Остальные новые истории

О! Жена диск ребенку принесла, называется "Мультиздание малышам", в
частности:
Мультфильм - "Труп невесты".
Аннотация - "Действие разворачиается в европейской деревушке 19 века.
Главного героя - молодого человека по имени Виктор - силы тьмы
утаскивают в присподнюю и женят там на таинственном Трупе Невесты".

Работаю юристом в консалтинговой компании. И вот на днях попался мне
устав одной компании, по деятельности которой надо было дать юридическую
консультацию. По факту эта организация держит развлекательный центр с
рестораном, боулингом и стрип-баром. Открываю Устав, а там дословно
следующее:
"Цель деятельности Общества: обеспечение рабочими местами инвалидов". :)

Пришел шеф и говорит: "Сейчас все сосредоточимся и придумаем название
для нашего новго брэнда! Условие - название должно быть из трех
букв!"... Мягко говоря все немного заулыбались..... Подумали об одном и
том же... Я тоже... Идей особых ни у кого не было и он стал докапываться
до каждого: "Три варианта мне предложи!!! Предложи да предложи" Я
спридумал два. И идей нет больше. Он дое...тся дальше: "Быстрее быстрее
исче один!!!" Надоел жуть, ну я ему и выдал "ШТАНГЕНЦИРКУЛЬ"... Пауза...
Его ответ: "Я же просил только одно слово, а ты два назвал!".... Хорошо,
что монитор у меня большой и я смог за ним спрятаться, пытаясь унять
ржач....

Из Австралии.
1. Стоу на перекрестке, жду поворота. Тут мимо меня машина катер тащит.
Ну тащит и тащит, полно тут таких.
А потом я название катера увидел -- "TROUBLE" ("БЕДА" по-русски). Блин,
не увидел лицо этого капитана Врунгеля!

2. Опять же еду в машине и меня обгоняет местнии житель. А на номере у
него CPAKA написано. И что он имел в виду?

однажды гуляем мы с подругой и за нами едет машина а там сидят двое
мужчин не русской национальности, один говорит девушка как вас зовут а
моя подруга сказала глафира( это ее не настоящее имя) потом он говорит а
вас я молчу блин мне уже так смешно! этот мужик говорит а меня ТАРЗАН он
высунул голову из машины и сделал как тарзан, вокруг полно было людей
все смотрят на него как на сумашедшего и смеються! потом не с того не с
сего он говорит не я передумал знакомиться такое имя мне не нравиться а
вторая вообще глухая и немая, нда было оч смешно это надо было видеть и
слышать!!

сегодня утром на спорт-канале транслировали чемпионат европы по
баскетболу. команда франции: накачанные дядьки по 2 метра ростом и у
каждого на груди логотип спонсора - "Киндер" )))

Как то читал тут историю про то, как пацан застукал папу и маму в
туалете в интересной позе.
Вот моя история.
Нашему чаду 4 года. Ну вы сами знаете что значит ребенок в 4 года.
У нас есть проверенный способ отвлечь его. Ставим на компьютере мультики
и, пока он их смотрит, успеваем сделать с женой друг другу приятное.
Почему не ночью это делаем? А вот сами ответить не можем.
Короче в тот раз все так и было. Только в один момент сына нащ устал от
мультиков и с криками "Мама! Ты де?" пришел к нам в комнату как раз в
тот момент когда мы с ней возлежали в позиции сзади на боку. Правда мы
конечно же успели укрыться покрывалом. Но дальше было вот что. Чадо наше
легло рядом с нами и задало невинный вопрос "А что это вы тут делаете?"
и сделало вид что не уйдет пока не получит ответа. :)

Стандартная статья о поездке Путина по регионам. Поездка посвящена
программе поддержки сельского хозяйства. С фермерами поговорил, телят
покормил...
Натыкаюсь на фразу:
"После этого президент ОПРАВИЛСЯ на заседание Совета по реализации
нацпроектов".

Журналайзерам - респект ^_^
http://www.vz.ru/politics/2007/9/13/109031.html

Вдогонку истории про шлюх и караоке.
Рассказала "диспетчер". Бабулька, которая дает объявления, принимает
заказы, и перезванивает "мамкам".
Поступает заказ на девку, с аппартаментами, но говорят не адрес, а
перекресток на улице. Подезжает на место машина, а там стоит дедок в
шапке ушанке (зимой дело было). Сначала не выходили, ждали клиента,
потом все-таки спросили у дедка, не он ли? Он казался. Выбрал он красну
девицу, и отработал часок. Ну как еще деду молодую бабу поиметь? А может
он вдовец вообще? Вот и накопил себе с пенсии, на день рождения, небось.

Так что не зарекайтесь.

Из он-лайн конференции начальника УГИБДД ГУВД по Саратовской области
Павла Рогова:
По проведенным исследованиям Роспотребнадзора, профессия сотрудника ДПС
ГИБДД является одной из самых вредных (окружающая среда, нервные
нагрузки, вдыхание выхлопных газов, перепады климатических условий,
зачастую и грубость водителей приводящая к психологическим стрессам,
ненормированный рабочий день). В результате нарушается обмен веществ,
появляются профзаболевания (гастрит, язва, ревматизм и другие). Отсюда и
полнота некоторых сотрудников

Рогов Павел Алексеевич

Бедолаги! Так это значит от стрессов и выхлопных газов у них харя
трескается. И пузо уже до пола. Ну ну...

В нашей конторе работает кладовщик Вася, без пива не может прожить и
дня, в связи с чем в свои 27 лет имеет лицо ребенка-алкоголика. До этого
он работал таксистом, образование 9 класов, ну может после еще ПТУ,
короче умственное развитие соответствующее. Постоянно у него какие-то
проблемы, что-то не сходится и т. п. Начальник отдела логистики
постоянно его за что-либо дрючит, орет на него и т. д.
И вот однажды сел я за стол этого кладовщика, искал бланки документов, и
в верхнем ящике наткнулся на объяснительную, написанную собственноручно
Василием, далее текст, орфография сохранена:
Объяснительная.
Я, В-ов Василий, заебал своего начальника Иванова И. И., в том что я
ОВОЩ - (не могу самостоятельно принимать решения, а если я их принимаю,
то забываю говорить об этом своему начальнику).
Дата Подпись
Смеялись долго. Больше всех начальник, когда Вася понес ему
объяснительную...

По новостям показывли, где-то в Москве открылась первая церковь для
голубых и лесбиянок... находится правда в какой-то квартире, служит там
отлученный поп. Но самое прикольное - кто там у них вместо иконы
висит... вот точно никто не догадается...
Ходарковский

интересно - в зоне у него про это знают?

К истории и дне и вечере.
Мой супруг в молодости работал в одной военной конторке, где опоздание
на работу почти растрел. Работал по графику, сутки через двое, уходил к
7,30 часам утра. Естественно после работы иногда сослуживцы позволяли
себе попустить рюмочку, а то и бутылочку.
В один пасмурный зимный день пришел мой петя после суток здорово
пообщавшись с коллегами и лег спать. Жили мы тогда совместно с мужниным
братом и его женой. Пришли наши соседи вечером после работы, сели
ужинать в общей комнате, за окном темно, телик смотрим. Вдруг из комнаты
выскакивает петр с очумелыми глазами, проносится в ванну, поливая нас
словами всякими, быстро бреется, одевается и в дверях орет, что время
7,10, доехать на работу не успевает, если не вернется, не жди
любимая-растреляли. Я только успеваю поймать его на лестнице и пикнуть,
что по моему мнению он сегодня выходной. В голове у него что-то щелкает,
понимает что глюки были с устатка.
Но это еще не все. Через пару недель, картина повторяется с точностью до
минуты, ну теперь петр хитро спрашивает, чего сейчас утро или вечер?

Заранее извиняюсь за орфографию, давно не писал по русски.
Я родился в Литве, но живу в Израиле. Недавно решил, что надо слетать на
историческую родину, заодно родных навестить. Я уехал из Литвы в 15 лет,
говоря по-литовски как на родном. Со временем я его чуть-чуть подзабыл,
но все понимаю и договориться тоже могу. Теперь сама история.

Мы приземлились в Вильнюсском аэропорту (рейс был прямой Тель Авив -
Вильнюс). Сели в автобус, приехали на проверку паспортов. Там нам решили
напомнить на всякий случай куда мы прилетели:
1. Там есть три кабинки в которых сидят работники миграционной службы
(ИМХО или полиции, хз), которые допросив как Штирлица ставят вожделенный
штамп в паспорт и пускают к чемоданам с теплыми вещами (вылетали +35,
прилетели +13). Над двумя кабинками надписи на литовском и английском,
что, мол, для всех паспортов, а над третьей, что только для граждан
Литвы. Нормально, как в любом нормальном месте. Проблема в том, что во
всем самолете не было никого с литовским паспортом! Реакция девушки:
раз никого нет, то я пошла (а стоим уже минут 20, ждем своей очереди -
там допрос похлеще чем когда визу в Америку получаешь). Народ уже начал
тихо материться. Тут приходит другая девушка, устраивается в кабинке и
меняет надпись на для всех паспортов. Ура! Демократия
восторжествовала!.. Хрен! В другой кабинке молодой человек, видя, что
девушка пришла, решил, что теперь его очередь покурить и ушел. Ладно,
стоим дальше. Моя очередь приближается, а народ вокруг от количества
задаваемых вопросов начинает уже неслабо нервничать. Ко мне обращается
мужик который стоит передо мной (на иврите):
- Ты по-литовски понимаешь?
- Понимаю, а что?
- Можешь мне помочь, а то я по-английски не очень?
- Могу, о чем разговор.
Подходит его очередь, подходим вдвоем к кабинке, он протягивает свой
паспорт.
(Д)евушка (по-английски): - почему вдвоем?!!!!!
Я (по-литовски, это важно): он по-английски не говорит, я помогу
перевести
Она начинает его через меня допрашивать: на сколько времени, к кому,
зачем, почему, а деньги есть, первый раз в Литве, а как вас заберут,
ля-ля-ля.
Я перевожу туда и обратно, в общем, в конце концов, мужику ставят печать
и отпускают. Даю свой паспорт (я в Литву летаю каждый год иногда по два
раза, печатей вильнюсских у меня хватает на каждой странице), начинается
мой допрос, обратите внимание, по-литовски.
- к кому? К родне
- на сколько, ля-ля-ля
и последний вопрос меня поразил: по-литовски: Первый раз в Литве?
Достойного ответа я придумать просто не смог... Конечно, первый раз,
сижу в Израиле изучаю литовский на кафедре редких и никому не нужных
языков, что ли?

