в свою сумочку, с трудом
закрываю ее (сумочка маленькая).

Про сумочку - это важно! МАЛЕНЬКАЯ, ДАМСКАЯ, С МАГНИТНОЙ ЗАЩЕЛКОЙ.
В нее с трудом все это упаковывается (в полиэтиленовый пакет не хочу: он
может прорваться острыми вещами, что-то может выпасть, да и неохота его
тащить), но зато я выгляжу элегантно в "свой" день! Дамы, вы поймете
меня!!!

Я уже в дверях делаю мужикам ручкой, но тут раздается телефонный звонок,
зовут меня. Звонит тот самый М. из IT-фирмы, и предлагает - если
возможно - встретиться прямо сегодня, через полчасика. Потому что если
мы не встретимся в ближайшее время, дальше будет еще хуже: его опять
"собирают" в командировку.

Я думаю - в принципе не проблема: время до ужина еще есть, все нужное
заготовлено, разговор предстоит недолгий и пока без напрягов. Я,
конечно, уже чуть окосевшая, но вина выпила немного, пару бокалов. В
общем чувствую себя бодро. Говорю ему ОК.

Прощаюсь с мужиками и оставшиеся полчаса до встречи планирую провести
так: пройтись пешком до той IT-фирмы - приятно прогуляться и заодно
выветрить запах вина, все же он есть после двух бокалов.

Все хорошо, я иду пешком и любуюсь солнечным днем, но оказалось - я не
учла несколько вещей...

Во-первых, на улице дикая жара. Про нее забылось в кондиционированном
офисе. Вместо того чтобы "выветрить" запах вина, я на подходе к IT-фирме
"косею" окончательно и уже с трудом собираю зрачки в прямое положение.
Меня не шатает, но мои глаза "разъезжаются". Но отменить встречу я уже
не могу...

Во-вторых, СУМОЧКА. В офисе я ее хоть и с трудом, но застегнула. И с тех
пор, обхватив ее рукой и не отпуская, держу намертво. Потому что по мере
ходьбы вещи в ней как-то странно перераспределяются и все более ощутимо
распирают ей бока. Почему-то стало труднее держать ее закрытой.

В общем, я в легкой панике подхожу к двери IT-фирмы...
М. то ли не замечает ничего, то ли благовоспитанно не говорит. Офис
кондиционированный, так что мои глаза через пару минут все же
"собираются" в нормальное положение. Мы беседуем (мастерство двумя
бокалами не пропьешь!), но мне немного мешают два моих дополнительных
занятия:
1) Стараться не дышать на М. (а мы сидим рядом за одним монитором, и мне
нужно умудриться не отвернуться от него и одновременно не дохнуть на
него);
2) Изо всех сил сжимать руками пресловутую СУМОЧКУ.

Но все проходит нормально, и М. встает. чтобы меня проводить.
А дальше начинается полный сюр...

М. неожиданно говорит:
- Мы собираем у себя базу данных на людей, который для нас чем-то
интересны. Давайте пройдем к нашему HR-у, там Вы заполните анкету и чуть
поговорите.

Я немного растерялась. Как-никак это мелкое, но собеседование. Я
морально к нему не очень-то готова (будучи в ТАКОМ виде).

К тому же большинство HR-ов, которых я встречала - скажем так,
ГУМАНИТАРИИ до мозга костей. Не то что я против этого, но проблемы в
общении с ними у меня периодически возникают. И не только с HR-ами, но и
с другими ГУМАНИТАРИЯМИ тоже. У меня есть несколько знакомых психологов
(в том числе и HR-ов), с которыми мне проще, но у них как раз более
"логический" склад ума, а многие так и вообще по первому высшему
образованию - технари, физики, математики, программисты.

В общем, для собеседования в тот день мне был нужен несколько другой
настрой...

Но я не успела воспротивиться и вообще что-либо вякнуть, как уже была
препровождена в ближайший кабинет. М. попрощался и ушел.
Мои худшие предчувствия материализовались. В кабинете сидели ДЕВУШКИ.
Именно так - ДЕВУШКИ. Такой был "характер" всего помещения. И, как мне
показалось, явно ГУМАНИТАРИИ. Неважно какая у них должность (бухгалтеры,
менеджеры или HR-ы) но ЖЕНСКАЯ территория чувствуется безошибочно.

Я была посажена за стол (слава богу, не очень близко от девушки-HR, а то
опять надо не дышать на нее!), мне была выдана анкета. Не забудем, что я
одной рукой вцепилась в СУМОЧКУ мертвой хваткой. СУМОЧКА же все более
досаждала мне и вела себя уже как живая: так и норовила выскользнуть из
рук и открыться...

Конечно, немыслимо было даже подумать о том, чтобы достать свою ручку из
СУМОЧКИ. Я попросила ручку у девушки-HR. Она дала. Думаю, она заметила
мою "сумочную" хватку (а возможно и вконец обалдевшее общее состояние),
но не показала вида.

Ну, написала я ответы в анкете. Но в конце анкеты нужно было заполнить
паспортные данные... боже мой, я же их наизусть не помню! То есть
придется доставать паспорт из СУМОЧКИ!

Я встала и почти не дыша ослабила хватку на СУМОЧКЕ... Я думала, что
буду отпускать ее по миллиметру, а потом сверх-осторожно расстегну...

Хрен вам. СУМОЧКА учуяла нужный момент и буквально ВЗОРВАЛАСЬ!
На пол, под столы сотрудников разлетелись коннекторы, дискетка, сетевая
карта, провода. Пол был твердый, поэтому всякая мелочь отскакивала от
него и улетала дальше. И громко и торжественно шлепнулись тяжелые
обжимные клещи - в миллиметре от моей ноги.

Комната замерла. Я неловко наклонилась и поползла под чей-то стол
собирать все это безобразие. Девушка, сидевшая за столом, тоже уползла
под него - помочь мне - и мы встретились там внизу... Остальные,
растерявшись, стали подбирать с пола упавшее. Когда я наконец выползла
из-под чужого стола и разгонулась, то почти лицом к лицу встретилась с
девушкой-HR-ом, тоже вконец обалдевшей. Ей же досталась легкая порция
виных парОв от моего дыхания.

В легком трансе мы собрали все это; я опять запихала все в сумочку,
предварительно найдя там паспорт и дописав в анкете злополучные данные.
на прощание я пролепетала, что у меня сегодня день рождения и я выпила
немного вина. Кажется, это было уже не нужно, потому что транс в
кабинете продолжался, и меня почти не расслышали. Да и я уже была в том
состоянии, когда все пофиг и ходишь на автопилоте.

Я опомнилась только тогда, когда, выйдя из фирмы и сев на автобус, ехала
домой. Мне пришлось сильно сдерживаться, чтобы вспоминая не заржать на
весь автобус. Не знаю, что они обо мне подумали - в той IT-фирме, но
девушку-HR-а мне было немного жалко :)

А СУМОЧКА, как нарочно, после посещения фирмы присмирела и до самого
дома вела себя идеально:D

Приехал родственник на научную конференцию. Уже 2 дня в Москве и не
звонит. Послал ему вечером СМСку, что мол пора уже созвониться и
посидеть с водовкой. Он ответил только утром "на водку смотреть не
могу". Я в ответ набираю смс, мол "пиво кефир годит..." не набрав
последние ".. ся" заподозрил неладное и решил проверить как мне T9
помогает. Вот проверьте что у Вас в мобиле Т9 скажет?
(Я проверил и офигел от того, что телефон знает как снять похмелье -
"план лечит водку")

Привет всем!
Это не история, а скорее информация к размышлению.
Живу в Германии, и одна политик у нс отличилась с заявлением.
Брак не должен быть бесконечным, а должен быть ограничен на 7 лет, по
истечении которых супруги должны продлить его действие или расторгнуть.

Шум есстественно поднялся, а я вот чего подумал, как бы это смогло
повлиять на нашу жизнь, если бы так было на самом деле. Если сейчас к
примеру живут люди вместе, и не так чтобы хорошо, но разводиться просто
лень, то тут по истечении срока просто сказал НЕТ!!! И все!!!
Всем ведь знакомы ситуации когда до свадьбы девушки каждый день
красавицы, сидят на диетах, спортом занимаются, а потом только перед
теликом сериалы втыкают, и азмеры одежды каждый год увеличиваются)
Впрочем не только у слабого пола происходят такие метаморфозы после
брака. К чему это я? В новых реалиях нужно будет поддерживать себя в
форме постоянно, ведь конкуренция по идее возрастет, так как проще будет
разойтись. Но один никто оставаться не хочет, стало быть будут активно
вестись поиски, и постоянно кто-то будет дышать в спину, так -что не
расслабиться ( Вот такие вот делы.

Всем всего

Слоган на Новосибирском Политехникуме: "Рискни стать умным, приходи
учится к нам". Думаю, может сходить, вдруг повезет.

По весне, бывшая Никольская, нынешняя площадь имени Ленина, выглядела
колоритно. По краю площади, от диковинной по тем временам, асфальтовой
дорожки, ведущей от площади к зданию райкома, растянулись по обе стороны
жердями длинные сорокаметровые коновязи, к которым, в зимнюю пору на
кошовках, а в летнюю на дрожках, на пленумы, совещания и выволочки
сьезжались слуги народа: председатели колхозов и начальники всевозможных
организаций. Начальник милиции подьезжал, как барин, под малиновый звон
поддужных колокольчиков и переливы серебрянных бубенцов, на двух конях,
украшенных серебрянной сбруей; в шикарной, кошовке, конфискованной при
раскулачивании, у моей бабушки.
Лошади привязывались вдоль райкомовской коновязи, по строго расписанному
ранжиру с таким учетом, чтобы содержащиеся на голодном пайке колхозные
лошаденки не смогли воровать клочки сена у начальственных коней,
поэтому, как сироты, ютились по краям коновязи.
В ожидании окончания пленумов, лошади понуро грызли удила и жевали
сыромятные ремешки уздечек, равнодушно разглядывая фотопортреты своих
хозяев на районной Доске Почета, установленной перед их носом, за
изгородью палисадника.
Там же, над портретами ударников труда, над мутными лужами, в которых
купались вечно дерущиеся воробьи, над просевшими сугробами, над
дымящимися под весенним солнцем, лежащими вдоль площади длинными кучами,
насратого за долгую зиму, конского навоза, над изгрызеными голодными
лошадьми жердями коновязи, возвышался, и с лукавой улыбкой протягивал
для подаяния свою каменную кепку, вождь мирового пролетариата.
Протягивал скромно, в сторону расположенной напротив райкома,
разрушенной церкви, где без умолку шумно галдела, разгоняя местных
голубей, прилетевшая с юга, и окупировавшая дырявые купола, огромная
стая черных галок. Среди изрезаной тележными колесами грязи, размокшего
в лужах навоза, и ноздреватого серого снега, за блестящей золотом
статуей Ленина, возвышалась длинная дощатая трибуна, накануне праздников
обтягиваемая кумачом, и украшаемая еловыми ветками. За ней собственно и
находился сам райком партии, на крыше которого, дребезжжа жестью и
свистя милицейской трелью в ветренную погоду, сияла по праздникам яркими
огнями, большая красная звезда.
Со второго этажа райкома, откинув красные шторы на окне, через
загораживающую обзор, сияющую на солнце как нимб Христа, лысину вождя,
часто оглядывал таежную даль и необьятные просторы неосвоенной Сибири,
заботливым взглядом глава района.
Летом, каменному, изнывающему под бронзовой краской, Ленину, приходилось
охранять колхозных лошадей, искусанных паутами и замученных ударными
пятилетками по самую макушку поддужных бубенцов. Лошаденки стояли с
понуро опущеными гривами и изможденно смахивали хвостами жирных мух с
повернутых на всеобщее обозрение к площади тощими задницами, щедро
избитыми кнутами ездоков.
Голуби, изгнаные галками из церкви, облюбовали для жилья райкомовский
чердак. А для насеста использовали широкие плечи Ленина, и особенно
руку, в которой он заботливо держал, наполненую для них дождевой водой,
кепку. Жратвы было достаточно прямо под коновязью, у его ног. Сытые
голуби, гордо выпятив грудь, ходили по жердям коновязи, завлекая
голубок, которые в свою очередь, сидя на загаженных плечах Ленина, что
то нежно ворковали ему в каменные уши.

