Поиск по автору:

Когда-то давно товарищ рассказал. После рассказа сам сходил, убедился -
правда! Итак, от его лица.
Иду по улице, зырию по сторонам, и тут вижу прямо по курсу на углу
одного из домов в следующем квартале вывеску по меньшей мере странную,
сверху вниз большими красивыми буквами "У Е Б О Н Я"... Что за нах
такой?!

Подошел поближе так, что стал виден весь угол, вместе со второй стеной.
Оказалось "БУТЕРБРОДНАЯ" - буквы в шахматном порядке расположились по
обеим стенам угла дома.

Сижу, разгребаю диски. Натыкаюсь на диск под названием "Aggravation
Retaliation Kit".
На обложке (в переводе): "6 раздражающих ситуаций из реальной жизни,
чтобы довести ваших несговорчивых соседей до безумия!
Не отвечаем за: Вызов полиции; сердечные приступы; умопомрачения; штрафы
за нарушение спокойствия; кулачные бои. Удачи! Сделайте вашим шумным
соседям одолжение!"
Послушал, оценил!!!
1. Звонящий телефон (10 минут);
2. Уроки на скрипке (10 минут) - это надо слышать, Холмс нервно курит;
3. Надрывный кашель (10 минут);
4. Счастливый столяр (10 минут пиления дерева под хаотичное
насвистывание);
5. Чаепитие (10 минут бряканья ложкой то об чашку то об стол, "сербанья"
чая и пыхтения);
6. Мексиканский уикэнд (10 минут, хаотичные выкрики 5-6 голосов на
испанском под фон нелепого латинского ритма и звон бьющейся посуды).
Теперь мне никакие соседи не страшны!

Приспичило моей жене поиграть в биллиард. Хотя это громко сказано - ей
нравится лишь сам процесс лупления кием куда попало, пока стол не
опустеет. Ближайшие столы находятся в ближайшем же пивняке, платные,
монетки нужно кидать. Я был занят и она, вытряхнув из моих карманов всю
мелочь, отправилась одна. Путь к тому пивняку лежит мимо целого ряда
магазинов, куда жена тоже любит заглянуть. Провожая взглядом любимую,
кричу через окно:
- Золотце, может, тебе денег дать на магазины?
- Не надо! Мне сейчас нужны только ШАРЫ И ПАЛКА!
... Стройная фигурка жены легкой походкой скрылась из вида.
Непроизвольно проведя рукой по черепу и обнаружив лишь волосы,
пробормотал: "Кий, золотце. Это зовется кием".

Школьные годы. Приняли весь класс в пионеры, произнесли слова клятвы,
получили галстуки и значки. И так мне захотелось делать добрые дела,
шопесдетц! Выйдя из школы увидел метрах в ста от меня первую жертву,
которой я бы мог причинить добро - бапка тащила кашолку с базара. Ну
хуле, подбежал, поднес, от 20 копеек отказался, уебал дальше. Следующей
жертвой стал наш дворник, проживающий этажом ниже. В тот день не было
воды и он тащил на 4-й этаж полное ведро. Его я настиг между 1-м и 2-м
этажами. Долго уламывал, т. к. престарелый дворник понимал, что 10
литров воды наверх для 10-летнего субтильного пиздюка - многовато. Но
наверное, чтоб я отъебся, отдал мне это ведро. Ну после трех пролетов, я
понял, что пионерская доля беспонтовая, а когда до пукта Б оставалось
полтора пролета, я решил пойти на принцип и дотащить это гадское ведро,
но больше таких ошибок в жизни не совершать... Последние пол-пролета...
6 ступенек... Спотыкаюсь... 10 литров воды растекаются по стенам до
первого этажа, смывая побелку и оставляя по всему подъезду белые лужи.
Жена дворника, кстати, работала уборщицей и подъезд входил в ее
территорию. На мое предложение мухой слетать к колонке и принести еще
воды, дворник сдержанно отказался. Спасибо, тебе дядя Леня, если ты меня
слышишь с того света, что не убил нахуй меня тогда ведром.