Решил тут сходить в Эрмитаж, года три уже не был. Захожу, смотрю цены на
входные билеты. Сверху большими буквами - билет стоит 500 руб. Думаю, ни
фига себе приобщился к прекрасному! Ниже читаю - цены для льготных
категорий граждан. Первая категория льготников - граждане России, цена
билета 100 руб.! Вот это я понимаю, правильный подход к скидкам!

Осенний листопад.

Эпизод первый.

Наша классная училка начальных классов меня не любила. Мало того, она
считала меня дебилом и неоднократно ходатайствовала директору, чтоб
перевести меня в спецшколу для недоразвитых детей. Я же считал ее
придурошной теткой, которая все время ко мне придирается. Мне было
скучно на ее уроках, она учила читать и писать, хотя писал я разборчиво
и читал бегло еще с детсада. Она ставила мне тройки, а я не понимал
какого хера ей надо. Но настоящие проблемы начались с одного
недоразумения: я сидел за первой партой, прямо перед ней, а сзади враг
шпынял меня в спину циркулем. Я старался не нарушать дисциплину, не
вертелся, не разговаривал, смотрел ей прямо в глаза, держа руки
сложенными перед собой и все мысли формировались в схему мести на
перемене. Поэтому я не заметил, как она вызвала меня читать какой-то
абзац, и вместо того чтобы читать, я так же преданно глядя ей в глаза,
громко и разборчиво произнес (обращаясь к врагу сзади):
- Да иди ж ты в жопу!!!
Такого училка не ожидала и ее заклинило. Я поспешил исправить ситуацию:
- Это я не вам.
С тех пор красный цвет в дневнике стал преобладать над синим. Там было
все от "ломал пианино" до "ломал ногу однокласснику". Родителей же она
призывала красными чернилами с упорством языческого шамана по нескольку
раз на день.
Родители ни о чем не догадывались, я старался держать марку, что все
ништяк, но с дневником определенно надо было что-то делать пока не
настал судный день. Вариантов было несколько: сжечь; утопить в реке;
разорвать как Леонсио вольную для Изауры. Короче "потерять".
Сожжение имело опасность быть попаленным соседями, которые обязательно
бы настучали матери. Утопление тоже не давало 100% гарантии, т. к. по
слухам иногда дневники всплывали, как трупы. Оставалось измельчение.
Разорвав дневник в мелкие клочья оставалось от них избавиться. Выбросить
в мусорное ведро нельзя - найдут. Нестандартный ответ пришел сам. Набив
обрывки в банку из-под майонеза, я швырнул их с балкона на один из
сараев, стоящих во дворе. Банка разбилась, клочья разнесло по крыше
сарая ветром. С плеч свалилась огромная тяжесть...
Дворник только что закончил подметать двор и уже собрался отдохнуть
телом и душой.
Часом позже, переметая двор по четвертому разу, он спросил не видел ли я
какой это гад разбрасывает бумажки по всему двору? Сидя на бордюре я был
погружен в составление последних деталей легенды и рассеянно ответил:
- Не знаю, может ветер?

(продолжение следует)

Питер Розенблат

Сегодня расскажу о первых ярких впечатлениях в своей жизни. Ведут
по городу колонну пленных японцев, желтолицых и узкоглазых. Притягивает
и отталкивает одновременно. Не такие как мы. Интересно. Или вот этот
ссыльный. В шароварах пузырями. Детская голова с чубчиком и усами на
большом теле. Другой и чужой. Смех смехом, а ...давайте поговорим
о менталитете, сходстве - различии человеческих особей и сообществ.
Работал я в холодильнике на тортах. Тут вам надо запомнить две фразы:
"Ани Роца" - Я хочу, и " уга им гвина", что торт или пирог с творогом
в переводе.
В обед, значит, залетает одна. В аромате французских духов и платьице
из укороченной ночнушки.
- Ани Роца .../ Я хочу/
Я из бывших: потомственный офицер, интеллигент, частично.
Рву молнию, бросаю куртку утеплителем вверх на мештах / поддон
деревянный/.
И продолжает:- Уга им гвина!! /Пирог с творогом/
А вы говорите плавильный котел, один народ...
А какая разница в менталитетах!

ACCIDENT

Хотя живу в Сан-Франциско, вроде "голубой" столице мира, все как-то от
этих самых Бог миловал. Но, наконец, сподобился: намедни меня трахнул
голубой. В задок. На скорости где-то миль пять в час – так неспешно полз
траффик. Себе разбил фару, у меня особых повреждений нет, но какая ни
есть возня с "боди" (телом – так амеры зовут корпус авта) и страховой
компанией.

У меня с досады вырвалось в адрес выскочившего амбала нашенское
"Пидарас!". Его вина была более чем очевидна, как умудрился –
непонятно. И, когда обменялись копиями страховок, он у меня
поинтересовался, что значит слово сказанное. Я не стал скрывать –
разобъяснил, что по-русски – гей!

Тут он гордо выпрямился и подтвердил – таки да! И тут уже я спужался,
представив, не приведи Господь, как такой въезжает уже не по деццки в
задок не чужого авто, а своего партнера. Наверняка, у того сумасшедшая
страховка!

© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/Bluemoon/accident/

Президент не приехал лично поздравить Кобзона с юбилеем, а поздравил его
по телефону.
"Мне, конечно, приятно слышать такие слова от президента страны, -
вдруг заговорил мэтр, - но я все же ожидал, что он лично приедет меня
поздравить. К Хворостовскому он же приезжал лично, а меня обделил своим
вниманием."
Никто бы и не подумал сравнивать Кобзона с Хворостовским, и дело вовсе
не в масштабах славы.
Возможно, если бы в результате визита президента Кобзон смог бы петь,
как Хворостовский, Путин бы напрягся и приехал на юбилей, но президент,
в отличие от звезд сцены, видимо, представляет предел своих
возможностей.

Мама у меня работала воспитательницей в детском саду, еще в советское
время. Вот одна из ее историй.
Обычный день. Детки играют в "свободном стиле", мама заполняет всякие
отчеты и планы. Вдруг - нестройное хоровое пение, переходящее в вой. Она
поднимает голову и видит, как три пацана, обнявшись за плечи, идут через
всю комнату, орут песню и шатаются из стороны в сторону в режиме
маятника.
Мама громко спрашивает:
- Это что такое?
Какая-то девочка ей робким голоском отвечает:
- Это мы играем в "дочки-матери"...
- ???
- .. а это наши папы домой с работы возвращаются.

Коллега только что отмочил.
Конец рабочего дня, заебались в корень. Время идти домой но состояние
заебанности заставляет все делать на автопилоте, погрузившись в свои
мысли. Коллега берет ключи от машины, поворачивается к ящику стола
направляет на него брелок сигналки и жмет на кнопку открывания дверей.
На лице замешательство - ящик не открылся и он повторяет операцию
несколько раз.
Из ступора его вывел мой хохот.

Умение женщин интерпретировать любые факты в свою пользу поражает,
только что прочитал на известном женском сайте:
Исследования показали, что семейные отношения положительно влияют на
мужское здоровье: половина холостяков умирают раньше женатых мужчин.

Сохранив исходные статистические данные я переписал текст для мужского
сайта:
Исследования показали, что семейные отношения отрицательно влияют на
мужское здоровье: половина женатых мужчин умирают раньше холостяков.

Ну вот и не верь после этого Настердамусу. Ровно за год до 11,09,2001 В
анекдотах из России 11,09,2000 некто влад был прислал анекдот.
Опубликован 12,09,2000 где за год предсказывалось столкновение с
Нью-Йоркским Всемирным торговым центром с московкого ГУМ.

12.2000 № 10
Крупнейший универмаг Москвы ГУМ закрыт для посетителей: на первом этаже
магазина
горит электропроводка. По предварительной версии, пожар возник из-за
столкновения
ГУМа с Нью-Йоркским Всемирным торговым центром.

vlad -0.942 -

А вот и свершилось!

Правительство уходит в отставку согласно Статьи 117 Конституции РФ
1. Правительство Российской Федерации может подать в отставку, которая
принимается или отклоняется Президентом Российской Федерации. 2.
Президент Российской Федерации может принять решение об отставке
Правительства Российской Федерации

А в УК РФ по статье 117. Истязание

1. Причинение физических или психических страданий путем
систематического нанесения побоев либо иными насильственными действиями,
если это не повлекло последствий, указанных в статьях 111 и 112
настоящего Кодекса, - наказывается лишением свободы на срок до трех лет.


Так, что 3,5 года нас родное правительство истязало? Срок то кто
получит?
МЫ, после выборов, вероятно!

взято с http://www.rambler.ru/news/politics/partynews/11160948.html

В среду президент Владимир Путин принял отставку правительства Михаила
Фрадкова и выдвинул на утверждение Госдумой на месте премьера Виктора
Пиписькина, передает наш корреспондент.

Это опечатка или.............

Второй ребенок. Желанный, хороший, - но забот хватает, разумеется. Жена
покупает очередной номер журнала "Счастливые Родители", и нас почему-то
пробивает на обсуждение того, чем отличается этот журнал от журнала
"Здоровый малыш". Решаем: а почему бы их не объединить, собственно?
Представляете, "Здоровый Малыш - Счастливые Родители!" Привлекательно,
да? Начинаем усложнять название, играем словами, добавляем, убираем:
почему-то каждое вторае слово-кандидат имеет отношение к понятию
"спать". С чего бы это?.. Но получившееся в итоге удивило нас самих: мы
долго хмыкали. "Здоровый Малыш, Спящий Зубами к Стенке - Счастливые
Родители!" Прямо по Фрейду... Не сомневаемся, что журнал с таким
названием будут расхватывать "на ура". Полагаю, многие счастливые
родители согласятся, что такой бизнес-ход весьма перспективен. А вот
другим смешно, пожалуй, не будет...