В общем голуби любили Ильича. Вот только слуги Ильича не любили голубей,
и чтобы лишить их воды и удобной поилки, его кепку просверлили
насквозь... в которой он вскоре стал хранить два голубиных яичка, а
потом заложили глиной, воткнув в просверленую дырку красный флажок, в
надежде что колыхаясь на ветру, он будет отпугивать птиц. Ленин стал
похож на статую, идущую с флажком в руке на Первомай. Хотя с близкого
расстояния было видно, что он заботливо несет в горшочке, маленький,
проросший из глины красный флажок с зелеными листочками подорожника. Но
на этом злоключения памятника не закончились.
По осени, в сентябре, после первого ночного заморозка, голова у
бронзового Ленина почернела. Утром бабушки, обходя лужи и набожно
крестясь со словами: "Чур меня, чур", быстро шкандыбали мимо высокого
негра, одетого в бронзовое пальто. Народ сбегался на площадь подивиться
на свершившееся чудо. Школьники опоздали на уроки. За райкомовскими
стенами не на шутку переполошились. Памятник обнесли высоким забором, к
которому шли и шли, неуспевшие увидеть чудо, люди, и пытались скрозь
щели позырить на невидаль. Но приставленый милиционер, чавкая по грязи
начищеными сапогами, бегал вокруг забора и отгонял от щелей любопытных.
Это я уже позже узнал, что после сгоревшей на шее памятника
автопокрышки, к покрытой сажей поверхности головы, непрочно пристает и
недолго держится на ней, масляная краска.
После поиска крайних и виновных и долгих дебатов "что делать? ", решили
покрасить памятник горячим гудроном, под черный цвет головы, а зря...
Голуби, прилетая на привычное место, прилипали лапами к растаявшему на
солнце гудрону, а при попытке взлететь прилипали крыльями, и заполошно
дергаясь, улетали, с обосраной в панике и облепленой перьями, руки
Ильича. Вскоре плечи и лысая голова вождя, как париком была покрыта,
топырящимися во все стороны, голубиными перьями. В срочном порядке
памятник был вновь обнесен забором, где бригада комхозовских плотников
пыталась отмыть вождя бензином и соскрести гудрон рашпилями. Для
упрощения задачи шутники предлагали просто поджечь гудрон. От такой идеи
в райкоме долго пахло дерьмом и валерьянкой. После чистки памятник,
обставив лестницами как подпорками, побелили белилами, в которые
зачем-то щедро сыпанули синьку. На утро, идущие мимо люди, зажимая рты
ладонью и гася в себе смех, взирали на стоящего с голубенькой кепкой в
руке, голубого Ленина. Под солнцем синька быстро сошла, и на памятнике
вновь стал меньше заметен голубиный помет, но после холодных осенних
дождей, опять проявились черные пятна. С тех давних пор, каким только
цветом красок не пытались закрасить, упорно не желающую перекрашиваться,
голову гения революции. Ну а ту, первую зиму, так и простоял Ильич за
высоким забором, не видя творимых людьми трудовых подвигов и великих
свершений. Он и сейчас стоит на той же площади, наполовину новый: с
замененной головой, и с новой, бессильно опущеной рукой, стыдливо
прячущий за спиной кепку.
И каждую весну, на памятнике, сквозь местами осыпавшуюся после сибирских
морозов краску, проглядывает пятнами разноцветье прошедших годов.

Цитата из заметки на ленте.ру
"Падение метеорита вызвало эпидемию
18.09.2007 19:19 | lenta.ru
По данным перуанской газеты Correo, всего симптомы неизвестного
заболевания выявлены у 500 семей в деревне Каранкас (Carancas). Ряд
пострадавших госпитализированы в местные больницы. Образцы отправлены на
экспертизу в столицу страны Лиму."
Образцы пострадавших?

Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят
женщины", в конце книги вы найдете приложение-прайслист "Сколько это
стоит".

Рассказал этот анекдот жене. Она посмотрела на меня, как на идиота, и
сказала: "Ну и что тут смешного? Все правильно!"

Эй, пипл! Захавай такую тему.
Был я в музее С. Дали в Фегейросе из всех европейских музеев, да на
Акрополе. Но не помню сколько стоит вход; зато пиво с гамбургерами на
двоих в 16 евро стало. А Дали этот - сумасшедший извращенец и вуайерист
гениальный, похоронил себя над женским туалетом. А еще меня прикололо,
как мы в отеле на Коста-Браве накурились провезенным в электробритве
гашиком, сами наглухо, и смотрим - там украинский канал. И реклама
какого-то йогурта, где бобры на медведях хуярят вниз по склону, и орут
что-то на хохлятском - бля вот нас выстегнуло, это пиздец! Сюр какой-то.
Приехать туда, чтоб смотреть хохлятскую рекламу - это хороший жизненный
опыт.

Один мой знакомый морячок хвастал линялой, выцветшей, покрытой
неопрятными пятнами футболкой. Говорил, что она приносит удачу. Его в
Эгегейском море чайки с ног до головы уделали. Так парень футболку
стирать не стал, а так и носил обосраную. От гуано и морской воды маечка
и полиняла. Птичий кал - недурный отбеливатель. И вообще, мощная штука.

Весной, к очередному юбилею вождя, когда вовсю загремела капель и
зажурчали бурные ручьи, когда отовсюду из под снега начали вытаивать и
вонять навозом, коровьи лепешки, на главной площади райцентра, в
палисадничке, возле райкома партии, было решено воздвигнуть первый в
районе, памятник этому самому вождю. Подогнав бригаду поддатых
комхозовских плотников и печника с мастерком, с помощью автокрана,
цементного раствора и трехэтажного мата, под командованием райкомовского
инструктора, статую установили.
Укутали большим куском брезента, после чего памятник стал похож на
огромный мешок с картошкой, установленный на квадратный постамент, где и
простоял мешком, несколько дней, в ожидании момента торжественного
открытия, под охраной постоянно спящего под трибуной сторожа,
охраняющего от местных воров толи саму статую, толи новый брезентовый
полог. И вот день торжества настал. Все население райцентра, нестройными
колоннами, во главе со школьным духовым оркестром, пытавшимся играть что
то торжественное на мятых и тусклых от редкого пользования медных
трубах, заполнило, утыканную лужами, сельскую площадь.
Многие взрослые держали в руках свежевыструганные черенки для лопат, к
которым были приколочены в черных траурных рамках портреты помощников
правителя. Остальные держали в руках заранее заготовленные веники вербы,
с пушистыми и цветущими на них, комочками лопнувших почек, украшенных
бумажными цветами с привязаными к веткам и пуговицам фуфаек
разноцветными, надутыми вчерашним самогонным перегаром, воздушными
шарами.
На красную, украшеную еловым лапником трибуну, поднялось все местное
политбюро райкома и, выглядывая из-за картофельного мешка, торжественно
доложило народу, об очередных, невиданных доселе успехах. Под сиплый
пердеж пионерских горнов и бряк барабанов, под аплодисменты народа,
дернули за веревку, стягивающую узлом на макушке, брезентовый полог.
Брезент зашуршал и сквозь горловину этого мешка высунулась бронзовая
голова Ленина. Брезент, как плащ-палатка, повис на плечах лысого вождя,
который, топорща козлячьей бородой, снисходительно, по-отечески, взирал
на стоящих внизу, безмолвно разинувших рты, собравшихся. В толпе
послышался злорадный смех. С трибуны шикнули, и все стали ждать
развязки. Развязки не получилось, и пришлось брезент рвать со статуи
повисшим на пологе, пятерым мужикам. Брезент с треском разошелся и перед
взором народа во всей красе предстало высокое, стройное и могучее тело
главного революционера страны. Из-за тучи любопытно выглянуло солнце, и
статуя Ленина, свежевыкрашенная бронзовой краской, засверкала в его
лучах как золотая. Так состоялось торжественное открытие памятника и
удобного седалища для местных голубей.
Под скрип, и шуршание старой пластинки с бравурными песнями, народ
размахивая флажками и шлепая по лужам с криками "Ура", колонной двинулся
мимо трибуны. Теряя по пути вербные веточки и лопнувшие шарики
митингующие прошли мимо ЗАГСа, прокуратуры, конюшни, милиции и столовой,
забравшей себе часть митингующих, в очередь, за привезенным по такому
случаю пивом. Сделав круг, изрядно поредевшей колонной, народ вернулся
опять к трибуне, на которой молодой и задорный зав. пропагандой охрипшим
голосом истошно кричал: "Ур-рааа... , товарищи, Уррраааа...! Стоящий с
краю, низкорослый и круглый как колобок, выглядывал из-за трибуны стоя
на цыпочках, заведующий кадрами райкома. Он азартно подпрыгивал и хлопал
в ладоши, в надежде что народ его тоже увидит,. Прыгал и прыгал пока не
скрылся с криком "Ура", в недрах трибуны, с хрустом проломив старый
дощатый настил.
Звонко пернули горны, забрякали барабаны и пионеровожатая тыча в спину
флажком, как конвоир, вытолкала к памятнику, на общее обозрение, нас,
сопливых. Без пяти минут пионеров, для дачи священной клятвы и присяги в
верности, чтоб быть для всех примером, и особенно быть когда надо, для
тех, кому надо, " Всегда готов! "
Первым по рангу значимости, повязали галстуки отличникам, и другим,
достойным быть примером, однокласникам. Потом дошла очередь и до нас,
всякого ссыльного сброда и школьного отрепья. Повязали временно
заимствованный у кого-то галстук, на шею, рано ушедшему от нас в детскую
колонию, соседскому Кольке.
Торжественно повязали и вечно голодной Катьке, донельзя изношеную,
красную мамкину косынку, настолько огромную, что она свисала по обоим
сторонам худосочных Катькиных плеч. Затем повязали дорогой, атласный
галстук двоечнице и красавице Таньке, будущей элитной райкомовской
проститутке; Юрке, профессионально неудачливому вору, и из-за этого,
вечному тюремщику; моему другану Лехе, в будующем спившемуся
авиадиспетчеру. Но когда очередь дошла до меня, по росту последнего,
случилась трагедия. Старенький, выцвевший, с обгрызенными уголками и
синеющий чернильными пятнами галстучек, переданный по наследству с плеча
старшего брата, сдуло с гордо вытянутой руки прямо в лужу. Главная
пионерка, видя такое распи@дяйство, с искаженной рожей мегеры залепила
мне от всей души огромную, смачную пощечину и, шипя из-под красной
пилотки, как стая змей, потребовала достать священный ошейник пионера из
лужи. Мои глаза наполнились слезами жалости к самому себе. Ком позора,
обиды и унижения застрял в горле. В мозгах тут же закипела вселенская
злоба, на эту пышногрудую, давно переросшую пионерский возраст тетку, в
короткой синей юбке, из-под которой торчали толстыми бревнами целюлитные
ноги в белых гольфах с кисточками. Я с невидящими от слез глазами шагнул
в лужу и, зачерпнув обеими руками вместе с галстуком увесистый комок
грязи, швырнул его в щекастую круто напомаженую рожу. Мегера,
схватившись за залепленные грязью титьки, и свой, только что бывший
красным, галстук, капающий грязью на белоснежные рюшечки ее блузки,
парализованно сипя, и выпучив глаза, заглотала как рыба, ртом воздух. А
я, размазывая сопли, грязь и слезы по щекам, смертельно обиженный,
зашагал из лужи, чавкая дырявыми сапогами, домой, слыша как за спиной, с
грохотом попадали медные трубы школьного оркестра. На другой день,
выставив меня на обзор общей школьной линейке, торжественно вынесли
вердикт: "Не достоин! ". Половина пацанов из других классов тут же
захотела со мной дружить, а девченки изподтишка пытались прикоснуться ко
мне, и смотрели на меня с замиранием девичьих сердечек.