//Я в тени никогда не был, всегда открыт. //

Ой-ли? Для кого открыт? Для Атоса-ХХ? Кроме твоего "емели" и сайта безо
всяких опознавательных признаков на бесплатных хостингах никто ничего
о тебе не знает. Разве только - что "ты - птица большого поМета"
(точнее и не скажешь: если начинаешь метать, то по-большому). Это
что-ли по-твоему быть открытым? Совсем идиот, да? А сейчас у тебя
вообще, надо полагать, верх открытости - выдаешь адрес нового сайта
по БОЛЬШОМУ секрету только благонадежным товарищам, только по е-мылу,
да и то с немедленным удалением реплеев... Во как! Ну просто
рубаха-парень! А свободное место на винте после удаления не забываешь
паттерном забить? А то ведь хакеры - они такие! Они же хитрые бестии -
чистые фараоны!
Кто-то сказал, что во всех форумах должны быть свои клоуны. Алик, я
передумал, я не буду тебя вышибать, без тебя анекдот.ру будет уже не
тот.

ФлУуд

А не пидорасы в этих комментариях есть?

Житель СССР
*****
Настоящий пидорас только я. Мечтаю, чтобы меня трахнул Алик.

ФлУУУд

Assоциация на аликову фотогалерею:

"... вже крадеться
Пiздець з своею усмiшкою хижой,
Простуда, геморой, чиряк на срацi,
Запльована пiдлога, лiкарi,
Вiд шприця гематома i - могила!
На нiй брудна Офелiя вонюча
Та купка маргариток, а пiд нею
Лежить той фраер, що любив купатись. "
: (с) Лесь Подерев`янський

ФLуD

//Все эти флуды, сержи да прочие аликофобы с их излияниями. И дело не
во мне – просто выбрали своим «резиновым директором» //

Во-первых, не выбрали, а ты сам вызвался. Во-вторых, что-то я не
замечал в секс-шопах резиновых директоров. Улавливаешь намек?

// За неимением другого реального персонажа. //

Наша песня хороша, начинай сначала. Почему бы тебе не подписываться
не Алик Кимры, а, скажем, Агент Смит, раз ты такой реальный?

// Заметьте, как только кто-то является здесь именем-отчеством-фамилией,
на него сразу канализируются помойные ведра чуЙств, переполняющих
паразитов – насекомых или грызунов. //

А самокритика - это хорошо. За это хвалю. Стоило мне написать как ты
"трахал" студентов и как меня вышибли из-за твоего долбанутого предмета
как ты сразу начал гнать пургу, от всего отрекаться. Но я на тебя не
обижаюсь, я понимаю, работа была такая.

FлуD, реал: Коваленко Николай Васильевич, [email protected].
Проживаю в Бостоне, работаю на Катерпилларе инженером-электриком
(несмотря на наши институтские недоразумения).
Ну и дальше что?

Осенний листопад.

Эпизод первый.

Наша классная училка начальных классов меня не любила. Мало того, она
считала меня дебилом и неоднократно ходатайствовала директору, чтоб
перевести меня в спецшколу для недоразвитых детей. Я же считал ее
придурошной теткой, которая все время ко мне придирается. Мне было
скучно на ее уроках, она учила читать и писать, хотя писал я разборчиво
и читал бегло еще с детсада. Она ставила мне тройки, а я не понимал
какого хера ей надо. Но настоящие проблемы начались с одного
недоразумения: я сидел за первой партой, прямо перед ней, а сзади враг
шпынял меня в спину циркулем. Я старался не нарушать дисциплину, не
вертелся, не разговаривал, смотрел ей прямо в глаза, держа руки
сложенными перед собой и все мысли формировались в схему мести на
перемене. Поэтому я не заметил, как она вызвала меня читать какой-то
абзац, и вместо того чтобы читать, я так же преданно глядя ей в глаза,
громко и разборчиво произнес (обращаясь к врагу сзади):
- Да иди ж ты в жопу!!!
Такого училка не ожидала и ее заклинило. Я поспешил исправить ситуацию:
- Это я не вам.
С тех пор красный цвет в дневнике стал преобладать над синим. Там было
все от "ломал пианино" до "ломал ногу однокласснику". Родителей же она
призывала красными чернилами с упорством языческого шамана по нескольку
раз на день.
Родители ни о чем не догадывались, я старался держать марку, что все
ништяк, но с дневником определенно надо было что-то делать пока не
настал судный день. Вариантов было несколько: сжечь; утопить в реке;
разорвать как Леонсио вольную для Изауры. Короче "потерять".
Сожжение имело опасность быть попаленным соседями, которые обязательно
бы настучали матери. Утопление тоже не давало 100% гарантии, т. к. по
слухам иногда дневники всплывали, как трупы. Оставалось измельчение.
Разорвав дневник в мелкие клочья оставалось от них избавиться. Выбросить
в мусорное ведро нельзя - найдут. Нестандартный ответ пришел сам. Набив
обрывки в банку из-под майонеза, я швырнул их с балкона на один из
сараев, стоящих во дворе. Банка разбилась, клочья разнесло по крыше
сарая ветром. С плеч свалилась огромная тяжесть...
Дворник только что закончил подметать двор и уже собрался отдохнуть
телом и душой.
Часом позже, переметая двор по четвертому разу, он спросил не видел ли я
какой это гад разбрасывает бумажки по всему двору? Сидя на бордюре я был
погружен в составление последних деталей легенды и рассеянно ответил:
- Не знаю, может ветер?