Город N, общага. Накуренные в хламину студенты обсуждают куда и кому
идти за хавчиком (ну, пробило, сами понимаете). Методом демократии
выбирают (около 2,5 часов) самых трезвых. А "самые трезвые" - это были
те же что и не трезвые, но могли говорить )))
Далее от первого лица.
Ночь, продуктовая палатка (типа магазинчика) через дорогу от общаги...
Мы подходим к палатке и... совещаясь решаем что надо делать (помните
анекдот Крокодил Гена и чебурашка купили косячок?! вот типа того)! Есно
продумываем все возможные варианты ответов на наши вопросы (и запросы)
продавщицы и смело шагаем в неизвестность (т. е. магазин конечно)...
Пару раз мы от туда выходили, что б отсмеятся и снова рвались туда...
И, наконец, вдоволь отсвеявшись, мы подходим (нас трое) к холодильнику
где лежат пельмени... очень долго вглядываемся в загадачную жизнь
холодильника и понимаем, что наступило неловкое молчание и надо что то
сказать (а продовщица в это время стояла напротив нас и тоже смотрела на
этот холодильник)!!!!
Мы поднимаем головы одновременно с продовщицей и грим:
- У Вас пельмени есть?
Далее последовал ответ, который предсказать мы просто ну ни как не
могли:
- А у Вас? - отвечает продавщица
Мы все на полу ржем ни можем. ...
и продавщитсявместе с нами, тока сдругой стороны холодильника. Занавес.

p.s - пельмени мы все-таки купили ))))

Смотрю я как-то в выходной телевизор с мужем, там новости за неделю. Ну
не люблю я новости и никогда не смотрю их внимательно! В какой-то момент
мне как всегда стало скучно и мысли мои унеслись далеко от голубого
экрана. Идет репортаж, внизу экрана имя фамилия журналиста. Я не слушая
о чем речь бросаю взгляд на экран. Там молодой симпатичный журналист
внизу надпись"ИРАК ПОНАРОШКУ". Поварачиваюсь к мужу и говорю:"Это
случайно не муж Ирены Понарошку?". Дикий хохот

Давно всем говорю, что одна из луших возможных печатных реклам взыскания
долгов (коллекторских услуг) это фраза: "Помните о своих долгах!
Коллекторское агентство -------- телефон ---------". Фраза хороша тем,
что о долгах помнят и должники, и кредиторы (и помнят даже лучше
первых). А вот тут появилась идея, что более действенна может быть
эпитафия "Помните о своих долгах...". Сразу появляется такой образ:
могилка свежая, памятник с такой надписью и/или траурный голос читающий
эту фразу...
Вот такие байки из склепа

Май 2007-го, Турция, Алания. Турецкие бани, где все поставлено на поток:
одна группа в парилку, от туда других выгоняют в массажный зал и т. д. В
общем, идеи Генри Форда, воплощены в жизнь. Народ попадается разный:
перед нами (русскими) группа из прибалтики, за нами шумные хохлы, а
после них туристы из Израиля. Случается так, что мы очутились совместно
в комнате отдыха с наследниками Давида. Еврейские ребята быстро
соореинтировались и стали клениться к русским девченкам. При этом
выходцев из СНГ не нашлось и диалог шел на английском. Наши девушки были
не полиглотами и знания ограничивались школьной программой. Поняв это,
ребята болтали без умолку и не затрудняли себя понятием "фильтрования
базара". Сделав скучающее лицо, краем уха слушал все эти бравады. Но не
утерпел. После того как пролетела фраза "We a great country: six million
people fuck all world" - прорвало. Я развернулся к нему и на русском
языке прошипел: "Зря ты это сказал". Он замолк и до конца сеанса молчал.
Мож все таки русский он знал?...

Прочитано на www.astrozone.ru:
"потом прочитала "Избранные палиндромы от А до Я"
возникает логичный вопрос: что такое палиндром?
синдром палева?"

Радиодиктор (мужчина, что важно) сказанул:
- Читаем эсэмэску: "Здравствуйте, как ваши дела?" Отвечаем: наши дела
закончились, просохли и уехали на следующий месяц.

История о высшей справедливости.

Было позавчера.
Пишет мне девушка смс, мол, после бассейна никакая совсем, устала и все
такое. А я (типа, с юмором) отвечаю - да, мол, тяжело быть девушкой с
веслом, и что-то еще в этом духе. Чувствую, обиделась. Ну, думаю, вот
незадача какая вышла, чтобы ее обидеть - это же нужно совсем без головы
быть. Ладно, вроде бы замяли, тем более что договорились вечером
встретиться и пойти на ретрофотовыставку, что в Ботаническом саду,
который "Аптечный огород", что на Проспекте Мира.

Пришли, ходим, посмотрели фотографии, пошли по саду погулять. Вижу - на
полянке стоит фанерная конструкция непонятной формы и с отверстием для
фотомордочки, вроде макет. А мы сзади идем, что на лицевой стороне не
видно. Я, разумеется, залезаю на постаментик и вправляю морду лица в
фанерное обрамление, и говорю - мол, скажи, что там получилось.
И тут начинается странное. Девица-красавица обходит сию композицию и в
полном пополаме начинает хохотать... Та-а-а-к, думаю, странно. Пытаюсь
через отверстие разглядеть, куда это я так эффектно вписался, что имею
эдакий успех у публики. Безуспешно.
Пришлось обходить все это сооружение.

На поляне, перед цветочной клумбой, выполненная в бело-голубых
гипсово-мраморных тонах, стояла трехметровая фанерная фигура ДЕВУШКИ С
ВЕСЛОМ.

Дальше ухохатывались вместе :)))

История из мединститута. Первый курс первый раз в морге. Жутковато. Еще
не привыкли. И тут недалеко от себя видят такую картину: два аспиранта
берут по вилке, запускают их в распоротую брюшную полость одного
трупика, и, вынимая оттуда какие-то коричневые кусочки... спокойно едят.
Представьте картинку. Просто циничный каннибализм в стенах ВУЗа. Шок у
перваков полный. Кто-то сразу вышел наружу. Аспиранты довольны.
На самом деле все внутренние органы подопытного были удалены, а
аспиранты в ожидании первокурсников поставили туда открытую банку с
килькой.

Вспомнилась история про рисунки. Мне, правда, не всыпали. Рисунок сей -
я делал сознательно. Кароче - в давние Советские времена был какойто
предмет типа "соцреализма" (правда - не помню как обзывался). Но мне,
как стюденту ХудГрафа захотелось повыеживаться, да к томуже препод был
на подмене. `общем задание - быт крестьян в глухой дорревольенной (до
1917) деревне - рисую - КОРОВУ - на весь ватман, а где-то внизу на
низком горизонте - "быт крестьян в глухой дорревольенной..."
покосившееся, заваленное и т. п. и т. д, и др. , и пр. Прокатило.

КСТА! Сам хочу исчо раз проверить, как в прошедшее воскресенье в проге
ТВ - (по моему НТВ) Червызчайное порисшествие - ОБЗОР ЗА НЕДЕЛЮ. Все
номано - посмотрели, и в конце АНОНС - кадры происшествий и текст
диктора - СМОТРИТЕ В НАШЕМ СЛЕДУЮЩЕМ ВЫПУСКЕ В СЛЕДУЩЕЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ! Я
непонял, посмотрю в следущее.....

Лето, отпуск, Черное море, красота! Душа моя возжелала катанья на
банане, стремясь испаытать доселе не изведанные ощущения. Барышня я
очень не мелкая, при росте 182 вешу почти центнер :) На банан, кроме
меня и любимого уселось штук десять разновозрастных пацанов с
требованиями экстрима и в очередном резком повороте все весело
посыпались в воду.. Банан качался на волнах, пацаны залезали и ныряли, я
радостно плавала вокруг, наслаждаясь чистотой воды за километр от
берега, но.. пришло время ехать обратно и НАЧАЛОСЬ!! Процесс вытягивания
меня из воды превратился в глобальную проблему. Закинутые конечности
перевертывали банан, требовался противовес. Мой военный любимый стал
строить пацанов на другой стороне банана и принимался меня тащить из
воды, пацанам, как только он отворачивался, стоять надоедало и они опять
прыгали в воду, опрокидывая его с бананом мне на голову. Нелепо торчащие
из спас жилета мои руки никакого участия в деле моего водворения на
банане не принимали, вследствие чего было принято решение жилет снять.
Плаваю я прекрасно - бывший кмс. Помогло это мало. К процессу
подключился горячий кавказский парень, управлявший скутером, теперь они
тащили меня вдвоем. После еще 10 минут безуспешных попыток я стала
проситься на берег вплавь - чуть не плачущий кавказец наотрез отказал и
удвоил усилия. Руки мои уже были все в синяках, военный любимый сквозь
зубы матерился, пацаны прыгали в воду, не сильно парясь проблемой
невылазияния тетки, к этому добавлялся мой идиотский хохот и слезы
горячего кавказского парня. Отчаявшись затащить меня на банан, решили
взгромо..здить меня на скутер. Туда я, как тюлень на край бассейна,
таки смогла вползти, и заняв место позади горца, мы покатили на берег.
На пляже мы были почти до вечера - бананы больше не переворачивались :)
/А я бы не отказалась от пленки с такой записью )/

Иногда бывает так, что в голову приходит шутка, яркая но не стандартная.
Иногда ее давишь в себе, тихонечко посмеиваясь, думая, какая бы была
реакция. Но иногда и вырывается.

Час назад. Офисный туалет (мужской). Два писуара. Правый "занят"
коллегой.
Подхожу к левому писуару, расстегиваю, достаю.
Говорю - Привет!
Коллега в ответ (слегка поворачивает голову в мою сторону) - Привет!
Я в ответ (не поднимая головы) - Я не тебе...

Шаман Запорожский

У меня прямой номер мобильного на одну цифру отличается от абонентской
службы Мегафона. И уже много лет, с самого старта Мегафона в Москве,
звонят мне как на Мегафон. Чего только не было :)

Но сегодня было особенно шедеврально.

Звонок. Отвечаю. На том конце женский голос:

-- Алло, Мегафон?
-- Нет, девушка, вы ошиблись.

Через 20 секунд тот же голос:

-- Алло, Мегафон?
-- Нет, вы ошиблись.

Еще через 20 секунд звонок с того же номера.

-- Алло, Мегафон?
-- Девушка, вы блондинка?