Вчера делали со старшим сыном уроки. МХК, так сказать, повторяли. Тема:
Георгий Победоносец. Скульптуры, картины и так далее. А младший (4 года)
в это время в конструктор на полу играл. Прислушивался.
Задаю старшему наводящие вопросы по теме:
Я: Какой художник прославился, изобразив на картине Георгия Победоносца?

Старший: Рафаэль.
Младший: Какой Рафаэль? Черепашка что ли?

Утро Комментатора

(Моим любимым комментаторам с Анекдот.ру посвящается)

Все действующие лица истории, выдуманы. Все факты, приведенные в
истории, ничего не имеют общего с действительностью. Правдиво одно –
история.

И день, и ночь, подобно Темному Дайверу, по пучинам Интернета бродят
комментаторы. По утрам, они собираются в обсуждениях на Анекдот.ру и
выводят авторов на чистую воду. Эти люди знают все, знают они и
устройство секстана, и армейский устав, и с какого этажа может упасть
человек вниз головой и не разбиться, они выучили наизусть
"Русско-украинский разговорник", и многое другое... они даже знают
количество волос на заднице у краснозадого павиана...
Да, да, именно эта история – "Про краснозадого павиана, жившего на
Таймыре" была любимой историей Комментатора, да, я не ошибся, именно с
большой буквы, даже нет, большими буквами – КОММЕНТАТОРА. Звали его
Суперхрюндель, он гордился этим ником, гордился настолько, что никогда
им не подписывался, негоже, всяким мелким аффторишкам и клонам, склонять
гордое имя.
В обсуждении этой истории, он, как 2*2=4 доказал, что павиан не мог жить
и размножаться на Таймыре, так как, с таким количеством волос на
заднице, от постоянного сидения на снегу, он заработал бы геморрой и
отморозил бы детородные органы. Да, это был триумф Суперхрюнделя...

Сегодня, Суперхрюндель проснулся поздно, на часах было 7 20 и новые
истории, уже должны были появиться на сайте, какой ужас, его могли
обогнать всякие Барты, НаноМеги и прочая мелочь пузатая, которая даже
аффтара по-человечески опустить не может, а уж про всяких соплежуев,
типа... даже вспоминать не хочется. Подобно молниеносному броску рыси,
Суперхрюндель метнулся к компьютеру и нажал "вкл. " и... компьютер, не
включился, это был капут... его ждали авторы, его ждали читатели, его
ждали, даже злостные конкуренты комментаторы (с маленькой буквы), а эта
железяка не включалась...
На клавиатуре лежала записка от жены, он прочитал первые слова – "Ушла
на работу, буду на следующее утро...", "п.. дишь сцуко", поставил он по
диагонали, красным фломастером свою рецензию и задумался, это по каким,
таким работам она по ночам шляется, а?
Попытался представить ее на Тверской за 100, не получилось, не
получилось представить и на вокзале за 10, ни... впрочем, оставим...
единственно, кем он мог ее представить, так это медсестрой в психушке,
кем она собственно и была. Звали ее Лизой, и уколы она ставила идеально.

Однако компьютер не работал, надо было, что-то делать. Он схватил
телефон и набрал номер, вежливый женских голос ему ответил – "Если у вас
не включается компьютер, то вы позвонили по адресу, в настоящее время в
конторе никого нет, если вы имеете чего сказать, то после короткого пика
продиктуйте свое сообщение".
Он дождался пика и продиктовал – "Вы что охренели сцуки, у вас должен
быть круглосуточный дежурный по вызову. История фуфло, в отстой. ".
Обошел компьютер, пнул его ногой, снова попытался включить, не вышло... А
авторы ждали, читатели плакали, а его все не было... Он снова схватил
телефон и набрал, то же номер, прослушав сообщение, он надиктовал –
"Боян. Аффтар, убей себя апстену и не пи...и здесь больше".
В его голове роились убийственные фразы, туда сюда носились и бились об
стенки черепной коробки остроумные комментарии... и что все зря... Ужос,
наверняка уже Фря, изошла соплями по поводу очередного отстоя Коня в
шляпе, а немцо-антиалик, уже наверняка написал какой-нибудь новый боян...
Он снова схватил телефон, ему ответил вежливый мужской голос:
– Вы позвонили в фирму по включению компьютеров, сообщите Вашу проблему.

– С кем я говорю.
– С Вами говорит Степан Антонович, - сообщил ему голос.
– А с вами Стеблан Гандонович, - сострил Суперхрюндель и вдогонку
коротким гудкам сообщил, - у меня комп не включается...
е-мое, а ведь может появиться и дичь покрупнее, вдруг Филимон Пупер
забредет, а если дедушка Ленин... у него аж комок к горлу подкатился, ух
кого бы он порвал как Бобик тряпку, но компьютер не включался. "Что
делать? Что делать? " - подобно другим великим русским людям задавал он
один и тот же вопрос. Опять схватил телефон и снова набрал номер:
– У меня не включается компьютер, - истерично заорал он.
– С Вами говорит Гандон Стебланович, аффтар мудаг, – ответил телефон и
отключился.
"Все, жизнь кончена" - подумал он пошел к окну, но тут его взгляд снова
упал на записку жены и он прочитал:
"Ушла на работу, буду на следующее утро, не забудь, включить компьютер в
розетку, ночью было много комаров, и я вместо компа включила "Раптор"".

(с) Конь в шляпе

У моей невесты – десятилетний сын от первого брака. День нашей свадьбы
совпал с 1 сентября и она решила: Николку на регистрацию брать не будем.
Успеет вечером на свадьбе посидеть. А с утра пусть идет в школу,
знакомится с первого дня с новым классом.
Мальчика в конце концов уломали и уехали в ЗАГС, оставив его одного
дома.
Как положено, обменялись кольцами, выпили по бокалу шампанского, поехали
кататься по городу. Вернулись домой и только тогда хватились, что
оставили дома все ключи, и от квартиры, и от подъезда.
Вот, бродят под окнами молодожены со свидетелями, а домой попасть не
могут. К Николке в школу бежать тоже бессмысленно: не успели в спешке
для сына свой комплект ключей заказать. Значит, придется дверь выбивать,
ведь часа через полтора начнут собираться гости, а дома даже столы еще
не накрыты.
Наконец, сумели мы со свидетелем в подъезд пробраться через окно
поднялись на пятый этаж к двери. Дернули: не заперто. Забыл, уходя в
школу, малец ее захлопнуть. А вечером оправдывался:
— Я специально дверь не запер, ведь гости должны прийти!
Да его и не ругал никто.

Дело происходит в Ташкенте. Здесь очень много машин DAEWOO Nexia, а они
имеют одну особенность - очень яркие задние противотуманные фары,
которые нещадно слепят двигающихся сзади водителей.

А многеи водители, особенно молодые, очень любят ездить с включенными
кнопочками на панели приборов. Наверное, так круче...

Как-то еду я на своей машине с женой за этаким вот умником, на светофоре
поравнялся, показал ему, чтобы он опустил стекло и сказал: "У тебя
задние противотуманники включены."

В ответ от него прозвучало: "бл..ь, а где они?"

Мы с женой выпали в осадок...

О МЕРАХ ПО ДАЛЬНЕЙШЕМУ...

"А на левой груди - профиль Сталина,
А на правой - Маринка в анфас". В. Высоцкий.

Навеяно современными веяниями попкультуры и ретроисторией skipper’а (№
12 от 19.09.07 в "Остальных") о "ТОТАЛЬНОМ ЗАСЕКРЕЧИВАНИИ ВСЕГО В СССР".

Чтой-то гламурная тема сисек в последнее время зазвучала брависсимо. То
вся тусня взбеленилась против игрищ Киркорова с сиськами Ароян,
затрамбованными в розовую кофточку. То звезды любой величины сочли своим
долгом перед искусством и публикой отметиться топлесс в гламурных
журналах, а в живых, хоть под "фанеру", концертах обязательно ненароком
выставиться, и даже первая "женщина" нашей эстрады тетя Боря в одном из
выступлений тоже "случайно" обнажил грудь перед толпой заранее
абонированых папарацов.

Вестимо, сиси - вещь приятная и полезная, кто ж возразит? И для греха, и
для жизни. Вспомнились дамы, памятные по этой теме. В частности,
начальник отдела координации научно-исследовательских и
опытно-конструкторских работ нашего НИИ Валентина Мироновна Кр-нко –
дама тогда в опасном возрасте между "бабий век" и "ягодка опять", а ля
Русланы Пысанки - секс-символа уже самостийной и нэзалэжной Україны. Як
то кажуть, "повна пазуха цицьок й оберемок сракы".

Сказать, что наша Валентина вошла бы в горящую избу или на скаку
остановила коня, – было бы натяжкой: в избе она бы просто не уместилась,
даже если б там уже сгорела крыша, а конь, увидав ее бюст, сам бы
остановился, как укопанный, громко заржал от ужОса и отбросил копыта.

А Валентина со своими вулканами примерно 8-го размера (по стандартам
сисятников) или 80-го (если мерять шляпой из магазина "Богатырь")
оказалась эпицентром нескольких историй, украсивших бурную летопись
института. И на этой даме внесу-ка и я мощную струю в современную
гламурную тему. Заодно припомню совсекретность, в которую партия
большевиков втянулась еще во времена царского подполья, но за 74 года
при власти так из него и не вышла - все эти "Первые отделы", секретчики,
грифы "Для служебного пользования", "Секретно", "Совершенно секретно",
"Особая папка"... и прочая хрень.

... 1981 год, предшествующий "начинающему году" пятилетки (потом –
"решающий" и "завершающий"). Только что вышло постановление ЦК КПСС и
Совета Министров СССР "О мерах по дальнейшему совершенствованию
проектно-сметного дела в стране", где для нашего НИИ кормилицей стала
фраза "повысить уровень автоматизации проектных работ до 15-20 %". Под
это дело мы стали варганить "Республиканскую целевую комплексную
программу на девятую (?) пятилетку.. ", первым заданием которой
впендюрили назначением себя головным в УССР НИИ по САПР.

Железо надо было ковать, пока горячо и кремлевских мечтателей никто не
одернул, что поставленный в задание рост уровня автоматизации не на
грани фантастики, а уже далеко за ней.

У директора кипели непрерывные нервные совещания, вырабатывали
концепцию, Программу, готовили постановления Госстроя и Совмина УССР по
утверждению Программы, все дела. Потому как под это постановление, уже
как головному НИИ можно было хорошо поживиться из госбюджета
(финансированием, компутерами, помещениями, кадрами) на нашу, чего греха
таить, действительно важную народно-хозяйственную проблему, урвав хоть
шерсти клок у жирующей оборонки.

Вестимо, в готовящихся мокументах все время приходилось, как святцы,
называть ото самое постановление полностью, официяльно. Но такие
постановления аппарат ЦК КПСС выпекал каждую пятилетку по единому
шаблону, лишь модернизируя болванку еще времен ГОЭЛРО – тасуя местами
"усиление", "ускорение", "повышение", "совершенствование" и т. д.