(продолжение следует)

Осенний листопад.

Эпизод второй. Расправа.
(описанное ниже опасно для жизни и не рекомендуется для повторения).

Пришло время и старый дворник помер, на его место пришел новый - редкий
мудак и скотина. За малейшую шалость стучал предкам, а однажды
совершенно случайно получив по голове бутылкой от шампанского, которую
неудачно метнул "вслепую" Серега, младший из пацанов, в злобе высказался
о серегином отце. Высказался очень обидно и совершенно незаслуженно, к
тому же тот умер в больнице после ликвидации на ЧАЭС. Вобщем, больнее
для Сереги он не мог ничего сделать, и решили мы, дворовая мелочь,
учинить гаду расправу, но не физическую и не быструю, а затяжную и
скорее психологическую.
По осени дворник наметал во дворе здоровую кучу листьев, причем наметал
ее в одном месте, где постоянно стояла лужа.
Итак, в безопасной позиции с возможностью быстрого отхода выставляется
дозорный, которому хорошо видна лестница ведущая в подвал к дворнику.
Второй берет кусок карбида и быстро сует его веткой в самую глубину
кучи, как раз где лужа. Далее следует перерыв минут на 5-7. В момент,
когда поблизости никого нет, на сцене бегом появляется третий, пробегая
мимо кучи (в сторону отхода с вражеской территории) бросает туда
связанные вместе несколько горящих спичек.
Нехилый взрыв ацетилена подымает почти всю кучу листьев в воздух и
ровным слоем рассыпает по двору. Из подвала на шум выползает дворник и
видит что вся его работа пошла коту под хвост, причем двор пуст, никого
нет.
Процедура повторялась почти каждый день. Не помогли дворнику ни смена
места для кучи (использовалась консервная банка с водой), ни наблюдение
за кучей (терпение дозорного было безгранично).
А в один прекрасный день осатаневший и уже не трезвеющий дворник поджег
очередную кучу самолично, чтобы сжечь листья, пока они не разлетелись...
Он выжил, но решил бросить к чертям эту тяжелую, нервную и опасную
дворницкую работу.

Конец.

Это не история, а просто маленький фактик.
Есть такая группа "Dimmu Borgir". В этой группе есть клавишник Mustis. У
этого Mustis-а есть старший брат, врач. У этого врача есть свой офис. На
двери этого офиса прикреплена в красивой мажорной рамочке табличка,
которая в переводе гласит примерно следующее: "Товарищ! Сделай доктору и
пациентам, ожидающим прием, одолжение - умри до того, как наступит твоя
очередь!" Все.

Firstonx-у посвящается.

Время: 1988 год, май, вечер.
Место: Дыра Городского Типа где-то под Харьковом, большой сарай с
вывеской "Клуб", поселковая дискотека.
Действующие лица: Народ; Диджей (он же руководитель клуба - самый
активный носитель и распространитель язв цивилизации среди народа).

Доигрывает не то Modern Talking, не то Bad Boys Blue, часть народа
оборачивается к диджею в ожидании следующего номера.

Диджей: А сейчас, парни и девчонки! Только для вас! Прозвучит ... (пауза)...
ГРУППА... (пауза)... "еМИНААААААЛ"!!!

Народ (восторженно): Аааооааооуооауууооа!!! (слышен свист и отдельные
крики "Чумааааа! ")*

-------
* примечание: оказалось, речь шла о песне "In The Army Now" группы
"Status Quo".