Больше не звонила :)

Пару лет назад решили с братом и мужем съездить навестить нашего папу,
который живет в 200-х км от Владивостока. Утром туда, вечером обратно.
Планировали выехать часов в 6, но как обычно, будильники не сработали,
кое как поднялись в 7, времени поесть уже не осталось, поехали.
За городом есть чудесная кафешка Арарат. Шашлык и проч вкусные вещи для
проезжающих мимо. Выбираем кому чего взять.
Тут видим, на витрине лежит жвачка. Называется ЖУЙКА. А на пачке
фото.... кого бы вы думали?.... Уэсли Снайпс собственной персоной. Брат
начинает ржать, тычет в витрину пальцем и говорит: вот, гроза оборотней
и вампиров, и не знает, что в России его ЖУЙКА зовут.
Я, так задумчиво говорю:
Интересно, а как бы назывались чупа-чупсы с фот Бритни Спирс?.....

Ехать мы еще долго не могли)))

Только что по RenTV, Новости "24". Репортаж с автосалона во Франкфурте.
Женщина примеряет машину на водительсеом сиденьи. Комментирует удобтства
в машине: "А что, удобно.... И высаживать, и... ЗАСАЖИВАТЬ". Finita!

Вчера - два заголовка новостей по порядку:

"Россия создала самую мощную в мире вакуумную бомбу"
"Премьер-министр Японии подал в отставку"

Интересное совпадение - будто новой Хиросимы испугался...

Всем приветище. Млин такая вот фишка.. вчера уволился с убогой работы,
ну как водится получил расчет. Короче стоим с подругой и "обмываем енто
дело".. а надо сказать уединились в кустиках рядом с дорогой.. а, на
другой стороне метрах в 20ти мусорные контейнеры стоят...Тут у нас усе в
разгаре коньячег- лимончег-колбаска, все на фарше вобщем. И Вдруг едет
милицейская газель!!! У нас небольшая паника, типа млин сейчас за пиво
то нахлобучивают.. а мы тут по тяжелому алкохолу зависаем. Вобщем
напряглись –ждем...тачка проезжает мимо нас.. останавливается у
помоек...оттуда вываливается пьянющий мент.. и КУЛЬТУРНО выбрасыет пакет с
мусором в контейнер.. потом дверь хлопает, уезжают...и тут моя выдает
СКОРОГОВОРКОЙ...... " МУСОР МУСАРКИ ПРИВЕЗЛИ ВЫКИНУТЬ В МУСОРКУ"...я офигель,
млин попробуйте кому не лень повторить это максимально быстро .
чет камеди напомнило, когда Мартиросян скороговорки новые фигачил..

Еду вчера в метро, стою. Рядом со мной стоят три подружки из серии"45
ягодка опять" и оживленно что-то обсуждают. Устал на работе как собака,
еду уже долго, а ехать еще столько же. Тут вижу встают прямо передо мной
4 человека и выходят - думаю вот, наконец то присяду, отдохну. Щаз!
Только они встали, эти кукушки быстренько так вжжик сбоку меня
оттолкнули и распределили свои жопки по всему сиденью, как будто и не
было там места и не сидело там четверо. До сих пор не пойму, ведь 4
нормальной комплекции человека сидели не ужавшись, не вплотную, да и эти
дамы не толстые были. И, как уселись, одна из них с победным видом
глянула на меня- мол накося, выкуси! Недаром говорят: нет для нашего
человека большей радости, чем сделать другому гадость.

Поставил сегодня автомобиль в сервис, до работы добирался на метро. Надо
сказать в метро последний раз ездил года 4 назад... Спускаюсь на
эскалаторе, стою справа. До конца остается метров 10, решаю пройти
остаток пути слева, обгоняя стоящих.
Перестраиваюсь в 'левый ряд', смотрю влево и вниз и пытаюсь найти
зеркало заднего вида и включить левый поворот...
Вот она сила привычки :)

Итак у меня двое отпрысков сын 2 месяца и дочь два года за неимением
зубов сын стествено на мамкиной груди мама иногда в бутылочку
сцеживается то биш сдаивает по чуть чуть. Ну доче интересно мамка раз
дала попробовать понравилось а теперь история лежит жена на диване по
поводу жары в одних трусиках доча бродила бродила вокруг опа свободная
касса то исть сиска пошла на кухню взяла стопку пришла и давай по чуть
сдаивать в стопку и пьет доит и пьет ржали долго а вы говорите домик в
деревне.

рассказала моя сестра.
ее подружка, когда ей исполнилось лет 14, решила весело отметить свою
днюху. И впервые в своей жизни напилась. да так, что не могла попасть
ложкой в тарелку. а особенно всем, кто был на той гулянке, запомнилось,
как именинница, закрыв глаза, возмущалась: Где все? Почему так темно?
Почему я никого не вижу.
именинницу долго уговаривали открыть глаза...

Тут печатается много историй про детей - вношу свою лепту. На днях зашли
в магазин детских товаров чего-то покупать. Была там очень приличная
молодая семья с дочуркой лет 4х-5ти. Родители одеты хорошо, но не на
миллион. Девченка дергает маму за руку и ноет: - Хочу новый Хаммер,
купи, купи... Мать ее уговаривает: - Вот придем домой, папа колесо
починет, будет твой Хаммер работать, зачем тебе новый, и т. д. Мы с
мужем переглядываемся, типа, ну народ обнаглел. Сегодня дома упал взгляд
на машинку дочки, такая, которую оседлять можно и ногами отталкиваться,
а на ней гордо так написано "Hammer"! Все объясняется...

Взято с:
http://www.edinros.ru/news.html?id=123621

Статья о самой мощной вакуумной бомбе, испытаннной в России

"Известно, что взрывчатое вещество, заключенное в этой бомбе,
существенно мощнее тротила. <... > Это в свою очередь позволило снизить
требования к точности..."

Эдак и по своим недолго такой бомбой шарахнуть.

Навеяло историей про покупку бампера.
Предыстория довольно неприятная - ночью сняли заднее стекло с машины.
Благо само стекло не разбили, но уплотнитель пришлось покупать новый.
И так, прихожу в магазин запчастей. Далее диалог с продавцом (П)
(Я) - мне нужен уплотнитель заднего стекла на 9-ю модель.
(П) - У Вас 9-я модель или 99-я
(Я) - 9-ка.
(П) - А Вы уверены?
(Я) - Модель моего авто ВАЗ21093, техпаспорт показать?
(П) - Ну хорошо, я продам Вам РЕЗИНКУ к 9-ке, но если Вы вернетесь и
скажете, что она Вам не подходит и Вам нужна к 99, Я Вам ее НЕ поменяю.

Вот такая вот забота о покупателях, а может его смутило то, что я -
блондинка.

декабрь 2006

По словам Фрадкова, создаваемый правительством Банк внешнеэкономической
деятельности и развития станет "эксклюзивным инструментом для развития
экономики России". При этом он попросил докладчика - главу
Минэкономразвития Германа Грефа - пояснить, не вызовет ли появление
нового государственного института возникновения новых ограничений на
рынке. "Я хотел бы, чтобы после сегодняшнего совещания не было никакой
недосказанности и недопонимания, - отметил премьер. - Не надо прятать
голову в одно место".

По мнению премьера, это следует из того, что Банк развития будет
некоммерческой организацией и его целью не будет извлечение прибыли.
Хотя от желающих работать в новой структуре, по мнению премьера, отбоя
не будет. "Туда все захотят пойти работать, - уверенно заявил Михаил
Фрадков. - То же самое, чем занимаемся мы, только зарплата большая, и
воровать ничего не надо".

http://www.newsru.com/russia/12sep2007/remember.html

У нас в Перми на одном из перекрестков стоит биллборд с рекламой одного
из фирменных магазинов, торгующих достаточно дорогой одеждой. Надпись на
биллборде гласит: "Great minds think alike", типа "Великие умы мыслят
одинаково". Улыбнуло, когда вспомнил русский вариант этой пословицы:
"У дураков мысли сходятся"!

Школьные годы. Приняли весь класс в пионеры, произнесли слова клятвы,
получили галстуки и значки. И так мне захотелось делать добрые дела,
шопесдетц! Выйдя из школы увидел метрах в ста от меня первую жертву,
которой я бы мог причинить добро - бапка тащила кашолку с базара. Ну
хуле, подбежал, поднес, от 20 копеек отказался, уебал дальше. Следующей
жертвой стал наш дворник, проживающий этажом ниже. В тот день не было
воды и он тащил на 4-й этаж полное ведро. Его я настиг между 1-м и 2-м
этажами. Долго уламывал, т. к. престарелый дворник понимал, что 10
литров воды наверх для 10-летнего субтильного пиздюка - многовато. Но
наверное, чтоб я отъебся, отдал мне это ведро. Ну после трех пролетов, я
понял, что пионерская доля беспонтовая, а когда до пукта Б оставалось
полтора пролета, я решил пойти на принцип и дотащить это гадское ведро,
но больше таких ошибок в жизни не совершать... Последние пол-пролета...
6 ступенек... Спотыкаюсь... 10 литров воды растекаются по стенам до
первого этажа, смывая побелку и оставляя по всему подъезду белые лужи.
Жена дворника, кстати, работала уборщицей и подъезд входил в ее
территорию. На мое предложение мухой слетать к колонке и принести еще
воды, дворник сдержанно отказался. Спасибо, тебе дядя Леня, если ты меня
слышишь с того света, что не убил нахуй меня тогда ведром.

Цитата из новостей: Однако в ходе следствия Преображенский сообщил, что
действовал “по приказу свыше”. Он также добавил, что пытался уберечь
спастись себя от намерения соседей “взорвать его голову, чтобы прочесть
все секреты, хранящиеся там”.

Переписка со спаммером:

спаммер:
Наша фирма занимается много лет машинным бизнесом. Мы предлогам вам нашу
помочь в покупки автомобиля в Германии дешевле в нутре рыночных цен.
*Бла бла бла.....

мну:
Продам страйдера 67лвл со шмотом в Гиране.

спаммер:
я не понял, что вы хотите продать, объясните пожалуйста

мну:
ну блин, дракона-волшебника продать хочу. задрал он меня уже!

спаммер:
я тебе таких страйдеров сам сколько хочещь продам

мну:
а они у тя верховые? ты их где качал?

спаммер:
да я их оседлал и опкатал качал с крана

мну:
слуш, давай я твоих страйдеров 8 штук поменяю на ДАРК СКРИМЕР +10 с СА
на фокус?

спаммер:
Леонид пашутили и хватит у меня нет времени на глупасти. Досвидание.

мну:
Ага, а у меня вот как будто есть время ваш спам читать.
Вы как хоть нашли мой ящик скажите? Кому по башке стучать?