Для нашей же истории важно, что эти постановления-близнецы ритуально
включали открытую часть, публиковавшуюся в газетах, и закрытую, которую
хранил в спецсейфе начальник Первой части института и приносил на
совещания в кейсе, прикованном к руке, а мы все были на одной из форм
секретности. Да некоторые, совсем уж посвященные, имели довольно высокие
воинские звания, будучи "пиджачными" майорами да подполковниками.

И мы все время путались в "мерах" - усиления ускорения? ускорения
усиления? ускорение усиления совершенствования? ... тьфу, твою мать,
совершенствования усиления ускорения!?...

В конце концов дир не выдержал, психанул и поручил художнику института
крупно изобразить полное название Постановления на плакате. Сказано –
сделано: через час плакат был готов, и дир распорядился повесить его на
стенке напротив себя.

Но тут стали возражать другие активные участники совещаний,
дислоцированные за длинным столом, перпендикулярным директорскому: нет,
нам не видать, давайте повесим над вами. Дир в свою очередь заартачился:

- А так мне не видно!

В общем, стали спорить, куда повесить плакат, чтоб всем было видно.

... В этот день наша Валентина пришла в новом платье. С декольте
размером в бильярдный стол, выставив, пусть и небольшую часть своего
бюста, но достаточную для жадных мужских глаз, которые присутствующим
приходилось отводить руками от выставленного изобилия. И тут я выразил,
можно сказать, потаенные, либидиные мысли "присутствующихся издесь"
товарищей:

- А давайте у Валентинмиронны в декольте сделаем татуировку: "Не забуду
"Постановление ЦК КПСС и Совета Министров СССР от 31.03.1981 "О мерах по
дальнейшему совершенствованию проектно-сметного дела в стране".

Тут уж все открыто уставились на предложенное место, и благородный дир,
вообще-то не позволявший себе сальных шуточек, не выдержал:
- О, да тут можно разместить все постановление!

Кто-то добавил, типа, с левой стороны – по-русски, справа – по
украински. Благо декольте было располовинено узким, но глубоким ущельем,
в котором Валентинмиронна хранила кошелек с деньгами, косметичку и папки
с планами координации научно-исследовательских и опытно-конструкторских
работ нашего НИИ.

И вдруг прорезался зам директора по хозчасти, жлоб, тупой селюк (тогда –
тупой, а сегодня, глядишь, вышел бы в национальные лидеры хоруживского
разлива!), и тоже сострил по поводу текста постановления:

- А ЗАКРЫТУЮ ЧАСТЬ - В ТРУСАХ!

© Алик, б/Главный Координатор САПР Украины
www.alikdot.ru/anru/labor/science/farspeed/

... в жизни бывает все или как мы покупали свадебный костюм...
... готовились мы к свадьбе... все вроде бы отлично, платье куплено,
костюм имеется, банкет заказан... все хорошо! Ха... эт мы так думали.
Час пик назначен на пятницу 9.00!... Была одна маленькая деталь, сестра
жениха, ну до того старая дева, что мысль о том, что брат женится...
доводила ее до истерики. Накануне часа икс выясняется, что костюма
жениха нет... ну нет его нигде... а теперь внимание: время 21.35!. Что
делать?! мы в машину и в ближайший торговый центр. Приехали... фу...
работает... заходим и еще большая радость костюмы есть и даже цена
соответствует имеющимся денежкам... радостные влетаем в магазины и
улыбка при проходе через 4 павильон сходит с лица... размеров моего
жениха нет...44.. как никак... на глазах уже слезы... и тут я вижу
вывеску "Детский мир" и ради прикола говорю:"Пойдем милый туда"...
результат: нужно было видеть глаза продавщицы детского мира, когда я
носилась по залу и выбирала костюм для мальчика 26 лет отроду:)...
купили! Теперь это будет нашим семейным приданием... а костюм спрятала
сестра. Гости долго смеялись и потрунивали надо мной, что я вышла замуж
за ребенка и пора меня за растление малолетних:)))))

Возвращаюсь домой с работы с огромным букетом роз (день рождения у
меня).
Настроение обалденно-замечательное. Сажусь в лифт, заходит мужчина,
смотрит на меня и говорит
- Вам восьмой этаж?
- нет, мне шестой
Он: "Ну как же, мы же с Вами ехали уже Вы были с парнем или с мужем
(очевидно пытался выяснить мое семейное положение ;)) Я хотела ответить:
"Может я, может не я"
Отвечаю ему – МОЖЕТ С ПАРНЕМ, МОЖЕТ С МУЖЕМ
Смотрю- у него глаза так округлились слегка, я понимаю что ляпнула не то
и добавляю "Скорее вы меня с кем то перепутали" а он, с таким
необыкновенным придыханием:
- Нет, Вас я перепутать не мог, скорее всего я перепутал этаж" -
настроение у меня стало еще лучше

Веселая история про финна–москвича и мента-нацмена

Moskovalainen рассказал тут очередной прикол про мента. Он сам коренной
москвич, а по национальности финн, что и написано у него на широком
лице. В старые далекие времена, когда московские мусарни исправно
пополнялись бравыми парнями сельского происхождения и славянской
наружности, рожденными где-нибудь в Подмосковье, а также и
непосредственно жителями столицы... Да кто уже это помнит-то! В общем,
тогда менты еще худо-бедно умели отличать заезжих людей от коренных
жителей Москвы, потому что сами сюда периодически наведывались за
колбасой. А сейчас ментовские ряды пополняются уже кем попало, лишь бы
документы в относительном порядке были.
И вот выходит Moskovalainen из вагона метро, а в десяти шагах от него
стоит ментюх непонятного происхождения. Moskovalainen определил это как
смесь казахов, киргизов и русских. Ну, или что-то подобное. По всему
видно, что милиционер этот в Москве чуть ли не первый день, жизни
местной не знает, но много денег желает. Видимо, ему объяснило
начальство, что нужно шмонать на предмет регистрации людей неславянского
вида. Может, его также предупредили, что такие "клиенты" будут от него
быстренько сматываться, поэтому нужно их задерживать скоропостижно.
Такой вот расклад, стало быть. Усвоив эту истину и подгоняемый жаждой
быстрой и крупной наживы, наш непонятного происхождения мент, видя в
непосредственной близости явно не славянское лицо, стартовал всем телом
в нужную сторону. Но хитрый Moskovalainen не желал тратить время на
предъявление своего паспорта, не хотел отдавать документ в ментовские
руки. И он, несколько изменив направление движения, быстро потопал прямо
на этого мента, с интересом изучая черты его лица. От такого непонятного
поведения "потенциальной жертвы" мусор впал в ступор. Он начисто забыл о
своем намерении проверить документы. Просто стоял и не верил своим
глазам. Мозги заклинило. Так и остался украшать станцию, как искусно
высеченная из камня статуя. Мыслей, наверное, осталось у него ровно
столько же, сколько у творения скульптора. А Moskovalainen, обогнув
мента, пошел своей дорогой.
Через несколько дней он снова увидел этого блюстителя порядка на боевом
посту. И мент увидел его, но на этот раз даже не попытался доебнуться.
Может, его все-таки научили отличать москвичей, пусть и не славян, он
приезжих? Кто его знает... Зато при появлении неподалеку девицы явно не
московского происхождения менток сразу к ней рванул. Все-таки со
временем даже такие экземпляры чему-то научаются, флегматично подумал
Moskovalainen.
Taisto

так сказать вступление =)
У моей девушки есть родственик который взвалил на себя благое дело -
воссоздать семейное древо и установить корни происхождения их семьи =)

И стал он искать родствеников двоюродных, троюродных, по сестрам по
братьям и прочей родословной привязаности =))

Ну а теперь сама история
В очередном поиске находит он значит некого (Назавем его товарища "Н") и
значит вступает с ним в контакт через интернет, рассказывает ему про
свой нелегкий труд, узнает что наш товарищ "Н" женат, записывает его и
его жену соответственно в родословное дерево, а после отправляет ему
образец уже выстроеного родословного древа с вновь внесенными
изменениями...

А теперь самый прико =) Через некоторое время приходит от жены тоарища
"Н" ниже выложенный текст =)

Здравствуйте, сударь! Прошу Вас убрать мое имя из ВАшего родословного
древа, так как я не хочу иметь сомнительную честь быть членом
рода Х-вых. Я принадлежу к более приличной семье с историей в
несколько веков и не рабоче-крестьянско-мещанским происхождением,
поэтому запечатлеться в данной родословной в роли жены не считаю
особой честью. И вообще, прежде чем совершать подобные, унижающие
достоинство девушки, поступки, следовало бы просить и моего
позволения, Вам не кажется? Или ныняе у людей, закончивших
Христианские институты, уважение к свободе девушки не в моде??? Ведь
на моей странице в контакте сказано, что я нахожусь в поиске, то есть
не хочу, чтобы кто-то знал о существовании моего супруга. Извольте
исправить свою ошибку и никогда более нигде моего имени без моего
личного разрешения не употреблять. Потрясающее оскорбление. Сразу
видно современного мужика!

=)

Было это в Караганде три года назад. Коллега на работе рассказала такую
историю.

После рождения ребенка нужно было оформлять документы и в числе многих -
для получения единовременного пособия. Прийдя в районную администрацию
на двери нужного кабинета, который оформлял всякие бумажки для разных
граждан, увидела листок. На нем гражданам указывалось, что приемных дней
только 2, ну допустим это понедельник и четверг, в остальное время
входить строго воспрещается. А день недели оказался как раз "Строго
Запретительным".
- Но раз уж пришла, попробую зайти, - думает коллега.
Вместе с ней попробовать зайти на удачу пытается старый дед, непонятно
правда за какой бумагой. Глядя на его почтенный возраст уже и наша
коллега призадумалась, кого было бы правильней пропускать без очереди -
ее или его.
В кабинете за столом восседала женщина неопределенно-зрелого возраста с
определенно злым выражением лица. И не успели эти двое войти и спросить
что-то по своим делам, как она первая открыла рот и стала орать,
дескать, там ясно написано, когда к ней можно в кабинет заходить, а
когда нет. Ладно, если по женщине не было особо видно, что она недавно
родила, но крики на старичка, это уж совсем ни в какие ворота не лезло.
Дед посмотрел на эту злую, уверенную в своей правоте бабу и негромко
сказал:
- Может я до такого возраста дожил, ради того сюда пришел, чтобы только
на такую жалмауыз (ведьму) как ты посмотреть.
Тихо вышел из кабинета и ушел. А баба молча выслушала просьбу моей
коллеги и выдала бумажку в "Строго Запретительный" день.

P.S. Все действующие лица - казахи, раньше уважение к людям старшего
возраста впитывалось с молоком матери, теперь же...

"Согласно сообщениям военных, взрыв нового боеприпаса происходит в
воздухе: взрывается облако из распыленного горючего вещества. Основные
разрушения достигаются за счет СВЕРХЗВУКОВОЙ взрывной волны и очень
высокой температуры. Все живое просто испаряется, и почва после такого
взрыва напоминает лунный грунт. При этом не происходит ни химического,
ни радиоактивного заражения, отмечают разработчики."

Взрывная волна и есть звуковая волна, только большой мощности. Как это
они, интересно, разогнали волну в воздухе до СВЕРХЗВУКОВОЙ СКОРОСТИ?...

Поехали мы домой на машине. Остановились у пешеходного перехода, народ
пропускаем. Смотрю, кондуктор бежит, бросается мне на капот с воплями:
"Я сходила в туалет, выхожу, а мой трамвай уехал!!! Давайте его
догоним!!!" Кондуктора в машину и по газам! 80 км\ч! Догнали через 3
остановки.
Она еще едет с нами и звонит водителю: "Галя, Галя! Я уже догоняю!
Машину поймала! Не едь очень быстро! Дожидсь меня!!!"

Только что.

Лена укладывает спиногрыза.
Пришел. Спросил
- Можно маму поцеловать?
Ответ

- ДА. Только ты мне ее потом верни.
- Через час нормально будет?
- Нормально

Растет сын. :) И это только 4 года. Боюсь. Строгим растет.

Было это давно, в прошлом веке, то ли в 1967м году, толи в 68м, но
ракеты уже вовсю дырявили космос, и советские люди дружно готовились
засадить планету Марс, яблонями. Наши, вечно уставшие и замученные
родители под руководством Л. И. Брежнева, с угрюмым остервенением
строили коммунизм, а мы, ребятня, готовились стать пионерами и
космонавтами, а о телевизорах даже и представления не имели. Короче,
так давно это было, что многих из вас, читающих это, мы еще не зачали.
Потому как сами были еще сопливыми и только только учились курить
дешевые сигареты и пили в основном брагу. Самогон нам доставался лишь
по праздникам, а водка в чекушках, была даже нашим родителям по цене
недоступна.
Дак вот, история эта, повлекшая за собой выговоры и нагоняи по партийной
линии, пересуды, сплетни и мистические слухи, на долгие годы
в нашем селе, началась с нелепого случая, на месте нашего постояного
сбора для игр, разборок и драк, которое находилось за длинными бараками
ссыльных немцев, в дальнем углу, за кучами бревен комхозовской пилорамы.
Там, где было нам раздолье играть в войнушку, в противоборстве с
немчурятами жившими в тесных клетушках бараков. И в самом дальнем углу
территории этой пилорамы, среди крапивы и высоких репейников стояли
забытые, давно заросшие травой, большие деревянные ящики, с каменными
частями каких то двух памятников. Одна часть лежала без ящика, среди
вонючей полыни, как огромная крышка заварного чайника со звездой на
боку, в дальнейшем оказавшаяся верхушкой буденовки, заезжего героя
продотрядовца, зверски затыканого вилами при раскулачивании,
разьяренными крестьянами в соседней деревушке.
Наигравшись, часто собирались у одного из ящиков за которым было удобно
прятаться от глаз взрослых, чтоб позобать втихаря гуртом, спизженую у
бати беломорину. Откидывали боковую стенку, которая была оторвана и
прислонена к ящику закрывая обзор каменному мужику,
голова с плечами которого хранилась в дощатом ящике и выглядывала
из лохмотьев стружечных завитушек. На шею ему, видно для безопасной
транспортировки, была надета как ошейник, покрышка от колеса легкового
автомобиля, и блестя стертым протектором напоминала французкое жабо,
со старинных гравюр. Из глубины ящика, сквозь древесные кудри, мужик
оглядывал нас, лукаво прищуреным, по отечески заботливым и любящим детей
взглядом. Там же, в ящике, мы хранили свои деревянные ружья, пугачи,
спички и недоспелые шайбы наворованных подсолнухов. Где-то в углу ящика,
за каменной спиной, шуршали стружкой и попискивали мыши.
Здесь же был и наш, чисто мужской клуб, главной лярвой в котором,
выступала вечно голодная и повсюду таскающаяся за нами Катька.
Катька была из такой бедной семьи, что восьмикопеечный, непропеченый
черный хлеб на столе ихнего барака, был не каждый день, и поэтому,
забравшись голышом, наверх ящика, она соглашалась устраивать перед нами
голозадые танцы, за одну головку лука, которую тут же обливаясь слезами
с аппетитом сгрызала. Потом мы, снисходительно сплевывая меж зубов,
давали пару раз зобнуть остаток папиросины Катьке, и всей кодлой
становились в очередь, подтверждать свое пацанство.
Катька безропотно застилала дырявым платьецом вытащеные из ящика
стружки, и под одобрительным взглядом каменного мужика, мы по очереди
ложились на немытое худосочное Катькино тело.
Письке было стремно и щекотно, зажатой между Катькиных, усыпанных
синяками ног, и мы старались, подражая нашим родителям, потыкаться
губами в Катькины соски и, усердно пыхтя, потереться по-быстрому о ее
впалый живот. Изображая на рожах блаженство, под одобрительные
комментарии друганов, слазили с нажравшейся и воняющей луком Катьки,
с постоянно преследуемым ее, запахом неподтертой задницы, до следующего
раза. Вот так, безмятежно, в играх и драках проходило наше счастливое
детство. Однажы накурившись "Беломора", побросали цыгарки, придвинули
стенку к ящику и разбрелись по домам. Но прийдя на следующий день, ящика
на месте не обнаружили. В середине кострища, среди золы и пепла стояла
абсолютно черная голова с плечами. Как будто шахтер высунулся из земли.
Но так как у него не было каски, то он больше походил на африканского
негра, со ржавым проволочным ожерельем на шее, и торчал по плечи
закопаным в землю, как туземный идол в скорби обсыпавший голову пеплом.
Опасаясь за здоровье наших, и без того часто поротых задниц, игры
временно переместили на школьную новостройку. Вскоре начался учебный год
и про негра мы вовсе забыли. Тогда мы, малышня, еще не знали что
сожженная голова от памятника ленину нам запомнится на долгие годы.

О равноправии

Пока я был в командировке на Кипре, мне наняли новую секретаршу, назовем
ее Светлана (на самом деле ее звали Ирина, но поскольку история
деликатная, настоящее имя заменим на Светлану). Обычно я секретарш сам
интервьюирую, а тут как-то пустил дело на самотек. В результате
оказалось что взяли ярую феминистку - она и кофе-то приносит неохотно, а
уж об услугах интимного характера - ни-ни. У меня такого еще не бывало,
в нашей фирме секретарши всегда выполняли все прихоти шефа, а тут вдруг
новое явление, 21й век. А тут еще с пацанами поспорил что за неделю я ее
уговорю, причем условием было - никаких силовых методов. Ха. Она была
моей уже через четыре дня. Я повысил девку на четыре ступени, сделал
моим заместителем, со столом в соседнем кабинете. И мы поехали в
очередную командировку как бы почти на равных. Дык, совсем другое ко мне
отношение, куда девалась ее холодность и отчужденность. Я сделай
Светлане несколько комплиментов по-поводу ее деловых качеств, мы пошли
праздновать успешную сделку, люли-пилюли - и утром она просыпается с
жуткого бодуна в моей постели. Мда. Через пару недель она уволилась в
истерике по собственному, но до этого мы повеселились всем руководящим
составом, приколы и подначки сыпались на Светлану как из рога изобилия.
Сейчас ей замену подыскиваем. Ох, весело будет...

Преамбула: Не знаю как у вас, но иногда новая одежда (даже приличная
вполне) с внутренней стороны обсыпается каким-то пухом-мехом.
Сама история: Старшая дочка(14) купила новую, черную майку и на радостях
убежала куда-то. Вернувшись она переоделась в топ и довольная пришла ко
мне с младшенькой (6), что-то рассказывала, махала руками и тут мы
увидели у нее абсолютно черные, пушистые подмышки. Мария раскрыв от
счастья глазами прокричала: "Женька, ты что подмышки тоже красишь."

Дело было лет 6-7 назад. Собрались как-то отдохнуть с компанией на
живописном лесном озере. Ессно дорога предстояла через лес, и мы в
кол-ве 5 человек: я, жена, друг с женой и еще один товарищ без жены
стали прорываться по бездорожью. В очередной 20-метровой луже
"девятка"плотно садится на брюхо, все выходят, парни пытаются толкать, а
девченки со стороны наблюдают за этим. Результатов никаких, садимся
покурить и подумать как быть. Жена спрашивает:-Ну что?-ДА ничего! И тут
она выдает:-Ну тогда ну его на фиг это озеро, разворачивайся, поехали
домой! :)

Работал я санитаром в маленькой психиатрической больнице. Ну и местный
контингент любил у меня сигареточки стрелять. Однажды мне это надоело и
я сказал:
- Курить получит тот, кто ответит когда проснется Ктулху.
- А кто это?
- Ну, божество такое.
- Так иди в храм и спроси.

Теперь меня мучает вопрос, где у нас ближайший храм Ктулху?

На одном из сайтов обсуждение очередной новости ("Ограничено движение
транспорта по плотине ГЭС 15 т."):
Rolo
А на информационных щитах на БШ указано - 20 тонн. Кому верить?

Серж
Хм, а я видел знак 20 тонн

Водительница. 0
Вот-вот, не далее, как вчера - "20 тонн" на БШ.

m
А автобусы сколько тонн? Они будут ходить?

Водитель
Вы что распереживались? Вы все трое на БелАЗах?

Водительница.
Водителю- ну никакой гражданской позиции! А у нас ( троих) за народ душа
болит!

Город Новосибирск, улица Тульская, самый ее конец, где номера домов уже
за 500. Частные дома. У одного дома, вдоль всей стороны участка
выходящей на улицу, хозяин, видимо недавно, поставил новый забор длинной
метров 10-12. Красивый, досточка к достачке, мореный под красное дерево,
вобщем красота. Но кто-то, видимо "добрые" соседи, по всему забору
сделал надпись полуметровыми буквами: НОВЫЙ ЗАБОР ЭТО Х**НЯ, и снизу под
надписью, во всю длинну забора, эта самая Х**НЯ и нарисована. Интересно
чем надо заслужить такое уважение у соседей.

Дело было, естественно, в Москве...
Идет такое полу-образовательное, полу-развлекательное занятие для детей
от 3 до 5 лет.
Воспитатель: Дети, а как называется наша страна?
Дети, хором (и моя тоже): Масква!
- Нет дети, Москва - это город, а страна?
Звенящая тишина.
- Наша страна - Россия, а какая ее столица?
И опять молчание...

Еще из воспоминаний о далеком "совке"
или
О ТОТАЛЬНОМ ЗАСЕКРЕЧИВАНИИ ВСЕГО В СССР
1972 год. Меня, молодого специалиста, посылают из одного очень крутого
военно-ракетного НИИ на ныне независимую Украину проводить плановую
разработку на одном из оборонных заводов. Работа стоит в плане и завода,
и нашего НИИ, правда, на фиг не нужна ни им, не нам. Но в план
поставлена министерством, так что под козырек - и вперед. И поехал со
мной еще один инженер из нашего отдела, но другого сектора - у него тоже
столь же ненужная никому плановая работа.
Надо сказать, что в том большом городе наши ребята работали на других
заводах, а про этот никто ничего не знал, и даже где он там расположен.
Правда, перед выездом мы с напарником заглянули в 1-й отдел, пытаясь
узнать, куда там подаваться, но и эти сектерные ребята тоже толком
ничего не могли рассказать, только сказали открытое название завода.
(Для тех, кто не в курсе - у каждого секретного объекта промышленности
было два названия - закрытое, напр. п/я В-ХХХХ и открытое, напр. завод
"Алмаз". Закрытое использовалось только в секретной переписке, которая
шла через 1-й отдел, открытое - во всех остальных случаях).
Короче, приезжаем, кое-как устраиваемся в городскую гостиницу (всегда
было величайшей проблемой), выпиваем кофе, и мой напарник - пожилой, по
возрасту уже пенсионер, но работает, умный мужик, хотя "зашитый",
снимает трубку телефона, набирает номер справочной и говорит:
"Пожалуйста, телефон завода имени...." Назвал, естественно, открытое
наименование.
Затем меняется в лице, кладет трубку и говорит: "Они отвечают, что у них
такой не значится. Попробуй ты."
Берусь за телефон я, прошу коммутатор завода.... и получаю все тот же,
но уже раздраженный, ответ:"У нас не значится!"
Обалдев, спрашиваю бывалого напарника: "Палыч, что будем делать?"
Тот, допив кофе и покурив, отвечает: "Ну что, бери все документы -
паспорт, удостоверение НИИ, командировочное, форму допуска - и идем
сдаватсья в КГБ. Может, там подскажут."
СОбрались, выходим из гостиницы, но ведь где КГБ, тоже не знаем, и он, и
я в городе впервые. Понятно, что в центре, рядом с обкомом КПСС, но... и
т. д. Стоим у входа в гостиницу, соображаем, куда идти. А на дворе
начало февраля, идет легкий снежок, который у входа разметает бабуля с
метлой. Видит она наши колебания, и, добрая душа, спрашивает:
"Сынки, чего ищете?" Напарник, поколебавшись (все ж таки тайна),
отвечает: "Да нам вообще-то надо на завод....."
Она: "А, так это пройдете по этой улочке до трамвайной линии, сядете там
на № такой-то, а шестая остановка и будет у проходной."
Вот так, без КГБ и 1-го отдела.
skipper

Сегодня увидел бидборд "План Путина - победа России!"
Не знал, что Путин - еще и наркобарыга...