спаммер:
Парень вам СКОЛЬКО ЛЕТ?

мну:
а какие проблемы? просто скажите откуда у вас мой e-mail адрес? хочу все
знать

спаммер:
будеш многа знать очень быстра састарися. вот так.

мну:
обоснуйте пожалуйста свое утверждение

спаммер:
*сдался, перестал отвечать

Сегодня в новостях.
"В Хабаровске совершено покушение на офицера милиции. Злоумышленники
прикрепили под днище его машины "Лексус" боевую гранату Ф-1...
... Начато расследование. Офицер, на которого было совершено покушение
занимает должность зам начальника отдела по противодействию коррупции
Управления по налоговым преступлениям, - отмечает ИТАР_ТАСС."

Да-а-а! Лексус-то, небось, на зарплату купил. Или на отпускные. ("Ну,
брат, это смотря кого отпустить." - из анекдота.)

Получил сегодня СПАМ:
Приглашаем на курс:
"Выйти замуж за миллионера!!! "

О какие курсы появились! Дальше:
Тренинг-практикум состоит из 4 занятий по 3 часа, один раз в неделю. На
пятом занятии, сдача зачетов и девичник.

Какие же это зачеты? Простор для фантазии...

Стоимость составляет: 9 500 р.
Нормально, недорого за миллиончик-другой.

осталось выучить следующее:

1. Где искать обеспеченного мужчину.
2. Как с ним познакомиться.
3. Как его очаровать.
4. Как строить с ним отношения.

Ведущий - известный психолог (в прошлом - депутат Городской думы),
участник многих телевизионных и радио передач

Неизвестно, к сожалению, вышел ли замуж за олигарха сам психолог.

Миллионеры, будьте осторожны! Алчные выпускницы курса охотятся на Вас!

Старый анекдот:
Крушение Челенджера. Американцы принимают соболезнования.
- Так, Великобритания, Германия, Франция... А от русских где?
- За 2 часа до старта поступило...

http://top.rbc.ru/index8.shtml

"Напомним, что 8 сентября с. г. спецслужбы США перехватили первое за
последние три года видеообращение У. бен Ладена. Выход этого
видеообращения был запланирован на 11 сентября с. г, однако американским
спецслужбам удалось заполучить его раньше.

На этой видеозаписи террорист номер один предстает с черной бородой,
хотя в ранее распространенных посланиях борода террориста была почти
седой..."

Во работают спецслужбы США!
Один отдел перехватил неотретушированный и неутвержденный видеоряд у
другого отдела...

Прогнозами насчет XXII века навеяло.
Был такой в России страшно популярный журнал "Нива", так вот в 1913 году
он решил напечатать прогноз технического прогресса на 50 лет вперед
(т.е. на 1963 год).
Уже не все сейчас смогу вспомнить (перелистывал последний раз лет 10
назад), но особенно потряс прогноз насчет трансатлантических дирижаблей,
которые летают между Парижем и Нью-Йорком с безумной скоростью 130
км/час. На картинке изображен такой дирижабль с множеством прогулочных
палуб для господ пассажиров, а также видно, как с подлетевшего к
дирижаблю аэроплана (где-то над Азорскими островами) по трапу длиной
метров пять и шириной с полметра, без перил, на высоте эдак примерно
километра полтора над океаном, идет дама в кринолине и под кружевным
зонтиком! Судя по тому, что аэроплан падать пока не собирается, скорость
движения поименованных объектов, как то: дирижабля, аэроплана, мостика,
дамы, и ее зонтика - составляет минимум километров 90 в час...
Слабо при такой скорости пройти по жердочке без перил на высоте в
несколько сот метров, в кринолине и с раскрытым зонтиком?!

Только что в "Вестях": китайские спасатели направляются к точке старта
пропавших российских спортсменов. Они намереваются повторить их путь.

В предверии матчей сборных Англии и России. Из свежего номера СЭ
(www.sport-express.ru)
"Некоторые английские, печатные издания уже начали публиковать
страшилки, касающиеся предстоящей поездки английских болельщиков в
Россию. Вот одна из них - из вроде бы солидной Sunday Telegraph. Как
такое может публиковать издание, которое относится к категории
качественных, - уму непостижимо: "7500 болельщиков сборной Англии,
которые отправятся в Москву на матч 17 октября, ожидают серьезные
неприятности вплоть до избиения. Заплатив по 60 фунтов за билеты,
которые обычно на выездах стоят намного дешевле, плюс еще по 90 фунтов
за визу, наши болельщики станут явными мишенями молодежного движения
"Наши", сформированного президентом Путиным и являющегося аналогом
"Гитлер-югенда". Один из методов "Наших" - избиение иностранцев прямо в
их отелях"."
Хыыыы.
Наш президент пострашнее медведий и морозов.

Помните как профессор Преображенский советует доктору Борменталю не
читать за обедом советских газет.

А я вот не удержался и прочитал http://lenta.ru/news/2007/09/09/dopros/

Я так себе и предстваляю доклад:
- т. Капитан, на допросе случилось ЧП обвиняемый скончался.
Скоропостижно....
- Эт как е.. т... м... б.... раз..... вы что себе позволяете товарисч
сержант.
- Никак нет т. Капитан. Не позволяем. Рядовой Сидоров поправлял автомат
и случайно зацепил прикладом голову обвиняемого, после чего тот
скоропостижно умер....

И отчет комиссии по определению причины смерти.

"В связи с врожденным дефектом, перелом задней стенки черепа, боевик
Рулон Обоев, скончался в результате несчастного случая во время допроса
в ОВД ингушетии. Боец Сидоров В. В. поравлял автомат, дабы привести его
положение в соответствии с уставом караульной службы. В момент оправки,
обвиняемый подвинулся ближе к Сидорову В. В. в результате чего приклад
автомата Калашникова пришел в соприкосновение с головой обвиняемого. По
роковой случайности именно в этом месте у обвиняемого был вышеупомянутый
врожденый дефект в результате чего стенка черепа провалившись вызвала
повреждения головного мозга обвиняемого несовместимые с жизнью."
И подпись начальника следственной группы.

Фашист
Один товарищ получил в школе кличку фашист, за следующее деяние:
по случаю исполнения скольки то лет отец подарил ему трофейный немецкий
мотоцикл, о котором он мечтал всю свою недолгую жизнь и прожужжал отцу
все уши. Мечты сбываются. У него уже все было готово. Вставив номер
боком в крепление на переднем крыле, отчего мотоцикл выглядел уже
необычно, он одел немецкую каску, кожаный эсэсовский плащ и попиздел по
вечерним улицам Москвы. Время было советское, минут через десять он
оказался в отделении милиции, было грандиозное разбирательство и его
выгнали из комсомола. Но любовь(в данном случае к немецкой армейской
атрибутике и вооружению) не задушишь не убьешь.
Фашист стал черным копателем. И накопал невьебенное количество оружия,
боеприпасов, амуниции и т.д. Оружие почти всегда подлежало ремонту(а
иногда не подлежало). Например, был такой прием-выварка в масле.
Однажды принялся он вываривать в масле парабеллум кажется. Для этого
использовалась утятница из чугуна. Но был упущен важный момент-в
патроннике был досланный патрон. По достижении определенной температуры
патрон взорвался, разьебенив утятницу с жиром и произведя таки выстрел.

Пуля пробила две стенки и холодильник. Поэтому родители при первой же
возможности отселили фашиста в отдельную квартиру.
На восстановлении же оружия фашист и попался. Разобранный на части
пистолет для восстановления отдавался на разные заводы. Но пистолетная
рамка не может быть выдана ни за что другое, кроме как конструкционная
основа пистолета. И небрежный работяга был замечен в ее ремонте, пойман,
допрошен и к фашисту пришла бригада ментов с обыском. Изьяли около 25
единиц огнестрельного оружия(в том числе несколько пулеметов, а один
исправный немецкий МГ), около 2000 патронов самых разных систем, кобуры,
кинжалы, мундиры различных немецких зольдатен, которые он шил на заказ.
Во время обыска фашист сидел на кровати. Когда бригада ментов с понятыми
закончила писать протоколы, старший бригады подошел и спросил: не имеете
еще что либо сказать. Он сказал да, чистосердечно раскаиваюсь и сдаю
маузер-и вынул из под матраца полностью исправный и снаряженный маузер.

Ему так спалось лучше-с маузером под рукой. Спокойнее себя чувствовал.
Для советского времени событие было заметное, даже в газетах написали.
Но фашист каким то образом отделался годом в кпз.

сегодня прикол был....
звонок, в трубке
- Игорь, приди к нам, подключи принтер к кассовуму аппарату
я прихожу, и вижу влесто принтера древний-древний системник, у него еще
5 дюймовник стоитя спрашиваю
- а где принтер?
ОТВЕТ МЕНЯ УБИЛ....
- ВОТ. и прказывают на эту рухлядь....

"Виктория и Дэвид Бекхэмы, славящиеся своей идеальной репутацией,
снялись в откровенных позах в кровати для рекламной фотосессии парфюма
Intimately Beckham Night. Бекхэмы утверждают, что аромат был плодом их
совместных усилий."

Это каких таких усилий? "Потели в постели", что-ли?

Смешная история имела место в Ивановской Областной Клинической Больнице
весной 2007. Отделение урологии. Лег туда мой отец. В палату заходит
санитарка и, тыкая в направлении отца (мужику за 60) шваброй, говорит

- Новенький? Так вот, предупреждаю - на пол не ссать и говно пальцами по
стенам не размазывать!

Занавес!

Метро, час пик, ст. проспект мира переполненный вагон, люди буквально
висят и сидят друг на друге. Стоит перед открытой дверью небольшая
женщина, по первому взгляду килограмм 150, не меньше. Стоит, задом
потрясывает, видно что нервничает, и наконец не выдержав с криком
"опаздываю на поезд!!!" вваливается в вагон.................... В общем
она вошла.......

Во время очередной Русской "парти" в Русском клубе на Ню Маркете, два
местных дебила Вова и Сережа просекли что большинство внутренних стен
зданий в Новой Зеландии строят из гипсокартона а не бетона и кирпичей.
эти два уебанца у меня на глазах начали пиздолить кулаками и ногами в
стены туалета, пробивая огромные дырки в хлипком гипсокартоне громко при
этом матерясь. Они были в полном восторге что можно было почувствовать
себя Вандамом и одним ударом пробивать стенку. При очередном
показательном ударе, Сережа со всей дури заебенил кулаком в одну из
поперечных балок на которые крепят гипсокартон.
Руку и пальцы он сломал оканьчательно и много. Провожали его в
травмпункт всем клубом.