МЕТОДОМ ТЫКА

"И чем случайней, тем вернее
Слагаются стихи навзрыд. "
Б. Пастернак "Февраль"

По материалам журнала "Форбс" (сентябрь 2007, русское издание, стр. 32).


Еще 40 лет тому назад, когда Америка еще свято верила во всесилие
инвестиционных менеджеров, основатель журнала Малкольм Форбс с двумя
помощниками прикрепили на стенд полосу Wall Street Journal, в которую
стали бросать дротики из дартс, каждый по 10 раз. Они проверяли теорию
Бертона Мелкила: обезьяна, бросая дротики, составит портфель ценных
бумаг лучше команды экспертов.

Две выбранные таким обезьяньим способом бумаги оказались
привилегированными, а из 28 сформировали портфель, в каждую позицию
которого вложили по штуке баксов.

Через 10 лет успех фонда превзошел все ожидания: стоимость портфеля
достигла $ 42 000, рост – 50%. Индекс Доу-Джонса вырос за это время
всего на 6,5%.

... А не взять ли на вооружение сей метод для оценки опусов на
"Анекдотах из России" будущим жюри, о котором так давно уже
предупреждают большевики сайта?

© Алик, обладатель украинского приватизационного ваучера
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/methodtyka/

сегодня утром собираюсь на работу, малое ( 2,5 года) мне всячески
пытается обьяснить, что на работу мне ходить не надо. Бабушка обьясняет,
что "мама должна пойти на работу, деньги зарабатывать". Дите задумалось
и говорит:
- я тоже хочу на работу пойти!
Бабушка:
- а что ты там будешь делать? Ты на компьютере умеешь работать? Что ты
умеешь?
ребенок явно задумался, вижу умственный процесс идет, и задумчиво
говорит:
- я умею делать собачку, барашку.... ( длинная пауза..).. петуха!
я:
- ну-ка сделай барашку!
Ребенок вылупил глаза, и громко-громко противным голосом: БЕЕЕЕ!!

На тему "водитель, берегись тех мест, откуда дети появляются".

Где то год назад висел у нас в городе щит 3х6м, на нем нарисован ребенок
с игрушкой (ни дорог, ни машин НЕТ), и красуется надпись: "Всероссийская
профилактическая акция: ОСТОРОЖНО, ДЕТИ".

Сегодня еду и вижу на борту учебной машины надпись: "Безопасные дороги -
детям". Задумался... :)

Только что. Сижу перед монитором смотрю кино, и слышу, что слово
"придурок" по английски звучит как то достаточно непривычно.
Заинтересовало, залез на поисковик в "Словари" и читаю, что один из
вариантов перевода слова "придурок" - "fucker" и приведены примеры. Один
из них поразил меня своей глубиной мысли "The cop's really a nice old
fucker — "Этот коп - классный мужик"." Правда я бы все же перевел, что -
"этот мент отличный старый мудак" извините!

В редакторе OpenOffice пишу слово "инетом", проверка подчеркивает слово
как неправильное, предлагает на выбор - "минетом".

http://www.amur.ee/

Сидим с подругой на лекции, учим другую лекцию, по которой через час
семинар... Я как всегда говорю, что надеюсь только на нее. Обеим хочется
спать. Она видит, что я ниче не читала, спрашивает: а че не выспалась.
Описываю ей свой кризис отношений с одним и шоколад с другим. Вот такое
у нас с тобой, говорю, разделение труда. Странное какое-то разделение,
говорит, если я че-то учу, а ты встречаешься с парнями. Ну, говорю,
какое есть. Она и говорит: слушай, а встречайся тогда заодно с моими, а?
Мне самой лень...

У Стругацких упоминается такой "дикий вепрь Ы". В Ульяновске есть такое
здание, называется "ДОМ Ы". Именно так. Уже не менее месяца на одной из
центральных улиц. Буквально из-за ерунды - был "дом моды", но три буквы
упали.

Есть у меня друган Шурик.
Невезучий это мягко сказано. То ручка от чяшки отвалится, то тарелка
попалам переломается... Было это в одинадцатом класе. Шурик заядлый
футболист, сразу после уроков на стадион. В один прекрасный, не для
него, момент происходит типичная ситуация, Шурику достается ужасный удар
ногой в область между ног.
Кое-как добравшись домой он видит такую картину, член распух до такой
степени, что стал похожим на синенький, овощ такой, и такимже цветом.
Ну и на этом история не заканчивается.
У себя в комнате он начал внемательно изучать постродавший обьект под
настольной лампой. Дверь он прикрыл от непрошеных гостей, но созерцая на
свое мумие не услышал как в комноту вошла мама. Как вы думаете что он
сделал? Нет, неправильно вы думаете, он не одел труханы, он накрыл свою
проблему роскаленной лампой.
На следующий день мама повела его в больницу с ужасным ушибом и с
жутчайшим ожогом. Вот такие пироги
ДРУПЕР

Тихий субботний вечер, точнее ночь. С мужем уже ложимся спать и тут
звонок от сестры, с совершенно потрясающим вопросом: Как можно найти
негра в темной комнате, если он не улыбается? Первый ответ: Без понятия.
Следующий вопрос: А если он раздет, то можно найти? Тупик полный.
Пришлось полночи просматривать порно с афроамериканцами, чтоб выяснить:
Неулыбающегося негра не найдешь в темной комнате, ни одетого, ни
раздетого.

Было это еще при Союзе, во времена чековых "Альбатросов". Я, тогда еще
совсем зеленая (панковала-с) студентка, купила у девчонок в общаге три
чека (или бона, неважно, из по-разному называли). Пропуска в "Альбатрос"
у меня, конечно, не было, но я прошла вместе с каким-то моряком по его
паспорту (так можно было делать). Ну и, естественно, за покупками куда -
в отдел косметики. И вот присмотрела я по своим деньгам круглую
коробочку с надписью "Alois-Alois" (в написании могу ошибаться, но это
известный парфюмерный бренд был.) Что это такое уточнить у продавщицы я
как-то заробела, уж больно надменный и высокомерный вид у нее был, но
решила, что это пудра, уж очень оно по упаковке похоже было. Импортная
пудра в то время на барахолке примерно десятку стоила. Эта же коробочка
- два с половиной бона, 25 рублей. Так ведь брендовская же! В общем,
решила я разориться. В общагу обратно шла счастливая. Такая покупка! Ну
и в общем - да, там было мыло. Мыло за 25 рублей.
Хорошо, что когда я его распаковала, в комнате никого из девчонок не
было! Я никому тогда не рассказала об этом... Спрятала далеко в чемодан
и дома потом использовала, на каникулах.
А хорошее было мыло...

Сам наблюдал в БСМП.
Там неохотно принимают приехавших самостоятельно, а не на скорой, если
конечно не нужна неотложная помощь. Так вот, сижу в приемном,
заваливаются не братки, а так себе, просто конкретные пацаны, подходят к
окошку регистратуры и начинает втолковывать дежурной, что их братану
реально хреново, ,позовите доктора сами бухие, видно с мероприятия
какого-то, звучат фразы, - Чо надо? Денег надо - и суют помятую
сторублевку. В общем в течении 10 минут пытаются организовать медпомощь
чисто экстракласса, дежурная их посылает. В конце концов вваливается сам
пострадавший, и тут я вижу что у него ножевое, с него реально капает
кровь, а он рану рукой зажимает.
Ситуация конечно трагичная, но в свете предыдущих 10 минутных попыток
его друзей с распальцовкой позвать самого главного айболита, почему-то
вспомнилась карикатура, стоит мужик с топором в спине, а врач не подымая
глаз спрашивает у него - на что жалуетесь?

Ездил я в конце прошлой недели под Евпаторию, на фестиваль "Red Alert".
В сортире базы отдыха, на территории которой проходил фест, был поражен
невиданной мною ранее графикой: Оштукатуренная стена густо заляпана
говном. На говне - отпечатки ладоней. Сверху, измазанным в говне пальцем
написано:"ICQ автора - 123456789 (номер условный)".

В кадровом агентстве, беседуя по поводу какой-то не самой плохой
позиции(за давностью не помню точно название), менеджер агентства после
вопросов об опыте работы, образовании и тд. вдруг решил спросить, а
сколько я готов платить за секс с проститутками.
Немая сцена. Видимо, нехватка общения с женщинами у мужика была.

А Вы вслушивались в рекламу, почему у бабушки молоко вкусное?
Если нет, то вот бабушкины секреты:
- Куда-то повела Буренку;
- Жует луговой клевер;
- Ласково доит корову.

Отрывки из репортажа международного турнира в Дагестане по вольной
борьбе. С большим призовым фондом в вечно зеленых.

КОММЕНТАТОР. На ковре синий – кубинец, красный.. щас пасмотрым... кто его
знаит, ви, навэрно, сразу узнали иво в лицо, если он вам знакомий. Мне -
нет. Щас узнаим.. Похоже, что дагэстанэц, но такых трыко в Дагестане
нэту разноцвэтный.. разнообразный. Исчо нэ достыгли, не дошли. Иранец,
навэрна, иранец. Да, я бил прав, таки иранец.

Итак, дарагие друзья, напоминаю: это иранец и кубинец. Да, удывытэльные
перепэтия волной барбы, дарагие друзья! С острова далекого Кубы, в
Карыбском море расположен это остров, кто нэ знает географыю, это под
нижним боком Амэрыки находится этот остров, дарагие друзья! Лукашенка и
Фидель Кастро до сых пор противостоят наступлению мирового ымпэрылызма.
И пока они нэ проиграли ны кому. ..

Вах, сколка людэй здесь, в зале, сколько людэй!! С этой стороны нэ
досталось мэст. И с другой. И с трэтей. И с четвортой. Со всех сторон
получается, вот так, дарагие друзья, мэст нэт! Значит, есть интэрэс!
Если интэрэс – нэт мест, нэт интэрэс – есть мест. Вот такой суровый
закон спорт. Как зрэлищ.

Кубынец просыт: дай бахнут, дай бахнут! Ух, хытрые ети кубинцы! Дарагие
друзья, удывытэльные ети кубинцы, непонятно откуда появывшиеся? У них
бокс развит, борба нэт. Кто ны знаит, кубинские боксеры – вэлыкие
боксеры во всем мире. И вот прыехали суда, в самый сильный рэспублику
Дагестан, и здесь чо тока нэ тварят! Такые резкие! Можит, они боксеры,
способные боксеры – им выучили правыла борбы, и они типер борцы, а? И
что тогда для них самое трудное в борбе? Не стукнуть сопэрника кулаком!


Удывытэльный потрясений для нас было... О, борэц получыл травма, судья
остановыл паедынок, прогнал кубынца за ковер. Тот протэстует: Врача нэ
хочу! Врача нэ нада, оставь миня в покое! Иды, иды обратна!- крычат ему
тренеры. Последний раунд, надо вииграть.