Выдержка из воспоминаний учителя: "Вове Л-ву обожгло глаза и руки. Он
ничего не видит и не слышит. Схватили его, побежали. В общем, спасли.
Теперь Вова окончил физтех, работает в банке."

Мне мой друг как-то рассказал такую тему..

"Иду я на стоянку за машиной и прохожу мимо СТО, на котором стоит машина
на подъемнике а под ней два чувака лет по 30, один из которых с
балгаркой стоит. И значит слышу такой "диалог".. Чел говорит другому,
который с балгаркой: "Вот здесь ОТХУЯЧЪ! - а сюда ПРИХУЕВЕРТЬ!!" "

Вспомнились вступительные экзамены... 10 лет прошло. История не смешная,
а о том, что иногда везет.
Очень хотела поступить в один институт, денег не было, сдавала на
бюджетное место. Конкурс большой, мандраж и того больше. Экзамен первого
потока, это когда "сдаются" абитуриенты с подготовительный курсов
университета. В этот раз не прошла по баллам (срезалась на сочинении,
зато историю сдала на отлично (это важно). Сдавала самая первая,
досрочно, т. к. вопросы в билете полностью совпали с моими знаниями.
Принимали две старушки.
Вторая попытка попасть в заветный институт, иду общим потоком, но что-то
не везет. По истории вытянула ужасный билет, из трех вопросов знаю
только один, про второй что-то где-то слышала, а вот третий... Понимаю,
что это провал, и тяну до последнего с ответом. Когда подошла к
экзаменаторам, то испытала шок - это были те самые старушки, которые
месяцем раньше слушали мой блестящий ответ. Мне неловко за свое полное
отсутствие знаний, но есть надежда, что они меня не узнают. Как же!
Вспомнили, заулыбались (а мне совсем хреновато) и говорят: "Вы тогда так
хорошо отвечали, и на дополнительные вопросы тоже, не будем вас мучить и
так все знаете, идите подтверждайте свою оценку."!!! Я отделалась легким
испугом при подтверждении и заветная оценка была получена.
Вот собственно и все. До сих пор благодарна тем старушкам и стечению
обстоятельств, когда я ничего не зная на экзамене, получила хороший бал.
С единим экзаменом такое вряд ли возможно.
Всем удачи

Роман Хайнлайна "Кот проходящий сквозь стены". Написан 22 года назад в
1985 году. Время действия - вторая половина 22 века.

Главный герой говорит: "Я пользуюсь дискетками "Сони Мегавэйферс"
емкостью в добрых полмиллиона слов каждая. Это чудо имеет радиус в два
сантиметра и толщину в три миллиметра. Информация упакована в дискетках
так плотно, что и вообразить нельзя!"

Вот так: вторая половина 22 века, а как разместить 20 Мб инфы на
носителе диаметром 4 сантиметра и толщиной 3 миллиметра представляют с
трудом :)

Купил как-то мой брат машину. Пошел получать номера. И говорит
гибдэдэшнику:
- Дай мне номер, какой покруче.
Тот сует ему ну не совсем лоховской, но до настоящей крути явно не
дотягивает. Брат говорит:
- А еще круче есть?
Тут гибдедешник усмехается и протягивает ему другой номер.
Три шестерки. Число Зверя, если кто-то вдруг не знает. И говорит:
- Второй месяц лежит, никто не берет.
Брат тоже не решился.

Прочитал сегодня на одном из сайтов анекдот:

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но
осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц

Вспомнился фильм.
Итак, начало 1 серии, еще неизвестно, что Штирлиц - советский разведчик.

Голос за кадром
(привожу приблизительно):
"Он жил в маленьком городке, пригороде Берлина, лишь
по счастливой случайности избежавшего бомбардировок".

Вот они откуда, анкедоты про Штирлица!

Веселье!

Около месяца назад. Я заканчивал ремонт дома под Москвой. Купил хороший
такой дом еще в середине 90-ых, но так как семья, дети, а мы живем в
Москве, то туда не ездил.

В начале года я решил, что дом надо подновить. Территорию, а она очень
большая, подубрать. Сосед Степан порекомендовал группу живущих по сараям
молдаван, украинцев и одного армянина и пару, по-моему, менагеров из
провинции, которые потерпели фиаско в столице и, так как возвращаться
стыдно – работают, как бомжи, а в письмах пишут, что делают карьеру...
Степан поставил им задачу, обговорил цену, кормил дошираком и давал
старые матрасы, чтобы спать им было комфортно. За три месяца, они
выполнили очень много работы – дом стал красивее на порядок, участок
стал очень симпатичным. Одно не давало мне спать спокойно – уж очень не
хотел я этим искателям счастья платить. А сумма набралась порядочная. И
тут – удача. Мы с семьей были в парке развлечений, пока дочка каталась
на пони, я разговорился с владельцем животного. Уж, очень иногда меня тя
нет с народом поговорить, узнать как у них жизнь, как крутятся.
Пожаловался он мне, что одна пони – очень стара и очень больна.
Ветеринар сказал, что умрет со дня на день. Хоронить пони, а точнее
утилизировать, по закону, в Москве – очень большая проблема. А если
поймают за несанкционированным захоронением – вообще беда. Как в
мультфильме – зажглась лампочка. Договорился с мужиком, выкупил старушку
пони и отвез на дачу к родителям. Как вез к родителям и потом на свою
дачу – отдельная история. Задействовал одну из перевозочных машин,
нач. тр. от. был в шоке, но противится не смел. Вызвал туда Степана и
разработали мы план. На той же машине, он отвез пони на мою дачу. Собрал
шабашников и сказал, что хозяин купил дочке пони. Не трогать, не
кормить, не подходить. Конечно, гордый армян не выдержал и покормил
пони. Все это фиксировалось на видео. Через 2 дня – старушка пони тихо
померла. Степан тут же вызвал милицию. Показал запись с камеры
наблюдения. Всю бригаду увезли. Что дальше было – не знаю и знать не
хочу. Я выставил претензию на сумму, которая больше, чем вся их
зарплата. Степан собрал их заявления – что претензий по зарплате нет.
Степан получил небольшую премию, а на сэкономленные деньги, мы с женой и
дочкой отдохнули в Анталии, в пяти звездах. Вот так – хочешь жить
кучеряво – учись шагать по головам и используй смекалку!

Бабушка после приступа, реанимации, и удачной операции лежит в палате.
Мы вокруг с заботой и участием.
(само по себе совсем не смешно, но ее монолог...)
- За что ж мне такое, я ж в жизни никому ничего плохого не сделала,
слова плохого не сказала, никому дурного не желала, ЧТОБ ОНИ ВСЕ
ПРОПАЛИ!

Спам:
"Проект, для тех людей, которым банки отказывает в выдаче кредита.
Мы работаем по всей России
Если вы взяли кредит, и не смогли его выплатить, если у вас были
просрочены сроки платежей, если у вас нет необходимого пакета документов
и поручителей для получения кредита, то мы работаем для вас.
Мы предоставляем следующие услуги:
1) Исправление испорченной кредитной истории___________________100$
2) Оформление документов необходимые для получения кредита:
а) ответ на звонок банка в реальную фирму, где скажут, что вы
действительно там работаете__50$
...",
ну в общем дальше в том же духе и в конце перед номерами контактных
телефонов:
Оплата наших услуг производится по системе RuPay, ГАРАНТИРОВАННАЯ ЗАЩИТА
ОТ МОШЕННИЧЕСТВА.

Сын четырех лет проходит мимо, теребя какую-то игрушку и думая явно о
своем выдает:"Я КИНДЕР-СЮРПРИЗИК..."

Расскажу одну историю, которая со мной произошла. Я, как человек не
пьющий за рулем, решил заехать к саоему товарищу. Назовем его для
конспирации Л. Посидели, поболтали о том- о сем, решил двигать домой.
Уже на входе он предлагает мне принять на грудь, но не водку, а какую-то
хрень прозрачную и действовать которая начинает минут через 20. Без
запаха и вкуса. Ну принял, да в добавок откушал питерских "грибочков".
Иду к машине, а на душе блогодать, ну думаю, грибочки поперли, а до дома
езды 5-6 км. Сел, завел, выехал на дорогу и понял, что двигаясь по
разделительной полосе я как раз доеду до до места назначения. Еду.
СВЕТОФОР, полоска кончилась, а для меня соответственно и дорога. включив
аварийку, жду появления последней. , а ее НЕТ. А пробка растет.
Некоторые пытались нахамить, но мой вид не внушал им положительных
эмоций от возможного разговора. Подъезжают ГИБДДешники. И вдруг чудо, за
следующим светофором углядел полосу. Есть дорога. рванул с места,
оставив в недоумении инспекторов. Мораль - не стоит жрать грибы с
"бутиком" (натрий-окси-бутират, если не ошибаюсь). !!!

Случай в поликлиннике.

Покатался я прошлой зимой на горных лыжах. Хоть я и не очень опытный
горнолыжник, но удовольствие от скорости на виражах получил. Зима
закончилась, наступила весна, и тут я как-то стал замечать, что у меня
немного ломит локоть на левой руке. Так, побаливает себе иногда, я и не
придаю значения. Сначала думал, что во время катания упал и растянул
какое-нибудь сухожилие. Проходит весна, а локоть все побаливает. Думаю,
наверно застудил. Решил все-таки сходить к врачу - пусть уже сделает
снимок и определит в чем дело. Скорее всего, пропишет втирать
какую-нибудь мазь. Сделал я снимок своего локтя, в двух проекциях, и иду
к хирургу. Жду в очереди. Поликлинника, надо сказать, самая обычная. И
порядки там, несмотря на динамику рыночных отношений, остались такими
же, какими были до оных. Т. е., одним словом, врач особенно не
церемонится с больными, все делает долго не задумываясь, больные выходят
от него довольно быстро.

И вот до меня дошла очередь. Захожу в кабинет, сажусь. А там еще сидит
девушка, которую врач до меня принимал, и медсестра что-то с ней
обсуждает. Врач обращется ко мне с дежурной фразой.

Врач: На что жалуетесь?
Я: Да вот, на горных лыжах покатался зимой и, видно, локоть застудил. С
зимы побаливает немного, никак не пройдет. Вот снимок.
Врач: Ну да, у вас там небольшое воспаление. Нужно сделать физиотерапию,
и вот еще что.

Врач делает запись в моей карточке и начинает писать на листочке что мне
нужно сделать. Вот что он пишет:

1. Физиотерапия. Каб. 502.

2. Фостум гель. Местное.

3.

В этот момент он переводит внимание на девушку и говорит ей сходить к
такому-то врачу и принести карточку обратно. После того, как она уходит,
он опять возвращается к моему листочку. Думает с полминуты над пунктом
3, нахмурив брови, видно не может вспомнить что хотел написать, и со
словами "Мм... сбили", ЗАЧЕРКИВАЕТ этот пункт. А я как смотрел на цифру
3, так и продолжаю смотреть, и жду что врач мне еще скажет. А он тем
временем быстро возвращает меня на землю.

Врач: Этого, я думаю, достаточно. Вот. Все, теперь идите.
Я: А как вы думаете, это что-то серьезное?
Врач: Нет. Все, идите.

И чуть ли не в ту же секунду забывает обо мне и переключается на другие
дела. Я, конечно, предполагал, что у меня ничего серьезного нет, но
после такого приема я абсолютно перестал беспокоиться за свой локоть.
Кстати, мазь помогла.

Искатель.

Только что в TV новостях:
"Возлюби ближнего своего" - в Москве открылся первый ПРАВОСЛАВНЫЙ ПРИХОД
ДЛЯ ГОМОСЕКСУАЛИСТОВ.

КомМентарии: О-Х-У-Е-Т-Ь!!!!
(миль пардон - других комментариев нет!)

УРТТ. Первая лекция по метрологии, стандартизации и сертификации.
Преподаватель уходит, оставив студента (не без юмора) читать лекцию с
распечатки.
Вот лишь отрывки, которорые удалось вспомнить:

- -Еще в Древнем Египте, при строительстве пирамид использовались
кирпичи одинакового размера...
Чушь какая.
Еще в Древнем Египте при строительстве пирамид использовались Древние
Таджики..


- - В Древнем Риме использовали канализационные трубы стандартного
размера.
- - Значит не растут?
Кто-то в аудитории явно не понял.
- - Это, бл*дь, значит, что если у тебя в детстве х*й маленький, так он
таким и останется!!!

- -НИчего, пацаны, немного писать осталось...
... всего 3 страницы.

- -Все!!!
Группа дружно аплодирует.
- -Шучу я, шучу.
Пишите:
"Еще в Древнем Египте..."
И начинает диктовать все сначала...

Привет группе Кс-311

Вот вспомнил я тут юность. Первый Интернет. Увлекался я, как и многие
юноши в ту пору, виртуальным сексом... А что, альтернатива вполне
здоровая рельному. Гораздо лучше онанизма, да и болезнь какую лихую не
подхватишь так. Так вот, познакомился я в чате с одной приятной
девушкой, сидим, общяемся. Все тихо-мирно. На другой день фотками
обменялись, а уже на третий день решил совершить с ней вполне
полноценный, хоть и виртуальный половой акт. Подготавливую девчонку, не
спешу, времени много - вся ночь в переди. Уж и целую ее всю и грудь у
нее давно возбуждена и сама она истекает соком (что уж говорить обо
мне). И стал я уж ребята, набивать на клавиадире, как мой друг пришел в
гости к ее подруге и интересуется, сможет ли он пройти в калитку?
Как повисает такая жуткая пауза минут на 15, а подом подруга
возвращается и говорит, извини, там малыш проснулся, я его покормить
ходила. Тут я стал догадываться, а потом все и прояснилось.
Оказывается девчонка родира недавно и по всем правилам настоящий секс ей
пока что не полагается. Вот и вдарилась она в виртуальный. А сынишка,
как это обычно у них и бывает, отвлек в самый неподходящий момент. Даже
в виртуале не получилось расслабиться маме, вот так бывает.

TAPAKAH

ИСТОРИИ ИЗ ХОХЛОВКИ №30
Хохловка с гордостью представляет: "Долг платежом красен"
А я больше граждане терпеть не могу, и хочу прямо сказать без всяких там
вступлений и преамбул - падкие наши бабы Хохловские до денег, вот так!
Случилось мне прогуляться до коровника этим месяцем. Иду, насвистываю
смугляночку, думаю там о всяких прикрасах, и надумал я зайти хлебнуть
пивка жигулевского. Моего любимого, всегда отдаю ему предпочтение. Благо
киоск по пути. Иду до ларька, вижу Нинка Орех, она доярка, с продавщицей
треплется. Я конечно граждане женский пол не избегаю, а напротив даже
стараюсь приударить за ним, а тут вон дела какие я Нинке 14 рублей
должен. Я у нее на батон занимал осенью. Шагаю ей на встречу, а мне
совестно ей навстречу шагать, и я начинаю в обратную сторону от нее
удаляться. Жалко думаю, что ты не слепая, а то бы я мимо тебя прошел. И
с такими мыслями пытаюсь от нее скрыться., но очень граждане хотелось
пивка попить, да и к тому же стало еще стыдливей скрываться из-за такой
мелочи. Все думаю, будь, что будет, главное чтоб пиво не особо теплое.
Нинке Орех рукой даже помахал. Подбегаю к ларьку в надежде, что Жигуль
еще не весь раскуплен.
А Орех пытается со мной разговор завести:
- Ну, говорит, где мои гроши?
- Нету, говорю, гражданка, лишних, есть только на пиво и откуда у
бедного студента деньги? У самой-то, поди, холодильник от харчей
ломится, хлеборезку вон какую отъела, шубы покупаешь соболячьи.
И как стала она мне всякие грубые слова говорить, собакой пугать, потом
хахалем своим, а под конец сказала, что пойдет сейчас заявление
участковому писать, который ей кстати тоже должен немалую сумму в 134
рубля, мол это уже не в какие ворота не лезет, и что она не намерена всю
Хохловку кормить! А потом зарыдала, и призналась, что ее шубу моль за
лето сгрызла, и она теперь вообще не понимает как жить будет. Стою я,
уши развесил, мечтаю пива купить, тут хлоп мне удар в правую слухолку.
Я граждане от неожиданности в стульчики-то пластмассовые и улетел. Может
какой читатель и скажет: поделом кудлатому, так мол ему, собаке и нужно,
но ведь несправедливо получается, только человек собрался расслабиться
как ему сразу в ухо бьют. Приподымаюсь, смотрю, а это хахаль Ореха,
конюх Степа. Ну, думаю, хер ослиный сейчас ты у меня отхватишь по самый
не балуй!
Одним словом вытряс из меня Степа всю душу и 14 рублей в придачу. Пивка
я так и не попил, еле до дома дополз. Жаль, что пивка не попил...
Вовик из Хохловки

Ростовский аэропорт, минувшие выходные. Задерживается пара рейсов из
Москвы, о чем имеется соответствующая информация на табло. В разделе
"Причина задержки" для них указаны соответственно:
- ТЕХ ПРИЧИОА
- ТЕХ ПРИЧИЮИНА

Вопрос: что по вечерам курят дежурные по аэропорту?

БАНЬКА
Что только не приходиться придумывать человеку что бы выйти из
затруднительной истории. Но каково приходится тем кто сталкивается с тем
что ты придумал, что бы выйти из затруднительной ситуации.
Ну так вот делаю я баньку на своем садовом участке. Банька почти готова
да немножко досок не хватило для прихожей. Ну выхожу из положения и
вместо досок беру старую дверь просто валявшуюся в огороде. Дверь как
раз закрывала ту дыру на которую досок не хватило. Прибиваю ее крепко,
рядом я ставлю другую дверь, в которую нужно входить и выходить. Все бы
ничего да на новую дверь я не успел прибить ручку так как она висела на
старой двери. Шурупы заржавели. Не открутишь. Ну, я и оставил висеть
ручку на двери, а на настоящей двери я временно вбил гвоздик вместо
ручки. Гости должны были прийти с минуты на минуту париться в бане. Я
посмотрел на творение своих рук со стороны, получалось не плохо. Только
старая дверь с ручкой меня смущала. А вдруг гости перепутают дверь. Как
в воду глядел. Отлучился на десять минут в магазин а когда прихожу
смотрю возле входа в баню народ толпиться и за ручку в старой двери
дергают. Да не просто дергают. Один самый шустрый сосед повис на ручке
пытаясь открыть дверь. Подхожу снимаю соседа с двери стучу ему по лбу и
говорю ему, что тут не понятного. Дверь находится на против крыльца вот
она и показываю на новую дверь. Подымаетесь по лестнице и вместо ручки
которая висит на старой двери вы дергаете за гвоздик который висит на
новой. Это же и дураку понятно.
На счет дурака я зря сказал. А все остальное народ понял верно. Но как
то странно на меня смотрели.

Только что пришло по почте:

*********-Это варезный сайт.... и т. д. и т. п... Картинки, много всего
для мобилы, и нам нужна --- >! хорошая
посещяемость, чтобы развиваться дальше, проводить всеразличные
конкурсы, конечно-же с призами! < -- но так как у нас посещяемость
пока низкая, нам нету смысла это делать. И следующая строка меня просто
убила...

СПЕШИТЕ СКОРЕЕ, У НАС ПРОХОДИТ КОНКУРС С ЦЕННЫМИ ПРИЗАМИ!!!

И снова о Великом и Могучем... В английском языке есть слово insurance,
происходящее от прилагательного sure - "уверенный", "надежный",
"безопасный". На русский переводится как "страхование". И ладно бы
виделся в этом слове "страх"...

с-ТРАХО-в-АНИ-е...
все через ж.

Сегодня в магазине передо мной два мужика купили литр водки и 3 кг
сухого гороха. До сих пор гадаю, что бы это значило?

ВОТ ТЕ И БАБА МОТРЯ!

Недавно привез из ЮСА 3-летней троюродной внучке Катюше самую последнюю
модель куклы Barbie. И вдруг намедни узнал, что производитель этих кукол
компания Maltel отзывает почти миллион кукол этой серии. В них
обнаружили немеренное количество свинца - металла, крайне вредного для
здоровья взрослых в пулях, а детей - в куклах.