Да, кубыниц выиграл, и дагестанцы благодарны иму, патаму шта издали
прыехали. И дагестанцы постоянно болеют за кубинцев. Хотя иранцы тоже
можно болеть. Украсыли наш турнир. Оччень прыятно сознавать, что уважают
дагэстанцев и прыижают к нам... Вот иранский трэнер жмет руку кубинцу.
Вот такой културный! Правда, бистро жал. А вот вииграл би, жал би сильно
долше.

Итак, дарагие друзья, пасмотрым, кто же прышол на турнир. Амарачхиракы
там, очкарык. Я его нэ узнаю, бэз прычоскы сваей с длинными волосами...


... О, слэдующый схватка. Красный – азэрбыйджанец, сыний – грузын. Два
сосэдние кавказские рэспублыки. Два государства уже, дарагие друзья, два
государства, самостыйние. Вот ихные прэдставытели приехали. Вэчно
нэбрытые азэрбыйджанцы, чысто опрятные грузыны...

А вот у кубынцев денег нэту! 50 долларов для ных – ето болшие денги.
Когда дают 5 тыщ долларов, когда дают 10 тыщ долларов, когда дают 20 тыщ
долларов – ета для людей, для ных, которые получают нормированный хлэб,
у них нэвозможно купыть две рубашки, вас могут наказать...

Строго ограныченный потрэблэний хлеба, по талонам раздают, как у нас
были горбачевская перестройка, вот этот момент, когда сахар, все исчэзло
с вытрын, очэрэди длинные били – вот такой щас положение на Кубе. Но
бесстрашный команданте Фидель Кастро считает, что для Родыны ето можно
тэрпеть, ради свободы. Барец за волю Фидель Кастро в 59 году дэлал рэ...
тьфу, пэрэворот, дэржыцца... А вот вольный барец Джамал Алиев нэ
дэржыцца, проигрывает здесь иранцу Башыду Худаи...

(Тут на ковре появляются пожилые тетки со швабрами).

КОММЕНТАТОР. Ишо адын сюжет: как быстро ухажывают за ковром! Обратыте
вныманий: ковер хорошо натянутый, ровный, хотя спортсмены нэсыльно
потеют, крови тоже мало, но тэм нэ мэнее уборка хорошо поставлэна, сразу
чувствуется, дарагие друзья, чьто в Дагэстане есть
санитарно-эпидемическая станция, который строго слэдыт за тем, чтоби
борцы нэ пэрэняли друг у друга какой-ныбудь дурной балезнь.

И вот зрытэли аплодируют женщынам, которые актывно участвовали... А вон
даже адын старык открил рот и нэ можэт его закрить... Вот, тэпэр закрил.
Руками. Своими. А, нэт, извините, чужыми. Соседа попросил. Тот закрил.
Стариков, дарагие друзья, у нас в Дагестане уважают.

А вот правый камера отсуда. Иранцы. Пасматрите иранских тренеров, вот
как бивают иранцы! "Манты",- говорит. "Манты",- говорит проигравшему
учиник. "Манты",- говорит. И другой помогает. Вместе ругают спортсмена.
И что значит "Манты" в иранском языке? Можит, "манда"? "Я тыбе гаварал,
гаварыл! А ты? " "Все,- говорыт,- ты проиграл. Иды за руку здоровайся,
спортывное мероприятие. Иды ради бога! " И в пэчали спортсмен и тренеры.
А сзади грузинский тренер топтается как шайтан. Вот такие они маньяки!
Вот такая у них борба! "

Репортаж записал Алик, www.alikdot.ru/anru/sportovec/other/freefight/

У меня наконец-то закончился ремонт в спортзале возле дома, привезли
новые тренажеры, все такое.
Вчера как раз собирался его посетить, надо было только купить новые
кроссовки.
В 13 00 к нашим соседям по крылу завалился ОБЭП, в результате входную
дверь на этаж запечатали и закрыли на время на замок.
Я возвращаюсь с обеда, дверь опечатана и заперта, решил погулять,
возвращаюсь через 40 минут, закрыто, попросили здесь не маячить.
В итоге внизу встречаю нашего гендира, он тоже оказался по эту сторону
железной двери.
Поехали, говорит помоем Машину. Прошел еще час. Дверь закрыта. У соседей
паника, в нашем офисе идет обычная работа, только выйти никуда нельзя.
Потом мы с гендиром поехали в Макдональдс купить поесть нашим
бухгалтерам. Из офиса обещали позвонить когда все закончится.
Тут у меня родилась идея а почему бы не съездить сейчас за кроссовками.
Гендир идею поддержал. Поехали с ним по магазинам. Выбирали вместе.
В итоге купил вчера отличные кроссы и вечерком обновил на беговой
дорожке.
Да здравствует ОБЭП, закрытые двери и гендиры, разбирающиеся в обуви!

кто может и слышал, потому как не мое, но немного приукрашу и расскжу

Выступает Ветров на гастролях в г. Х, сказал пару пошлых шутук
На следующий день в газете заголовок
"Союз писателей г. Х против Ветрова!".

Сегодня, буквально часа 2 назад (9.35).
Значит сядело было так. Проснулся я утричком, так как на работу на 7.00,
посмотрел на термометр, чегой-то на дворе творится, термометр показывал
7*С.
- Ну, думаю, не жарко.
Вышел на улицу, действительно не парит. То есть пар от дыхания очень
даже заметен. Иду, значит ся, до остановки, сажусь на тамвайчик, и
понимаю, что на улице, в принципе, не так и холодно (за ночь трамвай
вымерз).
Мимо пробегает бойкая тетка с криками:
- Не забываем оплачивать проезд!
Ну думаю спрошу у нее когда они отопительный сезон начнут в транспорте.

Спросил и получил такой ответ:
- Никогда! Это ж тены надо ставить чтоб салон греть, а их тут уже 10 лет
нет, они только у ваодителя в кабине стоят, а вы что впервые не трамвае
едете?
После этих слов стало одновременно грустно и смешно.

Еще история о конфетах "Белочка".

Стоим с женой в очереди в кондитерский отдел.
Жена делает заказ:
- Пожалуста двести грам "Белочки".

Я стоя рядом и на полном автомате говорю:
- И литр "горячечки"..

Отдел пять минут не работал...

Собираемся с дочкой в гости. Ребенке 4 года.
Я ей:
- Ну вот, оделись-собрались, осталось только причесаться - и в путь!
- Папочка, не хочу-у! Я сегодня уже расчесывалась.
Подходим с ней к зеркалу, она внимательно смотрит на свое взъерошенное
отражение:
- Я правда-правда причесывалась! Папочка, я только немножко поиграла и
сразу РАЗЛОХМАТИЛАСЬ почему-то..

Пошел я как-то в военкоммат оформлять себе военник(не служил, ныкался от
них по техникумам с институтами). Дождался 25 лет и со спокойной
совестью - за документом. Миленькая девушка предложила заполнить анкету
сама с моих слов. После личной информации спросила о моей специальности.
На всякий пожарный я колоться не стал(радиотех, вод. права В, С), дабы в
случае чего по переподготовкам не затаскали. Говорю последнее: высшее
образование, называю институт, специальность Системный анализ,
прикладная математика. Спустя 3 дня захожу за документом. Получаю.
Читаю. Графа специальность: РАЗНОРАБОЧИЙ.

Смотрел выпуск новостей, говорили что-то о нашем губернаторе Валентине
Матвиенко (сам я из Питера). Так вот диктор сказала что-то типа и вот
Валентина Пивненко, простите Матвиенко... и продолжила читать дальше...
Мне понравилось)))

Доче моей 2 года. Как большинство детей в этом возрасте все услышанное
повторяет, причем иногода так сказать "в тему". Как то раз мою посуду,
прибегает доча, ставит стул у мойки, сама залезает на него и требует
дать ей что-нибудь помыть. Даю ей ложку, оставляю воду включенной,
проверив что стул стоит устойчиво и возможность улететь с него у дочи не
шибко большая - ухожу в другую комнату. Все вроде хорошо, из кухни
слышно как шумит вода и ребенок мой чего то там себе напевать пытается,
идилия одним словом. Тут с кухни раздается плач, я, матеря себя по
дороге за безалаберность бегу на кухню, одна надежда что все обошлось
без переломов и особых ушибов. На кухне передомной предстает такая
картина: стул на месте, доча на стуле, все вроде в порядке. Спрашиваю:
"Что случилось?". В результате такой диалог:
Д - описалась
Я - а зачем плакать то? почему на горшочек не попросилась?
Д- занята была
Я -?!?! чем?
Д - посуду мыла
Ну что тут скажешь :)

Гуляю со своим псом. Народу, по причине дождливой погоды, мало. В
основном такие же, собачники. Собака пасется самостоятельо, я иду,
прогуливаюсь. Мимо меня, в попутном направлении, двигается выходец в
Кавказа(ара, азербот,"зверек"короче). Тут я замечаю что мой собак идет
навстречу "бойцу", встреча с которым моему ретриверу не сулит ничего
хорошего. И я громко так рявкаю:"ЗВЕРЬ! Стоять!"
Кавказец этот обарачивается и начинает гундеть, типа:"Чо сказал? Кого
зверем назвал?" Меня разбирает смех, я глумливо отвечаю"Его", показывая
на собаку,"а ты на свой счет принял?". Эта чурка багровеет, шлепает
глазами, не находит что сказать и с утроенной скоростью ретируется.

Осенний листопад.

Эпизод второй. Расправа.
(описанное ниже опасно для жизни и не рекомендуется для повторения).

Пришло время и старый дворник помер, на его место пришел новый - редкий
мудак и скотина. За малейшую шалость стучал предкам, а однажды
совершенно случайно получив по голове бутылкой от шампанского, которую
неудачно метнул "вслепую" Серега, младший из пацанов, в злобе высказался
о серегином отце. Высказался очень обидно и совершенно незаслуженно, к
тому же тот умер в больнице после ликвидации на ЧАЭС. Вобщем, больнее
для Сереги он не мог ничего сделать, и решили мы, дворовая мелочь,
учинить гаду расправу, но не физическую и не быструю, а затяжную и
скорее психологическую.
По осени дворник наметал во дворе здоровую кучу листьев, причем наметал
ее в одном месте, где постоянно стояла лужа.
Итак, в безопасной позиции с возможностью быстрого отхода выставляется
дозорный, которому хорошо видна лестница ведущая в подвал к дворнику.
Второй берет кусок карбида и быстро сует его веткой в самую глубину
кучи, как раз где лужа. Далее следует перерыв минут на 5-7. В момент,
когда поблизости никого нет, на сцене бегом появляется третий, пробегая
мимо кучи (в сторону отхода с вражеской территории) бросает туда
связанные вместе несколько горящих спичек.
Нехилый взрыв ацетилена подымает почти всю кучу листьев в воздух и
ровным слоем рассыпает по двору. Из подвала на шум выползает дворник и
видит что вся его работа пошла коту под хвост, причем двор пуст, никого
нет.
Процедура повторялась почти каждый день. Не помогли дворнику ни смена
места для кучи (использовалась консервная банка с водой), ни наблюдение
за кучей (терпение дозорного было безгранично).
А в один прекрасный день осатаневший и уже не трезвеющий дворник поджег
очередную кучу самолично, чтобы сжечь листья, пока они не разлетелись...
Он выжил, но решил бросить к чертям эту тяжелую, нервную и опасную
дворницкую работу.

Конец.