Сразу позвонил двоюродной сестре, которая через пару недель собирается в
ЮСА, чтобы забрала у Катюши вредную игрушку и захватила с собой. У меня
остался чек, по которому мог бы получить уже бесплатно нормальную
игрушку по той же цене.

Увы, получил отлуп. Оказалось, на лето Катюшу отправили к бабушке Мотре
в глухое село в Карпатах. И когда баба Мотря узнала, что кукла стоит
порядка 60 баксов и перевела в 300 гривен, то просто озверела против
Барби. "То вiдьма, дитина ше вiд неї захворiє! " - и куда-то запрятала.
И вытащила разревевшейся Катюше старую, еще польскую довоенную куклу.

Когда же мама забирала Катюшу домой, попросила у бабы и злополучную
куклу. Баба призналась, что она ее давно спалила как ведьму. Вот вам и
темная баба Мотря!

... Теперь вот думаю: может, и взаправду пресловутую бабу Параску – в
президенты Неньки, а легендарного фана-придурка Парамона – в главные
тренеры сборной Украины по футболу?

© Алик, кукольник www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/motriadoll/

Поймут кто смотрит мультфильм "Смешарики"
Утро понедельника, пробка перед перекрестком. Стою жду стрелку налево.
Справа от меня, перед зеленым замешкалась девятка, мужчинка задумался.
И вдруг из Крузера позади него голосом Кар Карыча из Смешариков
раздается громкое... ПРОСЫПАЙСЯ, ПРОСЫПАЙСЯ. Лично Я сразу тронуться не
смог.

Сижу, смотрю в долбанный веб-интерфейс Микрософт Оутлук. Пытаюсь понять
где там поиск.
Жена спрашивает:
- Что делаешь?
- Пытаюсь найти письмо.
- Какое?
- С Подпиской на МСДН
- А что такое МСДН?
- это такая хня от микрософт
- А зачем тебе хня?
.... Сразу вспомнился ролик про 3-го Терминатора, когда еще не было 3-го
Терминатора: -Господи! Прости ее, она робот из будущего...
ЗЫ - и правда, зачем нам эта хня... водки!

Вспомнил я тут как то раннюю молодость, любил я в ту пору заниматься
альпинизмом. Не профессиональным, но близлежащие от школы холмы покорял.
И была у меня в ту пору школьная подруга по данному виду спорта, сильно
она мне нравилась. А ей, в свою очередь, нравился альпинизм. Долго ли,
коротко ли, но удалось мне однажды заманить ее на восхождение. Запаслись
мы съедобным и начали восхождение. Гора была невелика (да больших в
нашем поселке то и нет), поэтому через пол-часика мы ее одолели. Сидим
на верхушке, перекусываем, за окрестностями наблюдаем - высоко, далеко
видно. Люди маленькие вдали, а вблизи никого. Никого. И тут мой мой,
необычайно похотливый для того времени, мозг заработал со страшной
силой. Вскрикиваю я значит, падаю навзничь на спину и почти перестаю
дышать... Ну девченка "что это с тобой" говорит... Я молчу...
Наклоняется она надо мной, а я ее как притяну к себе и глубоко-глубоко
так, прямо в губы поцеловал. Получил конечно за это... Но не сильно.
Вы скажете, подумаешь, разве это стоящая история? А вот стоящая, скажу я
вам, потому что это был мой первый опыт с девушкой и вкус девчачей слюны
у меня остался с тех пор надолго... Вот такая история.

TAPAKAH

`Уже было похожее, но это произошло со мной в прошлое воскресенье.
Повела швейцарских туристов - фрау в возрасте и молодую девушку - на
Красную Площадь. Захотели они пойти в Мавзолей. Народу мало. Проходим с
девушкой через металлосистему, наши солдатики ее спрашивают: "Вы
откуда?" - "Aus Schweiz" (из Швейцарии). "И что у вас там хорошего есть,
в Швеции?"

Сижу на балконе, курю. Гляжу в противоположном доме на последнем этаже
рабочие стеклят балкон. А балконом стоит Лэнд Крузер. И похоже у них
очко заиграло, что могут нечаянно чем-нибудь упавшим с балкона повредить
этот пепелац. Ну и, судя по всем, послали они женщину в возрасте, по
совместительству хозяйку квартиры, с миссией убрать пепелац из зоны
возможного обстрела. Теперь опишу алгоритм ее действий по выполнению
этой миссии:
1. Вышла на улицу, подошла к машине, слегка пнула колесо. Сигналка не
сработала.
2. Подумала 5 минут.
3. Подергала, опять же слегка, ручки на дверях. Сигналка не сработала.
4. Подумала 5 минут.
5. Пошла к соседнему подъезду. Подумала 5 минут, начала тыкать кнопки на
домофоне.
6. Увидела меня на балконе, громко спросила: "А чья это машина?". Я
пожал плечами, т. к. действительно не знаю.
7. Продолжила играться с домофоном. Дозвонилась кому-то, похоже там ей
сказали, что не их машина (тут надо отдать должное, она не просто
спросила, чья это машина, а еще и назвала гос. номер)
8. Продолжила общаться по домофону. Результат нулевой. Рабочие на
балконе курят.
9. Подумала 5 минут, пошла к соседнему подъезду общаться по домофону.

Щас, схожу погляжу, что она там дальше делает...

10. Общение по домофону закончено. Думает 5 минут. Рабочие на балконе
продолжают курить.

Вышел хозяин крузака, сел и уехал. Миссия выполнена сама собой, общее
время примерно 27 минут.

Открываю сегодня прямо этак "наш" сайт www.anekdot.ru: почитать свежие
анекдоты. Справа, так где раньше был линк "За что Гитлер ненавидел
евреев" (и который уже несколько раз "протягивали" за
несостоятельность). Теперь ссылка гласит: "Сара Джессика Паркер: "Секс в
большом городе" разрушил мое тело". И та же фотка Гитлера слева. Во,
думаю, до чего довел секс бедную актрису: то ли от небостатка оного, то
ли от избытка, - тельце дивы разрушилось и/или превратилось в фюрера?!?!
Аккуратней надо!

Не знаю: смешно-ли, но то, что это может быть только у нас в Росии,
точно. На Савеловском вокзале на путях увидел стоящий пожарный поезд (ну
вагоны, установки, механизмы и две огромные цистерны, типа с водой или
реагентами) и вот к этому великолепию прицеплена стандартная желдор
цистерна с бензином!!! Так и подмывало написать на стенках красных
вагонов "Гори-гори ясно, чтобы не погасло".

Навеяно историей от 31 августа.
Работаю в аптеке.
Личное наблюдение - ВСЕ мужчины покупают презервативы XXL.

В году так в 97-м, кажется..
Была у меня с другом одна знакомая - подруга его девушки. Звали эту
подругу, скажем, Наташа.
Эдакая "не пью" (без повода), "не курю", "матом не ругаюсь", вся такая
"французская" из себя. За что, собственно, нас с кентом и не любила. За
то любила обсуждать нас с девушкой моего друга. Да так, что в итоге у
него стали портиться отношения со своей. Ну, а про меня: я у нее был
враг человечества номер один. Чему она обучала моих потенциальных
половых партнерш, которые после ее рассказов решали меня тихо
ненавидить..
И вот решила она, что СССР ей надоел и поедет она во Францию (где ее
конечно же все ждут) и будет типа гувернанткой - обучать русскому
подрастающих детей зажиточных французов. Она вроде даже и вызов
получила.
А надо сказать, что у нее как-то само собой разумелось, что на аэродром
поедет она на машине моего друга, а мы с ним будем любезно таскать ее
чемоданы, пока она будет неспешно вести светские беседы с подругой в
каком-нить кафе аэровокзала.
ЩЯЗЗ! Ну, думаю, сука, устроим мы тебе поездочку.. (-:
За день до "отлета" мы с другом сели в его машину и выехали в одно
местечко, где дичка росла под два метра. Насобирали примерно пару
мешков, вернулись и заныкали мешки в подвале подъезда. По пути (я не
пожадничал - мы заехали сначала ко мне за бабками, а потом по всем
аптекам по пути) скупили оптом все презервативы, общим объемом на один
баул.
На следующий день все получилось, как и описано выше: другова девушка
стала убеждать друга, что ему обязательно надо их отвезти в аэропорт,
проводить и помочь со шмотьем.
А шмотья там на год - баулов пять было..
Ну, пока они там кофе-чай дома пили, мы с дружбаном сумки в машину
носили. И из двух сумок благополучно выгрузили шмотье прямо в те мешки,
где дурь была, а дурь, соответственно, в две сумки. Гандоны - в третью.
Ну, у меня еще с Осетии пара пачек патронов к СВД оставались.. Тоже
притулили. Но на дно четвертой сумки.

Короче, я не знаю, как она прошла контроль у нас в аэропорту, но когда
уже в москве она из Внуково переехала в Ш-2, то (далее со слов тех, кому
она потом рассказывала):
К ней подошел сотрудник службы досмотра с вопросами:
- Здравствуйте. Разрешите Вас пригласить.. пройдемте.. чистая
формальность.. пара вопросов..
- Недозволенные вложения есть? ,
- Что у Вас в этой сумке? , Откройте, пожалуйста..
- Что это такое? , Откуда у Вас боеприпасы?
- Цель поездки?
- Воспитательная работа с детьми? Замечательно.
- А вот эту сумку откройте..
- Боже.. куда Вам столько презерват.. Воспитательная работа?..
- Тааак-с, а что это уВас за растения в этих сумках?

Ну и далее в том же духе.
В общем, отпустили (!) ее только заполночь, вдоволь наржавшись и
выслушав от нее о нас с дружбаном все, что она думает. Разумеется,
самолетик "Ту-тууууу.. и полетел.."
За то "минус одна сука" из круга общения.. Чему и я и дружбан несказанно
рады и до сих пор. (-:

Сеня был прикол на работе) Произошел с коллегой - девушкой. Далее от ее
лица:
Нужно было позвонить в одну фирму и узнать как зовут директора. Я звоню,
там берет трубку девушка, я спрашиваю его фамилию, она что-то невнятное
говорит что-то типа Тонко... и поперхнулась, потом сдавливая смех
повторяет - Тонконожко, и начинает прям в трубку в голос ржать! Ну я
естественно тоже начинаю заливаться. И вот так хохочем значет мы,
девушка на том конце трубки останавливается и говорит так, по
возможности серьезней: девушка, ну прекратите, мы почти неделю
привыкали, а тут опять =)