НАШИ ТОПОРЫ ЛЕЖАТ ДО ПОРЫ

На сайте "Анекдоты из России" недавно мелькнула текстовая реклама о
топорах для тещи. И вспомнилась, когда в магазинчике нью-йоркского
Чайна-тауна на глаза попался набор стильных стальных топоров. Чиста
теоретически, упаси Бог, не для покупки, поинтересовался ценой. Пожилой
продавец-китаец принялся уговаривать:
- Полезная штука в доме!
- Для тещи?
- А уж кто первым успеет.

© Алик, зять www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/tioshtopor/

Вчера на работе услышал, как сотрудница рассказывает подружке про свою
дочку, лет четырех или пяти:
"Подходит ко мне, значит, дочка, и жалуется:
- А на меня Сережка ругался сегодня!
- Как же он на тебя ругался, доча? - спрашиваю.
- Я не могу сказать. Он матом сказал. - задумалась доча. И тут же
находит выход: Ну, я тебе скажу, но как будто бы это он сказал.
- Ладно, говори. - соглашаюсь. Чего уже только от детей не услышишь.
- Он сказал мне пиз...ц! - Вываливает мое золотце.
Я, немного смущенная, так как у нас в семье не принято ругаться, тем
более детям:
- И за что же он на тебя так ругался?
Теперь дочка смущается:
- Ну, мама, я случайно... Совершенно случайно, сказала:"Ох..еть".
Я не знала ругать ее или нет.. "

Падонки рулят миром!

Гидрометцентр: Россию ждет теплый актябрь

РСН. 12:50:24

Октябрь почти на всей территории России будет достаточно теплым. Таков
прогноз главы Гидрометцентра Романа Вильфанда. "На всей территории
страны температура ожидается около и выше нормы. В некоторых регионах
она будет заметно выше средних многолетних значений", - сообщил
Вильфанд.
Выше нормы столбик термометра поднимется в октябре в Приволжском и
Уральском федеральных округах, на юго-востоке Сибири и на всей южной
половине азиатской части страны. Ожидается, что температура в этих
регионах будет превышать норму на 1...2°С. Заморозки будут отмечаться
только в ночное время, и только в третьей декаде октября в умеренных
широтах, возможно, сохранятся днем.

http://www.utro.ru/news/2007/09/15/680096.shtml

Проходит кампания всеобщей интернетизации страны, якобы в каждую школу в
каждом глухом селе доставить интернет.
живу и служу в центре славного города Петербурга, наша воинская часть
славится подготовкой высококвалифицированных офицеров, с большими
погонами. И понадобилось мне можно сказать в центре цивилизации, в супер
современном заведении выйти в интернет!!!!
оказывается для этого нужно:
1. написать заявку
2. согласовать это с тремя начальниками, в чине от полковника до
генерал-лейтенанта
3. написать куда ты будешь заходить, сколько будешь отправлять, в
килобайтах, и все в таком духе, инструкция на один листик мелким
текстом.
4. если сервис не доступен, то оставить заявку оператору в чине
подполковника, и он за тебя выйдет в интеренет

я вот думаю у нас теперь интернет стал тоже секретным?
P.S. Берия всетаки еще жив, законы такие же, когда наконецто одумаются
наши правители.
стратеги бля

После пожара в мединституте у нас в городе на его капитальный ремонт
были выделены огромные средства, весь покрашен, внутри все оборудовано,
косметический ремонт... наш облезлый снаружи и внутри химтех с досками на
трубах вместо парт, обваливающейся десятикилограммовыми кусками
штукатуркой, дырами на улицу между бетонными плитами, которые (видимо
для тепла) заботливо прикрыты свитой пауком паутинкой, отдыхает. Но вот
получаю смску от подруги, которая учится в Меде: "только подумать! В
ремонт этой аудитории вложено 14 млн рублей! Мягкие сиденья, шесть
телевизоров! Но нашли на чем сэкономить! Мы пишем лекцию по анатомии в
этой аудитории, где на 100 человек – ни одной парты! ".

Давно не виделся с инстутским другом.
Намедни он приехал, зашел в гости.
Ессно, подпили (капитально).
Душа поет.
А что может петь горняк?
Только про молодого коногона.
Сидим, поем. Так душевно.
Подходит дочка (3 года) и спрашивает: "Папочка, а почему ты плачешь?"

Максим, 3 года.
-- Папа, а это что за ягоды, волчьи?
-- Нет.
-- А какие? Лисичьи, что-ли?

Сегодня смотрела на 2-м канале ту часть "Танцев на льду", в которой
объявляют о выбывших участниках. Вылетели из шоу прекрасная фигуристка
Марина Анисина и ее горе-партнер Никита Джигурда, которого она изо всех
сил тянула в танце, но... Ведущие спрашивают у них оправдание. На что
Джигурда, пытаясь соответствовать своему образо "мачо", объяснил, что
ему мешает кататься "Любовь". Вот уж действительно, как в поговорке:
"Плохому танцору яйца мешают!"

Сегодня злая,
Ниина

Почему я не пью пиво

Мои студенческие годы прошли в советское время. Подрабатывал я летом на
одном из государственных пивоваренных заводов (он и сейчас работает;))
солодовенном цехе были огромные танки, которые вращались, и зерно
доводилось в них до кондиции. До нужной. Командовал производством мастер
Тихон. Его настоящее имя никто не знал, все звали Тихоном. А я был при
нем подмастерьем. Моя работа в основном сводилась к тому, чтоб
проталкивать рукой застрявшее размокшее зерно, стекающее куда-то по
желобу.

В бункерах автоматические шнеки ворошили зерно. Первая инструкция Тихона
была такая: загляни в бункер, не лежит ли там пьяный. Если пусто, можно
включать.

В разные части большого завода мы ездили на лифте без крыши. Однако это
было небезопасно: местные юмористы кидали в шахту лифта силикатные
кирпичи. Поэтому технология проезда была такова: нужно было вывернуть
воткнутую в стену лампочку, прижаться к стене лифта и ехать очень тихо,
чтоб не попасть под "снаряд".

Но это еще не все. Стоим мы как-то возле одного из танков и наблюдаем за
процессом. Неожиданно Тихон бросает бычок в котел, потом расстегивает
штаны и обильно мочится туда же. Я был еще молодой и неопытный, к таким
производственным "хитростям" не привык. Поймав мой дикий взгляд, Тихон
флегматично заметил: "Ничего, крепче будет".

Для собственных работников пива было хоть залейся, и в разливочном цехе
я спрашивал работниц, из каких танков пиво можно брать. Они непременно
отвечали: "Это нельзя пить, это не стоит, а вот это можно". Как самый
молодой я приносил пиво всей смене (пять человек): Тихон трезвым
работать отказывался. Там на производстве я и научился отличать по цвету
и по запаху настоящее пиво от разбавленного дважды и трижды. Но все, что
можно купить в бутылках - это моча, поэтому пива я не пью принципиально.

Работаю под Питером на частном "новосделанном" заводе. Производство
пищевое, а я, кроме всего прочего, делаю таджикам и молдаванам
разрешение на работу, регистрацию, ИНН, et cetera...
Общаясь с подпечными не устаю удивляться оттенкам Великого и Могучего
Русского Языка.
Молдаванка Сильвия, виноградная лоза, жалуется на ОВИР. Те ей дали
разрешение на работу с формальной ошибкой.
Сильвия (с сильным акцентом): И теперь, когда я еду домой, меня сначала
еб-т русские, потом украинские пограничники, потом еб-т таможенники, а
потом наши!
Я, совершенно на полном серьезе, спрашиваю: Сильвия! Но ведь когда еб-т,
должно быть хоть как-то приятно???
Виноградная лоза осмысливает вопрос, делает для себя текстовой перевод и
на полном серьезе отвечает: Так они мозги еб-т!

Навеяло историей от 15.09 про "Здорово, братан".
... В юности я тоже обращался к окружающим "братан", однако в ходе
нескольких бытовых конфликтов нарвался на весьма негативное отношение к
такому обращению. На мое в принципе безобидное "Ну, ты че, братан?" (или
"в чем проблема, братан?"), оппоненты вдруг с ненавистью цедил сквозь
зубы "Я тебе не брат!" (наверное, насмотрелся фильмов с Сергеем
Бодровым), после чего начиналась драка.
После одного поединка, окончившегося не в мою пользу, я избрал в
качестве инертного обращения к незнакомцам "друг" (под шофе
трансформировавшегося в "дружище"). Однако, вскоре начал замечать, что
мужики (особенного преклонного возраста) на это странно реагируют. Нет,
до драки, конечно не доходило, но смотрели на меня странно.
В чем причина, я узнал лишь, когда скучая на работе, смотрел по ДВД
"Семнадцать мгновений весны", оставленный здесь более старшим коллегой.
Оказалось, что с "дружище" обращался к своим подчиненным начальник
гестапо, СС группенфюрер Генрих Мюллер...

В нашей области проходил конкурс на лучшую школу по качеству образования
в целях выделения этой самой школе миллиона рублей на дальнейшее
развитие. Наш профессор оказался в числе экспертов, которые оценивали
предоставленную этими школами документацию. Вот сидит он у нас на
семинаре, и читает документы какой-то сельской школы. Ну там, понятно,
даже нормальной сметы на то, как они хотят тратить этот миллион не
составлено, видно не очень и надеются. А выпускники, если в ВУЗы и
поступали, то на коммерческое. Но они нашли, чем отличиться. Самое
интересное – построенные ими графики. "Воспитанность учеников" -
нарисован график, где по годам эта самая воспитанность взмывает верх.
Этот "уровень воспитанности" даже выражен в каких-то конкретных цифрах.
Следующая страница – график, демонстрирующий "уменьшение
невоспитанности", этот, само собой, стремится вниз. Далее
"дисциплинированность", причем заметьте, не вполне конкретная
"посещаемость занятий", а какая-то абстрактная "дисциплинированность"
также взмывает вверх. И далее в том же духе страниц двадцать. Наш
профессор смотрел, смотрел на все это и говорит: "Боже ты мой, как они
эту воспитанность измеряют-то? Прибор что ли какой ученикам дают
подержать, этакий "измеритель воспитанности", "воспитометр"?.. ".

Моя мама работает в налоговой, и раньше в ее обязанности входил прием
деклараций. Внизу на первой страничке каждой формы был образец написания
цифр и букв, чтобы компьютер мог их распознать при компьютерном вводе. В
несколько строчек идут сначала "образцовые" буквы, потом цифры и знаки
препинания. Понятно, в нашей городской налоговой все данные вводятся в
компьютер вручную, но форма есть форма. И вот, приходит одна девушка
сдавать декларацию. А в ней во всех графах, начиная с ФИО, вписаны
сплошные циферки с запятушками и точечками. Между моей мамой и девушкой
происходит такой диалог:
- Что это такое?
- Декларация.
- А почему ФИО и все остальное написано цифрами?
- Так вот же внизу шифр. Я так поняла, что под каждой буквой написана
цифра или какой-нибудь знак, которым ее надо обозначать. Вот я только не
поняла, как вы будете это расшифровывать, тут над некоторыми цифрами по
две разных буковки...
- А как вы вообще у себя в декларации различаете, где цифры, а где
зашифрованные ими буквы?
- Так я те циферки, под которыми шифровала буквы, написала ручкой, а
сами цифры – карандашом.
- И много времени это у вас заняло?
- Да, часа два...
Занавес. Самое сложное было не начать истерически смеяться над этой
налогоплательщицей сразу же в ее присутствии. Девушку отправили домой
"писать буковки буковками, а циферки циферками", декларацию
продемонстрировали во всех комнатах, и в конце концов она осела в
кабинете начальника "на память". Я понимаю, конфиденциальность
информации, но налоговая все же не разведслужба, чтоб в нее шифровки
сдавать...

Только в России клиентом студии свадебной фотографии может быть
мясокомбинат "Московский деликатес"!
http://www.wedding-photo.ru/about/clients/